Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayın. Çevrenizdeki insanlar da kamuoyunun endişesini taşıyor

Hayatımız boyunca her şeyi doğru yapıp yapmadığımızı dışarıdan daha net görüp anlayabileceklerine inanan eleştirmen ve yorumcularla defalarca karşılaşırız. Bazı insanlar kötü ifadeleri görmezden gelmeyi başarırken, diğerleri tüm hayatlarını her eleştirmeni ve her şeyi bilenleri memnun etmeye çalışarak geçirirler. Başkalarının stereotiplerine ve arzularına uyum sağlama alışkanlığından kurtulmanın bir yolu var mı? Başkalarının görüşlerine bağlı kalmamayı nasıl öğrenebilirim?

1. Benlik saygınızı artırın

Evet, evet. İstatistiklere göre, başkalarının görüşlerine en çok bağlı olanlar, öz algıyla ilgili sorunları olan kişilerdir. Kendi ihtişamına güvenemeyen kişi dışarıdan onay aramaya başlar. Bir düşün. Sevdiğiniz kişi tarafından takdir edilmek sizin için bu kadar önemliyse, o zaman o sizin için sizden daha önemli bir figürdür. Ve bu yalnızca kendinize yeterince değer vermediğiniz anlamına gelir.

2. Herkesin benzersiz olduğunun farkına varın

Sonunda tüm insanların: siz, diğer yarınız, arkadaşınız, kardeşiniz ve komşunuzun benzersiz olduğunu anladığınızda, birisinin sizden hoşlanmayabileceği gerçeğini kabul etmeyi öğrenmeniz sizin için daha kolay olacaktır. Ve bu kişi iyi ya da kötü olduğu için değil, farklı olduğu ve herhangi bir duruma ilişkin vizyonu sizin alışılagelmiş görüş ve inançlarınızdan kökten farklı olduğu için.

3. İnsanların kıskanç olabileceğini kabul edin

Seçimimiz veya eylemimiz hakkında bir yabancının yorum yapması çoğu zaman başka birinin mutluluğunu örtülü bir şekilde reddetmek anlamına gelebilir. Bazen insanlar bilinçsizce bizim hakkımızda olumsuz konuşurlar, böylece kendi başarısızlıklarını haklı çıkarırlar. Yeni kazanımınız veya yeni başarınız onaylanmazsa, kişinin bunu karşılayamayacağı ve en azından seviyenize bir adım daha yaklaşamayacağı için içten içe öfkelenmesi muhtemeldir.

4. Bazı kişilerin sizin pahasına kendilerini savunduklarını anlayın

Elbette, bir insanın hayatta ne kadar az yüksekliğe ulaşırsa, diğer insanların fikirlerine o kadar çok katılmadığını birden fazla kez fark etmişsinizdir. Hayattaki yerinizi almayı başaramadığınız ve toplumun en yüksek çevrelerine giremediğiniz zaman, eleştirmenler daha başarılı insanların pahasına kendilerini savunmaya başlarlar. Büyükanneler genellikle banklarda böyle davranırlar. Artık Maldivler'de tatil yapma ve sabaha kadar dans etme şanslarının olmadığını anlıyorlar, bu yüzden başarılı insanlara küfretmekten ve tartışmaktan daha iyi bir eğlence bulamıyorlar.

5. Mükemmeliyetçilikten kurtulun

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı bırakamayan insanlar genellikle mükemmeliyetçilikten veya basit bir ifadeyle mükemmel öğrenci sendromundan muzdariptir. Muhtemelen mükemmel öğrenci sendromunun ne olduğunu zaten tahmin ettiniz mi? Bu, ister kendiniz için ister başkası için yapın, herhangi bir işi kusursuz, kusursuz, hatasız yapmaya çalıştığınız zamandır. Bu başarısız olursa, "mükemmel öğrenci" kusurlu olduğu, kendisinin veya başkasının beklentilerini karşılayamadığı gerçeğiyle acı çeker ve kendine eziyet eder.

Ve nihayet anlayın ki, dünyada bir başkasınınkine %100 uyum sağlayabilecek tek bir kişi yoktur.

Hayatımızdaki çoğu şey etrafımızdaki insanlara, onların görüşlerine, değerlendirmelerine, teşviklerine veya suçlamalarına bağlıdır. İnsan övülürse dağları yerinden oynatabilir, kendisine yöneltilen olumsuz geri bildirimleri duyduğunda ise kendi içine kapanabilir. Görüşü bizim için önemli olan bir kişi memnuniyetsizliğini ifade ederse, benlik algımız bir anda olumsuza dönebilir. Kocamın eleştirel değerlendirmesinden sonra şık görünen elbiseyi hemen mağazaya iade etmek istiyorum. Uzun zamandır beklenen yeni araba, bir meslektaşının eleştirisinden sonra artık o kadar da iyi bir satın alma gibi görünmüyor. Ancak mesele sizin iyi seçimler yapamamanız değil, başka birinin değerlendirmesine bağımlı olmanızdır. Herkesin fikrini ifade etme hakkı vardır, ancak bu, durumunuzu objektif olarak değerlendirdiği anlamına gelmez ve bu nedenle onu dinlemeyi öğrenmeniz, ancak ona bağlı kalmamanız gerekir. Hayatınızı mahvetmemek için başkalarının fikirlerini nasıl bir kenara bırakacağınız ve kişisel olarak almamanız konusunda size bazı pratik tavsiyeler sunuyoruz.

Başkalarının görüşlerine bağlı olarak nasıl durdurulacağına dair 5 ipucu

1. Başkalarının düşüncelerine ve kararlarına takılıp kalmayın

Herkes olumlu ya da olumsuz fikrini belirtebilir ama kimse sizden bu düşüncelere ya da tavsiyelere uymanızı istemiyor. Başkalarının haklı, sizin haksız olduğunuz fikrine kapılmayın. Görev, başkalarının görüşlerindeki gerçeği tanıyabilmek ve bundan kendi sonuçlarınızı çıkarabilmek, bunları yaşamınızda, dünya görüşünüzde ve düşüncelerinizde pratikte uygulayabilmektir. Birisi sizi eleştirmeye karar verirse neden dünyanızı alt üst edesiniz ki?

Belki bu tür eleştirilerin nedenini aramak ve başkalarının eylemlerini analiz etmek daha iyidir.

Çevrenizdeki insanların fikirlerini ancak gerçekten birinin tavsiyesine ihtiyacınız varsa dinlemelisiniz. Ancak o zaman bile tüm insanların hata yapabileceğini unutmamalısınız.

1. Memnun etmeyi bırakın, bırakın sizi memnun etsinler!

Annenizi, babanızı, kız kardeşinizi, erkek kardeşinizi, sevgilinizi, oğlunuzu, kızınızı, kız arkadaşınızı veya arkadaşınızı memnun etmek, kendi duygu ve arzularınızı bir kenara bırakarak başkalarının istediklerini sorgusuz sualsiz yapmak demektir. Kendiniz için bir şeyler yapmak sizin için lüks mü? Herkesi uzun süre memnun ederseniz, sonuç olarak kendinize olan inancınızı kaybedebilir ve hayatınızı yavaş yavaş başkalarının arzularını yerine getirmeye dönüştürebilirsiniz. Başkalarının sözlerine karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın: onların istekleri, onları yerine getirmek için acele etmeniz için bir neden değildir. Hayatınızı geriye çevirin, bırakın etrafınızdakiler sizin için bir şeyler yapmaya çalışsın. Bunu yapmak için arkadaş çevrenizi yeniden düşünün, belki de sadece sizden faydalanıyorlardır. O zaman neden böyle arkadaşlar?

Başkalarına, hayatınızın ve kendi çıkarlarınızın sizin için başkalarınınkinden daha önemli olduğunu gösterin.

1. Birinin sizin hakkınızda çok fazla düşündüğünü varsaymayın; bu bir yanılsamadır

Başkalarının saç stiliniz, manikürünüz veya makyajınız hakkında ne söyleyeceği konusunda sürekli endişelenmenin bir anlamı yok. Herkes sadece kendini düşünüyor ve seni yıkanmamış saçlarla makyajsız görseler, kimse dikkat bile etmeyecek, eğer dikkat ederlerse kelimenin tam anlamıyla bir anlığına olacak ve hemen unutacaklar. Bu, etrafınızdakilerin birbirinize hiç dikkat etmediği anlamına gelmez, ancak yabancıların bu kısa süreli ilgisi, bazen kafanıza aldığınız endişelere, çabalara, eziyetlere değmez.

1. Benzersiz, benzersiz ve sıradışı olun. Önce kendin ol

Sürekli bir başkası gibi olmaya çalışırsanız, onun tüm isteklerini yerine getirirseniz, çevrenizden biri bundan hoşlanmazsa hemen fikrinizi değiştirirseniz, Bireyselliğinizi kaybedebilirsiniz. Ve onu tekrar bulmak o kadar kolay değil. Her zaman kendiniz olun, kendi ilginç düşüncelerinizi ifade edin, fikrinizi savunun, haklı olduğunuzu kanıtlayın.

1. Kendinizi başkalarıyla kıyaslamayın, herkes kendi hayatını yaşar

Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırırsanız, başkalarının görüşlerine bağımlı olmak hayatınızı daha da mahvedebilir. Kimin daha iyi bir arabası, daha şık kıyafetleri, daha havalı bir akıllı telefonu var - benim için her şey farklı. Bu da işin çok prestijli olmadığı, maaşın çok yüksek olmadığı endişesine yol açıyor. Bu tür düşüncelerle depresyon giderek daha fazla ortaya çıkıyor. Başkalarının yeteneklerini ve kaynaklarını kendinizinkiyle karşılaştırmayın. Her insanın kendine özgü becerileri, yetenekleri ve yetenekleri vardır. Başkalarında olmayan bir şeyi kendinizde bulun ve geliştirin. Kendinize ve yeteneklerinize olan güveninizi artırın.

İnsanlar, bir başkasının görünüşlerine, çalışmalarına veya davranışlarına ilişkin değerlendirmesini duyduklarında, gördüklerinde veya hissettiklerinde "yüzünü değiştirmeye" çalışırlar. Hemen hemen herkes başkalarının değerlendirmelerine bağımlı olmayı deneyimlemiştir ve çoğu da sürekli olarak deneyimlemektedir.

Olumsuz değerlendirmelerden korkan ve kaçınan kişi, kendi görüşüne göre yalnızca olumlu değerlendirmeler almak için tahmin etmeye, davranışını ayarlamaya çalışır. Birisinin onlar hakkında kötü düşünebileceği fikri bile onları çok üzüyor.

Ve genel olarak başkalarının düşüncelerini etkileyemeyeceklerini anladıklarında, kendileri için daha yeterli hedefler koymayı öğrenirler. Daha sonra sakince tepki vermeyi, yani diğer insanların fikirlerinden, değerlendirmelerinden ve beklentilerinden daha bağımsız olmayı öğrenmek isterler. Herkesin iyi olmasının imkânsız olduğu bilindiğine göre bu konuda enerji harcamanın bir manası yok.

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı bırakmak istiyorsanız dışarıdan bir değerlendirme bekleyerek zamanınızı ve enerjinizi boşa harcayın. Anlarsanız ve endişelenirseniz, açıklanan yöntemi kullanın. Bu, düşünceleri, duyguları ve davranışları içeren 3 boyutlu bir modeldir.

Onun yardımıyla adım adım yeni deneyimler kazanabilir ve daha yararlı şekillerde düşünmeyi ve davranmayı öğrenebilirsiniz. Zamanla başkalarının görüşlerine bağımlı olmayı bırakacaksınız. Her şey otomatik olarak gerçekleşeceğinden, bir şeyi giderek daha az bilerek yapmak zorunda kalacaksınız.

Öncelikle aşağıdaki fikirleri dikkate alıp kabul etmelisiniz.

Fikir 2. Reaksiyonların planlanması gerekiyor. Reaksiyonları planladığınızda planlanmamış reaksiyonları takip edebilirsiniz.

Fikir 3. Değerlendirmeler önemli veya önemsiz olabilir.

Fikir 4. Ben başkalarının değerlendirmelerine nasıl tepki vereceğimi seçen bir insanım.

Fikir 5. Duyguları planladığım için bu mümkün.

Fikir 6. Planlanmamış bir duygu ya da tepki fark edersem bunun nedeni, onu planlamış olmamdır.

Fikir 7. Planlanmamış bir duygu hissettiğimde yöntemimi kullanır ve duygusal rahatlığı yeniden kazanırım.

Fikir 8. Ana Sayfa: Başkalarının değerlendirmeleriyle ilgili deneyimler yaşamama yardımcı olmadığı için anlamsız demektir!

Başkalarının fikirlerinden bağımsız olmayı öğrenmenin 1. yolu “Kategoriler”

• Tüm insanları, görüşlerinin bizim için önem derecesine göre kategorilere ayırıyoruz. (Örneğin: 1. Derecelendirmeleri çok anlamlı. 2. Ortalama anlamlı. 3. Düşük anlamlı. 4. Neredeyse önemsiz.)

• Her kategoriden kişilerin değerlendirmesini alarak vereceğimiz düşünceyi, duyguyu ve tepkiyi planlıyoruz.

Düşünce - "Muhtemelen kendinden bahsediyor", "Başkalarının olumsuzluğunu kabul etmiyorum, bırak kendine saklasın", "köpek havlıyor, rüzgar onu alıp götürüyor", "yağmur camı çalıyor" “Doktor bu konuda ne derdi?”, “ku-ka-re-ku” vb.;

Duygu: sakinlik, ilgi, kayıtsızlık veya bu durumda size uygun olan herhangi bir şey.

Tepki: “Ah! Bunu düşüneceğim..sonra”, “ilginç bir düşünce/fikir..”, “şimdi saat kaç?”, “Bana baktığına sevindim/memnun oldum”, “sen ince ve anlayışlı bir insan”, “Ben de elbiseni beğendim”, sanki bilinmeyen bir şey biliyormuş gibi düşünceli bir şekilde bakın ve sessiz kalın.

Eğitim:

Planlanan düşünceyi “vermek” için eğitim alıyoruz, kategoriye göre insanlar için duygu ve tepki. Bunu yapmak için, listedeki her kişiyi sırayla size kendisinin, düşünmesinin, planlanan düşünceyi, duygunun ve tepkinin değerlendirilmesini sunarak sunuyoruz. Duyguyu “hissetmek”, hatta bedende hissetmek önemlidir. Her insanla durumu en az 3 kez hayal edin ve yaşayın. Ve özellikle "zor müşterilerle" en az 5 kez.

Başkalarının görüşlerinden bağımsız olmayı öğrenmenin 2. yolu “Kısayollar”

• Tanıdığımız her kişiye, görünüşünün veya karakterinin göze çarpan özelliklerine dayalı bir isim (etiket) verilir. Bunu hemen yapamıyorsanız, o zaman bu kişinin uzayda bir yerde küçük bir görüntüsünü hayal edebilirsiniz. Görüntü statikse hareket ettirin. Hareket halindeyken insan görüntüsünün çok belirgin özellikleri daha belirgin hale gelir. Etiketi komik yapmak daha iyidir, çünkü bu, değerlendirmesine yönelik duygu ve tepkiyi anında belirleyip planlar (korktuğu öğretmeni komik ve absürt bir görüntüyle sunduğu Harry Potter hakkındaki filmi hatırlayın). Bir etiket yalnızca sözlü bir ifadeye (Şapkalı Kırmızı Kaplumbağa) değil, aynı zamanda sembolik bir ifadeye de sahip olabilir, örneğin bir tür görsel renkli veya siyah beyaz görüntü - bir resim.

Gelecekte, bir değerlendirme alırken bu kişinin söylediklerini ancak konuşmacının etiketiyle ilişkili olarak algılamak gerekir. Bunu yapmak için kendinize şunu söyleyebilirsiniz: "Etikette - değerlendirme yazıyordu." Örneğin: "Aptal küçük adam bana aptal olduğunu söyledi." Böyle bir diziyi pekiştirmek için, tıpkı Yöntem 1'de olduğu gibi, beklenen durumları yaşayarak sanal oynatmaya zaman harcamak gerekir.

Bir kişi kendisine bir etiket atanmadan önce bile bir değerlendirme yapmayı başarırsa, ona tüm yabancılar için ortak bir isim denir, örneğin: "Dağdan kütük."

İki yol bir arada

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmamak için kafanızı karıştırmak ve daha fazla yaratıcılık göstermek istiyorsanız, değerlendirme konularıyla yöntemleri çeşitlendirebilirsiniz: görünüş, zeka, yaşam tarzı, eleştiri, tavsiye. Burada dedikleri gibi: Kartlar sizin elinizde! :-)

Görünüşe göre tanıştığınız herkes kasıtlı olarak sizi incitmek, sizi zorlamak, size onaylamadan bakmak istiyor. Kendinizi hedef alınmış gibi hissediyorsunuz. Ve herkesi memnun edemeyeceğinizi anlıyorsunuz. Ancak sitemler rahat nefes almanıza izin vermiyor. Nazik ve nazik insanlar gerçekten acı çekmeye mahkum mu? Kınamanın delinip kalbi yaralamaması için nasıl bir kalkan oluşturabiliriz? Başkalarının görüşlerine nasıl bağlı kalınmaz?

Arkana bakmadan adım atamazsın. Ve insanlar sadece enjekte etmeye çalışıyorlar. Olumsuz bir değerlendirme almak acı ve aşağılayıcıdır. Ve herkesi memnun edemeyeceğinizi anlıyorsunuz. Ancak sitemler rahat nefes almanıza izin vermiyor. Nazik ve nazik insanlar gerçekten acı çekmeye mahkum mu? Kınamanın delinip kalbi yaralamaması için nasıl bir kalkan oluşturabiliriz? ?

Bu makale size başkalarının ne düşündüğünü umursamamanızı öğretmeyecek. Kendisine yöneltilen herhangi bir yorumdan korkan bir kişiyi hangi bilinçdışı süreçlerin yönettiğinden bahsedeceğiz. Bir sorunun altında yatan nedenleri anlamak, prangalardan kurtulmanın en önemli adımıdır. Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, fikriniz başkalarının yargılarından farklı olsa bile, iç çekirdeğinizi ve özgüveninizi kazanmanıza yardımcı olacaktır.

En kırılgan ve savunmasız kişiler için başkalarının görüşlerine bağlı kalmak nasıl durdurulur?

Görünüşe göre tanıştığınız herkes kasıtlı olarak sizi incitmek, sizi zorlamak, size onaylamadan bakmak istiyor. Kendinizi hedef alınmış gibi hissediyorsunuz. Bir kaplumbağanın bile koruyucu bir kabuğu vardır, ancak hassas bir kişinin dışarıdan gelen olumsuz etkilerden saklayacak hiçbir şeyi yoktur.

Doğanın amacı budur - bazı insanların "pençeleri" yoktur. Başkalarının kendileri hakkındaki görüşlerine karşı çok duyarlıdırlar. Ancak hayatta başarılı olmak ve diğer insanlardan sürekli tehlike hissetmemek için kendi özel teknikleri vardır. Bunu yapmak için öncelikle özelliklerinizi anlamalısınız.

Memnun etme, beğenilme, övgü alma arzusu çocukluktan gelir ve anal vektörü olan bir çocuk için doğaldır. Hayatındaki ana kişinin - annesinin görüşüne bağımlıdır. Ancak anne övgünün çocuk için ne kadar önemli olduğunu her zaman anlamaz ve bu nedenle nadiren övür. Ancak iyi yapılan bir iş için annesinden değerlendirme alınmadan, anneden onay alınmadan çocuk kendinden emin olamamaya başlar. Yanlış bir şey yapma korkusu, hata yapma korkusu yaşar. Duygusal bir görsel vektörün varlığında, tüm deneyimler özel bir duygusal yoğunluk kazanır.

“Odayı çabuk temizlersen annem seni sevecektir.” “Tabii ki yürüyüşe çıkın! “Annemin ateşi varken gidebilirsen senin için hiçbir şey ifade etmem.”. Reşit olmayan annenin manipülasyonları, gelecekte çocukta “iyi erkek/kız kompleksi”ne kadar uzanan büyük psikolojik sorunlara yol açmaktadır. Sorunu tanımıyorsanız yetişkin bir kişinin toplumla ilişkisi aynı çocuksu modele göre kurulacaktır.

Her şeyde kaliteye değer veren bir insan. Ve kendisi için de aynı talepleri yapıyor. En iyi olmak, her şeyi mükemmel yapmak, kusursuz bir üne, aileye sahip olmak ve alanında profesyonel olarak anılmak ister. Doğal arzusu evde ve işte saygı görmektir. Takdir edilmezse tüm hayatı ters gidiyor gibi görünüyor.

Sahibi doğal olarak etrafındakilerin ruh tellerine dokunmaya çalışır; herkes tarafından sevilen, en parlak, en etkileyici olmak ister. Ancak bir çocuğun algoritmasına göre yetişkin olarak herkes için iyi olmak istiyorsanız o zaman zorluklar ortaya çıkar. Bu tür insanlar her türlü eleştiriye çok duyarlı davranırlar. Onlar için bu, başkalarından hoşlanmamanın bir tezahürüdür. Ve bu dayanılmaz.

Başkalarının görüşlerine nasıl güvenemezsiniz ve içsel durumunuzu nasıl hizalayabilirsiniz?

Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, her insanın doğal arzuları olduğunu gösteriyor. Bunları toplum yararına uygulayarak içsel bir rahatlık ve yaşam sevinci yaşarız.

Ancak çoğu zaman arzularımızı bilmiyoruz ve doğru yolu bulmak için rastgele dolaşıyoruz. Hayatta en azından biraz destek kazanmak için anal vektörün sahipleri başkalarından tavsiye ister. Büyüklerine ve onların yaşam deneyimlerine özel saygıları vardır. Yeni bot seçerken bile uzman görüşü istiyorlar: “Ne tavsiye edersin?”.

Ancak kendi hayatlarımızda ne yapacağımızı kendimizden başka hiç kimse bize söyleyemez. Sonuçta her "yardımcı" kendi değerlerinin ve arzularının prizmasından bakar ve bunların sizin arzularınızla hiçbir ilgisi olmayabilir.

Bu nedenle, deri vektörü olan bir annenin tavsiyelerine körü körüne uymak, anal vektör özelliklerine sahip bir kişiyi neşesiz bir çıkmaza sürükleyecektir. Hızlı, becerikli, hünerli, en iyisini isteyen ancak yalnızca yeteneklerine odaklanan bir anne, size avukat, ekonomist veya girişimci olmanızı tavsiye edecektir. Oysa anal vektörü olan bir kişinin bu mesleklere yönelik herhangi bir iç kaynağı yoktur ve bu tür işler ona yalnızca stres ve değersizlik duygusu getirecektir.

Kendimizi anladığımızda başkalarının elinde plastik olmaktan çıkarız. Kendimize ve bir bütün olarak insan ruhuna dair doğru bilgiye güvenerek yolumuzu hatasız seçiyoruz.

Fikrinizle ne yapmalı?

Anal-görsel bağ vektörlerinin sahipleri, kendilerini yumuşak ve hiçbir şekilde aynı fikirde olmak istemeseler bile basitçe "hayır" diyeme konusunda yetersiz görürler. Böyle bir içsel durumla hayat şu sloganla ilerler: "Dediğini yapacağım. Sadece beni yargılama!”.

Bu, bu tür insanların iki doğal özelliğinden kaynaklanmaktadır:

anal vektörün sahipleri kendilerini küçük düşürmekten korkuyorlar,

Görselliği olanlar en çok korkanlardır; onların tüm korkularının temelinde ölüm korkusu vardır.

Bilinçdışı korkular bizi yönetir. Korkunuzun farkına vararak ve doğuştan gelen özelliklerinizin potansiyelinin farkına vararak durumu değiştirebilirsiniz.

İnsan doğasına aykırı davranmadığında kendisini toplum ve kendisi için mümkün olduğu kadar etkili bir şekilde ifade edebilir. Örneğin, mükemmel bir hafızaya, çalışkanlığa ve dikkatliliğe sahip olan anal vektöre sahip bir kişi, tavsiyelere uyarak satış müdürü olarak işe gitmez, içsel bir çağrının ardından analist, öğretmen veya sanatçı olur. Doğası gereği kendisine uygun bir alanda çalışır, beceriler kazanır ve giderek daha iyi bir uzman haline gelirse, kendini küçük düşürme korkusuyla felç olmaz.

Görsel vektöre sahip olanlar ölüm korkusuyla doğarlar. Zorlu bir mücadeleyi geri veremezler. Ancak iç rahatlığı elde etmek için kendi araçlarına sahipler - kendilerini kültürde gerçekleştiriyorlar. “Sistem-Vektör Psikolojisi” eğitiminde Yuri Burlan, kültürün özellikle hassas ruha sahip insanlar sayesinde ortaya çıktığını ortaya koyuyor.

Hayatlarından korku duyan görsel insanlar, bunu başkalarına sempati duymaya dönüştürmeyi başardılar. Başka bir kişiye karşı düşmanlık yerine şefkat hissetmeyi ilk öğrenenler onlardır. Bunu, yaratıcılıkları, tıbbi ve hayırsever yardımları aracılığıyla bugüne kadar tüm insanlığa öğretiyorlar. Büyük bir hedef olduğunda, tüm çabalar onun uygulanmasına yöneliktir. Birine yardım etme yeteneği ve kendini gerçekleştirmenin sevinci, ne kendisini, ne de başkasını anlamayanlardan korkmaya yer bırakmaz.

Yuri Burlan'ın “Sistem-vektör psikolojisi” eğitiminde yaşam, diğer insanlar ve kendisi hakkında net bir fikir oluşuyor. Ve sonra nasıl durılacağı sorusu artık sizi rahatsız etmiyor.

Eğitimi tamamlayanlar, yanlış yapma korkusundan nasıl kurtulduklarını şöyle anlatıyor:

“Artık başkalarının düşünceleri ve “insanların ne düşüneceği” konusundaki korkular beni rahatsız etmiyordu. Kendinizi birine zihinsel olarak haklı çıkarma, açıklama, acı verici bir şekilde kanıtlama alışkanlığı ortadan kalktı. Bu tür içsel diyaloglar beni o kadar çok uykusuz gecelere götürdü ki, beni yordu.

“Kendime yaşama izni verdim, hata yapsam bile mükemmel öğrenci kompleksi yavaş yavaş yüzgeçlerimi birbirine yapıştırıyor! Ve hatırlayabildiğim sürece onu üzerimde taşıdım.

İnsanların benim hakkımda ne düşüneceği veya söyleyeceği korkusundan kendimi yavaş yavaş kurtarıyorum. Rekabetçi yüzmeyi öğrenmeye gittim (yıllardır bunun hayalini kuruyordum ama korkuyordum). Çünkü Artık başkalarının görüşlerine odaklanmıyorum, gerginlik yok ve her şey ilk seferinde yolunda gidiyor!

Yüz yıl önce sanattan sonra terk edilen fırçaları ve boyaları çıkardım ve resim yapmaya başladım. Eskiden hep güzel yapamayacağım, iyi yapamayacağım korkusu vardı o yüzden oturmadım bile. Şimdi oturup sürecin tadını çıkarıyorum.”

Eleştirmenler ve kavgacılar

Çoğu insanla neşeli ilişkiler kurabilirsiniz. Ancak kendinizi gerçekten korumanız gereken kişiler de var.

Beceri ve yetenekleri genç nesillere aktarmak için yaratılan anal vektörün sahiplerinin, gelişim için yeterli koşullara sahip olmadığı ve uygun eğitim almadığı görülüyor. Bu tür kişiler, konunun özüne inmeden, nasıl olması gerektiğine dair sınırlı fikirleri üzerinde inatla durmaya devam ederler. O halde onlar için asıl mesele "merhem sineğini merhemden temizlemek" değil, tam tersine eleştirmek, karalamak ve değersizleştirmektir.

Böyle insanlarla tartışmak meşe ağacıyla kafa kafaya çarpışmaya benzer. Bir kişi için eleştirinin geçici olarak gerginliği gidermenin tek yolu olduğunu anladığınızda, onun saldırılarını ciddiye alamazsınız.

Sağlık açısından tehlikeli olan diğer bir insan kategorisi de, gelişemeyen ve edinilemeyen oral vektöre sahip olanlardır. Bu tür insanlar başkalarını aşırı stres altına sokabilir. Çığlıkları adrenalin enjeksiyonu gibidir. Bazıları ondan şaşkına dönüyor, bazıları ise kaçıyor. Sistem düşüncesi becerisini edindikten sonra, tehlikeyi önceden tahmin ederek istenmeyen temaslardan kaçınabileceksiniz.

Hayattaki yolunuzu nasıl seçersiniz?

Arzularınızı gerçekleştirmenin hazzını yaşayın. Cicili bicili ve kendi eski travmaların olmadan. Kendi özelliklerinizin ve insan-insan etkileşiminin ilkelerinin farkındalığı, yaşamdaki yolunuzu bilinçli olarak seçmenize ve onun her anından keyif almanıza olanak sağlayacaktır.

“Daha önce, patronun kaprisiyle, tabii ki asılsız, bir şaşkınlığa düştüm, anlamsızlık, değersiz, açıklanmayan KENDİ BÜYÜK potansiyel anında bakır bir leğenle kaplandı, birinin bakır leğenime vurup özür dilemesini bekledim , sonra gidebilirdim. Artık kendim için sürprizler yarattığımda sürprizler oluyor.

Bu, her adımınız üzerinde tam bir kontrole sahip olmanız meselesi bile değil; yalnızca birkaç adım ileriye doğru anlama, olası sonuçların basit farkındalığı meselesidir."

“Kendi düşüncem ortaya çıktı ve insanlara, onların görüşlerine ve ruh hallerine olan karşılıklı bağımlılık ortadan kalktı. Ve bence değersiz olduklarım bile çok solgun ve solgunlaştı ve tamamen farklı insanlara ve olaylara karşı bir özlem ortaya çıktı. Sanırım bu, bunca yıldır eksik olan özgüvenimi artırdı.

Bazı çocukça saflık ve olgunlaşmamışlık ortadan kalktı ve bir şeyin daha iyiye doğru değiştirilebileceğine dair güven ortaya çıktı. Genel olarak insanlarla ilişkiler gelişti. Annemle ilişkim daha iyi hale geldi: Sonunda benim ondan farklı olarak farklı bir insan olduğumu anladı. Sanırım benim davranışım değişti ve bunun sonucunda onun da bana tepkisi değişti.”

Düzeltmen: Natalya Konovalova

Orta Çağ bilim adamları aşkı ciddi bir hastalık olarak sınıflandırmışlardı. Aslında, aşırı güçlü bağlılığımız çoğu zaman hassas duygulardan çok zihinsel bir bozukluğu anımsatır. Sorun şu ki, genellikle biz kendimiz “hastalığın” ilk belirtilerini fark edemiyoruz. Eşitsiz mücadeleden canlı çıkamama korkusuyla ancak sevdiklerimiz bizden kaçtığında aklımız başına gelir. Artık sevdiğiniz kişi artık sadece yanınızda yaşamıyor, kelimenin tam anlamıyla hayatınızın tüm olaylarını istisnasız belirleyen evrenin merkezine dönüşüyor, artık planlarınızı ve isteklerinizi ona göre ayarlıyorsunuz. O, kendi arzularını unutuyor ve sonra tamamen ortadan kayboluyorlar, yerini yabancılara bırakıyorlar. Kocanızın her sözü artık sizin için kanundur ve bu sadece sizin için değil, etrafınızdaki herkes için de en tatsız olanıdır. Bütün bunlar size gerçekten güçlü sevginin tezahürleri gibi görünüyor. Aslında, psikologlar uzun zamandır bu bağımlılık için çok daha doğru bir tanım bulmuşlardır.

Aşk bağımlılık değildir

Kişiye göre değişir, hele ki tek taraflı ise hiçbir iyi tarafı yoktur. Bu tür ilişkiler daha çok yoğun gözetime benzer: Sevdiğiniz kişi yanınızda değilse, düşünceleriniz yalnızca onunla meşgulse, herhangi bir işi kendi başınıza üstlenemezsiniz, sorunları kendi başınıza çözemezsiniz, öyle görünüyor ki hatta huzur içinde uyuyun ve yemek yiyin. Basitçe söylemek gerekirse, sevdiğiniz kişinin yokluğunda hayatınız sona erer. Aşık bir kadın için bu çok iyi, ancak sorun şu: aşk üç yıl önce sona erdi, ancak her zaman birlikte olma yönündeki çılgın arzu devam ediyor.

Bir süreliğine ayrı kalmanın yanlış bir yanı yok; inanın bana, bu, hemen çok ileri gitmeniz, şüpheli maceralara atılmanız ve en orijinal şekillerde eğlenmeniz gerektiği anlamına gelmez. Hiç de bile. Kendinizle yalnız kalmaya çalışın, geleceğe yönelik planlarınızı düşünün, inanın bana her zaman sevdiğiniz biriyle bağlantılı olmayacak. Üstelik bazen tek başınıza tatile çıkmak veya en azından birkaç günlüğüne doğaya çıkmak kötü bir fikir değildir; kısa molalar yalnızca ilişkileri güçlendirir.

ortaklık

İlişkiler, eğer uzun süreli bir bağlantıdan bahsediyorsak, sürekli tatil ve eğlenceden uzaktır. İlk tutku oldukça çabuk sona erme eğilimindedir ve sonra artık yalnız olmadığınız, ikinizin olduğu yeni hayatınızda bir şekilde rahat olmanız gerekir. Bir erkeğin çok sayıda kendi arzusunun, hatta taleplerinin, şikayetlerinin, sorunlarının ve acil tatmin gerektiren ihtiyaçlarının olması sizin için bir keşif olabilir.

Bir kişinin sorunlarını birlikte çözmek için fazla bir şeye ihtiyaç yok aslında: ortaklık. Bir süreliğine sevgili olduğunuzu unutun, erkeğinizin gerçek bir arkadaşı olun, çünkü genellikle bir erkeğin bir hayat arkadaşı seçerken umduğu şey tam olarak budur. Seçtiğiniz kişiden size sağlayamayacağını talep etmeyin. Sonuçta, bir erkeğe özgürlük verirseniz ve kendi kaderini tayin etme hakkına saygı duyarsanız, kendisi de minnettarlık ve karşılıklı saygı nedeniyle kadının tüm arzularını yerine getirecektir. Unutmayın, bir erkeğin bir kadına hiçbir borcu yoktur ve bir kadın herhangi bir ayrıcalık talep etme konusunda bir erkekten daha zayıf değildir. Tamamen farklıyız ama yine de eşitiz.

Ne yapalım

• Alışkanlıklarınızı analiz edin ve ilişkilerinize ve kendinize en çok zarar verenleri bir kağıda yazın.
• Kadınların ilişkilerde tamamen kaybolmak yerine bağımsız ve mutlu olmalarına yardımcı olabilecek nitelikleri belirleyin.
• Aynı kağıt parçası üzerinde, alışkanlıklarınızı değiştirmenin neden önemli olduğu konusunda reddedilemez argümanların bir listesini oluşturun.
• Hafıza şeridinde bir yolculuğa çıkın. Hayallerinizin erkeğiyle tanışmadan önceki hayatınızı hatırlayın ve şimdi bunun ne hale geldiğini kendinize dürüstçe itiraf edin. Uğruna vazgeçtiğiniz her şeyi günlük yaşamınıza geri getirmeye çalışın, unutmayın: Sonuçta, içinde kaybolduğunuz adam sizi bir bütün olarak - tüm eksikliklerinizle ve hobilerinizle - seviyordu. Aynı ol - sonra sana tekrar aşık olacak.