Butuh waktu untuk mengatasi kesedihan. Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai: rekomendasi dari psikolog, tahapan kesedihan dan fitur

Kesedihan terjadi pada semua orang, cepat atau lambat. Beginilah cara hidup kita bekerja. Namun setiap orang mempunyai kesedihannya masing-masing. Hal ini dapat berupa berakhirnya suatu hubungan, kehilangan barang berharga, kematian orang yang dicintai, kematian hewan peliharaan, pindah ke kota lain, kehilangan pekerjaan atau status, sakit parah atau kehilangan bagian tubuh dan lebih banyak lagi.

Duka adalah ketika saya kehilangan sesuatu yang sangat berharga bagi diri saya sendiri.

Ketika kita kehilangan sesuatu yang sangat penting, badai perasaan yang paling sulit dan tak tertahankan muncul di dalam diri kita. Semua emosi dan reaksi tersebut muncul secara otomatis dan tidak dapat dikendalikan. Agar tidak runtuh dalam cuaca buruk yang mengamuk ini, jiwa mulai mempertahankan diri - ia mulai berduka.

Duka adalah keseluruhan proses reaksi dan pengalaman defensif, yang dikenal sebagai “5 tahap kesedihan”: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan. Jiwa bergerak dari tahap ke tahap, mencoba mengatur dan memproses perasaan yang muncul. Hal ini diyakini biasanya memakan waktu sekitar satu tahun.

Namun proses ini tentunya akan dipengaruhi oleh kondisi eksternal, seperti pengalaman hidup sebelumnya, dukungan, kondisi material, masalah tambahan, dan lain-lain.

Faktanya, dalam kehidupan, tahapan kesedihan dalam bentuknya yang murni tidak pernah ditemui. Mereka saling tumpang tindih, bingung atau saling mendahului. Kedalaman dan durasi setiap tahap juga bisa sangat berbeda. Itu selalu sangat individual.

Inilah sebabnya mengapa proses berduka bisa “gagal” dan kemudian Anda bisa terjebak di salah satu tahapannya. Dalam hal ini, pengalaman destruktif akan meracuni kehidupan selama bertahun-tahun, sehingga tidak ada kesempatan untuk hidup sepenuhnya.

Namun, ada rekomendasi sederhana, yang akan membantu Anda mendapatkan dukungan dan bertahan dari badai ini dengan kerugian minimal.

Jangan sendirian. Manusia adalah makhluk sosial, kita membutuhkan dukungan orang lain. Apalagi saat kita merasa tidak enak.

Minta dan terima bantuan. Jangan malu untuk merasa membutuhkan, itu tidak akan membuatmu lebih buruk.

Beri diri Anda waktu. Tidak mungkin menentukan dengan tepat berapa banyak waktu yang Anda perlukan, jadi percayalah pada jiwa Anda.

Jaga dirimu. Lakukan sebanyak yang Anda siap dan apa yang siap Anda lakukan. Berduka membutuhkan banyak kekuatan, ada baiknya dihemat.

Jangan khawatir. Anda tidak akan bisa langsung melompat ke tahap terakhir; Anda harus menjalani semuanya secara konsisten, sesuai kebutuhan jiwa Anda.

Jangan meremehkan perasaan Anda. Perasaan apa pun yang Anda alami adalah wajar, ini adalah reaksi normal jiwa Anda terhadap apa yang terjadi.

Ekspresikan perasaan Anda. Menulis surat, berbicara dengan orang yang dicintai, berbicara dengan foto, binatang atau pohon - tidak masalah. Hal utama adalah jangan menyimpan semuanya sendirian.

Hindari membuat keputusan penting, sampai kamu melupakan kesedihanmu. Perasaan akan sangat menghalangi Anda untuk menilai situasi dengan bijaksana.

Carilah bantuan dari psikolog/psikoterapis , bekerja dengan kesedihan. Jika Anda merasa bingung atau tidak mampu mengatasinya, percayakan pada profesional.

Selanjutnya, saya menawarkan gambaran umum dan rekomendasi untuk setiap tahapan secara spesifik.

1. TAHAP PENOLAKAN (SHOCK)

Metafora: "Tidak terjadi apa-apa"

Bagaimana rasanya: Pada menit atau jam pertama setelah tragedi tersebut, Anda mungkin merasakan keterpisahan dan tidak adanya perasaan dan emosi, atau melihat segala sesuatu seolah-olah dari luar. Apa yang terjadi mungkin terasa seperti sesuatu yang tidak nyata, seperti produksi film atau teater. Bahkan mungkin ada fantasi bahwa sekarang seseorang akan keluar dan mengatakan bahwa ini adalah lelucon. Mungkin ada keinginan yang kuat untuk menjadikannya lelucon, dan kemudian muncul pemikiran yang menjelaskan bagaimana apa yang terjadi mungkin tidak benar dan Anda benar-benar ingin mempercayainya. Mungkin ada keinginan yang kuat untuk menunda momen pertemuan dengan situasi tersebut (tiba di rumah sakit, di lokasi kejadian). Mungkin ada perasaan adanya penghalang yang transparan namun sangat padat di sekitar situasi, yang tidak memungkinkan Anda untuk mendekat atau memikirkan apa yang terjadi. Pikiran bisa kental dan sesak, seolah tak mau bergerak, menolak informasi tentang apa yang terjadi. Oleh karena itu, Anda harus bertanya dan bertanya lagi tentang apa yang terjadi berkali-kali.

Selanjutnya, pikiran dan reaksi otomatis yang biasa mungkin muncul, seolah-olah tidak terjadi apa-apa (misalnya, ingatan akan rencana bersama). Mungkin ada keinginan yang kuat untuk segera menyelesaikan segala sesuatu yang berhubungan dengan apa yang hilang. Serangan panik atau gejala tubuh lainnya dapat terjadi, paling sering dikaitkan dengan nyeri di jantung dan kesulitan bernapas.

Arti dari panggung: Ini adalah pertahanan mental yang alami dan paling awal - “Saya akan berpura-pura bahwa apa yang membuat saya buruk tidak ada, dan hal itu tidak akan terjadi.” Apa yang hilang sangat berharga dan kesadaran akan fakta ini dapat menimbulkan banyak perasaan yang sangat kuat yang dapat menghancurkan jiwa dan secara radikal mengubah hidup dan ini lebih dari yang dapat Anda tanggung saat ini. Oleh karena itu, jiwa melindungi dirinya dari hal ini dengan menyangkal dan menolak apa yang terjadi.

Tahap bahaya: Terjebak dalam penyangkalan, hiduplah seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Mulailah terus-menerus melarikan diri secara fisik dan psikologis dari situasi ini dan situasi serupa. Karena itu, hidup akan menjadi seolah-olah hanya sebagian.

Tugas: Pahami, akui dan akui kehilangannya.

Apa yang harus dilakukan: Selama periode ini, penting untuk bersama seseorang yang dengannya Anda dapat dengan tenang membicarakan apa yang terjadi. Sangat penting untuk melihat dan menyentuh tubuh atau kuburan (jika ini adalah kematian orang yang dicintai), puing-puing (jika ini adalah kehancuran suatu bangunan atau area), foto-foto atau benda-benda yang mengingatkan akan kehilangan (jika itu untuk misalnya mengakhiri suatu hubungan atau tidak berbadan). Ada gunanya membiarkan diri Anda bertanya tentang tragedi tersebut sebanyak yang diperlukan agar dapat diperhitungkan.

Apa yang harus dihindari: Hindari memaksakan diri untuk teralihkan dari apa yang terjadi atau memaksakan diri untuk mengendalikan diri. Hindari menunggu dan memarahi diri sendiri untuk apa pun. Jangan terburu-buru mengakui kehilangan. Hindari mendengarkan berbagai nasihat tentang cara menghadapi perasaan dan kesedihan.

2. TAHAP KEMARAHAN (ACCUSION)

Metafora: "Hukum pelakunya"

Bagaimana rasanya: Kemarahan, kemarahan dan kemarahan mulai muncul di dalam. Mungkin ada keyakinan bahwa ada pelakunya dalam situasi tersebut, dan kemudian ada keinginan untuk menemukannya dan pastikan untuk menghukumnya. Ide dan fantasi mungkin muncul tentang kesalahan seseorang. Hal ini dapat menimbulkan kecurigaan. Orang-orang di sekitar yang belum pernah mengalami hal seperti ini dapat mulai menimbulkan rasa iri dan kebencian yang hebat. Mungkin ada kemarahan pada almarhum (jika tragedi itu dikaitkan dengan kematian orang yang dicintai). Mungkin ada keinginan kuat untuk mengambil tindakan sendiri dan mengambil tindakan untuk menghukum pelakunya. Serangan panik dan berbagai gejala tubuh lainnya mungkin berlanjut atau muncul.

Arti dari panggung: Sudah ada pemahaman tentang fakta tragedi tersebut. Namun nilai dari apa yang hilang tetap sama dan keengganan untuk kehilangan tetap kuat. Jiwa secara aktif tidak setuju dengan kenyataan ini. Pertahanan mental yang berorientasi pada tindakan kemudian, dan kemudian diarahkan ke luar, - kemarahan - muncul ke permukaan. Secara sederhana, pengalaman tersebut dapat diungkapkan seperti ini: “Saya tidak ingin ini terjadi, tetapi ini terjadi. Ini berarti sesuatu atau seseorang melakukan ini di luar kehendak saya. Jadi kita perlu menemukan sesuatu atau seseorang ini dan menghukumnya!”

Tahap bahaya: Terjebak dalam kemarahan dan ketidakpercayaan terhadap dunia dan manusia. Hancurkan hubungan dengan orang-orang terkasih dan orang-orang penting karena agresi dan tuduhan terhadap mereka. Merugikan diri sendiri atau orang lain (misalnya mencoba membalas dendam, melanggar hukum).

Tugas: Temukan cara yang tepat untuk mengungkapkan perasaan agresif tanpa merusak hubungan penting atau menyakiti diri sendiri.

Apa yang harus dilakukan: Berguna untuk berbicara dengan orang yang dicintai dan mengungkapkan kemarahan. Penting untuk memantau kesehatan dan keselamatan Anda. Berguna untuk melakukan olahraga aktif dan seni bela diri karena akan membantu Anda mengekspresikan perasaan agresif dengan aman. Berguna juga untuk menulis "surat", mengungkapkan perasaan Anda di dalamnya (surat bisa diletakkan di atas meja), membicarakan hal ini dengan foto atau di kuburan. Jika memang penting, maka Anda bisa memahami kejadian tersebut, namun sebaiknya dilakukan bersama orang tersayang yang suportif. Jika terjadi pelanggaran hukum dalam sebuah tragedi, maka patut dicari keadilan dan menghukum pelakunya sesuai hukum. Ada baiknya jika Anda mengarahkan amarah Anda pada sesuatu yang bermanfaat (misalnya membantu mereka yang pernah mengalami hal yang sama).

Apa yang harus dihindari: Hindari tuduhan tidak adil terhadap orang lain. Jangan biarkan diri Anda membalas dendam pada siapa pun. Jika memungkinkan, hindari perilaku agresif terhadap orang tersayang.

3. TAHAP PERDAGANGAN (BIHA)

Metafora: “Cadangkan seperti semula”

Bagaimana rasanya: Kesetiaan dan keyakinan pada pertanda bisa tiba-tiba muncul, begitu pula keinginan kuat untuk berdoa atau pergi ke gereja. Mungkin ada kebutuhan mendesak akan keajaiban dan keinginan untuk melakukannya (doa kepada Tuhan, dokter, permohonan kepada penyihir, ilmu pengetahuan). Anda mungkin ingin melakukan beberapa tindakan “baik” yang berbeda dan didorong secara sosial dan agama (menyumbangkan uang atau barang, menjadi sukarelawan), tetapi agar hal ini “diperhitungkan”, untuk menerima imbalan yang terkait dengan tragedi tersebut.
Perasaan bersalah dan menyalahkan diri sendiri mungkin muncul. Anda mungkin sering mempunyai pemikiran seperti “seandainya saja saya…”, “Seharusnya saya melakukan/mengatakan ini”, “Saya seharusnya tidak melakukan/mengatakan ini”. Anda mungkin sangat ingin memperbaiki kesalahan Anda sehubungan dengan kesalahan yang hilang. Berbagai gejala tubuh atau serangan panik juga bisa berlanjut atau muncul.

Arti dari panggung: Kesadaran akan kehilangan sudah datang, pelakunya sudah ditemukan, namun nilai yang hilang begitu besar sehingga tidak mungkin bisa ditolak. Upaya yang biasa dilakukan adalah mengubah apa yang terjadi, mengganti apa yang terjadi dengan sesuatu yang lain, dan secara ajaib mengembalikan semuanya. Jiwa siap menyetujui harga berapa pun untuk mengubah kenyataan yang tidak ingin diterimanya. Dia menggunakan pertahanan terakhir: “pemikiran ajaib.” Ini adalah gema dari “kemahakuasaan” yang kekanak-kanakan: “Saya mampu mengendalikan kenyataan, andai saja saya tahu jalan yang benar.”

Sisi lain dari mata uang akan selalu muncul dalam perasaan bersalah: “Saya bisa mencegah tragedi itu, tapi saya melakukan kesalahan, dan itu terjadi. Ini berarti saya harus disalahkan atas apa yang terjadi. Kami perlu memahami kesalahan kami sehingga kami dapat mengembalikan semuanya ke keadaan semula sehingga lain kali kami tidak kehilangan sesuatu yang begitu penting.”

Tahap bahaya: Terjebak dalam anggur. Mengakhiri hubungan dengan orang yang dicintai atau hal-hal penting dalam hidup karena tidak adanya jaminan bahwa hal tersebut tidak akan terulang kembali. Menyangkal hak diri Anda atas kegembiraan, kebahagiaan, kekayaan materi sebagai hukuman. Terlalu terlibat dalam agama, esoterisme, sekte, sebagai upaya untuk menghukum diri sendiri, menebus kesalahan atau mendapatkan pengampunan dan karena itu kehilangan kontak dengan kenyataan dan orang yang dicintai.

Tugas: Sadarilah tragedi yang tidak dapat diubah ini. Jangan biarkan diri Anda mengubur diri dalam rasa bersalah dan menyalahkan diri sendiri. Terimalah bagian tanggung jawab Anda, jika ada.

Apa yang harus dilakukan: Selama periode ini, penting untuk memperhatikan ketidakmungkinan mengubah apa yang telah terjadi. Sadarilah ketidakmungkinan mempengaruhi peristiwa-peristiwa dengan urutan yang sama, rasakan kemahakuasaan Anda sendiri. Cobalah untuk memahami bahwa tidak mungkin meramalkan segalanya dan melakukan segalanya dengan sempurna. Perhatikan kontribusi orang lain dan keadaan terhadap tragedi tersebut. Carilah dukungan dan bantuan ketika mengalami ketidakberdayaan dalam menghadapi kekuatan yang lebih besar (misalnya alam dan kematian). Jika ada rasa bersalah obyektif atas apa yang terjadi, maka carilah cara dan dukungan untuk mengatasinya dan menarik kesimpulan untuk masa depan. Carilah cara penebusan sehat yang bermanfaat bagi diri sendiri dan orang di sekitar Anda. Anda dapat menemukan orang penting tertentu yang pengampunannya, jika terjadi kesalahan obyektif, masuk akal (misalnya, orang tua, pendeta, dokter). Berguna untuk menulis surat di mana Anda dapat mengungkapkan perasaan Anda, berbicara dengan potret atau kuburan (jika itu adalah kematian orang yang dicintai).

Apa yang harus dihindari: Hindari menyalahkan diri sendiri dan menghukum diri sendiri. Hindari melepaskan sesuatu yang penting demi penebusan.

4. TAHAP DEPRESI (DESPERASI)

Metafora:"Kematian Mengikuti"

Bagaimana rasanya: Ada sejumlah besar rasa sakit, kepahitan, ketidakberdayaan, keputusasaan, dan perasaan lain yang dapat dengan kuat terwujud dalam tubuh sebagai berbagai penyakit atau gejala. Pada saat yang sama, mungkin tidak jelas apa yang harus dilakukan terhadap mereka dan bagaimana hidup bersama mereka. Ada keinginan yang kuat untuk menarik diri, menyendiri, menghindari kenalan, dan terutama menghindari segala sesuatu yang berhubungan dengan kesenangan dan kegembiraan. Ketertarikan pada hidup memudar. Keadaan depresi mungkin muncul: air mata, apatis, kesedihan, lesu, lemah, kurangnya keinginan untuk melakukan sesuatu, pergi bekerja atau berkomunikasi, keengganan untuk hidup. Mungkin ada kekurangan energi yang parah untuk apa pun itu. Mungkin menjadi sangat sulit untuk melakukan hal-hal normal atau bahkan mengurus diri sendiri. Mungkin ada perasaan tidak berarti atau tidak tertahankan dalam hidup. Dalam kasus ekstrim, pikiran untuk bunuh diri mungkin terjadi.

Arti dari panggung: Semua pertahanan telah diatasi, situasi telah diterima, pelakunya telah ditemukan, perubahan tidak mungkin dilakukan. Jiwa tidak lagi terlindungi, dan akhirnya mulai benar-benar mengalami kehilangan dan segala rasa sakit yang terkait dengannya. Rasanya seperti, “Saya tidak ingin hidup di dunia yang tidak lagi memiliki apa yang penting bagi saya, jadi saya sekarat.” Ini adalah tahap tersulit, namun juga tahap paling produktif dalam menjalani duka.

Tahap bahaya: Terjebak di gunung. Merusak kesehatan Anda. Kehilangan pekerjaan dan teman Anda. Tinggalkan dunia. Jatuh ke dalam depresi yang nyata. Akhiri hidupmu.

Tugas: Alami perasaan yang terkait dengan kehilangan.

Apa yang harus dilakukan: Berguna untuk membicarakan tragedi dan perasaan. Berguna untuk mengungkapkan perasaan dengan segala cara yang mungkin: menangis, lebih baik bersama orang yang dicintai, menulis surat, menulis puisi, prosa, menggambar, membuat musik, dll. Terkadang Anda bisa “berventilasi”, pergi ke suatu tempat, melakukan hal-hal yang Anda sukai yang tidak ada hubungannya dengan kehilangan. Berguna untuk mengubah lingkungan (berlibur, pergi ke alam terbuka, pindah ke tempat di mana Anda bisa mendapatkan perawatan yang baik). Ada gunanya mencari orang yang bisa membantu rumah tangga, anak-anak, hewan peliharaan, jika sulit melakukannya sendiri.

Apa yang harus dihindari: Hindari gagasan bahwa Anda perlu atau bisa mengatasi kesedihan Anda sendiri. Anda tidak bisa memaksakan diri untuk tenang, menenangkan diri. Hindari memaksakan diri untuk bersenang-senang.

5. TAHAP PENERIMAAN (RENDAH HATI)

Metafora:"Hidup Baru"

Bagaimana rasanya: Keadaan yang lebih tenang dan merata muncul. Mungkin masih ada kesedihan ringan atau sedikit yang tidak bertahan lama. Perasaan positif (kegembiraan, tawa, candaan) mulai hidup kembali. Kekuatan dan energi kembali, menjadi mungkin untuk melakukan kembali hal-hal yang sebelumnya sulit. Kesempatan untuk bekerja kembali. Bahkan mungkin ada keinginan untuk memulai sesuatu yang baru (proyek, hobi, kenalan). Mungkin ada keinginan untuk mengubah situasi (berganti pekerjaan, pindah ke tempat lain, mengganti furnitur atau lemari pakaian). Jika nilai yang hilang sangat besar, maka mungkin timbul perasaan bahwa sebagian jiwa ikut mati bersamanya.

Arti dari panggung: Duka belum berakhir, ini adalah tahap terakhir dan perlu. Ini adalah proses restorasi. Rasa sakitnya berangsur-angsur hilang, “luka” itu tidak lagi mengeluarkan darah, telah terbentuk bekas luka di atasnya, yang masih tertarik dan nyeri, tetapi tidak lagi menimbulkan nyeri akut pada setiap gerakan. Kekuatannya belum banyak, karena mereka telah berjuang mengatasi kesedihan dan terus melakukan “penyembuhan luka”. Sekarang kita perlu memulihkan kekuatan yang hilang. Jiwa memahami bahwa ia tidak hancur oleh kehilangan dan bahwa hidup terus berjalan, sehingga Anda dapat mulai membangun cara hidup yang baru, tanpa kehilangan apa pun. Kehidupan lama terkubur dan kini kehidupan baru dimulai.

Tahap bahaya: Tidak mungkin untuk pulih sepenuhnya dan kembali ke tahap sebelumnya. Jangan menghitung kekuatan Anda, mengambil terlalu banyak atau terlalu sulit, memaksakan diri secara berlebihan dan kembali ke dalam depresi.

Tugas: Sembuh sepenuhnya.

Apa yang harus dilakukan: Hal ini berguna untuk secara bertahap mendapatkan kembali tanggung jawab dan tugas yang dialihkan kepada orang lain. Anda dapat mencari usaha baru yang menarik dan proyek baru. Kamu bisa mencoba sesuatu yang baru dan menarik bersama orang tersayang. Jika keinginan itu muncul, temukanlah orang-orang yang dapat dengan tenang Anda ajak bicara tentang kehilangan.

Apa yang harus dihindari: Hindari memikirkan tragedi tersebut (hanya memikirkan dan membicarakannya sepanjang waktu). Hindari terburu-buru menutup topik tragedi ini dan jalani hidup seutuhnya, seperti sebelumnya. Anda tidak bisa melarang diri Anda untuk bersenang-senang dan bersenang-senang atau menyalahkan diri sendiri karenanya.

Kemurungan menetap dalam dirinya, dia layu dan sedih. Tidak mungkin menemukan obat yang dapat membantu meredakan rasa sakitnya. Kemungkinan besar, kehilangan orang yang dicintai tidak akan pernah terlupakan, hanya ditutupi oleh patina waktu. Penting untuk mengetahui bagaimana mengalami kematian orang yang dicintai dengan cara Ortodoks dengan benar, agar tidak meneguhkan kehidupan.

Pendekatan ilmiah

Banyak orang, setelah kehilangan orang yang dicintai, beralih ke psikolog atau psikoterapis untuk membantu mereka mengatasi masa sulit dalam hidup ini. Dan hal ini sangatlah wajar, karena seringkali kesedihan menjadi kendala yang tidak hanya menghalangi seseorang untuk terus hidup normal, tetapi juga mendorong seseorang untuk melakukan tindakan yang berbahaya.

Duka dalam kehidupan manusia

Pada abad lalu, psikolog Erich Lindemann mengidentifikasi gejala kesedihan alami yang wajar terjadi pada setiap orang yang pernah mengalami kehilangan.

1. Ini memiliki beberapa gejala yang dapat muncul satu per satu atau beberapa gejala sekaligus:
2. Fisik - air mata, isak tangis, pingsan, serangan jantung, dll. Selain itu, Anda mungkin merasakan kekosongan di perut, dada, kelemahan umum, dan masalah pernapasan. Seringkali seseorang menjadi acuh tak acuh atau, sebaliknya, sangat mudah tersinggung dan sensitif.
3. Perilaku - ucapan terputus, kebingungan bicara dan kesadaran, perubahan cara bicara. Apatis dimulai, kurang nafsu makan, rasa percaya diri hilang, orang tersebut menjadi amorf.
4. Emosional - kemarahan pertama kali muncul atas apa yang terjadi, seseorang mulai mencari seseorang untuk disalahkan. Belakangan, kemarahan berkembang menjadi depresi, dan kemudian muncul perasaan bersalah di hadapan almarhum.

Ketakutan dan kecemasan tentang masa depan Anda sendiri juga mungkin muncul. Jika Anda tidak berkonsultasi dengan spesialis tepat waktu, Anda dapat membiarkan gejala “normal” ini berubah menjadi gejala yang merusak.

1. Selain itu, ada waktu berduka yang ditetapkan secara ilmiah. Biasanya keluarga yang kehilangan anggotanya mengalami kali ini, dan dibagi menjadi beberapa tahap:
2. Minggu pertama melelahkan bagi semua orang, karena pemakaman dan pemakaman biasanya dilakukan pada waktu ini. Keluarga tersebut belum sepenuhnya memahami apa yang terjadi dan sering kali orang bergerak dan melakukan sesuatu secara mekanis.
3. Minggu ke dua sampai lima - anggota keluarga kembali ke rutinitas sehari-hari. Pekerjaan, sekolah, dan aktivitas biasa dimulai. Saat ini kerugiannya dirasakan sangat parah, karena dukungan yang diberikan lebih sedikit dibandingkan tahap sebelumnya. Kemurungan dan kemarahan terlihat jelas.
4. Satu atau dua bulan adalah tahap kesedihan yang akut, yang waktu akhirnya berbeda untuk setiap orang. Biasanya memakan waktu 1,5 hingga 3 bulan.
5. Dari 3 bulan hingga 1 tahun - tahap berkabung, yang ditandai dengan perasaan tidak berdaya dan apatis.
6. Hari jadi adalah tahap terakhir, yang seolah melengkapi siklus kesedihan. Hal ini disertai dengan peringatan, perjalanan ke kuburan, pemesanan upacara peringatan dan ritual lain yang membantu mengingat almarhum dan menghormati ingatannya.

Tentang akhirat:

Masalah utama saat ini adalah ketakutan akan kematian. Orang-orang takut mati atau kehilangan seseorang yang dekat dengan mereka. Nenek moyang penganut Ortodoks modern dibesarkan dalam ateisme dan tidak memiliki konsep kematian yang benar, sehingga banyak dari mereka tidak dapat mengatasi kesedihan yang datang.

Nasihat dari Gereja Ortodoks setelah kehilangan orang yang dicintai

Misalnya, seseorang dapat terus-menerus duduk di kuburan orang yang meninggal atau bahkan bermalam di sana; dia menjaga segala sesuatu dan perabotan seperti semasa hidup orang yang meninggal. Hal ini berdampak buruk pada individu dan terjadi karena orang tersebut tidak memahami apa yang terjadi dan bagaimana menghadapinya.

Kesalahpahaman ini dipenuhi takhayul dan timbul masalah-masalah akut, sering kali bersifat bunuh diri. Kelahiran, kehidupan dan kematian merupakan mata rantai dalam satu rantai dan fakta ini tidak dapat diabaikan.

Penting! Perlu disadari sedini mungkin bahwa kematian tidak bisa dihindari. Dan hanya dengan menerimanya seseorang akan mampu mengatasi kehilangan dan tidak terkena neurosis.

Penting untuk menghilangkan semua takhayul dari diri Anda sendiri. Ortodoksi tidak ada hubungannya dengan menggantung cermin atau meninggalkan segelas vodka di kuburan orang yang meninggal. Takhayul ini diciptakan oleh orang-orang yang pernah mengunjungi kuil beberapa kali dalam hidup mereka dan mencoba mengubah kematian menjadi semacam pertunjukan di mana setiap tindakan memiliki makna sakral. Faktanya, kematian hanya memiliki satu arti - yaitu peralihan dari kehidupan duniawi di Bumi menuju keabadian. Dan penting untuk memikirkan terlebih dahulu di mana seseorang akan menghabiskan keabadian ini untuk mempertimbangkan kembali seluruh kehidupan duniawinya.

Anda tidak bisa menarik kesimpulan apapun dan mencari penyebab kejadian tersebut, apalagi Anda tidak bisa mengatakan hal seperti itu kepada mereka yang sedang berduka. Tidak dapat dikatakan bahwa Allah mengambil anak karena dosa orang tuanya, atau mengambil ibunya karena kelakuan anak yang salah. Kata-kata ini dapat membuat seseorang trauma dan menjauhkannya dari gereja selamanya.

Jika kamu kehilangan ibumu

Ibu adalah orang penting dalam kehidupan setiap orang. Penting untuk dipahami bahwa bagi umat Kristiani, kematian adalah perpisahan sementara, setelah itu akan ada pertemuan yang telah lama ditunggu-tunggu dengan orang-orang terkasih. Oleh karena itu, ketika saatnya tiba, seseorang akan pergi menemui Bapa Surgawi dan di sana dia akan bertemu dengan orang-orang yang dicintainya.

Setelah kehilangan ibumu di bumi ini, kamu harus ingat bahwa dia tidak menghilang, tetapi hanya berpindah ke bagian lain dari perjalanannya, menyelesaikan misinya di sini. Dan sekarang dia akan menjaga anak-anaknya dari surga dan menjadi perantara bagi mereka kepada Tuhan.

Nasihat! Cara terbaik untuk mengatasi kehilangan ini adalah dengan meluangkan lebih banyak waktu di gereja dan berdoa di rumah. Perlu diadakannya peringatan dalam liturgi, upacara peringatan, agar dapat menghormati orang tua yang telah meninggal dengan baik, serta membagikan sedekah agar masyarakat juga mendoakannya.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai?

Jika Anda kehilangan suami Anda

Istri yang ditinggal sendirian mengalami semua tahapan kesedihan yang dialami semua pelayat. Namun, penting baginya untuk mengingat bahwa dia tidak ditinggalkan sendirian - Tuhannya yang pengasih menyertainya dan Dia akan membantunya bertahan dari semua kesulitan dan cobaan.

Anda tidak boleh putus asa; Anda harus memahami bahwa Tuhan tidak memberi melebihi kekuatan Anda dan pasti akan membantu Anda dalam cobaan yang Dia kirimkan.

Jika masih ada anak yang tersisa dalam keluarga, maka sang janda harus berkumpul dan kembali menjalani kehidupan normal demi membantu mereka mengatasi kehilangan tersebut. Biasanya, keluarga tersebut akan kembali ke kehidupan normal dalam waktu satu tahun, sehingga sang janda harus mengambil peran ganda sebagai ibu dan ayah agar anak-anaknya dapat mengatasi kehilangan tersebut dan hidup normal.

Bagaimana membantu orang yang dicintai mengatasi kesedihan

Sangat penting bagi seseorang dan seluruh keluarga untuk memiliki seseorang yang akan membantu mereka mengatasi semua tahap kesedihan dan kembali ke kehidupan normal, menerima dan bertahan dari kehilangan orang yang dicintai.

Doa untuk orang yang sudah meninggal:

• Doa kepada Santo Malaikat Tertinggi Michael untuk kerabat yang telah meninggal

Apa artinya membantu keluarga melalui kesedihan? Ini, pertama-tama, berarti melalui semua tahap kesedihan bersama mereka. Seperti yang Rasul Paulus katakan, “Bersukacitalah bersama orang yang bersukacita dan menangislah bersama orang yang menangis” (Rm. 12:15).

Setiap tahap kesedihan memiliki gejalanya masing-masing, sehingga penting untuk memantau perilaku orang yang berduka dan mencegahnya menjadi terobsesi atau melakukan tindakan berbahaya dan emosional. Penting untuk membantu keluarga atau individu menemukan cara untuk mengatasi kehilangan tersebut.

Selain itu, penting untuk memantau orang tersebut dan membantunya berpindah dari tahap melankolis dan kesedihan ke tahap kesedihan dan kehidupan normal. Penting untuk memastikan dia makan tepat waktu, cukup tidur, istirahat dan melepaskan kemurungannya. Orang sering kali melupakan diri mereka sendiri dalam kesedihan, keluarga mulai runtuh karena tekanan terus-menerus yang mereka alami.

Penting! Para penolong harus dengan lembut membimbing mereka yang berduka mulai dari kehancuran hingga penciptaan, menuju Tuhan dan membantu mereka menerima kehilangan mereka.

Imam Besar Dmitry Smirnov. Cara mengatasi kematian orang yang dicintai

Artikel ini membahas tentang aturan membantu orang mengalami kematian orang yang dicintai. Mereka membantu melunakkan proses berduka. dan mengatasi rasa sakit dan penderitaan yang menyertainya

Salam

Anda, pembaca yang budiman!

Kami telah berdiskusi dengan Anda tahapan mengalami kesedihan.

Seperti yang saya janjikan, dalam publikasi ini saya akan berbicara tentang bagaimana membantu orang yang dicintai mengatasi kesedihan karena kehilangan.

Mengapa saya memutuskan

menulis artikel tentang topik ini?

Intinya saya sering bekerja dengan orang yang sedang mengalami kesedihan. .

Dan kebetulan mereka mengeluh bahwa orang yang berduka tidak menerima bantuan mereka atau tidak menanggapinya secara memadai.

Banyak orang bahkan tidak tahu bagaimana harus bersikap terhadap orang yang berduka dan bagaimana membantunya.

Memang seringkali masyarakat tidak memiliki literasi psikologis yang memadai untuk memberikan bantuan tersebut.

Terlebih lagi, banyak nasehat dan teguran mereka yang justru memperburuk kondisi orang yang berduka.

Misalnya,

Seperti apa ungkapannya:

• “Berhentilah bersedih dan menangis, ini waktunya!”
• “Anda tidak seharusnya menghukum diri sendiri seperti itu - hidup terus berjalan”
• “Anda tidak dapat membantunya (almarhum), tetapi Anda dibutuhkan hidup-hidup! Berhentilah bersedih!"
• “Tunggu dan jadilah kuat! Air mata tidak akan membantu kesedihanmu!

Mengapa dukungan seperti itu tidak membantu, dan terkadang memperburuk keadaan?

Pertama, teguran seperti itu membuat orang yang berduka menjauh dari Anda. Lagi pula, Anda tidak mendengar perasaannya yang sebenarnya. Anda mengabaikan dan merendahkan mereka dengan ungkapan-ungkapan ini.

Apa yang Anda bicarakan sekarang sama sekali tidak relevan.

Dan yang relevan saat ini adalah pengalaman orang yang berduka, bukan pemikiran tentang perintah.

Kedua, sebagai konsekuensinya, bantuan tersebut mengganggu proses alami dari proses berduka.

Ini seperti mencegah penyembuhan luka di tubuh.

Pendekatan berbeda diperlukan di sini. Dan Anda akan mengetahui seperti apa rasanya dengan membaca artikel ini sampai akhir.

Jadi, …

Aturan umum

dukungan psikologis pengiring jenazah

orang

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Sebelum kita melanjutkan untuk menjelaskan aturan-aturan ini, izinkan saya menyampaikan beberapa poin penting.

Pertama. Karena bahkan orang asing dan orang asing pun adalah peristiwa yang sangat tidak menyenangkandan kesedihan orang yang berduka menyebabkan penolakan yang wajar.

Karena dikaitkan dengan perasaan tidak berdaya, takut, cemas dan ketidakpastian.

Pertahanan psikologis dipicu. Anda secara naluriah menarik diri dan merasa bingung.

Oleh karena itu ada ungkapan terkenal: “Hentikan penderitaan, air mata tidak akan membantu kesedihanmu.”

Kata-kata seperti itu sering kali diucapkan bukan untuk orang yang berduka, melainkan untuk diri sendiri.

Secara alami menjauhkan diri Anda dari kesedihan dan mengalaminya sesedikit mungkin.

Kedua. Seperti yang saya katakan di atas, seseorang tidak boleh meremehkan perasaan dan pengalaman orang yang berduka dengan ungkapan seperti:

• “Kamu tidak boleh bunuh diri seperti itu! Lagipula, dia sakit sekali, tapi sekarang dia merasa lebih baik, dia menderita!”
• “Dengar, A.V. Yang lebih parah lagi, anaknya meninggal, dan suamimu berumur panjang!”

Kesedihan bersifat individual, tidak bisa dibandingkan dengan yang lain. Ini hanya merendahkan dan menimbulkan protes.

Atau misalnya kalimat:

“Kamu masih memiliki segalanya di depan! Anda masih punya waktu untuk memperbaiki hidup Anda. “Punya anak lagi”, “Kamu akan menikah lagi”, dll.

Ungkapan seperti ini hanya memperburuk keadaan. Bagaimanapun, kesedihan ada di sini saat ini. Oleh karena itu, saat ini orang yang berduka belum punya waktu.

Rasa sakit karena kehilangan masih terlalu akut, penderitaannya terlalu dalam.

Proses berduka tidak boleh dihentikan, namun orang tersebut harus dibiarkan menjalaninya, dibiarkan berduka.

Ini adalah syarat terpenting untuk kembali ke kehidupan normal, tetapi tanpa orang yang sudah meninggal.

Dan ketiga. Perlu diingat bahwa kematian orang yang dicintai dapat menimbulkan reaksi yang sangat akut pada seseorang, termasuk gangguan stres.

Dan Anda harus bersiap menghadapi kondisi mental yang sangat tidak biasa pada seseorang yang mengalami kesedihan.

Ini mungkin pingsan atau, sebaliknya, kegembiraan motorik dan emosional yang kuat, mirip dengan histeria. Ini mungkin ketenangan yang tidak biasa, atau sikap apatis dan ketidakpedulian terhadap segala hal.

Nah, berikut aturan umum dalam membantu orang yang berduka:

♦

1. Berada di sana

♦

Artinya secara psikologis. Meskipun secara geografis Anda jauh, dukunglah orang tersebut .

Bersiaplah untuk banyak mendengarkan orang yang berduka dan berempati padanya. Dia perlu tahu bahwa dia tidak sendirian.

Bahwa ada seseorang di dekatnya yang dapat Anda andalkan di saat-saat yang menyedihkan ini.

Penting untuk membiarkan dia berbicara. Biarkan dia bercerita tentang pengalamannya, tentang kenangan almarhum.

Penting untuk tidak menghindari masalah kematian dan penderitaan, tidak mengalihkan pembicaraan ke topik asing, tetapi membicarakan apa yang ada di hati Anda.

Biarkan dia berbicara tentang segala hal yang terlintas dalam pikirannya. Penting juga untuk memberinya kesempatan menangis.

Air mata adalah... Inilah dasar berduka dan pamit kepada almarhum.

Menangis dan mengatakan apa yang ada di dalam hati adalah momen penting dalam proses kesedihan secara bertahap, jalan menuju pembebasan dari penderitaan.

Oleh karena itu, jika Anda ingin membantu orang yang Anda sayangi, sebaiknya jangan langsung menenangkannya saat dia menangis dan terisak.

Biarkan dia menangis, jangan biarkan dia menahan air mata dan isak tangisnya.

Artikel yang berhubungan dengan topik:

♦

2. Bantuan

♦

Tawarkan bantuan Anda. Namun jangan hanya berkata, “Apa yang bisa saya bantu?” Tawarkan sesuatu yang spesifik. Misalnya: “Apa yang perlu kamu beli?”, “Haruskah aku menemanimu di malam hari?”, “Pergi berbelanja?” dll.

Sulit bagi orang yang berduka untuk menilai situasinya, jadi bantuan khusus akan sangat membantu.

Membantu orang yang berduka untuk menguasai kondisi sosial dan kehidupan baru serta membangun kehidupan tanpa orang yang meninggal.

Namun jangan repot-repot dengan bantuan Anda jika Anda merasa tidak diperlukan saat ini.

Mungkin yang berkabung ingin menyendiri sebentar, agar tidak diganggu.

Beri dia kesempatan ini.

Terkadang, untuk mengatasi kesedihan, Anda perlu menahannya untuk sementara waktu. .

♦

3. Terima

♦

Terimalah orang yang berduka, perasaan dan pengalamannya dengan tulus, tanpa syarat dan tanpa syarat. Apapun dia: marah, menangis, kritis, tidak bahagia, sakit, tidak menyenangkan bagi Anda, lemah, dan bahkan dengan tajam menolak bantuan Anda.

Ia harus melihat bahwa ia diterima dengan ikhlas, terlepas dari kekurangannya dan fakta bahwa ia dapat menimbulkan masalah bagi orang lain dengan kelemahannya atau sejenisnya.

♦

4. Bersabarlah

♦

Terhadap ketidakstabilan emosi orang yang berduka, terhadap reaksi akut, terhadap kelemahan, terhadap sifat mudah tersinggung dan marah.

Dengarkan dengan sabar keluh kesahnya, cerita-ceritanya dan kenangannya tentang almarhum, meskipun itu telah terulang lebih dari satu kali.

Ini adalah momen kesedihan yang paling penting - membiarkan serangan penderitaan dan kesedihan muncul melalui pembicaraan dan air mata.

Semakin banyak, semakin baik.

Secara umum, perlu dicatat bahwa kesabaran termasuk dalam daftar.

Tapi benarkah demikian? Baca tentang ini di artikel:

♦

5. Memantau kesehatan orang yang berduka

♦

Pertama-tama, atur kesempatan untuk istirahat dan nutrisi yang tepat. Karena orang yang berkabung sendiri mungkin tidak menyadari perlunya hal ini.

Jika dia menolak untuk tidur dan makan, tunjukkan kegigihan yang lembut dan tawarkan untuk makan sedikit dan tidur setidaknya setengah jam.

♦

6. Perhatikan pidato Anda

♦

Hindari penilaian yang bersifat evaluatif, kategoris, dan bersifat bencana, seperti:

• “Mengerikan sekali!”
• “Kamu tidak bisa selamat dari ini!”
• “Kenapa dia melakukan itu!”
• “Semuanya buruk!”
• “Cepat atau lambat kita semua akan mati!”
• “Kelemahan itu buruk! Kamu harus berani!” dll.

Penghakiman ini tidak lebih dari sekedar mengarah pada masalah dalam kehidupan dan hubungan.

Hindari juga pernyataan apa pun yang dapat membuat orang yang berduka merasa bersalah.

♦

7. Jangan memaksakan sesuatu

♦

Artinya, jangan terburu-buru dalam proses berduka. Setiap orang memilikinya, dan waktunya bersifat individual. Kesedihan dialami secara bertahap.

Jika belum tuntas, atau prosesnya “macet” pada salah satunya, maka hal ini bisa berdampak buruk bagi kesehatan psikis dan fisik pelayat.

Jangan mencoba menghibur orang yang berkabung, secara radikal mengalihkan perhatiannya dari kesedihan, atau menjauhkannya dari kekhawatirannya.

Untuk informasi lebih lanjut tentang ini, lihat artikel:

Penting!!!

Anda harus mulai khawatir jika:

a) orang yang berduka telah mengalami delusi dan halusinasi lebih dari satu kali;

b) sudah lama mengalami keadaan yang tidak biasa, misalnya seseorang terlalu tenang, atau gairah emosi dan motoriknya tidak kunjung hilang dalam waktu yang lama;

c) ia menyalahgunakan alkohol, obat-obatan terlarang dan/atau obat-obatan;

d) berhenti memantau kesehatan, penampilan dan kondisi kehidupannya;

e) banyak berbicara tentang ketidakbermaknaan hidup, bahwa ia ingin bergabung dengan almarhum, bahwa ia tidak ingin hidup, tidak mengerti maksudnya, bahwa sekarang ia tidak peduli apa yang akan terjadi selanjutnya, dan bagaimana caranya. terus hidup

Semua ini seharusnya mengingatkan Anda.

Terbaik jika perlu.

Saya rasa itu saja.

Sekarang Anda tahu aturan umum tentang bagaimana membantu orang yang Anda cintai mengatasi kesedihan.

Pada artikel berikutnya kita akan membahas salah satu alat yang paling efektif

“Kesedihan menjadi nyata hanya jika menyentuh Anda secara pribadi” (Erich Maria Remarque).

Topik kematian sangatlah sulit, tetapi sangat penting. Ini adalah tragedi yang menakjubkan, tidak terduga, dan tiba-tiba. Apalagi jika hal ini terjadi pada orang tersayang. Kehilangan seperti itu selalu merupakan guncangan yang mendalam; guncangan akibat pukulan yang dialami meninggalkan bekas luka di jiwa seumur hidup. Pada saat berduka, seseorang merasa kehilangan hubungan emosional, mengalami perasaan tidak terpenuhinya kewajiban dan rasa bersalah. Bagaimana cara mengatasi pengalaman, emosi, perasaan dan belajar untuk terus hidup? Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Bagaimana dan dengan apa membantu seseorang yang mengalami kesakitan karena kehilangan?

Sikap masyarakat modern terhadap kematian

“Kamu tidak perlu menangis sepanjang waktu”, “Tunggu”, “Dia lebih baik di sana”, “Kita semua akan berada di sana” - orang yang berduka harus mendengarkan semua penghiburan ini. Terkadang dia ditinggalkan sendirian. Dan hal ini terjadi bukan karena teman dan kolega adalah orang yang kejam dan cuek, hanya saja banyak yang takut akan kematian dan kesedihan orang lain. Banyak orang ingin membantu, tapi tidak tahu bagaimana atau dengan apa. Mereka takut untuk menunjukkan ketidakbijaksanaan dan tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat. Dan rahasianya bukan terletak pada kata-kata yang menyembuhkan dan menghibur, tetapi pada kemampuan mendengarkan dan memberi tahu mereka bahwa Anda ada di dekatnya.

Masyarakat modern menghindari segala sesuatu yang berhubungan dengan kematian: mereka menghindari percakapan, menolak berkabung, dan berusaha untuk tidak menunjukkan kesedihannya. Anak-anak takut menjawab pertanyaan mereka tentang kematian. Ada anggapan umum di masyarakat bahwa berduka terlalu lama merupakan tanda penyakit atau gangguan jiwa. Air mata dianggap sebagai serangan saraf.

Seorang pria dalam kesedihannya ditinggalkan sendirian: telepon tidak berdering di rumahnya, orang-orang menghindarinya, dia terisolasi dari masyarakat. Mengapa ini terjadi? Karena kita tidak tahu bagaimana cara membantu, bagaimana menghibur, apa yang harus kita katakan. Kami tidak hanya takut pada kematian, tapi juga pada orang yang berduka. Tentu saja, berkomunikasi dengan mereka tidak sepenuhnya nyaman secara psikologis; ada banyak ketidaknyamanan. Dia mungkin menangis, dia perlu dihibur, tapi bagaimana caranya? Apa yang harus saya bicarakan dengannya? Bagaimana jika kamu semakin menyakitinya? Banyak dari kita tidak dapat menemukan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini, kita menjauhkan diri dan menunggu waktu sampai orang tersebut dapat mengatasi kehilangannya dan kembali normal. Hanya orang-orang yang kuat secara rohani yang tetap berada dekat dengan orang yang berkabung pada saat tragis seperti itu.

Ritual pemakaman dan berkabung telah hilang di masyarakat dan dianggap sebagai peninggalan masa lalu. Kami adalah “orang-orang yang beradab, cerdas dan berbudaya.” Namun tradisi kuno inilah yang membantu bertahan dari rasa sakit karena kehilangan. Misalnya, pelayat yang diajak ke peti mati untuk mengulang-ulang rumusan kata-kata tertentu membuat kerabatnya yang mati rasa atau syok menangis.

Saat ini, menangis di peti mati dianggap salah. Ada gagasan bahwa air mata menyebabkan banyak kesusahan pada jiwa orang yang meninggal, sehingga menenggelamkannya di dunia berikutnya. Oleh karena itu, merupakan kebiasaan untuk menangis sesedikit mungkin dan menahan diri. Penolakan untuk berduka dan sikap masyarakat modern terhadap kematian memiliki konsekuensi yang sangat berbahaya bagi jiwa.

Kesedihan bersifat individual

Semua orang mengalami rasa sakit karena kehilangan secara berbeda. Oleh karena itu, pembagian kesedihan menjadi tahapan (periode), yang diterima dalam psikologi, bersifat kondisional dan bertepatan dengan tanggal peringatan orang yang meninggal di banyak agama dunia.

Tahapan yang dilalui seseorang dipengaruhi oleh banyak faktor: jenis kelamin, usia, kondisi kesehatan, emosi, pola asuh, hubungan emosional dengan almarhum.

Namun ada aturan umum yang perlu Anda ketahui untuk menilai keadaan mental dan emosional seseorang yang sedang mengalami kesedihan. Penting untuk memiliki gambaran bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai, bagaimana dan bagaimana membantu seseorang yang mengalami kemalangan. Aturan dan pola berikut ini juga berlaku bagi anak-anak yang sedang mengalami kepedihan karena kehilangan. Namun mereka perlu ditangani dengan lebih hati-hati dan hati-hati.

Jadi, orang yang dicintai telah meninggal, bagaimana cara mengatasi kesedihannya? Untuk menjawab pertanyaan tersebut, perlu dipahami apa yang terjadi pada para pelayat saat ini.

Memukul

Perasaan pertama yang dialami seseorang yang tiba-tiba kehilangan orang yang dicintai adalah kurangnya pemahaman tentang apa dan bagaimana hal itu terjadi. Satu pemikiran berputar di kepalanya: “Tidak mungkin!” Reaksi pertama yang dia alami adalah shock. Intinya, ini adalah reaksi perlindungan tubuh kita, semacam “anestesi psikologis”.

Kejutan datang dalam dua bentuk:

• Mati rasa, ketidakmampuan untuk melakukan tindakan biasa.
• Aktivitas berlebihan, agitasi, teriakan, kerewelan.

Selain itu, negara-negara bagian ini dapat bergantian.

Seseorang tidak dapat mempercayai apa yang terjadi, terkadang dia mulai menghindari kebenaran. Dalam banyak kasus, terjadi penolakan terhadap apa yang terjadi. Lalu orangnya:

• Mencari wajah almarhum di tengah kerumunan orang.
• Berbicara dengannya.
• Dia mendengar suara orang mati, merasakan kehadirannya.
• Dia merencanakan beberapa acara bersama dengannya.
• Menjaga barang-barang, pakaian, dan segala sesuatu yang berhubungan dengannya tetap utuh.

Jika seseorang menyangkal fakta kehilangan untuk waktu yang lama, maka mekanisme penipuan diri diaktifkan. Ia tidak terima kehilangan karena belum siap mengalami sakit mental yang tak tertahankan.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Nasihat dan metode pada periode awal bermuara pada satu hal - percaya pada apa yang terjadi, biarkan perasaan Anda keluar, bicarakan dengan mereka yang siap mendengarkan, menangis. Biasanya periode tersebut berlangsung sekitar 40 hari. Jika berlarut-larut hingga berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun, sebaiknya hubungi psikolog atau pendeta.

Mari kita lihat siklus yang dilalui kesedihan.

7 tahap kesedihan

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Apa saja tahapan kesedihan dan bagaimana manifestasinya? Psikolog mengidentifikasi tahapan kesedihan tertentu yang dialami semua orang yang kehilangan orang yang dicintai. Mereka tidak mengikuti satu sama lain dalam urutan yang ketat; setiap orang memiliki periode psikologisnya sendiri. Memahami apa yang terjadi pada orang yang berduka dapat membantu mengatasi kesedihannya.

Reaksi pertama yaitu shock dan shock sudah pernah dibahas, berikut tahapan kesedihan selanjutnya:

1. Penyangkalan terhadap apa yang terjadi.“Ini tidak mungkin terjadi” - alasan utama reaksi ini adalah rasa takut. Orang tersebut takut dengan apa yang terjadi, apa yang akan terjadi selanjutnya. Pikiran menyangkal kenyataan, seseorang meyakinkan dirinya sendiri bahwa tidak ada yang terjadi. Secara lahiriah, dia terlihat mati rasa atau rewel, aktif mengatur pemakaman. Namun bukan berarti ia bisa dengan mudah mengatasi kehilangan tersebut, ia hanya belum sepenuhnya menyadari apa yang terjadi. Seseorang yang berada dalam keadaan linglung tidak perlu dilindungi dari kekhawatiran dan kerepotan yang berhubungan dengan pemakaman. Pendaftaran dokumen, organisasi pemakaman dan peringatan, pemesanan layanan pemakaman memaksa Anda untuk berkomunikasi dengan orang-orang dan membantu Anda keluar dari keadaan shock. Kebetulan dalam keadaan penyangkalan, seseorang berhenti memahami realitas dan dunia secara memadai. Reaksi ini berumur pendek, tetapi perlu untuk mengeluarkannya dari keadaan ini. Untuk melakukan ini, Anda harus berbicara dengannya, memanggil namanya sepanjang waktu, jangan tinggalkan dia sendirian, dan alihkan perhatiannya dari pikirannya. Tapi jangan menghibur dan meyakinkan, karena ini tidak akan membantu. Ini seperti proses persiapan, seseorang secara mental mempersiapkan dirinya menghadapi kenyataan bahwa orang yang dicintainya telah tiada. Dan begitu dia menyadari apa yang terjadi, dia akan melanjutkan ke tahap berikutnya.
2. Kemarahan, kebencian, kemarahan. Perasaan ini menguasai seseorang sepenuhnya. Dia marah pada seluruh dunia di sekitarnya, tidak ada orang baik untuknya, semuanya salah. Dia yakin secara internal bahwa segala sesuatu yang terjadi di sekitarnya adalah ketidakadilan. Kekuatan emosi tersebut tergantung pada orang itu sendiri. Begitu perasaan marah berlalu, segera tergantikan oleh tahap kesedihan berikutnya.
3. Kesalahan. Ia sering mengingat almarhum, momen-momen komunikasi dengannya dan mulai menyadari bahwa ia kurang memperhatikan, berbicara kasar atau kasar, tidak meminta maaf, tidak mengatakan bahwa ia mencintainya, dan sebagainya. Pikiran muncul di benak saya: “Sudahkah saya melakukan segalanya untuk mencegah kematian ini?” Terkadang perasaan ini tetap ada pada seseorang seumur hidupnya.
4. Depresi. Tahap ini sangat sulit bagi orang yang terbiasa menyimpan semua perasaannya untuk diri sendiri dan tidak menunjukkannya kepada orang lain. Mereka mengurasnya dari dalam, seseorang kehilangan harapan bahwa hidup akan menjadi normal. Dia menolak untuk bersimpati, dia memiliki suasana hati yang suram, dia tidak menghubungi orang lain, dia selalu berusaha untuk menekan perasaannya, tetapi ini membuatnya semakin tidak bahagia. Depresi setelah kehilangan orang yang dicintai meninggalkan jejak di semua bidang kehidupan.
5. Penerimaan atas apa yang terjadi. Seiring waktu, seseorang menyadari apa yang terjadi. Dia mulai sadar, hidup sedikit banyak menjadi lebih baik. Setiap hari kondisinya membaik, dan kebencian serta depresi akan melemah.
6. Tahap kebangkitan. Pada masa ini, seseorang menjadi tidak komunikatif, banyak diam dan dalam waktu lama, serta sering menarik diri. Jangka waktunya cukup lama dan bisa bertahan hingga beberapa tahun.
7. Mengatur hidup tanpa orang yang dicintai. Setelah melalui semua tahapan kehidupan seseorang yang pernah mengalami kesedihan, banyak sekali perubahannya, dan tentunya dirinya sendiri menjadi berbeda. Banyak orang mencoba mengubah cara hidup mereka sebelumnya, mencari teman baru, berganti pekerjaan, dan terkadang berpindah tempat tinggal. Seolah-olah seseorang sedang membangun model kehidupan baru.

Gejala kesedihan yang “normal”.

Lindemann Erich mengidentifikasi gejala kesedihan yang “normal”, yaitu perasaan yang timbul setiap orang ketika kehilangan orang yang dicintai. Jadi, gejalanya:

• Fisiologis, yaitu serangan penderitaan fisik yang berulang secara berkala: rasa sesak di dada, serangan rasa kosong di perut, lemas, mulut kering, sesak di tenggorokan.
• Perilaku- Kecepatan bicara yang tergesa-gesa atau lambat, ketidakkonsistenan, kedinginan, kurangnya minat dalam bisnis, mudah tersinggung, susah tidur, semuanya menjadi tidak terkendali.
• Gejala kognitif- kebingungan pikiran, ketidakpercayaan pada diri sendiri, kesulitan dengan perhatian dan konsentrasi.
• Emosional- perasaan tidak berdaya, kesepian, cemas dan bersalah.

Saat kesedihan

• Kejutan dan penyangkalan atas kehilangan berlangsung sekitar 48 jam.
• Selama minggu pertama, kelelahan emosional diamati (ada pemakaman, upacara pemakaman, pertemuan, bangun tidur).
• Dari 2 hingga 5 minggu, beberapa orang kembali ke aktivitas sehari-hari: bekerja, sekolah, kehidupan normal. Namun orang-orang terdekat kita mulai merasakan kehilangan yang paling parah. Mereka mengalami kesedihan, kesedihan, dan kemarahan yang lebih akut. Ini adalah masa kesedihan akut yang bisa berlangsung lama.
• Duka berlangsung dari tiga bulan hingga satu tahun; ini adalah masa ketidakberdayaan. Ada yang terserang depresi, ada pula yang memerlukan perawatan tambahan.
• Hari jadi merupakan peristiwa yang sangat penting ketika ritual berakhirnya masa berkabung berlangsung. Artinya, kebaktian, jalan-jalan ke kuburan, peringatan. Kerabat berkumpul, dan kesedihan umum meringankan kesedihan orang-orang terkasih. Ini terjadi jika tidak ada kemacetan. Artinya, jika seseorang tidak bisa menerima kehilangan, tidak mampu kembali menjalani kehidupan sehari-hari, ia seolah terjebak dalam kesedihannya, tetap berada dalam kesedihannya.

Ujian hidup yang sulit

Bagaimana cara menghadapi kematian orang yang dicintai? Bagaimana Anda bisa menanggung semuanya dan tidak putus asa? Kehilangan orang yang dicintai merupakan salah satu cobaan berat dan berat dalam hidup. Setiap orang dewasa pernah mengalami kehilangan pada tingkat tertentu. Adalah bodoh untuk menasihati seseorang untuk menenangkan diri dalam situasi ini. Pada awalnya sangat sulit untuk menerima kehilangan, namun ada peluang untuk tidak memperburuk kondisi Anda dan mencoba mengatasi stres.

Sayangnya, tidak ada cara yang cepat dan universal untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, namun semua tindakan harus diambil untuk memastikan bahwa kesedihan ini tidak mengakibatkan depresi yang parah.

Ketika Anda memerlukan bantuan spesialis

Ada orang yang “terjebak” dalam keadaan emosinya yang sulit, tidak mampu mengatasi kesedihannya sendiri, dan tidak tahu bagaimana menghadapi kematian orang yang dicintainya. Psikologi mengidentifikasi tanda-tanda yang harus mengingatkan orang lain dan memaksa mereka untuk segera berkonsultasi dengan spesialis. Hal ini sebaiknya dilakukan bila yang berkabung:

• pemikiran obsesif yang terus-menerus tentang ketidakberhargaan dan ketidakbertujuan hidup;
• penghindaran orang dengan sengaja;
• pikiran terus-menerus untuk bunuh diri atau kematian;
• ada ketidakmampuan untuk kembali ke cara hidup yang biasa untuk waktu yang lama;
• reaksi lambat, gangguan emosi terus-menerus, tindakan yang tidak pantas, tawa atau tangisan yang tidak terkendali;
• gangguan tidur, penurunan atau penambahan berat badan yang parah.

Jika ada keraguan atau kekhawatiran terhadap seseorang yang baru saja mengalami kematian orang yang dicintai, ada baiknya berkonsultasi dengan psikolog. Ini akan membantu orang yang berduka memahami dirinya dan emosinya.

• Anda tidak boleh menolak dukungan orang lain dan teman.
• Jaga diri Anda dan kondisi fisik Anda.
• Bebaskan perasaan dan emosi Anda.
• Cobalah untuk mengekspresikan perasaan dan emosi Anda melalui kreativitas.
• Jangan menetapkan batasan waktu untuk berduka.
• Jangan menekan emosi, menangislah kesedihan.
• Terganggu oleh orang-orang yang disayangi dan dicintai, yaitu oleh yang hidup.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Psikolog menyarankan untuk menulis surat kepada seseorang yang telah meninggal dunia. Itu harus mengatakan sesuatu yang tidak berhasil Anda lakukan atau komunikasikan selama hidup Anda, atau mengakui sesuatu. Secara umum, tuangkan semuanya di atas kertas. Anda dapat menulis tentang betapa Anda merindukan seseorang dan apa yang Anda sesali.

Mereka yang percaya pada sihir dapat meminta bantuan dan nasihat paranormal tentang cara bertahan dari kematian orang yang dicintai. Mereka juga dikenal sebagai psikolog yang baik.

Di masa-masa sulit, banyak orang meminta bantuan Tuhan. Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Para pendeta berpesan kepada umat dan pelayat yang jauh dari agama untuk lebih sering datang ke gereja, mendoakan almarhum, dan mengenangnya pada hari-hari tertentu.

Bagaimana membantu seseorang mengatasi rasa sakit karena kehilangan

Sungguh menyakitkan melihat orang tersayang, sahabat, kenalan yang baru saja kehilangan saudara. Bagaimana membantu seseorang untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, apa yang harus dikatakan kepadanya, bagaimana berperilaku, bagaimana meringankan penderitaannya?

Mencoba menahan rasa sakitnya, banyak orang mencoba mengalihkan perhatiannya dari apa yang terjadi dan menghindari pembicaraan tentang kematian. Tapi ini salah.

Apa yang sebaiknya Anda katakan atau lakukan untuk membantu mengatasi kematian orang yang Anda kasihi? Cara yang efektif:

• Jangan abaikan pembicaraan tentang almarhum. Jika kurang dari 6 bulan telah berlalu sejak kematian, maka semua pikiran teman atau kerabat berkisar pada almarhum. Sangat penting baginya untuk berbicara dan menangis. Anda tidak bisa memaksanya untuk menekan emosi dan perasaannya. Namun, jika lebih dari setahun telah berlalu sejak tragedi tersebut, dan semua pembicaraan masih seputar almarhum, maka sebaiknya Anda mengubah topik pembicaraan.
• Alihkan perhatian orang yang berduka dari kesedihannya. Segera setelah suatu tragedi, perhatian seseorang tidak dapat diganggu oleh apa pun; dia hanya membutuhkan dukungan moral. Namun setelah beberapa minggu, ada baiknya mulai mengarahkan pemikiran seseorang ke arah yang berbeda. Ada baiknya mengundangnya ke beberapa tempat, mendaftar kursus bersama, dan sebagainya.
• Alihkan perhatian orang tersebut. Yang terbaik adalah memintanya untuk memberikan bantuan. Tunjukkan padanya bahwa bantuannya dibutuhkan dan dibutuhkan. Merawat hewan mempercepat proses keluar dari depresi.

Bagaimana menerima kematian orang yang dicintai

Bagaimana cara membiasakan diri dengan kehilangan dan bagaimana cara menghadapi kematian orang yang dicintai? Ortodoksi dan gereja memberikan nasihat berikut:

• perlunya percaya pada Rahmat Tuhan;
• membaca doa untuk almarhum;
• menyalakan lilin di kuil untuk ketenangan jiwa;
• memberi sedekah dan membantu penderitaan;
• jika Anda membutuhkan bantuan rohani, Anda perlu pergi ke gereja dan menghubungi pendeta.

Apakah mungkin untuk bersiap menghadapi kematian orang yang dicintai?

Kematian adalah peristiwa yang mengerikan, mustahil untuk membiasakan diri. Misalnya, petugas polisi, ahli patologi, penyelidik, dokter, yang harus melihat banyak kematian, tampaknya belajar selama bertahun-tahun untuk menerima kematian orang lain tanpa emosi, namun mereka semua takut akan kepergian mereka sendiri dan, seperti semua orang, melakukan hal yang sama. tidak tahu bagaimana cara mengatasi kepergian orang yang sangat dekat.

Anda tidak bisa terbiasa dengan kematian, tetapi Anda dapat mempersiapkan diri secara psikologis untuk meninggalnya orang yang Anda cintai:

Kehilangan orang tua selalu merupakan tragedi besar. Hubungan psikologis yang terjalin antar kerabat membuat kehilangan mereka menjadi pengalaman yang sangat sulit. Bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai, Bunda? Apa yang harus dilakukan ketika dia tidak ada lagi? Bagaimana cara mengatasi kesedihan? Apa yang harus dilakukan dan bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai, Ayah? Bagaimana cara bertahan dari kesedihan jika mereka mati bersama?

Berapa pun usia kita, menghadapi kehilangan orang tua tidak pernah mudah. Tampaknya bagi kami mereka berangkat terlalu dini, tetapi selalu pada waktu yang salah. Anda perlu menerima duka, Anda perlu belajar menerimanya. Untuk waktu yang cukup lama, dalam pikiran kita, kita berpaling kepada ayah atau ibu kita yang telah meninggal, meminta nasihat mereka, namun kita harus belajar hidup tanpa dukungan mereka.

Secara dramatis mengubah hidup. Selain kepahitan, kesedihan dan kehilangan, ada perasaan bahwa hidup telah terjerumus ke jurang yang dalam. Cara bertahan dari kematian orang yang dicintai dan hidup kembali:

1. Kenyataan kehilangan harus diterima. Dan semakin cepat hal ini terjadi, semakin baik. Anda perlu memahami bahwa orang tersebut tidak akan pernah bersama Anda lagi, bahwa air mata atau penderitaan mental tidak akan mengembalikannya. Kita harus belajar hidup tanpa ibu atau ayah.
2. Kenangan adalah nilai kemanusiaan terbesar; orang tua kita yang telah meninggal terus hidup di dalamnya. Mengingatnya, Anda tidak boleh melupakan diri sendiri, rencana, urusan, aspirasi Anda.
3. Ada baiknya secara bertahap menyingkirkan kenangan sulit tentang kematian. Mereka membuat seseorang menjadi depresi. Psikolog menyarankan Anda untuk menangis, Anda bisa pergi ke psikolog atau pendeta. Anda bisa mulai membuat buku harian, yang utama jangan menyimpan semuanya untuk diri sendiri.
4. Jika Anda merasa kesepian, Anda perlu mencari seseorang yang membutuhkan perhatian dan perhatian. Anda bisa memiliki hewan peliharaan. Cinta dan vitalitas mereka yang tanpa pamrih akan membantu mengatasi kesedihan.

Tidak ada resep siap pakai tentang cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai yang cocok untuk semua orang. Situasi kehilangan dan hubungan emosional berbeda untuk setiap orang. Dan setiap orang mengalami kesedihan secara berbeda.

Apa cara termudah untuk menghadapi kematian orang yang dicintai? Anda perlu menemukan sesuatu yang dapat menenangkan jiwa Anda, jangan malu untuk menunjukkan emosi dan perasaan. Psikolog percaya bahwa Anda perlu “mengatasi” kesedihan, dan hanya dengan begitu kelegaan akan datang.

Ingatlah dengan perkataan dan perbuatan yang baik

Orang sering bertanya bagaimana cara meringankan kesedihannya setelah kematian orang yang dicintai. Bagaimana cara hidup dengan ini? Meringankan rasa sakit karena kehilangan terkadang tidak mungkin dan tidak perlu. Akan tiba saatnya Anda bisa mengatasi kesedihan Anda. Untuk sedikit meringankan rasa sakitnya, Anda bisa melakukan sesuatu untuk mengenang almarhum. Mungkin dia bermimpi melakukan sesuatu sendiri, dia bisa menyelesaikan masalah ini. Anda dapat melakukan kegiatan amal untuk mengenangnya, mendedikasikan beberapa ciptaan untuk menghormatinya.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Tidak ada nasihat universal atau sederhana; ini adalah proses yang memiliki banyak segi dan individual. Tapi yang paling penting:

• Anda perlu memberi diri Anda waktu untuk menyembuhkan luka mental.
• Jangan takut untuk meminta bantuan jika Anda membutuhkannya.
• Penting untuk memantau pola makan Anda dan mengikuti rutinitas harian.
• Jangan terburu-buru menenangkan diri dengan alkohol atau obat-obatan.
• Jangan mengobati sendiri. Jika Anda tidak dapat melakukannya tanpa obat penenang, lebih baik berkonsultasi dengan dokter untuk mendapatkan resep dan rekomendasi.
• Anda perlu membicarakan tentang almarhum orang yang Anda cintai dengan siapa pun yang mau mendengarkan.

Dan yang terpenting, menerima kehilangan dan belajar menghadapinya bukan berarti melupakan atau mengkhianati. Ini adalah penyembuhan, yaitu proses yang benar dan alami.

Kesimpulan

Masing-masing dari kita, bahkan sebelum lahir, menerima tempatnya dalam struktur klannya. Namun energi apa yang akan ditinggalkan seseorang untuk keluarganya baru menjadi jelas ketika hidupnya berakhir. Kita tidak perlu takut untuk membicarakan orang yang sudah meninggal, ceritakan lebih banyak tentang dia kepada anak, cucu, dan cicit. Sangat bagus jika legenda keluarga muncul. Jika seseorang telah menjalani hidupnya dengan bermartabat, dia akan tetap selamanya berada di hati orang yang hidup, dan proses berduka akan ditujukan untuk mengenangnya dengan baik.