ΜΕΡΙΔΙΟ
Όταν μιλάμε για ανεκπλήρωτη αγάπη και Μαγεία, διάφορες τελετουργίες αγάπης έρχονται πρώτα στο μυαλό. Αλλά δεν θα αποφασίσει κάθε άτομο για ένα τόσο ισχυρό μαγικό αποτέλεσμα. Και τότε θα μας βοηθήσουν ρούνοι, το αποτέλεσμα των οποίων μπορεί να τερματιστεί ανά πάσα στιγμή, απλώς καταστρέφοντας τη φόρμουλα που έχει λειτουργήσει ή δεν χρειάζεται πλέον. Στην ίδια κατηγορία ελαφρών ανήκει και η ρουνική μορφή «Cause Melancholy», για την οποία θα μιλήσουμε τώρα.
Σε ποιες περιπτώσεις μπορείτε να χρησιμοποιήσετε στοιχήματα για να προκαλέσετε μελαγχολία;
Αγάπη χωρίς ανταπόκριση
Έχουμε ήδη αναφέρει την πρώτη περίπτωση - αυτή είναι η ανεκπλήρωτη αγάπη, όταν τόσο ανεξέλεγκτα θέλουμε το αντικείμενο της στοργής μας να μας σκέφτεται, να παρατηρεί, να δίνει προσοχή. Αν δεν θέλουμε να τον δέσουμε με τον εαυτό μας με ισχυρά μαγικά ξόρκια, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε το πιο απλό ρουνικό πεντάγραμμο. Φυσικά, δεν μπορεί να προκαλέσει έντονη μελαγχολία που θα έκανε τον άνθρωπο να σκαρφαλώσει στον τοίχο, αλλά, ωστόσο, εξακολουθεί να υπάρχει ένα ελαφρύ «θεραπευτικό» αποτέλεσμα. Το άτομο που σας ενδιαφέρει θα επιστρέφει συχνά σε εσάς ψυχικά, αλλά το αν αυτό το ξύπνημα σοβαρών συναισθημάτων θα προκαλέσει ή όχι είναι άγνωστο, όλα εξαρτώνται από την αρχική διάθεση του ατόμου απέναντί σας, από την παρουσία τουλάχιστον λίγης συμπάθειας.
Διαφωνία
Αυτή είναι μια άλλη σφαίρα δράσης τέτοιων τύπων - μια κατάσταση όπου οι σύντροφοι μάλωναν, χώρισαν για λίγο, είχαν μια σειρά και δεν μιλούσαν μεταξύ τους. Ένα προσβεβλημένο άτομο μπορεί να χρησιμοποιήσει ένα ρουνικό πεντάγραμμο για να προκαλέσει ένα αίσθημα ενοχής στο άλλο του μισό, το οποίο προσέβαλε αδικαιολόγητα. Σε αυτή την περίπτωση, οι σκέψεις για το αγαπημένο του πρόσωπο θα έρχονται συνεχώς σε αυτόν, θα αρχίσει να θυμάται όλες τις ευχάριστες στιγμές που σχετίζονται με τη σχέση τους και, ως αποτέλεσμα, θα αισθάνεται ένοχος και θα είναι ο πρώτος που θα συμφωνήσει σε μια εκεχειρία. Νιώθετε τη διαφορά με την πρώτη επιλογή; Εδώ έχουμε ήδη μια ορισμένη σχέση αγάπης μεταξύ των ανθρώπων, υπονοώντας την παρουσία συναισθημάτων, επομένως, πιθανότατα, σε αυτή την περίπτωση το ρουνικό σενάριο θα λειτουργήσει πιο αποτελεσματικά.
Δημιουργήστε μια σύνδεση
Και τέλος, η τρίτη επιλογή είναι να τη χρησιμοποιήσετε έτσι ώστε το άτομο να τηλεφωνήσει, να γράψει ή με κάποιο τρόπο να γίνει γνωστό. Συμβαίνει στη ζωή μας να χάνουμε επαφή με τους κοντινούς μας ανθρώπους, να διαφωνούμε λόγω διαφωνιών ή απλά για κάποιο λόγο να παρασυρόμαστε στη δίνη των γεγονότων της ζωής, ξεχνώντας τους ανθρώπους που είναι σημαντικοί για εμάς. Και είναι ιδιαίτερα προσβλητικό σε περιπτώσεις όπου εμείς οι ίδιοι δεν ξέρουμε πώς να βρούμε το άτομο που ψάχνουμε, επειδή ένα άτομο μπορεί να αλλάξει τον αριθμό τηλεφώνου του, να διαγράψει τη σελίδα του από ένα κοινωνικό δίκτυο ή να μετακομίσει σε άλλη διεύθυνση. Οι ρούνοι είναι επίσης χρήσιμοι εδώ - μπορείτε να τους χρησιμοποιήσετε για να προκαλέσετε τη λαχτάρα για τον εαυτό σας στις σκέψεις ενός άλλου ατόμου. Ας περάσουμε όμως στην πρακτική.
Becoming “Cause Melancholy” από το Trap
Η ρουνική μορφή "Cause Melancholy" από την Trap (ένας ασκούμενος ρουνολόγος γνωστός με το ψευδώνυμο lov_ushka) έχει αποδειχθεί εξαιρετική για χρήση σε όλες τις παραπάνω περιπτώσεις.
Περιλαμβάνει τους ακόλουθους ρούνους εργασίας:
- Η Nautiz κάνει ένα άτομο να χρειάζεται την εταιρεία του χειριστή
- συμβολίζει τις σκέψεις του που συνδέονται μαζί του
- Ο Mirror Vunyo προσθέτει την "τραγωδία" - αναγκάζει ένα άτομο να αισθάνεται λυπημένος, λυπημένος και σε κακή διάθεση μέχρι να διατηρήσει επαφή με τον χειριστή
- Ο Laguz προσελκύει όνειρα, προαισθήσεις και διάφορα σημάδια που σχετίζονται με το άτομο που του προκαλεί μελαγχολία
- Στο βάθος, ένας άλλος Nautiz και ο Teyvaz τον αναγκάζουν να αναλάβει πραγματική δράση - να τηλεφωνήσει, να γράψει, να μιλήσει, να γίνει γνωστός σε αυτόν που του λείπει.
Είναι σημαντικό να εφαρμόσετε τους ρούνους στο "Cause Melancholy" από την Παγίδα με το αίμα σας σε μια φωτογραφία ενός ατόμου. Εάν τα σχεδιάσετε με μαρκαδόρο ή χρώμα, τότε απλά θα λυπηθεί χωρίς λόγο - το αίμα χρειάζεται ειδικά για να τον δεσμεύσει με τον χειριστή. Μπορεί να ενεργοποιηθεί με οποιονδήποτε βολικό τρόπο, μπορεί να καθοριστεί ανάλογα με την επιθυμία σας - μπορείτε να το ρυθμίσετε ώστε να προκαλεί σοβαρή μελαγχολία ή μπορείτε να το ρυθμίσετε ώστε να προκαλεί ήπια μελαγχολία.
Ο Ρουνικός γίνεται «Νιφάδα Χιονιού» για να προκαλέσει τη μελαγχολία από τον συγγραφέα Zver
Αυτή η απολίνωση είναι πιο κατάλληλη για καταστάσεις όπου ένα ζευγάρι έχει χωρίσει, εραστές έχουν μαλώσει ή για κάποιο λόγο τους χωρίζουν χιλιόμετρα (επαγγελματικό ταξίδι, μετακόμιση λόγω συνθηκών ζωής κ.λπ.). Οι ρούνοι λειτουργούν ειδικά εδώ για να προκαλέσουν μελαγχολία σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο από απόσταση. Αποτελεσματικό και ταυτόχρονα όχι πολύ περίπλοκο.
Εάν χρησιμοποιεί τη ρουνική ράβδο «Cause melancholy» για έναν αποκλειστικά εγωιστικό σκοπό, ακριβώς έτσι, χωρίς να κάνει, ως πείραμα - και το κάνει συνεχώς, ενημερώνοντας τη φόρμουλα καθώς εξασθενεί και προκαλώντας μια δια βίου κατάσταση κατάθλιψης στο ένα άτομο - τότε αυτό είναι ήδη μια παρέμβαση στο πεπρωμένο του. Και μια τέτοια πράξη μπορεί στη συνέχεια να τιμωρηθεί. Επομένως, πριν από κάθε μαγικό τελετουργικό, σκεφτείτε καλά αν το χρειάζεστε πραγματικά και ποιους στόχους επιδιώκετε.
Αυτό είναι ένα από τα πιο δυσάρεστα συναισθήματα που μπορεί να δηλητηριάσουν τη ζωή σας. Μπορεί να εμφανιστεί ανά πάσα στιγμή - μετά από μια συνομιλία με τους γονείς σας, μετά από μια συνομιλία με έναν φίλο ή μετά από μια μεγάλη συζήτηση με έναν δάσκαλο. Κάθε άνθρωπος, αν τον γνωρίζεις έστω λίγο, είναι ικανός να σε πείσει ότι εσύ φταις για κάτι.
Μερικοί άνθρωποι δεν είναι πολύ ευαίσθητοι στις επικρίσεις άλλων ανθρώπων και επομένως δεν είναι τόσο εύκολο για αυτούς να αισθάνονται ένοχοι. Καταλαβαίνουν πολύ καλά σε ποιες περιπτώσεις φταίνε πραγματικά και σε ποιες οι άλλοι προσπαθούν απλώς να τους επιβάλλουν την άποψή τους. Κάποιοι δεν υποκύπτουν στην επιρροή των άλλων λόγω της ηρεμίας και της κοινής λογικής τους. Και άλλοι, αντίθετα, διαθέτοντας απεριόριστη αλαζονεία και αυτοπεποίθηση, δεν έχουν την τάση να νιώθουν καθόλου ένοχοι. Σε τέτοιους ανθρώπους φαίνεται ότι έχουν πάντα δίκιο και δεν προκαλούν σε κανέναν την παραμικρή ταλαιπωρία. Χάρη σε αυτό, δεν μπορούν ποτέ να νιώσουν ότι κάνουν κάτι λάθος. Αλλά αυτή είναι μια ακραία περίπτωση· όλοι οι άνθρωποι, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, τείνουν να βιώνουν συναισθήματα ενοχής ανάλογα με τη «σοβαρότητα» της κατάστασης. Είναι ιδιαίτερα άβολο μπροστά στα αγαπημένα μας πρόσωπα, γιατί έτσι αποδεικνύεται πάντα - όποιος αγαπάμε περισσότερο παίρνει περισσότερα.
Αν νιώθεις συνεχώς ενοχές απέναντι σε διαφορετικούς ανθρώπουςή κάτι παρόμοιο, σημαίνει ότι επηρεάζεσαι πολύ εύκολα από αυτό. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για εκείνες τις περιπτώσεις που αρχίζετε να νιώθετε κάποια ενόχληση μετά από λόγια που λέγονται όχι για να σας προσβάλουν ή να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι, αλλά απλώς για να επισημάνετε κάποιες ελλείψεις με φιλικό τρόπο. Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε να πούμε ότι έχετε αυξημένη ευαισθησία στα λόγια των ανθρώπων γύρω σας.
Πώς προκύπτει αυτό το δυσάρεστο αίσθημα ενοχής μπροστά σε άλλους ανθρώπους; Ναι, πολύ εύκολο. Για παράδειγμα, πήρατε κακό βαθμό σε ένα τεστ στο σχολείο. Οι γονείς σου είπαν ότι είσαι ηλίθιος και δεν μπορείς για τίποτα, αλλά σε στηρίζουν και δεν θα ήθελαν να έχουν μια τόσο αχάριστη κόρη. Φυσικά πρόκειται για μια εξαιρετική περίπτωση, γι' αυτό αποφασίσαμε να μιλήσουμε γι' αυτό.
Εάν υποκύψετε εύκολα σε μια τέτοια επιρροή, τότε μετά από λίγο θα αρχίσετε να θεωρείτε τον εαυτό σας ως το χειρότερο άτομο στον κόσμο. Θα πείσεις τον εαυτό σου ότι πραγματικά δεν είσαι ικανός για τίποτα, ότι είσαι ανάξιος για τους γονείς σου κ.ο.κ. Και το περιστατικό με τη γονική εκτίμηση σταδιακά ξεχνιέται, αλλά το αίσθημα της ενοχής παραμένει για πολύ καιρό.
Ή εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα, χαρακτηριστικό για τα κορίτσια της ηλικίας σας. Εσύ και ο φίλος σου πήγατε σε μια ντίσκο και υπήρχε ένα αγόρι που αρέσει στον φίλο σου. Αλλά δεν το ήξερε και σας ζήτησε να χορέψετε. Χόρεψες και πήρες χωριστούς δρόμους, αλλά ο φίλος σου προσβλήθηκε και σταμάτησε να σου μιλάει. Στο τέλος είπε ότι οι πραγματικοί φίλοι δεν το κάνουν αυτό και δεν θέλει να είναι πια φίλη μαζί σου. Και μετά από αυτό αρχίζεις να βιώνεις πραγματικές τύψεις. Μπορείς να επηρεαστείς από τα λόγια της και για πολύ καιρό θα είσαι σίγουρος ότι πραγματικά της κατέστρεψες την ευτυχία.
Τώρα καταλαβαίνετε πώς να ενσταλάξετε αισθήματα ενοχής σε ένα άλλο άτομο; Και απολύτως οποιοσδήποτε μπορεί να είναι αυτό υποδηλωτικός, όπως γράψαμε για αυτό παραπάνω. Αλλά μπορεί να υπάρχουν ακόμα στιγμές που άγνωστοι προσπαθούν να επιβάλουν αυτό το συναίσθημα, και όμως είναι αρκετά δυσάρεστο. Και είναι ιδιαίτερα δυσάρεστο όταν, εκτός από τις επικρίσεις, αναγκάζεστε να ακούσετε διάφορες προσβολές. Εάν είστε ευαίσθητο άτομο, μπορείτε εύκολα να υποκύψετε στο να ενσταλάξετε αισθήματα ενοχής, έστω και εντελώς μάταια. Έτσι, σε κάποια αστική συγκοινωνία καθήσατε, μη βλέποντας ότι στεκόταν δίπλα σας μια γιαγιά ή μια γυναίκα με ένα παιδί, και μια από τις συμπονετικές γυναίκες άρχισε να σας κατηγορεί που δεν παρατάτε τη θέση σας, αλλά την πήρατε μόνοι σας. Αυτό που ακολούθησε, ως συνήθως, ήταν η συνηθισμένη δήλωση για τη σύγχρονη νεολαία κ.ο.κ. Όπως ήταν φυσικό, εγκαταλείψατε τη θέση σας, αλλά η διάθεση χάλασε εντελώς. Συνειδητοποιώντας στη γωνία του μυαλού σας ότι δεν είδες κανέναν και γενικά δεν έφταιγες, υπέκυψες στην πρόταση κάποιου άλλου και ένιωθες ενοχές.
Τώρα καταλαβαίνετε πολύ καλά πώς μπορεί να προκύψει ένα αηδιαστικό αίσθημα ενοχής. Και τώρα πρέπει να μάθουμε να μην ενδίδουμε σε αυτό. Φυσικά, αν προσέβαλες κάποιον, πρέπει να ζητήσεις συγγνώμη, γιατί όταν φταίς για κάτι, η συγγνώμη σου είναι απλά απαραίτητη. Τώρα μιλάμε για κάτι εντελώς διαφορετικό - ένα αυξημένο αίσθημα ενοχής. Πώς μπορείτε να το ξεφορτωθείτε αν παρατηρήσετε ότι έχετε τέτοια τάση να παίρνετε όλα όσα σας λέγονται πολύ προσωπικά. Πρώτα πρέπει να καταλάβετε τι σας λένε και για τι σας κατηγορούν. Για παράδειγμα, στην περίπτωση που περιγράφεται παραπάνω με τους γονείς σου, φταις που δεν προετοιμάστηκες καλά για το τεστ και πήρες κακό βαθμό, αλλά τίποτα περισσότερο.
Και αν το σκεφτείς λίγο, θα καταλάβεις ότι το αίσθημα της ενοχής σου δεν προέκυψε γιατί άρχισες να φέρεσαι πολύ χειρότερα στους γονείς σου. Και προσπαθούν να σας εμφυσήσουν αυτή ακριβώς την ιδέα. Εάν τα καταλάβετε όλα μόνοι σας, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς και το αίσθημα της ενοχής θα φύγει. Ίσως οι γονείς σου να ήταν απλώς κουρασμένοι, γι' αυτό επέτρεψαν στον εαυτό τους να πουν τέτοια λόγια.
Σχεδόν το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για την ιστορία με μια φίλη, όταν το αγόρι που της άρεσε σε κάλεσε να χορέψεις και εκείνη προσβλήθηκε. Αν νιώθεις πάντα ένοχος, τότε, φυσικά, μετά από τέτοιες λέξεις μπορεί να συμβεί το ίδιο. Αλλά ας καταλάβουμε λίγο την κατάσταση - φταις εσύ; Τι προσπάθησε να σε κατηγορήσει ο φίλος σου; Εάν προσκαλούσατε μόνοι σας αυτό το αγόρι, γνωρίζοντας ότι του άρεσε ο φίλος σας, τότε αυτό θα ήταν λίγο πολύ κατανοητό, αν και δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτό. Αλλά στο παράδειγμα που περιγράφεται, το αγόρι σε προσκάλεσε ο ίδιος, πράγμα που σημαίνει ότι δεν φταις σε τίποτα, ειδικά για την προδοσία για την οποία σε κατηγορεί ο φίλος σου.
Ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπουςη ενστάλαξη συναισθημάτων ενοχής, που, όπως λένε, μπορεί να «ξεπεράσει» τον πιο αναίσθητο άνθρωπο, είναι ένα μήνυμα ότι έχουν απογοητευτεί από σένα, όλα έχουν αλλάξει και δεν αγαπιέσαι πια όσο πριν. Μετά από όλα, κάθε άτομο θέλει να του φέρονται καλά, για αυτό θα κάνει ό,τι περνά από το χέρι του. Αν καταλαβαίνετε ότι σας μιλάνε με αυτόν τον τρόπο, τότε προσπαθήστε να μιλήσετε στο άτομο που ξεκίνησε τη συζήτηση για αυτό και να τον πείσετε ότι δεν είναι έτσι. Το πιο σημαντικό σε μια τέτοια κατάσταση είναι να μην παίρνετε στα σοβαρά τα λόγια που σας λέγονται. Ίσως μετά από κάποιο χρονικό διάστημα αυτό το άτομο να ξεχάσει όλα όσα είπε σε μια κρίση θυμού και θα ανησυχείτε για πολύ καιρό.
Ας υποθέσουμε ότι είστε πραγματικά ένοχοι για όσα σας κατηγορούν, για παράδειγμα, δεν βγάλατε τον κάδο απορριμμάτων, κάτι που σας ζήτησαν οι γονείς σας το πρωί. Άρχισαν να λένε ότι δεν κάνεις ποτέ αυτό που σου ζητούν και όλες οι μομφές συνεχίστηκαν στο ίδιο πνεύμα. Πώς πρέπει να αντιδράσετε; Πρώτα απ 'όλα, μάθετε αν αυτό είναι πραγματικά δικό σας λάθος ή αν είναι κάπως υπερβολικό. Μερικές φορές οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τη μέθοδο σύγκρισης εντελώς ασυμβίβαστων πραγμάτων. Στην περίπτωση που τα σκουπίδια δεν βγαίνουν έξω, οι γονείς σας μπορεί να πουν ότι δεν τους αγαπάτε καθόλου και ούτω καθεξής. Και τους λες ότι τους αγαπάς πολύ και ο κάδος των σκουπιδιών και τα συναισθήματά σου για αυτούς είναι τελείως διαφορετικά πράγματα. Είμαστε σίγουροι ότι ένας μικρός καυγάς θα εξαντληθεί εδώ.
Εάν κάποια συζήτηση σας άφησε μια δυσάρεστη επίγευση, τότε προσπαθήστε να μάθετε αμέσως γιατί συνέβη αυτό και τότε, ίσως, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να αντιμετωπίσετε τις άσκοπες τύψεις. Αυτό ακριβώς νιώθουν συχνά τα παιδιά μετά από μια δυσάρεστη συζήτηση με έναν δάσκαλο, όταν τα επιπλήττει για κάποια φάρσα. Κάτι παρόμοιο συνέβη και σε εσάς τουλάχιστον μια φορά. Για παράδειγμα, ένας από τους συμμαθητές σας, μια ή δύο μέρες πριν από μια εξωσχολική εκδήλωση, έγινε άτακτη και, για παράδειγμα, έσπασε ένα παράθυρο. Ο δάσκαλος μαζεύει όλους στην τάξη και ενημερώνει ότι δεν θα γίνει αργία στο σχολείο γιατί ένας μαθητής συμπεριφέρεται ανάρμοστα, δηλαδή έχεις χαλάσει όλη την αργία. Όπως είναι φυσικό, όλοι είναι αναστατωμένοι, αλλά όχι μόνο. Οι δράστες αυτού του περιστατικού θα νιώσουν ένοχοι, γιατί εξαιτίας τους διαταράχθηκε η αργία. Και σε αυτή την περίπτωση, για να μην πέσετε σε μια τέτοια αυταπάτη, πρέπει να καταλάβετε αν όντως υπάρχει μερίδιο της υπαιτιότητάς σας σε αυτό το περιστατικό. Και αν δεν το αισθάνεστε, τότε μπορείτε να πείτε στον δάσκαλό σας ότι ολόκληρη η τάξη δεν πρέπει να υποφέρει εξαιτίας ενός ή δύο ατόμων, αν και αυτή η ενέργεια απαιτεί κάποιο θάρρος. Αλλά αυτό δεν είναι καν απαραίτητο, το πιο σημαντικό είναι να μην αρχίσετε να αισθάνεστε ένοχοι που έχετε διαπράξει μια άσχημη πράξη, αν και ορισμένα κορίτσια τείνουν να αναλαμβάνουν την ενοχή κάποιου άλλου.
Έτσι, σε κάθε τέτοια προβληματική περίπτωση, πρέπει πρώτα από όλα να σκεφτείς πόσο ένοχος είσαι για αυτό που συνέβη. Και αν η ενοχή σου είναι πολύ λιγότερη από ό,τι λένε οι άλλοι, τότε πρέπει να προσπαθήσεις να τους πείσεις ότι έχεις δίκιο. Φυσικά, αν έχετε την τάση να πιστεύετε πάντα σε όλους, τότε θα είναι πιο δύσκολο για εσάς να πείσετε τον εαυτό σας και τους άλλους, αλλά αξίζει να προσπαθήσετε. Πρέπει να καταλάβετε ότι εάν ένα άτομο είναι ένοχο για κάτι, δεν πρέπει να βασανίζει τον εαυτό του με συνεχείς επικρίσεις. Το κύριο πράγμα σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να συνειδητοποιήσεις την ενοχή σου.
Το καθήκον του κεφαλαίου μας δεν είναι να σας σώσει από κάθε είδους τύψεις όταν είστε πραγματικά ένοχοι για κάτι, αλλά να σας διδάξει να μην αισθάνεστε ένοχοι για όσα δεν μπορείτε να αλλάξετε και για τα οποία δεν ευθύνεστε προσωπικά. Ως εκ τούτου, θα θέλαμε να μην αντιλαμβάνεστε όλες τις συμβουλές και τις συστάσεις μας ως μέσο για να απαλλαγείτε από τις ενοχές. Αλλά οι ατελείωτες τύψεις, ακόμα κι αν έφταιγες για κάτι, δεν είναι επίσης η καλύτερη διέξοδος από τέτοιες καταστάσεις. Αρκεί να ζητήσεις απλά συγγνώμη από το άτομο που προσέβαλες. Ακόμα κι αν συνέβη κάτι πραγματικά δυσάρεστο, οι παρατεταμένες τύψεις δεν θα βοηθήσουν τα πράγματα.
Πολλοί άνθρωποι, όταν συνειδητοποιούν ότι οι συνομιλητές τους νιώθουν ένοχοι, αρχίζουν να κάνουν τα πάντα για να επιδεινώσουν αυτό το συναίσθημα. Αυτό είναι ιδιαίτερα δυσάρεστο όταν στην πραγματικότητα είσαι ένοχος για όσα σε κατηγορούν. Επομένως, δεν είναι καν διακριτικό από την πλευρά του ατόμου που θα σας τα πει όλα αυτά, επειδή έχετε ήδη ζητήσει συγγνώμη.
Μας φαίνεται ότι δεν πρέπει να παίρνουμε τέτοια λόγια στην καρδιά, αλλά για να το πετύχουμε αυτό, αυτή η μέθοδος μπορεί να βοηθήσει. Προσπαθήστε να πείσετε τον συνομιλητή σας ότι δεν είστε τόσο ένοχοι, απλά πείτε το όχι με απολογητική φωνή, αλλά με απόλυτη σιγουριά ότι έχετε δίκιο, τότε τα λόγια σας θα έχουν κάποια δύναμη. Και το πιο σημαντικό είναι να πιστεύεις σε αυτό για το οποίο μιλάς, διαφορετικά ο συνομιλητής θα νιώσει ανειλικρίνεια. Δεν μπορείτε να διορθώσετε αυτό που συνέβη, οπότε αξίζει να θρηνείτε τώρα μάταια; Όπως λένε, μετά από έναν καυγά δεν κουνάς τις γροθιές σου.
Τώρα ας μιλήσουμε για ένα άλλο σημαντικό πρόβλημα που μπορεί να επηρεάσει οποιονδήποτε έχει βιώσει ποτέ ένα δυσάρεστο αίσθημα ενοχής. Αυτό δημιουργεί μια εξαιρετική ευκαιρία για το προσβεβλημένο άτομο να ελέγξει τις πράξεις των άλλων, και κάποιοι το εκμεταλλεύονται, αναγκάζοντάς τους να διαπράξουν ορισμένες ενέργειες ως εξιλέωση.
Αν κάτι τέτοιο σας συνέβη μόνο μία φορά στη ζωή σας, δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό. Αλλά αν τέτοιοι χειρισμοί γίνουν αρκετά τακτικοί, τότε η υπέρβαση αυτού θα απαιτήσει κάποια προσπάθεια από εσάς. Σκεφτείτε γιατί αισθάνεστε σχεδόν υποχρεωμένοι να εκπληρώσετε τα «αιτήματα» του, για παράδειγμα, του φίλου σας. Απλώς να είστε εξαιρετικά ειλικρινείς με τον εαυτό σας, διαφορετικά δεν θα μάθετε τίποτα και όλα θα συνεχίσουν με το ίδιο πνεύμα. Αλλά θέλετε να αλλάξετε την κατάσταση;
Ίσως ο φίλος σου να σου λέει συχνά ότι κάποτε έφταιγες γι' αυτήν, αλλά τώρα θα ήταν ωραίο να εξιλεώσεις τις ενοχές σου και να κάνεις αυτό και εκείνο. Ως ευαίσθητος άνθρωπος, καταλαβαίνετε πολύ καλά ότι όντως κάνατε λάθος σε αυτή την περίπτωση και προσπαθείτε ακόμα να αναπληρώσετε τις ενοχές σας με κάποιες μικρές χάρες. Αλλά όλα αυτά δεν θα ήταν τόσο τρομερά αν η ανάγκη για τέτοιες υπηρεσίες δεν εμφανιζόταν όλο και πιο συχνά. Θα έπρεπε να είχατε σταματήσει αυτή την παρατεταμένη συγγνώμη εδώ και πολύ καιρό, ακόμα κι αν συνέβη κάτι πραγματικά ασυνήθιστο τότε. Αλλά αυτό συνέβη εδώ και πολύ καιρό, και ήρθε η ώρα να το ξεχάσουμε.
Πρέπει οπωσδήποτε να το πείτε στον φίλο σας, ο οποίος απαιτεί συνεχώς κάποιες υπηρεσίες από εσάς. Απλώς μερικοί άνθρωποι χαίρονται πολύ που ξέρουν ότι κάποιος τους χρωστάει κάτι (αλλά ελπίζουμε ότι η φίλη σας δεν είναι τόσο κακή και σκληρή ώστε να σας χρησιμοποιήσει για να πετύχει τους στόχους της) και το εκμεταλλεύονται πολύ. Αυτή η φιλία γίνεται σαν σκλαβιά. Είναι σημαντικό να παρατηρήσετε εγκαίρως αν αρχίσουν να σας χρησιμοποιούν για δικούς τους σκοπούς και να προσπαθήσετε να αλλάξετε την κατάσταση όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Αλλά μην ξεχνάτε ότι ένα τέτοιο άτομο μπορεί να είναι όχι μόνο φίλος, αλλά και οποιοσδήποτε - γιαγιά, γονείς και απλώς ξένοι.
Συζητήσαμε ένα άλλο πρόβλημα που μπορεί να σας απασχολήσει όταν επικοινωνείτε με φίλους και αγαπημένα πρόσωπα. Τώρα, ελπίζουμε, καταλαβαίνετε σε τι μπορεί να οδηγήσει ένα συνεχές αίσθημα ενοχής προς κάποιον. Εξάλλου, ξέρεις ήδη πώς μπορείς να τον ξεφορτωθείς ή να εμποδίσεις όλους τους άλλους να σε χειραγωγήσουν.
Το πιο σημαντικό- μην ξεχνάτε πώς να εφαρμόσετε αυτή τη γνώση στην πράξη. Μόνο σε αυτό το θέμα είναι καλύτερο να μην το παρακάνετε και να μην μετατραπείτε από ένα άτομο ευαίσθητο σε κάθε είδους λέξεις στο εντελώς αντίθετο.
Φανταστείτε ένα πιάτο γεμάτο φράουλες. Υπάρχουν πολύ ώριμα μούρα στο πιάτο. Είναι μεγάλα και κόκκινα. Υπάρχουν μικρότερα μούρα. Υπάρχουν πολύ μικρά που έχουν καταφέρει να κοκκινίσουν μόνο από τη μία πλευρά. Το πιάτο είναι μόνο δικό σου. Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε. Δεν χρειάζεται να βιαστείτε.
Και έτσι αρχίζεις να τρως. Ποιο μούρο θα πάρετε πρώτο; Τρώτε πρώτα τα πιο ώριμα μούρα; Ή θα τα κρατήσεις για το τέλος;
Πριν από περίπου 10 χρόνια έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι ήταν δυσάρεστο για μένα να ταξιδεύω μόνη μου σε ένα μίνι λεωφορείο. Μου φάνηκε ότι ο οδηγός ενοχλήθηκε που δεν έμπαινε κανείς μέσα. Δεν βγάζει λεφτά. Και φαίνεται ότι με κάποιο τρόπο το επηρεάζω έμμεσα. Και είναι ξεκάθαρο ότι δεν έχω καμία επιρροή. Αλλά αυτό είναι ένα περίεργο συναίσθημα... Και επίσης στο μαγαζί, όταν δεν έχω «καμία αλλαγή». Και ο πωλητής όχι. Φαινόταν ότι δεν είχα καμία σχέση με αυτό. Αλλά πάλι αυτό το συναίσθημα... Ή ο άντρας λέει ξαφνικά ότι περίμενε όλο το βράδυ και ήθελε να μιλήσουμε. Και άργησα στη δουλειά. Χωρίς να γνωρίζει καθόλου την επιθυμία του. Αλλά αυτό το συναίσθημα εμφανίζεται ξανά. Και πρόσφατα ένας φίλος ζήτησε να δανειστεί χρήματα. Δεν το έδωσε, από φόβο μήπως χάσει τη φίλη της. Και εκεί είναι πάλι. Αυτό το συναίσθημα…
Αίσθημα ανύπαρκτης ενοχής.
Δημοφιλής
Όσοι από εσάς αφήσατε για το τέλος τα ώριμα μούρα μπορεί να αισθανθείτε μια αίσθηση ενοχής που δεν υπάρχει. Ή ίσως το νιώθουν αυτή τη στιγμή.
Ας καταλάβουμε τι είναι και γιατί νιώθουμε τόσο άσχημα από αυτό το συναίσθημα.
Γιατί η ενοχή είναι ανύπαρκτη;
Όταν έχουμε προσβάλει ή εξαπατήσει κάποιον, νιώθουμε ένοχοι. Είναι ένα συναίσθημα που μας επιτρέπει να σκεφτούμε και να διορθώσουμε την κατάσταση. Αλλά το ίδιο συναίσθημα μπορεί επίσης να προκύψει όταν δεν έχουμε κάνει τίποτα λάθος. Ή γενικά - να μας επιβληθεί επίτηδες.
Ερώτηση φίλου: "Είσαι ακόμα ελεύθερος;" Ή δήλωση μιας μητέρας, σαν στο κενό: «Μεγαλώστε το παιδί και μετά πείστε το να σας βοηθήσει». Ή ένα σχόλιο από το αφεντικό σου: «Πηγαίνεις σπίτι στην ώρα σου; Ω καλά".
Πολλοί άνθρωποι χρειάζονται τη συνείδησή μας. Οικογένεια, φίλοι, δάσκαλοι, γείτονες, περαστικοί, συνάδελφοι. Είναι σημαντικό για όλους να μην κοιμάται η συνείδησή μας από την παιδική ηλικία. Και η μετάνοια για την αδικία είναι επίσης απαραίτητη. Και τιμωρίες για ανυπακοή. Είναι τόσο βολικό για ενήλικες. Με αυτά τα εργαλεία, η εκπαίδευση γίνεται πιο γρήγορα και πιο αποτελεσματικά.
Το αίσθημα της ανύπαρκτης ενοχής είναι ένα ολόκληρο σύμπλεγμα καταστροφικών συναισθημάτων. Συνειδήσεις, φόβος, επιθετικότητα, επιθυμία άμυνας απέναντι σε αυτή την επιθετικότητα, επιθυμία κρυφτού. Μερικές φορές κατηγορούμε τον εαυτό μας χωρίς καν να περιμένουμε κατηγορίες από άλλους. Μας έχουν επιπλήξει επειδή είμαστε απεριποίητοι - νιώθουμε ένοχοι που χύθηκε κατά λάθος καφές. Μας είπαν: "Αν δεν φιλήσεις τη θεία σου, θα είναι δυστυχισμένη" - και τώρα είμαστε υπεύθυνοι για την ευτυχία όλων γύρω μας. Μας ρώτησαν: «Είσαι ένα ευγενικό κορίτσι και θα μοιραστείς μια καραμέλα, σωστά;» - και νιώθουμε ένοχοι που φέραμε μόνο ένα μήλο στο γραφείο.
Σταδιακά, το αίσθημα φόβου και τύψεων γίνεται σύνηθες. Σταματάμε να ελέγχουμε τα συναισθήματά μας και δεν μπορούμε πλέον να τρώμε ήρεμα μούρα και να οδηγούμε σε ένα μίνι λεωφορείο.
Ποιος φταίει και τι να κάνουμε;
Φυσικά, δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς αισθήματα ενοχής. Είναι αυτό που μας εμποδίζει να κάνουμε πράγματα που πιθανότατα θα μετανιώσουμε. Είναι όμως καλύτερα να μάθουμε να αντικαθιστούμε το αίσθημα της ανύπαρκτης ενοχής με επίγνωση.
Όταν προκύπτει αυτό το συναίσθημα, αναρωτηθείτε: φταίω εγώ; Και απαντήστε με ειλικρίνεια.
Εάν ναι και το σφάλμα είναι προφανές, διορθώστε το. Απολογούμαι. Προσφέρετε μια εναλλακτική.
Αν όχι, σταματήστε να το σκέφτεστε. Απολαύστε το ταξίδι με ένα άδειο μίνι λεωφορείο. Μη διστάσετε να πείτε όχι. Και μη διστάσετε να φάτε τις φράουλες σας με οποιαδήποτε σειρά.
Κείμενο: Άννα Λιπάτοβα, προπονήτρια σχέσεων μεταξύ ανδρών και γυναικών, συν-συγγραφέας της μεθόδου «Συνειδητοποιημένη Οικογένεια»
Η διανοητική επιρροή σε άλλο άτομο σας επιτρέπει να λάβετε τη συγκατάθεση ή την υποστήριξη από αυτόν. Η πρόταση σκέψεων από ρούνους συμβαίνει με την ενεργοποίηση ειδικών ζωδίων. Για επιρροή, χρησιμοποιούνται ράβδοι - αυτός είναι ένας συνδυασμός πολλών ισχυρών συμβόλων ταυτόχρονα. Οι φόρμουλες έχουν περιορισμένη διάρκεια και έχουν ορισμένες συνέπειες για τον συνωμότη ή το θύμα.
Η επίδραση των ρούνων στον άνθρωπο
Η ισχυρή πρόσκρουση δεν περιορίζεται από το χώρο. Τα μόνα όρια στη χρήση ρούνων είναι ο χρόνος. Με τη βοήθειά τους, είναι δυνατό να ενσταλάξουμε απλές στάσεις ή πολύπλοκα συμπεράσματα. Ο αριθμός των πινακίδων που χρησιμοποιούνται εξαρτάται άμεσα από τους στόχους του συνωμότη.
Με τα ρουνικά ξόρκια είναι δυνατό να δημιουργηθεί το ακόλουθο εφέ:
- πλήρης υπακοή σε άλλο άτομο.
- μερική πρόταση - ένα άτομο θα κάνει αυτό που λέτε και θα διατάξει.
- εξαναγκασμός σε ορισμένες καταστάσεις, αλλά τέτοιες συκοφαντίες δεν επηρεάζουν τη γενική αντίληψη της πραγματικότητας.
Η δύναμη της πρότασης καθορίζεται από τη δύναμη του ατόμου που αποφάσισε να κάνει ένα τόσο ριζοσπαστικό βήμα. Για απλή επιρροή, χρησιμοποιούνται ρούνοι και μαζί τα σύμβολα δημιουργούν σκληρή υποταγή. Επιτρέπεται να γίνεται σε άτομο που βρίσκεται κοντά. Σε μεγάλη απόσταση γίνεται αναποτελεσματικό.
Είναι ένα
Ο ρούνος Isa είναι ο πρώτος που επηρεάζει ένα άτομο. Μοιάζει με το λατινικό γράμμα I. Έχει ισχυρή επίδραση σε οποιοδήποτε άτομο, ακόμη και στον ιδιοκτήτη ενός ψυχικού σώματος με ισχυρή προστασία. Αναφέρεται και η σημασία του συμβόλου δεν αλλάζει στην όρθια και ανεστραμμένη θέση.
Η μετάφραση του συμβόλου είναι πάγος. Ο ρούνος περιγράφει την ψυχρότητα και την αποξένωση. Η πρόταση για χρήση πινακίδας γίνεται σταδιακά. Πρώτα απ 'όλα, το θύμα ξεχνά πράγματα που φέρνουν ευχαρίστηση και χαρά. Κολλάει στις σκέψεις της. Δεν αλλάζει μόνο το τρένο της σκέψης, αλλά και η αντίληψη της πραγματικότητας.
Ο Isa σάς επιτρέπει να εκτελέσετε ένα πρόγραμμα: ένα άτομο λέει τι να κάνει και χωρίς να το σκεφτεί, το κάνει. Ο Ίσα διασφαλίζει την υπακοή χωρίς ενόχληση. Το θύμα δεν ανησυχεί για τον εαυτό του, δεν σκέφτεται το μέλλον. Ό,τι και να της πεις, θα το πάρει ως δικά της συμπεράσματα. Ο ρούνος παγώνει τυχόν εξωγενείς διεργασίες. Αυτός ο τύπος εξαναγκασμού είναι ελάχιστα αντιληπτός στους άλλους ανθρώπους.
Nautiz
Το κύριο αποτέλεσμα του stav παρέχεται από τον ρούνο Futhark Nautiz. Δημιουργεί ένα ισχυρό μήνυμα, ως αποτέλεσμα, μια εμπνευσμένη σκέψη για ένα άτομο.Δεν μπορεί να απαλλαγεί από την ιδέα, να την αντικαταστήσει με άλλες σκέψεις. Το Nautiz δημιουργεί πραγματική υποταγή. Όσο πιο συχνά συγκρούονται οι άνθρωποι, τόσο ισχυρότερη είναι η σύνδεσή τους.
Για ένα άτομο, ο ισχυρός αντίκτυπος εκδηλώνεται σε κακή υγεία. Οι πονοκέφαλοι και η σύγχυση είναι τα πρώτα συμπτώματα ενός λειτουργικού ρουνικού ξόρκι. Η πρόταση των σκέψεων γίνεται κατά την ενεργοποίηση του πεντάγραμμου.
Ο ρούνος Nautiz έχει μια ασυνήθιστη εμφάνιση. Σχεδιάζεται μετά το Isa, χρησιμοποιώντας ως βάση το πρώτο σύμβολο. Το Nautiz μοιάζει με σταυρό με μετατοπισμένη οριζόντια γραμμή. Ο εξαναγκασμός ενός τέτοιου ρούνου λειτουργεί από τη δεύτερη μέρα. Μετά από αυτό, είναι δύσκολο να ενσταλάξει μια νέα στάση στο θύμα.
Fehu
Ο τελικός ρούνος για τη βίαια φύτευση σκέψεων είναι ο Fehu. Το σύμβολο κλείνει με το να γίνεται, καθιστώντας το πλήρες. Το Fehu εργάζεται για να ενισχύσει το αποτέλεσμα έτσι ώστε να παρατείνεται. Το Fehu χρησιμοποιείται για την προστασία της συνωμοσίας από εξωτερική παρέμβαση.
Χρησιμοποιείται μια θέση ανεστραμμένου αρνητικού χαρακτήρα. Μετά την εφαρμογή του, ενεργοποιείται.
Η επιρροή μέσω των ρούνων Isa, Nautiz και Fehu διαρκεί τουλάχιστον μερικούς μήνες και η πρόταση δεν χάνει τη δύναμη σε όλη την περίοδο.
Για να ενσταλάξετε σκέψεις, χρησιμοποιήστε τους ρούνους του Ράβδου του Καταναγκασμού. Ο συνδυασμός μπορεί να αναγκάσει ένα άτομο να υπακούσει στη βούληση του συνωμότη χωρίς την επιθυμία να απαλλαγεί από την επιρροή. Αυτή η φόρμουλα σας επιτρέπει να αποκτήσετε τον έλεγχο των σκέψεων και των ενεργειών ενός άλλου ατόμου.
Δράση Stav:
- πρόταση εμμονικών σκέψεων.
- τρέφοντας αρνητικές σκέψεις που ωφελούν τον συνωμότη.
- υποκατάσταση εννοιών ή αρχών·
- καταστολή της βούλησης.
Η φόρμουλα μοιάζει με ράβδο, με τις αιχμηρές άκρες της να δείχνουν προς τα πάνω. Οι ρουνολόγοι αποκρυπτογράφησαν το stav και το χώρισαν σε ρούνους όπως το Nautiz και
Ο ρούνος Thurisaz μοιάζει με μυτερό γράμμα R. Είναι πρωτότυπο του θεού Thor και συμβολίζει τη δύναμη του κεραυνού. Έχει ισχυρό αντίκτυπο. Στο πεντάγραμμο, το Rod of Submission παίζει τον κύριο ρόλο - καταστέλλει εντελώς τη βούληση ενός ατόμου. Χάνει την ικανότητα να αξιολογεί ανεξάρτητα και κριτικά την κατάσταση.
Το θύμα αποδέχεται τις εμφυτευμένες έννοιες ως προσωπικά του συμπεράσματα και τις υπερασπίζεται σθεναρά.Ο ρούνος χρησιμοποιείται σε πεντάγραμμο για μακροχρόνιο αποτέλεσμα. Κατά την ενεργοποίησή του καθορίζεται η περίοδος ισχύος του τύπου.
Το Thurisaz συμπληρώνεται με τον ρούνο Nautiz και ενεργοποιεί τη φόρμουλα.
Ενσταλάζοντας αισθήματα ενοχής
Για να ενσταλάξουν αισθήματα ενοχής, χρησιμοποιούν το να γίνουν Δυναμικοί. Σας επιτρέπει να εμπνεύσετε ένα άτομο με οποιαδήποτε σκέψη και οποιοδήποτε συνοδευτικό συναίσθημα.
Για να αναγκάσουν το θύμα να υπακούσει και να αισθανθεί ενοχές, χρησιμοποιούν μια φόρμουλα που αποτελείται από τα ακόλουθα συστατικά:
- Nautiz;
- Ευρωπαϊκό γλυφό.
Υπάρχει μια κουκκίδα στο κέντρο του πεντάγραμμου. Συμβολίζει το αντικείμενο του μελλοντικού εξαναγκασμού. Οι ρούνοι Sol που βρίσκονται γύρω ενισχύουν το έργο της φόρμουλας. Η ανεστραμμένη θέση του Ansuz ευθύνεται για την εξασθενημένη βούληση του θύματος. Η υποταγή ενισχύει τη Nautiz. Το τελευταίο μέρος της φόρμουλας είναι η ευρωπαϊκή γλυφή Will over man. Κάνει σκλάβο από μια πλήρη προσωπικότητα.
Ενεργοποίηση συμβόλων
Η πρόταση με τη βοήθεια ισχυρών ρούνων θα πάει πιο γρήγορα εάν χρησιμοποιήσετε μια κράτηση ή συνδέσετε ένα από τα φυσικά στοιχεία. Τα αγάλματα μιλούνται για να κατευθύνουν τη δράση τους και να δημιουργήσουν το σωστό συναίσθημα στην ψυχή ενός άλλου ανθρώπου.
Δημιουργούν μια επιφύλαξη για τον εαυτό τους. Πρώτα απ 'όλα, ο συνωμότης στρέφεται στους ρούνους, μετά τους οποίους σχηματίζει το αίτημά του - σαφώς και συνοπτικά. Η αποποίηση ευθυνών τελειώνει με λόγια ευγνωμοσύνης.
Η μητέρα ξεκαθαρίζει τακτικά στο παιδί ότι εξαιτίας του δεν κανόνισε την προσωπική της ζωή: «Θα μπορούσα να παντρευτώ περισσότερες από μία φορές, αλλά φοβόμουν ότι ο πατριός μου θα σου φερόταν άσχημα» ή «Ποιος με χρειάζεται με ένα παιδί, υπάρχουν τόσες πολλές ελεύθερες γυναίκες» Βλέποντας το παιδί ως την αιτία των προβλημάτων της, η μητέρα του δίνει ένα συνεχές αίσθημα ενοχής απέναντί της. Αυτό τραυματίζει πολύ την ψυχή του εύθραυστου παιδιού.
Χειρισμός «Αλάθητος Γονέας»
Μερικοί γονείς προσπαθούν να δημιουργήσουν τη δική τους εικόνα ενός «υπεργονέα» - ενός ατόμου που δεν έχει ποτέ άδικο και πάντα δίκιο.
Τι είναι χειριστικό σε αυτή τη γονική θέση; Είναι άνετο για τον γονιό, αφού η συνείδηση του δικού του αλάθητου κολακεύει την περηφάνια του. Αλλά η σύγκριση του εαυτού του με έναν «αλάθητο» γονέα προκαλεί στο παιδί ένα αυξημένο αίσθημα ενοχής επειδή είναι τόσο αβοήθητο και αυτό εμποδίζει την ανάπτυξή του ως άτομο. Δηλαδή ο γονιός λαμβάνει θετικά συναισθήματα, προκαλώντας αρνητικά στο παιδί. Η μονόπλευρη φύση των παροχών που λαμβάνει ο γονέας είναι προφανής.
Ως αποτέλεσμα, το παιδί είτε θα παλέψει για τον εαυτό του, είτε θα υποταχθεί, είτε θα προσποιηθεί ότι υποτάσσεται. Στην πρώτη περίπτωση, προκύπτει μια συνεχής σύγκρουση, στη δεύτερη, ένα άτομο χωρίς πρωτοβουλία θα μεγαλώσει, στην τρίτη, ένα παιδί, υποταγμένο στην οικογένεια, θα το αντισταθμίσει με επιθετικότητα έξω από την οικογένεια (πώς μπορεί κανείς να μην θυμάται το λέγοντας: «Υπάρχουν διάβολοι σε ακίνητα νερά» ή η έκπληξη των άλλων: «Από ευημερούσα οικογένεια - και σε εγκληματίες»).
Γεγονός είναι ότι η χειριστική φύση της επιρροής αποκαλύπτεται με την πάροδο του χρόνου. Ο έφηβος βλέπει ότι η μητέρα, που τον κατηγορεί για την «κατεστραμμένη ζωή» της, έχει στην πραγματικότητα έναν τέτοιο χαρακτήρα που κανείς δεν θα την παντρευτεί ακόμη και χωρίς παιδί. Και ο «αλάθητος γονέας» δεν κάνει λιγότερα λάθη από κάθε άλλο.
Έχοντας νιώσει τη δύναμη των χειρισμών των οποίων ήταν θύμα, το παιδί καταλαβαίνει ότι μπορούν να επιτύχουν (τουλάχιστον βραχυπρόθεσμα) τους στόχους του. Προέχει όμως για εκείνον οι άμεσοι στόχοι! Έτσι οι γονείς με τους χειρισμούς τους, χωρίς να το ξέρουν, μεγαλώνουν χειριστές.
Χειραγώγηση «Φανταστικό θύμα»
Εάν το επιθυμούν, δεν είναι δύσκολο για τους γονείς να οργανώσουν «προσβολή» εναντίον των παιδιών τους για να το χρησιμοποιήσουν για να τα κάνουν να αισθάνονται ένοχοι.
Ακολουθούν μερικές βασικές φράσεις που λέγονται σε τέτοιες καταστάσεις, αφού μόνο μια πονεμένη έκφραση του προσώπου δεν αρκεί:
«Πήγαινε να είσαι χαρούμενος και μην σκέφτεσαι ότι έχω πονοκέφαλο».
"Μην ανησυχείς για εμένα. Γιατί να σκέφτεσαι τέτοια μικροπράγματα;»
«Χαίρομαι που συνέβη σε μένα και όχι σε σένα».
Χειραγώγηση «Κατάχρηση απαγορεύσεων»
Οι απαγορεύσεις έχουν σκοπό να προκαλέσουν αίσθημα ενοχής όταν παραβιάζονται. Όταν είναι πάρα πολλά από αυτά και είναι τραβηγμένα, οι απαγορεύσεις αποκτούν χειριστικό χαρακτήρα: οι ενήλικες λαμβάνουν πρόσθετες ευκαιρίες να τιμωρήσουν το παιδί. Ωστόσο, ο αυθορμητισμός των παιδιών συχνά ανατρέπει τα πιο πονηρά κόλπα των μεγάλων.
Μια κοπέλα που επισκέπτεται ζητά περισσότερα. Η οικοδέσποινα την επιπλήττει:
«Αγαπητό μου κορίτσι, δεν σου είπε η μητέρα σου ότι τα καλά παιδάκια δεν ζητούν επιπλέον χρήματα;»
«Φυσικά, το έκανε, αλλά δεν ήξερε ότι θα έκοβες το κέικ σε τόσο μικρά κομμάτια».
Η οικοδέσποινα επέλεξε την ενοχή του παιδιού ως στόχο για παραβίαση των «κανόνων» της συμπεριφοράς των παιδιών. Η κοπέλα ανακατεύθυνε την επίπληξη στην ίδια την οικοδέσποινα (αντιχειραγώγηση).
Χειραγώγηση "Trade in Love"
"Δεν σε αγαπώ έτσι", "Δεν θα σε αγαπήσω αν δεν υπακούς" - πόσο συχνά τα παιδιά το ακούν αυτό από τους γονείς τους!
Ο χειριστικός χαρακτήρας αυτής της τεχνικής είναι προφανής: μόνο ο γονιός επωφελείται από αυτά που λέγονται - διευκολύνει τον εαυτό του να ελέγχει το παιδί. Αλλά αυτά τα λόγια είναι πολύ οδυνηρά για το παιδί. Άλλωστε η αγάπη των γονιών είναι εξαιρετικά απαραίτητη στα παιδιά! Και η απειλή της απώλειας αυτής της αγάπης προκαλεί εσωτερική διχόνοια (απογοήτευση) σε αυτούς. Αυτή η αρνητική εμπειρία μετατρέπεται στη συνέχεια σε ένα είδος εκδίκησης προς τους γονείς με τη μορφή μιας χειραγώγησης απάντησης: «Δεν με αγαπάς».
Σχετικά με αυτήν στην επόμενη παράγραφο. Στο μεταξύ, ας επιστρέψουμε στη γονική χειραγώγηση.
Χειρισμός «Πληρωμή για το παιδί»
Οι πλούσιοι γονείς, όσοι είναι απασχολημένοι με τον εαυτό τους ή με τις δουλειές τους, δεν βρίσκουν χρόνο για το παιδί τους και, ως «αποζημίωση», το λούζουν με ακριβά δώρα, παιχνίδια, μοντέρνα ρούχα και του δίνουν απλόχερα χαρτζιλίκι.
Ο χειριστικός χαρακτήρας αυτών των ενεργειών καθορίζεται από το γεγονός ότι οι γονείς λαμβάνουν μονόπλευρα πλεονεκτήματα: μη θέλοντας να χάνουν χρόνο στο παιδί, δημιουργούν την εμφάνιση αγάπης γι 'αυτό. Το παιδί στερείται τα πιο απαραίτητα - την προσοχή των γονιών του, την αγάπη και τη στοργή τους. Μάλιστα, με τέτοιες ενέργειες οι γονείς περιμένουν να απαλλαγούν από το αίσθημα της ενοχής μπροστά στο παιδί.
Χειρισμός «Αιώνια παιδιά»
Οι γονείς μπορούν να κάνουν τα ενήλικα παιδιά τους να νιώθουν ότι είναι πάντα ένοχα μικρά αγόρια και κορίτσια. Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν πολύ καλά τις αντιδράσεις τους στη σημαντική σιωπή της μητέρας τους στο τηλέφωνο, ή στα συνοφρυωμένα φρύδια του πατέρα τους ή στο αποδοκιμαστικό βλέμμα της πεθεράς ή της πεθεράς τους.
Η δύναμη είναι μεθυστική και θέλετε πραγματικά να πιείτε περισσότερο από αυτή τη μεθυστική πηγή!
Η κατάχρηση της γονικής εξουσίας μπορεί να στερήσει τα ενήλικα παιδιά από την ιδιωτικότητά τους και από τη δική τους οικογένεια. Οι ακόλουθες δύο ιστορίες αφορούν αυτό.
Χειρισμός «Νιώθω άσχημα...»
Η κόρη μένει μόνη με τη μητέρα της. Και κάθε φορά που ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με έναν νεαρό άνδρα, η μητέρα «νιώθει άσχημα». Οι ημερομηνίες αποτυγχάνουν ξανά και ξανά. Οι μνηστήρες παντρεύονται άλλους. Η κοπέλα μένει μόνη της... με τη μητέρα της.
Στόχος της επιρροής στην κόρη είναι ο φόβος για τη ζωή της μητέρας και το συναφές αίσθημα ενοχής αν συμβεί κάτι στη μητέρα λόγω της απουσίας της κόρης.
Αλλά έτσι μπορεί να συμβεί αυτό στους γιους.
Χειραγώγηση «Δεν σου αξίζει»
Ο γιος διδάσκεται να ακούει τη μητέρα του σε όλα. Υποβάλλει κάθε εκλεκτό του σε καταστροφική κριτική, αποδεικνύοντας: «Δεν είναι το ταίρι σου». Ως αποτέλεσμα, ο γιος παραμένει παλιός εργένης.
Η υπακοή που ενσταλάζεται από την παιδική ηλικία οδηγεί σε αισθήματα ενοχής κάθε φορά που ένα άτομο δεν υπακούει (όπως έχει ήδη συζητηθεί στο Κεφάλαιο 1). Αυτό ακριβώς χρησιμεύει ως στόχος επιρροής στον ενήλικο γιο.
Σε αυτήν και στις προηγούμενες περιπτώσεις, οι μητέρες παρείχαν στους εαυτούς τους φροντίδα και φροντίδα στα φθίνοντα χρόνια τους και τα παιδιά τους υπέφεραν από μοναχικά γηρατειά.
Χειρισμός "Home Sage"
Ένα μέλος της οικογένειας (συνήθως το μεγαλύτερο σε ηλικία) δίνει συνεχώς διαλέξεις στους άλλους για οποιοδήποτε θέμα. Αν κάποιος από αυτούς αποτύχει, κάνει πάντα την παρατήρηση: «Έπρεπε να το είχα κάνει λάθος...» Όταν του απευθύνονται για συμβουλές, εκείνος απαντά: «Α! Τι να σου πω, θα το κάνεις ακόμα με τον τρόπο σου!».
Αυτή η χειραγώγηση στοχεύει στην επίτευξη ψυχολογικού πλεονεκτήματος έναντι εκείνων που, σύμφωνα με τους χειραγωγούς, είναι «ένοχοι» ότι «δεν τους σέβονται» και «δεν ακούνε».
Έτσι οι ηλικιωμένοι γονείς, οι πεθερές, οι πεθερές και άλλοι συγγενείς παρατείνουν την εξουσία που είχαν στα μικρά παιδιά.
Συνέπειες χειραγώγησης παιδιών
Το κακό για τα παιδιά είναι διπλό. Από τη μία πλευρά, τα παιδιά είναι ικανοί μαθητές και επιλέγουν τις τεχνικές χειραγώγησης αμέσως. Έτσι οι χειριστικοί γονείς μεγαλώνουν νέους χειριστές.
Από την άλλη πλευρά, ένα βαθιά ριζωμένο αίσθημα ενοχής (δηλαδή, είναι πιο συχνά στόχος επιρροής) θα μετατρέψει ένα υπάκουο παιδί σε ένα αναποφάσιστο άτομο που θέλει να ευχαριστήσει τους πάντες.
Η μάσκα της υπακοής είναι επίσης χειριστική, αφού ένα υπάκουο άτομο αποποιείται κάθε ευθύνη για τις αποφάσεις που λαμβάνονται. Απλώς δεν παίρνει αποφάσεις! Η ταινία «Φθινοπωρινός Μαραθώνιος» μαρτυρεί εύγλωττα πώς νιώθεις για τους γύρω σου. Ο ήρωας της ταινίας, ο Buzykin, δεν αρνείται κανέναν, με αποτέλεσμα να υποφέρουν τόσο ο ίδιος όσο και οι κοντινοί του άνθρωποι.
