Moj moški je ljubosumen in paranoičen, naj prekinem z njim?
Če je vaš moški paranoičen in ne želite živeti s paranoično osebo, potem da, prekinite se. Katere druge možnosti obstajajo? Malo verjetno je, da ga bo mogoče spremeniti. Na silo - seveda, tudi če vam obljubi, da "ne bo ljubosumen" in "ne bo pil", to še vedno počne.
V tvojem sporočilu je veliko čustev! Vsak stavek je čustven!
Če bi bilo to dopisovanje in ne forum, bi vas vprašal o tej dajatvi. Morda potrebujete tudi vi partnerja, ki je ljubosumen in zagret, nagajiv (!), saj je z »navadnim« lahko dolgočasno. Seveda se lahko motim. Ampak vseeno - živeli ste skupaj 5 let in 5 let ste prenašali vse to.
Da bi razumeli, kaj storiti, morate razumeti, kaj vam ta odnos daje? In kaj boste izgubili, če jih boste raztrgali?
Z veseljem vam bom pomagal, pišite.
S spoštovanjem,
Olga Akimova
[e-pošta zaščitena]
Skype tochka.opory24-akimova
Moj moški je ljubosumen in paranoičen, naj prekinem z njim?
Živjo Anya.vse lahko vodi do tega, da bo spet sklenil, da mi ne zaupa in bo prvi opustil najino zvezo!
Kaj se zgodi, če on prvi obupa nad vajino zvezo?
Morda iz nekega razloga želi, da ste slabi in krivi? Morda se vam ne zdi tako.
me obtožuje, da sem vlačuga, ker nisem poslala takega tipa, ker me je zajebal? ￂﾠ Tak absurd, skratka, po mojem mnenju je paranoja in želja, da me naredijo slabega, krivega!
Dejstvo je, da ne glede na to, koliko se mu zdi, da ste slabi, vas noče narediti slabega, tega ne more narediti samo s svojo željo.
Vam je pomembno, da vam za razhod ne pove prvi? Zakaj je to pomembno? Ali v katerem koli delu sebe verjameš, da če te zapusti, potem si res slab?
Za vas bo zelo koristno razumeti, da ne glede na to, kar govori njegova paranoja, česar koli noče slišati, vas to ne dela res slabega.
In res hoče, da priznam, da sem z nekom seksala! Zdrobi, raznese možgane itd... Kaj je zame najboljše? Kako se lahko ta problem reši? Ali pa se samo razideta?
Če je človekovo ustrezno dojemanje resničnosti oslabljeno, ga je težko prepričati v karkoli, težko je računati na njegovo ustrezno reakcijo v pogovoru ne samo o ljubosumju, ampak tudi o drugih vidikih odnosov.
Lahko izrazim svoj osebni odnos do vaše situacije. Vsekakor mislim, da nisi kriva, da si med razhodom komunicirala z moškimi. Verjamem, da ima vsaka oseba iz razpadlega para pravico komunicirati s komer koli hoče, in do nekdanjega mučenca niste imeli nobenih obveznosti, niste mu obljubili, da mu boste ostali zvesti tudi po ločitvi. Ne glede na to, ali ste z nekom seksali ali ne, je to vaše intimno življenje, o katerem se imate pravico sami odločiti, ali boste o njem govorili ali ne.
Če m.ch. izvaja pritisk na vas, vztraja pri pogovoru o nečem, o čemer niste pripravljeni govoriti - to je nasilje. Če zahteva priznanje nečesa, česar niste storili, je to nasilje. Če izgubi zaupanje v osebo, ki ne dovoli nasilja nad njim, so to njegove lastne težave in nikakor ni razlog, da se silite v nekaj, na kar niste pripravljeni.
Nato poskusite oblikovati svoj položaj v odnosu, ko partner pritiska na vas in vas sili v nekaj, česar ne želite ali se vam ne zdi potrebno. Kdaj partner ne upošteva vas, vaših želja in vašega položaja v odnosu? Morda je to cena, ki ste jo pripravljeni plačati za nekaj več, kar dobite v tem odnosu. Potem bi bilo lepo ugotoviti, kaj je to in ali je to mogoče dobiti v odnosih z drugimi ljudmi, ki so bolj pozorni na vas?
S spoštovanjem, psiholog,
Makarova Lola.
» »
Paranoičen mož
Prihajajoče srečanje ni za šibke.
Opomba: on vas še ni videl, vendar je že napisal tri zgodbe o vaših zaslugah, in ko vas bo videl, vas bo prisilil, da jim sledite. To sta dva zmaja, s katerima se morate boriti: projekcija in projektivna identifikacija. Donkihotski paranoik vas tako kot Narcis NE VIDE – namesto vas vidi idealno podobo, ki jo je ustvarila lastna domišljija. Paranoičen človek zahteva, da utelesiš njegovo projekcijo, in to je že udarec pod pasom. Najbolj gnusno je, da je to storjeno, prvič, z najboljšimi nameni (na vas ne projicira žabe, ampak Dulcinejo - skladišče najrazličnejših vrlin!), drugič pa je tudi užaljen: kliče vas lažnivec in izdajalec, če ne živiš v skladu z Dulcinejo (pojdi k vragu). Kaj narediti? Morda se spomnite erotičnega, hripavega glasu Edite Piekha: "Če sem te izumila, postani to, kar hočem!" Primeren odgovor paranoične ženske! Grozljivo je že pomisliti, kaj se zgodi, ko trčita dve projektivni identifikaciji! To ni boj v senci. Samo smilijo se mi otroci. Če je vaš tip osebnosti drugačen, so otroci odsotni ali se razumejo z očetom (O, otroci so odlični psihologi!) In se ne bojite težav - poskusimo preživeti. Za to je bilo razvitih več metod, ki se razlikujejo po stopnji togosti.
Težka pot: odgovor mlina na veter. Uporablja se v trenutku največje napetosti, ki jo označite kot »To je to! Prispeli smo!" Don Kihot je seveda prišel na njegovo posteljo (Oka ali Mercedes - ni razlike) z obtožnim kopjem na gotovem. Na primer: "Zmenila sva se, da boš po službi šel v trgovino, odnesel živila moji mami, obiskal babičin grob, šel v banko in se pripravil na srečanje z gosti!" Naježili so se in vrgli njega in njegovo projekcijo daleč proč: »Draga, vse to si povedal, jaz pa sem odgovoril – naredil bom, kar lahko. Tako lahko greš sam k mami, na banko in v grob. Vendar je bolje, da vzamete sesalnik in mi pomagate - gostje bodo kmalu prišli. Trenutek udarca je bil natančno izračunan: še vedno ti ni verjel (lažnivec si!), vendar ni časa za prepir - prihajajo gostje.
Poltoga metoda: Vrnitev projekcije. Zgoraj obravnavana projekcija je laskavega tipa: preprosto predpostavlja, da ste boginja s šestimi rokami, ki enostavno in naravno izvaja ples Šive ekonomskega. Projekcija žaljivega tipa se veliko pogosteje uporablja, ko si nedolžen! – osumljen vseh vrst grehov in umazanih trikov, vključno s prešuštvom (izdajalec!). Vaša naravna reakcija je nekaj takega kot "Ti si norec!" bo svoje sume le spremenil v zaupanje. A v bistvu imate prav: na vas projicira svoje potlačene strahove in želje, ki jih noče ali ne more sprejeti. Na obtožbe se moramo odzvati resno in spoštljivo, priznati njihovo temeljno možnost, a jasno vezano na realnost. Na primer takole: "Draga, nisem razmišljal o ljubimcu, preprosto nočem. In če želite, vam bom zagotovo povedal. Resnično upam, da boš naredil enako zame.”
Mehka pot: Zaslužiti in opravičiti. Še posebej nežno je razumevanje, da projekcija in projektivna identifikacija nista zlobna volja paranoičnega človeka, nista zavestno sredstvo manipulacije, temveč strošek njegovega osebnostnega tipa. Si lahko predstavljate, kako strašno je ne zaupati nikomur! No, potem postanite zanj oseba, ki ji lahko neomejeno zaupa. V zameno boste prejeli enako. Zvestoba zaupanja vrednega paranoika je močna kot jeklo, v katerega je oblečen. In prav tako trdo. Niti koraka stran! Sodobni Othello se morda ne bo zadavil, vendar se bo nenadoma in nepreklicno ločil - to je tip.
Paranoja ljubosumja dobro ponazarja dvoje. To je značilnost narave mišljenja ljudi s katero koli blodnjavo motnjo in dvomljivost iskanja paranoje kot posebnega sindroma, avtonomnega in drugačnega od vseh drugih v praksi.
Posebnost razmišljanja pri kateri koli motnji blodnjave narave je, da je ločeno od realnosti, hkrati pa pride do izvajanja tistih struktur, ki se v normalnem zaznavanju ocenjujejo kot neresnične.
V primeru duševne motnje se lahko ljubosumje razvije v paranojo
Žena je patološko ljubosumna na moža. Prireja mu divje škandale, išče dlake, poskuša ujeti vonj ženskih parfumov, sledi šminke. Kako ste si ga zamislili? On je prekleto čeden, srčni izbranec, ona pa je energična in lepa. Scena za žensko serijo. In vzamemo in pokažemo še enega, malo bližje realnosti psihiatričnih težav.
Nekoč je bil čeden moški, a je postal alkoholik in njegova degradacija je vidna očem. Diši kot mešanica hlapov, znoja in hudiča nečesa neizrekljivega. Sploh se ne spomnijo, kdaj so nazadnje seksali. Kakšno ljubosumje je to? Nekako sploh ne razmišlja več o ženskah. Ali pa morda ne more več oditi od nje v erotičnem smislu ... O čem razmišlja, ni znano, vendar vedno želi piti.
V njenem notranjem svetu pooseblja nekoga, ki ga je nekoč ljubila in si ustvarila družino za človeško srečo. Dolga leta življenja z alkoholikom so ustvarila stanje zaupanja v dve stvari, ki si nasprotujeta:
- ne bo postal človek v polnem pomenu;
- nekaj je treba narediti.
Ne zamenjujte močnega ljubosumja s paranojo
To protislovje poraja potrebo po biti v svetu, kjer je mogoče delovati, vendar na podlagi imaginarnih konceptov. Ali naj to storim? Super - poiščite dlake, sledi šminke, mislite, da je lahko polnopraven moški. Misli vplivajo na dojemanje realnosti in zavest velikodušno proizvaja takšne misli, ki tvorijo novo realnost. Ne oniričnega, ampak predstavlja posledico aktivnega spreminjanja realnega sveta.
Preverja mu žepe. Kaj koristnega lahko najdete tam? Na listih papirja išče telefonske številke njegovih ljubic. Zapisal je neko telefonsko številko. Kriči, da je to dokaz. Najde telefonski imenik in ji pokaže, da je to telefonska številka recepcije zobozdravstvene klinike. Zobe si zdravijo tudi alkoholiki. Ni pa zaman njena zavest zgradila »resničnost«, ločeno od resničnosti. Ona zavpije: " Ste povohali zobno ščetko? No, jutri grem! No, ji bom uredil" Paranoja ljubosumja, kaj storiti? kaj torej? Pojdi k psihoterapevtu ali psihiatru. V ženski seriji je to povsem mogoče, v tem primeru pa ne. Paranoja kot diagnoza z vpisom v anamnezo je na splošno eksotika. Nekaj podobnega alkoholiku tretje stopnje. Vsi govorijo, le redki so to videli.
Je moževo ljubosumje paranoično?
Enako je z moškimi.
Z največjo mero zaupanja lahko trdimo, da je vsak primer nenavadnega ljubosumja povezan z dejstvom, da moški doživlja nekaj težav na področju spolnosti in da gradnja naravnih družinskih odnosov ni uspela.
Ni nujno, da ima moški erektilno disfunkcijo. Lahko so še druge težave, vendar je potreben odmik od realnosti in ljudje se ne odcepijo kar tako.
Osebi, ki trpi zaradi paranoje ljubosumja, je težko dokazati svojo nedolžnost
Blodnjava motnja, ki sama po sebi pogosteje temelji na naravnih temeljih, vendar jih ločitev naredi projekcije v tej »resničnosti«. Pogosteje lahko najdete primere zablod vpliva, odnosa, preganjanja. Zelo pogosto se sosedje slabo obnašajo. Zastrupljajo s plini, dodajajo prah in svetijo z žarki. Obstajajo tudi sovražniki, ki pošiljajo cele skupine morilcev. Toda ljubosumje ali verska paranoja, če natančno pogledate, se izkaže bodisi za nekakšno začetno stanje pred premiero paranoične shizofrenije, potem pa boste morali pozabiti na avtonomno blodnjavo motnjo, bo več zanimivih tem ali pa je nekakšno stanje, ki ga bo kmalu težko razlikovati od senilne norosti.
Paranoja se izraža kot super ideja, zato jo psihiatri tako tudi opisujejo. Izkazalo se je, da je zavest zajeta s super idejo, zato je oseba blodnjava. Ja, vsaj kakšna super ideja, kje pa se lahko razvije fenomen neumnosti? Treba se je odtrgati od te realnosti in premakniti epicenter zaznave v novo, kjer lahko razmišljate, same misli pa postanejo enake dejanjem.
Prvi korak k rešitvi problema ljubosumja je lahko obisk psihoterapevta.
Ljubosumje in shizofrenija sta druga stvar. Pravi bolnik s paranoidno shizofrenijo je lahko tudi ljubosumen, vendar zagotovo ve, da ga žena vara zaradi hudičev, glasovi pa lahko lažejo. Pacienti ne verjamejo slepo glasovom. So shizofreniki, ne idioti. Še posebej ta, ki govori iz podzemlja. No, kako ve, kam je šla njegova žena? To vidi le glas od zgoraj, a danes se nenehno smeji. Vendar je to povsem druga zgodba...
Če ima partner paranoične nagnjenosti, lahko te sčasoma naraščajo in izginjajo. Vedno pa bosta »ozadje« odnosa. Paranoja se kaže kot želja po ohranitvi nadzora za vsako ceno. V romantičnem razmerju to običajno pomeni, da lahko vaš partner zbira podatke o vas, vas zaslišuje, preiskuje, spremlja vaše gibanje, nastavlja pasti, vas obtožuje laganja in preučuje vsebino vašega telefona in računalnika.
Takšni ljudje neskončno razmišljajo o vsaki malenkosti - navideznih žalitvah, prevarah, ki se v resnici niso zgodile. Kar imajo za dejstva, se pogosto izkaže le za plod njihove domišljije. Paranoja zelo negativno vpliva na fizično in duševno zdravje obeh partnerjev. Če ljubljena oseba trpi zaradi pretirane sumničavosti, vi pa jo imate radi in ne želite oditi, lahko storite naslednje:
Ne opustite svojih občutkov in izkušenj pod pritiskom partnerjevih sumov, ne pozabite, da imate prav
1. Jasno povejte, da želite zdrav odnos. O temi se pogovorite tako, da se vaš partner ne bo počutil ogroženega ali agresivnega: pogovorite se o svojih občutkih, dejanjih, ki so povzročila razdor, in o tem, da želite normalizirati in razvijati odnos. Morda boste morali nekaj časa biti polomljena plošča in vedno znova ponavljati, da neutemeljene obtožbe in nenehen nadzor škodijo vašemu duševnemu zdravju in dobremu počutju.
2. Poiščite pomoč pri psihologu. Terapija za pare je lahko učinkovita pri premagovanju negativnega vpliva paranoje enega partnerja. Predlagajte obisk družinskega terapevta. Glede na nezaupanje, ki vedno spremlja paranojo, je lahko prvih nekaj seans zelo težkih. Zaradi njihove sumničavosti je lahko partner nezaupljiv do same ideje terapije. Pomembno je, da si vzamete čas, date partnerju možnost, da bolje spozna terapevta in se o svojih izkušnjah pogovorita v tempu, ki je njim prijeten. Ne opustite svojih občutkov in izkušenj pod pritiskom partnerjevih sumov, ne pozabite, da imate prav. Ne pozabite, da njegove nezdrave ideje nimajo nobene zveze z resničnostjo.
3. Nikoli ne priznaj krivde, če si nedolžen. Ne strinjajte se z lažnimi obtožbami. Delala sem z enim parom, v katerem je mož po neskončnem žaljivem ženinem spraševanju »priznal«, da je poljubil drugo žensko, čeprav tega v resnici ni storil. Po njegovih besedah je le želel ustaviti vprašanja in se odločil, da bo to najlažje dosegel. Na žalost je njegovo priznanje le še podžgalo ženine sume in na koncu je vložila zahtevo za ločitev.
4. Ne pozabite skrbeti zase. Poiščite način za sprostitev in razbremenitev čustvenega stresa: pomagajo joga, šport ali telesna vadba ter dihalne vaje. Zdrava prehrana je zelo pomembna. Če zaradi težav v partnerskem odnosu razvijete depresijo ali anksiozno motnjo, boste morda potrebovali resnejše zdravljenje.
5. Prosite za podporo nekoga, ki mu zaupate. To je lahko prijatelj, kolega, terapevt. Če imate nekoga, ki zna poslušati brez obsojanja in resno jemati vaše pomisleke, vam bo prineslo olajšanje in vam pomagalo ostati pri miru, medtem ko rešujete težave, ki so se nakopičile. Partnerji paranoičnih ljudi se pogosto počutijo zelo osamljene: sram jim preprečuje, da bi spregovorili o tem, kaj se v razmerju res dogaja. Na žalost to le še poglablja njihovo izolacijo.
6. Vzemite si odmor od odnosa. To vam bo omogočilo, da o vsem razmišljate mirno, brez hitenja. Če živita skupaj, razmislita, ali se lahko začasno preselita kam drugam. Čeprav je odhod morda strašljiv za vašega partnerja, je pomembno, da znate predelati dogajanje v mirnem okolju, da najdete pravo rešitev za oba.
7. Ne postavljajte diagnoze sami. Paranoja je znak resnih duševnih težav, kot so depresija, posttravmatska stresna motnja, psihoza, paranoidna osebnostna motnja, shizofrenija ali shizoafektivna motnja. Ne poskušajte sami diagnosticirati partnerja. Obrnite se na strokovnjaka, ki lahko pravilno oceni celoten nabor simptomov.
Če vas je partnerjev sum prikrajšal za normalno življenje, se ne bojte, to se lahko vrne.
O avtorju
Psihoterapevt, specialist vedenjske terapije.
