- Если вы в меньшинстве — говорите; если в большинстве — голосуйте.
Роджер Шерман - Каждый парламент считает, что он прекрасно бы правил страной, если бы граждане ему не мешали.
Вильгельм Швебель - Есть некоторые законодательные органы, которые продаются по самым высоким ценам в мире.
Марк Твен - Милостью божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим.
Марк Твен - Избирательный бюллетень – единственный товар, которым можно торговать без патента.
Марк Твен - Принципы не играют большой роли, разве что во время выборов. После выборов их можно развесить на веревке, чтобы они как следует проветрились и просушились.
Марк Твен - Все политические партии в конце концов умирают, подавившись собственной ложью.
Марк Твен - Даже когда власть имущий хочет сделать добро одному человеку, он неизбежно причиняет вред другому.
Марк Твен - Оппозиция — это завтрашние реакционеры.
Адриан Декурсель - Оппозиция — это искусство обещать то, чего правительство не может исполнить.
Гарольд Николсон - Оппозиция в политике — партия, которая удерживает правительство от буйного помешательства, подрезая ему поджилки.
Амброз Бирс - Парламент может заставить народ подчиниться, но не согласиться.
Уинстон Черчилль - Парламентским вождем
Является всегда наинаглейший
И наиадвокатнейший из всех.
Максимилиан Волошин - Партийность — это умоисступление многих ради выгоды некоторых.
Александр Поп - Партия, которая обьявляет своей заслугой дождь, не должна удивляться, когда ее обвиняют в засухе.
Дуайт Морроу - Бедные всегда голосуют за партию, которая громче всех обещает хлеба и зрелищ, а потом не сможет этого дать.
Вильгельм Швебель - В результате демократических выборов из большого числа несведущих получается малое число подкупленных.
Бернард Шоу - Выбирать себе правительство вправе лишь тот народ, который постоянно находится в курсе происходящего.
Томас Джефферсон - Главное — во время предвыборной кампании никогда не говорите ничего такого, что может запомниться.
Юджин Маккарти - Голосуйте за того, кто обещает меньше других: так вы меньше разочаруетесь.
Бернард Барух - Плохие государственные деятели избираются хорошими гражданами… не участвующими в голосовании.
Джордж Натан - Анархия всегда приводит к абсолютизму.
Наполеон - В любую эпоху самых злостных представителей рода человеческого следует искать среди народных вождей.
Томас Маколей - В наши времена уже очевидно, что те государи, которые мало заботились о благочестии и умели хитростью заморочить людям мозги, победили в конце концов тех, кто полагался на свою честность.
Никколо Макиавелли - В этом мире люди ценят не права, а привилегии.
Генри Менкен - Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми.
Томас Карлейль - Власть — самое сильное возбуждающее средство.
Генри Киссинджер - Милосердие сильных мира сего чаще всего лишь хитрая политика, цель которой - завоевать любовь народа.
Франсуа де Ларошфуко - Чтобы управлять людьми, тиран не нуждается ни в искусстве, ни в мудрости: политика, которая сводится к пролитию крови, всегда не дальновидна и лишена гибкости. Она учит убивать тех, кто служит помехой нашему честолюбию; поэтому человек, жестокий от природы, следует ей без труда. Это самый гнусный и самый грубый способ удержаться у власти или прийти к ней.
Жан де Лабрюйер - Все процветает в стране, где никто не делает различия между интересами государства и государя.
Жан де Лабрюйер - Власть одного человека над другим губит прежде всего властвующего.
Лев Толстой - Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно.
Джон Актон - Всякий народ имеет такое правительство, какого заслуживает.
Жозеф де Местр - Всякому правительству угрожают три вещи: непоследовательность, тирания и зависть.
Уильям Пенн - Многие, входя в вельможи, выходят из людей.
Ф. Глинка - Воображать себя великим вследствие чина и богатств – это воображать, что пьедестал делает героем.
М. Лещинская - Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь столько, сколько нужно для них самих. Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться.
Цицерон
Нигде в мире чиновники, в том числе правоохранительных ведомств, судьи, не живут на мизерную зарплату из бюджетной кассы. Если человек правильно понимает все, если он задействован в какой-либо технологии властных действий - ему согласуется уровень личных доходов, и жизнь его и его семьи обеспечивается очень хорошо. Фильмы и блокбастеры о борьбе с коррупцией - это для широкого охвата населения, своеобразный паблисити государства. Так и у нас, и в Америке, и везде. К тому же коррупция - это не тот случай, когда крупный бизнес платит зарплату и обеспечивает личный доход госфункционера. Коррупция - это когда госфункционер сам произвольно берет где хочет и когда хочет...
Хочу привести выдержки из интервью Олега Дерипаски для бюллетеня "Время Евразии":
«Понимаете, глава госаппарата - не обязательно реальный лидер страны. Он может лишь использовать полномочия тех, кто имеет реальную власть. Он может быть, например, наемным менеджером, отвечающий за координацию действий различного бизнеса в регионе, за паблисити бизнеса и государства. Название несущественно - президент, премьер или еще как-либо».
«Мы в России прошли большой путь по осознанию технологий формирования власти».
«Президент России - это своего рода топ-менеджер, управляющий всей страной… как работает прокуратура, суды, спецслужбы, как работают российские телеканалы и газеты? Просто блестяще! Все помогает экономике, бизнесу, а не мешает нам, как было еще недавно.
Под это можно давать деньги, что мы и делаем».
«Если, конечно, откинуть всякие сказки о демократии, якобы кто-то что-то решает, зайдя в кабинку для голосования. На самом деле кабинки существуют для того, чтобы население имело возможность туда заходить - торжественно, под звуки музыки. Это население должно надолго запоминать то, что они имели демократическую возможность поставить галочку в любом месте, где захотят. Это элемент стабилизации общественных процессов. Совершенно ясно, что экономика, крупный конкурентоспособный бизнес не могут пойти на такой великий риск - произвольное назначение менеджеров госаппарата, как Бог на душу положит» .
«Группа людей, осуществляющих власть, скажем, в государстве, принимает решение о форме этой власти. Сейчас, например, это форма демократии, когда широкая публика убеждена, что ими управляют те, кого они выбрали в кабинках для голосования. В какой-то степени так оно и есть.
После первого решения носители настоящей власти принимают решение - кто будет во главе структуры управления, один из них, или кто-либо наемный. В России, например, наемный менеджер.
Очевидно, сам Путин - не бизнесмен.
После этого принятые решения формализуются и реализуются».
«Несколько месяцев назад меня как независимого выдвинули кандидатом на должность губернатора великого штата Нью-Йорк. Две основные партии выставили кандидатуры мистера Джона Т. Смита и мистера Блэнка Дж. Бланка, однако я сознавал, что у меня есть важное преимущество пред этими господами, а именно: незапятнанная репутация. Стоило только просмотреть газеты, чтобы убедиться, что если они и были когда-либо порядочными людьми, то эти времена давно миновали. Было совершенно очевидно, что за последние годы они погрязли во всевозможных пороках. Я упивался своим превосходством над ними и в глубине души ликовал, но некая мысль, как мутная струйка, омрачала безмятежную гладь моего счастья: ведь мое имя будет сейчас у всех на устах вместе с именами этих прохвостов! Это стало беспокоить меня все больше и больше. В конце концов я решил посоветоваться со своей бабушкой. Старушка ответила быстро и решительно. Письмо ее гласило:
«За всю свою жизнь ты не совершил ни одного бесчестного поступка. Ни одного! Между тем взгляни только в газеты, и ты поймешь, что за люди мистер Смит и мистер Блэнк. Суди сам, можешь ли ты унизиться настолько, чтобы вступить с ними в политическую борьбу?»
Именно это и не давало мне покоя! Всю ночь я ни на минуту не сомкнул глаз. В конце концов я решил, что отступать уже поздно. Я взял на себя определенные обязательства и должен бороться до конца. За завтраком, небрежно просматривая газеты, я наткнулся на следующую заметку, и, сказать по правде, был совершенно ошеломлен:
«Лжесвидетельство. Быть может, теперь, выступая перед пародом в качестве кандидата в губернаторы, мистер Марк Твен соизволит разъяснить, при каких обстоятельствах он был уличен в нарушении присяги тридцатью четырьмя свидетелями в городе Вакаваке (Кохинхина) в 1863 году? Лжесвидетельство было совершено с намерением оттягать у бедной вдовы-туземки и ее беззащитных детей жалкий клочок земли с несколькими банановыми деревцами – единственное, что спасало их от голода и нищеты. В своих же интересах, а также в интересах избирателей, которые будут, как надеется мистер Твен, голосовать за него, он обязан разъяснить эту историю. Решится ли он?»
У меня просто глаза на лоб полезли от изумления. Какая грубая, бессовестная клевета! Я никогда не бывал в Кохинхине! Я не имею понятия о Вакаваке! Я не мог бы отличить бананового дерева от кенгуру! Я просто не знал, что делать. Я был взбешен, но совершенно беспомощен.
Прошел целый день, а я так ничего и не предпринял. На следующее утро в той же газете появились такие строки:
«Знаменательно! Следует отметить, что мистер Марк Твен хранит многозначительное молчание по поводу своего лжесвидетельства в Кохинхине!»
(В дальнейшем, в течение всей избирательной кампании эта газета называла меня не иначе, как «Гнусный Клятвопреступник Твен».)
Затем в другой газете появилась такая заметка:
«Желательно узнать, не соблаговолит ли новый кандидат в губернаторы разъяснить тем из своих сограждан, которые отваживаются голосовать за него, одно любопытное обстоятельство: правда ли, что у его товарищей по бараку в Монтане то и дело пропадали разные мелкие вещи, которые неизменно обнаруживались либо в карманах мистера Твена, либо в его «чемодане» (старой газете, в которую он заворачивал свои пожитки). Правда ли, что товарищи вынуждены были наконец, для собственной же пользы мистера Твена, сделать ему дружеское внушение, вымазать дегтем, вывалять в перьях и пронести по улицам верхом на шесте, а затем посоветовать поскорей очистить занимаемое им в лагере помещение и навсегда забыть туда дорогу? Что ответит на это мистер Марк Твен?»
Можно ли было выдумать что-либо гнуснее! Ведь я никогда в жизни не бывал в Монтане!
(С тех пор эта газета называла меня «Твен, Монтаиский Вор».)
Теперь я стал развертывать утреннюю газету с боязливой осторожностью, – так, наверное, приподнимает одеяло человек, подозревающий, что где-то в постели притаилась гремучая змея.
Однажды мне бросилось в глаза следующее:
«Клеветник уличен! Майкл О"Фланаган – эсквайр из Файв-Пойнтса, мистер Сиаб Рафферти и мистер Кэтти Маллиган с Уотер-стрит под присягой дали показания, свидетельствующие, что наглое утверждение мистера Твена, будто покойный дед нашего достойного кандидата мистера Блэнка был повешен за грабеж на большой дороге, является подлой и нелепой, ни на чем не основанной клеветой. Каждому порядочному человеку станет грустно на душе при виде того, как ради достижения политических успехов некоторые люди пускаются на любые гнусные уловки, оскверняют гробницы и чернят честные имена усопших. При мысли о том горе, которое эта мерзкая ложь причинила ни в чем не повинным родным и друзьям покойного, мы почти готовы посоветовать оскорбленной и разгневанной публике тотчас же учинить грозную расправу над клеветником. Впрочем, нет! Пусть терзается угрызениями совести! (Хотя, если наши сограждане, ослепленные яростью, в пылу гнева нанесут ему телесные увечья, совершенно очевидно, что никакие присяжные не решатся их обвинить и никакой суд не решится присудить к наказанию участников этого дела.)»
Ловкая заключительная фраза, видимо, произвела на публику должное впечатление: той же ночью мне пришлось поспешно вскочить с постели и убежать из дому черным ходом, а «оскорбленная и разгневанная публика» ворвалась через парадную дверь и в порыве справедливого негодования стала бить у меня окна и ломать мебель, а кстати захватила с собой кое-что из моих вещей. И все же я могу поклясться всеми святыми, что никогда не клеветал на дедушку мистера Блэнка. Мало того – я не подозревал о его существовании и никогда не слыхал его имени.
(Замечу мимоходом, что вышеупомянутая газета с тех пор стала именовать меня «Твеном, Осквернителем Гробниц».)
Вскоре мое внимание привлекла следующая статья:
«Достойный кандидат! Мистер Марк Твен, собиравшийся вчера вечером произнести громовую речь на митинге независимых, не явился туда вовремя. В телеграмме, полученной от врача мистера Твена, говорилось, что его сшиб мчавшийся во весь опор экипаж, что у него в двух местах сломана нога, что он испытывает жесточайшие муки, и тому подобный вздор. Независимые изо всех сил старались принять на веру эту жалкую оговорку и делали вид, будто не знают истинной причины отсутствия отъявленного негодяя, которого они избрали своим кандидатом. Но вчера же вечером некий мертвецки пьяный субъект на четвереньках вполз в гостиницу, где проживает мистер Марк Твен. Пусть теперь независимые попробуют доказать, что эта нализавшаяся скотина не была Марком Твеном. Попался наконец-то! Увертки не помогут! Весь народ громогласно вопрошает: «Кто был этот человек?»
Я не верил своим глазам. Не может быть, чтобы мое имя было связано с таким чудовищным подозрением! Уже целых три года я не брал в рот ни пива, ни вина и вообще никаких спиртных напитков.
(Очевидно, время брало свое, и я стал закаляться, потому что без особого огорчения прочел в следующем номере этой газеты свое новое прозвище: «Твен, Белая Горячка», хотя знал, что это прозвище останется за мной до конца избирательной кампании.)
К этому времени на мое имя стало поступать множество анонимных писем. Обычно они бывали такого содержания:
«Что скажете насчет убогой старушки, какая к вам стучалась за подаянием, а вы ее ногой пнули?
Пол Прай».
«Некоторые ваши темные делишки известны пока что одному мне. Придется вам раскошелиться на несколько долларов, иначе газеты узнают кое-что о вас от вашего покорного слуги.
Хэнди Энди».
Остальные письма были в том же духе. Я мог бы привести их здесь, но думаю, что читателю довольно и этих.
Вскоре главная газета республиканской партии «уличила» меня в подкупе избирателей, а центральный орган демократов «вывел меня на чистую воду» за преступное вымогательство денег.
(Таким образом, я получил еще два прозвища: «Твен, Грязный Плут» и «Твен, Подлый Шантажист»).
Между тем все газеты со страшными воплями стали требовать «ответа» на предъявленные мне обвинения, а руководители моей партии заявили, что дальнейшее молчание погубит мою политическую карьеру. И словно для того, чтобы доказать это и подстегнуть меня, на следующее утро в одной из газет появилась такая статья:
«Полюбуйтесь-ка на этого субъекта! Кандидат независимых продолжает упорно отмалчиваться. Конечно, он не смеет и пикнуть. Предъявленные ему обвинения оказались вполне достоверными, что еще больше подтверждается его красноречивым молчанием. Отныне он заклеймен на всю жизнь! Поглядите на своего кандидата, независимые! На этого Гнусного Клятвопреступника, на Монтанского Вора, на Осквернителя Гробниц! Посмотрите на вашу воплощенную Белую Горячку, на вашего Грязного Плута и Подлого Шантажиста! Вглядитесь в него, осмотрите со всех сторон и скажите, решитесь ли вы отдать ваши честные голоса этому негодяю, который тяжкими своими преступлениями заслужил столько отвратительных кличек и не смеет даже раскрыть рот, чтобы опровергнуть хоть одну из них».
Дальше уклоняться было уже, видимо, нельзя, и, чувствуя себя глубоко униженным, я засел за «ответ» на весь этот ворох незаслуженных грязных поклепов. Но мне так и не удалось закончить мою работу, так как на следующее утро в одной из газет появилась новая ужасная и злобная клевета: меня обвиняли в том, что я поджег сумасшедший дом со всеми его обитателями, потому что он портил вид из моих окон. Тут меня охватил ужас. Затем последовало сообщение о том, что я отравил своего дядю с целью завладеть его имуществом. Газета настойчиво требовала вскрытия трупа. Я боялся, что вот-вот сойду с ума. Но этого мало: меня обвинили в том, что, будучи попечителем приюта для подкидышей, я пристроил по протекции своих выживших из ума беззубых родственников на должность разжевывателей пищи для питомцев. У меня голова пошла кругом. Наконец бесстыдная травля, которой подвергли меня враждебные партии, достигла наивысшей точки: по чьему-то наущению во время предвыборного собрания девять малышей всех цветов кожи и в самых разнообразных лохмотьях вскарабкались на трибуну и. цепляясь за мои ноги, стали кричать: «Папа!»
Я не выдержал. Я спустил флаг и сдался. Баллотироваться на должность губернатора штата Нью-Йорк оказалось мне не по силам. Я написал, что снимаю свою кандидатуру, и в порыве ожесточения подписался:
«С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне:
Гнусный Клятвопреступник, Монтанский Вор, Осквернитель Гробниц, Белая Горячка, Грязный Плут и Подлый Шантажист
Марк Твен».
Марк Твен, «Как меня выбирали в губернаторы».
P . S . Павел Грудинин, в отличие от героя Марка Твена, флаг не спустит. Он намерен идти и бороться до конца. А знаете почему? Да потому, что за Державу обидно! И вообще к порядочному человеку клевета не прилипает.
Кроме просто огромного числа романов, очерков, писем и т.д. в наследие от Марка Твена, а это более 25 полноценных томов, нам остались цитаты и афоризмы великого человека.
Его цитаты и афоризмы кажутся смешными, но за этими шутками лежит большой смысл и жизненный опыт мудрого человека.
Известна такая его цитата:
Можно смешить читателя, но это пустое занятие, если в глубине книги не лежит любовь к людям. Многие не понимают, что от юмориста требуется такая же способность видеть, анализировать, понимать, как и от автора серьезных книг … Только тот юмор будет жить, что вырастает из правды жизни.
Кстати, вы знаете, что Марк Твен, при своем рождении носил имя Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс. Он увлекался наукой, обожал бильярд и любил курить трубку. И много писал. А потом сообщил своим читателям:
Мне потребовалось 15 лет для того, чтобы понять, что у меня нет никакого литературного таланта. Но было слишком поздно. Я уже не мог отказаться писать, мои книги сделали меня знаменитым.
Марк Твен родился в год, когда над землёй пролетела комета Галлея. За год до своей смерти писатель произнёс пророческие слова:
Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея и уйду вместе с ней.
Так и случилось.
Сегодня я хочу предложить вашему вниманию небольшое собрание цитат великого писетеля.
Цитаты и афоризмы от Марка Твена
- Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину!
- Когда сомневаетесь, говорите правду.
- Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
- Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто клохчет так, как будто она снесла небольшую планету.
- Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.
- Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно - иди к родственникам.
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
- Через 20 лет вы будете больше разачарованны теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани, Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед! Мечтайте! Открывайте!
- Быть хорошим - это так изнашивает человека!
- Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
- Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
- Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
- Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
- Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
- Цивилизация - это бесконечное накопление ненужных вещей.
- Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
- По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.
- Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
- Нет большей вульгарности, чем чрезмерная утонченность.
- Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
- Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.
- Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение - сказать ему чистую правду.
- Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
- Люди, у которых свое горе, умеют утешать других.
- Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
- Лучший способ приободриться - подбодрить кого-нибудь другого.
- В пятьдесят человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
- Каждый человек, подобно луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает.
- Создать человека - была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу - значило повторяться.
- Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в возможность добиться чего-то значительного в жизни. Эта черта свойственна мелким душонкам.
- Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит.
- Если вы говорите только правду, вам не нужно ни о чем помнить.
- Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
- Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
- Горе можно пережить в одиночестве, но радость - чтоб познать ее в полной мере - нужно разделить с другим человеком.
- Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
- Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
- В мире много забавного; среди прочего - убеждение белого человека, что он - в меньшей степени дикарь, чем все другие дикари.
- Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
- Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.
- Когда ты сердит, считай до четырёх; когда очень сердит, ругайся!
- Адам был человеком: он пожелал яблока с райского древа не потому, что оно было яблоко, а потому, что оно было запретным.
- Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
- 1 апреля - день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
- Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот.
- «Дети и дураки всегда говорят правду», - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
- Истина - самое ценное, что у нас есть. Давайте её экономить.
- Худшее одиночество - это когда человеку неуютно с самим собой.
- Классика - то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
- Право на глупость - одна из гарантий свободного развития личности.
- Тысячи гениев живут и умирают безвестными - либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
- Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
- Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
- Лето - это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
- Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
- Пессимизм - это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
- Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
- Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
- Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть - вот идеальная жизнь.
