Pričakovanja prežemajo naše življenje in vplivajo na naše čustveno stanje, a temu pogosto ne pripisujemo pomena ali se niti ne zavedamo, kako so ti procesi med seboj povezani.
Glavna stvar, ki jo morate razumeti o pričakovanjih, je, da so produkt naše domišljije. Preprosto povedano, to je naša domišljija. Ko razvrstimo svoja pričakovanja, lahko uporabimo druge po pomenu podobne besede – fantazije, sanje, upi, iluzije.
Vse besede, ki sem jih naštel, so si po pomenu blizu, čeprav imajo svoje odtenke. In veliko bližje drug drugemu kot besede pričakovanja in realnosti.
Naša pričakovanja pogosto ne sovpadajo z realnostjo. Ko to razumemo, imamo možnosti, kaj storiti. Lahko se potrudite in razvijete svojo sposobnost analiziranja, napovedovanja realnosti, jo poskušate nadzorovati, da bodo vaša pričakovanja čim bližje realnosti.
Po mojem mnenju vzdržljivi, uspešni ljudje porabijo malo časa za pričakovanje ali napovedovanje realnosti. Glavna stvar v njihovem vedenju je najti svoj interes in delovati na podlagi tega.
Vse našteto pa hkrati ne pomeni, da morate nehati fantazirati, sanjati in imeti pričakovanja. Načeloma je to nemogoče, taka je naša človeška narava. Namesto tega predlagam, da ta proces obravnavate bolj zavestno in ga uporabite v lastno korist.
kako Uporabite svojo domišljijo, da odkrijete svoje zanimanje. Včasih je vsem težko odgovoriti na vprašanje »Kaj si želim?«, »Kaj me zanima?« Domišljija je dober vodnik. Poglejte, o čem radi sanjate, fantazirate, na kaj upate - in našli boste, kje živi vaš "želim". Toda takoj, ko ga najdete, je pomembno, da ublažite svojo domišljijo in začnete dejansko ukrepati v zvezi s predmetom, ki vas zanima.
Če tega ne storite, se boste samodejno začeli približevati svojemu interesu v glavi s pomočjo fantazij.
V najslabšem primeru se lahko ujamete v past pričakovanja. Videti je takole: človek si sprva nekaj resnično želi, si za to prizadeva in sanja, kako dobro bo zanj, ko se to, kar si želi, zgodi. S fantaziranjem o svojem uspehu človek uživa, izboljša se mu razpoloženje in se sprosti. Toda na koncu, ko doseže svoj uspeh, ne doživi ničesar - ne veselja ne sreče. In se počuti oropanega.
In tako je, samo oseba, ki se je oropala, živi vsa prijetna čustva v sanjah, na kredit. Toda v situaciji z resničnimi rezultati sem končal s čustvenimi ženskami, brez ničesar.
Zato lahko izbiramo, kdaj želimo prejeti prijetna čustva – s pričakovanjem ali prejemanjem.
A vrnimo se še malo k pričakovanjem. Povedal vam bom, zakaj je situacija, v kateri resničnost ne sovpada s pričakovanji, lahko čustveno težka in se počuti kot katastrofa.
Vsak resen človek lahko vzame svoje misli, sanje, ideje, fantazije zelo resno. In več časa kot človek porabi za upe in domišljijo, bolj se z njimi povezuje in identificira. Več prostora ta proces zasede znotraj njegove osebnosti.
Človek postane tako rekoč svoja pričakovanja, svoja upanja in sanje. Ko je človek potopljen v svoj proces domišljije, je vsa njegova pozornost usmerjena v to in zelo malo pozornosti je namenjene okolju, zunanji realnosti. In takrat se ta zunanja resničnost zdi subtilna, nepomembna, minljiva. In če nekaj nepomembnega, kot je realnost, ne sovpada z nečim tako resnim in pomembnim, kot so pričakovanja, se to dojema kot krivica.
Kot napad na lastno osebnost. Človek v takšni situaciji doživlja zelo močne občutke - jezo, bes, zamero, ogorčenje, grozo in paniko. Poleg tega se oseba znajde v pasti. Ne more se hitro orientirati in spremeniti svojih pričakovanj ter jih uskladiti z novimi podatki. Ker je veliko časa vložil v svoje upe in sanje, in to je zdaj on sam.
Če jih zavrne, bo to, kot da bi se izdal, izgubil. To je zelo težko.
Zato je pomembno, da se ne prikrajšate za možnost hitrega krmarjenja po spreminjajočih se razmerah. Ne porabite preveč časa za domišljanje. In ne pozabite, da pričakovanja zelo pogosto ne sovpadajo z resničnostjo - to je normalno.
Še ena zanimiva točka. Ko človek razume celotno situacijo in se sedaj odloči, da bo manj časa preživel v domišljiji in več časa v dejanskem stiku z realnostjo, v realnih dejanjih in situacijah, se sooči z neprijetnimi občutki. Počuti se potrt, razburjen in misli: "Želim si, da ne bi vedel vsega tega, želim si, da ne bi videl vsega tega."
To je tipičen odtegnitveni sindrom – odtegnitveni sindrom. Do sedaj so se vaši možgani igrali s psihoaktivnimi snovmi – vašimi fantazijami. In zdaj je prenehal, vendar je že navajen zlorabljati in nima prijetnih spodbud. Na tem ozadju se zdi običajna resničnost depresivna, hladna, neprijetna itd. Ne skrbite, ta učinek precej hitro izgine, če nadaljujete v istem duhu. Manj ko fantazirate in bolj ko živite resnično življenje, bolj udobno in prijetno vam je v lastnem življenju.
V kakšnih situacijah in okoliščinah se pojavi stres, kako se z njim spopasti, katere tehnike samopomoči uporabiti?
O tem in še več v intervjuju s psihologinjo OM Time Center Anno Karimovo (Kolkina).
— Anna Nikolaevna, kaj je stres in kaj ga povzroča?
— Stres je naravna reakcija našega telesa na zunanje dražljaje in vzrok za stres je lahko karkoli, od kakšne globalne katastrofe do kaplje dežja, ki je padla na nas, ko smo bili brez dežnika. Se pravi, stres ni tisto, kar se nam je zgodilo, ampak to, kako ga dejansko dojemamo. Če vzamemo splošno globalno razumevanje vseh dogodkov, ki se dogajajo v našem življenju, so vsi razmeroma nevtralni, saj jih vsak človek ocenjuje ravno skozi prizmo svojega dojemanja, torej skozi prizmo svojega razpoloženja, odnosa do življenja, skozi prizmo njegovih pričakovanj, svojega stanja. Stres torej izvira iz naših pričakovanj. Pričakovanja so moje ideje glede kakršnih koli življenjskih trenutkov, nians, dogodkov. Vsak človek ima ideje in pričakovanja. Za moške - o ženskah. Za ženske - o moških, o ljubezni, o ustvarjanju družine, vedenju otrok, o odnosu med starši in otroki itd. Šef govori o svojih podrejenih, od njih pričakuje pravočasno strokovno opravljanje službene funkcije ... S temi pričakovanji in predstavami prihaja v naše življenje realnost, ki se zelo pogosto ne ujema z našimi pričakovanji in predstavami. In potem se začne določena stopnja razvoja dogodkov, vključno s stresnimi situacijami.
Ko se pričakovanja in realnost poklopijo, je človek v redu, vse je v redu, se veseli, veseli, njegova energija se poveča, svoja čustva deli z vsemi, ker so pozitivna. Na primer, zelo si je želel povišanja plače in so mu jo dali. Ali pa si je res želel dobiti višji položaj in ga je dobil. Znamo in znamo deliti pozitivna čustva, imamo nasmeh na obrazu, dobro voljo, vse imamo radi, dobro se počutimo znotraj in zunaj.
- Kaj pa, če ne bi šlo vse tako, kot ste želeli?
- To se pogosto dogaja. Potem postanemo navdušeni, ogorčeni, da se ni zgodilo tako, kot sem želel, pojavi se negativno čustvo - jeza, razdraženost, zamera, jeza ... Potem pridejo dejanja, ki jih želimo storiti. Relativno gledano gremo v boj, gremo v bitko, da bi dokazali, da se ni vse zgodilo tako, kot sem želel. Vzemimo za primer mojo ženo. Žena vedno nekaj pričakuje od moža, pričakuje, da ji bo zvečer prinesel šopek rož v počastitev poročnega dne, on pa pride pozno zvečer, z nekim čudnim vonjem in sploh je čisto pozabil na poročni dan. , ali o njenem rojstnem dnevu in ni izpolnil njenih pričakovanj. Verjetno bo po tem pod stresom, a sprva se ji dvigne energija, lahko začne kričati, se jeziti, se užaliti, se zameriti ... Na žalost najbolj okrutno ravnamo z najbližjimi, tudi v družinskem življenju. .
- Zakaj se to dogaja?
— Ker se bližnji ne bojijo povedati resnice, pokazati svojih čustev, se nam zdi, da nam bodo vedno odpustili, zato lahko spregovorimo in se izpustimo. In če se naša pričakovanja ne ujemajo z realnostjo v družbi, to je služba ali poslovna struktura ali kakšen drug odnos zunanje narave, potem zaradi naše vzgoje, položaja, statusa o tem zamolčimo, zapustimo naša čustva v sebi, to pa je polno negativnih posledic in stresa. Izkazalo se je, da se je pojavilo čustvo, vendar ga nismo mogli izraziti. Na primer, pri možu je žena zmogla vse povej to, morda tudi s povzdignjenim tonom, morda je s kakšnimi drugimi orodji vplivala nanj, ker želi zagotoviti, da se to ne ponovi.
V odnosu šef-podrejeni ... Če podrejenemu ni bilo všeč, kako je šef govoril z njim, če je bilo z njegove strani neustreznih, neutemeljenih pritožb, potem podrejeni ne bo pokazal, da ga je prizadelo, čeprav negativna čustva takoj. preplavilo njega, a jih je zadržal v sebi. In ko negativna čustva ostanejo v nas, se usedejo na nekatere naše notranje organe. Razvija se psihosomatika. Zato pravimo, da stres vedno spremlja nekakšna reakcija telesa. Sodobni znanstveniki in zdravniki so priznali 100% psihosomatsko naravo vseh bolezni. Načeloma vse bolezni, z izjemo majhnega odstotka, temeljijo na čustvih, ki jih človek ni mogel izraziti. Preživel jih je in potonili so noter, kot da bi se usedli na določen organ - jetra, ledvice, želodec itd. Včasih gre za obrazno bolečino, včasih za zobobol, torej se bolečina lahko pojavi na popolnoma različnih delih telesa. Zato je stres nevaren, saj se lahko manifestira na najbolj nepričakovan način v obliki srčnih infarktov, bolečin v želodcu, zaprtja, aritmije, kožnih izpuščajev, sprememb tlaka ... Zato stres vedno spremlja psihosomatika. To je motnja spanja, to je živčnost, razdražljivost, izguba moči, letargija, apatija ... Kot opeka za opeko se zlagajo v našem telesu, se kopičijo in počijo kot razgreta žarnica v obliki kakšne bolezni. Človek začne hoditi v krogu, od enega specialista do drugega, od enega zdravnika do drugega, ne da bi razumel vzrok svoje bolezni in ne da bi občutil izboljšanje. Pomaga si z vsemi vrstami zdravil, odpravlja le simptome bolezni, ne pa tudi vzroka. Naše telo je kot lakmusov papir, signalizira neke globlje notranje motnje. Zato moramo razumeti in poznati vzrok stresa, od kod prihaja in do česa vodi. In začetek, kot smo že rekli, izhaja iz dejstva, da naša pričakovanja ne sovpadajo z našo realnostjo.
- Kaj storiti?
»Naučiti se moramo pravilno izražati svoja čustva, povedati, kaj vas skrbi, moti, jezi. V psihologiji obstaja koncept - da ne bi vstopili v konflikt, ampak da bi dosegli konstruktivno rešitev, morate vedno govoriti zase. Na primer, ne morete reči, da ste me užalili. Bolje je reči, zelo sem užaljen zaradi takšnih in drugačnih vaših dejanj. To pomeni, da preidemo od obtožb k izjavam o dejstvih glede naših občutkov, čustev in stanja. Pomaga.
Govorimo o situacijah, ko lahko še vedno nekaj spremenimo, če nam nekaj ni všeč. A kaj, ko smo nemočni, da bi se spremenili. Recimo, da se je vaš bližnji prijatelj ponesrečil in umrl, vi pa tukaj ne morete storiti ničesar, ne morete ga vrniti, roke popustijo, svet ni prijazen, obup, brezup, solze, apatija, popolna izguba moč ...
Če ne morete ničesar spremeniti, potem morate spremeniti svoj odnos do tega. To je velika življenjska filozofija in da bi jo razumeli in sprejeli, morate poznati zakone življenja, zakone vesolja. Stvari niso vedno takšne, kot si mislimo. O tem vam bom povedal prispodobo.
Dva angela, ki sta potovala po svetu, sta se spustila na zemljo. Čez dan so opravljali svoje posle, ko se je znočilo, pa so potrkali na prvo hišo, ki so jo srečali, da bi prenočili. Vrata so odprli bogati ljudje, tukaj je živela bogata družina, neradi so spustili angele. Pravijo, da nimamo prostora, boste morali spati v kleti. Angelčki so se strinjali in prenočili v kleti. Zjutraj smo po zahvali gostiteljem odleteli naprej.
Ko se je znočilo, so potrkali na drugo hišo in ponovno prosili za prenočišče. Tu so živeli revni ljudje, ki so zelo dobro spoznali angele, jih položili na svojo posteljo, sami pa so se ulegli na tla. Ponoči v družini reveža pogine krava. Ta je bil njihov edini medicinska sestra, in to je bila zanje strašna žalost. In potem en angel reče drugemu: " Zakaj si tako krut? Tisto noč, ko smo bivali pri bogati družini, si našel luknjo v steni, a si jo popravil, vendar so z nami slabo ravnali.". Drugi angel pravi: " Ni vse tako, kot mislimo". Prvi angel nadaljuje: "Ampak tem revnim ljudem ste vzeli kravo, njihovo edino hranilko, in tako dobro so ravnali z nami.". Drugi angel pravi: »Spet ni tako, kot se nam zdi. Tisto noč sem v družini bogatašev vtaknil roko v to luknjo in odkril zaklad, vendar sem ugotovil, da niso vredni tega zaklada, in luknjo zapečatil tisto noč je angel smrti prišel k družini reveža po njegovo ženo, zato sem ga prosil, naj namesto tega vzame kravo."
- Dobra prispodoba, ti da misliti ...
- Da. Rada bi tudi povedala, da se moramo naučiti gledati na vsako težko situacijo v našem življenju kot na vir, kot na priložnost, kot na lekcijo, skozi katero potem pride boljša situacija, pride sreča, uspeh in pozitivnost.
- To pomeni, da se moramo naučiti črno črto v našem življenju dojemati kot vzlet, kot odskočno desko?
- Povsem prav. Seveda v trenutku, ko nastopi za nas neugodna situacija, mi zaradi svoje zožene zavesti v tistem trenutku ne razumemo, kako se lahko ta situacija, črna črta, zame izkaže kot vir in vzlet. Lahko pa se izkaže, da je vir! Da bi to naredili, se moramo naučiti iz krize narediti priložnost in jo prebroditi na notranjih globokih ravneh, na subtilnem nivoju, potem se bomo lahko premaknili naprej in vstopili v iznajdljivo intelektualno stanje. Intelektualna raven je človekovo razumevanje svojega namena v življenju. Zelo pogosto se stres pojavi pri ljudeh, ko je na napačnem mestu. Na primer, njegova duša se je rodila, da bi dala lepoto temu svetu, da bi bil umetnik, kipar, oblikovalec, a starši so mu rekli, da boš bankir ali odvetnik. In tako dela z nekakšnimi preudarnimi standardi, zakoni in doživlja hudo nelagodje; delo mu ni v veselje, ampak v breme, to pa je odlično gojišče za stres. In tukaj je zelo pomembno, da dobro premislite o vsem in razumete, kaj je moje poslanstvo, namen, in tudi če ne morete več spremeniti področja svoje dejavnosti, potem naj imate vsaj hobi, strast do svojega najljubšega stvar, ki jo lahko počnete v prostem času. Potem se bo vaša duša počutila dobro in udobno, s tem pa bo izginil tudi stres.
Toda najvišja stopnja samorazvoja, ki prinaša mir in tišino, zadovoljstvo, spokojnost, navdih, je izvir vašega srca in razlog za izginotje žalosti, strahu, skrbi, tesnobe, depresije, obupa – to je duhovni raven. Zato se moramo vedno duhovno razvijati. Svojemu telesu zagotovimo hrano vsaj trikrat na dan, na hrano za dušo pa pogosto pozabimo in ta strada, oslabi, ne zdrži življenjskih stisk in se zlomi. Zato je treba duši dati duhovno hrano, razviti povezavo z višjim principom, razumeti, da je duša primarna, naše telo pa sekundarno in bo vedno odpovedalo, če pride do zlomov na čustveni, intelektualni ali duhovni ravni.
In še nekaj. Da bi a priori preprečili nastanek negativnih čustev, morate znižati raven pričakovanja in sprejeti drugega takšnega, kot je, celostno in harmonično, kot osebo, mu dovoliti svoje mnenje, svoj glas, spoštovati njegovo pravice. Kot kažejo naša opažanja, višji ko je človekov duhovni potencial in inteligenca, več sprejemanja in potrpljenja ima.
Priporočam lahko tudi drug način, kako se zaščititi pred negativnimi čustvi. Ta tehnika se imenuje zavestno dihanje. Torej, takoj, ko začnete čutiti, da se v vas prikradejo strah ali razdraženost, agresija, zamera itd., kar vas lahko razjezi, takoj začnite globoko dihati. Umirjeno globoko vdihnemo, naredimo kratek premor in počasi in umirjeno izdihnemo. Osredotočite se le nase in na svoje dihanje. To dihalno vajo lahko izvajate kadar koli. približno dve do tri minute. Hkrati pa vaš sogovornik tega morda preprosto ne opazi. Ta preprosta preprosta vaja vam bo pomagala naučiti se ustrezno odzvati na zunanje okoliščine in v tem stanju smo sposobni sprejeti pravo konstruktivno odločitev. Najpomembneje pa je, da v nas ne bo toka negativnosti, jeze, sovraštva, ki bi kmalu lahko postali neobvladljivi in nas pripeljali do dolgotrajnega stresa. Je kot določena različica reševalnega vozila.
- Jasno je, da se moramo naučiti pozitivno razmišljati, pozitivno dojemati druge, a kako to narediti, kako to prenesti skozi zavedanje, saj se tako subtilne stvari ne delajo na nasilen, nesramen način, to se mora zgoditi na ravni ozaveščenosti. Dokler ne začne delovati zavedanje, ne bodo pomagali nobeni klici.
- Dejansko samo nasveti ne bodo pomagali, za to morate veliko delati na sebi, prebrati posebno literaturo, hoditi na treninge in individualna posvetovanja s psihologom. To je velika tema in če bodo vaši uporabniki pokazali zanimanje, bo morda to tema našega naslednjega srečanja.
Misli so poseben program za delovanje, tako sem mislil, tako se zgodi. Zato morate nadzorovati svoje misli, premakniti se od negativnega k pozitivnemu. Zelo pomembno je, da se naučite oblikovati svoje misli; v nobenem primeru jih ne smete izraziti z delčkom ne. Naša podzavest ne zaznava delca št. Če rečem, da nočem živeti s težavami, potem naša podzavest sliši, hočem živeti s težavami, in prihajajo ena za drugo. Se pravi, to je najmočnejša past naše podzavesti, je kot otrok. Če otroku rečete, ne delaj hrupa, sliši, delaj hrup in bo delal še več hrupa. Če rečeš, ne teci, boš padel, on bo tekel še hitreje in padel. Zato je naša naloga naučiti se v mislih oblikovati pozitivne izjave. Jaz sem na primer že uspešna, sem mirna, harmonična, ljudi sprejemam takšne, kot so. In če ste v mislih ujeli nekaj negativnega, ste ugotovili, da je ta misel šla kot črv, jo morate ujeti kot v mrežo in jo odstraniti iz svoje zavesti ter tja postaviti izjavo s popolnoma nasprotnim pomenom. Ko recimo rečemo, da vsi moški varajo, moram reči, da je poleg mene moški, ki je vedno odgovoren in učinkovit. Ali pa: verjamem v poštenost ljudi in najdem potrditev za to itd.
Torgyn Nurseitova.
FOTO Getty Images
Pred nekaj leti me je Svetina tesna prijateljica razveselila z novico – zaposlili so jo v istem podjetju kot jaz! Bil sem v sedmem nebesu - znan obraz v pisarni! Poleg tega je Sveta dobila službo v sosednjem oddelku, tako da med nama ni moglo biti konkurence. Prvi dan v službi sva šli skupaj na kosilo in pokazal sem ji vse bližnje kavarne in trgovine. Naslednji dan je šla na kosilo s kolegi iz oddelka, kasneje pa smo šli skupaj na kavo. Tretji dan ni niti poklicala. Od tistega dne dalje smo si največ prikimavali v znak pozdrava, če smo istočasno vstopili v stavbo.
Bil sem zelo razburjen. Sveta mi je bila všeč, rada sem se družila z njo, prav tako pa sem si zelo želela imeti v službi človeka, ki me dobro pozna in razume, z eno besedo sorodno dušo. Na splošno sem od nje pričakoval veliko več in bil razočaran. Vendar ji nisem upal povedati o tem, bal sem se videti neumen ali vsiljiv.
Toda zdaj, ko gledam nazaj, razumem, da je bila težava v meni. Toda zakaj sem pričakoval več od najinega odnosa? »To je normalno: vsi otroci tako ali drugače odraščajo z egocentričnim pogledom na svet,« pojasnjuje trenerka Emma Kenny. - Vse je v preživetju. Na nek način nas visoka pričakovanja ščitijo: če imamo visoka pričakovanja do svojih partnerjev, je manj verjetno, da bomo končali v težkih, uničujočih ali zlorabnih odnosih.«
Očitno bi moral v primeru Svete pogledati na situacijo z njenega zornega kota, ne le s svojega. »Večina ljudi ne more videti stvari skozi oči nekoga drugega in ko nas prijatelji in družina razočarajo, to vzamemo osebno. A če namesto tega pobližje pogledamo, kaj se dogaja v njihovih življenjih, in razumemo, kaj jih muči, zakaj se obnašajo tako, kot se, lahko zmanjšamo stres in jim zagotovimo pravo podporo,« pojasnjuje Emma Kenny.
To je res. Po skoraj šestih tednih stresa sem se končno odločila za pogovor s Sveto med enim od poslovnih dogodkov. In potem se je izkazalo, da se je namenoma distancirala od mene, da ne bi bila ovira v mojih odnosih s sodelavci na oddelku, ki so se ji zdeli pomembnejši od naših. Nisem mogel verjeti, kako zelo sem se motil glede situacije.
In takrat sem začel razmišljati o visokih pričakovanjih. Od kod prihajajo? Kaj lahko povedo ne samo o naših prijateljih in ljubljenih, ampak tudi o nas samih? Odločil sem se, da svoje kolege povprašam, ali so se jim v življenju zgodile podobne situacije in kako so se ob tem počutili.
Kolegica Elena je rekla, da je, ko je šele začela hoditi s svojim možem, nenehno poudarjal, da mu pri izbiri daril ni para. »Pred novim letom sem se podila z nog, ko sem iskala popolno darilo zanj, on pa se je samo skrivnostno nasmehnil. Bila sem tako navdušena, da sem, ko sem prejela darilni bon za masažo ob novoletni jelki, nehote zavpila: "Je to vse?!" Izkazalo se je, da mora z Eleninega vidika idealno darilo poudarjati, da ga je oseba izbirala dolgo, skrbno in premišljeno. »Zelo obožujem masažo. Ampak darilni bon je preveč odmaknjen, nič osebnega ni! - vzdihne Elena. - Razumem, da sem izbirčen, vendar bi rad nekaj bolj subtilnega. Zato sem bil tako razburjen."
Takšna reakcija je odvisna samo od našega dojemanja situacije. "V paru se to dogaja ves čas," pojasnjuje Emma Kenny. - Če mož svoji ženi namesto nakita ali kozmetike podari komplet čisto novih loncev, lahko ženska misli, da jo je nehala ljubiti. In moški je to storil samo zato, ker ve, da njegova žena rada kuha in se nenehno pritožuje nad slabimi ponvami. In zato iskreno ne razume vaše frustracije, pomislil je na vse! Samo poskusite spremeniti svoj pogled na situacijo. Poglejte, to je moški, ki pozna vaše hobije in jih z veseljem poskrbi, da so vam prijetnejši in udobnejši. Ampak to je povsem druga stvar.”
Mimogrede, kaj pa naši starši? Prijatelje si izbiramo sami, družine pa je nemogoče. Morda bi morali le znižati letvico svojih pričakovanj do družine, da bi tako sebi kot njim olajšali življenje? O tem vam lahko veliko pove moja nekdanja sodelavka Valeria. Med zabavo za 40. rojstni dan je njena mama vstala in rekla, da ima povedati nekaj pomembnega. Kolega je bil zelo ganjen in je čakal na želje najpomembnejše osebe na svetu in morda na nekaj sladkih družinskih zgodb. Toda namesto tega se je mama zahvalila kuharici in natakarjem za čudovito večerjo, prosila lastnika srebrnega audija, naj preparkira avto, nato pa govor zaključila s suhoparnimi čestitkami, kot da bi se zadnji hip spomnila svojega rojstnega dne. Valeria je bila strta.
Emma Kenny ni presenečena. »Pri tistih, ki so odraščali v 70. letih, pogosto najdemo prenapihnjena pričakovanja do svojih staršev. Starši so skrbeli za nas in želeli smo, da na glas izrazijo svoja čustva do nas. Toda odrasli tiste dobe tega niso znali narediti, zdaj pa želimo dialog z njimi, a ga ne dobimo. In sploh se ne zavedajo, kako pomembno je to za nas.«
Če pa so pričakovanja tako pomembna za razvoj odnosov, kaj moramo storiti, da stvari izboljšamo? Emma Kenny predlaga redno trezno ocenjevanje dogajanja. "Bodite pošteni do sebe in tega, kar vlagate v odnos," svetuje. - Pogosto smo ločeni od realnosti in fantaziramo o tem, kaj naj bi naš partner naredil za nas. Skrivnost je komunikacija, na katero pogosto pozabimo. To vodi v prepire in zamere, ko pričakovanja niso več izpolnjena. Če pa poskušamo svojemu prijatelju, partnerju, ljubljeni osebi mirno razložiti, kaj želimo in pričakujemo od njega, bomo prijetno presenečeni.”
Naslednji dan po isti korporativni zabavi sva šla s Sveto na »spravno« kosilo. Potem sva bili veliki prijateljici, dokler se najine poti končno niso razšle: ona je odšla na porodniški dopust, jaz pa sem se zaposlil. Toda, če pogledam nazaj, mi je še vedno žal, da nisem pravočasno razmislil o svojih pričakovanjih. »Ne pozabite, vsi se trudijo po svojih najboljših močeh in nihče ne razmišlja o tem, da bi kakor koli prizadel ali užalil koga drugega. Ko boste to razumeli, bo življenje veliko lažje,« povzame psihologinja.
