Danes bomo govorili o tem, zakaj je tako težko spoznati pravega partnerja. Za Oksano bomo naredili analizo. Oksana je imela v zadnjih letih več razmerij, ki jih težko imenujemo uspešna. Če je ljubila, je moškega privlačila druga. In tisti, ki mu je bila všeč Oksana, je sploh ni pritegnil.
Oksana je zdaj v novi zvezi, a ji težko rečemo, da je spet srečna. Ugotovimo, zakaj se to zgodi.
Kako Oksana dojema sebe in kako je videti v očeh drugih?
Oksana je mlado dekle z malo življenjskimi izkušnjami. Vendar se ji zdi, da o življenju ve dovolj, da ne doživlja iluzij in ne pričakuje čudeža. Je skeptična in ni pripravljena narediti dodatnega koraka ali nesebične geste.
Karta Šest pentakljev pravi, da je Oksana ljudem okoli sebe videti preveč preračunljiva, da bi bila prijazna. Ko od ljudi pričakuješ trike, jih ni lahko osvojiti, zato moški dekletom redko posvečajo pozornost.
Oksani se zdi, da jo je enostavno osvetliti in očarati, vendar jo očarajo posebne stvari. Moškemu je težko ugoditi, da študiraš psihologijo. Oksana meni, da je strast do psihologije njena močna stran.
Oksana pričakuje, da bo moški navdušen nad njeno strastjo. Čuti, da jo dela posebno psihološko znanje. Žal, temu sploh ni tako. Moški verjame, da Oksana ne zna biti čustvena in odzivna, ampak zna govoriti le o pomembnem.
Na zmenku lahko Oksana govori o svojem delu ali hobiju. Dekle ne zna uporabiti psihološkega znanja v praksi, ne zna graditi pogovora, postavljati vprašanj, spodbujati, navdihovati.
Karte pravijo, da se mora Oksana naučiti biti lahkotna, spontana, pozorna na potrebe in potrebe drugih ljudi. Za dekle je pomembno, da razume sebe in ne preučuje moških. Žal, če ne razumemo sebe, potem tudi druge vidimo izkrivljene. To se dogaja v Oksaninem življenju, zdi se ji, da dobro razume moške, v resnici pa slabo razume njihove potrebe in kaj se od nje pričakuje v razmerju.
Oksana se mora naučiti biti igriva in spogledljiva. Zdaj je Oksana videti kot idealna uslužbenka; dekle resnično ceni svoje karierne uspehe. Žal, odnosi zahtevajo popolnoma drugačne lastnosti. Moškega morate znati pritegniti in očarati.
Kakšnega moškega želi spoznati Oksana?
Oksana čaka na moškega, ki bo delil obseg njenih interesov. Želi si inteligentnega partnerja, dobrega sogovornika, ki zna jasno izraziti svoje misli. Oksana se ne zna prožno prilagajati potrebam svojega partnerja. Za dekle je "znak", da je spoznala "svojega moškega", ta, da se razmerje začne enostavno in ne zahteva dodatnih stroškov.
Žal, tisti, ki nas je z ognjevitim plesom privabil v klub, ne bo nujno postal dober partner za razmerje. Enostavnost začetka razmerja ne zagotavlja njegovega trajanja ali globine.
Pomembno pa je, da Oksana rada preverja, ali je moški res tako pameten, kot je mislila. Zato obožuje težke pogovore, ki so redko navdihujoči ali seksi.
Koga Oksana res potrebuje?
Oksana potrebuje moškega, s katerim bo preživela določene fizične težave, kar nam pove karta 10 palic. To bi lahko bilo skupno potovanje s kajakom ali naporen delovni projekt, telovadba v telovadnici ali pomoč tistim v stiski. Ni toliko pomembno, kakšne bodo težave, ampak mora človek z dejanji dokazati, da je vzdržljiv in se nanj lahko zanese.
Verjetno vsaka ženska sanja o tem, da bi bila "magnet za moške". Pogosto pa postanemo »magnet za napačne moške« in takrat se pritegnejo žigoli, tirani, alkoholiki in drugi moški, ob katerih se je nemogoče počutiti srečne. V takih situacijah se pojavi občutek obsesivnega ponavljanja. Partnerja se spreminjata, stanje v odnosu pa ostaja. Včasih se celo zdi, da je vse to en človek, le pod različnimi imeni. Zanimivo je tudi, da se zdi, da se z vsakim novim poskusom situacija zaostruje. Na primer, če je bil prvi moški preprosto nesramen, potem se lahko naslednji izkaže za pravega domačega tirana; če je eden zapustil razmerje zaradi službe, drugi zaradi zabave, tretji pa zaradi alkohola. V tem primeru se ženska začne počutiti, da ni drugih moških ... Ne, počakajte malo, odnosi z drugimi ženskami so drugačni. To pomeni, da obstaja nekaj, zaradi česar »napačne« moške privlači prav ta ženska.
Za to kombinacijo okoliščin je lahko več razlogov:
- Negativni odnosi, nizka samopodoba. Pogosto verjamemo v »družbene grozljivke«, da je moških malo, princev ni več in so vsi enaki. Če ta odnos dopolnjujejo dvomi vase, dvomi o lastni vrednosti in drugi znaki nizkega samospoštovanja, potem ženska pogosto preprosto noče izbrati in pristane na razmerje s komer koli. V takšni situaciji mimoidočega človeka ne pogledamo od blizu. In kaj je smisel, če verjamemo, da ni nikogar na izbiro ...
- Nepravilna samopredstavitev ob srečanju. Mislim, da marsikdo ve, da je veliko odvisno od prvega vtisa. Če se ob srečanju z žensko dojema kot močna, neodvisna, samozadostna, potem obstaja velika verjetnost, da jo bo zanimal neodgovoren in infantilen moški. To je nekdo, ki jo bo idealno dopolnjeval, ki ga zanimajo ženske, za katere ni treba skrbeti, za katere se vam ni treba truditi - in točno to ste rekli o sebi. Če o sebi sporočate, da ste za partnerja pripravljeni narediti vse, da vas je strah ostati sam, se bodo najverjetneje odzvali tisti, ki so nagnjeni k manipulaciji in psihičnemu nasilju. To so tisti, ki si prizadevajo za oblast nad partnerjem. V tem primeru je zelo pomembno preučiti moško psihologijo in kako moški dojemajo ženske.
- Posebni vedenjski vzorci. Strokovnjaki, ki se ukvarjajo z odvisnostmi, pravijo: "Biti alkoholikova žena je poklic." Za nekatere ženske se namreč lahko celo najbolj (na videz) normalen moški sčasoma spremeni v zelo, zelo depresiven prizor. In tukaj ni več toliko vprašanje, kako ta ženska izbira moške, ampak kako se z njimi obnaša. Tak destruktiven model obnašanja je na primer reševanje. Kaže se v želji po skrbi za človeka, aktivni pomoči in reševanju njegovih težav. Na ta način v njem »vzgojimo« neodgovornost, saj se v takšni situaciji skoraj spodbuja partnerjeva nezrelost. Zmerjajo ga verbalno, toda na ravni dejanj ženska prevzame težave, ki se pojavijo. Zakaj bi se torej trudil, če pa lahko ženska vse počne in odloča sama?
- Življenjski scenarij. Moški pridejo in odidejo, ostane pa neka pomembna naloga, zaradi katere se je pojavil v vašem življenju. Vsak človek nas nekaj nauči. Na primer, če ste žrtev, se lahko tirani na vaši življenjski poti srečajo prav zato, da se naučite braniti svoje interese. Če ste se v življenju morali veliko boriti in braniti, če se branite, boste srečali nekoga, ki bo napadel. Mogoče se bo »zlomil«, da bi vam dal priložnost, da se nehate boriti in preprosto verjamete, da obstaja nekdo, ki lahko zaščiti ... Življenje je velikodušno in zagotovo nam bo vsakič znova dalo priložnost, da rešimo problem in potegnili prave zaključke iz naših izkušenj. Zato nenehno predlaga ljudi, ki bi lahko pri tem pomagali. Res je, pogosto smo tako užaljeni in zagrenjeni, da ne vidimo namena, zaradi katerega se nam vse to dogaja. In potem se utapljamo v zameri in jezi...
Ena najmočnejših psiholoških obramb je zanikanje. Soodvisni ga uporabljajo pogosteje kot drugi. "V redu sem", "No, nič hudega, da je danes spet pil/kadil, kdo pa ne pije/kadi?" - razmišljajo.
Berry Weinhold pravi, da je »zanikanje občutkov in potreb lahko mehanizem preživetja«. Če bi se zavedali ali razpravljali o tem, kaj se dogaja v družini, kjer ste odraščali, potem svojega otroštva preprosto ne bi preživeli. Morda ste se kot deklica naučili ne opaziti nečesa zelo strašljivega, ker ni bilo drugega načina za obvladovanje težav. Otrok ne more od doma, če ga na primer udarijo, lahko pa se prepriča, da to ni problem. Tako si zdaj lažje priznaš svoje soodvisnost, branje zgodb drugih ljudi, ki so se znašli v podobni situaciji.
»Poročila sem se s človekom, ki popolnoma ne pije. Tašča mi je povedala, da je bil Serjoža zakodiran leto in pol po poroki, ko sva imela otroka, moj mož pa je kar naenkrat začel popivati brez kakršnega koli razloga,« pravi. Elena(31). »Vrnil se je domov, bil nekaj časa zgleden družinski človek, potem pa je spet razpadel. To se je ponavljalo vsak mesec pet let. In vsakič, ko se je vrnil in stopil na pot popravka, sem si rekel: "No, vidiš, on ni alkoholik, nikomur se ne zgodi." In živeli smo naprej in se pretvarjali, da se ni nič zgodilo. Zelo sem shujšala in bila sem nenehno bolna. Ampak nič od tega nisem opazil, mislil sem, da zagotovo nimam nobenih težav. Serjoža ga ima, jaz pa ne. In potem je prišla mama in mene in otroka dobesedno na silo odpeljala k sebi. Sprva sem se upiral, nato pa sem – na daleč – spoznal, v kakšno pošastno stanje sem se pripeljal.”
Kaj narediti Najprej prisluhnite tistim okoli sebe. Najverjetneje se vaši prijatelji in mati izogibajo komunikaciji s svojim moškim in v odgovor na vse vaše pritožbe svetujejo le eno stvar - "pojdi stran!" Ne glede na to, kako težko si je to priznati, veste, da imajo prav. Podpora drugih soodvisnih ljudi vam bo pomagala pridobiti pogum. V vseh večjih mestih Rusije obstajajo anonimne skupine za samopomoč. Naslove in telefone najdete na internetu (povpraševanje - skupine Anonimni soodvisni (CoDA) in Odrasli otroci alkoholikov (ACOA)). Glavna stvar je, da nehate govoriti "z mano je vse v redu." Uroki delujejo samo v pravljicah. In seveda bi morali poiskati pomoč pri psihoterapevtu.
Soodvisna oseba nadzoruje vedenje ljubljene osebe
Drugi simptom: Nadzorovanje vedenja
Soodvisna oseba se od zdrave osebe razlikuje po tem, da ima ves čas prst na utripu, čeprav ne samega sebe. »Ves čas sem razmišljal o tem, kaj se dogaja mojemu očetu,« se spominja Olja(22). — Zakaj je zamudil v službo? Kdo je bila ta čudna oseba, ki ga je poklicala? Ali je mogoče danes povabiti goste domov ali bo prišel pijan? Odliti vodko ali jo pustiti? Mogoče naj ne odvzamem štipendije, da mu ne bi bilo treba lagati, da nimam denarja? Bilo je, kot da sva zamenjala vlogi: on je bil neumen otrok, jaz pa njegov starš.« Če prevzamete odgovornost za dejanja svojega ljubljenega, se krivite tudi za njegove napake. In če morate nadzorovati ne le raven alkohola v krvi, ampak tudi prisotnost sumljivih SMS-ov z neznanih številk (ker izbranec trpi tudi za odvisnostjo od seksa), to popolnoma spremeni življenje v pekel. Psihoterapevt, psihiater-narkolog Valentina Moskalenko poudarja, da nadzorovanje vedenja »ni slabo ali sramotno. To je znak stresa. Če imamo nadzor, to pomeni, da tega, kar potrebujemo, ne moremo dobiti drugače. Ali pa se bojimo, da bomo izgubili to, kar imamo. Pod nadzorom so lahko občutki, kot so strah, zaupanje, ljubezen, poštenost, zamera, ponos, hrepenenje, jeza.« Toda tudi če ste prepričani, da vam je mar za osebo, do katere vam je mar, "za njeno dobro", je vredno razumeti: nadzor nad vedenjem ne prispeva k intimnosti. Se spomnite, ali ste se želeli iz srca pogovoriti s svojo mamo, ko je prisluškovala vašim telefonskim pogovorom ali brala vaš osebni dnevnik? Seveda ne! Vam bo torej ljubljeni zaupal, če boste redno pregledovali njegove žepe in seznam stikov?
Kaj nareditiČe se želite prenehati obnašati kot upravljavec, morate razumeti, da je neučinkovit. Napišite seznam vseh dejanj, ki ste jih naredili, da bi se vaš partner obnašal tako, kot želite. Na primer, nisem pil, nisem goljufal ali nehal kaditi in ves svoj prosti čas porabil za spletne igre. Zdaj poleg vsakega dejanja postavite "plus", če je delovalo, in "minus", če ni. Najverjetneje bo prednosti bistveno manj kot slabosti. In to dokazuje, da nadzor nad vedenjem ni spremenil situacije. Vendar je opazno vplivalo na kakovost vašega življenja: nenehno ste zaskrbljeni, razburjeni in krivite sebe.
Pozorno se opazujte v trenutku, ko se pojavi želja po obvladovanju drugega. In izmislite alternativne načine vedenja: pustite, da gre vse po svoji poti, se z nekom pogovorite o svoji želji.
Tretji simptom: Resnično želim prihraniti
Kronični reševalci toliko dvomijo vase, da se spuščajo v razmerja, v katerih vedo, da bodo nesrečni. Oseba, ki trpi zaradi kemične odvisnosti, »ustvarjalna osebnost« ali hudo bolna oseba je ravno tisti partner, s katerim lahko izpolnijo potrebo po dosežkih. Po zakonitostih najbolj razširjene psihološke igre v sodobni družbi Reševalec-žrtev-preganjalec se Reševalec zelo kmalu spremeni v Žrtev (vsa njegova junaška dejanja samo poslabšajo stanje zavistne osebe. In v tem trenutku ljubljena oseba se nenadoma spremeni v neusmiljenega Preganjalca. Nato se nekdanji Reševalec sam spremeni v Preganjalca, ki začne obtoževati in omejevati svobodo partnerja.
"Vsakič po zlomu me je Mitya prosil za odpuščanje zaradi povzročanja bolečine, obljubil, da ne bo nikoli več uporabljal drog in šel na zdravljenje," pravi. Lida(25). - Ampak seveda ga je spet uporabil, nato pa je spet lagal, prosil za odpuščanje in obljubil, da bo vse v redu. Kričala sem, nato jokala, potem mi je bilo žal, nato me je kaznovala s prepovedjo seksa, nato sem spet jokala, ga prosila odpuščanja in šla iskat narkologa.”
Kaj narediti Priznajte, vneto se pridružite reševalcem, da bi se počutili šibke (torej žrtev). Ne boste se nehali zapletati v afere s poraženci, dokler ne boste spoznali, da morate rešiti druge, da bi si zaslužili ljubezen. Želene občutke pa lahko dobite na drug, manj boleč način. Na primer tako, da sporočite svojo šibkost in prosite za pomoč. "Soodvisni lahko spremeni svoje okolje ali lastno vedenje v obstoječem razmerju," pomirja Natalya Manukhina. - V slednjem primeru s spreminjanjem sebe ustvari priložnost za razvoj svojega partnerja. Hkrati postane privlačen za druge vrste ljudi z bolj neodvisnim vedenjem.«
Zdravljenje soodvisnosti traja približno dve leti
Četrti simptom: Zabrisane psihološke meje
Stopiš v trgovino in najprej pomisliš, kaj bo pristajalo tvojemu fantu. Iz kino sporeda izberete film, nad katerim bo zagotovo navdušen. Alana Carra sem bral samo zato, da bi prepričal ljubljeno osebo, ki je bila zasvojena s kajenjem, sam pa nikoli nisem poskusil kaditi. Zdi se, da so vaše psihološke meje zabrisane.
Nimate pojma, kje se končate (vaša odgovornost, želje) in kje se začne drugi (njegovi občutki in potrebe). Vsak od nas ima svoj osebni prostor, ki vključuje naše telo, misli in občutke. Večina ljudi, ki trpijo zaradi soodvisnosti, nima jasnega razumevanja lastnih psiholoških meja, pa tudi ne meja drugih. Najverjetneje so bile v otroštvu meje vašega osebnega prostora tako pogosto kršene, da zdaj preprosto ne razumete, kaj pomeni spoštovati meje drugih ljudi. Seveda soodvisni ne bo vstopil v stanovanje nekoga drugega brez dovoljenja, vendar si dovoli nadzorovati fizično življenje drugega. »Roma me je prisilil, da nenehno razmišljam o njem, skrbi me, kje je zdaj, v kakšnem stanju. Je diabetik, nič ne more. Nekoč, ko me ni bilo zraven, je skoraj padel v komo, ker ni pravočasno dobil injekcije,« pravi. Kate(22).
Kaj narediti Psihološke meje svobodnega, zdravega človeka so filtri, skozi katere človek zlahka sprejema in daje. Obseg in intenzivnost interakcije določa le to, kdo je lastnik tega osebnega prostora. Soodvisni se mora postopoma naučiti postavljati in varovati svoje meje. In potem boste spremenili svoje vedenje kot par, vaša ljubljena oseba bo odkrila, da imate svoje interese in živahno življenje.
Pomislite, kaj v vas potrebuje zaščito? Kolikšen odstotek časa razmišljate o sebi in svojem ljubljenem? Ali morate trpeti, ker dovolite drugi osebi, da vpliva na vaše razpoloženje?
Po opažanjih Valentine Moskalenko okrevajoči soodvisniki nenadoma razumejo: "Ne bom dovolil nikomur, da me žali verbalno ali fizično." Nato pridejo do prej nemogoče odločitve: »Ne bom se pustil prevarati in ne bom podpiral laži«, »Ne bom financiral alkoholizma« in obljubijo sebi in ljubljeni osebi: »Ne bom lagal v obrambi. tvoj alkoholizem." Če ste sprejeli eno od teh odločitev, potem vam gre na bolje. Bolje je začeti z najpreprostejšimi obljubami, ki jih lahko izpolnite. Tako boste postopoma zgradili meje, ki vam bodo omogočale, da z veseljem in brez strahu komunicirate z ljudmi.
Lahko dobite podporo in ljubezen, ne da bi se žrtvovali
knjige
pomoč
- www.blizkim.ru— članki, naslovi in urniki podpornih skupin v različnih mestih Rusije in naslovi klinik za zdravljenje odvisnosti.
- www.narcom.ru— članki, naslovi in urniki podpornih skupin za odvisnike in soodvisne osebe; virtualna skupina Na vaš e-poštni naslov smo poslali potrditveno sporočilo.
