Zakaj ne želite komunicirati z ljudmi? "Nočem komunicirati z nikomer": apatija

Vprašanje za psihologa:

pozdravljena V mojem življenju je samo delo in starši, pri katerih živim. In tudi psa. V službi je vse super, uživam v gradnji kariere, z lahkoto komuniciram z ljudmi, rešujem probleme, pokažem čustva... Se pravi, nimam težav s komunikacijo, nobenih strahov in negotovosti.. Vedno sem imela prijatelje in še vedno.. Ampak ne želim več komunicirati z nikomer.. Čeprav zelo rad komuniciram.. In vedno imam nekaj za povedati, povedati, razpravljati in tako naprej.. Vendar sem utrujen prilagajanje ljudem ali kaj podobnega.. Ali pa morda prepir o tem “kaj rabim in česa ne”, “da je čas, da se poročim” ali kaj drugega... Vsak osebni pogovor se zame konča z negativnimi čustvi. Ali me ljudje nočejo razumeti, ali pa sem jih nehala razumeti ... Včasih si želim živeti v divjini s svojim psom in preostanek dni preživeti sama v iskanju harmonije. Enako je z moškimi. Prej sem res potreboval odnos. Zdaj sem celo prelen, da bi začel komunicirati - vem, kako se bo končalo (nesporazum, nezdružljivost, solze in ločitev, no, ne zdaj, čez eno leto, 10 let, 20 let. . ni pomembno). Po eni strani želite imeti socialno ustrezen status, imeti otroke in »biti kot vsi ostali«, po drugi strani pa se ne želite poročiti s prvo osebo, ki jo srečate! Ne potrebujem kompromisov. Če me oseba ne razume, potem to ni moja oseba in nima smisla lomiti sebe in njega, se prilagajati ... Želim komunicirati, vendar s “sorodno dušo”, pa naj bo to prijatelj ali moški .. Ampak, žal, tako sem že vrsto let, nisem jih srečal... In mislim, da je vsaka možnost, da bom celo življenje preživel sam, celo psihično sem pripravljen na to, saj sem sem se že odločila, da bom ali srečna ali sama. Ampak to je malo strašljivo ... Se bom spremenila v staro služkinjo z duševnimi težavami? Je to sploh normalno? Kaj je razlog za to? Ali je vredno iti proti svojemu stanju in poskušati še naprej komunicirati s prijatelji, iti nekam ven, sklepati poznanstva in poskušati graditi odnose? Ali pa ni nič narobe s tem, kar se dogaja?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Evgenia Vasilievna Varaksina.

Živjo, Irina!

Hvala za vaše pismo. Poskusimo skupaj odgovoriti na vaša vprašanja.

Prva stvar, ki bi jo rad izpostavil, so protislovja v vašem pismu (zakaj je to pomembno? – ker odražajo nasprotja v vašem življenju). Pišete: »Vedno sem imela prijatelje in jih še imam ...« in hkrati »Želim komunicirati, vendar s »sorodno dušo«, pa naj bo to prijatelj ali moški. Ampak, žal, Nisem bil tak že vrsto let, ko sem se srečal ..." in "Vsak osebni pogovor se zame konča z negativnimi čustvi." Še ena točka: v svojem pismu postavljate veliko vprašanj, da bi razumeli sebe, svoje stanje, hkrati pa pišete: »Če me oseba ne razume, potem to ni moja oseba , in nima smisla zlomiti sebe in njega, se prilagajati ...” .

Lahko rečeš, da se razumeš 100%? Najverjetneje ne. Proces samoodkrivanja je neskončen. Toda če je tako, ali je potem mogoče od druge osebe zahtevati popolno razumevanje samega sebe? Niste pripravljeni na kompromise. Ste pripravljeni na polno odgovornost za brezkompromisnost? Prosim, predstavljajte si svoje življenje čez eno leto: vedno bolj zožujete svoj krog osebnega komuniciranja, se zapirate in vedno manj najdete medsebojno razumevanje. Predstavljajte si celotno življenje v podrobnostih: delo, starši, pes. Zdaj si predstavljajte svoje življenje čez pet let, zdaj čez 30-40 let, ko staršev ne bo več ob vas. Če vam vse ustreza, zakaj pa ne: vsak ima pravico izbrati svojo usodo. Če se vam nekaj v tem pogledu zdi neprijetno, je čas, da spremenite model prihodnosti, preden ta postane sedanjost.

Komunikacija z ljudmi je zelo delikatna stvar, v njej se učimo umetnosti ravnotežja: odpreti se natanko toliko, kolikor zna drugi to ceniti in skrbno ohranjati; reci - ne da bi rekel preveč; razumeti sebe skozi drugega, videti svoje lastnosti v drugem kot v ogledalu. Z zavračanjem komunikacije izgubimo številne priložnosti za razvoj.

Če vas drugi živcirajo, ker veste, »kaj potrebujete in česa ne« in »da je čas, da se poročite«, bi to morda morali razumeti kot odraz svoje brezkompromisnosti. Ti ljudje so tudi brezkompromisni v razumevanju pravilnega in srečnega življenja, a vam je všeč? Prav imate, da ljudje pogosto razmišljajo tradicionalno in skušajo drugim vsiljevati svoje življenjske izkušnje in pot ter jih pogosto celo nezavedno želijo prisiliti, da ponavljajo svoje napake in so enako nesrečni. Ampak zakaj te to tako moti? Lahko razumete, kaj se dogaja, zakaj ljudje to govorijo, in ne dovolite, da pride vase - "kot voda z račjega hrbta" - zakaj se razburjate zaradi takšnih pogovorov? in "vsak osebni pogovor se konča z negativnimi čustvi"? Ni vam treba ponavljati scenarijev in življenj drugih ljudi (predvsem pogosto ne posebej srečnih).

Zdaj imate vizijo življenja kot črno-belega, ali-ali. Bodisi ostanite sami vse življenje ali pa se »poročite s prvo osebo, ki jo srečate«. Obe možnosti sta ekstrem, ekstremi pa so nevarni (kot temperaturne spremembe od -40 do +40 - noben asfalt ne zdrži brez poškodb, kaj šele človek). Če se prepiramo po tej logiki, morate bodisi sploh ne delati bodisi dobiti idealno službo: z modrim šefom, prijazno ekipo, visoko plačo, dolgimi počitnicami; ali ne obleči ničesar, ali pa obleči najboljšo obleko na svetu... Potem pa še eno vprašanje: ali ti sami ustrezaš idealna služba? Na primer, ne razumete in si ne prizadevate razumeti ljudi, toda idealno delo ima prijazno ekipo. Veš kaj mislim?

Načeloma drži vse, kar pišete: sorodna duša, popolno medsebojno razumevanje. brez razočaranj. Ste edini, ki mu to ustreza? O kakšnem popolnem medsebojnem razumevanju lahko govorimo, če ne želite več razumeti drugih ljudi? Več kot želimo, več moramo delati. Ste pripravljeni na takšno delo? Konec koncev, da vaš partner ne bo razočaral, morate sami biti sposobni, da nikoli ne razočarate drugega. Najprej moramo to zahtevati od sebe, šele potem imamo pravico to želeti od drugega. Ste sposobni popolnoma razumeti drugo osebo? Potem ga lahko mirno želite od nekoga drugega.

admin

V socialni dobi oseba, ki ne komunicira s sebi podobnimi, povzroča nezavedno tesnobo. Včasih oseba sama razume: "Ne želim komunicirati z ljudmi" in naslednje vprašanje v njegovi glavi je: "Kaj je narobe z mano?" Mirno. Akcijski načrt je:
Ne bom paničen.

Nenaklonjenost drugim se ne pojavi od nikoder. Vsaka oseba doživi napade mizantropije, ko spozna: "Nočem komunicirati z ljudmi." V informacijski dobi je to normalno stanje. Dandanes je vsega preveč: podatkov, ljudi, pogovorov, dogodkov. , zmanjka sape.

Mizantrop in introvert

Mizantropija je stanje duha, v katerem je v središču sovražnost do človeka kot vrste. Zgodi se:

Naravno. Ko drugi rečejo o osebi: "Raje ima samoto (osamljenost) kot hrupne družbe, odkar se ga spomnimo." V tem primeru govorimo o »prirojeni« mizantropiji. Tukaj je težko ugotoviti, ali je okolje ali notranje lastnosti vplivalo na značaj, vendar je oseba že v zgodnji mladosti postala razočarana nad ljudmi, morda ko je izvedela, kaj je skrivnost.
Situacijski. Napadi mizantropije so bili obravnavani zgoraj.
Pridobljeno. Človekove dejavnosti ne vplivajo na najbolj ugoden način in se spremeni v samotarja (igralci, pisatelji, psihologi).

Mizantropi in introvertirani so zmedeni. Introvert za razliko od mizantropa ne doživlja nobenih negativnih čustev do človeka kot vrste, nasprotno: introvert se lahko prikloni abstraktni osebi, osebi kot ideji, vendar ga ljudje iz mesa in krvi zatirajo in utrujajo.

Mizantrop je oseba, ki ne sprejema sebe, njegovo sovraštvo pa je zakoreninjeno v ideoloških tleh. In nenaklonjenost ljudem ni nujno manifestacija duševne bolezni.

Introvert in ekstrovert

Obstajajo 3 napačne predstave o introvertnosti in ekstrovertnosti:

Introvert je mizantrop, ki ne mara ljudi in bi imel raje samoto kot vsako družbo.
Ekstrovert je brez srajce, ki ga ne daš s kruhom, pustiš mu, da se pogovarja z ljudmi. Vsako družbo ima raje kot samoto.
Te lastnosti so prirojene in v življenju se z njimi ne da narediti ničesar.

Avtor koncepta ekstravertnosti in introvertiranosti, Carl Jung, introverta razume kot osebo, katere mentalna energija je usmerjena navznoter. Tak subjekt reflektira in kontemplira in v tem najde smisel življenja. Introvert se ne raztrese in ne zapravlja svoje energije zaman. Je skoncentriran in samozadosten.

Ekstrovert je oseba, ki svojo energijo raje usmeri v svet. Uživa v zunanjih aktivnostih, energijsko se napaja z odzivi in ​​odzivi drugih ljudi in ne zdrži dolgo časa v osamljenosti, vendar:

Ko se introvert znajde v pravi družbi enako mislečih ljudi, se spremeni v družabnega ekstroverta.
Ekstrovertu škodi nenehna vpetost v tok dogodkov. Tudi on se naveliča karnevala in se umakne, da poleži dan ali dva, teden, mesec in ne izstopi.

- bolje rečeno, to so različne smeri duševne energije, ki so odvisne od tonusa človekovega živčnega sistema in njegovih potreb v določenem trenutku življenja.

"Nočem komunicirati!" Kaj narediti?

Najprej si človek zastavi tri vprašanja:

Kdaj se je začelo?
Ali je povezano z določenim dogodkom ali osebo?
Ali nenaklonjenost komuniciranju povzroča veliko težav?

Če se je mizantropija (ali obdobje introvertiranosti) začela po določenem dogodku ali, potem je vredno počakati in analizirati, zakaj je prišlo do preloma.

Situacija ena. Konflikt z osebo. Če je oseba dovolj vredna, potem je tišina normalna reakcija. Čas bo minil in vse se bo izšlo, toda protislovje, ki se je pojavilo med ljudmi, zahteva rešitev. Brez tega se družabnost ne bo obnovila.
Druga situacija. Dogodki so me prisilili, da sem se ulegel. prisili človeka, da ponovno razmisli o svojem življenju in da bolje razmišlja v tišini. Če se pojavijo resne težave, je bolje, da se o njih pogovorite z družino in prijatelji (tudi najbolj nekomunikativni ljudje imajo tiste, ki jim zaupajo).
Tišina je reakcija na "predoziranje informacij". Odklop od socialnih omrežij in drugih kanalov bo pomagal razbremeniti nakopičeno napetost. Telo mora priti k sebi. V tem primeru je tišina začasna in služi kot zdravilo za preobremenjenost. Če ima oseba prvič zlom, je idealen izhod nekaj tednov sprostitve v naravi; utrujenost in nenaklonjenost komunikaciji bosta izginila.

Aristotel in drugi modreci učijo: "Človek je družbena žival." In Napoleon je v drugačnem, čeprav kontekstu, dejal: "Človek ne more ves čas jesti enega piščanca." Enako je s komunikacijo. Družba agresivno vsiljuje ideal »družabne osebe«. In ko nekdo pomisli: "Nočem komunicirati, kaj naj storim?" Ni treba biti živčen. Včasih ni tako slabo biti tiho.

Pomagali so nam:

Marina Verškova
Psiholog

Marijana Volkova
Psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije

Elena Kuzejeva
Psiholog

Marina Travkova
Družinski psihoterapevt

Strah pred sodbo

Nimaš več 15 let, a občutek, da ti ljubljena oseba (starši, babica, starejši brat) dela neznosno življenje, te ne izpusti. Vsi vaši poskusi vzpostavitve komunikacije niso pripeljali nikamor. Ni pomembno zakaj: morda je ta isti sorodnik samo čustveni zlorabec in se noče pogajati, ampak vam želi uničiti življenje. Ali pa ima oseba preprosto slab značaj in težko usodo, vi pa ponoči vpijete v blazino in poskušate razumeti, kaj je krivo. Pomembno je, da bi bili veliko bolj srečni, če bi komunikacijo prekinili ali zmanjšali na minimum.

Strah pred obsojanjem pa izniči vse argumente razuma. Konec koncev Že od otroštva smo slišali, da je prepiranje z družino slabo. Ker ni nič pomembnejšega od družine, prijatelji in njim podobni pridejo in odidejo. Konec koncev, kaj si bodo ljudje mislili?

Kaj storiti: »V takih primerih gre za spoštovanje osebnih meja,« pravi družinska psihoterapevtka Marina Travkova. – Lahko pobegnete od sorodnikov daleč stran, a napetost bo še vedno ostala. Zato morate najprej slišati sebe, ne da bi si zatiskali oči pred lastnim nelagodjem, in na koncu izbrati, kdo vam je ljubši: vi ali vsi tisti ljudje, ki bodo »nekaj rekli«.

Nemogoče je ugoditi vsem, zato je oseba, ki si zada tako nalogo, v pasti. Tak način življenja vam jemlje veselje, moč in zdravje. Praviloma izvira iz krajev, kjer so človeka že od otroštva učili, da je "kakršen mora biti" in so ga učili, da "ni tak, da se moti, da ga nihče ne potrebuje."

Spomnite se, da niste več nemočen dojenček. Za otroka je smrtno strašljivo, da ga zavrnejo tisti, ki jih ima rad in od katerih je odvisen. Ampak ti si odrasel. IN če je nekdo razburjen zaradi vašega vedenja, potem najverjetneje ne vi ne vznemirjena oseba zaradi tega ne bosta umrla. Nežno, a samozavestno razložite, da ste seveda sorodniki, vendar vam ta situacija ne ustreza več. Pripravite se na odpor - navadno je vedenje "vseeno me boš prenašal" zelo priljubljeno pri tistih, ki ga izvajajo, in vaš ljubljeni se mu ne bo odrekel tako zlahka. Še vedno ne boš mogel biti dober do vseh, a v tej situaciji mora nekdo pokazati skrb zate in ta nekdo si najverjetneje ti.«

Moramo komunicirati

To je na splošno najbolj priljubljen izgovor za tiste, ki tolerirajo tako moža despota kot nesramnega soseda. Obstaja morje različnih “most”, ki se izvajajo brez razmišljanja o tem, kdo to potrebuje in pravzaprav zakaj. Vsekakor se morate poročiti, zgraditi vrtoglavo kariero in potovati po svetu. Eden od teh "obveznosti" je nepogrešljivo prijateljstvo z novopečenimi sorodniki in "prijatelji prijateljev", pa tudi z njihovimi drugimi polovicami. Običajen nevtralno-spoštljiv odnos in vljudnostni pogovori ob redkih srečanjih niso primerni. To je prijateljstvo.

In ni pomembno, da si moža in prijatelje izbiramo na podlagi skupnih interesov, medsebojne simpatije in druge združljivosti, vse ostalo pa pride kot komplet, tako kot je. In medsebojna ljubezen morda ne bo uspela. Ali pa bo medsebojna nenaklonjenost. Preprosto povedano, niste pripravljeni in se ne želite povezati z njimi, ampak še naprej delate dober obraz ob slabi igri in se podpirate z argumenti: »smo ena družina«, »Tako sem bil vzgojen, « in »to počnejo vsi«.

Kaj storiti: »Če se poglobite,« pravi psihologinja Marina Vershkova, »potem je program »tako bi moralo biti« vnaprej nastavljen že od otroštva. To vedenje je bilo značilno za generacijo naših babic in mam in smo ga podedovali. Če pa pogledate na površino, je to najpogostejši poskus nadzora nad mnenjem drugih o vas. Nesebično se spoprijateljite z najožjim krogom osebe, ki vam je draga, in na ta način poskušate reči: "Dobro sem, vse delam prav."

Poskusite pa prisluhniti svojim željam in ugotoviti, kateri način komunikacije s temi ljudmi vam najbolj ustreza. Ne bojte se fantazirati, preizkusite to metodo pri sebi in poglejte, kakšna čustva in občutke vzbuja v vas.

Vendar se ne smete zavajati: če se odkrije določeno "ne želim", ga boste morali legalizirati, torej priznati vsaj sebi. Tako boste lažje razumeli, da takšne komunikacije ne potrebujete.”

Vaše pravice

Za vsakogar, ki uživa v vedenju, ki ga povzroča občutek krivde, bi bilo dobro imeti pri roki »Pravice samozavestne osebe« (iz Psychological Individual Bill of Rights, neuradni dokument, ki ga je razvilo Ameriško psihološko združenje).

1. Vsakdo ima pravico oceniti svoje vedenje, misli, občutke in biti odgovoren zanje.
2. Vsakdo ima pravico, da se ne opravičuje in drugim ne razlaga svojih dejanj.
3. Vsakdo ima pravico brez občutka krivde zavrniti zahtevo in se sam odločiti, ali želi prevzeti odgovornost za reševanje težav drugih ljudi.
4. Vsakdo ima pravico spremeniti svoje odločitve.
5. Vsak človek ima pravico do nevednosti, do nelogičnih odločitev in do nepopolnosti.

Strah užaljenosti

Morda si sami ne želite biti nežni prijatelji z daljnimi sorodniki in možje prijateljev, drugi pa to od vas pričakujejo. Tisti, ki jih imate zelo radi in jih ne želite užaliti. Na primer, vaš moški. Zelo se trudite, poskušate biti dobri za vse, a na koncu ste nenehno živčni in tudi sami užaljeni zaradi njega – ker vas oseba, ki vam je blizu, ne razume, ne vidi, kako slabo se počutite v prisotnost njegove matere. Ta situacija se lahko konča s poškodovanim odnosom, za katerega ste se tako zelo trudili. Nekateri temu pravijo ženska modrost, ki pa se običajno uporablja za prikrivanje česar koli, od strahu pred spremembo življenja na bolje do čiste neumnosti.

Kaj storiti: Marianna Volkova, praktična psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije, svetuje: »Razumite, da so vsa vaša »žrtvovanja« v imenu splošnega miru popolnoma zaman. Medtem ko v tišini trpite, so ljudje okoli vas prepričani, da je vse v redu, in če nekega dne poskušate svoje trpljenje predstaviti kot nekakšen podvig za svojo ljubljeno osebo, vas najverjetneje preprosto ne bodo razumeli. Strinjate se, nenavadno je delati, česar nočete, in hkrati molčati.

Prej ali slej boste preprosto eksplodirali in vrgli ven vse, kar se je dolgo nabiralo, ne da bi nadzorovali svoja čustva. V tem primeru resnica ne bo na vaši strani: navsezadnje, če prej niste pokazali nezadovoljstva, pomeni, da vam je vse ustrezalo. In nenadoma - nepričakovan prizor. Posledično tvegate, da vas označijo za neuravnovešeno histerično žensko.

Najboljši izhod bi bil neposreden pogovor, vendar ne na podlagi osebnosti neprijetne osebe, temveč na lastnih občutkih in čustvih. Kompromis se vedno najde, a vsak kompromis se začne z odkritim pogovorom" Možno je, da bo tisti, ki se ga tako bojite užaliti, dejansko poskušal biti užaljen. Če ljubljena oseba trmasto noče prisluhniti vam in vašim željam, vam preostane le, da jo preprosto postavite pred dejstvo in ga spomnite, da ste tudi vi živa oseba in imate pravico do psihične tolažbe.

Nevarnost za zdravje

Sposobnost razmišljanja o občutkih ljubljenih in želja, da bi jih videli srečne in zadovoljne, je vredna spoštovanja. Če pa hkrati pozabite na svoja čustva in udobje, takšno psihološko "dolgotrpljenje" grozi z živčnimi motnjami in posledično različnimi boleznimi.

Psihologinja Elena Kuzeeva ne dvomi: »Če ste opazili lastnost »tolerirati in odpustiti vse«, hkrati pa so za vas značilne psihosomatske bolezni, bi bila najboljša rešitev, da se posvetujete z izkušenim specialistom. Potrebujete čustveno podporo in pomoč pri razvijanju sposobnosti postavljanja meja v komunikaciji, poleg tega se morate spopasti z obrambnimi mehanizmi, ki so se z leti okrepili. In tega ni vedno lahko storiti sam.”

Navajen sem komuniciranja

S kolegom komunicirate iz časov, ki se jih nihče drug v ekipi ne spomni. Toda minilo je veliko let in nimate več skupnih interesov. Ali pa vam je postalo neprijetno - namesto običajnega veselja doživljate samo razdraženost. Zdi se, da je vse očitno: komunikacijo je treba omejiti ali zmanjšati na redka srečanja s pogovori o vremenu in naravi. Toda v resnici vse ni tako rožnato.

Kaj storiti: "Če se ne samo ne strinjate, ampak dejansko doživljate negativna čustva, ko komunicirate z osebo, je bolje, da postopoma zmanjšate stik na nič," pravi Marianna Volkova. – Sčasoma se ljudje spremenijo in morda res niste več na poti. Seveda je škoda zapustiti prijatelja, s katerim si preživel toliko časa. Toda pogosto se bojimo, da ne bomo izgubili človeka samega, temveč komunikacijo kot ritual, ki spremlja vsako stopnjo našega življenja.«

Takšna razmerja lahko pogosto primerjamo z dolgoletnim zakonom, v katerem so čustva postala navada. Najverjetneje vam bo škoda in žalitev, če jih prekinete. V tem primeru pomaga razmišljati o nasprotnikovih občutkih. Oseba iskreno verjame, da je vse kot prej, in si prizadeva za komunikacijo. Zato se tudi iz spoštovanja do vajinega dolgoletnega prijateljstva nehaj pretvarjati, da je vse v redu. Imate dve možnosti: ali iskreno priznate svoja čustva ali previdno zmanjšate komunikacijo na raven, na kateri se počutite udobno. Glavna stvar je, da ne poskušate zatiskati oči pred situacijo.

Če nočejo govoriti s teboj

Kaj pa, če se znajdete v kateri od zgornjih situacij, vendar na drugi strani barikade? »Ko vam je nepričakovano onemogočena komunikacija, se največkrat začnete poglabljati vase in iskati razloge,« razmišlja Marianna Volkova. "Ker ne morete razumeti, kako vas, ki ste tako dobri in niste naredili nič slabega, ignorirajo."

Seveda lahko sebe in svoje bližnje mučite z neskončnimi "zakaj?" Lahko se celo dogovorite za soočenje in poskusite osebo, ki vas ne sprejema, poklicati na odkrit pogovor. Toda v tem primeru tvegate vsaj sebe in svojega nasprotnika spraviti v neroden položaj. Kvečjemu izzovite konflikt, brez katerega bi oba zlahka zdržala. Najbolje pa je seveda, da človeku pustimo pravico do izbire, s kom in kako bo komuniciral.”

Kako prilagoditi

Če smo pošteni, velja povedati, da preprosto prekiniti vse stike z neprijetno osebo ni vedno realno. Malo verjetno je, da boste svojemu šefu lahko odkrito povedali, da ga ne želite več videti in da se vsa delovna vprašanja zdaj pošiljajo prek službene pošte. Morali bomo najti način, kako se prilagoditi. Recimo, da vam državljan ne naredi nič slabega osebno, a vas hkrati strašno živcira. Iščete sled, a ga ne vidite – samo razjezi vas, to je vse.

"Če se v družbi določene osebe brez očitnega razloga počutite razdražene, morate najprej razumeti sebe," namiguje Elena Kuzeeva. "Mogoče nesrečni človek sploh nima nič s tem." Morda boste ugotovili, da je podoben drugi osebi iz preteklosti, s katero so povezana neprijetna čustva. Ali pa se ob njem počutiš manjvredno na nekem področju. Morda ste imeli nekaj pričakovanj glede njega, pa se niso izpolnila. Po prepoznavanju in razumevanju vzrokov razdraženosti lahko neprijetna čustva popolnoma izginejo.«

Če popolnoma razumete, kaj točno vas razjezi, je vse, kar morate storiti, to, da poskušate zmanjšati škodo. Marianna Volkova svetuje vsako srečanje z neprijetno osebo obravnavajte kot na primer obisk zobozdravnika– tako-tako veselje, a potrebno. »Zelo pomaga zavedanje, da od vaju dveh samo ti porabiš živčne celice. In vseeno mu je, če te moti."

V vašem krogu je neprijetna oseba: jezi vas in povzroča živce. Ne želite komunicirati z njim, vendar kljub temu ohranjate odnos. Zakaj? In kaj storiti glede tega?

Strah pred sodbo
Nimaš več 15 let, a občutek, da ti ljubljena oseba (starši, babica, starejši brat) dela neznosno življenje, te ne izpusti. Vsi vaši poskusi vzpostavitve komunikacije niso pripeljali nikamor. Ni pomembno zakaj: morda je ta isti sorodnik samo čustveni zlorabec in se noče pogajati, ampak vam želi uničiti življenje. Ali pa ima oseba preprosto slab značaj in težko usodo, vi pa ponoči vpijete v blazino in poskušate razumeti, kaj je krivo. Pomembno je, da bi bili veliko bolj srečni, če bi komunikacijo prekinili ali zmanjšali na minimum. Strah pred obsojanjem pa izniči vse argumente razuma. Navsezadnje že od otroštva poslušamo, da je prepiranje z družino slabo. Ker ni nič pomembnejšega od družine, prijatelji in njim podobni pa pridejo in odidejo. Konec koncev, kaj si bodo ljudje mislili?

Kaj narediti:
»V takih primerih gre za spoštovanje osebnih meja,« pravi družinska psihoterapevtka Marina Travkova. – Lahko pobegnete od sorodnikov daleč stran, a napetost bo še vedno ostala. Zato morate najprej slišati sebe, ne da bi si zatiskali oči pred lastnim nelagodjem, in na koncu izbrati, kdo vam je dražji: vi ali vsi tisti ljudje, ki bodo »nekaj rekli«.
Nemogoče je ugoditi vsem, zato je oseba, ki si zada tako nalogo, v pasti. Tak način življenja vam jemlje veselje, moč in zdravje. Praviloma izvira iz krajev, kjer so človeka že od otroštva učili, da je "kakršen mora biti" in so ga učili, da "ni tak, da se moti, da ga nihče ne potrebuje." Spomnite se, da niste več nemočen dojenček. Za otroka je smrtno strašljivo, da ga zavrnejo tisti, ki jih ima rad in od katerih je odvisen. Ampak ti si odrasel. In če je nekdo razburjen zaradi vašega vedenja, potem najverjetneje niti vi niti razburjena oseba ne boste umrli zaradi tega. Nežno, a samozavestno razložite, da ste seveda sorodniki, vendar vam ta situacija ne ustreza več. Pripravite se na odpor - navadno je vedenje "vseeno me boš prenašal" zelo priljubljeno pri tistih, ki ga izvajajo, in vaš ljubljeni se mu ne bo odrekel tako zlahka. Še vedno ne boš mogel biti dober do vseh, a v tej situaciji mora nekdo pokazati skrb zate in ta nekdo si najverjetneje ti.«

Moramo komunicirati
To je na splošno najbolj priljubljen izgovor za tiste, ki tolerirajo tako moža despota kot nesramnega soseda. Obstaja morje različnih “most”, ki se izvajajo brez razmišljanja o tem, kdo to potrebuje in pravzaprav zakaj. Vsekakor se morate poročiti, zgraditi vrtoglavo kariero in potovati po svetu. Eden od teh "obveznosti" je nepogrešljivo prijateljstvo z novopečenimi sorodniki in "prijatelji prijateljev", pa tudi z njihovimi drugimi polovicami. Običajen nevtralno-spoštljiv odnos in vljudnostni pogovori ob redkih srečanjih niso primerni. To je prijateljstvo. In ni pomembno, da si moža in prijatelje izbiramo na podlagi skupnih interesov, medsebojne simpatije in druge združljivosti, vse ostalo pa pride kot komplet, tako kot je. In medsebojna ljubezen morda ne bo uspela. Ali pa bo medsebojna nenaklonjenost. Preprosto povedano, niste pripravljeni in se ne želite povezati z njimi, ampak še naprej delate dober obraz ob slabi igri in se podpirate z argumenti: »smo ena družina«, »Tako sem bil vzgojen, « in »to počnejo vsi«.

Kaj narediti:
»Če se poglobite,« pravi psihologinja Marina Vershkova, »potem je program »tako mora biti« vnaprej nastavljen že od otroštva. To vedenje je bilo značilno za generacijo naših babic in mam in smo ga podedovali. Če pa pogledate na površino, je to najpogostejši poskus nadzora nad mnenjem drugih o vas. Nesebično se spoprijateljite z najožjim krogom osebe, ki vam je draga, in na ta način poskušate reči: "Dobro sem, vse delam prav." Poskusite pa prisluhniti svojim željam in ugotoviti, kateri način komunikacije s temi ljudmi vam najbolj ustreza. Ne bojte se fantazirati, preizkusite to metodo pri sebi in poglejte, kakšna čustva in občutke vzbuja v vas.
Vendar se ne smete zavajati: če se odkrije določeno "ne želim", ga boste morali legalizirati, torej priznati vsaj sebi. Tako boste lažje razumeli, da takšne komunikacije ne potrebujete.”

Vaše pravice
Za vsakogar, ki uživa v vedenju, ki ga povzroča občutek krivde, bi bilo dobro imeti pri roki »Pravice samozavestne osebe« (iz Psychological Individual Bill of Rights, neuradni dokument, ki ga je razvilo Ameriško psihološko združenje).

Vsakdo ima pravico oceniti svoje vedenje, misli, občutke in biti odgovoren zanje.

Vsakdo ima pravico, da se ne opravičuje in drugim ne razlaga svojih dejanj.

Vsakdo ima pravico brez občutka krivde zavrniti zahtevo in se sam odločiti, ali želi prevzeti odgovornost za reševanje težav drugih ljudi.

Vsakdo ima pravico spremeniti svoje odločitve.

Vsak človek ima pravico do nevednosti, do nelogičnih odločitev in do nepopolnosti.

Strah užaljenosti
Morda si sami ne želite biti nežni prijatelji z daljnimi sorodniki in možje prijateljev, drugi pa to od vas pričakujejo. Tisti, ki jih imate zelo radi in jih ne želite užaliti. Na primer, vaš moški. Zelo se trudite, poskušate biti dobri za vse, a na koncu ste nenehno živčni in tudi sami užaljeni zaradi njega – ker vas oseba, ki vam je blizu, ne razume, ne vidi, kako slabo se počutite v prisotnost njegove matere. Ta situacija bi se lahko končala s poškodovanim odnosom, za katerega ste se tako zelo trudili. Nekateri temu pravijo ženska modrost, ki pa se običajno uporablja za prikrivanje česar koli, od strahu pred spremembo življenja na bolje do čiste neumnosti.

Kaj narediti:
Marianna Volkova, praktična psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije, svetuje: »Razumite, da so vsa vaša »žrtvovanja« v imenu splošnega miru popolnoma zaman. Medtem ko v tišini trpite, so ljudje okoli vas prepričani, da je vse v redu, in če nekega dne poskušate svoje trpljenje predstaviti kot nekakšen podvig za svojo ljubljeno osebo, vas najverjetneje preprosto ne bodo razumeli. Strinjate se, nenavadno je delati, česar nočete, in hkrati molčati.
Prej ali slej boste preprosto eksplodirali in vrgli ven vse, kar se je dolgo nabiralo, ne da bi nadzorovali svoja čustva. V tem primeru resnica ne bo na vaši strani: navsezadnje, če prej niste pokazali nezadovoljstva, pomeni, da vam je vse ustrezalo. In nenadoma - nepričakovan prizor. Posledično tvegate, da vas označijo za neuravnovešeno histerično žensko.
Najboljši izhod bi bil neposreden pogovor, vendar ne na podlagi osebnosti neprijetne osebe, temveč na lastnih občutkih in čustvih. Kompromis se vedno najde, a vsak kompromis se začne z odkritim pogovorom.« Možno je, da bo tisti, ki se ga tako bojite užaliti, dejansko poskušal biti užaljen. Če ljubljena oseba trmasto noče prisluhniti vam in vašim željam, vam preostane le, da jo preprosto postavite pred dejstvo in ga spomnite, da ste tudi vi živa oseba in imate pravico do psihične tolažbe.

Nevarnost za zdravje
Sposobnost razmišljanja o občutkih ljubljenih in želja, da bi jih videli srečne in zadovoljne, je vredna spoštovanja. Če pa hkrati pozabite na svoja čustva in udobje, takšno psihološko "dolgotrpljenje" grozi z živčnimi motnjami in posledično različnimi boleznimi.

Psihologinja Elena Kuzeeva ne dvomi: »Če ste opazili, da imate sposobnost »vzdržati in odpustiti vse«, hkrati pa ste nagnjeni k psihosomatskim boleznim, bi bila najboljša rešitev, da greste na posvet k izkušenemu specialistu. . Potrebujete čustveno podporo in pomoč pri razvijanju sposobnosti postavljanja meja v komunikaciji, poleg tega se morate spopasti z obrambnimi mehanizmi, ki so se z leti okrepili. In tega ni vedno lahko storiti sam.”

Navajen sem komuniciranja
S kolegom komunicirate iz časov, ki se jih nihče drug v ekipi ne spomni. Toda minilo je veliko let in nimate več skupnih interesov. Ali pa vam je postalo neprijetno - namesto običajnega veselja doživljate samo razdraženost. Zdi se, da je vse očitno: komunikacijo je treba omejiti ali zmanjšati na redka srečanja s pogovori o vremenu in naravi. Toda v resnici vse ni tako rožnato.

Kaj narediti:
"Če se ne samo ne strinjate, ampak dejansko doživljate negativna čustva, ko komunicirate z osebo, je bolje, da postopoma odpravite stik," pravi Marianna Volkova. – Sčasoma se ljudje spremenijo in morda res niste več na poti. Seveda je škoda zapustiti prijatelja, s katerim si preživel toliko časa. Toda pogosto se bojimo, da ne bomo izgubili človeka samega, temveč komunikacijo kot ritual, ki spremlja vsako stopnjo našega življenja.«
Takšna razmerja lahko pogosto primerjamo z dolgoletnim zakonom, v katerem so čustva postala navada. Najverjetneje vam bo škoda in žalitev, če jih prekinete. V tem primeru pomaga razmišljati o nasprotnikovih občutkih. Oseba iskreno verjame, da je vse kot prej, in si prizadeva za komunikacijo. Zato se tudi iz spoštovanja do vajinega dolgoletnega prijateljstva nehaj pretvarjati, da je vse v redu. Imate dve možnosti: ali iskreno priznate svoja čustva ali previdno zmanjšate komunikacijo na raven, na kateri se počutite udobno. Glavna stvar je, da ne poskušate zatiskati oči pred situacijo.

Če nočejo govoriti s teboj
Kaj pa, če se znajdete v kateri od zgornjih situacij, vendar na drugi strani barikade? »Ko vam je nepričakovano onemogočena komunikacija, se največkrat začnete poglabljati vase in iskati razloge,« razmišlja Marianna Volkova. "Ker ne morete razumeti, kako vas, ki ste tako dobri in niste naredili nič slabega, ignorirajo."

Seveda lahko sebe in svoje bližnje mučite z neskončnimi "zakaj?" Lahko se celo dogovorite za soočenje in poskusite osebo, ki vas ne sprejema, poklicati na odkrit pogovor. Toda v tem primeru tvegate vsaj sebe in svojega nasprotnika spraviti v neroden položaj. Kvečjemu izzovite konflikt, brez katerega bi oba zlahka zdržala. Najbolje pa je seveda, da človeku pustimo pravico do izbire, s kom in kako bo komuniciral.”

Kako prilagoditi
Če smo pošteni, velja povedati, da preprosto prekiniti vse stike z neprijetno osebo ni vedno realno. Malo verjetno je, da boste svojemu šefu lahko odkrito povedali, da ga ne želite več videti in da se vsa delovna vprašanja zdaj pošiljajo prek službene pošte. Morali bomo najti način, kako se prilagoditi. Recimo, da vam državljan ne naredi nič slabega osebno, a vas hkrati strašno živcira. Iščete sled, a ga ne vidite – samo razjezi vas, to je vse. "Če se v družbi določene osebe brez očitnega razloga počutite razdražene, morate najprej razumeti sebe," namiguje Elena Kuzeeva. "Mogoče nesrečni človek sploh nima nič s tem." Morda boste ugotovili, da je podoben drugi osebi iz preteklosti, s katero so povezana neprijetna čustva. Ali pa se ob njem počutiš manjvredno na nekem področju. Morda ste imeli nekaj pričakovanj glede njega, pa se niso izpolnila. Po prepoznavanju in razumevanju vzrokov razdraženosti lahko neprijetna čustva popolnoma izginejo.« Če popolnoma razumete, kaj točno vas razjezi, je vse, kar morate storiti, to, da poskušate zmanjšati škodo. Marianna Volkova svetuje, da vsako srečanje z neprijetno osebo, kot je na primer odhod k zobozdravniku, ne obravnavate kot veselje, ampak nujno. »Zelo pomaga zavedanje, da od vaju dveh samo ti porabiš živčne celice. In vseeno mu je, če te moti."

Pozdravljeni, dragi moji bralci! Pred kratkim mi je ena od prijateljic povedala, da je njena hči prišla k njej z vprašanjem: zakaj ljudje nočejo komunicirati z mano? Deklica je prijazna in sladka, vendar je stik z ljudmi zanjo težaven. Danes bi rad govoril o tem, zakaj se znanci izogibajo komunikaciji z vami, katere standardne možnosti za medsebojno sovražnost obstajajo in kaj storiti glede tega, kako pridobiti ljudi.

Zunanji dejavniki

Začeti želim z zunanjimi razlogi, zakaj ljudje morda nočejo komunicirati z vami.

Na naši šoli je bil fant, ki je vedno smrdil. Sošolci so se ga izogibali, dekleta so se mu norčevala, v razredu pa nihče ni hotel sedeti poleg njega. Ja, otroci so kruti, nihče mu ni mogel neposredno povedati, da smrdi. Toda tudi v odraslem življenju se vam ljudje verjetno ne bodo približali s takšno frazo. Medtem ima vonj zelo pomembno vlogo pri komunikaciji.

Če oseba močno diši po česnu, čebuli ali drugih aromah, potem postane nemogoče stati poleg njega, še posebej v vročini.

Začnite s svojim videzom. Poglej okoli sebe, poglej se v ogledalo. Mnogim ljudem je neprijetno komunicirati z neurejenimi in površnimi ljudmi. Umazani, pogrizeni nohti, čevlji pokriti s kepami umazanije, obleka z luknjami, umazana glava. Vse to je odbijajoče.

Če opazite, da se vam ljudje poskušajo izogniti in se vam ne približajo preveč, priporočam, da začnete z vašim videzom. Poglejte se od zunaj. Navsezadnje je vse to mogoče spraviti v red, se znebiti neprijetnih vonjav, popraviti oblačila, spraviti nohte in lase v pravo obliko.

Ne razburjajte se in ne izgubite živcev. Ni situacije, iz katere ne bi bilo izhoda. Predvsem na videz. Vse bomo uredili!

Notranji dejavniki

Je na videz vse popolno? Lepo dišiš, celo okusno, vedno skrbiš za svoje čevlje, tvoji nohti so čisti in lepo postriženi. V čem bi lahko bil potem problem?

Če težava ni v videzu, potem iščemo odbijajoče trenutke v našem obnašanju. Eden od mojih prijateljev se je nenehno nespodobno šalil. Na vsako frazo se je odzval s popolnoma neprimerno šalo. Nihče ga ni želel užaliti, zato so sčasoma preprosto manj komunicirali z njim. In naenkrat nisem mogel zdržati in mu razložil vso neumnost in neprimernost takšnih šal v komunikaciji. Poslušal je.

Morda se tudi ti, tako kot moj prijatelj, rad pošališ ob kakšni dobri ali slabi priložnosti? Ne pozabite, humor je dober in zdrav. Vendar ne sme biti vulgarno in gnusno, mora biti primerno (žlica je draga za večerjo) in ne sme nikogar užaliti.

Moja stranka ima v službi dekle, ki nenehno vtika nos v tuje zadeve in vedno svetuje. Deluje kot nekakšen guru, ki lahko najde rešitev za vsako situacijo. A nihče je ne vpraša za ta nasvet.

Če radi svetujete, potem ustvarite blog, v katerem opisujete situacije in ponujate rešitve. V življenju ravnajte drugače. Šele ko vas prosijo za mnenje, šele takrat odprite usta in dajte nasvet.

Narcizem in obsedenost s seboj ljudi prestrašita. Nihče ne mara komunicirati z ljudmi, ki nenehno govorijo samo o sebi. Želimo, da so ljudje pozorni na nas, postavljajo vprašanja in se zanimajo za naše življenje.

Na našem inštitutu je bil en človek, ki se je samo hvalil s svojimi uspehi ali pritoževal nad svojimi neuspehi. Nenehno je prekinjal, če je pogovor tekel o kom drugem.

Vsak udeleženec pogovora si zasluži enako pozornost.

Če imate takšno priložnost, prosite svoje prijatelje, da posnamejo video skupščine. Navsezadnje je včasih nemogoče ustrezno oceniti vaše vedenje. Toda pogled na sebe od zunaj na ekranu je lahko izjemno koristen.

Morda preveč gestikulirate in to moti okolico, ali pljuvate med pogovori, ali pa res govorite samo o sebi.

Pari šablon

Obstaja nekaj takega, kot so ustaljeni stereotipi. Tašča in zet, snaha in tašča, bivši zakonci, nova žena in bivša žena itd. O njih pišejo anekdote, floskule, pregovori in reki. Seveda so primeri, ko vsi živijo v miru in harmoniji, vendar se zgodi tudi, da se ljudje brez očitnega razloga sovražijo zgolj zato, ker naj bi se tako obnašali drug do drugega glede na status.

Ena moja stranka se odlično sporazumeva z vsemi svojimi nekdanjimi partnerji. Nekega dne je svojega moškega zalotila z drugo mlado damo. Ni sprožila škandala ali histerije. Samo mirno se je pogovarjala in rekla, da je čas, da odideta. Ženska vedno poskuša ostati v dobrih odnosih s svojimi bivšimi, saj so bili dolgo ali ne prav dolgo srečni skupaj.

Osnovna pravila komunikacije

Ne pozabite, da je vse mogoče popraviti. Danes se te ljudje izogibajo in nočejo komunicirati, a če malo delaš na sebi, boš postal življenje zabave. Pogovorimo se o preprostih načelih, ki se jih morate vsekakor držati pri komunikaciji.

Toplina in prijaznost. Pogosteje se smejte. Bodite vljudni. To očara vaše sogovornike. Samo ne laskavo in namerno, ampak naravno in naravno. Če se nasmehnete, tega ne počnite na silo, saj bo opazno in prestrašilo sogovornika ter pustilo neprijeten priokus.

Ne bodite nesramni, ne ponižujte drugih, ne vstopajte v konflikte, ne izzivajte prepirov. Če se vam zdi, da boste izbruhnili nekaj nepotrebnega, se umaknite in zadihajte. Umirite se in se šele nato vrnite k dialogu.

Ljudje imajo radi, da jih kličejo po imenu. Pogosteje kontaktirajte svoje tovariše, postavljajte vprašanja o njihovem življenju in delu. In marsikdo rad govori o sebi. Uporabite ga pametno.

Naučite se pravil bontona. Vedenje pove veliko o človeku. Ali ohranja osebno distanco, kdaj ponudi roko za pozdrav in komu jo poda, ali odpre vrata ipd.

Zakaj mislite, da nočejo komunicirati z vami? So razlogi v vašem videzu ali v vašem obnašanju? Ste že kdaj srečali ljudi, s katerimi je dolgo časa nemogoče komunicirati? Kako so vas odrinili?

Delajte na sebi in zagotovo vam bo uspelo!