Les slogans de Faina Ranevskaya sur la vie. Déclarations précises de Faina Ranevskaya

Faina Ranevskaya est considérée comme une actrice exceptionnelle du XXe siècle. De plus, on sait qu’elle était une personne extraordinaire. Un destin difficile, un travail acharné, la solitude, rien n'a brisé cette femme, qui abordait tout avec humour et sarcasme.

Ranevskaya a vécu une longue vie, nous laissant avec ses phrases pétillantes qui peuvent nous remonter le moral et nous charger de positivité pour toute la journée.

Les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya

• Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m'exprimer avec force.
• La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
• J’ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse ou ne buvez pas de bière avec du poisson, votre visage devient plus petit, mais plus triste.
• Ma maladie préférée est la gale : je la gratte et j'en veux plus. Et ce que je déteste le plus, ce sont les hémorroïdes : vous ne pouvez pas les voir par vous-même, vous ne pouvez pas les montrer aux gens.
• Mesdames, ne perdez pas de poids. En avez-vous besoin ? Mieux vaut être un beignet vermeil dans la vieillesse qu'un singe desséché !
• La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.
• J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.
• L’âme n’est pas un con, elle n’en peut rien.
• Dans la vieillesse, l’essentiel est le sentiment de dignité, et j’en ai été privé.
• J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même – quelle retenue.
• Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela !
• Un Russe ne veut rien faire ni penser l’estomac vide, mais il ne le peut pas l’estomac plein.
• Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
• C'est très dur d'être un génie parmi les crottes de nez.
• Le raifort, basé sur les opinions des autres, assure une vie calme et heureuse.
• 85 ans avec le diabète, ce n'est pas du sucre.
• J'aurais aimé avoir ses jambes – elle avait de jolies jambes ! C'est dommage, maintenant ils vont disparaître.
• Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
• Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.
• Lâchez les idiots et les clowns de votre vie. Le cirque doit tourner.
• Le compagnon de la gloire est la solitude.

• Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
• Rien que le désespoir de ne pouvoir changer quoi que ce soit à mon destin.
• Sous la plus belle queue de paon se cache le cul de poulet le plus ordinaire. Donc moins de pathos, messieurs.
• Je déteste quand les putes font semblant d'être innocentes !
• Ma pensée superficielle est-elle claire ?
• Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.
• Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...
• Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais comment leur parler sans se mettre à leur niveau.
• Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude à son égard. Pour ceux qui ne comprennent pas : ce n’est pas elle qui est une garce, c’est toi qui est un connard.
• Je suis comme les œufs : je participe, mais je n'entre pas.
• Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.
• Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
• Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !
• Pour nous aider à voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
• Le talent est comme une verrue : soit il est là, soit il n'y est pas.
• De quel genre de monde s’agit-il ? Il y a tellement d'idiots dans le coin, comme ils s'amusent !
• Il n’a toujours pas été clair pour moi que les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
• Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.
• Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile comme celui-là.
• Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
• La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.
• Pionniers, allez en enfer.
• Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.
• Ma vie est terriblement triste... et tu veux que je me plante un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !
• Dieu semble aimer ceux qui souffrent. Avez-vous déjà vu un génie heureux ? Non, tout le monde était ballotté par la vie, comme un brin d'herbe au vent. Le bonheur est un concept destiné aux citoyens moyens à tous égards, et il n’y a pas de justice ici.
• La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.
• Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et ceux qui sont nombreux sont inclus dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
• Dans mon ancienne tête, il y a deux, tout au plus trois pensées, mais parfois elles créent un tel bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
• Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais pas choquer. Pour ce faire, vous devez naître avec la nature d’un acteur.
• Savez-vous ce que ça fait de jouer dans un film ? Imaginez que vous vous lavez dans des bains publics et qu'ils vous y font visiter.
• Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
• La vie est un long saut du cul à la tombe.
• Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
• Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nue et devant un miroir.
• Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.
• Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
• Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
• Personne, à l’exception des dirigeants morts, ne veut tolérer que mes seins pendent sans rien faire.
• J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
• Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible sont des planches pourries.
• Il n'y a aucun inconvénient pour une actrice si cela est nécessaire pour le rôle.
• Si je regardais souvent Gioconda dans les yeux, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, mais je ne sais rien d’elle.
• Je ne peux pas manger de viande. Il a marché, aimé, regardé... Peut-être que je suis un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.
• Le cerveau, le cul et la pilule ont une âme sœur. Et j’étais initialement entier.
• Dès la première année de l’école, un enfant devrait apprendre la science de la solitude.
• La solitude est une condition dont vous n’avez personne à qui parler.
• Quand je commence à écrire mes mémoires, au-delà de la phrase : « Je suis né dans la famille d’un pauvre industriel pétrolier… », je ne peux rien faire.
• Les fautes d’orthographe dans l’écriture sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
• La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.
• Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
• Pour être reconnu, il faut, il faut même mourir.
• Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n’existe que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
• Les belles personnes aussi merdent.
• Il y a des gens que l’on a juste envie d’approcher et de leur demander s’il est difficile de vivre sans cerveau.
• Tout à l'heure, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont étonnamment humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.
• Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore de gens honnêtes !
• Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours en retard.
• Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
• J'en ai marre de prétendre être en bonne santé.
• Tu sais, chérie, c'est quoi cette merde ? Donc c’est comme de la confiture par rapport à ma vie.
• Cela fait longtemps qu'on ne m'a pas dit que j'étais une pute. Je perds en popularité.
• Tout ce qui est agréable dans ce monde est nuisible, immoral ou conduit à l’obésité.
• La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes avides et en mauvaise humeur.
• L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas fouiller dans les coins et recoins de la mémoire.
• Mon Dieu, un pays misérable où une personne ne peut pas contrôler ses fesses.
• Du début à la fin de leur vie, les hommes sont attirés par les seins.
• Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : « Ecoute, c’est Mulya, ne me rends pas nerveux, elle arrive. »
• On ne peut pas péter joyeusement avec un cul triste.
• Chacun est libre de disposer de ses fesses comme bon lui semble. Alors je prends le mien et je m'en vais.
• Il n'y a pas de grosses femmes, seulement des petits vêtements.
• Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».
• Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d’aujourd’hui ne ressemble à rien d’autre ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu’ils demandent.
• Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L’argent me dérange à la fois quand il n’est pas là et quand il est là.
• Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
• Le cinéma est un établissement clochard.
• Comme j'envie les sans cervelle !
• La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.
• Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
• Il y a des gens en qui Dieu vit ; il y a des gens en qui vit le Diable ; et il y a des gens chez qui ne vivent que des vers.
• Lorsque les jambes d'une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.
• Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
• Faire pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art.
• Je me sens bien, mais pas bien.
• La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
• Sa voix donne l'impression qu'il pisse dans un seau en zinc.
• Le talent est un doute de soi et une insatisfaction douloureuse envers soi-même et ses défauts, que je n’ai jamais rencontrés dans la médiocrité.
• C’est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais.
• Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..
• Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter vos rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...
• Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
• Oh, ces odieux journalistes ! La moitié des mensonges qu’ils répandent à mon sujet sont faux.
• Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.
• Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
• Il mourra de l'expansion de son fantasme.
• J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.
• La vie est une courte promenade avant le sommeil éternel.
• La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
• Il vaut mieux être une bonne personne qui « jure » qu’une créature calme et bien élevée.
• Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.
• Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, les gens sans talent me détestaient, les métis me mordaient et me mettaient en pièces.
• Le 8 mars est mon désastre personnel. Avec chaque carte avec des fleurs et des nœuds, j'arrache une touffe de cheveux de chagrin de ne pas être né homme.
• Tout se réalisera, il suffit d'arrêter de vouloir...
• N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
• La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est une ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman est morte aussi, et je ne m'attendais pas à cela de sa part. Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !
• Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne devrait toujours avoir dix-huit ans, et un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme un dix-huit ans.
• L’union d’un homme stupide et d’une femme stupide donne naissance à une mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

En tout ! - C'est incroyable Faina Georgievna Ranevskaya !

*Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L’un d’eux a affirmé que la photo ne l’avait pas impressionné. Ranevskaya a noté :
"Cette dame a impressionné de telles personnes pendant tant de siècles qu'elle a désormais elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui elle ne veut pas!"

*Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

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*Ce genre de cul est appelé un « cul qui joue ».

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*Quelles femmes, à votre avis, sont les plus fidèles : les brunes ou les blondes ?
Sans hésitation, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

*Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

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*Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)

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*Les critiques sont des Amazones ménopausées.

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*Quand une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

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*Tu devrais rester à la maison avec un tel connard !

Concernant la santé :

*À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."

*Que dois-je faire? Je fais semblant d'être en bonne santé.

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*Je me sens bien, mais pas bien.

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*La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur à un endroit différent chaque jour.

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*Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

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*La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.

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À propos de la vieillesse :

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité. Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.

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La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est une ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé.
Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !

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Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

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Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.

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Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».

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Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.

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La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.

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À propos du travail :

L’argent est englouti, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

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Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

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Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.

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Je suis la fausse couche de Stanislavski.

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Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..

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Moi, grâce au talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique.

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J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.

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C’est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais !

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Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.

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Il est faux de croire qu’il n’existe pas d’acteurs irremplaçables. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela ! Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)

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Il mourra de l'expansion de son fantasme. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)

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Faire pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art.

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Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

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Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies », exige la jeune actrice capricieuse. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

À propos de moi et de la vie :

J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.

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Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une pagaie. Tu peux me toucher dans le métro. C’est moi, debout, à moitié penché, avec un bonnet de bain et une culotte cuivrée, dans laquelle tous les enfants d’octobre essaient de se mettre. Je travaille dans le métro comme sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.

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La compagne de la gloire est la solitude.

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Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.

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J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

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Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, c'est précisément ce talent qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime vraiment ça ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des Gangsters dans les films.

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À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n’y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice » - parce que personne ne croit à la pauvreté.

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La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.

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Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

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La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.

Sur divers sujets :

Les fautes d’orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

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Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.

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J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

*******
La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.

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Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

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Pour nous aider à voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.

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Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

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Cela n'a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

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Ma pensée superficielle est-elle claire ?

Dès la première année de l’école, un enfant devrait apprendre la science de la solitude.

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Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.

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Vous savez, quand j'ai vu ce chauve sur le véhicule blindé, j'ai réalisé : de gros ennuis nous attendaient. (À propos de Lénine)

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Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qu'on a laissé tomber là-dedans.

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Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a jamais embrassé à part le marié. "Tu te vantes, ma chère, ou tu te plains ?"

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L'employée du Comité de la radio, N., vivait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue qui s'appelait Sima : soit elle pleurait à cause d'une autre dispute, puis il la quittait, soit elle se faisait avorter par lui. Ranevskaya l’a qualifiée de « victime d’HeraSima ».

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On a demandé un jour à Ranevskaya : Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les femmes intelligentes ? - C'est évident, car il y a très peu d'hommes aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.

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Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ? - Quatre fois : lors de sa nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?

- Deux fois : la première fois - quand la seconde ne peut pas, la seconde - quand le premier ne peut pas.

Ranevskaya avec toute sa maison et ses énormes bagages arrive à la gare. "C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano", déclare Faina Georgievna.
« Ce n’est pas spirituel », constate l’un des accompagnateurs.

"Ce n'est vraiment pas spirituel", soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.

Un jour Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Le conseil municipal de Moscou, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle entretenait une relation loin d'être rose), a crié dans le feu de l'action à l'actrice : « Faina Georgievna, vous avez dévoré tout mon projet de mise en scène avec votre jeu d'acteur ! "C'est pour ça que j'ai l'impression d'être plein de conneries !" - Ranevskaya a rétorqué.

Aujourd'hui, j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles. "Comment avez-vous déterminé cela ?" "Deux étaient assises sur une bouteille de bière et trois sur le miroir", a expliqué Faina Georgievna.

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Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et l'a injuriée avec des paroles grossières. Faina Georgievna lui a dit : « Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. » Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

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Lors d’une réunion de troupe, les acteurs discutent d’un camarade accusé d’homosexualité : « C’est la corruption de la jeunesse, c’est un crime. »
"Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas contrôler ses fesses", soupira Ranevskaya.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !
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Cette dame peut déjà choisir qui elle veut impressionner.
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Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
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A propos du réalisateur Z. : Perpetum mâle.
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Qu'est-ce que je fais ? Je fais semblant d'être en bonne santé.
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- Faina Georgievna, comment vas-tu ?
- Tu sais, ma chérie, c'est quoi cette merde ? Alors c'est ça par rapport à ma vie ? Confiture.
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L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire ni penser, mais l'estomac plein, il ne le peut pas.
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Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et ceux qui sont nombreux sont inclus dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
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Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.
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A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."
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"J'ai nagé dans les toilettes à la manière d'un papillon toute ma vie."
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Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme la rousse au tapis.
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La compagne de la gloire est la solitude.
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Il mourra de l'expansion de son fantasme.
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Les critiques sont des Amazones en ménopause.
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Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
***
J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
***
Je me sens bien, mais pas bien.
***
La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.
***
Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
***

La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
***
Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
***
Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.
***
La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.
***
Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
***
Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais.
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Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
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J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié ça
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Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
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La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
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La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
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Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.
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Cela n'a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
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Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.
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J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
***
Ma pensée superficielle est-elle claire ?
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Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
- Parce que la couleur blanche fait paraître grosse.
***

La grande actrice russe Alexandra Yablochkina est restée jeune fille jusqu'à un âge avancé. Une fois, elle a demandé à Ranevskaya comment ils faisaient réellement l'amour. Après l’histoire détaillée de Ranevskaya, Yablochkina s’est exclamée :
- Dieu! Et tout ça sans anesthésie !!!
***
« Faina, demande sa vieille amie, penses-tu que la médecine fait des progrès ?
- Mais qu'en est-il ? Quand j’étais jeune, je devais me déshabiller à chaque fois que j’allais chez le médecin, mais maintenant il suffit de montrer ma langue.
***
Un jour, Ranevskaya a demandé à Tanya Shcheglova, ingénieure de profession, de lui expliquer pourquoi les navires de fer ne coulent pas. Tanya a essayé de rappeler à Ranevskaya la loi d'Archimède.
"De quoi parles-tu, chérie, j'ai eu une mauvaise note", se plaignit Faina Georgievna avec détachement.
- Pourquoi, lorsque vous êtes assis dans le bain, l'eau est expulsée et se déverse sur le sol ? - Tanya a insisté.
"Parce que j'ai un gros cul", répondit tristement Ranevskaya.
***

Pourquoi, Faina Georgievna, n'apposes-tu pas ta signature sur cette pièce ? Vous l'avez presque réécrit pour l'auteur !
- Et ça me convient. Je joue le rôle des œufs : je participe, mais n'entre pas.
***
Le tissu de la jupe de Ranevskaya était devenu plus fin à force de le porter longtemps. Faina Georgievna, plutôt avec plaisir que regret, déclare en regardant le trou : « Rien ne peut retenir la pression de la beauté !
***
Notre peuple est le plus doué, le plus gentil et le plus consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que nous sommes constamment, à quatre-vingts pour cent, entourés d'idiots, d'escrocs et de dames effrayantes sans chiens. Problème!" (Extrait d'un cahier.)
***

Ranevskaya a dit un jour que, selon les résultats d'une étude menée auprès de deux mille femmes modernes, il s'est avéré que vingt pour cent, c'est-à-dire une personne sur cinq ne porte pas de culotte.
- Pour l'amour de Dieu, Faina Georgievna, où ont-ils pu imprimer ceci ici ?
- Nulle part. J'ai reçu les données personnellement d'un vendeur dans un magasin de chaussures.
***
—Quelle est la différence entre intelligent et sage ? - ils ont demandé à Ranevskaya.
- Un homme intelligent sait se sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y retrouve jamais.
***

On a demandé à Ranevskaya :
- Comment une personne qui a subi un malheur peut-elle se consoler ?
- Une personne intelligente sera consolé lorsqu'elle réalisera le caractère inévitable de ce qui s'est passé. L’imbécile se console en pensant que la même chose arrivera aux autres.
***
- Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités. "Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents", a déclaré Ranevskaya.
***

Une fois, on a demandé à Ranevskaya :
- Pourquoi les belles femmes réussissent-elles plus que les femmes intelligentes ?
- C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.
***
- Et tu sais, je n'aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.
***
Le garçon a déclaré: "Je suis en colère contre Pouchkine, la nounou lui a raconté des contes de fées, mais il les a écrits et les a fait passer pour les siens."
"Beau!" - Ranevskaya a rapporté ce qu'elle a entendu. Après un profond soupir, la suite suivit :
"Mais j'ai bien peur que ce garçon soit encore complètement idiot."
***
Reste à savoir s’il s’agit d’un lapsus ou d’une plaisanterie :
- Pourquoi toutes les femmes sont-elles si idiotes ?
***

Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
-- Quatre fois : lors de la première nuit de noces, lorsque vous trompez votre mari pour la première fois, lorsque vous prenez de l'argent pour la première fois, lorsque vous donnez de l'argent pour la première fois.
- Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois - quand la seconde ne peut pas, la seconde - quand le premier ne peut pas.
***
"Aujourd'hui, j'ai tué cinq mouches", a déclaré Ranevskaya. - Deux mâles et trois femelles.
- Comment avez-vous déterminé cela ?
— Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir.
***

En présence de Ranevskaya, il y eut un jour une conversation sur la jeunesse moderne.
"Vous avez raison", a noté Faina Georgievna, "la jeunesse d'aujourd'hui est terrible". Mais ce qui est encore plus terrible, c’est que nous n’en faisons pas partie.
***
« Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d’aujourd’hui ne ressemble à rien ! » - Ranevskaya s'est plaint. Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu’ils demandent.
***
"Un Russe ne veut rien faire ni penser l'estomac vide, mais il ne peut pas le faire avec l'estomac plein."
***

Ranevskaya aimait répéter : il faut, si possible, éliminer de la vie tout ce qui nécessite de l'argent. Mais elle ajouta avec agacement l’aphorisme de Balzac : « Il faut de l’argent, même pour s’en passer. »
***
- Pourquoi joues-tu pour de l'argent ?
- Vous pouvez jouer pour de l'argent dans trois cas : si vous avez des capacités et de l'argent, s'il n'y a pas d'argent, mais vous avez des capacités, et si vous n'avez pas de capacités, mais vous avez de l'argent.
***
«La nature a soigneusement pensé à la structure de notre corps», a un jour fait remarquer avec philosophie Ranevskaya. - Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté du corps que nos yeux.
***
— Faina Georgievna, pensez-vous qu'être assis dans les toilettes est un travail mental ou physique ?
- Bien sûr, mental. Si c'était un travail physique, j'embaucherais une personne.
***

Oleg Dal a dit :
- La scène est tournée sur place. En champ ouvert. L’estomac de Ranevskaya n’est pas bon. Elle se retire dans une serre quelque part à l'horizon. Non et non, non et non. Ils envoient le mort à plusieurs reprises : est-ce qu'il s'est passé quelque chose ? Ranevskaya répond, rassure, dit qu'elle est en vie, et encore une fois, elle n'est pas là et non.
Finalement, elle apparaît et dit majestueusement : « Seigneur ! Qui aurait pensé qu'il y avait autant de merde chez une personne !
***
Après la lecture du soir, l'ersatz du petit-fils a demandé à Ranevskaya :
- Comment le Petit Chaperon Rouge a-t-il découvert que ce n'était pas sa grand-mère qui était allongée sur le lit, mais un loup gris ?
- Oui, c'est très simple : la petite-fille a compté les pattes - le loup a quatre pattes, et la grand-mère seulement deux. Tu vois, Leshenka, comme il est important de connaître l'arithmétique !
***
Un jour, alors que Ranevskaya vivait encore dans le même appartement que les Wulf et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne voulait pas s'endormir, Pavel Léontievna a suggéré :
- Peut-être que je devrais lui chanter quelque chose ?
"Eh bien, pourquoi le faire tout de suite", objecta Ranevskaya. - Réessayons à l'amiable.
***
- Foufa ! - Le petit-fils substitut de Ranevskaya le réveille. - Il me semble qu'une souris grince quelque part...
- Eh bien, qu'est-ce que tu veux de moi ? Alors je peux aller le lubrifier ?
***
Ranevskaya explique à son petit-fils en quoi un conte de fées diffère d'un conte de fées :
- Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
***
"Quand tu te marieras, Aliochenka, alors tu comprendras ce qu'est le bonheur."
-Oui?
- Oui. Mais il sera trop tard.
***
L'ersatz petit-fils demande à Fufa :
- Pourquoi bois-tu toujours quelque chose dans une bouteille, puis cries-tu « pipi-pipi »
"C'est un médicament", répond Ranevskaya. Pouvez-vous lire ? Lisez ensuite : « À prendre après les repas. »

Le cerveau, le cul et la pilule ont une âme sœur.

Et j’étais initialement entier.

Les belles personnes aussi merdent.

Pensez et dites ce que vous voulez de moi. Où avez-vous vu un chat intéressé par ce que les souris avaient à dire à son sujet ?

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

Il vaut mieux être une bonne personne qui « jure » qu’une créature calme et bien élevée.

Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !
On a demandé à Ranevskaya si elle connaissait les raisons du divorce d'un couple qu'elle connaissait. Faina Georgievna a répondu :

- Ils avaient des goûts différents : elle aimait les hommes, et il aimait les femmes.

Tout ce qui est agréable dans ce monde est nuisible, immoral ou conduit à l’obésité.

Même la plus belle queue de paon cache le cul de poulet le plus ordinaire. Alors, moins de pathos, messieurs.

Lorsque les jambes d'une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.

Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.

Ma richesse est évidemment que je n'en ai pas besoin.

Le raifort, basé sur les opinions des autres, assure une vie calme et heureuse.

Il y a des gens en qui Dieu vit ; il y a des gens en qui vit le Diable ; et il y a des gens chez qui ne vivent que des vers.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

Pourquoi les femmes consacrent-elles autant de temps et d’argent à leur apparence et non au développement de leur intellect ? - Parce qu'il y a beaucoup moins d'aveugles que d'intelligents.

Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

Si vous vous attendez à ce que quelqu’un vous accepte « tel que vous êtes », alors vous n’êtes qu’un idiot paresseux. Parce que, en règle générale, « cela est ainsi » est un triste spectacle. Change, salaud. Travaillez sur vous-même. Ou mourir seul.

Le pire, c'est quand une personne ne s'appartient plus à elle-même, mais à sa propre déchéance.

Les gens créent leurs propres problèmes - personne ne les oblige à choisir des métiers ennuyeux, à épouser les mauvaises personnes ou à acheter des chaussures inconfortables.

Faina Georgievna, comment vas-tu ? - Tu sais, ma chérie, c'est quoi cette merde ? Donc c’est comme de la confiture par rapport à ma vie.
Lorsqu'on a demandé à Faina Georgievna quelles femmes, à son avis, sont enclines à une plus grande fidélité - brunes ou blondes, elle a répondu sans hésiter : « Aux cheveux gris !

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Il est très difficile d’atteindre le niveau d’un génie parmi toutes sortes de crottes de nez.

La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes avides et en mauvaise humeur.

Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.

L’union d’un homme stupide et d’une femme stupide donne naissance à une mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un léger flirt.

Quel genre de monde nous entoure ? Il y a tellement de fous autour... mais quel plaisir d'être avec eux !

Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible est des planches pourries

La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Faina Georgievna Ranevskaya- actrice de théâtre et de cinéma soviétique célèbre et populaire.
Aujourd'hui, de nombreux critiques et journalistes la considèrent comme l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle.
Elle a à son actif une trentaine de films et d’innombrables performances.
En 1992, l'encyclopédie anglaise "Who's Who" l'a incluse dans la liste des dix actrices les plus marquantes du XXe siècle.
Mais il y a une autre caractéristique distinctive par laquelle des millions de personnes se souviennent de l'actrice: ce sont les paroles, les citations et les aphorismes de Ranevskaya. Ils devinrent instantanément ailés et se répandirent dans tout le pays et au-delà.
Et même plusieurs années après années, après son décès, ces mots ne perdent pas de leur pertinence !

Nous vous présentons les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya. Il y en a plus d'une centaine :

1. Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m’exprimer avec force.

2. La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

3. J’ai remarqué que si tu ne manges pas de pain, de sucre, de viande grasse, ne bois pas de bière avec du poisson
- le museau devient plus petit, mais plus triste.

4. Ma maladie préférée est la gale : je l'ai grattée et j'en veux plus.
Et ce que je déteste le plus, ce sont les hémorroïdes : vous ne pouvez pas les voir par vous-même, vous ne pouvez pas les montrer aux gens.

5. Mesdames, ne perdez pas de poids. En avez-vous besoin ? Mieux vaut être un beignet vermeil dans la vieillesse qu'un singe desséché !

6. La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.

7. Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes à la manière d'un papillon.

8. L’âme n’est pas un âne, elle ne peut pas chier.

9. Dans la vieillesse, l'essentiel est le sentiment de dignité, et j'en ai été privé.

10. J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même – quelle retenue.

11. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela !

12. Un Russe ne veut rien faire ni penser l'estomac vide, mais il ne le peut pas l'estomac plein.

13. Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

14. C'est très difficile d'être un génie parmi les crottes de nez.

15. Le raifort, basé sur les opinions des autres, assure une vie calme et heureuse.

16. 85 ans de diabète, ce n'est pas du sucre.

17. J'aurais aimé avoir ses jambes – elle avait de jolies jambes ! C'est dommage, maintenant ils vont disparaître.
18. Le conte de fées raconte qu'il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
19. Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.

20. Lâchez les idiots et les clowns de votre vie. Le cirque doit tourner.

21. La compagne de la gloire est la solitude.

22. Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

23. Rien que le désespoir de l'incapacité de changer quoi que ce soit dans mon destin.

24. Sous la plus belle queue de paon se cache le cul de poulet le plus ordinaire. Donc moins de pathos, messieurs.

25. Je déteste quand une pute fait semblant d'être innocente !

26. Ma pensée superficielle est-elle claire ?

27. Vous devez vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de vous.

28. Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...

29. Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes.
On ne sait jamais comment leur parler sans se mettre à leur niveau.

30. Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude à son égard.
Pour ceux qui ne comprennent pas : ce n’est pas elle qui est une garce, c’est toi qui est un connard.

31. Je suis comme des œufs : je participe, mais je n’entre pas.

32. Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.

33. Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?

34. Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !

35. Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.

36. Le talent est comme une verrue : soit il est là, soit il n'est pas là.

37. De quel genre de monde s’agit-il ? Il y a tellement d'idiots dans le coin, comme ils s'amusent !

38. Cela n'a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

39. Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités.
Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides
et 40. assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

41. Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent,
Cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile de ce type.

42. Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

43. La vie passe sans s'incliner, comme un voisin en colère.

44. Pionniers, allez en enfer.

45. Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.

46. ​​​​Ma vie est terriblement triste...
et tu veux que je me plante un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !

47. Dieu semble aimer ceux qui souffrent. Avez-vous déjà vu un génie heureux ?
Non, tout le monde était ballotté par la vie, comme un brin d'herbe au vent.
Le bonheur est un concept destiné aux citoyens moyens à tous égards, et il n’y a pas de justice ici.

48. La solitude en tant que condition ne peut être traitée.

49. Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup - dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.

50. Dans mon ancienne tête, il y a deux, tout au plus trois pensées, mais parfois elles font tellement de bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.

51. Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent
apprenez à parler, à vous exprimer, mais sans choquer. Pour ce faire, vous devez naître avec la nature d’un acteur.

52. Savez-vous ce que signifie jouer dans des films ?
Imaginez que vous vous lavez dans des bains publics et qu'ils vous y font visiter.

53. Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.

54. La vie est un long saut de l'âne à la tombe.

55. Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !

56. Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nue et devant un miroir.

57. Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.

58. Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez.
Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous,
ta mère sautera par la porte et te mordra comme il faut.

59. Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.

60. Personne, à l'exception des dirigeants morts, ne veut tolérer que mes seins pendent sans rien faire.

61. J'ai parlé longtemps et de manière peu convaincante, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

62. Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible est des planches pourries.

63. Il n'y a aucun inconvénient pour une actrice si cela est nécessaire pour le rôle.

64. Si je regardais souvent dans les yeux de Gioconda,
Je deviendrais fou : elle sait tout de moi, et je ne sais rien d'elle.

65. Je ne peux pas manger de viande. Il a marché, aimé, regardé... Peut-être que je suis un psychopathe ?
Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.

66. Le cerveau, le cul et la pilule ont une âme sœur. Et j’étais initialement entier.

67. Un enfant dès la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.

68. La solitude est un état dont vous n'avez personne à qui parler.

70. Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

71. La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.

72. Les pensées sont attirées par le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.

73. Pour être reconnu, il faut, il faut même mourir.

74. Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions.
En fait, il n’existe que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

75. Les belles personnes merdent aussi.

76. Il y a des gens que vous voulez simplement approcher et leur demander s'il est difficile de vivre sans cerveau.

77. Tout à l'heure, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont étonnamment humains.
Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.

78. Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore de gens honnêtes !

79. Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours en retard.

80. Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

81. J'en ai marre de faire semblant d'être en bonne santé.

82. Savez-vous, ma chère, ce que c'est que la merde ? Donc c’est comme de la confiture par rapport à ma vie.

83. Ils ne m’ont pas dit depuis longtemps que j’étais une pute. Je perds en popularité.

84. Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité.

85. La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes avides et en mauvaise humeur.

86. L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas fouiller dans les coins et recoins de la mémoire.

87. Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas gérer son cul.

88. Les hommes recherchent les seins du début à la fin de leur vie.

89. Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit :
"Ecoute, c'est Mulya, ne me rends pas nerveux, elle arrive."

90. On ne peut pas péter joyeusement avec un cul triste.

91. Chacun est libre de disposer de ses fesses comme bon lui semble. Alors je prends le mien et je m'en vais.

92. Il n’y a pas de grosses femmes, seulement des petits vêtements.

93. Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».

94. Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien d'autre !
Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu’ils demandent.

95. Je ne m’entends pas avec la vie de tous les jours ! L’argent me dérange à la fois quand il n’est pas là et quand il est là.

96. Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »

97. Le cinéma est un établissement clochard.

98. Comme j'envie les sans cervelle !

99. La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est destinée aux tests.

100. Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.

101. Il y a des gens en qui Dieu vit ; il y a des gens en qui vit le Diable ;
et il y a des gens chez qui ne vivent que des vers.

102. Quand les jambes d’une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.

103. Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme
qui perdrait la tête juste parce qu’un homme a de belles jambes ?

104. Pipi dans le tram – tout ce qu'il a fait dans l'art.

105. Je me sens, mais pas bien.

106. La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.

108. Le talent est le doute de soi et une insatisfaction douloureuse envers soi-même et ses défauts,
ce que je n'ai jamais vu dans la médiocrité.

109. Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

110. Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi !
Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !

111. Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter vos rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...

112. Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne peux pas me tenir debout quand les hommes sont assis.

113. Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu’ils répandent à mon sujet sont faux.

114. Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.

115. Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.

116. Il mourra de l'expansion de son fantasme.

117. J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.

118. La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

119. La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

120. Il vaut mieux être une bonne personne qui « jure » qu’une créature calme et bien élevée.

121. Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.

122. Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, les gens sans talent me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.

123. Le 8 mars est mon désastre personnel.
Avec chaque carte avec des fleurs et des nœuds, j'arrache une touffe de cheveux de chagrin de ne pas être né homme.

124. Tout se réalisera, il suffit d'arrêter de vouloir...

125. N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !

126. La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu,
quand cela permet de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours.
Birman est morte aussi, et je ne m'attendais pas à cela de sa part.
Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture,
mais il est temps pour vous, vous n'avez rien réussi à faire, mais vous commencez tout juste à vivre !

127. Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne devrait toujours avoir dix-huit ans, mais un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme une personne de dix-huit ans.

128. L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne.
L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire.
De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire.
L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.