Pasif agresif kişilik tipi. Pasif saldırganlık kendini nasıl gösterir?

Böyle bir terimi duymamış olsanız bile pasif saldırganlık Muhtemelen bu fenomenle karşılaşmışsınızdır. Üstelik çoğumuz zaman zaman pasif saldırganlar gibi davranırız. Ancak bazıları için bu tek seferlik, durumsal bir davranış, bazıları için ise “temel bir model”. Bunu çözmenizi öneririz Pasif saldırganlık nedir ve onu üzerimizde kullananlara nasıl direnebiliriz?.

Bu yazıda pasif saldırganları anlayacağız bu tür davranışlara sıklıkla başvuranlar– genel olarak yaşamda veya belirli durumlarda / belirli insanlarla etkileşimde bulunurken.

Diğer insanlarla ilgili olarak

Birine karşı öfke, düşmanlık, kızgınlık, kırgınlık hisseden ama duygularını açıkça ifade edemeyen veya ifade etmek istemeyen bir insan düşünelim. Ancak yine de olumsuz tavrını göstermenin gerekli olduğunu düşünüyor: böylece dıştan sosyal, kamusal, etik normları ihlal etmez ama duygularını ve duygularını güzel bir şekilde aktardı.

Ve bunun için çeşitli araçlar var. En yaygın örnek, "iyi seçilmiş" bir hediyedir (örneğin, pasif bir saldırgan, hoşlanmadığı bir kişinin diyette olduğunu bildiği halde yine de tatlı verir; bir vejetaryen için bir barbekü seti satın alır ve bir vejetaryen için bir barbekü seti alır). kötü dişleri olan kişi - fındık). İşyerinde kasıtlı gecikmeler yapılabilir (ancak resmi disiplin tedbirlerinin denenmemesi için), endişe kisvesi altında kişinin fikri aktif olarak empoze edilebilir (aile içindeki gergin ilişkilerin tipik bir örneğidir, özellikle kayınvalide-damat ilişkisinde). , kayınvalide-gelin çiftleri) ve diğer seçenekler . Bütün bunlar pasif-agresif davranış kalıplarının belirtileri.

Ana özelliği, dışa doğru olumlu veya tarafsız davranışlarla, kişinin bu tutumun yöneltildiği kişiyi incitmesi, gücendirmesi, sinirlendirmesi veya başka şekilde olumsuz etkilemesidir. Pasif saldırganlığın anlamı tam olarak budur - sinirlendirmek, öfkeye neden olmak, misilleme amaçlı saldırganlık vb., ancak resmi olarak bununla hiçbir ilgisi yokmuş gibi görünmek. Dışarıdan bakıldığında saldırgan beyaz ve tüylü gibi görünürken, karşı taraf çatışma başlatıyor, aşırı gergin ve her şeye şiddetli tepki veriyor.

Pasif saldırganlığın tezahürlerini, bakımlarına çok müdahaleci olan veya sadece düşüncesiz olan kişilerden ayırmak gerekir. Temel fark, saldırganın amacının sinirlendirmek ve öfkelendirmek olmasıdır. Oysa şefkatli/düşüncesiz insanlar kendilerine böyle bir görev koymazlar.

Herhangi bir konuyla ilgili olarak

Pasif saldırganlık yalnızca “hoş olmayan kişiyi” değil aynı zamanda "hoş olmayan iş"(hem işte hem de kişisel yaşamda). Burada da teslim tarihlerinde gecikmelerle, görevin hiç yapılmaması (makul bir bahaneyle) ya da gösteriş olsun diye dikkatsizce yapılmasıyla karşılaşabiliriz.
Bu gibi durumlarda görev çoğu zaman son ana kadar ertelenir ve daha sonra çok hızlı bir şekilde tamamlanır veya hiç tamamlanmaz.

Bazen saldırganlar Başlangıçta hiçbir şey yapmayacaklarını veya yapacaklarını biliyorlar ama dikkatsizce Ancak şu ya da bu nedenle bunu doğrudan söyleyemezler ve söylemek istemezler. Burada, kahramanımızın prensip olarak olumsuz duygular yaşamayabileceği bir kişiye yönelik pasif saldırganlığın tezahürü, böyle bir görevin belirlenmiş olduğu gerçeği.

Bu tür pasif-agresif belirtiler yaşam boyunca ortaya çıkar. çok daha sık Ve genellikle böyle bir modele başvurmayan bir kişi bile bunu kullanabilir. Örneğin, kendisine fazla mesai yapması yönünde bir ültimatom verildiğinde veya uzaktaki tanıdıklar uygunsuz taleplerde bulunduğunda.

Genel olarak pasif saldırganlık çocuksu davranışın tezahürü. Bazen bir kişi bu yönteme başvurmak zorunda kalır çünkü nezaket aksini yapmaya izin vermez - itaat nedeniyle, çünkü ilişkiyi tamamen mahvetmek istemezsiniz, çünkü saldırgan diğer insanların haklı olduğunu anlar, ancak yine de rahatsız ve sinirli hissediyor. Örneğin, bir kişinin yapacak çok işi olabilir, ancak bir meslektaşı ona bir hafta önce yapılması gereken bir sunumu hatırlatır. Kahramanımız resmi olarak meslektaşının bu olayla hiçbir ilgisinin olmadığını anlıyor ama yine de ona kızıyor ve gösteri amaçlı bir sunum yapıyor.

Sürekli olarak bu duyguları ifade etme biçimine başvuran ve aslında bunu çocukluktan öğren. Bu aynı zamanda kişinin var gücüyle çabalamasından da kaynaklanabilir. doğrudan çatışmalardan kaçınınÇünkü bu durumda nasıl davranacağını bilmiyor ya da bilmiyor. Saldırgan, kural olarak, resmi olarak sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde ifade edilen "sinsi dürtmelerinin" açık çatışmaya yol açmayacağını ve
bu nedenle duyguların bu şekilde ifade edilmesini seçer.

Bazen insanlar aslında Duygularını açıkça göstermeye alışkın değilim / korkmuyorum. Kural olarak, bu davranış çocukluk çağındaki ebeveynler tarafından pekiştirilir, oğullarının veya kızlarının duygularını gösterme hakkını reddeder, bunun yanlış olduğunu söyler, hatta onlar yüzünden onları cezalandırır. Örnek - bir çocuk sinirlendiğinde veya ağladığında ona şöyle cevap verirler: "Eh, çok üzgünsün, yine de iyi", "Eh, artık ağlamayı bıraktın", "Histerik olma, burada böyle bir şey yok" ," vesaire. Ebeveynler çocuğunu bu şekilde sık sık susturursa, sorununu derinlemesine incelemeden küçük kişi bir tavır geliştirir: duygular açıkça gösterilemez. Ancak bu onların kendiliğinden kaybolmasını sağlamaz, dolayısıyla çocuk bunları örtülü bir şekilde ifade etmeye alışır. Yetişkinlikte saldırgan, rakibini kendisi yerine açık bir çatışma başlatmaya zorlar - ancak başlatıldığında (kahramanımız tarafından değil), duyguları açıkça göstermek zaten mümkündür.

Öyle olsa bile, olgun, kendi kendine yeten bireyler, diğer insanlara karşı pasif saldırganlığa başvurmazlar.

Pasif bir saldırgana nasıl direnilir?

Pasif bir saldırganla iletişim (davranışı sizin yönünüze yönelikse) genellikle olumsuz duygularla ilişkilidir ve çoğu zaman bunları da açıkça ifade edemezsiniz - saldırganı kendi yoluna başvurmaya "zorlayan" aynı nezaket veya itaat kuralları nedeniyle modeller. Ve bazen asıl mesele resmi olarak kimsenin size kötü bir şey yapmamış olmasıdır ve bunda tartışılacak hiçbir şey yokmuş gibi görünür. Bununla birlikte, iletişimin ağırlığı asılı kalır ve bir rahatsızlık ve diğer olumsuz duyguların kaynağı haline gelir. İşte pasif saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağına dair bazı ipuçları.

“Evet”, “hayır” demeyin, siyah-beyaz çekmeyin…”
çocuk sayma kafiyesi.

"Olmaz, olamaz." Bu söz, psikologların "pasif saldırganlık" adını verdiği bir süreci özetlemektedir.

Birbiriyle çelişen iki süreçten oluşan bir cümle. Bizim için pasiflik, eylemsizliğin aşırı biçimini temsil eder ve saldırganlık, aktif prensibin somutlaşmış hali olmaktan başka bir şey değildir.

Yani zıt yönlerde ama bir arada var olmayı başaran iki süreçle karşı karşıyayız.

Arkadaşlarımdan biri, kendisini bir gece treninin kompartımanında genç bir adamla nasıl yalnız bulduğunu ve bütün gece onunla nasıl mücadele ettiğini anlattı. Hayal edebiliyor musun? Bütün gece "hayır, hayır." Karşıdakinin duymamaya, anlamamaya devam etmesi için reddetmek nasıl gerekliydi? Sonuçta dengesiz bir tecavüzcüden değil, arzusunu gösteren ve bunda ısrarcı olan sıradan bir adamdan bahsediyorduk.

Başka bir örnek öğretmenlik çalışmamda ortaya çıkıyor. Yetenekli ve zeki bir dinleyici uygulamaya başlayamaz. Bunun için her şeye sahip. Ve kendinden şüphe duymaktan bahsetmiyoruz, bu sadece yüzeysel bir bahane.

Uygulamalı derslerde iyi beceri ve bilgi sergiliyor, doğru soruları soruyor ve derin süreçleri doğru bir şekilde not ediyor. Zaten bir patent başvurusunda bulundu ve hatta çalışmak için bir ofis kiraladı. Ama danışmaya başlamıyor.

Pasif saldırganlığı tanımlamak için, bunun hem bir kişinin alışılmış psikolojik savunması hem de karakterini ve yaşamını belirleyen kişiliğin önemli bir parçası olan kalıcı bir kişisel özellik olabileceği gerçeğini hemen özetlemek istiyorum. Dolayısıyla anlatılan sürecin özellikleriyle hem kendinizde hem de birçok insanda hayatın farklı noktalarında karşılaşabilirsiniz.

Pasif-agresif bir kişiliğin temel özellikleri nelerdir?

Bir odaya (bir süreç, bir ilişki vb.) girdiğinde eksiklikleri ilk fark eden o olur. Durumun böyle olmadığını hemen görür ve sessiz kalmaz. Bunu keskin, ironik, yakıcı bir üslupla söyleyecektir. Seni kaldıracak. Doğru, bunu doğrudan, kişisel olarak değil, üçüncü bir tarafa belirsiz bir biçimde yapacak. Örneğin: "Tabii ki derslerden önce odayı havalandırmak kimsenin aklına gelmedi."

Eğer her şey etik bir şekilde sunulsaydı, tutarsızlıkları görme yeteneğine hayran olabilirsiniz. Ancak pasif-agresif bir kişiliğin görevi eksiklikleri düzeltmek değildir. Sonuç umurunda değil. Bir sürece ihtiyacı var. Ve bu süreç bir mücadeledir. Kazanılacak açık bir savaş değil. Yani, daha iyi gizlenmiş, ancak inatçı ve sonsuz bir mücadele.

Her şeyle ve herkesle savaşacak. Dışarıda kimseyle olmasa da içeride kendinle. Fiyatı önemli değil. Daha önce de söylediğim gibi süreç önemlidir, sonuç değil.

Bunlar sürecin insanları, görünmez cephelerde görünmez düşmanlara sahip savaşçılar.

Onlarla temas kurduğunuzda, basit şeylerin ne kadar aşılamaz hale geldiğine şaşırabilirsiniz. Kolay bir adım nasıl imkansız hale geliyor ve basit bir eylem sonsuz kafa karıştırıcı bir sürece dönüşüyor. Hiçbir engel olmamasına rağmen görevin neden tamamlanamadığına şaşırıyor ve öfkeleniyorsunuz.

İnsan neden basit bir karar ve eylem yerine, anlamdan uzaklaştıran açıklayıcı sorular sormaya devam eder? Dün anlaştığımız halde bugün hiçbir şey olmadı.

Onun yanındayken kaçınılmaz olarak öfkelenmeye başlayacaksınız. Sanki kışkırtılıyor ve alay ediliyorsunuz. Ve bozulduğunuzda, hemen kötü karakterinizi veya uygun şekilde yetiştirilmediğinizi gösterirler.

Her bir bileşene bakalım. Öfke veya saldırganlıkla başlayalım. Var ama dolaylı çıkışlar arıyor. Alaycılık, ironi, alay, provokasyon. Her şey öfkeyi açığa çıkarmak için kullanılır. Önemli olan bunu dolaylı bir şekilde yapmaktır.

O halde ilk önemli bileşeni vurgulayalım. Öfke var ve çok fazla var. Bu, kişinin enerjisi olduğu anlamına gelir. Birçoğu var ve ihtiyacı olan her şey için yeterli olacak. Bu nedenle karakterimiz desteğe dönüp tavsiye, yardım, destek istediğinde dikkatli olun! Ona ne verirsen ver hiçbir faydası olmayacak.

En sevdiğim psikolojik oyunun adı (Eric Berne, psikolojik oyun teorisi, İşlemsel Analiz) "Evet, ama..." Şöyle görünüyor: sizden tavsiye istendi, verdiniz ve hemen ardından bir itiraz geldi. Evet, diyor soran kişi ama ben zaten denedim, yaptım vb. VE İYİ BİR ŞEY OLMAMIŞTI.

Başka tavsiye ve tavsiyeler vermeye devam ederseniz, aynı kaderin onları beklemesine hazırlanın. Aklınıza parlak bir fikir gelene kadar muhatabın sonuca ihtiyacı yoktur. O halde neye ihtiyacı var? Şimdi ikinci bileşeni ortaya çıkarmanın zamanı geldi - pasiflik.

Pasif-agresif bir kişinin davranışındaki pasiflik, büyük olasılıkla eylemsizlik değil, sonuç getirecek eylemlere dirençle ifade edilen muhalefettir. Dıştan bakıldığında, kişinin bir amaç uğruna bir şeyler yapmadığı görülüyor. Ama gerçekte onun içinde bir mücadele yaşanıyor.

Bir sonuç istiyor (kim istemez ki?) ve buna direniyor. Ve onun tüm enerjisi, ki çok fazla olduğunu hatırlıyoruz, bu eyleme direnmeye gidiyor. Neden diye sorarsan haklı olursun? Bu, en azından tuhaf bir durum.

Bu soruyu cevaplamak için, kişiliğin bu kısmının oluştuğu dönemde böyle bir kişinin geçmişini araştırmamız gerekir. Gücümüzü kazandığımız andan itibaren aktif eylem çağındayız. Ancak gücümüzü anlayabilir ve ona ancak başkalarıyla temas kurarak hakim olabiliriz.

Vaka çalışması:

Maxim itaatkar bir çocuk olarak büyüdü. Annesi oğluyla ilgili korkularla dolu, son derece kaygılı bir kadındı. Bu korkular onu onunla ilişkisinde aktif hale getirdi. İyi bir annenin çocuğunun nasıl olması gerektiğini biliyordu ve bu yüzden Maxim'i pek dinlemiyordu. Peki küçük bir çocuk neye ihtiyacı olduğunu nasıl bilebilir? Ve annem her zaman bilir.

Bu nedenle çocuğa karşı tutumu ilgiden çok şiddete benziyordu. Beslenmekten arkadaş seçmeye kadar. Nefret edilen yulaf lapasını yutan ve ardından nefret edilen müzik okulunda nefret edilen terazileri çalan Maxim, annesinin karşısında güçsüz kalmanın yollarını aramaya başladı.

Örneğin dişlerini sıkabilir veya çekebilir. Tellere dokunmadan kemanın başına sessizce oturabilirdi. Bu anlarda annem patladı ve çığlık attı ama Maxim zaferini açıkça hissetti. Öğretmen güçsüzlükten ve öfkeden neredeyse ağlayacakken gücünü hissetti ve tahtanın başında öylece durup sessiz kaldı.

Ve çocuksu zihniyle şu formülü türetti: "Güç eylemde değil, direniştedir." Yapmak istediği şeyde kendi gücünün farkına varmasına ve hissetmesine izin verilmediğinden, kendi gücünden zevk alması garanti edilen tek fırsat, bir şeye direndiği zamandı. Bazen daha sonra, yetişkinlik yaşamında, karşı çıktığı şeye karşı olmadığını düşünürken yakaladı kendini ama artık hiçbir şey yapamıyordu.

Çocukluk çağında, pasif-agresif bir kişilik, ebeveynlerin bakımı ve kontrolü biçiminde bu kadar "yumuşak" ve bazen oldukça şiddetli şiddete ilişkin dramatik bir deneyime sahiptir. Ve intikam almaya karar verdiler. Velinin sonucu görmesini engelleyerek intikam almak. Bu nedenle yapabileceğiniz en iyi şey hedefe ulaşmamak ve sonuca ulaşamamaktır.

Gizli bir umutla çocuğun ne kadar kötü olduğunu anlaması için ebeveyni incitmek. Ebeveyne doğru görünen şeyi zorla beslemek yerine ne istediğinizi sormak. Anne babadan intikamın en üst düzeyi mutlu olmamak değil midir? Sonuçta ebeveynliğin önemli sonuçlarından biri mutlu bir çocuktur. Ve bir ebeveyni bu ödülden mahrum bırakmak, pasif-agresif bir kişinin uğruna çabaladığı bilinçsiz bir hedef haline gelir.

Ve burada fiyat önemli değil. Sonuçta, kendisi için henüz önemli olmayan iç Çocuktan bahsediyoruz. Ebeveyn her şeyden önce yaşamın ve sevginin kaynağıdır. Bu nedenle kulaklarınızı dondurmanızda sakınca yoktur.

Böylece, bir taşla iki kuş bu savaşta bir ganimet haline gelir: kişinin gücünü hissetme fırsatı (direnç yoluyla) ve ebeveynden intikam alma fırsatı (sonuç elde edememe nedeniyle).

Bu sürecin bilinçsiz olduğunu hatırlatayım. Ve insan, kendisinin en büyük düşmanı olduğunu anlayana kadar, yaptıklarının sonuç alamamasına içtenlikle şaşırabilir. Bilinçaltında eylem sürecini, sonucun imkansız olacağı şekilde inşa ediyor. Yanlış insanları seçer, durumu hissetmez, önemli detayları fark etmez, tavsiyeleri duymaz.

Bu tür insanlar genellikle geç kalır, önemli toplantıları kaçırır ve doğru insanlarla tartışır. Ve her zaman davranışlarına gerekçeler ve açıklamalar bulurlar. Hatta inandırıcı geliyorlar. Çoğu zaman nedeni kendisinde değil, diğer insanlarda, koşullarda görür.

Sorunları öfkenin gücünü kullanarak ihtiyaçlarını doğrudan ifade etmektir. Ancak çocuklukta bu imkansız ve tehlikeli olduğu için öfke göstermekten korkuyorlar. Bu nedenle öfke ve onunla birlikte güç ve enerji bloke edilir ve 180'e, yani kendine karşı döndürülür.

Hayat, zorlukların üstesinden gelmek için sürekli bir mücadele haline gelir. Müşterinin kafasında kocaman bir çivi görmemesine rağmen baş ağrısı ve problemlerden şikayet ettiği ünlü videodaki gibi.

Pasif-agresif kişiliğin bir diğer önemli özelliği de ya/ya da tuzağına takılıp kalmaktır. Annem, “Ya bu yulaf lapasını yersin, ya da benim oğlum değilsin” dedi. Ebeveyn çocuğa seçenek bırakmadı. Ya dediğimi yaparsın, ya da aşkımı kaybedersin. Bu tuzak, bir düşünce biçimine iyice saplanıyor ve bu da seçim sürecini son derece zorlaştırıyor.

Bu tür bireyler iyi eleştirmenler ve dedektifler, araştırmacı gazeteciler ve hicivcilerdir. Keskin gözleri hiçbir şeyi kaçırmaz.

Genellikle ince bir mizah anlayışına ve yardım etmeye istekli, iyi ve sadık arkadaşlardırlar. Bu arada mizah da onların ayırt edici özelliğidir. Son derece ironikler. Mesele şu ki, öfke ve mizahın benzer bir işlevi var: Gerginliği hafifletiyorlar. Pasif-agresif kişinin öfkesi de engellendiği için mizah yoluyla çok fazla enerji ortaya çıkabilir. Böylece parlatıyorlar.

Sosyal medyada pasif-agresif bir kişiliği fark etmek kolaydır. Onların alanı yorumlardır. Gerçek şu ki, son derece nadiren inisiyatif alıyorlar. Başkasının pahasına fark edilmek için "başkasının atına" atlayıp binme eğilimindedirler. Yorumları eleştirel ve alaycıdır. İzleyiciyi kışkırtırlar ve sonunda ortadan kaybolarak dünyanın ve insanların kusurlu olduğunu doğrularlar.

Danışanlar olarak pasif-agresif kişilik, danışman için bir sınavdır. "Evet ama" oyunu herkesi histeriye sürükleyecek. Bu nedenle çalışmadaki temel prensip, hedef belirlemede inisiyatifin danışana verilmesidir.

“Ne istersiniz?” sorusunun cevabını alana kadar hiçbir şey teklif etmeyin. Aktarımdaki terapist, intikam alınması gereken ebeveynin ta kendisi olacaktır. Ve danışanın hayatındaki değişiklikleri ve ilerlemeyi beklemek son derece zor olacaktır.

Pasif-agresif bir kişinin çoğu zaman çok yetenekli ve yetenekli olması, hızlı sonuç alınması konusunda umut vermektedir. Kişinin intikam fikrinden vazgeçmesi ve öfkesini doğrudan ifade etmesi yoluyla gücüne hakim olmaya başlaması durumunda. Pusuya düşüp gerilla eylemleri için yer altı mezarları inşa etmek yerine doğrudan “hayır” demeyi öğrenecek.

“Ya-ya da” yerine “ve” zamirini kullanmaya başlayacak. Ya/veya yerine her ikisi de.

Bu bilgilerin insanları ve kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olacağını ve dolayısıyla size yaşam kalitenizi artırma fırsatı vereceğini umuyorum.

Bazı insanlar pasif saldırganlığın çatışmaları çözmenin en iyi yolu olduğunu düşünüyor. Ama bu doğru değil. Bu taktik sadece muazzam hayal kırıklığına yol açmakla kalmaz, aynı zamanda pasif-agresif kişi açısından inanılmaz derecede verimsiz bir eylemdir çünkü kişi bundan gerçek bir içgörü elde edemez.

Scott Wetzler, "Pasif saldırganlığın hedefi olan kişi için bu tür bir tedaviyi deneyimlemek kendinizi deli hissetmenize neden olabilir" diye açıklıyor.

Wetzler, "Bu davranışın özünde süslenmiş düşmanlık var" diye açıklıyor. "Örneğin, talebinizi doğrudan reddetmek yerine, bu insanlar... dolaylı olarak onlardan beklediğiniz şeyi yapmıyorlar."

Birçok şekilde ifade edilen pasif-agresif davranış aynı köke sahiptir: korkuya ve doğrudan çatışmalardan kaçınma çabasına dayanır, buna çaresizlik ve güçsüzlük duyguları da eşlik eder. Sonuç? Farklı şekillerde ifade edilebilecek sessiz bir güç mücadelesi, örneğin:

• Alaycılık

• Sessizlik

• Doğrudan temastan kaçınmak

• Övgü eksikliği

• Eleştiri

• Sabotaj

• Gecikme

• Bir talebin yerine getirilmemesi

California merkezli psikiyatr Dr. Andrea Brandt, "8" kitabının yazarı, "Bazen bu pasif-agresif davranış kasıtlıdır çünkü pasif-agresif kişi çatışmaya ilk girenin diğer kişi olmasını ister, ancak çoğu zaman bu davranış tamamen kasıtsızdır" diyor. Pasif Saldırganlığı ve Farkında Öfkeyi Ortadan Kaldırmanın Anahtarları: Özgürlüğe Giden Duygusal Yol. Dr. Brandt, "Kendilerine güç veren insanları buluyorlar" diye açıklıyor. “Kendilerine cevap veremeyen ve kolayca öfkelenen insanlara pasif saldırganlık yöneltiyorlar.”

Brandt buna inanıyor Bazen insanlar yetiştirilme tarzları nedeniyle pasif agresif olabilirler. Örneğin, bir ebeveynin diğerine baskın olduğu bir ailede büyüyen kişilerin pasif agresif olma olasılığı daha yüksektir. “Güçlü ve dengesiz insanlara doğrudan ulaşılamayacağını öğreniyorlar ama İstediğinizi elde etmek için yalan söyleyebilir veya bazı şeyleri onlardan gizli tutabilirsiniz, diye açıklıyor. - Mesela çocukluğumuzda şu cümleyi hepimiz duymuşuzdur: “Bunu babana söylemeyeceğiz.” Bu pasifsaldırgan davranış."

Hepimiz zaman zaman pasif saldırganlık ifade etsek de (en son “hayır” derken “evet” dediğinizi hatırlayın), bu davranışa daha yatkın olan bazı insanlar var. Andrea, çatışmadan kaçınan veya çatışmadan korkan insanların pasif-agresif davranışlara girişme olasılıklarının daha yüksek olduğunu ve özsaygısı ve kendine güveni düşük olan insanların "çünkü duygularınızı, özellikle de öfkenizi ifade etmenize izin verilmediğini" söylüyor. Brandt.

Pasif-agresif bir kişiyle iletişim kurmanın en iyi yolu nedir?

1. Davranışı gerçek adıyla adlandırın: düşmanlık. Wetzler, "Bu davranışın gerçekte ne olduğunu tanımak ve tanımak, bunun bir tür düşmanlık olduğunu kabul etmek ve zararsızlığına ve inceliğine aldanmamak anlamına gelir" diye tavsiyede bulunuyor. "Bunun bir tür düşmanlık olduğunu anladığınızda, onunla başa çıkma fırsatına sahip olursunuz."

İnsanların yaptığı en büyük hata küçümsemektir. Pasif-agresif davranışa bir kez teslim olduğunuzda, ona direnme yeteneğinizi kaybedersiniz: Bunun bir güç mücadelesi olduğunu görmek ve tipik dövüş taktiklerini kullanmak önemlidir.

2. Sınırları belirleyin ve onlara uyun."Açıkçası d Lütfen bu tür davranışlara tolerans göstermeyeceğinizi anlayın» Wetzler diyor. Bir kişi sürekli geç kalıyorsa ve bu sizi rahatsız ediyorsa, bir dahaki sefere örneğin bir filme geç kaldığında yalnız gideceğinizi ona bildirin. Wetzler, "Bu, bir sınır koymanın bir yolu" diye açıklıyor. “Bu aynı zamanda buna katlanmayacağınızı ya da geri adım atmayacağınızı söylemenin bir yolu.”

3. Genel olarak değil, özel olarak konuşun. Pasif-agresif bir kişiyle karşı karşıya gelecekseniz sorunu açıkça belirtin. Yüzleşme tehlikesi, ifadelerinizin çok genel görünmesidir. Örneğin “Bunu hep yapıyorsun!” gibi ifadeler. seni hiçbir yere götürmez. Bu nedenle kişiyle belirli bir eylem hakkında konuşmak önemlidir. Örneğin, sessizliği sinirlerinizi bozmaya başlarsa, bunu onun sessiz kaldığı ancak sizin için bir düşmanlık belirtisi gibi göründüğü bir örnekle açıklayın. Wetzler, "Maçayı kürekle çağırın" tavsiyesinde bulunuyor.

4. Alıştırmaolumlu-olumlu iletişim.« Agresif iletişim vardır, pasif iletişim vardır, pasif-agresif iletişim vardır. Bu tür iletişimlerin hiçbiri olumlu değildir» , diyor Andrea Brandt.

Olumlu-olumlu iletişim, olumlu, düşmanca olmayan, saygılı bir tonda yanıt vermeniz anlamına gelir. Brandt, "Kendinizden eminsiniz, işbirlikçisiniz ve ikinizin de sorunu herkesin kazanacağı şekilde çözmek istediğinize dair bir his var" diyor. Dinlemek ve suçlamalarla konuşmayı daha da kötüleştirmemek de önemlidir. “Sadece kendi istediğini yapmaya çalışmıyorsun, aynı zamanda diğer kişinin bakış açısını da alıyorsun. Bu kişiyi ve duygularını kabul etmek, onunla aynı fikirde olmanız gerektiği anlamına gelmez."

Tamam, herkes bazen pasif-agresiftir. Ama zaten bu şekilde davranmaya başladığınızı fark ederseniz nasıl duracaksınız?

1. Farkındalık, farkındalık, farkındalık,Brandt'a tavsiyelerde bulunur. Kendinizi ve duygularınızı dinleyerek, eylemlerinizin duygu ve düşüncelerinizle ne zaman tutarsız olduğunu tespit edebilirsiniz (pasif saldırganlık bu şekilde başlar), diyor.

İnsanlara bu davranışın aynı zamanda bir tür kendini sabote etme olduğunun farkına varmak, onlara soruna çözüm sunmak anlamına gelir. Wetzler, "Bir projeyi zamanında teslim etmemiş olmaları veya terfi alamamaları, onların pasif-agresif davranışlarda bulunmalarıyla ilişkili değildir" diyor. “'Ah, patronum zalim ve adaletsiz' diye düşünüyorlar ama bunun işleriyle ilgili olabileceğini düşünmüyorlar.”

Bu davranışın kökeni olan öfkenin doğası gereği olumsuz bir duygu olmadığını anlamak da önemlidir. Brandt, "Öfkenin pek çok olumlu niteliği vardır: Size bir şeylerin yanlış olduğunu söyler, odaklanmanıza, değerlerinizi ve hedeflerinizi değerlendirmenize ve ilişkilerinizi ve bağlantılarınızı güçlendirmenize yardımcı olabilir" diye açıklıyor. Bu nedenle, herhangi bir nedenle öfkelendiğinizde duygularınızı ifade etmekten ve ilgili kişilere yönlendirmekten çekinmeyin (yalnızca olumlu-olumlu bir iletişim biçimi kullanın).

Çatışma korkusuyla yüzleşmek pasif saldırganlığı en aza indirebilir. Dr. Wetzler'in gözlemlerine göre, çoğu zaman bu davranışı hafifletmeye çalışmak daha da büyük çatışmalara yol açabilir. “Açık çatışmanın çözülebilmesi iyi bir şey. Ancak halının altına süpürülen olaylar yüzünden kaçınılmaz olarak büyüyecek, çünkü ilk etapta iki taraf arasında bir anlaşmazlık vardı, diye açıklıyor. -Duygularınızı yüzeye çıkarmanız ve durumu netleştirmeniz gerekecek. Dolayısıyla olumlu-olumlu iletişim, yüzleşme ve çatışmaya girme isteği, bunları yapıcı bir şekilde çözüme kavuşturmak biraz daha fazla çaba gerektirecektir.”

Sonuçta pasif-agresif davranışı durdurmak, ne istediğinizi bulmayı ve diğer her şeyden kurtulmayı gerektirir. Bazı insanlar, başkalarının kendileri hakkında ne düşündüğünün ve onlardan ne beklediğinin o kadar farkındadır ki, kendi zararlarına olacak şekilde buna razı olurlar. "Kendilerinin ne istediğini değil, yalnızca başkalarının onlardan ne istediğini düşünüyorlar."

O halde çözüm, sizi dinlemektir. sahip olmak ses. Wetzler, "Dış seslerden kurtulun" diyor. “O zaman hangi yöne gitmen gerektiğini anlayacaksın.”

Pasif saldırganlık, kişinin olumsuz duygularını sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde ifade ettiği, diğer bir deyişle öfkenin bastırıldığı bir davranıştır. Kişi herhangi bir eylemi yapmayı reddedebilir; karamsarlık ve mutlak eylemsizlik hakimdir. Orta dereceli belirtilerde, bu fenomen normalde hem kişinin kendisi hem de çevresi tarafından tolere edilir.

Ancak ICD-10 aynı zamanda pasif-agresif kişilik bozukluğunun da bulunduğunu belirtmektedir. Yani öfkenin ve saldırganlığın sürekli bastırılması patolojik bir duruma yol açabilir. Kişinin kendisini psikolojik kirden kurtarabilmesi için olumsuz duyguların bir çıkış yolu bulması gerekir.

İlginçtir ki bu kişilik özelliği erkeklerde ve kadınlarda farklı şekilde kendini gösterir. Erkeklerde gizli saldırganlık aşağıdaki davranışlarla kendini gösterir:

Kadınlarda pasif saldırganlık söylentilerin ve dedikoduların yayılmasıdır; kendi davranışlarının sorumluluğunu almaya çalışmazlar. Pasif-agresif kişilik tipine sahip adil cinsiyetin temsilcileri, istedikleri gibi yaşamak isterler ve çeşitli kısıtlamalara ve itaatlere tahammül etmezler. Hareketsizlik gösteriyorlarsa bunu unutkanlık olarak gerekçelendiriyorlar.

Bu tür saldırganlığa sahip kişiler aşağıdakilere eğilimlidir:

• sorumluluktan korkuyor;
• bir bağımlılık durumuna ilişkin korku yaşamak;
• başarısızlıklarınız için onu suçlamak için mevcut sorunlu durumun suçlusunu bulmaya çalışın;
• etrafınızdaki insanlarla size yaklaşmalarına izin vermemek için kavga edin;
• eylemleriniz ve düşünceleriniz için düşmanca bir tutumdan pişmanlığa geçiş yapın;
• kasvetli görünmek;
• kritik durumlarda bile “hayır” demeyin;
• muhatapla görsel temastan kaçının;
• onlara yapılan çağrıları görmezden gelmek, kendi sözlerini yerine getirmek;
• memnuniyetsizlik, alaycılık, küçümseme, ironi ve homurdanma.

Bazı psikologlar bu davranışa sahip özel bir insan tipinin olduğu fikrine katılmıyor. Bu niteliklere sahip pek çok insanın, uyumsuz yetiştirme koşullarında, çocukluklarında ebeveynleri veya diğer yetişkinler tarafından kendilerine verilen mantıksız tutumlarda büyüdüğünü belirtiyorlar.

Yetiştirilmenin hangi özelliklerinin pasif saldırganlığın gelişmesine yol açtığına daha yakından bakalım.

Gizli düşmanlığın nedenleri

Bu tür pasif düşmanlığın oluşması için farklı dönemler vardır, ancak her durumda çocuğun duygularını kontrol etmeyi öğrendiği yer olan ailede pasif-agresif veya atılgan davranışlar oluşur. Atılganlık hakkında daha sonra konuşacağız, bir kişide pasif saldırganlığın oluşumunu etkileyen faktörleri ele alacağız.

Bu davranış ne zaman patolojik hale gelir?

Bu davranışın semptomlarının belirgin belirtileri ile bir patoloji olarak kabul edilir ve kesin bir tanısı vardır. Pasif-agresif kişilik bozukluğu tanısı koymak için hastanın davranışını analiz etmek gerekir; eğer 5 kriter aşağıda sıralananlara benzerse kişi bu ruhsal bozukluktan muzdarip demektir.

Bu bozuklukta kişi, diğer bağımlılık biçimleri veya somatizasyon bozukluklarının belirtileriyle karakterize edilir. Çoğu zaman bu tür insanlar alkol bağımlısıdır. Depresyon aynı zamanda eşlik eden bir ruhsal bozukluktur. Bu durumda psikoterapiye ek olarak antidepresanlar da kullanılır.

Zihinsel patolojiyi teşhis etmek için bozukluğun semptomlarının duygusal şiddeti son derece önemlidir. Tezahürleri histerik ve borderline bozukluklara çok benzer. Ancak pasif-agresif bozukluk, bahsedilen patolojiler kadar duygusal olarak ifade edilmez.

Pasif-Agresif İnsanlarla Yaşamak

Bu tür insanlarla yaşamak oldukça zordur, çünkü her an sizi hayal kırıklığına uğratabilirler, bir kişiyi iç dengeden çıkarabilirler, en uygunsuz anda sorumluluğu değiştirebilirler.

Evli bir çiftte kaçınılmaz olarak çatışmalar ortaya çıkar, çünkü herkes uzun süreli cehalete, kayıtsızlığa ve kendisi ve pasif-agresif bir eş için çifte sorumluluk yüküne dayanamaz. Evlilik hayatında eşlerin anlaşmaları ve birbirlerini anlamaları önemlidir. Eğer ilişkiler kurmaya kararlılarsa karakter özellikleri üzerinde çalışacaklardır. Ancak ilk duyguların kaybı durumunda, eşlerin birbirlerini nevroza, tahrişe ve sinirsel yorgunluğa sürüklememek için acilen bir uzmana başvurmaları gerekir. Psiko-düzeltme sürecinde pasif-agresif kişi kendisini, davranışını yeterince değerlendirmeyi, eylemlerini kontrol etmeyi ve etrafındaki insanları yeterince algılamayı öğrenir.

Pasif-agresif davranışın düzeltilmesi

Pasif-agresif kişilik bozukluğuna karşı mücadele psikoterapi ile başlar. Bazı durumlarda, antidepresanların kullanımı endikedir, bunlar özellikle bireyin aşırı derecede belirgin melankolik davranışı veya intihar tehdidi durumunda geçerlidir. Bir kişinin intihar tehdidinde bulunarak akrabalarını veya bir psikoterapisti de manipüle edebileceğini belirtmek gerekir. Bu tepki, aileden gelen sevginin kaybından kaynaklanan depresyon değil, öfkenin ifadesi olarak yorumlanmalıdır. Bu nedenle psikoterapistin öfkeli tepkileri daha yeterli şekilde ifade edebilmesi için kişiyi yönlendirmesi gerekir.

Gizli saldırganlık içeren davranışlar girişkenlikten yoksundur. Saldırganlığı ifade etmedeki pasiflik (varsa), kişinin mağdur (ve herkes ona zayıfmış gibi borçludur) veya manipülatör (ve sanki güçlüymüş gibi herkes ona borçludur) rolünü kabul etmesi nedeniyle ortaya çıkar. Psikoterapistin, davranışta yeni bir tutum formüle etme - atılganlık - bireyin bağımsız karar verme yeteneği, "hayır" diyebilme, dış koşullara, değerlendirmelere ve etkilere bağlı olmama, sorumluluk üstlenme becerisini formüle etme konusunda önemli bir görevi vardır. Alınan kararlar ve davranışlar. İddialı bir kişinin yeni rolünde, pasif-agresif davranış ilkelerinin yerini şu mesajla yeterli iletişim alır: “Diğer kişiye hiçbir borcum yok ve diğer kişinin de bana hiçbir borcu yok, her birimiz biziz. diğerinin ortakları.”

Pasif-agresif bozuklukların tedavisi zordur çünkü hastanın bunu yapacak motivasyonu yoktur. Terapötik bir etki elde etmek için terapist ve hasta arasında doğru ilişkiyi kurmak çok zordur. Doktor gizli manipülatörlere teslim olursa tedavi başarısız olur. Hastanın talepleri reddedilirse psikoterapötik temas kopabilir. Bu tür hastalarla etkin bir şekilde çalışmak için yüksek nitelikli bir uzmana ihtiyaç vardır.

Tüm psikolojik yaklaşımlar arasında bilişsel davranışçı yaklaşım en etkili olanıdır. Bu yaklaşımın teknikleriyle terapi sırasında hasta, pasif-agresif davranışının sosyal sonuçlarının farkına varır.

Başa çıkma (baş etme davranışı) eğitimi için grup ve bireysel çalışmalar yapılır, sosyal beceriler geliştirilir. Eğer danışan savunmacı, muhalif bir pozisyon almışsa terapist de bunu kullanabilir. Terapiden istenilen sonuç için, ulaşmak istediği şeyin tam tersi talimatlar vermek gerekir.

Bu tür insanlarla iletişim kurmaya yönelik ipuçları:

• çalışma ilişkilerinde pasif-agresif bir meslektaşın eylemlerini açıkça izlemek gerekir;
• önemli görevler için bu tür kişilere güvenmeyin;
• onların manipülasyon oyunlarına karışmaya gerek yok;
• Bir ailede bazen şiddetli semptomların görülmesi durumunda kalifiye bir uzmanın müdahalesi gerekebilir;
• sorumlu bir görevi birlikte yapmaktan kaçının;
• farklı, alternatif bir bakış açısını kesin bir şekilde aktarmak gerekir;
• Yüzleşme sırasında sakin olun ki kişi başkalarını kızdırmanın o kadar da kolay olmadığını görebilsin.

Amerikalı psikolog Harriet Lerner'e göre saldırganlık, öfkeyi ifade etmenin bir yoludur. En uysal insan bile bundan kurtulduğunu iddia edemez. Çünkü bu, evrimsel bir hayatta kalma mekanizmasıdır. Makul dozlarda, trafik sıkışıklığını, yanan projeleri ve işbirlikçi olmayan ortakları fırtınaya sokmak için saldırganlık gereklidir. Ancak tanımlanması zor ve dolayısıyla üstesinden gelinmesi zor olan biçimleri de vardır. Bunlardan pasif saldırganlık en incelikli ve yıkıcı olanıdır. Eşler genellikle kısa süreli çatışmalardan kaçınmak için pasif-agresif davranışlara başvururlar. Ancak uzun vadede sonuçları, evliliğe doğrudan saldırganlığın ifadesinden daha yıkıcı olabilir.

Latince "pasif" kelimesi "acı çekmek" anlamına gelir. Psikolojik bilimler adayı ve ilişkiler yaratma alanında pratik koç olan Galina Turetskaya, "Pasif saldırganlık, yönlendirildiği kişiden daha az olmamak üzere, gerçekten kaynağına çarpıyor" diyor. "Birçok korkunun temelini oluşturuyor: ilişkilere bağımlılık korkusu, reddedilme korkusu, intimofobi (duygusal yakınlık korkusu), kişinin kendisinin ve diğer insanların duygularıyla yüzleşme korkusu." Bu, savunmacı bir tepkiye yol açar: duygusal uzaklaşma, ilişkilerde yakınlıktan kaçınma. Çocuk korktuğunda ağlar, çığlık atar, kaçar, saklanır. Bir yetişkin de hemen hemen aynı şeyi yapar, ancak bunu "düzgün" biçimlere koyar: iletişimden kaçınır, unutur, makul bahanelerle ilişkilere katılmaz, "Kendime girdim, olmayacağım" tabelasını asar yakında döneceğim.” Ve eğer sosyal durumlarda (işte, arkadaşlarınızın eşliğinde) buna hala gözlerinizi kapatabiliyorsanız, o zaman kişisel ilişkilerde bu tür davranışlar hem hiçbir şeyi anlamayan partnere hem de saldırganın kendisine zarar verir. Bu, robotların ayaklanmasına benzer: insan zihninde, kaçınması gereken, ancak suçlu görünmeyecek şekilde tek bir program bilen iradeye karşı bir otopilot devreye girer.

Arzu artı korku

“Kocama güvenemezsin: Bir şey yapacağına söz verir, sonra onu uzun süre erteler, sebepler icat eder ve her şeyin yolunda gitmesine izin verir. Yolda bunu yapacağına söz vermesine rağmen, elbiseyi kuru temizlemeciden kendiniz almak daha kolay.

Ve benim için - toplu taşıma araçlarında rahatsız edici bir örtü ile fazladan bir saat. Ve böylece her şeyde! — Larisa hisseleri (32). “Bunun gibi çok fazla küçük şey biriktiğinde patlıyorum ve çığlık atıyorum. Ve boşuna, çünkü öyle bir şey yapmıyor gibi görünüyordu - ben de onun yardımını beklemedim. Histerik olduğum için utanıyorum. Ama bir skandal yaratmak istiyorum çünkü zaman geçiyor ve hiçbir şey değişmiyor.”

Her şeyden önce şunu anlamak önemlidir: Öfke, güçsüzlük ve suçluluk, pasif bir saldırganla ilişkilerde kadınların en yaygın tepkileridir. Sizin de bir insan olduğunuzu ve duygulara sahip olma hakkına sahip olduğunuzu unutmayın. Öfkenizi bastırarak onun gibi pasif saldırgan olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. “Patlamaya yol açmayın: Size uymayan bir şeyle karşılaştığınızda tepkinizi hemen dürüst ve açık bir şekilde ifade edin, o zaman bunu sakin bir şekilde yapabilirsiniz. Sorunu formüle edin ve belirtin. Ve sonra sizin için uygun olan çözümleri sunun” tavsiyesinde bulunuyor Galina Turetskaya.

Pasif saldırgan da yakınlık ister ancak bağımlı olma korkusu sevgi ihtiyacından daha güçlüdür. Arzu artı korku eylemsizliğin formülüdür. Psikolog, "Ne misilleme olarak görmezden gelmek (farklı köşelere kaçmak), ne sinirlenmek, ne de artan endişeyi göstermek iyi bir sonuca yol açacaktır" diyor. "Görünüşünüzle şunu gösteren sakinliğinizi ve olumlu tavrınızı korumak önemli: Diyaloğa hazırım, ancak bir adım atmanız gerekecek." Sonuçta partnerin en çok korktuğu şey aktif bir pozisyondur.” Takım elbise kuru temizlemeye veriliyor mu? Bırakın orada kanatlarda beklesin. Kendiniz için çaba göstermeye çalışın ve size verilen sorumluluğu üstlenmeyin, partnerinize verdiği sözleri yerine getirmeyin. Bahaneleri konusunda sakin olmaya çalışın, onu yalan söylerken yakalamaya çalışmayın; aslında işe geç kalmış olabilir. Ama anlaştığınız gibi sinemaya gitmemek için acı sona kadar orada otursa bile, mazeretler şu anda onun için mümkün olan en iyi şey. Zamanla partner ilişkiye aktif olarak katılma deneyimi kazandıkça daha fazla sorumluluk alabilecektir.

EKSİKLİK TESTİ

Psikanalist ve genetik psikoloji uzmanı Dmitry Kalinsky şunu belirtiyor: Erkeklerin en az %70'i pasif saldırganlık gösteriyor. Ancak kadınlar da bu “hastalıktan” muzdariptir. Sonuçta toplum bize yumuşak olmamızı ve çatışmamamamızı emrediyor. Kadınlık stereotipinin baskısı altında veya bir ilişkiyi kaybetme korkusu altında saldırganlık gizli biçimlere bürünür.
Marina (27), "Ivan ve ben birkaç aydır çıkıyoruz ve bu ilişkinin evliliğe dönüşmesini gerçekten isterim" diye itiraf ediyor. “Ama bazen beni anlamadığını hissediyorum.” Son zamanlarda evde çalıştığımı bildiğimden habersiz çiçekler ve tatlılarla geldim. Ona zaman veremediğimi, yanlış zamanda ortaya çıkıp dikkatimi dağıttığını açıklayamadım. Buketi eşikten geçirdi ve acil işlerden dolayı izin istedi. Bir sebepten dolayı kırgındı." Bir adam yanlış davrandıysa ona karşı açık savaş ilan edilebilirdi. Ama özen gösteriyor, dikkat gösteriyor, yakın olma arzusunu gösteriyor - şikayet edecek bir şey yok! Daha sonra gerçek erkeklere yönelik testler de dahil olmak üzere gizli saldırganlık araçları kullanılır.
Bir ilişkinin başlangıcında partnerinize, sanki özellikle en kötü taraflarınızı gösteriyormuş gibi ne sıklıkla "bit kontrolleri" yapıyorsunuz - kaprislilik, sinirlilik, sessiz kalma oyunları, sebepli veya sebepsiz dırdır etme. Bunların hepsi aynı zamanda pasif saldırganlığın biçimleridir, ancak biraz farklı türdendir. Bu davranışın bilinçaltı sinyali şudur: "Beni böyle sev - o zaman beni gerçekten sevdiğine inanacağım." Ancak hafif kadınsı şirretliğin saldırganlığa dönüştüğü çizgiyi kontrol edemezsiniz. Kahramanınızın deneme süresini geçirebilecek kadar deneyimli ve sabırlı olması iyi bir şeydir. Ve eğer değilse, yakında kimin suçlanacağını ve bunun ne olduğunu hala anlamayan iki hayal kırıklığına uğramış insana dönüşeceksiniz. Böyle bir durumda en iyisi bir psikoloğa başvurarak nedenlerini anlamak ve erkeğe olan güvensizliği ortadan kaldırmaktır.

Bana güveniyor musun?

Evgenia (29), "Bir zamanlar iş yerinde ciddi bir çatışma yaşadım" diye hatırlıyor. — Erkek arkadaşım arayıp nasıl hissettiğimi sordu, beni teselli etmeye başladı ve bana bir şeyler tavsiye etti. O konuştukça ben daha da sinirleniyordum. Daha sonra kendisine kötü hissettiğimi, bir süreliğine ailemin yanına gideceğimi, döndüğümde tekrar arayacağımı söyleyen bir mesaj gönderdim. Sevgilimin peşimden koşmasını, bana acımasını, bana sarılmasını bekliyordum. Ama yapmadı. Birkaç gün sonra numarasını çevirdim ve soğuk bir "Merhaba" sesi duydum. Eski sıcaklık bir yerlerde kayboldu, birbirimizden uzaklaştık.”

Pasif saldırganlığın ana etkisi partnere olan güven eksikliğidir. Ne zaman duygularını göstermek istese kaçıyorsun, kaçamağa çıkıyorsun. Sevgili “elleriyle havayı yakalar.” Ve en çok tahrişe neden olan da budur. Pasif saldırganla samimi bir konuşma yapmak mümkün olsaydı, kendisinin de ilişkinin bu gelişmesinden memnun olmadığı ortaya çıkacaktı. Bunu neden yapıyor? Gestalt terapisti Natalya Kundryukova şöyle açıklıyor: “Daha da büyük acılardan kaçınmak için. Çoğu durumda, bu kalıp (bilinçsizce tekrarlanan davranış kalıbı) çocuklukta oluşur. Kural olarak, yaşamın ilk günlerinde ve aylarında çocuk, herhangi bir nedenle önemli bir yetişkinle duygusal bir bağ kuramadı. Mesela annesi doğumdan hemen sonra onu kucağına alamıyordu, emziremiyordu ya da işe erken gidiyordu.” Bebek duygusal ve fiziksel temastan yoksundu; temel ihtiyaçları karşılanmıyordu. Bu nedenle yetişkinlikte böyle bir kişi yakın ilişkiler kurmaya çalışırken bilinçsizce travmatik deneyimini tekrarlar. Yakınlaşma, ilgi ve destek görme arzusuyla eş zamanlı olarak reddedilme korkusu ve bu arzuları yaşamaktan utanç duyar. İleriye doğru bir adım atmak, yardım istemek ve almak yerine kaçamak yapmaya başlar.

Natalya Kundryukova'ya göre erken çocukluk döneminde alınan reddedilmeyi fark etmek ve yaşamak gerekiyor. Ne yazık ki bunu bir terapistin yardımı olmadan kendi başınıza yapmak imkansızdır. Pasif saldırganlıktan muzdarip bir kişinin şunu anlaması önemlidir: Bu tür davranışlar hem sevdikleriyle hem de kendi bedeniyle olan ilişkilerini yok eder. Muhtemelen en iyi çözüm, kaynakları (kararlılık, umut ve para) biriktirmek ve bir psikologla bireysel istişareler formatında çalışmaya çalışmaktır. İçsel acı ve güvensizlik yaşanabilir. Ya da ilişkide güvenli bir mesafe seçip yakınlık fikrinden vazgeçmek zorunda kalacaksınız.

Pasif bir saldırgan nasıl tanınır?

İşleri çok geç olana kadar erteler.

Verdiği sözleri tutmaz, anlaşmaları “unutur”, duygusal yakınlıktan kaçınır.

İnkar eder, her şeyi alt üst eder, partneri suçlu yapar.

Konumunu belirsiz bir şekilde ifade ediyor ve izlerini karıştırıyor.

Dikkat göstermiyor: aramıyor, SMS yazmıyor.

Çelişkili sinyaller gönderir: Örneğin aşktan bahsediyor ama öyle davranıyor ki tam tersinden şüpheleniyorsunuz.

Asla özür dilemez.

The Evil Smile kitabının yazarı Signe Whitson'dan Pasif Bir Saldırganla Etkili Başa Çıkmak için 4 Strateji:

ailede ve işyerinde pasif-agresif davranışın psikolojisi":

1 Pasif-agresif davranışın sinyallerini önceden tanıyın: ertelemek, görmezden gelmek, sessiz kalmak, bir sorunu tartışmaktan kaçınmak, dedikodu yapmak.

2 Provokasyonlara boyun eğmeyin. Pasif agresif kişinin bilinçaltı amacı sizi kızdırmaktır. Kaynamaya başladığınızı hissediyorsanız, sakin bir şekilde olumsuzu ifade etmeyi deneyin: "Bağırmayacağım çünkü bu sadece durumu daha da kötüleştirecek."

3 Pasif saldırgana yaşadığı öfkeyi gösterin; bu tür insanlar bu özel duyguyu görmezden gelirler. Fikriniz belirli bir gerçekle desteklenmelidir: "Sanırım şu anda bana kızgınsın çünkü senden bunu yapmanı istedim."

METİN: Galina Turova