Kendi ayakları üzerinde duramayan bir insan. Kişilerarası ilişkilerde kendine güvenen davranış

Bir yaşın üzerinde

Hayatımızda hoş olmayan durumlar ortaya çıktığında: Hakarete uğrarız, rahatsız edici bir duruma düşeriz, karşılık verecek doğru kelimeleri nadiren buluruz. Ancak bir darbeyi savuşturmak için en basit teknikleri öğrenmek mümkündür.

Genellikle insanlar bize hakaret etmek, bizim pahasına yükselmek, intikam almak veya sadece öfkelerini çıkarmak istediklerinde bizi rahatsız edici bir duruma sokarlar. Bu hem işte hem de arkadaşlar arasında ve hatta aile içinde gerçekleşebilir. Ancak her durumda, onurunuzu koruyarak ve çatışmaya girmeden durumu nasıl çözeceğinize dair belirli bir strateji vardır.

Meslektaşlarımla

Eğer size hakaret etmeye, küçük düşürmeye ya da sadece sizinle dalga geçmeye çalışırlarsa, en önemli şey karşılık vermekten korkmamaktır. Bir çatışmanın ortaya çıkacağından korkmamalısınız; asıl mesele anı kaçırmamaktır, aksi takdirde hem saygınızı hem de özgüveninizi kaybedebilir ve sadece "kırbaçlanan bir oyuncak bebek" haline gelebilirsiniz. Farklı durumlarda uygulanabilecek birçok teknik vardır.

1. Absürt Tiyatro.“Meslektaşınız sizi aptalca bir ifadeyle veya iğneleyici sözlerle kışkırtmaya karar verirse, onu bir dizi taciz ve eleştiriyle değil, tamamen saçma bir tepkiyle şaşkına çevirirsiniz. Aynı zamanda hakaret etmiyorsunuz ama onları rahatsız edici bir duruma düşürüyorsunuz. Bunu yapmanın en iyi yolu, iyi bilinen bilgece sözleri, atasözlerini veya deyişleri uyarlamaktır” diyor gazeteci, yazar ve psikolog MATHIAS NELKE. Örnek: Anya bir vejeteryandır. Kurumsal bir etkinlikte kendisi sebze yerken ve meslektaşı lezzetli etlerden yardım alırken, meslektaşı aniden şöyle dedi: "Evet, bu vejetaryenlerin hepsinin başı hasta." Anna buna şöyle cevap verdi: "Herkes kendi yolunda delirir." Bu tekniği kullanarak muhatabınızla aptalca ve anlamsız bir tartışmadan kaçınabilir ve değerli bir reddiye verebilirsiniz.
2. Haklısın.“Açıklamak ve kendinizi savunmak yerine ‘saldırganla’ aynı fikirde oluyorsunuz ama aynı zamanda onun suçlamasını da abartıyorsunuz. Bu şekilde, açık çatışmalardan kaçınırsınız ve etrafınızdakiler, kendinize gülebileceğinizi düşünürler, bu da şüphesiz size puan kazandıracaktır," diyor psikolog SVETLANA DUBININA. Örnek: "Tanya, ne kadar iğrenç, sert bir parfümün var!" "Haklısın, İzlanda'da bunu hamamböceklerini zehirlemek için kullanıyorlar!"
3. Anaokulu. Başkalarının iğnelemelerine yanıt vermek istemiyorsanız onları küçük çocuklar olarak hayal edin. Çocuklar küfrediyor, ağlıyor, çığlık atıyor, kavga ediyor, isim takıyor. Ve bilge bir yetişkin onların sakinleşmesini bekler. Onların sözlerine ve saldırılarına tepki vermiyorsunuz; onları bilge bir yetişkin gibi izlemek sizin için eğlenceli.
4. Yarına bırak.Şu anda cevap veremiyorsanız veya cevap verecek durumda değilseniz, bunu yarın düşüneceğinize kendiniz karar verin. İhtiyacınız olan cevabı her zaman hazır bulunduramazsınız.
5. Kulaklarda kulaklıklar.“Rakibinizin hakaretini veya iğnelemesini tam olarak duymamış gibi davranıyorsunuz ve cümlenin bir kısmını istediğiniz yöne çeviriyorsunuz. Yakınlarda bir izleyici kitlesi olduğunda mükemmel” diye tavsiyede bulunuyor Matthias Nelke. Örnek: "Katya, beni ters yüz ediyorsun." "Bir ceketi tersten giyemezsin: çirkin ve rahatsız."

Patronla

Bazen patron kendini kontrol edemez, size hakaretler yağdırır veya onurunuzu aşağılar. Bunu göz ardı etmeyin.

1. Beklenti.“Patronun sana azarlamayı bitirene kadar bekle. Onun sözünü kesmeye veya mazeret üretmeye gerek yok. Tirad sırasında size bir görev verdiği, ancak şimdi tamamen farklı bir konuda bir karar talep ettiği veya projeyle ilgili eylemlerinizi yanlış anladığı ortaya çıkabilir. Bitirdiğinde iddialarını mantıklı bir şekilde değerlendirebilecek ve karşılık verebileceksiniz," tavsiyesinde bulunuyor Matthias Nelke.
2. İtiraz. Eğer patronunuz iş konuşmak yerine size hakaret ediyorsa onun sözünü kesip şöyle demelisiniz: “Üzgünüm, seninle bu şekilde konuşamam. Sakinleştiğinde yanına geleceğim." Eylemlerini düşünmek için zamanı olacak ve siz de kendinizin küçük düşürülmesine izin vermeyeceksiniz.

pratikte

Bir darbeye dayanamayacağınızı düşünüyorsanız Svetlana Dubinina’nın tekniğini kullanın. Bu tekniğe "Fan" denir. Neye en acı verici şekilde tepki verdiğinizi analiz edin. Seni ne sinirlendirir? Seni ne kızdırır ya da üzer? Rakiplerinizin veya suçlularınızın belirli sözlerini, tonlamalarını, jestlerini, sinir bozucu davranışlarını hatırlayın.

• Gözlerinizi kapatın ve kafanızı karıştıran, değersiz hissettiren veya saldırganlık patlaması yaratan en saldırgan, ısıran, yakıcı kelimeleri bir kez daha hatırlayın.
• Suçlunuzu hatırlayın. Öfkeyle dolduğunuzu mu hissediyorsunuz? Kendi içinizde bir etki hissi yaratın. Vücudunuzun hangi kısmı buna tepki veriyor? Neler oluyor: sıcak mı, soğuk mu hissediyorsunuz ve vücudunuzun her yerinde hafif titremeler mi var? Duygu havalandırma tekniğini kullanın. Suçluyla aranızda güçlü bir hayran olduğunu hayal edin; sözleri size ulaşmıyor: rüzgâr tarafından ters yöne taşınıyor. Sağ elinizle incir yapın ve sol elinizin avuç içi ile sıkıca kapatın.
• Sizi rahatsız etmeye çalışan kişiye zihinsel olarak yönlendirin. Çocuklukta bu teknik, suçludan intikam almaya ve sakinleşmeye yardımcı oldu. Gözlerinizi açın - artık her türlü darbeye dayanmaya ve yeni güçlerle mücadeleye girmeye hazırsınız.

Engellerin arasından

Hiçbir şeyin sizi savuşturmaktan alıkoymadığından emin olmak için bazı iç engelleri aşmanız gerekir.

• İç gücünüzü koruyun. Hakarete uğradığınız, alay ettiğiniz veya dalga geçildiği zaman, bu sizi şaşırtıyor. Bu nedenle savuşturamazsınız. Hoş olmayan bir durum ortaya çıktığında içeriye kendi koruyucu ekranınızı oluşturun. Mesafenizi korumanıza ama aynı zamanda sıcak bir ortamda bile rahat kalmanıza olanak tanır.
• Hareketlerinize dikkat edin. Bedenimiz güvensizliklerimizi ortaya çıkarır. Kendine güvenen bir duruş sana bir darbeyi savuşturacak dayanıklılığı verecektir. Düz durun, yükü bacaklarınıza dağıtın, biri diğerine yakın durmamalıdır. Pozisyonunuzu sürekli değiştirmeyin: bu, garip olduğunuz izlenimini verecektir.
• Öfkeyle. Bu duygu, daha hızlı harekete geçmenize ve dolayısıyla aktif bir karşı saldırıya geçmenize yardımcı olacaktır.

Arkadaşlar arasında

En yakın insanlar da bazen çok ileri giderler. Yani bir şaka işin özüne dokunabilir ve sürekli yapılan şakalar sinir bozucu ve aşağılayıcı olabilir. Ancak bu durumlar için de mükemmel çözümler var.

1. "Kabul ediyorum". Arkadaşlarınız aynı özelliğiniz veya davranışınız nedeniyle sizinle sürekli dalga geçiyorsa bunu kabul edin. Bunu sizden güçlü bir tepki almak için yaparlar, ancak tepki almayı bırakırlarsa şakalar da yavaş yavaş duracaktır.
2. Frank'in konuşması. Bazen, eğer kişi bunun acımasız bir şaka olduğunu anlamıyorsa, ona bunu anlatman yeterli. Belki de düşünmeden bir şaka yaptı ve o anda bu ona komik geldi ve sen kırıldın. Önemli olan bunu kabul etmekten çekinmemektir, çünkü bir şakacının bu tür davranışları, durumun özü ona açıklanmazsa defalarca tekrarlanabilir. Erdemli biri olarak görülmeyeceksin, ancak iç huzurunu, sakinliğini koruyacaksın ve onurunu aşağılayan bu tür şakaların yeniden ortaya çıkmasını engelleyeceksin.

Bir spor malzemeleri mağazasına giden ebeveynler, denge bisikletleri, bisikletler, tekerlekli patenler ve diğer spor malzemelerinin yanı sıra aktif çocukları için sırt, diz, bilek koruma setleri ve hatta kaskları vitrinlerden süpürürler. Böyle bir "zırh" ile çocuk, spor yaparken fiziksel zarara neden olabilecek dış etkenlerden korunacaktır. Çocuğunuzun kendi “Ben”ini korumayı öğrenmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz? “Ben Bir Ebeveynim” çocuğun iç çekirdeğini güçlendirmeye ve onu eğitmeye yardımcı olacak kuralların ana hatlarını çizdi. Bu arada, tavsiyemizin birçok yetişkin için diğer yetişkinlerle iletişimde faydalı olması oldukça olası.

Birinci kural. Hatalarınızı kabul etmekten ve iyimser olmaktan korkmayın!

Anaokulunda akşam yemeğini hayal edelim. Çocuğunuz yanlışlıkla bir tabak düşürür ve tabak, havuçlu güveçle birlikte fayans zemine uçar ve bir patlama sesiyle kırılır. Bebek nasıl tepki verecek? Öğretmeninin onu azarlamasından mı korkuyor? Olay yerinden kaçacak mı yoksa yapmadığı konusunda ısrar mı edecek? Çocuğunuza hatalarını kabul etmesini, sorumluluktan kaçmamasını, aynı zamanda olanları trajediye dönüştürmemesini ve her şeyin en iyisini görmesini öğretin! Bir iyimser yetiştirin. Sonuçta, plakalar şans için çarpıyor! Kimse kesilmedi; bu bir mucize değil mi? İyimser çocuğa mutlaka havuçlu güvecini paylaşacak başka bir çocuk da eşlik edecek. Sonuçta birlikte yemek yemek çok daha eğlenceli. Ve çocuk büyüdüğünde, eylemlerinin sorumluluğunu üstlenme yeteneği ve iyimserlik her zaman onun "ben"ini savunmasına ve en iyisinden çıkış yollarını bulmasına yardımcı olacaktır.

İkinci kural. Sizi aşağılamaya yönelik girişimlere yanıt vermeyin!

Elbette hiç kimse alay edilmekten, lakap takmaktan ve lakap takmaktan kurtulamadı. Bir diğer soru ise bunlara nasıl cevap verileceğidir. Kendi soyadını veya adını çarpıtmak, birinin okul tuvaletinde ağlamasına neden olabilirken, diğerlerinin de gülümsemesine neden olabilir. Çocuğunuza alay etmeyi görmezden gelmesini ve başkalarına takma ad bulmamasını öğretin çünkü herkesin bir adı vardır. Sadece bu gerçeği içselleştirmeniz gerekiyor ama ona takılıp kalmamanız gerekiyor. Eğer bir çocuk titreyen dudaklarıyla herkese aslında “Benim bir adım var!!!” diye anlatmaya başlarsa, bu sadece kalabalığın alevlenmesine yol açacaktır. "Tepki vermeyin ya da karşılık vermeyin", evde yetişen bir iyimserden beklenmedik ama hoş bir lakap takma yaklaşımıdır. Bu basit felsefenin, gelecekte insanlar ona anaokulunda dalga geçmekten çok daha saldırgan şeyler söylediğinde bir çocuğa nasıl yardımcı olacağını bir düşünün.

Üçüncü kural. Korku gösterme.

Çocuk okuldan döner. Yolda daha büyük çocuklar buluşur ve tehdit etmeye başlar. Hiç kimsenin bir kişiyi kendi isteği dışında hareket etmeye, tehdit etmeye ya da acı çektirmeye hakkı yoktur; çocuğunuzun öğrenmesi gereken şey budur. Her zaman yumruklarınızla olmasa da, kendinizi savunabilmeniz gerektiğini ona açıklamaya değer. Çatışmayı yumuşatmak ve sesinizi titretecek kadar korkutucu olsa bile bunu göstermemek için kendi gücünüzü bulabilmeniz gerekir. Güçlü kalmak ve kendinden emin bir diyalog kurmak en önemli şeydir. Eğer işe yaramazsa ve suçlu harekete geçerse, o zaman çocuğunuzun kendini savunabilmesi gerekir. Ona basit kendini savunma tekniklerini öğretin. Her ihtimale karşı. Fiziksel bir darbeye tepki verebileceğini biliyorsa, bu gibi durumlarda sözlerle "vurması" onun için daha kolay olacaktır.

Dördüncü kural. “Hayır” diyebilmek.

Sıra arkadaşınız çocuğunuzdan evrak çantasını taşımasını ister ve çocuk da bunu kabul eder. Paralel sınıftan Maşa sürekli olarak tatlılar için yalvarıyor ve oğlunuz, yanına koyduğunuz tüm tatlıları ona veriyor. Elbette duyarlı olmak ve nezaket iyi niteliklerdir; mutlaka yardım etmeli ve arkadaşlarınızla paylaşmalısınız, ancak çocuğa arkadaşlık ile manipülasyon arasındaki farkın gösterilmesi gerekir. Çocuğa bir şeyi yapmak istemiyorsa “hayır” demesi öğretilmelidir. Aksi takdirde, herkes gibi o da, ya da arkadaşına her konuda teslim olma alışkanlığından dolayı, kendisine “bir sigara içelim” ya da “gidip şunu vuralım” teklif edildiğinde “hayır” diyemeyecektir. erkek çocuk." Çocuğunuza her zaman bir seçeneği olduğunu ve bir şeyi reddetmekten korkmaması gerektiğini öğretin. Nazik olmanız gerekir, ancak başkalarının bu nezaketten yararlanmasına izin veremezsiniz.

Beşinci kural. Yardım istemekten korkmayın.

Çocuğunuz hamuru kullanarak bir el işi yapamıyor ve inatçı malzemeyle uğraşmaktan yorulduğundan bu fikirden vazgeçiyor ve bir daha ona geri dönmüyor. Yetişkinlerden yardım istemek utanç verici çünkü kendisi zaten büyük ve akranları başarılı oldukları için onu utandırabiliyor. Çocuğunuza bir şeyin nasıl yapılacağını bilmemekten utanmamasını ve yardım istemesini öğretin. Ancak yardım istemek, her şeyi başkalarına yüklemek anlamına gelmez. Hamuru avuçlarında nasıl düzgün tutacağını veya parçalardan birini nasıl şekillendireceğini ona göstermelerine izin verin, ancak gerisini kendisi halledebilir. Böylece çocuk kendisinin de bunu yapabileceğini ve yapabileceğini hissedecek ve başarısızlık konusunda karmaşıklık hissetmeyecektir. Ve eğer bugün ona bu kadar küçük şeylerde doğru bir şekilde yardım istemeyi öğretirseniz, o zaman yarın bu onun çok daha karmaşık yaşam görevleriyle başa çıkmasına yardımcı olacaktır.

Altıncı kural. Spor sevgisini aşılayın.

Her şeyin başladığı aynı spor mağazasına geri dönelim. Annenizle sabah koşusunun, babanızla kışın kayak yapmanın veya ciddi bir yüzme tutkusunun özgüven kazanmanıza yardımcı olacağını unutmayın. Çocuğunuza spor sevgisini aşılayın. Bu hem senin hem de onun için iyidir. , yarışmalarda hedeflere ulaşma konusunda motive eder ve kesinlikle zafere götürür. Spor müsabakalarında zaferi tatmış bir çocuk, hayatta kazanacak ve zor durumlarda mutlaka her zaman kendi ayakları üzerinde durabilecektir. Ayrıca fiziksel olarak güçlü bir çocuğu gücendirmek, aşağılamak veya iradesi dışında bir şey yapmaya zorlamak kolay değildir.

Herkes bir konuşma sırasında kendi yerinde durmak, düşüncelerini ve duygularını cesurca ifade etmek ve başkasının görüşünün dayatılmasına direnmek ister. Ne yazık ki gerçek daha az pembe görünüyor.

Bazen alnınızda "Hoş Geldiniz!" yazdığını hissediyorsanız umutsuzluğa kapılmayın. Bir psikologdan 6 ipucu durumu düzeltmeye yardımcı olacaktır.

1. Dinleyin, bu size bir avantaj sağlar.

Bir dahaki sefere birisi aşırı bir iyilik istediğinde hemen "Deli misin?" diye bağırma isteğinize karşı koyun. İsteği sakince dinleyin, sorular sorun. Dinlemek size daha fazla kontrol ve güç verir.

Ayrıntılı bilgi, bir anlaşmazlık için gerekli argümanları sağlar. Dinlemek duygusal olarak itiraz etmekten çok daha iyidir. Çok güzel cevap verebilirsiniz: “Bunu neden istediğini anlıyorum. Çünkü benim katılımıma ihtiyaç duyuyorsunuz. Ama bir şeyi bilmeni isterim." Reddetmek için iyi bir neden bulun, o zaman durum sakin bir şekilde çözülecektir.

2. Kibarca "hayır" demeye çalışın

Bazı insanlar başkalarının önünde kötü görünme korkusuyla “hayır” demeye utanıyorlar. İnsanlar bu kelimeyi olumsuzlukla ilişkilendiriyorlar. HAYIR kelimesinin olumlu tarafını öğrenin. Bu şekilde konumunuzu dile getirirsiniz: “Ben buyum. Kendime karşı dürüstüm."

Hayır demekten korkarsak evetimiz anlamsızlaşır. Sorunsuz bir kişiye yakında artık saygı duyulmayacaktır. Psikolog Jackie Marson problemin 3 aşamada çözülmesini öneriyor:

1. İstek için diğer kişiye teşekkür edin. Bunu neden kendi başına halledebileceğini kibarca açıklayın.
2. Ne kadar meşgul olduğunuzu gösterin, günlüğünüze bakın.
3. Onun talebi yerine hangi seçenekleri sunabileceğinizi düşünün.

Karşıdaki kişi öfkeli olabilir ama bu onun sorunu. Reddedilmek sizi bencil yapmaz.

3. Aşırılıklardan kaçının

Zor konuşmalar büyük miktarda strese neden olur. Bu yüzden onlardan uzak durmaya çalışırlar. Kişisel alana baskı uygulandığında insanlar itaat eder veya protesto eder. Bu, özellikle yönetimin sizden daha fazlasını yapmanızı istediği işyerinde fark edilir.

İtaatkar tipteki insanlar yumuşaktır ve iyi uyum sağlayamazlar. Protestocu tip savunma pozisyonu alır ve takımla çalışmakta zorluk çeker. Aşırılıklar zararlıdır. Türünüzü belirleyin ve altın ortalama için çabalayın.

4. Sosyal tehditleri tanımlayın

Bir kişinin kendini savunmasız hissettiği 5 alan vardır:

1. Durum (başkalarının eleştireceğini hissetmek).
2. Güven (sonucu tahmin etme yeteneği).
3. Özerklik (olaylar üzerinde kontrol).
4. Aidiyet (yabancılaşma hissi).
5. Adalet (ne olması gerektiği kavramı).

Güvenlik açıklarınızı bildiğinizde, uygun şekilde yanıt verme konusunda daha iyi bir konumda olacaksınız.

5. Stratejinizi seçin

İddialı olma yeteneği her zaman kendi zemininde durmak anlamına gelmez. Bu özellikle kişisel ilişkiler için geçerlidir. Reddi, talebi yerine getirmenin gerçekten imkansız olduğu duruma saklayın.

6. Hiçbir şey söyleme

Örneğin, sizin fikrinizin başkalarının fikirlerinden farklı olduğu bir partide. En kötü senaryo, muhatabınız uğruna bakış açınızı değiştirmektir. Bunu yapmayın, sadece sessiz olun.

Ve bugünkü yazımızın konusu Kendin için nasıl ayağa kalkabilirsin? Bu yazı çok uzun olmayacak, her şeyi kısaca anlatacağım. Ayrıca tüm insanlar farklıdır, okulda, kavgada, işte ve başka yerlerde herkes kendini savunamaz. Çoğu, karakterinize ve yetiştirilme tarzınıza bağlıdır. Tamam, haydi başlayalım.

Kendiniz için ayağa kalkabilmek hayattaki en önemli becerilerden biridir. Bu hem kızlar hem de erkekler için geçerlidir. Herkes kendini savunabilmeli, özellikle de bir erkek. Kendini koruyamazsa başkalarını, örneğin kız arkadaşını, çocuklarını, akrabalarını, arkadaşlarını nasıl koruyacak? Güç güçtür.

Sadece fiziksel olarak değil zihinsel olarak da kendinizi savunabilmeniz gerekir. Genellikle kişi tek kelimeyle cevap verebilirse işler kavgaya varmayabilir. Düşman, onunla uğraşmamanın daha iyi olduğunu hemen anlayacak ve onunla alay etmeyi bırakacaktır.

Hayatındaki herhangi bir kişi, özellikle okulda bir çatışma durumuyla karşı karşıya kalmıştır ve yetişkin yaşamında da sürekli olarak bununla uğraşmak zorundadır. Bir insan kendi ayakları üzerinde durmasını bilirse ona saygı duyar, eğer bunu yapmayı bilmiyorsa onunla dalga geçer. Kanun budur.

Kendiniz için nasıl ayağa kalkabilirsiniz?

Genel olarak size bir gerçeği söyleyeceğim. İnsanların sizinle dalga geçtiğini, dalga geçtiğini, sizinle dalga geçtiğini hissetmeye başlarsanız hemen cevap vermeniz daha iyi olur. Bunu hemen yapmazsanız daha sonra daha da kötüleşecektir. Bir kişi her zaman önce başka bir kişiyi araştırır, onun gücünü test eder. Yani önce bir şaka yapacak, sonra bir tane daha, üçüncüsü yapacak ve eğer ona aynı parayla cevap vermediğinizi görürse daha da ileri gidecektir. Örneğin, size isimler takmaya, kıçınıza tekme atmaya, emirler vermeye vb. başlayacak.

Bu nedenle sevgili okuyucu, basit bir kuralı unutmayın: sizinle dalga geçmeye başlarlarsa hemen cevap verin. O zaman daha zor olacak. Hemen cevap vererek kişi haddini hemen anlayacak ve büyük ihtimalle bir daha yanınıza gelmeyecektir.

Korku, kendinizi savunmanızı engeller. Kişi yüzüne yumruk atacaklarından, canını acıtacaklarından korkar ve susmayı tercih eder. Peki bu, günlük zorbalıktan daha mı iyi? Genellikle güç göstermekten korkmamanızı tavsiye ederim ama her insan güçlü değildir ve herkes nasıl savaşılacağını bilmez. On yıldır dövüş sanatları yapıyorum, kıç tekmeleyebilirim ama herkes benim gibi değil.

Yani bu gerekli dövüş sanatları okullarını ve spor salonunu ziyaret etmeye başlayın. Uzun zaman önce sert ve güçlü adamların rahatsız edilmediğini fark ettim çünkü onun karşılık verebileceği hemen belli oluyor. Holiganlar her zaman sıska pısırıklarda hata bulurlar. Zayıf olduğunu görüyorlar, alaya cevap vermiyorlar ve başlıyorlar... Bunu defalarca gözlemledim. Alçakların kendisi korkaktır, güçlülere asla müdahale etmezler, müdahale ederlerse de her zaman iyi bir dayak alırlar. Zayıflar her zaman yenilir. Bu nedenle gereklidir. Nasıl? Dövüş sanatları ve spor salonu.

Aynı zamanda gereklidir. Bölümünü okuyun. Spor yaparak ve yarışmalara katılarak kendinize olan güveniniz ve öz saygınız hızla artacaktır.

Sanki ilgilerini kaybedeceklermiş gibi, bizi rahatsız edenlere aldırış etmememiz sıklıkla tavsiye edilir. Bu kısmen doğrudur. Bir kişi herhangi bir şekilde tepki vermezse, onunla birlikte olmak ilgisiz hale gelir. Ancak çoğu durumda, kişi kendisine aynı şekilde yanıt vermediğini gördüğünde, kendisine daha fazla izin vermeye başlar: vuracak, kıçına tekme atacak, ona isimler takacak vb. Yani bu yöntem her zaman işe yaramıyor. Başarılı olursanız bu iyidir, ancak kişi size zorbalık yapmaya devam ederse sonunda cevap vermek zorunda kalacaksınız.

Suçluyla karşılaşmaktan kaçınmak mümkünse, o zaman sizin için uygunsa bunu yapın. Bazı insanlar bir daha zorbalarla uğraşmak zorunda kalmamak için başka okullara taşınıyor. Okul yıllarımda bir adam tam da bunu yapmıştı. Orada zorbalığa uğradığı için başka bir okuldan bizim okulumuza taşındı. Bizimle iki ay çalıştıktan sonra bu hikaye onda da tekrarlandı. Küçük olduğu ve kendi ayakları üzerinde duramadığı için onu tekrar dövmeye başladılar. Kişi çatışmalardan istediği kadar uzak durmaya çalışabilir ancak tarih diğer gruplarda da tekerrür edebilir.

O zaman dışarıdan yardıma başvurmanız gerekir. Okulda, öğrencinin başkaları tarafından rahatsız edilmemesini sağlamak için öğretmenlerle anlaşabilirsiniz. Bu adamın tam da bunu yaptığını annesine anlattı ve annesi de öğretmenlerle konuştu, onlar da sırayla suçlularla konuştu. Bunda utanılacak bir şey yok. Gerçekten küçük ve zayıftı. Herkes sağlıklı olmaz. Kendinizi savunamayacağınızı düşünüyorsanız yardım isteyin. Utanılacak bir şey yok, herkes kendini savunamaz.

Ve elbette pratik gerektirir. Yürümeyi öğrenmek için yürümeyi öğrenmeniz gerekir. İngilizce konuşmayı öğrenmek için İngilizce konuşmanız gerekir. Kendiniz için ayağa kalkmayı öğrenmek için, alçak her saldırgan bir şey söylemeye cesaret ettiğinde ona cevap vermelisiniz. Yani çatışma durumlarında kişi karakterini gösterme fırsatına sahiptir. Bu fırsatı kaçırırsa, yani çatışmadan kaçınırsa güçlenemez, bu da kendi ayakları üzerinde durmayı asla öğrenemeyeceği anlamına gelir. Yanıt olarak bir şeyler söylemek gerekiyor.

Bir insan korkup kaçabilir. İnsan psikolojisini etkilemek kaba fiziksel güçten daha önemlidir. Zayıf bir kişi, nasıl doğru davranacağını biliyorsa, güçlü olanı manipüle edebilir. Bizim sınıfta herkes bir pislikten korkardı çünkü onun bir çakal çetesi vardı. Başı büyük belaya girebileceği için kimse onunla bulaşmak istemedi. Ama bir gün arkadaşlarımdan biri ona beşikle vurdu ve o da tüm sınıfın önünde bir kız çocuğu gibi gözyaşlarına boğuldu. Arkadaşım ona asla vurmadı, sadece bağırdı ve "dik" gözyaşları içindeydi.

Yani bazen kendinizi etkili bir şekilde savunabilmek için iyi bağırmak yeterlidir. Bir psikopatın yüksek sesi ve davranışı bir sokak holiganını bile korkutacaktır çünkü bu tür davranışlar uygunsuz ve öngörülemezdir.

Bir hikaye duydum. Adamlardan biri üç sokak haydutu tarafından köşeye sıkıştırıldı. Para talep etmeye başladılar. Kurban kayıpta değildi. Bir an için psikopata dönüştü ve onlara korkunç bir ses tonuyla beş saniye içinde kulaklarını ısıracağını söyledi. Sonra sokağın her yerinde deli gibi gülmeye başladı. Zorbalar kurbandan bunu beklemiyorlardı. Korktular ve kaçtılar. Kurban basitçe bir psikopatı, yani yetersiz bir insanı oynadı. Suçlunun öngörülemeyen davranışı karşısında şaşkına dönmesi gerekiyor ve sonra kesinlikle size bir daha yaklaşmayacak. Anormal bir kişinin imajını önceden bulmanız gerekir. Pratik yapmayı unutmayın.

Bazen kişi, yanında başka insanlar varken kendini savunamaz. Bende bu vardı, yani bu şekilde dikkat çekmek istemedim. Bunu herkesin önünde yapmaktansa tek tek çözmek her zaman daha iyidir. Birlikte karate yaptığım bir adamın beni sürekli küçük düşürdüğünü hatırlıyorum. İki ay boyunca onun şakalarına katlandım. Bir gün bunun artık devam edemeyeceğini anladım. Merdivenlerde ona yol verdim. Beni görünce hemen gülmeye başladı. Ama ona hemen cevap verdim ve sonrasında benimle bir daha asla dalga geçmedi. Ve buna benzer pek çok hikaye vardı. Sadece ara sıra kavga çıkıyordu ama sonuç aynıydı; beni yalnız bıraktılar.

Kendiniz için ayağa kalkabilme yeteneği çok önemli bir beceridir. Bu beceri bir kişiye hayatının geri kalanında faydalı olacaktır. Ancak bazen daha iyi olacağını düşünüyorsanız pes etmek daha iyidir. Şimdi bununla ilgili videoyu izleyin okulda kendin için nasıl ayağa kalkılır.

kendin için nasıl ayağa kalkılır

Kötülük kanunu gibi, gerekli tüm kelime ve ifadeler de çatışmanın bitiminden on beş ila otuz dakika veya bir saat sonra aklımıza gelir. Ve onu sözlü olarak yenmek için düşmanı her zaman doğru bir şekilde vurmak isterim. Hayatta açıkça kendini savunma yeteneğinin gerekli olduğu pek çok durum vardır, ancak her insan bu beceriye sahip değildir. Aşağıdaki yöntemler sürekli benzer durumlarla karşılaşanlara yardımcı olacaktır.

1. Bir kişi diğerine sözlü olarak saldırdığında, diğeri yalnızca vücut hareketleriyle, başını sallamaya veya bir gülümsemeye benzer bir ifadeyi sıkmaya başlayarak içsel durumuna ihanet edebilir. Veya hızlı nefes alıp gözlerinizi yere indirerek. Aynı zamanda hiçbir şey söylemeyebilir bile. Böylece düşmanın gücüne olan güvenini daha da artırır.

Bu tür davranışlar insana zarar verebileceği için düşmanın karşısında soğuk ve sakin bir ifadeyle karşı konulmalıdır. Bazıları için bu kolay olmayabilir. Öfkesinden arınmasını ve stresini atmasını bekledikten sonra, bir başkasının kirli olumsuzluğu üzerinize yağarken düşündüğünüz her şeyi sakin bir ses tonuyla ona anlatın. Sözünüzü kesmeye kalkarlarsa sizin de konuşma hakkınız olduğunu belirtin.

2. "Katılmıyorum...", "Katılmıyorum..." gibi olumsuz ifadeler kullanın. Konuşmanıza bu şekilde başlayarak sadece anlaşmazlığın konusuna sadık kalabilecek ve konunun konuyla ilgisi olmayan başka kişilere aktarılmasına izin vermemiş olacaksınız.

3. Konuşurken özür dilemek son derece uygunsuzdur ve mazeret bulmaya çalışmak daha da kötüdür. Kendiniz için ayağa kalkmak, ifade edilmesi gereken her şeyi anlamlı bir şekilde ifade etmek anlamına gelir ve fırtınanın ardından netlik geldiğinde daha sonra kaba sözler için özür dileyebilirsiniz.

4. Böyle bir durumda sesin tonu daha az önemli değildir. Sakin, titremeyen bir sesle, sert notaları vurgulayarak konuşmalısınız. Bunu yaparak, durumun tam kontrolünüz altında olduğunu ve hiçbir şeyin sizi güvenle yürüdüğünüz yoldan saptıramayacağını göstereceksiniz. İdeal olanı, konuşmanızı sesinizi kademeli olarak alçaltarak bitirmeniz, böylece zirveye ulaşmanızdır.

5. Son sözü söyleyin. Eğer durum çözülemiyorsa ve karşı taraf fikrinizi kabul etmek istemiyorsa ve kesinlikle haklı olduğunuzu düşünerek konuşmayı şu sözlerle bitirmek en doğrusu olacaktır: “Görünüşe göre bu durumda biz bunu yapmayacağız. Herhangi bir şeyi değiştirebileceksek, her birimiz kendi fikrimizde kalacağız." İdeal olarak sizinle aynı fikirde olacaklardır. Üstlerinizle olan bir anlaşmazlığı, az çok doğru bir çözüm veya uzlaşma önererek çözebilirsiniz.

Ne yazık ki bu tür durumlardan her zaman kaçınılamaz. Bazen köşeden gelen bir düşman gibi, sanki birisi onlara kasıtlı olarak tuzak kurmuş gibi, beklenmedik bir şekilde sizi yakalarlar. Ve çatışan insanlar olduğu sürece, sürekli olarak tüm olumsuzlukları sakince atabilecekleri, üzerlerine baskı uygulayabilecekleri veya aşağılayabilecekleri “günah keçileri” arayacaklar. "Günah keçileri", bazı bireyler için çok gerekli olan, genellikle büyük gruplar halinde var olan özel bir insan kategorisidir, ancak bu tamamen farklı bir hikaye.