Kaip išgyventi mamoms, netekusioms suaugusių sūnų. Kaip susidoroti su sūnaus mirtimi

Sūnaus netektis – baisi tragedija tėvams ir visai šeimai. Vaikų palikimą pateisina ne viena priežastis. Ir blogiausia, kad nuo šios sekinančios kančios nėra vaistų. Agonija nebematant savo vaiko, žinant, kad jis išėjo per anksti, nespėjęs pamatyti šio pasaulio. Motina laidoja savo širdį kartu su savo vaiku. Išgyventi sūnaus mirtį atrodo neįmanoma. Tačiau kančias galima palengvinti.

Išgyvenkite savo sielvartą nuo pradžios iki pabaigos

Gamta turi natūralų mechanizmą, kaip susidoroti su sielvartu. Jei išgyvensite jį nuo pradžios iki pabaigos, skausmas išnyks ir taps šiek tiek lengvesnis. Pažvelkime į pagrindinius sielvarto etapus:

Vaiko mirtis gyvenimą padalija per pusę. Po tragedijos ji niekada nebebus tokia, kokia buvo. Bet mums reikia gyventi toliau. Ir norėdami tai padaryti, turite išmokti susidoroti su skausmu.

Patarimas. Jei nuo sūnaus mirties praėjo pakankamai laiko ir esate įstrigę vienoje iš būsenų, pabandykite pereiti į kitą sielvarto etapą. Patyrę visą sielvartą nuo pradžios iki pabaigos, pajusite palengvėjimą.

Išmokite atsikratyti skausmo

Skausmo išgydyti neįmanoma. Tačiau jį pažaboti, nutildyti, išmokti prasiblaškyti visai įmanoma. Čia tinka visi metodai:

Autoriaus patarimas. Vaiko mirtis beveik visada sukelia tėvams kaltės jausmą. Jie mano, kad galėtų užkirsti kelią tragedijai, kažkaip paveikti istorijos eigą. Labai svarbu atsikratyti šio jausmo. Kaip būtų buvę, niekas negali žinoti. Bet kuri mama ar tėtis atiduotų bet ką, kad vaikas pragyventų. Tačiau praeitis negali būti grąžinta. Svarbu su tuo susitaikyti.

Gerbk savo sūnaus atminimą

Labai dažnai, netekę vaiko, tėvai mano, kad jie nebeturi teisės patirti laimės. Bet kokios teigiamos emocijos suvokiamos kaip sūnaus išdavystė. Tačiau pasmerkti save amžinoms kančioms yra neteisinga. Geriau išreikšti savo pagarbą kitu būdu:

Galbūt dabar jums sunku įsivaizduoti, kad sūnaus atminimas gali būti ne skausmingas, o teikiantis džiaugsmo ir laimės. Tačiau po metų pamatysite, kad tai įmanoma.

Tikėjimo klausimas

Jei laikotės tam tikros religijos, kreipkitės pagalbos į tą religiją. Tikėjimas daugeliui žmonių padeda susidoroti su sielvartu. Stačiatikybė žada susitikimą su vaiku po mirties. Viltis to neleidžia mamai palūžti ar nusižudyti. Tačiau yra ir tokių, kurie nusigręžia nuo tikėjimo, nesuprasdami, kodėl Dievas leido mokytis nekaltam vaikui, o žemėje ir toliau gyvuoja žudikai ir maniakai. Yra palyginimas, kuris tai paaiškina:

„Mirė vieno seno vyro dukra, labai jauna ir labai graži. Po laidotuvių tėvas nusprendė kasdien kopti į Ararato kalną ir šauktis Dievo. Daugelį mėnesių jis išėjo be atsakymo. Tada senis supyko ir piktai pasakė: „Atrodyk, pažiūrėk man į akis ir atsakyk, kodėl iš daugelio žmonių pasirinkai mano dukrą?

Ir tada dangus apsiniaukė, žaibavo, ir senis pamatė Dievą. Ir jis pasakė: „Kodėl tu mane varginai, aš žinau tavo sielvartą“. Tada tėvas parpuolė ant kelių ir ėmė prašyti Dievo, kad atsakytų į jo klausimus. Ir Dievas jam tarė: „Aš tau atsakysiu, bet pirmiausia padaryk mane lazda“.

Senis nuėjo į mišką, rado šaką ir greitai pasidarė lazdą. Bet kai tik jis atsirėmė, jis sulūžo. Jis pradėjo ieškoti stipresnės šakos, pamatė jauną medį ir nupjovė. Personalas pasirodė stebėtinai stiprus. Senis užlipo į kalną ir pašaukė Dievą. „Aš atlikau tavo užduotį“, – sako senis ir ištiesia lazdą. Dievas jį apžiūrėjo ir pasakė: „Jis išėjo šlovingas, stiprus. Kodėl nupjovei jauną medį? Jam pasakė senis. Tada Dievas pasakė: „Tu pats atsakei į savo klausimus. Jūs padarėte lazdą iš jauno medžio, kad galėtumėte į jį atsiremti ir nenukristi. Taigi čia man reikia jaunų, gražių žmonių, kurie taptų mano atrama!“

Turėti sūnų – didžiulė laimė. Vaikai yra spinduliai, kurie apšviečia mūsų gyvenimą. Su jų atėjimu mes daug ką permąstome ir net kažko išmokstame. Deja, ne visiems vaikams lemtas ilgas ir laimingas gyvenimas. Reikia su tuo susitaikyti, išmokti gyventi iš naujo, širdyje išlaikant tik džiaugsmą ir laimę, kurią kažkada su tavimi buvo šis vaikas.

Larisa, Maskva

Klausimas iš Irinos, Sankt Peterburgas:

Kada bus paskaitos? Kaip išmokti gyventi iš naujo, jei vaikai mirė, o jūs nenorite gyventi?

Atsakė Tatjana Sosnovskaja, mokytoja, psichologė:

Ko gero, šiame pasaulyje nėra nieko blogiau, nei kai tėvai turi palaidoti savo vaikus. Čia yra kažkas ne taip ir nenatūralaus. Pasaulis apsiverčia aukštyn kojomis ir iš balto virsta juodu. Kaip išgyventi vaikų mirtį, kai visas gyvenimas buvo skirtas jiems?

Išėjus vaikams, dingsta ir prasmė, džiaugsmas, viltis. Juoda, deganti ir šalta tuštuma prisipildo iš vidaus, neleidžianti kvėpuoti, neleidžianti gyventi.

Kaip gyventi, jei nebėra vaikų ir ateities?

Nepakeliamas skausmas, melancholija, neviltis – tai jausmai, kuriuos išgyvena tėvai, netekę vaiko.

Jaučiausi kaltas, nes neišgelbėjau, negalėjau laiku padėti, neužkertau kelio tragedijai.

Pyktis tam, kuris kaltas, tam, kuris išgyveno. Į likimą. Apie Dievą, kuris visa tai leido.

Taip pat sunku žiūrėti į kitus vaikus. Kadangi jie yra gyvi, jie džiugina savo tėvus. Bet mano vaikų niekur šiame pasaulyje. Be nuotraukų, vaizdo įrašų ir prisiminimų.

Lieka tik prisiminimai. Prisiminimai be vilties ateičiai.

Po vaiko mirties gyvenimas tarsi griūna. Ir neaišku, kaip surinkti šiuos gabalus. Ir kaip vėl pradėti gyventi. O svarbiausia, kas neaišku – kodėl gyventi.

Jei jūsų ar pažįstamo žmogaus gyvenime įvyko tokia tragedija, perskaitykite šį straipsnį iki galo. Mes stengsimės padėti jums susidoroti su jūsų vaiko mirtimi. Sisteminė vektorinė psichologija padeda susidoroti su sunkiomis sąlygomis ir rasti prarastą gyvenimo prasmę.

Svarbiausia – neišsiskirti!

Vienam išgyventi vaiko mirtį beveik neįmanoma!

Sielvartas atskiria žmogų nuo viso pasaulio. Sunku žiūrėti į kitus žmones. Atrodo, kad niekas negali suprasti: jie neprarado savo vaikų! Tačiau blogiausia, ką galite padaryti, tai atsiriboti nuo visko ir atsiriboti nuo sielvarto. Netekus vaiko, tėvų sieloje atsiranda didžiulė tuštuma, kurią anksčiau užpildė vaikas. Tampa neaišku, ką veikti su savo laisvalaikiu, kuo rūpintis, kam rūpintis. Atrodo, kad ši tuštuma niekada nebus užpildyta.

Bet tai netiesa.

Žmogus nėra sukurtas gyventi vienas. Visa tai, ką turime, ir visa, kas bloga, gauname iš kitų žmonių. Todėl iš pradžių neatsisakykite kitų žmonių pagalbos, nedvejodami paprašykite draugų likti šalia ar pabandykite rasti jėgų išeiti iš namų.

Kai žmogus išgyvena tokį sielvartą kaip vaiko mirtis, jam atrodo, kad jo kančia nepakeliama. Tačiau apsidairykite: ar kitų žmonių kančios nutrūko? Ar kitų žmonių vaikai nustojo mirti?

Visi mūsų vaikai

Pagrindinis psichologijos dėsnis: norėdamas sumažinti savo kančios skausmą, žmogus turi padėti kitam. Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija sąvokos prasmę atskleidžia naujai: pasauliui nėra nei mūsų, nei kitų vaikų. Pasauliui „visi vaikai yra mūsų“.

Galbūt šie žodžiai nuskambės šiek tiek šiurkščiai: bet jei tavo pačių vaikų nebėra, ar tai reiškia, kad niekam kitam tavo pagalbos nereikia? Ar tai reiškia, kad nėra kitų vaikų ar suaugusiųjų, kuriems reikia jūsų pagalbos?

Juk mylime savo vaikus ir jais rūpinamės ne todėl, kad tikimės iš jų dėkingumo. Mes tai darome dėl jų ateities, dėl ateities kartų. Meilės srautas, nukreiptas į ateitį, negali būti sustabdytas. Rūpinimasis, kurio jūsų vaikai nebegali gauti, turi būti nukreiptas į kitus, kitaip meilė pavirs sustingusiu akmeniu ir jus nužudys.

Ir kažkur kitas vaikas mirs be meilės.

Tik meilės išėjusiam vaikui perdavimas kitiems gali padėti išgyventi vaiko mirtį ir juodą melancholiją paversti lengvu liūdesiu, kai prisiminimas apie jį ne paralyžiuoja ir nesustingsta, o suteikia energijos ir jėgų.

Žmonės sielvartą išgyvena skirtingai

Kai kurie žmonės susidoroja greičiau, o kiti negali išeiti iš šios būsenos daugelį metų. Jurijaus Burlano sistemos vektoriaus psichologija paaiškina, kodėl taip nutinka. Kiekvienas žmogus turi savo ypatybes. Asmeniui, turinčiam ir vektorių, sunkiausia susidoroti su vaiko netektimi.

Žmogui, turinčiam analinį vektorių, šeima yra šventa. Štai dėl ko jis gyvena. O tai, kas nutiko jo vaikui, jis suvokia kaip didžiulę neteisybę. Analinio vektoriaus apraiškų ypatumas yra tas, kad jam praeitis yra svarbesnė už dabartį. Todėl tokiam žmogui labai svarbu išsaugoti savo atminimą. Jis gali be galo žiūrėti į nuotraukas ar rūšiuoti mirusio vaiko daiktus ir kasdien lankyti jo kapą kapinėse. Žmogui, turinčiam analinį vektorių, sunkiausia atsisveikinti su praeitimi, visiems atleisti ir pradėti gyventi toliau po vaiko netekties. Tačiau atmintis, praeitis, prisiminimai gali tapti šviesūs, kai nesakome „su ilgesiu: jų nėra, o su dėkingumu: buvo“.

Vaizdinis vektorius suteikia jo savininkui nepaprastą jausmų ir išgyvenimų amplitudę. Žmogui, turinčiam regėjimo vektorių, labai svarbus emocinis ryšys. Emocinio ryšio nutrūkimas, atsirandantis dėl vaiko mirties, sukelia kančias, kurios pačia to žodžio prasme atrodo nepakeliamos. Gali kilti net minčių apie savižudybę. Nes būtent meilėje ir emociniame ryšyje slypi žiūrovo gyvenimo prasmė. Labai svarbu, kad šalia tokio žmogaus būtų kitų žmonių.

Vaizdinis vektorius turi didžiulę meilės galią, didžiausią, kuri egzistuoja žemėje. Bet jei žmogus atsigręžia į save ir pradeda savęs gailėtis, tada jo būklė tik blogėja, iki isterijos ir panikos priepuolių. Bet jei visą regėjimo vektoriaus meilės galią perkeliate į kitus, tada skausmas širdyje atsitraukia, gyvenimas tampa lengvesnis. Ne, siela neužkietėja, išėjusio vaiko atmintis neištrinama. Bet atsiranda prasmė, o kartu ir stiprybė gyventi. Ir džiaugsmas pamažu grįžta.

Sielvarto išgyvenimas kitais vektoriais taip pat suteikia savų savybių. Daugeliui žmonių susidoroti su vaiko netektimi padėjo Jurijaus Burlano sisteminės vektorinės psichologijos mokymai. Štai keletas iš jų:

„Pasidarė lengviau netekus vienturčio sūnaus (teroristinio išpuolio pasekmės), pasidarė pasipiktinimas tėvais, dingo depresija, pakilo savigarba, atsirado noras dirbti, pasitikėjimas, supratimas apie kitus.

„Man buvo labai sunku įveikti sielvartą – mylimo žmogaus netektį. Mirties baimė, fobijos, panikos priepuoliai neleido gyventi. Kreipiausi į specialistus – nesėkmingai. Per pirmąją vizualinio vektoriaus mokymo pamoką iš karto pajutau palengvėjimą ir supratimą, kas su manimi vyksta. Meilė ir dėkingumas yra tai, ką jaučiau vietoj anksčiau buvusio siaubo. Mokymai man suteikė naują požiūrį. Tai visiškai kitokia gyvenimo kokybė, nauja santykių kokybė, nauji pojūčiai ir jausmai – POZITYVU!“

Neatsisakykite pagalbos, ateikite į nemokamas internetines Jurijaus Burlano paskaitas apie sistemos vektoriaus psichologiją. Ir suprasi, kad galima susidoroti su bėdomis, gali rasti jėgų toliau gyventi ir susigrąžinti gyvenimo džiaugsmą. Registruotis.

Aš nerašiau „apie draudimą liūdėti“. Mano pareiškime tokių žodžių nėra. Rašiau apie tai, kad tu tiki, kad tik pats tai patyręs žmogus turi teisę papasakoti savo sielvartą, o visi kiti rašę aukščiau, taip pat buvo broliai ir seserys, neturi teisės į tai. Štai jums parašiusios merginos įrašas:

„Pati Šmelik tokia mama...Tačiau ir mane atkirto jos postas. Mano šeimoje taip pat įvyko tragedija ir mama po 1,5 metų išėjo po mano brolio ir ji neparašys Šmelikui ne autoriui. O aš pati vaikystėje auginau brolį vietoj mamos nuo mamos ligos pradžios nuo 4 metų iki broliui sukako 13 metų, neturiu teisės apie tai rašyti „skausmą jaučiau kitaip "Kamanės skausmas buvo stipresnis."

Tu jai nesakei, kad ji neteisingai suprato, niekaip jos nepataisei. Jūsų atsakymas buvo toks:

„Anonimas, leiskite man ciniškai nusišypsoti išgirdęs jūsų pastabą. Turite suprasti, kaip, švelniai tariant, nėra malonu klausytis žmonių (ir kas, ačiū Dievui?) , šito neišgyvenau) apie visa tai... Įsivaizduoju, kaip čia apie mane rašo mano kaimynas N-taip...“

Ką tai turi bendro su kaimynais ir net ciniška šypsena? Ji tavęs tiesiai paklausė, kodėl, tavo nuomone, ji neturi teisės kalbėti apie savo brolį. tu pasakoji jai apie savo kaimynus, ciniškai išsišiepdamas. Greičiausiai tai buvo nesusipratimas, jūs tiesiog nesakėte pakankamai, nes tai savaime numanoma? Bet tu vyrui to nepasakei. ir įspūdis buvo kitoks.

Na, aš jau atsakiau į dvi ankstesnes citatas aukščiau esančiame įraše.
„Jūs tikrai nedraudėte sielvarto, tiesiog pasakėte taip, reaguodami į sielvarto pasireiškimą“

Dabar aišku kur šuo palaidotas, kalbėjau ne "į sielvarto pasireiškimą", o į tavo teiginį, kad tavo požiūriu kažkieno sielvartu dalintis negalima, juo turi dalintis tik patyręs žmogus. tai.

Štai ką aš turėjau omenyje sakydamas „reaguoti“. Tai viskas, nei daugiau, nei mažiau. Kai sakiau, kad jūs klystate, kalbėjau būtent apie šį teiginį, bet jūs patys perskaitėte: „Klystate išreikšdami savo sielvartą“. nors niekur apie tai nekalbėjau. Dabar suprantu jūsų reakciją į mano pritarimą Elizabeth Sauter Schwarzer. Ir aš tiesiog negalėjau suprasti, kodėl taip reaguoji, nes rašau, kad jos teiginiai buvo parašyti atskirame straipsnyje, rekomendacine forma. Vieniems jos patarimai gali būti aktualūs, kitiems, kaip jau rašiau jums, gali pakenkti, nes sielvartą patiriame įvairiai. Dabar suprantu, jūs manėte, kad aš pasmerkiau jūsų sielvarto pasireiškimą, tuo pačiu sutikau su ja. :-) Taip, tai sudėtinga. Aš tavęs nesmerkiau, parašiau, kad pirmame poste, mano nuomone, klydai. Kaip matote, aš parašiau „Jūs klystate“, o tai reiškia tik jūsų teiginį šioje temoje, o tai reiškia „sielvarto apraiška“. Na, ačiū Dievui, mes tai sutvarkėme ir, manau, paliksime tai. Atėjo laikas, dabar aišku, kad tai buvo neatitikimai ir nieko daugiau.

„Skęstančių žmonių gelbėjimas yra pačių skęstančiųjų darbas“

Mirė mylimas žmogus. Laidotuvės ir pabudimas praėjo... O dabar artimieji ir draugai, kurie visą tą laiką palaikė ir padėjo, pamažu grįžta į normalų gyvenimą, į savo reikalus. Jų dėmesys ir rūpestis tau vis mažėja...

O kaip tu? Jūs vis dar pakeliate netekties svorį, liūdite ir nesuprantate, kaip jie gali toliau gyventi, kai atsitiko tokia nelaimė. Pasiilgstate mylimo žmogaus, kuris jus paliko, ir atrodo, kad šis baisus sielvartas niekada nesibaigs, o dėmesio ir priežiūros trūkumas dar labiau apsunkina jūsų rūpesčius.

Jei jau pradėjote kelti sau šiuos klausimus, tuomet suprantate, kad turite kažką pakeisti savo požiūriu į gyvenimą su praradimu, kad būtina prisitaikyti prie naujos socialinės ir emocinės gyvybės praradimo situacijos.

Ir dabar šio straipsnio epigrafas jums tampa aktualus. Šiame kontekste ši frazė nereiškia, kad turėtumėte „traukti save iš vandens“ - pamiršti mirusįjį, apsimesti, kad nieko neįvyko. Priešingai, jūs turite „išmokti plaukti“ ir mokėti imtis „vandens atsargumo priemonių“, t.y. darykite viską, kad išgyventumėte savo sielvarto situaciją su mažiausiais fiziniais ir emociniais sutrikimais.

Tam nėra universalių receptų, kiekvienas turi savo savitą sielvartą ir savo unikalią situaciją šeimoje ir visuomenėje.

Nepaisant to, pabandysiu duoti patarimų, kurie, tikiuosi, padės kai kuriais šio sunkaus gyvenimo periodo momentais.

Pasistenkite suvokti, kuriose gyvenimo srityse tapote labiausiai pažeidžiami– Ar tai buitinė, emocinė, galbūt profesinė? Kai suprasite, kur yra „didžiausia skylė“, bus lengviau ją ištaisyti. Ir kaip mažas vaikas pamažu mokosi vaikščioti, pasistenkite pamažu išmokti savarankiškai gauti tai, ką anksčiau gavote padedamas mirusiojo.

Tai gali būti grynai kasdieniai įgūdžiai. Pavyzdžiui, moteris, praradusi vyrą, kuris darė viską namuose, gali išmokti ką nors padaryti pati arba gali rasti namų ūkio paslaugą, kuri padės išlaikyti įprastą komfortą namuose. Žmonos netekęs vyras gali išstudijuoti buitinės technikos (skalbimo mašinos, modernios išmaniosios viryklės, mikrobangų krosnelės) instrukciją ir užsitikrinti buvusį pragyvenimo lygį. Kažkas turės išmokti gaminti maistą. Kai kuriems – mokantis priimti sprendimus. Tai ypač sunku, jei mirusysis anksčiau beveik viską už jus nusprendė. Atminkite, kad neturėtumėte stengtis priimti sprendimą iš karto. Nedvejodami pasikonsultuokite su šiuo klausimu autoritetingais žmonėmis, jums gali prireikti konkrečios srities specialisto pagalbos. Pirmą kartą po mylimo žmogaus mirties stenkitės apskritai kuriam laikui atidėti globalių problemų sprendimą (NT pirkimas/pardavimas, kraustymasis ir pan.).

Su emocinėmis spragos yra sunkiau. Emocinė sfera yra pirmas dalykas, kurį reikia reguliuoti.

Neklausykite tų, kurie pataria „pasistiprinti, laikykis, drąsiai...“. Netaupykite ašarų. Jei nori verkti, verk, jei liūdi, liūdėk. Ir nesijauskite dėl to kalti prieš savo aplinką. Ašaros yra normali fiziologinė reakcija į skausmą, šiuo atveju į psichinį skausmą. Ašaros yra emocinis išlaisvinimas. Po verkimo žmogus gali jaustis išsekęs, priblokštas ir tuščias, bet jaučiasi geriau. Atminkite, kad turite teisę reikšti savo jausmus. Ir jums nereikia teisintis kitiems. Tik mažiems vaikams reikėtų paaiškinti, kad jūsų emocijas sukelia ne jų elgesys, o sielvartas dėl mirusiojo. Suaugusieji, kaip taisyklė, vis tiek tai supranta. Jei sulaikysite ašaras, vaikas gali bandyti kopijuoti jūsų elgesį nesuprasdamas jo priežasčių ir vėliau sulaikys visas savo emocijas. Kaip ir sau, leiskite vaikui verkti dėl mirusiojo, jei jis to nori. Paguoskite jį, kalbėkite su juo, padėkite jam išgyventi šias emocijas.

Pagalvokite, su kuo galėtumėte pasikalbėti apie jus palikusį žmogų.. Jei tokio žmogaus jūsų aplinkoje nėra, pasinaudokite šiuolaikinėmis psichologinės pagalbos galimybėmis – svetaine, pagalbos linijomis, psichologinės pagalbos paslaugomis. Svarbiausia kalbėti. Apie netektį, apie vienatvę, apie jausmus, apie baimes... Nesidrovėkite atrodyti silpnu žmogumi, sielvartas kuriam laikui visus paverčia mažais bejėgiais vaikais. Kalbėkitės apie mirusįjį su Dievu. Laidotuvių malda yra jūsų tikroji pagalba mirusiojo sielai.

Tačiau nemėginkite kalbėtis su mirusiuoju, jo fiziškai šalia nebėra . Nesikreipkite į okultizmą, neklausykite visų, kurie jums bando pasakoti apie prietarus, ženklus ir pan. Jei esate tikintis, jau žinote, kas atsitiko (žr. skyrius „Yra gyvenimas po mirties!“ ir „Kaip gyvena siela po mirties“). Jei netikite Dievu, tada mirtis jums yra jūsų fizinės egzistencijos pabaiga, tada nėra prasmės atlikti prietaringų ritualų.

Daugeliui žmonių padeda sušvelninti stiprias emocijas vesti dienoraštį. Rašykite apie savo mintis, jausmus, netekties skausmą. Įveskite taisyklę po kurio laiko dar kartą perskaityti tai, ką parašėte, o tada pabandyti analizuoti, kas pasikeitė per šį laikotarpį? Kurie jausmai tapo aštresni, kurie, priešingai, išnyko? ko išmokai? Tokia savianalizė atskleis jums jūsų stipriąsias ir silpnąsias puses. Ateityje pasikliauk tuo, kuo esi stiprus, ieškok palaikymo šaltinių tuose aspektuose, kur nepasitiki savimi.

Kitas būdas yra parašyti laišką mirusiajam. Net jei mirtis nebuvo staigi, visada daug kas lieka nepasakyta ir nepasakyta. Rašyti. Tai reikalinga tau, o ne jam. Jei nepasakei ko nors svarbaus, turi galimybę tai pasakyti dabar. Naudokite jį. Nebijokite pasirodyti juokingai, nes laiško nėra kur išsiųsti, galite jį tiesiog sudeginti. Svarbu, kad laiškas padėtų išsivaduoti nuo nesusipratimų naštos, kurią nešate patikėdami jį popieriui.

Jei nemėgstate rašyti, bet emocijos ir prisiminimai užvaldo, išbandykite šį metodą. Padėkite jį šalia dvi skardines. Paruoškite keletą mažų įvairiaspalvių rutuliukų ir mažų popieriaus gabalėlių. Kai prisiminsite gerus dalykus apie mirusįjį, įdėkite vieną rutulį į stiklainį. Tai bus jūsų atminties bankas. Jei prisimenate kokį nors liūdną įvykį, įžeidimą, kivirčą, užrašykite ant popieriaus lapo, ką prisiminėte, pažodžiui vieną ar du žodžius, susukite popieriaus lapą į rutulį ir įdėkite į kitą stiklainį. Tai bus jūsų nuoskaudų stiklainis. Kiek laiko tai darysite, priklauso nuo jūsų. Kai suprasite, kad dauguma šiltų ir malonių prisiminimų jau „guli“ prisiminimų banke, uždarykite jį ir padėkite ten, kur jums atrodo tinkama. Visi šviesūs prisiminimai dabar prieš akis. Pažiūrėkite, kiek jų yra. Kai neprisimenate naujų nuoskaudų, pasirinkite dieną (galbūt tai bus kokia nors data, susijusi su mirusiuoju) ir sudeginkite popierinius kamuoliukus – savo nuoskaudas.

Nusipelno ypatingo dėmesio kaltė prieš mirusįjį. Šiai temai skirta didelė svetainės dalis. Kadangi medžiagos apimtis gana didelė, ją čia pateikti sunku, siūlau pasinaudoti svetainėje patalpintais straipsniais. Svarbiausia neleisti sau ugdyti kaltės jausmo, tai griauna.

Kitas stiprus jausmas, galintis lydėti netektį, yra baimė. Naktį ar dieną, vienas ar minioje, baimė ateina netikėtai ir tiesiogine prasme jus paralyžiuoja. Ką daryti tokioje situacijoje?

Svarbu suprasti, kad jūsų baimė yra ne suaugusio žmogaus baimė realioje pavojingoje situacijoje, o „vaikiška“ reakcija į nežinomybę, kuri jus supa po mylimo žmogaus mirties.

siūlau mažas pratimas, skirtas atgauti „suaugusią“ būseną, likti „čia ir dabar“, tikrovėje.

Kai jaučiate baimę, pirmiausia apsidairykite aplinkui, jei iš tikrųjų nėra tiesioginės grėsmės jūsų gyvybei ir sveikatai, paryškinkite 5 jus supančių objektų spalvas. Kokios spalvos yra lubos? Grindys? Fotelis? Užuolaidos? Tavo drabužiai? (Pažiūrėkite į bet kokius objektus, bet ne tik „atpažinti“ spalvą pasitepus akimis, bet ir atpažinti, galbūt įvardinti garsiai). Jei naktį užklumpa baimė, neįsivaizduokite, kad lubos baltos (tai ne tavo jausmas „čia ir dabar“, tai žinojimas), naktį atrodo pilka, kaip ir visi kiti dalykai, tad arba įjunk šviesą , arba išskirti pilkų atspalvių intensyvumą aplinkiniuose daiktuose.

Dabar garsai. 5 garsai - laikrodis, paukštis, mašina už lango, televizorius.... bet kas, bet nakties tyloje taip pat turėtų būti 5 garsai, tai gali būti jūsų kvėpavimo garsas, širdies plakimas, antklodės ošimas, vėjas lapuose už lango, garsas. vanduo vamzdžiuose... Atidžiai klausykite, kiekvieną garsą taip pat reikia atskirti ir pavadinti.

Tada įsiklausykite į savo kūno pojūčius. Jūsų rankos – kur jos, šiltos ar šaltos, sausos ar šlapios nuo prakaito? Kojos vienodos. Užpakalinė galvos ir kaklo sritis. Atgal. Pilvo ir kirkšnies sritis. Pajuskite visas šias savo kūno dalis. Atsargiai, lėtai. Tada dar kartą apsidairykite.

Regos ir klausos negalią turintiems žmonėms spalvų ar garso skirtumą galima pakeisti daiktų lytėjimo pojūčiais. Palieskite tai, kas yra šalia jūsų. Išskirkite 5 skirtingus pojūčius – kilimo vilną, vėsią baldų medieną, minkštą kėdės apmušalą, popierinius tapetus... Pasistenkite atskirti subtilius šių daiktų skleidžiamus kvapus.

Paprastai šis pratimas grąžina realybės jausmą esant neracionaliai baimei.

Būkite natūralus sielvarte. Neleiskite kitiems priversti jus laikytis tam tikrų elgesio modelių. Tuo pačiu neatsisakykite artimųjų pagalbos, jei ji jums padeda. Pasitikėk savo šeima ir tuo pat metu klausyk savęs.

Būkite kantrūs. Niekas negali pasakyti, kiek ilgai patirsite netekties skausmą. Sielvartas yra kaip banglenčių sportas – jis arba atslūgs, arba atskubės su nauja jėga. Ypač sunku patirti šventes ir šeimos pasimatymus. Daugelį metų netekties skausmas gali pasireikšti per mirusiojo gimtadienį, mirties metines, per Naujuosius ar Kalėdas. Neslėpk nuo savo jausmų. Suteikite valią prisiminimams, užsisakykite atminimo pamaldas bažnyčioje, melskitės namuose, aplankykite kapines. Net ir tokioje situacijoje, kai vienas iš sutuoktinių mirė, o kitas turi naują šeimą, nesidrovėkite. Mirusysis yra jūsų gyvenimo dalis. Žmogus, kuris tave myli, turi suprasti ir gerbti tavo jausmus. Tai ne išdavystė, tai duoklė atminimui.

Dabar šiek tiek apie fiziologinius sielvarto aspektus. Šiandien visi žino apie emocinės ir somatinės (kūno) pusės ryšį. Gilus sielvartas gali sukelti kūno ligas. Sielvartas pasireiškia žmogaus išvaizda. Gedintis žmogus yra raumenų įsitempęs, įsitempęs, negali atsipalaiduoti.. Tokia įtampa gali sukelti miego sutrikimus, o tai savo ruožtu sukelia kvėpavimo sutrikimus, slėgio padidėjimą ir širdies ligas. Jei jaučiate raumenų įtampą, paprašykite, kad kas nors jus pamasažuotų (dažniausiai pirmiausia nukenčia apykaklės sritis) arba pasikonsultuokite su masažuotoju. Galbūt kažkam padės atsipalaidavimas prie gamtos garsų (kai kuriuos galite parsisiųsti mp3 formatu čia: - maža porcija maisto padės išlaikyti save. Tereikia šiek tiek, bent obuolio, stiklinės kefyro ar pienas nepulk į kitą kraštutinumą – „nevalgyk“ sielvarto, jei alkio priepuoliai nevaldomi, pabandykite suprasti – ar tikrai norite valgyti, ar jums reikia paguodos taip pat. vaikystėje: „Neverk, laikyk saldainį“, ar tai yra emocinio palaikymo trūkumas iš artimųjų, draugų ar specialistų, o ne nuo antsvorio?

Antrasis gyvybiškai svarbus poreikis, kurį reikia patenkinti, yra miego poreikis. Prieš miegą nusiprauskite po vėsiu dušu, nežiūrėkite televizoriaus ir stenkitės kiek įmanoma atsipalaiduoti lovoje. Jei negalite savarankiškai užmigti, kreipkitės į gydytoją dėl medicininės pagalbos. Tačiau atminkite, kad vaistai palengvina jūsų būklę, bet nepašalina priežasties. Todėl jūs tarsi „sušaldote“ sielvarto būsenoje, pratęsdami sielvarto laikotarpį. Ir žinoma Jūs neturėtumėte ieškoti paguodos alkoholyje.

Kitas svarbus aspektas – jūsų gyvenimo tempas. Gali būti, kad sielvarto laikotarpiu negalėsite atlikti visų tų funkcijų, su kuriomis anksčiau nesunkiai susitvarkydavote. Viskas gerai. Jei yra galimybė juos perkelti kam nors kitam, padarykite tai. Leiskite sau sumažinti stresą, atminkite, kad patiriamas stresas neigiamai veikia visas jūsų gyvenimo sritis. Daugiau ilsėkitės. Įvertinkite, kokios atostogos jums labiau tinka – aktyvios ar pasyvios? Nebijokite parodyti silpnumo ir nesijauskite dėl to kalti, kai tik galėsite, grįšite į įprastą gyvenimo ritmą. Kol kas tik pasirūpink savimi.

Laikas bėga, o tai, kas vakar atrodė neįveikiama, įveikiama. Emocijos, kurios neleido kvėpuoti, susilpnėja ir jas pakeičia kitos. Netekties jausmas niekur nedingsta, visada pasiilgsite mirusio žmogaus, tiesiog ūmų skausmą pakeis liūdesys ir liūdni prisiminimai, tada šie prisiminimai taps šviesūs. Tai reiškia, kad išgyvenote patį sunkiausią laikotarpį.

Išgyventi sielvartą nereiškia pamiršti. Išgyventi reiškia išmokti gyventi visavertiškai po netekties.

Pasak artimų žmonių Andrejus Razinas,„Tender May“ prodiuseris po staigios sūnaus mirties yra sunkios psichologinės būklės. Priminsime, kad dainininkė Natalija Grozovskaja apie tragediją Aleksandro Razino šeimoje pranešė socialiniame tinkle.

Sunku įsivaizduoti tėvo, netekusio 16-mečio sūnaus, jausmus. Tačiau Razinas vyresnysis, skirtingai nei daugelis jo nelaimės bendražygių, nenutraukė ryšių su išoriniu pasauliu. Jis oriai atlaiko likimo smūgį. Visų pirma, jis ir toliau bendrauja su spauda, ​​kurios dėka tragedija neapaugo juokingais gandais, kaip dažnai nutinka. Pavyzdžiui, savo oficialiame „Instagram“ puslapyje Razinas paskelbė Aleksandro nuotrauką ir pasidalijo šiuo metu patiriamais jausmais.

Kai šeimą ištinka staigi mirtis, tai visada būna sielvartas. Tačiau netekti savo vaiko yra turbūt blogiausia, kas gali nutikti žmogaus gyvenime. Šis praradimas tikrai nepakeičiamas. Vaikų mirtis yra nenatūrali. Juk vaikai yra mūsų tąsa, todėl jų mirtis tampa dalies mūsų mirtimi. Ji atima iš tėvų ateitį, tarsi atsukdama laiką atgal.

Pasitaiko, kad vaikas po sunkios ir ilgos ligos miršta. Tačiau net ir tokiu atveju tėvai dažnai būna nepasiruošę tokiai baisiai baigčiai. Viltis stebuklingam išgijimui gyvena juose iki paskutinio mylimo vaiko atodūsio, o po jo mirties nenuilstamai užduoda sau klausimą, ar padarė viską, ką galėjo, kad išgelbėtų savo vaiką.

Neįmanoma uždrausti jausmo. Sielvarto išgyvenimas reikalauja daug laiko ir pastangų, kad atsigautumėte, o šio proceso suvaldyti neįmanoma. Kuo stipresnis sielvartas, tuo sunkesnis ir ilgesnis atsigavimo procesas. Padėti vaiko netektį patyrusiems žmonėms, leidinio redaktoriai svetainę kreipėsi į psichologus.

Psichoterapeutas, konsultacinės įmonės „Kelias į šaltinį“ direktorius Igoris Luzinas Esu įsitikinęs: kaip ir kitiems tragedijos ištiktiems žmonėms, Andrejui Razinui reikia išgyventi sielvarto situaciją. „Žodžiu, liūdėti, o ne išsiskirti, verkti“, - sako ekspertas: „Antras, labai svarbus dalykas yra gera aplinka, artimųjų palaikymas. draugų ir pažįstamų, tiek jo, tiek jo sūnaus“.

Taip pat turėtų būti pakankamai miego. „Kai streso lygis yra aukštas, miego metu gerai veikia gynybos mechanizmai. Geriausia miegoti kuo greičiau“, – pataria Igoris Luzis n.

Tikintieji randa ramybę maldoje. „Sielos lygmenyje mes nemirštame Dvasiniame lygmenyje sūnaus siela buvo pašaukta į kitą erdvę, kur vyks tolimesnis jos augimas ir tolimesnės pamokos Nebus šio kūno fizinio įsikūnijimo yra skausmingas ir sunkus, tačiau gyvenimo procesas vyksta amžino ciklo formatu „Tikinčiajam šioje situacijoje labai pravers malda ar meditacija. Gerai, kad Andrejų supa gerbiamas išpažinėjas, psichologas ir psichoterapeutas. Toks žmogus gali padėti savo buvimu, ramybe, patarimais, o tai dabar labai svarbu“, – tikina specialistė.

spąstų

Dažnai vaiko mirties tema būna tokia nesaugi ir skausminga, kad apie tai mieliau nekalbama. Dėl to aplink sielvartaujančius tėvus susidaro vakuumas, kuris suteikia pagrindo manyti, kad visi dėl nežinomos priežasties nuo jų nusisuko.

Pasitaiko, kad vaiko netekusios poros sielvartą išgyvena kartu. Dėl bendros tragedijos jų santykiai užtvirtėja, sutuoktiniai tampa stipresni, artimesni, vieningesni. Tačiau net ir visiškai vienas kitą palaikončioms poroms tokia netektis – labai sunki patirtis.

Pasitaiko, kad „našlaičiai“ tėvai tarpusavyje nesidalina savo patirtimi ir pasitraukia į save. Jie apgailėtini – nežino nei kaip palaikyti savo partnerį, nei patys priimti artimųjų pagalbą. Kiekvienas išgyvena savo sielvartą vienas. Dėl to tarp sutuoktinių auga nesusipratimų siena, o nuoskaudos daugėja ir kaupiasi kaip sniego gniūžtė.

Atrodo, kad vyras ir žmona yra vienas nuo kito atitverti „spygliais“, kurie papildomai „skauda“, tačiau šios naujos emocinės žaizdos neatitraukia nuo dvasinio skausmo. Atrodo, kad nelaimingi tėvai konkuruoja tarpusavyje, bandydami išsiaiškinti, kieno sielvartas yra „didesnis“. Tai ypač akivaizdu, jei nelaimingas atsitikimas įvyko vieno iš sutuoktinių akivaizdoje arba dėl jo neatsargumo. Ir tada vien partnerio žvilgsnis, tarsi raudonas skuduras jaučiui, tampa dirginančiu ir nuolatiniu priminimu apie įvykusią tragediją. Ir tada sutuoktiniai, užuot vieniję ir padėję vienas kitam, atvirkščiai, ima kaltinti vienas kitą dėl to, kas nutiko. Dėl to susidaro užburtas ratas, iš kurio ištrūkti be specialisto pagalbos beveik neįmanoma.

Svarbu suprasti, kad tai yra ir vienas iš būdų išgyventi tragedijos pasekmes. Vienas kito kaltinimas pykčiu yra natūrali sielvarto dalis. Šioje situacijoje reikia pabandyti atskirti pyktį nuo sutuoktinio, kuriam taip pat reikia paramos ir peties.

Kai sielvartaujanti pora susilaukia kitų vaikų, gyvenimo prasmė randama automatiškai. Nepabėgsi – jaunesnieji šeimos nariai reikalauja dėmesio ir rūpesčio, o tėvai, norom nenorom, yra įtraukiami į gyvenimo ratą, kuris neleidžia pasitraukti į save. Bet jei miręs vaikas buvo vienintelis, sutuoktiniai dažnai nusprendžia kuo greičiau pagimdyti kitą vaiką. Ir čia labai svarbu, kad tai įvyktų baigus visus „gedėjimo“ etapus - kad vaikas gimtų norimas ir mylimas, o ne tik kaip bandymas į neviltį, kaip ankstesnio vaiko pakaitalas. Jam bus sunku gyventi savo gyvenimą, jei jį iš anksto apkraus nepagrįsti tėvų lūkesčiai.

Pavojingas momentas gali būti vadinamasis „įstrigimas“ vienoje iš sielvarto stadijų. Tokiu atveju natūralios praradimo fazės nustoja natūraliai pakeisti viena kitą, sustoja ties viena iš jų. Pavyzdžiui, namas gali ilgus metus išlaikyti nepaliestus mirusio kūdikio kambarį ir daiktus. Atrodo, kad tėvai neigia patį mirties faktą. Jie nėra pasirengę „paleisti“ vaiko ir, atrodo, nuolat laukia jo sugrįžtančio. Yra savotiškas paties mirties fakto neigimas. Tokiu atveju gedėjimo procesas net neprasideda.

Pasak klinikinio psichologo, eksperto psichoanalitiko Damianas iš Sinajaus, vaiko netektis – labai sunki patirtis. Jo praktikoje buvo atvejis, kai reanimacijoje esančio vaiko tėvas kalbėjosi su Mirtimi. „Paimk mane, bet palik vaiką gyvą“, – paprašė vyras.

"Laikas sustoja, gyvenimas sustoja, o skauda visas 24 valandas. Reikia priimti šį skausmą tokį, koks jis yra – visu jo nukraujavimu ir negyjančiu. Nebėkite nuo jo, nejauskite kaltės, gėdos, nevilties. Jei reikia verkti, verkti, jei reikia rėkti, nereikia savęs tramdyti. Tai yra tas skausmas, kurį reikia išlieti.

Psichologė priminė, kad dėl sielvartą patyrusių žmonių pasaulio korporacijos kasmet patiria daugiau nei 200 milijardų dolerių nuostolių. „Tiems darbuotojams trūksta susikaupimo ir motyvacijos siekti sėkmės.

Būna, kad šeimoje yra draudimų rodyti emocijas. Artimieji, bijodami savo mirties ar pasimetę sielvarto ištiktų tėvų akyse, vaiko netekusiai moteriai ima duoti banalių ir netaktiškų patarimų, pavyzdžiui: „Nusižemink“, „Būk stipri“, „Don“. neverk“, „Gyvenimas tęsiasi“, „Kitaip pagimdyk, kiek tau metų!“, „Per karą jie taip pat neteko vaikų ir nieko neišgyveno“, „Dievas davė, Dievas paėmė! Ir būna, kad nelaimingoji motina yra tiesiogiai apkaltinta savo vaiko mirtimi: „Kodėl tu nesekei?“, „Kaip tu galėjai?“.

Tuo atveju, kai draugai ar šeima kalba formalius dalykus ar nenori pasinerti į kitų žmonių išgyvenimus, galite permąstyti santykius ir nutraukti nemalonų bendravimą, kad nepatirtumėte papildomo skausmo, pataria. Damianas Sinaiskis. „Nekaltinkite savęs dėl to, kad nepatiriate sielvarto, turite būti sąžiningi su savimi – verkti, apkabinti, tylėti, padėti vienas kitam reikšti jausmus. atminkite – kalba pašalina skausmą“, – įsitikinęs psichologas.

Visi psichologai sutinka su viena nuomone: patyrusiems netektį nepaprastai svarbu neatsiriboti nuo nelaimės. Būtina suprasti, kas vyksta. Žmogus turi suvokti ir įgyti teisę pripažinti savo išgyvenimus ir sielvartą, susitaikyti su savo netektimi. Gerai, kai turi galimybę paklausti patarimo pas žmogų, kuriuo pasitiki, išlieti sielą, išsikalbėti ir būti išgirstam. Ir, žinoma, nepaprastai svarbu padėti sielvarto kamuojamiems tėvams rasti naujų prasmių, kad jie galėtų gyventi toliau.

Rašykite, skambinkite, pasiūlykite pagalbą. Nesidrovėkite – „traukite“ už virvelių, įtraukite į kokius nors bendrus renginius. Žmogus, patyręs vaiko netektį, gali pasitraukti į save – išvesti jį iš šios būsenos.

Ir visai nebūtina visą laiką leisti kartu. Pagalbos „nedideliais atstumais“ pakaks, tačiau nepaprastai svarbu, kad ji tikrai būtų pirmoje, opiausioje sielvarto stadijoje, o ypač jei jos prašoma. Imkitės kai kurių rūpesčių, susijusių su laidotuvių organizavimu, bendravimu su morgo ar kapinių darbuotojais ir pan.

Kalbėk, prisimink. Psichologų teigimu, nugalėti sielvartą padeda pakartotinis pasakojimo apie įvykusią tragediją kartojimas. Neatsitiktinai ši technika naudojama dirbant su potrauminio streso sutrikimu teroristinius išpuolius, nelaimes ar stichines nelaimes išgyvenusiems žmonėms, taip pat karinių operacijų dalyviams žmogus, praradęs savo vaiką, nori prisiminti sielvartą.

Eik per visą sielvarto kelią

„Labai svarbu būti su artimaisiais ir su tais, su kuriais gali pasikalbėti“, – pabrėžia psichologė, Europos psichoanalitinės psichoterapijos federacijos narė. Ksenija Kasparova. – Svarbiausia, kad žmogus pasidalintų savo jausmais, kad jis kalbėtų, prisimintų viską iki smulkmenų. Tai gerai. Tai sielvarto darbas, kuris būtinai turi praeiti“.

Vaiko mirtis visada yra nenatūrali. Kaip ir bet kokią netektį, ją išgyventi labai sunku. Netektį patyręs žmogus turi suprasti, kad viskas, ką jis jaučia – skausmas, neviltis ir pyktis – yra normalu. Svarbu atsiminti, kad gedėjimo procesas susideda iš kelių etapų ir trunka gana ilgai. Tokia rimta žaizda negali užgyti per vieną dieną.

Pagal Ksenija Kasparova, vaiko netekę tėvai iš pradžių yra fizinio šoko būsenoje. Šiame etape jie gali patirti tokius reiškinius kaip gumbelio pojūtis gerklėje, aštrus krūtinės skausmas, nemiga ir apetito praradimas. Specialistų teigimu, tokie fiziniai reiškiniai yra gana natūralūs ir tam tikra prasme padeda psichikai susidoroti su praradimu. Tiesą sakant, iš pradžių žmogus sielvartą patiria savo kūnu.

Streso metu išsiskiria adrenalinas, kuris gali sukelti periferinių kraujagyslių spazmą. Žmogui gali atrodyti, kad jam šalta ir dreba, o prie to pridedamas vidinio drebėjimo jausmas. Tokiu atveju gali padėti puodelis karštos arbatos ir šilta antklodė, tačiau tai suteiks tik laikiną palengvėjimą.

Didelis stresas gali priversti netektį patyrusį žmogų regresuoti. Jis tampa silpnas ir bejėgis. Todėl šiuo atveju galite griebtis „vaikiškų“ paguodos būdų. Kai kuriems gali būti naudinga sėdėti tyloje. Svarbu, kad kažkas būtų apkabintas ir verktų kartu. Dažnai padeda paglostyti nugarą ar galvą, taip pat tylūs, raminantys mylimo žmogaus žodžiai.

Kitas etapas yra neigimas. Pavyzdžiui, sužinojęs apie netektį, žmogus iš siaubo rėkia: „Ne, ne! Tai taip pat yra savotiškas būdas psichikai susidoroti su sielvartu, neleidžiant gauti informacijos apie tai, kas nutiko. Kartais nutinka taip, kad žmogus galva supranta, kad atsitiko bėda. Tačiau širdis tiesiog negali to priimti.

Kitas etapas – pyktis. Jis gali būti nukreiptas į išorinį pasaulį - į gydytojus, į avariją sukėlusį vairuotoją... Kartais toks pyktis galioja ir žuvusiam žmogui - „paliktas“, „į kairę“, „į kairę“. O kartais šis pyktis yra nukreiptas į save: žmogus patiria kaltės jausmą, nuolat slenka galvoje įvairiausius variantus, jį kankina mintys, ką galėjo padaryti, kaip būtų galėjęs užkirsti kelią tragedijai. Ir šios skausmingos, baisios mintys neduoda ramybės.

Kitas sielvarto etapas gali būti vadinamas „derėjimu“ arba „sandoriu“. Tai reiškia, kad žmogus pasižada aukštesnei jėgai ar draugams, kad padarys ką nors konkretaus, jei įvyks stebuklas ir vaikas atgys. Šis nesąmoningas bandymas susigrąžinti kažką beviltiškai prarasto taip pat padeda psichikai susidoroti su stresu.

Paskutinis etapas – depresija ir priėmimas, kai ateina suvokimas apie praradimą. Visuotinai priimta, kad visus šiuos etapus žmogus patiria per metus. „Jei sielvartas nebuvo patologinis ar komplikuotas, tai ūmus jo periodas paprastai trunka nuo penkių iki devynių mėnesių, o visas gedėjimo procesas trunka mažiausiai metus“, – sakoma. Ksenija Kasparova.

Yra kelias – sielvarto darbas – ir jį reikia praeiti. Deja, jo apeiti ar aplenkti neįmanoma. Ir net jei išsukate šį kelią, vis tiek turite grįžti atgal ir juo gyventi, kad „liūdėtumėte“.

Tada viskas individualu. Kartais žmogus nusprendžia ką nors padaryti mirusio vaiko atminimui. Pavyzdžiui, rašyti poeziją, išleisti nuotraukų albumą, montuoti filmą. Pasitaiko, kad šiame etape netektį patyrę tėvai organizuoja labdaros fondus našlaičių vaikų ar beglobių gyvūnų labui.

Būkite atsargūs, stresas

Yra pavojingų simptomų, dėl kurių itin svarbu nedelsiant kreiptis į specialistą dėl vaistų terapijos ar psichologinės pagalbos. Tai visų pirma taikoma mintims apie savižudybę, kai sielvartą išgyvenantis žmogus sako, kad nenori gyventi ar net bando nusižudyti.

Tai visų pirma depresija, kurią lydi staigus svorio kritimas – daugiau nei penki kilogramai per vieną ar dvi savaites; miego sutrikimai; atitrūkusi būsena, kai žmogus nereaguoja į tai, kas vyksta arba atlieka pasikartojančius veiksmus. Nerimą keliantis signalas yra netinkamas elgesys – pavyzdžiui, isteriškas juokas, kalbėjimas apie vaiką taip, lyg jis būtų gyvas, įkyrios mintys ar pabrėžiamas ramus abejingumas.