Žmogaus gyvenimas be agresijos neįmanomas. Kitas dalykas – kai kurios agresyvaus elgesio formos (pavyzdžiui, šaukimas, puolimas ir pan.) gali gąsdinti, todėl nuo vaikystės yra slopinamos, vadinamos blogomis ir nepriimtinomis. Tačiau retas tėvas savo vaikui sako: galima patirti pyktį ir išreikšti jį žodžiais, intonacija, gestais, bet visiškai negalima paimti peilio nuo stalo ir juo mojuoti. Paprastai agresija nuslopinama iki galo, net patyrimo ir sąmoningumo lygmenyje. „Nusiramink! Kodėl tu šaukei?! Ar tu išprotėjai?. Ir nelieka nieko kito, kaip visą laiką save tramdyti, kad nejaustumėte gėdos patirti pyktį ir susierzinimą reikšmingo suaugusiojo akivaizdoje.

Tada suaugusiam žmogui nelieka nieko kito, kaip ieškoti kitų būdų išreikšti atsiskyrimo jausmus – tų, kurie žymi autonomiją, kūno atsiskyrimą nuo visų kitų, savo poreikių buvimą.

Šių kitų kelių, kaip taisyklė, nesąmoningai ieško psichika. Mažai tikėtina, kad žmogus sėdi ir galvoja: „ooo, tu negali pykti, tu negali nieko tokio, reikia būti ramiam (kitaip visi aplinkiniai bus nelaimingi), tad pasistengsiu, nes Pavyzdžiui, ką nors pažadėti ir to nedaryti. Ir taip parodyk jiems, kad aš čia taip pat esu žmogus! Paprastai visa tai daroma automatiškai. Nėra pasirinkimo. Pavyzdžiui, toks pasislėpęs-agresyvus žmogus dažnai mėgsta vėluoti į susitikimus. Arba papasakokite vienam apie kitą istoriją, žinodami, kad šios istorijos jam (ar jai) bus nemalonios. Arba – kaip jau rašiau – ką nors pažadėti ir nedaryti (ir viską paaiškinti esamomis aplinkybėmis bei savo bejėgiškumu).

Vargu ar toks žmogus pasiūlys kompensaciją už padarytą žalą, o dėl susidariusios situacijos bandys kaltinti ką nors ar ką nors trečią, bet ne save. „Na, supranti, taip atsitiko...“. Juk jis neturi reglamentuoto vidinės atsakomybės už savo gyvenimą jausmo, kaip ir sveikas gebėjimas reikšti agresiją nėra reguliuojamas – aiškiomis formomis, atsisakymais, savo ribų nustatymu ir pagarba kitų riboms. Ši funkcija yra menkai suprantama ir praktiškai neveikia.

Pranešimai, žymintys slaptą (arba pasyvią) agresiją:

"Aš vėluoju, taip atsitinka..."

„Pažadėjau, bet atsirado kitų dalykų, Vanya paskambino ir pasakė... o aš turėjau...“

„Jei ne jie, aš...“

„Tu supranti, aš negaliu...“

„Jūs turite suprasti, kad aš esu priverstinis žmogus...“

„Kitą kartą bus taip, kaip nori“

„Gerai, nustok ant manęs pykti“.

Intymumas su slaptai agresyviu žmogumi

Santykiuose su tokiu žmogumi kyla didžiulė pagunda pradėti jį kontroliuoti, priekaištauti, mokyti, kaip elgtis su žmonėmis, kas blogai, o kas gerai. „Na, pažiūrėk, ką tu padarei! Kaip tai įmanoma!". Tai yra, imkitės tėvų vaidmens jo atžvilgiu. Tokia strategija, žinoma, kurį laiką gali padėti – paslėptas agresyvus žmogus, bijantis nepritarimo, bandys „nuraminti“ nervingą kitą žmogų ir laikinai tapti „geru berniuku“. Tačiau kai tik viskas nurims, vėl prasidės slaptai agresyvios manipuliacijos. Ir taip – ​​ratu.

Jei priešinsitės ir nesiimsite tėvystės vaidmens, atsakomąjį pyktį galite suvaidinti veidrodiniu būdu – darydami „atsakymo sąrankas“, vėluodami ilgiau, žadėdami ir kažko neįvykdydami ir pan. Konkuruokite visais įmanomais būdais, kad pamatytumėte, kas ką gali „padaryti“ geriau. Tokių santykių karūna yra „dabar ant žirgo, dabar po arkliu“, „dabar tu, dabar tu“. Nuovargis, išsekimas, nuolatinis artumo, ramybės, pasitikėjimo kupino kontakto alkis.

Jei išliksite lygioje padėtyje tokio asmens atžvilgiu, turėsite atlaikyti jo paslėptas agresyvias žinutes ir visą laiką reikalauti kompensacijos už neteisėtas sienų įsilaužimo formas. Galbūt tai taps varginančia užduotimi, kuri anksčiau ar vėliau nusibos (juk teks labai pasistengti, kad santykiuose atsirastų bent kažkas „valgomo“) ir norėsis padidinti atstumą. Sumažės susidomėjimas sąveika.

Slaptai agresyvaus kliento psichoterapija

Kiekvieną šeštadienį Billas ir Sarah palieka savo sūnų auklei ir išeina vakarieniauti. Sara rengiasi kiekvieną pasimatymą. Ji tikisi, kad tai padės išlaikyti santykių kibirkštį. Vieną dieną Sara apsivilko naują mažą raudoną suknelę. Tai labiau atskleidžianti, palyginti su suknelėmis, kurias paprastai dėvi Sara. Ji nervinasi prieš pasirodydama vyrui.

Kai Bilas pamato Sarą su nauja suknele, jis nusišypso, nustebęs papurto galvą ir sako: „Tu atrodai... kitaip“. Sara susinervina, bet apie tai nekalba. Visą vakarą ji jaučiasi nejaukiai. Sara prisiekia sau, kad daugiau niekada nevilks šios suknelės.

Vėliau tą vakarą Bilas lovoje ištiesia ranką pabučiuoti Sarą. Ji atsainiai pakšteli jam į skruostą, apsiverčia ir apsimeta, kad miega. Visą savaitę Sara galvoja apie raudoną suknelę ir vyro pastabą. Kai Billas nori pasimylėti, ji apsimeta, kad skauda pilvą.

Kitą šeštadienį Sara knibžda iš pykčio, tačiau savo jausmus laiko sau. Ji neklausia savo vyro: „Ką turėjai omenyje sakydama, kad atrodau kitaip? Ji neprisipažins, kad tai ją įžeidė.

Jei Sara pasikalbėtų su vyru, jaustųsi geriau. Bilas pasakys jai tiesą: niekada nebuvo jos matęs su tokia apranga, Sara jį nustebino. Tačiau jam patiko, kaip ji atrodė.

Saros reakcija į Bilą yra tipiškas pasyviai agresyvaus elgesio pavyzdys. Pasyvi agresija yra netiesioginė pykčio išraiška. Asmuo jaučiasi nepatogiai, bet nesugeba nuoširdžiai ir atvirai išreikšti pykčio ar pasipiktinimo.

Pasyvi agresija yra išmoktas elgesys ir gali būti neišmoktas.

Kai abu partneriai palaiko sveikus santykius su pykčiu, jie gali jį atpažinti, kalbėti apie nusiminusius jausmus, aptarti priežastis ir išspręsti situaciją. Pasyvi agresija yra konflikto baimės simptomas.

Kai žmogus užima pasyvią-agresyvią poziciją, jis stengiasi išvengti ginčo. Tačiau praktiškai jis sulaukia priešingo efekto – partneriui atrodo, kad jie nuolat gyvena kivirčuose. Kai vienas ar abu partneriai slopina agresiją, konfliktą išspręsti daug sunkiau. Agresija neiškyla į paviršių, partneriai su ja nesusiduria tiesiogiai.

Pasyvioji agresija dažnai kyla iš vaikystės santykių su pykčiu. Jei vaikystėje patyrėte sprogstamuosius pykčio priepuolius, vienas iš tėvų ant jūsų šaukė ar buvo fiziškai agresyvus, suaugęs bijote šios emocijos. Bijote ne tik pamatyti ką nors piktą, bet ir pati patirti pyktį. Pasyvi agresija gali kilti ir iš tėvų, kurie vengė pykčio kaip emocijos. Džiaugsmas? Taip. Liūdesys? Žinoma, visiems kartais būna liūdna. Pyktis? Nr. Jam nėra vietos mūsų namuose.

Vaikai iš tokių šeimų auga su įsitikinimu, kad pyktis yra baisus ir jo negalima rodyti. Suaugusiesiems tai neleidžia atpažinti savyje pykčio ir jį išreikšti sveikai ir palankiai santykiams.

35 metus dirbau šeimos terapeute ir vedžiau pykčio valdymo pamokas. Per šį laiką parengiau rekomendacijas, kaip susidoroti su pasyvia agresija. Pasyvi agresija yra išmoktas elgesys ir gali būti neišmoktas. Norėdami padėti partneriui susidoroti su pasyvia agresija, leiskite jam suprasti, kad jus erzina jo elgesys, o ne jis. Jei pats esate pasyvus agresyvus, turite atlikti tuos pačius veiksmus. Priminkite sau, kad turite galią pakeisti savo elgesį.

Ką daryti konflikto metu

Kai konflikto viduryje atsiranda pasyvi agresija, reikia imtis septynių žingsnių:

1. Nusiramink. Neturėtumėte pradėti diskusijos, kai abu arba vienas iš jūsų yra neigiamų emocijų gniaužtuose. Į pasyvią agresiją linkęs žmogus užsidarys arba, priešingai, eskaluos situaciją. Padarykite pertrauką, kad nusiramintumėte ir atsipalaiduotumėte. Po to galite pradėti diskutuoti apie problemą.
2. Aptarkite problemą. Nemėginkite atspėti, ką jaučia ar galvoja jūsų partneris. Paklauskite jo tiesiai.
3. Rinkti idėjas. Kad santykiai būtų sėkmingi, reikia abiejų partnerių pastangų. Kartu siūlykite ir aptarkite idėjas, kaip išspręsti savo problemas. Sudarykite visų galimų variantų sąrašą.
4. Užsirašykite pliusus ir minusus. Kai turėsite problemos sprendimo variantų sąrašą, aptarkite kiekvieno sprendimo teigiamus ir neigiamus aspektus.
5. Pasirinkite geriausią variantą. Geriausias sprendimas yra tas, kai jūs gaunate daugiausiai ir prarandate mažiausiai.
6. Eikite į veiksmą. Pasirinkite geriausią variantą ir pradėkite jį įgyvendinti. Gali užtrukti, kol išsiaiškinsime, ar tai veikia. Nustatykite datą, kada įvertinsite jos efektyvumą.
7. Įvertink. Ar sprendimas pasiteisino? Jei ne, išbandykite kitą parinktį iš sąrašo.

Kaip ilgainiui atsikratyti pasyvios agresijos

Kovoti su pasyvia agresija konflikto metu yra paskutinė išeitis. Daugeliui porų pasyvus-agresyvus elgesys tampa ilgalaike problema. Geriausias būdas pakeisti šį elgesio modelį yra dirbti kartu su juo laikui bėgant.

Norėdami pašalinti pasyvią agresiją, turite nubrėžti aiškias ribas tarp jūsų ir jūsų partnerio. Turime gerbti vienas kito fizinę ir emocinę erdvę. Taip pat būtinas lankstumas.

Idealiu atveju jūs ir jūsų partneris turėtumėte pasiekti būseną, kurioje jaučiatės saugūs. Dėl to galite peržengti ribas, nebijodami prarasti savęs ar sugadinti santykius. Jūs peržengsite ribas savo pasirinkimu, o ne dėl partnerio spaudimo.

Jei jūsų partneris linkęs būti pasyviai agresyvus, turite jam aiškiai pasakyti, kokie žodžiai ir veiksmai jus nuliūdina ir supykdo. Jis taip pat turi žinoti, kad tu jį myli. Pykčio rodymas nereiškia santykių sugriovimo. Jei jūs pats esate linkęs į pasyvią agresiją, būkite atviras. Klausykite savo partnerio: kaip galite patenkinti jo emocinius poreikius. Trys žingsniai padės nustatyti vienas kito ribas ir užmegzti sveikus santykius su pykčiu.

1. Sudarykite sąrašą.Šį pratimą kiekvienas partneris atlieka vienas. Sudarykite sąrašą problemų, kurios neseniai kilo jūsų santykiuose. Pagalvokite, kada paskutinį kartą jautėtės piktas ar nusiminęs dėl to, ką pasakė ar padarė jūsų partneris. Užrašykite vieną dalyką, kurį norėtumėte pakeisti savo antrosios pusės elgesyje. Atkreipkite dėmesį į vieną dalyką, kurį jūsų partneris gali padaryti, kad jaustumėtės laimingesni ir labiau pasitikintys santykiuose.
2. Nubrėžkite ribas. Sąrašas padės išsiaiškinti, kaip perkelti ribas, kad sustiprintumėte savo santykius. Prašymas turi būti kuo konkretesnis. Tarkime, jūsų vyras kiekvieną vakarą reikalauja vakarienės ant stalo, o tai jus erzina. Neturėtumėte sakyti: „Mane apmaudu, kad jūs beveik negaminate. Būsiu laimingesnis, jei gaminsite daugiau. Būkite konkretesni: „Būtų puiku, jei pradėtumėte gaminti pirmadieniais. Tai mano sunkiausia diena darbe“. Be to, nebūtina prašyti, kad vyras gamintų maistą pačiam. Paaiškinkite, kad jums nerūpi užsakytas maistas. Svarbiausia, kad jums nereikėtų apie tai galvoti.
3. Judėti palaipsniui. Santykių stiprinimo procesas neapsiriboja tuo, kad vienas partneris tobulėja ir stengiasi tapti geresnis dėl kito. Kiekvienas iš jūsų turi padaryti nuolaidų. Ženkite vieną žingsnį ir pažiūrėkite, kur jis veda. Tačiau neišmeskite sąrašo. Po kelių savaičių grįžkite prie jo ir analizuokite savo pasiekimus. Tada ženkite kitą žingsnį ir vėl apsikeiskite linkėjimais.

Jei konfliktuojate su pasyviai agresyviu žmogumi, sutelkite dėmesį į dabarties ir ateities įvykius. Nenurodykite praeities nuoskaudų, net jei vis dar dėl jų nerimaujate. Negalite išspręsti dabartinių problemų, jei grįšite į praeitį. Gerbkite savo partnerio mintis ir jausmus ir mainais iš jo tikėkitės to paties. Jūsų elgesys yra jūsų atsakomybė, nepamirškite apie tai.

Paskutinis dalykas: net jei jūsų partneris yra vienintelis, turintis pasyvios agresijos problemų, atminkite, kad jūs taip pat nesate tobuli. Susikoncentruokite į problemos sprendimą, o ne įrodydami, kad esate teisūs. Kiekvienas iš mūsų turime galimybę tobulėti ir stiprinti santykius.

Apie autorę

(Andrea Brandt) – šeimos psichoterapeutė.

Pasyvi agresija – kai esi pagrindinis savo priešas

Partizanai nepasiduoda ar kas yra pasyvi agresija?

Nesakyk „taip“ ir „ne“, neimk juodai balto...“ – vaikiškas eilėraštis.
"Jokiu būdu, jokiu būdu". Šis posakis įkūnija procesą, kurį psichologai vadina „pasyviąja agresija“.

Frazė, susidedanti iš dviejų vienas kitam prieštaraujančių procesų. Pasyvumas mums įasmenina kraštutinę neveiklumo formą, o agresija yra ne kas kita, kaip aktyvaus principo įsikūnijimas.

Taigi, mes susiduriame su dviem procesais, kurie yra priešingos krypties, bet sugeba kartu sugyventi.

Viena mano draugė papasakojo istoriją, kaip ji atsidūrė viena su jaunuoliu naktinio traukinio kupė ir visą naktį kovojo su jo pažanga. Ar galite įsivaizduoti? Visą naktį „jokiu būdu, jokiu būdu“. Kaip reikėjo atsisakyti, kad kitas žmogus ir toliau negirdėtų ir nesuprastų? Juk kalbėjome ne apie pakvaišusį prievartautoją, o apie eilinį vyrą, kuris parodė savo norą ir buvo atkaklus.

Kitas pavyzdys pasitaiko mano mokymo darbe. Pajėgus ir protingas klausytojas negali pradėti praktikos. Ji turi viską tam. Ir mes nekalbame apie nepasitikėjimą savimi, tai tik paviršutiniškas pasiteisinimas.

Praktiniuose užsiėmimuose ji demonstruoja gerus įgūdžius ir žinias, užduoda teisingus klausimus ir tiksliai pažymi gilius procesus. Ji jau yra pateikusi patentą ir net išsinuomojo biurą darbui. Bet jis nepradeda konsultuotis.

Apibrėždamas pasyviąją agresiją, noriu iš karto nubrėžti faktą, kad tai gali būti ir įprastinė žmogaus psichologinė gynyba, ir nuolatinė asmeninė savybė, svarbi asmenybės dalis, lemianti jo charakterį ir gyvenimą. Todėl jūs galite susidurti su aprašyto proceso ypatumais tiek savyje, tiek daugelyje žmonių įvairiais gyvenimo momentais.

Kokios yra pagrindinės pasyvios-agresyvios asmenybės savybės?

Prieš mus – maištininkas, profesionalus revoliucionierius, nepasiduodantis partizanas. Jis visada „prieš“. Net kai jam tai nenaudinga. Patarlė „norėdamas nepaisyti mamos nušalsiu ausis“ yra apie juos.

Įėjęs į kambarį (procesą, santykius ir pan.) jis pirmasis pastebi trūkumus. Iš karto mato, kad taip nėra ir netylės. Jis tai pasakys aštriai, ironiškai, kaustiškai. Išvarys tave. Tiesa, jis tai padarys ne tiesiogiai, ne asmeniškai, o neapibrėžta forma trečiajai šaliai. Pavyzdžiui: „Na, žinoma, niekam neatėjo į galvą vėdinti kambarį prieš pamokas“.

Galite žavėtis jo sugebėjimu įžvelgti neatitikimus, jei visa tai būtų pateikta etiškai. Tačiau pasyvios-agresyvios asmenybės darbas nėra ištaisyti trūkumus. Jai nerūpi rezultatas. Jai reikia proceso. Ir šis procesas yra kova. Ne atvira kova dėl pergalės. Būtent kova, geriau paslėpta, bet užsispyrusi ir begalinė.

Jis kovos su viskuo ir su visais. Jei ne su kuo nors išorėje, tai su savimi viduje. Kaina nesvarbu. Kaip jau sakiau, procesas yra svarbus, bet ne rezultatas.

Tai proceso žmonės, kovotojai nematomuose frontuose su nematomais priešais.

Bendraudami su jais galite nustebti, kaip paprasti dalykai virsta neįveikiamais. Kaip lengvas žingsnis tampa neįmanomas, o paprastas veiksmas virsta nesibaigiančiu painiu procesu. Jus stebina ir piktina, kodėl užduotis nebuvo atlikta, nors kliūčių nebuvo.

Kodėl vietoj paprasto sprendimo ir veiksmo žmogus ir toliau užduoda aiškinamuosius klausimus, kurie nukrypsta nuo prasmės? Kodėl vakar susitarus, šiandien nieko neįvyko.

Kai būsite šalia jo, neišvengiamai imsite pykti. Tave tarsi provokuoja ir erzina. O kai palūži, iškart atkreipia dėmesį į tavo blogą charakterį arba tinkamo auklėjimo stoką.

Pažvelkime į kiekvieną komponentą. Pradėkime nuo pykčio ar agresijos. Ji egzistuoja, bet ieško netiesioginių išėjimų. Sarkazmas, ironija, erzinimas, provokacija. Viskas naudojama pykčiui išlieti. Svarbiausia tai padaryti netiesioginiu būdu.

Taigi, pabrėžkime pirmąjį reikšmingą komponentą. Pykčio yra ir jo yra daug. Tai reiškia, kad žmogus turi energijos. Jo daug ir užteks visko, ko jam reikia. Todėl kai mūsų personažas atsigręžia į palaikymą ir prašo patarimo, pagalbos, palaikymo, būkite atsargūs! Kad ir ką jam duotum, nebus jokios naudos.

Mano mėgstamiausias psichologinis žaidimas (Ericas Berne'as, psichologinio žaidimo teorija, sandorių analizė) vadinasi „Taip, bet...“ Jis atrodo taip: tavęs paprašė patarimo, tu jį davei, o iškart seka prieštaravimas. Taip, sako klausiantis, bet aš jau išbandžiau, padariau ir pan. IR NIEKO GERO NEĮvyko.

Jei ir toliau duosite kitų patarimų ir rekomendacijų, tada pasiruoškite, kad jų lauks toks pat likimas. Kol į galvą šauna geniali idėja, rezultato pašnekovui nereikia. Tada ko jam reikia? Dabar atėjo laikas atskleisti antrąjį komponentą – pasyvumą.

Pasyvumas pasyviojo agresyvaus žmogaus elgesyje yra veikiau ne neveikimas, o priešinimasis, kuris išreiškiamas pasipriešinimu tiems veiksmams, kurie duos rezultatų. Išoriškai atrodo, kad žmogus tiesiog kažko nedaro dėl tikslo. Tačiau iš tikrųjų jo viduje vyksta kova.

Jis nori rezultato (kas nenori?) ir jam priešinasi. Ir visa jo energija, ir mes prisimename, kad jos yra labai daug, eina į pasipriešinimą šiam veiksmui. Kodėl, klausiate, ir būsite teisus? Tai, švelniai tariant, keista.

Norint atsakyti į šį klausimą, reikia pasigilinti į tokio žmogaus praeitį, tuo metu, kai formuojasi ši asmenybės dalis. Esame aktyvaus veikimo amžiuje nuo to momento, kai įgauname jėgų. Tačiau suprasti savo stiprybę ir ją įvaldyti galime tik bendraudami su kitais.

Atvejo analizė:

Maksimas užaugo klusniu berniuku. Jo motina buvo nepaprastai nerimastinga moteris, kupina baimių, susijusių su sūnumi. Šios baimės paskatino ją aktyviai palaikyti santykius su juo. Ji žinojo, koks turi būti geros mamos vaikas, todėl ir nelabai klausėsi Maksimo. Na, kaip mažas berniukas gali žinoti, ko jam reikia? Ir mama visada žino.

Todėl jos požiūris į vaiką labiau priminė smurtą nei rūpestį. Nuo maitinimo iki draugų pasirinkimo. Prarydamas nekenčiamą košę, o paskui grodamas nekenčiamomis svarstyklėmis nekenčiamoje muzikos mokykloje, Maksimas ėmė ieškoti būdų, prieš kuriuos jo motina būtų bejėgė.

Pavyzdžiui, jis galėtų sukąsti dantis arba išsitraukti. Jis galėjo tiesiog tyliai sėdėti virš smuiko, neliesdamas stygų. Šiomis akimirkomis mama sprogo ir rėkė, bet Maksimas aiškiai jautė savo pergalę. Jis pajuto savo stiprybę, kai mokytojas beveik verkė iš bejėgiškumo ir pykčio, o jis tiesiog stovėjo ir tylėjo prie lentos.

Ir savo vaikišku protu jis išvedė formulę: „Jėga yra ne veiksme, o pasipriešinime“. Kadangi jam nebuvo leista suvokti ir pajusti savo jėgų tame, ką jis nori daryti, tai vienintelė galimybė gauti malonumą iš savo jėgų buvo garantuota, kai jis kam nors priešinosi. Kartais vėliau, suaugęs, jis pagaudavo save galvojant, kad nėra prieš tai, kam priešinasi, bet nieko nebegali padaryti.

Vaikystėje pasyvus-agresyvus žmogus dramatiškai išgyvena tokį „švelnų“ ir kartais gana šiurkštų smurtą tėvų globos ir kontrolės forma. Ir jie nusprendė atkeršyti. Atkeršyti neleidžiant tėvams pamatyti rezultato. Todėl geriausia, ką galite padaryti – nepasiekti tikslo ir nepasiekti rezultato.

Įskaudinti tėvą, kad slapta tikėdamasis jis suprastų, koks blogas vaikas. Klausti, ko nori, o ne priverstinai maitinti tai, kas atrodo teisinga tėvams. Ar ne aukščiausias kerštas tėvams netapti laimingais? Juk vienas iš svarbių tėvystės rezultatų – laimingas vaikas. Ir šio atlygio atėmimas iš tėvų tampa pačiu nesąmoningu tikslu, kurio siekia pasyviai agresyvus žmogus.

Ir kaina čia nėra svarbi. Juk kalbame apie vidinį Vaiką, kuriam jis pats dar nėra svarbus. Tėvai yra aukščiau už viską, jis yra gyvybės ir meilės šaltinis. Todėl jūs neprieštaraujate, kad užšaldysite ausis.

Taigi du paukščiai vienu akmeniu tampa trofėjumi šiame mūšyje: galimybė pajusti savo jėgą (per pasipriešinimą) ir kerštas tėvui (nepasiekus rezultatų).

Leiskite jums priminti, kad šis procesas yra nesąmoningas. Ir žmogus gali nuoširdžiai stebėtis savo veiksmų rezultato nebuvimu, kol nepamato, kad jis pats didžiausias priešas. Kad pasąmoningai jis veiksmo procesą stato taip, kad rezultatas būtų neįmanomas. Jis pasirenka netinkamus žmones, nejaučia situacijos, nepastebi svarbių smulkmenų, negirdi rekomendacijų.

Tokie žmonės dažnai vėluoja, praleidžia svarbius susitikimus ir ginčijasi su reikiamais žmonėmis. Ir jie visada randa savo elgesio pateisinimus ir paaiškinimus. Ir netgi skamba įtikinamai. Dažniausiai priežastį jis mato ne savyje, o kituose žmonėse, aplinkybėse.

Jų problema yra tiesiogiai išreikšti savo poreikius, naudojant pykčio galią. Tačiau jie bijo parodyti pyktį, nes vaikystėje tai buvo neįmanoma ir pavojinga. Todėl pyktis, o kartu ir jėga bei energija yra blokuojami ir pasukami 180′, tai yra prieš save patį.

Gyvenimas tampa nuolatine kova siekiant įveikti sunkumus. Kaip ir garsiame vaizdo įraše, kuriame klientė skundžiasi galvos skausmais ir problemomis, o galvoje nemato didžiulės vinies.

Kitas svarbus pasyvios-agresyvios asmenybės bruožas yra įstrigimas arba (arba) spąstuose. „Arba tu valgai šią košę, arba nesi mano sūnus“, - sakė mama. Tėvai nesuteikė vaikui pasirinkimo. Arba padarysi, kaip sakau, arba prarasi mano meilę. Šios spąstai tvirtai įstrigo mąstymo būdo, todėl atrankos procesas itin apsunkinamas.

Tokie asmenys yra geri kritikai ir detektyvai, tiriamieji žurnalistai ir satyrikas. Jų žvali akis nieko nepraleis.

Jie dažnai yra geri ir ištikimi draugai, turintys subtilų humoro jausmą ir pasiruošę padėti. Beje, humoras yra ir jų skiriamasis bruožas. Jie itin ironiški. Reikalas tas, kad pyktis ir humoras turi vieną panašią funkciją: jie mažina įtampą. O kadangi pasyvaus-agresyvaus žmogaus pyktis blokuojamas, per humorą gali išeiti daug energijos. Taigi jie jį poliruoja.

Socialiniuose tinkluose pasyvią-agresyvią asmenybę lengva pastebėti. Jų sritis yra komentarai. Faktas yra tas, kad jie labai retai imasi iniciatyvos. Jie linkę šokinėti ir joti ant „kažkieno kito žirgo“, tapti pastebimais kažkieno sąskaita. Jų komentarai yra kritiški ir sarkastiški. Jie provokuoja publiką ir galiausiai išnyksta, patvirtindami, kad pasaulis ir žmonės yra netobuli.

Kaip klientai, pasyvi-agresyvi asmenybė yra išbandymas konsultantui. Žaidimas „Taip, bet“ privers visus į isteriją. Todėl pagrindinis principas darbe yra suteikti iniciatyvą klientui nustatant tikslą.

Kol negausite atsakymo į klausimą „Ko norėtum?“, nieko nesiūlykite. Terapeutas perkeldamas taps tuo pačiu tėvu, kuriam reikia atkeršyti. O laukti pokyčių ir pažangos kliento gyvenime bus be galo sunku.

Tai, kad pasyvus-agresyvus žmogus dažnai yra labai pajėgus ir talentingas, suteikia vilčių greitiems rezultatams. Jei žmogus atsisako keršto idėjos ir pradeda valdyti savo jėgą tiesiogiai išreikšdamas pyktį. Jis išmoks tiesiai pasakyti „ne“, užuot puolęs į pasalą ir statyti katakombas partizanų veiksmams.

Vietoj „arba-arba“ jis pradės vartoti įvardį „ir“. Abu, vietoj arba/arba.

Tikiuosi, kad ši informacija padės geriau suprasti žmones ir save, todėl suteiks galimybę pagerinti savo gyvenimo kokybę.

sveiki, noreciau paprasyti pagalbos, zinot reikalas toks, kad gyvenu su vyru 10 metu, myliu ir gal dar daugiau, bet yra viena problema kuri neleidžia nei man nei jam gyventi - agresija .
Esu emocionali nuo vaikystės, bet dabar dar blogiau, per sekundę galiu pasiekti įniršį, kuris greitai atslūgsta po 10 minučių, atšalsiu ir atsiprašau už savo elgesį ir net nuovargio būsenas ir nėra jėgų mane sustabdys, smulkmena gali būti bet kokia aš įsibėgiu per 10-15 sekundžių. o jei is karto to neišsakau, tai tik blogėja, auga ir pyktis tampa didesnis, skandalai dažnai būna, tikrai prašau jūsų patarimo, nes man gaila savo vyro, jis mane labai myli. bet jis nenusipelnė tokio gydymo, ačiū, tikiuosi atsakymo

Psichologų atsakymai

Sveiki.

Tarasova Jekaterina Vladimirovna, psichologė Nižnij Novgorod

Ksenia, laba diena.

Jūs teisus, jūsų vyras nėra kaltas dėl jūsų agresijos. Greičiausiai pyktis, kurį ant jo „išmetate“, nėra skirtas jam (arba bet kuriuo atveju ne tokiu mastu). Manau, kad tai tavo viduje atsirado daug anksčiau. Tiesiog dabar jis (pyktis) susikaupė iki kritinės masės, jam reikia išeities, todėl jūs taip iš jo išsivaduojate.
Yra išeitis. Kreipkitės į psichologą asmeniškai, susitvarkykite su neigiamais jausmais, išspręskite vidines problemas. Ir tada nustosite dėti juos savo mylimam žmogui.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psichologė Maskva

Sveiki, Ksenija! atviras dirglumo pasireiškimas, trumpas temperamentas, žodinės agresijos pasireiškimas - visa tai gali rodyti atitinkamą jaudinančią emocinę būseną (o čia reikia ieškoti priežasties, pavyzdžiui, pasitikrinti hormonus - dažnai jų nesėkmė padidina dirglumą) ARBA viskas tai rodo atvirą vaikišką poziciją – tie. kai kuriais momentais tavo vidinis suaugęs žmogus nublanksta į antrą planą ir atsiranda VAIKAS, kuris negali susivaldyti, negali atsakyti už savo veiksmus ir jaučia savo nebaudžiamumą. Turite išanalizuoti situacijas, kuriose tai vyksta, išanalizuoti savo elgesį ir žodžius bei išsiaiškinti SUAUGUSIO IR VAIKO poziciją – padėti sau adekvačiai įvertinti situacijas ir savo reakcijas jose! Elgesio modelius GALIMA pakeisti, tereikia pradėti dirbti su savimi, pradėti stebėti save ir valdyti situaciją. Galite parodyti sau, kad net ir probleminėse situacijose GALITE pasirinkti brandesnį elgesį – jūsų vyras vis dar toleruoja kažkokio elgesio pasireiškimą. įžeistas ir piktas vaikas nuo jūsų - BET visa tai griauna santykius!

Ksenia, jei esate pasirengęs dirbti su savimi, nedvejodami susisiekite su manimi - skambinkite man - mielai jums padėsiu!

Shenderova Elena Sergeevna, psichologė Maskva

Ksenia, labas!

Agresija ar pyktis yra labai natūrali žmogaus emocija, kurią vis dėlto reikia sumaniai valdyti.

Apibūdinate situaciją, kai kažkas, kas vyksta lauke, gali jus supykdyti. Tai reiškia, kad įvykiai, vykstantys lauke, sukelia jūsų pyktį. Emocijos pradeda kontroliuoti jūsų elgesį. Tu prarandi savitvardą...

Norint pakeisti esamą situaciją, labai svarbu išmokti valdyti pyktį. Taigi ta emocija niekada nebegalės jūsų užvaldyti, bet jūs visada sugebėsite suvaldyti savo pyktį, pyktį, įniršį...

Norėdami tai padaryti, kreipkitės pagalbos į specialistą. Dirbdami su psichologu/psichoterapeutu sužinosite, kas jums trukdo valdyti savo jausmus, o svarbiausia – ką daryti, kad atgautumėte jų kontrolę!..

Sėkmės tau, Ksenija! Nedvejodami susisiekite su mumis, jei turite klausimų ar reikia pagalbos!

Karamjan Karina Rubenovna, psichologė, psichoterapeutė, Maskva