Mutluluğun temel belirleyicisi nedir? Bu sorunun cevabı, muhtemelen zaten bildiğiniz gibi, zenginlik, şöhret, güzellik ya da güç değildir. Mutluluk duygumuz diğer insanların, özellikle de sevdiklerimizin (arkadaşlarımız, aile üyelerimiz, meslektaşlarımız) bize nasıl davrandıklarıyla belirlenir. Sevdikleriniz size iyi davrandığında mutlu olursunuz ama eğer size kötü davranırlarsa veya sizinle iletişim kurmaktan kaçınırlarsa mutsuzluğa mahkumsunuz.
Mutluluğumuzun büyük ölçüde kalitemize bağlı olmasının nedeni başkalarıyla ilişkilerİnsanların öncelikle sosyal varlıklar olduğudur. Etrafınıza bakarsanız bunun pek çok kanıtını bulabilirsiniz. Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğünü bilmek bizim için çok önemlidir ve kendi gözlemlerimin gösterdiği gibi, hoş olmayan bir şeyi (örneğin, kötü bir film izlemek) deneyimlemeyi, aynı fikirlerimizi paylaşan başkalarının eşliğinde kabul etmeye çok daha istekliyiz. Bizimle aynı fikirde olmayan insanlarla birlikte hoş bir şey deneyimlemekten (örneğin, iyi bir film izlemek) daha olumsuz bir tutum. Sosyal doğamız, neden bir başkasına aşık olmanın hayatımızın en değerli deneyimi olduğunu ve en uç şekli olan tecrit halinin, bunu yaşayanlar tarafından neden en ağır sınav olarak görüldüğünü de açıklıyor.
Bütün bunlar, olumsuz insanlarla - karamsarlıkları, kaygıları ve güvensizlikleriyle sürekli ruh halimizi bozan insanlarla iletişim kurmanın ve etkileşimde bulunmanın neden bu kadar acı verici derecede zor olduğunu açıklıyor. "Sadece birkaçı bunu başarıyor" diye hayallerinizin peşinden gitmekten sürekli olarak alıkonulduğunuzu hayal edin. Veya tüplü dalış veya binicilik gibi yeni bir şeyi "çok tehlikeli" olduğu için öğrenmekten sürekli vazgeçildiğinizi hayal edin. Sürekli olarak diğer insanlar hakkında olumsuz ifadeler duyduğunuzu hayal edin (örneğin, "Komşularınıza ehliyet sınavında başarısız olduğunuzu söylediğinize inanamıyorum, artık size asla saygı duymayacaklar!"). Bu tür olumsuz etkileri düzenli olarak yaşıyorsanız, pozitiflik havuzunuzu büyük ölçüde etkiler ve bu da ya negatif insanların saflarına katılmanıza ya da çevrenizdeki negatif insanlara karşı kayıtsız kalmanıza, hatta kaba olmanıza neden olur.
Negatif insanlara nasıl davranmalısınız?
Açık bir çözüm, onlarla iletişim kurmamaktır. Ancak bunu söylemek yapmaktan daha kolaydır. Öfkesini yönetmekte zorluk çeken huysuz bir barmenle veya havayolu yöneticisiyle konuşmayı her zaman kolayca bırakabiliriz, ancak öylece arkamızı dönüp ebeveynlerimiz, kardeşlerimiz, eşlerimiz, iş arkadaşlarımız veya arkadaşlarımızla konuşmayı bırakamayız.
Bu tür insanlarla başa çıkmanın daha pratik bir yolu, öncelikle olumsuz tutumlarının nedenlerini anlamaya çalışmaktır. Kısacası, olumsuz tutumların kökleri neredeyse her zaman üç derin korkudan birinde yatmaktadır: başkaları tarafından saygısızlık edilme korkusu, sevilmeme korkusu ve kötü bir şey olacağı korkusu. Bu korkular sürekli birbirini besler ve bunun sonucunda da bunlara kapılan kişi, "çevremizdeki dünyanın çok tehlikeli, çoğu insanın kötü olduğu" sonucuna varır.
Bu tür korkulara kapılmış bir kişi, kişisel büyüme ve gelişme için gerekli olsa bile, hayallerinin peşinden gitmenin (sonuçta bu yolda başarısız olması garantidir) ve risk almanın gerekliliğine inanmakta zorlanır. Bu korkuların esiri olan kişilerin başkalarına güvenmeyi neden bu kadar zor bulduğunu anlamak da kolaydır.
Olumsuz bir dünya görüşünün altında yatan korkular kendilerini çok çeşitli biçimlerde gösterir:
Kırılganlık veya başkalarının yorumlarından rahatsız olma eğilimi: örneğin, "bugün harika görünüyorsun" ifadesi tamamen olumsuz bir tepki uyandırır: "Yani dün kötü görünüyordum?"
Kategoricilik veya olumsuz motivasyonu diğer insanların tamamen masum eylemlerine yatırma eğilimi: örneğin, hostesin ikramını övmeyen konuklar, "gelecekte daveti hak etmeyen kaba, kaba insanlar" olarak kabul edilir.
Kendinden şüphe duymak. Hayat boyu karşılaştığımız zorluklarla baş edememe, bu denemelerle karşılaştığımızda şiddetli kaygıya yol açan, bu denemelerden kaçındığımızda ise utanç ve suçluluk duygusuna kapılan bir çaresizlik duygusundan bahsediyoruz.
Talepkar: Negatif insanlar kendi yetenekleri konusunda son derece güvensiz hissetmelerine rağmen, "Seninle gurur duyabilirim" diye sıklıkla sevdiklerinden ısrarla özel başarılar talep ederler.
Karamsarlık ya da geleceğin kasvetli ve umutsuz olduğuna inanma eğilimi. Örneğin, olumsuz insanlar, önemli bir ticari ziyaretin nasıl ve neden ters gidebileceğini hayal etmeye, bunun tersini düşünmekten çok daha isteklidirler.
Özellikle sosyal nitelikteki konularda risklerden kaçınma. Bu da “bana karşı kullanılabilecek” bilgilerin ifşa edilmesinde isteksizliğe ve bunun sonucunda sıkıcı konuşmalara ve yüzeysel ilişkilere yol açıyor.
Diğer insanların, özellikle de sevdiklerinin davranışlarını kontrol etme arzusu. Örneğin olumsuz insanlar, çocuklarının nasıl beslenmesi gerektiği, ne tür bir araba satın almaları gerektiği vb. konularda katı taleplerde bulunurlar.
Yukarıdaki olumsuzluk belirtilerinin hepsinin ortak bir özelliğe sahip olduğunu, yani kişinin kendisinden ve dünyaya karşı olumsuz tutumundan ziyade dış faktörleri - diğer insanları, çevreyi veya "şans" - suçlama eğilimine sahip olduğunu belirtmekte fayda var. Olumsuz insanlar sıklıkla şöyle düşünür: "Keşke insanlar neler yapabileceğimi bilseydi, keşke insanlar bana karşı daha nazik olsaydı, dünya tehlikelerle dolu olmasaydı ve keşke arkadaşlarım, meslektaşlarım ve ailem bana benim davranmam gerektiği gibi davransaydı. Bunu isterim, mutlu olurum!”
İlk bakışta, negatif insanların kendilerinden şüphe duymaları ve aynı zamanda kendilerini başkalarından saygı ve sevgi talep etme hakkına sahip görmeleri oldukça paradoksal görünebilir. Olumsuz düşünen insanların kendi geleceklerine karamsarlıkla bakmaları ve aynı zamanda başkalarından başarı talep etmeleri de oldukça paradoksal görünebilir. Ancak gerçekte burada bir paradoks yoktur. Bunun nedeni, negatif insanların kendilerine saygı duyulduğunu ve sevildiğini hissetmemeleri, hayatlarını kendilerinin kontrol edebildiklerini hissetmemeleri ve bu nedenle başkalarından sevgi ve saygı talep etmeleri ve etraflarındaki her şeyi kontrol etmeye çabalamalarıdır.
Olumsuz insanlara bu açıdan baktığınızda, onların olumsuzluklarının neredeyse gizlenmemiş bir yardım çığlığı olduğu açıkça ortaya çıkar. Elbette bu kişiler, sıkıntılarını ve herkesi kontrol etme arzularını sergileyerek kendilerine yardımcı olmuyorlar; sıkıntılarını ve herkesi kontrol etme arzularını göstermenin başarısızlığa mahkum olduğunu anlasalardı, sevgiyi, saygıyı ve kontrolü kazanmaya çalışmakta çok daha başarılı olacaklardı. - ancak gerçek şu ki: Negatif insanların yardıma ihtiyacı var.
Bu insanlara yardım etmenin açık ama sonuçta verimsiz bir yolu, onlara arzuladıkları sevgiyi, saygıyı ve kontrolü vermektir. Ancak bu çok kaygan bir zemin olabilir çünkü zamanla insanlar yeni koşullara uyum sağlarlar ve çok geçmeden etraflarındakiler onları mutlu etmek için daha fazla sevgi, saygı göstermek ve bu insanlara daha fazla kontrol vermek zorunda kalacaklar. Başka bir deyişle, onların isteklerini yerine getirerek, yenilenmiş bir güçle size musallat olacak bir Frankenstein yaratıyor olabilirsiniz.
Alternatif bir çözüm, olumsuz insanları olumsuzluklarının kaynaklarını bulmaya zorlamaktır ve olumsuzluklarının nesnel bir durumdan ziyade dünyaya karşı tutumlarının bir yansıması olduğunu anlamalarını sağlamaktır. Bu arada, diğer yazımda da yazdığım gibi, insanlar nadiren eleştirel ifadelere yeterince yanıt verebiliyor ve olumsuz eğilimli olanlar büyük olasılıkla bunları bırakın dikkate almayı, hatta hiç dinlemeyecek.
Bu size yalnızca üç seçenek bırakıyor. Öncelikle dişlerinizi gıcırdatabilir, o olumsuzlukla yüzleşebilir ve karşınızda duran kişinin bir gün değişeceğini umabilirsiniz. İkinci seçenek, profesyonel bir danışman veya arabulucu (örneğin, ortak bir arkadaş) bulmaya çalışmak ve bir "üçüncü tarafın" görüşünün, kişinin olumsuzluğunun kimseye fayda sağlamadığını anlamasına yardımcı olacağını ummaktır.
Ancak bu iki seçenek büyük olasılıkla altta yatan sorunu çözmeyecektir. İlk durumda, dişlerinizi gıcırdattığınızda ve olumsuz kişinin sonunda etrafındaki dünyayı olumlu bir şekilde algılamaya başlayacağını umduğunuzda, pasifliğiniz onun olumsuzluğunun haklı olduğunun kanıtı olabilir. Bu durum zamanla üzerinizdeki taleplerin artmasına ve sıkılaşmasına, bu talepleri karşılayamamanız durumunda ise hakkınızda yeni şikayetlerin oluşmasına yol açacaktır.
İkinci seçeneğe karşı olan argümanlardan biri, olumsuz düşünen insanların genellikle sorunu çözmekten kaçınma eğiliminde olmaları, öfkenin ve algılanan iddiaların adaletsizliğinin arkasına saklanmalarıdır - "etraftaki herkes, hatta en iyi arkadaşlarım bile bana karşı!" Üçüncü bir taraf, olumsuz bir kişiye dünya görüşünün verimsiz olduğunu gösterebilse bile, bunun durumu değiştirmesi pek olası değildir. Bunun nedeni, sorunun farkına varmanın onu çözmek için tek başına yeterli olmamasıdır: Bu, olumsuz dünya görüşlerinin altında yatan bilinçaltı düşünme kalıplarının değiştirilmesini gerektirir.
Bu bizi üçüncüye ve benim bakış açıma göre olumsuz düşünen insanlardan oluşan bir toplumda davranış için en makul seçeneğe getiriyor. Kısacası bu seçenek üç unsuru içeriyor: Olumsuz kişiyle empati kurmak, sevdiğiniz kişinin olumsuz tutumuna aldırış etmeden kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu almak ve olumsuz kişiyle ilişkinizde olgunluk.
Empati nadiren olumsuz bir kişiye davranışını değiştirmesi için tavsiye vermeyi içerir. Ayrıca olumsuzluklarının kaynakları hakkındaki okuma derslerini de tamamen hariç tutar. Yukarıda yazdığım gibi çoğumuz olumsuz ve eleştirel ifadeleri dinlemeye hazır değiliz - bu özellikle olumsuz düşünen insanlar için geçerlidir. Böyle bir kişiye tepki vermemek sizin için oldukça zor olabilir, özellikle de onun olumsuzluğu iliklerinize kadar işliyorsa. Ancak, her şeyi onun yüzüne ifade ederseniz, bunun sorunun çözülmesine yardımcı olmayacağını, yalnızca daha da kötüleştireceğini unutmayın. Şunu da hatırlamakta fayda var ki, negatif bir insanla ara sıra uğraşmak zorunda kalsanız da, o kişi her zaman kendi kendisiyle uğraşmak zorundadır! Bu düşünce böyle bir kişiye şefkat duymanıza yardımcı olabilir.
İkinci unsur - kendi olumlu tavrınızın sorumluluğunu almak - kendi mutluluğunuzu korumak için mümkün olan her şeyi yapmanız gerektiğini önerir. Olumlu bir tutum ve sakinliği koruyamazsanız, her şey kaybolur. Bir yazımda mutluluğunuzun sorumluluğunu nasıl üstlenebileceğinize dair bazı ipuçları vermiştim. Kısacası bu, etrafınızdaki dünya hakkında daha olumlu düşünmeye başlamayı gerektirir, ancak sürekli olarak olumsuzluklarla uğraşmak zorunda kalıyorsanız bu yeterli olmayabilir: Sakin kalabilmek için olumsuz bir kişiyle düzenli olarak ara vermeniz ve onunla etkileşime girmeniz gerekebilir. Elbette, eğer ondan düzenli olarak ara vermek istiyorsanız, makul bir açıklama bulmalısınız; sevdiğiniz kişinin ondan kaçtığınızı düşünmesini istemezsiniz.
Üçüncü unsur - olgunluk - böyle bir kişiyi olumlu bir ruh haline sokmanın en etkili yolunun olumlu bir tutumun vücut bulmuş hali haline gelmek olduğu anlayışını ima eder. Örneğin, etrafınızdaki dünyayı koyu renklerle görmenize neden olduğu için olumsuz bir insanı suçlamanın bir faydası olmayacaktır. Birisine "olumsuz dünya görüşünüz için başkalarını suçlamayı bırakın" derken, sizi aşağıladığı için onu suçlamanın ironisini hayal edin.
Derslere ve ahlak derslerine başvurmadan, dünyaya karşı olumlu tavrınızı, olumsuz bir insanı onu benimsemeye zorlayacak şekilde nasıl gösterebilirsiniz?
Bunu yapmak için, kesinlikle güvende olan bir kişi gibi davranmayı - mümkün olduğunca - öğrenmeniz gerekir. Yani başkalarının sevdiği, saygı duyduğu, çevresindekilerin hayatlarının tüm önemli yönlerini kontrol eden bir insan gibi davranmak. Bu şu anlama gelir: Başkalarının olumsuzluğunun, hayallerinizi gerçekleştirmeye yönelik doğal arzunuza müdahale etmesine izin vermeyin, haklı riskler almaktan korkmayın, diğer insanlara güvenin. Ancak tüm bunları sırf olumsuz bir kişiyi kızdırmak veya ona haklı olduğunuzu kanıtlamak için yapmamalısınız. Doğal davranmak en iyisidir, böylece kendiliğindenlik, olumlu bir tutum ve diğer insanlara karşı güven sizin ayrılmaz özellikleriniz haline gelir. Daha sonra, eğer olumsuz bir kişi kendisine şüpheci veya alaycı bir yorumda bulunma izni verirse - ki kesinlikle bunu yapacaktır - ona neden bu şekilde davrandığınızı ve başka türlü davranmadığınızı açıklama fırsatını değerlendirin.
Örneğin, böyle bir kişi sizi bir hayalin peşinde koşmanızın anlamsız olduğu konusunda uyarıyorsa, başarı şansınızı farklı algıladığınızı ona bildirin veya hayalinizden tamamen vazgeçmek yerine deneyip başarısız olmayı tercih ettiğinizi ona söyleyin. Olumsuz bir kişi sizi, haklı bir risk olarak gördüğünüz bir şeyi almanın feci sonuçları konusunda uyarırsa, sakin bir şekilde yanıt verin: "Pekala, ne olacağını göreceğiz." Umarız bu riskli girişim sonucunda herhangi bir kayıp yaşamazsınız ve yeni, değerli deneyimler kazanırsınız. Zamanla olumsuz kişi, riskten çok daha kaçınmanıza rağmen umursamaz olmadığınızı kabul etmek zorunda kalacaktır. Son olarak, eğer olumsuz bir kişi sizi insanlara çok fazla güvendiğiniz için azarlıyorsa, ondan, başkalarının sizin güveninizden sizin zararınıza yararlandığı zamanları hatırlatmasını isteyin. (Böyle vakaların çok az olduğunu veya hiç olmadığını umalım, çünkü değilse, olumsuz kişi aşırı güvendiğinizi söylerken haklı olabilir.) Ayrıca araştırma bulgularına işaret etmekten de çekinmeyin: kalıcı ve derin ilişkiler kurmak için, sevdiklerinize güvenmeniz gerekir. (Umarım etrafındaki dünyayı olumsuz algılayan muhatabınızdan daha yakın bir arkadaşlığa sahip olabilirsiniz.)
Herhangi bir sonucu görmeniz uzun zaman alsa da, eninde sonunda ortaya çıkacaklardır. Değişim son derece yavaş bir hızda gerçekleşecek, ancak bir kez gerçekleştiğinde uzun süre kalıcı olacaktır. Gerçek şu ki, insanlar pozitif insanlarla birlikte olmaktan hoşlanırlar, dolayısıyla negatif bir kişi bile er ya da geç dünyaya karşı olumlu tutumunuzu takdir edecektir. İnsanlar ayrıca olumlu duyguları deneyimlemeyi de gerçekten seviyorlar. Bu nedenle, negatif bir kişi sizin yanınızda pozitifliğinizi emerse, bir noktada kendine daha fazla değer vermeye başlayacak ve bu da onun başkalarına daha fazla güvenmeye başlamasına ve geleceğe daha iyimser bakmasına yol açacaktır.
Muhtemelen şimdiye kadar fark ettiğiniz gibi, olumsuz insanlarla uğraşmak alçakgönüllülük gerektirir. Başkalarının olumsuzluğunun üstesinden gelmeyi zor bulmanız, içinizde olumsuzluk tohumlarının bulunduğunu kanıtlar. Başkalarının olumsuzluklarından yorulmasaydınız, kendinize mutlak bir güven duysaydınız, olumsuz insanların arkadaşlığını bu kadar itici bulmazdınız. Kendi olumsuzluğunuzla başa çıkmak için kendiniz üzerinde çalışmanız gerektiğini anlamak, aynı zamanda olumsuz bir bakış açısıyla mücadele eden başkalarına yardım etmek, empati kurma, olumlu düşünme yeteneğini kazanmanıza ve bu zor ama çok önemli bir görevi yerine getirmek için gerekli olgunluğu kazanmanıza yardımcı olacaktır. gerekli görev.
- Arkadaşlarına bundan bahset!
OKUYUCULARIMIZ ARASINDA ÖZELLİKLE POPÜLER YAYINLAR
Şu ifadeden nefret ediyorum: "Senin için üzülüyorum!" Çoğunlukla şu ifade gizleniyor: “Seni iğrenç, zavallı piç! Haklıyım ve D'Artagnan, hayatını boşuna harcıyorsun ve açık alanda tek bir düzgün insan bile seninle oturmayacak!" Acımak oldukça olumsuz bir duygudur. İçinde iyi hiçbir şeyin olmadığı garip, acı verici. Aslında kimse için üzülmenin bir anlamı yok; bu otomatik olarak kurbanı kaide seviyesine indirir ve acıyan kişiyi yıldızlara yükseltir. Sempati duyabilirsiniz, kızabilirsiniz, şaşkın olabilirsiniz ama kadınlar gibi tartışmayı sürekli “senin için çok üzgünüm” diyerek bırakan birine üzülmemelisin.
Mutsuz bir insan çoğu zaman mutsuzdur. Eğer öyleyse, o zaman talihsizlik kesinlikle var demektir. Sefil insanlar uzun süre mutsuzdurlar, ancak bundan sadece memnun olmakla kalmazlar, aynı zamanda küflü bataklıklarında yüzüyor gibi görünürler. İnsan, etrafındaki insanların hayatlarından çok kendi hayatlarından nefret ettikleri hissine kapılıyor. Acınası insanlar var ama göründüğü kadar çok olmadıklarına inanmak istiyorum. Her durumda, onları önemsiz kılan nedir?
1. Her şeyin kötü tarafını bulmayı severler.
Lanet olsun, her yerde kusur arıyorlar. Eşim geçenlerde bana, genellikle başka insanlarda hata bulmaktan kendini alamayan bir arkadaşı olduğunu söyledi. Bunun beli çok geniş, poposu sarkık ve üçüncü çenesi büyüyor. Oldukça iyi görünen insanlarda bile, yüzün ovalindeki kusurlar veya benzeri saçmalıklar şeklinde son derece sapkın kusurlar bulacaktır. Başkalarında kusur görmezlerse her zaman bir durumda görürler. "Daha da kötüleşecek!", "Bu konuyu bırak!" ve benzeri ifadeler bu yoldaşlar arasında son derece sık görülüyor. Dünyaya tamamen gri tonlarda bakıyor. Elbette dünyada kötü insanlar var ve iyiler de var ama grinin en önemsiz tonu olmasa bile tüm dünyanın siyah beyaz olduğunu düşünemezsiniz.
Her durumda kötüyü görüyorlar, sürekli sızlanıyorlar, Manhunt oyunundaki gibi kafalarına çuval geçirip boğmak istiyorlar.
2. Arkadaşlarından ve onlara iyi davrananlardan nefret ederler.
Bazı insanların sizi sevip saygı duymasının yanı sıra nefret etmesine de neyin sebep olduğu bilinmiyor. Eğer ciddi olarak insanların size sizin onlara davrandığınız gibi davranacağını düşünüyorsanız yanılıyorsunuz. Çoğu zaman bazı yoldaşlar kelimenin tam anlamıyla birdenbire bize sempati duyuyorlar. Saygısızlık kötü bir şeydir. Zavallı insanlar arkadaşlarından nefret ederler. Çoğunlukla mutsuz insanları, kusurları olan insanları ve az çok normal insanları arkadaş olarak seçerler. Çoğu zaman zavallı kızlar, geçmişlerine göre daha iyi görünmek için çirkin kız arkadaşları seçerler. Bu, bazı genç adamların benim için büyük bir utanç kaynağı olarak yaptığı şeydir. Bazı yoldaşlarının beyinlerine ağır nüfuz ederek hayatlarını zehirleyenler var. İnsanlarla arkadaş bile değiller ama birbirlerine üzülüyorlar.
3. Sürekli gerçeklikten kaçarlar ve şüpheli eğlenceye çok fazla zaman harcarlar.
Hakkındaki makaleyi hatırlıyor musunuz? Bu adamlar ya bu kaygan zemine girdiler ya da zaten üzerindeler. - bu hayati önem taşıyor. Ancak bu adamlar son derece yıkıcı ve tamamen işe yaramaz yöntemler seçiyorlar. Bilgisayar oyunu oynamak ve dizi izlemek normaldir. Gece gündüz MMORPG oynamak ve bitmek bilmeyen animeleri izlemek anlamsız bir zaman kaybıdır. Böyle bir şeyi birkaç kez yapmak bir şeydir, ancak bunu tüm yıl boyunca yaparsanız, bu kötüdür. İçmek, uyuşturucu kullanmak ve yemek yemek de şüphelidir.
Gerçeklikten kaçmanın daha keyifli yolları var, bu da onlardan biri.
4. Sabahları kalkmaktan gerçekten nefret ediyorlar.
Herkes sabah kalkıp bir yere gitmekten nefret ettiğini söylüyor. Çoğu zaman bu, kalkmasının zor olduğuna dair rutin bir şikayettir. Bu kişi ayağa kalkmayı fiziksel olarak zor buluyor, bu da idrar yaparken acıya eşdeğerdir. Başını yastıktan kaldırması gerektiği anı birçok kez geciktirebilir ve çoğu zaman geç kalır. Kalkmak zorunda kalmanın verdiği rahatsızlık, sıradan insanın daha fazla uyuma arzusuyla karşılaştırılamaz. Hayattan nefret ediyor, işinden nefret ediyor ve etrafındaki, ona kötü bir şey yapmayan dünyadan nefret ediyor.
5. Herhangi bir nedenle dudaklarını bükerler ve yakınlarıyla kavga ederler.
Ve kesinlikle kapıyı çarparak tamamen ayrılırlar. Çoğu zaman bu insanlar, tanıştıkları ilk kişiyle tam anlamıyla ilişkilere başlarlar. Tanıştılar, ilgisini dile getirdi ve adam pek de sempati duymadan onunla çıkmaya başladı çünkü "ikinci bir şansı yok." Güçlü bir sempatiye sahip olmadıkları ve olamayacakları için, acınası bir kişi herhangi bir uygun nedenden dolayı ondan ayrılabilir, böylece daha sonra gönlünce acı çekebilir ve acıma payını alabilir. Yanlış bir şey mi söyledi, yanlış bir şey mi yaptı, müziği çok mu yüksek sesle çaldı? Acınası bir insan, sırf istemediği için de olsa affedemez. Ancak bu sadece zavallı insanların merhamet istediği için gerçekleşmez. Çoğu zaman uygunsuz tepkiler verirler çünkü en azından birisinin iyiliği için herhangi bir rahatsızlığı kesinlikle affedemezler.
6. Kusurları doğrudan belirtirler.
Zavallı insanlar, genellikle buldukları kusurları işaret ederek başkalarını kendi seviyelerine indirmeyi severler. Bununla her insanın kendilerinden daha itici ve daha zavallı olduğunu gösterirler. Kendilerinin o kadar zavallı olmadıklarını düşünüyorlar, bu yüzden başkalarının kendi eksikliklerini bulmasından hoşlanmıyorlar. Onlara bunu neden yaptıklarını sorarsanız, gerçekten şaşıracaklar ve bunun normal olduğunu ve yardım etmek istediklerini söyleyeceklerdir.
Ama ne yaptıklarını biliyorlar. Ruh halinizin nasıl kötüleştiğini görmek için tepkinizi görmek istiyorlar. Ama onlar için her şey güzel olacak.
Zavallı insanlar, dünyanın gördüklerine inanmak ve onu gerçekten çirkin kılmak isterler, bu yüzden özenle hatırlarlar ve başkalarının eksikliklerine dikkat çekerler. Daha sonra birisinin bu görüşe katılmasını, bunun gerçekten de inandıkları kadar çirkin ve korkunç olduğuna dair inançlarını teyit etmesini beklerler.
7. Kendilerini sevmezler ama yine de diğerlerinden daha iyi olduklarını düşünürler.
Garip bir güven, değil mi? Mutsuz insanlar her şeyden önce kendilerinden pek hoşlanmadıkları için mutsuzdurlar. Bu, bu eksikliklere sahip olup olmadıklarına bakılmaksızın, kırılgan zihinleri üzerinde oldukça fazla baskı oluşturur.
Gördükleri eksiklikler gerçekte var olabilir, ancak diğer eksikliklerin varlığının kendilerinin diğerlerinden daha iyi olması ve hiçbir şeyi değiştirmemeye devam etmesi için yeterli olduğuna inanırlar. Kendilerini sevmiyorlar ama kendilerini besin zincirinin tepesinde tutmaya çalışıyorlar.
Sonuç olarak ne elde ediyorlar? Bunların saçmalık olduğuna inanıyorum ama onlar gezegendeki en iyi saçmalıklar. Bazı insanlar ciddi anlamda bu kişilerin kendi eksikliklerini kabul ederek kendilerine ve diğer insanlara karşı dürüst olduklarını düşünürler ama aslında kendilerine karşı kategorik olarak sahtekârdırlar.
Tüm göstergelere göre iyi olması gerekirken neden çoğumuz kendimizi bu kadar kötü hissediyoruz?
Eğer bir yerlerde iyi bir büyücü olsaydı, ondan insanlara dünyanın en büyük sırrını açıklamasını isterdim: Tüm göstergelere göre iyi olması gerekirken çoğumuz için neden bu kadar kötü? Çoğumuzun bir işi ya da düzenli bir gelir kaynağı, yaşayacak bir yeri, ne yiyeceği, ne içeceği, ne giyeceği, nerede eğleneceği var. Görünüşe göre yaşa ve sevin, bu varoluşun tadını çıkar! HAYIR! Nereye baksanız kargaşa, düşmanlık, nifak, bölünme, bunaltıcı yalnızlık var. Rusya'da herhangi bir üzüntü, sorun veya hoş olmayan endişeleri olmayan neredeyse hiç kimse yok.
"Kötü hayat" denilen bir hastalık
Güzel olmak için tasarlanmış bir dünya olan dünyamızda neden bu kadar çok keder, acı, ıstırap var? Birisi bana cevap verecek: sorun kötü yöneticilerde, sadece kendi ceplerini düşünen politikacılarda, genel yolsuzlukta, astlarının "kanını" emen zararlı patronlarda, değersiz komşularda ve nasıl zarar vereceğini hayal eden ve gören tanıdıklarda. biz . En büyük sorun, ideal kadın (erkek) fikrime göre yaşamak istemeyen eşte (koca), tavsiyelerimi veya emirlerimi dinlemek istemeyen çocuklarda, ebeveynlerde. "ahlaki açıdan modası geçmiş" ve "tarihin şu anki anı" hakkında hiçbir şey anlamadıkları için talimatlarıyla içeri giriyorlar.
Yani “hayat kötü” denilen hastalığın temel sebeplerinden biri bana göre her şeyden ve herkesten duyulan kronik memnuniyetsizliktir. Dış refahın arka planında bile memnuniyetsiz olmak için nedenler buluyoruz. Her şeyden önce elbette sevdiklerinden ve akrabalarından memnun değiller. Nitelikli kusurlar, kavgalar, çatışmalar, anneyi terk etmek ve son olarak boşanma felaketi, kronik hoşnutsuzluk sendromunun sonuçlarıdır. Pek çok insan, sanki ağır bir işmiş gibi işe gidiyor çünkü sürekli olarak her alanda olumsuz duygular yaşıyorlar: işin içeriği, koşulları ve ücret miktarı, meslektaşları, patronları, astları.
Hayatımızı adeta zehirleyen hoşnutsuzluğun arkasında ne var? Peki gerçekten mutlu, hayat dolu ve her zaman neşeli olmak mümkün mü? Herşeyden memnun olmak mümkün mü? Bunu konuşalım.
Hoşnutsuzluğun Manevi Doğası
Görünüşe göre tatminsizlik bencillikten, kişinin kendi hakkında yüksek görüş sahibi olmasından kaynaklanıyor. Kendini aşırı derecede seven, kendini yücelten, gururlu bir insan, kendisini her şeyin ölçüsü olarak görür. Kendim! O, evrenin merkezidir, o, hayat uzmanıdır, o, yanılmaz bir hakimdir. Kendini sevmek, kendini otorite görmek, hatalarını, eksikliklerini, günahlarını affetmek elbette insanın doğasında vardır. Ancak sorun farklı: Kişi kendi fikrinin, görüşlerinin, değerlendirmelerinin tek doğru olduğunu düşünüyor. Kendine yüzde yüz güveniyor! Yanılıyor olamaz! O her zaman haklıdır! Bu, bu dünyadaki her şeyin nasıl olması gerektiğini, başkalarının ona nasıl davranması gerektiğini, hayatın nasıl inşa edilmesi gerektiğini bildiği anlamına gelir.
Buna göre, diğer insanların eylemleri, kişinin kendisi için bulduğu ideal dünya yapısı modeline ters düştüğünde, herhangi birinden veya herhangi bir şeyden memnuniyetsizlik ortaya çıkar.
Mesela akşam eve geldiğimde benden önce eve gelen eşime akşam yemeği pişirme konusunda güvenebilmemi normal buluyorum. Ve sonra ilginç bir televizyon programına kapıldığı ve akşam yemeği hazırlamadığı ortaya çıktı. Memnuniyetsizliğin ve homurdanmanın meşru bir nedeni var mı? Tabii ki! Ne kadar yasal, alternatifi olmayan bir karar! Neden? Çünkü karının bunu yapması GEREKTİĞİNİ ve başka türlü yapmamasını kesinlikle biliyorum. Ve onun tarafından bu tür "hileler" düzenli olarak gerçekleşirse, karımı değiştirmeli miyim diye düşünmeye başlayacağım.
Karısı ayrıca kocasını dırdır ederek ve sızlanarak "taciz edebilir", çünkü küçük bir çocuğu var, kariyer gelişimi için bir şansı yok, hala araba satın alamıyorlar ve aynı zamanda kötü bir temizlikçi, çocuğa çok az zaman ayırıyor vb. . vesaire. Bu neden böyle? Çünkü kadının icat ettiği ideal dünyada kocanın şu meşhur şarkıya uyması gerekir: “İçmesin, sigara içmesin ve her zaman çiçek versin ki maaşını versin, annesini çağırsın” -kayınvalide, futbola kayıtsız, arkadaşlıktan sıkılmıyor, üstelik hem yakışıklı hem de akıllı.”
Veya iş yerinde: işlevsel görevlerin sıkı bir şekilde yerine getirilmesini oldukça sert bir şekilde talep eden, bağıran, tehdit eden, taciz eden vb. seçici bir patron. Gidecek bir yerim olsaydı ayrılırdım. Ama kendini yumruk yapıp dayanmalısın. En azından yaptığı iş için para ödüyor.
Başkalarını değiştirmek isteriz ve bu başarısız olduğunda sinirleniriz, öfkeleniriz ve üzülürüz.
Tanıdık resimler? Sanırım çoğumuz için evet tanıdıklar. Dünyayı daha iyiye doğru değiştirmek istiyoruz, ancak kendimizin en iyi olduğunu düşündüğümüz modele göre. Başkalarını değiştirmek, kendimize uyarlamak isteriz, bu da başarısızlığa uğradığında öfkelenir, öfkelenir, üzülürüz. Nasıl bir mutluluk var? Ne neşesi? Bir hoşnutsuzluk.
Ne yapalım? Cevap kendini gösteriyor: Dünyayı kendinize uyacak şekilde değiştirmenize gerek yok, ancak dünyaya uyacak şekilde kendinizi değiştirmeniz gerekiyor. Başkalarını kendinize uyarlamaya çalışmayın, kendinizi başkalarına, her şeyden önce en yakın, en sevgili insanlara uyarlayın. Ancak dünyanın ve etrafımızdaki insanların “doğruluğunun” ölçüsünün, eksiklikleri olan ben değil, Başkası olması durumunda bu mümkündür. En ufak bir nokta olmadan mutlak ideal. Bizim de böyle bir idealimiz var. Bu Rabbimiz ve Kurtarıcımız İsa Mesih'tir.
Hayatını tersine çevirmen gerek
Rabbimiz İsa Mesih insan bedenine büründü ve günah dışında bizimle aynı insan oldu. O’nda hiçbir günah yoktu ve yoktur. Tüm dünyasal yaşamı, öğretisi ve son olarak, yaratıklarına olan sevgisinden dolayı üstlendiği çarmıhtaki acısı ve ölümü boyunca, tüm yüzyıllar boyunca büyük gerçeğe tanıklık etti: kişi böyle olabilir, yaklaşabilir. Tanrı'ya yalnızca kendini inkar yoluyla, fedakarlıkla, sevgi yoluyla. Mesih, hem bu kısa vadeli dünyevi yaşamda, hem de sonsuz öbür dünyada mutluluk bulmak isteyen herkes için izlenecek bir örnektir.
Mesih'i seven bir kişi neden hayatından memnundur?
Mesih'i seven gerçek bir inanlı neden hayatından mutludur? Çevresindeki insanlarda Tanrı'nın imajını gördüğü için sevgi, barış, sevinç ve mutluluk olan Mesih'i görür. İmanlı kişi, dıştan ne kadar kötü olursa olsun, her insanda Mesih'i görür. Mümin, etrafındaki dünyayı kendisi ile değil, herkesi, hatta düşmanlarını sevmeyi, her türlü kusuru affetmeyi, kimseye kin beslememeyi, her yerde huzur, sükunet ve neşe aramayı emreden Allah'la ölçer. Ve eğer bir Hıristiyan bir şeyden hoşlanmazsa, şikayet etmez veya sinirlenmez, homurdanmadan veya hoşnutsuzluk duymadan alçakgönüllülük gösterir.
Bir insan buna neden ihtiyaç duyar? Evet, çünkü o, şunu söyleyen gökteki Öğretmeni ve Babası gibi olmak istiyor: “Ey sizler, emek verenler ve yükü ağır olanlar, bana gelin, ben de sizi dinlendireyim; Boyunduruğumu üzerinize alın ve Benden öğrenin, çünkü ben uysal ve alçakgönüllüyüm ve canlarınız için huzur bulacaksınız; Çünkü boyunduruğum kolaydır ve yüküm hafiftir” (Matta 11:28-30).
Gerçek mutluluğu bulmak için Mesih'ten uysallığı ve alçakgönüllülüğü öğrenmeniz gerekir.
Çok basit! Gerçek mutluluğu, neşeyi - Mesih'in sözleriyle "barış" - bulmak için O'ndan uysallığı ve alçakgönüllülüğü öğrenmeniz gerekir. Başarılı olursak, başkalarıyla ilgili memnuniyetsizlik hayatımızdan tamamen kaybolacaktır.
Gerçek iman hayatımızdaki birçok şeyi 180 derece döndürür.
Başkalarının kötülüklerine karşı hoşgörüsüz müydük ve kendi manevi rahatsızlıklarımızı bağışlıyor muyduk? İman bizi günahlarımıza karşı hoşgörüsüz kılar ve komşularımızın günahlarını affetmeye teşvik eder.
Sürekli olarak tatminsizlik içindeydik; diğer insanlardan, maaşlarımızdan, siyasetten, patronlarımızdan, kaderimizden? Peki her zaman kendimizden memnun muyduk? İnanç bize kendimizle ilgili gerçeği ortaya çıkarır: Mükemmel olmaktan çok uzak olduğumuz ortaya çıktı. İnanç bize kendimizden, çürük sözlerimizden, eylemlerimizden ve düşüncelerimizden memnun kalmamayı öğretir - bu, herkesle uzlaşmanın tek yolu, Mesih'in bizi çağırdığı yoldur.
"Çok yorgun" mu?
Mesih'i bulan kişi sonsuz bir neşe kaynağı bulur. Yalnızca tüm varlığıyla Kurtarıcı'ya düşmüş olan kişi şu sözleri anlayabilir: “Her zaman sevinin. Durmadan dua edin. Her şey için şükredin” (1 Sel. 5:16-18). Birine veya bir şeye karşı memnuniyetsizlik veya düşmanlık hissederseniz sevinemezsiniz. Her şeyin - diğer insanların eksikliklerinin, zayıflıklarının, günahlarının - sevgiyle kapatılması gerekir. Bu Mesih'in yoludur. Üstelik gerçek neşe ve mutluluğa giden yol. Neden? Evet, çünkü herkese bağışlama ve sevgi ile insanın ruhunda huzur, sükunet ve sessizlik oluşur. Bu huzurun kaynağı temiz bir vicdandır.
Kurtuluş için çabalayan kişi barışsever ve barış yapıcıdır
Mümin, kurtuluş için çabalayan insan, barışı seven, barıştırıcıdır. Yüreğinin sıcaklığını savaşanların uzlaşması, bölünmüş olanların birleşmesi, uzlaşmazların uzlaşması için harcamalı, her yere barış ve sevgi ekmelidir. Bu ilk başta zordur çünkü şeytan güçlü bir şekilde direnir, ancak sonra Rab yardım ettikçe her şey giderek daha kolay hale gelir.
Rab Kendisi bizim çok mutlu olmamızı istiyor. Sonuçta O bizim Babamızdır. Baba nasıl olur da çocukları için iyilik istemez? Yalnızca biz, özgür olduğumuz için, mutlu mu olmak istediğimize yoksa başkalarını kendi "kalıplarımıza" göre değiştirme çabasıyla "mutluluk" mu aramak istediğimize kendimiz karar veririz. Ancak bu girişimler her zaman acı bir gerilim ve hoşnutsuzlukla ilişkilendirilir. Bir insan tüm hayatını kronik hoşnutsuzluğun acıları, homurdanma ve kızgınlık içinde geçirir. Bu yüzden hayatı kötü. Huysuz bir kadın öldüğünde tanıdıkları onun hakkında şöyle der: "Çok yorulmuştu." Görünüşe göre şimdi orada, Cennette kesinlikle sonsuza dek mutlu yaşayacak. Çektiği acılara rağmen sonsuz huzuru nasıl da hak etmişti!
Kabir ötesindeki sonsuz saadeti, bu dünya hayatındaki üzüntü ve ıstırapların karşılığı saymak büyük bir yanılgı gibi görünmektedir. Elbette, eğer bir kişinin hayatı dıştan kederliyse, ama içeride Mesih'i bulduysa, O'na yakınlaştıysa ve gönderilen tüm talihsizliklere kararlılıkla, Tanrı'nın yardımını umarak katlandıysa, o zaman elbette onu Öteki'de sonsuz sevinç bekleyebilir. Dünya. Ancak bir kişinin kederli yaşamı, ruhundaki kaosun, Tanrı'yı uzlaşmaz bir şekilde reddetmesinin, kendi özel yanılmazlığına olan inancının doğrudan bir sonucu haline gelmişse, o zaman orada bile sakinleşmesi, yani huzur içinde yatması pek olası değildir.
Sevincin burada, dünyada edinilmeye başladığına eminim. Bu sevince giden tek yol, etrafımızdaki tüm dünyanın ölçüldüğü ve yaşam yolumuz üzerinde karşımıza çıkan herkese karşı yalnızca onun aracılığıyla kayıtsız, sevgi dolu bir tutum edindiğimiz Mesih'e yükseliş yoludur...
