Berhentilah menghakimi dan mengkritik, pandanglah orang lain, situasi, dan diri Anda sendiri dengan penuh kasih sayang dan kebaikan. Tugas editorial tampaknya cukup dapat dicapai bagi saya, dan saya mengatur pertemuan dengan psikolog kognitif Tatyana Yudeeva.
Saya juga memiliki pendapat saya sendiri tentang segala hal dan semua orang. Namun saya sangat khawatir tentang bagaimana orang lain memandang dan menilai saya. Saya cenderung menilai orang dengan memberi label pada mereka secara cepat. Saya telah memperhatikan lebih dari sekali: ketika lawan bicara tidak dapat melanjutkan percakapan tentang topik yang menarik minat saya, tidak mengetahui beberapa nama, belum membaca beberapa buku, pikiran segera muncul di benak saya: “Dia bodoh. Tidak ada gunanya berurusan dengannya lagi." “Apakah mungkin untuk memahami hal ini sedemikian rupa sehingga terkadang Anda membuat penilaian terlalu cepat dan prematuritas ini membuat sulit untuk memahami orang tersebut dan melanjutkan komunikasi?” - tanya Tatyana Yudeeva.
Kita cenderung menghakimi orang lain ketika kita sendiri sangat rentan dan membutuhkan dukungan.
Begini: Saya langsung bereaksi terhadap kesenjangan pengetahuan orang lain, tetapi jika lawan bicara tidak mengetahui sesuatu yang tidak saya ketahui, hal itu tampaknya wajar bagi saya.
“Perlu diingat bahwa titik awalnya bisa berbeda,” sang psikolog mengingatkan. Ya, itu benar: Saya ingat bagaimana di sekolah teman sekelas saya Lyuda bertanya kepada saya siapa Akhmatova. Sudah kujelaskan, tapi lama-lama aku menganggapnya bodoh. Suatu hari kami ditugaskan membuat koran dinding bersama, dan ternyata Lyuda menggambar dengan indah, menyukai anjing, dan secara umum sangat baik. Malam itu, ketika kami menertawakan puisi dan kartun kami sendiri, seolah-olah saya melihatnya - saya telah menghargainya sebelumnya, tetapi pada saat itu saya melihatnya.
Naikkan harga diri
Mengapa kita bahkan perlu mengevaluasi orang-orang di sekitar kita, dan sebagian besar menilai mereka secara negatif? Psikolog Amerika, pendiri psikologi individu Alfred Adler percaya bahwa dengan cara ini kita menempatkan diri kita sebagai tumpuan dan meningkatkan harga diri kita.
Mendevaluasi orang lain seperti serangan pendahuluan. Kita biasanya melakukan ini ketika kita sangat rentan, ketika penting bagi kita untuk mengetahui bahwa kita dicintai dan diterima apa adanya. Kita sering bergosip karena, dengan menilai orang lain, kita seolah menegaskan: kita tidak seperti itu, dan sifat-sifat ini sama sekali tidak mempedulikan kita.
Saya perhatikan: semakin saya menilai seseorang, semakin saya meragukan diri saya sendiri. Ya, bergosip pada dasarnya adalah hal yang bodoh untuk dilakukan. “Kami dapat berasumsi bahwa Anda semakin berpikir: “Saya sudah sangat tua, banyak waktu yang terbuang…” tanya Tatyana Yudeeva.
Bagaimana perasaan saya jika saya tidak bergosip ketika duduk di sebelah teman saya?
Ya, saya menjalani paruh kedua hidup saya - bukan karena waktu yang tersisa sedikit, tetapi saya tidak ingin menyia-nyiakannya untuk sesuatu yang tidak lagi menarik bagi saya. Oleh karena itu, hubungan dengan teman yang masih suka berdiskusi tentang orang lain menjadi hancur. “Sekarang kamu sedang memikirkan tentang apa yang ingin kamu isi komunikasimu sekarang?” - psikolog bertanya.
“Orang bijak tidak mungkin menghibur dirinya dengan omong kosong,” jelasku dengan ragu. “Dia memikirkan tentang dunia, tentang dirinya sendiri…”
Tetapi psikolog bertanya: “Apa, orang bodoh tidak memikirkan hal ini? Tampaknya ketika Anda mengevaluasi diri sendiri dan teman Anda, Anda memulai dari kriteria tertentu. Penting untuk memahami bagaimana hal itu muncul dan mengapa Anda menetapkan standar yang tinggi untuk diri Anda sendiri. Anda tidak dapat memenuhinya dan karena itu terus-menerus merasakan ketidakpuasan terhadap diri sendiri. Tanyakan pada diri Anda: apa yang saya inginkan dari hidup? Bagaimana perasaanku jika aku tidak bergosip sambil duduk di sebelah teman-temanku?”
Pikiran otomatis
“Tetapi jika semua orang di sekitar Anda pantas mendapatkan penilaian negatif, maka dunia akan menjadi tempat yang tidak menyenangkan dan Anda tidak ingin berada di dalamnya,” pikir saya. “Bagaimana jika ini benar?” - Tatyana Yudeeva tersenyum.
Tidak, saya tidak setuju dengan ini. “Tidak,” jawabku. “Bukan dunia itu sendiri yang buruk, tapi kenyataan bahwa di dalamnya saya terus-menerus dinilai dan dianggap lebih buruk daripada diri saya sendiri.” Saya melihatnya dari intonasinya, dari penampilannya, dari kenyataan bahwa seseorang bahagia saat bertemu, tapi saya tidak.”
Pada awal Desember, kami pergi ke bioskop bersama beberapa teman dan bertemu Maxim - saya ingat betul bagaimana dia tersenyum saat melihat Katya, bagaimana dia memeluk Oksana dengan erat... Dan bagaimana dia berbalik ke arah saya dan bergumam: “Halo !” Saya tersinggung. Sepertinya sekarang mereka semua akan pergi ke suatu tempat bersama-sama, tapi tanpa aku. “Saya terpisah, saya orang luar,” psikolog itu mengulangi kata-kata saya. - Itu idemu. Bagaimana perasaanmu? - "Kebencian." - "Dan apa yang kamu lakukan?" "Aku pergi," kataku dan memahami bahwa aku selalu pergi dalam kasus seperti itu.
Anda tanpa sadar memilih gaya berpikir yang sama. Sulit bagi Anda untuk berpikir berbeda
Tapi malam itu tidak ada yang pergi kemana-mana; semua orang pergi ke pintu keluar metro yang berbeda dan jalan yang berbeda. “Perkiraan Anda tidak dikonfirmasi, tidak ada yang menganggap Anda berlebihan,” simpul Tatyana Yudeeva. “Tapi dia benar-benar senang padanya, tapi aku tidak,” bantahku.
“Siapa bilang pria ini harus memperlakukan semua wanita dengan sama? - psikolog itu membuatku terkejut. - Kenapa dia harus memperlakukanmu sama seperti gadis yang dipeluknya? Dan berperilaku sama seperti Anda dengannya? Dan secara umum, intinya bukanlah bagaimana dia berperilaku, tapi apa yang Anda harapkan dari pertemuan ini.”
“Haruskah semua orang memujaku dan menunjukkannya dengan segala cara yang mungkin?” - Aku bertanya lagi, sedikit putus asa. “Dan jika ini tidak terjadi, maka Anda menganggap diri Anda berlebihan dan menjauh, keluarkan,” jawab Tatyana Yudeeva. - Dan sekarang pertanyaan yang sangat penting: mengapa Anda memiliki pemikiran (yang sama) yang persis sama dalam situasi yang sama? Mungkinkah keduanya berbeda?
Lihat situasinya secara berbeda
Kami sedang mempertimbangkan pilihan-pilihannya, dan saya memahami bahwa saya hampir tidak dapat mengatasinya sendirian: pikiran tidak ingin mengalir ke arah lain.
"Luar biasa! - psikolog itu tiba-tiba bersukacita. - Ini berarti Anda tanpa sadar memilih gaya berpikir yang sama. Sulit bagi Anda untuk berpikir berbeda. Dan saya dapat memberi tahu Anda ini: jika seseorang mengatakan "Selamat tinggal, saya pergi" dan segera pergi, akan sulit bagi orang lain untuk sekadar memanggilnya, meneleponnya kembali. Mungkin teman Anda memutuskan bahwa Anda memiliki urusan yang harus diselesaikan. Dan punggung beberapa orang sangat ekspresif dan menjijikkan. Mereka mungkin berpikir: “Inna tidak mau ikut dengan kita, dia punya rahasianya sendiri, dia tidak terlalu mencintai kita…”
Selanjutnya kita berbicara tentang pemikiran yang menghalangi Anda melihat situasi secara lebih luas. “Masing-masing dari kita memiliki keyakinan tentang diri kita sendiri dan orang lain,” jelas sang psikolog. - Hal-hal tersebut tidak selalu dirumuskan dengan kata-kata, tetapi kita hidup sesuai dengan kata-kata tersebut. Seseorang mempunyai keyakinan “Saya pintar”, dan dia akan berperilaku di mana pun berdasarkan keyakinan ini. Yang lain berkata, “Saya bodoh.” Ada yang yakin: “Saya baik (peduli, setia, ceria).” Dan bergantung pada gagasan tentang diri kita sendiri, kita memiliki pemikiran tertentu.”
Anda dapat membebaskan diri dari pikiran-pikiran otomatis dengan belajar mengamatinya.
Sulit bagi saya untuk keluar dari lingkaran ini: bukan kebetulan bahwa saya tidak pernah menemukan pilihan perilaku lain dalam kasus Maxim. “Dan Anda tidak bisa pergi, tetapi tersenyumlah padanya, mendekat, peluk dia, atau katakan: “Baiklah, peluk aku, aku juga menginginkannya,” psikolog itu meminta dan memberiku pekerjaan rumah. Lain kali saya merasa tidak berguna lagi, jangan lari, tetapi cobalah berperilaku berbeda.
Anda dapat membebaskan diri dari pikiran-pikiran otomatis dengan belajar mengamatinya. Lagi pula, anehnya kita tidak memperhatikan apa yang sebenarnya kita pikirkan pada saat tertentu, kita tidak melihat pola berpikir kita, dan akibatnya kita merasa melankolis, ketegangan dan kecemasan yang terus-menerus.
Oleh karena itu, sangat penting untuk memperhatikan diri sendiri pada saat pertama berkomunikasi dengan lawan bicara yang tidak dikenal, hari pertama bekerja di tempat baru: bayangkan Anda membuka pintu sebelum memasuki ruangan dan berkata: “Halo!” Dan “menangkap” pikiran yang muncul di benak Anda pada saat itu - itu mungkin tidak terduga.
“Cobalah membuat buku harian, tuliskan pemikiran Anda,” simpul Tatyana Yudeeva. - Sejak kecil, kita telah membawa koper penuh keyakinan, dan buku harian semacam itu memungkinkan kita untuk mengauditnya dan membuang apa yang tidak perlu. Dan ketika kita berhasil melakukan hal ini, kita mencapai tujuan – untuk hidup lebih sadar, memahami apa yang terjadi pada kita, dan pada akhirnya menjadi teman bagi diri kita sendiri.”
"Tidak menghakimi adalah kunci cinta"
Patrice Gourrier, pendeta, psikolog
Dari perintah penuh perasaan dalam Injil (“Jangan menghakimi, jangan sampai kamu dihakimi”) hingga prinsip-prinsip Budha (“Segala sesuatunya tidak buruk dan tidak baik, mereka (sederhana)”), dari Al-Quran (“Jangan merendahkan satu sama lain”) dalam Talmud (“Jangan menghakimi sesamamu sebelum kamu menggantikannya”), tidak menghakimi adalah prinsip penting yang diproklamirkan oleh sebagian besar tradisi spiritual. Pertama-tama, karena ini merupakan prasyarat perdamaian sosial: tidak menghakimi berarti menyetujui perbedaan. Oleh karena itu, hidup selaras dengan orang lain, mengatasi rasa takut, menang dalam toleransi, syukur, dan cinta. Tiga nilai spiritual utama yang umum tercermin dalam tradisi Kristen.
Psikologi: Injil penuh dengan seruan untuk tidak menghakimi - bagaimana memahaminya?
Patrice Gourrier: Hal ini harus dianggap sebagai akibat wajar dari perintah kedua, “Kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri.” Ini tentang tidak menghakimi orang lain dan tidak menghakimi diri sendiri. Kecaman selalu datang dari rasa takut. Namun mustahil untuk hidup dalam ketakutan dan cinta pada saat yang bersamaan, dan seluruh makna Kabar Baik terkandung dalam kata-kata ini: “Kasihilah satu sama lain.” Tidak menghakimi adalah kunci untuk belajar lebih mencintai orang lain dan diri kita sendiri.
Bagaimana Anda secara pribadi mencapai hal ini?
Saya melakukan meditasi kesadaran. Dengan kembali melalui tubuh dan indra kita ke momen saat ini, kita merasakan kesatuan hidup. Psikoanalis Jacques Lacan berpendapat bahwa semangat kita selalu melayang di antara yang nyata, yang imajiner, dan yang ideal. Seringkali kita mengabaikan kenyataan untuk hidup di dunia yang ideal dan imajiner. Kembali ke tubuh kita, kita kembali ke kenyataan seperti yang kita rasakan dari dalam, berpisah dengan stereotip, penilaian apriori, dan ketakutan. Dalam Injil, Yesus berkata, “Jangan menghakimi.” Dia mengundang kita ke dalam keheningan batin sehingga orang lain dan Tuhan dapat mengakses kita. Ini adalah tindakan yang tidak menghakimi.
Saya akui, terkadang sangat menyenangkan berdiskusi tentang teman dengan suami dan sampai pada kesimpulan bahwa mereka jelas-jelas hidup salah. Namun sayang sekali jika semua percakapan kami dengan suami hanya membahas teman dan kenalan.
Tentu saja, diskusi, gosip, dan penilaian terhadap orang lain tidak diterima dan dianggap sebagai aktivitas yang buruk. Tapi saya tidak tahu siapa pun yang tidak menderita kebiasaan buruk ini. Sayangnya, subjektivitas adalah sifat manusia.
Namun salah satu teman saya terlalu tertarik dengan “hobi” ini, sehingga mustahil untuk berkomunikasi dengannya. Dia menjalani hidup orang lain. Namun ada begitu banyak budaya dan agama yang berbeda di dunia - tidak mengherankan jika orang berbeda satu sama lain. Jauh lebih mudah untuk mengutuk mereka dan dengan demikian meningkatkan harga diri Anda. Teolog terkenal Dietrich Bonhoeffer berkata: “...dengan menilai orang lain, kita buta terhadap kemalangan dan anugerah kita sendiri.”
Lebih baik memperhatikan kegagalan dan kesalahan Anda sendiri: bekerja dengannya akan jauh lebih produktif bagi Anda. Oleh karena itu, psikolog telah mengembangkan beberapa aturan yang akan membantu Anda menghentikan kebiasaan buruk ini.
1. Analisis.
Hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memahami sifat pemikiran tersebut. Bagaimanapun, semuanya dimulai dengan sebuah pemikiran. Dan jika Anda terlalu terbawa suasana, Anda mungkin kehilangan rasa hormat dari teman dan keluarga. Cobalah untuk menyadari bahwa setiap orang tidak sempurna. Meskipun semua orang hidup di planet yang sama, menghirup udara yang sama, dan memiliki struktur tubuh yang sama, kita semua berbeda! Perbedaan utamanya adalah dunia batin yang diciptakan seseorang sendiri. Jika Anda menyadari hal ini, Anda bisa menghilangkan kebiasaan menghakimi orang lain.
2. Lebih banyak mengkritik diri sendiri.
Apakah kita berhak menghakimi orang lain? Apakah kita benar-benar tahu “apa yang benar”? Saya kira tidak demikian. Jika Anda memperhatikan kebiasaan menghakimi, maka Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan - “Mengapa?” Mengapa Anda perlu menilai orang lain?
3. Maafkan mereka.
Saya tahu secara langsung betapa sulitnya menghentikan kebiasaan ini. Namun cobalah mengganti penghakiman dengan pengampunan. Orang yang rentan terhadap kritik sering kali tersinggung oleh orang yang dikutuknya. Pertama, Anda harus memaafkan diri sendiri - lagipula, dengan menilai orang lain, kita hanya mentransfer perasaan marah dan dendam ke dalam diri mereka. Seiring waktu, ini akan membantu Anda membangun hubungan yang saling menghormati dengan diri sendiri dan orang lain.
4. Cobalah untuk menjadi orang lain.
Setiap orang memiliki jalan hidupnya masing-masing. Dan sangat mudah untuk menilai saat Anda berada di tempat Anda. Kemungkinan besar, Anda tidak tahu apa yang Anda bicarakan. Coba bayangkan keadaan di mana orang yang Anda kritik beroperasi. Mungkinkah yang dibutuhkan di sini adalah uluran tangan, bukan kritik?
5. Tetapkan tujuan.
Tetapkan tujuan bagi diri Anda sendiri untuk menghentikan kebiasaan menghakimi. Percayalah - Anda memiliki semangat yang cukup kuat untuk ini. Lakukanlah sesuatu yang lebih bermanfaat, maka kamu akan terlalu sibuk untuk memikirkan orang lain. Anda tidak akan punya waktu untuk memikirkan hal-hal negatif - tanggung jawab dan minat baru akan menyingkirkannya dari pikiran Anda.
6. Cari tahu faktanya.
Sayangnya, paling mudah untuk mengkritik jika Anda tidak memiliki informasi yang lengkap. Jika Anda tidak ingin terlihat seperti gosip biasa, cobalah untuk tidak berdiskusi sampai Anda mendapatkan informasi yang lengkap. Mungkin, setelah mengetahui semua faktanya, Anda akan memutuskan untuk membantu orang tersebut dan tidak akan menghakiminya.
7. Bersikaplah penuh kasih.
Banyak orang secara keliru percaya bahwa belas kasihan adalah tanda kelemahan, padahal ini tidak benar. Ketika Anda berbelas kasih, Anda secara otomatis mencari cara untuk membantu orang tersebut. Ini adalah obat yang akan membantu Anda berhenti mengkritik dan menghakimi orang lain. Belas kasih akan menjadikan Anda orang yang bijaksana, mulia dan luar biasa.
Seperti orang lain, saya punya masalah menghabiskan banyak waktu berdiskusi dan menilai orang lain. Melihat hal ini menjadi kebiasaan yang tidak sehat, saya mulai memperbaiki diri dan melepaskan diri dari beban hukum yang berat.
Pernahkah Anda berjuang dengan kebiasaan ini? Apakah Anda bisa menghilangkannya?
Kemungkinan besar pendidikan Anda menanamkan dalam diri Anda perasaan tidak berarti. Anak itu sendiri tidak tahu seperti apa dirinya. Dia percaya pada orang tuanya, apa yang mereka katakan menjadi kebenaran baginya. Apa yang ibu dan ayahmu ceritakan tentangmu? Bagaimana pencapaian dan kegagalan Anda dinilai, tujuan apa yang ditetapkan untuk Anda?
Saya pikir saya dicintai. Saya adalah anak pertama dan sangat ditunggu-tunggu (sebelum saya, ibu saya melahirkan seorang anak perempuan yang lahir mati). Dia terlahir lemah, melalui operasi caesar. Saya hanya ingat ibu saya terkadang mengkritik penampilan saya - dia mengatakan bahwa saya terlalu kurus dan kaki saya kurus (saya masih menyembunyikan kaki saya di bawah celana). Dia juga tidak suka kalau aku terlalu pemalu. Ayah tidak pernah mencela. Dia adalah orang yang sangat baik, tetapi dia banyak minum. Sebagai seorang anak, saya terkadang merasa malu padanya. Misalnya, saya malu membawanya pulang dalam keadaan mabuk jika dia tergeletak di jalan. Ibu dan neneknya membawanya, saya tidak pernah mengikutinya. Saya juga dipermalukan oleh ibu saya. Saya ingin dia menjadi muda, berpakaian indah, terawat... Ini adalah kebodohan, mengingat bagaimana ibu saya hidup - seorang suami alkoholik, tiga anak, bekerja di pabrik...
Mengenai maksud dan tujuan, saya tidak ingat ada orang yang membicarakan topik ini dengan saya. Saya cukup mandiri dan memutuskan sendiri klub mana yang akan saya ikuti, berteman dengan siapa, profesi apa yang harus dipilih, bagaimana cara belajar. Pelajaranku tidak pernah dicek, aku tidak pernah dimarahi karena nilaiku, aku belajar dengan baik, tapi bukan karena terpaksa, aku tidak bisa melakukannya dengan cara lain. Dia adalah ketua kelas, di perkemahan musim panas - ketua detasemen, dewan pasukan (jika ada yang ingat).
Sejauh yang saya ingat, saya selalu iri pada seseorang. Salah satu kenangan awal saya. Suatu ketika saya pergi ke pesta Tahun Baru, saya berumur 6 atau 7 tahun. Ada seorang gadis, sangat cantik, ceria, tersenyum, yang berlari ke arah Sinterklas, membacakan puisi, dan dia memberinya semacam hadiah. Dia memberikan hadiah itu kepada ibunya, dan kembali berlari ke Sinterklas, membacakan puisi lagi dan menerima hadiah itu lagi. Begitu seterusnya beberapa kali. Saya berdiri diam dan tidak sanggup mendekati Sinterklas. Saya malu. Saya ingin dia datang kepada saya sendiri, lalu saya akan memberitahunya. Saya berdiri dan memperhatikan anak-anak lain dengan santai berlarian, mengambil permen dan mainan, sampai hadiahnya habis. Saat itu aku ingin menjadi seperti gadis itu, aku iri dengan kelembutannya. Selain itu, dia memiliki gaun yang sangat indah, kostum Tahun Baru asli, dan saya memiliki gaun biru sederhana, dan di bawahnya ada blus renda milik ibu saya, tempat ibu saya menjahit perada, seolah-olah saya adalah seorang gadis kecil. Jadi saya pergi tanpa hadiah. Saya ingat saya masih marah dengan perilakunya. Lagi pula, ini salah - dia sudah menerima hadiahnya, mengapa dia mengejarnya lagi? Dan Sinterklas? Apa, dia tidak ingat kalau dia sudah memberikan hadiah kepada gadis ini? Kenapa dia tidak memberitahunya: mereka sudah memberikannya padamu, keluar dari sini? Mengapa gadis ini tidak memikirkan anak-anak lain, karena sekarang mereka tidak akan mendapat hadiah? Bagaimana dia tidak malu? Tapi di saat yang sama, saya ingin menjadi seperti dia - cantik, sombong, anggun.
Akan lebih baik jika Anda menemukan cara untuk membatasi diri dalam kecintaan Anda pada bergosip, dan juga belajar untuk tidak terlibat ketika orang lain sedang bergosip. Lanjutkan ke poin 1 - ini akan membantu Anda berhenti bergosip atau mengatasi penggosip di sekitar Anda.
Tangga
Bagian 1
Jangan biarkan diri Anda bergosip- Orang yang menyebarkan gosip (kita semua melakukannya dari waktu ke waktu) tidak menghabiskan cukup waktu untuk memeriksa fakta. Pada umumnya, mereka paling sering menyebarkan informasi yang diterima dari pihak kedua atau ketiga.
- Ada juga perbedaan besar antara meluapkan emosi dengan mengungkapkan emosi negatif tentang seseorang atau peristiwa bersama salah satu teman tepercaya, dan saat Anda menyebarkan kebohongan yang merugikan (atau informasi sepihak) ke seluruh kelompok orang. Kecuali jika orang tersebut merupakan ancaman (pemerkosa, preman, atau pencuri), Anda tidak boleh mempublikasikan konflik Anda.
- Misalnya: memberi tahu orang lain bahwa Anda mendengar Gennady selingkuh adalah gosip yang berbahaya dan buruk (walaupun itu benar, orang lain tidak perlu mengetahuinya). Dan pada saat yang sama, jika Anda adalah istri Gennady, maka Anda berhak menceritakan perselingkuhannya (terutama kepada anggota keluarganya jika mereka bertanya mengapa Anda bercerai, atau mengklarifikasi situasi jika Gennady mulai memberi tahu semua orang hal itu dialah yang mengajukan cerai karena kamu selingkuh).
-
Tanyakan pada diri Anda apa gunanya menyampaikan informasi yang Anda dengar. Manusia adalah makhluk sosial, dan gosip adalah bagian dari tatanan sosial. Gosip menjaga norma-norma sosial dan mengendalikan naluri terburuk kita - kita mencoba mengendalikan diri jika kita tahu bahwa hidup kita sedang dibicarakan. Namun, gosip juga dapat digunakan untuk menghancurkan reputasi seseorang, dan penggosip itu sendiri dapat meningkatkan statusnya dengan mengorbankan orang lain.
- Berikut hal yang perlu dipikirkan ketika menyebarkan informasi: Apakah hal tersebut merugikan seseorang? Apakah informasi tersebut dapat dibuktikan (dapatkah Anda mendukungnya dengan fakta nyata dan bukan sekedar desas-desus)? Apakah Anda melakukan ini untuk membuat diri Anda merasa lebih baik atau untuk meningkatkan status Anda? Apakah saya mendapatkan informasi ini dari sumber aslinya atau melalui tangan kedua/ketiga?
- Jika Anda bergosip untuk menjadi pusat perhatian atau untuk memenuhi ego Anda, Anda harus berhenti. Di sinilah sisi buruk dari gosip berperan. Berbagi informasi adalah satu hal (contoh: “Apakah Anda mendengar bahwa mereka menambahkan sayap lain ke perpustakaan” atau “Apakah Anda mendengar bahwa Seryozha dirawat di rumah sakit? Saya harus mengiriminya kartu pos”), tetapi menyebarkan gosip yang merugikan adalah sesuatu lain sama sekali (contoh: "Saya dengar Zhenya tidur dengan semua orang dari departemen HR (departemen personalia), begitulah cara dia mendapat promosi."
-
Cari tahu masalah apa yang melatarbelakangi keinginan Anda untuk bergosip. Terkadang alasan kamu ingin bergosip mungkin karena kamu sedang marah pada orang yang kamu gosipkan, mungkin karena perbuatan orang tersebut. Pikirkan mengapa hal ini sangat memengaruhi Anda. Terkadang hal ini terjadi karena Anda sendiri melakukan hal yang sama.
- Misalnya: jika Anda terus-menerus memberi tahu semua orang bahwa Katya tidur dengan semua orang dan para pria terus mengikutinya, berhentilah dan tanyakan pada diri Anda: apa masalahnya? Apakah Anda iri dengan perhatian yang diberikan pria kepada Katya? Apakah Katya sendiri menginginkan popularitas seperti itu? Meskipun Katya tidur dengan banyak pria, apa pengaruhnya terhadap Anda?
- Tugas Anda adalah mencari akar masalahnya, terutama jika hal itu terjadi terus-menerus (dan terutama jika Anda sering bergosip tentang orang yang sama).
-
Lakukan sesuatu untuk menyelesaikan masalah tersebut. Terkadang, alih-alih mencurahkan isi hati Anda kepada semua orang yang Anda temui, Anda harus mencari solusi dari akar permasalahannya. Ini mungkin memerlukan percakapan pribadi dengan orang yang Anda gosipkan, tapi itu sepadan - ini akan membantu Anda membangun hubungan yang lebih sehat dan lebih saling percaya dengan orang-orang pada umumnya.
Batasi gosip Anda pada jangka waktu tertentu. Jika Anda tidak bisa menahan diri untuk tidak bergosip tentang orang tertentu atau pada waktu tertentu, batasi diri Anda pada jangka waktu yang ketat. Ketika waktu yang diberikan untuk bergosip sudah habis, berhentilah - sekarang Anda dapat mengarahkan energi Anda ke sesuatu yang lebih menyenangkan.
- Batasi diri Anda untuk bergosip 2-5 menit per hari (jika memungkinkan). Anda tidak boleh membiarkan diri Anda menghabiskan 2-5 menit untuk setiap orang.
Bagian 2
Jangan bergosip dengan orang lain-
Bicaralah dengan pelanggar secara langsung. Jika Anda berurusan dengan penggosip (atau penggosip) yang keras kepala, diskusikan masalah tersebut dengan mereka masing-masing secara pribadi. Jika Anda adalah bos di tim ini, maka Anda harus mengatasi masalah gosip.
-
Temukan jawaban yang sesuai. Ketika seseorang datang kepada Anda dengan gosip menarik yang berbahaya, temukan cara untuk mengalihkan niatnya, atau cobalah mendidik orang tersebut tentang kerugian yang ditimbulkannya melalui perkataannya.
- Beberapa cara untuk dengan lembut menunjukkan kepada seseorang sifat berbahaya dari gosipnya: “Mari kita lihat apa yang dikatakan dari sudut pandang X” (X adalah orang yang digosipkan), “Mengapa kamu begitu banyak bicara tentang X?” atau “Hmm, mari kita cari tahu cara memperbaikinya?”
- Cobalah mencari tahu bersama si penggosip apa masalahnya dengan orang yang dibicarakannya. Jika Anda sedang menghadapi gosip yang kronis, kemungkinan besar Anda akan bisa membungkamnya hanya jika Anda mengungkapkan posisi Anda dengan cara yang lebih meyakinkan dan tegas.
-
Ubah topik pembicaraan. Terkadang yang perlu Anda lakukan hanyalah beralih dari gosip negatif ke positif. Cobalah melakukan ini tanpa menyalahkan si penggosip, jika tidak, kemarahannya akan menimpa Anda.
- Saat seseorang mulai menceritakan gosip lainnya, Anda bisa berkata: “Dengar, apa yang akan kamu lakukan sepulang kerja?
- Anda juga bisa mengatakan sesuatu seperti, “Ada banyak hal negatif tentang X dalam percakapan ini. Mari kita bicarakan hal yang lebih baik” (terutama jika topik gosipnya negatif).
-
Putuskan sambungan dari percakapan. Pada akhirnya, jika Anda tidak dapat mengubah topik pembicaraan, pilihan terbaik Anda adalah menjauh atau menjelaskan bahwa Anda tidak tertarik mendengar gosip semacam itu. Hal ini mungkin membuat si penggosip kesal, dia mungkin mulai mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan tentang Anda - jika mau, Anda bisa menolaknya. Namun, yang terbaik adalah tidak terlibat dalam situasi seperti ini.
- Misalnya saja, Anda bisa mengatakan, “Kamu tahu, aku nggak mau terus-terusan mendengarkan gosip tak berdasarmu” atau “Aku nggak begitu tertarik dengan apa orientasi seksual X.”
- Jika Anda tidak ingin mempermasalahkan situasi tersebut, cukup katakan, "Saya harus kembali bekerja" atau "Saya harus pulang", dll.
- Jika Anda ingin mengatakan sesuatu tentang seseorang, bayangkan dia berdiri di belakang Anda - dengan cara ini Anda tidak akan mengatakan hal yang tidak menyenangkan.
- Simpati masyarakat adalah hal yang berubah-ubah. Jika Anda sering bergosip, Anda sendiri akan segera menjadi sasaran gosip.
- Jelaskan kepada semua orang bahwa Anda Bukan tertarik untuk mendengarkan atau berpartisipasi dalam gosip. Berhati-hatilah saat membagikan informasi pribadi apa pun tentang orang lain.
Peringatan
- Jika Anda mulai mencoba menghadapi seorang penggosip, bersiaplah untuk segera menjadi sasaran gosipnya. Pertimbangkan apakah layak memulai konflik - jika tidak, biarkan saja semuanya apa adanya tanpa terlibat secara pribadi dalam gosip.
Pisahkan gosip negatif dari orang lain. Tidak semua gosip itu buruk, jadi tidak perlu menghilangkannya sepenuhnya dari hidup Anda. Namun, Anda harus belajar memisahkan gosip berbahaya yang merusak kehidupan orang-orang di sekitar Anda.
Foto: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru
Jika Anda memang suka bergosip, kemungkinan besar Anda tidak akan menanyakan pertanyaan ini pada diri Anda sendiri, karena pertanyaan “bergosip atau tidak” tidak layak untuk Anda. Namun ada juga orang yang menganalisis fenomena ini dan memahami segala kekurangannya - mulai dari membuang-buang waktu hingga berakhir dengan fakta bahwa gosip merugikan orang karena menyampaikan informasi secara tidak dapat diandalkan, merusak reputasi orang yang tidak bersalah, dan menghancurkan hubungan dan karier. Jika Anda termasuk dalam kategori orang kedua, ada beberapa cara, jika tidak menghilangkan gosip sepenuhnya, maka setidaknya pastikan bahwa gosip tersebut berkurang dalam hidup Anda.
Pertama tentang diriku sendiri
Biasanya, orang suka membicarakan diri mereka sendiri. Namun begitu perbincangan tentang diri mereka sendiri berakhir, mereka beralih ke pembicaraan lain. Sangat penting untuk tidak melewatkan momen ini. Jika semua persoalan penting untuk didiskusikan sudah selesai, dan lawan bicara Anda sudah beralih ke tetangganya, rekan kerja, dan teman bersama, akhiri saja. Jadi ini saatnya mengakhiri pembicaraan. Dan Anda tidak perlu mendengarkan cerita tanpa akhir tentang orang yang tidak Anda kenal dengan baik, atau berdiskusi dengan teman sekelas Anda sendiri.
Alihkan pembicaraan ke topik lain
Katakanlah teman Anda adalah orang yang sangat menarik. Dia punya pekerjaan yang menarik (apa saja), tapi kebetulan dia jadi tukang gosip. Segera setelah Anda melihat dia mulai membicarakan orang lain, tanyakan tentang sesuatu yang benar-benar menarik minat Anda. Dan hal-hal menarik dapat ditemukan dalam pekerjaan atau hobi apa pun. Selain itu, Anda dapat mempelajari informasi yang sangat penting dan perlu dari lawan bicara Anda. Jangan ragu untuk menyela. Hal ini dapat dilakukan dengan sangat hati-hati: “Lenochka, maaf, saya akan menyela Anda, tapi ingat Anda berbicara tentang seorang ahli manikur yang baik yang tinggal di tengah. Tolong beri tahu saya jenis kuku apa yang dia buat.”
Bersikaplah positif
Ada orang yang benar-benar jenuh dengan hal-hal negatif. Apapun topik yang Anda ambil, mereka mulai mengeluh. Lakukan perbuatan baik - cobalah mengarahkan pembicaraan dengan orang-orang ini ke arah yang positif. Misalnya, Anda bisa memberikan pujian atau membicarakan suatu kejadian yang menyenangkan.
Diskusikan - beginilah cara mendiskusikan seni
Tentu saja, sebagian orang tidak bisa hidup tanpa membicarakan kehidupan orang lain. Namun pada akhirnya, Anda bisa berdiskusi tentang film dan serial TV. Di sini Anda dapat melampiaskan emosi dan analisis, dan tidak ada yang akan terluka. Jangan takut untuk mengarahkan orang tersebut ke percakapan seperti itu. Tanyakan: “Serial TV apa yang sedang Anda tonton sekarang?” Dan Anda akan segera menemukan seseorang untuk berdiskusi di seri ini.
Temukan hobi
Secara halus telah diketahui bahwa kehidupan orang lain dibicarakan oleh orang-orang yang tidak mempunyai banyak hal dalam hidupnya. Jadi menemukan sesuatu untuk dilakukan bagi jiwa bukanlah masalah sama sekali. Coba pikirkan: mungkin Anda benar-benar bosan, karena sedang membicarakan pacar baru rekan kerja atau perselingkuhan mantan atasan Anda.
Hilangkan komunikasi dengan gosip
Anda bisa tertular dengan menyebarkan gosip. Apalagi jika seseorang rutin memberikan segunung informasi kepada Anda tentang kehidupan pribadi orang lain. Orang-orang seperti itu dapat ditemukan di mana saja - di tim atau di lingkungan sekitar. Akibatnya, menyebarkan gosip bisa menghambat Anda. Untuk mencegah hal ini terjadi, cobalah untuk mengurangi komunikasi dengan orang-orang yang menyebarkan gosip. Semakin pendek komunikasi berlangsung, semakin kecil kemungkinan Anda menyebarkan gosip kepada orang lain.
Batasi batas waktu Anda
Jika Anda tidak bisa menyingkirkan si penggosip karena dia adalah kerabat dekat atau atasan Anda, cobalah setidaknya mengurangi waktu yang Anda habiskan untuk bergosip. Katakanlah Anda tidak bisa langsung menyela orang tersebut. Namun setelah beberapa menit mendengarkan "gagasan utama", bisa dikatakan, Anda dapat melakukan ini tanpa merusak hubungan Anda.
Tautan
- Bergosip itu tidak baik, jejaring sosial myJulia.ru
- 10 cara untuk membuat hidup Anda lebih bahagia, jejaring sosial myJulia.ru
