Orang-orang yang akrab dengan psikolog Mikhail Labkovsky mungkin memperhatikan betapa seringnya ungkapan “Hubungan neurotik” hadir dalam pidatonya. Ini bukan suatu kebetulan, karena menurut psikolog, hampir semua dari kita hidup dalam keadaan neurosis dan banyak dari kita berada dalam hubungan neurotik.
Apa itu “hubungan neurotik”
Mikhail Labkovsky: “Hubungan neurotik adalah hubungan yang tidak mendatangkan kegembiraan dan kepuasan, namun tetap berlanjut…”
Seberapa sering kita memperhatikan hubungan neurotik dalam keluarga teman, pacar, dan kerabat kita? Orang-orang bersumpah, berkelahi, membenci satu sama lain, tetapi tetap bersama. Wanita menanggung suami yang alkoholik atau suami yang kejam selama bertahun-tahun, berjalan dengan memar dan air mata, tetapi tidak meninggalkan suaminya.
Ini adalah hubungan neurotik.
Dari mana asal hubungan neurotik?
Labkovsky menelusuri sejarah hubungan semacam itu sejak masa kanak-kanak.
Jika anak-anak tumbuh dalam keluarga di mana orang tuanya juga berada dalam keadaan neurosis, maka mereka menyerap suasana ini, seperti yang mereka katakan, dengan air susu ibu mereka.
Misalnya, seorang anak melihat skandal dalam keluarga dan agresi sejak kecil. Tumbuh dewasa, anak ini secara tidak sadar juga memilih jenis hubungan serupa. Tepatnya SUBCONSCIOUS. Jika Anda bertanya kepada orang-orang seperti itu bagaimana ini mungkin, mengapa Anda memulai hubungan seperti itu, mereka akan menjawab bahwa “itu terjadi begitu saja”.
Faktanya, kita semua memilih apa yang secara tidak sadar kita kenal. Situasi dengan ayah yang agresif sudah tidak asing lagi bagi anak itu; Dia tidak tahu bedanya. Bahkan jika ini, sesuatu yang lain, menimpanya di jalan kehidupan, dia tidak akan bisa menerimanya, karena dia akan takut akan hal yang tidak diketahui.
Labkovsky menceritakan bagaimana suatu hari seorang wanita yang sudah menikah datang kepadanya untuk berkonsultasi dengan cedera otak traumatis yang diterima dari suaminya. Dia juga mengatakan bahwa suaminya sebelumnya juga mengangkat tangan ke arahnya. "Tapi ini sudah merupakan kejahatan nyata!" seru psikolog itu dengan marah. Untuk membenarkan suaminya, wanita itu mulai menceritakan betapa hebatnya suaminya ketika dia tidak minum. Dia akan membersihkan rumah, memberi makan anak-anak, dan penuh kasih sayang terhadapnya. Dan ketika dia minum, itu adalah bencana!
“Ada apa?” - Labkovsky berpendapat. “Tetapi faktanya wanita ini tumbuh dalam keluarga seorang pecandu alkohol. Dia hidup dengan situasi ini, situasi ini familiar baginya, dia tahu bagaimana harus bersikap di dalamnya. Saya tidak bisa membantu wanita ini,” pungkas Mikhail.
Pilihan lain. Seorang wanita mulai berkencan dengan pria yang tenang dan positif yang memberinya bunga dan mengajaknya ke teater. Namun bagi seorang wanita hal itu terkesan membosankan dan tidak menarik. Tapi hubungan di mana aorta pecah, dengan piring pecah, dan pertikaian tanpa akhir - ini akan dianggap cinta. Mengapa demikian? Karena sejak kecil ia sudah terbiasa dengan kenyataan bahwa cinta itu penderitaan bahkan siksaan, seperti halnya ibu dan ayah. Rumusan inilah yang justru merupakan rumusan cinta padanya.
Apa perbedaan orang dengan dan tanpa neurosis?
Beginilah situasinya - seorang pria dan seorang gadis tidur bersama, dan dia menghilang. Seorang gadis yang sehat secara psikologis akan menerima ini dengan baik - dia akan menangis sedikit, tenang dan melanjutkan kehidupan normalnya. Seorang gadis dengan neurosis akan bereaksi terhadap hilangnya penggemarnya dengan drama dan ilusi. Dia akan mulai mengemukakan berbagai alasan dan alasan bagus atas kepergiannya, dia akan mulai menderita dengan senang hati, dan baginya ini jelas merupakan awal dari cinta yang besar.
Jika Anda bertanya kepada para gadis apakah mereka memiliki cinta, banyak yang akan mengatakan bahwa mereka memilikinya, dan akan mengingat air mata mereka di bantal, duduk lama di dekat jendela atau di telepon, pertikaian dan perpisahan yang dramatis. Jadi, Mikhail Labkovsky mengklaim bahwa itu bukanlah cinta, tapi hubungan neurotik.
Mengapa hubungan ini berlanjut?
Labkovsky merujuk kita pada Sigmund Freud, yang pernah berpendapat bahwa bahkan dalam hal yang paling tidak menyenangkan sekalipun, orang menemukan kesenangan, mirip dengan masokisme. Mungkin orang-orang seperti itu menyukai peran sebagai korban, penderita, pahlawan wanita, dan sebagainya.
Konsep Mikhail Labkovsky tentang cinta atau hubungan yang sehat bermuara pada fakta bahwa dalam hubungan seperti itu tidak ada yang menindas siapa pun, terjadi pertukaran energi yang setara. Cinta seharusnya tidak pernah membawa penderitaan, tetapi hanya kegembiraan dan kepuasan.
Orang yang sehat secara psikologis, setelah menemukan dirinya dalam hubungan neurotik, pada akhirnya akan memilih dirinya sendiri, dan orang dengan neurosis akan memilih hubungan neurotik yang melelahkan.
Mikhail Labkovsky: jalan keluar dari hubungan neurotik
Mulailah melakukan apa yang Anda suka dan berhenti melakukan apa yang tidak Anda sukai.
Dalam hubungan neurotik, keinginan Anda sering kali ditekan atau bahkan tidak ada. Anda hanya melakukan apa yang menyenangkan pasangan Anda. Anda berpura-pura sangat menyukai sepak bola, misalnya. Anda makan sushi saat Anda lebih menyukai masakan Italia.
Labkovsky menyerukan untuk segera menghentikan ini! Membungkuk di bawah pasangan Anda tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik. Anda tidak akan dicintai lagi karenanya. Sebaliknya, rasa hormat terhadap Anda akan berkurang. Bagaimana Anda bisa menghormati orang yang mengalah dalam segala hal?
Miliki keberanian untuk tidak melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai. Nyatakan dengan tegas bahwa Anda tidak menyukai sepak bola, dan dengan tenang makan spageti daripada sushi.
Jangan takut untuk mengungkapkan selera dan preferensi Anda dengan jelas dan jelas. Mungkin pada awalnya hal ini akan menimbulkan kebingungan atau kemarahan. Bertahanlah! Anda adalah seorang individu, dengan keinginan dan ketidaksukaan Anda sendiri.
Mekanisme hubungan yang sehat antara pria dan wanita dibangun tidak hanya berdasarkan daya tarik fisik pasangannya, tetapi juga atas rasa saling menghormati dan ketertarikan terhadap Anda sebagai individu. Oleh karena itu, upaya menyedihkan wanita untuk menyenangkan pria, menjadi kucing yang lembut dan lentur, menatap mata dan menangkap perkataan pasangannya, menyebabkan devaluasi Anda. Lagi pula, menjadi tidak jelas bagi pria dengan siapa dia berhadapan. Siapa wanita ini sendiri? Apa yang dia suka, apa yang dia benci, apa pandangannya tentang masalah ini atau itu?
Bicaralah secara langsung tentang apa yang tidak Anda sukai
Labkovsky menyangkal pentingnya peran kompromi. Dia berpendapat bahwa konsesi dan kompromi tanpa akhir tidak mengarah pada penguatan aliansi, namun pada neurosis kronis dan onkologi.
Ia percaya bahwa akan jauh lebih bermanfaat dan produktif jika segera menyuarakan permasalahan tersebut. Jika Anda tidak menyukai sesuatu dari perilaku pasangan Anda, Anda perlu memberitahunya secara langsung dan terus terang. Betapapun menakutkannya menjalani ujian berat seperti itu pada suatu hubungan, hal itu tetap perlu dilakukan. Pasangan Anda mungkin menolak klaim Anda, tetapi kemungkinan besar dia akan setuju jika dia benar-benar menghargai Anda.
Banyak gadis yang tinggal bersama pacarnya dalam perkawinan sipil dan tidak berani mengungkapkan keinginannya untuk menikah secara resmi. Labkovsky menyerukan agar hal ini segera dilakukan. Jadi, beri tahu orang yang Anda pilih: “Saya ingin menikah dengan Anda. Aku butuh keluarga yang normal." Jangan takut memberi pria pilihan. Pria normal yang penuh kasih akan memahami keinginan Anda dan membawa Anda ke kantor catatan sipil.
Dan orang yang salah akan berpura-pura tidak mendengar apa pun dan menghindari menjawab. Maka terserah pada Anda untuk memutuskan apakah akan tetap menjalin hubungan seperti itu. Labkovsky percaya bahwa kita perlu move on dan mengucapkan selamat tinggal kepada mantan pacar kita.
Dalam aspek ini, Labkovsky bertentangan dengan banyak rekannya, serta “kebijaksanaan perempuan” yang terkenal kejam. Mereka tidak menganjurkan taktik menunggu dan sabar, namun mengedepankan taktik kejujuran dan keterusterangan. Terhadap komentar para wanita bahwa dengan cara ini Anda bisa kehilangan satu-satunya pria itu, Labkovsky dengan kejam menjawab bahwa itu adalah pilihan Anda apakah akan melanjutkan hubungan dengan seseorang yang tidak mencintai atau menghormati Anda, dan hidup hanya untuk dirinya sendiri. Ini adalah contoh hubungan neurotik.
“Perempuan kami sangat takut ditinggal sendirian. Di Rusia, ada sikap terhadap keberadaan wajib berpasangan. Hal ini telah berkembang secara historis, sejak Perang Patriotik Hebat, setelah itu tidak ada laki-laki sama sekali. Tidak ada."
Menyiapkan pernikahan
Tekanan psikologis masyarakat terhadap perempuan sangat kuat. Setelah 25 tahun, setiap gadis terus-menerus ditanya apakah dia sudah menikah, dan dengan menyedihkan menggelengkan kepalanya ketika jawabannya negatif. Pada usia tiga puluh tahun, wanita yang belum menikah sudah mengalami neurosis tentang kehidupan pribadi yang tidak menentu.
Tingkat harga diri turun begitu rendah sehingga seorang wanita siap menghadapi pria mana pun, hanya untuk memenuhi kewajiban perkawinannya. Hal ini menimbulkan banyak hubungan neurotik, tidak sehat, tetapi mengarah pada pernikahan. Setidaknya itulah yang terlihat oleh para peserta.
Labkovsky mengatakan bahwa tidak ada yang namanya “nasib buruk” dalam hubungan. Tidak ada yang namanya “orang jahat datang.” Dia dengan kejam menegaskan bahwa masalahnya ada di dalam diri wanita itu, bukan di luar. Anda harus berurusan dengan diri Anda sendiri terlebih dahulu.
Banyak yang telah dibicarakan tentang cinta neurotik, namun kontroversi seputarnya masih belum mereda. Beberapa tidak dapat memahami mengapa hubungan mereka terus-menerus seperti tong mesiu, yang lain telah memahami segalanya, tetapi tidak dapat menemukan seseorang yang pada akhirnya akan menghentikan perang.
Saya mengusulkan untuk akhirnya menangani hubungan neurotik dan belajar mengubahnya menjadi hubungan yang sehat.
Apakah ada gunanya menderita?
Cinta dengan tanda minus yang besar dan tebal adalah perasaan terhadap seseorang yang tidak akan pernah bersamamu. Atau kepada orang yang terus-menerus berdebat dengan Anda. Kami dapat menyelidiki masa lalu tanpa henti dan mengidentifikasi semua alasan mengapa kehidupan pribadi Anda berkembang seperti ini. Atau kita bisa memulainya dengan latihan dan akhirnya belajar hidup dalam cinta dan harmoni. Pertama-tama, saya harus mengemukakan satu fakta: secara statistik memang hanya ada sedikit laki-laki di Rusia.
Saya ingat duduk di restoran yang sama dengan teman-teman. Kami berjumlah lima atau enam orang, semuanya laki-laki. Sekelompok wanita duduk di hadapan kami: mereka cantik, jelas sukses, sesuai usia kami. Sepanjang malam mereka menatap ke arah kami. Dan suatu saat, salah satu dari mereka mendatangi kami dan berkata: “Kami tidak memintamu menikah besok. Tapi apakah setidaknya mungkin untuk datang dan mengenal satu sama lain?..”
Bagi saya, ini adalah ilustrasi lain dari keadaan yang tidak menyenangkan bahwa di negara kita hanya terdapat sedikit perwakilan dari kelompok yang lebih kuat, dibandingkan dengan perempuan. Tetapi pada saat yang sama, izinkan saya mengingatkan Anda, sayangku, bahwa beberapa dari Anda menghabiskan waktu bertahun-tahun sendirian, sementara yang lain menikah dan semuanya baik-baik saja. Lihatlah bagaimana rekan-rekan kita hidup dalam realitas demografi yang akut.
Wanita sangat takut dikucilkan sehingga mereka menyetujui segalanya: mereka yang tidak cocok dengan mereka di ranjang, mereka yang status sosialnya jauh lebih rendah, mereka yang membiarkan diri mereka menghina atau bahkan mengangkat tangan. Dan daftar ini tidak ada habisnya.
Tampaknya semuanya jelas di sini: alasan hubungan neurotik di Rusia adalah karena tidak ada cukup laki-laki untuk semua orang. Namun, saya ingatkan Anda lagi: Anda mungkin memiliki seorang teman yang menghabiskan waktu lama dan cermat memilih suaminya dari daftar pengagum yang tak ada habisnya. Dan setelah memilih, dia tinggal bersamanya selama bertahun-tahun. Ada wanita yang kehidupan pribadinya baik-baik saja bahkan di negara kita. Dan mereka sangat bahagia.
Mengapa? Karena mereka memilih jalur kesehatan. Mereka tahu cara mengusir penggemar yang, pada kencan pertama, berani bersikap kasar kepada bartender di depan mereka tepat pada waktunya. Mereka melambai kepada seseorang yang tidak ingin menikah. Mereka tanpa rasa takut mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang menyebarkan kaus kaki di sekitar apartemen.
Karena ketertiban dalam rumah adalah nilai bagi seorang wanita, dan dia sangat memahami bahwa pria ini tidak akan berubah dan sama sekali tidak ada hubungannya dengan dia. Dan perempuan-perempuan ini belum tentu “berasal” dari latar belakang sejahtera: mereka juga bisa saja memiliki orang tua yang bercerai atau ayah yang pindah ke keluarga lain.
Hanya saja wanita seperti itu pernah menyadari apa yang sebenarnya mereka inginkan dan memutuskan untuk menyesuaikan hidup mereka dengan harapan mereka. Dan coba tebak? Mereka menang.
Menjadi ratu atau menjadi bahagia?
Banyak yang menuding saya menasihati wanita untuk segera membuang pria yang tidak memuaskannya dalam hal-hal kecil. Suatu hari, ketika saya sedang berjalan-jalan dengan putri saya, seorang pria mendatangi saya dan mengatakan bahwa karena buku saya, teman-temannya telah ditinggalkan oleh pengantinnya, dan sekarang mereka semua ingin membersihkan wajah saya.
Tapi saya sama sekali tidak mendorong Anda untuk berperilaku seperti ini: untuk meningkatkan hak, memberikan ultimatum dan memaksa pria untuk menari mengikuti irama Anda. Saya menyarankan Anda sesuatu yang sama sekali berbeda: jangan membungkuk. Hapus statistik kering dari kepala Anda: jika Anda mau, Anda tidak akan membahasnya. Dan carilah hanya seseorang yang benar-benar membuatmu bahagia.
Ya, bagi seorang wanita, kaus kaki yang terkenal itu adalah hal yang sangat penting, dan dia tidak akan tahan dengan hal itu. Dan yang satu lagi akan melemparkan kaus kakinya ke sebelah kaus kaki pria. Pahami saja bahwa kehidupan cinta Anda akan terdiri dari kaus kaki ini, panggilan tak terjawab, rasa sakit, keraguan, terkadang penghinaan dan kata-kata kasar. Tapi mengapa Anda membutuhkannya? Begitu Anda memilih diri sendiri, Anda sudah menjadi orang yang lebih utuh dan sehat.
Aksioma psikologi berbunyi: yang sejahtera memilih yang sejahtera, yang sehat memilih yang sehat. Hanya dengan begitu Anda benar-benar memiliki kesempatan untuk bertemu dengan pangeran berkuda yang cocok untuk Anda dan dengan siapa Anda akan benar-benar bahagia.
Dan ya, langkah pertama untuk keluar dari hubungan neurotik dan tidak pernah menjalinnya adalah dengan memilih diri sendiri.
Percayalah, Anda tidak akan menyesalinya!
Masalah muncul dalam hubungan, pasangan Anda mirip satu sama lain dengan kekurangannya, dan Anda tidak bisa bahagia, inilah saatnya memikirkan apakah semuanya baik-baik saja dengan pemahaman Anda tentang apa itu cinta sejati. Karena seringkali hubungan tidak sehat, melainkan neurotik. Dan jika Anda terus tidak melakukan apa pun, Anda tidak dapat berharap bahwa semuanya akan berjalan dengan sendirinya. Karena itu tidak akan menjadi lebih baik dan tidak akan menjadi lebih baik sampai Anda mulai mengubah diri Anda sendiri. Hari ini kami memutuskan untuk berbicara dengan Anda tentang hubungan neurotik, siapa orang-orang neurotik dan apa yang harus dilakukan jika Anda berada dalam kecanduan neurotik.
Hubungan mana yang neurotik?
Semua hubungan neurotik dibangun di atas kenyataan bahwa seseorang terbiasa dengan penderitaan.
Orang seperti apa yang neurotik?
Saat mengalami perasaan apa pun, penting baginya untuk mengasihani dirinya sendiri. Apakah dia diperlakukan tidak adil oleh atasannya? Luar biasa! Dia secara tidak sadar mendapatkan apa yang diinginkannya. Dan sama sekali bukan karena dia melakukan segalanya untuk mewujudkannya, tidak, hanya saja seseorang dengan jiwa yang sehat akan berusaha membela diri atau mulai mencari pekerjaan lain, dan orang yang neurotik akan terus bekerja. Dan dia akan melakukan ini sampai perusahaannya tutup atau dia dipecat. Sulit baginya untuk pergi, karena hanya bentuk hubungan seperti ini, ketika dia tersinggung, yang dapat diterima olehnya.
Hubungan neurotik seperti itu sering terlihat ketika salah satu teman terus-menerus mempermalukan atau memanfaatkan teman lainnya, dan teman tersebut menoleransi segalanya dan menyalahkan suasana hatinya yang buruk. Dari sini seseorang mendapat kepuasan atas sebagian kebutuhannya, dan yang kedua mendapat perasaan mengasihani diri sendiri. Penyiksaan diri seperti itu disebabkan oleh kenyataan bahwa di masa kanak-kanak seseorang tidak menerima kasih sayang dan perhatian tambahan dari orang tuanya dan terbiasa mengasosiasikan hubungan normal dengan orang-orang secara eksklusif dengan pengalaman menyedihkan ketika orang tuanya bersikap dingin, kejam dan tidak memperhatikan. padanya dan kebutuhannya.
Hubungan antara orang tua dan anak
Ketika hubungan neurotik muncul antara anak dan orang tua, anak kehilangan kesempatan untuk mencapai tujuan mereka. Karena orang tua senantiasa menuntut perhatian, bukan bantuan khusus, melainkan simpati dan ketaatan. Mereka terus-menerus mengeluh tentang penyakit atau hubungan yang sulit dengan seseorang, tetapi mereka bereaksi secara tidak memadai terhadap nasihat praktis apa pun untuk menemui dokter atau menyelesaikan masalah dengan damai, mengungkapkan kebencian dan banyak keluhan bahwa anak-anak tidak mempedulikan mereka.
Mereka tidak akan pernah mendukung atau menyemangati, sebaliknya, mereka akan mengkritik apa pun yang diputuskan oleh putra atau putrinya, bahkan orang dewasa, untuk dilakukan. Karena penting bagi mereka untuk menjaga mereka tetap terkendali dan selalu siap sedia, dan jika mereka berhasil, akan jauh lebih sulit untuk melakukan hal ini. Oleh karena itu, mereka tidak akan pernah senang, apa pun yang mereka lakukan, dan mereka menganggap kesuksesan apa pun sebagai ancaman terhadap posisi mereka dalam hubungan dengan anak-anak.
Bagaimana cara keluar dari kecanduan
Keluar dari hubungan neurotik dengan orang tua sangat diperlukan jika seseorang ingin mencapai sesuatu dan menjalani kehidupan yang disukainya. Dan, tanpa terus-menerus menoleh ke belakang dan tanpa rasa takut bahwa Anda lagi-lagi harus disalahkan atas sesuatu atau telah melakukan kesalahan.
Dan hal terbaik dalam situasi sulit seperti ini adalah hidup terpisah, terutama dengan istri atau suami Anda, jika tidak, kehidupan keluarga pasti tidak akan berhasil. Dan percakapan dengan orang tua harus dilakukan secara eksklusif pada topik-topik dangkal tentang cuaca dan urusan mereka secara umum. Komunikasi tidak boleh mencakup diskusi tentang rencana Anda untuk masa depan dan apa yang telah Anda capai. Ini akan menyelamatkan jiwa Anda dari kekhawatiran dan cedera yang tidak perlu, dan tidak akan menggoyahkan kepercayaan diri dan keinginan Anda untuk melakukan apa yang Anda suka.
Hubungan neurotik antara wanita dan pria
Namun jika hubungan dengan orang tua seperti itu, ketika seseorang sudah dewasa, masih bisa diatur, mengurangi dampak negatifnya terhadap kehidupan seseorang, maka dalam cinta hal ini akan menimbulkan masalah besar dan penuh dengan perselisihan yang serius. Mengapa begitu penting untuk melawan manifestasi jiwa Anda seperti itu? Karena tidak mungkin menyebut hubungan neurotik antara pria dan wanita sebagai hubungan yang sehat dan memuaskan, apalagi kuat. Namun sekali lagi, perlu diingat bahwa ketika Anda sendiri memiliki jiwa yang sehat, tetapi pasangan Anda tidak, Anda tidak dapat mengubahnya. Hanya orang itu sendiri yang dapat melakukan hal ini. Bisa dibilang dia perlu menemui psikolog dan itu saja. Meskipun campur tangan seperti itu akan menjadi penyebab skandal.
Sampai orang tersebut menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya, dia akan menyangkal bukti apa pun dari pihak Anda. Pada saat yang sama, tentu saja, Anda juga harus pergi ke dokter spesialis, karena, berada dalam hubungan neurotik, Anda mungkin salah mengira bahwa semuanya baik-baik saja dengan Anda. Hanya sedikit orang yang bisa mentolerir seseorang yang terus-menerus menderita dan mengeluh.
Orang yang Anda cintai adalah neurotik
Jika salah satu pasangannya neurotik, dan yang lainnya memiliki jiwa yang sehat, dia akan segera pergi, karena dia tidak dapat menahan nafsu yang begitu kuat. Jika keduanya neurotik, hubungan bisa berlangsung cukup lama, penuh dengan penderitaan, rekonsiliasi, pertikaian, pengkhianatan, dan ketertarikan pada orang lain. Karena orang-orang neurotik sering kali menjadi bersemangat dengan sangat cepat dan menjadi tenang dengan cepat, meskipun hanya jika objek simpati mereka membalas.
Ketika orang yang mereka sukai tidak menanggapinya atau kecewa dan memutuskan untuk memutuskan hubungan, maka pasangannya melakukan segalanya untuk bisa bersama, hal ini terutama berlaku bagi wanita. Bagi mereka, perilaku pria seperti itu, apa pun penyebabnya, menjadi sinyal untuk bertindak: menaklukkannya dan membawanya kembali. Ini menjadi semacam obsesi bagi mereka. Bagaimanapun, ini kembali ke masa kanak-kanak, ketika ayah tidak ada atau dia tidak menunjukkan banyak partisipasi dalam kehidupan putrinya, dan dia sekarang harus memenangkan cintanya dengan cara apa pun. Dia mentransfer citra seorang ayah yang tidak dapat dicapai kepada seorang pria.
Orang yang tidak neurotik tahu bagaimana mencintai dirinya sendiri terlebih dahulu, baru kemudian orang lain. Kecintaannya pada orang lain dibangun di atas kecintaannya pada dirinya sendiri. Dia tidak akan berbuat lebih banyak untuk orang lain jika dia tidak bersedia melakukannya untuk dirinya sendiri. Oleh karena itu, dia selalu mencintai orang yang mencintainya. Jika tidak demikian, maka dia tidak punya perasaan. Mereka menghilang, tidak peduli seberapa kuat mereka di awal hubungan. Dia hanya bosan ketika dia tidak mendapatkan imbalan apa pun.
Bagi seorang neurotik, ini adalah sinyal untuk bertindak: untuk mendapatkan perhatian, menangkap, menaklukkan. Dan ketika dia berhasil, dia mulai menderita dengan cara yang berbeda. Dia mengalihkan semua keluh kesahnya terhadap orang tuanya kepada pasangannya. Wanita mengeluh kepada pria bahwa pria tidak mencintainya, tidak melakukan apa pun untuk keluarga, tidak peduli, egois, tidak memperhatikan anak, minum, bermain, dll.
Benar, semua ini seringkali benar, karena dia secara tidak sadar memilih seseorang yang sama sekali tidak cocok untuk kehidupan keluarga. Tapi bukannya lari darinya tanpa menoleh ke belakang, dia menghubungkan hidupnya dengan dia untuk menjadi korban dan kembali lagi ke perasaan cinta, penuh penderitaan, seperti di masa kanak-kanak. Baginya, keadaan inilah yang berarti cinta. Sulit bagi seorang neurotik untuk membayangkan bahwa cinta sejati harus membawa kegembiraan dan ketenangan, mengisi jiwa dengan keyakinan dan keyakinan pada yang terbaik, dan bukan dengan rasa mengasihani diri sendiri dan kebencian.
Cinta adalah perasaan indah yang seharusnya membawa kegembiraan bagi setiap orang yang mengalaminya. Tapi ini ideal; dalam hidup sering kali ketika orang jatuh cinta, mereka mulai menderita. Tidak peduli apa yang orang katakan kepada mereka, tidak peduli seberapa banyak mereka menulis bahwa cinta sejati tidak pernah bahagia, apalagi bertepuk sebelah tangan, mereka tidak mau mendengarnya. Karena mereka adalah neurotik yang sangat yakin bahwa cinta hanya bisa ada dengan penderitaan dan tidak ada yang lain.
Apa yang harus dilakukan?
Dan Anda tidak akan bisa meyakinkan mereka, tidak peduli seberapa keras Anda berusaha. Mereka hanya dapat mengubah hidup mereka sendiri, menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dengan diri mereka dan pemahaman mereka tentang cinta membuat mereka kesakitan. Pada saat yang sama, mereka harus memahami bahwa hal ini dapat dan harus diubah, yang utama adalah mereka sendiri yang menginginkannya.
Tidak mudah untuk mengatasi hal ini; biasanya Anda tidak dapat melakukannya tanpa bantuan psikolog, karena Anda harus menghilangkan keluhan dan trauma masa kecil serta belajar mencintai diri sendiri. Namun Anda selalu dapat mengambil langkah pertama dengan bertanya pada diri sendiri, “Apa yang ingin saya lakukan sekarang?” dan melakukannya. Dan berhentilah melakukan apa yang tidak Anda sukai, apa pun alasan yang memaksa Anda melakukannya, biasakan menerima kegembiraan dari diri sendiri dan hidup Anda.
Tidak peduli seberapa kuat perasaan seseorang, tidak peduli seberapa kuat hasrat, rasa tanggung jawab, ketakutan atau ketakutan ditolak, demi kepentingan diri sendiri, seseorang tidak dapat terlibat dalam hubungan neurotik yang membawa rasa sakit dan penderitaan. Ini tidak normal, salah dan berbahaya.
Apa itu “hubungan neurotik”? Sederhananya, ini adalah hubungan di mana Anda tidak mendapatkan kegembiraan dan kesenangan. Meskipun Freud akan bercanda tentang hal ini, mengatakan bahwa seseorang, bahkan ketika dia menderita, juga memperoleh kesenangan darinya. Kita tahu bahwa banyak orang berada dalam hubungan sulit yang serupa. Tetapi pada saat yang sama, dilihat dari fakta bahwa mereka terus berada dalam hubungan ini, mereka tampaknya mendapatkan semacam kesenangan masokis di sana. Dan ini bukan sekadar hubungan “laki-laki-perempuan”. Ini bisa berupa hubungan antara orang yang dicintai, hubungan dengan orang tua atau kerabat, dan bahkan dengan rekan kerja. Secara umum, hubungan Anda dengan dunia ini sehat atau tidak. Mereka yang tidak sehat disebut neurotik.
Bagaimana mereka terbentuk? Anak itu mencintai ibu dan ayahnya, atau siapa pun yang dimilikinya. Bukan sekedar mencintai, apalagi sampai usia tiga tahun, mencintai tanpa kritik, menganggap mereka bagian dari dirinya, dan dirinya bagian dari orang tuanya. Tapi, misalnya, sang ibu menitipkan anaknya kepada neneknya, dan dia sendiri yang berangkat kerja. Atau ayah minum dan mereka berteriak sepanjang waktu. Atau dia mempunyai orang tua yang dingin, dan dia merasa tidak diinginkan, disalahpahami, dan sebagainya. Dalam semua kasus seperti itu, ia mengasosiasikan cinta secara ketat dengan penderitaan tertentu: ketakutan, perasaan kesepian, kesalahpahaman, dan sebagainya. Ketika dia besar nanti, dia mencari hubungan di mana cinta ini dapat terwujud, dan cinta itu hanya dapat terwujud jika dia menderita.
Cinta adalah pengalaman emosi masa kecil. Oleh karena itu, ketika seseorang benar-benar tersentuh oleh sesuatu, ketika suatu perasaan muncul, perasaan tersebut sangat mirip dengan pengalaman masa kecilnya. Agar dia bisa mengalaminya, dia membutuhkan dua hal: seseorang yang akan membangkitkan perasaan ini dalam dirinya, dan hubungan dengannya di mana dia akan mulai mengasihani dirinya sendiri. Karena seorang anak, yang menderita dan menyayangi orang tuanya, pertama-tama merasa kasihan pada dirinya sendiri. Dia merasa kasihan karena dia diperlakukan tidak adil, karena dia tidak disayangi, karena dia diperlakukan dengan buruk, karena kakaknya lebih dicintai darinya, karena ada anak lain yang lebih dihargai darinya, karena dia tidak diterima apa adanya, bahwa dia adalah siswa yang miskin, dan secara umum, dia akan tumbuh menjadi orang yang benar-benar aneh, karena dia membungkukkan punggungnya dan meletakkan sikunya di atas meja, dan memegang garpu dengan tangan yang salah. Sayangnya, semua ini tetap bersamanya selama sisa hidupnya. Jadi, hubungan neurotik adalah jawabannya.
Anda bertemu dengan seorang pria muda. Anda mulai berselingkuh, Anda bahkan tidur dengannya, setelah itu dia berhenti menelepon sama sekali. Untuk gadis yang sehat, ini adalah akhir dari hubungan, dia, tentu saja, bisa menangis setelah itu, tetapi dia tidak tertarik lagi. Dan bagi seorang neurotik, ini adalah awal dari cinta yang besar. Karena cintanya terletak pada kenyataan bahwa dia harus mengasihani dirinya sendiri. Itu lucu bagimu, Nak, tetapi tidak bagi tetanggamu: ayahnya lupa tentang hari ulang tahunnya, dan dia mengada-ada sekarang. Dia banyak menangis, dan ibunya berkata: “Tidak, dia hanya sedang minum-minum sekarang, dia akan mengingatnya nanti, Nak.” Tapi nyatanya, dia sadar, dia baru saja punya keluarga lain, dan dia melupakan segalanya. Jadi dia akan repot. Faktanya, ada pasangan suami istri yang hadir di resepsi. Namun orang-orang ini seringkali hidup dalam konflik. Apalagi umurnya panjang, 20 tahun, 30 tahun. Mereka tidak puas dengan cara hidup mereka, namun mereka tidak mengubahnya.
Berapa banyak wanita yang menghubungi kami tentang suami mereka yang peminum? Kita harus membuat mereka kesal, memberitahu mereka bahwa suami mereka lebih sehat - mereka hanya minum. Dan fakta bahwa mereka mengirim mereka ke dokter, psikolog, merawat dan menyelamatkan mereka, mengatakan bahwa mereka akan pergi dan membanting pintu - ini adalah masalah yang jauh lebih besar. Suamiku hanya minum.
Masalah terbesar dalam hubungan neurotik adalah orang tersebut tidak menikmati hidup. Bukan dari anak-anak, bukan dari pasangan, bukan dari kehidupan secara umum. Inilah keseluruhan tragedi hubungan neurotik. Karena seorang anak yang menurutnya cinta bertepuk sebelah tangan, sayang, sudah mulai menderita.
Seperti apa hubungan yang sehat? Seseorang mencintai seseorang yang mencintainya. Dia sama sekali tidak tertarik pada hal lain, akhir cerita.
Siapa yang harus disalahkan dan apa yang harus dilakukan
Anda tumbuh dalam keluarga yang penuh kasih sayang, tetapi Anda tetap menjadi neurotik. Siapa yang harus disalahkan dalam hal ini? Orang tua tidak boleh disalahkan karena dua alasan: jika mereka kesal tentang Anda dan menusukkan jarum ke bawah kuku Anda, maka mereka hanyalah orang-orang yang sakit dan tidak mampu yang tidak perlu meminta apa pun. Jika mereka hanya orang-orang seperti itu - neurotik, agresif, dingin, tidak aman - apa gunanya tersinggung, itu bukan salah mereka. Orang tua adalah siapa mereka, dan betapapun menyinggung perasaan Anda, mereka tidak dapat menawarkan masa kecil yang berbeda.
Dan kemudian, seorang anak bisa berakhir di dalam kotak tanpa ibu pada usia satu setengah bulan karena suatu penyakit dan menjadi neurotik sepenuhnya. Ibu tidak ada hubungannya dengan itu lagi. Anak itu mungkin takut pada kegelapan. Ini adalah cerita anak-anak yang sama sekali tidak berhubungan dengan orang tua, tapi berhubungan dengan penyakit, meninggalkan anak sendirian, apapun. Makhluk hidup sangat rapuh secara mental. Neurosis kita belum tentu merupakan akibat dari tindakan orang tua kita. Ada genetika, keturunan dan lain sebagainya.
Anda telah mengakui bahwa Anda neurotik, bahwa orang tua Anda neurotik, bahwa hubungan Anda neurotik. Apa yang harus dilakukan? Pertama: cobalah melakukan apa yang Anda inginkan. Ketika Anda dihadapkan pada pilihan apa yang harus dilakukan, Anda memiliki motivasi berbeda: ini benar, ini yang saya janjikan, ini dengan itikad baik, ini logis, dan ini yang saya suka. Anda harus selalu memilih opsi yang Anda suka, apa pun konsekuensinya. Ini akan mendatangkan kesenangan bagi Anda dan orang lain. Tetapi jika Anda mengetahui bahwa Anda memiliki kecenderungan patologis, maka Anda perlu pergi ke dokter.
Kedua: jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan. Artinya, Anda tidak dapat menanggung apapun demi apa pun: tidak demi pernikahan, tidak demi perdamaian di bumi, tidak demi uang. Aturan ketiga: Anda harus selalu mengatakan jika Anda tidak menyukai sesuatu, dan tidak menyimpan apa pun untuk diri sendiri. Namun, perlu disebutkan di sini bahwa ada baiknya mengatakan tentang diri Anda: "Saya tidak menyukainya." Kita harus menghindari ungkapan: "Kamu kambing" - ini adalah serangan dan "Mengapa kamu melakukan ini padaku?" - ini adalah keluhan. Tidak satu pun yang cocok. Hanya secara harfiah “Saya tidak menyukainya”, “itu menyakitkan saya”, “tidak menyenangkan bagi saya”, “Saya tidak menginginkannya” yang cocok.
Cinta dan libido
Nenek moyang kita menciptakan sebuah keluarga yang tidak melibatkan emosi sama sekali. Keluarga merupakan lembaga keagamaan yang dirancang untuk menunjang masyarakat. Dan kriteria memilih suami istri adalah: kesehatan, kekayaan, latar belakang, dan sebagainya. Namun pada Abad Pertengahan, pilihan pertama kali muncul untuk menikah karena cinta. Apa yang terjadi sejauh ini? Tentu saja, Anda senang menikah karena cinta, bahkan dengan orang yang sangat aneh, Anda mencintainya. Sayangnya, cinta, tidak seperti pilihan rasional, adalah lingkungan yang tidak stabil, dan pernikahan sama sekali tidak cocok dengan ketidakstabilan tersebut. Seperti yang kami katakan hari ini: Saya mencintainya, saya ingin berkeluarga dengannya. Dan itu semua tergantung pada jiwa. Inilah pertanyaan yang menarik minat Anda semua: mengapa beberapa keluarga berumur panjang, sementara yang lain berpisah. Itu semua tergantung pada seberapa stabil jiwa Anda. Ada yang bilang rahasia pernikahan panjang mereka adalah kompromi. Omong kosong. Kompromi buruk bagi kesehatan Anda. Kompromi adalah melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan. Dan alasan sebenarnya adalah ini: ketika seseorang memiliki jiwa yang stabil, maka ia memiliki hubungan yang stabil. Jika dia stabil secara internal, terstruktur, kejiwaannya tidak seperti orang neurotik, tetapi benar-benar sehat dan dewasa, maka dia dapat menjalani seluruh hidupnya dengan orang yang sehat, dia tidak akan bosan, dan ketertarikannya juga akan ada. hidupnya. Dan karena ketidakstabilan mental, hari ini saya mencintai satu orang, dan besok orang lain. Artinya, semuanya tergantung pada jiwa keduanya dalam pasangan.
Selain cinta, kita juga punya libido. Ketertarikan ini sepenuhnya tidak disadari dan tidak ada hubungannya dengan kualitas orang lain. Para gadis bisa santai mengenai hal ini. Tiga hal yang tidak berperan dalam memilih pasangan: usia, penampilan dan karakter. Karena semua ini sama sekali tidak ada hubungannya dengan libido. Kalau tidak, ada yang repot, membuat payudara sendiri, tapi semuanya sia-sia. Jika Anda menerapkan logika saat memilih pasangan, maka Anda mendapatkan pilihan yang rasional. Tapi lingkungan emosional Anda tidak terlibat. Dan sayangnya, pernikahan seperti itu memiliki cacat; tidak ada yang mencintai siapa pun di sana. Namun jika seorang pria pada umumnya tidak membutuhkan perasaan tersebut, maka wanita akan tetap mencari cara untuk jatuh cinta di samping. Artinya, pemilihan pasangan yang rasional bukanlah suatu pilihan.
Namun mengubah libido, yaitu mengubah ketertarikan, adalah tugas yang sangat sulit, tetapi bisa diselesaikan. Apa yang sedang kita bicarakan? Seseorang terus-menerus tertarik pada sesuatu yang buruk. Wanita tertarik pada sejenis sampah, pria tertarik pada wanita judes. Semua orang memahami segalanya dengan kepala mereka sendiri, tetapi mereka tetap menarik. Ketertarikan hanya terjadi pada tipe orang seperti ini. Sesuatu dapat dilakukan untuk mengatasi hal ini, namun ini merupakan proses yang sangat sulit.
Pertanyaan untuk Mikhail Labkovsky
Bagaimana saya bisa menjelaskan situasi ketika seseorang muncul dalam hidup saya yang menunjukkan simpati, dan ini membuat saya merasa takut dan ingin melarikan diri?
Ini berarti Anda takut dengan hubungan; Anda tampaknya ditinggalkan saat masih kecil. Tidak perlu melawan rasa takut ini, Anda hanya perlu bersiap menghadapi kenyataan bahwa segala sesuatu bisa berakhir berbeda, termasuk menyedihkan. Bahu lebih lebar, hidung lebih mancung.
Jauh di lubuk hati, saya sangat menyukai pria yang kuat dan berstatus. Tapi saya sangat takut pada mereka dan memilih yang lemah dan tidak layak sebagai mitra. Dan saya takut mendekati pria kuat.
Satu hal yang perlu Anda pahami adalah bahwa yang penting dalam hidup adalah apa yang dilakukan dan dirasakan seseorang, bukan apa yang dipikirkannya. Itu ide yang aneh, tapi itu benar. Tindakan Anda adalah apa yang sebenarnya Anda inginkan. Dan apa yang Anda bayangkan secara spekulatif tidak ada hubungannya dengan kenyataan. Apa yang kita pilih adalah apa yang benar-benar kita butuhkan.
Jika neurotisisme merupakan diagnosis, apakah itu berarti perlu diobati?
Tidak perlu. Ini tidak berlaku dalam format "Saya sakit dan saya harus sembuh atau saya akan mati". Ini bukanlah penyakit, tapi yang disebut masalah perilaku. Meskipun neurosis, tentu saja, tidak memperpanjang hidup, saya tidak akan menggunakan kata “seharusnya”. Anda harus ingin mengubahnya sendiri. Pertanyaan yang tepat untuk ditanyakan adalah: “Bisakah saya menghilangkan ini?” Anda bisa.
Omong-omong, banyak ahli onkologi percaya bahwa kanker adalah akibat dari emosi yang tertekan. Benar, ahli jantung akan mengatakan bahwa jika Anda terus-menerus berteriak, itu akan menyebabkan stroke, dan tidak diketahui mana yang lebih buruk. Ketika seseorang merasa cemas, tekanan darahnya mulai meningkat pada saat cemas, yang meningkatkan tekanan pada pembuluh darah, yang menjadi lebih rapuh seiring bertambahnya usia. Penyakit jantung hanya bersifat bawaan pada sebagian kecil pasien, dan sisanya menerima stroke hanya karena neurosis, yaitu dari masalah mental.
Apakah hubungan neurotik harus saling menguntungkan, dan apakah mungkin untuk menghilangkan sifat neurotik dari suatu hubungan sambil tetap berada di dalamnya?
Jika kedua pasangan neurotik, tidak ada pilihan. Orang yang sehat tidak akan menjalin hubungan dengan orang yang neurotik. Saat saya melakukan terapi, salah satu pasangan sepertinya sudah sembuh, psikologinya berubah. Dan, sebagai suatu peraturan, dia menjadi tidak tertarik pada hubungan neurotik. Jika keduanya sembuh, maka pasangan tersebut dapat mempertahankan hubungan; jika salah satu sendirian, biasanya dia akan meninggalkannya.
Saya sangat suka mencintai mereka yang tinggal di kota atau bahkan negara lain.
Anda bergabung dengan barisan pecinta pria beristri yang menyedihkan. Anda mempunyai masalah yang sama: mencintai apa yang tidak Anda miliki. Anda mencintai secara spekulatif, secara hipotetis. Ada banyak kemungkinan alasan di sini. Ini adalah kisah tentang orang-orang yang tidak memiliki ayah, atau yang mungkin memiliki ayah secara fisik, namun tidak hadir dalam kehidupan mereka. Anda tidak dapat berbuat apa-apa, tetapi Anda harus melakukannya sendiri - ubah psikologi Anda. Orang yang sehat menginginkan hubungan yang normal, dan tidak peduli apa kata orang, dengan cinta yang normal orang ingin hidup bersama. Jika semuanya berbeda, itu adalah hubungan neurotik. Jika Anda ingin mengubah situasi, Anda perlu menyadari bahwa ini bukanlah cinta, bukan hubungan, tetapi bagaimana acara TV lain ditonton, dan Anda menelepon dan membalas SMS, inilah hiburan Anda.
Saya tumbuh dalam keluarga yang penuh kasih, kemudian dengan tenang masuk ke dalam keluarga yang penuh kasih bersama suami saya. Bagaimana saya bisa berhenti merasa takut bahwa saya akan ditinggalkan, dan apa yang harus saya lakukan?
Ini adalah infantilisme. Anda harus tumbuh dewasa. Jika Anda memiliki hubungan yang sulit dengan ibu Anda, Anda meneleponnya bukan karena Anda ingin berbicara, tetapi karena “dia adalah seorang ibu”, maka hanya ada satu hal yang tersembunyi di balik ini. Fakta bahwa ibu akan meninggal sebelum kamu meninggal, dan kemudian kamu harus menanggungnya. Dan kamu, karena takut tidak mampu menahan perasaan bersalah ini, siap menanggung dan memanggil serta menganggukkan kepala, meskipun kamu tidak mencintai ibumu. Saat Anda berbicara dengannya, Anda takut akan kematiannya. Namun orang tuamu ingin kamu berbicara dengan mereka bukan karena mereka akan segera meninggal, tetapi karena kamu benar-benar perlu berbicara dengan mereka. Artinya, Anda menelepon mereka bukan karena Anda takut, tetapi karena Anda ingin berbicara dengan mereka. Namun untuk melakukan hal ini, mereka harus menjadi lebih besar. Ketika kita berbicara tentang “mama ini, ibu itu”, Anda berperilaku seperti anak yang penuh keluhan, penuh keluhan dan benar-benar tidak mood untuk berbicara dengan ibunya. Dan setelah prosedur yang tidak menyenangkan, ketika Anda sedikit menempatkan orang tua Anda pada tempatnya, memaksa mereka untuk berkomunikasi sesuai dengan aturan Anda sendiri, setelah itu Anda sudah menjadi dewasa, dan ibu Anda adalah seorang wanita tua. Dan bukan “Saya seorang anak berusia lima tahun, dan ibu inilah yang menindas saya saat masih kecil dan sekarang tidak membiarkan saya pergi.” Ketika Anda tumbuh lebih besar dari ayah dan ibu Anda dan menjadi dewasa sejati, Anda memiliki hubungan yang baik, jiwa ke jiwa, saling menelepon lima kali sehari, dan tidak takut pada siapa pun, tidak tersinggung oleh siapa pun.
Apa yang harus saya lakukan jika suasana hati saya rusak di tempat kerja dan saya membawanya pulang?
Jika seseorang membuatmu kesal, dia lebih kuat darimu. Satu-satunya orang yang dapat menerima hal ini adalah anak Anda. Segala sesuatu yang lain harusnya menimbulkan pertanyaan: “Apakah saya begitu lemah?” Ketika Anda adalah orang yang kuat, ketika Anda percaya diri, sangat sulit untuk marah. Artinya, tidak ada seorang pun yang akan membuat Anda gugup di tempat kerja. Artinya, akan ada beberapa orang yang akan mencoba menggoyahkan Anda secara emosional, memanipulasi, memprovokasi, tetapi hal ini tidak akan mempengaruhi Anda.
Dia membuatku histeris, dan aku pintar serta cantik. Bagaimana aku bisa memaksakan diriku untuk meninggalkannya?
Orang tidak pernah menyerah pada apa yang mereka sukai. Saya berhenti merokok ketika saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya tidak suka merokok, tetapi saya kecanduan. Jadi kamu harus mengatakan pada dirimu sendiri bahwa ini bukanlah sebuah hubungan, bukan cinta, tapi inilah masalahnya. Selama Anda merasa menyukainya, Anda memiliki hubungan yang sulit, tidak ada gunanya berhenti, karena Anda menyukainya.
Direkam oleh Laura Suslova
