Eleştiriye nasıl yanıt verileceğinin psikolojisi. Eleştiri ne zaman faydalıdır? Adil eleştiriye nasıl yanıt verilir?

Sanırım siz de benim kadar sık ​​eleştiriyle karşılaşıyorsunuz; modern insanlar fikirlerini ifade etmeyi seviyorlar. Bazen bu pek hoş değildir, ancak muhatabınızın sözünü kesmek her zaman uygun değildir ve eleştiri bazen kalbi keser. Size eleştiriye nasıl yanıt vereceğinizi anlatacağım, böylece sadece faydalı olur ve ruh hali başka birinin fikriyle bozulmaz (nasıl ifade edilirse edilsin).

İnsanlar neden eleştirir?

• başkalarının pahasına kendini savunma ihtiyacı;
• muhatabın beklediğinden daha fazla fayda sağlama arzusu;
• sonuçlarınızı iyileştirme arzusu;
• çocukluktan gelen projeksiyonlar;
• kişinin kendi hayatından projeksiyonlar;
• etrafındaki dünyanın mükemmel olmadığından korkmak;
• her şeyi kontrol etme arzusu;
• hayatınıza bakma korkusu.

Muhatabınızın iyi bir sonuca odaklandığından eminseniz (bu genellikle iş arkadaşları ve üstleriniz arasındaki bir çalışma ortamında olur), o zaman kendinizi uzlaştırabilir veya muhataptan eleştirel yorumları olabildiğince nazikçe - tercihen doğrudan metin olarak ifade etmesini isteyebilirsiniz. sakince söyleçok sert ve açık eleştirilerin sizi üzdüğünü, üzüldüğünüzde verimli çalışmanın mümkün olmadığını.

Diğer tüm durumlarda, eleştiri size herhangi bir fayda sağlamaz - aslında bu, ona gerçekten ihtiyacı olanın siz olmadığınız için olur. Bu sizin için yararlı veya gerekli bilgi değildir, muhatabın kendi sorunlarını (örneğin, kendini onaylama), kendi pahasına değil (sorunları üzerinde çalışarak) sizin pahasına çözmesinin bir yoludur.

Evet, bir kişiyi onun yerine koymanın imkansız olduğu zamanlar vardır ve burada eleştiriyi doğru bir şekilde nasıl algılayacağınıza dair öneriler faydalıdır - bundan en iyi şekilde yararlanmayı ve ruh halinizi korumayı öğrenin.

İyi eleştirinin kuralları

Genel olarak, kavramın kendisi oldukça olumsuzdur ve onu tamamen terk etmek daha iyidir; harika bir formülasyon var - geri bildirim veya aynı zamanda geri bildirim olarak da adlandırılır. Esasen geri bildirim, taraflar arasındaki etkileşimi içerir ve bunda rahatsız edici veya hoş olmayan hiçbir şey yoktur (tabii ki, beyanın biçimi genel kabul görmüş görgü kurallarına uygunsa).

En iyi eleştiriler kişinin kendi başına geldiği eleştirilerdir. Evet, çocuklukta olduğu gibi, muhatap elini alnına vurup haykırana kadar yönlendirici sorular sormanız gerekir - Tanrım, ne kadar aptalca bir şey yaptım! Yönlendirici sorular çok basittir. Bu tür düşünce ve eylemlere nasıl ulaştığını, kimi örnek aldığını, bakış açısının neye dayandığını sorun. Haklı olduğunuzdan eminseniz, sadece beş dakikalık sakin bir konuşmayla muhatabınızı ikinize de uygun bir görüşe yönlendirebilirsiniz.

Övmek için nedenler bulun ve başlangıçta ve sonda neyi beğendiğinizi vurguladığınızdan emin olun.. Bu şekilde kişi kendisine pek çok güzel şeyin söylendiği ve eksikliklerin nasıl düzeltilebileceği konusunda tavsiyeler verildiği hissine kapılır.

Eleştiri algısı

Sizi en çok neyin incittiğini bulmanız gerekiyor - söylenenin özü mü yoksa biçim mi? Size söylenenlerin özüyle tam olarak ilgili olarak reddedilme yaşıyorsanız, böyle bir durumda eleştiriyi sorunsuz bir şekilde nasıl kabul edeceğinizi bulmanız ve aynı zamanda alınan önerileri kullanmanız gerekir. Ne yapalım:

• Yorum yapan kişiyle konuşun ve memnuniyetsizliğin özünü öğrenin; belki de kişi sadece sonuçtan endişeleniyor ve yardım etmek istiyor.
• söylenenlerin artılarını ve eksilerini tartıp herkesi tatmin edecek bir çözüm bulmaya çalışın;
• Muhatapınıza önerilerini sorun.

İşe yarayacak bir diğer yararlı beceri de duygusal dilden gerçek dile "çevirme" yeteneğidir. Örneğin, size her zaman geç kaldığınızı söylerlerse ve aslında bir ay içinde ikinci kez geç kaldıysanız (ve bunun için bazı nedenleriniz varsa), o zaman konuşma sırasında bunu yüksek sesle söyleyin veya söyleyin. Aslında her şeyin nasıl olduğunu kendiniz görün.

Her zaman geç kalmıyorsun, ama sadece bir ay içinde ikinci kez ve bunun iyi bir nedeni var. Kolsuz bir canavar değilsin, ama sadece yoruldun ve bu yüzden kesinlikle pişman olduğun en sevdiğin çaydanlığı kırdın. Tembel bir insan değilsiniz ama istikrarlı çalışmayı tercih ediyorsunuz. Bu, muhatapınız tarafından kırılmamanıza yardımcı olacaktır - onun sadece genelleme yaptığını ve duygusal olarak tepki verdiğini anlayacaksınız.

Ve elbette, eleştiriye hiç aldırış etmemenin yollarını düşünmemiz gerekiyor; çoğu zaman gerekli yeterliliğe ve niteliklere sahip olmayan kişiler tarafından eleştiriliyoruz. Elbette kendinizi bir kişinin, örneğin sizi eleştirdiği bir durumda buldunuz. dış görünüş. Bir kişinin görünüşünün toplumun yasa ve kurallarına aykırı olduğu seçenekleri bir kenara bırakalım. Görünüşünüzün değerlendirilmesini istemediyseniz, bu eleştiri değil, istenmeyen tavsiyedir.

Eğer karşınızdaki kişi bahsettiği alanda profesyonel değilse ya da yeterli deneyime sahip değilse bu durumda sözlerinin hiçbir değeri yoktur ve pek bir anlam taşımaz. Sadece bir şey söylemek istiyor. Elbette, saygı duyulan bir kişiyle konuştuğunuzda veya itiraz edecek durumda olmadığınızda, bu saçmalıklara katlanmak daha iyidir; gerçek eksikliklerinizin her birini kendinizin bildiğinizi unutmayın.

Ancak karşınızdaki kişi eşinizin çok sevdiği büyükannesi, patronunuz ya da müşteriniz değilse o zaman moralinizi bozmasına izin vermeyin. Eleştiriye nasıl direnilir? Bu konu hakkında konuşmak istemediğinizi sakin ve kibar bir şekilde yanıtlayın, bu en iyi çözümdür. Bundan sonra aklı başında bir kişi biraz kapıldığını anlayacak ve büyük olasılıkla konuşmayı değiştireceksiniz.

Ve eğer akıl sağlığından söz edilmiyorsa, büyük olasılıkla konuşma yüksek bir tona dönüşecektir, ancak her durumda, sakin davranmaya çalışmak daha iyidir. Muhatapınızın sizin hakkınızda kötü konuşmasına izin vermeyin; çoğu durumda insanların eleştiri ve nezaket olarak algıladıkları şey pasif saldırganlıktan başka bir şey değildir.

Pasif saldırganlığı eleştiriden nasıl ayırt edebiliriz?

Eğer size “Geceleri hard rock çalamazsınız, bu yasalara aykırı!” ​​derlerse bu makul ve doğrudur (biçim olarak biraz kaba olsa da). Ve bu eleştiriye bağlanabilir. Ancak "Sen kötü müzik dinliyorsun, ben de başka bir şey dinliyorum" ifadesini duyarsanız, bu birinin görüşü ve size yönelik pasif saldırganlığıdır. Elbette çocukluktan itibaren anne babanızın "Siz burada çorbadan soğan seçerken Afrika'daki çocuklar açlıktan ölüyor" sözlerini hatırlayacaksınız - bu en pasif saldırganlıktır.

Kişi davranışınızdan memnun değil, bu konuda yorum yapma hakkına sahip olduğuna inanıyor, kendi zevkine göre kesinlikle tutarsız bir tarihsel ve sosyal gerçeği argüman olarak gösteriyor.

Bunun gibi pek çok örnek var, ancak birini diğerinden ayırmanın daha uygun bir yolu var - iyi yapıcı eleştiri sonuçlara yöneliktir, pasif saldırganlık ise duygusal depresyona yöneliktir.

Muhatabın sözlerinin arkasında "Kötüsün, her şeyi kötü yapıyorsun, seçiminden hoşlanmıyorum" varsa - bu saldırganlıktır. “Bu iyi bir tasarım ama biraz ince ayar yapılması gerekiyor, standarda göre kenar boşlukları daha büyük olmalı, teknik özelliklerine bakın ve bunu nasıl düzeltebileceğimizi düşünelim” diyorsa bu eleştiridir.

• kibar minnettarlık (bu, eleştiri akışını hemen durdurmanıza olanak tanır ve ilişkiyi gölgelemez);
• lütfen eleştiriyi daha sadık ve dostane bir biçimde yapın (bu, ister iş birliği ister arkadaşlık olsun, uzun vadeli her türlü ilişki için uygundur);
• kibar ret (bazen minnettarlık şeklini alır);
• Açık yüzleşme (kişinin konumunu kendinden emin ve sert bir şekilde savunması ve kişinin istenmeyen tavsiyeleri dinlememe veya bunlara uymama hakkı).

Bu baskıya direnmeyi öğrenmeniz ve bu baskının iyi bir amaç için yapıldığına dair tüm sözlere boyun eğmemeniz gerekir, çünkü her gün kırgın, tatsız ve üzgün olduğunuzda bu kesinlikle iyi değildir.

Size yönelik sert ve yapıcı olmayan tavsiyeler duyduğunuzda, aynı şekilde yanıt vermeye çalışın. Bu herkes için işe yaramaz, ancak durumu bir kez kurtarabilir - muhatap şaşıracaktır. Çoğu durumda konuşmayı başka bir konuya taşımayı öğrenebilirsiniz.

Genellikle insanlar kendilerinin başarılı olduğu konulardan memnun değildirler ancak aynı zamanda daha başarılı insanlarla karşılaştırılmaktan da korkarlar. Kendi silahlarını kullanın - bu şekilde yalnızca kendinizi korumakla kalmaz, aynı zamanda sözlü savaşlardan da uzun süre korunabilirsiniz.

Sessiz kalamazsınız ve şikayetleri yutamazsınız - bu aynı zamanda strestir ve herhangi bir stres birikirse er ya da geç bir nevroz veya başka hoş olmayan tıbbi tanı haline gelir. Örneğin Dr. Hamer liderliğindeki uzmanlar, sürekli stresin kansere yakalanma riskini artırdığını buldu..

Çok sayıda insan, en yapıcı ve dostane eleştirilere bile yeterince yanıt veremez, veremez. Neden?

Evet, çünkü bu onları her seferinde çok acıtıyor. Yani, sinirlerini boşa harcamak yerine bazı eleştirileri tuvalete atmanın mantıklı olduğunu fark ettiler ve bu da hayatlarını kolaylaştırdı. Peki doğru eleştiriyle ne yapmalı? Özellikle de senin için önemliyse. Geri bildirime ihtiyacınız varsa, ancak dikkatli ve nazik yorumlar bile sizi siyatikten daha fazla utandırıyor ve motivasyonunuzu ve genel olarak yaşama isteğinizi tamamen kaybediyorsanız ne yapmalısınız?

Büyük sorunlarınız varsa eleştiriyi nasıl kabul edeceğiniz konusunda bir kılavuz yazmaya karar verdim.

Kılavuzda eleştirinin sizi gerçekten neden incitebileceğine ve hangi çözümlerin mevcut olduğuna bakmayı planlıyorum. Tepkinizle nasıl başa çıkacağınızı size anlatacağım. Size, işinize yarayacak yorumları derin duygusal yaralar almadan duymanızı sağlayacak, aynı zamanda geleceğe temel oluşturacak “araçlar” vereceğim. Bu araçlar mevcut ve bunlarda uzmanlaşmanıza yardımcı olmaya çalışacağım.

Ayrıca, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, eleştirenlere (“eleştirmenleri” kastetmiyorum, aslında başka insanlarla bir şeyleri düzeltmek zorunda kalanlara) yardım etmeye çalışacağım. Eleştirmenler, ifadelerinin acı verici olarak algılandığı ana sorun alanlarını görebilir ve belki de daha iyi ifade etmenin yollarını bulabilirler. Her zaman bu tür yollar vardır ve eğer bir “olası sorunların haritasına” sahipseniz, ifadeler oluşturmak daha kolay hale gelir.

Yakında başlayalım.

Her zaman olduğu gibi, birkaç giriş notu var:

1. Acı verici eleştiri algısının buzdağının sadece görünen kısmı, çok daha büyük bir sorunun yüzey kısmı olduğunu anlamalısınız. Bu tür aşırı duyarlılığa neden olan özellikler ve kişilik özellikleri genellikle çok daha geniş bir yelpazedeki durumlarda hayatınızı mahveder. Aslında neredeyse her gün. Bunu benden daha iyi biliyorsun. Dolayısıyla bu sualtı kısmını (kendinizde, partnerinizde, astınızda, arkadaşınızda fark etmez) anlamak ve idare edebilmek çok önemli. Bu aynı anda birçok açıdan yardımcı olabilir.

2. Eleştiri ancak mevcut bir yaraya çarptığında acı verir. Bunu hatırla. Eleştiri sağlıklı bir noktaya gelirse (hatta birçok kez!), kötü bir şey olmaz. Bu nedenle en hassas ve savunmasız insanlar bile bazı spesifik konu ve alanlardaki eleştirilere kolaylıkla dayanabilirler.

Örneklemeyi en sevdiğim soru şu: Mavi saçlı ve dizleri ters olan bir uzaylı saç renginizi ve eklemlerinizin tasarımını eleştirse rahatsız olur musunuz? Ve en sevdiğim cevap: "Ah, pek de değil."

Yani sadece zaten acı veren bir şeye değinen eleştirilere aşırı tepki var. Örneğin, bir zamanlar başka önemli insanlar tarafından yaralanmış, travma sonrası ya da kendi başına "alınmış" biri... Bu, her bireyin eleştiriye karşı direncinin, diğer şeylerin yanı sıra, sayıyla belirlendiği anlamına gelir. mevcut ağrılı noktaların ve açık “yaraların” giderilmesi (aşağıdaki listeye bakın). Ne kadar çok olursa, sizin için o kadar zor olur. Tekrar ediyorum, şunu hatırlamak önemlidir.

Teori

Eleştiriye karşı acı verici bir tutumun birçok nedeni vardır. Aşağıda bana asıl görünenleri listeleyeceğim. Tek tek veya çiftler, üçlüler ve bütün kümeler halinde oluşabilirler. Bunlar aynı zamanda birbirlerinin belirtileri de olabilir veya kişiliğin özünü oluşturabilirler. Yani, tüm bu noktalar birbirini dışlayan değil, üç boyutlu, karmaşık ve akıcı bir bulmacanın unsurlarıdır. Bir veya iki tane bulursanız, bunu kendi başınıza halletme şansınız yüksektir. Aynı anda dört veya beş tane varsa ve bunlar gerçekten hayatınızı etkiliyorsa, o zaman psikoterapiye ihtiyacınız olabilir.

Bu nedenler nelerdir?

1. İç eleştirmen

O aynı zamanda sert Süperego'dur. Aşırı gelişmiş olduğundan, dikkatli bir öz düzenlemeyle değil, özeleştiriyle meşgul olan kişiliğin çok güçlü ve büyük bir kısmı. Kendimi tekrarlamayacağım - “İç Eleştirmen” makalesine bağlantı vermeyi tercih ederim. Kendi kendine yemek yemek kitabı." Aynı ciltteki bir kılavuzda da bu canavar hakkında yazılar var ve hatta bir test bile var.

Bu nasıl çalışır?

Dışarıdan gelen eleştiri (tabii ki) İç Eleştirmenin en karanlık beklentileri ve düşünceleriyle yankılanır ve sadece yankılanmakla kalmaz, olabildiğince olumsuz yorumlanır, önemli ölçüde güçlendirilir ve -farkın yardımıyla- saçmalık noktasına getirilir. sonuçlara varma, kendini küçümseme ve değersizleştirme.

Çok basit: "Bir aptal olduğumu ve hiçbir şeyi asla doğru düzgün yapamayacağımı biliyordum." Elbette böyle bir sonuçla yaşamak çok zordur. Bu nedenle, en dostane eleştiri bile son derece acı verici bir şekilde yanıt verir - çünkü İç Eleştirmen, samimiyet ve kullanışlılık derecesini hiç umursamaz, bu parametreyi (diğer gerçek parametreler gibi) hesaba katmaz. Kendisiyle ilgili kötü bakış açısını tekrar tekrar teyit etmesi gerekiyor.

2. Psikolojik travma

En genel şekliyle travma, kişinin yaşadığı, o kadar güçlü ki baş edemediği ve önemli (çoğunlukla geri dönüşü olmayan) hasara uğradığı bir şeydir. Psikoterapi görmüş veya görmekte olan kişiler genellikle yaşadıkları travmanın farkındadır. Ancak bu terapötik tanıya sahip olmasanız bile, travma sonrası (travma sonrası bir durum) yine de mevcut olabilir. Ne yazık ki, eleştiri algınızı etkileyebilir, sadece bu değil. Modern araştırmalar, travma yaşamış kişilerde beyindeki nörokimyasal süreçlerin bir bütün olarak oldukça önemli ölçüde değiştiğini göstermektedir.

Bu nasıl çalışır?

Travma insanı çok az kaynağa sahip bırakır, çünkü travmanın büyük bir kısmı hasar görmüş yeni bir gerçeklik koşullarında hayatta kalmaya gitti (ve belki de hala devam ediyor). Psişenin "ben" olan kısmı çok kırılgan hale gelir veya gerçekten gelişmeyi durdurur (nefes almak kolay olmadığında bu nasıl bir gelişmedir). Kırılgan ve beceriksiz "ben", gelen olumsuz sinyalleri işlemek için yeterli değildir ve yine hasara neden olurlar. Bazen boyut olarak orijinal yaralanmayla karşılaştırılabilir.

Tehlike, tehlike, tehlike! Yine mağdur oluyorsun, yok ediliyorsun. Savaşın, donun ya da koşun, yoksa yine o zamanki gibi olacak ve bunun nasıl bitebileceğini zaten çok iyi biliyorsunuz. Bu nedenle, ne pahasına olursa olsun hasarı önlemeniz ya da görev bilinciyle uzanıp iyileşmeye başlayabileceğiniz ana kadar beklemeniz gerekir. Genel olarak, "devekuşlarını korkutmayın - zemin betondur."

3. Narsisizm

Hayır, sanatta kopyalanan kendine aşık olma ve aşırı benmerkezcilik görüntüsü değil. Biraz daha karmaşık. Artık her insanın narsist bir yanı olduğuna ve bu bölümün işlevinin belirli şekillerde özsaygıyı korumak olduğuna inanılıyor. Bu yöntemler esas olarak iç “ben” in dışsal onayına dayanır. Güçlü bir narsist radikale sahip insanlar, kendi içlerinde herhangi bir anlaşılır "ben" hissetmezler, hatta iyi bir tane bile hissetmezler, bu yüzden bunu tamamen başkalarının gözündeki yansımalardan uydururlar.

Bu nasıl çalışır?

Mantıklıdır: Dış onaya yönelik herhangi bir tehdit, otomatik olarak içsel iyi "Ben"e yönelik bir tehdittir. Yani eleştiri sadece birinin olumsuz görüşü değildir, hayır, hayır. Bu durumda o Aslında kendinizi kusurlu, yetersiz hissettiğiniz için sizi yiyip bitiriyor, onarılamaz bir şeyin herkesin gözü önünde ortaya çıktığını hissediyorsunuz. Bilirsiniz, genel olarak düşünceler ve duygular sadece düşünce ve duygular değil, gerçek gerçeklik olduğunda yaşamak çok zordur (bu arada, bu zihinselleştirme yeteneğindeki olası başarısızlıklardan biridir).

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

Duyduklarınız/gördükleriniz bir dizi nokta değil, aşağılık seviyenizin büyük, kalın bir göstergesidir (narsist yanınıza göre tamamen gerçek). Herhangi bir eleştiri başarısız olduğunuz anlamına gelir; bu da değersiz olduğunuz, değersiz olduğunuz vb. anlamına gelir. Genellikle bu aşamada utanç söz konusudur (narsisizmin temel duygusu - narsisizm, başarısızlıkların olmadığı yanılsamasından beslenir ve böylece bu korkunç utançtan kaçınır).

4. Dengesiz/düşük özgüven

Benlik saygısı, kendimizi (Kapsayınızı) nasıl değerlendirdiğimiz ve algıladığımızdır. Normal benlik saygısının (ortalama veya biraz daha yüksek), istikrarlı bir "Ben iyiyim" veya daha basit bir şekilde "var olmam iyi" kavramının varlığı olduğuna inanılıyor. Bundan birkaç sonuç çıkıyor; eleştiri bağlamında şu önemli: "Yaptıklarımın çoğu az çok iyidir." Böyle bir tutumun normalde oldukça güçlü olması gerekir, o zaman sert eleştiriler bile onu kırmaz, eğmez.

Bu nasıl çalışır?

Düşük/istikrarsız öz saygı ile eleştiri sizi daha da aşağı çeker. Ve siz, zaten sürekli aşağıda olmaktan yorulduğunuz için, özgüveninizin daha da azaldığı durumlara dayanamazsınız, bunlar sizin için felakettir çünkü kendinizi tekrar toparlayamazsınız.

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

"Eh, işte bu kadar." Bu durumda eleştiri, benlik saygısındaki keskin bir düşüşün habercisi ve belirtisidir, kendi idealleriniz ve değerlerinizle tutarsızlığınızın bir işaretidir. Bu arada bu, özgüveni düşük kişilerin, hem kendilerine ait hem de kendilerine ait olmayan, yaşamdaki herhangi bir sorun ve sıkıntıda kendi rollerini ve sorumluluklarını tanımaktan kaçınma eğiliminde oldukları gerçeğiyle de bağlantılıdır. Aynı yorumlama şekli: Kabullenmek = kendime olan saygımı yitirmek ve bir gün hayallerimin insanı olacağımı umut etmek.

5. Güvensizlik/güvenlik açığı

Ah, kolaylıkla güvenlik açığı hakkında ayrı bir makale yazabilirsiniz. Kısaca deneyeyim: sanki cildiniz yırtılmış ve hassas içlerinizi kaplayacak başka bir şeyiniz yokmuş gibi geliyor. İnsanlarla olan çoğu etkileşim sizi o kadar incitiyor ki istemsizce çığlık atıyor ve kaçıyorsunuz. Zihinsel düzeyde bunun, en ufak bir niyet olmasa bile sizi kırmanın, üzmenin, üzmenin ve gücendirmenin son derece kolay olduğu anlamına geldiği açıktır. Her yerde mayın var. Bazıları patlayana kadar haberiniz bile olmaz.

Bu nasıl çalışır?

Herhangi bir cümle (hiç eleştiri olmayabilir), açık bir yaraya parmakla yapılan bir dürtme, kasıtlı veya kasıtsız (ancak daha az acı verici olmayan) bir saldırı olarak algılanır ve sonucu saldırgan ve incitici bir şey şeklinde olur. İlk mesajdan bağımsız olarak her zaman saldırgan ve her zaman rahatsız edici. Bazen insanların kötü olmadığını anlayabilirsiniz ama çoğunlukla öyle değildir. Elbette yardım edemezler ama derinin olmadığını görürler mi?

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

“Ahhh, acıyor! Neden beni bu kadar incittin? Çoğu durumda bunu, kendisini neredeyse istismarcı gibi hisseden "suçluya" yönelik şiddetli bir tepki izler. Derinin soyulmuş arka planı göz önüne alındığında bu tepkinin oldukça doğal olduğunu düşünüyorum. Bunun anlayışı, nefes alma ve devam etme yeteneğini artırmaması çok yazık.

6. Sahtekarlık sendromu

Bu oldukça iyi bilinen bir olgudur ve özü şu şekildedir: başarılar, sonuçlar ve genel olarak tüm durum sizin tarafınızdan hak edilmemiş olarak hissedilir, kişisel çabalarınız ve çalışmanız sayesinde değil, yalnızca çılgın şans nedeniyle üzerinize düşer. veya rastgele tesadüfler. Yani bunun için hiçbir şey yapmadınız. Sahtekarlık sendromuna sürekli olarak kaygı ve korku eşlik eder - ya öğrenirlerse? Sonuçta kaçınılmaz olarak açığa çıkacaklar, değil mi?

Bu nasıl çalışır?

Eleştiri, (içinizdeki sahtekarın bakış açısından) "çocuğun kaskı bulduğunu" gösteren çok açık bir göstergedir. Elbette diğerleri bunu hemen görecek ve çıplak kralı ortaya çıkaracaktır. Bu nedenle eleştiri, dehşet içinde küçülmenize ve her türlü yorumdan, hatta doğru olanlardan bile nefret etmenize neden olur.

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

"Artık her şeyi anlayacaklar... Şimdi... Şimdi... Şimdi... Eh, şimdi değil, sonra bir dahaki sefere." Bu şekilde yaşamak çok korkutucu - sürekli endişe içinde ve başardıklarınızı sahiplenememek. Eleştirinin yalnızca tek bir yönde, gerçekten önemli olan yönde yorumlanması şaşırtıcı değildir.

7. Mükemmeliyetçilik

Ayrıca “Arzulu Düşünme Noktası” başlıklı ayrı bir makale için materyal. Bir gün yazacağım. Şimdilik özetleyelim: Mükemmeliyetçiler yeterince iyi olduklarına dair tam bir duygu eksikliğine sahiptirler. Ve aslında tam olarak neyi aradıklarını ve buna neden ihtiyaç duyduklarını bilmeden hayatlarını bu duygunun peşinde koşarak geçirirler. Mükemmeliyetçilerin bu duyguyu bulmak için kullandıkları yöntemler esas olarak bir ideale ulaşmaya yöneliktir. Bunu başarırsanız yeterince iyi olacağına dair bir yanılsama var (aslında öyle değil).

Bu nasıl çalışır?

Eleştiri, mükemmeliyetçiye doğrudan onun ideal olmadığını işaret eder ve “yeterince iyi” noktasına ulaşabilme yanılsaması iskambilden ev gibi dağılır. Bu çok acı verici çünkü aslında en azından bu kadar kötü bir yanılsama olmadan yaşamak imkansız. Bu nedenle, bir mükemmeliyetçi için eleştiri dayanılmazdır (bununla sürekli kendine eziyet etmesine rağmen, böyle bir paradoks).

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

“Aman Tanrım, bir hata! Ben mükemmel değilim." (Ateistler ilk kısmı eşit duygusal değere sahip bir şeyle değiştirebilirler). Mükemmeliyetçiye göre ne hatalar ne de kusurlar var olmalıdır. Ve eğer varsalar, o zaman bu, kişisel gelişimin zayıf olduğunun bir işaretinden başka bir şey değildir. Narsisizm ve sahtekarlık sendromu arasındaki farkı fark ettiniz mi? Orada odak noktası dışarıdaydı; “herkes görecek”, ama burada odak kendi üzerinde. Kimin neyi gördüğü önemli değil, önemli olan kusurumu zaten biliyor olmamdır ve bu acı vericidir.

Yorgun değil misin? İşte boşaltmanıza yardımcı olacak mükemmeliyetçilik hakkında bir resim:

8. Başkalarının rahatsızlıklarına tahammül edememek

Herkesin kendini rahat hissetmesini sağlayan insanlar var. Rahat insanlar. Meslektaşım Polina Gaverdovskaya onları görünmez olarak nitelendiriyor. Bu insanlar anne-babaları tarafından mümkün olsa rahatsızlık vermeyecek şekilde yetiştirilmişlerdi. Çoğu zaman bu, kendilerinden erken vazgeçmek zorunda kaldıkları anlamına gelir. Neredeyse tamamen - ihtiyaçlarınız, duygularınız, arzularınız ve planlarınızdan. Böylece kimse yanlışlıkla yolun karşısına geçemez. Aksi halde saldırı olacaktır.

Bu nasıl çalışır?

Herhangi bir eleştiri, aman tanrım, birinin sizden memnun olmadığı anlamına gelir, bu da birisinin sizden rahatsızlık duyduğu ve hatta sorunlar yaşadığı anlamına gelir! Ve buna izin verilemez, bu çok korkutucu. Bilerek veya bilmeyerek birisine rahatsızlık verdiğinizin farkına varmak, kelimenin tam anlamıyla kendinizi fiziksel olarak hasta hissetmenize neden olabilir.

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

“Oh-oh-oh, gardiyan, birisi rahatsız ve bu benim yüzümden! Seni memnun etmedim, her şeyi mahvettim, şimdi o kişi acı çekiyor.” Yani burada olağan odak noktası, kendisi değil, karşıdakinin istikrarı ve refahı, rahatına önem verilmesidir. Bu tür insanların kendilerini bir başkasının rahatsızlığının nedeni ve kaynağı gibi hissetmeleri inanılmaz derecede zordur, bu nedenle eleştiriyi çok ciddiye alırlar.

9. Paranoya

Burada psikiyatrik bir tanıyı kastetmiyorum, daha ziyade bir kişilik özelliği veya eğilimi, bir alışkanlıktan bahsediyorum. Çeşitli komplo teorilerini ve başkalarının kötü niyetlerini kolaylıkla kabul eden insanların olduğunu fark ettiniz mi? Bunun altında yatan bir şeyin olup olmadığı önemli değil; onların dünya algısına mükemmel bir şekilde uyuyor. Yani bu bir paranoyadır. Ana sloganı “Her şeyin bir nedeni vardır” ifadesi olabilir.

Bu nasıl çalışır?

Paranoyak bir kişi her türlü eleştiriyi kendisine zarar verme niyeti ve arzusu olarak algılar ve onu inciten/öfkelendiren de bu niyettir ve eleştirel sözlerin yalnızca içeriği değil. Düşmanlarla çevrili yaşamanın kolay olmadığını ve bir sonraki saldırılarına çok acı verici tepkiler vermenin şaşırtıcı olmadığını kabul etmelisiniz.

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

"Yani yandın ve senden iyi bir şey beklenmemesi gerektiğini biliyordum." Burada da odak noktası, daha önceki birkaç noktada olduğu gibi, dışsaldır ve gerçekte de hiçbir temeli yoktur. Ancak herkesin sizin için yalnızca kötü şeyler istediğine ve bunu istemeyenlerin bunu sakladığına veya bunun geçici olduğuna dair bir kesinlik vardır.

10. Depresyon/alt depresyon

Bu resmi bir teşhis olabilir, ya da sadece yaşamın belirli bir dönemi ya da kişisel bir eğilim olabilir (evet, olur). Her durumda, öz aynı: her şey kötü, kötüydü ve kötü olacak. Narsisizm ve sahtekarlık sendromundan farklı olarak, burada benlik duygusu son derece gerçektir, sadece bu benlik onarılamaz derecede kötüdür ve onu değiştirmek için hiçbir umut ya da motivasyon yoktur.

Bu nasıl çalışır?

Eleştirel bir açıklama depresif arka planı güçlendiriyor ve evet, bir kez daha iyi bir şey yaşanmadığını doğruluyor. Kural olarak, depresyon öyle bir şekilde çalışır ki, onu düzeltecek enerjiniz kalmaz, bu nedenle herhangi bir eleştiri, onu iyi bir şekilde kullanma fırsatı olmadan boynunuza ağır bir taş gibi asılır (öyle sunulsa bile). olmalı ve aslında böyle bir fırsat var). Eeyore'u hatırladın mı? "Günaydın Domuzcuk... ben şahsen bundan şüpheliyim."

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

"Her şey çürümüş." Bu vakada odak noktası, genel olarak acı veren bir geçmiş ve hayattan zevk alamama (sözde) anestezi dolorosa, “acı veren duyarsızlık”) ve eleştiri sadece ek bir iğnedir. Genel olarak içerik açısından duyulmayabilir bile.

11. Kişisel hikaye

Bu nokta kısmen travmayla örtüşüyor. Buradaki nokta şudur: Eğer hayatınızda zaten eleştirilerden muzdarip olduysanız (kural olarak ebeveynler, öğretmenler, eski ilişki ortakları ve diğer önemli kişiler önemli katkılarda bulunur), o zaman bir şekilde onu anımsatan herhangi bir eleştiri - içerik, biçim veya başka herhangi bir nedenle - sizin tarafınızdan inanılmaz derecede acı verici olarak algılanacaktır. Verilebilecek pek çok örnek var ama hepsinin ortak noktası belli bir konuya değinmenin ya da bir cümleyi belli bir şekilde kurmanın insanın içini kıpırdatmaya yetmesi.

Bu nasıl çalışır?

Burada odak noktası belirli bir konu etrafında ya da belirli bir biçimde eleştiri olgusudur. Bu başlı başına acı verici çünkü o bölgede zaten büyük bir nasır var. Ve elbette, bu tür eleştirilerin olumlu taraflarını, var olsalar bile kesinlikle göremezsiniz - nasır onları engeller.

Eleştirilerden nasıl bir mesaj alıyorsunuz?

"Yyyy, yine ben (benim bir şeyim) kimseye pek yakışmıyor." Genel olarak tepki umutsuzluğa ve güçsüzlüğe çok yakındır ve bu yüzden bu kadar acı verir. Kural olarak, bununla baş edemeyeceğinizi geçmişten öğrenmişsinizdir ve mevcut durum sizin için bir çapa, bu anılara anlık bir portal görevi görmektedir.

Ekaterina Sigitova'nın bir sonraki sütununda eleştirilere nasıl yanıt verileceğini okuyun. Güncellemeler için bizi takip etmeye devam edin .

New Time ünlü köşe yazarlarımızı derslere davet ediyor . Detaylı program.

Eleştiri hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Evde, işte, okulda, hemen her yerde eleştiriliyoruz. Ve bazı insanlar buna o kadar acı verici tepkiler veriyor ki, özgüvenlerini kaybediyorlar. “Yüzünüzü korumayı” ve eleştiriyi yeterince kabul etmeyi nasıl öğrenebilirsiniz?

Nasıl bir eleştiri var?

Öncelikle eleştiri türlerini sıralayalım:

• Kesinlikle haksızlık. Bunlar hakaret, lakap takma veya “Bu nasıl bir rezalet?” gibi genel ifadelerdir. veya "Neye gücünüz yetiyor?" Bu tür eleştirinin hiçbir temeli yoktur ve kural olarak, eleştirmenin kişisel önyargılı görüşüne veya suçlanan kişiye karşı olumsuz tutumuna dayanmaktadır.
• Kısmen adil. Çoğu zaman bir kişinin bazı karakter özelliklerini, alışkanlıklarını, davranışlarını ve özelliklerini etkiler. Yorumlarda doğruluk payı olabilir ama yine de tam olarak katılamıyoruz.
• Adil eleştiri. Burada her şey açık. Eleştirmen belirli bir eyleme dikkat çekiyor veya sözlerini gerekçelendiriyor.

Neyi yapamazsın?

Öncelikle eleştirilere yanıt verirken en sık yapılan hatalardan bazılarını sıralayalım:

1. Sessizlik. Sessiz kalmanın bir anlamı yok. İlk olarak, gülünç ve acıklı görüneceksiniz. İkinci olarak, eleştirmen sizin söyleyecek hiçbir şeyinizin olmadığını düşünebilir ve kendisini haklı görebilir. Üçüncüsü, sessizlik bazıları için çok sinir bozucu ve öfkelidir, bu nedenle kişi sizi çatışmaya sokmaya çalışabilir.
2. Özür dilerim. Şaşıran bazıları bahaneler uydurmaya başlıyor. Bunu da yapmamalısın. Öncelikle gerekçeler gereksizdir ve kimse için ilgi çekici değildir, bu nedenle eleştirmenin onları dinlemek istemesi pek olası değildir. İkincisi, otomatik olarak en düşük pozisyonu alacaksınız ve ebeveynleri onu şakalarından dolayı cezalandıran bir çocuk gibi görüneceksiniz. Bütün bunlara hiç ihtiyacınız yok.
3. Karşı saldırı. En iyi savunma saldırıdır ama eleştiri öyle değildir. Yanıt olarak eleştirmeni suçlamaya çalışmayın, bu size kesinlikle hiçbir şey kazandırmaz, ancak rakibiniz kesinlikle suçlamalarınıza yanıt vermek isteyecektir, bu da bir çatışmayı tetikleyebilir. İhtiyacınız olan şey buysa, prensip olarak bu reaksiyon yöntemini seçebilirsiniz. Ancak bu durumda, bu çatışmada lehinize ikna edici argümanlar sunabileceğinizden ve sonunda eleştirmeni yenebileceğinizden kesinlikle emin olmalısınız. Aksi takdirde bu seçenek sizin değildir.

Haksız eleştirilere nasıl cevap verilir?

Size yönelik kesinlikle asılsız ve haksız sözler duyarsanız aşağıdaki seçeneklerden birini seçebilirsiniz:

• Sadece her şeye katılıyorum. Bu sadece rakibinizin cesaretini kıracak ve büyük olasılıkla sizi geride bırakacaktır. İhtiyacınız olan buysa, bu şekilde yapın. Ayrıca tatlı, arkadaşça bir gülümseme de ekleyebilirsiniz; bu, rakibinizin işini "bitirecektir". Ama eğer onurunuzu ve haysiyetinizi korumak istiyorsanız bu tür taktikler uygun olmayacaktır.
• “Bu senin fikrin, başkaları farklı düşünüyor” gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Ve benim fikrim seninkinden farklı. Zorlayıcı ve cesaret kırıcı bir seçenek. Ancak rakibiniz savunma pozisyonu almaya çalışabilir veya sözlerini haklı çıkarmaya çalışabilir, buna hazırlıklı olun.
• Eleştirmenden, yanlış bir şey yaptığınıza dair belirli gerçekleri ve kanıtları sunmasını isteyin. Eleştirmen hiçbir şeye cevap vermezse konuşmayı sonlandırın, ancak bir cevap varsa bir sonraki noktaya geçin.
• Açıklamalar, açıklamalar. Rakibinize tam olarak neyi sevmediğini ve nedenini sorun. En çok neyi sevmediğinizi öğrenin. Ayrıca eleştirmenin neden bu şekilde düşündüğünü de açıklayın. Temel olarak, kelimenin tam anlamıyla araştırmanızı yapın. Kural olarak bu tür sorular konuşmanın sona ermesine yol açar.
• Veya şu soruyu sorabilirsiniz: “Başka neyi sevmiyorsunuz?” Eleştirmen sadece konuşmak isterse, bunu hemen yapacak ve konuşma burada bitecektir.

Kısmen adil olan eleştirilere nasıl yanıt verilir?

En azından bir kısmı haklıysa, eleştiriye doğru şekilde nasıl yanıt verilir? İşte bazı seçenekler:

• Eğer suçlamaların herhangi bir kısmına katılmak istemiyorsanız o zaman şöyle bir şey söyleyin: “Evet, bazıları öyle düşünüyor” ya da “Bu senin görüşün, öyle düşünmeye hakkın var.” Büyük olasılıkla eleştirmen sakinleşecek.
• Şunu yapabilirsiniz: adil yorumlara katılın ve gerisini görmezden gelin. Rakibin konuşmaya devam etmek istemesi pek olası değildir.
• Ya da eleştirilen dezavantajı avantaja çevirmeye çalışabilirsiniz ama bu belli entelektüel yetenekler ve reaksiyon hızı gerektirir.

Adil eleştirilere nasıl yanıt verilir?

Eğer söz haklı ve adilse o zaman tek ve doğru seçenek eleştiriye katılmaktır. Aynı zamanda özür dilememeli, mazeret göstermemelisiniz ancak tüm yorumların dikkate alınacağını ve hataların düzeltileceğini söyleyebilirsiniz. Bu, eleştirmeni tamamen tatmin edecek ve sizi en iyi yönden karakterize edecektir.

Görünüşünüz eleştirilirse ne yapmalısınız?

Görünüşünüz eleştirilirse ne yapmalısınız?

• Öncelikle her şeyi ciddiye almayın. Kaç kişi, bu kadar fikir. Başka bir yarınız varsa, sevildiğinizi düşünün, bu da birisinin yine de görünüşünüzü beğendiği anlamına gelir.
• Eğer ifade çok kaba ya da saldırgan ise, karşılık vermeye çalışmayın. Günün geri kalanında ruh halinizi mahvedeceksiniz. “Ne kadar kaba ve terbiyesizsin!” gibi bir şey söyleyebilirsin. veya "Muhtemelen çok kötü bir ruh halindesiniz veya yanlış yola girdiniz."
• Kabalığa kabalıkla karşılık verebilirsiniz ama buna gerek yok. Ancak kendinizi rahatlatmak istiyorsanız rakibinizin eksikliklerini nazikçe belirtebilirsiniz. Mesela şunu söyle: “Ben de seni çekici bulmuyorum, şimdi ne olacak?”
• Sadece sizin ve diğer birçok kişinin her şeyden oldukça memnun olduğunuzu söyleyebilirsiniz.
• Ve bazı yorumlar kendinizi ve vücudunuzu geliştirmeniz için bir teşvik görevi görebilir.
• Eğer kaba bir insanla sık sık iletişim kurmak zorunda kalıyorsanız ve onun benzer özgürlüklere daha fazla başvurmasını engellemek istiyorsanız, o zaman eleştirmene onun fikrinin sizi ilgilendirmediğini ve bu fikrini kendisine saklamasının daha iyi olacağını söyleyebilirsiniz. gelecek.

Temel Noktalar

Eleştirilere yanıt verirken hatırlamanız gereken birkaç önemli nokta:

1. "Bu ne zaman bitecek?" gibi kışkırtıcı veya retorik sorulara yanıt vermeyin. veya “Bundan sonra ne yapacaksın?”
2. Konuşma sırasında ses tonunuz sakin ve kendinden emin olmalıdır. Bağırmayın, mırıldanmayın.
3. İfadeler açık ve kısa olmalıdır. Hayır “Evet ama...” ve diğer şeyler. Her şey yerinde ve kısa.

Kendilerine yöneltilen eleştirilere nasıl yeterince yanıt verileceğini öğrenmek isteyenler için bazı ipuçları:

1. Eleştirmen sadece sizi kızdırmak ve gücendirmek istiyorsa, hiç tepki vermemek, geri dönüp tüm iletişimi bırakmak veya durdurmak daha iyidir.
2. Eğer “patlayacak” gibi hissediyorsanız mümkünse başka bir odaya gidin ve sakinleşin, nefes alın, su için. Daha sonra geri gelin ve konuşmaya devam edin.
3. Eleştirileri dinlemek ve hatalar üzerinde çalışmak mantıklıdır. Yorumlar bazen çok faydalı olabilir ve daha önce fark etmediğimiz bir şeyi görmemize yardımcı olabilir.
4. Her şeyi ciddiye almayın ve ruh halinizi bozmayın.

Eleştiriye doğru tepki verin, bu hayatınızı zehirlemez.

Her insan hayatında en az bir kez eleştirinin hedefi olur. Ancak yararlı olup olmadığını anlamaya çalışacağız. Görünen o ki, eleştirirken çok az insan gerçekten yardım etmek istiyor. Genellikle bu, kendini onaylamanın kolay ve yaygın bir yöntemidir - diğer insanların avantajlarını küçümsemek. Üstelik kariyer basamaklarında ve diğer basamaklarda ne kadar yükselirseniz, size yöneltilen eleştiriler de o kadar sofistike ve öfkeli olacaktır. Eleştirilerle nasıl başa çıkılır? Size yöneltilen “değerli” yorumların akışından kaçınamayacaksınız, denemeyin bile. Bu nedenle eleştiriden kaçınılamayacağı için ona karşı tavrınızı değiştirmelisiniz.

Eleştirilerle nasıl başa çıkılır - tutumunuzu değiştirmek

Tutumu değiştiriyoruz ak: öncelikle en çok kimin eleştirildiğini düşünelim? Görünen kişi, değil mi? Bu adam neden ortada? Çünkü bir şeyler yapıyor, geliştiriyor, deniyor, deniyor, aktif oluyor. Bu nedenle az da olsa bir başarı elde ederseniz eleştirileceksiniz. Bu da doğru yolda olduğunuzun açık bir göstergesidir. Ayrıca size yöneltilen tüm yakıcı sözlerin% 95'i banal kıskançlık, yapıcı olmayan eleştiridir, yani buna dikkat etmeye gerek yoktur.
Eleştiri yararlıysa, kişinin bu tür yorumları dinlemek istemesi gibi basit bir nedenden dolayı hemen fark edilebilir. Yapıcı olmayan davranışlar ise yalnızca misilleme amaçlı öfke ve saldırganlığa neden olur.

Eleştirinin konusunu geliştirmek ve mükemmelleştirmek için samimi bir istek duymadan eleştiren insanlara yürekten acınabilir.

Yapıcı olmayan eleştiri çoğu zaman "doğru" kisvesi altında, yani yapıcıymış gibi sunulur. Yine de hâlâ gizli saldırganlık kokuyor. Bu nedenle, iyi dileklerde bulunanlar size doğru ve yararlı görünen şeylerin tavsiyesi ne olursa olsun, eğer
ve bu tavsiyeler ruh halinizi bozar ve kendinize olan saygınızı azaltır - bu, göz ardı edilmesi gereken "kötü" eleştiridir.

Duygular üzerinde çalışmak

Duygular eleştiriye doğru tepki vermenin önüne geçer. Zihnin kendine yönelik eleştirel yorumların tüm saçmalığını fark ettiğinden çok daha hızlı çalışırlar. Bu nedenle çalışmak önemlidir
Hayata karşı felsefi bir tutum geliştirin. Küçük bir miktar mantık ve sağduyu bile, eleştirel açıklamalara takılıp kalmamanız da dahil olmak üzere, hayatın fırtınalarına dayanmanıza yardımcı olacaktır. Pek çok psikolog ve ezoterikçi, hayatta yollarınızın kesiştiği herhangi bir kişinin tesadüfi olmadığını iddia ediyor. Sana bir şey vermeli, bir ders. Bir düşün. Dünyanın bir ayna olduğuna dair başka bir teori daha var. Nasıl bakarsan öyle cevap alırsın. Dünyaya nezaket ve pozitiflikle bakıyorsunuz ve aynı şey karşılık olarak da geçerli. Ve bunun tersi de geçerlidir - saldırganlığı ve olumsuzluğu ifade edersiniz - ve aynadan karşılık gelen yansıma tereddüt etmeyecektir - saldırgan eleştiri de dahil olmak üzere her türlü sıkıntı ve sorunu masrafları size ait olmak üzere alırsınız. Başkalarına iyilik yapmak neden bu kadar faydalıdır?

Eleştiri ne zaman faydalıdır?

Eleştirinin elbette faydası olabilir. Çoğu zaman bir kişi gerçekten yardım etmek ister - örneğin bir anne, ancak bir nedenden dolayı ona yönelik sözleri onu hala kırgın hissettiriyor. Ve sonra senin için kötü bir şey istemediklerinden kesinlikle eminsin. Ancak çoğu zaman en yakın insanlar, hiç kimsenin olmadığı gibi, sinirlere dokunabilir. Ve bu iyidir - eğer bir şey sizi incitirse, bu, sizi incitmeyi bırakana kadar bu alanlar üzerinde çalışmanız gerektiği anlamına gelir.
Bu arada, en saldırgan olabilecek şey adil eleştiridir. Bu eksikliğinizin olduğunu zaten bildiğinizde ve hatta onunla savaşmaya çalıştığınızda. Ve herkes bunu işaret ediyor ve size dikkat ediyor. Bu durumda derin bir nefes alın ve şunu söyleyin: Evet, bunun farkındayım, üzerinde çalışıyorum. Ve bu yeterli.

Nasıl doğru tepki verilir?

Sadece size yönelik övgüleri duyup eleştirileri görmezden geliyorsanız bu da pek sağlıklı bir yaklaşım değildir.

Hem övgü hem de eleştiri aynı madalyonun iki yüzüdür.

Hem birine hem de diğerine karşı tutum sakin olmalıdır.
Sonuçta eleştiri size hiçbir şekilde zarar veremez. Kollarınız ve bacaklarınız alınmayacak, gözleriniz kaybolmayacak, paranız kaybolmayacak, sevdikleriniz yüz çevirmeyecek. Ve eğer herhangi bir zarar vermeyecekse, o zaman neden ona şiddetle tepki verelim ki?
İnsanların prensipte diğer insanlar hakkında düşünme eğilimlerinin çok az olduğunu anlamak da önemlidir. Sizi eleştiren kişinin gece gündüz sizin eksikliklerinizi düşünmesi pek olası değildir. Bütün insanlar -bizim doğamız böyledir- kendilerini düşünürler. Ve hepsi bu. Her zaman. Dolayısıyla eleştirmen, size bazı hayali veya gerçek eksikliklerinizi işaret ederek, büyük olasılıkla kendi iç sorunlarını bu şekilde çözecektir. Neden buna katılmalısınız? Eğer bunlar onun sorunlarıysa bırakın kendisi çözsün.
Önemli noktalar:

• Yapıcı eleştiri her zaman faydalıdır.
• Gelişiminiz ve kişisel gelişiminiz duracağından, herhangi bir eleştiriyi tamamen görmezden gelmek işe yaramaz.
• Eleştiriyi yapan kişinin saiklerine değil, size söylenenlerin anlamına dikkat edin. Mantıklı bir tane varsa, kayınvalideniz bunu mevcut karınızın ilk kocasının yanında eleştirse bile, gerçekten kendiniz üzerinde çalışmalısınız.

Yararlı eleştiriyi zararlı eleştiriden ayırmak deneyim ve pratik gerektirir. Zamanla, yeterince eleştiri alırsanız, sapla samanı ayırmayı hızla öğreneceksiniz ve yalnızca ilgiyi hak eden eleştiri sizde yankı uyandıracaktır.

"Hiçbir şey söylememek, hiçbir şey yapmamak ve hiçbir şey olmamakla eleştiriden kolaylıkla kaçınılabilir." ~Aristoteles

İnsanlar eleştirilere farklı şekillerde tepki verirler. Bazı insanlar bundan ders çıkarır ve bunu kendi adıma benimser. Ancak bazıları için öfkeye, bahanelere, kendinden şüphe duymaya ve özgüven kaybına neden olan bir sorundur. Bu sorunu nasıl önleyebiliriz? Eleştiriye nasıl doğru yanıt verilir? Eleştirinin bize acı ve ıstırap yerine fayda getirmesini nasıl sağlayabiliriz?

Kural 1 - Sakin olun ve gözlemleyin

Zihninizin ve duygularınızın yol açtığı ilk tepkiye teslim olmayın. Evet, eleştiri nahoş olabilir ve bunu biliyorum. Bazen bu tür eleştirileri duyduğumuzda, yaptığımız işin yeterince değerlendirilmediğini, kişisel niteliklerimizin sorgulandığını hissederiz. Kişinin kendi beklentileri ile diğer insanların görüşleri arasındaki farklılıklar hoş olmayan bir uyumsuzluk yaratır: kızgınlık, kızgınlık, acı ve öfke, eleştiren kişiye karşı umutsuz bir savunma veya agresif saldırı tepkisine neden olur. Bunda garip ya da şaşırtıcı bir şey yok; doğamız gereği içimizde saklı olan koruyucu psikolojik mekanizmalar tarafından böyle davranmaya zorlanıyoruz.

Olumsuz eleştiri duyduğumuzda, bilinçsizce yalnızca sosyal konumumuza yönelik bir tehdit görmüyoruz, aynı zamanda kendimizle ilgili içimizde yerleşmiş olan fikirlere yönelik bir tehdit de hissediyoruz. Genel olarak insanların bizim hakkımızda, kendimiz hakkında düşünmeye alışkın olmadığımız şeyler söylemesinden hoşlanmayız.

Bu nedenle eleştiriye tutkuyla ve şiddetle tepki gösteriyoruz. Bunun otomatik bir zihinsel tepki olduğu söylenebilir. Ancak otomatizmin olduğu yerde her zaman sağduyuya ve anlayışa yer yoktur. Öfke ve kırgınlık algı alanınızı daraltır, tüm dikkatinizi yalnızca kendilerine çekerler: Size ne kadar yardımcı olabileceğinden çok, kendinizi eleştirilerden nasıl koruyacağınızı veya bu eleştirinin zayıf noktalarını nasıl bulacağınızı düşünürsünüz..

Ancak sakinleşir ve rahatlarsanız, ilk fırtınalı duygu dalgasını beklerseniz, o zaman algınız bunaltıcı duygulardan kurtulacak ve daha önce görmediğiniz çok daha fazlasını göreceksiniz. Örneğin, eleştirel bir değerlendirmede çok öznel de olsa bazı gerçeklerin olduğu gerçeği. Ve eğer bunu dikkate alırsanız, gelecekte birçok hatadan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Ya da tam tersine, sözlerin tamamen haksız olduğunu ve bunu yapan kişinin kötü bir ruh hali içinde olduğunu, bu da onu siz ve işiniz hakkında kaba bir değerlendirme yapmaya ittiğini anlayacaksınız.

Sakin bir zihin çok daha fazlasını görebilir ve güçlü duygulara maruz kalan bir zihinden çok daha yapıcı düşünür.

Bu nedenle, bir tartışmaya girmeden veya işinizle ilgili hoş olmayan bilgiler içeren bir e-postaya yanıt vermeden önce sakinleşmeye çalışın. Kendinizi hızla toparlamanıza ve zihinsel dengenizi yeniden sağlamanıza yardımcı olacak birçok farklı teknik vardır:

• Yavaşça kafandan 10'a kadar say
• Karnınızla birkaç derin, yavaş nefes alıp verin.
• Cevap vermeden önce tüm düşüncelerinizi ve tüm duygularınızı kağıda yazın. Nasıl hissediyorsun? Ne düşünüyorsun? Bunu bir kişiye değil, kağıda tükürün

Bunlar, ilk tepkiyi "beklemenize" ve rahatlamanıza yardımcı olacak iyi ve etkili tekniklerdir.

Ancak bu durumda (eğer zaman izin verirse) sadece zihnimi gözlemlemeyi seviyorum. Yaralı özgüvenimin ateşi altında nasıl endişelendiğini ve koştuğunu görmek için. Nasıl önyargılı hale gelir, anlamayı bırakır ve suçluya saldırmak için saldırgan bir duruşta donar. Eleştiriyi daha az acı verici hale getirmek için bana nasıl yağma yağdırıyor ve kendini haklı çıkarıyor...

İlk tepkiye teslim olmak yerine onu sessizce gözlemleyin. Zihninizin eleştiri saldırılarından korunmak için yeniden kurnaz yollar bulmaya başladığını fark ettiğiniz anda dikkatinizi yeniden gözleme çevirin. Böylece yalnızca şiddetli tepkinin yavaş yavaş nasıl zayıfladığını ve boşa çıktığını görmekle kalmayacak, aynı zamanda kendiniz hakkında, zihninizin nasıl davrandığı, ruhunuzun nasıl çalıştığı hakkında birçok yeni şey öğreneceksiniz. Kendinizi tarafsız bir şekilde gözlemleyerek, tüm psikoloji ders kitaplarının toplamından çok daha fazlasını öğreneceksiniz!

Ancak zihninizin bu tepkisini bir şekilde kınamanıza gerek yok. Unutmayın, bunda yanlış bir şey yok çünkü bu doğal. Doğamız gereği öyle tasarlandık ki, eleştirilere bu şekilde tepki verebiliyoruz. Bu nedenle bu tepkiye sevgi ve anlayışla yaklaşın, ancak aynı zamanda ona boyun eğmemeye, performansa dahil olmayan bir seyirci kalmaya çalışın.

Bunu öğrenirseniz sizin için çok daha kolay olacaktır (öfke, kızgınlık), bunlara hemen tepki vermek yerine, zamanı karşılaştığınız soruna en iyi çözüme ulaşmak için kullanabileceksiniz. Bu beceri hayatta çok faydalıdır. Birçok kavgadan, skandaldan ve sadece zor durumlardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. İlk reaksiyonun yalnızca birkaç saniyeliğine en güçlü olduğunu göreceksiniz: Bu süreye kadar dayanabilir ve ilk dalgaya teslim olmazsanız, kendinizi toparlamanız çok daha kolay olacaktır.

Kural 2: Eleştiriyi gelişme fırsatı olarak kullanın

Eleştiri her zaman onurunuzu zedelemek veya sizi gücendirmek için bir neden değildir. Zayıf yönlerinizi veya üzerinde çalıştığınız projenin zayıf yönlerini işaret edecek güvenilir bir asistan olarak hizmet verebilir. Böyle bir asistan sizinle konuşurken kulaklarınızı kapatıp direnmeniz pek doğru değil. Ancak kendilerine yöneltilen eleştirilere şiddetle tepki gösteren insanların yaptığı da tam olarak budur.

Bu yardımcıyı dinlerseniz kendiniz hakkında çok şey öğreneceksiniz ve belki de daha iyi bir insan olacaksınız! Eleştiri, geliştirebileceğiniz zayıf yönlerinize işaret ediyorsa, bu üzülmek için bir neden değildir! Sonuçta, arabanızın frenlerinin arızalı olduğunu size zamanında söyleyen kişiye büyük ihtimalle teşekkür edeceksiniz. Aracınızı hemen bir servise götürecek ve muhtemelen sağlığınızı veya hayatınızı kurtaracaksınız. Kendimizle ilgili olumsuz eleştirileri kabul etmek neden bu kadar zor?

Bunu minnettarlıkla kabul edin ve bunu kendi avantajınıza kullanın! Ve pratik olarak emin olun. Bu nedenle eleştiriyi bir cümle, kendinize bir sitem olarak algılamayın!

Peki ya eleştiri değiştiremeyeceğiniz niteliklere yönelikse? Üstelik onun için endişelenmenize gerek yok! Düzeltemeyeceğin bir şey için üzülmenin ne anlamı var? koşullar böyledir.

Kural 3 - Ayrıntıları isteyin

Bazen bir eleştiriyi açıklığa kavuşturmak faydalı olabilir. Öncelikle, eleştirel yorumu için kişiye teşekkür edin. Daha sonra onu doğru anladığınızdan emin olmalısınız: Sözlerinin bazı yönlerini açıklığa kavuşturabilirsiniz. Örneğin: “Kaynaklara atıf yapılmaması derken neyi kastediyorsunuz?”, “Örnek verin lütfen!”

Bu size sadece zaman kazandırmayacak, aynı zamanda eleştiriyi açıklığa kavuşturacak, detaylandıracak ve ona tepkinizi değiştirecektir. Örneğin, ilk başta size genel olarak çalışmanızın kalitesi sorgulanıyormuş gibi geldi, ancak eleştiriyi açıklığa kavuşturduktan sonra bunun yalnızca çalışmanızın ayrı bir yönü ile ilgili olduğuna ikna oldunuz: “Tamam, bir soru soracağım. örnek. “Yazılım” bölümünde güvendiğiniz kaynakların analizine sahip değilsiniz. Ayrıca “teknik çözümler” kısmında detaylı bir analiz göremedim. Geriye kalan 12 bölüme gelince, orada da yeterince analiz var.”

Katılıyorum, bu tür eleştirileri kabul etmek, "çalışmalarınızda kaynaklardan alıntı yapmıyorsunuz" genel ifadesinden çok daha kolaydır. İnsanlar genelleme yapma eğiliminde olduğundan yorumlarını netleştirmelerini ve belirli örneklerle desteklemelerini isteyin. Aynı şey sadece iş durumları için değil, yaşam durumları için de geçerlidir. Eşiniz sizi sorumsuz olarak nitelendirdiği için tartışmak yerine, ona hangi durumlarda sorumsuz olduğunuzu ve bu tür durumların ne sıklıkla meydana geldiğini sorun. Örnekler vermesini isteyin. Örneklerle aynı fikirde olmak soyut suçlamalardan her zaman daha kolaydır. Gerçeklerle tartışamazsınız; onlar i'leri noktalamaya yardımcı olur. Belki hayatınızdan gerçekten pek sorumlu olmadığınızı ve bir şeylerin değişmesi gerektiğini anlayacaksınız. Veya sorumsuz davranışlara ilişkin gerçeklerin eşiniz tarafından abartıldığı, izole edildiği sonucuna varacaksınız. Ve birçok durumda ciddi ve kararlı kalırsınız.

Bu taktik yalnızca eleştirmenin ne demek istediğini açıklığa kavuşturmaya yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda ilk tepkiye teslim olmamak için bir mola vermenize de olanak tanıyacaktır; bu, rahatlamak için zamanınız ve fırsatınız olmadığında en yıkıcı olabilir. ve sakin ol.

Kural 4 - Eleştirileri dinleyin

Birinin eleştirisini dinlediğinizde onu dinlemeye çalışın! İlk sözlerinizden sonra neye cevap vereceğinizi veya kendinizi nasıl savunacağınızı hemen bulmamalısınız. Bu şekilde, eleştirmenin sözlerindeki bazı önemli ayrıntıları kaçırabilir ve ona yanıt verirken aptal gibi görünebilirsiniz. Ve tabii ki muhatabınızın sözünü kesmemeli, ona cevabınızı vermeye çalışmamalısınız. Sonuna kadar dikkatlice dinleyin; bu, karşınızdaki kişinin sözlerini daha iyi anlamanıza ve aynı zamanda en uygun şekilde yanıt vermek için düşüncelerinizi kendinizin toplamasına yardımcı olacaktır. Onun sözlerini düşünmek için bir dakikanızı ayırın. Kimse sizi bunun için yargılamayacaktır; tam tersine bu şekilde başkasının bakış açısına saygı göstermiş olursunuz. Düşünmek için zaman ayırdınız ve aklınıza ilk gelen şeyi söylemediniz.

Ve ne kadar sakin ve düşünceli bir şekilde cevap verirseniz, yanıt olarak o kadar az uygunsuz eleştiri duyacaksınız ve eleştiriyi kabul etmeniz daha kolay olacaktır. Egonuzu dizginleyin ama aynı zamanda sizi eleştiren kişinin egosuna da hakaret etmeyin, eleştiriye saygılı davranın. Eğer iki ego bir düelloda çatışırsa felaketten kaçınılamaz. Karşılıklı saygı ve dinleme yeteneği bu çatışmanın yaşanmasını engeller.

Kural 5 - Eleştirinin konusuyla alakalı olduğundan emin olun

Bazen sizi eleştiren kişinin yaptığınız işin konusunu ve amacını iyi anladığından emin olmanız gerekir. Örneğin bu sitedeki yazılarım hakkında sıklıkla eleştirel geri bildirimler alıyorum. Birçoğu aslında daha iyi yazmama yardımcı oluyor. Ancak diğerleri benim makalemi değil, yazmadığım başka bir makaleyi hedef alıyor gibi görünüyor. Mesela bir kişi yazıda belirtmediğim bir şeyi eleştirebilir. Bu çeşitli nedenlerle gerçekleşebilir. Demek istediğimi pek iyi açıklayamamış olabilirim. Ya da okuyucu bunu pek iyi anlamadı. Belki makaleyi sonuna kadar okuyamayacak kadar tembeldi ama onu eleştirme arzusu vardı. Bu tür eleştirilere farklı şekillerde tepki veriyorum. Bazen buna neyin sebep olduğunu bulmaya çalışıyorum. Belki de bir şeyi gerçekten kötü açıkladım ve düşüncelerimi yeniden çerçevelemeliyim. Bazen cevap vermeden geçip gidiyorum çünkü çalışmamı kendi yöntemiyle değiştiren okuyucunun zihninde oluşan sabit imajı yeniden canlandırmanın bir manasını göremiyorum.

Bu nedenle eleştiriye yanıt vermeden önce, eleştirinin bu eserin eleştirmenin kafasındaki çarpık imajına değil, özellikle eserinize yönelik olduğundan emin olmalısınız. Yapmadığınız bir iş hakkında tartışmaya girmenize ve bu tür eleştirilere alınganlıkla tepki vermenize gerek yok. Sonuçta bu, sizin çalışmanıza değil, onun eleştirmenin kafasındaki çarpık bir temsiline yöneliktir. Ve bu görüntünün gerçek konuyla çok az ilgisi olabilir: bunu kişisel algılamayın. Bir kişi kendi başına bir şey bulabilir ve sonra sizin çalışmanızı kınadığını düşünerek kendisinin ortaya çıkardığı şeyi eleştirebilir. Bu yanılsamaya kapılmayın.

Ayrıca bu eleştiride çalışmanın amacı da dikkate alınmalıdır. Mesela bir çamaşır makinesini SMS gönderemiyor diye eleştirmek pek akıllıca değil.

Kural 6 - Mükemmel olmanız gerektiği zihniyetinden kurtulun

Mükemmel olmanız gerektiği ve yaptığınız işin ilk seferde mükemmel olması gerektiği inancını bırakın. Herkes işini mükemmel yapsaydı ekip çalışmasına, toplantılara, fikir alışverişine gerek kalmazdı. İnsanlar birbirlerine destek olmak, ortak çalışmanın sonuçlarını tartışmak, önerilerde bulunmak ve hataları belirtmek zorunda kalıyor. En kıdemli liderler bile önemli kararları tek başına almazlar. Çünkü her insanın hata yapabileceğini biliyorlar.

Hatalarınız ve eksiklikleriniz konusunda sakin olmayı öğrenin. Bir şeyi yapmak için ne kadar çabalarsanız çabalayın, kendinize ne kadar iddialı hedefler koyarsanız koyun, görevlerinize ne kadar saygılı davranırsanız davranın, hata ve kusurlara her zaman yer olacaktır. Hepimiz insanız ve hepimiz bilgimiz, deneyimimiz ve inançlarımızla sınırlıyız. Ve mükemmel olmayı ne kadar çok düşünürsek, mükemmelliği kendimizden o kadar uzaklaştırırız! Korktuğumuz şey eninde sonunda gerçekliğimize dönüşür! Eleştiriyi reddederek, kendimiz ve işimizle ilgili idealize edilmiş fikirlerimize uymayan her şeyi reddederek öğrenmeyi reddederiz. Daha iyi olmayı reddediyoruz. Mükemmelliğe doğru ilerlemeyi reddediyoruz. Yanılsamalarımızın ve kendimizle ilgili titrek fikirlerimizin esnekliği bizim için her türlü gelişmeden daha önemli hale gelir.

Bir sonraki paragrafta bu tutumların ne kadar yıkıcı olabileceğinden, hayattan örnek vererek bahsedeceğim.

Kural 7 - Başkalarının izlenimleriyle tartışmayın, onları dinleyin

Birkaç yıl önce bir forumda bir katılımcının çevrimiçi projesini değerlendirme talebini gördüm. Site fikri ilginçti. Ancak uygulama çok düşük düzeydeydi: küçük yazı tipi, paragraf eksikliği, kafa karıştırıcı bilgi sunma tarzı, gezinme zorluğu, tamamen çirkin tasarım, optimizasyon eksikliği.

Eleştirmenler tüm bu eksiklikleri dile getirdi, başarılı sitelerden örnekler gösterdi ve sitenin popüler olması için nasıl ve nelerin düzeltilmesi gerektiğine dair önerilerde bulundu. Yani eleştiri, bu kişinin işini karalamaktan çok yardımcı olmayı amaçlıyordu.

Ama izleniminizde asla yanılmazsınız! Yaptığınız işin birisi üzerinde itici bir etkisi varsa, o zaman bu etki budur. Birisi sunumunuzdaki metni okumaktan rahatsız olduğunu veya tasarımınızın renklerinden dolayı gözlerinin yorulduğunu söylüyorsa, büyük olasılıkla sizi aldatmıyor demektir. Evet, bu izlenim zamanla değişebilir, ancak şimdi tam olarak böyle ve büyük olasılıkla bir nedeni var. İnsanlar için çalışıyorsanız ve buna yalnızca hayran kalmıyorsanız, insanların fikirlerini dinlemek daha da anlamlı olur.

Bahsettiğim sitenin yazarı, siteyi halk için daha iyi hale getirmesine ve belki de sadık okuyucularını kazanmasına yardımcı olmaya çalışanların fikirlerini dinleyebilirdi. Ancak bunu yapabilmek için aylarca süren çalışmalarının sonucunun mükemmel olması gerektiği zihniyetinden kurtulması gerekiyordu. Ancak değerlendirmesinin doğruluğuna, her şeyi izlenimleri "yanlış" olan diğer insanlardan daha iyi bildiğine ve onun dışında hiç kimsenin çalışmalarını değerlendiremeyeceğine ikna olmuştu. Talebi olmasına rağmen en başından beri eleştiri istemedi. Sadece yapılan iş için övgü almak istiyordu. Ve potansiyel olarak başarılı bir projeyi egosuna ve inatçılığına feda etti. Web sitesi artık yok.

Kural 8 - Perspektif eklemek için başkasının fikrini kullanın

Farklı insanlar farklı düşünüyor. Durumu farklı görüyorlar. Başkalarının fark etmediklerini fark ederler ve tam tersi, sizin gördüğünüzü de görmezler. İşte bu yüzden işbirliği yapmaya zorlanıyoruz: İlk bakışta çelişkili gibi görünse de bakış açılarımız birbirini tamamlıyor.

Manzarada aynı noktaya ama farklı açılardan bakmak gibidir. Kuzeydeki bir tepenin üzerinde duruyorsunuz ve meslektaşınız ovadan güneye doğru olan noktaya bakıyor. Manzarayı yukarıdan görüyorsunuz: evlerin çatıları, kulelerin zirveleri ama binaların gerçek yüksekliğini anlamıyorsunuz. Oysa onlara aşağıdan baktığınızda, gözünüz bazı binaların yüksekliklerinin diğerlerinden ne kadar farklı olduğunu daha doğru bir şekilde fark edecektir. Ve farklı açılardan bakmanın yarattığı çelişki sadece hayal ürünüdür.

Başkasının bakış açısını kabul etme isteği olan açık işbirliği, ister ilişkiniz, ister işiniz, ister kendiniz olsun, eldeki soruna hacim, derinlik ve bütünlük kazandırır.

Kural 9 - Durumu değerlendirin

Kendinize şunu sorun: Sizi kim eleştiriyor? Belki bu en başından beri sana karşı çıkan bir kişidir? Yoksa başkalarını eleştirdiğinde kendini önemli hisseden biri mi? Yoksa seni seven ve sana yardım etmek isteyen arkadaşın mı? Bu sorulara vereceğiniz yanıtlara göre eleştirilere tepkiniz değişecektir.

Ayrıca kendinize şu soruları sorun: Neden eleştiriliyorum? Adil eleştiri mi değil mi? Beni doğru anladın mı? Eleştirilmek için herhangi bir sebep verdim mi? Mesajınızı net bir şekilde iletmediğinizi fark etmiş olabilirsiniz, bu da olumsuz tepkilere neden olmuştur. Veya belki de çalışmanızın aslında herkesi mükemmel olduğuna ikna etmeye çalışmak yerine düzeltebileceğiniz bazı kusurları vardır.

Kural 10 - Eleştiriniz için teşekkür ederiz. Bunu bir ego eğitmeni olarak kullanın

Bir tartışmaya başlamadan önce, sizi eleştiren kişiye zihinsel olarak teşekkür edin. Sonuçta eleştiri daha iyi olmanıza yardımcı olur! Hatalarınızı gösterdiğini ve onlardan kaçınmanıza yardımcı olduğunu zaten yazmıştım. Ancak yalnızca doğru ve kibar eleştiri sizin için yararlı olamaz! Kulağa ne kadar tuhaf gelse de sizin için en faydalı eleştiri, en haksız ve saldırgan olan olabilir!

Sitemde bazı kişiler bazen yazılarım hakkında kaba, saldırgan ve haksız yorumlar bırakıyor, bazen de kişiliğime aktarıyorlar. Ancak, aşağılayıcı eleştirilere sakince yanıt verme ve duygularıma teslim olmama yeteneğimi güçlendiren tam da bu tür yorumlardır. Bu yorumlara sesleniyorum: "Ego Eğitmeni". Ancak en aşağılayıcı eleştiri Ego'yu uyandırabilir ve beni onunla baş başa bırakabilir, onu tutkunun en yüksek noktasında görebilir ve dizginleyebilir. Zordur ve her zaman işe yaramaz. Bazen bu mücadele ciddi duygusal yaralar bırakıyor. Ancak bu yaralar kendi haline bırakılırsa, iyileşmelerine izin verilirse ve içerideki ateş sönerse, er ya da geç onların yerinde deneyim, gelişme ve bilgi çiçekleri açılacaktır.

Hakaretlere karşı bağışık olan "eğitimli" bir ego, sarsılmaz özgüvenin ve güçlü karakterin garantisidir!

Çalışmalarımı takdir etmeyenlerden, tıpkı diğer insanlar gibi, geri bildirimler duymak benim için rahatsız edici olabilir. Özellikle bu işe çok fazla enerji ve ahlaki güç yatırılıyorsa. Ancak çoğu zaman bu incelemelerden anlayışta bir tür atılım doğdu: güçlü duygular bana söylediklerini unutmama izin vermedi ve bu saldırgan sözlere defalarca geri döndüm. Ancak yavaş yavaş duyguların perdesi aralandı ve gerçek ortaya çıktı. En saldırgan eleştirinin bile bir miktar sağlıklı içerik içerebileceğini gördüm. Bir kişinin öfkeli tepkisi kişisel sorunlarından kaynaklanabileceği gibi, aynı zamanda içimdeki bir şeyden de kaynaklanıyor olabilir ve bir şeye işaret ediyor olabilir. Kişisel algısı anlatmaya çalıştığı şeyi büyük ölçüde çarpıtsa bile. Ama onun mesajını alıp deşifre edebilirim, içindeki tüm gereksiz şeyleri çıkarabilir ve kendim için kullanabilirim!

Bu nedenle, eleştiri ne olursa olsun, yumuşak ya da saldırgan, doğru ya da yetersiz, sevgi ya da nefretle motive edilen eleştirinin sizin için faydalı olabileceğini unutmayın! İçinde doğruluk parçacıkları bulabilirsiniz. Ve onu bulamasanız bile egonuzu yumuşatacak ve güçlendirecektir. Bu nedenle, insanlara eleştirileri için her zaman teşekkür edin (sözlerle değil, bunu aklınızdan yapabilirsiniz), çünkü kendileri bilmeseler bile size paha biçilmez bir hizmet sunarlar!

Kural 11 - İstatistiklere bakın

Eleştiri çoğu zaman subjektiftir. Tek bir kişinin görüşü yüzünden iç huzurunuzu kaybetmek yerine, eleştiri konusu hakkında başkalarının ne düşündüğünü düşünün? Birisi çalışmanızı eleştirdiyse diğer meslektaşlarınızın onu nasıl değerlendirdiğini öğrenin. Birisi sizi kişisel olarak eleştirdiyse arkadaşlarınızın sizin hakkınızda ne düşündüğünü unutmayın. Tüm eksikliklerinize rağmen sizinle iletişim kurar, sizi sever ve saygı duyarlar. Kendinize şu soruyu da sorabilirsiniz: Kendiniz ve işiniz hakkında ne düşünüyorsunuz? Ayrıca bu istatistiklere oy verme ve katılma hakkına da sahipsiniz! Çoğu zaman başka birinin fikri hakkında o kadar endişeleniriz ki, bu konuda gerçekte ne düşündüğümüzü kendimize sormayı unuturuz.

Görüşler subjektif olabilir, bunu hepimiz çok iyi biliyoruz ama bu bilgiyi kullanmıyoruz. Bizimle ve çalışmalarımızla ilgili binlerce övgü dolu eleştiri gözden kaçabilir. Ancak tek bir olumsuz eleştiri bizi günlerce ruh halimizden mahrum bırakabilir! Ancak özellikle çalışmanız birçok kişi tarafından değerlendiriliyorsa bu tür incelemelerin ortaya çıkması kaçınılmazdır. (Makalenin başındaki Aristoteles'in aforizmasını hatırlıyor musunuz?) Bu doğaldır. Mükemmel olamazsın. Herkesi memnun edemezsin.

Kural 12 - Anlamsız tartışmalara karışmayın

Eleştirileri makulse dinlemeye çalışın, doğru değilse görmezden gelin. Bu size zaman ve sinir tasarrufu sağlayacaktır. “” yazımda şunları yazdım. Bir kişi tartışırken zihni tamamen rakibine saldırmaya veya kendi bakış açısını savunmaya odaklanır. Gerçekle ilgilenmiyor, ya kendini savunuyor ya da saldırıyor, anlayamıyor ve algılayamıyor. Bu durum eleştiriden faydalanmanızı ve gelişmenizi engellediği gibi birçok hoş olmayan duygunun da ortaya çıkmasına neden olur.

Elbette anlamsız tartışmalardan kaçınılmalıdır, ancak bu, kamuoyunun cevabınızı beklediği durumlarda, en haksız eleştiriyi bile sessizce kabul etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bazen eleştirinin eksikliklerine ya da konusuyla tutarsızlığına yine de dikkat etmek gerekiyor.

Kural 13 - Gerektiğinde tepki verin

Bu yazımda başkalarının eleştirilerini kabul etmenin, dinlemenin ve saygı göstermenin ne kadar önemli olduğunu yazdım. Ancak eleştirinin kabalığa ve hakarete dönüştüğü durumlar da vardır. Ve duruma göre buna tepki vermeniz gerekiyor. İnternette biri size hakaret ederse, oradan uzaklaşın. Eğer gerçek hayatta birisi sizi düzenli olarak rahatsız ediyorsa, buna sessizce tahammül edemezsiniz. Umarım bilgeliğiniz size bu durumda nasıl davranacağınızı söyler.

Başkalarının sizin hakkınızdaki görüşleri her zaman gerçek gerçeklerden kaynaklanmaz. Bazen bu sadece onların kişisel spekülasyonlarının sonucudur, korkularının size yansımasıdır. İnsanların hızlı bir izlenim, genelleme yapma ve bütünü görememe eğilimleri sonucunda kişiliğiniz veya işiniz hakkında olumsuz bir izlenime sahip olmaları olur. Çoğu zaman, bir kişinin eleştiriyle ifade edilen sizinle ilgili görüşü, bu görüşte bazı gerçekler olsa bile, sizin değil, yalnızca onun kişisel sorunudur.

Bu gerçeği alıp ihtiyaçlarınız için kullanmaktan çekinmeyin. Ve tüm acıyı ve öfkeyi eleştirmenin kendisine bırakın, bırakın onlar onunla kalsın!

Unutmayın, hakkınızdaki görüşler yalnızca diğer insanların kafasında vardır ve çoğu zaman siz onların içeri girmesine izin vermezseniz orada kalır. İnsanlara istedikleri düşünce ve görüşleri kafalarında taşıma hakkını verin! Bu görüşün başka bir görüş değil de tam olarak bu olduğu gerçeğini abartmayın.

Ancak yine de her türlü eleştiriye yanıt vermekten kaçınmamak gerekir. Bazen sırf sizi kızdırmak için ya da sırf sizi gücendirmek amacıyla eleştirilirsiniz. Bu tür eleştiriler müdahaleci ve sinir bozucu olabilir ve onu olduğu gibi bırakamazsınız, tepki verebilirsiniz.

Çoğu durumda yine de fikrinizi savunmanız, haksız saldırılara son vermeniz ve kendinizi savunmanız gerekecektir. Bunu yapmak zorundaysanız, gereksiz öfkeye kapılmadan, sakin bir kalple yapın. Durumun ısrar gerektirdiği durumlarda, incelik ve dinleme becerilerinizi kaybetmeden fikrinizi savunmada ısrarcı olun.