Что делать не вижу смысла жить. Не вижу смысла жить дальше

Здравствуйте, Инна! Я рад, что Вы все понимаете сами и от куда и почему у Вас данная проблема. Здесь нужно разобраться, и прежде всего конечно Вам, в том где Ваши мысли, а где Мамины, где настоящая личность, а где фантом! Начнем разбор по кучкам)). Её (мамы) характер, нравоучения, неумение и полное отсутствие навыков воспитания, оставьте ей, все фразы, по поводу Вас или Вашего поведения, так же верните маме, это как говорится её проблемы и нечего общего с Вами они не имеют, если завтра я или кто-то более авторитетный для Вас заявит, что вы умница, комсомолка и просто великолепная девочка, Вы а потом ещё пару сотен повторят тоже самое, Вы кому поверите? Можете не отвечать, это, не важно, важно то, что Вы индивидуальны и люди которые Вас окружают, тоже индивидуальны, и как говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть » . Кому-то Вы будете нравится, а кто-то думает, что унижениями делает Вас сильнее и провоцирует на подвиги, это их проблемы! А Ваша задача оставить в детстве, а вернее снять с себя уже тот «детский костюмчик» в виде второй личности, которая Вас угнетает и несет откровенную чушь и подумать, а что вы хотите, какие чувства у Вас. Я могу предположить, что Вам, настоящей не поддельной без маминых умозаключений, хочется смеяться, радоваться жизни, быть увлеченной и стремится к саморазвитию. Останьтесь наедине, так, что бы Вам некоторое время некто не помешал. Поставьте перед собой два стула, а сами сядьте на третий. Представьте себя в роли художника, который создает две картины двух антиподов. На первом стуле создайте мысленно создайте образ негативной себя, тот который в данный момент Вас не устраивает. Начните с внешнего вида, потом перейдите к эмоциям на лице, осанки, жестам, о чем думает данная девушка, чем она живет, что для неё ценно, какие у неё убеждения. А красками для этой картины будет служить Ваш внутренний мир, все те переживания которые, Вас посещаю, берите от себя и возможно даже подобно скульптору, отламывая отсоединяя от себя куски негативного образа, создавайте свое произведение. Образ будет полностью законченным после того, как Вы поймете или почувствуете, что все мысли, все чувства и все, все, все уже передали! В этот момент может наступить чувство пустоты и при этом очищения. Пустоту мы заполним созданием нового образа на втором стуле. Выполните процедуру похожую на предыдущую, только лишь с одной разницей мы берем в себе зачатки положительных эмоций, яркого внешнего образа, правильных для Вас убеждений, которые могут помочь Вам двигаться вперед, обращая внимание на свой внутренний мир, а не на окружающих. Создайте практически идеальный образ, так как в этом упражнении есть небольшая хитрость попадая на картину наши положительные эмоции, мысли и цели преумножаются и мы можем увеличивать их до тех пределов, которые нам необходимы, только помните, не жадничайте, слишком хорошо, это тоже патология, в жизни должно быть место всему! После того как был создан положительный образ, нужно сесть на этот стул и как бы надеть на себя данный образ, принять такую же позу, примерять эмоции, попробовать мыслить новыми категориями, ощутить комфортно ли Вам в таком состоянии. Но не долго, ощутили, понравилось? Оставьте пока его на месте, а сами возвращайтесь на свое предыдущее. Подумайте, какие еще необходимо внести Вам изменения, для того что бы положительный образ полностью Вас устроил бы, внесите коррективы и еще раз подумайте, а что можно еще отдать в прошлое своему негативному образу, отдайте. Теперь повторите воссоединение с положительным образом и с данной позиции посмотрите на стул где Вы только что сидели, представьте, что Вы там и сидите, обратитесь с позиции нового образа, к себе с целью объяснить, самой себе каким образом можно достичь всего хорошего, что Вы имеете, что нужно делать для формирования положительных мыслей, как нужно жить, что бы жить счастливо. Находясь в позиции положительного образа и испытав комфортные ощущения, Вам будет достаточно легко объяснить, как прийти к такой жизни. Теперь покиньте положительный образ, вернитесь на свое место. И с этой позиции представьте свою жизнь виде некоего железнодорожного пути, станции на котором это периоды Вашей жизни! Посадите в поезд на сегодняшней остановке, негативный образ переведите стрелки таким образом, что бы поезд поехал в прошлое, но не Вашей жизни, а какой-то параллельной линии. Отправьте в этом направлении негативный образ, посмотрите ему в след, поезд превратиться в маленькую точку, а после и вообще исчезнет. Верните стрелки в обычное положение Вашей жизни, теперь посадите на поезд Ваш положительный образ и поставьте его в начало Вашей жизни, запустите поезд и пусть он останавливается на тех станциях периодов Вашей жизни, где есть необходимость в изменении прошлых обстоятельств. С учетом нового образа, положительных мыслей и ориентацией на решение внесите изменения в прошлое, как бы он теперь выглядело, если бы Вы были независимой, положительной личностью, умеющей смеяться и радоваться. И такие изменения вносите на каждой необходимой станции, не пытайтесь удержать поезд сознательно, это невозможно, где то необходимо будет больше времени, где-то меньше, а будут станции, которые Вы даже и не заметите, но будьте уверены, изменения произойдут во всех случаях. Дождитесь положительный образ на сегодняшней остановке. Представьте как Вы встречаете его на перроне (Ваша комната) обнимитесь с ним и почувствуйте, как постепенно вы становитесь одним целым, те места, которые были пустыми, теперь наполняются положительной энергией и в конце концов, вы становитесь единым целым! Поздравьте себя, Вы победили! Упражнение действует в тех случаях, если человек действительно, хочет изменений, потому что не всегда все что нас угнетает, действительно нам ненужно, есть люди, которые всю жизнь сидят по уши в дерьме, ноют, но менять не чего не хотят. Думаю, Вы не из таких, так что удачи, несмотря на то, каких результатов Вы добьётесь, к ситуациям в жизни относитесь, как к очередному уроку и идите только вперед!

Имя : Назар

Доброго времени суток! Я не могу самостоятельно решить как мне жить дальше. Моя жизнь сложилась не очень удачно, как для меня (хотя я видел и людей инвалидов, бомжей, слепых, колясочников и т.д. Мне их жалко, я понимаю, что они живут гораздо хуже чем я, но всё равно чувствую себя глубоко несчастным). Мне всего 19 лет, хотя я считаю, что лучшие годы жизни уже прошли, что уже не тот возраст, да и не то время, чтобы бегать, прыгать, дурачиться и просто радоваться жизни по-настоящему, — как дети (ведь им для этого не нужно никаких аксессуаров). Живу с мамой один, без отца. Учусь в университете на 3-ьем курсе. Отец от нас ушел. Но… давайте по порядку. Всё началось приблизительно лет с 13-ти. Когда к нам в класс пришел мальчик, мягко говоря не очень, недисциплинированный, быдляк и т.д. И вообщем начал у нас верховодить. Я тогда сдал позиции и отошел в классе на задний план. Этот мальчик пришел из другой школы, где у него были и старшие друзья и остальные. Я ему ничего не мог противопоставить, поэтому пришлось тихо-мирно заныкаться. Он расшатал дисциплину нашего класса конкретно. Даже когда он ушел после 9-ого, класс всё равно не стал нормальным. У меня не было друзей, чтобы с кем-то поговорить, кому-то рассказать о своих проблемах, чтоб тебя выслушали, в классе особо ни с кем не общался (ну как, конечно мы разговаривали о том о сём, но это были такие мелкие «бытовые» разговоры, типа какой урок следующий, что нам задали и т.д.). Дома, у себя во дворе я гонял с ребятами на великах, стреляли из воздушек, но это всё чем мы занимались, да и то раза 2 в месяц. Потом я переехал оттуда, где-то как раз тогда, когда перешел в 10-ый класс. Дом частный, состояние у него было не очень, никого не пригласишь, ничего, только переехали, а тут мама перешла на новую работу, там нужно и ремонт в кабинете сделать и оборудование купить, короче, денег как всегда не было (даже когда мне родители давали пару гривен на булочки в школьной столовой, я экономил эти деньги, потому что видел, что у нас их особо нет, и мы жили как-то скромно, я видел, как тяжело родители стараются, но это тяжело). Переехав на новое место, я не нашел себе здесь новых друзей, я со старыми перестал общаться, так как они уже выросли и многие тоже переехали, да и времени у меня не было. Девушки не было кстати тоже. Лишь в 10-ом классе я месяц встречался с одной, и то, мы даже не целовались (и теперь мне 19 лет, а я не знаю как целоваться с девушкой), а потом она меня бросила, и мне было очень обидно, но никому об этом не расскажешь. Отец ругался на маму, они кричали, ссорились, я помню даже по ночам просыпался, вставал и мирить; отец до середины ночи где-то пропадал, я понимал, что он маму не любит, у него есть другая (к слову сказать, он меня тоже не любил, только кричал, бил, ругался. Мы с ним ни разу не говорили как мужчина с мужчиной, он со мной ни разу не гулял, с 9-ти лет он вообще перестал мной заниматься). А потом однажды собрал вещи и ушел от нас. Мама плакала, нервничала. Ну, кого это волнует. Дом старый совсем, отец в нем ничего не хотел делать, и тут он уехал. А мы с мамой вынуждены были делать ремонт, так как не смогли бы нормально зиму пережить. На ремонт нужны деньги, мама взяла кредит. Но делали в основном мы всё собственноручно (что я, что мама), за исключением штукатурки (это нужно уметь делать по уровню и вообще, хотя какие-то мелкие участки мама даже сама штукатурила). Сбивал я стены под чистую, до голого камня, выносили мы старую систему отопления (она протекла и без неё зима никак). Вообщем вся эта пыль, грязь, работа до 2 часов ночи. Кушали мы только яичницу и картошку (денег не хватало). Ремонт начали в конце весны 2008-ого а закончили к середине весны 2010. А тут еще мне в универ поступать, поступил я на контракт (бешеная сумма), группа в которую я попал как назло не очень. Всё очень тяжело было, да, у нас есть там свой коллектив, мы общаемся, но все мы понимаем, что это не дружба… так, просто бытовое общение. А когда я пытался сдружить всех нас, то понял, что никому это не надо, всех и так всё устраивает. А мне очень одиноко, никому ничего не выскажешь, не поговоришь. Отец мне не звонит, не видится со мной (да и я не хочу с ним, он нам совсем ничем не помог, ему просто наплевать на меня). Что делать дальше я не знаю. Чувствую себя одиноким. Но очень хочу друга. Но что я могу вообще сделать? Живу ограниченно: универ-дом-магазин-универ-дом… Увлечений никаких нет, даже по телику только новости смотрю. И жить уже поздно начинать, уже всё, конец, еще не жил, а уже всё, пора скоро будет искать работу, впрягаться в беличье колесо с утра до вечера, всё — лучшие годы жизни уже прошли. Я считаю что дружба это тоже какая-то любовь (всех кого ни спрашивал, все так тоже говорят), что без любви это будет лишь корыстное взаимообщение. Не знаю. Я здесь пытался выложить про свою жизнь, но, что можно передать текстом? Лишь толику того, что есть на самом деле… Я не вижу смысла жить дальше. На этой земле меня держит только моя мама, сколько она в меня вложила, сколько старалась, ну и моя бабушка с дедушкой (мамины родители). Если б не эти три человека, я бы наверное покончил бы жизнь самоубийством (хотя нет, и это я даже не смог бы сделать, из-за морального чувства долга перед мамой, чтобы показать ей, что не зря она меня воспитала). Только этим и живу.

Виталий! Сразу так много хочется вам сказать!!)) Я так ждала такой вопрос)). Так хотелось подискутировать с кем-нибудь на тему о смысле жизни, так хочется рассказать кому-то о том, что теперь знаю я!))

Ну, что ж! Давайте рассуждать! Вы доктор и вам всего 24- как это прекрасно! Потерян смысл жизни! И это замечательно! Не потеряв.. не найдешь! В 24 года человек должен и обязан задумываться на тему о смысле жизни, если этого не происходит... можно ставить диагнозы))У вас здесь всё по плану))!Закончилось детство и юность, началась взрослая жизнь, с ответственностью, с проблемами, с широко открытыми глазами, с громкоговорителем толпы - т.е. социума. И что же вы видите во взрослой жизни?! Что все врут и притворяются.Вот гадость то какая!! Сплошь и рядом одни обманщики! Совсем недавно я думала также... И ваша фраза:" если вы такой же человек, прекрасно осознающий что никакого счастья не существует!"- была бы правдой, если бы не масса приключений в моей жизни.Дело в том, что каждый человек послан в мир для чего-то. В течении всей жизни мы познаем, учимся, читаем в чужих глазах, слушаем чужие мысли, прикасаемся к чужому телу, ощущаем вкус необычной еды и т.д. Да, да, именно так! Можно меня поправить: всё банально- с утра все кушают яйца, говорят одно и то же, чувствуют также, как все, учат те же предметы из года в год. И все так банально! Хоботов! Но! Чтобы знать кто такой Хоботов, следует посмотреть кино " Покровские ворота", чтобы понять что и как чувствует каждый человек, следует научиться внимать всеми рецепторами, чтобы научиться внимать вообще, следует познавать! Когда я закончила институт, я решила, что мой опыт и знания это кладезь, я " поймала Бога за бороду!", я главная!, я во всем разбираюсь и все прекрасно знаю! Не учите меня жить!- это был девиз))) Но, жизнь начала преподносить сюрпризы и приключения. Судьба заставляла понять жизнь с другой стороны, с той, с которой я еще ее не видела. И начали происходить инсайты! Озорения! Да, так происходит с каждым человеком, да, это не новость, да, это банально. НО! У каждого свой инсайт! Каждому интересно по-своему. Узнать свое истинное предназначение и суметь раскрыть в себе потенциал -это не просто интересно, трудно и легко, это и есть смысл жизни! Когда мы что-то новое узнаем, когда мы понимаем что в мире все быстротечно, диррективно, что дежа-вю -это наша жизнь, что все повторяется, что все мы одинаковые, что это всё не интересно! Мы начинаем работу! Это самая главная работа в нашем сознании! В нашем сердце. "Чем больше познаю, тем меньше знаю"- вам знакома эта фраза И. Канта? Это был великий философ, который жил в аскете - это мое мнение.

После получения диплома, я спускалась по лестнице, а на встречу мне шла наша преподавательница (очень уважаемая, умная, мудрая!). Я спросила ее:" М.Н. , а вам не надоела ваша профессия , люди с одними и теми же проблемами?". Она доктор психологических наук, практикует и преподает. И она ответила:" А как же это может надоесть? Ведь, каждый человек- это новый мир!" Теперь, я знаю точно! Чем больше познаю, тем меньше знаю! Каждый новый человек в моей жизни -это открытие! Каждое событие для чего-то. Каждое приключение - это письмо, которое следует познать, изучить, сделать выводы, чтобы стать мудрее. А для чего же мне мудрость? Зачем мне все тяготы и события? Для того, чтобы точно знать, что я помогла людям, что я оставила после себя зерно добра, милосердия, любви . Потому что именно любовь заставляет человека познавать, учиться, применять свой опыт во благо и помогать людям, которые не знают об этих истинах! А таких людей очень много! Так в чем же смысл жизни? В Библии очень понятно все написано, да, в любой конфессии вы найдете ответ на этот вопрос. Любой психолог скажет вам, что смысл жизни в любви и добре. Я желаю вам как человеку ЛЮБВИ !Я желаю вам, как врачу достигнуть совершенства и мастерства в своем деле, а это значит суметь понять причину болезни!Зная причину, корни, вы будете лекарем. Зная симптоматику- вы просто врач...Развивайтесь! Это и есть смысл! Познайте непознанное, откройте для себя фантастику, например, третий глаз! Вот с чего можно начать!

Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.

Луиза Хей, также объяснит вам психосоматику заболевания.

Йога: Рекомендую вам, дыхательную йогу в «Искусстве жизни»- вся информация в интернете. Йога даст вам правильное умение расслабляться от природы, правильное дыхание-это основа здорового существования! В здоровом теле -здоровый дух

, Комментарии к записи Не вижу смысла в жизни отключены

Добрый день, у меня вопрос: мне 33, и я не вижу смысла в жизни и никакого просвета в будущем, вообще ничего хорошего впереди. Отношения у меня не очень всегда складывались, раньше я очень боялась остаться одна, поэтому кидалась в отношения со всякими неподходящими людьми, и всегда было куча проблем в отношениях. Потом я занималась с психоаналитиком, мои страхи собственной неценности и ненужности ушли, теперь в своем одиночестве я не чувствую, что я какая-то не такая, поэтому теперь у меня наступило другое состояние. Я разочаровалась во всех людях. Меня многие бесят, я никому не завидую, большинство вызывают презрение. Бежать в отношения я теперь не вижу смысла, меня туда всегда гнал страх одиночества, теперь он ушел, человек я достаточно независимый, и получается, что единственная причина быть в отношениях это найти человека, который бы на 100% процентов устраивал, с которым было бы лучше, чем одной. Если будут большие проблемы, мне это уже не нужно. Ситуация усугубляется тем, что я нетрадиционной ориентации, поэтому круг для выбора партнера крайне мал. Мысли о том, что можно встретить кого-то более-менее подходящего, даже не возникает. Также я хотела родить ребенка, потому что мне хотелось о ком-то заботиться, иметь смысл в жизни, но сейчас вылезли большие проблемы по этой части, и теперь это все стоит под большим вопросом. Последние 9 месяцев я плохо себя чувствую, появились проблемы со здоровьем, о которых я говорила выше, очень долго не могли поставить диагноз, оббегала кучу врачей. Развилось чувство беспомощности, бессилия, безысходности, ощущения, что что бы ты ни делал (ходил по врачам, обращался к помощи специалистов) — это все равно ничего не гарантирует, ни здоровья, ни семьи, ни детей, все равно будет как будет. Поэтому сейчас я вообще не понимаю, закончится ли когда-нибудь мое плохое самочувствие, и даже если и закончится, что делать дальше? на что надеяться? ради чего жить? понимаю, что все это надо было решать раньше, хотя и это ничего не гарантировало бы. Я всегда была активной, энергичной, еще год назад мне казалось, что вся жизнь впереди и столько возможностей. А теперь как будто резко и быстро все потеряла, и непонятно, что меня вообще ждет дальше. Не могу найти смысл все это продолжать.

Здравствуйте, Ольга.

Иногда проблемы располагаются пластами, и чтобы перестать страдать, нужно снять все или хотя бы большинство слоев один за одним. Вы плодотворно поработали с психотерапевтом и решили проблему с самооценкой, но по вашему рассказу ясно, что есть еще проблемы, с которыми нужно работать, в том числе с ощущением беспомощности и злости на людей, которые не взялись ниоткуда, они имеют свои причины.

Бывает необходимость сделать перерыв в терапии и ассимилировать изменения, которые уже проделаны, как вы, наверное, и поступили. Но этих изменений недостаточно, чтобы вам стало хорошо, нужно работать дальше. Возможно, ваша безнадежность при мысли о болезнях и врачах вызвана не нынешней ситуацией со здоровьем, которая, скорее всего, разрешима, а каким-то предыдущим травматическим опытом, который заставлял вас чувствовать себя беспомощной. Детские травмы, о которых даже порой и не помнишь, могут создавать такие переживания, как вы описываете.

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Елена, здравствуйте. Такое впечатление, что Вы все понимаете, но Вам комфортно быть в таком состояние на бессознательном уровне, где все Вас устраивает. Уверен, что Вы уже много читали различных рекомендаций, но все было "не то"... и Вы продолжаете искать "волшебный рецепт", как сделать свою жизнь лучше, но который так и не находите... Я Вам не буду писать, что жизнь прекрасна, так как жизнь многогранна и в жизни может быть все, но человек сам во многом может влиять на свою судьбу, где четко поймет, что ему надо, поставит грамотно цель и начнет эффективно действовать, веря в положительный результат. У Вас не так все плохо, как Вы описываете, Вы живы, здоровы, учитесь в университете на той специальности, к которой есть у Вас способности..., но снова это в Вашем понимании "не то", так как возвращаюсь к выше написанному Вам комфортно "страдать"... Если Вы хотите изменить свою жизнь, то надо заменить слово НЕ МОГУ, на слово СМОГУ и начать работать над собой, где Вы будете получать удовольствие от первых успехов, которые Вас будут мотивировать к будущем достижениям. Что уже сейчас мешает начать заниматься в спорт секции, которая Вам по душе? Найти под работку, где Вы уже будете зарабатывать деньги на свои увлечения и уйдете от "страданий". Надо сделать анализ Вашей жизни и найти причину, почему Вам нравится страдать и быть отстраненной от других людей! Мама искала "лучшей жизни", переезжая с место на место и Вы где то повторяете ее модель поведения, ища себя, но так ничего и не находите... Начните жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и вместо страданий, занимайтесь делом, начал с малого, хотя бы с того, что Вы будете посещать университет и адекватно относиться к людям, с которыми Вы учитесь. Rating 5.00 (1 Vote)