Психология вампиризма. Психологический вампиризм: что это и как с ним бороться? Как защитить себя от психологического вампира

Люди-вампиры не поддаются формальной логике. Некоторые из них пребывают в блаженном неведении о своем крайне негативном влиянии на окружающих. Другие, похоже, получают неподдельное удовольствие от порождения хаоса и провоцирования других людей. Как бы то ни было, они создают никому не нужные осложнения, трения, и, что хуже всего - стресс .

Многочисленные исследования доказали, что оказывает долгосрочное отрицательное влияние на мозг. Воздействие даже нескольких дней стресса снижает активность нейронов в гиппокампе - важной области мозга, ответственной за . Подвержение недельному стрессу вызывает необратимое повреждение нейронных дендритов (небольших отростков, с помощью которых клетки мозга «общаются» друг с другом). А несколько месяцев постоянного стресса способны разрушать нейроны безвозвратно. Таким образом, стресс представляет собой серьезную угрозу для вашей карьеры: если его не обуздать, то могут существенно пострадать ваше серое вещество и продуктивность. Наиболее зловредными являются именно непредвиденные источники стресса, которые застигают вас врасплох.

Недавние исследования факультета биологической и клинической психологии Университета Шиллера (Германия) обнаружили, что мозг очень бурно реагирует на воздействие стимулов, вызывающих резко отрицательные (нечто подобное вы как раз и испытываете в процессе общения с психологическими вампирами). Что бы ими не двигало -негативизм, жестокость, комплекс жертвы или банальное умопомешательство - люди-вампиры становятся причиной мощного стресса, которого следует избегать любой ценой.

Ваша производительность напрямую зависит от способности управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие под воздействием давления. В результате изучения более чем миллиона человек компания TalentSmart обнаружила, что 90% топ-менеджеров обладают навыками управления собственными эмоциями в стрессовых ситуациях. Это умение позволяет им в любой обстановке сохранять спокойствие и контроль над процессами. Но самые высококлассные работники обладают также особым даром нейтрализовывать таких вампиров, разработав для себя проверенные стратегии их удержания в узде.

Эффективно справляться с такими людьми вам поможет простой принцип: влияйте на то, что вам подконтрольно, и не распыляйтесь на то, что вам неподвластно . Важно помнить, на самом деле вам по силам гораздо большее, чем вы предполагали.

Вот 12 наиболее эффективных способов, полученных в результате изучения десятков различных стратегий по нейтрализации психологических вампиров, если вам довелось встретиться с ними на вашем рабочем месте:

1. Сохраняйте дистанцию (особенно с жалобщиками)

Вечно недовольные и негативно настроенные люди - это серьезная проблема, потому что они увязают в своих невзгодах и не ищут путей их решения. Они всего лишь хотят, чтобы остальные тоже присоединились к их «клубу анонимных плакальщиков», так что они почувствуют себя немного лучше. Другие часто выслушивают таких «обделенных жизнью» людей из вежливости, чтобы не показаться черствыми или грубыми. Однако, здесь важно не переступить тонкую грань между сочувственным выслушиванием и попаданием в силки негативных эмоций.

И этого легко избежать путем соблюдения дистанции в нужный момент. Думайте об этом так: если бы сетовальщик постоянно курил бы сигареты, вы бы сидели весь день рядом с ним в роли пассивного курильщика? Нет, вы бы наверняка отодвинулись. И точно так же вам необходимо поступать с подобного рода вампирами. Отличный способ установления красных флажков - это спросить их о возможных путях решения данной проблемы. Можно вас уверить: они либо замолкнут, либо перенаправят разговор в конструктивное русло.

2. Не увязайте в борьбе

Знают, как важно рассчитать силы на затяжное противостояние в борьбе с энергетическими вампирами. В такого рода битвах любые неконтролируемые эмоции могут серьезно ослабить ваши позиции и нанести непоправимый ущерб. Эмоциональная сдержанность позволит вам самим трезво определять, когда вступать в бой и какую тактику избирать.

3. Возвышайтесь над ними

Люди-вампиры бесят нас потому, что их поведение абсолютно иррационально. И это сущая правда - их поведение действительно идет вразрез с доводами разума. Так зачем же тогда вы позволяете себе реагировать на них эмоционально и втягивать себя в это вязкое болото?

Чем более человек иррационален и безрассуден, тем легче вам будет обойти их расставленные ловушки. Не пытайтесь обыграть вампиров по их же правилам. Отдалитесь от них эмоционально и взаимодействуйте так, как если бы они были просто научным проектом. Можете с таким же успехом представить себя их личным психотерапевтом во время сеанса. Но вы не должны реагировать на их поток эмоций, апеллируйте только к фактам.

4. Обуздайте свои чувства

Соблюдение эмоциональной дистанции требует должного осознания. Вы не сможете противостоять чьим-то манипуляциям, если четко не распознаете их. Порой может сложиться ситуация, когда вам лучше будет перегруппировать силы и выбрать лучшую тактику. В этом нет ничего зазорного, и вы не должны стеснять себя во времени для такого шага.

Представьте себе ситуацию: на улице к вам подходит человек явно «с приветом» и утверждает, что он - Наполеон Бонапарт. Вы же не станете его тут же в этом разубеждать? Так вот, когда вы сталкиваетесь с человеком с такой же искаженной картиной мира, иногда лучше просто улыбаться и кивать. А если обстоятельства заставляют вас продолжать общение и вам таки придется поставить его на место, то лучше заранее уделить некоторое время на планирование оптимальных приемов для этого.

5. Установите границы

С этим аспектом у многих людей возникают серьезные проблемы. А все потому, что им кажется невозможным контролировать тот хаос, который образовался в процессе совместной работы и жизни рядом с вампирами. Но это вовсе не так. После того, как вы научитесь возвышаться над такими «ходячими проблемами», вы станете лучше понимать и предугадывать их поведение. И это орудие разума поможет вам уяснить, когда можно связываться с такими людьми, а когда это нежелательно. Например, даже если на работе в вашей проектной команде затесался психологический вампир, это еще не значит, что вы должны уделять ему столько же внимания, сколько и всем другим членам команды.

Устанавливайте границы инициативно и сознательно. Если вы все пустите на самотек, то обязательно окажетесь втянутыми в непростые разговоры. С возведением границ вы сами сможете решать, когда и где вы будете взаимодействовать с трудным человеком. И это будет важным шагом на пути обуздания большей части хаоса вокруг вас. При этом важно быть начеку и удержать границы в сохранности, когда такой человек попытается на них посягнуть. А рано или поздно это непременно произойдет.

6. Не позволяйте никому омрачать вашу радость

Если ваше чувство радости и удовлетворения зависит от мнения других людей, значит - вы более не хозяин своего собственного счастья. Когда эмоционально зрелые личности чувствуют удовлетворение от качественно выполненной работы, они никому не позволят омрачить эту радость своими особыми мнениями или ехидными замечаниями.

Полностью отключить свои реакции на мнение других о вас не получится. Однако, вовсе не следует сравнивать себя с остальными, и вы должны всегда критически воспринимать оценки вашей работы недоброжелателями. Таким образом, что бы себе ни думали или делали люди-вампиры, ваша самооценка будет исходить изнутри вас. Независимо от того, что другие люди думают о вас в тот или иной момент, одно можно сказать наверняка - вы сами лучше знаете себе цену.

7. Фокусируйтесь не на проблемах, а только на решениях

Фокус вашего внимания определяет ваше . Если вы зацикливаетесь на текущих проблемах, то только подпитываете и продлеваете негативные эмоции и стресс . Когда же вы сосредоточены на действиях по улучшению себя и своей среды, то стимулируете появление ощущения личной эффективности, что обеспечивает положительные эмоции и снижает стресс.

Если вы постоянно будете навязчиво думать о проблемности окружающих вас людей, то сами предоставите им козыри против вас. Гоните подальше эти мысли, а вместо этого сконцентрируйтесь на том, как вы будете с ними управляться. Если вы бизнесмен или менеджер, это сделает вас более грамотным управленцем и уменьшит воздействие испытываемого стресса.

8. Прощайте, но не забывайте

Эмоционально зрелые личности легко прощают, но это не значит, что они сразу же забывают об этом. Прощение позволяет отпустить проблемную ситуацию ради движения дальше. Тем не менее, это же не означает, что вы предоставляете нарушителю повторный шанс. Успешные люди не желают увязать в ошибках других людей, поэтому они стремятся их поскорее решить и обезопасить себя от подобных рецидивов в будущем.

9. Не поддавайтесь разрушительным самокопаниям

Иногда вы буквально впитываете негатив от других людей. Вполне естественно иногда негативно реагировать на поступки других людей. Однако, ваш внутренний диалог (вперемешку с вашими чувствами) может либо усилить данный негатив, либо помочь вам двигаться дальше. Деструктивное самокопание является контрпродуктивным, неуместным и обреченным на провал. Оно загоняет вас в глубокую эмоциональную яму, из которой сложно выбраться. Избегайте этой ловушки всеми доступными средствами.

10. Умерьте употребление кофеина

Кофеин провоцирует выработку организмом адреналина, гормона борьбы и возбуждения. Исторически выброс адреналина в кровь является механизмом самосохранения, заставляющим нас при столкновении с угрозой принять бой или бежать наутек. Этот базовый инстинкт оттеняет рациональное мышление в пользу более быстрой реакции. Это спасет вас в случае встречи с медведем в лесу, но мало поможет, когда вас в офисе «достанет» брюзжащий коллега.

11. Высыпайтесь ночью

Психологи устали многократно повторять о важности сна для повышения эмоциональной стабильности и способности к управлению стрессом. Во время отдыха ваш мозг буквально перезаряжается, сортируя и упорядочивая воспоминания на протяжении дня (почему мы и видим сны). Поэтому утром мы просыпаемся со свежей головой и ясным сознанием. Если вы недостаточно спите, или же нарушаете режим сна - ваше самообладание, внимание и память совокупно уменьшаются. А принудительная уже сама по себе повышает уровень гормонов стресса в организме, даже без каких-либо внешних стрессогенных факторов.

Добротный сон делает вас более креативным, инициативным и продуктивным в вопросах нейтрализации воздействия психологических вампиров на окружающих.

12. Воспользуйтесь посильной помощью

Довольно самонадеянно и малоэффективно пытаться решить все самостоятельно. Чтобы противодействовать проблемным людям, иногда полезно признать слабые места вашей стратегии и объединить свои усилия с единомышленниками. У всех нас есть люди на работе или за ее пределами, которые пребывают на вашей стороне и всегда готовы помочь справиться со сложной ситуацией. Найдите таких людей в своей жизни и приложите усилия, чтобы заручиться их поддержкой и помощью в нужный момент. Даже простое обсуждение ситуации порой может натолкнуть на важные выводы. И очень часто другие люди способны увидеть решение, которое вы не замечаете из-за собственного эмоционального погружения в эту ситуацию.

Резюмируя все вышесказанное

Каждый человек должен получать энергию для своей жизнедеятельности буквально из космоса, однако по тем или иным причинам, ее получают не все. Остальные пытаются получить энергию у своего окружения. Именно так действуют психологические вампиры. Правильнее называть таких людей энергетическими вампирами: они, можно сказать, высасывают из людей энергию и заставляют успокоиться так свою нервную систему.Многие психологические вампиры и понятия не имеют, кто они есть для окружающих. Они могут вас поддерживать в трудную минуту, быть с вами в радости и прочее, но в это время они «крадут» вашу энергия и настроение. При этом они не знают, что делают это! Кроме того, сами психологические вампиры могут стать «пищей» для более сильных (знающих и понимающих о себе всё) психологических вампиров.

На самом деле, определить, как действуют психологические вампиры определить сложно: у них разные системы «работы» над вашей энергией. Потому необходимо разделить психологических вампиров на несколько видов и только после этого можно рассуждать кто это такие, откуда они берутся и как действуют. Есть более сильные психологические вампиры, которые могут довести вас до потери всяких сил, а есть слабые – которые высасывают лишь дольку энергии, при этом ни те, ни другие осознанно не понимают, что они – вампиры. Разделяют психологических вампиров на:

1. Агрессивных;

2. Страдающих.

Всего два типа психологических вампиров – немного и их легко запомнить и изучить. Давайте рассмотрим каждый вид в отдельности.

Агрессивные психологические вампиры.

Изначально понятно, что агрессивные психологические вампиры не стараются скрыть свой «вампиризм». Это люди, которые часто занимают высокие посты, которые регулярно осуждают и унижают своих коллег, близких, знакомых. Люди, являющиеся психологическими вампирами, в активной фазе любят учить окружающих, критиковать их действия и поступки, задеть словом, — в общем, всеми силами провоцируют скандалы, конфликты и перетирки. Сейчас многие мужчины представят себе одну картинку: Медузу Горгону в женском обличии и с растрепанными волосами. Да, часто это именно женщины, но встречаются и мужчины. Какая цель у психологических вампиров? Одна единственная – вывести человека из себя, из своего обычного настроения, благодаря чему человек уже не в силах удерживать свою энергию в равновесии, чем и пользуется психологический вампир. Как действуют психологические вампиры активной фазы, вы теперь знаете: когда человек теряет самообладание, психологический вампир начинает чувствовать себя гораздо лучше прежнего. Дело даже не в том, хотят они этого или нет – им это необходимо, иначе они будут бессильны для любых дел. Причиной активного психологического вампиризма является недостаток внимания в раннем возрасте ребенка. Потому важно еще с детства воспитывать малыша в заботе, иначе он станет психологическим вампиром, который за счет конфликтов будет привлекать к себе внимание. Даже если вы додаете ребенку внимание, понять, что он психологический вампир можно с ранних лет. Если ребенок постоянно ведет себя так, чтобы разозлить вас, после чего быстро успокаивается и даже смеется, это говорит о ее склонностях к психологическому вампиризму.

Страдающие психологические вампиры.

Второй тип вампиров – страдающие психологические вампиры. Хуже всего, что таких людей крайне сложно распознать, их вампиризм отлично маскируется. Чаще всего это люди, которые постоянно плачутся на свою жизнь, на близких, на коллег, на работу, на ситуацию и т.д. Смотря на них, вам кажется, что они действительно униженные и беззащитные, им хочется помочь, выслушать, поддержать. Так психологические вампиры – страдальцы очень медленно, но верно вытягивают вашу энергию из тела. Многие такие вампиры рассказывают свои плачевные (но к тому же реальные) историю с точной подробностью: когда их ударили, чем стукнули, что сказали, как посмотрели и пр. Соболезную им, вы приоткрываете свою душу, из которой благополучно к «страдальцам» уходит ваша энергия жизни. Чаще всего, страдающие психологические вампиры – это люди в возрасте, ваши родители, бабушки-дедушки и пр. Они не хотят отпускать детей к их партнерам, в отпуск, в гости и прочее, постоянно звонят и приходят, часто изображают или стимулируют (своим же навязчивым поведением) у себя припадки, сердечные приступы, перепады давления и много другое, что хоть как-то может привлечь детей обратно. Такие энергетические вампиры так же появляются с рождения, хотя вампиризм всегда – приобретенное явление. Человек понимает, что с приходом болезни, их жизнь меняется к лучшему: все навещают, всё прощается, о них заботятся, покупают вкусности и т.д.

Чтобы противостоять любому типу вампиров, необходимо помнить, что нельзя идти на поводу у них: не стоит реагировать на конфликт, не стоит его продолжать, просто промолчите, согласитесь или улыбнитесь, стараясь, чтобы в сердце не щемило от боли. Поймите, что психологический вампир может быть совершенно отличным человеком в жизни, он просто ищет того, у кого можно забрать энергию, если вы ее не отдадите, он вполне может стать вашим другом, а в качестве жертвы выбрать другого человека, более слабого. Так же и с вампирами-страдальцами. Необходимо поддерживать людей не сердцем, а словами, взглядом, не воспринимайте боль как свою, иначе подарите свою жизненную энергию психологическому вампиру, теперь вы знаете, как действуют психологические вампиры обоих видов.

Добрый день, Уважаемые Читатели. Продолжаю писать на тему психологического вампиризма . В предыдущей статье Вы познакомились с такими Вампирами, как Беспомощная Личность (БЛ), Синяя Борода (СБ) и Деловитый Страдалец (ДС). Сегодня я детально опишу наиболее часто встречающихся вампиров Женского Пола – Холодную (Фригидную) Женщину (ХЖ или ФЖ) и Заботливую Мать (ЗМ).

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Итак, Фригидная Женщина. Впервые была выявлена и описана Эриком Берном в теории его психологических игр. Данный вид вампира чаще всего встречается в романтических, любовных и сексуальных отношениях, а также в семье.
В последней вампиризм проявляется следующим образом: муж мило беседует со своей женой, через какое-то время ему хочется сексуальной близости. Он начинает к ней приставать, но та лениво отмахивается, его сексуальное влечение все нарастает, он становится более напористым. В определенный момент жена со злобой выкрикивает: «Я же говорила, что ты – грязное животное! Тебе нужен только секс! Ты все испортил! Ведь как хорошо было просто общаться!». Начинается бурный скандал.
Когда это повторяется часто, муж смиряется и на время отказывается от сексуальных притязаний. Проходит несколько недель (или месяцев). Он ведет себя спокойно, по-прежнему не проявляя инициативы к сексуальному сближению. Тогда жена становится ласковее и, как будто, рассеянной: невзначай может пройтись голой по комнате или попросить мужа подать ей в ванную полотенце. Супруг, естественно, начинает воспринимать такое поведение как сигнал к примирению. Но когда он вновь активно начинает приступать к сексуальным действиям, то опять слышит в ответ: «Я же говорила, что ты грязное животное! Тебе нужен один только голый секс!».

Незадачливый муж решает больше не поддаваться на подобные провокации. Проходит некоторое время, жена подходит к нему, обнимает за шею, нежно целует и говорит: «Какой же ты у меня милый!». Их отношения становятся более теплыми, однако когда дело вновь должно дойти до сексуальной близости, супруга опять гневно выкрикивает мужу в лицо все ту же злополучную фразу: «Я же говорила, что ты грязное животное!…». Муж пытается найти выход из положения. Друзья советуют ему завести любовницу. Некоторые так и поступают. Когда тайное становится явным (а явным оно становится неизбежно и всегда), в семье разгорается очередной скандал, и жена опять кричит мужу: «Я же говорила, что ты грязное животное! Тебе нужен только голый секс!».

В описанной Берном игре можно наблюдать все признаки психологического вампиризма. Сначала ФЖ обласкивает свою жертву, а затем – беспрепятственно выпивает из нее психологические соки. Необходимо помнить, что вначале каждой психологической игры, донор как будто выигрывает. Так и здесь: вначале идут ласковые слова, физические и психологические поглаживания, обнимания и поцелуи.

Уважаемые Читатели, думаю, Вы уже догадались, что та энергия, которая должна была пойти на любовь и секс, уходит на скандал, который является полным его аналогом (разумеется, в извращенной оральной форме). Присмотритесь к скандалу повнимательнее. Мы наблюдаем смену ритма дыхания, сильнее начинает биться сердце, усиливается потоотделение, движения становятся все более выраженными, и, наконец, наступает эмоциональная разрядка. Для нашего организма значение скандала (как и секса), чрезвычайно велико! Он не только оздоравливает весь организм, но также снимает накопившееся психоэмоциональное напряжение. Известно, что люди, которые сдерживают свои эмоции, болеют чаще и тяжелее! На своих лекциях по психотерапии Михаил Литвак справедливо полагает: для того, чтобы узнать, какова женщина в постели, необязательно даже проводить с ней ночь! Достаточно всего лишь посмотреть, как часто и с какой силой она скандалит. Да и скандалы, вспыхивающие в общественном транспорте и очередях, на 90% связаны с сексуальной неудовлетворенностью и только 10% случаев обусловлены объективными причинами. Некоторые психоаналитики даже причину многих войн связывают с сексуальной неудовлетворенностью. Да и серийные убийцы, типа Чикатило, как правило, являются людьми сексуально неполноценные.

Почему же ФЖ и ее муж не расстаются? Проблема в том, что они относительно устраивают друг друга. Михаил Ефимович не без оснований считает, что это – психопатологическое дополнение. Жене рано или поздно, пусть и не очень часто, приходится уступать мужу. После истерик, скандалов и провокаций какого качества у них будет секс? Правильно, плохого. Жена остается неудовлетворенной и часто после неполноценного секса устраивает мужу очередной скандал, не понимая, что сама явилась тому причиной. Однако ей нет никакого смысла менять мужа. К сожалению, в нашем обществе быть замужней женщиной более престижно, чем разведенной. С одной стороны на ее давят социальные нормы и общественные догмы, с другой – если она разведется, ей придется искать другого мужа и снова доводить его до импотенции, а здесь уже дело сделано.
Он тоже не хочет разводиться. Слышу удивленный вопрос: «Как? Разве может нормального мужчину устраивать такое положение дел?». Отвечаю: нормального – нет. Однако еще до брака с ФЖ, у таких мужчин имеются серьезные сексуальные проблемы в виде различных маний, страхов и фобий. Все перечислять не буду; вот несколько основных: страх импотенции, боязнь оставить женщину неудовлетворенной, боязнь измены, страх быть брошенным и другие, основанные на .
Как мы уже выяснили, мужья ФЖ бессознательно терзаемы страхами неудачи в сексуальной близости, поэтому они Сами (точнее, их подсознательное) выбирают таких партнерш, которые, в конечном итоге, также стремятся по возможности избегать интимной жизни (разумеется, у них свои мотивы и свои страхи). Увы, в нашем обществе нередко сочетаются слабые мужчины и фригидные женщины. При этом со стороны такая пара может казаться даже счастливой. На людях ФЖ может сесть к мужу на колени, обнять, поцеловать. Женщины завидуют ей: «Создала такую прочную и счастливую семью!». Мужчины завидуют ему: «Ах, какая женщина. Красивая, сексуальная, ласковая, нежная!». Но только он один знает, какой ад творится в его душе, и что весь ее пар уходит в гудок.
Почему слабые мужчины терпят и не уходят от ФЖ? Главное причиной Михаил Литвак видит сильный психологический дискомфорт вследствие сниженной потенции: трудно уйти в неизвестное. А здесь все-таки хоть что-то, хоть как-то, хоть иногда, муж имеет. Обратиться же к сексопатологу наши мужчины часто не решаются. Одним словом, последствия этого вида психологического вампиризма чрезвычайно тяжелы. Но его жертвы редко обращаются к психотерапевтам, безрезультатно лечась у врачей совершенно иного профиля.

Далее Михаил Литвак описывает пример, в котором молодая женщина Ц. 36 лет, страдающая навязчивыми страхами острых предметов, боялась причинить последними вред своему шестилетнему сыну. Она осознавала всю нелепость страхов, но ничего поделать с этим не могла. Страдала она также и другими страхами: агорафобией (боялась сама переходить улицы) и клаустрофобией (боялась одна находиться в замкнутом пространстве, будь то автобус, лифт или комната с закрытой дверью). Страхи у больной возникли вскоре после рождения сына. Неоднократно проводимое у невропатолога лечение эффекта не давало.

Анализируя детство больной, Михаил Литвак выяснил следующие детали: Ц. росла в семье, где воспитывались 4 дочери, а в доме всем заправляла мать. От нее девочки часто слышали фразу о том, что прочной может быть только такая семья, в которой жена мужа не любит, а он ее любит (тогда, исходя из ее логики, им становится легче управлять), что все мужчины – грязные животные, кроме секса им больше ничего не нужно. Как правило, отец в доме молчал. Когда он приходил с работы, то ел, после ужина – читал газеты и ложился спать. «Отец с нами никогда не разговаривал. Иногда мать просила его что-то сделать по дому. Он это молча выполнял».
Когда Ц. было семнадцать, она стала встречаться с парнем на год старше нее. Когда ей исполнилось восемнадцать, он сделал ей предложение. Вскоре его призвали в армию. Перед призывом он хотел зарегистрировать брак: Ц. отказывала ему в интимных отношениях, ссылаясь на моральные устои. Но и на брак до армии она не согласилась. Как теперь с уверенностью можно предположить, никаких трудностей при его ожидании у Ц. не возникло. Времени даром она не теряла и, пока будущий муж служил в отдаленном гарнизоне, успешно поступила в машиностроительный институт. Когда он вернулся и снова сделал ей предложение, она опять отказалась выйти за него замуж: теперь причиной послужила учеба, точнее, страх, что семейная жизнь может помешает ей закончить институт. Ц. попросила отсрочки до окончания института.

Уже здесь очевидно, что больная подвержена действию мощных Родительских программ, доставшихся ей от матери. Иначе замуж она бы вышла До его ухода в армию, а сексуальную жизнь, скорее всего, начала бы еще До брака.
Но когда оправданием для отсрочки послужила учеба в институте, то даже непрофессионалу становится ясно, что она – вампир ФЖ. К сожалению, на тот момент больная Ц. еще сама не представляла, в какую трагедию превратиться ее семейная жизнь. Однако в этот раз донор ей попался плохой. Немного помучившись, уговаривая ее выйти замуж (мужчины, будем помнить, что уговаривать – значит насиловать), он прекратил с ней отношения и вскоре женился на другой.

Наша героиня Ц. продолжала успешно учиться, ходила на институтские вечера, кокетничала с ребятами, но до сексуальных отношений дело не доходило. Некоторые предлагали ей вступить в брак, однако все предложения подобного рода, Ц. категорически отвергала: «Вначале следует закончить учебу». Кавалеры часто менялись. Потом остался один постоянный воздыхатель, который носил ей портфель. Ему она поверяла свои девичьи тайны. О сексуальном сближении даже на уровне объятий и поцелуев не было и речи. Одним словом, он ее боготворил.
Скрепя сердце, она таки вышла за него замуж. Сексуальные отношения сразу же не заладились. К мужу Ц. испытывала сильное физическое отвращение. «Хороший человек. Все для меня делает. Подруги мне завидуют. А я ночью как будто с лягушкой в одной постели. Стараюсь подальше от него лежать, чтобы он, не дай Бог, до меня не дотронулся».
Естественно, что после 6 месяцев счастливой семейной жизни, у Ц. развилась гипертоническая болезнь (в принципе, могла развиться и любая другая). Лечение эффекта не давало. Интимные связи почти прекратились. Но когда Ц. забеременела, гипертония исчезла. Да это и неудивительно. Появился новый «законный» повод избегать близости: маленький ребенок, пеленки, бессонные ночи. Но когда сын, как назло точная копия нелюбимого мужа, перестал по ночам плакать, появились вышеописанные навязчивости. На прием больную сопровождал муж, но он никогда в кабинет не входил. Больная была категорически против его беседы с психотерапевтом. Когда же Литвак стал настаивать, Ц. рассказала обо всех сексуальных проблемах. Ненависть к мужу она бессознательно перенесла и на сына, поэтому с одной стороны (подсознательно) хотела сделать ему больно при помощи острых предметов, с другой (сознательно) этого страшилась.

Как правило, замуж ФЖ выходят поздно и за худший (точнее — за единственный оставшийся) вариант. На уровне сознания это оправдывает их холодность. Далее — вьют веревки из слабохарактерных мужчин, кокетством завлекая тех в психологические игры, однако по-настоящему любить они не умеют.

Одна моя клиентка рассказывала, как в браке мать бесконечно отказывала отцу в интимных отношениях. Поводы были различными, но иногда – просто нелепыми: гипертония, несварение желудка, дети, «мы уже старые», «тебе завтра на работу, а ты плохо выспишься и устанешь». Мучения ФЖ закончились после смерти мужа от рака предстательной железы. По словам клиентки, ее мать до сих пор считает, что они с супругом «прожили долгую и счастливую жизнь», а также «воспитали правильных, послушных и умных детей». Угадайте, с какой проблемой ко мне обратилась клиентка? Правильно! Отсутствие сексуального влечения к лицам противоположного пола.

В книге «Психологический Вампиризм» Михаил Литвак описывает еще одну сексуальную игру, которую ведут со своими жертвами ведут Холодные Женщины, Не состоящие в Браке. Она называется: «Отвяжись, Дурень» или, проще говоря, «Динамо». Игра может идти в трех вариантах. Первый из них – Легкий Флирт. Женщина восхищается мужчиной, демонстрируя свою доступность. Он начинает за ней ухаживать, делает ей комплименты и провожает домой, надеясь, что его пригласят в гости. Однако дверь перед его носом закрывается, и он слышит: «Благодарю вас за комплименты! Мы так удачно провели вечер». Мужчина уходит несколько обескураженный, от чего ФЖ получает извращенное сексуальное удовлетворение. Этот вариант так и называется: «Благодарю вас за комплименты».
Второй вариант называется «Недоразумение». Она приглашает его к себе и продолжает свои провокации. Далее Михаил Литвак приводит стихотворение поэта тридцатых годов, Саши Черного. Оно так и называется «Недоразумение». Вот его краткое содержание: поэтесса бальзаковских лет пригласила в гости пылкого брюнета, начала читать ему пошлые провоцирующие стихи интимного характера, однако сразу после его сексуальных притязаний, пылкого брюнета, вдобавок обвинив Его в грубости, похоти и разврате.
Третий вариант – «Фальшивый крик». Михаил Литвак описывает его следующим образом: «Женщина отдается мужчине, испытывает удовольствие от сексуальной близости, а потом кричит: «Караул! Изнасиловали!», получая определенные выгоды от судебного процесса. Вы думаете, я сочувствую жертвам? Ничего подобного! Надо уметь отличать проявления любви от маневров вампира и действовать психологически грамотно. Тогда можно получить некоторое удовольствие от восхищенных взглядов вампира, не отдав ему психологических соков. Не идти провожать, а если пошел, не стремиться войти в дом, а если вошел, не набрасываться. Мужчины, конечно, ФЖ может ославить Вас импотентом, но какое Вам дело до того, что о Вас подумают дураки? (умные занимаются своими делами; им не до сплетен). Ведь на самом деле у Вас с сексом все в порядке!».

Иногда вампиры прибегают к таким уловкам, при которых невольно попадаешь на рога альтернативы: «Я поеду с вами на пикник, но только обещайте, что все будет без глупостей?». И молодой человек оказывается в психологической ловушке! Если не будет делать «глупостей», ФЖ потом со смехом скажет знакомым: «Этот импотент даже не пытался меня поцеловать!». Но если попытается это сделать, она скажет: «Что вы себе позволяете! Мы же договорились без глупостей!». Михаил Литвак рекомендует на предложение вести себя без глупостей ответить так: «Поскольку я за себя не ручаюсь, то отказываюсь от пикника!». Лучше всего сделать это минут за 15 — 20 до назначенного времени, позвонив вампиру по телефону». Однажды я так и поступил, вычислив вампира еще при интернет-переписке на сайте знакомств: когда мы договаривались погулять, она сразу поставила условие – «Только чтобы ты ко мне не приставал». За полчаса до свидания, я позвонил ей и сказал, что за себя не ручаюсь, могу не сдержаться и начать приставать, поэтому от встречи отказываюсь. Это свидание не имело ни смысла, ни шансов на успех, поскольку уже при переписке выявились стереотипные догмы и шаблоны поведения ФЖ. Мне часто приходится слышать: «Трудно вот так сходу определить, что за человек перед тобой». Согласен, вначале – трудно. Однако если развить психологический слух, то даже по паре фраз легко можно просчитать, с каким человеком Вы общаетесь и стоит ли иметь с ним дело. Конечно, это требует методичной работы над собой, но ведь без нее невозможно добиться жизненного успеха! Хотите, чтобы менялся мир – меняйтесь сами (ведь мир не имеет эмоциональной окраски), и с Вами будут происходить совершенно другие события.
Кстати, в вышеописанном примере, ФЖ ведет себя еще и как Синяя Борода, параллельно играя в игру «Попался, Мерзавец!». Только условие она ставит не относительно работы или учебы, а накладывает ограничения на сексуальное поведение партнера.

Но я отвлекся. Как выявить и нейтрализовать ФЖ? Выявить ее бывает довольно трудно. Первые признаки будущей ФЖ обычно видны ближе к подростковому возрасту. А теперь небольшой пример из жизни моего клиента. Передаю ему слово: «Некоторое время назад я встречался с Т. Наши отношения носили характер объятий и поцелуев, до секса не доходило. Провстречались мы порядка трех недель. Даже не будучи психологом, мне хватило этого времени, чтобы понять – если у нас и будет интим, то неизвестно, через сколько лет, и непонятно, какого качества. Мы расстались по моей инициативе сразу после того, как я пригласил ее к себе, начал приставать, но в ответ услышал фразу: «Не дождешься». Не дождался, о чем ни капли не жалею.
Конечно, эти отношения смело можно было и не начинать, так как в период общения До отношений свои предыдущие любовные истории она описывала примерно так: «Вследствие красивой груди я уже в возрасте 16 лет выглядела на все 19-20 и часто становилась объектом приставаний со стороны лиц противоположного пола, особенно – кавказской национальности. Их и мужчинами-то назвать нельзя! Грязные животные! Им только и нужен был голый секс. Кроме секса, у них и мыслей-то в голове больше нет». Или: «Все мужики – козлы! У них один секс на уме!». В зрелом возрасте у Т. были длительные (полгода) отношения без интимной близости, в которой она отказывала парню вследствие недоверия. Сначала кавалеров было много, после окончания института их число резко сократилось. Тех, кто за ней бегал, она отшивала и, наконец, осталась одна. Теперь уже она бегала за мужчинами. Однако весь ее пар уходил в гудок (комплименты, кокетничанье), ведь любителей отношений Без интима среди мужского пола днем с огнем не сыщешь. К счастью для себя, я сыграл лишь эпизодическую роль в ее жизненном сценарии».

Но вернемся к играм ФЖ.
Эрик Берн назвал такие маневры игрой в «Песочный пирог». Девочка просит своего обожателя, мальчика лет 5-6, слепить ей песочный пирог. Тот послушно выполняет ее просьбу и ждет похвалы или даже поцелуя. Однако вместо поощрения слышит: «Фи, какой ты грязный!». Но ведь грязным он стал из-за ее провокации! Девочка-Вампир уже раздираема внутренними противоречиями. Вследствие собственного Вампиризма она Уже не в состоянии получить любовь от партнера противоположного пола. Здесь имеют место скрытые трансакции (Рис. 1).

По линии В – В девочка просит мальчика слепить песочный пирог. По линии Д – Р (а вот и скрытая трансакция психологического вампиризма) она показывает, что восхищается мальчиком. Однако когда последний выполняет ее просьбу (ответная дополняющая скрытая трансакция по линии Родитель – Дитя), внутренний Родитель девочки, сформированный матерью, набрасывается на своего неудачного воздыхателя: «Фи, какой ты грязный!». Девочка получила необходимые ей «психологические поглаживания», вытянув у мальчика энергию, однако на дальнейшее углубление отношений не пошла. Куда была направлена приобретенная энергия? Правильно, на психологический «укол» его Дитяти. В результате ее Дитя осталось неудовлетворенным и виной тому стал собственный Родитель! К сожалению, довольно часто стереотипные принципы и шаблоны побеждают наши истинные чувства и потребности. Однако такая победа всегда носит Тактический характер: неудовлетворенными остаются личностные потребности, рано или поздно развивается болезнь.
Так, Михаил Литвак приводит пример, когда уже на ранних этапах психологический вампиризм принес вред самому вампиру. Девочке 15 лет понравился мальчик. На дискотеке они протанцевали весь вечер. Он пошел ее провожать и на прощанье хотел погладить грудь. В трепетном ужасе (подавленное Естественное Дитя) и праведном гневе (Критикующий Родитель) она отказала ему. На следующий день у нее начались боли в области сердца. Пошли к врачу. Тот прослушал сердце и сказал, что ничего страшного нет. Через несколько дней боли прошли. Почему внезапная боль также резко прекратилась? Нетрудно догадаться, что то, чего не сделал мальчик, сделал врач. Далее больная еще несколько раз встречалась с парнями и каждый раз ее внутренний Критикующий Родитель запрещал им касаться различных частей своего тела. Дело закончилось неврозом навязчивых состояний.

Уважаемые Читатели, как Вы уже поняли, еще задолго до прямого секса по некоторым признакам можно определить, что перед нами будущая ФЖ. Как я уже писал выше, нередко этот Вампир довольно привлекателен, поэтому некоторое время возле него крутятся кавалеры. Потом исчезают все, кроме одного, самого преданного воздыхателя. В итоге, именно за него ФЖ и выходят замуж на его и свое собственное горе.

Чтобы нейтрализовать ФЖ, Эрик Берн советует мужьям вести себя так, чтобы ни в коем случае не доводить дело до скандала, так как именно в скандале ФЖ отрывается на супруге по полной программе: она получает извращенное сексуальное удовлетворение, высасывая из него психологические соки и ничего не давая взамен!
На контакт с психотерапевтом мужья ФЖ идут крайне редко. Но даже когда это происходило, Михаилу Литваку ни разу не удавалось убедить мужа согласиться на полное воздержание от близости с женой и дождаться того момента, когда из-за отсутствия скандалов она останется сексуально неудовлетворенной и, в конечном счете, сама проявит инициативу. Тогда возникает новый психологический брак, основанный на взаимной любви, проявления вампиризма исчезают. Идеальный вариант – когда сама ФЖ осознаёт свою проблему и идет на контакт с психотерапевтом.
Я понимаю, вследствие чего мужья ФЖ не могли до конца выполнить рекомендаций Михаила Литвака. Дело в том, что очень часто наши ФЖ застревают на оральной стадии развития сексуальности по Фрейду (речь об этом пойдет несколько ниже) и тут без психотерапевтического вмешательства, которое поможет преодолеть задержку, не обойтись. То есть ФЖ просто Не Хочется секса и вопрос Времени здесь не стоит. Им может не хотеться его и неделю, и месяц, и год… Они Фригидны и пока не вылечатся, ни о каком нормальном сексуальном влечении говорить не приходится. Беда ФЖ состоит еще и в том, что Родительские программы мешают им расслабиться и получить наслаждение в процессе сексуальной близости: они зажаты, закрепощены, в голове у них сидят Должен-Нельзя, а не Хочу-Нравится. Здесь, как бы мужчина ни старался, у него не получится доставить женщине наслаждение и не его в том вина. Как говорит Михаил Литвак «Не старайся холодную женщину сделать горячей. Холодная женщина - не равнодушная женщина; она просто напоминает холодильник, который использует энергию для выработки льда. Поэтому ей нужно помочь. Но сделать это может не муж, а врач-психотерапевт, желательно мужчина, при условии, что он не будет вступать с ней в сексуальные контакты.»

Как воспитать Холодную женщину? Это нетрудно. Помимо , самый простой способ – говорить о мужчинах, и особенно об интимных отношениях, которые приводят к беременности, очень плохо. «Все мужчины грязные животные, им нужен только голый секс. А потом он тебя бросит!». Помните, из оперы: «До свадьбы не целуй его!». Конкретных примеров, подтверждающих эти положения, в реальной жизни и в художественных произведениях бывает вполне достаточно. Не обязательно беседовать на эту тему с дочерью.
Кроме того, дочь может видеть неуважительное отношение матери к отцу и по механизмам идентификации (подробнее в статье про психологическую защиту Идентификацию ) перенести его на всех мужчин. В семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей, также может быть воспитана ФЖ.

Вы спросите: «Как объяснить, что процент неблагополучных семей гораздо больше, чем процент ФЖ?». Отвечаю словами Михаила Литвака: «Природа сексуального влечения такова, что нередко она оказывается сильнее всех родительских запретов. Но тогда крен может пойти в противоположную сторону – к сексуальной распущенности. Помните стремление человека сделать все наоборот (запреты дают обратный эффект; Ю.Л.)? Воспитание всегда даст какой-нибудь эффект. Нейтральных воздействий не бывает!».

Достаточно часто ФЖ воспитывается в «интеллигентно-аристократических семьях». «Мы, доченька, не пробились. Смотри, ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее». На свою беду девочка усваивает эти «прописные истины». Она занимается в музыкальной школе, балетном кружке, изостудии, изучает английский язык, посещает Школу красоты. По вечерам читает романы о яркой судьбе героев и героинь. Один из книжных героев становится прообразом будущего мужа. Вспомните Татьяну из романа Пушкина «Евгений Онегин »: «Все (образы литературных героев; Ю.Л.) для мечтательницы нежной В единый образ облеклись, В одном Онегине слились». Во время занятий в кружках она нередко пользуется особым вниманием руководителя. Одноклассники кажутся ей щенками. Она ждет своего героя и… не приобретает крайне необходимого сексуального опыта.
Вот что об этом пишет Михаил Литвак: «Понятие «половые отношения» имеет узкий и широкий смысл. В узком смысле - это то, что связано с рождением детей и получением сексуального удовлетворения. В широком смысле - это вообще отношения между мужчиной и женщиной. Когда я читаю лекцию, то не выступаю в своей половой роли. На моем месте могла бы быть и женщина. Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества как мужчины и характеризуют меня как человека.
Так вот, половое воспитание необходимо вести с раннего детства, т. е. из девочки следует воспитывать женщину, из мальчика мужчину. Ведь нет хуже существа среднего пола! Кроме того, и сексуальное воспитание следует вести с раннего детства. Мы несколько позже будем говорить о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Сейчас просто отмечу, что уже к пяти годам четко складывается половая идентификация. Мальчик осознает себя мальчиком, а девочка - девочкой. Тогда и должны складываться половые отношения в широком смысле слова. Мальчик в это время должен уметь пропускать вперед свою подружку, поднести ей ранец или портфель, угостить ее яблоком и т. п. Ходить они будут, держась за руки. В подростковом периоде они уже будут ходить под ручку. Затем начнутся объятия и поцелуи.
Если девочка пропускает все эти этапы, читая романы и занимаясь самоусовершенствованием, питая в глубине души воспитанный родителями страх перед противоположным полом и испытывая к нему идущее от природы влечение, то когда она выйдет замуж, ей сразу придется постигать половые отношения в узком смысле слова, и кроме ужаса, она ничего не испытает. Первая близость закрепит воспитанное родителями негативное отношение к мужчинам. Так начинается бурное восхождение к несчастью.
Как мне разъяснить матерям, радующимся тому, что их дочь вся в делах и с мальчиками не встречается, что она, а следовательно, и они на пороге большой трагедии? Вспомним пушкинскую Татьяну. Образ будущего мужа сложился у нее под влиянием прочитанных романов. Когда Онегин уехал из их мест, она отказала и Буянову, и Петушкову, а вышла замуж за генерала и аристократа. Лукавит Татьяна, когда говорит, что ей все жребии были равны. Ведь если были бы равны, не надо было бы возить ее в Москву на ярмарку невест. Думаю, трагедия Татьяны в том и заключалась, что она была Холодной Женщиной. К сожалению, таких Татьян мне часто приходится видеть в своей клинической практике.»

А теперь поговорим о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Передаю слово Михаилу Литваку:
«З. Фрейд описал четыре стадии развития сексуальности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение - действие любви, а любой распад - действие инстинкта смерти.
Так вот, на первой стадии (до года), стадии орального каннибализма (oris - по латыни рот), сексуальный инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ребенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он сохраняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сближение начинается с поцелуев. Если сексуальность дальше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития - курение, болтовня с избыточными мимическими движениями, постоянное жевание, выпивки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется стадией анального садизма (anus - по латыни задний проход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре?пять лет), фаллической (fallus - по-гречески мужской половой член), у детей появляется потребность рассматривать и играть своими половыми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развития задержится на этой стадии, может развиться такое расстройство, как онанизм. И, наконец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.
Если такого развития не произошло, необходимо разобраться, на какой стадии оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть.
А теперь пример: Энергичная женщина 60 лет, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии.
История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания - «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой - бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны.
Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»); она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было. В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как?то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.
Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной стороны, вроде бы необходимо выйти замуж, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапевту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятными. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь.
Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Началась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о 3.Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме в болезнях, а иногда в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.
Пациентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.
В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.
На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу ни с кем не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Сообщила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздороветь, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери (о ее портрете читайте ниже; Ю.Л.). Вот она и разрушила проделанную врачом работу.»

Бывают ли Фригидные Мужчины? Да, бывают. Проблемы у них те же: задержки на стадиях развития сексуальности, догматы внутреннего Родителя, навеянные воспитанием и мифами современной жизни
Но довольно о ФЖ. Уважаемые Читатели, предлагаю перейти к ее ближайшей родственнице – вампиру Заботливая Мать.

С моими услугами и можно ознакомиться в статье «» и «».

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я начинаю ряд статей, посвященных психологическим вампирам . Вы узнаете, какие обличья принимают вампиры и как с ними бороться. За основу статей была взята книга Михаила Ефимовича Литвака «Психологический Вампиризм».

С некоторыми вампирами мне довелось столкнуться в жизни, с некоторыми – нет. О ком-то будет написано кратко, кому-то я посвящу отдельные статьи. Следует понимать, что в слове Вампир отсутствует мистика. Ни клыков, ни когтей у них нет. Это обычные люди (часто – самые близкие и дорогие), которые «благодаря» своему психологически неграмотному поведению и общению наносят непоправимый вред, как себе, так и другим людям (т.н. «донорам»). Через несколько витков вампиризма доноры становятся пациентами или клиентами психоневрологических диспансеров, стационаров, больниц или безуспешно ходят по врачам соматического профиля с мигренями, простудами, гастритами, болями в области сердца, нарушениями эндокринной системы и прочими болезнями. Ведь когда человек обращается за помощью? Когда ему хорошо или когда плохо? Конечно, когда плохо. А когда хорошо – он и пальцем шевелить не будет.

Врачи дают больному лекарства, которые на время помогают – облегчают или снимают симптомы. Увы, они лечат следствия, не затрагивая причины. Однако если донору везет, и он обучается , с успехом отрабатывая его приемы на вампирах, последним становится значительно хуже. Если вампиры – умные люди (к сожалению, так бывает далеко не всегда), они обратятся за помощью к Вам, мои Дорогие Читатели и не отказывайте в ней. Возможно, и вампирам удастся помочь.

Если же не обратятся, то, скорее всего, оставят Вас в покое и найдут новых доноров для своих психологических игр. Это их право, их решение и их жизнь. Не следует заставлять или уговаривать вампира измениться. Такое развитие событий может служить поводом для новой игры, где вампир выступит в другом обличье и продолжит тянуть из Вас жизненные соки. Я следую рекомендации Ницше: «Возлюби ближнего своего» – это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое».

Итак, приступаю к описанию.

1) Беспомощная Личность. Наиболее часто встречающийся тип психологического вампиризма.

Играет в игру «Почему бы вам не?…» – «Да, но….». В чем суть игры, и как она протекает? Беспомощная Личность (далее БЛ) «советуется» со своими донорами. Но как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Предлог для просьбы советов может быть любым – от ремонта в квартире до воспитания детей и лечения болезней. На уровне сознания по линии Взрослый – Взрослый делается запрос об информации. На неосознаваемом (бессознательном, психологическом) уровне Дитя вампира заигрывает с Родителями доноров (скрытая трансакция Д-Р), высасывая из них энергию. Ведь не может быть, чтобы БЛ сама не узнавала, как решить данную проблему. Поэтому по линии Дитя – Родитель идет провокация с целью получения Родительской Заботы (сочувствия, «поглаживаний») от доноров. Они впустую затрачивают свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. Когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения. Ведь наше Дитя – это наши чувства (подробнее в статьях «» и «»). А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, тут уже и до болезни недалеко.

Рано или поздно, любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они выступают уже в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться.

Следующий пример Эрика Берна, слегка подправленный Михаилом Литваком, наглядно демонстрирует механизмы этой игры:
К БЛ, миловидной женщине лет 30 – 35, пришли подруги, с которыми она мирно беседует за чашечкой чая.
БЛ (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор А: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?
БЛ: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!
Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?
БЛ: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!
Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!
Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается Развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». БЛ получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли и Вам, Уважаемые Читатели, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве, Вы думали про себя: «Ну, с жиру бесится!»?

Вампиру не приходит в голову, что измениться нужно ЕЙ самой. Перестать просить советы, а учиться самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя, не бояться делать глупости и ошибки. Ведь только благодаря последним мы растем наиболее интенсивно. Анализ собственных ошибок – путь к успеху.

Так что победа вампира своеобразная. Тактически она выиграла, стратегически – проиграла.

Было время, когда я часто попадался на удочку Беспомощных Личностей. Чего только меня не спрашивали! Как лечить простуды, как знакомиться с девушками в маршрутках, как строить бизнес, как анализировать будущую рентабельность и доходность предприятия, как… Впрочем, этот список я мог бы продолжать до бесконечности. Я замечал, что моим рекомендациям Никто Никогда Не Следовал, внутренне возмущался и… снова раздавал советы. Кстати, Данте Алигьери в «Божественной Комедии » помещал Лукавых Советчиков в 8 круг 8 ров ада. Впрочем, в классификации Данте и Михаила Ефимовича я забирался еще дальше. Подробнее читайте в статье: «».

Просящих Лукавые Советы и, тем самым, провоцирующих Лукавых Советчиков, я бы разместил сразу за последними. На мой взгляд, они совершают еще более тяжкий грех.

А теперь наглядный пример из моей жизни:

Я беседовал по телефону с Вампиром БЛ, моим близким приятелем. Тема: его плохое самочувствие.
Он: Я недавно сильно переболел – лежал с температурой под 39. Что посоветуешь для поднятия иммунитета? Я знаю, ты в этом деле спец.
Я, радостно (уже заглотнув наживку): Во-первых, вылечить миндалины – полощи горло каждые 1-2 часа, смазывай его раствором люголя 1-2 раза в день для профилактики, ешь чеснок, мед, лимон, делай промывания носа и носоглотки 2 раза в день, счищай налет с языка. Во-вторых, занимайся йогой. (Вот сколько советов и сразу; Ю.Л.).
Он (с грустью в голосе): Это все, конечно, хорошо, но у меня нет времени все это делать.
Я: Почему?
Он: Я много работаю, сильно выматываюсь.
Я: Почему бы тебе не сменить работу или хотя бы не уйти с одной из работ? (Он работал сразу на двух, иногда трех работах, где платили копейки; Ю.Л.).
Он: Да, но мне надо содержать семью!
Я: У тебя же есть основная работа, которая отнимает не так много времени. Почему бы тебе не найти вторую, перспективную и более оплачиваемую, чем те две, на которых ты работаешь сейчас? И дальше бы перешел на нее, как на основную. Чем плохой вариант?
Он: Я там никому не нужен, мне не подходит график, кто меня там учить будет? (Дефекты воспитания, вылившиеся в плохое мнение о других людях, дают себя знать; Ю.Л.).
Я: Почему бы тебе не начать, наконец, работать на себя и в той сфере, которая тебе так нравится? (Да и специалист он хороший; Ю.Л.)
Он: Да, но ты же знаешь, как дорого стоит открыть СПД. А без этого мне стремно работать. А вдруг не пойдет? (Страхи Дитяти; боязнь неудачи; неуверенность в себе; Ю.Л.).
Я: Поговори с нашим общим знакомым А. – он как раз занимается схожей с твоей деятельностью и СПД у него открыто.
Он: Да, но он мало зарабатывает! Оно почти убыточное. Наше государство не дает нам развернуться. Оно во всем ущемляет наши права! Только налоги ему плати в пол зарплаты! (Развлечение «Разве это не ужасно» в варианте «Плохое государство»; Ю.Л.).

Что же делать, спросить Вы? Радикальный метод – выйти из игры «Почему бы вам не?…» – «Да, но…». Прекратите давать советы – им никто никогда не последует. Прекратите ставить себя в позицию Родителя, психически опустошая своего Дитятю! Он этого явно не заслуживает!

Особенно мне смешно, когда дают советы, как лечить болезни, Кем Быть и С Кем Быть. Недавно стал свидетелем такого диалога двух пожилых женщин:

А: У меня муж тяжело заболел.
Б: Чем?
А: Говорят, невроз навязчивых состояний. Даже в стационаре лежал – не помогло.
Б: Надо его чем-то отвлечь. Слушай, купи ему интересных книг и кроссвордов.
Мда, ну что тут сказать? Если бы у нас неврозы кроссвордами лечились, Б. немедленно следовало быть дать Нобелевскую Премию.

Почему же все так настойчиво просят (иногда требуют) советов? Дело в том, что советчик советуется исключительно для того, чтобы снять с себя ответственность за принятое решение. Надо же на кого-то спихнуть вину за неудачу.

Выявить и нейтрализовать БЛ вначале будет сложно. Но после очередного сеанса высасывания, проанализируйте Ваши беседы. Если Вы давали советы – то попали в ее сети.

Вот как протекали мои дальнейшие диалоги с БЛ:

Он: Я простыл.
Я: сочувствую.
Он: Что посоветуешь?
Я: Без понятия. У меня самого позвоночник болит которую неделю.

А вот пример защитно-нападающий, где донор с вампиром меняются местами:

Он: Что ты посоветуешь мне по поводу смены работы?
Я: Что же я могу посоветовать тебе? Ты хотя бы работаешь, а я – вообще без работы сижу!
Он: Почему бы тебе не устроиться за копейки ко мне?
Я: Да, но мне не нравится твоя работа, и копейки я не хочу.

Уважаемые Читатели, с такими Психологическими Вампирами , как Заботливая Мать и Холодная Женщина, Вы сможете познакомиться в статьях «» и «».

Те, кто , могут ознакомиться с моими услугами в статьях «» и «».