Zakaj se vedno počutim krivega? Boj proti krivdi

ČLANKI IN OPOMBE

Krivda in kako se je znebiti.

Občutki krivde pogosto grenijo življenje ljudem, še posebej vestnim ljudem s povečanim čutom odgovornosti. V tem članku sem poskušal opisati najpogostejše vrste tega občutka.

1. SEM BITKA, KER SEM JEZNA NA BLIŽNJE LJUDI.

(občutek krivde, ker si jezen na druge ljudi)

Človek se počuti krivega, ker je jezen na druge ljudi. Verjame, da ker je jezen, to pomeni, da je "zloben in slab" človek. Ta občutek krivde se še posebej okrepi, ko je človek jezen na ljudi, ki so mu blizu – na starše, otroke, zakonca ali prijatelje. Starši pogosto čutijo tovrstno krivdo do svojih otrok. Tipična situacija je, da staršu ni všeč otrokovo vedenje in v sebi kipi od ogorčenja, vendar ne izrazi svojega nezadovoljstva, saj se boji, da bi ga označili za slabega očeta ali mamo. Starši se pogosto bojijo priznati celo sebi, da so morda jezni na lastne otroke.

Razlog za ta občutek krivde je kognitivna napaka – prepričanje, da je nemogoče biti jezen na osebo in jo hkrati ljubiti. V resnici se pogosto dogajajo situacije, ko doživljamo tako ljubezen kot jezo do iste osebe. In to je povsem normalno. Jeza ni nasprotje ljubezni. Nasprotje ljubezni je brezbrižnost.

Mimogrede, tak občutek krivde zelo pogosto vodi v »vzgojne napake«. Ko se starš počuti krivega za svojo jezo, se boji kaznovati otroka tudi za tista dejanja, za katera bi moral biti kaznovan; posledično otrok ne more razumeti meja dovoljenega.

Otroci pogosto doživljajo podoben občutek krivde do svojih staršev. V otroški glavi je težko razumeti idejo, da lahko čutite jezo do ljudi, ki so vas vzgojili. Toda v življenju se pogosto zgodijo situacije, v katerih imajo otroci kaj jeziti na svoje starše. Toda krivda blokira manifestacijo takšne jeze. Ko otrok odraste, tak občutek krivde pogosto vodi v to, da že zrela oseba ne more iti proti volji staršev in se osamosvojiti, saj na nezavedni ravni verjame, da če vztraja pri svojem, potem to bo manifestacija agresije do lastnih staršev in tega si ne more privoščiti. Posledično ostane oseba odvisna od staršev do njihove smrti. Druga možnost je, da se oseba še vedno loči od svojih staršev, vendar se vse življenje počuti krivo;

2. JAZ SEM VAS IN BOREK, KER DOŽIVLJAM “GRDA” IN “NEUMNA” ČUSTVA.(krivda za negativna čustva).

Oseba se počuti krivo, ker je ljubosumna na svojega partnerja. Tudi ta občutek krivde temelji na kognitivni napaki – oseba meni, da je občutek ljubosumja nevreden inteligentnega, kulturnega in civiliziranega človeka. Pravzaprav je občutek ljubosumja povsem naraven občutek, neizogiben spremljevalec ljubezni. V devetindevetdesetih primerih od stotih je oseba ljubosumna, če čuti, da je njegova ljubljena oseba zaljubljena v drugo osebo. Devetindevetdesetkrat od stotih človek postane ljubosumen, če izve, da njegova ljubljena oseba veselo preživlja čas z nekom drugim. V resnici ljubosumje doživlja vsak - beli in črni, pametni in neumni, izobraženi in nevedni. Ta občutek je univerzalen in ni odvisen od rase, spola, izobrazbe, talenta, ampak je odvisen samo od dveh parametrov - moči ljubezni in strukture osebnosti. Z močjo ljubezni je bolj ali manj vse jasno – močnejša kot je ljubezen, močnejše je ljubosumje. osebnosti v različnih klasifikacijskih sistemih imenujemo paranoičen, zataknjen, močne volje, aktiven itd.). Othello je pripadal temu tipu osebnosti in eden od junakov čudovite francoske komedije "Levo od dvigala" v izvedbi Richarda Boringerja je pripadal istemu tipu osebnosti.

Krivda se ne čuti le zaradi ljubosumja, ampak tudi zaradi katerega koli drugega negativnega čustva, na primer zavisti do druge osebe. V jedru je ista kognitivna napaka – prepričanje, da je doživljanje negativnih čustev slabo (etični vidik) ali neumno (intelektualni vidik). Pravzaprav ni nič narobe z negativnimi čustvi sama po sebi, še manj nenaravno ali neumno. Na primer, zavist je naraven občutek, ki se pojavi, ko ima druga oseba nekaj, česar sami nimamo in si sami zelo želimo imeti. (V primitivnem primeru govorimo o materialnih dobrinah - dober avto, hiša ipd., v bolj zapletenih primerih pa o ljudeh - lahko si ljubosumen, da ima nekdo dobro ženo, svojo pa imaš za prasico, v tudi v bolj zapletenih primerih je oseba lahko ljubosumna na talent ali sposobnosti druge osebe)

Dokler zavist ne preseže določene meje (ki je za vsakogar individualna), igra pozitivno vlogo v človekovem življenju (bela zavist) in ga sili v razvoj. Zavist postane »slaba«, ko preseže mejno raven (črna zavist). Takrat zavist postane uničujoča za psiho in namesto da bi spodbudila človekov razvoj, ga začne zavirati.

Enako velja za vsa druga negativna čustva. Jeza je koristna do določene meje (športna jeza), če pa preseže določeno mejo, postane uničujoča in človeka »poje« od znotraj. Ljubosumje je lahko tista začimba, ki naredi vašo ljubezen bolj vročo in okusno, a ko je ljubosumje premočno, uniči odnos. (Samo od popra se ne da živeti). Težava niso sami negativni občutki, temveč njihova intenzivnost.

3. NIČESAR NE ČUTIM, PA MORAM LJUBITI.

(krivda za brezbrižnost)

Pogosto se pojavi pri zakonskih in romantičnih parih, ko se eden od partnerjev ohladi do drugega, medtem ko drugi še vedno ljubi prvega. Obstajajo pa tudi druge možnosti: na primer, precej pogost primer je, ko se dekle počuti krivo, ker ne more vrniti tistega, kar se ji zdi dober fant, ki ga spoštuje, vendar ne ljubi. (Podoben primer je opisan v spletnem posvetovanju "Ne morem sprejeti daril od fantov")

Kako se tega znebiti: Najprej razumejte, da naši občutki ne ubogajo besede "morajo". Ne moremo se prisiliti, da bi nekoga ljubili, ne glede na to, koliko si tega želimo. Mimogrede, prav tako se je nemogoče prisiliti, da nehate ljubiti - od tod ljudska modrost - "Ljubezen je zlo in ljubil boš kozo."

(Zavestno lahko uravnavamo samo manifestacije svojih občutkov, ne pa tudi občutkov samih.)

4. ODUŠEN SEM, KER SEM STORIL ODUŠNO DEJANJE

(krivda za svoja dejanja)

Oseba doživlja občutek krivde za dejanja, ki jih globoko v sebi smatra za »napačna« in »slaba«. Tipična manifestacija takšnega občutka je krivda za varanje (na to temo je bilo objavljeno spletno posvetovanje »Kako se pomiriti z dekletom po varanju«). Če ima človek v sebi prepričanje, da je spreminjanje slabo (iz moralnih, verskih ali kakšnih drugih razlogov), ga bodo vedno mučili občutki krivde. Ženske občutijo krivdo zaradi nezvestobe pogosteje kot moški, saj je moški po naravi bolj poligamen kot ženska.

Kako se ga znebiti: Najprej ugotovite, ali je to, kar počnete, res tako slabo. Morda je to, kar se vam je zdelo slabo, preprosto posledica javnega mnenja, ki vam ga vsiljujejo. Potem se morate naučiti biti neodvisni v svojem pogledu na življenje.

5. SEM ZGUBA, NISEM DOSEGEL, KAR SEM ŽELEL.

(krivda za nedosežen rezultat)

Človek doživi občutek krivde, ko ne doseže rezultata, ki bi ga po njegovem mnenju moral doseči. Moral bi iti na fakulteto, pa nisem. Moral bi študirati čiste petice, pa ne morem. Do tridesetega leta bi moral zaslužiti milijon, pa ga nisem. Takšni ljudje imajo praviloma zelo visoke standarde glede rezultatov, ki bi jih morali doseči, in ko iz takšnih ali drugačnih razlogov tega rezultata ne dosežejo, doživljajo močan občutek krivde in se imajo za neuspešne, tudi če po mnenju zunanjega opazovalca, so njihovi dosežki dovolj visoki. Moški doživljajo takšno krivdo pogosteje kot ženske, saj so moški za razliko od žensk bolj osredotočeni na sam rezultat kot na užitek v procesu doseganja rezultata.

Kako se ga znebiti: naučite se uživati ​​ne le v rezultatih svojih dejanj, ampak tudi v samem procesu dela.

6. NISEM NAREDIL VSEGA, KAR BI MOGEL, DA BI BI NJEJ (NJEMU) DOBRO.

(občutek krivde, ker nisem naredil vsega, kar sem lahko).

Naravno prijazni ljudje se pogosto ujamejo v to psihološko past. Takšni ljudje vedno želijo, da se vsi okoli njih počutijo dobro. To še posebej velja za bližnje ljudi - sorodnike, ljubljene in prijatelje. Takoj, ko vidijo (ali se jim zdi), da ljubljena oseba trpi, se počutijo krive. Miselno pregledajo, kaj so naredili narobe ali kaj so pozabili narediti. "Oh, nisem ga poklicala prejšnji teden," "Oh, ali mu nisem včeraj povedala nekaj neprijetnega." Pogosto ti ljudje res naredijo veliko za druge, a se jim vseeno zdi, da ne naredijo dovolj.

Kako se znebiti: Ta občutek krivde je posledica prepričanja, da sta sreča in dobro počutje drugih ljudi odvisna samo od nas. Zavedati se moramo, da ne morete prevzeti polne odgovornosti za dobro počutje drugega človeka, človek je najprej sam arhitekt svoje sreče.

7. ČE NAREDIM TO, LAHKO ON (ONA) BOLI

(krivda za lastna domnevna dejanja)

Ta primer sem opisal v svojih zapiskih na VKontakte. (http://vkontakte.ru/raufmaharam) Fant ni mogel vzpostaviti odnosov z dekleti. Ko so začeli ugotavljati, kaj se dogaja, se je izkazalo, da takoj, ko se mu v glavi porodi misel o srečanju z dekletom, se takoj vklopi misel - "Spoznal bom dekle in se bova zaljubila drug v drugega . Toda če kasneje neham ljubiti to dekle, bo trpela. Kakšna baraba bom po tem.” In takšna misel je za fanta tako neznosna, da čeprav si na zavestni ravni želi spoznati dekle, jo na podzavestni ravni noče spoznati.

Takšna krivda otežuje ne le spoznavanje deklet, ampak tudi kakršno koli dejanje na splošno. Takšna oseba vedno misli, ali bo s svojimi dejanji povzročila težave drugim ljudem.

Kako se ga znebiti: Človek, ki doživlja tak občutek, mora najprej razumeti, da ni Gospod Bog in ne more predvideti vseh posledic svojih dejanj. In naučite se ravnati, kot hoče v tem trenutku, in ne razmišljati ves čas "Kaj se bo zgodilo, če ...)

8. NISEM IZPOLNIL PRIČAKOVANJ, KI SO BILA VIDELA ZAME.

Takšno krivdo še posebej pogosto doživljajo ljudje, ki so v otroštvu imeli veliko upov, a teh upov iz takšnih ali drugačnih razlogov niso uresničili. (Podoben primer je opisan v spletnem posvetovanju "Ali želite spati ali pa ste samo leni")

Kako se tega znebiti: Razumeti, da živimo in počnemo stvari predvsem zaradi sebe in nikakor zato, da bi upravičili upe in pričakovanja nekoga drugega.

POGOVOR:

Kot vsako drugo negativno čustvo ima tudi krivda, dokler ne preseže določenega praga, pozitivno vlogo v človekovem življenju. Ljudje z »normalnim« občutkom krivde imenujemo odgovorne, vestne in z občutkom dolžnosti. Če pa občutek krivde preseže »normo«, potem uniči človekovo življenje, vodi v depresijo, nevroze, nezmožnost delovanja in nezmožnost uživati ​​življenje. Pretiran občutek krivde je kot težko breme, ki pritiska na človeka in mu ne dopušča svobodnega dihanja. In da bi živeli polno in bogato življenje, se morate znebiti te vrste hipertrofiranega občutka krivde.

Gradivo je bilo pripravljeno na podlagi predavanj na

praktična psihologija branje za

Študenti MIPT v letih 2009-2011

Preberite tudi o krivdi

Ne morem jemati daril od fantov.

Rad se počutim samozadostnega in neodvisnega, zato se s situacijo ne spopadam dobro. ko nekomu nekaj ali nekaj dolgujem. Včasih pride do absurda - mladim ne dovolim, da bi si podarili rože, me pospremili domov ali me s čim pogostili. Če se to zgodi, me začne mučiti občutek, da mu zdaj dolgujem ...

______________________________________

Potem ko sem se razšel s svojo punco, ne morem spoznati drugih!

Občutki krivde moškim močno zmanjšajo samozavest. In če se pred žensko pojavi občutek krivde, se ta učinek poveča za desetkrat.

______________________________________

Sram me je, da se ne morem učiti!

Ne morem se kar prisiliti, da bi se učil, sedel, bral in si zapomnil. Učiti se moraš na silo, vendar se še vedno ne moreš naučiti. Vem, da se je treba potruditi, ampak kako vse to združiti? Me je že sram, da se ne morem prisiliti k študiju, a želja po študiju se še vedno ne pojavi. Poskušam si izbrati cilj, da bi se dobro učil, pa se vse podira, cilj se mi zdi čez čas neumen in neumen...

______________________________________________________

GLAVNE TEME SPLETNEGA MESTA

KAKO IZBIRATI MED DVEMA MOŠKOMAKAKO SE BOJITI PROTI LENOBI KRIVDA

RAZLOČIL SEM SE Z SVOJO puncoIZBIRA ŽIVLJENJSKE POTI IZBIRA POKLICA

ZALAŠANJE KAKO SE PRISILITI K ŠTUDIJU O SMISLU ŽIVLJENJA

KAKO PREMAGATI LENOBO PODOSEBNOSTI KAKO ODPUSTITI IZDAJO

LJUBEZEN DO PRIJATELJA KAKO NAREDITI POPRAVILA Z DEKLCOKAKO IZBRATI PSIHOLOGA

STRAH PRED IZPITI ARHETIPI UPRAVLJANJE ČUSTV

VRSTE ŽENSKEGA PERFEKCIONIZMA RAZŠIL SEM SE S FANTOM

KAKO SE ZNEBITI LJUBOSUMJAPERFEKCIONISTIČNA SAMOZAVEST

LJUBEZEN DO PRIJATELJA PSIHOTERAPIJA KAKO SE ZNEBITI DEPRESIJE

DEkleta obravnavajo kot prijateljaPSIHOLOŠKO SVETOVANJE

Glavna motivacija za krivdo je želja biti dober. Če ni mogoče biti dober, potem človek trpi na vse mogoče načine in si očita, da je slab.

Odločitve o stopnji naše neskladnosti s podobo »dobrega« sprejemamo na podlagi naših prepričanj. Ali tujci, kar se zgodi še pogosteje.

Izkazalo se je, da krivda izhaja iz strahu pred neizpolnitvijo lastnih ali tujih pričakovanj. Vsakdanji primer nastanka takšnega strahu lahko opazimo v trgovinah. Na primer, šli ste mimo salona spodnje perilo in se odločil, da se ustavi brez namena nakupa.

In tako se izkaže, da se prodajalec izkaže za utelešenje vljudnosti in poznavanja izdelka. O novih izdelkih, velikostih in materialih vam pripoveduje tako navdihujoče, da zlahka ugodite njegovi prošnji, da preizkusite en komplet. Potem še ena, pa še ena...

In tako prodajalec vpraša: "Kaj ste se odločili vzeti?" In znajdeš se popolnoma zmeden: po eni strani nisi hotel vzeti ničesar, po drugi strani pa je zate porabil toliko časa in truda, bil je tako prijazen ... To je nekako neprijetno. "Prav, nekaj moram vzeti," se odločiš. Torej, občutek krivde je odstranjen, spet ste dobra oseba.

Mehanizem tega vedenja se pri nas oblikuje v otroštvu in ni prirojen, temveč pridobljen s pomočjo staršev, vzgojiteljev in učiteljev. To počnejo namerno, saj je razvit občutek krivde zelo močan nadzorni vzvod.

S tem ko otroka grajajo, grajajo ali kritizirajo za nekaj, po njihovem mnenju slabega, mislijo, da ga učijo prevzemati odgovornost za svoja dejanja. Pravzaprav oblikujejo globok občutek krivde, zelo daleč od odgovornosti.

Otrok je na primer vzel vaš nakit, ki je ležal na mizi, ga naložil v avtomobilček in vse izgubil na poti v garažo. Njegova krivda je očitna. Pravzaprav so za ta incident v celoti odgovorni starši.

Majhen otrok zaradi svoje starosti in dojemanja načeloma ne more razumeti vrednosti takih predmetov, zato so starši tisti, ki morajo pospraviti vse vredne in lomljive stvari.

Izkazalo se je, da odrasli otroku pripišejo motive in sposobnosti, ki ne obstajajo, nato pa ga obtožijo namernega povzročanja škode.

Če otrok dolgo ne gre spat, mu očitajo, da se norčuje iz utrujenih staršev; če se preveč igra in si umaže oblačila, mu očitajo, da nima rad svojih staršev in da se jim sploh ne smili. ..

Odgovornost je mogoče v človeku razviti le s potrpežljivim razlaganjem neizogibnih posledic njegovih napačnih dejanj. In seveda ne sme biti nepoštene kritike otroka zaradi tega, česar ne more nadzorovati in razumeti.

Nedvomno Občutek krivde je zelo priročen način manipulacije, vendar je priročen le za starše. Otrok ne postane odgovoren in samostojen, pridobi le najmočnejše kompleksen krivde in dvoma vase.

pozdravljena Imam to težavo: nenehno se počutim krivo do različnih ljudi: od sorodnikov in prijateljev do naključnih ljudi na podzemni železnici. Na primer, lahko me razjeda občutek krivde, če nisem zatekel na pomoč šepajoči ženski s težkimi torbami, nisem pomagal orohli starki po stopnicah, nisem povedal naključnemu sopotniku na podzemni železnici, da se mu je odpela zadrga. Kar se tiče sorodnikov in znancev, se tu počutim krivega predvsem zaradi svoje nenaklonjenosti komunikaciji. To velja predvsem za starejše ljudi, tiste, ki sami ne zmorejo in morda potrebujejo mojo pomoč. Kaj naj naredim v takih situacijah? Bodisi poskušam popraviti situacijo s svojimi dejanji (na primer pomagam nekomu drugemu), ali pa se prepričujem, da nisem naredil ničesar narobe. Nekaj ​​takega: "Bili ste utrujeni in niste bili razpoloženi za komunikacijo z nekom, to je normalno." Ampak to čutim v sebi kot laž in šibkost volje. Zelo me je tudi strah, da nisem naredil nečesa, kar bi moral, zdaj pa bom za to kaznovan (huda tesnoba). Do te mere, da se kaznujem, prikrajšam za nekatere male radosti. Občutek imam, da ves čas “barantam” z Vesoljem, kot da me nekdo od zgoraj ves čas spremlja in ocenjuje - opravil/ni. Očitno je to nekakšen otročji vzorec razmišljanja, na nek način nisem odrasel, na nek način se nekaj ni oblikovalo. Kaj je potem treba izboljšati? Na čem delati? Resnično želim rešiti to vprašanje zase.

Odgovor psihologa theSolution:

Opravljanje moralnih in prijaznih dejanj je povsem normalno za pristnega, psihološko zdravega človeka. Pristna oseba pomaga drugim, ker ima moralne vrednote in pozitivno gleda na človeško naravo. Običajno je delati dobro tako naravno in veselo kot jesti kruh, piti vodo in dihati svež zrak, vendar se to ne počne pod prisilo, ne morete se prisiliti, da bi »delali dobro«. Motivacija za dejanje prijaznosti prihaja od znotraj, ker je del vaše prave narave. Obstajajo ljudje, ki biološko niso sposobni doživljati nobenih moralnih občutkov, vendar zdaj ne bomo govorili o psihopatih, ampak o običajnih ljudeh, ki so biološko zdravi z vidika psihiatrije.

Morda ste bili prisiljeni delati dobra dela

Ko se začnete kriviti, ker niste storili dobrega dejanja, in se kaznujete za to, potem se razlog za tak proces zgodi, ko so vas starši proti vaši volji prisilili, da ste "dobro dekle, ki pomaga drugim". Če ste doživeli prisilo, torej čustveno zlorabo, potem delati dobro ni bila vaša osebna izbira. Lahko bi rekli, da je bila to izbira, ki so vam jo vsilili, pod grožnjo, da vas bodo kaznovali. Obstaja možnost, da ste bili kaznovani (na primer z zavrnitvijo) ali grajani, ker niste želeli rešiti težav drugih ljudi.

Tiranija Moral bi biti moralna drža nevrotične osebnosti.

Če domneva, da ste bili proti svoji volji prisiljeni pokazati prijaznost, drži, potem ste morda razvili nevrozo. Ena od manifestacij nevroze, opisane v knjigi, je tiranija Neda. Nevrotična osebnost živi pod pritiskom starševskih "mora", se kaznuje za nepopolnost in neidealnost.

Pristna oseba se ne graja in ne kaznuje zaradi nepopolnosti. Ker so moralni in prijazni ljudje, se pristni posamezniki ne obtožujejo, če jim ni uspelo »rešiti celega sveta«. Če obstaja možnost pomagati - super, če te možnosti ni - kaj lahko storite?

Pristen človek inteligentno oceni meje svojih zmožnosti.

Pomoč prihaja iz obilja sredstev in ne iz želje, da bi bili videti »dobri« v očeh drugih ljudi. Pristni posamezniki ne pomagajo »poklicnim žrtvam«, ljudem, ki se samo pritožujejo in ne naredijo ničesar, da bi izboljšali svoje življenje. In ne pomagajo sebi v škodo.

Da boste razumeli, kaj pomeni "v svojo škodo", si predstavljajte to situacijo iz otroške risanke. Nekoč je v boksu živel pes in se je smilil vsem potepuškim in brezdomnim psom. V svojo uto je spustil 47 psov in pesjak je počil in razpadal na koščke. No, pravica je zmagala, zdaj je tudi on postal brezdomni potepuški pes.

Če razumete metaforo, potem vam ni treba dajati preko svojih zmožnosti. Če ste utrujeni in ne morete komunicirati, potem morate počivati. Niste dolžni žrtvovati sebe, če nimate prav nobenih sredstev za pomoč. Druga stvar je, če imate veliko sredstev in se kakovost vašega življenja ne bo spremenila na slabše, ker pomagate ljudem, potem bo pomoč pametno dejanje. Kompetentno predvsem zato, ker ne boste ustvarili situacije, zaradi katere se boste kasneje znašli kot žrtev.

V stavkih, ki odražajo vaše razmišljanje, so logične napake.

Vaš stavek »Tudi mene je zelo strah, da nisem naredil nečesa, kar bi moral storiti, in zdaj bom za to kaznovan (huda tesnoba)« vsebuje dve napaki v logiki razmišljanja: izjave naj bi in napako vedeževanja. "Nisem naredil nečesa, kar bi moral storiti" je izjava Should, ki je osnova Tiranije Should.

»Zdaj bom kaznovan za to« je misel, ki vsebuje napako v logiki razmišljanja. Napaka pri vedeževanju (imate nočno moro). Bistvo druge napake v logičnem razmišljanju je, da naredite mračno napoved za prihodnost in verjamete v svojo domnevo.

Napaka pri vedeževanju je poseben primer splošne zmote Prehitri sklepi (navada delati prenagljene sklepe). V obeh primerih predpostavljate, kako se bodo dogodki razvijali. Potem začnete verjeti v svoje domneve in jih imeti za dokazana dejstva.

Prekomerna anksioznost se razvije kot posledica kognitivnih motenj

Kot naravna posledica kognitivne okvare (navada razmišljanja po shemah, ki vsebujejo verige napak v logiki mišljenja) razvijete občutek nemotivirane tesnobe. Na splošno je priporočljivo, da razumete, da je nevroza kognitivna motnja. To pomeni takšno stanje, imate čudne čustvene težave, ki nastanejo kot od nikoder. Vzrok vaših težav so napake vaše vzgoje, nepismeni nasveti za življenje, navada razmišljanja z napačno logiko.

Pogosto se ljudje ne zavedajo, da je krivda negativno čustvo, negativna izkušnja, ki človeka ne očisti (kot so mnogi vajeni misliti), ampak ga potisne v kot. Občutek krivde ni znak visoke duhovnosti, ampak znak človekove nezrelosti.

Spoprijeti se s tem, kar je – z občutkom krivde – sploh ni enostavno. Nekateri menijo, da je družbeno koristen in celo nujen notranji regulator vedenja, drugi pa trdijo, da gre za boleč kompleks.

Sama beseda vino se pogosto uporablja kot sinonim za občutek krivde, medtem ko je izvorni pomen te besede drugačen. "Krivda je napaka, prekršek, prekršek, greh, vsako nezakonito, obsojanja vredno dejanje." (Razlagalni slovar ruskega jezika" V. Dahl).

Sprva je beseda krivda pomenila bodisi dejansko povzročeno škodo bodisi materialno nadomestilo za povzročeno škodo. Krivec je tisti, ki je kršil zakone ali pogodbe in mora povrniti povzročeno škodo.

Med "biti kriv" in "občutek krivde" je velika razlika. Človek je kriv, če vnaprej ve, da lahko z dejanjem ali besedo komu ali sebi škoduje ali škoduje in to kljub temu stori. Običajno je kriv tisti, ki je škodo povzročil namenoma ali iz malomarnosti.

Veliko je ljudi, ki se imajo za krive, čeprav v resnici ni bila povzročena namerna škoda. Odločijo se, da so krivi, ker poslušajo tisti »notranji glas«, ki jih obsoja in obtožuje, na podlagi tistih, pogosto napačnih prepričanj in prepričanj, ki so se jih praviloma naučili v otroštvu.

Krivda je neproduktivna in celo destruktivna čustvena reakcija osebe na samoobtoževanje in samoobsojanje. Občutek krivde je v bistvu agresija, usmerjena na samega sebe - je samoponiževanje, samobičavanje in želja po samokaznovanju.

Pod vplivom glasu »notranjega tožilca«, ki izreče sodbo »vse zaradi vas«, taki ljudje izgubijo izpred oči, da pravzaprav niso imeli namena povzročiti škode, in mimogrede »pozabijo«. ” ugotoviti, ali so sploh povzročili škodo.

Človek se veliko pogosteje počuti krivega za nekaj, česar ni naredil ali ni mogel spremeniti, kot za nekaj, kar je naredil ali bi lahko spremenil, pa tega ni storil. Kopičenju nepotrebnih in uničujočih občutkov krivde, ki temeljijo na ničemer, se je mogoče in treba izogniti. Nevrotičnega občutka krivde se je potrebno in mogoče znebiti.

Toda tudi ko je do prekrška dejansko prišlo, občutek krivde ostaja uničujoč.

Medtem pa so ljudje zaradi spoznanja dejstva o dejanski povzročeni škodi sposobni doživeti različne izkušnje.

Alternativa krivdi je izkušnja vesti in odgovornosti.

Razlika med krivdo na eni strani ter vestjo in odgovornostjo na drugi je po našem mnenju temeljna. In čeprav gre za bistveno različne stvari, marsikdo ne vidi in ne razume razlike med njima in te pojme pogosto zamenjuje med seboj.

vest- notranja avtoriteta, ki izvaja moralno samokontrolo in presojo lastnih pogledov, občutkov, dejanj, njihove skladnosti z lastno identiteto, osnovnimi življenjskimi vrednotami in cilji.

Vest se kaže kot notranja, pogosto nezavedna prepoved neodobrenih dejanj (vključno z notranjimi), pa tudi občutek notranje bolečine, ki signalizira človeku protest notranje moralne avtoritete proti dejanjem, ki so v nasprotju z lastnim globokim sistemom vrednote in samoidentiteto.

Muka in »obžalovanje« se nanašata na situacijo, ko je oseba iz nekega razloga prekršila lastno moralno načelo in naj bi jo odvrnila od podobnih dejanj v prihodnosti.

Vest je tesno povezana z občutkom odgovornosti. Vest povzroča močno notranjo željo po izpolnjevanju moralnih norm, vključno z normami odgovornosti.

Odgovornost je iskreno in prostovoljno priznanje potrebe po skrbi zase in za druge. Občutek odgovornosti je želja po izpolnjevanju obveznosti in, če niso izpolnjene, pripravljenost priznati napako in nadomestiti povzročeno škodo, sprejeti tiste ukrepe, ki so potrebni za odpravo napake.

Poleg tega se odgovornost običajno prizna ne glede na namen: odgovoren je, kdor je to storil.

Ob občutku krivde si človek reče: "Slab sem, zaslužim si kazen, zame ni odpuščanja, odneham." Metaforično je opisan kot »težko breme« ali »tisto, kar grize«.

Ko je človek potopljen v svojo krivdo in se graja za napake, ki jih je naredil, je zelo težko – pravzaprav nemogoče – analizirati svoje napake, razmišljati o tem, kako izboljšati situacijo, poiskati pravo rešitev ali dejansko kaj storiti, da popraviti situacijo.

Posipanje s pepelom po glavi ("Če ne bi naredil tega ali naredil tega .... potem bi bilo vse drugače"), pogleda v preteklost in se tam zatakne. Odgovornost pa usmerja pogled v prihodnost in spodbuja naprej.

Sprejemanje odgovornega položaja je nujen pogoj za osebni razvoj. Višja kot je človekova stopnja osebnostnega razvoja, manjša je verjetnost, da bo uporabil tako negativen regulator vedenja, kot je krivda.

Krivda človeku povzroči globoko škodo. Občutek krivde je za razliko od občutka odgovornosti nerealen, nejasen in nejasen. Je kruto in nepravično, človeku jemlje samozavest in zmanjšuje samospoštovanje. Prinaša občutek teže in bolečine, povzroča nelagodje, napetost, strahove, zmedenost, razočaranje, malodušje, pesimizem, melanholijo. Občutek krivde pustoši in jemlje energijo, oslabi in zmanjša aktivnost človeka.

Izkušnjo krivde spremlja boleč občutek lastne napačnosti v odnosu do druge osebe in nasploh svoje »slabosti«.

Kronična krivda se spremeni v način dojemanja sveta, ki se odraža tudi na telesni ravni, dobesedno spreminja telo in predvsem držo. Takšni ljudje imajo potrto držo, zgrbljena ramena, kot da na svoji "grbi" nosijo običajno "obremenitev". Bolezni hrbtenice v predelu sedmega vratnega vretenca so v mnogih primerih (razen očitnih poškodb) povezane s kroničnimi občutki krivde.

Ljudje, ki nosijo kronični občutek krivde že od otroštva, na videz želijo zavzeti manj prostora, imajo posebno omejeno hojo, nikoli nimajo širokega lahkega koraka, svobodnih kretenj ali glasnega glasu. Pogosto jim je težko pogledati osebo v oči, nenehno sklanjajo glavo in spuščajo pogled, na obrazu pa je maska ​​krivde.

Za moralno zrelega in psihološko zdravega človeka občutki krivde ne obstajajo. Obstajata samo vest in občutek odgovornosti za vsak korak, ki ga narediš na tem svetu, za sklenjene dogovore, za sprejete odločitve in za zavrnitev izbire.

Negativne izkušnje, povezane z vestjo in odgovornostjo, prenehajo z odpravo vzroka, ki jih je povzročil. In kakršna koli napaka takšne osebe ne pripelje do izčrpavajočega notranjega konflikta, ne počuti se »slabo« - preprosto popravi napako in nadaljuje s svojim življenjem. In če določene napake ni mogoče popraviti, se nauči lekcije za prihodnost in spomin nanjo mu pomaga, da ne dela podobnih napak.

Poudaril bi, da je občutek krivde, ki temelji na samokaznovanju in samoponiževanju, usmerjen vase. Oseba, ki jo razjedata krivda in samobičavanje, nima časa za resnična čustva in potrebe drugega.

Medtem ko izkušnje, ki jih povzroča vest, vključujejo obžalovanje storjenega in empatijo do žrtve. V svojem bistvu so osredotočeni na stanje druge osebe - "njegova bolečina boli v meni."

Pripravljenost na priznanje resnične krivde je eden od pokazateljev odgovornosti, vendar sama po sebi ne zadostuje.

Krivda jo lahko tudi (čeprav ne vedno) spodbudi k priznanju. Vendar pa je že samo priznanje krivde pogosto predstavljeno kot zadostna pokora. Pogosto lahko slišite začudenje: "No, priznal sem, da sem kriv in se opravičil - kaj še hočeš od mene?"

A to za žrtev praviloma ni dovolj, in če v tem ne čuti notranje resnice, sploh ni potrebno. Želi slišati o konkretnih ukrepih za odpravo napake oziroma nadomestilo za povzročeno škodo.

Še bolj pa je potrebno, zlasti če tega ni mogoče popraviti, drugemu iskreno izraziti sočutje in obžalovanje ter (če je bilo dejanje namerno) tudi pošteno kesanje. Vse to ni potrebno le za oškodovanca, ampak prinaša tudi olajšanje tistemu, ki je resnično škodo povzročil.

Od kod krivda in zakaj je tako razširjena?

Občutek krivde se oblikuje v zgodnjem otroštvu pod vplivom otrokovega duševnega razvoja na eni strani in vplivov staršev na drugi strani.

Starost 3-5 let je starost, ko se lahko oblikuje trdovraten občutek krivde kot negativni notranji regulator vedenja, saj se v tej starosti otrok razvije prav sposobnost doživljanja, kar starši hitro odkrijejo in uporabijo. .

To starostno obdobje zagotavlja primerna tla za to. »Ustvarjalna pobuda ali krivda« je Erik Erikson poimenoval to obdobje in temu primerno glavno dilemo otrokovega razvoja.

Občutek krivde se pri otroku v tej starosti naravno poraja kot psihološka obramba pred grozljivim občutkom nemoči in sramu, ki je povezan z razpadom občutka njegove vsemogočnosti, doživetega v tem obdobju.

Otrok nezavedno izbere krivdo kot manjše od dveh zla. Kot da bi si nezavedno govoril »Že čutim, da ne zmorem vsega, nevzdržno je, ne, samo tokrat ni šlo, ampak dejansko zmorem. Lahko bi, a sem. Torej sem jaz kriv. Trpel bom in naslednjič bo šlo, če bom poskusil.”

Ob ugodnih vplivih staršev otrok postopoma sprejme, da ni vsemogočen, premaga občutek krivde, dilema se razreši v korist uspešnega razvoja ustvarjalne iniciative.

Pod škodljivimi vplivi staršev otrok ostane več let, včasih celo življenje, nagnjen k občutkom krivde in omejitvam pri manifestaciji ustvarjalne pobude. "Breme" krivde, ki ga človek nosi s seboj že od otroštva in v odrasli dobi, mu še naprej preprečuje življenje in komunikacijo z ljudmi.

Upoštevajte, da čeprav so izvori kroničnih občutkov krivde predvsem v starosti 3-5 let, se nagnjenost k občutku krivde kot zaščitni mehanizem lahko vklopi tudi v odrasli dobi, tudi z razmeroma ugodnim otroštvom.

Tako je občutek krivde ena od obveznih oblik manifestacije faze protesta v procesu doživljanja pomembne izgube, vključno s hudo boleznijo in smrtjo ljubljenih. Ljudje protestirajo nad ogromnostjo tega, kar se je zgodilo, preden se sprijaznijo s tem, kar se je zgodilo, sprijaznijo s svojo nemočjo in začnejo žalovati, krivijo sami sebe, ker niso storili ničesar, da bi jih rešili, čeprav je bilo to objektivno absolutno nemogoče.

Z ugodnim otroštvom ta občutek krivde kmalu mine. Če ima oseba kompleks krivde iz otroštva, lahko neobstoječa krivda za izgubo ostane v duši osebe več let in proces doživljanja travme izgube ni dokončan.

Tako ljudje namesto doživljanja nemoči in sramu v situacijah, ko smo šibki in ne moremo ničesar spremeniti, »raje« čutimo krivdo, ki je iluzorno upanje, da se stvari še da izboljšati.

Tisti neugodni vplivi staršev, ki vzbujajo in oblikujejo nenehni občutek krivde, se pravzaprav spuščajo v neposredne obtožbe in očitke, pa tudi očitke in očitke. Takšen pritisk na občutke krivde je eden glavnih vzvodov, ki jih starši uporabljajo tako za oblikovanje notranjega regulatorja vedenja (ki ga zamenjujejo z vestjo in odgovornostjo), kot za hitro obvladovanje otroka v specifičnih situacijah.

Inducirana krivda postane nekakšen bič, ki spodbuja dejanja, h katerim želijo starši spodbuditi otroka, in bič, ki nadomešča negovanje občutka odgovornosti. In starši se praviloma zatečejo k temu, ker so bili tudi sami vzgojeni na popolnoma enak način in se še vedno niso mogli znebiti lastne večne krivde.

Obtoževanje otroka je v bistvu napačno. Načeloma ne more biti kriv za to, kar mu očitajo starši, saj za svoja dejanja sploh ne odgovarja in tega ni sposoben prenašati. In odrasli zlahka prevalijo svojo odgovornost na otroka.

Na primer: otroka zmerjajo ali mu očitajo, da je razbil kristalno vazo. Vendar pa je očitno, da morajo starši, ko je v hiši majhen otrok, odstraniti dragocene predmete; Če je kdo odgovoren za razbito vazo, so to starši, saj otrok še ne zna uravnotežiti svojih naporov, nadzorovati svoje motorike, svojih občutkov in impulzov in seveda še ne zna slediti vzroku – in -učinkuje na razmerja in posledice svojih dejanj.

Odrasli, ki ne razumejo psiholoških značilnosti otroka, mu najprej pripisujejo sposobnosti, ki jih nima, nato pa mu očitajo dejanja, storjena zaradi odsotnosti, kot da naj bi bila namerna. Na primer: »Namerno ne zaspiš in ne smili se mi, ne pusti mi počivati, ampak tako sem utrujena« ali »Ali se ne bi res lahko previdno igral zunaj, zdaj bom imel da ti operem jakno, pa sem že utrujena.”

Še huje je, da pogosto starši in drugi odrasli otroku postavijo nepravičen ultimat: »Če ne priznaš krivde, se ne bom pogovarjal s teboj.« In otrok je pod grožnjo bojkota (kar je za otroka nevzdržno) ali pod grožnjo fizičnega kaznovanja prisiljen priznati neobstoječo krivdo.

Pritisk na občutke krivde je manipulativen vpliv, ki je vsekakor uničujoč za psiho.

Otrok zaenkrat še ni sposoben kritično oceniti, kaj se mu dogaja, zato vsa dejanja staršev jemlje za gotovo in namesto da bi se upiral uničujočim učinkom starševske manipulacije, jih poslušno uboga.

In zaradi vsega tega se nauči verjeti, da je sam kriv, se počutiti krivega za neobstoječe grehe in se posledično vedno počuti dolžnega vsem.

Takšen nerazumen, običajno nezaveden in nedosleden pritisk staršev in drugih pomembnih odraslih, da se počutijo krive, povzroča zmedo v otrokovi glavi. Preneha razumeti, kaj se od njega zahteva - občutek krivde ali popravek napake.

In čeprav se po vzgojnem načrtu domneva, da bi moral otrok, ko je naredil nekaj slabega, doživeti občutek krivde in takoj hiteti popraviti svojo napako, se otrok, nasprotno, nauči, da je doživljanje in dokazovanje svoje krivde zadostno plačilo za storjeni prekršek .

In zdaj, namesto da bi popravil napake, starši prejmejo le kriv pogled, prošnjo za odpuščanje - "No, prosim, oprosti mi, tega ne bom več naredil" - in njegove težke, boleče, samouničujoče občutke krivde. In občutek krivde tako nadomesti odgovornost.

Oblikovanje vesti in odgovornosti je veliko težje kot občutek krivde in zahteva strateške in ne situacijske napore.

Očitki in graje - "Kaj te ni sram!" "Kako si lahko, to je neodgovorno!" - lahko povzroči le občutke krivde.

Vest in odgovornost ne zahtevata obtoževanja, temveč potrpežljivo in sočutno razlago otroku o neizogibnih posledicah njegovih resnično napačnih dejanj za druge in zase. Po eni strani tudi o njihovi bolečini, ki ne zbuja krivde, temveč empatijo, po drugi strani pa o neizogibni čustveni oddaljenosti drugih ljudi od njega, če se bo tako obnašal še naprej. In seveda ne sme biti nepoštenega kritiziranja otroka zaradi nečesa, na kar ni mogel vplivati.

Ko ima moj mobilni telefon manj kot 10 % napolnjenosti, takoj začne vzbujati pozornost z najrazličnejšimi obvestili in me s tem opomni, da je čas za povezavo z omrežjem. Ko je rezervoar mojega avtomobila opazno prazen, se na plošči prižge oranžni indikator, kar pomeni, da bo plina kmalu popolnoma zmanjkalo. Ko mi zmanjka energije, ki je pritekla v telo med jedjo, začutim lakoto.

In če zanemarim moralne standarde, moji možgani takoj »izrazijo« neodobravanje, češ da tega ne bi smel storiti. Včasih smo takšne signale imenovali občutek krivde.

Tako kot druge izkušnje je tudi krivda le možganska reakcija, s katero lahko spremenite linijo vedenja, ki temelji na ignoriranju najpomembnejših vrednot v življenju.

Zločinec, ki je oropal banko, verjetno ne bo trpel kesanja, preprosto zato, ker deluje v skladu z drugačnimi načeli. Toda vsaka oseba, ki je prepričana, da je kraja slaba, se bo v podobni situaciji počutila krivo.

Da bi se torej znebili občutka krivde, morate najprej ugotoviti, katero pomembno moralno normo ste prekršili, nato pa podzavest prepričati, da se to ne bo več ponovilo.

Težave pri soočanju s krivdo

Toda če je krivda le signal, ki ga pošiljajo možgani, zakaj povzroča toliko tesnobe? Razmislimo o občutku krivde s psihološkega vidika.

Ta vzorec je mogoče razložiti na dva načina. Prvič, nekateri ljudje pozabljajo, da imamo opravka z normalnim možganskim signalom. Ko se počutimo slabo, pogosto hitimo, da bi preklopili na nekaj pozitivnega, ne da bi razmišljali o tem.

A če bi v tem primeru poskušali ugotoviti vzrok naše depresije, bi lahko popolnoma odpravili nastalo težavo ali pa vsaj občutili olajšanje.

Drugič, sami smo krivi za težave drugih! Da, tudi to je značilna lastnost občutka krivde, čeprav pogosto krivimo sami sebe, ne glede na našo vpletenost v posamezno situacijo. Poleg tega so pogosto pripravljeni priznati vse grehe sveta. Če se vam zdi, da nekdo trpi zaradi vaše krivde, se vprašajte - ali sem res jaz kriv?

Krivda je lahko povezana tudi z občutkom, da nečesa niste naredili dovolj dobro, vendar je nemogoče vedno predvideti negativne posledice. Poleg tega morda preprosto nimate dovolj, da bi se spopadli z določeno situacijo.

Na primer, če je bil prijatelj pretepen, vi pa niste imeli poguma, da bi se zavzeli zanj, nima smisla kriviti sebe. Navsezadnje v tistem trenutku preprosto niste imeli vira (poguma), potrebnega za zaščito svojega tovariša!

Če ste s sredstvi, ki jih imate, dali vse od sebe, se ne krivite, če gre kaj narobe.

Poleg tega lahko karkoli deluje kot vir: znanje, ideje, pogum, denar, vpliv itd.

To nas pripelje do drugega načina za premagovanje občutkov krivde: če krivite sebe za težave drugih ljudi, poskusite založiti vire, potrebne za pomoč. Če te priložnosti ni, se nima smisla obtoževati, saj ste z obstoječim potencialom že naredili vse, kar ste lahko.

Prenašanje občutkov krivde

Vsakič, ko vidi starejšo žensko, se Maria potrudi, da ji pomaga in jo osreči. Toda pred petimi leti, ko je bila njena mama še živa, se je Maria obnašala povsem drugače. Odnos z mamo je bil preprosto grozen vse do njene smrti. Po materini smrti se je v Marijini podzavesti aktiviral dolga leta nakopičen občutek krivde in sedaj do vsake starejše ženske, ki jo spominja na mamo, uveljavlja zgoraj omenjeni model obnašanja.

kaj počneš Ali tudi vi potlačite občutke krivde in jih potiskate v oddaljene kotičke svoje zavesti? Če se ne motim, je čas, da si odpustite in obljubite, da ne boste ponavljali napak iz preteklosti. Ta nasvet vzemite resno - in vaša podzavest bo zagotovo sprejela kesanje, kar pomeni, da ne boste več občutili obžalovanja.

Občutek krivde vam preprečuje, da bi pozabili tiste, ki ste jih imeli radi. Če ste se zaljubili v dekle samo zato, ker je videti kot vaša sestra (ljudje imajo naklonjenost do tistih, ki jih spominjajo na njihove družinske člane), do katere ste imeli včasih slab odnos, bo ločitev od vaše nove strasti izjemno težko. Pa ne zaradi močne ljubezni do dekleta, ampak zaradi občutka krivde pred sestro! Premor v tej situaciji je možen le, če se naučite nadzorovati svoje občutke krivde.

Krivda in greh

Če verjamete v Boga in življenje po smrti, lahko domnevate, da je najmočnejše obžalovanje posledica kršenja božjih zapovedi. Pri grehih pa je tudi znebiti se občutka krivde preprosto: dovolj je, da podzavest prepričate, da napak, ki ste jih storili, ne boste ponovili.

Nenamerne napake ne povzročajo toliko krivde kot namerne napake. Obžalovanje zaradi ropa banke, o katerem ste razmišljali vso noč, bo na primer veliko bolj otipljivo kot obžalovanje zaradi neprijetnega pogovora s prijateljem po slabem dnevu.

Če povzamem, ugotavljam, da si boste lažje prislužili odpuščanje svoje podzavesti, če ste grešili nehote, brez zlonamernosti ali zahrbtnega načrta.

Krivda kot način nadzora

Razumevanje samega sebe ne samo, da se počutite bolje, ampak vas tudi ščiti pred ljudmi, ki želijo komunicirati izključno zaradi dobička. Nekdo bo z veseljem začel manipulirati in vas kriviti za svoje težave. Zato bodite zelo previdni med komunikacijskim procesom. Če se zaradi osebe, ki ji niste naredili nič slabega, počutite krive za težave, ki jih ima, vas morda le želi nadzorovati.

Krivda in perfekcionizem

Perfekcionist si prizadeva narediti vse popolno in je zelo zaskrbljen, če mu ne uspe.

Perfekcionizem se praviloma oblikuje na podlagi in zato, če se zaradi perfekcionizma nenehno počutite krive, si zapomnite: resnična težava ni v občutku krivde, temveč v samem perfekcionizmu.

Občutki krivde, sramu in zadrege

Medtem ko se krivda pojavi, ko zanemarite določene vrednote, je to občutek, ki ga doživite, če ste bili osramočeni ali ponižani. pozna vsakogar, ki se je v družbi kdaj znašel v neprijetnem položaju. Na primer, če nerodno padeš doma, verjetno ne boš ničesar občutil, nedvomno pa ti bo nerodno, če se bo to zgodilo v prisotnosti tujcev.

In na koncu še o krivdi

Ne veste, kako se znebiti občutka krivde? Ne hitite s prevzemanjem odgovornosti za določeno situacijo, ne da bi se prepričali, da ste jo ustvarili vi. In zapomnite si: pomembno je, da svoji podzavesti takoj obljubite, da nikoli več ne boste namerno kršili moralnih standardov.

Farukh Radwan, mag.