Masamın altına nasıl oturdum
Öğretmen tahtaya döner dönmez hemen sıranın altına girdim. Öğretmen ortadan kaybolduğumu fark ettiğinde muhtemelen çok şaşıracaktır.
Acaba ne düşünecek? Herkese nereye gittiğimi sormaya başlayacak; çok güldürecek! Dersin yarısı geçti ve ben hâlâ oturuyorum. “Ne zaman” diye düşünüyorum, “sınıfta olmadığımı görecek mi?” Ve masanın altına oturmak zor. Hatta sırtım ağrıyor. Böyle oturmayı dene! Öksürdüm - dikkat yok. Artık oturamıyorum. Üstelik Seryozha ayağıyla beni sırtımdan dürtmeye devam ediyor. Dayanamadım. Dersin sonuna kadar gelmedi. Dışarı çıkıyorum ve şunu söylüyorum:
Üzgünüm Pyotr Petrovich.
Öğretmen sorar:
Sorun ne? Kurula gitmek ister misin?
Hayır, kusura bakmayın, masamın altında oturuyordum...
Peki orada masanın altında oturmak rahat mı? Bugün çok sessiz oturdun. Sınıfta her zaman böyle olurdu.
Dolapta
Dersten önce dolaba tırmandım. Dolaptan miyavlamak istedim. Onun bir kedi olduğunu düşünecekler ama o benim.
Dolapta oturuyordum, dersin başlamasını bekliyordum ve nasıl uyuyakaldığımı fark etmedim. Uyanıyorum; sınıf sessiz. Çatlağa bakıyorum - kimse yok. Kapıyı ittim ama kapalıydı. Bu yüzden tüm ders boyunca uyudum. Herkes evine gitti ve beni dolaba kilitlediler.
Dolap havasız ve gece gibi karanlık. Korktum, bağırmaya başladım:
Uh-uh! Ben dolabın içindeyim! Yardım! Dinledim - her yerde sessizlik.
HAKKINDA! Yoldaşlar! Dolapta oturuyorum! Birinin adımlarını duyuyorum.
Birisi geliyor.
Burada kim bağırıyor?
Temizlikçi kadın Nyusha Teyzeyi hemen tanıdım. Çok sevindim ve bağırdım:
Nyusha Teyze, buradayım!
Neredesin canım?
Ben dolabın içindeyim! Dolapta!
Peki ya sen? tatlım, oraya varabildin mi?
Dolaptayım büyükanne!
Dolapta olduğunu duydum. Peki ne istiyorsun? Bir dolaba kilitlendim. Ah, büyükanne! Nyusha Teyze gitti. Tekrar sessizlik. Muhtemelen anahtarı almaya gitmiştir.
Pal Palych parmağıyla dolaba vurdu.
Orada kimse yok” dedi Pal Palych. Neden? "Evet" dedi Nyusha Teyze.
Peki o nerede? - dedi Pal Palych ve dolabı tekrar çaldı.
Herkesin gitmesinden ve benim dolapta kalmamdan korkuyordum ve var gücümle bağırdım:
Buradayım!
Sen kimsin? - Pal Palych'e sordu.
Ben... Tsypkin...
Neden oraya gittin Tsypkin?
Kilitlendim... İçeri giremedim...
Hm... Kilitlendi! Ama içeri girmedi! Gördün mü? Okulumuzda ne büyücüler var! Dolaba kilitliyken dolaba girmiyorlar! Mucizeler gerçekleşmez, duydun mu Tsypkin?
Duyuyorum...
Ne zamandır orada oturuyorsun? - Pal Palych'e sordu.
Bilmiyorum…
Anahtarı bul, dedi Pal Palych. - Hızlı.
Nyusha Teyze anahtarı almaya gitti ama Pal Palych geride kaldı. Yakındaki bir sandalyeye oturup beklemeye başladı. Çatlaktan yüzünü gördüm. Çok kızgındı. Bir sigara yaktı ve şöyle dedi:
Kuyu! Şakaların yol açabileceği sonuç budur! Bana dürüstçe söyle, neden dolaptasın?
Gerçekten dolaptan kaybolmak istedim. Dolabı açıyorlar ve ben orada değilim. Sanki oraya hiç gitmemiş gibiydim. Bana şunu soracaklar: “Dolapta mıydın?” "Ben değildim" diyeceğim. Bana şöyle diyecekler: “Orada kim vardı?” "Bilmiyorum" diyeceğim.
Ama bu sadece masallarda olur! Elbette yarın annemi arayacaklar... Oğlunuz dolaba tırmandı, oradaki tüm derslerde uyudu falan diyecekler... Sanki burada uyumak benim için rahatmış gibi! Bacaklarım ağrıyor, sırtım ağrıyor. Bir azap! Cevabım neydi?
Sessizdim.
Orada yaşıyor musun? - Pal Palych'e sordu.
Canlı...
Peki, sıkı durun, yakında açılacaklar...
oturuyorum...
Yani... - dedi Pal Palych. - Peki neden bu dolaba tırmandığını bana cevaplayacak mısın?
DSÖ? Tsypkin mi? Dolapta mı? Neden?
Tekrar ortadan kaybolmak istedim.
Yönetmen sordu:
Tsypkin, sen misin?
Derin bir iç çektim. Artık cevap veremedim.
Nyusha Teyze şöyle dedi:
Sınıf lideri anahtarı aldı.
Müdür, “Kapıyı kırın” dedi.
Kapının kırıldığını, dolabın sarsıldığını hissettim ve acıyla alnıma vurdum. Dolabın düşmesinden korktum ve ağladım. Ellerimi dolabın duvarlarına bastırdım, kapı açılıp açılınca aynı şekilde durmaya devam ettim.
O halde dışarı çıkın,” dedi yönetmen. - Ve bunun ne anlama geldiğini bize açıkla.
Hareket etmedim. Korkmuştum.
Neden ayakta? - yönetmene sordu.
Dolaptan çıkarıldım.
Bütün zaman boyunca sessiz kaldım.
Ne diyeceğimi bilmiyordum.
Sadece miyavlamak istedim. Ama bunu nasıl söyleyebilirim?..
Gizli
Kızlardan sırlarımız var. Sırlarımızı onlara emanet etmemize imkan yok. Herhangi bir sırrı dünyanın her yerine yayabilirler. En devlet sırrını bile açığa çıkarabilirler. Bu konuda onlara güvenmemeleri iyi!
Doğru, o kadar önemli sırlarımız yok, onları nereden alabiliriz! Bu yüzden onları kendimiz bulduk. Bir sırrımız vardı: Birkaç kurşunu kuma gömdük ve bundan kimseye bahsetmedik. Bir sır daha vardı: Çivi topluyorduk. Mesela yirmi beş farklı çivi topladım ama bunu kim biliyordu? Hiç kimse! Kimseye söylemedim. Bizim için ne kadar zor olduğunu anlıyorsunuz! Ellerimizden o kadar çok sır geçti ki kaç tane olduğunu bile hatırlamıyorum. Ve tek bir kız bile bir şey öğrenmedi. Yürüdüler ve bize yan gözle baktılar, çeşitli dolandırıcılar ve tek düşündükleri sırlarımızı bizden öğrenmekti. Bize hiçbir şey sormasalar da bu hiçbir şey ifade etmiyor! Ne kadar kurnazdırlar!
Ve dün sırrımızla, yeni harika sırrımızla bahçede dolaşırken aniden Irka'yı gördüm. Birkaç kez yanından geçtim ve bana baktı.
Bahçede biraz daha yürüdüm, sonra ona yaklaştım ve sessizce iç çektim. Kasıtlı olarak iç çektiğimi düşünmemesi için kasıtlı olarak hafifçe iç çektim.
İki kez daha iç çektim, o yine yan tarafa baktı, hepsi bu. Sonra hiçbir anlamı olmadığı için iç çekmeyi bıraktım ve şöyle dedim:
Eğer benim bildiğimi bilseydin, tam burada başarısız olurdun.
Tekrar bana baktı ve şöyle dedi:
"Endişelenme" diye yanıtlıyor, "Sen ne kadar başarısız olursan ol ben başarısız olmayacağım."
"Neden başarısız olayım ki" diyorum, "başarısız olmak için hiçbir nedenim yok, çünkü sırrı biliyorum."
Bir sır mı? - konuşuyor. - Hangi sır?
Bana bakıyor ve ona sırrı anlatmaya başlamamı bekliyor.
Ben de şunu söylüyorum:
Sır sırdır ve bu sırrın herkese söylenmesi söz konusu değildir.
Bir sebepten dolayı sinirlendi ve şöyle dedi:
O halde sırlarınızla birlikte buradan çıkın!
Ha, diyorum ki, bu hala yeterli değil! Burası senin bahçen mi, yoksa ne?
Aslında beni güldürdü. Geldiğimiz nokta bu!
Bir süre durduk, sonra onun yine yan yan baktığını gördüm.
Gidecekmişim gibi davrandım. Ben de şunu söylüyorum:
TAMAM. Sır bende kalacak. - Ve ne anlama geldiğini anlayabilmesi için sırıttı.
Başını bana bile çevirmedi ve şöyle dedi:
Hiçbir sırrınız yok. Eğer bir sırrınız olsaydı çoktan söylerdiniz ama söylemediğinize göre öyle bir şey yok demektir.
Ne söylediğini sanıyorsun? Bir tür saçmalık mı? Ama dürüst olmak gerekirse kafam biraz karışmıştı. Ve doğru, benim bir tür sırrım olduğuna inanmayabilirler çünkü bunu benden başka kimse bilmiyor. Kafamda her şey birbirine karışmıştı. Ama ben orada hiçbir şey olmamış gibi davrandım ve şöyle dedim:
Size güvenilmemesi çok yazık. Yoksa sana her şeyi anlatırdım. Ama hain olabilirsiniz...
Sonra yine tek gözüyle bana baktığını görüyorum.
konuşuyorum:
Bu basit bir mesele değil, umarım bunu çok iyi anlarsınız ve bence herhangi bir nedenle gücenmenin bir anlamı yok, özellikle de bu bir sır değil de önemsiz bir şeyse ve eğer sizi daha iyi tanıyorsam...
Uzun süre ve çok konuştum. Nedense uzun zamandır ve çok fazla konuşma arzum vardı. Bitirdiğimde o orada değildi.
Duvara yaslanmış ağlıyordu. Omuzları titriyordu. Hıçkırıklar duydum.
Onun bir hain olmasının hiçbir yolu olmadığını hemen anladım. O, her konuda güvenle güvenebileceğiniz kişidir. Bunu hemen anladım.
Görüyorsun... - Dedim ki, - eğer... söz verirsen... ve yemin edersen...
Ve ona tüm sırrı anlattım.
Ertesi gün beni dövdüler.
Herkese laf attı...
Ama en önemlisi Irka'nın hain çıkması ya da sırrın ortaya çıkması değil, o zaman ne kadar uğraşırsak uğraşalım tek bir yeni sır ortaya çıkaramamamızdı.
Hiç hardal yemedim
Çantayı merdivenlerin altına sakladım. Ve köşeyi dönüp caddeye çıktı.
Bahar. Güneş. Kuşlar şarkı söylüyor. Nedense okula gitmek içimden gelmiyor. Herkes bundan bıkacak. Bu yüzden yoruldum.
Bakıyorum - araba duruyor, sürücü motordaki bir şeye bakıyor. Ona soruyorum:
Kırık?
Sürücü sessiz.
Kırık? - Soruyorum.
O sessiz.
Ayağa kalktım, ayağa kalktım ve şöyle dedim:
Ne, araba mı bozuldu?
Bu sefer duydu.
"Doğru tahmin ettim" diyor, "kırılmış." Yardım etmek ister misin? Peki, birlikte düzeltelim.
Evet, ben... yapamam...
Nasıl yapılacağını bilmiyorsanız yapmayın. Bir şekilde bunu kendim yapacağım.
Orada duran iki kişi var. Konuşuyorlar. Yaklaşıyorum. Dinliyorum. Biri şöyle diyor:
Patent ne olacak?
Bir diğeri şöyle diyor:
Patent konusunda iyi.
"Kim bu?" diye düşünüyorum, "patent mi?" Patent konusunu da konuşacaklarını düşündüm. Ancak patent hakkında daha fazla bir şey söylemediler. Bitki hakkında konuşmaya başladılar. Biri beni fark etti ve diğerine şöyle dedi:
Bakın adamın ağzı açık.
Ve bana dönüyor:
Ne istiyorsun?
Benim için sorun değil," diye cevaplıyorum, "Ben de böyleyim...
Yapacak bir şeyin yok mu?
Bu iyi! Şuradaki çarpık evi görüyor musun?
Git onu o taraftan it ki düz dursun.
Bu nasıl?
Ve bu yüzden. Yapacak hiçbir şeyin yok. Onu itiyorsun. Ve ikisi de gülüyor.
Bir şeye cevap vermek istedim ama aklıma gelmedi. Yolda aklıma bir fikir geldi ve onlara döndüm.
Komik değil diyorum ama gülüyorsun.
Sanki duymuyorlar. Ben yine:
Hiç komik değil. Niye gülüyorsun?
Sonra biri şöyle diyor:
Biz hiç gülmüyoruz. Bizi nerede gülerken görüyorsun?
Artık gerçekten gülmüyorlardı. Az önce gülüyorlardı. O yüzden biraz geciktim...
HAKKINDA! Süpürge duvara dayalı duruyor. Ve etrafta kimse yok. Harika bir süpürge, büyük bir süpürge!
Kapıcı aniden kapıdan çıkar:
Süpürgeye dokunmayın!
Neden bir süpürgeye ihtiyacım var? Süpürgeye ihtiyacım yok...
İhtiyacınız yoksa süpürgenin yanına gitmeyin. Süpürge iş içindir, yaklaşılmak için değil.
Kötü bir temizlikçi yakalandı! Süpürgelere bile üzülüyorum. Eee ne yapmalıyım? Eve gitmek için henüz çok erken. Dersler henüz bitmedi. Sokaklarda yürümek sıkıcı. Adamlar kimseyi göremiyor.
İskeleye mi tırmanacaksınız? Hemen yan taraftaki ev yenileniyor. Şehre yukarıdan bakacağım. Aniden bir ses duyuyorum:
Nereye gidiyorsun? Hey!
Bakıyorum - kimse yok. Vay! Kimse yok ama biri bağırıyor! Tekrar yükselmeye başladı:
Hadi, çekil!
Başımı her yöne çeviriyorum. Nereden bağırıyorlar? Ne oldu?
Defol! Hey! İnin, inin!
Neredeyse merdivenlerden düşüyordum.
Sokağın diğer tarafına geçtim. Üst katta ormanlara bakıyorum. Kimin bağırdığını merak ediyorum. Yakınlarda kimseyi görmedim. Ve uzaktan her şeyi gördüm; iskele sıvama, boyama işçileri...
Tramvaya bindim ve ringe ulaştım. Zaten gidecek hiçbir yer yok. Binmeyi tercih ederim. Yürümekten yoruldum.
Tramvayda ikinci turumu yaptım. Ben de aynı yere geldim. Bir tur daha mı atalım yoksa ne? Henüz eve gitme zamanı değil. Biraz erken. Arabanın penceresinden dışarı bakıyorum. Herkes aceleyle bir yere yetişme telaşında. Herkes nereye koşuyor? Açık değil.
Aniden şef şunu söylüyor:
Tekrar öde evlat.
Başka param yok. Sadece otuz kopeğim vardı.
O zaman git evlat. Yürümek.
Ah, yürüyecek uzun bir yolum var!
Boş yere dolaşmayın. Muhtemelen okula gitmedin mi?
Nereden biliyorsunuz?
Her şeyi biliyorum. Görebilirsin.
Ne görebiliyorsun?
Okula gitmediğin çok açık. İşte görebileceğiniz şey. Mutlu çocuklar okuldan eve geliyorlar. Ve görünüşe göre çok fazla hardal yemişsin.
Hiç hardal yemedim...
Yine de git. Ben okuldan kaçanları bedavaya götürmüyorum.
Ve sonra diyor ki:
Tamam, bir gezintiye çık. Bir dahaki sefere buna izin vermeyeceğim. Sadece şunu bil.
Ama yine de indim. Bir şekilde sakıncalı. Yer tamamen yabancı. Bu bölgeye hiç gitmedim. Bir tarafta evler var. Diğer tarafta ev yok; beş ekskavatör toprağı kazıyor. Fillerin yerde yürümesi gibi. Toprağı kovalarla alıp bir kenara serpiyorlar. Ne teknik! Kabinde oturmak güzel. Okula gitmekten çok daha iyi. Sen orada oturuyorsun, o da etrafta dolaşıyor, hatta toprağı kazıyor.
Bir ekskavatör durdu. Ekskavatör operatörü yere indi ve bana şunları söyledi:
Kovaya girmek ister misin?
Kırgındım:
Neden bir kovaya ihtiyacım var? Kulübeye gitmek istiyorum.
Sonra kondüktörün bana hardalla ilgili söylediklerini hatırladım ve gülümsemeye başladım. Böylece ekskavatör operatörü komik olduğumu düşünüyor. Ve hiç sıkılmıyorum. Okulda olmadığımı tahmin etmesin diye.
Bana şaşkınlıkla baktı:
Biraz aptal görünüyorsun kardeşim.
Daha da çok gülümsemeye başladım. Ağzı neredeyse kulaklarına kadar uzanıyordu.
Senin derdin ne?
Neden bana surat asıyorsun?
Beni ekskavatörle gezmeye götür.
Bu senin için bir troleybüs değil. Bu çalışan bir makinedir. İnsanlar bunun üzerinde çalışıyor. Temizlemek?
konuşuyorum:
Ben de üzerinde çalışmak istiyorum.
Şöyle diyor:
Selam kardeşim! Çalışmamız lazım!
Okuldan bahsettiğini sanıyordum. Ve yeniden gülümsemeye başladı.
Ve bana elini salladı ve kabine tırmandı. Artık benimle konuşmak istemiyordu.
Bahar. Güneş. Serçeler su birikintilerinde yıkanır. Yürüyorum ve kendi kendime düşünüyorum. Sorun ne? Neden bu kadar sıkıldım?
Gezgin
Antarktika'ya gitmeye kesin olarak karar verdim. Karakterinizi güçlendirmek için. Herkes benim omurgasız olduğumu söylüyor; annem, öğretmenim, hatta Vovka. Antarktika'da her zaman kış yaşanır. Ve hiç yaz yok. Oraya yalnızca en cesurlar gider. Vovkin'in babası da böyle söyledi. Vovkin'in babası iki kez oradaydı. Radyoda Vovka ile konuştu. Vovka'nın nasıl yaşadığını, nasıl çalıştığını sordu. Radyoda da konuşacağım. Böylece annem endişelenmez.
Sabah çantamdaki tüm kitapları çıkardım, içine sandviçler, bir limon, bir çalar saat, bir bardak ve bir futbol topu koydum. Eminim orada deniz aslanlarıyla karşılaşacağım; topu burunlarının üzerinde döndürmeyi severler. Top çantaya sığmadı. Onun havasını boşaltmam gerekiyordu.
Kedimiz masanın üzerinden geçti. Ben de çantama koydum. Her şey zar zor sığdı.
Artık zaten platformdayım. Lokomotif düdük çalıyor. O kadar çok insan geliyor ki! İstediğiniz trene binebilirsiniz. Sonunda her zaman koltukları değiştirebilirsiniz.
Arabaya bindim ve daha fazla yer olan bir yere oturdum.
Karşımda yaşlı bir kadın uyuyordu. Daha sonra bir asker yanıma oturdu. Dedi ki: "Merhaba komşular!" - ve yaşlı kadını uyandırdı.
Yaşlı kadın uyandı ve sordu:
Gidiyor muyuz? - ve tekrar uykuya daldım.
Tren hareket etmeye başladı. Pencereye gittim. İşte evimiz, beyaz perdelerimiz, bahçede asılı çamaşırlarımız... Artık evimiz görünmüyor. İlk başta biraz korktuğumu hissettim. Ama bu sadece başlangıç. Tren çok hızlı gittiğinde bir şekilde mutlu bile hissettim! Sonuçta karakterimi güçlendireceğim!
Pencereden dışarı bakmaktan yoruldum. Tekrar oturdum.
Adınız ne? - askeri adama sordu.
Sasha,” dedim zorlukla duyulabilecek bir sesle.
Büyükanne neden uyuyor?
Kim bilir?
Nereye gidiyorsun? -
Uzak…
Ziyarette mi?
Ne kadar süreliğine?
Benimle bir yetişkin gibi konuştu ve bu yüzden ondan gerçekten hoşlandım.
"Birkaç haftalığına" dedim ciddi bir tavırla.
Fena değil,” dedi asker, “çok iyi.”
Diye sordum:
Antarktika'ya mı gidiyorsun?
Henüz değil; Antarktika'ya gitmek ister misin?
Nereden biliyorsunuz?
Herkes Antarktika'ya gitmek istiyor.
Ve ben de istiyorum.
Peki, görüyorsun!
Görüyorsun... Sertleşmeye karar verdim...
Anlıyorum,” dedi asker, “spor, paten...
Tam olarak değil…
Şimdi anlıyorum - her yerde A var!
Hayır... - Dedim ki, - Antarktika...
Antarktika mı? - askeri adama sordu.
Birisi askeri adamı dama oynamaya davet etti. Ve başka bir kompartımana gitti.
Yaşlı kadın uyandı.
Yaşlı kadın, "Bacaklarınızı sallamayın" dedi.
Dama oynamalarını izlemeye gittim.
Aniden... Gözlerimi bile açtım - Murka bana doğru yürüyordu. Ve onu unuttum! Çantadan nasıl çıkabildi?
Geri koştu, ben de onu takip ettim. Birinin rafının altına tırmandı - ben de hemen rafın altına tırmandım.
Murka! - diye bağırdım. -Murka!
Bu gürültü de ne? - kondüktör bağırdı. - Burada neden bir kedi var?
Bu kedi benim.
Bu çocuk kiminle birlikte?
Bir kediyle birlikteyim...
Hangi kediyle?
Asker, "Büyükannesiyle birlikte seyahat ediyor," dedi. "O da burada, yakınlarda, kompartımanda."
Rehber beni doğrudan yaşlı kadına götürdü...
Bu çocuk seninle mi?
Yaşlı kadın, "Komutanla birlikte" dedi.
Antarktika... - asker hatırladı, - her şey açık... Sorunun ne olduğunu anlıyor musun? Bu çocuk Antarktika'ya gitmeye karar verdi. Ve kediyi de yanına aldı... Peki yanına başka ne aldın oğlum?
Limon,” dedim, “ve ayrıca sandviçler...
Ve karakterini geliştirmeye mi gittin?
Ne kadar kötü bir çocuk! - dedi yaşlı kadın.
Çirkinlik! - kondüktör onayladı.
Sonra nedense herkes gülmeye başladı. Büyükanne bile gülmeye başladı. Gözlerinden yaşlar bile geldi. Herkesin bana güldüğünü bilmiyordum ve yavaş yavaş ben de gülmeye başladım.
Kediyi alın” dedi rehber. - Geldin. İşte burada, Antarktika'nız!
Tren durdu.
“Gerçekten,” diye düşünüyorum, “Antarktika mı bu kadar yakında?”
Trenden inip perona çıktık. Beni yaklaşan bir trene bindirip evime götürdüler.
Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil ve diğerleri - Büyülü Mektup
Alyosha bir zamanlar kötü bir not almıştı. Şarkı söyleyerek. Ve böylece artık ikili kalmadı. Üçüzler vardı. Neredeyse üçü de öyleydi. Bir zamanlar, çok uzun zaman önce bir dörtlü vardı.
Ve hiç A yoktu. Kişi hayatında tek bir A notu almamıştır! Öyle değildi, değildi, ne yapabilirsin ki! Olur. Alyosha düz A'lar olmadan yaşadı. Ross. Sınıftan sınıfa geçti. C'lerimi aldım. Herkese dördünü gösterdi ve şöyle dedi:
Bu uzun zaman önceydi.
Ve aniden - beş. Ve en önemlisi ne için? Şarkı söylediğin için. Bu A'yı tamamen tesadüfen aldı. Böyle bir şeyi başarıyla söyledi ve ona A verdiler. Hatta sözlü olarak beni övdüler. "Aferin Alyoşa!" dediler. Kısacası bu çok hoş bir olaydı ve bir durumun gölgesinde kaldı: Bu A'yı dergiye girildiği için kimseye gösteremedi ve dergi tabii ki öğrencilere kural olarak verilmiyor. Ve günlüğünü evde unutmuş. Eğer durum böyleyse Alyosha'nın A'sını herkese gösterme şansı yok demektir. Ve böylece tüm sevinç karardı. Ve anlaşılır bir şekilde herkese göstermek istedi, özellikle de anladığınız gibi hayatındaki bu fenomen nadir olduğu için. Gerçek veriler olmadan ona inanmayabilirler. Mesela evde çözülen bir problem veya dikte için not defterinde A olsaydı, o zaman bu iş armut kabuğunu soymak kadar kolay olurdu. Yani bu defterle dolaşın ve herkese gösterin. Çarşaflar çıkmaya başlayana kadar.
Aritmetik dersi sırasında bir plan yaptı: Dergiyi çalmak! Dergiyi çalıp sabah geri getirecek. Bu süre zarfında tüm arkadaşlarına ve yabancılara bu dergi sayesinde ulaşabiliyor. Uzun lafın kısası, o anı değerlendirip teneffüs sırasında dergiyi çaldı. Dergiyi çantasına koydu ve sanki hiçbir şey olmamış gibi oturuyor. Hırsızlık yaptığından beri sadece kalbi çaresizce atıyor ki bu tamamen doğal. Öğretmen geri döndüğünde derginin orada olmamasına o kadar şaşırdı ki hiçbir şey söylemedi ama birdenbire biraz düşünceli oldu. Derginin masanın üzerinde olup olmadığından, dergiyle birlikte mi yoksa dergisiz mi geldiğinden şüphe ediyor gibiydi. Dergiyi hiç sormadı: Öğrencilerden birinin onu çaldığı düşüncesi aklına bile gelmedi. Öğretmenlik uygulamasında böyle bir durum yoktu. II, aramayı beklemeden sessizce gitti ve unutkanlığından çok üzüldüğü belliydi.
Ve Alyosha çantasını kapıp eve koştu. Tramvayda çantasından dergiyi çıkardı, beşliğini buldu ve uzun uzun baktı. Ve caddede yürürken aniden dergiyi tramvayda unuttuğunu hatırladı. Bunu hatırladığında neredeyse korkudan yere düşüyordu. Hatta "ayy!" bile dedi. ya da onun gibi bir şey. Aklına gelen ilk düşünce tramvayın peşinden koşmaktı. Ama çok geçmeden tramvayın peşinden koşmanın bir anlamı olmadığını anladı (ne de olsa akıllıydı!), çünkü tramvay çoktan gitmişti. Sonra aklına başka birçok düşünce geldi. Ancak bunların hepsi o kadar önemsiz düşüncelerdi ki, hakkında konuşmaya değmez.
Hatta aklına şu fikir geldi: trene binip Kuzey'e gitmek. Ve orada bir yerde iş bul. Neden tam olarak kuzeye gittiğini bilmiyordu ama oraya gidiyordu. Yani niyeti bile yoktu. Bir an düşündü, sonra annesini, büyükannesini, babasını hatırladı ve bu fikirden vazgeçti. Sonra Kayıp Eşya bürosuna gitmeyi düşündü, derginin orada olması oldukça muhtemeldi. Ancak burada şüphe ortaya çıkacak. Büyük olasılıkla tutuklanacak ve adalete teslim edilecek. Ve bunu hak etmesine rağmen sorumlu tutulmak istemedi.
Eve geldi ve bir akşam kilo bile verdi. Ve bütün gece uyuyamadı ve sabaha muhtemelen daha da fazla kilo kaybetmişti.
Öncelikle vicdanı ona eziyet ediyordu. Bütün sınıf dergisiz kaldı. Tüm arkadaşların işaretleri kayboldu. Heyecanı anlaşılır.
Ve ikincisi, beş. Hayatım boyunca bir tane oldu ve o da ortadan kayboldu. Hayır, onu anlıyorum. Doğru, onun çaresiz davranışını tam olarak anlamıyorum ama duyguları benim için tamamen anlaşılabilir.
Bu yüzden sabah okula geldi. Endişeli. Gergin. Boğazımda bir yumru var. Göz teması kurmuyor.
Öğretmen gelir. Konuşuyor:
Çocuklar! Dergi eksik. Bir tür fırsat. Peki nereye gitmiş olabilir?
Alyoşa sessiz.
Öğretmen diyor ki:
Sınıfa bir dergiyle geldiğimi hatırlıyor gibiyim. Hatta masada bile gördüm. Ama aynı zamanda bundan şüpheliyim. Yol boyunca onu kaybedemezdim ama onu personel odasından nasıl alıp koridorda taşıdığımı çok iyi hatırlıyorum.
Bazı adamlar şöyle diyor:
Hayır, derginin masada olduğunu hatırlıyoruz. Gördük.
Öğretmen diyor ki:
Bu durumda nereye gitti?
Alyosha burada dayanamadı. Artık oturup sessiz kalamazdı. Ayağa kalktı ve şöyle dedi:
Dergi muhtemelen kayıp eşyalar odasındadır...
Öğretmen şaşırdı ve şöyle dedi:
Nerede? Nerede?
Ve sınıf güldü.
Sonra çok endişelenen Alyosha şöyle diyor:
Hayır, sana doğruyu söylüyorum, muhtemelen kayıp eşyalar odasındadır... Ortadan kaybolmuş olamaz...
Hangi hücrede? - diyor öğretmen.
Eşyalarımı kaybettim” diyor Alyosha.
Öğretmen “Hiçbir şey anlamıyorum” diyor.
Sonra Alyoşa birdenbire, itiraf ederse bu konuda başının belaya gireceğinden korktu ve şöyle dedi:
Sadece tavsiye vermek istedim...
Öğretmen ona baktı ve üzgün bir şekilde şöyle dedi:
Saçma sapan konuşmaya gerek yok, duydun mu?
Bu sırada kapı açılıyor ve sınıfa bir kadın giriyor ve elinde gazeteye sarılı bir şey tutuyor.
"Ben bir orkestra şefiyim" diyor, "Üzgünüm." Bugün boş bir günüm var ve okulunuzu ve sınıfınızı buldum, bu durumda derginizi alın.
Sınıfta bir anda gürültü oldu ve öğretmen şunları söyledi:
Nasıl yani? Bu numara! Harika dergimiz şefin eline nasıl geçti? Hayır, bu olamaz! Belki bu bizim dergimiz değildir?
Kondüktör sinsice gülümsüyor ve şöyle diyor:
Hayır, bu senin dergin.
Daha sonra öğretmen dergiyi kondüktörden alır ve hızla gözden geçirir.
Evet! Evet! Evet! - diye bağırır, - Bu bizim dergimiz! Onu koridorda taşıdığımı hatırlıyorum...
Kondüktör şöyle diyor:
Sonra tramvayda mı unuttun?
Öğretmen ona geniş gözlerle bakıyor. Ve geniş bir gülümsemeyle şöyle diyor:
Tabii ki. Tramvayda unuttun.
Sonra öğretmen başını tutar:
Tanrı! Bana bir şeyler oluyor. Tramvayda bir dergiyi nasıl unutabilirim? Bu kesinlikle düşünülemez! Her ne kadar onu koridorda taşıdığımı hatırlasam da... Belki de okulu bırakmalıyım? Öğretmenin benim için giderek zorlaştığını hissediyorum...
Kondüktör sınıfa veda ediyor ve tüm sınıf ona "teşekkür ederim" diye bağırıyor ve o da gülümseyerek ayrılıyor.
Ayrılırken öğretmene şöyle diyor:
Bir dahaki sefere daha dikkatli ol.
Öğretmen başı elleri arasında, oldukça kasvetli bir ruh hali içinde masaya oturuyor. Sonra yanaklarını ellerine dayayarak oturur ve bir noktaya bakar.
Bir dergi çaldım.
Ama öğretmen suskun.
Sonra Alyosha tekrar diyor ki:
Dergiyi çaldım. Anlamak.
Öğretmen zayıf bir şekilde şöyle diyor:
Evet... evet... seni anlıyorum... asil davranışını... ama bunu yapmanın hiçbir anlamı yok... Bana yardım etmek istiyorsun... Biliyorum... suçu üstlen... ama neden yapayım canım...
Alyoşa neredeyse ağlayarak şöyle diyor:
Hayır, sana gerçeği söylüyorum...
Öğretmen diyor ki:
Bak, hâlâ ısrar ediyor... ne kadar inatçı bir çocuk... hayır, bu inanılmaz derecede asil bir çocuk... Bunu takdir ediyorum canım, ama... çünkü... böyle şeyler benim başıma da geliyor... ihtiyacım var ayrılmayı düşünmek... öğretmenliği bir süreliğine bırakmak...
Alyosha gözyaşları içinde şunları söylüyor:
Ben... sana... gerçeği söylüyorum...
Öğretmen aniden oturduğu yerden kalkar, yumruğunu masaya vurur ve boğuk bir sesle bağırır:
Gerek yok!
Daha sonra mendille gözyaşlarını siliyor ve hızla oradan ayrılıyor.
Alyosha'ya ne dersin?
Gözyaşları içinde kalıyor. Sınıfa açıklamaya çalışır ama kimse ona inanmaz.
Sanki acımasızca cezalandırılmış gibi kendini yüz kat daha kötü hissediyor. Ne yemek yiyebiliyor ne de uyuyabiliyor.
Öğretmenin evine gider. Ve ona her şeyi açıklıyor. Ve öğretmeni ikna eder. Öğretmen başını okşar ve şöyle der:
Bu, henüz tamamen kaybolmuş bir insan olmadığınız ve bir vicdanınız olduğu anlamına gelir.
Ve öğretmen Alyosha'ya köşeye kadar eşlik eder ve ona ders verir.
...................................................
Telif Hakkı: Victor Golyavkin
Bu yıl altıncı sınıf öğrencilerimiz kendi masallarını yazdılar ve ortaya bu çıktı
Çernıh Christina, 6. sınıf öğrencisi
Efendi ve hizmetçi
Bir zamanlar bir efendi yaşarmış, onun da bir hizmetçisi varmış. Ve efendi masal dinlemeyi o kadar çok seviyordu ki, hizmetçisini onlara anlatmaya zorladı. Ama hizmetçi hiçbir masal bilmiyordu. Bunun üzerine hizmetçi efendiye bir peri masalı anlatmaya geldi, oturdu ve şöyle dedi:
Yani bir kere yürüdük, yürüdük, yürüdük, yürüdük...
Üstad bu “gitti” sözünden sıkılır ve sorar:
Nereye geldik?
Ancak hizmetçi her şeyi duymuyor gibi görünüyor:
Yürüdüler, yürüdüler, yürüdüler, yürüdüler...
Efendi sinirlendi ve hizmetçiyi uzaklaştırdı.
İkinci gün efendi, hizmetçiden hikâyeye devam etmesini ister. Hizmetçi geldi ve şöyle dedi:
Peki usta, yürüdük, yürüdük ve yüksek bir dağa geldik. Ve hadi bu dağa tırmanalım. Tırmanıyoruz, tırmanıyoruz, tırmanıyoruz, tırmanıyoruz...
Böylece dağa tırmanırken bütün gün konuşmaya devam etti. Usta dayanamadı:
Yakında tırmanacak mıyız?
Ve hizmetçi tamamen onundur:
Tırmanıyoruz, tırmanıyoruz, tırmanıyoruz...
Efendi bundan bıktı ve hizmetçiyi uzaklaştırdı.
Hizmetçi üçüncü gün gelir. Usta ona tekrar sorar:
Böylece dağa tırmandık ve sonra tekrar yola çıktık. Yürüdüler, yürüdüler, yürüdüler, geldiler. İki fıçı var: biri gübreli, diğeri ballı. Ben bir hizmetçi olarak gübreye kondum, sen ise bir efendi olarak bala konuldun.
Ama bu doğru! Ama bu iyi!
Ve böylece oturduk, oturduk, oturduk...
Üstad bütün bunları dinledi, dinledi, dayanamadı ve şöyle dedi:
Bizi yakında çıkaracaklar mı?
Ve hizmetçi tamamen onundur:
Oturduk, oturduk, oturduk...
Efendi yine sinirlendi ve onu uzaklaştırdı.
Dördüncü sabah efendi hizmetçisini tekrar çağırdı:
Ne zamandır orada oturuyoruz?
Hocam bizi çıkardılar ve iki patron geldi. Beni seni yalamaya, seni de beni yalamaya zorladılar.
Stas Kononov, 6. sınıf öğrencisi
Beyefendi kilisede nasıl havladı
Bir zamanlar bir insan avcısı ve bir beyefendi yaşarmış. Usta tüm adamlara aptal demeye devam etti. Avcı efendiye hiçbir şey söylemedi.
Bir gün usta kiliseye gitti ve bir avcı gözüne çarptı. Usta onun yanına geldi ve konuşmaya başladılar. Avcı şöyle diyor:
Köpeğim efendim doğum yaptı, etrafta herkes yavru istiyor.
En iyilerini bana bırakın” dedi usta.
Yüksek sesle havlayanlar var, sessizce havlayanlar da var. Hangilerini istiyorsunuz?
Hangi yüksek sesle havlıyor.
... Bu arada kiliseye girmişlerdi bile.
Ama böyle! Vay! Vay! Vay! - ustayı havladı.
Rahip bunu duyunca sinirlendi:
Çıkın efendim, kiliseden! - diye bağırdı.
Adamlar ustayı dışarı çıkardılar.
Peki erkekler aptal mıdır? - avcıya sordu.
HAYIR! HAYIR! Ben bir aptalım, onlar aptal değil!
Razhev Ivan, 6. sınıf öğrencisi
En iyisi kim?
Bir zamanlar mantarlar “yaz yağmuru” tatili için toplanırdı. Dans ettiler ve en sevdikleri oyunu saklambaç oynadılar. Ve birdenbire bu eğlencenin ortasında sinek mantarı, mantarların en iyisi olduğunu iddia etmeye başladı. Şöyle söylemeye başladı:
O kadar yakışıklıyım ki beyaz puantiyeli kırmızı bir şapkam var! Bu yüzden en iyi mantar benim!
Hayır,” dedi Tilki, “Ben en iyisiyim, çünkü şapkamda bir çentik var ve kırmızı bir elbise giyiyorum!”
Burada beyaz gömleği ve dantel eteği ortaya çıkan başka bir mantar tartışmaya girdi.
Yaşlı büyükbaba Borovik buraya geldi, asasıyla kapıyı çaldı ve hemen herkes sustu ve dikkatle dinlemeye başladı. Şöyle söylemeye başladı:
Ama söyle bize yakışıklı Sinek Mantarı, yoksa sen Pale Toadstool musun, insanlar bütün yaz bu kadar ısrarla seni mi arıyor? Senin yüzünden mi her çalıya eğiliyorlar, her ağacın altına bakıyorlar? HAYIR! Sonuçta en iyi mantar, en güzel olan değil, başkalarına fayda sağlayandır. Eğer insanlardan biri birdenbire sinek mantarını veya daha da kötüsü mantarı yerse, o zaman böyle bir kişinin acilen kurtarılması gerekecektir! Ancak mantar toplayıcının sepetine beyaz bir mantar düşerse, lezzetli mantar çorbası, mantar sosu ve diğer birçok yemekle tüm aileyi memnun edecektir. Besleyecek, güç verecek, sağlık katacak! Peki en iyisi kim?
Ragina Sofya, 6. sınıf öğrencisi
6. sınıf
Belli bir bölgede, belli bir şehirde, belli bir okulda 6. sınıf vardı. Ve o kadar kontrol edilemezdi ki, ürkütücüydü. Her gün bir şey oluyordu: Kavga çıkıyor, camlar kırılıyor, kitaplar parçalanıyordu... Öğretmenlerin aklını yitirmiş, ne yapacaklarını bilemiyorlardı.
Bu okulda göze çarpmayan yaşlı bir adam olan bir bekçi yaşıyordu. Bütün bunlara, çocukların küçük şeytanlar gibi öğretmenlere nasıl eziyet ettiklerini gördü ve okula yardım etmeye karar verdi. Onlara nasıl ders vereceğini, bilgeliği nasıl öğreteceğini düşünmeye başladı. Çocuklar beden eğitimine giderken eşyalarını yaşlı bir adamın baktığı gardıropta bıraktılar. Ve yaşlı adam her şeyi mahvetmeye ve günlüklerine her türlü kötü şeyi yazmaya başladı. Çocuklar kimin yaptığını bile bilmeden birbirlerini suçlayarak tartıştılar. Sonuçta kimse yaşlı adamı düşünemezdi bile.
Çocuklar arkadaş edinmeyi ve şaka yapmayı bıraktılar ve okulda hem teneffüslerde hem de derslerde büyük bir sessizlik vardı. Çocuklar birbirlerini izlediler ve dedikodu yaptılar. Öğretmenler böyle bir zamanın geleceğini hayal bile edemiyorlardı. Evde de çocukları azarladılar. Altıncı sınıf öğrencileri daha önce olduğu gibi arkadaş olmak ve birlikte oynamak için her şeyi verirdi. Bütün bunların başlarına gelmesinin sebepsiz olmadığını anladılar ve her şeyi çözdüler. Ancak yaşlı adam o kadar kendini kaptırmıştı ki her şeyi yerine geri vermek istemedi.
Sonuç şu: Bunun sizin için nasıl olacağını anlamadan başkalarına kötü şeyler yapmayın.
Timin Daniil, 6. sınıf öğrencisi
"Cesur" çakal
Uzak bir ormanda bir Çakal yaşardı. Çocukluğundan beri tüm hayvanları rahatsız etti ve onlarla alay etti. Ayıyı tembel olarak nitelendirdi, Zürafayı zayıf biri olarak gördü ve et yemediği için onu küçümsedi. Kuyruğunu bacaklarının arasına sıkıştırıp avcılardan kaçtığı için kurda korkak köpek adını verdi. Lisa'nın aptal olduğunu ve kişisel hayatını organize edemediğini düşünüyordu. Kendisini en kurnaz ve başarılı olarak tanıdı. Her zaman hayatla dolu ve mutluydu.
Ormanın sahibi güçlü Leo onu koruduğu ve yemeğinin kalıntılarıyla beslediği için orman sakinleri ona cevap veremedi. Bir zamanlar küçük Çakal yetim kalmıştı ve nazik Leo bebeğe acıdı, onu yiyecek olarak kullanmadı, onunla ilgilenmeye başladı. Bebek, güvenilir amcası Leo'nun kabarık kuyruğuyla oynayarak odasında yemek yiyor ve uyuyordu. Ve sonunda çoğu zaman olduğu gibi bencil ve kötü biri olarak büyüdü. Kimseyi sevmiyordu, herkesle dalga geçiyordu ve hiçbir şeyden korkmuyordu çünkü amcası hep yanındaydı... Böyle tasasız bir hayat hep devam edecekmiş gibi görünüyordu.
Ancak bir gün yerli orman tuhaf, alışılmadık seslerle doldu. Devasa demir atlara binen bazı kişiler, orman sakinlerinin olağan huzurunu bozarak onları yakalayıp kafeslere koyup götürmeye başladı. Cesur Çakal olayların böyle bir gidişatına hazırlıklı değildi. Amcası Leo'nun bile korktuğu insanlardan kendini nasıl koruyacağını bilmiyordu. Güçlü bir avcı ağında sıkışıp kaldığından, yalnızca acınası bir şekilde sızlanabiliyordu.
Çakal artık büyük bir şehrin hayvanat bahçesinde yaşıyor. Yan taraftaki kafesinden Zürafa'nın uzun boynunu görüyor, geceleri Kurt'un yalnız ulumasını duyuyor, duvarın arkasında yaşlı Ayının köşeden köşeye yürüdüğünü biliyor. Ancak nedense ortak bir yürüyüş sırasında hayvanların hiçbiri Çakal'ın acımasız şakalarını hatırlamaz; buluştuklarında herkes onu sıcak bir şekilde selamlar ve tutsak arkadaşlarını neşelendirmeye çalışır. Ancak küçük Çakal onlarla göz göze gelmekten korkuyor ve kimseyle konuşmamayı tercih ediyor. Sonunda utandı mı?
Bir keresinde meslektaşlarım ve ben birinci sınıfta açık bir derse katıldık. Öğretmen tahtaya hayvan resimlerini koydu ve şöyle dedi: “Çocuklar!” Bugün dersimizde yabani hayvanlar var. Ve tüm birinci sınıf öğrencileri bir arada
misafirlere doğru yöneldim...
Öğretmen tahtaya döner dönmez hemen sıranın altına girdim. Öğretmen ortadan kaybolduğumu fark ettiğinde muhtemelen çok şaşıracaktır.
Acaba ne düşünecek? Herkese nereye gittiğimi sormaya başlayacak; çok güldürecek! Dersin yarısı geçti ve ben hâlâ oturuyorum. “Ne zaman” diye düşünüyorum, “sınıfta olmadığımı görecek mi?” Ve masanın altına oturmak zor. Hatta sırtım ağrıyor. Böyle oturmayı dene! Öksürdüm - dikkat yok. Artık oturamıyorum. Üstelik Seryozha ayağıyla beni sırtımdan dürtmeye devam ediyor. Dayanamadım. Dersin sonuna kadar gelmedi. Dışarı çıkıyorum ve şunu söylüyorum:
- Özür dilerim Pyotr Petrovich.
Öğretmen sorar:
- Sorun ne? Kurula gitmek ister misin?
- Hayır kusura bakmayın, masamın altında oturuyordum...
- Peki orada masanın altında oturmak rahat mı? Bugün çok sessiz oturdun. Sınıfta her zaman böyle olurdu.
Bir gün sınıfta oturuyorduk. Öğretmen 15 dakika içinde gelmezse eve gidebileceğimizi söyledi. 5 dakika sonra gelip kapıyı açmaya çalışır ve tüm sınıf onu tutar.
10 dakika sonra kapıyı açıyoruz ve “15 dakika içinde olmazsan gidebilirsin dedin” sözleriyle eve dönüyoruz. 15 dakika geçti. Güle güle.
Mezuniyet töreninde bir konuşma yapan bir okulun müdürü kendini öne çıkardı: Sertifikayı sunarken her mezun hakkında iyi bir şey söyledi. Ancak çok geçmeden ilham kurudu. Sonra başka bir mezun çıkıyor ve okul müdürü koridorda oturan velilere ve davetlilere rapor veriyor: - Lenochka okulumuza kız olarak geldi... Duraklat. - Sonra kız oldum... Müdire burada takılır. Dinleyicilerden ses: - İlgileniyoruz, devam edin!
Birini tanıyamadığımız oluyor. Bazen arkadaşlar veya akrabalar bile. Okul yıllarımda bir hikaye yaşandı... Kendimi tanıyamadım. Antrenman sırasında bileğimi burktum ve okula gidemedim. Öğretmen çağırıyor. Telefonu açıyorum.
- Merhaba. Bu Sanna mı?
"Hayır" diyorum bilinmeyen bir nedenden dolayı...
-Sen onun kız kardeşi misin?
Otomatik olarak "Evet" diye cevap veriyorum ve hem ilk cevabım hem de cevabım karşısında şok oldum!
Ama aptalca bir şeyi ağzımdan kaçırdığım için, bunu sonuna kadar söylemem gerekiyor. Artık “Ah, hayır, hâlâ benim!” diyemezsiniz. Sanna'nın ben olduğumu unuttum!"
- Neden okulda değil?
Kendim için "O" diyorum, "bacağını büktü ve iki hafta sonra geri dönecek."
Telefonu kapatıp uzun süre şaşkınlıkla oturuyorum, benim ben olduğumu kim unutabilir ki...
Sayfalar: 1
Okul hepimizin gülümseyerek hatırladığı bir zamandır. Sınıf arkadaşlarıyla birlikte geçirilen bu neşeli yılları hafızadan silmek mümkün değil.
Bugün sizde okula geri dönme isteği uyandıracak 13 edepsiz hikayeyi bir araya getirdik.
1. Okuldan bir hikaye. Bir değişiklik oldu. Kış. Yoğun kar ve rüzgar. Adamın biri kapının yanında sigara yakıyordu. Anladığım kadarıyla odadan çıkarken bunu yapmak daha kolaydı. Bunu gören arkadaşımın annesi gelip onun kafasına tokat attı. Darbe güçlü değildi. Ama sigaranın dişlerimin arasından uçtuğunu hatırlıyorum. Bu bizim tarih öğretmenimizdi. Yeni. Genç.
3. İlkokulda bir kızdan hoşlandığımı söyledim ve annem onun için bana çikolata verdi. Ama çikolatayı evsiz birine verdim, karşılığında o da beni okula götürdü ve ben de evsizlerle yaşadığımı herkese övünerek anlattım. O zaman ne düşündüğümü bilmiyorum ama herkes beni kıskanıyordu.
4. Çocuğun yaşı büyüdükçe onu okula hazırlamanın daha kolay olduğu ortaya çıktı. 9. sınıftaki oğlum hiçbir şey almasına gerek olmadığını, okul için her şeyinin olduğunu söyledi: O yıldan kalan yarım kalem ve birkaç defter, sınıfta yerde bir kalem bulabileceğini söyledi.
5. Kız kardeşim şu anda 1. sınıfta. Okulun ikinci günü 3. dersin ortasında masasından kalktı ve dışarı çıkmak için hazırlanmaya başladı. Olan her şeyi gören sınıf öğretmeni onu azarladı:
- Angela, nereye gidiyorsun?
- Ah, Elena Vladimirovna, burada seninle yoruldum, eve gideceğim. Oturdum ve bu kadar yeter!
Ancak o zaman çocuğa açıklama yapıldı ve çocuk, önünde 11 "mutlu" eğitim yılı daha olduğunu tamamen anladı.
6. 1. sınıfta ilk çeyreğin bitiminden sonra tatile çıkarken anneme nasıl sorduğumu hatırlıyorum:
- Anne, okula ne kadar süre gitmem gerekiyor?
Annem neşeyle cevap verdi:
- 11 yıl yavru kedi, senin yaşadığından biraz daha uzun.
Yere oturdum ve gözyaşlarına boğuldum: Çocukluğum sona erdi.
7. Okul yıllarımda sıklıkla dersleri atladım. Bunu sadece ağzının kapalı olması konusunda ısrar eden babam biliyordu. Her zamanki gibi annem, babamın tüm yeminlerine rağmen bu ihlali çok geçmeden öğrendi.
Bu tür birkaç "tesadüften" sonra babamın dürüstlüğünü test etmeye karar verdim. Okula gittim, teneffüs sırasında beni aradığında evde kaldığımı söyledim. Akşam bütün aile toplandığında annem derslere neden devam etmediğimi sordu. Buna şaşırmış bir yüz ifadesiyle notlarımı içeren günlüğümü gösterdim. Annemin casusunu bu şekilde çözdüm.
P.S.: Hala anladım çünkü yetişkinleri kandırmak iyi bir şey değil.
8. Bir arkadaşım bir keresinde sınıflarındaki herkesin Maymun yılında doğduğunu ve bunun inanılmaz bir tesadüf olduğunu söylemişti. Okuldan nasıl mezun olduğunu bile bilmiyorum.
9. 10. ve 11. sınıflarda okulumda öğrenciler için diskolar düzenlendi ve bu sırada aynı beceriksizlerle başarılı bir şekilde bankta oturdum (dans edemiyorum). Bu tür etkinliklerde her zaman sessiz ve sakin kalan bir sınıf arkadaşım vardı. Ama bir gün sanki son sefermiş gibi dans etmeye başladı ve hareketleri fena değildi. Kolayca uyum sağladı ve insanları etrafına topladı. Bu dönüşümün nereden geldiğini ve bunu nereden öğrendiğini merak ettim. Her şeyin çok basit olduğu ortaya çıktı: diskolara sarhoş gelmeye başladı.
10. Arkadaşımın ailesi, 6. sınıftan 7. sınıfa geçmesi için ona yeni bir iPad vermeye söz verdi. Mükemmel bir öğrenci olmazsam boynuma vuracaklarına söz verdiler.
11. Bugün arkadaşımın başına geldi. Birkaç aydır yakışıklı bir genç adamla sanal bir ilişki yaşıyor. Onlarla her şey yolundaydı ama bugün ondan, o günden itibaren kendisiyle yalnızca öğleden sonra yazışmasını istedi: 13:30'a kadar her zaman "çok meşgul" olacaktı. Bir arkadaşım (bu arada 28 yaşında) şaka yollu bir şekilde şu anda sınıfta oturup oturmayacağını sordu. Ta-dam! Sevimli genç adamın onuncu sınıf öğrencisi olduğu ortaya çıktı! Bright Side, arkadaşımın zaten zihinsel olarak bir gelinlik seçiyordu, diye yazıyor.
12. Okulda benimle “kaplumbağa” (Cherepanov soyadından) diye alay edildim. Gerçekten hoşuma gitmedi. Ve bir noktadan sonra benimle bu şekilde dalga geçenlere vurmaya başladım. Daha sonra bana “Ninja Kaplumbağa” demeye başladılar.
13. Ailemin tüm üyeleri arasında en çok 1 Eylül'ü sevmiyorum. Yaz bitti ve bol bol uyuyabileceğiniz, hiçbir yere acele etmeyeceğiniz, arkadaşlarınızla kulübede takılabileceğiniz ve gece yarısından sonra yatabileceğiniz zamanlar geldi. Ama hayır, yine erken kalkıp kendimi bu aptal okula sürüklemem, sonra ödevimi yapmam, her türlü kulübe ve yüzme havuzuna gitmem gerekiyor. Neden yine?
Lena, 35 yaşında, ikinci sınıf öğrencisi annesi.
- Natasha'yı telefona ara!
- Natasha burada değil, ona ne söylemeliyim?
- Ona beş ruble ver!
Hasta doktora geldi:
- Doktor, uykuya dalmak için bana 100.000'e kadar saymamı tavsiye etmiştiniz!
- Peki uyuyakaldın mı?
- Hayır, çoktan sabah oldu! Yana Sukhoverkhova tarafından Estonya, Pärnu'dan 18 Mayıs 2003'te gönderildi
- Vasya! Solak olman seni rahatsız etmiyor mu?
- HAYIR. Her insanın kendine göre eksiklikleri vardır. Mesela çayı hangi elinizle karıştırıyorsunuz?
- Sağ!
- Anlıyorsun! Ama normal insanlar kaşıkla karıştırır!
Deli bir adam sokakta yürüyor ve arkasında ip sürüklüyor.
Yoldan geçen biri ona sorar:
- Neden arkandan ip sürüklüyorsun?
Neyi ileri itmeliyim?
- Komşum bir vampirdi.
- Bunu nasıl bildin?
"Ve göğsüne kavak kazığı sapladım ve o öldü."
- Oğlum, neden bu kadar acı ağlıyorsun?
- Romatizma yüzünden.
- Ne? Çok küçüksün ve zaten romatizman mı var?
- Hayır, diktede “ritim” yazdığım için kötü not aldım!
- Sidorov! Sabrım tükendi! Yarın baban olmadan okula gelme!
- Peki ya yarından sonraki gün?
- Petya, neden gülüyorsun? Şahsen ben komik bir şey görmüyorum!
- Ve göremiyorsun bile: reçelli sandviçimin üzerine oturmuşsun!
— Petya, sınıfınızda kaç mükemmel öğrenci var?
- Beni saymıyorum, dört.
- Mükemmel bir öğrenci misiniz?
- HAYIR. Ben de öyle dedim; beni saymıyorum!
Personel odasında telefon görüşmesi:
- Merhaba! Bu Anna Alekseevna mı? Tolik'in annesi diyor.
- DSÖ? İyi duyamıyorum!
-Tolika! Açıklıyorum: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ne? Ve bütün çocuklar benim sınıfımda mı?
Çizim dersi sırasında bir öğrenci masasında oturan komşusuna döner:
- Harika çizdin! İştahım var!
- İştah mı? Gün doğumundan itibaren mi?
- Vay! Ben de çırpılmış yumurta çizdiğini sanıyordum!
Şarkı söyleme dersinde öğretmen şunları söyledi:
— Bugün operadan bahsedeceğiz. Operanın ne olduğunu kim bilebilir?
Vovochka elini kaldırdı:
- Biliyorum. Bu, bir düelloda bir kişinin diğerini öldürmesi ve diğerinin düşmeden önce uzun süre şarkı söylemesidir!
Öğretmen dikteyi kontrol ettikten sonra defterleri dağıttı.
Vovochka elindeki not defteriyle öğretmene yaklaşıyor ve soruyor:
- Maria Ivanovna, aşağıda ne yazdığını anlamadım!
- Şöyle yazdım: "Sidorov, okunaklı yaz!"
Öğretmen sınıfta büyük mucitlerden bahsetti. Daha sonra öğrencilere sordu:
-Neyi icat etmek istersin?
Bir öğrenci şunları söyledi:
— Ben böyle bir makine icat ederdim: Bir düğmeye basın ve tüm dersler hazır olsun!
- Ne kadar tembel bir insan! - öğretmen güldü.
Sonra Vovochka elini kaldırdı ve şöyle dedi:
"Ve bu düğmeye basacak bir cihaz bulurdum!"
Vovochka zooloji dersinde cevap veriyor:
- Timsahın baştan kuyruğa uzunluğu 5 metre, kuyruktan başa kadar ise 7 metre...
Öğretmen Vovochka'nın sözünü kesiyor: "Ne söylediğini bir düşün." - Bu olur mu?
Vovochka, "Olur" diye yanıtlıyor. - Örneğin, Pazartesi'den Çarşamba'ya - iki gün ve Çarşamba'dan Pazartesi'ye - beş!
— Vovochka, büyüyünce ne olmak istiyorsun?
- Bir kuş bilimci.
- Kuşları inceleyen kişi bu mu?
- Evet. Bir güvercinle bir papağanı çaprazlamak istiyorum.
- Ne için?
- Ya güvercin aniden kaybolursa ve eve dönüş yolunu sorarsa?
Öğretmen Vovochka'ya sorar:
—Bir insanın geliştirdiği son dişler nelerdir?
"Yapay" diye yanıtladı Vovochka.
Vovochka arabayı sokakta durduruyor:
- Amca, beni okula götür!
— Ben ters yöne gidiyorum.
- Çok daha iyi!
"Baba" diyor Vovochka, "Sana yarın okulda öğrenciler, veliler ve öğretmenlerle küçük bir toplantı yapılacağını söylemeliyim."
— “Küçük” ne anlama geliyor?
- Sadece sen, ben ve sınıf öğretmeniyiz.
Bir dikte yazdık. Alla Grigorievna defterleri kontrol ederken Antonov'a döndü:
- Kolya, neden bu kadar dikkatsizsin? Ben dikte ettim: "Kapı gıcırdadı ve açıldı." Ne yazdın? "Kapı gıcırdadı ve düştü!"
Ve herkes güldü!
Öğretmen, "Vorobiev" dedi, "ev ödevini yine yapmadın!" Neden?
— İgor İvanoviç, dün ışığımız yoktu.
- Peki sen ne yapıyordun? Belki televizyon izledin?
- Evet, karanlıkta...
Ve herkes güldü!
Genç bir öğretmen arkadaşına şikâyette bulunuyor:
“Öğrencilerimden biri bana çok eziyet etti: Gürültü yapıyor, yaramazlık yapıyor, dersleri bozuyor!
- Ama en az bir olumlu niteliği var mı?
- Ne yazık ki var - dersleri kaçırmıyor...
Almanca dersimizde “Hobim” konusunu işledik. Öğretmen Petya Grigoriev'i aradı. Uzun süre ayakta durdu ve sessiz kaldı.
Elena Alekseevna, "Cevabı duymuyorum" dedi. — Hobiniz nedir?
Sonra Petya Almanca şunları söyledi:
- Çöp kutusu brifingleri! (Ben bir posta puluyum!)
Ve herkes güldü!
Ders başladı. Öğretmen sordu:
— Nöbetçi memur, kim derste yok?
Pimenov etrafına baktı ve şöyle dedi:
— Mushkin yok.
Bu sırada Mushkin'in kafası kapı eşiğinde belirdi:
- Yok değilim, buradayım!
Ve herkes güldü!
Geometri dersiydi.
- Sorunu kim çözdü? - Igor Petrovich'e sordu.
Elini ilk kaldıran Vasya Rybin oldu.
"Harika, Rybin," diye övdü öğretmen, "Lütfen tahtaya gel!"
Vasya yönetim kuruluna geldi ve önemli bir şekilde şunları söyledi:
— ABCD üçgenini düşünün!
Ve herkes güldü!
Dün neden okulda değildin?
— Ağabeyim hastalandı.
- Bunun seninle ne alakası var?
- Ben de onun bisikletine bindim!
— Petrov, İngilizceyi neden bu kadar zayıf öğreniyorsun?
- Neden?
- Neden? Sonuçta dünyanın yarısı bu dili konuşuyor!
- Peki bu yeterli değil mi?
- Petya, eğer yaşlı adam Hottabych ile tanışsaydın, ondan hangi dileği yerine getirmesini isterdin?
— Londra'nın Fransa'nın başkenti olmasını isterdim.
- Neden?
-Ve dün coğrafya cevabını verdim ve kötü not aldım!..
- Aferin Mitya. - diyor baba. — Zoolojiden A almayı nasıl başardın?
- Bana devekuşunun kaç bacağı olduğunu sordular, ben de üç diye cevap verdim.
- Dur ama devekuşunun iki bacağı var!
- Evet, ama diğerleri dört tane olduğunu söyledi!
Petya ziyarete davet edildi. Ona şunu söylüyorlar:
- Petya, bir dilim pasta daha al.
- Teşekkür ederim, zaten iki parça yedim.
- O zaman bir mandalina ye.
- Teşekkür ederim, zaten üç mandalina yedim.
"O zaman yanına meyve al."
- Teşekkür ederim, zaten aldım!
Cheburashka yolda bir kuruş buldu. Oyuncak satan bir mağazaya gelir. Satıcıya bir kuruş verir ve şöyle der:
- Bana bu oyuncağı, bunu ve şunu ver!..
Pazarlamacı ona şaşkınlıkla bakıyor.
- Peki, ne bekliyorsun? - diyor Cheburashka. - Paranın üstünü ver, gideyim!
Hayvanat bahçesindeki Vovochka ve babası, bir aslanın oturduğu kafesin yanında duruyorlar.
“Baba,” diyor Vovochka, “ve eğer bir aslan yanlışlıkla kafesten atlayıp seni yerse, eve hangi otobüsle gitmeliyim?”..
"Baba" diye soruyor Vovochka, "senin neden araban yok?"
- Araba alacak para yok. Tembel olmayın, daha iyi çalışın, iyi bir uzman olun ve kendinize bir araba satın alın.
- Baba, okulda neden tembeldin?
"Petya," diye soruyor babam, "neden topallıyorsun?"
"Ayağımı fare kapanına soktum ve o beni sıkıştırdı."
- Burnunu yapılmaması gereken yere sokma!
- Büyükbaba, bu şişeyle ne yapıyorsun? İçine bir tekne mi kurmak istiyorsunuz?
“İlk başta istediğim tam olarak buydu.” Şimdi elimi şişeden çıkarmaktan mutluluk duyarım!
"Baba," kızı babasına döner, "telefonumuz kötü çalışıyor!"
- Buna neden karar verdin?
— Şimdi arkadaşımla konuşuyordum ve hiçbir şey anlamadım.
— Sırayla konuşmayı denediniz mi?
"Anne," diye sordu Vovochka, "tüpte ne kadar diş macunu var?"
- Bilmiyorum.
- Ve biliyorum: kanepeden kapıya!
- Baba, telefona bak! - Petya aynanın önünde tıraş olan babasına bağırdı.
Babam konuşmayı bitirdiğinde Petya ona sordu:
- Baba, yüzleri hatırlamada iyi misin?
- Sanırım hatırlıyorum. Peki ne?
- Gerçek şu ki kazara aynanı kırdım...
— Baba, “telefigürasyon” nedir?
- Bilmiyorum. Bunu nerede okudun?
- Okumadım, yazdım!
- Natasha, büyükannene neden bu kadar yavaş mektup yazıyorsun?
- Sorun değil: büyükanne de yavaş okuyor!
- Anya, ne yaptın! İki yüz yıllık bir vazoyu kırdın!
- Ne mutluluk anne! Ve bunun tamamen yeni olduğunu düşündüm!
- Anne, görgü kuralları nedir?
- Bu, ağzınız kapalıyken esneme yeteneğidir...
Resim öğretmeni Vovochka'nın babasına şunları söylüyor:
— Oğlunuzun olağanüstü yetenekleri var. Dün masasına bir sinek çizdi ve ben onu uzaklaştırmak için elimi bile düşürdüm!
- Bu başka ne! Geçenlerde banyoya bir timsah resmi yaptı ve o kadar korktum ki yine duvara boyalı olan kapıdan atlamaya çalıştım.
Küçük Johnny babasına şöyle diyor:
- Baba, doğum günün için sana bir hediye vermeye karar verdim!
"Benim için en iyi hediye" dedi babam, "çalışmalarını düz A'larla tamamlamandır."
- Artık çok geç baba, sana zaten bir kravat aldım!
Küçük bir çocuk, babasının işyerinde tavanı boyamasını izliyor.
Annem diyor ki:
- İzle Petya ve öğren. Ve büyüdüğünde babana yardım edeceksin.
Petya şaşırır:
- Ne yani o zamana kadar bitirmeyecek mi?
Yeni bir hizmetçi tutan hostes ona sordu:
- Söyle canım, papağanları sever misin?
- Merak etmeyin hanımefendi, her şeyi yerim!
Bir evcil hayvan dükkanında açık artırma yapılıyor - konuşan papağanlar satışta. Papağan satın alan alıcılardan biri satıcıya sorar:
- Gerçekten iyi konuşuyor mu?
- Elbette! Sonuçta fiyatı artıran oydu!
- Petya, holiganlar sana saldırırsa ne yapacaksın?
- Onlardan korkmuyorum - Judo, karate, aikedo ve diğer korkutucu kelimeleri biliyorum!
- Merhaba! İnsancıl Toplum mu? Bahçemdeki bir ağacın üzerinde oturan ve zavallı köpeğime her türlü kötü ismi takan bir postacı var!
Üç ayı kulübelerine döner.
- Tabağıma kim dokundu ve yulaf lapamı kim yedi?! - Ayı Baba hırladı.
- Tabağıma kim dokundu ve yulaf lapamı kim yedi?! - ayı yavrusu ciyakladı.
"Sakin ol" dedi anne ayı. - Yulaf lapası yoktu: Bugün pişirmedim!
Bir adam üşüttü ve kendini kendi kendine hipnozla tedavi etmeye karar verdi. Aynanın karşısına geçti ve kendine ilham vermeye başladı:
- Hapşırmayacağım, hapşırmayacağım, hapşırmayacağım... A-a-pchhi!!! Bu ben değilim, bu ben değilim, bu ben değilim...
- Anne, babamın kafasında neden bu kadar az saç var?
- Gerçek şu ki babamız çok düşünüyor.
“O halde neden bu kadar hacimli saçların var?”
— Baba, bugün öğretmen bize sadece bir gün yaşayan bir böcekten bahsetti. Bu harika!
— Neden “harika”?
- Hayal edin, doğum gününüzü hayatınız boyunca kutlayabilirsiniz!
Mesleği öğretmen olan bir balıkçı, küçük bir yayın balığı yakaladı, ona hayran kaldı ve onu nehre geri atarak şöyle dedi:
- Eve git ve yarın ailenle birlikte gel!
Karı-koca arabayla ziyarete geldi. Arabayı evin önüne bırakıp köpeği yakınlara bağladılar ve ona arabayı korumasını söylediler. Akşam eve dönmeye hazırlandıklarında arabanın tüm tekerleklerinin sökülmüş olduğunu gördüler. Ve arabanın üzerinde bir not iliştirilmişti: "Köpeği azarlamayın, havlıyordu!"
Bir İngiliz, elinde bir köpekle bara girdi ve ziyaretçilere şunları söyledi:
— Eminim konuşan köpeğim şimdi Hamlet'in "Olmak ya da olmamak!" monologunu okuyacaktır.
Ne yazık ki bahsi hemen kaybetti. Çünkü köpek tek bir kelime bile söylemedi.
Bardan çıkan sahibi köpeğe bağırmaya başladı:
-Sen tamamen aptal mısın? Senin yüzünden bin pound kaybettim!
Köpek, "Sen aptalsın," diye itiraz etti. - Yarın aynı barda on kat daha fazla kazanabileceğimizi anlamıyor musun?
- Köpeğiniz tuhaf; bütün gün uyuyor. Evi nasıl koruyabilir?
“Çok basit: Eve yabancı biri yaklaştığında onu uyandırıyoruz ve havlamaya başlıyor.
Kurt tavşanı yiyecek. Hare'nin açıklaması şu şekilde:
- Kabul edelim. Sana üç bilmece anlatacağım. Eğer tahmin edemezsen beni bırakırsın.
- Kabul etmek.
— Bir çift siyah, parlak, bağcıklı.
Kurt sessiz.
- Bu bir çift bot. Şimdi ikinci bilmece: dört tane siyah, parlak, bağcıklı.
Kurt sessiz.
-İki çift ayakkabı. Üçüncü bilmece en zorudur: Bataklıkta yaşar, yeşildir, vızıldar, “la” ile başlar ve “gushka” ile biter.
Kurt sevinçle bağırır:
— Üç çift ayakkabı!!!
Yarasalar tavana asılır. Hepsi beklendiği gibi baş aşağı ve bir baş yukarı. Yakınlarda asılı duran fareler gevezelik ediyor:
- Neden baş aşağı asılı duruyor?
- Ve yoga yapıyor!
Karga büyük bir peynir parçası buldu. Sonra aniden çalıların arkasından bir tilki atladı ve karganın kafasına bir tokat attı. Peynir yere düştü, tilki hemen onu kaptı ve kaçtı.
Şaşkın karga kızgınlıkla şöyle diyor:
- Vay, masalı kısaltmışlar!
Hayvanat bahçesi müdürü nefes nefese koşarak karakola gelir:
- Allah aşkına yardım edin, filimiz kaçtı!
Polis, "Sakin ol vatandaş" dedi. - Filini bulacağız. Özel işaretleri adlandırın!
Bir baykuş uçar ve bağırır:
- Hı-hı, ıh-hı, ıh-hı!..
Aniden bir direğe çarptı:
- Vay!
Japon bir öğrenci, saat satan bir şirket mağazasına girer.
— Güvenilir bir çalar saatiniz var mı?
Satıcı, "Daha güvenilir olamazdı" diye yanıtlıyor. “Önce siren çalıyor, sonra topçu salvosu duyuluyor ve yüzünüze bir bardak soğuk su dökülüyor. Bu işe yaramazsa, çalar saat okulu çalar ve size grip olduğunuzu söyler!
Rehber: - Önünüzde müzemizin nadir bir sergisi var - güzel bir Yunan savaşçısı heykeli. Ne yazık ki bir kolu ve bir bacağı eksik, kafasının bazı yerlerinde hasar var. Eserin adı "Kazanan".
Ziyaretçi: - Harika! Mağlup olandan geriye ne kaldığını görmek isterim!
Paris'e gelen yabancı turist bir Fransız'a dönerek:
“Buraya beşinci kez geliyorum ve hiçbir şeyin değişmediğini görüyorum!”
- Ne değişmeli? - diye soruyor.
Turist (Eyfel Kulesi'ni işaret eder):
— Sonuçta burada petrol buldular mı, bulamadılar mı?
Bir sosyete kadını Heine'e sordu:
— Fransızca konuşmayı öğrenmek için ne yapmanız gerekiyor?
"Zor değil" diye yanıtladı, "Almanca kelimeler yerine Fransızca kullanmanız yeterli."
Bir Fransız okulunda tarih dersinde:
—Onaltıncı Louis'nin babası kimdi?
- Onbeşinci Louis.
- İyi. Peki Yedinci Charles?
- Altıncı Charles.
- Peki Birinci Francis? Peki neden sessizsin?
- Francis... Sıfır!
Tarih dersinde öğretmen şunları söyledi:
— Bugün eski materyali tekrarlayacağız. Natasha, Semenov'a bir soru sor.
Natasha düşündü ve sordu:
- 1812 savaşı hangi yıldı?
Ve herkes güldü.
Ebeveynlerin vakti yoktu ve büyükbaba veli toplantısına gitti. Kötü bir ruh hali içinde geldi ve hemen torununu azarlamaya başladı:
- Utanç verici! Geçmişinizin kötü notlarla dolu olduğu ortaya çıktı! Mesela bu konuda hep A aldım!
Torun, "Elbette" diye yanıtladı, "sizin çalıştığınız dönemde tarih çok daha kısaydı!"
Baba Yaga Ölümsüz Koshchei'ye sorar:
— Yılbaşı tatilinde nasıl dinlendiniz?
"Kendimi birkaç kez vurdum, üç kez boğdum, bir kez de astım; genel olarak eğlendim!"
Winnie the Pooh eşeğin doğum gününü kutladı ve şöyle dedi:
- Eeyore, çok yaşında olmalısın?
- Buna neden karar verdin?
"Kulaklarınıza bakılırsa, sık sık onlara çekiliyorsunuz!"
Bir müşteri fotoğraf stüdyosuna girer ve resepsiyon görevlisine sorar:
— Fotoğraflarınızda neden herkes gülüyor acaba?
- Fotoğrafçımızı görmeliydin!
-Neden şikayet ediyorsun? - doktor hastaya sorar.
- Biliyor musun, günün sonunda yorgunluktan ölüyorum.
- Akşamları ne yaparsınız?
— Keman çalıyorum.
— Müzik derslerini derhal durdurmanızı tavsiye ederim!
Hasta gittiğinde hemşire şaşkınlıkla doktora sordu:
- Ivan Petrovich, müzik derslerinin bununla ne ilgisi var?
- Kesinlikle bununla hiçbir ilgisi yok. Sadece bu kadın benim üstümdeki katta yaşıyor ve ses yalıtımımız iğrenç!
"Dün bir buz deliğinden yirmi kilo ağırlığında bir turna balığı çıkardım!"
- Olamaz!
- Doğru, kimsenin bana inanmayacağını düşündüm, bu yüzden onu arka tarafa saldım...
Yaz sakini kulübenin sahibine hitap ediyor:
— Odanın kirasını biraz düşürür müsünüz lütfen?
- Neden bahsediyorsun? Huş korusunun ne kadar güzel bir manzarası varken!
- Peki ya sana pencereden dışarı bakmayacağıma söz verirsem?
Milyoner misafirine villasını gösterir ve şöyle der:
"Ve burada üç havuz inşa edeceğim: biri soğuk suyla, ikincisi ılık suyla ve üçüncüsü ise hiç susuz."
- Su olmadan mı? - misafir şaşırır. - Ne için?
— Gerçek şu ki bazı arkadaşlarım yüzmeyi bilmiyor...
Bir resim sergisinde bir ziyaretçi diğerine sorar:
— Sizce bu resim gün doğumunu mu yoksa gün batımını mı tasvir ediyor?
- Tabii ki gün batımı.
- Neden öyle düşünüyorsun?
— Bu sanatçıyı tanıyorum. Öğleden önce uyanmıyor.
Alıcı: - Bir kitap satın almak istiyorum.
Satıcı: - Hafif bir şey ister misiniz?
Alıcı: - Önemli değil, ben sürüyorum!
Bilinmeyen bir genç adam 100 metre yarışında dünya rekoru kırdı. Bir gazeteci onunla röportaj yapıyor:
- Bunu nasıl yaptın? Herhangi bir spor kulübünde çok antrenman yaptınız mı?
- Hayır, atış poligonunda. Orada hedefleri değiştirerek çalışıyorum...
"Geçenlerde bir okul yarışmasında iki kilometreyi bir dakikada koştum!"
- Yalan söylüyorsun! Bu dünya rekorundan daha iyi!
- Evet ama bir kısayol biliyorum!
