Bir partnerle nevrotik bir ilişkiden nasıl çıkılır? "Bir erkeğin altına eğilme!" — Mikhail Labkovsky nevrotik aşk üzerine

Psikolog Mikhail Labkovsky'yi tanıyanlar, konuşmasında "Nörotik ilişkiler" ifadesinin ne kadar sık ​​​​geçtiğini muhtemelen fark etmişlerdir. Bu bir tesadüf değil, çünkü psikoloğa göre neredeyse hepimiz bir nevroz halinde yaşıyoruz ve çoğumuz da nevrotik ilişkiler içerisindeyiz.

“Nevrotik ilişki” nedir

Mikhail Labkovsky: "Nevrotik ilişkiler neşe ve tatmin getirmeyen ama yine de devam eden ilişkilerdir..."

Arkadaşlarımızın, kız arkadaşlarımızın ve akrabalarımızın ailelerindeki nevrotik ilişkileri ne sıklıkla fark ederiz? İnsanlar küfrediyor, kavga ediyor, birbirlerinden nefret ediyor ama birlikte kalıyorlar. Kadınlar alkolik bir kocaya ya da zorba bir kocaya yıllarca katlanır, morluklar ve gözyaşlarıyla ortalıkta dolaşır ama kocalarını terk etmezler.

Bu nevrotik bir ilişkidir.

Nevrotik ilişkiler nereden geliyor?

Labkovsky, bu tür ilişkilerin tarihinin çocukluktan itibaren izini sürüyor.

Çocuklar, ebeveynlerinin de nevrozlu olduğu ailelerde büyüdüyse, bu atmosferi anne sütüyle emerler.

Örneğin bir çocuk, ailedeki skandalları ve çocukluktan itibaren saldırganlığı görür. Büyürken bu çocuk da bilinçaltında benzer bir ilişki türünü seçer. Kesinlikle bilinçaltı. Bu tür insanlara bu nasıl mümkün olabilir, neden böyle bir ilişkiye başladınız diye sorarsanız “böyle oldu” yanıtını vereceklerdir.

Aslında hepimiz bilinçaltımızda bize tanıdık gelen şeyleri seçiyoruz. Agresif bir babanın durumu çocuk için tanıdıktır; o da bu durumu yaşamış ve yaşamıştır. Farklı bir şey bilmiyor. Hayat yolunda karşısına başka bir şey çıksa bile bunu kabullenemeyecek, çünkü bilinmeyenden korkacaktır.

Labkovsky, bir gün evli bir kadının kocasından aldığı travmatik beyin hasarı konusunda danışmak için kendisine nasıl geldiğini anlattı. Ayrıca önceki kocasının da kendisine karşı elini kaldırdığını söyledi. Psikolog öfkeyle, "Ama bu zaten gerçek bir suç!" Kadın kocasını haklı çıkarmak için kocasının içki içmediğinde ne kadar harika olduğunu anlatmaya başladı. Evi temizleyecek, çocukları besleyecek ve ona karşı şefkatli olacak. Ve içtiğinde bu bir felaket!

"Sorun ne?" - Labkovsky savunuyor. “Ama gerçek şu ki bu kadın alkolik bir ailede büyümüş. Bununla yaşadı, bu durum ona tanıdık geliyor, bu durumda nasıl davranacağını biliyor. Bu kadına yardım edemedim,” diye bitiriyor Mikhail.

Başka bir seçenek. Bir kadın, kendisine çiçek veren ve onu tiyatroya götüren sakin, pozitif bir adamla çıkmaya başlar. Ancak bir kadına sıkıcı ve ilgisiz görünüyor. Ancak aortun yırtıldığı, bulaşıkların kırıldığı ve sonsuz bir hesaplaşmanın olduğu bir ilişki - bu aşk olarak kabul edilecektir. Bu neden böyle? Çünkü çocukluğundan beri, anne ve babada olduğu gibi aşkın acı ve hatta eziyet olduğu gerçeğine alışmıştı. Bu formül tam da onun için aşkın formülüdür.

Nevrozlu ve nevrozsuz insanlar nasıl farklılık gösterir?

Durum şu; bir adam ve bir kız birlikte yattı ve o ortadan kayboldu. Psikolojik olarak sağlıklı bir kız bunu yeterince alacaktır - biraz ağlayacak, sakinleşecek ve normal hayatına devam edecektir. Nevrozlu bir kız, bir hayranının ortadan kaybolmasına drama ve illüzyonlarla tepki verecektir. Ortadan kaybolması için çeşitli bahaneler ve iyi nedenler bulmaya başlayacak, zevkle acı çekmeye başlayacak ve bu onun için belli ki büyük bir aşkın başlangıcı.

Kızlara aşkları olup olmadığını sorarsanız, birçoğu aşklarının olduğunu söyleyecek ve yastığa dökülen gözyaşlarını, pencere kenarında ya da telefon başında uzun süre oturuşlarını, hesaplaşmalarını ve dramatik ayrılıklarını hatırlayacaktır. Yani Mikhail Labkovsky bunun aşk değil, nevrotik bir ilişki olduğunu iddia ediyor.

Bu ilişki neden devam ediyor?

Labkovsky bizi bir zamanlar insanların en nahoş şeylerden bile mazoşizme benzer şekilde zevk aldıklarını savunan Sigmund Freud'a yönlendiriyor. Belki de bu tür insanlar kurban, acı çeken, kahraman vb. rollerini seviyorlar.

Mikhail Labkovsky'nin aşk ya da sağlıklı ilişkiler kavramı, bu tür ilişkilerde kimsenin kimseyi bastırmadığı, eşdeğer bir enerji alışverişinin meydana geldiği gerçeğine iniyor. Aşk asla acı getirmemeli, sadece neşe ve tatmin getirmeli.

Kendisini nevrotik bir ilişki içinde bulan psikolojik açıdan sağlıklı bir kişi, eninde sonunda kendisini seçecektir; nevrozlu bir kişi ise yorucu bir nevrotik ilişkiyi seçecektir.

Mikhail Labkovsky: nevrotik ilişkilerden çıkış yolu

Sevdiğiniz şeyi yapmaya başlayın ve sevmediğiniz şeyi yapmayı bırakın.

Nevrotik bir ilişkide arzularınız sıklıkla bastırılır, hatta yok olur. Yalnızca diğer yarınızı memnun eden şeyi yaparsınız. Mesela futbolu gerçekten seviyormuş gibi davranıyorsun. İtalyan mutfağını tercih ettiğinizde sushi yersiniz.

Labkovsky bunu derhal durdurmaya çağırıyor! Partnerinizin altına eğilmek hiçbir işe yaramayacaktır. Artık bu yüzden sevilmeyeceksin. Tam tersine size olan saygınız azalacaktır. Her şeyi kabul eden bir insana nasıl saygı duyabilirsin?

Sevmediğiniz bir şeyi yapmama cesaretine sahip olun. Futbolu sevmediğinizi açıkça belirtin ve suşi yerine sakince spagetti yiyin.

Zevklerinizi ve tercihlerinizi açık ve net bir şekilde ifade etmekten korkmayın. Belki de ilk başta bu kafa karışıklığına veya öfkeye neden olacaktır. Yerinizi koruyun! Siz kendi arzularınız ve hoşlanmadıklarınız olan bir bireysiniz.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki sağlıklı ilişkinin mekanizması, yalnızca partnerlerin fiziksel çekiciliğine değil, aynı zamanda bir birey olarak karşılıklı saygı ve ilgiye de dayanır. Bu nedenle kadınların bir erkeği memnun etmeye yönelik acıklı çabaları, yumuşak, esnek bir kedi haline gelmeleri, gözlerinin içine bakmaları ve bir partnerin herhangi bir sözünü yakalamaları değersizleşmenize yol açar. Sonuçta kiminle uğraştığı bir adam için belirsizleşiyor. Bu kadının kendisi kim? Nelerden hoşlanır, nelerden nefret eder, şu ya da bu konuyla ilgili görüşleri neler?

Neyi sevmediğiniz hakkında doğrudan konuşun

Labkovsky uzlaşmanın önemli rolünü reddediyor. Sonsuz taviz ve tavizlerin ittifakların güçlenmesine değil, kronik nevrozlara ve onkolojiye yol açtığını savunuyor.

Sorunu anında dile getirmenin çok daha faydalı ve verimli olduğuna inanıyor. Partnerinizin davranışındaki bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bunu ona doğrudan ve açık bir şekilde anlatmalısınız. Bir ilişkiyi bu kadar zorlu bir sınava tabi tutmak ne kadar korkutucu olsa da yine de bunu yapmak gerekiyor. Partneriniz iddialarınızı reddedebilir, ancak size gerçekten değer veriyorsa büyük olasılıkla onlarla aynı fikirde olacaktır.

Pek çok kız, erkek arkadaşlarıyla resmi evliliklerde yaşıyor ve resmi olarak evlenme isteklerini söylemeye cesaret edemiyor. Labkovsky bunun derhal yapılması çağrısında bulunuyor. Öyleyse seçtiğiniz kişiye şunu söyleyin: “Seninle evlenmek istiyorum. Normal bir aileye ihtiyacım var." Erkeklere seçenek vermekten korkmayın. Normal sevgi dolu bir adam arzunuzu anlayacak ve sizi sicil dairesine götürecektir.

Yanlış adam ise hiçbir şey duymamış gibi davranacak ve cevap vermekten kaçınacaktır. O zaman böyle bir ilişkide kalıp kalmayacağınıza karar vermek size kalmış. Labkovsky, yolumuza devam edip eski erkek arkadaşımıza veda etmemiz gerektiğine inanıyor.

Bu açıdan Labkovsky, birçok meslektaşının yanı sıra kötü şöhretli "kadın bilgeliğine" de ters düşüyor. Bekleme ve sabır taktiklerini önermezler, dürüstlük ve açık sözlülük taktiklerini teşvik ederler. Kadınların bu şekilde o tek erkeği kaybedebileceğinizi söyleyen yorumlarına Labkovsky, sizi sevmeyen, saygı duymayan ve sadece kendisi için yaşayan bir kişiyle ilişkiye devam edip etmemenin sizin seçiminiz olduğunu acımasızca yanıtlıyor. Bu nevrotik bir ilişkinin örneğidir.

“Kadınlarımız yalnız kalmaktan çok korkuyor. Rusya'da bir çiftin zorunlu varoluşuna yönelik bir tutum var. Bu, Büyük Vatanseverlik Savaşı'ndan bu yana tarihsel olarak gelişti ve sonrasında hiç erkek kalmadı. Hiçbiri."

Evliliğe hazırlık

Toplumun kadınlar üzerindeki psikolojik baskısı çok güçlü. 25 yıl sonra her kıza sürekli evli olup olmadığı soruluyor ve cevap olumsuz olduğunda acınası bir şekilde başını sallıyor. Otuz yaşına gelindiğinde, henüz evlenmemiş olan kadınlar, kişisel yaşamlarının istikrarsız olması nedeniyle zaten nevroz yaşıyorlar.

Benlik saygısı o kadar düşüyor ki, kadın sadece evlilik görevini yerine getirmek için her erkeğe hazır. Bu, sağlıksız ama evliliğe yol açan çok sayıda nevrotik ilişkiye yol açar. En azından katılımcılara öyle görünüyor.

Labkovsky ilişkilerde “kötü şans” diye bir şeyin olmadığını söylüyor. “Kötü adamlar karşıma çıkıyor” diye bir şey yok. Sorunun kadının dışında değil içinde olduğunu acımasızca ileri sürüyor. Önce kendimizle yüzleşmemiz gerekiyor.

Birçok insanın benzer zor ilişkiler içinde olduğunu biliyoruz. Ama aynı zamanda bu ilişki içinde olmaya devam ettikleri gerçeğine bakılırsa, görünüşe göre orada bir tür mazoşist zevk alıyorlar.

Ve bu sadece bir kız-erkek ilişkisi değil. Bu, sevdikleriniz arasındaki ilişkiler, ebeveynlerle veya akrabalarla ilişkiler ve hatta iş arkadaşlarıyla ilişkiler olabilir. Genel olarak dünyayla ilişkiniz ya sağlıklıdır ya da sağlıksız.

Sağlıksız olanlara nevrotik denir.

Nasıl oluşuyorlar? Çocuk annesini, babasını veya sahip olduğu kişiyi sever. Sadece sevmekle kalmaz, özellikle üç yaşına kadar eleştirmeden sever, onları kendisinin bir parçası, kendisini de ebeveynlerinin bir parçası olarak görür.

Ancak örneğin anne çocuğu büyükanneye gönderdi ve kendisi de işe gitti. Ya da babam içki içiyor ve sürekli bağırıyorlar. Veya ebeveynleri soğuktur ve istenmeyen, yanlış anlaşılan vb. hissediyordur.

Tüm bu durumlarda, sevgiyi kesin olarak belirli bir acıyla ilişkilendirir: korku, yalnızlık duygusu, yanlış anlama vb. Büyüdüğünde bu sevginin kendini gösterebileceği ilişkiler arar ve bu sevgi ancak acı çekerse kendini gösterebilir.

Aşk çocukluk duygularının deneyimidir. Ve bu nedenle, bir kişi gerçekten bir şeyden etkilendiğinde, bazı duygular ortaya çıktığında, bu duygular kesinlikle onun çocukluk deneyimlerine benzer.

Bunları yaşayabilmesi için iki şeye ihtiyacı vardır: Bu duyguları onda uyandıracak bir insan ve onunla kendine acımaya başlayacağı bir ilişki. Çünkü acı çeken ve anne babasını seven bir çocuk, her şeyden önce kendine acır.

Kendisine haksızlık yapılmasına, sevilmemesine, kötü davranılmasına, kardeşinin kendisinden daha çok sevilmesine, başka bir çocuğun kendisinden daha fazla değer verilmesine, kendisi gibi kabul edilmemesine üzülür, fakir bir öğrenci olduğunu ve genel olarak büyüyünce tam bir ucube olacağını çünkü sırtını kamburlaştırıp dirseklerini masaya dayadığını ve çatalı yanlış eliyle tuttuğunu. Bunların hepsi ne yazık ki hayatının geri kalanında onunla kalacak. Yani nevrotik ilişkiler böyledir.

Genç bir adamla tanıştın. Bir ilişkiye başladın, hatta onunla yattın, sonra aramayı tamamen bıraktı. Sağlıklı bir kız için bu ilişkinin sonudur, bundan sonra elbette ağlayabilir ama artık bununla ilgilenmiyor.

Ve bir nevrotik için bu büyük bir aşkın başlangıcıdır. Çünkü sevgisi kendine acıması gerektiği gerçeğinde yatıyor. Bu senin için komik kızım, ama komşun için değil: babası onun doğum gününü unuttu ve o şimdi bunu uyduruyor.

Çok ağladı ve annesi şöyle dedi: "Hayır, şu anda sadece içki aleminde, sonra hatırlayacak kızım." Ama aslında ayıktı, yeni bir ailesi vardı ve diğer her şeyi unutmuştu. Bu yüzden rahatsız olacak.

Aslında resepsiyonda böyle evli çiftler var. Ancak bu insanlar sıklıkla çatışma içinde yaşarlar. Üstelik 20 yıl, 30 yıl gibi uzun bir süre yaşıyorlar. Yaşadıklarından memnun değiller ama değiştirmiyorlar.

Kaç kadın içki içen kocaları konusunda bizimle iletişime geçiyor? Onları üzmeliyiz, kocalarının daha sağlıklı olduğunu, sadece içki içtiklerini söylemeliyiz. Ve onları doktorlara, psikologlara göndermeleri, tedavi edip kurtarmaları, gideceklerini söyleyip kapıyı çarpmaları - bu çok daha büyük bir sorun. Kocam sadece içiyor.

Nevrotik ilişkilerde en büyük sorun kişinin hayattan keyif alamamasıdır. Ne çocuklardan, ne eşlerden, ne de genel olarak hayattan. Nevrotik ilişkilerin tüm trajedisi budur. Çünkü kendisine göründüğü gibi anne ve babasını karşılıksız seven bir çocuk, çoktan acı çekmeye başlıyor.

Sağlıklı bir ilişki neye benzer? İnsan kendisini seven birini sever. Başka hiçbir şeyle ilgilenmiyor, hikayenin sonu.

Kim suçlanacak ve ne yapmalı

Eğer onlar tam da böyle insanlarsa - nevrotik, saldırgan, soğuk, güvensiz - gücenmenin ne anlamı var, bu onların suçu değil. Ebeveynler oldukları kişidir ve bu sizin için ne kadar rahatsız edici olursa olsun, onlara farklı bir çocukluk sunamazlar.

Ve daha sonra bir çocuk, bir buçuk aylıkken annesiz bir kutuya düşebilir ve bazı hastalıklardan tamamen nevrotik olarak çıkabilir. Annemin yine bununla hiçbir ilgisi yok.

Çocuk karanlıktan korkabilir. Bunlar ebeveynlerle hiç ilgisi olmayan, hastalıkla, çocuğu yalnız bırakmakla falan ilgili çocuk hikayeleri.

Canlılar zihinsel olarak çok kırılgandır. Nevrozlarımız mutlaka ebeveynlerimizin eylemlerinin sonucu değildir. Genetik, kalıtım vb. var.

Nevrotik olduğunuzu, ebeveynlerinizin nevrotik olduğunu, ilişkilerinizin nevrotik olduğunu kabul ettiniz. Ne yapalım?

Birinci: istediğini yapmaya çalış. Ne yapacağınıza dair bir seçimle karşı karşıya kaldığınızda farklı motivasyonlarınız olur: Bu doğru, bu söz verdim, bu iyi niyetle, bu mantıklı ve bu benim hoşuma gidiyor.

Sonuçları ne olursa olsun her zaman beğendiğiniz seçeneği seçmelisiniz. Bu size ve diğer insanlara keyif verecektir. Ancak bazı patolojik eğilimlerinizin olduğunu biliyorsanız o zaman doktora gitmeniz gerekir.

Saniye: yapmak istemediğin şeyi yapma. Bu, hiçbir şey uğruna hiçbir şeye katlanamayacağınız anlamına gelir: ne evlilik uğruna, ne dünyadaki barış uğruna, ne para uğruna.

Üçüncü kural: Eğer bir şeyden hoşlanmıyorsan, hiçbir şeyi kendine saklama, her zaman söylemelisin. Doğru, burada kendiniz hakkında şunu söylemeye değer olduğunu belirtmekte fayda var: "Bundan hoşlanmıyorum." "Sen bir keçisin" - bu bir saldırıdır ve "Bunu bana neden yapıyorsun?" İfadelerinden kaçınmalıyız. - bu bir şikayet.

Ne biri ne de diğeri uygun. Sadece kelimenin tam anlamıyla "Bundan hoşlanmıyorum", "Canımı acıtıyor", "Benim için hoş değil", "İstemiyorum" uygundur.

Aşk ve libido

Ancak aşk için evlenme seçeneği ilk kez Orta Çağ'da ortaya çıktı. Şu ana kadar ne oldu?

Elbette aşk için evlendiğin için mutlusun, tam bir ucube de olsa onu seviyorsun. Ne yazık ki aşk, rasyonel seçimin aksine istikrarsız bir alandır ve evlilik bu tür istikrarsızlığa hiç uygun değildir.

Bugün söylediğimiz gibi: Onu seviyorum, onunla bir aile kurmak istiyorum. Ve sonra her şey ruha bağlıdır. Hepinizi ilgilendiren soru şu: neden bazı aileler uzun yaşarken bazıları ayrılıyor? Her şey ruhunuzun ne kadar istikrarlı olduğuna bağlıdır.

Bazıları uzun evliliklerinin sırrının uzlaşma olduğunu söylüyor. Saçmalık. Uzlaşma sağlığınız için kötüdür. Uzlaşma, yapmak istemediğin bir şeyi yapmaktır.

Ve asıl sebep şudur: Bir kişinin istikrarlı bir ruhu varsa, o zaman istikrarlı bir ilişkisi vardır. Eğer içsel olarak istikrarlıysa, yapılandırılmışsa, ruhu bir nevrotik gibi değil, kesinlikle sağlıklı ve olgunsa, o zaman tüm hayatını sağlıklı bir insanla yaşayabilir, sıkılmayacak ve çekim de orada olacaktır. onun hayatı. Ve zihinsel dengesizlik nedeniyle bugün bir kişiyi seviyorum, yarın diğerini. Yani her şey bir çiftte her ikisinin de ruhuna bağlıdır.

Aşkın yanı sıra libidomuz da var. Bu çekim tamamen bilinçsizdir ve hiçbir şekilde başka bir kişinin nitelikleriyle bağlantılı değildir. Kızlar bu konuda rahatlayabilir.

Bir partner seçerken üç şeyin rolü yoktur: yaş, görünüş ve karakter. Çünkü tüm bunların libido ile hiçbir ilgisi yok. Aksi takdirde birileri canını sıkar, kendine göğüs yapar ama sonuç nafiledir.

Bir partner seçerken mantığınızı uygularsanız, rasyonel bir seçim elde edersiniz. Ancak duygusal alanınız buna dahil değil. Ve bu tür evlilikler ne yazık ki kusurlu; orada kimse kimseyi sevmiyor.

Ancak bir erkek genel olarak bu duygulara ihtiyaç duymayacak şekilde ise, o zaman kadın yine de nasıl aşık olunacağını arayacaktır. Yani partnerin rasyonel seçimi bir seçenek değildir.

Ancak libidoyu değiştirmek, yani çekiciliği değiştirmek çok zor ama çözülebilir bir iştir. Ne hakkında konuşuyoruz?

İnsan sürekli olarak kötü bir şeye çekilir. Kadınlar bir tür pislikten etkilenir, erkekler ise şirret kadınlardan etkilenir. Herkes her şeyi kafasıyla anlıyor ama yine de çekiyor. Cazibe yalnızca bu tür insanlara özgüdür. Bu konuda bir şeyler yapılabilir ama çok zor bir süreçtir.

Mikhail Labkovsky'ye sorular

Bu, görünüşe göre çocukken terk edildiğin ilişkilerden korktuğun anlamına geliyor. Bu korkuyla savaşmaya gerek yok, sadece ne yazık ki dahil her şeyin farklı şekillerde bitebileceği gerçeğine hazırlıklı olmanız gerekiyor. Daha geniş omuzlar, daha yüksek burun.

Aslında güçlü, statü sahibi erkeklerden hoşlanıyorum. Ama ben onlardan çok korkuyorum ve zayıfları, değersizleri ortak olarak seçiyorum. Ve güçlü bir adama yaklaşmaktan korkuyorum.

Anlamanız gereken bir şey var ki, hayatta önemli olan insanın ne düşündüğü değil, ne yaptığı ve ne hissettiğidir. Garip bir fikir ama doğru. Eylemleriniz gerçekten istediğiniz şeylerdir.

Ve spekülatif olarak hayal ettiğiniz şeyin gerçeklikle hiçbir ilgisi yoktur. Seçtiğimiz şey gerçekten ihtiyacımız olan şeydir.

Eğer nevrotik ilişkiler bir teşhis ise, bu onun tedavi edilmesi gerektiği anlamına mı gelir?

Gerek yok. "Hastayım ve iyileşmem lazım yoksa öleceğim" formatında çalışmıyor. Bunlar hastalık değil, sözde davranış sorunlarıdır.

Nevroz elbette ömrü uzatmasa da “yapmalı” kelimesini kullanmam. Bunu kendiniz değiştirmek istemelisiniz. Soruyu şu şekilde sormak daha doğru olur: “Bundan kurtulabilir miyim?” Yapabilirsiniz.

Bu arada birçok onkolog, kanserin bastırılmış duyguların bir sonucu olduğuna inanıyor. Doğru, kardiyologlar sürekli bağırırsanız bunun felce yol açacağını ve hangisinin daha kötü olduğunun bilinmediğini söyleyecektir.

Kişi kaygılı olduğunda, kaygı anında kan basıncı yükselmeye başlar, bu da yaşla birlikte daha kırılgan hale gelen kan damarları üzerindeki baskıyı artırır. Kardiyolojik hastalıklar hastaların yalnızca küçük bir yüzdesinde doğuştandır ve geri kalanların tamamı felçleri yalnızca nevrozlardan, yani zihinsel bir sorundan alır.

Nevrotik ilişkiler mutlaka karşılıklı mıdır ve bir ilişkinin nevrotik doğasından, onun içinde kalarak kurtulmak mümkün müdür?

Her iki çift de nevrotikse başka seçenek yoktur. Sağlıklı bir insan nevrotik bir insanla ilişki içinde olmayacaktır. Terapi yaptığımda çiftlerden biri iyileşmiş gibi görünüyor, psikolojisi değişiyor.

Ve kural olarak nevrotik ilişkilere ilgisiz hale gelir. Her ikisi de iyileşirse, çift ilişkiyi sürdürebilir; eğer biri yalnızsa, kural olarak ilişkiyi bırakır.

Başka bir şehirde, hatta ülkede yaşayanları gerçekten sevmeyi seviyorum.

Evli erkekleri sevenlerin hüzünlü saflarına katılıyorsun. Senin de aynı problemin var: sahip olmadığın şeyi sevmek. Spekülatif olarak, varsayımsal olarak seviyorsunuz.

Burada bir sürü olası neden var. Bu, babası olmayan ya da fiziksel olarak babası olan ama hayatlarında olmayan insanların hikayesi. Bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok ama bunu kendiniz yapmalısınız; psikolojinizi değiştirin.

Sağlıklı bir insan normal bir ilişki ister ve kim ne derse desin normal sevgiyle birlikte yaşamak ister. Eğer işler farklıysa, bu nevrotik bir ilişkidir. Durumu değiştirmek istiyorsanız bunun aşk olmadığını, bir ilişki olmadığını, diğer dizilerin izlenme şekli olduğunu anlayıp, arayıp mesaj atmanız, bunun sizin eğlenceniz olduğunu anlamalısınız.

Sevgi dolu bir ailede büyüdüm, sonra kocamla birlikte sevgi dolu bir aileye sakince uyum sağladım. Terk edileceğimden korkmayı nasıl bırakabilirim ve o zaman ne yapmalıyım?

Bu çocukçuluktur. Büyümen gerekiyor. Annenizle zor bir ilişkiniz varsa, onu konuşmak istediğiniz için değil, “annedir” diye çağırıyorsanız, bunun arkasında tek bir şey gizlidir. Annenin senden önce öleceği ve sonra da bununla yaşamak zorunda olduğun gerçeği.

Ve sen, bu suçluluk duygusuna dayanamayacağın korkusuyla, anneni sevmemene rağmen katlanmaya, seslenmeye ve başını sallamaya hazırsın. Onunla konuştuğunuzda onun ölümünden korkuyorsunuz. Ancak aileniz, yakında ölecekleri için değil, onlarla konuşmaya gerçekten ihtiyacınız olduğu için onlarla konuşmanızı istiyor. Yani onları korktuğunuz için değil, onlarla konuşmak istediğiniz için çağırıyorsunuz.

Ancak bunu yapabilmek için büyümüş olmaları gerekir. “Anne bu, anne şu” iddialarını konuştuğumuzda, şikâyetlerle dolu, şikâyetlerle dolu, aslında annesiyle konuşacak ruh halinde olmayan bir çocuk gibi davranıyorsunuz. Ve tatsız bir prosedürden sonra, anne babanızı biraz onların yerine koyup onları kendi kurallarınıza göre iletişim kurmaya zorladığınızda, o zaman zaten bir yetişkinsiniz ve anneniz yaşlı bir kadın. Ve "Ben beş yaşında bir çocuğum ve bu da çocukken bana zorbalık yapan ve şimdi gitmeme izin vermeyen bir anne."

Babanızı ve annenizi aşıp gerçek bir yetişkin olduğunuzda, ruh ruha harika bir ilişkiniz olur, birbirinizi günde beş kez ararsınız ve kimseden korkmazsınız, kimse tarafından kırılmazsınız.

İşyerinde ruh halim bozulursa ve eve getirirsem ne yapmalıyım?

Birisi sinirinizi bozarsa, o sizden daha güçlüdür. Bunu kabul edebileceğiniz tek kişi çocuğunuzdur. Geriye kalan her şey şu soruyu gündeme getirmeli: "Ben o kadar zayıf mıyım?"

Güçlü bir insan olduğunuzda, kendinize güvendiğinizde öfkelenmeniz çok zordur. Yani işte kimse sinirlerinizi bozamayacak. Yani sizi duygusal olarak sarsmaya, manipüle etmeye, kışkırtmaya çalışacak insanlar olacaktır ama bu sizi etkilemeyecektir.

Beni histerik yapıyor, ben de akıllı ve güzelim. Kendimi ondan ayrılmaya nasıl zorlayabilirim?

İnsan sevdiğinden asla vazgeçmez. Sigarayı sevmediğimi ama bağımlısı olduğumu kendime söylediğimde sigarayı bıraktım. Bu yüzden kendinize bunun bir ilişki olmadığını, aşk olmadığını ama sorunun bu olduğunu söylemelisiniz. Beğendiğinizi düşündüğünüz sürece o kadar zor bir ilişkiniz var ki, bırakmanın bir anlamı yok çünkü seviyorsunuz.

İlk ve en önemlisi, aynı zamanda en belirsiz işaret olmasına rağmen: bu kişinin yanında kendinizi bir şekilde yanlış hissediyorsunuz. Bu duyguyu net bir şekilde tanımlamakta zorlansanız bile kendinizi rahatsız hissediyorsanız bu önemli bir semptomdur. Bunu kaygı, belirsizlik, gerginlik veya ihtiyatlılık olarak hissedebilirsiniz. Bu duyguyu analiz etmeye ve nedenini bulmaya çalışmak gibi yaygın bir hata yapmayın. Tekrar ediyorum, sen psikolog değilsin, psikoterapist değilsin, psikiyatrist değilsin, bu adamın doktoru değilsin. İçinizde ortaya çıkan duyguların kökenini aramamalı ve özellikle bunları yaşadığınız için kendinizi suçlamamalısınız. Bu adamdan rahatsız olduğunuza göre, gerçekte ne fark eder, neden tam olarak? Hayatınıza olumlu duygular getirmeyen biriyle ilişkiye devam etmenin hiçbir anlamı yok.

Ancak yine de nevrozun bir erkekte neyi ortaya çıkardığı konusunda biraz daha spesifik olalım.

Örneğin birçok nevrotik övünmeyi sever. Bu genellikle para, kariyer ve sosyal statü ile ilgilidir. Adamın başarılı olduğu ve olumlu bir izlenim bırakmaya çalıştığı anlaşılıyor. Ancak gerçekten başarılı ve yetenekli bir adam buna direnmeyecektir çünkü kabaca söylemek gerekirse orası kaşınmamaktadır. Bir söz vardır: “Kim acı çekiyorsa, ondan bahsetsin.” Bu durumda mükemmel bir örnektir. Bir erkeğin iyi bir kariyeri, işi, yüksek maaşı varsa, kendine ve profesyonelliğine güveniyorsa, en iyi ihtimalle faaliyet alanından ve konumundan bahsedecektir. Sizi (ve kendisini) ne kadar havalı olduğuna ikna etmesine gerek yok. Bunu zaten biliyor.

Bu, pek çok yazarın başına gelenle tamamen aynı olgudur: eksik oldukları şeyler hakkında yazarlar. Palyaçolar ve komedyenler ise gerçek hayattaki en depresif ve üzgün insanlar olarak ortaya çıkıyor. Telafi etmek insan doğasıdır, o yüzden adamın size söylediklerini dinleyin; o aslında sorununun, ağrılı noktasının adını koyar.

Partinin hayatı olduğunu söylüyorsa, çok sayıda arkadaşı var, tüm boş zamanları dakika dakika planlanıyor - büyük olasılıkla inanılmaz derecede yalnız, uzun vadeli ilişkilerin nasıl kurulacağını bilmiyor, bilmiyor nasıl arkadaş edinileceğini biliyorum. Ve sanki işi ve talebi hakkında sizi önceden bilgilendiriyormuşçasına, onun için yeterince ilgi çekici olmadığınızı, eğer aramadıysa, arkadaşlarının ona sizden daha yakın olduğunu hissedeceğiniz bir duruma sürüklüyor. hafta sonunu seninle geçirmiyor. Ve senin bununla hiçbir ilgin yok, bunlar onun hamamböcekleri ve onun nevrozu.

Başka bir örnek: Nevrotik bir adam, erkeksi özellikleri açısından bir erkek olarak kendisinden o kadar emin değildir ki, bir kadını memnun etmek için kendisini statü işaretleriyle çevreler. Bir yandan bu anlaşılabilir bir durumdur, çünkü bir kadına seçim şansı verildiğinde daha zengin, daha başarılı ve varlıklı bir erkeği tercih etme olasılığı daha yüksektir. Ancak gerçekten başarılı bir adam, aşırı pahalı bir saat takmaz, tanınabilir desenli bir ceket giymez veya parlak logolu bir cüzdan taşımaz. Mark Zuckerberg'e bakın, Steve Jobs da aynı stratejiyi izledi. Kıyafetler rahat, kaliteli ve uygun olmalı, geri kalan her şey nevrotikler için cicili bicili.

İkinci tip nevrotik ise mızmızdır. Onun için her şey her zaman kötüdür, geçen günün hikayesine havanın berbat olduğu, işin iğrenç olduğu, meslektaşların iğrenç olduğu, patronun zorba olduğu gerçeğiyle başlayacak. Genel olarak tüm dünya ona karşı. Doğuştan yeteneklidir ve ince bir zihinsel organizasyona sahiptir, kimse onu anlamıyor, kimse onu sevmiyor, çok yalnız. Burada yakalanmayın ve “Onu kurtaracağım” modunu açmayın. Onu kurtarmayacaksın, sadece hayatını mahvedeceksin. İstemediği için kurtarılamaz. Senden tüm meyve sularını içmek istiyor ve yıkıldığında, diğer kadınlar gibi senin de onu büyük bir hayal kırıklığına uğrattığını söyleyecek ve geceye gidecek. Suçluluk duygularınızı ve kendi yetersizliğinizi artıracaksınız. Bu türün bir varyasyonu, evrenin merkezi olan, yalnızca kendisinden bahseden narsisttir ve size hayranlıkla "Ah!" deme rolü verilmiştir. doğru zamanda. Bu adam çocukluğunda övülmedi ve bunu, seni hayali bir annenin yerine koyarak şunu duymanla telafi ediyor: "Ne kadar iyi bir iş çıkardın oğlum!"

Üçüncü yaygın nevrotik türü ise fedakardır. Herkese yardım etmeye hazır ve aynı zamanda - bunu vurgulamak istiyorum - mümkün olan her şekilde böyle bir gümüş eksikliğini teşvik ediyor. Mesela para çürüyor, maddi zenginlik azalıyor, tüketim toplumu bozuluyor ve tüm bunları inanılmaz bir coşkuyla söylüyor. Bunlar hiç de ruhun güzel dürtüleri değil, bu asalet değil, bu nevroz. Sağlıklı, uyumlu bir insan kendine ve zamanına, gücüne değer verir ve aynı zamanda diğer insanların zamanına ve gücüne nasıl değer vereceğini de bilir. Para için iş yapmakta sorun yok. İşi yapmaları için başkalarına para ödemenizde sorun yok. Hayır işi yapmak ve geçinemeyen birine karşılıksız yardım etmek normaldir ama bunu kaldırıp pankart gibi taşımak normal değildir, bak bedavaya yardım ediyorum, cömertim, bana bak ve hisset senin önemsizliğin. Bu arada, bir nüans daha: Ücretsiz olarak bir şey, yardım veya bir eşya alan insanlar, o eşyayı veya hizmeti para karşılığında satın aldıklarına göre buna daha az değer verirler. Maddi dünyamız böyle işler: Ne kadar çok öderseniz, satın almanın size sağladığı etki o kadar büyük olur.

Dördüncü tip nevrotik açgözlüdür. Kadınlar genellikle onu diğerlerinden daha çabuk tanırlar çünkü o kendini daha net bir şekilde gösterir. Bir randevuda, bir restoranda fiyatların ne kadar arttığından yakınabilir, işten bahsederken maaşının ne kadar düşük olduğundan şikayet edebilir ve bir toplantıya size selofan içinde yalnız bir gül getirebilir. Koşmak! Ve “ne kadar tutumlu, her şey aileye gidiyor, her şey eve gidiyor” tuzağına düşmeyin. Hayır, aileye ya da eve değil, öğle yemeği için sana 100 ruble verecek ve bunu başaramadığına şaşıracak. Her zaman yalvaracaksın ve o seni israfla suçlayacak. Daire satın alıp annelerinin adına tescil ettiren, eşlerinin bile bilmediği gizli banka hesapları olan, tüm hayatlarını kuruşunu sayarak geçirenler bu erkeklerdir. Üstelik açgözlü kişinin fakir olması da şart değil, bu zenginlikle alakalı değil, nevrozdur.

Beşinci tip nevrotik erkek ise saldırgan erkeklerdir. Ve bir kadınla ilgili olarak değil, diğer insanlarla ilgili olarak. İnsanlar onları çileden çıkarıyor, araba sürerken etraflarındaki tüm sürücülere kabadayılık yapıyorlar, restoranlarda garsonlara kaba davranıyorlar, bacaklarını ezmek için yüzlerine vurmaya çalışıyorlar, kısacası sürekli savunma pozisyonundalar. Emin olun eninde sonunda onu kızdıracaksınız.

Ve son olarak, yine de sizi uyarması gereken, çok açık olmayan işaretlerin bir listesi. Bu, küçük şeylerde bile kişinin kendi pozisyonunun eksikliğidir. Ona nereye gideceğimizi sorarsın ve o da cevap verir - nereye istersen. Kırmızı mı beyaz mı diye soruyorsunuz, kendiniz karar verin diyor. Nasıl seçim yapacağını bilmiyor, sorumluluğu sürekli sana yüklüyor. Bu tür insanlar genellikle konuşmalarıyla ihanete uğrarlar. Hiçbir zaman “İnanıyorum”, “İnanıyorum”, “Bunu yapacağım” demiyorlar. “İnşallah”, “sanırım”, “deneyeceğim” diyorlar. Genellikle cümleleri yarım soruyla bitirirler, örneğin: "Bugün hava çok soğuk, sence de öyle değil mi?" Veya: “Hadi bir kafeye gidelim, açım, sakıncası var mı?” Yani her şeyi doğru yaptıklarına dair sürekli onaya ihtiyaç duyarlar.

Nevrozun başka belirtileri de var ama en başta vurguladığım noktayı vurgulamak istiyorum. Siz ve bir erkek birinci, ikinci veya üçüncü buluşmada rahatsızsanız. dördüncüyü atama. İlk toplantılarda, bir adam elinden gelenin en iyisini gösterir ve onun etrafında olmayı ZATEN tatsız buluyorsanız, bu ilişkiden iyi bir şey gelmeyecektir.

Benim yöntemim, psikolojik sorunları olan bir kişinin davranışlarını düzenleyen altı kuralı kullanarak sağlıklı tepkiler ve yaşam becerileri geliştirmektir.

Kurallar şunlardır:
1. Yalnızca istediğinizi yapın.
2. Yapmak istemediğiniz şeyi yapmayın.
3. Hoşunuza gitmeyen şeyler hakkında hemen konuşun.
4. Sorulmadığında cevap vermeyin.
5. Yalnızca soruyu yanıtlayın.
6. İlişkileri çözerken sadece kendinizden bahsedin.

Bu nasıl çalışır

Her insan, çocukluk çağında bile tekrarlanan uyaranlara karşı basmakalıp tepkiler geliştirir. Örneğin anne-baba sürekli çatışıyorsa, yüksek sesle konuşuyorsa çocuk korkar ve kendi içine kapanır, bu sürekli olduğu için çocuk sürekli korku ve depresyon içinde olur. Büyüyor, davranış her geçen yıl güçlendirilmeye devam ediyor. Böylece inisiyatif eksikliği, ilgisizlik, sorumluluk alamama, kendini gerçekleştirememe ve en önemlisi hayattan zevk alamama ile karakterize edilen kusurlu bir yetişkin psikolojisi oluşur. Bu süre zarfında, beyinde, belirli bir şekilde düzenlenmiş refleks arkı - sinir hücreleri adı verilen güçlü sinir bağlantıları oluşturulur ve bu, onları benzer herhangi bir uyarana kesin olarak tanımlanmış, alışılmış bir şekilde tepki vermeye zorlar.

Bir kişinin korkuların, kaygıların, belirsizliğin, düşük özgüvenin üstesinden gelmesine yardımcı olmak için bu arkın kırılması gerekir. Ve yeni bağlantılar, onların yeni düzeni yaratın. Ve bunu "lobotomi kullanmadan" yapmanın tek bir yolu var: Bir nevrotik için alışılmadık EYLEMLERİN yardımıyla. Bir kişi nevrotik olmayan ve dolayısıyla kendine özgü olmayan bir şekilde hareket etmeye başladığında, ruhunda biyokimyasal düzeyde değişiklikler meydana gelir. Yeni sinir bağlantılarının ardından beyinde yeni, önceden alışılmadık duygular ortaya çıkar: güven, sakinlik, istikrar duygusu. Ve bunun sonucunda özgüveni yüksek, kendini seven, en önemlisi hayattan keyif alan insanın psikolojisi yavaş yavaş oluşuyor.

Bu nedenle davranış kalıplarımızı kırarak harekete geçmemiz gerekiyor. Ve her özel durumda nasıl davranılacağına dair net talimatlar olduğunda değişim gerçek olur. Düşünmeden, derinlemesine düşünmeden, kendi (olumsuz) deneyiminize dönmeden. Ve Mikhail Labkovsky'nin kurallarına uygun olarak.

25 Ocak 2019, 14:54

27 Temmuz 2018, 09:02

17 Temmuz 2018, 08:41

26 Haziran 2018, 21:05

4 Haziran 2018, 11:28

30 Mayıs 2018, 23:54

Nevrotik aşk hakkında zaten çok şey söylendi, ancak onu çevreleyen tartışmalar hala azalmayacak. Bazıları ilişkilerinin neden sürekli barut fıçısı gibi olduğunu anlayamıyor, diğerleri zaten her şeyi anlamış ama sonunda savaşların duracağı birini bulamıyor.

Sonunda nevrotik ilişkilerle başa çıkmayı ve onları sağlıklı ilişkilere dönüştürmeyi öğrenmeyi öneriyorum.

Acı çekmenin bir anlamı var mı?

Büyük, cesur bir eksi işareti olan aşk, asla sizinle birlikte olmayacak bir kişiye yönelik duygulardır. Veya sürekli tartıştığınız kişiye. Sonsuza dek geçmişi araştırabilir ve kişisel yaşamınızın bu şekilde gelişmesinin tüm nedenlerini belirleyebiliriz. Ya da pratikle başlayabilir ve sonunda sevgi ve uyum içinde yaşamayı öğrenebiliriz. Öncelikle bir gerçeği belirtmem gerekiyor: Rusya'da istatistiksel olarak gerçekten çok az erkek var.

Arkadaşlarımla aynı restoranda oturduğumu hatırlıyorum. Beş altı kişiydik, hepsi erkekti. Karşımızda bir grup kadın oturuyordu: çok güzellerdi, başarılı oldukları belliydi, yaşımızı alsın ya da vermesin. Bütün akşam gözlerini bizim yönümüze çevirdiler. Ve bir noktada içlerinden biri yanımıza geldi ve şöyle dedi: “Sana yarın evlenmeni söylemiyoruz. Ama en azından gelip birbirimizi tanımak mümkün mü?..”

Benim için bu, ülkemizde kadınlara kıyasla daha güçlü yarının gerçekten ihmal edilebilir temsilcilerinin bulunması şeklindeki nahoş durumun bir başka örneği. Ama aynı zamanda şunu da hatırlatmak isterim canlarım, bazılarınız yıllarca yalnız kalıyor, bazılarınız evleniyor ve her şey yolunda. Yurttaşlarımızın akut demografik gerçeklerde nasıl yaşadıklarına bakın.

Kadınlar dışlanmaktan o kadar korkuyorlar ki her şeye razı oluyorlar: Yatakta kendilerine yakışmayanlara, sosyal statüleri çok daha düşük olanlara, kendilerine hakaret edilmesine, hatta el kaldırmalarına izin verenlere kadar. Ve bu listeye süresiz olarak devam edilebilir.

Görünüşe göre burada her şey açık: Rusya'daki nevrotik ilişkilerin nedeni, herkese yetecek kadar erkeğin olmamasıdır. Ancak tekrar hatırlatayım: Kocasını sonsuz bir hayran listesinden uzun süre ve titizlikle seçen bir arkadaşınız muhtemelen vardır. Ve seçim yaparak uzun yıllar onunla kaldı. Ülkemizde bile özel hayatı iyi olan kadınlar var. Ve tamamen mutlular.

Neden? Çünkü onlar sağlık yolunu seçtiler. İlk buluşmada önlerindeki barmene kaba davranmaya cesaret eden o hayranı zamanında nasıl göndereceklerini biliyorlardı. Evlenmek istemeyen birine el salladılar. Dairenin etrafına çorap saçan kişiye tamamen korkusuzca veda ettiler.

Çünkü evdeki düzen belirli bir kadın için bir değerdi ve bu beyefendinin değişmeyeceğini ve onunla kesinlikle hiçbir ilgisi olmadığını çok iyi anlamıştı. Ve bu kadınların mutlaka müreffeh bir geçmişe sahip olmaları gerekmiyordu: boşanmış ebeveynleri ve başka ailelere giden babaları da olabilirdi.

Sadece bu tür kadınlar bir zamanlar tam olarak ne istediklerini anladılar ve hayatlarını beklentilerine göre ayarlamaya karar verdiler. Ve tahmin et ne oldu? Kazandılar.

Kraliçe olmak mı yoksa mutlu olmak mı?

Pek çok kişi beni, kadınlara kendilerini küçük şeylerde tatmin etmeyen erkekleri derhal uzaklaştırmalarını tavsiye etmekle suçluyor. Bir gün kızımla birlikte yürürken bir adam yanıma geldi ve kitabım yüzünden arkadaşlarının gelinleri tarafından terk edildiğini, şimdi hepsinin yüzümü temizlemek istediğini söyledi.

Ama sizi kesinlikle bu şekilde davranmaya teşvik etmiyorum: Hakları pompalayın, ültimatomlar verin ve erkekleri sizin melodinizle dans etmeye zorlayın. Sana tamamen farklı bir şey öneriyorum: eğilme. Kuru istatistikleri kafanızdan silin: İsterseniz bunlara girmezsiniz. Ve yalnızca birlikte gerçekten mutlu olduğunuz birini arayın.

Evet, bir kadın için kötü şöhretli çoraplar büyük bir sorundur ve o buna katlanamayacaktır. Diğeri ise çoraplarını erkeklerin yanına atacak. Aşk hayatınızın bu çoraplardan, cevapsız çağrılardan, acılardan, şüphelerden, bazen de aşağılanmalardan ve kaba sözlerden ibaret olacağını anlayın. Ama neden buna ihtiyacın var? Kendinizi seçtiğinizde zaten daha bütün ve sağlıklı bir insan olursunuz.

Psikolojik aksiyom şunu söylüyor: Müreffeh olan müreffeh olanı seçer, sağlıklı olan sağlıklı olanı seçer. Ancak o zaman sizin için doğru olan ve birlikte gerçekten mutlu olacağınız o at üzerindeki prensle gerçekten tanışma şansınız olur.

Ve evet, nevrotik bir ilişkiden çıkmanın ve asla böyle bir ilişkiye girmemenin ilk adımı kendinizi seçmektir.