Bagaimana cara bertahan hidup bagi ibu yang kehilangan anak laki-lakinya yang sudah dewasa. Bagaimana cara mengatasi kematian putra Anda

Hilangnya seorang anak laki-laki merupakan tragedi yang mengerikan bagi orang tua dan seluruh keluarga. Tidak ada satu alasan pun yang membenarkan meninggalkan anak. Dan yang terburuk, tidak ada obat yang bisa menyembuhkan siksaan yang melemahkan ini. Penderitaan karena tidak lagi bertemu dengan anak Anda, mengetahui bahwa ia pergi sebelum waktunya, tanpa sempat melihat dunia ini. Sang ibu mengubur hatinya bersama anaknya. Mengatasi kematian anak saya sepertinya mustahil. Namun penderitaan bisa diringankan.

Jalani kesedihanmu dari awal hingga akhir

Alam memiliki mekanisme alami untuk mengatasi kesedihan. Jika Anda menjalaninya dari awal sampai akhir, rasa sakitnya akan berkurang dan menjadi sedikit lebih mudah. Mari kita lihat tahapan utama kesedihan:

Kematian seorang anak membagi kehidupan menjadi dua. Setelah tragedi itu, dia tidak akan pernah sama lagi. Tapi kita perlu terus hidup. Dan untuk melakukan ini, Anda harus belajar mengatasi rasa sakit.

Nasihat. Jika cukup waktu telah berlalu sejak kematian putra Anda dan Anda terjebak di salah satu negara bagian tersebut, cobalah untuk melanjutkan ke tahap kesedihan berikutnya. Setelah mengalami semua kesedihan dari awal hingga akhir, Anda akan merasa lega.

Belajarlah untuk menghilangkan rasa sakit

Tidak mungkin menyembuhkan rasa sakit. Namun mengekangnya, menumpulkannya, belajar mengalihkan perhatian adalah hal yang sangat mungkin dilakukan. Semua metode di sini bagus:

Saran penulis. Kematian seorang anak hampir selalu menyebabkan orang tua merasa bersalah. Mereka berpikir bahwa mereka bisa mencegah tragedi itu, dan mempengaruhi jalannya sejarah. Sangat penting untuk menghilangkan perasaan ini. Bagaimana jadinya, tidak ada yang tahu. Ibu atau ayah mana pun akan memberikan apa pun agar anaknya bisa hidup. Tapi masa lalu tidak bisa dikembalikan. Penting untuk menerima hal ini.

Hormatilah ingatan anakmu

Seringkali, setelah kehilangan seorang anak, orang tua merasa bahwa mereka tidak berhak lagi merasakan kebahagiaan. Emosi positif apa pun dianggap sebagai pengkhianatan terhadap putranya. Namun menjerumuskan diri Anda ke dalam penderitaan abadi adalah tindakan yang salah. Lebih baik ungkapkan rasa hormat Anda dengan cara lain:

Mungkin saat ini sulit bagi Anda untuk membayangkan bahwa kenangan akan putra Anda mungkin tidak menyakitkan, melainkan membawa kegembiraan dan kebahagiaan. Namun bertahun-tahun kemudian Anda akan dapat melihat bahwa hal itu mungkin terjadi.

Sebuah Pertanyaan tentang Iman

Jika Anda menganut agama tertentu, carilah bantuan dari agama tersebut. Iman membantu banyak orang mengatasi kesedihan. Ortodoksi menjanjikan pertemuan dengan seorang anak setelah kematian. Harapannya agar ibu tidak putus asa atau bunuh diri. Namun ada juga yang berpaling dari iman, tidak mengerti mengapa Tuhan mengijinkan anak yang tidak bersalah untuk belajar, sementara pembunuh dan maniak terus ada di muka bumi. Ada sebuah perumpamaan yang menjelaskan hal ini:

“Putri seorang lelaki tua, sangat muda dan sangat cantik, meninggal. Setelah pemakaman, sang ayah memutuskan untuk mendaki Gunung Ararat setiap hari dan berseru kepada Tuhan. Selama berbulan-bulan dia pergi tanpa jawaban. Kemudian lelaki tua itu menjadi marah dan berkata dengan marah: “Muncullah, tatap mataku dan jawablah mengapa, di antara banyak orang, kamu memilih putriku?”

Dan kemudian langit menjadi mendung, kilat menyambar, dan lelaki tua itu melihat Tuhan. Dan dia berkata: "Mengapa kamu menggangguku, aku tahu kesedihanmu." Kemudian sang ayah berlutut dan mulai meminta Tuhan menjawab pertanyaannya. Dan Tuhan berkata kepadanya: “Aku akan menjawabmu, tapi pertama-tama jadikan aku tongkat.”

Orang tua itu pergi ke hutan, menemukan dahan dan segera membuat tongkat. Tapi begitu dia bersandar padanya, benda itu pecah. Dia mulai mencari cabang yang lebih kuat, melihat pohon muda dan memotongnya. Stafnya ternyata sangat kuat. Orang tua itu mendaki gunung dan memanggil Tuhan. “Saya telah menyelesaikan tugas Anda,” kata lelaki tua itu sambil mengulurkan tongkatnya. Tuhan memeriksanya dan berkata: “Dia tampil mulia, kuat. Mengapa kamu menebang pohon muda itu?” Orang tua itu memberitahunya. Kemudian Tuhan berkata: “Kamu sendiri yang menjawab pertanyaanmu. Anda membuat tongkat dari pohon muda agar Anda dapat bersandar padanya dan tidak terjatuh. Jadi di sini saya membutuhkan orang-orang muda dan cantik yang akan menjadi pendukung saya!”

Memiliki seorang putra adalah suatu kebahagiaan yang luar biasa. Anak-anak adalah sinar yang menerangi hidup kita. Dengan kedatangan mereka, kami banyak memikirkan kembali dan bahkan belajar sesuatu. Sayangnya, tidak semua anak ditakdirkan untuk panjang umur dan bahagia. Anda harus menerima hal ini, belajar untuk hidup kembali, menjaga di dalam hati Anda hanya kegembiraan dan kebahagiaan yang pernah dialami anak ini bersama Anda.

Larisa, Moskow

Pertanyaan dari Irina, St.Petersburg:

Kapan kuliahnya? Bagaimana cara belajar hidup kembali jika anak-anak telah meninggal dan Anda tidak ingin hidup?

Dijawab oleh Tatyana Sosnovskaya, guru, psikolog:

Mungkin tidak ada yang lebih buruk di dunia ini daripada ketika orang tua harus menguburkan anak mereka sendiri. Ada sesuatu yang salah dan tidak wajar dalam hal ini. Dunia terbalik dan berubah dari putih menjadi hitam. Bagaimana cara bertahan dari kematian anak-anak ketika seluruh hidup Anda didedikasikan untuk mereka?

Dengan kepergian anak, makna, kegembiraan, dan harapan pun ikut sirna. Kekosongan yang hitam, terbakar dan dingin mengisi dari dalam, tidak memungkinkan Anda bernapas, tidak memungkinkan Anda untuk hidup.

Bagaimana cara hidup jika anak-anak dan masa depan Anda sudah tidak ada lagi?

Rasa sakit yang tak tertahankan, kerinduan, keputusasaan - inilah perasaan yang dialami orang tua ketika kehilangan anaknya.

Merasa bersalah karena tidak menabung, tidak bisa membantu tepat waktu, tidak mencegah tragedi tersebut.

Kemarahan pada orang yang harus disalahkan, pada orang yang selamat. Untuk takdir. Demi Tuhan yang mengijinkan semua ini.

Sulit juga untuk memandang anak-anak lain. Karena mereka masih hidup, mereka membahagiakan orang tuanya. Tapi anak-anakku tidak ada dimanapun di dunia ini. Selain foto, video dan kenangan.

Hanya kenangan yang tersisa. Kenangan tanpa harapan untuk masa depan.

Setelah kematian seorang anak, kehidupan seakan berantakan. Dan tidak jelas bagaimana cara mengumpulkan potongan-potongan ini. Dan bagaimana memulai hidup kembali. Dan hal terpenting yang belum jelas adalah untuk apa hidup.

Jika tragedi seperti itu pernah terjadi dalam hidup Anda atau dalam kehidupan seseorang yang Anda kenal, silakan baca artikel ini sampai selesai. Kami akan berusaha membantu Anda mengatasi kematian anak Anda. Psikologi vektor sistem membantu mengatasi kondisi sulit dan menemukan makna hidup yang hilang.

Yang paling penting adalah jangan mengisolasi diri sendiri!

Hampir mustahil untuk bertahan hidup dari kematian seorang anak sendirian!

Kesedihan memisahkan seseorang dari seluruh dunia. Sulit untuk melihat orang lain. Tampaknya tidak ada yang mengerti: mereka tidak kehilangan anak-anak mereka! Namun hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah menutup diri dari segala hal dan mengasingkan diri dalam kesedihan. Sepeninggal seorang anak, orang tua memiliki kekosongan besar dalam jiwanya yang sebelumnya diisi oleh sang anak. Menjadi tidak jelas apa yang harus dilakukan dengan waktu luang Anda, siapa yang harus diurus, siapa yang perlu dikhawatirkan. Tampaknya kekosongan ini tidak akan pernah terisi.

Tapi itu tidak benar.

Manusia tidak diciptakan untuk hidup sendiri. Segala kebaikan dan keburukan yang kita miliki, kita dapatkan dari orang lain. Oleh karena itu, sebagai permulaan, jangan menolak bantuan orang lain, jangan segan-segan meminta teman untuk tetap berada di dekatnya, atau berusaha mencari kekuatan untuk keluar rumah.

Ketika seseorang mengalami kesedihan seperti kematian seorang anak, penderitaannya seolah tak tertahankan. Tapi lihatlah sekeliling: apakah penderitaan orang lain sudah berhenti? Apakah anak-anak orang lain sudah berhenti meninggal?

Semua anak kita

Hukum dasar psikologi: untuk mengurangi rasa sakit dari penderitaannya sendiri, seseorang harus membantu orang lain. Psikologi vektor sistem Yuri Burlan mengungkapkan makna konsep tersebut dengan cara baru: bagi dunia tidak ada anak kita sendiri atau anak orang lain. Bagi dunia, “semua anak adalah milik kita.”

Mungkin kata-kata ini terdengar agak kasar: tetapi jika anak Anda sendiri meninggal, apakah ini berarti tidak ada orang lain yang membutuhkan bantuan Anda? Apakah ini berarti tidak ada anak atau orang dewasa lain yang membutuhkan bantuan Anda?

Bagaimanapun, kita mencintai anak-anak kita dan merawat mereka bukan karena kita mengharapkan rasa terima kasih dari mereka. Kami melakukan ini untuk masa depan mereka, untuk generasi mendatang. Aliran cinta yang diarahkan ke masa depan tidak bisa dihentikan. Perhatian yang tidak dapat lagi diterima anak-anak Anda harus ditujukan kepada orang lain, jika tidak, cinta akan berubah menjadi batu beku dan membunuh Anda.

Dan di suatu tempat anak lain akan mati tanpa cinta.

Hanya menularkan rasa cinta Anda kepada anak yang telah meninggal kepada orang lain yang dapat membantu Anda bertahan dari kematian seorang anak dan mengubah kesedihan yang hitam menjadi kesedihan ringan, ketika ingatan tentang dia tidak melumpuhkan atau mati rasa, tetapi memberi energi dan kekuatan.

Orang mengalami kesedihan secara berbeda

Beberapa orang mengatasi lebih cepat, sementara yang lain tidak dapat keluar dari keadaan ini selama bertahun-tahun. Psikologi vektor sistem Yuri Burlan menjelaskan mengapa hal ini terjadi. Setiap orang mempunyai ciri khasnya masing-masing. Penderita dan vektor mempunyai waktu yang paling sulit menghadapi kehilangan seorang anak.

Bagi penderita vektor anal, keluarga adalah sesuatu yang sakral. Untuk itulah dia hidup. Dan dia menganggap apa yang terjadi pada anaknya sebagai ketidakadilan yang sangat besar. Keunikan manifestasi vektor anal adalah masa lalu lebih penting daripada masa kini. Oleh karena itu, sangat penting bagi orang tersebut untuk menjaga ingatannya. Dia dapat tanpa henti melihat foto-foto atau memilah-milah barang-barang anak yang telah meninggal, dan mengunjungi makamnya di kuburan setiap hari. Hal yang paling sulit bagi seseorang dengan vektor anal adalah mengucapkan selamat tinggal pada masa lalu, memaafkan semua orang, dan mulai hidup setelah kehilangan seorang anak. Namun kenangan, masa lalu, kenangan bisa menjadi cerah ketika kita tidak berkata “dengan rindu: tidak ada, tapi dengan rasa syukur: memang ada”.

Vektor visual memberi pemiliknya amplitudo perasaan dan pengalaman yang luar biasa. Bagi seseorang dengan vektor visual, hubungan emosional sangatlah penting. Putusnya hubungan emosional yang terjadi dengan kematian seorang anak membawa penderitaan yang dalam arti sebenarnya tampaknya tak tertahankan. Bahkan mungkin ada pikiran untuk bunuh diri. Karena dalam cinta dan hubungan emosional itulah letak makna hidup pemirsanya. Sangat penting bahwa ada orang lain di sekitar orang tersebut.

Vektor visualnya mengandung kekuatan cinta yang sangat besar, terbesar yang ada di muka bumi. Namun jika seseorang menyalakannya dan mulai mengasihani dirinya sendiri, maka kondisinya semakin memburuk, hingga serangan histeria dan serangan panik. Namun jika Anda mengalihkan seluruh kekuatan cinta vektor visual kepada orang lain, maka rasa sakit di hati akan berkurang, hidup menjadi lebih mudah. Tidak, jiwa tidak mengeras, ingatan akan anak yang telah meninggal tidak terhapus. Namun makna muncul, dan dengan itu kekuatan untuk hidup. Dan kegembiraan berangsur-angsur kembali.

Mengalami kesedihan pada vektor lain juga memberikan ciri khas tersendiri. Banyak orang terbantu untuk mengatasi kehilangan seorang anak melalui pelatihan psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan. Berikut beberapa di antaranya:

“Menjadi lebih mudah setelah kehilangan putra satu-satunya (akibat serangan teroris), kebencian terhadap orang tua, depresi hilang, harga diri meningkat, keinginan untuk bekerja, percaya diri, dan pengertian terhadap orang lain muncul.”

“Sangat sulit bagi saya untuk mengatasi kesedihan – kehilangan orang yang saya cintai. Ketakutan akan kematian, fobia, serangan panik tidak memungkinkan saya untuk hidup. Saya menghubungi spesialis - tidak berhasil. Pada pelajaran pertama pelatihan vektor visual, saya langsung merasa lega dan memahami apa yang terjadi pada saya. Cinta dan syukurlah yang aku rasakan, bukan rasa ngeri yang dulu-dulu. Pelatihan ini memberi saya pandangan baru. Ini adalah kualitas hidup yang benar-benar berbeda, kualitas hubungan yang baru, sensasi dan perasaan baru - POSITIF!”

Jangan menolak bantuan, datanglah ke kuliah online gratis tentang psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan. Dan Anda akan memahami bahwa mengatasi masalah adalah mungkin, Anda dapat menemukan kekuatan untuk terus hidup dan mendapatkan kembali kegembiraan hidup. Daftar.

Saya tidak menulis “tentang larangan berduka”. Tidak ada kata-kata seperti itu dalam pernyataan saya. Saya menulis tentang fakta bahwa Anda percaya bahwa hanya orang yang pernah mengalaminya sendiri yang berhak menceritakan kesedihannya, dan semua orang yang menulis di atas, dan ada saudara dan saudari, tidak berhak untuk itu. Ini kiriman dari gadis yang menulis surat kepada Anda:

“Shmelik sendiri adalah seorang ibu… Namun, saya juga terpotong oleh postingannya. Sebuah tragedi juga terjadi di keluarga saya dan ibu saya pergi setelah saudara laki-laki saya setelah 1,5 tahun dan dia tidak akan menulis kepada Shmelik atau kepada penulisnya. Dan saya sendiri, sebagai seorang anak, membesarkan saudara laki-laki saya alih-alih ibu saya dari awal ibu saya sakit sejak usia 4 tahun sampai saudara laki-laki saya berusia 13 tahun, saya tidak berhak menulis tentang itu. Saya “merasakan sakitnya secara berbeda ”; rasa sakit lebah lebih kuat.”

Anda tidak memberi tahu dia bahwa dia salah paham, Anda tidak mengoreksinya dengan cara apa pun. Jawaban Anda adalah sebagai berikut:

“Anonim, izinkan saya nyengir sinis mendengar ucapan Anda. Apa yang membuat Anda begitu tersinggung dalam postingan saya? Anda harus memahami bagaimana, secara halus, mendengarkan “cerita horor” orang (dan siapa, syukurlah) tidak menyenangkan. , tidak selamat) tentang semua ini...Aku bisa membayangkan bagaimana tetanggaku menulis tentangku di sini.

Apa hubungannya dengan tetangga, dan bahkan seringai sinis? Dia bertanya langsung kepada Anda mengapa, menurut Anda, dia tidak berhak membicarakan kakaknya. kamu bercerita tentang tetanggamu, sambil nyengir sinis. Kemungkinan besar itu adalah kesalahpahaman, Anda hanya tidak mengatakan cukup banyak, karena ini tersirat dengan sendirinya? Tapi kamu tidak memberitahukan hal itu pada pria itu. dan kesannya berbeda.

Baiklah, dua kutipan sebelumnya sudah saya jawab pada postingan di atas.
“Anda sebenarnya tidak mengharamkan kesedihan, Anda hanya mengatakan hal berikut sebagai tanggapan atas manifestasi kesedihan”

Sekarang sudah jelas di mana anjing itu dikuburkan, saya tidak berbicara tentang "manifestasi kesedihan", tetapi pada pernyataan Anda bahwa dari sudut pandang Anda, kesedihan orang lain tidak dapat dibagikan, hanya orang yang mengalaminya yang boleh berbagi. dia.

Inilah yang saya maksud dengan “bereaksi”. Itu saja, tidak lebih, tidak kurang. Ketika saya berkata, Anda salah, saya sedang membicarakan pernyataan ini, tetapi Anda membaca sendiri “Anda salah dalam mengungkapkan kesedihan Anda.” meskipun saya tidak membicarakan hal ini di mana pun. Sekarang saya memahami reaksi Anda terhadap persetujuan saya terhadap Elizabeth Southter Schwarzer. Dan saya tidak mengerti mengapa Anda bereaksi seperti ini, karena saya menulis bahwa pernyataannya ditulis dalam artikel terpisah, dalam bentuk rekomendasi. Bagi sebagian orang, nasihatnya mungkin relevan, bagi yang lain, seperti yang sudah saya tulis kepada Anda, nasihat itu bisa berbahaya, karena kita mengalami kesedihan dengan cara yang berbeda. Sekarang saya mengerti, Anda berpikir bahwa saya mengutuk manifestasi kesedihan Anda, pada saat yang sama, saya setuju dengannya. :-) Ya, itu rumit. Saya tidak mengutuk Anda, saya menulis bahwa Anda salah dalam pernyataan Anda di postingan pertama, menurut saya. Seperti yang Anda lihat, saya menulis "Anda salah", yang berarti hanya pernyataan Anda dalam topik ini; Anda membaca "Anda salah", yang berarti "perwujudan kesedihan". Syukurlah kita sudah menyelesaikannya dan saya pikir kita akan berhenti di situ saja. Sudah waktunya, sekarang jelas bahwa ini hanyalah perbedaan dan tidak lebih.

“Penyelamatan orang yang tenggelam adalah pekerjaan orang yang tenggelam itu sendiri”

Orang yang dicintai meninggal. Pemakaman dan peringatan telah berlalu... Dan kini para kerabat dan teman-teman yang telah mendukung dan membantu selama ini secara bertahap kembali ke kehidupan normal, ke bisnis mereka. Perhatian dan kepedulian mereka terhadap Anda semakin berkurang...

Bagaimana denganmu? Anda masih menanggung beban kehilangan, berduka, dan tidak mengerti bagaimana mereka bisa terus hidup ketika musibah seperti itu sudah terjadi. Anda merindukan orang yang Anda cintai yang telah meninggalkan Anda, dan tampaknya kesedihan yang mengerikan ini tidak akan pernah berakhir, dan kurangnya perhatian serta perhatian memperburuk kekhawatiran Anda.

Jika Anda sudah mulai bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini, maka Anda memahami bahwa Anda perlu mengubah sesuatu dalam sikap Anda terhadap hidup dengan kehilangan, yaitu perlu untuk beradaptasi dengan situasi sosial dan emosional baru yang kehilangan nyawa.

Dan sekarang prasasti artikel ini menjadi relevan untuk Anda. Dalam konteks ini, frasa ini tidak berarti bahwa Anda harus “menarik diri Anda keluar dari air” - lupakan almarhum, berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Sebaliknya, Anda harus “belajar berenang” dan mampu melakukan “tindakan pencegahan di air”, yaitu. lakukan segalanya untuk menjalani situasi kesedihan Anda dengan gangguan fisik dan emosional yang paling sedikit.

Tidak ada resep universal untuk hal ini; setiap orang memiliki kesedihan yang unik dan situasi uniknya sendiri dalam keluarga dan masyarakat.

Meski demikian, saya akan mencoba memberikan beberapa nasehat yang saya harap dapat membantu di saat-saat tertentu dalam masa sulit kehidupan ini.

Cobalah untuk menyadari aspek kehidupan apa yang paling rentan bagi Anda– Apakah ini ranah domestik, emosional, mungkin profesional? Setelah Anda memahami di mana “lubang terbesar berada”, akan lebih mudah untuk memperbaikinya. Dan, sebagaimana seorang anak kecil secara bertahap belajar berjalan, cobalah belajar secara bertahap sendiri untuk menerima apa yang sebelumnya Anda terima dengan bantuan orang yang sudah meninggal.

Ini bisa menjadi keterampilan murni sehari-hari. Misalnya, seorang wanita yang kehilangan suaminya, yang melakukan segala sesuatu di sekitar rumah, dapat belajar melakukan sesuatu sendiri, atau dia dapat menemukan layanan rumah tangga yang akan membantu menjaga kenyamanan rumah pada tingkat biasanya. Seorang pria yang kehilangan istrinya dapat mempelajari petunjuk peralatan rumah tangga (mesin cuci, kompor pintar modern, oven microwave) dan memastikan standar hidupnya sebelumnya. Seseorang harus belajar cara memasak makanan. Bagi sebagian orang, belajar membuat keputusan. Ini sangat sulit jika almarhum sebelumnya memutuskan hampir segalanya untuk Anda. Ingatlah bahwa Anda tidak boleh berusaha mengambil keputusan secara instan. Jangan ragu untuk berkonsultasi dengan orang yang berwenang dalam hal ini; Anda mungkin memerlukan bantuan spesialis di bidang tertentu. Pertama kali setelah kematian orang yang dicintai, cobalah untuk menunda penyelesaian masalah global (pembelian/penjualan real estat, pindahan, dll.) untuk beberapa waktu.

Lebih sulit lagi jika ada kesenjangan emosional. Lingkungan emosional adalah hal pertama yang perlu diatur.

Jangan dengarkan mereka yang menasehati untuk “menguatkan, bertahan, berani…”. Jangan menyimpan air matamu. Jika kamu ingin menangis maka menangislah, jika kamu merasa sedih maka bersedihlah. Dan jangan merasa bersalah tentang hal itu di depan lingkungan Anda. Air mata adalah reaksi fisiologis normal terhadap rasa sakit, dalam hal ini rasa sakit mental. Air mata adalah pelepasan emosi. Setelah menangis, seseorang mungkin merasa lelah, kewalahan, dan hampa, tetapi ia merasa lebih baik. Ingatlah bahwa Anda berhak mengungkapkan perasaan Anda. Dan Anda tidak perlu membuat alasan kepada orang lain. Hanya kepada anak kecil Anda harus menjelaskan bahwa emosi Anda bukan disebabkan oleh perilaku mereka, tetapi oleh kesedihan atas almarhum. Orang dewasa, pada umumnya, sudah memahami hal ini. Jika Anda menahan air mata, anak Anda mungkin mencoba meniru perilaku Anda tanpa memahami alasannya, dan selanjutnya akan menahan emosinya. Sama seperti Anda, biarkan anak menangisi almarhum jika dia mau. Hibur dia, bicaralah padanya, bantu dia mengatasi emosi ini.

Pikirkan tentang siapa yang dapat Anda ajak bicara tentang orang yang meninggalkan Anda.. Jika tidak ada orang seperti itu di lingkungan Anda, gunakan peluang modern untuk dukungan psikologis - situs web, saluran bantuan, layanan bantuan psikologis. Hal utama adalah berbicara. Tentang kehilangan, tentang kesepian, tentang perasaan, tentang ketakutan... Jangan malu untuk terlihat seperti orang yang lemah, kesedihan mengubah semua orang menjadi anak kecil yang tidak berdaya untuk sementara waktu. Bicarakan tentang orang yang meninggal dengan Tuhan. Doa pemakaman adalah bantuan nyata Anda kepada jiwa orang yang meninggal.

Namun jangan mencoba berbicara dengan almarhum, dia tidak lagi berada di dekatnya secara fisik . Jangan beralih ke ilmu gaib, jangan dengarkan semua orang yang mencoba bercerita tentang takhayul, pertanda, dan sebagainya. Jika Anda seorang yang beriman, Anda sudah tahu apa yang terjadi (lihat bagian “Ada kehidupan setelah kematian!” dan “Bagaimana jiwa hidup setelah kematian”). Jika Anda tidak percaya pada Tuhan, maka kematian bagi Anda adalah akhir dari keberadaan fisik Anda, maka tidak ada gunanya melakukan ritual takhayul.

Membantu banyak orang melunakkan emosi yang intens membuat buku harian. Tulis tentang pikiran, perasaan, rasa sakit karena kehilangan. Buatlah aturan untuk membaca kembali apa yang telah Anda tulis setelah beberapa saat, dan kemudian mencoba menganalisis apa yang berubah selama periode waktu ini? Perasaan mana yang semakin tajam, dan sebaliknya, perasaan mana yang hilang? Apa yang telah kamu pelajari? Analisis diri seperti ini akan mengungkapkan kepada Anda kekuatan dan kelemahan Anda. Di masa depan, andalkan kekuatan Anda, carilah sumber dukungan dalam aspek-aspek yang membuat Anda tidak percaya diri.

Cara lainnya adalah menulis surat kepada almarhum. Sekalipun kematiannya tidak mendadak, selalu ada banyak hal yang tidak terucapkan dan tidak terucapkan. Menulis. Ini penting untuk Anda, bukan untuk dia. Jika Anda belum mengatakan sesuatu yang penting, Anda mempunyai kesempatan untuk mengatakannya sekarang. Gunakan itu. Jangan takut untuk terlihat konyol karena tidak ada tempat untuk mengirimkan surat tersebut; Anda cukup membakarnya. Penting agar surat itu membantu Anda melepaskan diri dari beban kesalahpahaman yang Anda pikul dengan mempercayakannya ke atas kertas.

Jika Anda tidak suka menulis, tetapi emosi dan kenangan membanjiri Anda, cobalah metode ini. Letakkan di sebelahnya dua kaleng. Siapkan sejumlah bola kecil warna-warni dan potongan kertas kecil. Ketika Anda mengingat hal-hal baik tentang almarhum, masukkan satu bola ke dalam toples. Ini akan menjadi bank memori Anda. Jika Anda mengingat suatu kejadian menyedihkan, penghinaan, pertengkaran, tulislah di selembar kertas apa yang Anda ingat, secara harfiah satu atau dua kata, gulung kertas itu menjadi bola dan masukkan ke dalam toples lain. Ini akan menjadi toples keluh kesah Anda. Berapa lama Anda akan melakukan ini terserah Anda. Ketika Anda menyadari bahwa sebagian besar kenangan hangat dan baik sudah “terletak” di bank memori, tutuplah dan simpan di tempat yang Anda inginkan. Semua kenangan indah kini ada di depan mata Anda. Lihat berapa jumlahnya. Ketika tidak ada keluhan baru yang diingat, pilih hari (mungkin tanggal tersebut dikaitkan dengan almarhum) dan bakar bola kertas - keluhan Anda.

Layak mendapat pertimbangan khusus kesalahan sebelum almarhum. Sebagian besar situs ini dikhususkan untuk topik ini. Karena volume materinya cukup besar sehingga sulit disajikan di sini, saya sarankan menggunakan artikel yang diposting di situs. Hal utama adalah jangan membiarkan diri Anda memupuk perasaan bersalah, itu merusak.

Perasaan kuat lainnya yang bisa menyertai kehilangan adalah takut. Pada malam atau siang hari, sendirian atau di tengah keramaian, rasa takut datang secara tak terduga dan benar-benar melumpuhkan Anda. Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti ini?

Penting untuk dipahami bahwa ketakutan Anda bukanlah ketakutan orang dewasa yang berada dalam situasi berbahaya yang nyata, melainkan reaksi “kekanak-kanakan” terhadap hal yang tidak diketahui yang mengelilingi Anda setelah kematian orang yang Anda cintai.

saya sarankan latihan kecil untuk mendapatkan kembali keadaan "dewasa" Anda, tetaplah “di sini dan saat ini”, dalam kenyataan.

Saat anda merasa takut lihatlah dulu sekeliling anda, jika sebenarnya tidak ada ancaman langsung terhadap nyawa dan kesehatan anda, soroti 5 warna benda yang ada disekitar anda. Apa warna langit-langitnya? Lantai? Kursi berlengan? Tirai? Pakaianmu? (Lihatlah benda apa pun, tetapi Anda tidak boleh hanya “mengenali” warnanya dengan mengolesinya dengan mata Anda, tetapi mengidentifikasinya, mungkin menyebutkannya dengan lantang). Jika rasa takut menjalar di malam hari, jangan bayangkan langit-langit berwarna putih (ini bukan perasaan “di sini dan saat ini”, ini pengetahuan), di malam hari terlihat abu-abu, seperti yang lainnya, jadi nyalakan lampunya. , atau membedakan intensitas nuansa abu-abu pada benda-benda di sekitar Anda.

Sekarang suaranya. 5 suara - jam, burung, mobil di luar jendela, TV.... apa saja, tapi juga harus ada 5 suara. Dalam keheningan malam, bisa jadi suara nafasmu, detak jantungmu, gemerisik selimut, suara angin di dedaunan di luar jendela, suara suara air di dalam pipa... Dengarkan baik-baik, setiap suara juga perlu dibedakan dan diberi nama.

Kemudian dengarkan sensasi tubuh Anda sendiri. Tangan Anda - di mana, hangat atau dingin, kering atau basah karena keringat? Kakinya sama. Area belakang kepala dan leher. Kembali. Daerah perut dan selangkangan. Rasakan semua bagian tubuh Anda ini. Hati-hati, perlahan. Kemudian lihat sekeliling lagi.

Bagi penyandang tunanetra atau tuli, pembedaan warna atau suara dapat digantikan dengan sensasi sentuhan terhadap suatu benda. Sentuh apa yang ada di sebelah Anda. Identifikasi 5 sensasi berbeda - wol karpet, furnitur kayu yang sejuk, pelapis kursi yang lembut, kertas dinding... Cobalah untuk membedakan bau halus yang dikeluarkan oleh benda-benda tersebut.

Biasanya latihan ini mengembalikan kesadaran akan kenyataan jika terjadi ketakutan yang tidak rasional.

Bersikaplah wajar dalam kesedihan. Jangan biarkan orang lain memaksa Anda melakukan pola perilaku tertentu. Pada saat yang sama, jangan menolak bantuan orang yang Anda cintai jika itu membantu Anda. Percayai keluarga Anda dan dengarkan diri Anda sendiri pada saat yang sama.

Bersabarlah. Tidak ada yang bisa mengatakan berapa lama Anda akan mengalami sakitnya kehilangan. Kesedihan itu seperti ombak - ia akan surut atau mengalir deras dengan kekuatan baru. Liburan dan kencan keluarga sangat sulit untuk dialami. Selama bertahun-tahun, rasa sakit karena kehilangan dapat muncul pada hari ulang tahun almarhum, pada hari kematian, pada Tahun Baru atau Natal. Jangan bersembunyi dari perasaanmu. Bebaskan ingatan Anda, pesanlah upacara peringatan di gereja, berdoa di rumah, kunjungi kuburan. Bahkan dalam situasi di mana salah satu pasangan telah meninggal dan yang lainnya memiliki keluarga baru, jangan malu-malu. Almarhum adalah bagian dari hidup Anda. Seseorang yang mencintaimu harus memahami dan menghargai perasaanmu. Ini bukan pengkhianatan, ini penghormatan terhadap kenangan.

Sekarang sedikit tentang aspek fisiologis dari kesedihan. Saat ini semua orang tahu tentang hubungan antara sisi emosional dan somatik (tubuh). Duka yang mendalam dapat menimbulkan penyakit pada tubuh. Kesedihan terwujud dalam penampilan seseorang. Orang yang berduka mengalami ketegangan otot, tegang, dan tidak bisa rileks.. Ketegangan tersebut dapat menyebabkan gangguan tidur, yang pada gilirannya menyebabkan masalah pernapasan, lonjakan tekanan, dan penyakit jantung. Jika Anda merasakan ketegangan otot, mintalah seseorang untuk memijat Anda (biasanya area kerah yang pertama kali terkena), atau konsultasikan dengan ahli terapi pijat. Mungkin bersantai dengan suara alam akan membantu seseorang (Anda dapat mendownload beberapa di antaranya dalam format mp3 di sini: - porsi kecil makanan akan membantu Anda menghidupi diri sendiri. Anda hanya perlu sedikit, setidaknya sebuah apel, segelas kefir atau susu. Jangan pergi ke ekstrem yang lain - kesedihan "jangan makan" di masa kanak-kanak: “Jangan menangis, pegang permennya”? Jika demikian, apakah karena kurangnya dukungan emosional? mencarinya dari kerabat, teman, atau spesialis, dan bukan dari kelebihan berat badan.

Kebutuhan vital kedua yang harus dipenuhi adalah kebutuhan untuk tidur. Mandi air dingin sebelum tidur, jangan menonton TV, dan usahakan untuk rileks semaksimal mungkin di tempat tidur. Jika Anda tidak dapat mendapatkan tidur normal sendiri, konsultasikan dengan dokter untuk mendapatkan dukungan pengobatan. Namun perlu diingat bahwa obat-obatan meringankan kondisi Anda, namun tidak menghilangkan penyebabnya. Oleh karena itu, Anda seolah-olah “membekukan” diri Anda dalam keadaan berduka, sehingga memperpanjang masa duka. Dan tentu saja Anda tidak boleh mencari hiburan dalam alkohol.

Aspek penting lainnya adalah kecepatan hidup Anda. Ada kemungkinan bahwa selama masa duka Anda tidak akan dapat melakukan semua fungsi yang sebelumnya dapat Anda atasi dengan mudah. Tidak apa-apa. Jika ada kesempatan untuk mengalihkannya ke orang lain, lakukanlah. Biarkan diri Anda mengurangi stres, ingatlah bahwa stres yang Anda alami berdampak negatif pada semua bidang kehidupan Anda. Istirahat lebih banyak. Evaluasi liburan mana yang lebih baik untuk Anda - aktif atau pasif? Jangan takut untuk menunjukkan kelemahan dan jangan merasa bersalah karenanya; bila bisa, Anda akan kembali ke ritme kehidupan normal Anda. Untuk saat ini, jaga dirimu baik-baik.

Waktu berlalu, dan apa yang kemarin tampak tidak dapat diatasi telah diatasi. Emosi yang tidak memungkinkan Anda bernapas melemah dan digantikan oleh emosi lain. Rasa kehilangan tidak kunjung hilang, Anda akan selalu merindukan orang yang meninggal, hanya saja rasa sakit yang akut akan digantikan oleh kesedihan dan kenangan sedih, dan kemudian kenangan tersebut akan menjadi cerah. Artinya Anda telah melalui masa tersulit.

Mengalami kesedihan bukan berarti melupakan. Bertahan berarti belajar hidup sepenuhnya setelah kehilangan.

Menurut orang-orang terdekat saya Andrey Razin, Produser "Tender May" berada dalam kondisi psikologis yang serius setelah kematian mendadak putranya. Izinkan kami mengingatkan Anda bahwa penyanyi Natalya Grozovskaya melaporkan tragedi dalam keluarga Alexander Razin di jejaring sosial.

Sulit membayangkan perasaan seorang ayah yang kehilangan putranya yang berusia 16 tahun. Namun, Razin Sr., tidak seperti kebanyakan rekannya yang mengalami kemalangan, tidak memutuskan kontak dengan dunia luar. Dia menahan pukulan takdir dengan bermartabat. Secara khusus, ia terus berkomunikasi dengan pers, sehingga tragedi tersebut tidak ditumbuhi rumor konyol, seperti yang sering terjadi. Misalnya saja di laman Instagram resminya, Razin mengunggah foto Alexander dan menceritakan perasaan yang dialaminya saat ini.

Ketika kematian mendadak menimpa sebuah keluarga, selalu ada kesedihan. Namun, kehilangan anak mungkin merupakan hal terburuk yang bisa terjadi dalam hidup seseorang. Kerugian ini sungguh tidak bisa diperbaiki. Kematian anak-anak merupakan hal yang tidak wajar. Bagaimanapun juga, anak-anak adalah penerus kita, sehingga kematian mereka menjadi kematian sebagian dari diri kita. Dia merampas masa depan orang tuanya, seolah memutar balik waktu.

Kebetulan seorang anak meninggal setelah sakit yang serius dan berkepanjangan. Namun bahkan dalam kasus ini, orang tua sering kali tidak siap menghadapi akibat buruk seperti itu. Harapan akan kesembuhan ajaib hidup dalam diri mereka hingga nafas terakhir anak tercinta mereka, dan setelah kematiannya mereka tanpa lelah bertanya pada diri sendiri apakah mereka telah melakukan segala daya untuk menyelamatkan anak mereka.

Tidak mungkin melarang perasaan. Mengalami kesedihan membutuhkan banyak waktu dan upaya untuk pulih, dan proses ini tidak mungkin dikendalikan. Semakin kuat kesedihannya, semakin sulit dan lama proses pemulihan ini berlangsung. Untuk membantu orang-orang yang mengalami kehilangan seorang anak, para editor publikasi situs web beralih ke psikolog.

Psikoterapis, direktur perusahaan konsultan "Path to the Source" Igor Luzin Saya yakin: sama seperti orang lain yang dilanda tragedi, Andrei Razin perlu menjalani situasi duka. “Secara harfiah, berduka. Biarkan kesedihan keluar, bukan mengasingkan diri, menangis,” kata sang pakar. “Poin kedua yang sangat penting adalah lingkungan yang baik, dukungan dari orang-orang terkasih. oleh teman-teman dan kenalannya, baik dia maupun putranya.”

Tidur juga harus cukup. “Saat tingkat stres tinggi, mekanisme pertahanan tubuh bekerja dengan baik saat tidur. Yang terbaik adalah tidur sesegera mungkin,” sarannya Igor Luzi N.

Orang percaya menemukan kedamaian dalam doa. “Pada tingkat jiwa, kita tidak mati. Pada tingkat spiritual, jiwa anak laki-laki dipanggil ke ruang lain, di mana pertumbuhan lebih lanjut dan pelajaran lebih lanjut akan terjadi. Tidak akan ada perwujudan fisik dari tubuh ini, dan ini memang menyakitkan dan sulit. Namun proses kehidupan berjalan dalam format siklus abadi “Doa atau meditasi akan sangat membantu orang percaya dalam situasi ini. Orang seperti itu dapat memberikan dukungan dengan kehadiran, ketenangan, dan nasihatnya, yang sangat penting saat ini,” - sang spesialis yakin.

jebakan

Seringkali topik kematian seorang anak begitu tidak aman dan menyakitkan sehingga mereka memilih untuk tidak membicarakannya. Akibatnya, tercipta kekosongan di sekitar orang tua yang berduka, yang memberi mereka alasan untuk berpikir bahwa semua orang telah berpaling dari mereka karena alasan yang tidak diketahui.

Kebetulan pasangan yang kehilangan anak mengalami kesedihan bersama. Akibat tragedi yang biasa terjadi, hubungan mereka menjadi kaku, dan pasangan menjadi lebih kuat, lebih dekat, dan lebih bersatu. Namun bahkan bagi pasangan yang saling mendukung penuh, kehilangan seperti itu merupakan pengalaman yang sangat sulit.

Kebetulan orang tua “yatim piatu” tidak berbagi pengalaman satu sama lain dan menarik diri. Mereka bingung - mereka tidak tahu bagaimana mendukung pasangannya, atau bagaimana menerima bantuan dari orang yang dicintainya. Setiap orang menjalani kesedihannya sendirian. Akibatnya, dinding kesalahpahaman tumbuh di antara pasangan, dan keluhan bertambah banyak dan menumpuk seperti bola salju.

Sepasang suami istri seolah dipagari satu sama lain dengan “duri” yang juga “menyakitkan”, namun luka emosional baru ini tidak mengalihkan perhatian dari kepedihan mental. Orang tua yang tidak bahagia tampaknya saling bersaing, mencoba mencari tahu kesedihan siapa yang “lebih besar”. Hal ini terutama terlihat jika terjadi kecelakaan yang terjadi karena adanya atau kelalaian salah satu pasangan. Dan kemudian pemandangan pasangannya, seperti kain merah untuk banteng, menjadi pengingat yang menjengkelkan dan terus-menerus akan tragedi yang terjadi. Dan kemudian pasangan tersebut, bukannya bersatu dan membantu satu sama lain, malah sebaliknya, mulai saling menyalahkan atas apa yang terjadi. Akibatnya, lingkaran setan terbentuk, yang hampir mustahil untuk keluar tanpa bantuan spesialis.

Penting untuk dipahami bahwa ini juga merupakan salah satu cara untuk bertahan dari dampak tragedi tersebut. Saling menyalahkan dalam kemarahan adalah bagian alami dari kesedihan. Dalam situasi ini, Anda perlu berusaha memisahkan amarah Anda dari pasangan, yang juga membutuhkan dukungan dan bahu.

Ketika pasangan yang berduka memiliki anak lain, otomatis makna hidup ditemukan. Tidak ada jalan keluar - anggota keluarga yang lebih muda membutuhkan perhatian dan perhatian, dan orang tua, mau tidak mau, ditarik ke dalam siklus kehidupan, yang tidak memungkinkan mereka untuk menarik diri. Namun jika anak yang meninggal adalah satu-satunya, maka pasangan sering kali memutuskan untuk melahirkan anak lagi secepatnya. Dan di sini sangat penting hal ini terjadi setelah semua tahapan “berduka” telah selesai - agar anak terlahir diinginkan dan dicintai, dan bukan sekedar upaya putus asa, sebagai pengganti anak sebelumnya. Akan sulit baginya untuk menjalani hidupnya sendiri jika ia dibebani terlebih dahulu dengan harapan orang tuanya yang tidak dapat dibenarkan.

Momen berbahaya bisa berupa apa yang disebut “kemacetan” pada salah satu tahap kesedihan. Dalam hal ini, fase-fase alami dari mengalami kehilangan tidak lagi saling menggantikan secara alami, berhenti pada salah satunya. Misalnya, sebuah rumah dapat menjaga kamar dan barang milik bayi yang meninggal tidak tersentuh selama bertahun-tahun. Orang tua tampaknya menyangkal fakta kematian. Mereka belum siap untuk “melepaskan” sang anak, dan sepertinya terus-menerus menunggu kepulangannya. Ada semacam penyangkalan terhadap fakta kematian. Dalam hal ini, proses berduka bahkan tidak dimulai.

Menurut psikolog klinis, ahli psikoanalis Damian dari Sinai, kehilangan seorang anak merupakan pengalaman yang sangat sulit. Dalam praktiknya, ada kasus ayah dari seorang anak yang dirawat intensif berbicara dengan Kematian. “Bawa aku, tapi biarkan anak itu hidup,” pria itu bertanya.

“Waktu berhenti, kehidupan berhenti, dan itu menyakitkan sepanjang 24 jam. Anda harus menerima rasa sakit ini apa adanya - dalam semua pendarahan dan ketidaksembuhannya. Jangan lari darinya, jangan merasa bersalah, malu, putus asa Anda perlu menangis, menangis, jika Anda perlu berteriak, menjerit. Tidak perlu menahan diri. Ini adalah rasa sakit yang perlu dicurahkan,” yakin dokter spesialis tersebut.

Psikolog tersebut mengenang bahwa setiap tahunnya perusahaan-perusahaan di dunia menderita kerugian lebih dari $200 miliar akibat orang-orang yang pernah mengalami kesedihan. “Pekerja seperti ini mengurangi konsentrasi dan kurang motivasi untuk sukses. Pengusaha harus mempertimbangkan hal ini dan, mungkin, memberikan cuti selama periode tersebut. Hal ini bermanfaat dan membantu menjaga moralitas,” tambah pakar tersebut.

Kebetulan dalam sebuah keluarga ada larangan menunjukkan emosi. Kerabat, karena takut akan kematian mereka sendiri atau karena kebingungan saat melihat orang tua yang berduka, mulai memberikan nasihat yang dangkal dan tidak bijaksana kepada wanita yang kehilangan anaknya, misalnya: “Merendahkan diri”, “Jadilah kuat”, “Don 'jangan menangis,' 'Hidup terus berjalan,' 'Berbeda, melahirkan, berapa umurmu!', 'Selama perang, mereka juga kehilangan anak dan tidak selamat,' 'Tuhan memberi, Tuhan mengambil!' Dan kebetulan ibu yang malang itu secara langsung dituduh atas kematian anaknya sendiri: “Mengapa kamu tidak melacaknya?”, “Bagaimana bisa?”

Jika teman atau keluarga mengatakan hal-hal formal, atau tidak ingin membenamkan diri dalam pengalaman orang lain, Anda dapat mempertimbangkan kembali hubungan tersebut dan menghentikan komunikasi yang tidak menyenangkan agar tidak menambah rasa sakit, saran Damian Sinaisky. "Jangan salahkan diri sendiri karena tidak menindaklanjutinya. Pada tahap pertama mengalami kesedihan, Anda harus jujur ​​​​pada diri sendiri. Melampiaskan perasaan Anda - menangis, berpelukan, diam, saling membantu mengungkapkan perasaan. ingat - ucapan menghilangkan rasa sakit,” psikolog itu yakin.

Semua psikolog sepakat pada satu pendapat: bagi mereka yang pernah mengalami kehilangan, sangatlah penting untuk tidak mengasingkan diri dalam kemalangan. Penting untuk memahami apa yang sedang terjadi. Seseorang perlu menyadari dan mendapatkan hak untuk mengakui pengalaman dan kesedihannya, untuk menerima kehilangannya. Ada baiknya bila Anda memiliki kesempatan untuk meminta nasihat dari seseorang yang Anda percaya, untuk mencurahkan jiwa Anda, berbicara dan didengarkan. Dan tentu saja, sangatlah penting untuk membantu orang tua yang dilanda kesedihan menemukan makna baru untuk melanjutkan hidup mereka.

Menulis, menelepon, menawarkan bantuan. Jangan malu – “tarik” talinya, libatkan mereka dalam beberapa acara bersama. Seseorang yang pernah mengalami kehilangan seorang anak mungkin menarik diri ke dalam dirinya sendiri—membawanya keluar dari keadaan ini.

Dan sama sekali tidak perlu menghabiskan seluruh waktu bersama. Bantuan “jarak dekat” saja sudah cukup, tetapi sangat penting bahwa hal itu pasti terjadi pada tahap pertama, tahap kesedihan yang paling akut, dan terutama jika diminta. Ambil alih beberapa kekhawatiran dalam mengatur pemakaman, berkomunikasi dengan staf kamar mayat atau pemakaman, dan sebagainya.

Bicaralah, ingat. Menurut para psikolog, pengulangan cerita tentang tragedi yang terjadi secara berulang-ulang membantu mengatasi kesedihan. Bukan suatu kebetulan bahwa teknik ini digunakan dalam menangani gangguan stres pasca-trauma pada orang-orang yang selamat dari serangan teroris, bencana alam atau bencana alam, serta peserta dalam operasi militer. Namun, ada baiknya menanyakan dan membicarakan apa yang terjadi hanya jika orang yang kehilangan anaknya ingin mengingat kesedihannya.

Lewati seluruh jalan kesedihan

“Sangat penting untuk bersama orang-orang terkasih dan dengan orang-orang yang dapat Anda ajak bicara,” tegas psikolog, anggota Federasi Psikoterapi Psikoanalitik Eropa. Ksenia Kasparova. – Yang terpenting adalah seseorang bisa mengungkapkan perasaannya, berbicara, mengingat segalanya, hingga ke detail terkecil. Ini baik-baik saja. Ini adalah pekerjaan kesedihan yang harus dilewati."

Kematian seorang anak selalu tidak wajar. Seperti kerugian lainnya, sangat sulit untuk bertahan. Orang yang berduka harus memahami bahwa semua yang dia rasakan—rasa sakit, putus asa, dan marah—adalah hal yang wajar. Perlu diingat bahwa proses berduka terdiri dari beberapa tahapan dan memakan waktu yang cukup lama. Luka serius seperti itu tidak bisa sembuh dalam satu hari.

Menurut Ksenia Kasparova, orang tua yang kehilangan anak pada awalnya berada dalam kondisi syok fisik. Pada tahap ini, mereka mungkin mengalami fenomena seperti sensasi ada yang mengganjal di tenggorokan, nyeri dada yang menusuk, susah tidur, dan kehilangan nafsu makan. Menurut para ahli, fenomena fisik seperti itu cukup alami dan, dalam arti tertentu, membantu jiwa mengatasi kehilangan. Padahal, pada awalnya seseorang mengalami kesedihan pada tubuhnya.

Selama stres, adrenalin dilepaskan, yang dapat menyebabkan kejang pembuluh darah perifer. Seseorang mungkin merasa kedinginan dan menggigil, dan ditambah dengan perasaan gemetar batin. Dalam hal ini, secangkir teh panas dan selimut hangat dapat membantu, tetapi ini hanya akan memberikan kelegaan sementara.

Stres yang ekstrim dapat menyebabkan orang yang berduka mengalami kemunduran. Dia menjadi lemah dan tidak berdaya. Oleh karena itu, dalam hal ini, Anda dapat menggunakan metode penghiburan yang “kekanak-kanakan”. Beberapa orang mungkin merasa terbantu dengan duduk diam. Penting bagi seseorang untuk dipeluk dan menangis bersama. Menepuk punggung atau kepala, serta kata-kata tenang dan menenangkan dari orang yang dicintai, sering kali membantu.

Tahap selanjutnya adalah penolakan. Misalnya, ketika mengetahui tentang kehilangan, seseorang berteriak ngeri - “Tidak, tidak!” Ini juga merupakan semacam cara bagi jiwa untuk mengatasi kesedihan, tidak membiarkan informasi tentang apa yang terjadi. Kadang-kadang terjadi bahwa seseorang memahami dengan kepalanya bahwa masalah telah terjadi. Tapi hati tidak bisa menerimanya.

Tahap selanjutnya adalah kemarahan. Itu bisa diarahkan ke dunia luar - ke dokter, ke pengemudi yang menyebabkan kecelakaan. Terkadang kemarahan seperti itu juga berlaku untuk orang yang meninggal - "ditinggalkan", "kiri", "kiri". Dan terkadang kemarahan ini ditujukan pada dirinya sendiri: seseorang mengalami perasaan bersalah, terus-menerus memikirkan berbagai macam pilihan di kepalanya, dia tersiksa oleh pemikiran tentang apa yang bisa dia lakukan, bagaimana dia bisa mencegah tragedi itu. Dan pikiran-pikiran yang menyakitkan dan mengerikan ini tidak memberikan istirahat.

Tahap kesedihan selanjutnya bisa disebut “tawar-menawar” atau “kesepakatan”. Artinya seseorang menjanjikan kekuatan atau teman yang lebih tinggi bahwa dia akan melakukan sesuatu yang spesifik jika keajaiban terjadi dan anak tersebut hidup kembali. Upaya bawah sadar untuk mendapatkan kembali sesuatu yang hilang tanpa harapan juga membantu jiwa mengatasi stres.

Tahap terakhir adalah depresi dan penerimaan, ketika kesadaran akan kehilangan muncul. Secara umum diterima bahwa seseorang mengalami semua tahapan ini dalam waktu satu tahun. “Jika kesedihan tidak bersifat patologis atau rumit, maka periode akutnya biasanya berlangsung antara lima hingga sembilan bulan, dan keseluruhan proses berduka memakan waktu setidaknya satu tahun,” kata Ksenia Kasparova.

Ada jalan – pekerjaan kesedihan – dan itu harus dilalui. Sayangnya, tidak mungkin untuk mengitari atau menyalipnya. Dan bahkan jika Anda mematikan jalan ini, Anda tetap harus kembali dan menjalaninya untuk “berduka”.

Maka semuanya bersifat individual. Terkadang seseorang memutuskan untuk melakukan sesuatu untuk mengenang anak yang telah meninggal. Misalnya menulis puisi, menerbitkan album foto, mengedit film. Kebetulan pada tahap ini, orang tua yang mengalami kehilangan mengorganisir yayasan amal untuk kepentingan anak-anak yatim piatu atau hewan tuna wisma.

Hati-hati, stres

Ada gejala-gejala berbahaya yang sangat penting untuk segera berkonsultasi dengan spesialis untuk terapi obat atau bantuan psikologis. Hal ini berlaku terutama untuk pikiran untuk bunuh diri, ketika seseorang yang mengalami kesedihan mengatakan bahwa dia tidak ingin hidup atau bahkan mencoba untuk bunuh diri.

Ini terutama depresi, disertai penurunan berat badan secara tiba-tiba - lebih dari lima kilogram dalam satu atau dua minggu; gangguan tidur; keadaan terpisah ketika seseorang tidak bereaksi terhadap apa yang terjadi atau melakukan tindakan berulang-ulang. Sinyal yang mengkhawatirkan adalah perilaku yang tidak pantas - misalnya, tawa histeris, berbicara tentang anak seolah-olah hidup, pikiran obsesif, atau menekankan ketidakpedulian yang tenang.