Viduramžių mokslininkai meilę priskyrė prie sunkios ligos. Iš tiesų, dažnai per stiprus mūsų prisirišimas daug labiau primena psichikos sutrikimą nei švelnius jausmus. Bėda ta, kad dažniausiai mes patys nepastebime pirmųjų „ligos“ požymių. Susiprotaujame tik tada, kai nuo mūsų bėga artimieji, bijodami neišlipti iš nelygios kovos gyvi. Nuo šiol tavo mylimasis nebegyvena tik šalia tavęs, jis tiesiogine to žodžio prasme virsta visatos centru, kuris nulemia visus tavo gyvenimo įvykius be išimties, dabar tu derini savo planus ir siekius į jį, pamiršdamas apie savo norus, o tada jie ir visiškai išnyksta, užleisdami vietą nepažįstamiems žmonėms. Kiekvienas jūsų vyro žodis dabar jums yra įstatymas, o kas nemaloniausia ne tik jums, bet ir visiems aplinkiniams. Visa tai jums atrodo tikros stiprios meilės apraiškos. Tiesą sakant, psichologai jau seniai rado daug tikslesnį tam apibrėžimą – priklausomybę.
Meilė nėra priklausomybė
Priklausomai nuo žmogaus, ypač jei jis yra vienpusis, nieko gero. Tokie santykiai panašesni į intensyvų sekimą: jei mylimo žmogaus nėra šalia, mintys sukasi tik su juo vienu, tu negali savarankiškai imtis jokių reikalų, juo labiau savarankiškai spręsti problemų, atrodo, kad negali. net miegoti ir valgyti ramiai . Paprasčiau tariant, nesant mylimo žmogaus, jūsų gyvenimas baigiasi. Na, tai labai gerai įsimylėjusiai moteriai, tačiau štai bėda: meilė nutrūko prieš trejus metus, bet maniakiškas noras visą laiką būti kartu išlieka.
Nėra nieko blogo kurį laiką būti atskirai, patikėkite, tai visai nereiškia, kad tuoj pat reikia pasistengti, įsivelti į abejotinus nuotykius ir linksmintis pačiais originaliausiais būdais. Visai ne. Stenkitės pabūti viena su savimi, apgalvokite savo ateities planus, kurie, patikėkite, ne visada bus susiję su mylimu žmogumi. Be to, kartais visai nebloga mintis atostogauti vienam ar bent porai dienų išeiti į gamtą – trumpos pertraukėlės santykius tik sustiprina.
Partnerystė
Santykiai, jei kalbame apie ilgalaikį ryšį, toli gražu nėra nuolatinės atostogos ir pramogos. Pirmoji aistra linkusi gana greitai baigtis, o tada reikia kažkaip įsijausti į naują gyvenimą, kuriame dabar esate ne vienas, o dviese. Jums gali būti atradimas, kad vyras turi labai daug savų norų ar net reikalavimų, nuoskaudų, problemų ir poreikių, kuriuos reikia nedelsiant patenkinti.
Norint kartu išspręsti vieno žmogaus problemas, nereikia daug, tiesą sakant: partnerystės. Kuriam laikui pamirškite, kad esate meilužiai, tapkite tikru draugu savo vyrui, nes dažniausiai būtent to vyras ir tikisi rinkdamasis gyvenimo draugę. Nereikalaukite iš savo išrinktojo to, ko jis nesugeba jums suteikti. Juk jei suteiksite vyrui laisvę ir gerbsite jo teisę į apsisprendimą, jis pats iš dėkingumo ir abipusės pagarbos išpildys visus moters norus. Atsiminkite, kad vyras moteriai nieko neskolingas, o moteris nėra silpnesnė už vyrą, kad galėtų pretenduoti į kokias nors privilegijas. Mes esame visiškai skirtingi, bet vis dėlto esame lygūs.
Ką daryti
- Išanalizuokite savo įpročius ir ant popieriaus lapo surašykite tuos, kurie daro didžiausią žalą jūsų santykiams ir jums pačiam.
- Nustatykite savybes, kurios gali padėti moterims būti nepriklausomoms ir laimingoms, o ne visiškai pasiklydus santykiuose.
- Tame pačiame popieriaus lape sukurkite nepaneigiamų argumentų sąrašą, kodėl svarbu keisti savo įpročius.
- Leiskitės į kelionę atminties juosta. Prisiminkite savo gyvenimą prieš sutikdami savo svajonių vyrą, o dabar nuoširdžiai prisipažinkite sau, kuo jis tapo dabar. Pasistenkite sugrąžinti į savo kasdienybę viską, ko vardan atsisakėte, prisiminkite: juk vyrui, kuriame dabar dingote, patikote kaip visuma – su visais trūkumais ir pomėgiais. Tapk tokiu pat – ir tada jis vėl tave įsimylės.
Nedrąsus, iniciatyvus, liūdnas žmogus, turintis žemos savivertės ir bendravimo problemų. Kodėl tokiems žmonėms kaip jis išsivysto tokia priklausomybė, kaip ji formuojasi, kaip atsikratyti priklausomybės nuo žmogaus, kaip suprasti, kad atėjo išsigelbėjimas, kur kreiptis – į visus šiuos klausimus atsakys mūsų straipsnis.
Žmogaus priklausomybės nuo kitų žmonių požymiai
Psichoterapeutai teigia, kad priklausomybė nuo kitų nuomonės formuojasi vaikystėje, šeimoje, remiantis šeimos narių santykiais.
Yra keletas požymių, pagal kuriuos galima nustatyti, kad atsirado priklausomybė nuo kažkieno nuomonės:
- Žmogui tampa sunku priimti kasdienius sprendimus, be draugų, tėvų ar pažįstamų nuomonės jis negali lengvai pasirinkti tarp dviejų įsigytų prekių.
- Priklausomas žmogus nuolatos siekia kitų pritarimo.
- Toks žmogus turi nuolat būti tikras, kad už jo gyvenimą kas nors visada atsakingas.
- Narkomanams sunku išsakyti savo nuomonę, nes bijo būti nesuprastiems, nesuprastiems ar nepakankamai įvertintiems. Studentams ir moksleiviams sunku atsakyti klasėje, nes bijo būti nesuprasti mokytojo ar išjuokti klasės draugų.
- Dėl motyvacijos ir energijos stokos priklausomi žmonės patiria didelių sunkumų pradėdami projektus, dažniausiai atsisako to, ką pradėjo ir suplanavo įpusėjus arba dar idėjos ir įgyvendinimo stadijoje. Pirmiausia čia savo vaidmenį atlieka nepasitikėjimas savimi.
- Priklausomi žmonės bet kokiomis priemonėmis siekia sulaukti mokytojų, kolegų, pašalinių asmenų, tinklaraščio skaitytojų ar puslapio prenumeratorių palaikymo ir rūpesčio. Nors tokie žmonės turi daryti tai, ką jie nori, o ne tai, ko reikia norint pasiekti didesnį dėmesį.
- Nesąmoningai žmogus, kenčiantis nuo patologinės psichologinės priklausomybės nuo aplinkinių nuomonės, nuolat maitina savo baimes likti vienam, be palaikymo ir palaikymo iš tų, kurie jam rūpėjo.
Patyrę psichoterapeutai priklausomybės požymius gali atpažinti jau vaikystėje, jie ryškiausiai pradeda reikštis paauglystėje, o iki trisdešimties ar keturiasdešimties metų palaipsniui mažėja. Daugelis žmonių gyvena su įvairiomis patologinėmis priklausomybėmis ir nesistengia su jomis kovoti. Kiti deda visas pastangas, kad išsiaiškintų, kaip sustoti, priklausomai nuo kitų žmonių nuomonės.
Praktiniai patarimai, kaip atsikratyti psichologinių priklausomybių
Priklausomybė nuo kitų žmonių nuomonės veikia visas žmogaus gyvenimo sritis. Todėl pirmiausia vadovaukitės savo norais, pasiekite savo tikslus:
- Stenkitės tinkamai suprasti jus supantį pasaulį ir savo vietą jame.
- Susikurkite savo pasaulėžiūrą, skaitykite daugiau, susidarykite savo nuomonę apie bet kurį įvykį. Klausykite tikrai autoritetingų žmonių nuomonės.
- Pradėdami darbą prie naujo projekto, sutelkite dėmesį į galutinį rezultatą, negalvokite, kaip kiti suvoks tai, ką darote. Svarbiausia, kad įgyvendinimas suteiktų pasitikėjimo savimi ir tuo, kad sugebi ką nors padaryti be patarimo ir pagalbos.
- Psichoterapeutai yra parašę daug knygų apie tai, kaip sustoti priklausomai nuo kitų žmonių nuomonės, kai kurios iš jų parašytos populiariuoju moksliniu stiliumi. Susipažinkite su tokia literatūra, tobulėkite.
- Jei jaučiate, kad tiesiog negalite susitvarkyti patys, kreipkitės į terapeutą. Tai nieko blogo, jei jums reikia patyrusio specialisto pagalbos. Kai kuriais atvejais gydytoją gali pakeisti artimas draugas, kuriuo tikrai pasitikite.
- Sudarykite vadinamųjų „priklausomybės patvirtinimų“ sąrašą, kuris padės išsiaiškinti, kaip atsikratyti priklausomybės žmogui, tada perrašykite jį, ištaisydami visus neigiamus požiūrius į teigiamus. Kartokite šias teigiamas žinutes kasdien.
- Reguliariai atlikite toliau pateiktą pratimą, kad suprastumėte, kaip sustoti, atsižvelgiant į kitų nuomonę. Įsitikinkite, kad niekas negali jūsų trukdyti. Atsisėskite, užmerkite akis ir įsivaizduokite žmogų, nuo kurio priklausote. Pažvelk į jį iš šalies: tu jį matai, bet jis nemato tavęs. Įsivaizduokite, kad žmogus, nuo kurio jūs psichologiškai priklausote, jau yra jūsų praeityje, jo nėra dabartyje. Vargu ar šis metodas bus veiksmingas pirmą kartą, tačiau reguliariai kartodami, pastebėsite poveikį ir netrukus galėsite patarti, kaip atsikratyti priklausomybės žmogui.
Asmeninės priklausomybės atkūrimo metodas
Šį metodą siūlo psichologės Berry ir Jenny Wanhold. Jį sudaro dvylika punktų, kuriuos galima trumpai apibūdinti taip:
- Supraskite, kad turite problemą, kurią reikia išspręsti. Kaip ir norint atsikratyti bet kokios kitos priklausomybės, reikia pradėti nuo to, kad reikia nustoti priklausyti nuo kitų nuomonės ir suvokti, kad yra problema.
- Ištirkite problemos priežastis. Geriau tai daryti kartu su psichologu. Tik specialistas galės tiksliai suprasti, kada pradėjo formuotis priklausomybė nuo kito nuomonės, kokie santykiai šeimoje lėmė stabilių priklausomybių susidarymą.
- Išmokite suprasti simptomus ir jų ryšį su realia situacija, tai yra, pabandykite atsekti, kas tiksliai jūsų gyvenime gali sukelti priklausomybės nuo aplinkinių nuomonės padidėjimą ar sumažėjimą.
- Neperkelkite kaltės už savo klaidas kitiems. Išmokite tinkamai reaguoti į kritiką.
- Nesistenkite būti absoliučia tobulybe. Perfekcionizmo įveikimas yra dar viena svarbi užduotis kelyje į tai, kaip susidoroti su priklausomybe nuo žmogaus.
- Nenaudokite pasąmoningų ar nesąmoningų manipuliacijų, kad gautumėte tai, ko norite.
- Visada būkite konkretus ir aiškus, ko norite, ir nebijokite to paprašyti tiesiogiai.
- Išmokite laisvai išreikšti visus savo jausmus. Niekada negalvokite, kaip tai atsilieps kitiems žmonėms.
- Pergalvokite savo jausmus, pojūčius, emocijas, poreikius, norus ir gyvenimo nuostatas.
- Aiškiai supraskite savo bendravimo su kitais žmonėmis ribas, niekada neperžengkite kažkieno psichologinio komforto ribų.
- Nebijokite suartėti su kitais žmonėmis, pasimokykite iš jų patirties, išmokite palaikyti ir užmegzti santykius.
- Subalansuokite savo vidų, suteikdami sau galimybių plėtoti savo potencialą ir talentus.
Kaip nepasikliauti kitų žmonių nuomone
Kiekvienas, kuriam pavyko gyvenime pasiekti sėkmės, kiekvienas, vienaip ar kitaip, turėjo kovoti su kolosaliu visuomenės nuomonės, šeimos, kolegų, draugų pasipriešinimu.
Beveik kiekvienas politikas ar mokslininkas gindavo savo nuomonę prieš jam nepažįstamų žmonių auditoriją, sulaukdavo išpuolių ir nesusipratimų. Bet jiems vis tiek pavyko, nes jie buvo nepriklausomi nuo kitų žmonių nuomonės! Taigi, kas yra nepriklausomybė?
Savarankiškumas – tai žmogaus gebėjimas nepriklausyti nuo išorinių poveikių ir vertinimų, savarankiškai reguliuoti savo pasirinkimus, elgesį ir už tai atsakyti.
Be to, psichologai be jokios abejonės teigia, kad priklausomybė nuo aplinkinių nuomonės daro žmogų nelaimingą. Įvairių priklausomybių pagrindas – visų pirma baimė, ginant baigiamąjį darbą ar projektą – baimė, kad kiti žmonės nesugebės suprasti ar neklystamai pasakys apie jūsų darbą.
Nuo perdėtos priklausomybės nuo aplinkinių nuomonės dažniausiai kenčia tie, kuriuos vaikystėje valdė tėvai, nekreipdami dėmesio į tai, ko vaikas iš tikrųjų nori. Tokių vaikų niekada nebuvo klausoma, o jų norai tiesiog ignoruojami.
Pirmas patarimas, kurį duoda dauguma profesionalių trenerių, kaip nustoti priklausyti nuo kitų žmonių nuomonės – pradėti klausytis savęs. Net jei jus nuolat kritikuoja ir pašiepia jūsų aprangos stilių, galbūt tai tik užmaskuotas pavydas, o ne konstruktyvūs komentarai.
Paprastai tie, kurie aktyviai kritikuoja kitus, sakydami nemalonius dalykus, visai nesistengia padėti patarimais ar nuomone – jie tik bando pakelti savo savigarbą kažkieno sąskaita.
Todėl sulaukęs kritikos, visų pirma pasistenk suprasti, kokių tikslų žmogus siekia, ar jis tau apskritai yra autoritetas, ar svarbi jo nuomonė. Juk žmonės, kurie nuoširdžiai stengiasi padėti, bando mums parodyti teigiamas savybes, sakydami komplimentus. Bet kokia kritika gali būti destruktyvi.
Kai tik pradedi atidžiai tyrinėti problemą: kaip nustoti priklausyti nuo kitų žmonių nuomonės, iškart supranti, kad tai neverta tavo dėmesio.
Be to, kad kiekvienas iš mūsų turi tik vieną gyvenimą ir taip pat per trumpas jaudintis dėl kitų žmonių nuomonės (kalbame ne apie gimines ar artimuosius), yra ir kita priežastis nekreipti į juos dėmesio: jų pažiūros. laikui bėgant gali keistis.
Tarkime, kažkada jūsų kolegos ar bendramoksliai tyčiojosi iš jūsų, kad dėvite plėšytus džinsus. Tarkime, tai buvo laikas, kai „boyfriend“ džinsai dar nebuvo madingi. Nustosite juos dėvėti. Tačiau laikui bėgant mados pokyčiai ir plėšyti džinsai dabar tampa labai populiarūs. Šis pavyzdys padės suprasti, kad priklausomybė nuo kitų nuomonės yra problema, kurią galima lengvai įveikti, jei tinkamai nusiteiksite.
Neturėtumėte pasikliauti kitų žmonių nuomone, nes jie tokie nepastovi!
Koks yra atsigavimo nuo priklausomybės apibrėžimas?
Kaip minėta aukščiau, priklausomybė gali turėti įtakos bet kokios lyties, bet kokio amžiaus žmonėms ir iš esmės nesiskiria nuo kitų priklausomybių rūšių. Mylimo žmogaus buvimo poreikis priklausomybės nuo meilės atvejais nuolat auga.
Jei žmogus yra nelygiuose santykiuose, kurie jam sukelia psichologinę ir emocinę žalą, jei šie santykiai jį žlugdo ir atneša dvasinių kančių, tada kalbame apie patologines priklausomybės rūšis. Nelygiuose santykiuose priklausomas žmogus aukoja savo laisvę ir sveikatą.
Kaip suprasti, kad atsigavo nuo patologinės priklausomybės
Pirmiausia žmogus pradeda rūpintis, visų pirma, savimi ir savo sveikata. Jis pradeda prisiminti ir grįžti prie savo praeities pomėgių, palikdamas savo niūrų liūdesį.
Norint suprasti priklausomybės nuo aplinkinių nuomonės priežastis ir teisingai apsispręsti, kaip jos atsikratyti, geriausia kreiptis į profesionalius psichoterapeutus.
Kas yra priklausomybė, kokios jos rūšys, kaip pašalinti patologinių emocinių priklausomybių priežastis ir pasekmes, niekas geriau nei psichologas nepasakys.
Emocinė priklausomybė yra gana dažna jauniems žmonėms, turintiems ryškų infantilumą, visus sprendimus už tokius žmones priėmė jų tėvai. Jie užaugo ir viską, ką reikėjo padaryti ir nuspręsti, padarė ir nusprendė kiti žmonės.
Labai dažnai šios priklausomybės sukelia depresines būsenas ar net depresiją. Jei laiku nesusitvarkysite su problema: kaip atsikratyti priklausomybės nuo žmogaus, tai ateityje turėsite nuolat daug laiko skirti nerimui, kaip į jus žiūrės kaimynai, kokie pardavėjai brangi parduotuvė pagalvos apie tave, jei tu ten atėjai netinkamu laiku, kaip kolegos reaguos į naują įvaizdį.
Antra, tokių žmonių gyvenimas dažnai vystosi ne pagal savo, o pagal kažkieno scenarijų, o tai vėliau sukelia stiprius vidinius konfliktus. Lengva atsikratyti nereikalingų abejonių ir pradėti gyventi laisvai. Jūs tiesiog turite to norėti.
Klausytis kitų žmonių nuomonės yra geras įprotis, leidžiantis neatsiriboti nuo savo egoizmo ir dažnai net tapti geresniu. Tačiau kartais ši savybė peržengia kokią nors nematomą ribą ir tampa skausmingu bei nemaloniu reiškiniu. Kieno nors nuomonė gali sukelti psichinę kančią, o kai kurie ypač atkaklūs asmenys gali padiktuoti mums savo valią. Tokioje situacijoje nėra nieko gero, o jei atsiduriate joje arba bijote į ją patekti, tuomet turite sustiprinti savo „apsauginius barjerus“ ir atsispirti socialiniam bei asmeniniam spaudimui.
Nesielkite priešingai
Jei norite nustoti priklausyti nuo kitų žmonių nuomonės, tuomet galite manyti, kad paprasčiausias būdas būtų jų nepaisyti. Tai nėra labai geras žingsnis, nes nekreipti dėmesio į kitų žmonių nuomonę yra ta pati klaida, kaip ir visiškai nuo jų priklausyti. Stenkitės filtruoti kiekvieną nuomonę, kuri, jūsų manymu, daro jums įtaką.
Pirmiausia pagalvokite, ką bando padaryti asmuo, kuris jums primetė šią nuomonę. Kodėl jis tai daro? Ar jis tikrai nori jus pajungti savo valiai, ar visada taip elgiasi dėl savo charakterio – ar tik jums atrodė, kad ši nuomonė yra įkyri? Bet kokiu atveju būtinai apmąstykite, ką asmuo norėjo jums pasakyti ir ko galima pasimokyti iš šios žinutės. Jei tai yra kritika, tikriausiai joje yra pagrįstų grūdų, kuriuos galite naudingai paversti kitu savęs tobulinimo žingsniu. Jei žmogus tiesiog emociškai išreiškė save širdyje, galbūt jam reikia jūsų paramos.
Tekančio vandens stilius
Jei kiti žmonės jums daro didelę įtaką, tikėtina, kad jums sunku pasakyti „ne“. Tai reiškia, kad jūs turite išmokti pasakyti „ne“. Lengva pasakyti, nelengva padaryti! Stenkitės pasitikėti savimi ir neatsisakykite nei dešinės, nei kairės. Tuo pačiu metu nereikia švelninti pačios atsisakymo formos. Elkitės taip, kaip japonai elgėsi nuo senų senovės: pirmiausia vietoj „ne“ pasakykite: „Pagalvosiu apie tai“. Tada būk drąsus ir atsisakyk iš tikrųjų, ruošdamas įtikinamus argumentus. Jei vis tiek sunku tai padaryti akis į akį, naudokite „elektroninį tarpininką“, ty įforminkite savo atsisakymą el. paštu arba žinute momentinių pranešimų programoje. Tuo pačiu galėsite aiškiai taškas po taško apibūdinti savo atsisakymo priežastį, o ne rinkti žodžius, skausmingai rausdami iš nejaukumo.
Mokykis, mokykis ir dar kartą mokykis!
Kad niekas negalėtų paveikti jūsų nuomonės, praktikuokite, kaip ją suformuoti patys. Pavyzdžiui, rašykite kritiką ir apžvalgas apie viską, ką matote, girdite ir lankotės. Filmai, knygos, pjesės – tai akivaizdūs dalykai, bet taip pat galite parašyti atsiliepimą apie naują darbuotoją, remontą geriausio draugo bute ar net „apžvalgą“ apie kaimyno kvailą šunį. Visa tai prisideda prie kritinio mąstymo formavimosi ir pasitikėjimo savimi atsiradimo, nes įpratus ieškoti argumentų atsiliepimams ir atsiliepimams, tai paprastame pokalbyje juos nesunkiai rasite. Jei pokalbiuose jus lengvai įtikins kitų žmonių argumentai, tai pirmiausia išsakykite savo nuomonę, tada niekas jos nepakeis. Ir jūs visada galite pastebėti vertingus kitų radinius, jiems pasakodami.
Snaigės unikalumas
Norint išreikšti savo nuomonę lygiai taip pat kaip ir kitiems, svarbu mylėti save tokį, koks esi. Nemenkinkite savo asmenybės, nesidrovėkite ir stenkitės suvokti, kad visi skirtingi, todėl jūsų nuomonė tokia pat vertinga, kaip ir kito žmogaus nuomonė. Žinoma, būna atvejų, kai kito žmogaus nuomonė bus vertingesnė už tavo. Pavyzdžiui, jei savo pareigose dirbate vos porą mėnesių, o su jumis profesine tema kalba dešimties metų patirtį turintis profesionalas, valgęs šios specialybės šunį. Tačiau šioje situacijoje neturėtumėte jaudintis, nes jei šis profesionalas tikrai yra toks geras specialistas, jis visada bus atviras kitų žmonių nuomonei ir neleis tyčiotis iš kitų žmonių klaidų. Nebijokite išsakyti savo nuomonės, jei ji prieštarauja daugumos nuomonei. Prisiminkite apie kiekvieno žmogaus ir kiekvienos nuomonės unikalumą, tada su šiuo klausimu nekils problemų.
Ieškokite teigiamo
Pagrindinis žmogaus, kurį slegia kažkieno nuomonė, priešas yra ne tiek nepasitikėjimas savimi, kiek polinkis pergalvoti dalykus. Daugelis žmonių perdeda savo klaidų ir nesėkmių svarbą kitų gyvenime, bijo pasirodyti kvaili ar lengvabūdiški, nors iš tiesų beveik visi aplinkiniai po penkių minučių pamirš apie tavo baisiausią nesėkmę ir bus labiau susikaupę ties savimi. Jei tikrai atsidūrėte situacijoje, kai jūsų nuomonė buvo ne tik klaidinga, bet netgi kvaila, ir jums buvo pateikti svarūs argumentai, nenusiminkite ir nepasimeskite. Pirmiausia pasijuok iš savęs, paversk visa tai pokštu – ir visiems susidarys įspūdis, kad tu esi lengvas ir malonus žmogus, o ne kaip
Baimė, kad tave pasmerks kaimynai, kad tavo artimieji ar kolegos tavęs nesupras, vienaip ar kitaip pažįstama kiekvienam. Ekspertai siūlo daugybę būdų, kaip atremti socialinį nepritarimą ir sumažinti kitų žmonių požiūrio įtaką mūsų gyvenimui. CHTD atrinko aštuonis iš jų.
Kodėl žmonės priklauso nuo kitų žmonių nuomonės?
Geštalto terapeutė Anastasija Ivanova primena apie tai anekdotą. Mama skambina berniukui iš gatvės: „Petya, skubiai grįžk namo! Jis klausia: „Ar man šalta? „Ne, tu alkanas“, – atsako mama. Vaikams dažnai sakoma, ką jie turėtų jausti ar ne. Klasikinis pavyzdys: „Berniukai neverkia“. Toks požiūris veiksmingai draudžia tam tikros lyties vaikui tam tikru būdu reikšti emocijas.
Kitas pavyzdys yra frazė „Tu negali pykti ant savo motinos“. Ar žmogus turi pasirinkimą – pykti ar nepykti? Jei tėvai į vaikų agresiją atsako sava, vaikas išsigąsta: juk jie stipresni už jį.
„Tai gali būti tikrai traumuojanti patirtis. Žmogus nustoja leisti sau jaustis ir užauga su užslopinta agresija bei nesveika priklausomybe nuo kitų žmonių reakcijų“, – aiškina geštalto terapeutė.
Be auklėjimo klaidų, priežastis gali būti stresas, patirtas pirmos socializacijos metu – darželyje ar mokykloje. Bet ar gali būti, kad mums nieko blogo nenutiko, bet vis tiek esame priklausomi nuo kitų nuomonės?
Yra ir individualių skirtumų: genetiškai galime būti daugiau ar mažiau stabilūs, daugiau ar mažiau pajėgūs atsispirti išoriniams traumuojantiems veiksniams.
Viena savianalizės formų yra žurnalas. Kiekvieną dieną užpildykite vieną puslapį mintimis, kurios jums atrodo svarbiausios. Savaitės pabaigoje dar kartą perskaitykite įrašus ir pabraukite tuos, kurie kartojosi keletą kartų. Savianalizė padės suprasti jūsų elgesio motyvus. Kai kitą kartą norėsite kieno nors pritarimo, jums tai gali neatrodyti taip svarbu.
2. Prioritetų nustatymas. Frederickas Newmanas mano, kad galite sutramdyti savo priklausomybę nuo kitų sukurdami „nuomonių hierarchiją“. „Mums svarbiausia – šeimos nuomonė: vyro ar žmonos, vaikų, tėvų. Viršininkų ir artimų draugų nuomonė labai svarbi, bet dar mažiau. Kolegų ir kaimynų nuomonės jau kažkur žemesniame lygyje. Tiesiog pažįstamų žmonių nuomonė yra pačioje šios hierarchijos pabaigoje. Atsitiktinių sutiktų žmonių svarstymai – ne jūsų reikalas“, – rašo jis.
Galbūt jūsų „nuomonių hierarchija“ atrodys kitaip. Tačiau jis vis tiek egzistuoja, tik reikia tai suvokti. Ne visi vertins savo viršininkų ir artimų draugų nuomonę, gerbiamų kolegų padėtis bus artimesnė tėvams, o atsitiktinis sutiktas žmogus gali pasirodyti protingas žmogus.
Vidinių ryšių supratimas leis sumažinti spaudimą ten, kur jis per didelis, ir sutelkti dėmesį į tai, kas svarbu. „Turite susitaikyti su tuo, kad vieni žmonės tau pritars, o kiti – ne. Kartais atsiranda žmonių, kurie nori manyti, kad esi kupinas trūkumų. Jie kritikuos jus, kad ir ką darytumėte, sako Newmanas. – Bet atsiras ir tokių, kurie žavėsis net tomis tavo savybėmis, kurios tau atrodo nereikšmingos. Pasistenkite savo aplinkoje rasti tokių žmonių“.
3. Praktikuokite meilę sau. Kadangi priklausomybė nuo socialinio pritarimo yra glaudžiai susijusi su savęs atstūmimu, klinikinė psichologė Christina Hibbert pataria pradėti nuo šios problemos.
Turime išmokti elgtis su savimi taip, kaip elgiamės su geriausiais draugais. Jei tai sunku, reikia ugdyti tokį požiūrį, – sako psichologė.
„Tai reiškia nuolat daryti gražius dalykus sau, rūpintis savimi, leisti kitiems tave mylėti, praktikuoti dėmesingumą. Savigarbos atkūrimas turi radikalų poveikį gebėjimui būti nepriklausomam“, – sako Hibbertas.
4. Kūno praktikos. Kūnas visada siunčia mums signalą apie tai, kaip mes iš tikrųjų jaučiamės. Kai bijai, širdis pradeda plakti greičiau, nerimas gali pasireikšti įsitempusiais pečiais, o nusvirusi galva byloja apie melancholiją.
Todėl visos kūno praktikos, kurios moko įsiklausyti į savo fizinę būseną – pavyzdžiui, joga – gali būti puiki pagalba. Kuo geriau girdite savo kūną, tuo didesnės jūsų galimybės sutvarkyti savo jausmus ir užpildyti tą tuštumą viduje, kur nusėdo kitų žmonių balsai.
5. Pertrauka nuo socialinių tinklų. Mes neįvertiname, kiek socialinės žiniasklaidos įtakoja mūsų mąstymą. Priklausomybė nuo jų yra tiesiogiai susijusi su priklausomybe nuo kitų žmonių nuomonės. Su simpatijomis ir iliuzine draugyste stengiamės kompensuoti meilę, kurios mums kadaise trūko.
Informacija, kurią praleidžiame įsisavindami „Facebook“ ar „VKontakte“, daro mums socialinį spaudimą. Nuolat lyginame save su kitais vartotojais ir nerimaujame.
Kažkas gavo šimtą simpatijų, o jei turiu mažiau, vadinasi, su manimi kažkas negerai.
Į tikrą priklausomybę patenkame patys to nepastebėdami. Kartais užtenka tiesiog pailsėti. Pabandykite reguliariai pereiti prie kažko kito: pavyzdžiui, skaityti knygas.
6. Tūkstantmečių pavyzdys. Verslo konsultantė ir 4A's įkūrėja Nancy Hill mano, kad tūkstantmečiai yra mažiau priklausomi nuo kitų nuomonės, ir siūlo sekti jų pavyzdžiu: „Šios kartos atstovai buvo auklėjami pagal filosofijos „tai ne apie laimėjimą, o apie dalyvavimą“, – sako ji: „Jie labiau pasitiki tuo, ką siūlo pasauliui“.
Galbūt jums visą gyvenimą buvo liepta mokytis iš vyresniųjų, tačiau Hillas mano, kad turėtumėte pažvelgti į jauniausią kartą.
7. Gydomoji vienatvė. Kaip ir bendraujant internete, mums kartais reikia pailsėti nuo aplinkinių. Nes jų įsivaizduojami ir tikri balsai sukuria nenutrūkstamą foną, už kurio mums sunku atskirti save.
„Kartais mus tiesiog drasko emocijos ir prarandame savo gyvenimo kontrolę. Pabandykite praleisti šiek tiek laiko vieni su savimi ir pažiūrėkite, ar tai padeda jums susidoroti su nerimu. Tai taip pat geras būdas patikrinti savo santykius su artimaisiais. Supratę partneriai suteiks jums reikalingos erdvės ir būsite laimingi grįžę“, – sako Jessica King.
8. Gydymas pas specialistą. Jei karts nuo karto pastebite per didelę kitų įtaką jūsų būklei, bet tada įtikinate save, kad viskas nėra taip blogai, greičiausiai užsiimate saviapgaule. Priklausomybė nuo kitų nuomonės gadina tavo gyvenimą. Pats tiesiausias ir greičiausias būdas jo atsikratyti – dirbti su terapeutu.
Anastasijos Ivanovos teigimu, tokiu atveju pravers grupinė terapija. „Šis metodas sukuria tam tikrą mikrokosmosą, kuriame žmonės vėl išmoksta bendrauti“, - sako ji. „Galų gale, jūs tiesiogiai susidursite su kitų nuomone terapijos metu ir išmoksite suprasti, kodėl turite tokią reakciją ir ką su ja daryti.
Prieš ką nors darydami, žmonės dažnai užduoda klausimą: „Ką apie mane pagalvos draugai, giminaičiai, bendradarbiai, praeiviai? Kiekvienam žmogui yra buvę situacijų, kai visiškai pasidavė kitų įtakai ir skausmingai reagavo į aplinkinių nuomonę.
Pavyzdžiui, svajojote tapti programuotoju, bet jūsų tėvai reikalavo stoti į medicinos mokyklą, nes jūsų močiutė buvo gydytoja. Užsiėmėte pramoginiais šokiais, o draugas šį pomėgį pavadino nemadingu ir pasiūlė kartu su ja nueiti į sporto salę. Norėjote pažiūrėti naują filmą su savo mėgstamu aktoriumi, bet jūsų kolegos sakė, kad filmas buvo šlykštus ir nevertas tam gaišti laiko.
Taigi daugelis savo norų ir interesų nenaudai tampa visiškai priklausomi nuo kitų nuomonės. Tokie žmonės nebegali žengti savarankiško žingsnio ir nuolat laukia kažkieno pritarimo ar pagyrimų. Tačiau jie nesuvokia, kad tokia priklausomybė labai kenkia jų asmeniniam tobulėjimui ir trukdo kurti savo gyvenimą.
PRIKLAUSOMYBĖS NUO KITŲ NUOMONIŲ PRIEŽASTYS IR PASEKMĖS
Vaikystėje už vaiką absoliučiai viską sprendžia tėvai. Neatsižvelgdami į kūdikio nuomonę, jie renkasi maistą, drabužius, žaislus. Nepaisant to, kad net kūdikis turi savo pageidavimus. Pavyzdžiui, vieni vaikai mėgsta vaisių tyrę, o kiti – daržovių tyrę. Tėvai dažnai kritikuoja vaiko draugus ir, nurodydami jų trūkumus, reikalauja nustoti bendrauti.
Jie taip pat gali priversti sūnų ar dukrą draugauti su tam tikrais vaikais: „Mašenka iš antrojo įėjimo yra geras mokinys ir šoka. Tau reikia su ja susitikti“. Tokio spaudimo veikiamas vaikas tampa slaptas. Apie savo išgyvenimus jis niekam nepasakoja, nes bijo išgirsti kritikos ir nepritarimo. Tačiau paauglystėje jis atvirai konfliktuoja su tėvais, bando apginti savo nuomonę. Žinoma, suaugusiuosius galima suprasti, nes jie vaikui linki tik geriausio.
Tačiau, siekdami gerų ketinimų, daugelis tėvų savo vaikams primeta savo asmeninę nuomonę kaip vienintelę teisingą. Pirmiausia perka savo skonį atitinkančius daiktus, paskui susiranda „tinkamus“ draugus, išsirenka prestižinį universitetą ir, jų nuomone, tinkamą gyvenimo draugą. Tuo pačiu tėvai nemano, kad žmogus, dėl visko priklausomas nuo kitų, yra potencialus nevykėlis.
Juk kažkada primesti draugai gali pasirodyti nesąžiningi žmonės. Prestižiniame universitete įgyta specialybė susidomėjimo nekelia. Žmogus neturi noro dirbti pagal savo profesiją. O puiki mokinė Mašenka, kuri patiko jos tėvams, pasirodė esanti rūpestinga žmona, bet visiškai ne ta moteris, su kuria norėtų nugyventi visą gyvenimą.
Toks žmogus yra nelaimingas ir nepatenkintas esama situacija. Tuo pačiu jis nieko negali pakeisti, nes priklauso nuo kitų nuomonės ir nemoka gyventi savo protu. Be tėvų, savo pomėgius ir elgesį gali primesti ir draugai. Jie pataria pirkti daiktus tam tikrose parduotuvėse, įsigyti tą patį automobilį ir rinktis kurortus, kuriuose patys kažkada atostogavo. Kolegos darbe gali pradėti vertinti profesines savybes ir net komentuoti išvaizdą.
Kaip šios rūšies priklausomybė veikia žmogaus gyvenimą:
- Savęs praradimas. Susidaro įspūdis, kad kiti daro spaudimą ir slopina asmens asmeninę nuomonę. Esant tokiai įtakai, žmogus praranda galimybę savarankiškai kurti savo gyvenimą ir priimti sprendimus vienu ar kitu klausimu.
- Išorinio įvertinimo poreikis. Tokiems žmonėms reikia komentarų ir pritarimo savo veiksmams. Įvairios reakcijos laikomos gairėmis teisingame kelyje. Žmogui, turinčiam tokią priklausomybę, įtaką daro absoliučiai visi aplinkiniai.
- Neabejotina tėvų nuomonė. Vaikas, dėl kurio net vaikystėje tėvai visada priimdavo sprendimus, jau suaugus dažnai priklauso nuo jo nuomonės. Tokie žmonės lieka prisirišę prie artimųjų įvertinimo ir negali jiems prieštarauti, nors laikosi priešingos nuomonės. Toks prisirišimas gali lemti nesugebėjimą egzistuoti savarankiškai.
- Nesugebėjimas apginti savo pozicijos. Jei vaikystėje vaikas nuolat patyrė bendraamžių ar vyresniųjų spaudimą, suaugęs jis negalės vesti diskusijos. Jis nebeturės noro įrodyti savo požiūrio. Jam bus lengviau susitarti ir nustumti savo nuomonę į antrą planą.
- Noras būti kaip visi. Panašią padėtį užimantis žmogus bijo išsiskirti iš minios ir stengiasi gyventi pagal bandos principus. Tokiems žmonėms visada svarbu žinoti, kad jie yra ne blogesni už kitus, o kaip visi.
- Atsakomybės vengimas. Asmenys, turintys šias savybes, gali apgauti, nes jie visais įmanomais būdais vengia atsakomybės. Žmogus, vengiantis spręsti rimtus klausimus, nėra laukiamas darbo kolektyve.
Atsiradus internetui socialiniuose tinkluose aiškiai demonstruojama priklausomybė nuo kitų žmonių nuomonės. Žmonės savo puslapiuose talpina nuotraukas įvairiomis temomis: vestuvės, kūdikiai, kelionės, sporto salė, maistas, apsipirkimas, augintiniai. Visa tai tam, kad kiti pamatytų, koks turtingas žmogaus gyvenimas.
Pasiekia absurdą, kai pusryčių, pietų ir vakarienės nuotraukos skelbiamos socialiniuose tinkluose. Prie nuotraukų galima pridėti komentarų: „Mano rytas skanus“ arba „Skanios krevetės vakarienei“. Žmonės tikisi iš kitų pritarimo, abipusių komentarų ir, žinoma, simpatijų.
Jie nuolat lankosi puslapyje, norėdami patikrinti, kam dar patiko jų įrašas, ir džiaugiasi kaip vaikai, perskaitę teigiamus draugų pasisakymus. Tokius žmones persekioja mintis: „Ką pasakys mano draugai, jei paskelbsiu savo naujojo automobilio nuotrauką? arba „Tegul visi mato mūsų vestuves“. Žmogus nori įsitvirtinti, parodyti savo svarbą ir praleidžia momentą, kai tampa skausmingai priklausomas nuo kitų nuomonės.
Priklausomybės nuo pašalinės nuomonės priežastys:
- Silpnas charakteris. Žmonės, turintys šią savybę, yra lengvai paveikiami iš išorės.
- Žmogus, vedamas savo esmės. Tokie asmenys vengia atsakomybės ir nesugeba patys priimti sprendimų.
- Bloga patirtis. Atsiranda vaikystėje, kai tėvai slopino vaiko iniciatyvą ką nors daryti pačiam. Su amžiumi dingsta poreikis tvarkyti savo gyvenimą, o ši savybė perkeliama ant draugų ar artimųjų pečių.
- Žema savigarba. Ši savybė neleidžia apginti savo interesų, o, priešingai, verčia žmogų pasitraukti, kad nesukeltų pašalinio pasmerkimo.
- Meilės trūkumas vaikystėje. Suaugęs žmogus nori atkreipti į save dėmesį prašydamas nepažįstamų žmonių pritarimo ar pasmerkimo. Šie veiksmai padeda jam pajusti, kad jis nėra tuščia vieta.
- Sukūrė stereotipus. Jei vaikas giriamas už visus jo veiksmus (valgymas, pabudimas, nuėjimas į tualetą ir pan.), jis gyvena bijodamas padaryti ką nors ne taip, todėl visada vadovaujasi kitų patarimais.
Žmonės gimsta pasaulyje su nusistovėjusiais principais ir moralės standartais. Visas būsimas gyvenimas yra susijęs su prisitaikymu prie visuomenės. Tačiau kai kurie žmonės tiki, kad kažkieno nuomonė nukreips juos teisingu keliu ir padės neiškrypti iš rikiuotės. Tokia priklausomybė galiausiai gali sukelti individualumo praradimą ir nesugebėjimą savarankiškai priimti sprendimų.
Taigi, kitų įtakoje esantis žmogus keičia savo elgesį, kad patiktų kitiems. Tokie pokyčiai prieštarauja vidiniams įsitikinimams. Tačiau žmogui daug labiau rūpi, ką pasakys jo kolegos, ką pagalvos draugai ir kaip reaguos tėvai.
KAIP ATSIKRINTI PRIKLAUSOMYBĖS?
Pakankamai paprasta. Reikia suprasti save, suprasti individualias tokios skausmingos priklausomybės nuo kitų žmonių nuomonės priežastis.
Tam padės paprastas pratimas, specialiai sukurtas tam, kad atskirtumėte tai, ko jums tikrai reikia, nuo to, kas jums buvo primesta, ir jūs nuolankiai nešiojate - kaip kažkieno kito bagažą.
Šis pratimas yra paprastas, bet, kaip ir viskas paprasta, jis yra puikus. Išbandykite ir būsite nustebinti rezultatais. Norint atlikti šį pratimą, komandinis darbas grupinėse psichotreniruotėse atliekamas atskirai.
Tereikia tuščio popieriaus lapo, rašiklio ir valandos laisvo laiko. Taigi…
Padalinkite lapą dviem vertikaliomis linijomis į tris stulpelius, o tada šį lapą su horizontaliomis linijomis padalinkite į linijas – tiek eilučių, kiek norite.
Pirmasis (kairysis) stulpelis bus vadinamas " Aš esu tikras". Antrasis (vidurinis) stulpelis - « Aš idealus" . Trečias (dešinysis) stulpelis bus vadinamas " Kodėl? »
Tikrasis ir idealus aš
Pagalvoję sunumeruokite sąrašą tų savo savybių ir savybių, kurias laikote trūkumais. Pavyzdžiui: „Turiu 6 papildomus svarus“ arba „Bijau kalbėti prieš žmones“ ir pan.
Sudarę sąrašą kairiajame stulpelyje, paimkite kiekvieną teiginį ir pakartokite jį taip, tarsi tęstumėte šią frazę: „Ir idealiu atveju aš...“ ir tada gausi kažką panašaus į štai ką: Idealiu atveju aš sveriu 70 kg! Arba: Idealiu atveju man būtų malonu kalbėti prieš pilną salę ir įkvėpti žmones dideliems darbams!
Pažiūrėk, kas atsitiko. Matote, šio pratimo rezultatai atskleidžia jūsų tikslus ir norus. Realūs tikslai ar nerealūs? Tavo ar ne tavo? Norėdami tiksliai atsakyti į šiuos klausimus, turite užpildyti trečią stulpelį „Kodėl?
Kodėl?
Kodėl jums reikia numesti svorio? Kam mokėti kalbėti prieš žmones (jei, pavyzdžiui, esate buhalteris)? Kaip ta ar kita savybė, įgūdžiai ar trūkumas trukdo tau gyvenime? Ir ar jie trukdo? Galite dėti klaustukus, jei staiga paaiškės, kad su šiuo „trūkumu“ galite gyventi gerai.
Stulpelis „Kodėl? turi būti užpildytas apgalvotai ir sąžiningai. Tos vietos, kur jūsų ranka pati uždeda iškalbingai suglumusius klaustukus, jums yra nerealūs ir nereikalingi tikslai. Greičiausiai jie tiesiog nėra jūsų. Taip atsitinka, kad nieko negalite sudėti į eilutę, išskyrus keletą klausimų...
Prisimink savo vaikystę. Pavargęs ir kaprizingas vaikas parduotuvėje pasiekia 25-ąją mašinėlę. "Aš noriu!", - šaukia vaikas.
— Už ką? - ramus suaugęs žmogus stoiškai jo klausia: „Kam tau reikia šio žaislo?
Taigi pagalvokite, ar jums reikia šio žaislo, o gal galite būti visiškai laimingi ir be jo?
Jei norite tapti nepriklausomu žmogumi, dažniau klausykite savęs. Reikia eiti savo keliu, o ne kopijuoti draugų ir artimųjų gyvenimus. Leiskite savo vaikams pasirinkti, kad jie nebūtų priklausomi nuo kitų žmonių nuomonės.
