Не стоит спорить со старшими как правильно. Вежливость – дело добровольное

Да, наглым быть удобнее. Не зря же говорят, что наглость – второе
счастье. Неужели куртуазность отжила свое?

Итак, с какими же основными проблемами сталкиваются вежливые люди.

Проблема: вам кажется невежливым спорить с людьми старше вас

В детстве нас учили не спорить со старшими. Мол, они мудрее, опыта больше, им лучше знать ответ на тот или иной вопрос. На деле же старшее поколение – такие же люди, как и младшее. И они тоже могут ошибаться. Если вы считаете, что в каком-то принципиально важном моменте (например, когда ошибка может повлечь за собой серьезные последствия) человек старше вас не прав, сообщите ему об этом. Это не будет невежливым, если, конечно, вы донесете свое мнение в корректной форме.

Как не перейти черту

Стоит избегать споров по пустякам. Не всегда в них рождается истина. Кроме того, в запале можно наговорить лишних слов. Поэтому не вступайте в спор в том случае, когда убеждения человека не мешают никому, кроме него самого. Вряд ли вам удастся доказать собственную правоту, а вот отношения испортятся точно.

Проблема: вам кажется невежливым хвалить себя

Вежливый человек должен быть скромен. Если вы хорошо выполняете свою работу, вас отметят и так. Правильно? Увы, нет. Наряду с профессиональными навыками очень важно искусство самопрезентации. Другими словами, даже если вы отлично выполняете свою работу, об этом мало кто узнает, пока вы скромно сидите в уголке и ждете, когда вас оценят по заслугам. Не стесняйтесь подчеркивать свой профессионализм и периодически напоминайте начальству о заслугах. Иначе ваше заслуженное место займут менее талантливые сотрудники, умеющие лучше подать себя.

Как не перейти черту

Не переусердствуйте! Многочисленные напоминания о единичной удачной сделке не повысят ваш престиж в глазах начальства. В искусстве самопиара легко можно перейти ту грань, после которой вас будут воспринимать не как профессионала, а как хвастунишку, человека с завышенной самооценкой, за словами которого ничего не стоит.

Проблема: вы не можете перебить собеседника

Иногда человек бесцеремонно вторгается в зону вашего внимания. Это может быть коллега, отвлекающая вас от работы, или разговорчивая бабуля в общественном месте. Часто мы не решаемся прервать нежданного собеседника, потому что нам это кажется невежливым. Однако беседа хороша тогда, когда она интересна всем участникам. Если же обсуждаемая тема вам неприятна или неинтересна, вы вправе об этом сообщить.

А с появлением соцсетей, виртуального публичного пространства, возникла другая проблема, когда сплошь и рядом незнакомые или даже знакомые люди, легко и бесцеремонно вклиниваются в ваш диалог. И зачастую не с самыми приятными комментариями. Вот как тут вежливо сказать, не скатившись до уровня оппонента, что мнение этого наглеца вас меньше всего интересует?

Как не перейти черту

Перебивая собеседника, не переходите на личности. Согласитесь, фраза «мне неинтересна эта тема» лучше, чем «что за чушь ты несешь?». Словом, ничего не мешает вам выбрать корректную форму ответа, но даже и в этом случае собеседник все равно может на вас обидеться и сказать что-то в резкой форме. Не стоит уподобляться ему. Иначе беседа может превраться в словесный «пинг-понг», в перебранку. Если видите, что человека уже «несет» и его трудно остановить, разумнее просто извиниться и уйти от этого «монолога».

Проблема: вы не можете отказать никому в помощи

Пожалуй, только отъявленным циникам чуждо сострадание и отзывчивость. Многие из нас охотно приходят на помощь другим. К сожалению, вежливость, деликатность и тактичность часто делают нас жертвами чужих манипуляций. И зачастую неожиданно обнаруживается, что помощь ближнему не только воспринимается как должное, но и в какой-то момент становится прямо-таки вашей обязанностью. Не бойтесь отказать! Конечно, в ответ можете услышать все о своей человечности и бездушии. Но однозначно – обоснованный отказ в помощи не делает вас ни невежливым, ни черствым человеком.

Как не перейти черту

Отказ должен произноситься спокойным тоном – не виноватым, но и не раздраженным. У каждого человека может быть собственная причина для отказа.

Проблема: вы не считаете приемлемым жаловаться

В массовом сознании плохо увязывается образ вежливого человека, пишущего жалобу. Тем не менее, если ваши права нарушаются, об этом можно и нужно сообщать. Вежливо, разумеется. Обоснованная жалоба часто оказывается намного результативнее пассивного ожидания и молчаливого самоедства.

Как не перейти черту

Иногда очень трудно сохранять спокойствие в ответ на чужую наглость или хамство. Но в ответ «качать» права и хамить – совершенно нерезультативно. Куда эффективнее будет сделать глубокий вдох и… попросить позвать начальство, например. Или потребовать контакты головного офиса. В конце концов, жалобную книгу, чтобы достойно «вылить» свое негодование на бумаге.

Вежливость – дело добровольное

Если кто-то регулярно использует вашу вежливость против вас, стоит несколько пересмотреть свои установки. Но забывать о вежливости совсем не стоит. Вам же нетрудно уступить место в автобусе или пропустить кого-то без очереди?

Быть вежливым человеком приятно. Это позволяет радовать других людей и радоваться самому. Главное – помнить, что вежливость тесно связана с чувством собственного достоинства. Без одного нет другого. Сохраняйте самоуважение – это позволит соблюсти баланс между вежливостью и разумной наглостью в любой ситуации!

«Не спорь со старшими!»,

Как часто приходится слышать эту фразу из уст какой-нибудь рассерженной мамы.

Родители почему-то уверены, что только они знают, что для ребенка лучше. Им бы очень хотелось, чтобы ребенок думал также, как они и они всячески навязывают ему свою точку зрения.

Детям, которых воспитывают жестко и все время заставляют подчиняться, приходится подавлять свои желания. Зачем мечтать, если все равно мечтам не суждено сбыться? Это приводит к негативному состоянию, которое возникает, когда потребности есть, а удовлетворить их невозможно. Тогда энергия, предназначенная для удовлетворения потребностей, перерождается в энергию ненависти, разрушения. И тогда возможно развитие по одному из трех путей.

1. Первый путь.

Человек обрушивает разрушительную энергию на самого себя. У маленьких детей это выражается в постоянных болезнях, у подростков – в пристрастии к алкоголю, курению, наркотикам.

2. Второй путь.

Разрушительная энергия направляется на других людей: формируется ненависть к окружающим, желание им зла.

3. Третий путь.

Ребенок соглашается с мнением родителей и искренне верит, что это мнение - его собственное. Казалось бы, нет проблемы, ребенок послушный покладистый, делает то, что скажут. Вот только и потом когда подрастет, он будет ждать указаний от авторитетных людей.

Хотелось ли родителям, чтобы их ребенок слушался всегда и всех, и не имел своего собственного мнения, не умел его отстаивать? А где и когда он должен был этому научиться, если требовали только послушания?

Практика показывает, что чем больше подавляют ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте, тем тяжелее будут его подростковые годы. Ребенок подчиняется, подчиняется и вдруг… раз! «Куда хочу, туда и иду, не ваше дело!» а ведь четырнадцатилетнего сына силой не удержишь силой! Вот и результат отношений с ребенком в детстве. Родители не прислушивались к ребенку, не учитывали его желаний и потребностей, не хотели его понять. Теперь он ведет себя также – не считается с мнением родителей, не хочет их слушать и понимать. Они были черствыми, и он стал черствым.

Мама будет спрашивать себя: «Почему сын все скрывает от меня? Когда пропало доверие между нами?» Известно, когда. Еще в детстве, когда он честно и искренне рассказывал о своих шалостях, а она стыдила его. Когда он хотел приготовить подарок к празднику, а она отругала его за то, что без спроса взял ножницы. Его мнения никто не спрашивал, его доводы игнорировали. Как-то когда они шли мимо киоска, мальчик робко обратился к маме: «Можно, я куплю динозавра?» Мама сердито ответила ему «У нас и так дома полно хлама!», возражений она не принимала. Но тогда о каком доверии может идти речь? И захочет ли потом взрослый ребенок понимать и сочувствовать ей?

Дети, которым позволяли иметь свое мнение и отстаивать его, через подростковый кризис проходят легче. Им не нужно скандалить и хлопать дверью. Они вполне спокойно объяснить родителям куда идут, и привести аргументы в пользу своего решения. Они также выслушают аргументы родителей, если они возражают. Главное – уметь вести конструктивный диалог!

Научитесь слушать своего ребенка. Попытайтесь осмыслить его позицию и поставить себя на его место. А как заставить ребенка слушать вас? Своим примером. Если вы будете серьезно относиться к его мнению, он научится также спокойно и уважительно выслушивать ваши доводы.

С уважением, педагог-психолог С.В.Швецова

Какими могут причины родительского гнева и твоего «безобразного» поведения

1. Родителей не выбирают

Чтобы лишний раз не спорить с родителями, надо понять простых истин.

Родители у тебя такие, какие есть, других не выдадут. И жизнь у тебя только та, что есть. Поэтому надо жить. Не мучаться и страдать, а жить. А для этого и нужно окружающих тебя тоже принимать такими, какие они есть.

Так уж сложилось, что родители всегда недовольны своими детьми. Им не нравится, как их дети ходят, во что одеты, как разговаривают, чем интересуются.

Почему? Потому что дети отличаются от своих родителей, не являются их копией. А родителям так хотелось в своих детях увидеть продолжение себя. Но ты — это не они! И родители это понимают не всегда. Поэтому прости им их заблуждения и не сердись.

И еще. Сколько бы тебе ни было лет — пять, десять или пятнадцать, для мамы с папой ты все равно ребенок. Они тебя родили, они с тобой нянчились, пока ты не умела ходить, учили говорить и есть ложкой, водили в сад, катали на каруселях. Ты выросла, но для них ты все тот же беспомощный ребенок.

И с этим тоже ничего не поделаешь.

2. Родители — люди другого времени

В твоем возрасте родители были лет двадцать назад. За это время много воды утекло.

В нашей стране за последние двадцать лет произошли фантастические изменения. Твои родители родились и выросли при другом политическом и экономическом устройстве страны. Да и страна эта была другая, называлась Советский Союз. И жили тогда совсем по-другому, поэтому вам порой бывает так трудно понять друг друга.

Что делать? Не спорить и не злиться. Кто-то из вас должен быть умнее и перестать препираться. И пусть этим человеком будешь ты.

3. Никогда не спорь со старшими

Есть такая аксиома — взрослые всегда правы. И даже если они не правы, они все равно правы. В силу возраста, в силу опыта, в силу своего главенствующего положения.

Порой бывает до слез обидно — ведь сейчас правда на твоей стороне.

Жизнь вообще несправедливая штука. Поэтому иногда стоит уступить. Здоровее будешь.

Спорь со взрослыми только на конкретные темы, когда ты четко можешь выразить свою мысль.

Что снег белый. Что дважды два — четыре. Что сегодня среда, а завтра четверг.

А вот вопросы «что лучше» и «что хуже» поднимать уже не стоит.

Будь умнее, промолчи. Твое мнение все равно останется при тебе.

4. Всему виной твой возраст

Последнее время с тобой ни о чем невозможно поговорить. Ты делаешь все наоборот и назло. Ты готова спорить на любую тему. Часто раздражаешься, можешь беспричинно заплакать. Тебе ничего не нравится, любую новую идею ты воспринимаешь в штыки. Мрачно смотришь на свою жизнь и на свое будущее.

Все правильно — ты вступила в полосу подросткового кризиса. Это временное, это пройдет, несколько месяцев, а может, год ты будешь метаться, искать себя, совершать странные поступки, со всеми ругаться, бросать школу.

А потом это закончится.

Также незаметно, как и началось.

Помни об этом и не позволяй себе особо сильно «шалить».

5. Кое-какие поступки совершать все же не следует

Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать. Может быть, запрет слушать определенную музыкальную группу — это явный перебор, а вот требование приходить домой к двенадцати ночи — вполне разумно. Не сопротивляйся всем правилам и запретам, которые возводят вокруг тебя родители.

Запрет не такая уж и плохая вещь. Умение ловко обходить запреты потом тебе может здорово пригодиться в жизни. Искусство подчинения — незаменимое качество для будущей работы.

Конечно, надо напоминать родителям, что ты человек со своими желаниями. Не стоит только выступать сразу против всего. Не соглашайся с каким-нибудь одним моментом. Например, с запретом гулять с мальчиками. В конце концов родители этот запрет снимут — зачем запрещать, если все равно гуляешь. Тогда начинай подпольную войну со следующим запретом. Например, с запретом смотреть телевизор до двенадцати. Или с запретом на дальние поездки к подруге. Или... что там у тебя еще есть?..

6. Вы нужны друг другу

Тебе кажется это невероятным, но это так. По большому счету смысл родительской жизни не в работе, не в вылавливании из пруда самого большого леща, не во встречах с друзьями, не в гениальном открытии, а в тебе. Да и ты чувствуешь себя в жизни увереннее потому, что дома тебя ждут родители.

Вам друг без друга никуда.

Секрет всех ваших конфликтов и непониманий в том, что родители не знают, с какой стороны к тебе подойти, что сказать, как посмотреть.

Так помоги им!

Скажи, что с тобой происходит. Поинтересуйся, как у них идут дела. Просто расскажи, как прошел сегодняшний день, что было.

А давно ли ты гуляла с мамой или папой? Просто ходила по парку и молчала?

Очень полезное занятие.

7. Родителей можно и нужно воспитывать

Для начала научись с ними разговаривать. До этого ты ничего не могла сказать маме, вы только ругались? Тогда попробуй такую схему. Когда тебя в очередной раз будут ругать за что-то (например, поздно пришла домой), частично соглашайся со всеми мамиными аргументами. По сути она права — ты обещала не задерживаться и обещание не сдержала. Родители волновались, беспокоились за тебя.

«Ты грубая бесчувственная дрянь!» — бушует отец.

«Да», — киваешь ты, не поднимая головы.

«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!» — медленно накаляется мать.

«Да, — опускаешь ты глаза. — Там было темно, на часы смотреть просто бесполезно, все равно ничего не увидишь».

«Ты бессовестная лентяйка! — продолжает наступление мама. —У шла и оставила в комнате ужасный кавардак!»

«Да, — снова соглашаешься ты. — Я совсем забыла убрать кровать».

Вот и поговорили. Родители успокоились, потому что больше кричать им не на что — ты полностью с ними согласна. Ты же сама преспокойненько отправляешься в свою комнату.

А если ты начала бы орать в ответ? Да вы бы полчаса в коридоре препирались, а йотом еще дня два друг с другом не разговаривали бы. Кому это надо?

❢ Не возводи на себя напраслину. Ты не такой плохой человек. Порой ленива, порой забывчива, но не всегда же!

Соглашайся с родительскими утверждениями, но частично.

❧ Родители не всегда бывают правы. Просто в силу своего жизненного опыта они считают себя таковыми. Не позволяй себе становиться «мальчиком для битья», чтобы тебя ругали по самому незначительному поводу.

А для этого нужно внимательно слушать, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за ужасный внешний вид. А ты в ответ орешь, что уже большая и свои проблемы будешь решать сама.

Тебе не кажется, что вы говорите о разных вещах?

Чтобы сбить «боевой» настрой мамы, задавай уточняющие вопросы.

«Да, я такая, а что еще тебе во мне не нравится? Что бы ты хотела, чтобы я изменила?»

Поговорите об этом. Пускай мама успокоится.

А можно пойти и в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейность ю. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.

❢ Самая выгодная позиция — свести ссору к шутке.

Только от занудства этот метод не помогает. Здесь уж никакое поддакивание не спасет. Остается одно средство — делать ноги, и побыстрее.

8. Ты должна играть с родителями по одним правилам

Это тоже один из элементов родительского воспитания. Ругань происходит тогда, когда заранее не оговорены условия. Например, ты что-то совершила, родители об этом узнали и начали на тебя кричать. Или у тебя проблемы, ты отмалчиваешься, родители недовольны и опять орут.

Кажется, пора выстраивать правильные отношения. Договорись с родителями, что будешь все им рассказывать при условии, что они не будут на тебя ругаться.

Они пообещают. Ты расскажешь. Они сорвутся.

Для первого раза их можно простить. Все-таки родители — люди нервные, утомленные. В конце концов ты можешь выложить свой главный козырь: «Мы же договорились! а вы... Эх...», и пусть считают это первым предупреждением.

Если и во второй раз они от нормальной беседы перейдут к крику, то попытку начать с ними разговаривать можно считать провалившейся. Видимо, с такими родителями общий язык найти действительно очень сложно.

❢ Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче, хотя это, конечно, не исключает того, что они не будут никогда ругать тебя.

9. «Фильтруй базар»

В скандалах с родителями есть свои плюсы — ты учишься отстаивать свою точку зрения, учишься спорить, учишься общаться. Однако скандал не должен стать нормой общения. Есть темы, за которые стоит побороться — с кем встречаться, куда ходить, что надевать. Но нельзя же орать по малейшему поводу. Поэтому реши, что для тебя важно, а что ты легко отдашь «на откуп» предкам.

В идеале хорошо бы скандалы предвидеть.

Если «кара небесная» на тебя обрушивается после очередной папенькиной попойки, то не стоит ему попадаться в этот момент на глаза.

Найди себе дело и меньше мелькай перед родительскими очами. Ругани станет заметно меньше.

Всегда учитывай свои потребности и родительские способности. Если предки у тебя зарабатывают немного, а ты все требуешь и требуешь новую одежку, то без крика этот вопрос вам никак не решить.

А может, родители тебя просто воспитывают также, как воспитывали их? Тогда у вас есть тема для беседы.

❧ Кстати, одно из последствий такого воспитания — ты унаследуешь эту модель и потом так же будешь вести себя со своими детьми, совершенно не понимая, что повторяешь ошибки родителей. Подумай об этом

Учись различать, когда мама ругает тебя по делу, а когда просто так. И ни в коем случае не позволяй себя бить. Хитри, изобретай, уворачивайся.

Думай, на то у тебя и голова. Лобовая атака не лучший вариант.

10. Когда родителей все-таки слушаться стоит

Это тот самый «откуп», ради которого не стоит поднимать бурю в стакане воды.

Твоя комната должна быть всегда убрана. Да, тяжело, но в конце концов ты в ней живешь, только ты разбираешься, что у тебя тут навалено и зачем это здесь лежит. Да и к неожиданному визиту подружки или прекрасного принца тоже надо быть готовой.

Посуду за собой нужно убирать. Приучать себя к аккуратности надо сейчас, потом будет сложнее.

Соблюдай нормы общежития. Звучит скучно, но на деле все просто — помни, что в квартире ты не одна. Не в том смысле, что родители хозяева квартиры, а в том, что нужно думать не только о себе. На всю катушку громкость не врубать, если надо, сходить в магазин. Ты ведь тоже будешь этот хлеб есть! А самое главное, если ты научишься жить в мире с близкими сейчас, это тебе поможет при создании собственной семьи в будущем.

11. Отчаяние — удел слабых

Ты уже все перепробовала, но нормальные отношения с родителями у тебя все равно не получаются, общение идет на повышенных тонах, не отчаивайся, не копи обиды. Найди себе интерес вне дома. Очень помогают туристические походы. Время от времени отправляйся в путешествия — и сама отдохнешь, и родители успокоятся.

Запишись в секцию, куда надо ходить каждый день, составь график, чтобы как можно реже пересекаться с предками. Как известно, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

12. Конфликт «отцов и детей» вечен

Тебе станет легче, если ты поймешь, что не одна ты «воюешь» с родителями, маленькие стычки и большие сражения бывают у всех. Все мамы и папы во все времена пытались детей наставить на путь истинный, и дети этому естественно противились, наберись терпения. Год-другой, и все изменится. Учись уходить от ссоры. Смотри на все это как на игру и не принимай близко к сердцу.

13. Будь умнее

Избегать конфликтов и ссор не значит показывать себя слабее. Первой начинать мириться не есть признание своей вины. Все это говорит только о том, что ты умнее.

Ты способна увидеть ситуацию и способна ею управлять. Ты не ждешь, когда кто-то другой придет мириться, потому что в этой ситуации ты зависишь от этого другого. А сама миришься, когда тебе это надо!

Попробуй в это поиграть, ты даже получишь некоторое удовольствие, манипулируя мамой.

14. Ты избранная

Да, мир вокруг тебя явно не совершенен, родители твои старомодные тугодумы, такие-сякие и разэтакие. Все вокруг тебя только расстраивает. А может, ты инопланетянка? Может, ты избрана для великого свершения, поэтому все кажется тебе таким убогим? А может, ты уникум и твое место после смерти в музее за стеклом? А взрослые все твердят и твердят — будь как все, не высовывайся, не говори, не ходи...

Часто слышите эти слова? Значит, Вы на правильном пути.

Интересно, откуда вообще взялся такой аргумент. Наверное, это продолжение утверждения, что «старших нужно уважать». То есть, уступать место в транспорте, пропускать в дверях, быть вежливым. Но ведь это все больше похоже на жалость, то есть понимание физической слабости. А если уж «старшие» чувствуют себя настолько сильными, чтобы спорить с молодежью, то и жалости тогда просить нечего. Тогда нужно спорить на равных, без никаких скидок на возраст. Ведь на самом деле эта фраза является как раз просьбой о скидках, хотя и предполагается в ней - внешне - ровно противоположное - безоговорочная авторитетность. Но ведь вместо того, чтобы давить своим «авторитетом» (возрастом, опытом), не лучше ли на деле этот авторитет доказать? Победить соперника по-честному, так, чтобы самому стало за себя приятно. А ведь этот аргумент применяется тогда, когда никаких других больше не остается, а соперник еще не побит. Тогда эта фраза служит последним, всепобивающим аргументом, после которого спор считается завершенным. Так что, по-моему, эти слова вообще нужно запретить. Они ведь нечестные, и поэтому только утверждают слабость старшего и вызывают у младшего очень нехорошие чувства, с трудом совмещающиеся с чувством уважения.

Но скажите, почему старшие так уверены в своей правоте? Конечно, «жизненного опыта» у них больше. Но всегда ли этот опыт положительный? А что если из-за этого опыта человек измучен жизнью и уже неспособен видеть ее по-настоящему? А может именно категоричность и бескомпромиссность молодости сможет изменить тот мир, к которому старшие могут уже только приспосабливаться, постоянно жалуясь на него? И даже если жизнь человека реально была такой, что делает ему честь, то кто сказал, что «на старости лет» человек не может измениться? Ведь сейчас его деятельность уже совсем другая, и его опыт стал, возможно, жизнью других людей, но уже перестал быть его жизнью. Ну а если уж этот человек по-настоящему достоин своего опыта, тогда и проблем не возникнет - во-первых, он никогда не позволит себе эту некрасивую фразу, так как в ней просто не будет необходимости, во-вторых, молодежь и без того сразу его оценит. Мудрые старики (чем старше, тем лучше) - это же известное дело - настоящие любимцы детей и молодежи.

Не спорить, поэтому, согласно моей теории, нужно только с теми «старшими», от которых ничего хорошего нельзя добиться. Обижать старших все же нехорошо. Так что если видишь, что человек неадекватный и ни на какие здравые аргументы не поддается - лучше его не нервировать. Да и вообще, слова ведь мало что решают. Если уж реально хочется спасти человека, то нужно помочь ему включится в такую жизнь, которая сразу все сама ему объяснит и не оставит места для «стариковского» самосознания. А оно, кстати, бывает ведь не только у людей «в возрасте». Оно бывает и у молодых, которые живут неправильной жизнью. Так что спасать можно всех нуждающихся.

И вообще, кто сказал, что человек имеет право чувствовать себя «старшим»? Это, по-моему, какая-то совершенно потребительская привычка. Независимо от возраста, человек имеет только один выбор - либо он человек, либо нет. Если да, то и возраст ему не помешает - он найдет, как применить его с пользой. А если нет - то и возраст его не спасет, и с молодых лет он будет жить бесполезным для общества, да и для себя.

И еще. Чего в нашем обществе явно не хватает - так это разновозрастной дружбы. Это, конечно, не странно, так как дела и интересы молодежи и старшего поколения очень разные. Но разве у нас принципиально не может быть общего интереса? А общество, в котором мы все живем - разве это не дело всеобщей важности? Никто же не скажет, что оно идеальное. И дело его изменения - это, конечно, не дело политиков, а наше личное общественное дело. И если бы мы все вместе начали работать над тем, чтобы это общество понять и начать изменять его там, где оно нам не нравится, то проблема конфликта возрастов (в английском языке даже есть специальное выражение «generation gap» - «брешь между поколениями») исчезла бы сама собой. Конечно, мы никогда не перестанем быть разными. Но ведь это совсем и не нужно. Зато мы сможем учиться друг у друга, и - самое главное - вместе, в общем деле, мы станем гораздо более сильными, чем поодиночке. Разве это не продуктивнее, чем каждый раз посмеиваться над «старомодностью» родителей или преподов или (со стороны последних) жаловаться на «современную молодежь»?