Домой. Беседа о вежливых словах

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 10 минут

А А

Говоря о насилии, обычно подразумевают физическое. Но вот о психологическом говорить обычно не принято. Точнее, никто не задумывается о том, что это «насилие», причем, имеющее последствия.

А виной всему – токсичные люди, которые отравляют нашу жизнь…

Токсичный человек – какой он, и почему следует избегать его воздействия на свою жизнь?

Однажды, остановившись и задумавшись, вы начинаете понимать, что тот или иной человек (возможно, даже самый близкий для вас) действует на вас, как ежедневная маленькая порция яда: вроде, можно терпеть в малых дозах, но постепенно яд накапливается в организме, и тот начинает давать сбой.

Данный человек портит вам жизнь, прекрасно это понимая, и чем хуже вам – тем лучше ему.

И, в принципе, не имеет особого значения – каким именно способом отравляет вам жизнь токсичный человек, важно – знаете ли вы, что вам в этой ситуации делать.

Кто такой – этот токсичный человек, и как именно он портит нам жизнь?

• Контролирует и .
• Постоянно плачется, страдает, демонстрирует свои проблемы всему миру. Чтобы все знали, как ему плохо, и все бросались на помощь.
• Использует других для удовлетворения исключительно собственных желаний.
• Критичен во всем и ко всем: «все хорошо» — это не про него. У него всегда «все плохо».
• Страшно ревнив, корыстен и завистлив.
• Никогда не виноват в своих проблемах (как он думает).
• Сильно зависим от чего-либо. Не обязательно – от алкоголя или иных веществ. Например, от картежных игр и проч.
• Любит страдать и причинять себе вред.
• Наслаждается, когда удается кому-нибудь испортить настроение.
• Общается на языке злых шуток, сарказма, язвительности. Не брезгует унизительными комментариями даже в адрес близких.
• Груб, бесчувственен, 100% эгоистичен, некорректен.
• Убежден, что только он – истина в последней инстанции.
• Любит приврать по мелочам для поддержания имиджа.
• Не контролирует свое эмоциональное состояние, потому что «все должны принимать его таким, как есть».
• В отношениях всегда ищут не вторую половинку, а жертву, которую будут истязать годами, пока жертва не осознает свое бедственное положение, и не сбежит.

Видео: Осторожно, «Токсичные Люди»!

Почему важно избавляться (и избавляться вовремя) от токсичных людей?

Недоброжелатели, вольно или невольно — но препятствуют вашей нормальной жизни, тормозят процесс всестороннего развития во всех смыслах. Вы пропускаете самые важные моменты в своей жизни, пересматриваете важные решения, теряете друзей и возможности, и даже постепенно (о ужас) сами превращаетесь в токсичного человека. И продолжается это до тех пор, пока вы не поймете, что стали жертвой такого человека, и пока не защитите себя от его вредного влияния.

Токсичным человеком может оказаться ваш начальник, ваш лучший друг, родитель и даже вторая половинка. И, если постороннего токсичного человека легко изолировать (просто не общаться), то со всеми перечисленными дело обстоит сложнее. Ну как можно отгородиться от мужчины, с которым ты живешь, от друга или начальства?

Результатом общения с токсичным человеком всегда становится конфликт и стресс, и последний, выходя из-под контроля, начинает отравлять сознание, здоровье и проч. Вот почему важно вовремя выявить таких людей и защитить себя от их ядовитого влияния.

10 признаков токсичного воздействия на вас других людей – как распознать токсичного человека в своем ближайшем окружении?

Признаков человеческой токсичности много (мы перечислим основные), но важно понимать, что нельзя признать человека токсичным только лишь по 1-2 ниже перечисленным признакам.

Только, если совпало большинство «симптомов», можно говорить о ядовитости того или иного человека (и диагноз, естественно, не имеет никакого отношения к медицине).

Итак, по каким признакам можно понять, что вас «травят» токсичным общением?

1. Вас постоянно вовлекают в какую-нибудь «драму», в которую вы вовлекаться совершенно не хотите. Ваша реакция на ту или иную драму всегда эмоциональна. Вас провоцируют на эмоции.
2. Вам неприятно или некомфортно общаться с человеком. Вы постоянно ищете поводы, чтобы сократить время общения или вовсе избежать его.
3. После общения с токсичным человеком вы ощущаете себя «выжатым лимоном» : быстро устаете, чувствуете психологическое истощение, иногда начинает даже болеть голова.
4. Вас мучает чувство вины за то, что вам неприятен этот человек , и за то, что вы не делаете для него еще больше, чем можете. Причем, чувство вины вам внушают извне.
5. Вам приходится постоянно что-то делать за этого человека , исправлять его ошибки, переделывать его работу, успевать за него то, на что он просто махнул рукой, и проч.
6. Когда ему плохо, вы всегда рядом, но вам никогда не отвечают взаимностью.
7. Вы ощущаете себя отсыревшей жилеткой , в которую не только рыдают каждый день, но и пытаются высморкаться. Вы надеетесь, что вот теперь-то, после того, как вы снова спасли этого нытика, он начнет жить по-человечески, но увы…
8. Токсичный человек не знает слова «нет». Точнее, знает, но только, если сам отказывает вам в чем-либо в очередной раз. Вы же отказать ему не имеете права.
9. Мир должен крутиться только вокруг этого человека , а вы рядом с ним – чтобы подносить чашку, вытирать слезы и делать его работу. Ваши ценности, принципы и интересы – не в приоритете.
10. Вы на крючке и под полным контролем . На собственное мнение, желания или победу в споре у вас права нет.

Если вы нашли совпадение своей реальности с 6-10 данными симптомами «отравления» — значит, вам срочно пора что-то менять в своей жизни.

Видео: Защита от токсичных людей

Как избавиться от токсичных людей и их негативного воздействия – инструкция

Если общения с токсичными людьми не избежать, то нужно свести к минимуму последствия «отравления».

Как это сделать?

• Учитесь говорить «нет». Как бы сложно не было. Даже, если это самый близкий человек.
• Не позволяйте садиться вам на шею и болтать ножами. Все знают, что случается с шеей от сильной нагрузки.
• Установите рамки, через которые человек не должен переступать. Продемонстрируйте ему эти рамки. Первую и вторую его истерику, непонимание и непринятие ваших новых рамок можно перетерпеть. А далее человек поймет, что «где сядет – там и слезет», и с вами этот номер больше не пройдет.
• Отучите себя ощущать неловкость и мучиться угрызениями совести за то, что вы делать не обязаны. В конце концов, вы – не мать Тереза, чтобы денно и нощно ходить за этим человеком, делать его работу, выслушивать его нытье и мчаться с другого конца города по первой же его просьбе. Не позволяйте себе втягиваться в эту эмоциональную воронку.
• Смело дистанцируйтесь тогда, когда вам этого хочется. Вы не обязаны весь вечер слушать его страдания о плохом дне, когда у вас есть свои дела. Да и просто – не обязаны слушать. И если вам это неприятно – смело демонстрируйте свою неприязнь. Можно просто улыбнуться, попрощаться и уйти по своим делам. Когда вы в н-ный раз посмотрите на часы в самый разгар его очередной истерики и картинно воскликните – «ой, мне уже пора», он поймет, что нужно прекращать ныть или искать другую «жилетку». И то, и другое – вам на руку.
• Закрывайте свои эмоции на засов рядом с этим человеком. Если вы не умеете не реагировать и сбежать не удается, отвлекайтесь. Читайте в этот момент книгу, смотрите кино и проч. Еще один вариант эмоционального дистанцирования – смотреть на человека, как психиатр – на объект исследования. И помните, что ваши эмоции – его пища. Не будете же вы добровольно подставлять шею вампиру? Так что – улыбаемся и машем!
• Проанализируйте свое поведение. В чем именно вы даете слабину? На чем играет ваш токсичный знакомый? За какие жабры вас держит? Все эти черты – ваши недостатки, которые делают вас уязвимым. Избавляйтесь от них жестко и быстро.
• Если вам кажется, что что-то не так – вам не кажется. Доверяйте своей интуиции и не ищите оправданий для токсичного человека.
• Самая большая ошибка – терпеть ситуацию по причине того, что «столько всего вложено в эти отношения…» (сил, денег, времени, чувств и проч.). Это не имеет значения. Понятно, что каждый боится потерь, но в итоге данная потеря станет вашим приобретением и прививкой от новых токсичных отношений.
• Готовьтесь к тому, что токсичный человек даст вам отпор. То есть, с удвоенной силой попытается вернуть ваши отношения в прежнее русло. Или даже начнет мстить. Но страх мести – удел слабых.

Что делать, если токсичный человек – ваш друг, любимый, родной человек, как вести себя с ним?

Если токсичный человек — вон та продавщица в магазине или коллега по работе, с которым можно сократить общение до «привет-пока» — это еще нормально.

Гораздо сложнее ситуация, в которой «отравителем» становится близкий друг, родитель или даже вторая половина. Чаще всего они ядовиты в своей чрезмерной заботе и ощущении вседозволенности.

Например, мама без спросу приезжает к вам домой и наводит свои порядки, друг позволяет себе приезжать даже среди ночи и указывать вам, что делать, а любимый человек читает вашу переписку в почте, как свою, мотивируя это фразой «а что – тебе есть, что скрывать?».

Конечно, это не самые страшные «грехи» наших токсичных близких, но иногда «отравители» действительно переходят все границы.

Что делать?

• Изо всех сил удерживайте свои личные границы. Установите эти границы, зачитайте вслух правила всем, кому нужно их зачитать, и охраняйте их всеми способами. Пока человек не поймет, что ваши границы нарушать нельзя. Вы сами знаете – что именно доставляет вам дискомфорт или даже боль. Делайте выводы и просто действуйте. Не ждите, пока накопившийся стресс «выбьет крышку».
• Оцените ситуацию – есть ли смысл в границах вообще. Может, отравление уже стало настолько сильным, что «пациент скорее мертв, чем жив».
• Токсичного человека сложно убедить в чем-то словами. Потому что именно он всегда прав, и ваших доводов, так же и проблем, он просто не услышит. Поэтому свое недовольство демонстрируйте зеркально. Обычно так быстрее и лучше доходит.
• Если вы сильно любите человека и не желаете с ним расставаться, найдите в себе силы смириться с его мелкими недостатками. Но его яд верните ему зеркально.
• Если вы решили распрощаться с человеком и поняли, что отравление достигло своего предела — не тяните. Не прощайтесь долго. Не давайте повода токсичному человеку вас остановить. И вы не обязаны ничего объяснять. Если, расставаясь, вы боитесь конфликта, заранее продумайте, где и как это сделать, чтобы обезопасить себя от серьезного конфликта, мести и жестокости.
• Постарайтесь исключить все возможности для случайных встреч с токсичным человеком, с которым вы расстались : поменяйте замки в квартире, смените номер телефона, заблокируйте человека в соцсетях и проч.

И помните, что брак или скрепление отношений совместным проживанием – не лицензия на отравление вашей жизни.

Если человек с вами находится в близких отношениях, он должен беречь вас еще сильнее, а не «травить» с утра до вечера, потому что вы – его собственность.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

"Цель психотерапии – сделать людей свободными. Работа психотерапевта должна заключаться в том, чтобы помочь людям обрести свободу для осознания и осуществления своих возможностей. Ориентация на излечение от конкретной болезни или на решение единичной проблемы неверна. Задача терапии – помочь клиентам расширить и развить свое сознание, подтолкнув их тем самым к возможности свободного выбора и ответственности за него".
Ролло Мэй

Это может звучать, как: "у меня плохие отношения с мужем/женой или родителями, я хочу изменить наши отношения", "я никак не могу найти себе любимого человека, хочу создать семью", "я очень раздражительный, хочу стать спокойнее", "я не могу найти свое профессиональное призвание, где бы я мог реализоваться", "я не хочу быть таким слабохарактерным", "я потерял смысл жизни, ощущаю пустоту" и так далее. Этот перечень может быть бесконечным.

Казалось, что вот она – явная задачка, и нужно ее сейчас решать. Но, если человек приходит к врачу с какой-то серьезной жалобой и симптомом, вряд ли доктор сразу же направит пациента на какую-то процедуру, операцию или выпишет рецепт. Для начала будет проведена диагностика, взяты анализы, пройдены необходимые осмотры. Так и с психикой человека, это очень сложная система и ее процессы требуют внимательного отношения и исследования жизни человека, того, как он живет, выстраивает отношения с собой, другими и этим миром, но не безотлагательного "хирургического вмешательства".

Существует очень много внешних проявлений закореневших и запутанных внутренних проблем, которые явно, как кажется, и не связаны между собой. Человек страдает от внешнего поведения, хочет это убрать, не понимая, какую важную роль сейчас это играет в его жизни, что же скрывается за этим в глубине его внутреннего мира.

Например, приходит на сеанс девушка, которая озадачена тем, что не может найти мужчину и просит в этом помочь, но когда мы начинаем работать, то выясняется, что она живет вместе с родителями, которые активно пытаются ее "сосватать", но она все никак не решается, а потом мы приходим к тому, что она очень боится за родителей, чувствует большую ответственность за них, в то же время от них она получает защиту и поддержку, они помогают ей принимать многие решение в жизни. И, конечно, если она выйдет замуж, то у нее будет другая семья и она все равно "отпустит" своих родителей, ей придется жить "взрослой" жизнью, принимать самостоятельные решения, совершать ошибки, она не будет ощущать той защиты и опеки.

Или другой случай, когда у мужчины не получается создать длительных отношений, он в последнее время уже и не пробует, потому что изначально видит, что это ни к чему не приведет. Мы в ходе терапии открываем его стремление к гарантиям в отношениях, которые ему важны от партнерши, обнажается страх неопределённости, желание контролировать свою жизнь и других людей, большая неуверенность в себе, обида на женщин, страх того, что они его используют, отвергнут.

Поэтому в начале психотерапии человек видит, как правило, верхушку айсберга своей ситуации и проблемы, чтобы увидеть основную часть, необходимо погружаться в его "способ бытия" совместно терапевту и клиенту.

Большую роль в том, как мы живем, какие жизненные сценарии выбираем, с какими проблемами сталкиваемся, играют страхи. Их несметное количество, но хотелось бы остановиться на самых основных и обозначить их более экзистенциально. Страхи вообще имеют очень сильный и важный ресурс – они позволяет избежать опасного объекта, позволяет себя сохранять и нам это помогает выжить, поэтому испытывать страх вполне нормально в нашей природе. Но страх нам нужен еще и для того, чтобы человек, преодолевая его, шел вперед, взрослел, менялся, приспосабливался и адаптировался к этой непредсказуемой жизни. "Способность быть самим собой зависит от способности встретиться со своей тревогой и двигаться вперед, несмотря на тревогу".

В начале психотерапии эти страхи совершенно могут быть не видны как терапевту, так и самому клиенту, они не находятся на поверхности, мы в начале видим скорее последствия этих страхов.

Какие же страхи влияют на нас и нашу жизнь?

С самого детства мы привыкаем к тому, что нас хвалят за хорошее поведение, за то, что мы приносим "5" из школы, достигаем 1-ого места на спортивном соревновании, и о нас хорошо отзываются учителя. Нашим родителям очень приятно, когда мы их радуем своими достижениями. Это подпитывает их собственную самооценку, ведь их чадо – это продолжение их самих. Если же мы плохо учимся, опаздываем в школу, пачкаем одежду, делаем что-то по-своему, портим технику, разбиваем посуду, то сразу же получаем негативную оценку, нас ругают.

Дети для себя усваивают, что положительные эмоции и восхищение от родителей, окружения, их любовь и принятие они могут получить, выполняя определенные условия. А потом этого "оценивающего родителя" мы принимаем в свой внутренний мир и живем уже как с частью себя. Мы начинаем ругать и критиковать себя, что у нас чего-то не получается, мы стараемся сделать все правильно, вести себя как нужно, быть хорошими мальчиками и девочками, чтобы получить одобрение от окружающих и от самого себя. Этот страх нам мешает рисковать, импровизировать и пробовать что-то новое, ведь мы боимся не справится, ошибиться, а тогда это будет болезненно для нас, мы начнем себя "грызть", ведь мы не соответствуем нашим критериям. Это останавливает нас в развитии, мы чувствуем постоянное напряжение, все ли мы делаем правильно, сомневаемся, переживаем, прокручиваем эти сюжеты еще и еще, обвиняем себя, других. Все потому, что мы не может спокойно принять, что мы ошиблись и это нормально для любого человеческого существа.

Например, один молодой всячески способом перед тем, как сделать какой-то значимый поступок, принять важное решение, собирал мнения, рекомендации, советы от авторитетных и разбирающихся людей. Да, он боялся совершить ошибку, поэтому перестраховывавался и перепроверял, стараясь разделить ответственность за возможный свой провал с другими. Ведь после этого он бы "съедал" себя и обвинял, еще больше тратил сил на идеальный выбор.

Если же вы в себе обнаружили этого "критикующего родителя", который не дает покоя вам и окружающим, не спешите с ним бороться, самое важное его разглядеть, осознать и понять, как он работает, чего он добивается и что вам дает. Возможно, он уберегает вас от болезненных чувств, конечно, мешает развиваться, но и в то же время "делает" свою важную работу. Поэтому важно принять, постепенно узнавать его, знакомиться с ним, понимать его и тогда болезненный урон в вашей жизни от него ослабеет.

Страх несоответствия или страх отвержения

Я объединил эти страхи в одну категорию, потому что они имеют исходную точку и общую природу. Безусловно, они взаимосвязаны напрямую с предыдущим пунктом, да и в какой-то степени со всеми страхами, которые здесь описаны.

Многие люди строят свою жизнь на получении одобрения других, на поиске признания и оценки другими, на получении любви и восхищения. Это преобразуется в совершенно разные, но имеющие схожие причины, проявления поведения, образа жизни, способа выстраивать отношения с другими. Например, это может выражается в стремлении соответствовать какому-то кругу людей в одежде, автомобилях, манере говорить и вести себя, выстраивать вокруг себя "легенду" успешности, важности и значимости. Эти люди больше всего бояться не соответствовать и не быть признанными, получить плохую оценку – это сродни отвержению, признанию их несовершенства.

В крайнем случае такие люди могут быть переполнены очень "токсичными" чувствами злости, обиды, страха несоответствия и стыда. Они обесценивают, проявляют не уважение к другим людям и их чувствам, критикуют, показательно разочаровываются в другом и разрушают другого человека. Это дает им ощущение "внутренней победы" над своими чувствами, это как наркотик, дающий облегчение после его приема, так и это уничтожение достоинства другого дает им ощущение собственного достоинства. Эти люди отталкивая многих от себя, теряя отношения, друзей, близких, парадоксально больше всего нуждаются в других людях, их любви и принятии. Я не будут указывать здесь какие-то диагнозы и прочее, так как это может помешать исследованию человека самого себя.

Но часто у этого истоки в болезненной ране детства, которая возникла из-за отвержения родителей или близких, потери такой желанной любви от них, отсутствия принятия и чуткости к внутреннему миру ребенка, внимания к его чувствам, переживаниям, потребностям, когда он больше всего нуждается в этом.

Страх отвержения также может выражаться совершенно, казалось бы, в противоположном проявлении. Например, человеку очень сложно ставить границу, говорить "нет", быть собой, а не стараться всегда угодить другим. Ведь выражая себя, можно не понравиться кому-то. Такой человек, как "мощный радар" улавливает отношение к себе, какие эмоции он вызывает у других и всячески старается подстроиться, сделать приятное, показаться хорошим. Ведь когда он почувствовал негативное отношение или даже "нейтральное", он испытывает переживание, ту самую боль отвержения.

К сожалению, человек может понимать головой, что всем не получится понравится, но это уже работает как устоявшийся паттерн и способ взаимодействия с миром, истоки у которого тоже могут быть в детстве, когда ребенок пережил отторжение родителей, потерю, эмоциональную холодность, а его психика восприняла это как собственную виновность происходящего. И сейчас этот человек пытается заслужить любовь окружающих.

И у этого состояния есть разные проявления. Одна женщина совершенно не могла проявлять злость, ей приходилось испытывать это чувство внутри и сдерживать его, когда ее кто-то подводил, обижал, нарушал ее границы. Она сразу же находила оправдание этим людям, начинала злиться на себя, что это она опять глупая, позволила другим ее использовать. Когда она дальше заглянула в себя, свой жизненный опыт, свои отношения с людьми, то увидела большой страх, что люди от нее отвернуться совсем, если она будет проявлять злость, выказывать свое мнение, отказывать им. Они посчитают ее плохой, а она лишится отношений, принятия и любви окружающих, своего образа "хорошей для всех", который позволял ей создавать иллюзию собственной ценности.

Такой страх отвержения может перерастать в любовную зависимость, когда человек уже "дышать" не может без другого, в некое желание "слияния", а также приводить рано или поздно к сильным депрессивным состояниям, самобичеванию, уничтожению собственного достоинства и обесцениванию себя.

Страх близости

Страх близости не так часто можно встретить на поверхности в поведении людей. Нет, это не отшельники и одиночки, хотя и такие тоже встречаются. Как же тогда выражается страх близости, что это за такой страх, чего человек боится? Да, есть люди, которые открыто признают и говорят, что им хочется быть вне отношений, они видят в этом сложности для своей жизни, они хотят независимости, а семья и дети только будут ограничивать их свободу, яркую жизнь. В этом тоже можно усмотреть страх быть зависимым от кого-то, а отношения, это всегда некая зависимость, боязнь не реализовать свою индивидуальность, растворится среди обыденности. Такие отношения у человека выглядят поверхностными, быстрыми и легкими, когда он держит других людей на дистанции, он находится в маске и подпускает близко других людей.

Например, один мужчина, если он чувствовал, что нравится какой-то женщине, то он сразу начинал ее критиковать. Он хотел близости и отношений, но грубо отгонял от себя женщин, проявившим к нему нежные чувства. Отношения даже и не завязывались. Позже он скорректировал свое поведение, став более обходительным с женщинами и перестав им грубить, он начинал с ними встречаться, но долго не мог поддерживать эти отношения, рано или поздно начинал завуалированно их отталкивать. Как только он влюблялся в женщину, он по-прежнему начинал высказывать претензии и критику, и отношения снова разрушались, в какой-то момент он начинал делать так, чтобы женщина сама уходила от него, переставал проявлять внимание, интерес. Ему никогда не приходило в голову, что у него может быть глубокий страх перед близостью с женщиной, страх, что она сможет его разрушить. Собственно, его критичность к женщинам была как раз тем самым защитным механизмом, отталкивающим их, способом его самозащиты.

Или женщина, которая начала испытывать страх, что у нее не получается создать семью. Она постоянно встречает женатых мужчин или начинает отношения с теми, кто рассматривает ее для легкого романа и секса без обязательств. Когда же она стала рассказывать о том, что же для нее значат идеальные отношения, как она себе их представляет, какой у нее уже был опыт общения с мужчинами, то тут же проявились переживания и тревоги – как же быть ей в обычных отношениях, где оба хотят искренне связать свою жизнь друг с другом, взаимно интересуются друг другом, никто не обманывает и не скрывает свои отношения на стороне, в которых она не пытается бороться за мужчину с другой женщиной, не чувствует напряжения и страха, что он ее отвергнет. Почему, почему она не может встретить свободного мужчину, желающего построить с ней семейного счастья? Тут она теряется и испытывает явную тревогу, растерянность – как же ей быть в таких отношениях, ведь она сама их боится! Она так привыкла к этой борьбе за любовь и искренность, что ей сама борьба их и заменила, ведь это было безопаснее, чем пугающая близость и отношения.

Поэтому хочется обратить внимание, что отношения могут не складываться не потому, что нет подходящего партнера, а по причине его страха перед близостью, его страха раскрыться, испытать разочарование, впасть в зависимость от другого, быть отвергнутым и перенести боль. Возможно, имея травматический опыт с близкими и не прожив его, не приняв в своей жизни и не изменив себя, человек лишается возможности создать гармоничные отношения.

Страх собственных чувств

Все мы в течение своей жизни переживаем негативные чувства. Мы так устроены, что сталкиваемся со своей эмоционально-чувственной сферой каждый день, в каждую секунду, мы переживаем чувства, эмоции, какие-то аффекты. Это часть нашей природы, часть нашей жизни, это компас, который нам помогает ориентироваться в собственных желаниях и своем внутреннем состоянии, дает нам способ лучше понимать себя и других людей. Конечно, когда человек игнорирует их, стремится всю жизнь опираться только на рациональные доводы, аргументацию, то еще больше зажимает свои чувства, пытается их ампутировать, а потом просто перестает их слышать и управлять ими, перестает понимать себя и других. Ведь именно чувства наши не врут! Человек начинает все больше боятся своих собственных чувств, не понимает, как ими пользоваться, какой у них диапазон и размах, какие у их проявления последствия.

Мы живем в несправедливом и порой жестоком мире, где есть горе утраты и потери близкого человека, боль отвержения другим человеком, обида и разочарование от предательства, раздражение и злость на близких нам людей. Все эти чувства болезненные, они нас разъедают, мучают и даже парализуют нашу жизнь, влияют на отношения с близкими людьми. Поэтому нам хочется их заглушить, сделать вид, что все в порядке, переключиться на какое-то занятие, получить новые впечатления, дать себе установку "I"m fine", все пройдет. Но это самообман, который рано или поздно раскроется, не прожитые и не осознанные чувства превратятся в новые страхи, защиты, начнут влиять на наше здоровье, на общение с близкими. От себя не убежишь и от своих чувств тем более.

Мужчина, переживший потерю, смерть своего близкого и не отгоревав это, собравшись силами, заглушив свою боль, через какое-то время может столкнуться с сильнейшей депрессией, потерей смысла жизни и одиночеством. Пока он "головой" отгонял от себя эти чувства, они "бродили", как вино в бутылке, не получая выхода, задевая все его существо, отравляя ему жизнь, после чего ему было сложно подпустить другого человека близко, а если и пробовал, то всячески изгонял этого человека из своей жизни – он совсем не мог "отпустить" того ушедшего любимого человека. Или девушка, столкнувшись с отвержением матери в юном возрасте, отсутствием любви, ласки и нежности, не имевшая настоящую опору, уже в более зрелом возрасте отрицала ту боль, обиду и злость к своей матери, ту беспомощность и страх, которые она испытывала, она боялась сейчас потерять ту оставшуюся маму, которая у нее есть. Но ценой у этого было то, что она разрушала отношения с другими людьми, обесценивала их, выражала внутреннюю агрессию, была очень обидчива и ранима.

Может показаться, что погружаюсь в свои чувства, переживая их, осознавая, мы становимся слабее. Один молодой человек всегда пытался заговорить свои чувства, а когда мы пытались остановиться и погрузиться в них, у него накатывали слезы, за которыми было очень много боли, но ему было страшно, что он от этого станет слабее, "разрушится" и не справится. Так вот именно в контакте со своими чувствами, своей болью и тревогой, страхами, печалью и другими переживаниями человек наоборот становится сильнее, лучше понимает себя, свою жизнь, других людей, обретает устойчивость и целостность.

Страх потерять контроль или страх неопределенности

Это сейчас очень распространённое явление в жизни многих людей. Часто можно увидеть, как человек пытается все в своей жизни просчитать, продумать, подстраховаться и проконтролировать, чтобы не дай бог пошло что-то не так. Любая неопределенность вызывает тревогу у этих людей, от чего они с большим трудом рискуют и пробуют что-то новое, а уж тем более не готовы к непосредственному выражению себя и спонтанности. Это касается успеха в отношениях, где велика степень непредсказуемости и готовности открываться новому, принимать другого человек в свой мир, пытаться понять его и через него понять и увидеть себя по-другому, изменится. Ведь залог близости, искренних чувств, интереса к друг другу, сексуальной интимности и получения от этого удовольствия, это готовность к спонтанности в выражении себя.

Часто встречаются люди, которые пропагандируют патриархальный уклад жизни, сожалеют, что традиции прошлого уходят, где у каждого члена семьи своя роль, родители навязывают своим детям какие-то профессии, определяют с кем встречаться, создавать семью и прочее. Один мужчина сокрушался, что как жаль, что он не родился 200-300 лет назад, когда родители и община с юных лет выбирают ему пару, женщину для супружеской жизни, и ему не нужно было бы мучиться выбором сейчас. А ведь он боится, что выберет не ту женщину, с которой он будет счастлив, не сможет проконтролировать, что все пойдет именно так. А жизнь непредсказуема по своей природе.

Есть люди, которые расписывают свое время и наполняют каждый отрезок жизни какими-то делами, они не терпят пустоты. Например, один из таких мужчин не мог себе представить отпуск, это для него было проблемным периодом, ведь нужно было придумать, чем его занять, какими делами. Или одна девушка, очень переживала, что человек в отношениях может повести себя по-другому, нежели он представлялся в начале, она очень хотела гарантий, уверенности в том, что правила, которые были озвучены в начале, не нарушатся.

Здесь люди испытывают явное переживание и сопротивление свободе, за которой следует личная ответственность за выборы и последствия. Очень страшно им ощущать, что человек внутри имеет полную свободу выбора и воли, и им хочется самим себе ограничить эту свободу, предопределить свою жизнь чем-то и не делать выборов, не совершать ошибок, за которые они несут ответственность, страдают, винят себя. Свобода не такое уж прекрасное и вдохновляющее состояние для этих людей, они бессознательно не знают, как ею распорядиться.

Другая крайность у этого страха, это притупление видения возможностей изменить свою жизнь, не способность выбрать альтернативный путь, удержание и упорное застревание в своем привычном способе жизни, как говорится в "родном болотце". Да, это может приносить боль, дискомфорт, человек страдает, жалуется, но его просто парализует мысль, что все может быть по-другому. Здесь уже выработаны готовые и привычные сценарии, которые приносят определённые выгоды. Такие выгоды могут быть и у близкого окружения, которое всячески сопротивляется изменениям этого человека.

Итак, мы все живем со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий или как способы восполнить то, чего нам так не хватало. Но эти защиты и способы рано или поздно становятся неэффективными, ригидными, жесткими и мешающими нам быть живыми. Это можно обозначить как сопротивление жизни, развитию, росту, созданию гармоничных отношений, профессиональной реализации, самовыражению себя настоящего, следованию собственных желаний. Всего этого мы лишаемся, когда начинаем жить в иллюзиях наших страхов и в заложниках у "стражей" нашего спокойствия и благополучия, которые уже мешают нам выйти из собственной тюрьмы.

Были ли в вашей жизни ситуации, когда буквально за два шага до долгожданного результата что-то случалось и вы ничего не достигали? Или заранее думали: «Все равно у меня ничего не получится!» – и даже не начинали реализовывать свою мечту? Или «выходили из игры», потеряв интерес, при первых же достижениях? Что же стоит за таким самосаботажем? Чего мы боимся? Оказывается, можно опасаться не только беды, но и триумфа.

Как ни странно, большинство людей привыкли быть серыми мышками и бессознательно боятся достигнуть успеха. С чем же связан этот страх? В общем виде страх успеха имеет две составляющие: боязнь изменений и низкую самооценку, сообщает по материалам сайта Mail.ru

Стоит ли высовываться?

На стартовой площадке к успеху, как правило, мы все вдруг начинаем бояться… перемен. Одни быстро отбрасывают сомнения и мчатся вперед на крыльях победы. Другие (значительное большинство) начинают не спать ночами, мучиться и переживать. Им кажется, что любое достижение обязательно изменит привычную жизнь и отношение людей, они начинают бояться быть отвергнутыми ближайшим окружением – семьей и друзьями. В общем, думы всякие одолевают: резко повысят свой социальный статус – позавидуют даже близкие родственники, боятся столкнуться с агрессией и завистью знакомых. Или стать жертвой преступления. Опасаются, что друзья начнут просить деньги и не дай бог не возвращать – и дружба расстроится. Или совсем курьезно: от сумы да от тюрьмы не зарекайся…

В подсознании может тревожить, что большие деньги сделают человека бессовестным и бесчеловечным – особенно если в родительской семье ругали богатых, то вам не захочется быть «акулой капитализма». Возможно, в детстве вам внушили народную мудрость «не высовывайся», и непонятная тревога мешает теперь подняться выше привычного социального круга. Вы можете опасаться чувства вины, что заняли место более достойных успеха людей.

И, наконец, самое главное – если изменится социальный статус, как соответствовать достигнутому уровню? Где гарантия, что справитесь с новой ответственностью и новыми проблемами, пришедшими вместе с победой? Постоянное поддержание успеха, несомненно, потребует огромных усилий, несопоставимых с нынешними, может не остаться времени на встречи с друзьями, на развлечения, даже на семью. И, бессознательно опасаясь всех этих проблем, человек нередко сам начинает препятствовать своему благополучию.

Как вырваться из плена сомнений?

Сделайте пять конкретных шагов и убедитесь, что вы преодолеете страх изменений и будете на вершине успеха.

1. Сначала ответьте на вопрос: чем вы готовы заплатить за успех? Насколько готовы измениться – стать другим человеком? Заранее визуализируйте свою новую жизнь после достижения желаемого результата. Представьте себя в будущем через пять лет – как выглядит ваше окружение? Где и с кем вы живете, на чем ездите, где и как отдыхаете? Какие у вас отношения с родственниками и друзьями? Отказались ли вы от общения с пессимистами, тянущими вас вниз? Готовы ли перебраться в новое окружение, соответствующее вашему общественному положению? Как вы общаетесь с коллегами и подчиненными? На что тратите заработанные деньги?

2. А теперь спросите «будущего себя», глядя назад, как вы добились такого успеха? Через что вы прошли? Чем пожертвовали? От чего отказались? И подробно распишите назад по годам, что именно вы сделали, чтобы оказаться на вершине. Теперь у вас есть план действий на ближайшие пять лет. Регулярно возвращайтесь к своей мечте – корректируйте и достраивайте желанный образ. И реализовывайте план действий, чтобы стать именно таким, как вы хотите.

3. Найдите коллектив единомышленников – людей, разделяющих ваши ценности, которые будут стремиться к успеху вместе с вами, а не тянуть вас назад в привычное болото. Еще лучше начать общаться с более успешными людьми, чем вы сейчас. Например, вы можете вступить в клуб предпринимателей вашего города, чтобы переход на новый уровень прошел для вас максимально безболезненно.

4. Обсудите, каким вы видите свое будущее через пять лет с супругом или лучшим другом. Создайте совместную мечту. Возможно, вдвоем вам будет легче преодолеть все ступеньки на пути к вершине. Да и общая цель обычно сближает людей.

5. Договоритесь с уважаемым вами человеком более высокого положения, чтобы он стал вашим наставником. Своими советами и рекомендациями он поможет вам быстрее сделать карьеру или достигнуть успеха в бизнесе. В обмен вы можете оказывать посильные услуги.

Рабы низкой самооценки

Эта проблема проявляется в глубинном убеждении «Я на самом деле ничего из себя не представляю» и неверии в себя, которое не меняется даже под влиянием реальных достижений. Человек постоянно испытывает тревогу и обесценивает любые свои успехи, будучи уверенным в глубине души, что достигнутые результаты случайны и не принадлежат ему, «просто повезло» и в любой момент его могут разоблачить как мошенника и «выгнать с позором». Его основной внутренней проблемой становится неспособность «присвоить» свои результаты и достижения. Человек постоянно чувствует глубинное переживание собственной ненужности, неважности, неадекватности. Он уверен, что просто обманывает окружающих, и этот блеф в любой момент может раскрыться. В его искаженной картине мира собственные усилия и заслуги никак не связаны с результатом. И отсюда постоянная тревога совершить непоправимую ошибку. Откуда такой Акакий Акакиевич взялся в современном мире?

Как обычно, истоки лежат в раннем детстве. Чаще всего родители такого малыша слишком много требуют от ребенка и редко его хвалят. Не реализовавшись сами, родители начинают ожидать от ребенка бесконечных побед и наград, беспощадно критикуя и унижая малыша за каждую оплошность. Ребенок не чувствует себя любимым и «безусловно принимаемым». Часто такая ситуация усугубляется младшим братом или сестрой, которых родители любят «просто так», без достижений. И будучи взрослым, такой человек бесконечно пытается доказать папе или маме, что способен победить и достоин их любви, и нередко срывается.

Выходцы из неблагополучной семьи или «из низов» часто тоже ощущают себя выскочками, достижения которых продиктованы удачным стечением обстоятельств, а не внутренними качествами и вложенным трудом.

Усилить эту проблему могут любые провалы и неудачи, ударившие по самооценке. Неважно, отверг вас любимый или уволили с работы, – нередко необходимы годы, чтобы обрести уверенность в себе после фиаско.

Смелей крути педали!

Что делать, если вы нашли у себя такие признаки?

1. Вспомните все детские эпизоды родительской критики и недовольства. Что вам говорили родители? А теперь задумайтесь. Уже давно не существует той молоденькой женщины, которая мечтала о первом месте для своего маленького ребенка, чтобы подтвердить собственную значимость как хорошей матери. Вы имеете право по-другому воспринимать свои детские достижения и провалы. С позиции взрослого человека переоцените победы и поражения того маленького ребенка, которым вы были. В результате этой работы вы разрешите себе ошибаться и не всегда быть идеальным.

2. Напишите на бумаге историю ваших жизненных успехов и побед. Подробно перечислите абсолютно все, даже самые незначительные достижения. Все то, чего может не оказаться в истории жизни других людей. Например, отлично сданный экзамен, полученный диплом, успешное выступление, победа в соревнованиях, повышение по службе, опубликованная статья или интервью с вами. Определите, в чем именно ваша заслуга и ваш труд, а какая часть успеха – результат везения. Вы с удивлением обнаружите, что почти всего в жизни добились сами.

3. Заведите себе «тетрадь достижений». Ежедневно вечером перед сном записывайте, какие успехи и победы были у вас днем. Первое время вам будет нелегко признать, что многое получается именно благодаря вашим усилиям. Потом вы начнете ценить собственные заслуги.

4. Разрешите себе ошибаться. Вы не обязаны все уметь и всегда знать правильный ответ. Учитесь прощать себя за просчеты. Без неудач невозможно ничему научиться и ничего достичь. Воспринимайте свои ошибки как обратную связь, данную для понимания того, что в следующий раз вам надо сделать по-другому. Вспомните себя в детстве – сколько раз вы упали, прежде чем научились ездить на велосипеде? Но если бы не было падений, то не было бы и результата. Начните заниматься чем-то совершенно новым для вас – танцами, необычным видом спорта, рисованием. Вы увидите, как ошибки дают мощный толчок к достижениям.

5. Относитесь к критике спокойно, руководствуйтесь фактами. Часто негативные замечания в чужой адрес вызваны завистью или другими внутренними проблемами критикующего. Вы не обязаны верить всему, что вам сказали. Объективно оцените, насколько критика справедлива, соответствует ли реальности, не искажает ли истину. Отделите эмоции и мысли критикующего от фактов. Действительно ли вам так нужно переживать по поводу мнения посторонних? Зачем вам руководствоваться суждениями порой менее успешных и компетентных людей?

6. Радуйтесь своим успехам. Гордитесь собой. Тренируйтесь в ответ на комплименты говорить: «Спасибо. Мне очень приятно, что ты считаешь меня…» – и повторите комплимент. Научитесь хвастаться своими победами. Вы действительно вложили свой труд и знания в достигнутый результат!

7. Благодарите мир за полученные вами награды. Ваша задача – насладиться этими дарами, почувствовать удовольствие от своих достижений. Задайте себе вопрос: «Зачем мне это?» – то, как вы проживаете свой успех, намного важнее того, почему вы его достигли.

Когда речь идет об успехе, мало кто осознает, что его можно бояться и саботировать. Задумайтесь, нет ли у вас страха достижений? Сделайте предложенные нами упражнения и окажитесь на вершине. Почему бы и нет?

Были ли в вашей жизни ситуации,когда о умения женщины...дождаться,пока мужчина примет решение и поймет,что ему нужно,все изменялось к лучшему? Верите ли вы в то,что если человек-действительно ТВОЙ,он не может уйти из-за недоразумения,недопонимания? И что иногда не надо ничего объяснять,просто отпустить и подождать?

Определенно да!

У моей подруги так было. Она терпеливо ждала решения своего мужа, очень переживала, но его не доставала, изредка писала смс и не обижалась если не отвечает. Спустя 2 месяца он вернулся. :) мне кажется все очень индивидуально, зависит от конкретной ситуации и причины ухода мужчины.

да, я верю, что если человек-действительно ТВОЙ,он не может уйти из-за недоразумения,недопонимания? И что иногда не надо ничего объяснять,просто отпустить и подождать?

да,были такие ситутции.........и сейчас такая ситуатция у меня....действительно иногда нужно время(как мужчине,так и женщине),чтобы принять решение и взвесить все ЗА и ПРОТИВ.Я думаю,что если человек действительно преназначен судьбой,он все взвесит и просто не сможет существовать без ВАС,но опять же время размышлений не должно долго затягиваться.У меня время размышлений моего мужчины затянулось на долго(5 месяцев),а я реально понимаю,ЧТО МЕНЯ И МОИ НАДЕЖДЫ ЭТО ВРЕМЯ УБИВАЕТ,убивает медлено и верно.

Я знаю ситуации, когда женщина для того, чтобы ускорить обдумывание мужчины отдаляла его от себя и, если он, действительно дорожил этой женщиной, он, очень быстро принимал решение. А все эти мужские отмазки про то, что ему надо подумать и принять решение - это, как правило, только оттягивание неизбежного конца до тех пор пока ему будет удобно расстаться с женщиной. Поэтому, если такая ситуация произошла у Вас, не надейтесь на благоприятный исход и не ждите, только время потеряете. И еще, мужчины не уходят из-за недоразумения, если ему нужна женщина ему плевать на все недоразумения, он все равно будет ее добиваться. Это только в Вашей голове тлеет надежда, что он ушел из-за недоразумения, он ушел потому что ему все понятно и больше ничего не нужно от этой женщины.

Были такие ситуации. Только менялось все к худшему. Если мужчине дать понять, что ты ждешь, то он заставить тебя ждать вечно. И будет вести свою обычную жизнь. Ты ведь ждешь. Еще подождешь. Верю в то, что если это твой человек, он не заставит тебя ждать. Ведь твой человек не ищет время, чтобы еще кого-то встретить, чтобы сравнить, подумать где ему будет лучше. Может быть с тобой ему не будет лучше, но он тебя любит, поэтому будет готов пережить с тобой все невзгоды. От недоразумения не уходят, от непонимания тоже. Уходят, потому что ты ему больше не нужна. Ни плохая, ни хорошая, вообще никакая.

Да, были. Я думаю, если действительно любишь, надо уметь отпустить. Ты можешь быть не согласна с мужчиной, но ты уважаешь его решение и принимаешь его. Однако мужчина должен знать, что ты его любишь и что ты думаешь о ситуации. Тогда он будет благодарен за свободу, что ему предоставили и примет верное решение, пусть даже спустя какое-то время. Но здесь есть тонкая грань, безропотную рабыню, которая будет всю жизнь его ждать тоже разыгрывать не стоит. Мужчина ушел, значит ты теперь свободна и ничего ему не должна, например, быть все время на связи, разговаривать с ним по телефону, когда ему взгрустнется, я уже не говорю про то, что встреч никаких быть не должно. В идеале он ничего не должен знать, о том как и чем сейчас живет женщина. Чувство собственного достоинства необходимо сохранить.

Да, были. Женщина должна уметь ждать, но при этом не сидеть перед телефоном или монитором, гипнотизируя их, а просто заниматься своими делами, увлечениями, встречами, тем, что ей нравится делать. И конечно же не быть "догонялкой". Просто отойти в сторону и дать возможность мужчине принять решение. Да, это многим трудно сделать, но этому надо научиться для себя любимой и своего будущего. В жизни, и особенно в отношениях это очень ценное качество. Я не говорю про ожидания месяцами или годами (так и жизнь пройдет мимо, пока ждешь), а о каком-то ограниченном куске времени, который вы сами, например, для себя установите. Вот даю фору 3 месяца и досвидос! Человек может уйти из-за чего угодно (не важно твой или не твой), особенно, если вы задели его мужское самолюбие, если он эмоционально незрелый или манипулятор. И да... не надо ничего объяснять, оправдываться. Если действительно вы виноваты, то можно просто один раз отправить смс или письмо с кратким извинением. И все. Больше никаких телодвижений. Мужчины - тугодумы. Им всегда нужно больше времени, чем женщинам. Отпускайте.