Beveik neabejotinai jums teko susidurti su netinkamu žmonių elgesiu. Agresyvus klientas, nepatenkintas klientas, viršininkas tironas – variantai gali būti labai įvairūs. Kaip elgtis su tokiais žmonėmis?

Michaelas Grothausas, nuolatinis „Fast Company“ bendradarbis, rašytojas, žurnalistas ir buvęs scenaristas, apie tai kalba savo straipsnyje.

Neišvengiamybė

Per savo beveik keturis dešimtmečius dirbau visur: greito maisto įstaigose, parduotuvėse, ne pelno organizacijose, kino studijose, tarptautinėse technologijų įmonėse ir kaip verslininkas. Visą šią įvairovę vienija viena neišvengiamybė: anksčiau ar vėliau susidurdavau su neadekvačiais žmonėmis.

Kartais jie pasirodydavo paprasti klientai, kartais – pasiturintys klientai, tada būdavo pikti kolegos, bet baisiausias košmaras – neadekvatus viršininkas. Problema ta, kad tai nėra gatvės keistuoliai, kuriuos lengva ignoruoti. Nuo jų priklausė mano verslas ir karjera, aš negalėjau prašyti, kad jie nusižudytų prieš sieną.

Neseniai darbe teko bendrauti su žmogumi, nusipelniusiu visų dvylikos balų dešimtbalėje neadekvatumo skalėje. Tai buvo tikrai baisu – kelias dienas iš eilės kentėjau nuo nemigos. Galiausiai situacija buvo išspręsta nepatenkinamai abiejų pusių. Dėl to nusprendžiau pasikalbėti su santykių srities ekspertais ir išsiaiškinti, kaip tinkamai elgtis su neadekvačiais įvairaus plauko žmonėmis.

Lynn Taylor, Lynn Taylor Consulting generalinė direktorė, sukūrė puikią mnemoniją, pavadintą CALM, kad padėtų susidoroti su stresu, kai susiduria su piktu viršininku, blogais klientais ar nedraugiškais bendradarbiais:

Bendrauti- atvirai ir reguliariai.

Numatyti- pasiruoškite galimoms problemoms, kol situacija nepradės blogėti, iš anksto pasiruoškite sprendimus.

Tegul tai paprasta (Levity)- Taip sumažinsite bendrą įtampos laipsnį ir padėsite savo viršininkui ar klientui suprasti, kad esate vienoje valtyje. Svarbiausia nepersistengti.

Tvarkyti aukštyn- Atidžiai išmokite naudoti teigiamą ir neigiamą pastiprinimą, suderinkite prioritetų ir lūkesčių sąrašą, pavyzdžius ir reikalaujamą elgesį bei nubrėžkite ribas. Šie įgūdžiai bus naudingi bet kurioje pozicijoje.

« Kai žmogus, kuris atrodė kaip visiškai malonus ir sveiko proto žmogus, pradeda keistai elgtis, logiška manyti, kad jam išgyvena sunkus asmeninio gyvenimo periodas, todėl į keistą elgesį reikėtų žiūrėti supratingai“, – sakė jis.– pataria Guy Winchas, psichologas, knygos „Emocinė pirmoji pagalba: atstūmimo, kaltės, nesėkmės jausmo ir kitų kasdienių traumų mažinimas“ autorius.

« Bet jei žmogus elgiasi nemaloniai, visus kritikuoja, nelinkęs bendradarbiauti ir nuolat meluoja, akivaizdu, kad reikalas ne asmeninėse problemose, o pačioje asmenybėje. Taip atpažįstamas netinkamas darbuotojas“, – priduria jis.

Pradėti spręsti problemą nėra lengva. Niekas nenori įkąsti „duodančios rankos“, dažniausiai mes norime nieko nedaryti.

« Kovok arba bėk algoritmas šiai situacijai netinkamas. Dažniausiai įvykiai vystosi pagal inerciją“, – sako Lynn Taylor, „Lynn Taylor Consulting“ generalinė direktorė ir knygos „Sutramdyti jūsų siaubingą biuro tironą“ autorė. Niekas nenori rizikuoti savo darbu, padėtimi, klientais, santykiais. Paprasčiausias būdas – nieko nedaryti, kol situacija neišsprogsta. Lengviausias būdas – nusiplauti rankas ir tikėtis, kad viskas susitvarkys savaime. Deja, tai yra pasitenkinimas, kuris tik dar labiau paaštrina problemą.

Nesukelkite termobranduolinio sprogimo, bet pasistenkite išsisukti iš nemalonios situacijos, pasitelkę Guy Wincho ir Lynn Taylor patarimus.

Neadekvatus pirkėjas

Tai gali būti vienkartinis arba nuolatinis klientas. Bet kokiu atveju, jis ką nors nupirko iš jūsų, yra nepatenkintas pirkiniu ir mūsų akyse virsta retu neadekvačiu žmogumi.

« Nepatenkinti klientai gali būti provokuojantys ir itin, be galo nemalonūs. Gerai, kai jie pasisako ir išreiškia savo nepasitenkinimą, o ne tyliai skleidžia gandus ar išvyksta pas konkurentą., aiškina Gervė.

Turite padaryti viską, kas įmanoma, kad išspręstumėte pirkėjo problemas, net jei jis elgiasi gana griežtai. Tačiau yra riba, kurios negalima peržengti.

Jeigu pirkėjas elgiasi agresyviai ir įžeidžiamai, jam ir apskritai kiekvienam, kuris įžeidžia ir žemina kitus, grasina ir elgiasi afektyviai, turi būti nustatyta tam tikra riba. Riba nustatoma patikinus pirkėją, kad dėl jo darote viską, kas įmanoma, ir pabrėžtinai mandagiai primygtinai reikalaujant, kad jis su jumis bendrautų neperžengdamas padorumo ribų. Jei pirkėjas nesutinka, paaiškinkite, kad tai jūsų pokalbio pabaiga ir jūs ketinate pranešti vadovybei apie incidentą. Tai yra Guy Wincho patarimas.

Lynn Taylor priduria, kad susidoroti su vienu agresyviu pirkėju gali būti gana lengva, jei pats užimate lyderio poziciją. Žemesnes pareigas užimantys darbuotojai gali jausti, kad jie visiškai neturi teisės prieštarauti klientui. Būtent todėl svarbu turėti visos įmonės taisyklių rinkinius – jie apsaugos jūsų darbuotojus nemaloniose situacijose. Įmonė turi turėti paruoštus scenarijus ir būdus, kaip išspręsti pačius blogiausius scenarijus. Svarbus ir operatyvus situacijos įvertinimas vietoje.

Tarkime, klientas ketina konfliktuoti, kol jam užtenka jėgų, bet jūs negalite nuolat spręsti tokių žmonių problemų ir sėkmingai vykdyti verslo. Visada turėtumėte turėti paruoštus „gelbėjimo planus“ – nemokamą tiesioginį vadovą, turintį patirties sprendžiant konfliktus su nemaloniais klientais; standartinis pirkėją tenkinančių konfliktų sprendimo variantų sąrašas; skundų nagrinėjimo terminų politika. Raktai į sėkmę yra profesionalumas ir nuoseklumas.

Ir blogos žinios netinkamiems klientams. Kai kurios įmonės jau taiko apsaugą nuo netinkamo klientų elgesio pasitelkdamos naujoviškus verslo modelius. Inovatorių sąrašo viršuje yra „Uber“, „Lyft“ ir „Airnbnb“ su savo vartotojų vertinimo sistemomis. Formulė „klientas visada teisus“ apsiverčia ant galvos. Viskas keičiasi. Jei norite iš pardavėjo fanfarų ir raudono kilimo, turite elgtis neperžengdami padorumo ribų, sako Lynn Taylor.

Neadekvatus klientas

Klientas yra asmuo, kuris naudojasi jūsų paslaugomis mėnesius ar net metus. Nuolatiniai klientai stengiasi padaryti gerą įspūdį, bent jau kol jiems sekasi. Jei nuolatinis klientas pradeda elgtis netinkamai, geriausias būdas bendrauti yra įtikinėjimas.

Visų pirma, negalite atidėti problemos sprendimo vėliau. Reikia nedelsiant reaguoti. Naudokite sklaidos, atspindėjimo, susidomėjimo ir konfliktų sprendimo būdus, rekomenduoja Lynn Taylor. Nesakykite savo klientui, kad jie elgiasi siaubingai. Tai tik pakurstys konfliktą. Venkite emocinių reakcijų, dirbkite su faktais, pavyzdžiui:

Klientas: « Jūs mane patikinote, kad šiandien viskas bus paruošta! Turėjau atsisakyti jūsų paslaugų.»!
Jūs(išsibarsto): " Suprantu tavo nusivylimą. (veidrodinis): Jei būčiau jūsų vietoje, aš irgi būčiau nepatenkinta, atsiprašau už kilusį nesusipratimą“.. (Rodomas susidomėjimas): „ Viską padarysime iki 15 val., ar tau viskas gerai?
(Klientas sutinka)
Jūs(konflikto sprendimas): „ Viskas bus padaryta iki nustatyto laiko“..

Jei netinkamas elgesys greitai tampa blogu įpročiu, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su klientu ir reguliariai susitikti. Priežastis dažnai slypi neefektyvioje komunikacijoje, o susitikimai akis į akį yra puiki galimybė išgelbėti pablogėjusius santykius.

Guy Winchas pataria prieš asmeninį susitikimą su sunkiu klientu suburti ir informuoti komandą. Įspėkite žmones, kad byla yra sunki. Užtikrinkite juos, kad tvarkysite didžiąją dalį kontaktų. Jei klientas bando priekabiauti prie jūsų darbuotojų, mandagiai paprašykite jo visus skundus kreiptis į jus, o ne į jūsų pavaldinius.

Neadekvatus kolega

Nemalonu bendrauti su neadekvačiu pirkėju ar klientu, bet su jais tenka matytis tik periodiškai. Ką daryti, jei kolega elgiasi kaip idiotas?

Visų pirma, verta išsiaiškinti tikrąją tokio elgesio priežastį. Galbūt jie „gina savo teritoriją“ dėl galios ar valdžios praradimo? O gal jis jaučia, kad tuoj praras buvusią įtaką ar svarbius projektus? Labai dažnai už grubaus bendradarbio elgesio slypi istorija. Prieš imdamiesi nemalonaus elgesio asmeniškai, turėtumėte tai ištirti. Gali pasirodyti, kad agresyvus elgesys nėra nukreiptas į jus asmeniškai. Ir jei atsakysite tuo pačiu, tai gali būti priešinga. Žinoma, visiškai kvailas ar keistas elgesys neturėtų būti atleistas. Kalbame ne apie besąlygišką priėmimą ir atleidimą, o apie prevencines priemones.

Pradėkite nuo draugiškumo: pasistenkite kartu papietauti ar išgerti kavos. Praneškite savo kolegai, kad bendradarbiaudamas su jumis jis pasieks didelės karjeros sėkmės. Nepamirškite paaiškinti, kad neturite kuo pasidalinti, nurodykite priežastis, kodėl taip yra. Klausyk ir klausk daugiau nei kalbi. Išsiaiškinkite jo poreikius ir papasakokite apie savo poreikius. Būkite atsainiai, rodykite optimizmą, tačiau nepamirškite kuklumo.

Jei draugiška faktų nustatymo misija nepavyksta ir jūsų bendradarbis ir toliau elgiasi netinkamai, laikas pereiti prie kito žingsnio. Nuoširdus pokalbis padės suprasti problemos esmę. Būkite konkretūs, bet diplomatiški.

Jei žmogus nebendradarbiauja ir visa tai turi įtakos jūsų veiklai, pats laikas kreiptis į savo vadovą ir gauti iš jo rekomendacijas, kaip ištaisyti situaciją.

Neadekvatus viršininkas

Paskutinis ir baisiausias mūsų sąrašo punktas yra netinkamas viršininkas. Šis žmogus gali valdyti jūsų atlyginimą ir karjeros perspektyvas, todėl bendravimas su juo reikalauja papildomo apgalvoto planavimo.

Nepriimkite to lengvai. Nepakankamas vadovavimas gali paveikti jūsų emocinę gerovę ir padidinti streso lygį labiau, nei manote.

Guy Winchas pataria tuo pat metu įvertinti savo įmonės kultūrą. Kai kuriose įmonėse itin neigiama kultūra perduodama iš pačios viršaus ir darbuotojų emocinė būsena, švelniai tariant, nėra prioritetas. Tokiose organizacijose skundai dėl vadovybės nėra laukiami. Tačiau net ir šiuo atveju negalite taikstytis su viršininko neadekvatumu.

Jei jūsų tiesioginis vadovas tampa stipraus streso šaltiniu, su tuo reikia kovoti. Nuolatinė bloga nuotaika gali labai pakenkti jūsų savigarbai, emocinei ir net fizinei sveikatai.

Stenkitės eiti įtikinėjimo keliu. Galų gale, jūs suteikiate tam tikrą vertę įmonei, kuri praleido laiką ir pinigus ieškodama jūsų. Logiškiau išspręsti esamas problemas, nei leisti tau išeiti. Kai nuspręsite pasikalbėti su savo viršininku, stenkitės išlaikyti teigiamą pokalbio toną. Pavyzdžiui:

Kalbėk: « Man labai patinka čia dirbti ir stengiuosi savo pareigas atlikti kuo efektyviau. Tačiau kai padarėte „X“, tai paveikė mano produktyvumą. Tikiuosi, kad ateityje vietoj „X“ naudosime „Y“. Norėčiau būti tikrai naudingas. (Pauzė) Labai ačiū už skirtą laiką.».

nesakyk: « Esu labai nusiminęs dėl jūsų veiksmų ir galvoju apie pasitraukimą».

Jei pokalbis neduoda rezultatų, Guy Winchas pataria atidžiai fiksuoti netinkamo vadovo elgesio atvejus, pasitelkti kelių kolegų pagalbą ir surinktus faktus pateikti personalo skyriui ar vyresniajai vadovybei.

Jei kreipimasis į personalo skyrių nieko nedavė arba buvo atlikti itin vangūs, nepakankami veiksmai, gali būti prasminga kreiptis į darbo ginčų specialistą. Nedvejodami darykite tai, jei jūsų viršininkas labai emociškai smurtauja arba diskriminuoja darbuotojus dėl lyties, rasės ir pan. Blogiausiu atveju teks apsvarstyti galimybę perkelti į kitą skyrių arba pakeisti darbą.

Galų gale, joks darbas nėra vertas jūsų psichinės sveikatos ir suprastėjusios gyvenimo kokybės.

Ką daryti, jei kas nors elgiasi neadekvačiai

"Kažkas negerai su mano galva"

Kai kieno nors elgesys kelia nerimą, gąsdintuvą ar glumina, žmonės sako: „Kažkas negerai su galva“. Reiškia psichikos sutrikimas. Išsiaiškinkime, kodėl žmonės elgiasi keistai. O ar kiekvienu keisto elgesio atveju būtinai reikia gydytojo gydymo?

Mes, kaip taisyklė, kitų elgesį vertiname remdamiesi savo patirtimi, idėjomis apie visuomenės moralės normas, taip pat taisyklėmis, kurių esame įpratę laikytis. Pavyzdžiui, „man būtų gėda elgtis taip, kaip elgiasi ta mergina“; „Aš būsiu pasirengęs griūti į žemę (kovosiu, pyksiu, išsigąsiu, jausiuosi kaltas – pabraukiu, jei reikia), jei su manimi taip elgsis“; „Jūs negalite keiktis, nusirengti ar šaukti viešose vietose“; „Vaikai turi paklusti savo tėvams visame kame“; „Negražu gestikuliuoti nepažįstamų žmonių kompanijoje“; ir taip toliau.

Jei kieno nors elgesys, mūsų požiūriu, peržengia to, kas yra priimtina, ribas, nesąmoningai jaučiame nerimą, nes negalime numatyti tokio elgesio. Galų gale, jei esame vienoje patalpoje su tokiu subjektu, galime lengvai atsidurti nepatogioje ar pavojingoje situacijoje, nes jis nesugeba reguliuoti savo impulsų. Be to, iškilo grėsmė mūsų pačių asmeninėms riboms: jei žmogus nejaučia atstumo, kurį būtina išlaikyti, jis gali lengvai įsiveržti į mūsų asmeninę erdvę ir sukelti skausmą. Tokio žmogaus buvimo šalia situacijoje jaučiame diskomfortą ir, jei negalime išsisukti iš situacijos, esame nuolat jaučiamos įtampos, esame priversti kontroliuoti aplinką.

Matomas elgesio sutrikimas

Psichikos ligoniai, būdami ūmios psichozės būsenoje, gali neteisingai suvokti aplinką arba jos visai nesuvokti. Jie gali veikti vien tik jų viduje skambančių „balsų“ ar kliedesių idėjų įtakoje, tiesiog nušluodami iš savo kelio viską, kas trukdo įgyvendinti jų planus. Užkliudyti tokiam pacientui gali būti mirtina.

Asmens elgesys gali neatitikti priimtų standartų dėl daugelio kitų priežasčių – nuo alkoholio, vaistų ar narkotikų apsinuodijimo iki ūmios afektinės reakcijos.

Žmonės, kurie daugelį metų elgiasi agresyviai, keistai ar neįprastai, paprastai turi sunkią asmenybės patologiją arba sunkų psichikos sutrikimą, dėl kurio keičiasi jų pasaulio suvokimas, mąstymas ir (arba) elgesys. Ir tai yra atvejis, kai psichinių problemų buvimas yra akivaizdus. Tačiau taip būna ne visada.

Pertraukiamos problemos

Yra nemažai psichikos sutrikimų, kai sergančio žmogaus elgesys išoriškai atrodo visiškai normalus. Ir niekada neatspėsite, kad priešais jus yra žmogus, kurio elgesys gali būti netinkamas – žinoma, nebent su juo praleisite šiek tiek laiko ar atsidursite artimuose santykiuose. Paprastai pagrindinės žmonių, turinčių pasikartojančių elgesio sutrikimų, problemos yra susijusios su priklausomybėmis, nuotaikų svyravimais, ribine ar narcistine asmenybės patologija arba paroksizmine psichikos ligų eiga.

Yra žinomi prieblandos sąmonės sutrikimų atvejai, kai išoriškai absoliučiai ramus žmogus padarė sunkų nusikaltimą, negalėdamas to suvokti. Mieguistos būsenos, ambulatorinis transas, somnambulizmas daugeliu atvejų visiškai nekelia įtarimų, kad žmogus nesupranta, ką daro, ar nevaldo savo veiksmų.

Žinoma, kad potraukis vartoti narkotikus ar alkoholį verčia nukentėjusįjį periodiškai manipuliuoti kitais ir daryti keistus, nelogiškus ar pavojingus dalykus, kad gautų norimos vartoti cheminės medžiagos.

Psichozės su regos ar klausos haliucinacijomis, kliedesiniai sutrikimai, kurių eiga yra pertraukiamas arba praeinantis (periodiškai), psichopatija ir sociopatija negali pasireikšti jokiu būdu už ūminio epizodo ribų. Matome normalų žmogų, turintį ne itin nerimą keliančių charakterio bruožų (o kas jų neturi?), dažnai labai malonų ir labai patrauklų – ir net neįsivaizduojame, kad ateis laikas, kai jo elgesys bus nepakeliamas ir net pavojingas. .

"Tyli beprotybė"

Sunkiausiais atvejais reikalinga skubi medicininė psichiatrinė pagalba, kartais susijusi su būtinybe pasitelkti policijos pareigūnus ir Ekstremalių situacijų ministeriją, globos ir rūpybos institucijas, kad pacientas būtų išsiųstas gydytis.

Skambina psichiatrui

Medicinoje, ypač karo medicinoje, gerai žinomas toks principas: pirmiausia tiriami tie, kurie mažiau rėkia ir prašo pagalbos. Taip yra dėl to, kad šoko, bejėgiškumo ar prislėgtos sąmonės būsenos žmogus dėl traumų sunkumo negali kreiptis pagalbos. Ir jei praleisite akimirką, reikalas gali baigtis mirtimi. Visi gydytojai žino: sunkiausiai sergantys ligoniai pagalbos neprašo. Jie tyli.

Psichiatrija nėra bendrosios taisyklės išimtis. Visų pirma, pagalba turėtų būti teikiama tiems pacientams iš paskutinės kategorijos: tyliems, prislėgtiems, ūmaus kliedesio ar ūmios haliucinozės būsenos; vienišiems demencija sergantiems pacientams, uždaryti savo namuose ir dėl savo būklės negalintys pasirūpinti savimi. Todėl jei staiga dingo vienas iš jūsų kaimynų ar pažįstamų, labai gali būti, kad jam atsitiko kažkas negero ir jam reikia profesionalios medikų pagalbos.

Neretai laiku suteikti šią pagalbą psichikos ligoniui sutrukdo elementari baimė („ateik, užklups“), pasibjaurėjimas ar išankstinis nusistatymas. Šiuo atžvilgiu svarbiausia atsiminti, kad psichikos ligoniai yra tokie pat žmonės kaip ir visi kiti. Tie patys, bet nuolat gyvenantys ekstremalioje situacijoje, kurią jiems sukūrė psichikos sutrikimas. Jie, kaip ir kiti, jei būtų jų galioje, rinktųsi ramų, adekvatų gyvenimą. Vedos, absoliučiai niekas nenori turėti problemų – nei su priešais, nei su sveikata. Kaip tik norėdami išspręsti savo problemas, psichikos ligoniai kovoja su likimo machinacijomis, kurios, kaip jie mato, juos ištiko. Ir šios „machinacijos“ yra būtent psichikos ligų apraiškos: priešų „balsai“; persekiotojai beldžiasi į duris ir grasina juos nužudyti; aplinkiniai, kurie prieš juos planuoja ką nors blogo ir pan. Ir net jei nusprendžiame padėti, tada kalbėti apie tai, ar žmogus alkanas, sveikas ar kiek laiko praėjo nuo paskutinio miego, gali nepavykti iš pirmo karto, nes visos jo mintys ir jausmai yra nukreipti į grasinimų atsikratymą. kabo virš jo.

Su tokiais pacientais psichiatrams tenka kalbėtis kasdien. Būna situacijų, kai be vaistų pagalbos suteikti neįmanoma. Todėl, esant sunkiam psichikos sutrikimui, geriausia, ką galite padaryti sau ar savo mylimam žmogui, tai kreiptis į psichiatrą.

Ką daryti, jei žmogus uždarytas bute

Pasistenkite atidžiai paklausti draugų ar kaimynų, kada jie paskutinį kartą jį matė ir kokios būklės jis buvo; apie ką kalbėjo ir ar apskritai kalbėjo; kaip jis atrodė ir kaip elgėsi. Parašykite pareiškimą apie įvykį vietos policijos pareigūnui, kurio teritorijoje gyvena tariamai sergantis asmuo. Jei tikrai to norite, atsargiai pasistenkite pagal netiesioginius ženklus nustatyti, ar ieškomasis yra namuose. Jei su juo turite pakankamai kontaktų, pabandykite pasiūlyti savo pagalbą telefonu. Tačiau venkite būti įkyrūs ar šmėžuoti prie jo buto durų – kliedesinės psichozės atveju jie gali jus laikyti priešu ir staiga prieš jus panaudoti kokį nors ginklą. Geriau, jei atsakymo nėra, tokius veiksmus patikėti policijai. Pastarųjų įgaliojimai apima pareigą kviesti psichiatrą asmenims, kenčiantiems nuo psichikos sutrikimų.

Kitoms žmonių grupėms, kurios elgiasi neadekvačiai

yra tokia taisyklė. Jei asmuo elgiasi taip, kad jis turi psichikos sutrikimų, psichiatrinė priežiūra be jo sutikimo jis gali būti suteiktas tik tada, kai jo veiksmai kelia tiesioginį pavojų jam pačiam ar kitiems. Tai parašyta Įstatymo „Dėl psichiatrinės pagalbos ir garantijų piliečiams jį teikiant“ 23 straipsnyje. Kitais atvejais pagalba teikiama tik teismo sprendimu. Prašymą teismui pateikia psichiatras (vietinis psichiatras), vedantis priėmimą ambulatorijoje, arba ligoninės reanimacijos skyriaus gydytojas, jei pacientas ten buvo atvežtas.

Taigi, teisinga veiksmų tvarka, susijusi su asmeniu, įtariamu sergančiu psichikos sutrikimu, yra:

Užtikrinkite savo saugumą
Kvieskite policiją, jei asmuo pažeidžia viešąją tvarką ar svetimas teises
Pateikite raštišką prašymą paciento gyvenamosios vietos psichiatrijos klinikai

Baigdamas norėčiau pastebėti, kad kažkieno keistas elgesys niekada nereiškia privalomo psichiatro iškvietimo ar hospitalizavimo psichiatrinėje ligoninėje. Galbūt asmuo patyrė psichinę traumą, rimtą stresą ar emocinį sukrėtimą; gal jis prarado nervus, yra įžeistas, piktas, susierzinęs ar pažemintas. Ši būklė vadinama „ūmia emocine reakcija“. Laikui bėgant ši būklė gali praeiti savaime: žmogus pats suras išeitį iš situacijos. Netinkamas elgesys gali būti susijęs su tuo, kad jis yra apsvaigęs nuo alkoholio ar narkotikų, ir su tuo susijęs jo netinkamas elgesys. Ir tai taip pat praeis be pašalinės pagalbos, be apžiūros ar hospitalizacijos.

Ir dar viena labai svarbi mintis, kurią norėčiau išsakyti. Atminkite, kad bet kuriuo atveju tik jūs esate atsakingi už savo saugumą. Pirmiausia pabandykite pasirūpinti šiuo saugumu patys. Nebandykite padėti žmonėms, kurie nėra bejėgiai. Ypač jei jūsų to neprašo. Jei tikrai norite padėti psichikos ligoniui, kvieskite specialistą. Ir tada viskas bus gerai.

Sveiki! Atsidūriau sunkioje gyvenimo situacijoje, iš kurios negaliu pati išeiti. Dabar man 51 metai. Aš jau seniai išsiskyręs. Ketverius metus draugavau su vedusiu vyru. Ketveri metai santykių be įsipareigojimų. Mes nedavėme vienas kitam įžadų ir pažadų. Jis turėjo savo gyvenimą, aš – savo. Aš pati sprendžiau savo gyvenimo problemas, niekada neleidau sau ko nors jo prašyti, niekada nebandžiau ištraukti jo iš šeimos, neskambinau, nebombardavau SMS žinutėmis. Lengvi, neįtempti santykiai. Mes domėjomės vienas kitu. Eidavome kartu į darbą ir iš jo (dirbome toje pačioje organizacijoje), kartą ar du per savaitę praleisdavome apie valandą kartu ir jis pažiūrėjęs į laikrodį išlėkė namo. Jis dažnai man sakydavo, kad labai norėtų gyventi su manimi, bet jo žmona sirgo, be jo pasiklys, kad visą gyvenimą su juo klajojo į garnizonus ir pan. Bet aš nereikalavau. Ir taip buvo iki 2011 m. lapkričio mėn. Užmezgiau naujus santykius su savo vidurinės mokyklos mylimuoju, su žmogumi, kurį mylėjau jaunystėje. Tačiau likimas suvedė mus 50 metų amžiaus. Jis vienišas, niekas netrukdo būti kartu, nors atstumas tarp mūsų – 2000 km. Tai gali būti laimė. Bet mano buvęs mylimasis pradėjo karą. Visi 2012-ieji man buvo pragaras. Grasinimai, šantažas, maldavimai, ašaros, daugiau šantažo, daugiau grasinimų. Pradedant savižudybe, baigiant mano, mano draugo, nužudymu. Ginklą mačiau savo akimis. Jis man parodė šaudymo peilį ir užtaisus. Jis mane persekiojo, visais įmanomais būdais grasino ir praktiškai prievartavo. Ir tada vėl šantažavo mane tuo pačiu. Tiek daug ašarų, tiek daug siaubo. Bijojau, kad jis pasamdys žudiką mano mylimam žmogui, kad jam pasodins narkotikus ir jis pateks į kalėjimą. Ir mano gyvenime yra daug daugiau siaubo. Tai buvo baisių mano sąmonės manipuliacijų metai. 2012 metų spalį, baisaus spaudimo ir naudodamas tas pačias manipuliacijas, jis privertė mane sutikti su juo gyventi. Aš tiesiog pasidaviau. Buvo siaubingai sunku peržengti savo meilę, parašyti – atsiprašau, baigėsi, nebegaliu atsispirti. Mano širdis kraujavo. Ir taip jis karaliavo mano namuose. Ir pragaras prasidėjo dar blogiau nei anksčiau. Buvau įstumtas į kampą. Jie nuolat peržiūrėjo mano telefoną, paštą, krata bute, darbo vietoje, mano dienoraščiuose ieškodami užrašų, nuotraukų ar kitų kaltinančių įrodymų. Nesibaigiantys susirėmimai, graužatis, laukinis pavydas. Ištvėriau tik du mėnesius. Per tą laiką jis spėjo padaryti remontą mano kambaryje ir nusipirkti naujų baldų, nors aš jį perspėjau, kad jei neturiu su kuo atsiskaityti, neturiu pinigų. Ir vis dėlto aš jį išleidau. Dabar atėjo laukinio keršto laikotarpis. Apie šiuos baisumus parašiau savo mylimajai. Kai išsiskyriau su kankintoju, kelioms dienoms atėjo mano mylimasis. O seka, grasina, šantažuoja dar blogiau nei anksčiau. Sugalvoja neegzistuojančias mano tariamai nepadoraus elgesio situacijas. Ir viskas gresia – paskambinsiu, pasakysiu, koks tu esi, sugriausiu jūsų santykius, įdarbinsiu, užmušiu. Jis reikalauja iš manęs pinigų, kuriuos išleido. Prašau jo sutikti su išsimokėtinai, t.y. laipsniški mokėjimai. Nesutinka. Jis sako, kad padėjau tave ant prekystalio. Ir vėl grasinimai, grasinimai, grasinimai. Vyras tiesiog apsėstas, o gyvenimo prasmė jam tapo kerštas ir vienintelis troškimas yra grąžinti „kas jo“. Žinoma, galite kreiptis į policiją. Bet aš nemėgstu daryti blogų dalykų. Ir aš pats esu toks pavargęs ir gyvenu nuolatinėje baimėje ir nuolatiniame spaudime. Labiausiai bijau, kad jis gali mane apšmeižti mano mylimojo akyse, ir jis tuo patikės. Šiandien perskaičiau keletą straipsnių apie paranoją. Atrodo, kad tai buvo nukopijuota nuo jo. Ar galite man padėti? Kaip turėčiau elgtis? Jis tiesiog pavojingas.

Garsus psichiatras ir konsultantas Markas Goulstonas pasakoja, kaip iš destruktyvaus bendravimo tapti nugalėtoju. Jis turi didelę darbo su nestabiliais žmonėmis patirtį, dėl kurios jis sukūrė FTB derybininkų kursą, ir žino, kad tradiciniai bendravimo ir samprotavimo metodai su jais neveikia.

Goulstonas dalijasi geriausiais būdais, kaip pasiekti neracionalius žmones. Šių metodų jis griebėsi norėdamas sutaikyti kariaujančius kolegas ir išsaugoti santuokas. Jūs taip pat galite juos panaudoti norėdami suvaldyti neracionalius žmones savo gyvenime.

Kaip susikalbėti su durniais

Norėdami pasiekti neracionalius žmones, turite žinoti, kodėl jie elgiasi taip, kaip elgiasi. Be to, jūs turite suprasti, kodėl argumentuota diskusija ir logiški argumentai neveikia, taip pat empatija ir problemos įžvalga.

Mes suprantame bepročius

Dešimtmečius dirbęs psichiatru, galiu pasakyti, kad suprantu pamišusius žmones, taip pat ir sunkiai sergančius žmones. Esu pasirengęs lažintis, kad beveik kiekvieną dieną susiduri su bent vienu neracionaliu žmogumi. Pavyzdžiui, tai yra viršininkas, kuris reikalauja neįmanomo. Išrankūs tėvai, agresyvus paauglys, manipuliuojantis kolega ar ant tavęs rėkiantis kaimynas, verkiantis meilužis ar besiginčijantis klientas su nepagrįstomis pretenzijomis. Kai sakau „pamišęs“ arba „pamišęs“, turiu omenyje, kad žmogus elgiasi neracionaliai.

Yra keturi požymiai, kad žmonės, su kuriais bendrauji, yra neracionalūs:

1) jie neturi aiškaus pasaulio vaizdo;

2) jie sako ar daro dalykus, kurie neturi prasmės;

3) jie priima sprendimus ar atlieka veiksmus ne savo interesais;

4) kai bandai sugrąžinti juos į apdairumo kelią, jie tampa visiškai nepakeliami.

Raktas: pats tapk psichoterapeutu

Priemones, kurias aptarsiu, reikia naudoti drąsiai. Nes jūs tiesiog nepaisysite psichozės ir lauksite, kol jie išnyks. Su jais nesiginčysi ir nebandysi jų įtikinti. Vietoj to, jūs turėsite pajusti beprotybę ir pradėti elgtis taip pat.

Prieš daug metų man kažkas paaiškino, ką daryti, kai šuo sugriebia už rankos. Jei pasitikėsite savo instinktais ir atitrauksite ranką, šuo dar giliau įleis dantis. Bet jei naudosite neakivaizdų tirpalą ir stumsite ranką giliau į gerklę, šuo atsipalaiduos. Kodėl? Nes šuo norės nuryti, tam jam reikia atpalaiduoti žandikaulį. Čia jūs ištraukiate ranką.

Panašiai galite bendrauti su neracionaliais žmonėmis. Jei su jais elgsitės taip, lyg jie būtų pamišę, o jūs ne, jie tik dar labiau kris į beprotiškas mintis. Bet jei pats pradėsi elgtis kaip pamišęs žmogus, tai situaciją kardinaliai pakeis.

Štai pavyzdys. Po vienos šlykščiausių dienų savo gyvenime, pakeliui namo, susikaupiau ties mane užgriuvusiomis bėdomis ir vairavau automobilį autopilotu. Deja, man visa tai atsitiko itin pavojingo piko metu Kalifornijoje.

Kažkuriuo momentu netyčia nupjoviau pikapą, kuriame sėdėjo stambus vaikinas ir jo žmona. Jis piktai pypsėjo, o aš mostelėjau ranka parodydama, kad atsiprašau. Bet tada – vos po poros kilometrų – vėl jį nutraukiau. Tada vyras mane pasivijo ir staigiai sustabdė sunkvežimį priešais mano automobilį, priversdamas mane pasitraukti į kelio pusę. Kai sumažinau greitį, pamačiau, kaip jo žmona pašėlusiai gestikuliuoja, prašydama neišlipti iš automobilio. Žinoma, jis nekreipė į ją dėmesio ir po kelių akimirkų atsidūrė kelyje – dviejų metrų ūgio ir 140 kilogramų svorio.

Jis staigiai priėjo prie manęs ir pradėjo trankyti stiklą, šaukdamas keiksmus. Buvau taip apstulbusi, kad net nuriedau langą, kad galėčiau jį išgirsti. Tada laukiau, kol jis padarys pauzę, kad galėtų ant manęs išpilti daugiau tulžies. Ir kai jis sustojo, kad atgautų kvapą, aš jam pasakiau: „Ar tau kada nors buvo tokia baisi diena, kad tikėjaisi, kad kas nors išsitrauks ginklą, nušaus tave ir užbaigs visas kančias? Ar tai kažkas tu? Jo žandikaulis nukrito. — Ką? – paklausė jis. Iki šiol buvau labai kvailas. Bet staiga aš padariau kažką nuostabaus. Kažkokiu neįtikėtinu būdu, nepaisant mano migloto proto, pasakiau būtent tai, ko reikėjo.

Nebandžiau derėtis su šiuo bauginančiu vyru – greičiausiai, užuot atsakęs, jis būtų ištraukęs mane iš automobilio ir didžiuliu kumščiu trenkęs į veidą. Aš nebandžiau priešintis. Aš tiesiog tapau išprotėjęs ir pataikiau į jį jo paties ginklu.

Jis iškart pasikeitė, nurimo ir pradėjo mane drąsinti: „Ei. Ką tu darai, vaikine, - pasakė jis. - Viskas bus gerai. Sąžiningai! Atsipalaiduok, visiems būna blogų dienų“.

Tęsiau savo tiradą: „Lengva tau pasakyti! Tu nesugadinai visko, ką šiandien palietei, kitaip nei aš. Nemanau, kad man kas nors bus geriau. Ar tu man padėsi?

Jis entuziastingai tęsė: „Ne, tikrai. Aš nejuokauju! Viskas susitvarkys. Pailsėti“.

Kalbėjomės dar kelias minutes. Tada grįžo prie sunkvežimio, kažką pasakė žmonai ir mostelėjo man veidrodyje, tarsi sakydamas: „Atmink. Nusiramink. Viskas bus gerai“. Ir jis išėjo.

Dabar šia istorija nesididžiuoju. Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad pikape buvęs vaikinas nebuvo vienintelis neracionalus žmogus tą dieną kelyje. Bet štai ką aš siekiu.

Tas didelis vaikinas galėjo nuimti man plaučius. Ir galbūt jis būtų tai padaręs, jei būčiau mėginęs su juo samprotauti ar ginčytis. Bet aš sutikau jį jo tikrovėje, kur buvau blogas žmogus ir jis turėjo visas priežastis mane smogti. Instinktyviai naudodamas techniką, kurią vadinu agresyviu paklusnumu, per mažiau nei minutę paverčiau jį iš priešo sąjungininku.

Laimei, mano reakcija buvo natūrali, net ir tą tikrai blogą dieną. Taip atsitiko todėl, kad per ilgus psichiatro darbo metus atsidūriau pamišusių žmonių vietoje. Aš tai dariau tūkstančius kartų įvairiais būdais ir žinau, kad tai veikia. Be to, žinau, kad tai tiks ir jums.

„Psycho Mask“ yra strategija, kurią galite naudoti su bet kokiu neracionaliu žmogumi.

Pavyzdžiui, kalbėti:

su partneriu, kuris ant jūsų šaukia arba atsisako su jumis kalbėtis;
su vaiku rėkiančiu "Aš tavęs nekenčiu!" arba "Aš nekenčiu savęs!";
su senstančiu tėvu, kuris mano, kad tu jiems nerūpi;
su darbuotoju, kuris nuolat tinginiauja darbe;
su vadovu, kuris visada bando jus įskaudinti.

Nesvarbu, su kokio tipo bepročiu susidurtumėte, išmokę patys tapti bepročiu galėsite atsikratyti nesėkmingų bendravimo strategijų ir pasiekti žmones.

Dėl to galėsite įsitraukti į beveik bet kokią emocinę situaciją ir jaustis pasitikintys bei kontroliuojami.

Apdairumo ciklas vietoj kovos ar bėk

Turėkite omenyje, kad turėsite sąmoningai priprasti prie psichozės vaidmens, nes jūsų kūnas nenorės, kad taip elgtumėtės. Kai bendrauji su neracionaliu žmogumi, tavo kūnas siunčia signalus, įspėjančius apie pavojų. Kada nors atkreipkite į tai dėmesį ir įsitikinkite patys: veržiasi gerklė, padažnėja pulsas, pradeda skaudėti pilvą ar galvą. Tokiai fiziologinei reakcijai kartais užtenka tiesiog įvardyti nemalonaus pažįstamo vardą.

Tai jūsų roplių smegenys liepia pulti arba bėgti. Bet jei neracionalus žmogus yra jūsų asmeninio ar profesinio gyvenimo dalis, jokia jūsų instinktyvi reakcija nepadės išspręsti problemos. Aš išmokysiu jus įveikti beprotybę visiškai kitaip, naudojant šešių žingsnių procesą. Aš tai vadinu „Apdairumo ciklu“

Štai ką reikia padaryti kiekviename šio ciklo etape.

1. Supraskite, kad asmuo, su kuriuo susiduriate, šioje situacijoje nėra pajėgus racionaliai mąstyti. Supraskite, kad gilios jo neracionalumo šaknys glūdi labiau tolimoje (arba nelabai tolimoje) praeityje, o ne dabartinėje akimirkoje, todėl dabar vargu ar pavyks jį ginčyti ar įtikinti.

2. Nustatykite kito asmens modus operandi – unikalų veiksmų rinkinį, kurio jis imasi, kai nėra savimi. Jo strategija yra išvesti jus iš pusiausvyros, supykdyti, išgąsdinti, nusivilti ar jausti kaltę.

Kai suprasite veiksmų eigą, jausitės ramesni, labiau susikaupę ir kontroliuosite situaciją bei galėsite pasirinkti tinkamą kontrastrategiją.

3. Supraskite, kad beprotiškas elgesys susijęs ne su jumis. Tačiau tai daug pasako apie žmogų, su kuriuo bendrauji. Nustodami priimti jo žodžius asmeniškai, atimsite iš priešo svarbų ginklą. Tuo pačiu pokalbio metu naudokite reikiamus psichologinius įrankius, kurie neleis jums papulti į beprotybę.

Šios priemonės padės išvengti „migdolinio kūno užgrobimo“ – intensyvios emocinės reakcijos į staigią grėsmę.

Šis terminas, kurį sukūrė psichologas Danielis Golemanas, apibūdina būklę, kai migdolinis kūnas, jūsų smegenų dalis, atsakinga už baimę, blokuoja racionalų mąstymą.

4. Kalbėkitės su neracionaliu žmogumi, pasineriančiu į jo beprotybės pasaulį, ramiai ir objektyviai. Pirma, priimkite asmens nekaltumą kaip duotybę. Tai reiškia, kad jūs turite tikėti, kad žmogus iš tikrųjų yra geras ir yra jo elgesio priežastis. Stenkitės ne teisti, o suprasti, kas tai sukėlė.

Antra, įsivaizduokite, kad patiriate tas pačias emocijas: agresiją, nesusipratimą, grėsmę.

Jūs netgi galite atsiprašyti. Ir kuo atidžiau ir jautriau atspindėsite priešininko emocijas, tuo greičiau jis pats pradės jūsų klausytis.

6. Kai žmogus nurims, padėkite jam pereiti prie protingesnių veiksmų.

Šie žingsniai yra daugelio psichologinių metodų, kurių jus moku, pagrindas (nors gali būti ir skirtumų, pvz., kai susiduriate su priekabiautojais, manipuliatoriais ar psichopatais).

Tačiau atminkite, kad su neracionaliu žmogumi pereiti apdairumo ratą ne visada lengva ar smagu, ir ši technika ne visada pasiteisina akimirksniu. Ir, kaip ir visame kame mūsų gyvenime, yra rizika, kad tai visiškai nepasiteisins (ir netgi yra tikimybė, kad situacija pablogės). Tačiau jei desperatiškai bandote pasiekti žmogų, kurį sunku arba neįmanoma suvaldyti, šis metodas tikriausiai yra geriausias pasirinkimas.

Tačiau prieš pradėdamas susipažinti su metodais, kaip elgtis su bepročiais, norėčiau šiek tiek pakalbėti apie tai, kodėl žmonės elgiasi neracionaliai. Pirmiausia pažvelgsime į tai, kas dabar vyksta jų smegenyse, o paskui į tai, kas jiems nutiko praeityje.

Atpažinti beprotybės mechanizmą

Norėdami sėkmingai kalbėtis su pamišusiais žmonėmis, turite suprasti, kodėl neracionalūs žmonės elgiasi taip, kaip elgiasi. Ir pirmas žingsnis šia kryptimi – pripažinti, kad jie daug panašesni į pamišusius, nei manėte. Skirkite šiek tiek laiko pagalvoti apie žmones, sergančius psichikos ligomis – tuos, kurie serga šizofrenija ar kliedesine depresija. Ar suprantate, kad kalbėjimas nepadės išspręsti šių pacientų problemų? Jums neateitų į galvą pasakyti jiems: „Ei, jūs suprantate, kad jis tikrai nėra Antikristas? arba „Tavo gyvenimas nėra toks blogas, todėl išimk ginklą iš burnos ir eik pjauti veją“. Tačiau manau, kad taip bendrauji su buitiniais psichotais. Kažkodėl jums atrodo, kad su jais galite lengvai samprotauti.

Pavyzdžiui, tikriausiai naudojate tokias frazes.

„Nusiramink – tu per daug reaguoji“.
„Tai neturi prasmės“.
„Jūs negalite tuo patikėti. Štai faktai“.
„Grįžk į žemę, tai visiška nesąmonė!
"Palaukite minutėlę... kaip jūs apie tai pagalvojote?"

Esu tikras, kad susidūrėte su populiariu išprotėjusio žmogaus apibrėžimu: žmogus, kartojantis tuos pačius veiksmus vėl ir vėl, tikėdamasis naujo rezultato. Na, o jei nuolat bendrauji su psichozėmis maždaug taip, kaip aprašiau aukščiau, negaudamas laukiamo atsakymo, o jo tikėdamasis, žinok: iš tikrųjų tu irgi nesi savimi.

Kodėl, klausiate?

Nes kasdienės beprotybės, kaip ir tikros psichozės, eiliniais pokalbiais išgydyti nepavyks. Tai neveikia nei faktais, nei logika.

Psichologas, nepaisant jūsų bandymų jį įtikinti, vis tiek negali staiga pakeisti savo elgesio. Išprotėję žmonės neatsisako to keisti, jie to negali.

Dauguma žmonių, kurie elgiasi neracionaliai, nėra tokie, kaip mes vadiname ligoniais, bet kaip tikri psichopatai, jie nesugeba racionaliai mąstyti. Taip yra todėl, kad tokio elgesio priežastis yra smegenų (tiksliau, trijų smegenų struktūrų) neatitikimas, o nesutampančios smegenys negali normaliai reaguoti į proto argumentus.

Beprotybės mokslas

Norint suprasti psichozes, reikia bent bendrai žinoti, kaip vystosi beprotybė. Dabar šiek tiek pakalbėsiu apie sąmonės darbą ir tai, kaip mes išprotėjame.

Pirma, mąstymui reikalingos trys smegenų dalys. Šios trys struktūros yra tarpusavyje susijusios, tačiau dažnai veikia autonomiškai. Kartais jie prieštarauja vienas kitam. Streso metu jie kartais praranda ryšį. Jei stresas yra per didelis, ryšys tarp smegenų dalių visada nutrūksta. Ir dažnai ryšiai iš naujo nustatomi taip, kad neracionalūs žmonės atsiduria beprotybės spąstuose.

Neurologas Paulas MacLeanas, pirmą kartą apibūdinęs trivienį arba trišalį smegenų modelį dar septintajame dešimtmetyje, išsamiau jį aprašė savo 1990 m. knygoje „Triune smegenys evoliucijoje“.

Čia yra trumpas kiekvienos struktūros ir jos funkcijų aprašymas.

Pirma, pagrindinės, senovės smegenys (kartais vadinamos roplių smegenimis). Jame dėmesys sutelkiamas į tai, kas būtina išgyvenimui: maisto paieška, poravimasis, pavojaus išvengimas, puolimas.
Kita dalis yra vidurinės smegenys, limbinė sistema. Jis randamas visuose žinduoliuose ir yra atsakingas už emocijas: džiaugsmą, neapykantą, norą apsaugoti, liūdesį, malonumą. Taip pat užmegzti ryšį tarp jūsų ir jūsų partnerio ar, pavyzdžiui, jūsų vaiko.
Paskutinis sluoksnis yra neokorteksas, smegenų žievė, atsakinga už aukštesnę nervų veiklą. Būdama labiausiai išvystyta struktūra iš trijų, ji leidžia priimti optimalius sprendimus, planuoti veiksmus ir kontroliuoti impulsus. Svarbiausia, kad neokorteksas yra tai, kaip jūs vertinate situacijas objektyviai, o ne subjektyviai.

Šios skirtingos smegenų dalys vystėsi nuosekliai, todėl jos yra išdėstytos viena virš kitos sluoksniais. Kai gimstate, visos trys smegenų dalys jau yra jūsų kūne. Jei jums pasiseks, laikui bėgant jie užmezga sveikus ryšius, kurie leidžia jums koordinuoti savo išgyvenimo instinktus, emocijas ir loginius mąstymo procesus. Tokiu atveju kiekviena iš trijų struktūrų tinkamu momentu gali kontroliuoti tai, kas vyksta, tačiau tuo pačiu evoliuciškai išvystyta neokorteksas valdys visus procesus. Aš tai vadinu trivieniu lankstumu.

Jei jį turi, sugebi prieiti prie situacijos iš vienos pusės, o atradus naujas aplinkybes gali pagalvoti apie kitą variantą ir sėkmingai susidoroti su kokia nors užduotimi naujoje realybėje. Turėdami trišalį lankstumą, galite lengvai prisitaikyti prie aplinkybių ir įgysite galimybę susidoroti net su didelėmis nesėkmėmis ir tikromis tragedijomis. Kartais netenkate proto, kai dėl sutrikimo laikinai nesinchronizuojamos trys smegenų dalys, bet jūs greitai atsistatote.

Taigi, kas atsitiks, jei ankstyva gyvenimo patirtis lems ne tokius sveikus smegenų dalių sujungimus?

Jei tėvai jus griežtai kritikuodavo, suaugus imsite galvoti maždaug taip: „Nėra visiškai saugu sakyti, ką galvoji“. Jei taip atsitiks dažnai, tuomet patikėsite, kad pasaulis yra nerimą kelianti vieta, ir bijosite bei įsitempsite ne tik bendraudami su kritiku, bet ir su kitais žmonėmis. Tada tavo trys smegenų dalys užsiblokuoja ir susijungia tik taip, lyg nuolat matai priešais tėvą, girdi tau skirtą kritiką ir mano, kad nesaugu duoti neteisingą atsakymą , mokyklos mokytojas užduoda jums klausimą, jūs tylite arba atsakote: „Nežinau“. Jūsų smegenys yra įstrigusios trivienio nelankstumo spąstuose, todėl bet kurioje situacijoje, kuri jums primena kritišką tėvą, jūsų jausmai, mintys ir veiksmai pateks į vieną pasikartojantį scenarijų. Psichologijoje tai vadinama perkėlimu arba perkėlimu, nes mintis ir jausmus apie žmogų, kurio nėra šalia, perkeliate tam, su kuriuo bendraujate čia ir dabar.

Trivieno nelankstumo sąlygomis jūsų trys smegenys yra susijungusios tikrovėje, kuri yra toli nuo tos, kurioje jūs šiuo metu esate. Jūs pradedate klaidingai naudoti senus metodus tokiomis sąlygomis, kai jie neturi prasmės, ir nebegalite ištaisyti savo elgesio ateityje. Rezultatas? Lėtinis beprotiškas elgesys: kartojate tuos pačius veiksmus vėl ir vėl ir tikitės, kad nauja realybė ilgainiui virs senąja, kur toks elgesys atnešė sėkmę.

Trys keliai į beprotybę (ir vienas į sveiką protą)

Kadangi prieš beprotybę atsiranda tam tikrų smegenų sričių veikimo disbalansas, su šia būkle reikia dirbti ne iš išorės – bandant samprotauti su neracionaliu žmogumi faktais – o iš vidaus. Norėdami tai padaryti, verta suprasti, kaip pagrindinės beprotybės formos yra įtrauktos į mūsų elgesį jau ankstyvaisiais gyvenimo metais. Pirma, yra įgimtų veiksnių. Pavyzdžiui, jei žmogus turi paveldėtų genų, sukeliančių polinkį į padidėjusį nerimą, pesimizmą ir per didelį emocionalumą, tai jo kelias į beprotybę bus kiek trumpesnis nei kitais atvejais. Antra, ir tai yra ne mažiau svarbus veiksnys, vaikystės įspūdžiai ir išgyvenimai daro didelę įtaką psichikos būklei vėlesniais metais. Dabar pateiksiu keletą pavyzdžių. Gyvenimas yra nuolatinis judėjimas nežinomybės link. Žengdami kitą žingsnį į nežinomybę, susiduriame su problemomis, dėl kurių jaučiame arba džiaugsmingą susijaudinimą, arba nerimą, o kartais ir abu iš karto.

Kartais jaučiame, kad esame per toli nuo mums pažįstamos ir saugios aplinkos, todėl patiriame išsiskyrimo nerimą. Laikui bėgant išmokstame nugalėti tokį nerimą – ir susiduriame su naujo tipo nerimu, kuris vadinamas individualizacijos nerimu: praeina vaikystė ir pradedame nerimauti, ar pavyks sėkmingai įveikti augimą ir tapti sėkmingu suaugus. . Tai normalus psichologinio vystymosi etapas. Šiuo vystymosi laikotarpiu ypač jautriai reaguojame į mums artimų žmonių elgesį. Žengdami sėkmingą žingsnį į priekį, visada atsigręžiame atgal ir laukiame itin svarbių žodžių, tokių kaip „gerai padaryta, tu tai darai! O jei susiduriame su kliūtimi, laukiame artimųjų patvirtinimo, kad nieko blogo ir visai normalu atsitraukti ir bandyti dar kartą. Plėtra visada realizuojama kaip bandymų ir klaidų serija: pora žingsnių į priekį, tada mažas žingsnelis atgal.

Bet ką daryti, jei sunkiu momentu negauname reikalingos paramos? Nežinomybės akivaizdoje prarandame pasitikėjimą, rečiau sekasi, dažniau klystame. Pasirodo, kas porą žingsnių į priekį žengiame tris žingsnius atgal. Įvaldęs tokį elgesio modelį, žmogus praranda gebėjimą vystytis ir prisitaikyti, užsirakina inertiškos pagrindinių smegenų zonų trejybės rėmuose ir dėl to tampa daugiau ar mažiau psichozinis. Yra trys klaidingi keliai, vedantys į beprotybę, ir vienas būdas išlaikyti sveiką protą. Aptarkime kiekvieną iš jų.

Klaida #1: būti sugadintas

Ar kada nors susidūrėte su žmonėmis, kurie nuolat kažkuo skundžiasi, bando manipuliuoti ar dėl kokių nors priežasčių tikisi plojimų? Didelė tikimybė, kad jie jau pakeliui į beprotybę. Sugadinimas formuojasi įvairiais būdais. Kartais taip nutinka todėl, kad tėvai ar globėjai skuba guosti vaiką, kai tik jis susinervina. Pasitaiko, kad suaugusieji per daug giria vaikus ar pateisina net labiausiai piktinantį elgesį. Tokie suaugusieji nesupranta, kad lepinimas nėra tas pats, kas rodyti meilę ir rūpestį.

Vaikas, pripratęs prie tokio elgesio, yra pasmerktas patirti nervinį sukrėtimą, kai aplinkiniai nerodo jam pakankamo entuziazmo. Tiems, kurie vaikystėje buvo pernelyg lepinami, išsivysto savotiška beprotybės forma, kai žmogus bet kokioje situacijoje lengvai įtikina save: „Kažkas už mane viską padarys“. Tokie žmonės tiki, kad jie bus sėkmingi ir laimingi be jokių pastangų. Jiems dažnai išsivysto nesveikas priklausomas elgesys, nes pagrindinis tikslas – kovoti su bloga nuotaika, o ne rasti konstruktyvų iškylančių problemų sprendimą.

Ar teko susidurti su žmonėmis, kurie pyksta ir dėl visko kaltina kitus? Gali būti, kad ankstyvoje jaunystėje ieškoję paramos, mainais sulaukdavo tik kritikos. Jiems skaudėjo; skausmas greitai peraugo į pyktį.

2 klaida: kritika

Paauglystėje nuolat barami ir kritikuojami vaikai bando atkeršyti darydami dalykus, dėl kurių aplinkiniai suaugusieji gėdijasi. Neretai tokie jaunuoliai griebiasi įmantresnių pykčio išliejimo būdų: agresyviai tramdo kitus, neatsargiai vairuoja, pjaustosi ar įsiveria auskarus. Kas nutinka, kai toks žmogus susiduria su problema? Jis jaučiasi esąs auka, bet kadangi jo labiausiai pažįstamas elgesio modelis apima tik kaltinimus ir kritiką, jis pradeda tai daryti, laikui bėgant prarasdamas gebėjimą atleisti ir vis labiau susierzindamas.

Kadangi vaikystėje šie vaikai buvo be galo barami, jų beprotybė bėgant metams įgauna tokią formą: „Kad ir ką aš daryčiau, aš niekada nebūsiu vertas pritarimo ir net kai jiems pasiseks, jie neleidžia sau džiaugtis akimirką ir laukti, kol neišvengiamai grįš į įprastą ciklą. Akivaizdu, kad juos supantis pasaulis jiems sukelia vis didesnį atstūmimą ir pyktį.

3 klaida: ignoravimas

Kai žmogus atmeta bet kokią idėją, nes yra tikras, kad nieko iš to neišeis, galime drąsiai manyti, kad vaikystėje jį supantys suaugusieji dažniausiai jį ignoravo ir galbūt buvo linkę į narcisizmą. Taip pat gali būti, kad jie buvo tiesiog siaubingai išsekę, apkrauti rūpesčiais ar net sirgo. Taip atsitinka ir įtėviams, jei širdyje jie ne itin domisi vaiku. Dabar vaikas iškovojo dar vieną pergalę ir atsigręžia į suaugusiuosius, kad pasidalintų su jais triumfu, bet mato, kad jie visiškai nieko nepastebėjo. Arba vaikas nepasisekė ir laukia paramos – o suaugusieji užsiėmę savais reikalais ar problemomis. Vaikas išsigąsta ir, kas ypač blogai, pradeda suprasti, kad liko vienas su savo baime.

Taip žmogus tampa pesimistu, iš anksto pasiruošusiu pralaimėjimui ir įsitikinusiu, kad iš jokios idėjos niekada nieko vertingo neišeis. Išbandyti naujus dalykus darosi vis sunkiau, nes gali suklysti ir vėl atsidurti vienas su baime, kova, su kuria jis pralaimėjo vaikystėje. Tokių žmonių beprotybės forma yra tokia: „Nei bandysiu, nei rizikuosiu“.

Idealus scenarijus: palaikymas

Pagalvokite apie protingiausius ir subalansuotus žmones, kuriuos apibūdintumėte kaip išmintingus, malonius, malonius, atsparius ir emociškai protingus. Iš savo patirties darau išvadą, kad emocinis stabilumas tokiems žmonėms susiformavo vaikystėje. Jiems pasisekė: kiekvieną kartą po pergalės ar pralaimėjimo vienas iš suaugusiųjų: tėvai, mokytojai, mentoriai suteikdavo reikiamą paramą. Šie žmonės nebuvo nei išlepinti, nei prislėgti kritikos, jiems netrūko dėmesio. Suaugusieji mokė, vadovavo, padėjo. Tuo pačiu metu iš suaugusiųjų nereikalaujama, kad viskas būtų tobula – kitaip trūktų vaikų, augančių subalansuotais ir išmintingais suaugusiais. Tačiau suaugusieji turi suteikti vaikui tai, ką aš vadinu tinkamo lygio priežiūra.

Vaikai auga pasitikintys savimi, kai yra apsupti tokių suaugusiųjų. Susidūręs su sunkumais toks žmogus sako sau: „Aš galiu tai susitvarkyti“. Ir viskas todėl, kad net vaikystėje jį visada palaikė mylintys suaugusieji – ir tai buvo įspausta pasąmonėje. Patyrę nesėkmę, šie žmonės nesiskundžia, nieko nekaltina ir nesitraukia į save. Jie palaiko kovinę dvasią, veikdami principu: „Palauk, pasauli, aš ateinu! Kartais jie elgiasi kaip pamišę – taip nutinka kiekvienam iš mūsų. Tačiau jiems beprotybė – tik laikina būsena.

(Beje, net jei jūsų tėvai jūsų vaikystėje nepakankamai palaikė jus, yra vilties. Geras treneris ar mokytojas vis tiek padės jums rasti sveiką mąstyseną – būtent taip nutiko ir man. Taigi, jei jus aprėkė , vaikystėje labai išlepintas ar ignoruojamas, ieškokite žmonių, kurie galėtų suteikti jums reikiamą paramą dabar.)

Laikina ir lėtinė beprotybė

Kaip jau sakiau, niekas negali gyventi be laikinų debesų. Kai stiprus stresas neigiamai veikia smegenis, bet kuris iš mūsų – net ir pats atspariausias ir stipriausias – laikinai nekontroliuoja savęs. Albertas Einšteinas kartą pasakė: „Svarbiausias kiekvieno iš mūsų sprendimas yra laikyti mus supantį pasaulį pavojingu ar saugiu“. Deja, chroniškai neracionalūs žmonės tam tikru momentu priima neteisingus sprendimus.

Tie, kurie nesugeba įveikti pagrindinių smegenų sričių standumo, nesuvokia pasaulio kaip saugios vietos. Jie nuolat jaučia grėsmę, todėl pradeda elgtis vis beprasmiškiau.

Jie orientuojasi į savęs išsaugojimą („Man gresia pavojus ir turiu padaryti viską, kad išgyvenčiau“) arba į savo tapatybės išlaikymą („Toks aš esu, ir tik išlaikydamas savo dabartinę tapatybę jaučiuosi pasitikintis, kompetentingas, pajėgus“. valdyti situaciją“). Atrodo, kad šie žmonės gyvena holografinėje projekcijoje, sukurtoje jų pačių remiantis praeities patirtimi ir vaizduojančioje išgalvotą pasaulį. Jie nemato naujos realybės. Ir čia slypi rimtas pavojus.

Atrodo, kad chroniškai neracionalaus žmogaus smegenys elgiasi kaip kompasas, visada nukreiptos į magnetinį polių. Ir jei gyvenimas tokį žmogų stumia rytų, vakarų ar pietų link, jis iš visų jėgų priešinasi ir nieko nenori žinoti, išskyrus šiaurės kryptį – tarsi pajudėjęs nors žingsnį praras savo gyvenimo kontrolę. ar net mirti. Suprantame, kad tai tik pasipriešinimas pokyčiams, tačiau tokie žmonės tokį elgesį laiko pagirtinu užsispyrimu. Jie atkakliai laikosi ankstesnių žinių ir įsitikinimų, nepaisant jų aktualumo. Dėl to visos jų pastangos išleidžiamos stengiantis išlaikyti savo įprastą komforto zoną.

Ir kuo labiau smegenys konfliktuoja su besikeičiančia tikrove, tuo aršiau pats žmogus kabinasi į pažįstamą pasaulio vaizdą ir elgiasi netinkamiau.

Kuo stipresnis trijų smegenų lygių veikimo disbalansas, tuo greičiau žmogus praranda ryšį su realybe.

Nerimas greitai perauga į paniką, o tada žmogus tampa visiškai beviltiškas.

Akivaizdu, kad panikos būsenoje šie žmonės realybę suvokia visiškai kitaip, nei jūs matote, todėl nėra prasmės su jais kalbėti taip, kaip kalbėtumėte su racionaliu pašnekovu.

Jūsų pasaulyje du ir du yra lygiai keturi, bet jų ypatingame pasaulyje tai galbūt šeši.

Panašų vaizdą stebime laikinos beprotybės laikotarpiais, tačiau chroniškai neracionaliame žmoguje toks elgesys dominuoja. Štai kodėl jūs negalite padėti neracionaliam žmogui logiškais argumentais atgauti ryšį su tikrove. Todėl turėsite įvaldyti pamišusių smegenų sukurtus pasaulio dėsnius ir būti pasirengę apginti savo poziciją pasaulyje, kuriame du ir du yra šeši. Dabar pats laikas tiksliai išsiaiškinti, su kokio tipo beprotybe susiduriate. Norėdami tai padaryti, turite suprasti asmens veikimo būdą.

Kaip nustatyti neracionalaus žmogaus modus operandi

Kiekvienas žudikas turi tam tikrą modus operandi (M.O.). Tarkime, vienas naudoja peilį, kitas – bombą, trečias – kulką. Dėl to jie sugeba gauti tai, ko nori iš jūsų, nieko neduodami mainais. Įvairios psichozės randa savų gudrybių: verkia, pasitraukia į save, būna sarkastiški, nerodo emocijų arba nesibaigia skųstis. Kodėl jie taip elgiasi? Išlaikyti situacijos, kurią jie bijo prarasti, kontrolę. Taigi jie nesąmoningai siekia atimti iš jūsų kontrolę ir rasti būdų, kaip priversti jus nedelsiant ir spontaniškai reaguoti į jų elgesį.

O tai atsitinka, kai migdolinis kūnas, esantis vidurinėje, emocinėje smegenų dalyje, spontaniškai reaguoja ir blokuoja prefrontalinės žievės – priekinėje skiltyje esančios smegenų dalies, atsakingos už logiką ir racionalų mąstymą – darbą ir suaktyvina. jūsų roplių smegenų darbas, kuris kontroliuoja reakciją „kovok arba bėk“. Jei tokia taktika pasiteisins, jus užvaldys emocijos, logiškai mąstyti taps sunku. Galų gale jūs arba palūžtate, arba ieškote būdų, kaip išvengti tolesnio bendravimo, prarasdami galimybę iš pašnekovo racionaliai pažvelgti į situaciją. Iracionalaus žmogaus M.O. yra jo ginklas. Tačiau tuo pačiu tai yra ir silpniausia vieta, nes supratę, kokia yra jo M.O. esmė, galėsite pelningai panaudoti šią informaciją.

Žmogaus, įstrigusio tam tikrame M.O., elgesys yra nuspėjamas, ir visada žinai, kokiai jo reakcijai pasiruošti, ar tai ašaros, isterija, tyla, agresija. O kai esi pasiruošęs, tau daug lengviau valdyti savo emocijas.

Nuo individualumo iki M.O.

Iracionalių žmonių mąstymo būdas yra jų individualumo projekcija į išorinį pasaulį, tai yra, kaip jie suvokia save, taip pat požiūrį į pasaulį kaip visumą, susiformavusį remiantis ankstyviausiais įspūdžiais.

Pavyzdžiui:

Žmonės, kurie yra pernelyg išlepinti, dažnai tampa emociškai priklausomi arba linkę manipuliuoti kitais; jie dažnai demonstruoja itin emocingas reakcijas, kai turi daryti tai, ko nenori.

Tie, kurie nuolat barami ir kritikuojami, tampa agresyvūs arba viską išmanantys; jie gali pernelyg griežtai vadovautis tam tikra logika arba kreipti dėmesį tik į praktines smulkmenas.paskelbta.

Jei turite klausimų, klauskite

Mums visiems kartais tenka bendrauti su visiškai nepakenčiamais žmonėmis. Kaip teisingai užmegzti dialogą su jais? Kodėl tokiais atvejais neveikia raginimai elgtis išmintingai? Į šiuos ir kitus klausimus atsako psichiatras ir konsultantas Markas Goulstonas savo knygoje „Kaip pasikalbėti su asilais: ką daryti su netinkamais ir nepakenčiamais žmonėmis jūsų gyvenime“. Skelbiame kelis įdomius jo fragmentus.

Ši knyga yra apie principus, kaip elgtis su žmonėmis, kurie elgiasi neracionaliai. Tačiau planuodami pokalbį su tokiu žmogumi nepamirškite savęs paklausti: kodėl išvis su juo bendraujate?

Ar turite pakankamai svarią priežastį? Ir ar ne geriau tau būtų nuo jo atsiriboti? Dažnai atsakymas yra akivaizdus: todėl, kad tu myli šį žmogų. Arba jūs priklausote nuo jo finansiškai, arba jus sieja kokios nors kitos aplinkybės. Tačiau kartais viskas nėra taip paprasta. Santykiai su tokiu žmogumi jums gali būti nelabai svarbūs, o tada paaiškėja, kad jūs tik gaišite laiką. Tokiu atveju jūsų elgesys taip pat turėtų būti laikomas beprotišku...

Dešimtmečius dirbęs psichiatru, galiu pasakyti, kad suprantu pamišusius žmones, taip pat ir sunkiai sergančius žmones. Ką aš turiu galvoje? Pavyzdžiui, vienas iš mano pacientų persekiojo Britney Spears, o kitas iššoko iš penkto aukšto, nes tikėjo, kad gali skristi. Kartą kitas man paskambino iš kalėjimo Dominikos Respublikoje ir pasakė, kad jis ten buvo ketindamas pradėti revoliuciją. Be to, dirbau su anoreksikais, sveriančiais mažiau nei 40 kilogramų, heroino narkomanais ir šizofrenija sergančiais pacientais, patyrusiais haliucinacijas. Mokiau derybininkus, kaip priversti pasiduoti žmogžudysčių apsėstus teroristus įkaitais. Dabar įmonių direktoriams ir aukščiausiems vadovams parodau, kaip elgtis su verslui grėsmę keliančiais žmonėmis. Paprasčiau tariant, aš ir nenormalūs žmonės jau seniai perėjome prie vardo. Tačiau neseniai kilo įdomi mintis: kasdien tikiuosi susitikti su psichoterapeutu, nes tai yra mano darbas. Tačiau staiga supratau kaip dažnai tenka susidurti su bepročiais? – ne šokinėjant iš balkonų ar bauginant Britney Spears, o tais, kuriems aš skambinu

buitinės psichozės. Epifanija mane ištiko, kai nuėjau į kūrėjų ir jų teisininkų, kuriems reikėjo patarimo, kaip padėti krizę patiriančioms šeimoms, susitikimą. Tikėjausi nuobodaus susitikimo, bet jų istorijos mane sužavėjo. Sužinojau, kad šie žmonės- kaip ir aš! Beveik kiekviena aptarta situacija buvo susijusi su klientais, kurie elgėsi visiškai beprotiškai. Šiems teisininkams nekilo problemų surašydami testamentą ar įsteigdami patikos fondą. Bet jie nežinojo ką daryti, jei klientas virsta psichoze, - ir labai norėjau sužinoti...

Beje, apie žodį „psicho“: Suprantu, kad tai skamba provokuojančiai ir politiškai nekorektiškai. Bet kai aš jį naudoju, aš neturiu omenyje psichikos ligonių... Visi mes kada nors sugebame pasielgti iš proto. Kai sakau „pamišęs“ arba „pamišęs“, turiu omenyje, kad žmogus elgiasi neracionaliai. Valgyk keturi ženklai kad žmonės, su kuriais bendrauji, yra neracionalūs:

jie neturi aiškaus pasaulio vaizdo;
jie sako ar daro dalykus, kurie neturi prasmės;
jie priima sprendimus arba imasi veiksmų, kurie neatitinka jų pačių interesų;
kai bandai sugrąžinti juos į apdairumo kelią, jie tampa visiškai nepakeliami...

Įrankiai, apie kuriuos kalbėsiu naudodamasi reikalauja drąsos. Nes jūs tiesiog nepaisysite psichozės ir lauksite, kol jie išnyks. Su jais nesiginčysi ir nebandysi jų įtikinti. Vietoj to, jūs turėsite pajusti beprotybę ir pradėti elgtis taip pat.

Prieš daugelį metų kažkas man paaiškino ką daryti, kai šuo sugriebia tavo ranką. Jei pasitikėsite savo instinktais ir atitrauksite ranką, šuo dar giliau įleis dantis. Bet jei naudosite neakivaizdų tirpalą ir stumsite ranką giliau į gerklę, šuo atsipalaiduos. Kodėl? Nes šuo norės nuryti, tam jam reikia atpalaiduoti žandikaulį. Čia jūs ištraukiate ranką.

Po vienos šlykščiausių dienų savo gyvenime, pakeliui namo, susikaupiau ties mane užgriuvusiomis bėdomis ir vairavau automobilį autopilotu. Deja, man visa tai atsitiko itin pavojingo piko metu Kalifornijoje. Kažkuriuo momentu netyčia nupjoviau pikapą, kuriame sėdėjo stambus vaikinas ir jo žmona. Jis piktai pypsėjo, o aš mostelėjau ranka parodydama, kad atsiprašau. Bet tada – vos po poros kilometrų – vėl jį nutraukiau.

Tada vyras mane pasivijo ir staigiai sustabdė sunkvežimį priešais mano automobilį, priversdamas mane pasitraukti į kelio pusę. Kai sumažinau greitį, pamačiau, kaip jo žmona pašėlusiai gestikuliuoja, prašydama neišlipti iš automobilio. Žinoma, jis nekreipė į ją dėmesio ir po kelių akimirkų atsidūrė kelyje – dviejų metrų ūgio ir 140 kilogramų svorio.

Buvau taip apstulbusi, kad net nuriedau langą, kad galėčiau jį išgirsti. Tada laukiau, kol jis padarys pauzę, kad galėtų ant manęs išpilti daugiau tulžies. Ir kai jis sustojo, kad atgautų kvapą, aš jam pasakiau: „Ar tau kada nors buvo tokia baisi diena, kad tikėjaisi, kad kas nors išsitrauks ginklą, nušaus tave ir užbaigs visas kančias? Ar tai kažkas tu?"

Jo žandikaulis nukrito. — Ką? - paklausė jis. Iki šiol buvau labai kvailas. Bet staiga aš padariau kažką nuostabaus. Kažkokiu neįtikėtinu būdu, nepaisant mano migloto proto, pasakiau būtent tai, ko reikėjo. Nebandžiau derėtis su šiuo gąsdinančiu vyru – greičiausiai, užuot atsakęs, jis būtų ištraukęs mane iš automobilio ir didžiuliu kumščiu trenkęs į veidą. Aš nebandžiau priešintis. Aš tiesiog tapau išprotėjęs ir pataikiau į jį jo paties ginklu.

Jis spoksojo į mane ir aš vėl prabilau: „Taip, aš rimtai. Aš paprastai neatkirtau žmonių ir niekada anksčiau nebuvau ką nors atkirsti du kartus. Tiesiog šiandien yra ta diena, kai nesvarbu, ką veikiu ar su kuo susitinku – įskaitant tave! - viskas klostosi ne taip. Ar tu būsi tas žmogus, kuris gailestingai užbaigs mano egzistavimą? Jis iškart pasikeitė, nurimo ir pradėjo mane drąsinti: „Ei. - Ką tu darai, vaikine, - pasakė jis. - Viskas bus gerai. Sąžiningai! Atsipalaiduok, visiems būna blogų dienų“.

Tęsiau savo tiradą: „Lengva tau pasakyti! Tu nesugadinai visko, ką šiandien palietei, kitaip nei aš. Nemanau, kad man kas nors bus geriau. Ar tu man padėsi? Jis entuziastingai tęsė: „Ne, tikrai. Aš nejuokauju! Viskas susitvarkys. Pailsėti“. Kalbėjomės dar kelias minutes. Tada grįžo prie sunkvežimio, kažką pasakė žmonai ir mostelėjo man veidrodyje, tarsi sakydamas: „Atmink. Nusiramink. Viskas bus gerai“. Ir jis išėjo.

Dabar šia istorija nesididžiuoju. Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad pikape buvęs vaikinas nebuvo vienintelis neracionalus žmogus tą dieną kelyje. Bet štai ką aš siekiu. Tas didelis vaikinas galėjo nuimti man plaučius. Ir galbūt jis būtų tai padaręs, jei būčiau mėginęs su juo samprotauti ar ginčytis. Bet aš sutikau jį jo tikrovėje, kur buvau blogas žmogus ir jis turėjo visas priežastis mane smogti. Instinktyviai naudodamas techniką, kurią vadinu agresyvus pavaldumas, per mažiau nei minutę paverčiau jį iš priešo sąjungininku. Laimei, mano reakcija buvo natūrali, net ir tą tikrai blogą dieną. Taip atsitiko todėl, kad per ilgus psichiatro darbo metus atsidūriau pamišusių žmonių vietoje. Aš tai dariau tūkstančius kartų įvairiais būdais ir žinau, kad tai veikia. Be to, žinau, kad tai tiks ir jums. „Psycho Mask“ yra strategija, kurią galite naudoti su bet kokiu neracionaliu žmogumi. Pavyzdžiui, kalbėti:

su partneriu, kuris ant jūsų šaukia arba atsisako su jumis kalbėtis;
su vaiku rėkiančiu "Aš tavęs nekenčiu!" arba "Aš nekenčiu savęs!";
su senstančiu tėvu, kuris mano, kad tu jiems nerūpi;
su darbuotoju, kuris nuolat tinginiauja darbe;
su vadovu, kuris visada bando jus įskaudinti.

Nesvarbu, su kokio tipo bepročiu susidurtumėte, išmokę patys tapti bepročiu galėsite atsikratyti nesėkmingų bendravimo strategijų ir pasiekti žmones. Dėl to galėsite įsitraukti į beveik bet kokią emocinę situaciją ir jaustis pasitikintys bei kontroliuojami.

1. Supraskite, kad asmuo, su kuriuo susiduriate, šioje situacijoje nesugeba racionaliai mąstyti. Supraskite, kad gilios jo neracionalumo šaknys glūdi labiau tolimoje (arba nelabai tolimoje) praeityje, o ne dabartinėje akimirkoje, todėl dabar vargu ar pavyks jį ginčyti ar įtikinti.

2. Nustatykite kito žmogaus modus operandi – unikalų veiksmų rinkinį, kurio jis imasi, kai nėra savimi. Jo strategija yra išvesti jus iš pusiausvyros, supykdyti, išgąsdinti, nusivilti ar jausti kaltę. Kai suprasite veiksmų eigą, jausitės ramesni, labiau susikaupę ir kontroliuosite situaciją bei galėsite pasirinkti tinkamą kontrastrategiją.

3. Supraskite, kad beprotiškas elgesys nėra susijęs su jumis. Tačiau tai daug pasako apie žmogų, su kuriuo bendrauji. Nustodami priimti jo žodžius asmeniškai, atimsite iš priešo svarbų ginklą. Tuo pačiu pokalbio metu naudokite reikiamus psichologinius įrankius, kurie neleis jums papulti į beprotybę. Šios priemonės padės išvengti „migdolų užgrobimo“ – intensyvios emocinės reakcijos į staigią grėsmę. Šis terminas, kurį sukūrė psichologas Danielis Golemanas, apibūdina būseną, kai migdolinis kūnas – jūsų smegenų dalis, atsakinga už baimės generavimą – blokuoja racionalų mąstymą.

5. Parodykite, kad esate sąjungininkas, o ne priešas: ramiai ir atidžiai klausykite žmogaus, kol jis pučia garą. Užuot pertraukę, leiskite jam kalbėti. taip nustebinsite atsakomojo puolimo laukiantį žmogų ir suartėsite su juo. Jūs netgi galite atsiprašyti. Ir kuo atidžiau ir jautriau atspindėsite priešininko emocijas, tuo greičiau jis pats pradės jūsų klausytis.

6. Kai žmogus nurims, padėkite jam pereiti prie protingesnių veiksmų. Šie žingsniai yra daugelio psichologinių metodų, kurių jus moku, pagrindas (nors gali būti ir skirtumų, pvz., kai susiduriate su priekabiautojais, manipuliatoriais ar psichopatais). Tačiau atminkite, kad su neracionaliu žmogumi pereiti apdairumo ratą ne visada lengva ar smagu, ir ši technika ne visada pasiteisina akimirksniu. Ir, kaip ir visame kame mūsų gyvenime, yra rizika, kad tai visiškai nepasiteisins (ir netgi yra tikimybė, kad situacija pablogės). Tačiau jei desperatiškai bandote pasiekti žmogų, kurį sunku arba neįmanoma suvaldyti, šis metodas tikriausiai yra geriausias pasirinkimas.

Markas Goulstonas