«Здрав будь, боярин!» -
так приветствовал Шурика царь Иван Грозный, фантастическим образом оказавшийся в гостях изобретателя машины времени в фильме «Иван Васильевич меняет профессию».
Несколько экзотично в наше время, согласны? Но пожелание здоровья при встрече прочно вошло в наш язык.
Повелительная форма глагола « здравствуйте » сформировалась к концу XVII века из описательных оборотов «повелеваю тебе здравствовати», «здравствуйте же многие лета». Часто письма начинали: «Здравствуй, мой свет, на много лет!»
Здороваемся мы обычно с людьми знакомыми. Приветствуем и тех, с кем вступаем в кратковременный контакт – в магазине, поликлинике, Сбербанке. Но вы, наверное, замечали, что в деревне вам скажет «здравствуйте!» каждый встречный.
И хотя вы этого человека не знали раньше и, скорее всего, больше никогда не увидите, на душе теплеет.
– Здравствуйте! –
Поклонившись, мы друг другу сказали.
– Здравствуйте! –
Что особого тем мы друг другу сказали?
Просто «здравствуйте», больше ведь мы ничего
не сказали,
Отчего же на капельку солнца прибавилось в мире?
Отчего же на капельку счастья прибавилось в мире?
Отчего же на капельку радостней сделалась жизнь? -
так писал Владимир Солоухин.
Кстати, лингвисты утверждают, что только в русском языке слова приветствия связаны с пожеланием здоровья.
С XVIII века у нас стали появляться «переводы» с европейских языков – « доброе утро », « добрый день », « добрый вечер », но при этом всё равно сначала желали здоровья.
Привет - это тоже старинное славянское слово. От него образовалось высокое « приветствую », которое сегодня нередко можно услышать в обращении. Но звучит оно церемонно и напыщенно. А раньше его использовали чаще. Особенно поэты.
Приветствую тебя, пустынный уголок,
Приют спокойствия, трудов и вдохновенья,
Где льётся дней моих невидимый поток
На лоне счастья и забвенья.
(Пушкин А. Деревня)
Кстати, раньше слово здравствуйте употребляли не только при встрече, но и при расставании. Пожелать здоровья всегда уместно.
Прощай - и это слово наполнено глубоким смыслом: прости, сними с меня вину и отпусти свободным.
От всех вокзалов поезда уходят в дальние края.
Мы расстаёмся навсегда под белым небом января.
Прощай, и ничего не обещай, и ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри, -
поёт Лев Лещенко в одной из своих самых популярных песен.
Правда, со временем слово «прощай» стало казаться слишком категоричным, и в начале XIX века появилось более мягкое «до свидания».
Сегодня часто можно услышать: «Пока!», «Чао!», «Адью!»…
«Чао, мальчики», – приветствовала Анна Сергеевна Лёлика и Гешу в фильме «Бриллиантовая рука».
Но русские слова встречи-прощания никогда не были столь легковесными.
Давайте же, встречаясь и расставаясь, наполнять слова встречи-прощания и смыслом, и чувством. Одно такое слово может поднять настроение собеседнику.
Мы едва начинали говорить, а родители уже учили нас произносить «волшебные слова»: «здравствуйте», «спасибо», «извините»… Почему же от нас, повзрослевших, можно услышать, например, такое: «Здрасте! Извиняюсь, скока время? Скока-скока?»
В самом деле, с самыми простыми словами иногда бывает всё не так просто.
"Здрав будь, ...!" (тост Яковлева в роли Ивана Грозного)
Альтернативные описанияВ Древней Руси и Московском государстве - старший дружинник, советник князя
В Московской Руси: крупный землевладелец, представитель высшего управляющего слоя
В России до начала XVIII века: крупный землевладелец, принадлежащий к высшему слою господствующего класса
Думец при Иване Грозном
Землевладелец в России (XVIII в.)
Лермонтовский Орша по сословной принадлежности
На Руси сословие, титул
Представитель высшего сословия феодалов на Руси IX-XVII вв.
Феодал на Руси
Титул лермонтовского Орши из одноименной поэмы
Русский феодал
Феодал при Грозном
Феодал при Годунове
Феодалпомещик
Знатный дворянин на Руси
Шурик в устах Иоанна Грозного
Феодал при Иване Грозном
Шурик для Иоанна Грозного
Заседал в Думе
Крупный землевладелец на Руси
Звание в Московской Руси
. «думец» эпохи Ивана Грозного
Обращение Иоанна Грозного к Шурику
Высший чин служилых людей (на Руси конца 15 в. – начала 18 в.)
Крупный феодал на Руси
. «здрав будь, ...!» (Шурик и Грозный)
Представитель высшего сословия феодалов на Руси 9-17 вв.
В древней и средневековой Руси: крупный землевладелец, принадлежавший к высшему слою господствующего класса
В Московской Руси: крупный землевладелец, представитель высшего управляющего слоя
. "Думец" при Иване Грозном
. "Думец" эпохи Ивана Грозного
. "Здрав будь, ...!" (Шурик и Грозный)
Лишился бороды при Петре 1
М. боярыня ж. ныне барин, барыня. (От бой, бить, воевода? от болярин, болеть по ком, заботиться? от болий, большак?) боярами знаться ума набраться (греха не обобраться). Боярин и в рубище не брат. Такой-сякой боярин, а все не мужик. Всяк боярин свою милость хвалит. Пропали наши головы за боярами голыми. Встарь это был жалованный сан: вельможа, знатнейшее сословие в государстве; ближний боярин, комнатный, что ныне камер-, приближенный к царю. Введенный боярин, дворцовый судья, род канцлера. Боярин путный или с путем, которому с городов или волостей назначались особые доходы. Бояре свойственные, состоявшие в родстве с царицей, в свойстве с царем. пенз. говор. бояр, вместо боярин; в новорос. бояр, молдавский, валашский дворянин; бояринош, бессарабское дворянин низшей степени, личный. Бояре, на свадьбах, все гости, все поезжане, а молодые: князь и княгиня. На свадьбе все бояре. Свадебный боярин, шуточн. то же что калиф на час. Старший или большой боярин, свадебн. старший дружка женихов, распорядитель и речистый балагур; вообще, большие бояре, жениховы дружки или шаферы, малые, невестины. Малым боярином называют и помощника большого, поддружья. Бояры мн. пск. вечер у жениха во время девишника, прощальный вечер, канун свадьбы; и гости эти, одна холостежь, мужчины, зовутся боярами. Боярынаш, бессарабск. люди, не происходящие от дворянского сословия, но достигшие низших молдавских чинов, дающих некоторые боярския права (Грот). Бояринушко и боярынька, ласкательное, любовное умаление. Боярченок м. барченок, барчук, барча. Боярок м. боярка ж. пск. обедневший дворянин, проживающий где в людях; приживатель. Боярка, зап. старшая дружка невесты. Ягода боярышника. Шапка, опушенная мехом, носимая мужчинами и женщинами (Наумов). Боярич, боярышня, дети боярина, барич и барышня. Бояринов, боярынин, им принадлежащий; боярский, барский, относящийся до боярина. Без правды боярской царь Бога прогневит. Умысел боярский, да разум крестьянский. боярский двор ворота широки, да вон узки, о кабале. Неволя, неволя боярский двор: походя поешь, стоя выспишься. Охота, боярский двор: стоя дремлют, сидя спят, походя едят, ножки болят, а сесть не велят. Вселился черт в боярский двор. Не тяга, сын боярский, нетяглый, не работник. По милости боярской, сам себе Пожарский. Боярские дети, стар. сословие мелких дворян, обязанных военною службою. Боярская спесь, барская спесь, растение татарское мыло, огненный цветок, Lychnis chalcedonica. Барская снить, растение Bupeurum. Бояроватый, приемами своими подобный боярину, важный, величавый. Боярство ср. барство, боярское состояние, быт, звание, достоинство; собрание людей этого звания. Иное боярство хуже пономарства. Боярствовать, управлять, жить боярином. Боярничать, боярить, бояриться, принимать на себя вид барина, желать казаться им. Взбоярился он на меня, вскинулся барином. Добоярился, добоярничал до того, что вотчину продали. Что-то он пыльно забоярничал. Избоярился, избаловался. Набоярничал, напроказил. Отбоярить кого, отделать; отбояриться, отделаться. Побоярничали, будет с нас. Нашего боярина не перебояривать стать. Он прибоярился, приосанился. Пробоярил вотчину. Разбоярился, расходился. Сбоярить с кого спесь, сбить. Боярщина, бояршина ж. барщина, тяга, панщина, половниковая работа на помещика, владельца. Боярышник, кустовое ягодное деревцо Crataegus; Сrataegus oxyacantha et monogyna, боярка, глод, барыня, глудина, глог, талоно; Сrataegus melanocarpa, черный глод; Сrataegus pyracantha, чашковое дерево, мушмула; Сrataegus sanguinea, боярышник горный, сибирский. Белый боярышник, Pyrus aria, мучное дерево. Хорош боярышник, да не перед боярским крыльцом. Боярышница стар. мотылек, бабочка; цветистая стрекоза, зеленый коромысел
Представитель высшего сословия феодалов на Руси IX-XVII вв
Шеи женщин в Древней Руси украшали гривны - серебряные или золотые украшения в виде обруча. В старославянском языке слово гривна означало ожерелье или браслет, отсюда произошло второе значение слова – "денежная единица", которая в ходу сейчас на территории Украины.
Ожерелье - так же как и серьга – древнерусское слово. Оно произошло от общеславянского "жерело", что значит "горло".
Ожерельем мы называем шейное украшение из нитки жемчуга или драгоценных и полудрагоценных камней.
Колье - это тоже ожерелье, но уже с подвесками. Слово пришло к нам из французского языка и восходит к латинскому "collum" – "шея". И сразу вспоминаются подвески королевы Анны Австрийской, которые она легкомысленно подарила герцогу Бэкингему, а возвращать пришлось мушкетёрам Атосу, Портосу, Арамису и д"Артаньяну. А рассказал нам об их приключениях великий фантазёр Александр Дюма в романе "Три мушкетёра".
Кстати, был очень даже симпатичный фильм-детектив "Колье Шарлотты" (1984), собравший чудесный актёрский ансамбль: Кирилл Лавров, Вадим Ледогоров, Евгений Киндинов, Елена Соловей и др.
А вот с происхождением слова "бусы" ясности нет. Существуют разные версии. Есть мнение, что бусы подарили нам арабы. Арабское "буер" означает "бисер". Но бисер на Руси был известен и до арабов. Другое предположение, что слово "бусы" произошло от древнеиндийского "басура" – "блестящий". Кажется достоверной и третья версия: "бусы" – от слова "пусы", то есть пустоты. Бусинки, нанизанные на нитку, первоначально действительно были полыми.
"Не мечите бисер перед свиньями", – говорим мы часто, подразумевая: не тратьте напрасно слов на людей, которые не могут или не хотят вас понять; не старайтесь чрезмерно сделать что-либо для них – они не оценят ваши слова и поступки. Это выражение из Евангелия: "Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга [бисера церк.-слав. ] вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас" (Евангелие от Матфея, 7: 6).
И наконец, браслеты – украшения, носимые на запястье. "Браслет" в переводе с французского и есть "запястье". "Бра" – "рука".
На Руси в XI–XIII веках браслет был привычным украшением. Только его называли обручем.
В эпоху же Александра I обручи и цепочки носили у щиколотки. Но особое изобретение XIX века – браслеты-медальоны. Их надевали на левую руку и называли "сантимент".
Достопримечательностью середины XIX века были чрезвычайно крупные украшения. В журнале "Современник" Панаев пишет: "Эти браслеты так массивны, так огромны, что их можно легко рассмотреть из партера театра. Это браслеты-монстры".
Ну, мужчинам никогда не угодишь. В любом случае они лукавят, когда говорят, что лучшее украшение девушки – скромность. Ведь герой пьесы Евгения Шварца при этом добавляет – "и прозрачное платьице". Вот почему важно дослушать собеседника до конца!
"Здрав будь, боярин!" -
так приветствовал Шурика царь Иван Грозный, фантастическим образом оказавшийся в гостях изобретателя машины времени в фильме "Иван Васильевич меняет профессию".
Несколько экзотично в наше время, согласны? Но пожелание здоровья при встрече прочно вошло в наш язык.
Повелительная форма глагола " здравствуйте " сформировалась к концу XVII века из описательных оборотов "повелеваю тебе здравствовати", "здравствуйте же многие лета". Часто письма начинали: "Здравствуй, мой свет, на много лет!"
Здороваемся мы обычно с людьми знакомыми. Приветствуем и тех, с кем вступаем в кратковременный контакт – в магазине, поликлинике, Сбербанке. Но вы, наверное, замечали, что в деревне вам скажет "здравствуйте!" каждый встречный.
И хотя вы этого человека не знали раньше и, скорее всего, больше никогда не увидите, на душе теплеет.
– Здравствуйте! –
Поклонившись, мы друг другу сказали.
– Здравствуйте! –
Что особого тем мы друг другу сказали?
Просто "здравствуйте", больше ведь мы ничего
не сказали,
Отчего же на капельку солнца прибавилось в мире?
Отчего же на капельку счастья прибавилось в мире?
Отчего же на капельку радостней сделалась жизнь? -
так писал Владимир Солоухин.
Кстати, лингвисты утверждают, что только в русском языке слова приветствия связаны с пожеланием здоровья.
С XVIII века у нас стали появляться "переводы" с европейских языков – " доброе утро ", " добрый день ", " добрый вечер ", но при этом всё равно сначала желали здоровья.
Привет - это тоже старинное славянское слово. От него образовалось высокое " приветствую ", которое сегодня нередко можно услышать в обращении. Но звучит оно церемонно и напыщенно. А раньше его использовали чаще. Особенно поэты.
Приветствую тебя, пустынный уголок,
Приют спокойствия, трудов и вдохновенья,
Где льётся дней моих невидимый поток
На лоне счастья и забвенья.
(Пушкин А. Деревня)
Кстати, раньше слово здравствуйте употребляли не только при встрече, но и при расставании. Пожелать здоровья всегда уместно.
Прощай - и это слово наполнено глубоким смыслом: прости, сними с меня вину и отпусти свободным.
От всех вокзалов поезда уходят в дальние края.
Мы расстаёмся навсегда под белым небом января.
Прощай, и ничего не обещай, и ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри, -
поёт Лев Лещенко в одной из своих самых популярных песен.
Правда, со временем слово "прощай" стало казаться слишком категоричным, и в начале XIX века появилось более мягкое "до свидания".
Сегодня часто можно услышать: "Пока!", "Чао!", "Адью!"…
"Чао, мальчики", – приветствовала Анна Сергеевна Лёлика и Гешу в фильме "Бриллиантовая рука".
Но русские слова встречи-прощания никогда не были столь легковесными.
Давайте же, встречаясь и расставаясь, наполнять слова встречи-прощания и смыслом, и чувством. Одно такое слово может поднять настроение собеседнику.
Мы едва начинали говорить, а родители уже учили нас произносить "волшебные слова": "здравствуйте", "спасибо", "извините"… Почему же от нас, повзрослевших, можно услышать, например, такое: "Здрасте! Извиняюсь, скока время? Скока-скока?"
В самом деле, с самыми простыми словами иногда бывает всё не так просто.
Филолог Владимир Колесников в книге "Гордый наш язык…" приводит две цитаты. Первая – из повести Ивана Мясницкого: "Вообще, пардон-с, мононкль-с! Это я от икстазу-с…" Вторая – из книги Валентина Катаева: "Извиняюсь, вас тут не сидело!" И называет подобную речь купчиков начала XX века стандартами дурного вкуса.
Увы, эти стандарты дурного вкуса не изжиты до сих пор. "Извиняюсь" и "пардон" – такое и сегодня можно услышать сплошь и рядом.
Спасибо Якину, что жену увез... У Вас нет диодов на 20 ом?
Часть 008. Здравы будем, бояре!
Иван Грозный. Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
Шурик. Я Вам сто раз объяснял, кто я такой. Не демон я!
Иван Грозный. Ой, не лги! Ой, не лги царю! Царю лжешь! Не человечьим хотеньем, но божьим соизволением царь есмь.
Шурик. Очень хорошо, я прекрасно понимаю, что Вы - царь, Иван Васильевич...
Иван Грозный. Увы мне! Увы мне, Иван Васильевичу!
Шурик. Из-за этого проклятого бердыша...
Шурик. Перегорели все транзисторы, и пока я не куплю новые, я не смогу Вас отправить обратно.
Иван Грозный. Так покупай!
Шурик. Магазины закрыты, обеденный перерыв.
Иван Грозный. Ох, горе мне! Ох, горе мне!
Шурик. Успокойтесь. Успокойтесь, Иван Васильевич.
Иван Грозный. Ох, горе мне!
Шурик. Вы водку пьете?
Иван Грозный. Анисовую.
Шурик. Так.
Шурик. Анисовой, к сожалению, нет. (Шурик ошибочно, из-за дурной привычки, достает бутылку кефира, затем исправляет свою ошибку). Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. Столичная!
Шурик. Пейте!
Иван Грозный. Отведай ты из моего кубка!
Шурик. Зачем это?
Иван Грозный. Отведай.
Шурик. Вы думаете, что я хочу Вас отравить?! Дорогой Иван Васильевич! У нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой. Пейте смело!
 |
Шурик. Будьте здоровы.
 |
Шурик. Пускай будет ключница. Закусывайте, закусывайте.
Иван Грозный. А-а-а...
Кот. Мяу!
Иван Грозный. Ты такую машину сделал?
Шурик. Угу.
Иван Грозный. У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал.
Шурик (заинтересовано). Ну, ну, ну, ну!
Иван Грозный. Что ну, ну? Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает.
Шурик подавился и закашлялся. Зачем же так круто? Нет, нет, я не пью. Иван Васильевич, спасибо.
Иван Грозный. Ты меня уважаешь?
Шурик. Господи, Иван Васильевич!
Иван Грозный. Тогда пей!
Шурик. Немножко... Стоп, стоп... (впрочем, даже немного пить не стал, понюхал и все).
Иван Грозный. Ну! Здравы буде!
Шурик. Ваше здоровье!
Иван Грозный. Ах! Так это, стало быть, ты тут живешь? Да, хоромы тесные.
Шурик. Да уж, конечно, не царские палаты.
Иван Грозный (смеется довольный). Да уж, конечно, не царские!
Шурик. Все-таки, отдельная квартира.
Иван Грозный. А боярыня твоя где? В церкви что ли?
Шурик. Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала...
Иван Грозный. Врешь!
Шурик. Ей богу.
Иван Грозный. Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, это первое дело. А уж опосля...
Шурик. Зачем, Иван Васильевич, зачем? Они любят друг друга... Ну и пусть будут счастливы. (Шурик подумал было выпить водки, но опять передумал).
Шурик (говорит по телефону). Я..., я занят. Позвоните попозже.
Иван Грозный. Я с тобой пойду.
Шурик. Нет, нет Иван Васильевич, это исключено. Ждите меня здесь.
Иван Грозный. О, господи!
Иван Грозный. Только ты, боярин, поскорей!
Шурик. Я сам тороплюсь. Ведь тех двоих тоже возвращать надо. Что с ними там у вас будет?
Иван Грозный. Головы им отрубят и всего делов.
Шурик (автоматически и задумчиво). Да, и всего делов... (опомнившись в ужасе) А???
Иван Грозный (успокаивающе). Да пес с ними!
Теперь, давайте, посмотрим, как эта сцена выглядет у Булгакова.
Дальний крик Иоанна.
Тимофеев. Этот на чердаке орет! Но ключ? Где же ключ? Боже, они ключ вытащили! Что делать, позвольте! Что делать-то, а? Нету ключа... Ну да, вынули ключ... Иван Васильевич! Зачем же вы ключ-то вынули?! Впрочем, кричать бесполезно. Они ключ захватили с собою. Вернуть того в комнату? (Убегает.)
Открывается парадная дверь, и входит Шпак.
Шпак. Какая-то тревога у меня с тех пор, как эта блондинка из Большого театра позвонила... Не мог досидеть на службе... (Трогает замок на своей двери.) Батюшки!
Комната Шпака освещается.
(Входит, бросается к письменному столу.) Батюшки! (Бросается к шкафу.) Батюшки! (По телефону.) Милицию!! Милиция?! В Банном переулке десять - грандиозная кража, товарищ! Кого обокрали? Конечно, меня! Шпак! Шпак моя фамилия! Блондинка обокрала!
В радио заиграла музыка.
Товарищ начальник... Это радио играет! Пальто и костюмы! Что же вы сердитесь? Слушаете? Ну, я сам сейчас добегу до вас, сам! Батюшки мои, батюшки! (Рыдая, бросается из комнаты и скрывается за парадной дверью.)
В радио гремит музыка.
Комната Тимофеева. В ней - Иоанн и Тимофеев. Оба в волнении.
Иоанн. О боже мой, господи, вседержитель!
Тимофеев. Тсс... тише, тише! Только не кричите, умоляю! Мы наживем страшную беду и, во всяком случае, скандал. Я и сам схожу с ума, но я стараюсь держать себя в руках.
Иоанн. Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
Тимофеев. Ах, помилуйте, я же на чердаке вам объяснил, что я не демон.
Иоанн. Ой, не лги! Царю лжешь! Не человечьим хотением, но божиим соизволением царь есмь!
Тимофеев. Очень хорошо. Я понимаю, что вы царь, но на время прошу вас забыть об этом. Я вас буду называть не царем, а просто Иваном Васильевичем. Поверьте, для вашей же пользы.
Иоанн. Увы мне, Ивану Васильевичу, увы, увы!
Тимофеев. Что же делать, я понимаю ваше отчаяние. Действительно, происшествие удручающее. Но кто же мог ожидать такой катастрофы? Ведь они ключ унесли с собой! Я не могу вас отправить обратно сейчас... И вы понимаете, что они оба сейчас там, у вас! Что с ними будет?
Иоанн. Пес с ними! Им головы отрубят, и всего делов!
Тимофеев. Как отрубят головы?! Боже, я погубил двоих людей! Это немыслимо! Это чудовищно!
Тимофеев. Вы водку пьете?
Иоанн. О горе мне! Анисовую.
Тимофеев. Нет анисовой у меня. Выпейте горного дубнячку, Вы подкрепитесь и придете в себя. Я тоже. (Вынимает водку, закуску.) Пейте.
Иоанн. Отведай ты из моего кубка.
Тимофеев. Зачем это? Ах да... Вы полагаете, что я хочу Вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, нежели водкой. Пейте смело.
Иоанн. Ну, здрав буди. (Пьет.)
Тимофеев. Покорно благодарю. (Пьет.)
Иоанн. Как твое имя, кудесник?
Тимофеев. Меня зовут Тимофеев.
Иоанн. Князь?
Тимофеев. Какой там князь! У нас один князь на всю Москву, и тот утверждает, что он сын кучера.
Иоанн. Ах, сволочь!
Тимофеев. Нет, как подумаю, что они там, с ума схожу! Пейте. Закусите ветчинкой.
Иоанн. День-то постный...
Тимофеев. Ну, кильками.
Иоанн. Ключница водку делала?
Тимофеев. Ну, пускай будет ключница... долго объяснять...
Иоанн. Так это, стало быть, ты такую машину сделал? Ох-хо-хо! У меня тоже один был такой... крылья сделал...
Тимофеев. Нуте-с?
Иоанн. Я его посадил на бочку с порохом, пущай полетает!
Тимофеев. Ну зачем же вы так круто?
Иоанн. Ты, стало быть, тут живешь? Хоромы-то тесные.
Тимофеев. Да уж, хоромы неважные.
Иоанн. А боярыня твоя где? В церкви, что ли?
Тимофеев. Не думаю. Моя боярыня со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
Иоанн. Врешь!
Тимофеев. Ей-богу!
Иоанн. Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить. Это первое дело...
Тимофеев. Нет, зачем же? Нет... Они любят друг друга, ну и пусть будут счастливы.
Иоанн. И то правда. Ты добрый человек... Ах ты, боже! Ведь это я тут... а шведы, ведь они Кемь взяли! Боярин, ищи ключ! Отправляй меня назад!
Тимофеев. Понимаете, я сам бы сейчас побежал к слесарю, но дома ни копейки денег, все жене отдал.
Иоанн. Чего? Денег? (Вынимает из кармана золотую монету.)
Тимофеев. Золото? Спасены! Я сейчас в ювелирный магазин, потом к слесарю, он сделает ключ, мы откроем аппарат.
Иоанн. Я с тобой пойду.
Тимофеев. По улице? О нет, Иван Васильевич, это невозможно! Вы останетесь здесь и ничем не выдавайте себя. Я даже вас запру, и если кто будет стучать, не открывайте. Да никто прийти не может. Спасибо Якину, что жену увез... Словом, ждите меня, сидите тихо.
Иоанн. О господи!
Тимофеев. Через час я буду здесь. Сидите тихо!
Тимофеев, закрыв дверь своей комнаты, уходит. Иоанн один, рассматривает вещи в комнате. На улице послышался шум автомобиля. Иоанн осторожно выглядывает в окно, отскакивает. Пьет водку.
Иоанн (тихо напевает). Сделал я великие прегрешения... пособи мне, господи... пособите, чудотворцы московские...
Если у Булгакова Иван Грозный выступает как спонсор проекта "вертаем все взад", то у Гайдая он вовсе не партнер, а халявщик...
Всем привет. Хочу, представится. Меня зовут C 2H 5(OH ) или просто алкоголь, можно спирт! Немного о себе, для тех, кто не в курсе. Я обладаю сверх удивительными свойствами. Попадая в пищеварительный тракт своего клиента, оказываю ему небывалую услугу, а именно через кровь проникаю к его нервным окончаниям или нейронам и потихонечку начинаю захватывать его реалистичное представления об окружающем его мире, подменяя его на представление вымышленное, фантазийное, кажущееся его обладателю более привлекательным. Если клиент представляет, что все вокруг весёлые и добрые, то входит в это образ, становясь весёлым, общительным, ну и в какой-то степени добреньким, а точнее любвеобильненьким. А вот если клиент наоборот, представляет, что все вокругнегодяи и обманщики, то становится агрессивным и злым. Права народная мудрость, что у трезвого в уме, у пьяного на языке, хочется добавить и не только.
Идём дальше. Так как я особый специфический продукт, то и отношение ко мне особое. Что бы меня приобрести, нужно не мало положить трудов не только в производственном де-факто, но и в де-юре. Для этого собирается целая команда высокопоставленных, избранных ребят, для определения моего законного статуса на рынке. Они кропотливо и долго обсуждают моё истинное, как им кажется, я, надеясь, максимально с пользой для общества меня использовать, не забывая и про бюджет, а как же! Откуда вы думаете, берутся пенсии, пособия, ну так далее. Пообщавшись, принимают решение о законной торговле меня в любых количествах и в любом виде. Стоит отметить, что я могу находиться в любом жидко содержащем напитке, в любой дозе, пропорции и сути это не меняет! Влияет лишь на карманные расходы, количества выпитого напитка и конечно, на степень действия, где в дружбе с одним веществом я могу влиять так, а с другим иначе.Значит, юридически я уже существую, имею свой статус и промышленное и пищевое предназначение. Супер! Спасибо вам выдающиеся мужи всего высшего и не очень эшелона власти, такие заботливые и любящие свою Родину и свой народ!
Но это, далеко ещё не вся история. Так как я уже сказало, о своей специфике и неоднозначном качестве с разными другими веществами, то вслед за юридическими правами, за меня берутся всякие лаборанты. Они меня досконально изучают. Мешают, перемешивают, скрещивают, нагревают, поджигают и прочее. Боже мой, сколько я пережил. Но самое приятное, потом дегустируют. Спасибо вам пытливые и умные экспериментаторы энтузиасты. Кто как не вы знаете, как и с чем меня мешать.
Течём дальше. Далее идёт скучный процесс.Патенты, легализация, сертификация, акцизация и прочее, но часто бывает и по-чёрному. Это вообще самый крутняк! Всё просто. Собираются богатенькие дяденьки и решают, как бы стать ещё богаче? И я тут как тут! Бывает правда и попутные другие цели, но это секрет. Они принимают отчёт о проделанной работе из лаборатории,дают добро на более понравившейся им вариант и всё! Я в теме! Остаётся самая малость. Спасибо и вам магнаты, олигархи, работники гос.организаций и крупныым и не очень, короче, уже малому зшалончику власти, а так же дегустаторам, конечно!
Начинается производственный процесс. Сотни, тысячи, сотни тысяч молодых, старых, женщин, мужчин, стариков, подростков, отцов, матерей берутся за этот непростой процесс. Начинается изготовление тары, пробок, бутылок, этикеток, мойка и разливайка, упаковка и так далее, до загрузки. Спасибо вам дорогие мои! Как же мне без вас былось бы?
Запаковав, меня аккуратно грузят грузчики и экспедиторы. Отпускники внимательно следят за процессом. Бухгалтеры скрупулёзно бьют по клавишам, считая прибыль. Девочки на выпискахвпопыхах готовят документы. Все заняты работой! А водители, зевая, ждут своего череда и дожидаются его. И везут, везут, везут! Нет такого места на карте России, где б меня не было. Все вам спасибо дорогие! Что б я без вас делала!
И так я на складе. Меня охраняет военизированная охрана! Кладовщики тщательно бдят надо мною,кругом камеры и заборы с сигнализацией. Вот как меня уважают и охраняют, как президента!Потом снова грузчики и экспедиторы с водителями, скучно. Но всем, всем спасибо!
И вот долгожданное, престижное место в магазине! Кругом вожделенные взгляды и слюни до пола, прекрасные красные, багряные лица с тупыми глазами, готовые взять меня прямо здесь и сейчас! О да! Вы по праву мои любимые клиенты! Так же нельзя не заметить шаловливые глазки подростков и детишек, многие из которых, уже тоже почти покраснели. Они с любопытством облизывают витрины и мечтают о чём-то, наверное, очень хорошем и добром. Молодцы! Есть такая категория лиц, что стабильно вьётся у самого дороговатого прилавка, удивляясь ценой и надеясь на ответное качество! Глупцы я везде одинаково! Просто с разными добавками и химикатами, в разной пропорции и объёме, а главное в разной таре с разными этикетками. Кругом светло, тепло и уютно. Продавцы, консультанты, мечендайзеры, важные хозяева магазинов, ларьков, супермаркетов, менеджеры и прочие сотрудники, вся эта весёлая компания, меня восхваляет и охотно продаёт, советует и получает, естественно, нормальные проценты, а как же достойный труд, должен достойно оплачиваться! И вам всем-всем спасибо!
Далее самое интересное. Купив меня, сразу ставят на самое достойное место! В центр стола, или газеты, одеяла, пенька, табуретки,чтоб всем было видно. Каждый уважающий себя, непременно берёт меня на ручки и начинает вертеть, щурясь и подмигивая, пытаясь, что-то прочесть, сделав умный вид, но я то, знаю, что это только вид! Другой, с открытым ртом, обязательно спросит, «ну что хорошая?» Тоже, конечно, с умным видом! А эксперт даст заключение. Обычно такое, «пить можно» или «сейчас попробуем». Как для меня это забавно, попробуем! Ага, типа в первый раз. Нравится, особенно заигрывать с девушками. Как я люблю это, да «я не пью», да «не буду», «пью только вино» или «слабенькое пивко». Так и хочется крикнуть, «да какая разница, красавица!». Всё равно везде я! И как знать долго ли ты будешь красавицей в моей приятной кампании? Но это отдельная тема, меня ненавидящих наркологов и других специалистов в этой области. Очень уважаю тосты. Особенно «ну, здравы будем!». Ага, сейчас, наивные вы мои! Это всё равно, что курить, чтоб надышаться!
Следом наступает моё по праву дело! Одурманенные и перебравшие придурки, начинают нести всякую чушь, смеяться над всякой хренью и признаваться в любви, дружбе, братстве, некоторые умудряются во всём одновременно. Языки развязываются, ручки тянутся, глазки косятся, ножки подкашиваются.
Но отдельно хочется упомянуть героев! Вот настоящие мужики и бабы, готовые со мной на всё! Эти храбрые сердца после диалога со мной готовы буквально на всё, любой подвиг – это исключительное достижение и его заслуга. Меня прошу в это не вмешивать. Одни садятся за руль и чувствуют себя Шумахерами или Бюргерами. Другие могут схватится за нож, как за саблю или меч и начать искать возмездия, справедливости, вчерашний день, упавшую честь или достоинство. Есть определённые любители приключений! Кто на почве Казанова, кто на Мюнхгаузена, а кто и просто индивидуальный герой нашего времени. Все они молодцы. И огромное всем спасибо! Немного жаль, конечно, тех, для кого была эта последняя попойка, или встреча с героем-придурком. Жаль и обронивших целомудрие и даже непомнящих сего. Жаль разбитых голов, носов, сломанных рук, ног. Уничтоженного достоинства, чести и разума. Жаль детей страдающих от пьяниц, алкашей и других уродов. Всех, конечно, жаль. Но, что поделать! Без этого специфического, народного продукта Россия не переживёт и дня! Без её налогов столько народу останется без пенсий и пособий. Без её производства и продажи, останется столько людей без зарплат, премий, средств для существования, что аж жуть!
В общем, это хороший продукт, всем хорошо, все рады и довольны. Всем весело и выгодно. Все заняты кропотливой работой. Только вот детишек невинных лично мне очень жаль. Жаль идиотов и глупцов, просто так отдавших свои жизни, своё здоровье по своей же тупости, возомнивших себя хрен знает кем. Но кто же виноват во всём этом? Кто? Да все мы с вами? Все перечисленные! Ибо что сеем, то и жнём! На всех нас кровь убиенныхпод действием этой заразы, в той или иной степени! Одни молчат, другие принимают, третьи имеют, а потом страдают!
