Kas yra pasyvi agresija. Kaip apsisaugoti nuo pasyvaus-agresyvaus elgesio

Kaip elgtis su pasyviai agresyviu darbuotoju?

Pasyvus-agresyvus darbuotojas yra sudėtinga asmenybė ir jį ne visada lengva atpažinti. Reikėtų galvoti apie tai, kaip tokio tipo žmogus bus laikomas darbe. Atminkite, kad šio žmogaus strategija yra nukreipti tam tikrą agresijos lygį į kitą žmogų, dažnai jo viršininką.

Tačiau tai daro pasyviai, kad procese atrodytų nekaltas, dėl ko kitas žmogus jaučiasi blogai arba nusiminęs. Dirbant su šiuo asmenybės tipu darbo vietoje, būtina naudoti gerai apgalvotą, naudingą priešpriešinę strategiją, kad pasyvus-agresyvus elgesys būtų užgniaužtas dar pradžioje, kol jo ketinimai gali būti įgyvendinti.

Kartais pasyvus-agresyvus elgesys yra nesąmoningas, tačiau dažniausiai jis pasireiškia sąmoningai ir tyčia. Susidūrę su elgesio problema, pasyviai agresyviai besielgiantys darbuotojai elgsis taip, lyg būtų visiškai nesupratę.

Nusivylimas ar priešiškumas, kurį sukelia žmogaus veiksmai ir kuris dažniausiai atrodo nustebęs išgirdęs, kad problema apskritai yra. Atkreipkite dėmesį, kad šios iš pažiūros pažįstamos reakcijos yra tik dalis bendro pasyvaus-agresyvaus elgesio.

Norint veiksmingai elgtis su pasyviai agresyviu darbuotoju, reikia atlikti tris siūlomus veiksmus:

1. Identifikavimo tipas. spalva:juoda">

2. Emocinis intelektas.

Pirmas žingsnis siekiant nustatyti darbuotojo veiklos ar požiūrio problemą yra nustatyti, su kuo turite reikalų. Pirmiausia nustatydami pasyviai agresyvaus darbuotojo tipą, galite aktyviai nustatyti, ką galima padaryti norint kovoti su nepageidaujamu elgesiu.

Restorane nežinai, ką užsisakyti, kai pamatai meniu pirmą kartą. Jei neturite laiko išsiaiškinti, su kuo susiduriate, galite tiesiog užsisakyti ir būti nepatenkinti tuo, ką užsisakėte.

Kai žinosite, su kuo turite reikalų, pabandykite nustatyti galimą pasyvų-agresyvų elgesį. Apsvarstykite ankstesnį elgesį ir numatykite, ką galite padaryti, kad išvengtumėte pasikartojimo ateityje. Pasikartojanti pasyvi agresija turi neigiamą poveikį.

Pavyzdžiui, kovojant su „tyčiniu neefektyvumu“ užduotį nuo pat pradžių galite pavaizduoti kaip labai paprastą. Taigi, jei žmogus užduotį atlieka sėkmingiau, kaip tikėjosi, tačiau padaro subtilių klaidų ar sąmoningai atlieka neefektyviai.

Tokiu atveju tik atrodys, kad žmogus negali susidoroti su tokia paprasta užduotimi. Ši strategija taip pat dažnai pasiteisina situacijose

Pasyvi vyrų agresija (iš knygos ets - Vyras ir šventa santuoka -)

Pasyvi vyriška agresija (iš T. Vasilets knygos „Vyras ir moteris. Šventos santuokos paslaptis“).

Pasyvi vyriška agresija

„...Išgyvenimui būtina vyriška agresija yra ne kas kita, kaip unikali ir natūrali jėga. Tai dvasinė jėga, kuri neišvengiamai vystosi...

Kodėl vyras – dvasinis karys, sąmoningai saugantis savo mylimą moterį, saugantis silpnąsias, tapo retenybe.

Technokratinės visuomenės dvasinis nežinojimas žaidžia rizikingą žaidimą su šia galinga ir didele natūralia vyriška jėga. Kol vyriška agresija dažniausiai yra nesąmoninga jėga ir todėl neturi šimtaprocentinės krypties, ji yra pragariškas katilas, uždarytas sunkiu nebrandumo dangčiu. Tokios padėties priežastis yra tai, kad Vakarų kultūroje nėra reikalingų iniciacijų-iniciacijų: specialių iniciacijos apeigų, kurios galėtų bręstančios asmenybės vyrišką agresiją operatyviai nukreipti konstruktyvia linkme, paversdamos ją apsaugine, kuriančia jėga.

Dvasiškai išsivysčiusių šalių kultūra visada turtinga iniciacijų. Jei jų nėra, neišvengiamai gimsta pseudoiniciacijos – surogatiniai testai, skirti augimo ir vystymosi problemoms spręsti savaip, pavyzdžiui, nukreipti vyrišką agresiją ir panaudoti ją nežmoniškiems tikslams...

...Naudingų socialinių kanalų, skirtų natūraliai vyriškai agresijai panaudoti, trūkumas lemia vadinamųjų vyr. pasyvi agresija... Scottas Wetzleris savo knygoje „Kaip gyventi su tuo nepakenčiamu žmogumi“ aprašė pasyvios agresijos fenomeną. Jis pavadino šį reiškinį „nuolankus nepaklusnumas“.

pasyvus, užmaskuotas agresija, Wetzlerio teigimu, yra šiuolaikinių vyrų rykštė. „Kai kam pritrūksta jėgų ir resursų tiesioginiam iššūkiui... pasipriešinimas pasireiškia subtiliai, netiesiogiai... Pasyviai agresyvaus šiandieninio žmogaus tragedija ta, kad jis asmeninius santykius klaidingai interpretuoja kaip kovą dėl valdžios ir laiko. pats bejėgis... Pasimatymų su pasyviai agresyviu vyru paslaptis yra ištaisyti jo klaidingą supratimą ir padėti jam pasijusti galingesniam“, – rašo Wetzleris.

Wetzleris mano, kad pasyvi-agresyvi gynyba egzistuoja ne tik vyrams, bet ir moterims, tačiau ji dažniau pasitaiko vyrams. Šiuolaikinėms moterims tapo būdingesnė akivaizdi, atvira agresijos forma.

S. Wetzleris įvardija vyro klausimą, skirtą jo moteriai, būdingą pasyviam-agresyviam elgesiui: "Kodėl turėčiau ką nors padaryti dėl tavęs?" Tai tas pats, kas: „Kodėl vyras aš, ne Jūs? Kodėl aš turėtų padėti tau ranką, o ne Jūs man? Kodėl vestuvių ceremonijoje aš turėčiau imti tave ant rankų, o ne Jūs- aš? Kodėl aš turėtų siūlyti jums santuoką, o ne Jūs man?"

Gyvenime tokio pobūdžio agresija dėl savo numanomo pobūdžio nėra suvokiama kaip agresija, jos dar nėra atskleista visuomenės sąmonėje. Tai dar nėra plačiai aptarinėjama, kaip, pavyzdžiui, rūkymo pavojus. Pasyvi agresija klesti kaip socialiai toleruojama elgesio forma. Jis yra plačiai paplitęs ir giliai įsiskverbia į visas žmonių santykių sritis, todėl yra ypač toksiškas ir destruktyvus tiek dalykiniams, tiek bet kokiems tarpasmeniniams kontaktams.

„Problemos su pasyviu-agresyviu vyru kyla iš jo... netiesioginio ir netinkamo priešiškumo reiškimo būdo, paslėpto po nekaltumo, dosnumo ar pasyvumo priedanga (savęs nuvertinimo forma). Jei tai, ką jis sako ar daro, tau nėra prasminga arba supykdo... tai pasyvi agresija.

...Pats terminas atrodo paradoksalus, ir kyla klausimas: kaip žmogus gali būti ir pasyvus, ir agresyvus vienu metu, o ne tik vienas dalykas? ...Pasyvus-agresyvus vyras... šiandien nėra pasyvus, o rytoj agresyvus... Greičiau pasyvus-agresyvus vyras yra ir pasyvus, ir agresyvus. Paradoksas yra tas, kad jis atsisako savo agresijos, kai ji pasireiškia.

Pateikiame du pavyzdžius iš daugybės S. Wetzlerio pastebėjimų apie pasyvios agresijos apraiškas vyrams: „... Jis bando priversti jus abejoti savimi... „Klydote dėl mūsų susitikimo. Mano dienoraštyje tai parašyta rytojui, o ne vakar. Būtent dėl ​​to ir pradėjau rašyti dienoraštį. Taip, man tinka 13 val. Bet gal man teks palikti miestą. Paskambinkite man, jei norite papietauti su manimi po kelių dienų. Na, kaip neprarasi savitvardos!“

Wetzler rašo: „Viena moteris man pasakojo, kad jos vyras nudažė pusę jų miegamojo langų rėmų ir jau dvejus metus žada baigti darbą. Kai svečiai klausia, kodėl rėmeliai pilki ir balti, ji atsako: „Suskambėjo telefonas“. Daugelį metų ji stengėsi pasitelkti humoro jausmą, kad nuslopintų susierzinimą ir nusivylimą, tačiau prieš akis visada stovi nebaigti darbai.

Pasyvi agresija formuojasi prie emocinio nepriteklių pripratusiame vaike, kurio didžioji dalis psichinių poreikių nebuvo patenkinti... Bet kurio žmogaus – vyro ar moters – asmenybė savyje turi ir vyriškų, ir moteriškų savybių. Kiekvienoje moteryje yra paslėptas vyriškas principas - Animus, kiekviename vyre - paslėptas moteriškas principas - Anima. Jų vidinis turinys yra nevienalytis – susideda iš dalių, tam tikrų postruktūrų, kurių kiekviena atlieka tam tikras funkcijas žmogaus vidiniame pasaulyje. Patogu šias dalis žymėti vaizduojant jas kaip simbolius. Moters animus formuojasi ant tėvo ir kitų jį pakeičiančių vyriškų figūrų, realių ar įsivaizduojamų, atvaizdų. Vyro anima kyla iš jo motinos įvaizdžio ir kitų moterų įvaizdžių, tiek tikrų, tiek iškylančių jo vidiniame pasaulyje. Pagrindinis pasyvaus-agresyvaus vyro bruožas yra jo atsiribojimas nuo savo vyriškumo kaip galingos apsauginės jėgos. Augdamas jis lieka skausmingai priklausomas ir nuo tikrosios mamos, ir nuo vaizdas

Sveiko vyro strategija yra ta, kad moteris turi būti nugalėta per neišvengiamą natūralią konkurenciją su kitais vyrais. Pasyvus-agresyvus vyras nori būti užkariaujamas, nes bijo atstūmimo, kovų ir pralaimėjimų. Jis kenčia nuo skausmingos priklausomybės nuo aplinkinių vertinimų, įkyraus poreikio būti priimtiems iš jų pusės, ypač iš moterų pusės. Kartu jis siekia šią priklausomybę nuslėpti atstumdamas ir nuvertindamas moteris. Jis taip pat gali nuvertinti daugelį jam reikšmingų dalykų. Taip nesubrendusio vyro elgesyje iškreiptai atsispindi noras įgyti vyriškos jėgos, laisvės ir nepriklausomybės.

Taigi, pasyvus-agresyvus vyras yra nesubrendęs vyras, kuris dar turi susijungti su savo prigimtine vyriška dvasine jėga ir vidiniu moteriškumu, gydančiu ir papildančiu vyriškas jėgas...

... Bet kuris vyras nuo pat pradžių turi natūralią agresiją. Pasyvus-agresyvus žmogus šia prasme turi savotišką vidinę „bombą“. Ir jei ši "bomba" yra sąmonės srityje, tai yra, kol vyriška agresija nėra sąmoninga ir jos vektorius dar nėra nukreiptas į gynybą, ji yra slopinama (pasyvi) arba pasireiškia atvirai sprogimas, gali aklai sunaikinti ir patį žmogų, ir jį supantį pasaulį. Subrendęs vyras skiriasi nuo pasyviai agresyvaus vyro tuo, kad jis kontaktuoja su savo natūralia vyriška agresija ir moka ją tikslingai panaudoti, kad apsaugotų moterišką ir vaikišką pasaulį, apsaugotų savo ir tų, kurių interesus paėmė. atsakomybė.

...Moterys neįsivaizduoja, kokį ilgą ir sunkų kelią (vyras) turi nueiti iš savo brangios, nepakeičiamos, rūpestingos mamos ir žengti į išbandymų kelią, kuris visiškai skiriasi nuo to, kurį ji praėjo, kur jo nebėra. galima pasinaudoti motinos patirtimi arba patarimais. Šiuo požiūriu galima pastebėti, kad mergina turi stengtis būti panaši į savo mamą, o berniukas išmokti skirtis nuo jos...

Šiurkšti vyriška galia, būdama nepatyrusi, paradoksalu, veda vyrus į nepasitikėjimą savimi, izoliaciją ir susvetimėjimą nuo savo jausmų. Dėl šio susvetimėjimo prarandamas ryšys su moteriškąja asmenybės dalimi – su Sielos pasauliu, kuriame gyvena ne tik jausmai, bet ir įkvepiančios bei gydančios jo Vidinės Moters galios, kurios taip reikalingos bet kuriam vyrui. Atskirti nuo savo Sielos, vyrai ieško kontakto su ja per daugybę kontaktų su tikromis moterimis.

Vyro branda pirmiausia pasireiškia tuo, kaip vyras yra susijęs moteris ir vaikai. Jei poreikis juos saugoti ir jais rūpintis tampa jo giliausiu poreikiu, tai yra, jei žmogus vystydamasis pasiekia tokią vyriškos apsauginės valios pilnatvę, kuri jam formuojasi natūraliai. davimas, išeinantis srautas, galime kalbėti apie vyrišką brandą. Taigi vidiniame pasaulyje – brandus vyriškas principas, visų pirma, saugo moteriškumą. Tik būdama apsaugota, moteriškumas (Siela) gali „išskleisti sparnus“ ir suteikti savo gynėjui dievišką skrydžio patirtį!

...Vyras, užaugęs vyriškos apsaugos stokos ir perdėto motiniško principo sąlygomis, turi infantilų (nesubrendusį) vyriškumą, nuo kurio kenčia jis pats ir visa šiuolaikinė visuomenė. O kadangi daugelis vyrų nuo vaikystės gauna iškreiptą, surogatinį moterišką principą, depresyvų ir depresinių, iš vienos pusės, o iš kitos – perkrautų vyriškų motinos bruožų, toks vyras mieliau laimėtų ar sunaikintų, nei apsaugotų moterį.

Noras nugalėti savo vidinę hipermoterišką struktūrą, išsivaduoti iš jos įtakos gali tapti lėtiniu ir, pasiekęs neurotinio apsėdimo tašką, pasireikšti poreikiu „keršyti“ ne tik moterims, bet ir visam pasauliui. .

Šaltinis:
Pasyvi vyriška agresija (iš knygos ets - Vyras ir šventa santuoka -)
Pasyvi vyriška agresija (iš T. Vasilets knygos „Vyras ir moteris. Šventos santuokos paslaptis“). Pasyvi vyriška agresija „...Reikalinga vyrų išlikimui
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Pasyviai agresyvus asmenybės sutrikimas

Priversti siekti sėkmės darbe arba dėl kokių nors kitų priežasčių prarandama vidinė agresija, jie patiria didelį nerimą. Jiems būdingas specifinis, priešiškas-subordinuotas komunikacinio elgesio pobūdis, kuris pasireiškia ne tik darbe, bet ir bendravime apskritai. Jie primeta savo priklausomybės nuo kitų poziciją taip, kad kiti tai suvoktų kaip bausmę ir manipuliavimą. Tie, su kuriais pacientai palaiko artimus santykius, retai būna ramūs ir laimingi. Pavyzdžiui, pacientai gali sužlugdyti vakarėlį savo skundais ir pretenzijomis, neprisidėdami prie jos teigiamo indėlio su tam tikrais pasiteisinimais.

Aplinkiniai galiausiai turi atlikti užduotis už juos ir prisiimti savo dalį atsakomybės. Draugai ir artimieji turi kištis į terapijos procesą, reikšdami tuos nusiskundimus dėl, paciento nuomone, neteisingo gydymo, kurių jis pats atvirai gydytojui nepateikia. Kadangi pacientai nuolat susikoncentruoja į pretenzijų teikimą, jiems dažnai net sunku suformuluoti, kaip turėtų atrodyti situacija, kurioje jie būtų patenkinti. Natūralu, kad neigiamos aplinkinių reakcijos į paciento elgesį uždaro užburtą ratą, o pacientams yra subjektyvus jų pesimizmo ir negatyvizmo pagrįstumo patvirtinimas. Savižudybės grasinimai yra dažni, tačiau retai juos lydi bandymai nusižudyti.

Didelė gretutinių ligų su alkoholizmu, depresija ir somatizacijos sutrikimais dažnis. Darbo nepritapimo lygis taip pat didelis: išilginio stebėjimo metu tik mažiau nei pusė pacientų išlaiko darbo vietą arba dirba namuose.

Diagnozė. Kad būtų diagnozuotas pasyvus-agresyvus sutrikimas, būklė turi atitikti bent penkis iš šių kriterijų: 1) terminų nesilaikymas, vilkinimas ir atidėliojimas atliekant kasdienes užduotis, ypač kai užbaigti skatina kiti; 2) nepagrįstas protestas prieš sąžiningus kitų asmenų reikalavimus ir pastabas, pareiškimus dėl šių reikalavimų neteisėtumo; 3) užsispyrimas, irzlumas ar konfliktas, kai verčiamas atlikti pacientui nepageidautinas užduotis; 4) nepagrįsta kritika ar panieka vadovybės ir atsakingų asmenų atžvilgiu; 5) sąmoningai lėtai ar prastai atlieka nepageidaujamas užduotis; 6) trukdyti kitų pastangoms neatliekant savo darbo dalies; 7) vengimas vykdyti įsipareigojimus dėl užmaršumo.

Diferencinė diagnostika. Nepaisant žinomo išorinio panašumo, elgesys sergant pasyviu-agresyviu sutrikimu yra mažiau įspūdingas, dramatiškas, emocinis ir agresyvus nei isterinių ir ribinių sutrikimų atvejais.

Gydymas. Šio tipo pacientai retai įžvelgia savo socialinio nepritapimo priežastį savyje, todėl neturi motyvacijos gydytis. Asmenybės sandara verčia pacientą, kuris nori gauti pagalbą, išoriškai su tuo kovoti kaip su primesta, žeminančia užduotimi. Bet kokiu atveju jie bendraujant su gydytoju atsineša jiems būdingą bendravimo stilių. Palaikyti psichoterapinį kontaktą su pasyviojo-agresyvaus tipo pacientais yra nepaprastai sunku: nuolaidžiavimas jų reikalavimams yra antiterapinis, o atsisakymas tai daryti gresia kontakto praradimu. Todėl psichoterapija rizikuoja išsigimti į nuolatinį skundų pateikimą gydytojui dėl jo nenoro susitaikyti su paciento priklausomybe.

Savižudybės grasinimas paprastai turėtų būti aiškinamas ne kaip depresinė reakcija į meilės praradimą, o kaip netiesioginė pykčio išraiška. Nepaisant to, pakankamai stiprus melancholinis poveikis yra antidepresantų skyrimo indikacija.

Kognityvinės-elgesio technikos, kurios konfrontuoja pacientą su socialinėmis jo elgesio pasekmėmis, yra veiksmingesnės nei teisingos jo mechanizmų interpretacijos. Labiau produktyvu akcentuoti kognityvinius metodus. Čia sėkmingos ir grynai elgsenos grupinės terapijos bei socialinių įgūdžių lavinimo technikos. Nuolatinis pacientų priešinimasis gali būti panaudotas paradoksaliuose vadovavimo metoduose, kai gydytojas sąmoningai siūlo daryti priešingai, nei jis nori iš paciento.

Dažnai sunku atpažinti pasyvų-agresyvų kitų elgesį, nes nenorime klausytis savo instinktų. Mums labiau patinka abejoti ir mąstyti pozityviai. Toks elgesys yra labai klastingas. Jis gali išvesti tave iš proto! Normalūs žmonės pradeda abejoti savimi ir stebėtis, ar jie elgiasi sąžiningai.

Ką iš tikrųjų reiškia terminas „pasyvus-agresyvus“ elgesys? Ir kodėl taip sunku jį atpažinti tarp kolegų ir partnerių? Žmonės, pasižymintys pasyviai agresyviais bruožais, slopina savo piktas reakcijas, nes bijo konfliktų, o jų pyktis virsta kitomis, pasyvesnėmis formomis.

10 būdų, kaip sustabdyti pasyvų-agresyvų elgesį ir pakeisti savo santykius į geresnę pusę

Pavyzdžiui, užuot pradėjusi muštynes, kurios gali baigtis išsiskyrimu, Marija „netyčia“ savo raudona suknele išskalbia baltus vyro marškinius, paversdama juos rožiniais.

Arba Jeffas supyksta ant savo viršininko, tačiau užuot atvirai su juo susidūręs, „pamiršta“ išsiųsti sąskaitas paštu, todėl viršininkas gauna delspinigius.

Kadangi dažnai nežinome, kad elgiamės pasyviai-agresyviai, mums sunku sustabdyti elgesį– net tada, kai tai neduoda norimų rezultatų.

Esame pasyvūs-agresyvūs, kai pyktį ar priešiškumą reiškiame netiesiogiai, o ne tiesiogiai.

Pasyviai agresyvus elgesys sukuria užburtą ratą:

Pyktis kunkuliuoja latentiškai, kaupiasi po paviršiumi, todėl jį sukėlusios problemos neišsisprendžia ir dėl to neigiamus jausmus išreiškiame vis rečiau.

Kai mūsų elgesys yra nepriimtinas, mes nepripažįstame savo pykčio ir nesakome atmetimo: „Gerai, tu teisus“.

1. Kuo greičiau atpažinkite pasyvų-agresyvų elgesį.

Viena klastingiausių tokio elgesio pasekmių yra ta žmogus, kuris nėra pasyvus-agresyvus, pradeda patirti stiprias neigiamas emocijas. Dėl to jis emociškai išsekęs ir priblokštas, kol jis net nesuvokia, kad yra pasyvios ir agresyvios santykių dinamikos auka.

2. Su partneriu sudarykite aiškius susitarimus.

Konkretūs susitarimai reiškia, kad visi žino, ko iš jų tikimasi.

3. Pastebėkite savo pyktį.

Dažnai pasyvaus-agresyvaus elgesio žmonės nori, kad jų partneris supyktų, šauktų ir rėktų atgal, kad galėtų perkelti adatą į kitą problemos šaltinį. Arba jie gali vengti reikšti savo pyktį ir susierzinimą, nes nenori kurstyti konflikto.

Padarykite viską, kad išreikštumėte savo pyktį ir nutrauktumėte ciklą.Žaisti reikia dviejų. Jei atsisakysite žaisti, turėsite ką nors pakeisti.

4. Būkite atkaklus (pasitikintas), neagresyvus ir kuo aiškiau formuluokite savo mintis.

Laikykitės faktų ir aiškiai išsakykite savo nuomonę. Leiskite savo partneriui aiškiai suvokti savo elgesio pasekmes.

5. Pateikite savo prašymus ir lūkesčius aiškiai ir skaidriai ir įsitikinkite, kad pasieksite aiškius susitarimus.

Jei paprašysite ko nors padaryti, įsitikinkite, kad turite aiškų laiką. Jei yra konkretus būdas, kuriuo norite ką nors padaryti, įsitikinkite, kad kitas asmuo apie tai žino.

Įsitikinkite, kad yra aišku, kokios bus pasekmės, jei rezultatas nepateisins lūkesčių.

6. Nusistatykite savo ribas ir jas aiškiai nurodykite.

Taip išvengsite pagundos prisiimti atsakomybę vien dėl to, kad nebegalite laukti, taip įsitraukdami į dar vieną nesibaigiantį pasyvios ir agresyvios konfrontacijos ratą.

7. Prisiimkite atsakomybę už tai, kas priklauso nuo jūsų, o visa kita atmeskite.

Prisiimkite atsakomybę už klaidas, dėl kurių kaltas jūs. Atsiprašykite ir pakeiskite savo elgesį. Atsiprašymas yra vertas tik tuo atveju, jei nesielgiate taip pat.

Atsispirkite spaudimui prisiimti atsakomybę už viską– jums tenka pareiga ją ištaisyti.

8. Nepriimkite užmaršumo kaip pasiteisinimo.

Būkite aiškūs dėl dalykų, kurie jums svarbūs ir paaiškinkite juos, kad jūsų partneris tai suprastų.

9. Jei esate pasyvus-agresyvus žmogus, pasistenkite suprasti savo pyktį ir jį tiesiogiai išreikšti.

Pasakyti „taip“ savo partneriui, o paskui elgtis priešingai, yra bloga politika.

10. Sutikite, kad jūs abu esate atsakingi už bendrus darbus, buities darbus, pokalbius ir seksą santykiuose.

Skirkite laiko deryboms dėl šių susitarimų kiek įmanoma detaliau ir konkretiau.
Jums tikriausiai bus sunku. Tačiau atminkite, kad pasyvus-agresyvus elgesys dažnai nėra sąmoningas pasirinkimas.
Žmonės, kurie taip reaguoja, dažniausiai nesuvokia savo nuoskaudų ir pykčio. Jie dažnai sako tokius dalykus kaip: „Aš tiesiog užmirštu“, „Aš to nedarau tyčia“ arba „Aš visada vėluoju. Tai mano charakterio bruožas“.
Jie nesuvokia savo elgesio įtakos kitiems ir gali būti itin jautrūs kritikai.paskelbta.

Autorius Lori Beth Bisbey

P.S. Ir atminkite, kad vien pakeitę savo sąmonę, mes kartu keičiame pasaulį! © econet

Pasak amerikiečių psichologės Harriet Lerner, agresija yra pykčio išreiškimo būdas. Net nuolankiausias žmogus negali teigti, kad yra nuo jo laisvas, nes tai yra evoliucinis išgyvenimo mechanizmas. Protingomis dozėmis agresija yra būtina, kad audra pavergtų kamščius, degančius projektus ir nebendradarbiaujančius partnerius. Tačiau yra jo formų, kurias sunku nustatyti, todėl sunku įveikti. Iš jų pasyvi agresija yra pati subtiliausia ir destruktyviausia. Dažnai sutuoktiniai elgiasi pasyviai agresyviai, kad išvengtų trumpalaikių konfliktų. Tačiau ilgainiui jo pasekmės gali būti labiau griaunančios santuoką nei tiesioginės agresijos išraiška.

Žodis „pasyvus“ lotynų kalboje reiškia „kančia“. „Pasyvi agresija iš tikrųjų paliečia savo šaltinį ne mažiau nei tą, į kurį ji nukreipta“, – sako psichologijos mokslų kandidatė ir praktikuojanti santykių kūrimo trenerė Galina Turetskaya. „Tai tampa daugelio baimių pagrindu: baimė būti priklausomam nuo santykių, baimė būti atstumtam, intimofobija (emocinio intymumo baimė), baimė susidurti su savo ir kitų emocijomis. Tai sukelia gynybinę reakciją: emocinį atsiribojimą, intymumo vengimą santykiuose. Kai vaikas bijo, jis verkia, rėkia, bėga, slepiasi. Beveik tą patį daro ir suaugęs žmogus, tik išdėlioja „padoriomis“ formomis: vengia bendrauti, užsimiršta, nedalyvauja santykiuose tikėtinais dingsčiais, pakabina ženklą „Įėjau į save, manęs nebebus. greitai grįšiu“. Ir jei socialinėse situacijose (darbe, draugų kompanijoje) dar galite į tai užmerkti akis, tai asmeniniuose santykiuose toks elgesys žeidžia tiek - nieko nesuprantantį partnerį, tiek patį agresorių. Tai panašu į robotų sukilimą: prieš valią žmogaus galvoje įsijungia autopilotas, kuris žino tik vieną programą – vengti, bet taip, kad neatrodytų kaltas.

NORAS PLIUS BAIMĖ

„Negalite pasikliauti mano vyru: jis pažada ką nors padaryti, o paskui ilgam atideda, sugalvoja priežastis ir leidžia viskam eiti savo vaga. Pačiam kostiumą iš valyklos pasiimti lengviau, nors pakeliui pažadėjo tai padaryti.

O man – papildoma valanda su nepatogia danga viešajame transporte. Ir taip visame kame! — Larisos akcijų (32). „Kai susikaupia per daug tokių smulkmenų, aš sprogstu ir rėkiu. Ir veltui, nes atrodė, kad jis nieko panašaus nedarė - aš pats nelaukiau jo pagalbos. Man gėda, kad esu isteriškas. Bet noriu sukelti skandalą, nes laikas bėga ir niekas nesikeičia.

Visų pirma, svarbu suprasti: pyktis, bejėgiškumas, kaltės jausmas yra dažniausios moterų reakcijos santykiuose su pasyviu agresoriumi. Atminkite, kad jūs taip pat esate žmogus ir turite teisę į emocijas. Slopindami pyktį rizikuojate tapti tokiu pat pasyviu agresoriumi, koks yra jis. „Neveskite sprogimo: susidūrę su tuo, kas jums netinka, nedelsdami išsakykite savo reakciją nuoširdžiai ir atvirai – tada galėsite tai padaryti ramiai. Suformuluokite problemą ir nurodykite ją. O tada pasiūlykite jums patogius sprendimus“, – pataria Galina Turetskaja.

Pasyvus agresorius taip pat nori intymumo, tačiau baimė tapti priklausomam yra stipresnė nei meilės poreikis. Noras ir baimė yra neveikimo formulė. „Nei atsakomas ignoravimas (bėgimas į skirtingus kampus), nei susierzinimas, nei padidėjusio susirūpinimo rodymas gero rezultato neprives“, – sako psichologė. „Svarbu išlaikyti ramybę ir teigiamą požiūrį, savo išvaizda parodydamas: aš pasiruošęs dialogui, bet tu turėsi žengti žingsnį. Juk aktyvi pozicija yra būtent tai, ko partneris taip bijo“. Ar kostiumas valomas cheminiu būdu? Tegul jis laukia ten, sparnuose. Stenkitės dėti pastangas dėl savęs ir neprisiimti jums perkeltos atsakomybės, nevykdykite jo pažadų savo partneriui. Stenkitės būti ramūs dėl jo pasiteisinimų, nesistenkite sugauti jo meluojant – jis iš tikrųjų gali vėluoti darbe. Bet net jei ir sėdėjo iki karčios pabaigos, kad tik neitų į kiną, kaip sutarėte, pasiteisinimai jam vis tiek šiuo metu yra geriausi įmanomi. Laikui bėgant, partneriui įgydamas patirties aktyviai dalyvaudamas santykiuose, jis galės prisiimti daugiau atsakomybės.

MASILUMO TESTAS

Psichoanalitikas ir genetinės psichologijos specialistas Dmitrijus Kalinskis pažymi: mažiausiai 70% vyrų demonstruoja pasyvią agresiją. Tačiau moterys taip pat kenčia nuo šios „ligos“. Juk visuomenė mums liepia būti švelniems ir nekonfliktuotiems. Spaudžiama moteriškumo stereotipo ar baimės prarasti santykius, agresija įgauna paslėptas formas.
„Su Ivanu draugaujame keletą mėnesių ir labai norėčiau, kad šie santykiai peraugtų į santuoką“, – prisipažįsta Marina (27). „Bet kartais man atrodo, kad jis manęs nesupranta“. Neseniai, žinodama, kad dirbu namuose, iš anksto nepranešusi atvykau su gėlėmis ir saldainiais. Negalėjau paaiškinti, kad negaliu duoti jam laiko, kad jis pasirodė netinkamu laiku ir blaško mane. Ji perėmė puokštę per slenkstį ir teisinosi skubiais darbais. Kažkodėl jis įsižeidė“. Jei žmogus elgtųsi neteisingai, jam gali būti paskelbtas atviras karas. Bet jis rodo rūpestį, dėmesį, demonstruoja norą būti šalia - nėra ko skųstis! Tuomet pasitelkiami paslėptos agresijos įrankiai, tarp jų ir testai tikriems vyrams.
Kaip dažnai santykių pradžioje partneriui atliekate „utėlių patikrinimus“, tarsi konkrečiai parodydami savo blogąsias puses – kaprizingumą, irzlumą, tylėjimo žaidimus, kibimą su ar be priežasties. Visa tai taip pat yra pasyvios agresijos formos, tačiau šiek tiek kitokio pobūdžio. Pasąmoningas tokio elgesio signalas yra: „Mylėk mane taip – ​​tada patikėsiu, kad tu tikrai mane myli“. Tačiau jūs negalite suvaldyti ribos, už kurios lengvas moteriškas kalėdumas perauga į agresiją. Gerai, jei jūsų herojus yra pakankamai patyręs ir kantrus, kad išlaikytų bandomąjį laikotarpį. O jei ne, netrukus pavirsite dviem nusivylusiais žmonėmis, kurie vis dar nesupranta, kas kaltas ir kas tai buvo. Geriausia tokioje situacijoje kreiptis į psichologą, kad jis suprastų priežastis ir pašalintų nepasitikėjimą vyru.

AR TIKI MANIMI?

„Kartą turėjau rimtą konfliktą darbe“, – prisimena Evgenia (29). – Paskambino mano vaikinas ir paklausė, kaip jaučiuosi, pradėjo guosti ir kai ką patarė. Kuo daugiau jis kalbėjo, tuo pykau aš. Vėliau išsiunčiau jam žinutę, kad blogai jaučiuosi, trumpam eisiu pas tėvus, o grįžęs perskambinsiu. Laukiau, kol mylimasis atskubės paskui mane, pasigailės, apkabins. Bet jis to nepadarė. Po kelių dienų surinkau jo numerį ir išgirdau nedrąsų „Labas“. Senoji šiluma kažkur dingo, mes atitolome vienas nuo kito“.

Pagrindinis pasyvios agresijos poveikis – nepasitikėjimas partneriu. Kiekvieną kartą, kai jis nori parodyti savo jausmus, tu paslysti, išsisukinėji. Mylimasis „gaudo orą rankomis“. Ir tai sukelia didžiausią susierzinimą. Jei su pasyviu agresoriumi būtų galima pasikalbėti nuoširdžiai, paaiškėtų, kad jis pats nėra patenkintas tokia santykių raida. Kodėl jis tai daro? Geštalto terapeutė Natalija Kundriukova aiškina: „Kad išvengtumėte dar didesnių kančių. Daugeliu atvejų šis modelis (nesąmoningai pasikartojantis elgesio modelis) susiformuoja vaikystėje. Paprastai pirmosiomis gyvenimo dienomis ir mėnesiais vaikui dėl kokių nors priežasčių nepavyko užmegzti emocinio ryšio su reikšmingu suaugusiuoju. Pavyzdžiui, mama iškart po gimimo negalėjo jo laikyti ant rankų, negalėjo maitinti krūtimi ar anksti eiti į darbą. Kūdikiui trūko emocinio ir fizinio kontakto, nebuvo patenkintas pagrindinis poreikis. Štai kodėl suaugęs, bandydamas užmegzti artimus santykius, toks žmogus nesąmoningai kartoja savo traumuojančią patirtį. Kartu su noru suartėti, sulaukti dėmesio ir palaikymo, jis patiria atstūmimo baimę ir gėdą dėl šių troškimų išgyvenimo. Užuot žengęs žingsnį į priekį, prašydamas pagalbos ir ją gavęs, jis pradeda išsisukinėti.

Natalijos Kundryukovos teigimu, būtina suvokti ir išgyventi ankstyvoje vaikystėje gautą atstūmimą. Deja, tai neįmanoma padaryti savarankiškai, be terapeuto pagalbos. Nuo pasyvios agresijos kenčiančiam žmogui svarbu suprasti: toks elgesys griauna ir santykius su brangiais žmonėmis, ir savo kūną. Bene geriausia išeitis – kaupti resursus (ryžtą, viltį ir pinigus) ir pabandyti dirbti su psichologu individualių konsultacijų formatu. Galima patirti vidinį skausmą ir nepasitikėjimą. Arba santykiuose teks pasirinkti saugų atstumą ir atsisakyti intymumo idėjos.

Kaip atpažinti pasyvų agresorių

Atideda reikalus vėliau, kol bus per vėlu.

Nevykdo pažadų, „pamiršta“ susitarimus, vengia emocinio intymumo.

Paneigia, apverčia viską aukštyn kojomis, todėl partneris tampa kaltas.

Neaiškiai išreiškia savo poziciją ir painioja pėdsakus.

Nerodo dėmesio: neskambina, nerašo SMS.

Siunčia prieštaringus signalus: pavyzdžiui, kalba apie meilę, bet elgiasi taip, kad įtari priešingai.

Niekada neatsiprašo.

Signe Whitson, knygos „The Evil Smile“ autorės, 4 strategijos, kaip efektyviai susidoroti su pasyviu agresoriumi:

pasyviojo agresyvaus elgesio šeimoje ir darbe psichologija“:

1 Iš anksto atpažinkite pasyvaus-agresyvaus elgesio signalus: vilkinimą, ignoravimą, tylėjimą, vengimą aptarti problemą, apkalbas.

2 Nepasiduokite provokacijoms. Pasyvaus agresyvaus žmogaus pasąmoninis tikslas yra jus supykdyti. Jei jaučiate, kad pradeda virti, pabandykite ramiai išreikšti savo negatyvumą: „Nešauksiu, nes tai tik pablogins situaciją“.

3 Pasyviam agresoriui atkreipkite dėmesį į jo patiriamą pyktį – tokie žmonės nepaiso šios konkrečios emocijos. Jūsų nuomonę turi pagrįsti konkretus faktas: „Manau, kad tu dabar ant manęs pyksti, nes aš paprašiau tavęs tai padaryti“.

TEKSTAS: Galina Turova

Straipsnio turinys:

Pasyvi agresija – tai tylus pasipriešinimas oponento kalbai (įsitikinimams, veiksmams), kai nesiruošiama su juo leistis į atvirą, piktą diskusiją. Tokį psichinį spaudimą patiriantis žmogus lieka „savo galvoje“ su savo, net neteisinga nuomone. Toks pasyvus-agresyvus elgesys laikomas psichikos sutrikimu, būdingu asmenims, kurie negali atvirai susidurti su kitų vertinimu, yra nuolat susierzinę ir ieškantys trūkumų kituose žmonėse.

Kas yra pasyvus agresorius?

Pasyvi agresija pasireiškia silpnos nervų sistemos asmenims, kurie abejingai susiduria su gyvenimo negandomis, net nesistengdami kažkaip sumažinti jų neigiamo poveikio. Tokie žmonės neramūs ir neryžtingi, viskuo kvestionuoja ir yra atsargūs kiekvienai progai. Pavyzdžiui, jie gali tyliai linktelėti galvomis, tarsi pritardami savo priešininkui, bet tuo pat metu galvoti: „Sekli, sekli Emelya, pažiūrėsim, kas iš to išeis“.

Nenoras spręsti savo problemas daro žmogų pasyvų, stengiasi nesivelti į konfliktą net tada, kai tai neišvengiama. Tokie žmonės eina mažiausio pasipriešinimo keliu, mieliau nieko nedaryti, o žiūrėti iš šalies ir smerkti, tarkime, savo viršininkų veiksmus, turėdami apie viską savo „ypatingą“ nuomonę. Jie yra pažeidžiami išorinės įtakos, todėl galima manipuliuoti jų sąmone ir elgesiu.

Nenoras atvirai prieštarauti kitų nuomonei sukelia nepasitenkinimą savimi, tačiau žmogus nieko negali padaryti. Jis pasitraukia į save ir labai nerimauja, tampa niūrus ir visus aplinkinius laiko blogais, apgaulingais ir savanaudiškais. Tokius žmones galima atpažinti pagal amžiną nepasitenkinimą, nuolatinį neigiamą aplinkinių vertinimą, bandymus supriešinti savo „pasyvias“ nuomones su kitomis nuomonėmis.

Svarbu žinoti! Pasyvus agresorius mato visus tamsioje šviesoje, jo žmonės yra blogi, ir jūs neturėtumėte jais pasitikėti.

Pagrindinės pasyvios agresijos priežastys

Pasyvios agresijos psichologija yra mažai tyrinėtas reiškinys, tačiau psichologai nustatė, kad pasyvi-agresyvus elgesio stilius moterims yra ne toks ryškus. Vyrams tai pasireiškia 2 kartus dažniau.

Dažnos pasyvios agresijos priežastys

Pažvelkime į visus šiuos veiksnius išsamiau. Tai apima:

• Pasyvumas. Kai dėl savo charakterio silpnumo jie vengia ryžtingų veiksmų, net pakenkdami jiems. Nenoriu būti aktyvus, geriau leisti tai būti. Tokiu žmogumi lengva manipuliuoti, nors jis gali ir nesutikti su kitu požiūriu, bet atvirai jo nekritikuoja. Svarbiausia yra jūsų pačių ramybė, todėl geriau tyliai „tarnauti“ bet kokiai nepriimtinai nuomonei.
• Neryžtingumas. Susijęs su žema saviverte ir nesugebėjimu savarankiškai spręsti savo problemų. Žmogus bijo reikšti savo nuomonę, nes laiko ją nesubrendusia ir lengvabūdiška. Jei jis pateiks savo požiūrį, jie iš jo juoksis. Toks savęs „nužeminimas“ veda į tylų susitarimą su primetamu žvilgsniu. Sieloje kyla tyli „agresija“ priešingos nuomonės atžvilgiu.
• Nerimas. Pernelyg įtarus nuolatinis nerimas, kad viskas gyvenime klostosi visiškai ne taip. Tai veda į depresiją. Nerimą keliantys ir prislėgti asmenys patenka į apatiją, kai neturi jėgų priešintis. Šioje būsenoje jie gali sutikti su nuomone, kuri prieštarauja jų pačių nuomonei. Jei tik jie laikytųsi nuo jų atokiai. Nors sieloje kyla tylus pasipriešinimas tam, kuris „įstrigo“ savo nuosprendyje.
• Noras atrodyti gerai kitų akyse. Įprasta, kad žmonės būna neryžtingi. Susijęs su charakterio silpnumu, kai nuosprendis slypi giliai sielos viduje. Darysiu taip, kaip tu sakai, kol jie apie mane pasakys gerų dalykų. Toks atitikimas dažnai slepia pasyvią agresiją, kad kiti nepagalvotų apie individą blogai.
• Patikimumas. Kai polinkis pasitikėti ribojasi su vaiko naivumu. Žmogus net nesusimąsto, kas jam gali nutikti, jei sutiks su kažkieno nuomone, kuri smarkiai skiriasi nuo jo pačios. Jis tiesiog laikosi žodžio, ir tai veda prie manipuliavimo jo sąmone.
• Neigiamos patirties baimė. Nepritariu kitai nuomonei, bet jei jis pasisakys prieš, susilauks daug neigiamų emocijų. Kodėl jie? Geriau tyliai priimti kitokį sprendimą, bet kartais visada turėti savo „ypatingą“ požiūrį. Savotiška tyli-agresyvi, irzli asmenybė.
• Psichologinė priklausomybė. Žmogus yra priklausomas, pavyzdžiui, nuo savo darbdavio. Jis „spaudžia“, primeta savo požiūrį, nors tai visiškai nepriimtina, bet reikia su tuo sutikti, kitaip gali netekti darbo. Taip žmogus užima tylaus agresoriaus „pozą“.
• Neaiški tapatybė. Kai viskas aplinkui suvokiama kaip stokojanti aiškumo, susvetimėjusi. Esant tokiam suvokimui, kita nuomonė suvokiama nekritiškai, nors ji gali smarkiai skirtis nuo savosios.
• Meilė malonumui. Žmogus turi savo poziciją, tačiau malonumų troškimas verčia jį suvaržyti savo sprendimą, nes tai gali turėti įtakos jo įvaizdžiui. Tokiais atvejais jis apsiribos „atsargia agresija“, tyliai ar privačiai smerkdamas žmones, kurie jam primeta savo požiūrį.
• Įspūdingumas. Dažnai derinamas su įtarumu ir patiklumu. Pernelyg įspūdingi žmonės dažnai aukoja savo nuomonę kitiems. Suprasdami, kad padarė kažką ne taip, jie susierzina, tačiau pyktį slepia už pasyvios agresijos – šiurkščių žodžių, skirtų tiems, kurie primetė jiems savo poziciją.
• Godumas. Pernelyg godūs savo nesutarimą su kuo nors užgožia tylia agresija – aiškiai neišreiškia pykčio, nes bijo viešai pasisakyti prieš žmogų, nuo kurio priklauso, tarkime, jų materialinė gerovė.
• Pasipūtimas. Per daug savimi pasitikintys gali elgtis neapgalvotai, nepasitarę su artimaisiais ir draugais, tada susierzina, dėl savo nesėkmių kaltina visą pasaulį. Suprasdami, kad klysta, savo nepasitenkinimą jie slepia po pasyvia agresija, pavyzdžiui, artimame rate aptardami žmones, privertusius priimti neteisingą sprendimą.

Svarbu žinoti! Žmonės, kuriems nesiseka asmeniniame gyvenime ir profesinėje veikloje, dažnai tampa pasyvūs-agresyvūs.

Kas verčia vyrus į ramią agresiją?

Norėdami atpažinti pasyvią vyrų agresiją, turite žinoti pasyvios-agresyvaus elgesio požymius. Tai gali būti:

1. Apie visus kalba blogai. Jis bijo atvirai supykti ir savo nepasitenkinimą rodo slapčia. Kaip pokštas apie liūtą ir kiškį. Jie sėdėjo restorane, liūtas prisigėrė ir trenkė kumščiu į stalą, sakydamas: dabar aš tau parodysiu, kaip su manimi nesutikti. Kiškis išsigando ir pabėgo. Namuose jis sandariai uždarė visus langus ir taip pat trenkė kumščiu į stalą: „Tu manęs neišgąsdinsi!
2. Trūksta iniciatyvos. Kai tyliai klausosi ir su viskuo sutinka. Nors ir turi savo nuomonę, ją reikšti bijo dėl savo charakterio silpnumo. Toks žmogus visada stengiasi permesti atsakomybę kitiems, dažnai meluoja ir atsiprašo už smulkmenas.
3. Neprivaloma. Pradėjęs darbą jis niekada nevykdo savo pažadų, gali pasitraukti su žodžiais, kad jį baigs vėliau. Ir šis „po“ truks ilgai. Paprašius ką nors padaryti, jis reaguoja silpnai, sako, kad visa tai nesąmonė, nieko nepavyks. Tokie veiksmai ir žodžiai slepia netikrumą dėl savo veiksmų, kuriuos dengia paslėpta agresija ir priešinimasis priešininkui.
4. Misogija. Nepasitikintis savimi vyras bijo moterų, nemoka su jomis kalbėtis, bijo, pavyzdžiui, išgirsti iš jų griežtą jam skirtą žodį. Tylią agresiją moteriškos lyties atstovams jis slepia po bravūrišku elgesiu, dažnai palydimais žodžiais, kad jos visos yra tokios ir neturėtumėte su jomis bendrauti.
5. Kuklumas kasdienybėje. Toks žmogus nemėgsta traukti į save nereikalingo dėmesio. Jo elgesys nesukelia jokių priekaištų, tyliai agresyvus tipas elgiasi su šypsena. Toks nekaltas ėriukas.
6. Silpnos valios charakteris. Nesiima iniciatyvos, stengiasi slėptis už kito nugaros, dažnai tai būna moters nugara. Visiškai po motinos ar žmonos nykščiu jie už jį išsprendžia visas buitines problemas. Darbe esu priklausoma nuo savo viršininkų ir visada dėl visko sutariu su juo. Net jei jis visai taip nemano. Dėl šios priežasties jis nuolat jaučiasi kaltas, bet nesipriešina blogiui smurtu. Visas jo pasipriešinimas virsta tylia agresija: blogi atsiliepimai, pavyzdžiui, apie viršininką ar kaimyną.
7. Alkoholizmas, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis. Ryškus pasyvios vyrų agresijos pavyzdys yra aistra alkoholiui arba visokios „manijos“, pavyzdžiui, priklausomybė nuo narkotikų. Sudėtingumas, baimė atvirai išsakyti savo poziciją, įsitraukti į viešą ginčą verčia nerimauti. Atrodo, kad žmogus yra bailys, o norėdamas atrodyti drąsus, ima gerti svaigalus. Apsvaigęs pajunta jėgų antplūdį. Tada jis parodys tiems, kurie į jį neatsižvelgia! O kai išsiblaivina, dingsta agresyvumas, jis vėl tylesnis už vandenį.
8. Besielpiškumas. Žmogus taip kenčia dėl savo bevertiškumo, baimės įrodyti save, kad nebelieka laiko kitiems. Jis tiesiog pamiršta, kad jį supa žmonės, kurie nori gerumo sau. Jie niekada neatsiprašo, jei padaro ką nors nepatogaus. Kodėl, jis (ji) vis tiek išgyvens.
9. Niekada aiškiai nepasako savo pozicijos. Visada miglota ir miglota. Šiandien gali būti viena nuomonė, o po kurio laiko – visai kita. Viskas priklauso nuo aplinkos, kurioje jis yra.
10. Elgiasi nenuosekliai. Vakar pasakė viena, o šiandien visai kitaip, elgiasi priklausomai nuo situacijos, prisitaiko prie momentinės nuomonės.

Svarbu žinoti! Pasyvus-agresyvus vyras – tai nesubrendęs, silpnos valios ir iniciatyvumo stokojantis žmogus, kuris nemoka tinkamai panaudoti gamtos jam suteiktų gebėjimų, todėl savo pasyvumą dangsto paslėpta agresija aktyviems, aktyviems žmonėms.

Moteris yra tyli agresorė

Pažiūrėkime atidžiau, kokie charakterio bruožai padeda moteriai sutramdyti pyktį, paverčiant jį tylia agresija. Tai apima:

• Gebėjimas galvoti apie pasekmes. Jie sako, kad moterys yra labai emocingos, pirmiausia rėkia, keikiasi, o tada pradeda suprasti, ką padarė. Tačiau tai nėra visiškai teisingas sprendimas. Daugelis dailiosios lyties atstovių gana adekvačiai reaguoja į joms kritinę situaciją. Ir jie tramdo savo neigiamas emocijas, pasiruošę iš jų lūpų prasiveržti riksmais ir keiksmais. Nes jie supranta, kad tokio elgesio pasekmės gali turėti įtakos jų, tarkime, karjerai. Geriau susitvardyti ir „neparafinuoti“ savo viršininko, o išsakyti visus barnius prieš jį siaurame rate, kai esate įsitikinęs, kad šie žodžiai nesukels nepageidaujamų pasekmių.
• Glostymas. Kažkas garsus sakė, kad „glostantis yra agresija ant kelių“. Jeigu žmogus labai pataikauja, vadinasi, nekenčia, bet bijo atvirai tai pasakyti, slėpdamas neapykantą po vergiškumu. Toks elgesys labiau būdingas moterims. Tarkime, ji bijo vyro, su kuriuo suartino gyvenimą, o tikrąjį požiūrį į jį slepia perdėm pagyrimu. Tiesą sakant, ji gyvena kuklioje padėtyje.
• Nuolankumas. Per didelis nuolankumas niekada nebuvo gera savybė nei vyrui, nei moteriai. Nuolankus žmogus yra tarsi durų kilimėlis, ant kurio kiekvienas gali nusišluostyti kojas. Tai sukelia agresiją, kuri dėl individo prigimties negali būti išreikšta viešai. Nobelio premijos laureatas rašytojas Eliasas Canetti (1905-1994) sugalvojo posakį, kad „Kas vykdo įsakymą, tam reikia tam tikros kompensacijos. Paklusnumas sukelia agresyvumą.
• Amžinas nepasitenkinimas. Jei moteris nepatenkinta viskuo, kas ją supa, ji nuolat visus smerkia ir apie žmones kalba su panieka. Savo agresiją išoriniam pasauliui jis maskuoja neigiamais pareiškimais.
• Netinkama savimonė. Kai bet kokia pastaba žeidžia moters pasididžiavimą, ponia gali pasielgti blogai, tačiau bijo tai daryti atvirai, „kad ir kas nutiktų“. Agresija virsta ramia, visiškai nekenksminga forma, dažnai slepiasi už žodinių „slaptų“ išpuolių prieš nusikaltėlį.
• Nepasitenkinimas savimi. Ji nepatenkinta savo veiksmais, ji tai supranta, bet negali sau padėti. Susikaupęs susierzinimas išliejamas ant kitų, išreiškiamas jų atžvilgiu agresyviai, tačiau padorumo ribose. Jo nelydi riksmai, ašaros ir, tarkime, indų daužymas. Tai nuramina ir suteikia klaidingą pranašumo prieš įsivaizduojamą priešą jausmą.
• pavydas. Tarkime, draugai mylimam žmogui. Arba darbe giria draugę, o ne ją. Kyla pavydas, bet nenorite atvirai nutraukti santykių. Kaip reaguos kiti? Tuo remiantis kyla tyli agresija, kuri gali būti išreikšta perdėtomis draugės pagyrimais. Nedraugiškumas jos atžvilgiu yra kruopščiai slepiamas.
• Žema savigarba. Nuo vaikystės mergina buvo žeminama šeimoje ir prastai apie ją kalbėjo. Ji priėmė tokį savo asmenybės vertinimą ir bijojo atvirai prieštarauti. Su amžiumi nepilnavertiškumo jausmas tvirtai įsitvirtino sieloje. Mergina užaugo nesaugi, išsigandusi, giliai slepia širdyje agresijos užuomazgas, pasaulį laikė žiauriu ir nesąžiningu. Todėl jis savo pareiškimuose jį smerkia.

Svarbu žinoti! Psichologiniu požiūriu pasyvi agresija yra naudinga. Kadangi tai savotiškas dvasinis atramos taškas, suteikiantis paslėptą pranašumo jausmą prieš tuos, kurie sąmoningai ar nesąmoningai įžeidžia. Tačiau reikia suprasti, kad tai būdinga fiziškai ir dvasiškai silpniems žmonėms.

Ką daryti, jei šalia yra pasyvus agresorius?

Šiuo atveju kova su pasyvia agresija pirmiausia priklauso nuo suvokimo, kad jūsų aplinkoje yra žmonių, kenčiančių nuo šio psichikos defekto. Jei toks supratimas ateis, tuomet reikėtų imtis keleto priemonių, kad atsikratytume šių žmonių įtakos. Tarkime, kad su jais kalbamės atvirai.

Tačiau gali būti ir kitas pasirinkimas, kai jūs pats kenčiate nuo šio sutrikimo. O ką tuomet reikia daryti, kaip susidoroti su pasyvia agresija, kad netrikdytumėte savo, artimųjų ir pažįstamų ramybės?

Pirmiausia turiu išsiaiškinti, kodėl šis žmogus man kelia nemalonų jausmą. Kas dėl to kaltas. Galbūt aš duodu jam priežastį kalbėti apie mane nešvankiai? Be to, neturėtumėte teisti kitų žmonių už jų veiksmus, jei jie jums nedaro tiesioginės įtakos. „Kam rūpi, kur nuteka purslai? Tai reiškia, kad visai nebūtina nervingai reaguoti į tai, kas jūsų asmeniškai neliečia.

Norėdami žinoti, kaip atsikratyti pasyvios agresijos, turite suprasti, kad ji skirta silpniems. Čia padės įvairūs psichologiniai mokymai, skirti dirbti su charakteriu, pavyzdžiui, savianalizės ir savo veiksmų koregavimo.

Pavydas nėra geriausias patarėjas gyvenime. Anglų patarlė sako, kad kitoje tvoros pusėje žolė visada žalesnė. Kai jie pavydi kitiems, piktai ar nedrąsiai apie juos kalbėdami, jie griauna savo gyvenimą. Nes bet kokia agresija, atvira ar tyli, yra destrukcijos, o ne kūrimo pagrindas.

Ir turime atsiminti, kad niekada neturėtume sunaikinti kitų džiaugsmo. Net jei jums tai atrodo nereikšminga. Tegul žmonės džiaugiasi, jei tai jiems teikia malonumą. O įpilti savo kaustikos „šaukštą“ į kažkieno malonumo „statinę“ yra blogis. Tokia nevalinga agresija, kalbama net visiškai nepavojingai, yra raktas į blogus santykius.

Pasyvūs agresoriai dažniausiai yra nevykėliai. Nelaimingiesiems bilieto pirkti nereikia. Taip gero gyvenimo nenugyvensi.