Reddedilme travmasıyla çalışmak. · Kaçağın sesi zayıf, güçsüz

Reddedilenlerin Travması– kişinin kendi çaresizliği nedeniyle yalnızlık, işe yaramazlık ve ölüm korkusu deneyimiyle bir yetişkinin çocuğa gerilemesi.

Sebepler ve sonuçlar.

Bunun temel nedenlerinden biri, anne figürüyle yaşanan geçmiş ilişkilerde annenin güvenlik, şefkat ve yakınlık ihtiyaçlarını karşılayamamasıdır. Kural olarak, çocuğun annesiyle yakın temasa ihtiyaç duyduğu erken çocukluk döneminde 6 yaşına kadar oluşur.

Çocuk, annesinin yanında bulunmasını, onun onayını, sıcaklığını, ilgisini, ilgisini ve kabulünü ister. Yakınlarda bulunan kabul edici bir anne, büyümenin, yetişkinlikte kendinizi, duygularınızı ve hislerinizi ifade etme hakkını kazanmanın koşullarından biridir.

Gelecekte anneyle “sağlıklı” temas, bireyin uyumlu ilişkilerinin ve sosyal başarısının temeli olacaktır. Bu nedenle, eğer bir kişinin hayatında ne birincisi ne de ikincisi varsa, reddedilme travmasıyla psikoterapi yoluyla çalışmak mantıklıdır.

Bir anne çocuğunu neden reddeder?

Reddetmenin nedeni, annenin içsel kaynağının (güç, ruh hali, beceri, kendini sevme) eksikliği ve reddetme modelini güçlendiren geçmiş deneyimlerin varlığıdır. Basitçe ifade etmek gerekirse, anne yorgundur ama bunun farkına varmaz ve çocuğa, annesinin ona yaptığı gibi davranır.

Daha derine inerseniz, annenin kendi sınırlarını fark etmesine ve dinlenmek için zamanında durmasına izin vermediği için annenin abartılı taleplerini görebilirsiniz. Sonuç olarak, annelik görevlerini yerine getirmekten tamamen bitkin bir halde, en azından biraz güç kazanmak için çocukla teması kesmekten başka yapacak hiçbir şey kalmıyor.

Sonuç olarak: İdeal olma arzusuna sahip bir anne, sınırlarının farkında olan bir anneye göre çocuğunu daha sık reddeder. Mükemmel olmanıza gerek olmadığını, sadece sınırlarını ve ihtiyaçlarını kabul eden "yeterince iyi bir anne" olabileceğinizi anlamak önemlidir. Yalnızca kendi başının çaresine bakmayı öğrenen bir anne, çocuğuyla bunu yeterince yapabilir. “İdeal” zihniyete sahip bir anne, kural olarak bir aşırı uçtan diğerine koşacak, bazen aşırı korumacı, bazen soğuk ve reddedici olacaktır.

Reddedilme travmasını tetikleyen mekanizma.

Reddedilme travması, annenin çocukluktaki reddedilme senaryosuna benzeyen bir senaryonun yetişkinlikte tekrarlanmasıyla tetiklenir.

Örneğin: Çocuk, sınırlarını aşan annesine karşı saldırganlık gösterir, anne onunla iletişim halinde kalamaz ve “artık benim oğlum/kızım değilsin” diyerek onu reddeder ve başka bir odaya gider.

Yetişkinlikte böyle bir kişi saldırganlık gösterirse ve annesine benzeyen bir partnerden reddedilirse, psikolojik olarak çocuğa gerileyecek ve çocukluktaki duyguların aynısını yaşayacaktır. Ona küçük ve çaresiz, kimseye gereksizmiş gibi geliyor ve hayatının artık bir anlamı yok. Kural olarak, tüm bunlara suçluluk ve utanç duygusu da eklenir.

Veya kişinin kendisini annesiyle özdeşleştirip ilk başta dayanılmaz acılar çekmesi, böyle bir ilişkiden yorulması, ardından muhatabı reddedip onunla ilişkilerini kesmesi başka bir seçenek daha vardır. Kural olarak, reddedilme travmasıyla birlikte farklı ilişki türlerinde bu senaryolar değişir.

Reddedilme deneyimi sırasındaki duygu ve düşünceler.

Ölüm korkusu Reddedilme travmasındaki en güçlü duygu. Kendini kaybetme, çaresizlik ve ölümün kaçınılmazlığı düşüncelerine dalma olarak deneyimlenir. İnsan, annesinin onu terk ettiği ve çocukluğunda bu dünyada yaşayamayacağı bir senaryonun hayalini kurar. Aslında bizi en çok korkutan şey bilinmezlik ve belirsizliktir. Senaryoyu mantıksal sonuna kadar yaşarsanız, bilinmeyen yerini netliğe bırakır ve korku ortadan kalkar. Aşağıda bunun nasıl yapılacağı hakkında konuşacağız.

Anneye yönelik saldırganlık- Bu, çocuğun mevcut ihtiyaçlarından duyulan memnuniyetsizlikten kaynaklanan doğal bir duygudur. Saldırganlığınızı kabul etmeniz ve onun kendini ifade etmesine izin vermeniz önemlidir. Terapide bu “sandalye tekniği” ile yapılabilir: Annenizi sandalyenin üzerinde hayal edin ve duygularınızı ona tepki olarak verin. Bu çok önemli bir noktadır çünkü saldırganlığa karşılık verilene kadar annenin davranışını anlamanın ve kabul etmenin bir yolu yoktur. Saldırganlığı ifade etmeyi kendilerine yasaklayan insanlar aslında en “öfkeli” ve gergin olanlardır. “Nazik” bir insan tepki verir ve unutur, duygularını bastıran kişi bir yandan kendini yok eder, diğer yandan her an uygunsuz bir şekilde önemsiz bir önemsizliğe bulaşabilir.

Saldırganlığın anneden kendine geçmesi ( retrofleksiyon), suçluluk ve utanç duyguları.

Bir kişi başkalarının saldırganlığını ifade etmesine izin vermiyorsa, bu genellikle kendisine yönelik olabilir. Suçluluk ve utanç duyguları bu şekilde ortaya çıkar.

Suçluluk– bu kişinin kendi davranışına yönelik saldırganlıktır (kötü bir şey yaptım), utanç– Kişinin kişiliğine yönelik saldırganlık (Ben kötü bir insanım). Kişi, saldırganı saldırgana yönlendirirse reddedileceğini hayal eder ve bunun olmasını önlemek için saldırganlığı kendisine yöneltir. Sonuç olarak suçluyu haklı çıkarır ve kendini suçlamaya ve utandırmaya başlar.

Terapi reddedilenlerin travmasını iyileştirmektir.

1. En kötü reddedilme senaryosundan kurtulun.

Bunu yapmak için kendinizi bir çocuk olarak hayal etmeniz ve annenizi reddetme senaryosunu zihninizde canlandırmanız gerekecektir. Diyelim ki anneniz sizi yalnız bıraktı, bundan sonra ne yapacaksınız? Belki oturup bekleyecek, üzülecek, ağlayacak ve korkacaksınız. Tamam, daha sonra sıkıldığınızda ne yapacaksınız? Evet, anne yok ama bir baba, büyükbaba veya büyükanne, amca veya teyze var ve destek ve bakım için onlara başvurabilirsiniz. Eğer bu yapılabilirse, o zaman aklınızda yeni bir senaryo yaşayın ve reddedilmenin, anneniz olmasa da başka bir kişiden bakım ve korumayla sonuçlandığı yeni bir deneyim yaşayın. Bu aşamada kaygının çoğu ortadan kalkacak ve kendinizi daha iyi hissedeceksiniz.

1. Yaş gerilemesini kesintiye uğratmak ve gerçekliğe dönmek.

Reddedilme travması yaş gerilemesi olmadan gerçekleşemez, bu nedenle kendinizi kendinize bakabilecek, koruyabilecek ve hayatta kalmanızı sağlayabilecek bir yetişkin olarak tanırsanız, bu, çaresizlik ve baş edememe durumunun üstesinden gelmede güçlü bir kaynak haline gelecektir. anne figürü”. Bunu yapabilmek için reddedilme durumu oluştuğunda bedene dönmek, sınırlarınızı, ağırlığınızı, bacaklarınızı, gövdenizi, kollarınızı hissetmek ve sırtınızı düzeltmek, başınızın üst kısmını hissetmek, yüz kaslarınızı gevşetmek ve yüz kaslarınızı gevşetmek önemlidir. 5'e kadar sayarak bilinçli nefes almaya başlayın, nefes verin ve nefes alın. O zaman şimdi kim olduğunuzu, kaç yaşında olduğunuzu, geçiminizi nasıl sağladığınızı vb. hatırlayın. Gerçeklikle temas, çocuğa olan gerilemeyi kesintiye uğratacak ve durumunuz istikrara kavuşacaktır.

1. Psikodrama teknikleri veya boş sandalyelerle yapılan bir deney yoluyla kendi kendine terapi. ( İleri düzey için)

Bu uygulama için üç adet boş sandalyeye ihtiyacınız olacak. .

Aşama 1

Dışlanmış bir çocuk gibi 1 numaralı sandalyede oturuyorsun. Durumunuzu hissediyorsunuz ve onun karşısında kendinizin, annenizin veya bir zamanlar sizi reddeden herhangi bir kişinin (bundan sonra her yerde bir anne olacak) hayal edin. Daha sonra duygularınızı hisseder ve bunları 2 numaralı sandalyedeki figüre ifade edersiniz.

Örneğin: - " Anne sana kızgınım, kötüsün, beni terk edip yalnız bıraktın. Çok korkuyorum, kendimi çaresiz ve umutsuz hissediyorum».

Daha sonra bu duyguların arkasında yatan ihtiyaçlarınızın farkına varırsınız.

Örneğin: - “Bana sarılmanı ve beni korumanı, bana ihtiyacın olduğunu ve beni sevdiğini söylemeni istiyorum.”.

Daha sonra annenize neden reddettiğini sormanız ve ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılayamayacağını sormanız önemlidir. Bu önemli bir nokta çünkü karşımızdaki kişinin amacını anlamadan onu anlayamayız ve dolayısıyla bu durumu zihnimizde tamamlayamayız. Ancak bunu mantıksal olarak değil, tam olarak yapmak önemlidir. hissetmek, başka bir kişinin durumunda yaşamak. Bunun için 2 numaralı sandalyeye oturup kendinizi annenizle özdeşleştirmeniz gerekiyor.

Aşama 2

İkinci sandalyeye oturun ve gözlerinizi kapatın. Kendinizi bir anne rolünde hayal edin, kendinizi bir kadın bedeninde hissedin, nasıl giyindiğinizi, kaç yaşında olduğunuzu, nerede yaşadığınızı ve çalıştığınızı hayal edin. Ne kadar çok ayrıntıyı hatırlarsanız ve anne rolüne ne kadar iyi alışırsanız, terapötik çalışma da o kadar etkili olacaktır.

Daha sonra, kendinizi zaten bir kadın gibi hissettiğinizde, karşınızda yukarıdaki cümleleri söyleyen çocuğunuzun olduğunu hayal edin. Bu cümlelerle ilgili duygu ve düşüncelerinizi hissedin ve çocuğunuza ne istiyorsanız ona cevap verin.

Burada önemli olan dürüst olmak, istediğini söylemek ve kendini iyi bir anne olmaya zorlamamaktır. Zaten kendinizi kandıramayacaksınız. Belki annenizden tövbe ve kabul sözlerini duyacaksınız. Seni neden reddettiğini açıklayacak ve şimdi ihmalini telafi etmek isteyecektir. O halde çocuğun buna inanması, bakım ve destek alması önemlidir.

Ancak annenin reddetmeye devam ettiği ve ondan ne istediğinizi anlamadığı başka bir senaryo da olabilir. O zaman terapötik çalışmanın bir sonraki aşamasına geçmek önemlidir.

Aşama 3

Çocuk rolüne geri dönüyorsunuz ve kendinizi üçüncü sandalyede, ancak zaten bir yetişkin olarak hayal ediyorsunuz. Bu kişiye karşı duygularınızın farkına varın. Amacımız ondaki gücü görmek ve ona ilgi göstermek. Bunu ilk kez yapabiliyorsanız, o zaman göreviniz annenizden istediğiniz şeyi ondan istemektir.

Yetişkin bir figüre karşı kırgınlık hissi varsa, bu kırgınlığı ifade edip yetişkinden geri bildirim almak ve ancak o zaman ihtiyaçlarınız hakkında konuşmak önemlidir.

Aşama 4

Üçüncü sandalyeye oturun, gerçekte kim olduğunuzu hatırlayın, kendi geçimini sağlayabilen ve ihtiyaçlarını karşılayabilen bir yetişkin gibi hissedin.

Daha sonra 1 numaralı sandalyedeki çocuğa kalbinizin olduğu bölgeden bakın ve ona duygularınızı ifade edin. Önemli olan ona şefkat duymak ve onu korumanız altına almaya niyet etmektir. Bunu başarırsanız, çocuğun yanınıza oturmasıyla ve sizin ona bakma sorumluluğunu üstlenmenizle psikodrama sona erer. Çocuk sevinir ve reddedilme travmasına yönelik terapi sona erer.

Çözüm

Ancak ne yazık ki her şey o kadar basit değil - bir çocuğun pek çok şikayeti olabilir ve bir yetişkinin tutumu aynı reddeden anneden daha iyi değildir. Bu durumda birden fazla görüşme gerektirebilecek bireysel çalışmalar için bir uzmanla (örneğin benimle) iletişime geçmeniz gerekir. Ama sizi temin ederim ki her şey sizin arzunuz ve niyetinizle çözülebilir.

Umarım bu materyal sizin için yararlı olmuştur. Cevabınız evet ise, bunu arkadaşlarınızla paylaşın, belki onların hayatlarını daha iyi yönde değiştirmeye yardımcı olur.

Psikolog Vitaly Bambur.

“Unutma, bu dünyaya zaten farkına varmış olarak geldin.

kendinizle ve yalnızca kendinizle savaşma ihtiyacı.

Bu, size bunu sağlayan herkese teşekkür etmek anlamına gelir

bu fırsat"

G.I. Gurdjieff

"Harika insanlarla tanışmak"

Son zamanlarda, psikoterapötik muayenehanemde erkek danışanların çoğunluğunun olması nedeniyle, toplumumuzda modern bir erkek olmanın ne kadar zor olduğunu giderek daha fazla düşünmeye başladım. Sonuçta beşikten itibaren bir adama güçlü olması, ağlamaması, ailesine bakması, maddi zenginlik sağlaması gibi insanlık dışı talepler sunulur.

Aynı zamanda duygularınızı göstermek affedilmez bir zayıflık olarak kabul edilir. "Gerçek" bir erkeğin belirli beklentileri karşılaması, diğer erkeklerle rekabet etmesi ve çeşitli sosyal rolleri yerine getirmesi gerekir. İçsel arayışa girme ve kendi ruhunun çağrısını dinleme hakkına sahip olmasına izin verilmez.

Gerçek bir erkeklik örneğinin eksikliği, başlama ritüelleri ve olumsuz bir annelik kompleksinin etkisi, bir erkeğin kendine güvenebilen ve sevebilen, kendini geliştirebilen olgun bir insan gibi hissetmesinin neredeyse imkansız olmasına yol açar. ve başkalarıyla dürüst ve güvene dayalı ilişkiler sürdürmek.

Makalenin amacı kitapta yaygın olarak görülen duygusal erkek travmalarını, bunların kökenlerini ve iyileşme yöntemlerini psikodinamik terapi çerçevesinde gözden geçirmektir.

“Bir kadının hayatı gibi bir erkeğin hayatı da büyük ölçüde rol beklentilerinin doğasında olan sınırlamalarla belirlenir”

Modern ortalama insan, ruhunu açığa çıkarma, savunmasızlığını ve korkularını en iyi ihtimalle diğer erkeklerin önünde gösterme düşüncesini bile kabul edemez ve bu zaten büyük bir zaferdir, yaşamdan duyduğu memnuniyetsizliği anlamak için bir psikoterapiste gider.

"Bir adamın hayatı büyük ölçüde korku tarafından yönetilir."

Anne kompleksi korkusu, ya her şeye düşkünlük, kadına zevk verme arzusu ya da ona aşırı hakim olma arzusuyla telafi edilir. Diğer erkeklerle ilişkilerde rekabet etmek zorundasınız; dünya, ne bekleyeceğinizi bilmediğiniz karanlık, fırtınalı bir okyanus olarak algılanıyor.

Bu tür tutumların uygulanmasıyla insan hiçbir zaman doyum yaşamaz, çünkü etrafındakilerin gözüne toz atarken, içinde kendisini ihtiyaç duyduğu güvenilmez ve düşmanca bir dünyanın içinde bulan küçük bir çocuğun korkusunu da hisseder. gerçek duygularını gizlemek ve sürekli yenilmez, cüretkar bir "maço" rolünü oynamak.

Bu savunmasız, korkmuş bir çocuk olma hissi, başkalarından ve kendisinden dikkatlice gizlenmiş, kişiliğin gölge tarafı veya "gölge" başkalarına yansıtılır veya sosyal olarak kabul edilemez davranışlarla dışa vurulur. Yansıtma, başkalarının eleştirilmesi, kınanması, alay edilmesi şeklinde kendini gösterir.

Korkusunu telafi eden adam, pahalı bir araba, yüksek bir ev, yüksek statülü bir konumla övünüyor, içindeki çaresizlik ve yetersizlik duygusunu dışsal bir kılıkla gizlemeye çalışıyor.

“Karanlıkta ıslık çalmak” tabiri caizse korku hissetmiyormuş gibi davranmak demektir. Psikoterapide Gölge'yi adlandırır, kabul eder ve bütünleştiririz, böylece danışanın gerçek Benliğini güçlendiririz.

Psikoterapi programının en zor kısmı danışanın korkularının ve gerçek sorunlarının farkına varmasıdır. Sonuçta, bir erkeğin korkularını kabul etmesi, erkeksi yetersizliğini kabul etmesi anlamına gelir; erkek imajıyla tutarsızlığını kabul etmek, kaybeden olmak, ailesini koruyamayacak duruma gelmek anlamına gelir. Ve bu korku ölümden daha kötüdür.

“Kadınlığın erkek ruhunda muazzam bir gücü var.”

Anne, dış dünyadan ilk savunmamızdır, evrenimizin merkezidir; onunla olan ilişkimiz aracılığıyla canlılığımız, kişiliğimizin temeli olan yaşam hakkımız hakkında bilgi alırız.

Gelecekte annenin rolü eğitimciler, öğretmenler, doktorlar, öğretmenler tarafından oynanacak. Erkekler kendileri hakkındaki bilgilerin çoğunu kadınlardan almaktadır. Ve bu makalede daha önce tartışılan bu annelik kompleksi, sıcaklık, rahatlık, bakım, tek bir eve bağlanma, iş ihtiyacında kendini gösteriyor.

Dünya duygusu birincil kadınlık duygusundan gelişir, yani. kadın tarafımız aracılığıyla. Yaşamın en başında çocuğun yiyecek ve duygusal sıcaklık ihtiyaçları karşılanırsa, yaşamdaki yerini ve hayata katılımını hissetmeye devam edecektir. S. Freud'un bir zamanlar belirttiği gibi, annesinin baktığı bir çocuk kendini yenilmez hissedecektir.

Eğer anne “yeterli değilse”, gelecekte kendini hayattan soyutlanmış, kendi işe yaramazlığını, hayatın zevklerine olan ihtiyacını tatmin etme konusundaki doyumsuzluğunu ve gerçek ihtiyaçlarının farkında olmadığını hissedecektir.

Semboldrama yöntemini kullanan psikoterapide önemli bir aşama, bu arkaik, sözlü ihtiyaçların karşılanmasıdır. Psikoterapist görselleştirme için sözel tekniklerin yanı sıra belirli görselleri de kullanır.

Ancak aşırı, kişiliği tüketen anne sevgisi aynı zamanda bir çocuğun hayatını da felce uğratabilir. Pek çok kadın, oğullarının hayatları aracılığıyla yaşam potansiyellerini gerçekleştirmeye çalışıyor. Elbette bu tür annelerin çabaları, bir erkeği kendisinin zorlukla ulaşacağı kadar yüksek başarılara çıkarabilir.

Ünlü erkeklerin birçok kişisel hikayesi bunu doğruluyor. Ama biz burada insanın içsel zihinsel durumundan, ruhsal uyumundan ve yaşamın doluluk duygusundan bahsediyoruz. Ve bu manevi uyum nadiren yalnızca sosyal başarı ile ilişkilendirilir.

Psikolojik pratiğimde, dışsal başarılarına rağmen dayanılmaz bir can sıkıntısı ve hayata karşı ilgisizlik yaşayan oldukça zengin ve sosyal açıdan başarılı erkeklerin birçok hikayesi var.

Kendini annelik kompleksinden kurtarmak için, erkeğin konfor alanını terk etmesi, bağımlılığının, daha doğrusu içindeki çocuğun anne vekiline (anne imajını yansıttığı nesne) bağımlılığının farkına varması gerekir.

Değerlerinizi bulun, yaşamdaki yolunuzu belirleyin, çocuksu taleplerini asla karşılayamayacak olan eşinize, arkadaşınıza karşı çocukluk öfkenizin farkına varın.

Her ne kadar utanç verici olsa da çoğu erkek, anneleriyle olan ilişkilerini kadınla olan gerçek ilişkilerinden ayırmaya ve kabul etmeye ihtiyaç duyar. Eğer bu olmazsa ilişkide eski, gerileyici senaryolarını uygulamaya devam edecekler.

İlerleme, büyüme, genç bir adamın rahatından, çocukluğundan fedakarlık etmesini gerektirir. Aksi takdirde çocukluğa geri dönüş, kendini yok etme arzusu ve bilinçsiz ensest ile eşdeğer olacaktır. Ancak bilinçsiz gerileme veya psikolojik ölüm seçimini belirleyen, yaşamın neden olduğu acıdan duyulan korkudur.

“Hiçbir erkek, anne kompleksiyle yüzleşmedikçe ve bu deneyimi sonraki tüm ilişkilerine taşımadıkça kendisi olamaz. Ancak ayaklarının altında açılan uçuruma bakarak bağımsızlaşabilir ve öfkeden kurtulabilir.”- James Hollis "Satürn'ün Gölgesi Altında" adlı kitabında yazıyor

Psikoterapötik süreçte, benim için bir erkeğin hâlâ annesinden veya kadınlardan nefret etmesi açık bir işarettir. Hala koruma arayışında olduğunu ya da annesinin baskısından kaçmaya çalıştığını anlıyorum. Elbette ayrılık süreci büyük ölçüde çocuğun davranış stratejilerini ve zihinsel mirasını belirleyen farkındalık düzeyine, annenin kendi psikolojik travmalarının niteliğine bağlıdır.

"Erkekler gerçek duygularını bastırmak için sessiz kalırlar."

Bir erkek çocuk için “Annenin oğlu”, “enayi” ve daha birçok saldırgan kelime... Bu travmalar, mevcut başarılar ne olursa olsun yetişkinlikte de ortadan kaybolmaz ve kalmaz. Daha sonra çocukken temel "erkek" kurallarından birini kabul etti - deneyimlerinizi ve başarısızlıklarınızı saklayın, onlar hakkında sessiz kalın, onları kabul etmeyin, ne kadar kötü hissederseniz hissedin gösteriş yapın. Bunu kimsenin bilmemesi gerekiyor, yoksa erkek değilsin, yoksa paçavrasın.

Ve hayatının büyük bir kısmı, belki de tamamı, çarpık bir öznel gerçeklikte geçmiş çocukluk aşağılamalarına karşı yiğitçe savaşarak geçecek. Zırhlı bir şövalye gibi, vizörü aşağıda. Üzgün.

Bir erkek, bir maço rolü oynayarak kendi içsel kadınlığını bastırmaya çalışır, karısından anne bakımı ve ilgisine yönelik çocukluk ihtiyaçlarını karşılamasını talep ederken aynı zamanda kadını bastırıp onun üzerinde kontrol kurmaya çalışır.

İnsan korktuğu şeyi bastırır. Erkek kendi içindeki kadınsı yanını kabul etmeden, kendi içindeki duyguları yok saymaya ve yanındaki gerçek kadını bastırmaya, aşağılamaya çalışır.

Bu “patoloji” aile içinde yakın ilişkiler kurmayı imkansız hale getiriyor. Herhangi bir ilişkide, kendisi hakkında çok az şey bilen bir adam bağımlı hale gelir. Psişesinin bilinmeyen kısmını başka bir kişiye yansıtır. Çoğu zaman bir erkek bir kadına karşı öfke nöbetleri yaşar.

Öfkenin tezahürü, annenin aşırı etkisi ve babanın "eksikliği" ile ilişkilidir. Çocuğun kişisel alanı ihlal edildiğinde, sınırları doğrudan fiziksel şiddet yoluyla ihlal edildiğinde veya bir yetişkinin çocuğun hayatı üzerinde aşırı etkisi olduğunda öfke birikir.

Ortaya çıkan psikolojik travma sosyopatiye yol açabilir. Böyle bir çocuk yetişkin olarak sevdiklerine bakamayacaktır. Hayatı korku dolu, yakınlarda bulunan ve onunla bir aile kurmak ya da güvene dayalı bir ilişki kurmak isteyen herkese acı çekecek. Acısını kendisi çekemez ve Öteki'ne acı çektirir.

Bu, erkek duygusal, kadınsı yanını kabul edip annelik kompleksinden kurtulana kadar sürecektir.

"Travma gereklidir çünkü erkekler annelerini terk etmeli ve psikolojik olarak annenin ötesine geçmelidir."

Bilinçsiz çocuksu maddi güvenlik ve bağımlılığa, çocuğun erkekler dünyasına geçişi için gerekli olan fedakarlığa diyoruz. Farklı halkların kendi kendini yaralama ritüelleri vardı (bazıları hala var) - sünnet, kulak delme, diş kırma.

Bu tür ritüellerde maddeye (madde-ana) zarar verilmektedir. Böylece kabilenin büyükleri çocuğu destekten, korumadan, onu koruyabilecek şeylerden mahrum bırakır; anne dünyasının yönleri. Ve bu, genç adama duyulan en büyük sevginin bir tezahürüydü.

Modern insanın bu büyük geçişi herhangi bir yardım almadan aşması ne kadar zor!

“Ritüeller korunmadı, bilge büyükler kalmadı, en azından bir erkeğin olgunluk durumuna geçişine dair bir model yok. Bu nedenle, çoğu erkek bireysel bağımlılıklarıyla kalır, şüpheli maço telafilerini övünerek sergiler ve çok daha sıklıkla utanç ve kararsızlıktan tek başına acı çeker. D. Hollis “Satürn'ün Gölgesinde”

Annelik kompleksinin üstesinden gelmenin ilk aşaması ebeveynlerden fiziksel ve daha sonra zihinsel olarak ayrılmaktır. Daha önce bu ayrılık, bir çocuğun tanımadığı maskeli büyükler tarafından kaçırılması ritüeliyle kolaylaştırılmıştı. Ritüele katılanlar, onu ebeveynlerinin ocağının rahatlığından ve sıcaklığından mahrum bırakarak çocuğa yetişkin olma şansı verdi.

Geçiş ritüelinin ikinci aşamasının gerekli bir unsuru sembolik ölümdü. Karanlık bir tünelden bir cenaze töreni veya geçiş sahnelendi. Çocuk, çocukluktaki bağımlılığın sembolik ölümünü yaşayarak ölüm korkusunu yendi. Ancak sembolik ölüme rağmen yeni bir yetişkin yaşamı daha yeni başlıyordu.

Üçüncü aşama yeniden doğuş ritüelidir. Bu Vaftizdir, bazen yeni bir isim verilmesi vb.

Dördüncü aşama öğrenme aşamasıdır. Onlar. genç bir adamın olgun bir adam gibi davranabilmesi için ihtiyaç duyduğu bilgiyi edinmek. Ayrıca yetişkin bir erkeğin ve toplumun bir üyesinin hakları ve sorumlulukları konusunda bilgilendirilir.

Beşinci aşamada ciddi bir sınav vardı - tecrit, belirli bir süre attan inmeden yaşamak, güçlü bir rakiple dövüşmek vb.

İnisiyasyon bir geri dönüşle sona erer, bu dönemde çocuk varoluşsal değişiklikler hisseder, içinde bir öz ölür ve başka, olgun, güçlü bir öz doğar. Modern bir erkeğe erkek gibi hissedip hissetmediğini sorarsanız cevap vermesi pek olası değildir. Sosyal rolünü biliyor ama aynı zamanda erkek olmanın ne anlama geldiğine dair çoğu zaman hiçbir fikri yok.

“İnsanın hayatı şiddetle doludur çünkü ruhu şiddete maruzdur”

Bir erkek, toplumsal normları ve kuralları ihlal ederek öfkesini cinsel şiddet uygulayarak dışa vurabilir. Kadına yönelik şiddet, annelik kompleksiyle ilişkili derin erkek travmasının bir sonucudur. Yaralanma korkusu şeklindeki iç çatışma dış ortama aktarılacak ve kendini savunma amacıyla Öteki'ne hükmederek korkusunu gizlemeye çalışacaktır. Güç için çabalayan bir adam, içsel korkunun üstesinden gelen olgunlaşmamış bir çocuktur.

Korkuya kapılan erkeğin bir diğer davranış stratejisi de kadını memnun etmek için aşırı fedakarlık yapma isteğidir.

Modern erkekler, utanç duymadan nadiren öfkelerinden ve öfkelerinden bahsederler. Çoğu zaman duyguları konusunda sessiz kalmayı, yalnız kalmayı seçerler.

Ve dışarıdan ifade edilmeyen veya gösterilmeyen bu öfke içeriye yöneliktir. Bu, uyuşturucu, alkol ve işkoliklikle kendini yok etme şeklinde kendini gösterir. Ve ayrıca somatik hastalıklar şeklinde - hipertansiyon, mide ülseri, baş ağrısı, astım vb. Annelik bağlarını koparmak, travmadan kurtulmak gerekir, bu da daha fazla kişisel gelişime ve yaşamda niteliksel bir değişime yol açacaktır.

"Her insan babasını özler ve toplumunun büyükleriyle iletişim kurmaya ihtiyaç duyar."

Ünlü iş böyle başlıyor ve çoğu modern erkeğin babalarına itiraf etmek isteyeceği şeyin de tam olarak bu olduğunu biliyorum.

Bir ailede iş, zanaat ve mesleki sırların babadan oğula aktarıldığı günler çoktan geride kaldı. Baba ile oğul arasındaki bağ koptu. Artık baba ailesini geride bırakarak evinden ayrılıp işe gidiyor. İşten eve gelen yorgun babanın tek isteği yalnız kalmaktır. Oğluna layık bir örnek olabileceğine inanmıyor.

Modern dünyada baba ve oğul arasındaki çatışma yaygındır. Nesilden nesile aktarılır. Bugün ne kilisede ne de hükümette bir rol model bulmak zor ve patrondan öğrenilecek özel bir şey yok. Erkeğin olgunlaşması için çok gerekli olan bilgece mentorluk pratikte yoktur.

Bu nedenle çoğu erkek babalarını özler ve onun kaybının yasını tutar. Bir erkeğin, oğlunu koşulsuz olarak kabul etmesinde kendini gösteren bir babanın içsel gücü kadar bilgiye ihtiyacı yoktur. "Asılmış" beklentileriniz, tatmin edilmemiş hırslarınız olmadan.

Gerçek erkek otoritesi kendisini yalnızca içsel güçle dışa doğru gösterebilir. İçsel otoritesini hissedebilecek kadar şanslı olmayanlar, hayatları boyunca başkalarına teslim olmak, onları daha değerli görmek veya içlerindeki zayıflık duygusunu sosyal statüyle telafi etmek zorunda kalırlar.

Babasından ya da olumlu mentorluğundan yeterince ilgi görmeyen çocuk, bu ilgiyi kazanmaya çalışır. Daha sonra tüm hayatını kendisinden biraz daha yüksek statüde veya daha zengin olan herhangi bir Diğerinin dikkatini çekmeye çalışarak geçirir.

Oğlan, babasının sessizliğini ve ilgisizliğini kendi aşağılığının kanıtı olarak görüyor (eğer erkek olsaydım onun sevgisini hak ederdim). Ben bunu hak etmediğime göre, hiç erkek olmadım demektir.

"Bu dünyada nasıl var olacağını, nasıl çalışacağını, beladan nasıl kaçınacağını, iç ve dış kadınlıkla doğru ilişkiyi nasıl kuracağını anlamasına yardımcı olacak babacan bir örneğe ihtiyacı var." D. Hollis “Satürn'ün Gölgesinde”

Kendi erkekliğini harekete geçirmek için dışarıdan olgun bir baba modeline ihtiyacı var. Her oğul, duygusallığını gizlemeyen, hata yapan, düşen, hatasını kabul eden, ayağa kalkan, hatasını düzeltip yoluna devam eden bir babanın örneğini görmelidir.

Oğlunu “ağlama, erkekler ağlamaz”, “anne çocuğu olma” vb. sözlerle aşağılamıyor. Korkusunu kabul ediyor ama ona bununla baş etmeyi ve zayıf yönlerinin üstesinden gelmeyi öğretiyor.

Baba, oğluna kendisiyle barışık kalarak dış dünyada nasıl yaşayacağını öğretmelidir.

Babanın ruhen veya bedenen yok olması durumunda çocuk-ebeveyn üçgeninde bir “çarpıklık” meydana gelir ve oğlunun annesiyle bağı daha da güçlenir.

Bir anne ne kadar iyi olursa olsun oğlunu, hakkında en ufak bir fikri olmayan bir işe alıştırması kesinlikle imkansızdır.

Yalnızca bilge bir akıl hocası olan bir baba, oğlunu annelik kompleksinden çıkarabilir, aksi takdirde psikolojik olarak oğul bir erkek olarak kalacak veya tazminata bağımlı hale gelecek, hakim iç kadınlığı gizleyen bir "maço" haline gelecektir.

Psikoterapi sürecinde kişi korkularının, kırılganlığının, melankolisinin, saldırganlığının farkına varır ve dolayısıyla travma yaşar.

Bu olmazsa kişi sözde peygamberler, pop yıldızları vb. arasında “ideal” ebeveynini aramaya devam eder. ibadet etmek ve onları taklit etmek.

“Erkek iyileşmek istiyorsa, tüm iç kaynaklarını seferber etmeli, dışarıdan almadıklarını bir anda yenilemelidir”

Bununla tek başına baş etmek neredeyse imkansızdır, iyileşmesi zaman alır. Terapide bu altı ay, bir yıl veya belki daha fazla sürebilir. Ancak iyileşme mümkün ve oldukça gerçek.

Reddedilmek çok derin bir travmadır; reddedilen kişi bunu kendi özünün reddedilmesi, var olma hakkının reddedilmesi olarak hisseder. Reddedilme travması eşcinsel bir ebeveynle yaşanır.

Aynı cinsiyetten bir ebeveynin rolü bize sevmeyi öğretmektir - kendini sev ve sevgi ver. Karşı cinsiyetteki ebeveynöğretmeliyim sevilmenize ve sevgiyi almanıza izin verin. Aynı cinsiyetten bir ebeveyn tarafından reddedilmek, kendinizi kabul edemediğiniz ve sevemediğiniz anlamına gelir. Reddedilen bir kişinin acısını yaşayan kişi, sürekli olarak aynı cinsiyetten bir ebeveynin sevgisini arar; bu arayışını aynı cinsiyetten diğer kişilere de aktarabilir. Anne ve babasının sevgisini kazanana kadar kendisini eksik bir varlık olarak görecektir. Karşı cinsin ebeveynine gelince, kişinin kendisi onu reddetmekten korkar ve ona karşı eylemlerinde ve ifadelerinde mümkün olan her şekilde kendini kısıtlar.

Kendi ebeveynlerine gösterdiği bu tepkinin bir sonucu olarak travma yaşayan kişi, kolaylıkla aynı cinsiyetten kişiler tarafından reddedilme duygusuna kapılacak ve karşı cinsten kişileri reddetmekten her zaman korkacaktır.

Beş yaralanmadan reddedilme duygusu ilk önce ortaya çıkar Bu, bir kişinin hayatındaki bu tür travmaların nedeninin diğerlerinden daha erken ortaya çıktığı anlamına gelir. Ruh Bu travmayı iyileştirmek amacıyla Dünya'ya dönen, reddedildiği ortaya çıktı en başından beri - itibaren doğum anı ve birçok durumda daha da erken. Reddedildiğini hisseden kişi önyargılıdır. Bebek reddedildiğini hissettiği günden itibaren gelişmeye başlar. kaçak maskesi. Kendini çok küçük hisseder, az yer kaplamaya çalıştığı rahimde bile sürekli bir karanlık ve karanlık hissi yaşar.

Kaçak Maskesi- bu, reddedilenlerin acılarından kaçmanın bir yolu olarak gelişen başka bir yeni kişilik, karakterdir. Vücutta bu, fazla yer kaplamak istememesi, kaçan insan imajına bürünmesi ve hayatı boyunca mümkün olduğunca az yer kaplamaya çalışmasıyla kendini gösterir.

Orada olmamak acı çekmemek, maske takmak kendin olmamak demektir.. Kaçak, maddi şeylere bağlanmamayı tercih eder çünkü bunlar onun istediği zaman, istediği yere kaçmasını engelleyebilir. Kaçak basit ve kolay bir şekilde astral seyahate çıkar, ancak bunu bilinçsizce yapar.

Kaçak yalnızlık, yalnızlık arıyor çünkü başkalarının ilgisinden korkuyor, nasıl davranacağını bilmediği için varlığı ona fazla fark ediliyormuş gibi geliyor. Kaçağın hem okulda hem de işte çok az arkadaşı var.

Nefret güçlü ama hayal kırıklığına uğramış bir aşktır. Reddedilenlerin yarası o kadar derin ki, beş karakter arasında en çok firari olanıdır. nefret. Büyük nefretten uzaklaşmak için büyük aşk aşamalarını kolaylıkla geçer.

İnsan başına gelen tüm talihsizliklerin başkalarından kaynaklandığına inandığı sürece travması iyileştirilemez. Reddedilen kişinin travması ne kadar derin olursa, kendisini reddedilmiş bulduğu veya reddettiği koşulları o kadar güçlü bir şekilde kendine çeker.

Kaçak yaptığı her şeyde mükemmellik için çabalıyor.! Birçok durumda kendi paniğinden korkması hafızasını kaybetmesine neden olur. Hatta hafıza sorunu olduğunu düşünebilir ama aslında korkuyla ilgili sorunları vardır.

Travma "Adaletsizlik"

Adaletsizlik bir kişide veya olguda adaletin eksikliği veya yokluğudur. Adalet her insanın haklarının ve onurunun değerlendirilmesi, tanınması ve saygı gösterilmesidir.

Kişi, onurunun tanındığını görmediğinde adaletsizliği görür, hak ettiğini alamıyormuş gibi göründüğünde kendine saygı duymaz. Adaletsizlik travması, diğer insanlardan daha fazla maddi mala sahip olduğumuz fikrinden kaynaklanabilir, ancak çoğu zaman tam tersi olur; yeterli mala sahip olmadığımızı hissederiz.

Bu travma çocuğun bireyselliğinin gelişimi sırasında, yani yaklaşık üç ila beş yaşları arasında uyanır. Çocuk bütün ve dokunulmaz olamamanın, kendini ifade edememenin, kendisi olamamanın haksızlık olduğunu hisseder. Bu travmayı yaşıyor eşcinsel ebeveyn. Bu ebeveynin soğukluğundan, yani kendini ifade edememesinden, ötekini hissedememesinden muzdariptir. Çoğu durumda, bu ebeveynin kendisi de aynı adaletsizlik travmasından muzdariptir.

Adaletsizliğe tepki, kişinin yaşadığı deneyimlerden kopması, kendisini çitle çevirmesi ve böylece kendini korumayı ummasıdır. Koruyucu maske - katılık. Kişi kendi deneyimlerinden kendini soyutlasa bile bu hissetmediği anlamına gelmez. Tersine - Katı kişilikler çok hassastır.

Katı bir insan için adaleti sağlamak çok önemlidir; onun için, aldığı şeyi hak ettiğinden emin olmak çok önemlidir. Katı bir insanda hata yapma korkusu çok güçlüdür. Bu korku çoğu zaman katı kişiyi bir seçim yapmak zorunda olduğu durumlara iter. Kişi ne kadar korkarsa bu korkuya karşılık gelen durumları da o kadar kendine çeker.

Katı insanlar hayatın her alanında kendilerinden çok talep ediyorlar.. Kendilerini kontrol etme ve kendilerini çalışmaya zorlama istekleri tükenmez. Katı bir kişi nadiren rahatlamayı ve kendini suçlu hissetmemeyi başarır. Bu nedenle istirahat halinde bile tüm vücudu, özellikle de kolları ve bacakları gergindir. Sadece irade gücüyle onların rahatlamasına izin verebilir. Sert nadiren yardım ister. Kendisi yapmak isterse daha güvenilir olur.

Katı bir insanın yaşadığı en acı adaletsizlik kendindendir. Katı insanlar genellikle kendilerine adaletsizliği göstermek için kendilerini başkalarıyla karşılaştırma araçlarını kullanırlar. Kendisini daha iyi ve daha mükemmel olduğunu düşündüğü kişilerle karşılaştırır.

Katı insanların en sık yaşadığı duygu öfkedir. Ve özellikle bu kendine duyulan öfkedir. Örneğin katı bir insan, borç verdiği arkadaşına yumuşak davrandığı için kendine kızar, ama parayı geri vermez. Sert, başka birine şans vererek adaleti yerine getirdiğini düşünür.

Katı insanlar her zaman kendilerini sevmekte veya sevilmelerine izin vermekte zorlanırlar.. Katı insan, sevdiği kişiye ne söylenmesi gerektiğini ya da duygularının hangi işaretlerini göstermesi gerektiğini her zaman çok geç fark eder.

En büyük korku daha önce katı deneyimler soğukluk. Başkalarının soğukluğunun yanı sıra kendi soğukluğunu da kabullenmek onun için zordur. Sıcaklığını göstermek için her türlü çabayı gösteriyor. Katı bir kişinin cinselliği diğerlerinden daha parlaktır.

Eğer öfkelenmeden veya kendinizi eleştirmeden, mükemmelden daha az olmanıza, hata yapmanıza izin verirseniz, adaletsizliğin yarattığı travma iyileşmeye yakındır. Duyarlılığınızı gösterebilir, başkalarının önünde, onların yargılamasından korkmadan ve geçici olarak kontrolü kaybetme utancı olmadan ağlayabilirsiniz.

Zihinsel travmadan iyileşmenin temel faydalarından biri duygusal bağımlılıktan kurtulmamız ve bağımsız olmamızdır. Duygusal özerklik, ne istediğinizi anlama ve arzunuzu gerçekleştirmek için gerekli tüm eylemleri gerçekleştirme yeteneğidir.

Hepimiz kim olduğumuzu hatırlamak için bu gezegendeyiz. Hepimiz dünyevi varoluşu deneyimleyen Tanrıyız. Siz deneyim değilsiniz, siz maddi gezegende deneyimi deneyimleyen Tanrısınız.

"Self-knowledge.ru" sitesinden kopyalandı

Genetik travma 4 satır - Reddedilme ve ihanet korkusu

Farklı bir çizginiz olsa bile, reddedilme travması ve diğer herkes hakkındaki bilgileri de okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Öyle ya da böyle, hepimiz bu temaları çevremiz aracılığıyla yaşıyoruz; ara sıra ya da düzenli olarak oynanabiliyorlar! Ek olarak, bu bilgi size başkaları hakkında daha fazla fikir verecektir. Herhangi bir yakın ilişki, altı travma (diğer adıyla yetenek) ve bunların etkileşimlerinin birleşimi üzerine kuruludur.

Vücut grafiğinizdeki Mars Tasarımı 4. çizgi tarafından aktive edilmişse, genetik reddedilme travmasıyla doğmuşsunuz demektir. Bu, çocukken büyük olasılıkla bu temanın alıcısı olduğunuz, ebeveynleriniz aracılığıyla terk edilme ve reddedilme deneyimine sahip olduğunuz anlamına gelir. Unutmayın, travma doğum anında zaten DNA'nıza kazınmıştır, ancak yaşamınızın ve ruhunuzun aktif bir parçası olmak için dışsal bir dürtüyü bekliyor, bir "tetikleyici" arıyor. Bunun için en çok sevdiğimiz sevdiklerimiz bizim için bu zor rolü oynuyorlar. Çoğu, ergenlik döneminde karşılıksız aşk nedeniyle kalp kırıklığı yaşar.

Daha sonra büyüdükçe reddedilmenin travması içimizdeki silah ve savunma cephaneliğine dönüşür. Reddedilme korkusuyla kalplerimizi bu derin acıdan korumayı, "silahlandırmayı" öğreniriz.

Sonuç olarak, hayatta başka bir kişiyi ilk önce bizi terk edeceğinden korkarak reddetmeye başlarız (önceden grev). Üstelik reddedilmek yalnızca bozulmuş ilişkiler ve boşanmalardan ibaret değildir; reddedilmek çok incelikli olabilir! Bunu nasıl yaptığınızı görmek büyük bir farkındalık ve dürüstlük gerektirir. Bunu kelimelerle ya da beden diliyle, farkına bile varmadan gösteriyoruz... Bunlar, savunma amaçlı olarak başkalarına kabul etmediğimizi gösterdiğimiz saniyelerdir. Bazen onu zaten uzaklaştırdığımızı ancak kişinin tepkisinden anlarız.

İyileşme: Hassasiyet

En büyük hediyeniz hassasiyettir. Önce kendinize, sonra başkalarına şefkat gösterin. Acı çektiğinizde kendinize karşı nazik olmayı ve acı çekerken başkalarına karşı nazik olmayı öğreneceksiniz. Böylece reddedilme temasında kişinin kendi hassasiyeti bir silah haline gelir ve artık korkulacak bir şey kalmaz.

Kendi tecrübelerime dayanarak, bu travmaya sahip bazı insanların sürekli olarak diğerlerini terk ettiğini ve toplumda bir tür ölümcül kalp çarpıntısı modelini oynayarak, bu rolü kendilerine olan güvenleri için daha faydalı olarak tanımladıklarını söyleyeceğim.

TÜM reddedilme, kendini sevme eksikliğinden kaynaklanır. Kırılabileceğimizden korkuyoruz ama gerçekte açıklığımızdan başka hiç kimse sorumlu olamaz! Biz kendimiz kalplerimizi açarız/kapatırız.

Bu korkunun, reddedilme korkusunun ışığında karşılık gelen Gen Anahtarının gölgesine yakından bakın. Buradaki gölge teması, reddedilme korkusuyla yüzleşmeye istekli veya isteksiz olmanızla ilgilidir. Öte yandan, bu anahtarın Hediyesi ve Siddhi'si, temeli bulmak ve bu derin korkunun enerjisini atmak için tam olarak hangi niteliklere ihtiyacınız olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

4. çizgi çoğu zaman korkusunu göğüs bölgesine yayılan gerilim şeklinde taşır. Pek çok insan, bu duygudan kurtulmanın nasıl bir duygu olduğunu tamamen unutuyor, hatta bedendeki varlığını bile fark etmiyor... Kalbiniz yumuşadığında, göğüs hizanızda büyük bir neşe ve rahatlama hissedersiniz. “Hafifletme” kelimesi 4. yaralanmanın anahtar kelimesidir. Acı çekerken kendinize karşı yumuşak ve nazik olmayı, acı çekerken başkalarına karşı yumuşak ve nazik olmayı öğrenmelisiniz. Reddedilme travmasının evrensel olduğunu unutmayın! Ve onun taşıyıcıları kolektif alanımıza şifa gönderebilir. Kalbinizi yumuşatma ve katı savunmalardan kurtulma konusunda ne kadar beceriniz varsa, ilişkileriniz de o kadar kolaylaşacaktır. Artık birisinin sizi uzaklaştırma ihtiyacının kurbanı olmayacaksınız ve eğer biri size zalimce davransa bile, anında kendi tepkinizi alacaksınız - hassasiyet ve nezaket yoluyla, acıyı bırakarak.

Bir travmanın diğerine nasıl dokunduğunu açıkça görebiliyoruz. Reddedilme korkusuyla Sevgisizlikten dolayı diğerini suçlamaya, terk edilirsek Değersizliğimizi hissetmeye, Ayrılık ve Yalnızlık yaşamaya vb. başlarız. Aslında en önemli şey her zaman karşımızdakinin, tıpkı sizin gibi travmadan hareket ediyor, eylemleri size kişisel olarak yönelik değil, kendisiyle savaş halinde (tıpkı sizin gibi)!

Herkes bu bilgiyi kabul etmeye hazır değil ve bunu herkese aktarmanın da bir anlamı yok. Dünya için yapabileceğimiz en önemli şey kendimize iyi bakmak ve kalplerimizi öfke ve kırgınlıktan temizlemektir.

Hologenetik Profil'de R. Rudd içsel çalışma için önemli bir anahtar veriyor - hayattaki zor anlara geri dönmek ve onları yeniden yaşamak, onları kabulle doldurmak. Auramızı bu şekilde iyileştirir ve hayatımızda yeni fırsatları başlatırız.

Alışılmış savunma kalıplarıyla oynamadan, hayatımızı travmanın dışında yaşamayı öğrenmemiz gerekiyor. İlk başta bu, yeniden yürümeyi öğrenmek gibidir; bu becerinin hayatımızın bir parçası haline gelmesi zaman alır, böylece duygular bizi farkındalık durumundan çıkarmaz.

Dördüncü travma çizgisi, doğal sıcaklık yeteneğidir. Bu tür insanlar aidiyet duygusunu nasıl VERECEKLERİNİ bilirler. Kimsenin terk edilmediği böyle bir iletişim. Her zaman dahil olduğunuzu hissedersiniz: Bazı açılardan bu bir aileye kabul edilmiş gibi hissettirir, sanki varoluşunuzun hakkı gereği zaten bir ruh eşiymişsiniz gibi. Böyle insanların yanında olmak gerçekten inanılmaz bir manevi rahatlık ve sıcaklık duygusudur.

Toplumsal düzeyde bu travma bir Mesleğe dönüştürülür. İlişkilerde bu konuyu dönüştürdüğümüz an, kolektifte yeteneklerimizi ifade etme fırsatını bize açıyor.

Ve işte bunlar 4. hattın armağanları:
Kalp Satışı (yönetmen) - konuşan kişi. Reddedilme korkusu bunu onlar için zorlaştırabilir ve aşılması gereken de budur.

− Açık iletişimin örneğini vermeye, yürekten konuşmaya geldiler.

− İş hayatında da çok başarılı olabilirler. Film yönetmeni - insanlarla yakın çalışır, diplomasi, odaklanma, ikna yeteneği. Kontrolü ele alırlar ve herkesi ortak bir ideale yönlendirirler, dolayısıyla satış temalarıyla paralellik gösterirler.

− Güçlü yalnızlık teması (eğlence amaçlı) ve kamu yararına yönelik sosyal aktivite.

− İnsanlığı etkilemeye geldiler.

− İnsanların kalplerini açma hediyesi.

− Kalpleri açmak için bahane olarak satış.

− Başkalarının dahil olduklarını hissetmelerini sağlayın.

Yorumlar

Eğer 10.4 tasarımında Mars'ım varsa, o zaman Gen Anahtarı 10'uncu olur mu? Doğru anladım mı? Bu anahtarın gölgesini görüyor musun?

Teşekkür ederim! Bu arada, reddedilme konusuna gelince. Uzun süre bu yaralanmanın nedenini kendi içimde aradım, her şeyi denedim, hayatımda böyle bir travmaya yol açabilecek tek bir önemli olay olmadı. Artık onun benim içimde yerleşik olduğunu anlıyorum.

Buna ihanet ve reddedilme de dahildir. Çoğu zaman, ihaneti deneyimleyen insanlar, ruhlarını korumak, bu tırmığa bir daha basmamak ve reddedilmenin acısını yaşamamak için kendilerine ihanet etmeye başlarlar. Güçlü bir araç haline gelir.

Burbo'ya göre bunlar iki farklı yaralanma ve sadık. Ve vücutta oldukça kutupsal bir şekilde ortaya çıkıyorlar.

Ancak bende her ikisi de var, biri diğerinin altında. Üstte reddedildi, derinlerde ise ihanete uğradı. Bu, prensip olarak, büyüdüğüm koşulların tipik bir örneğidir - babasız ve çoğunlukla sadece annemle birlikte. Annenin onu tek başına büyütmesi nedeniyle babanın reddedilmesi, bağlılık. Orada Burbo'ya göre yaralanmaların tanımında bunların nasıl oluştuğu anlatılıyor.

Ve reddedilen kişi üzerinde önemli ölçüde çalıştığımda adanan içeri girdi. Ve fiziksel düzeyde bile her şey yavaş yavaş değişti. Yani bilmiyorum.

İşte buradan geldi.
Ve her zaman tarihin eskisi gibi tekerrür edeceğine dair bir his olduğu doğru... yani sırtınızdan bir bıçak yemeden önce işi kendi başınıza bitirmek daha az acı verici olacak.
Ama şu ana kadar bunu kendimde tam olarak aşamadım.
Ve her şey çocuklukta babasının ihanetiyle başladı. Sonra insanlarda hayal kırıklığına uğramak bir kereden fazla oldu. Şimdiye kadar.

Aslında yaralanmanın üstesinden gelmeye çalışırsınız, vücut değişir, omuzlar düzelir, eller, parmakların şekli değişir. Muhteşem. Belki yüzeye en yakın olan yaralanma önce iyileştirilebilir, sonra diğerleri de ortaya çıkacaktır.

Belki Liz Burbo DC ile görüştükten sonra sınıflandırmasını tekrar gözden geçirir. Ya da belki tam tersi olur))) Yani, konunun iyiliği için, eğer kişi duymaya hazırsa, dikkate alınacak herhangi bir bilgi faydalıdır. Önemli olan işe yaramasıdır.

Liz Burbo'ya göre vücutlarında tek bir yaralanma izi bulunan insanlara rastlamadım ama her zaman iki, üç, hatta beşi birden var. Etrafta dolaşana kadar esas olanın ne olduğunu çözemezsiniz.

• Herkesten tuzak bekleyerek bu şekilde yaşayamayacağınızı anlamışsınız gibi görünüyor.

  
  http://krotov.info/yakov/3_politics/nasilie/16_predatelst.html

  http://bookz.ru/authors/ulia-rubleva/devo4ka-_157/1-devo4ka-_157.html

Hala ihanetle baş edemedim. Hangi eylemlerin bu tanımın kapsamına girdiğini bilmiyorum.

Kendime ihanet ettiğimde başım belaya girdi. Ne kalbimi ne de iç sesimi duymak istemiyordum. Ve hayatınız boyunca güvendiğiniz insanların sizi ayaklar altına almaktan başka seçeneği yok. Bunun için de bir tanımım yoktu, sadece güvendim ve bu kadar. Ancak bu zaten olaydan sonradır.

Ve eğer onların deyimiyle maden kimlik kartı alma fırsatı varsa, o zaman neden almayasınız? Önceden uyarılmış, önceden silahlandırılmıştır :-B

• Herkesten tuzak bekleyerek bu şekilde yaşayamayacağınızı anlamışsınız gibi görünüyor.

  Yakov Krotov'un "İhanet" başlıklı makalesi bir zamanlar bana çok yardımcı oldu, tam da beklentilerden vazgeçmek için.
  http://krotov.info/yakov/3_politics/nasilie/16_predatelst.html

  Ayrıca çok etkilendim ve Yulia Rubleva'nın "Kız ve Çöl" adlı eserinde kalbimde hiçbir yara izi kalmaması için ihanetten kurtulmama yardımcı oldum. http://bookz.ru/authors/ulia-rubleva/devo4ka-_157/1- devo4ka-_157.html

  çölden gelen kızdan sonra kendimi daha da kötü hissettim. onun bir cevabı yok. acı dalgasını serbest bıraktı. inançsızlığın doluluğu, hayal kırıklığı, yönelim kaybı. Olması gerektiği gibi merkezlemek yerine, çıkış yolu olmadığına dair bir takviye vardı.

  Herkes beni reddediyor. Ben böyle görüyorum. benim konumumdan. Yaklaşık 5 yıl önce bu noktaya geldim. ve sorunun ne olduğunu aramaya devam ettim. Kimseyle uzun süre yürümemesi nasıl oluyor? ve onların kendi özgür iradeleriyle değil, kendi irademle yapmayacaklarını ben bizzat manipüle ettiğim ortaya çıktı. mesela - evet, evet, ben tam bir pisliğin tekiyim ve sen beyaz ve kabarıksın ve ben gidiyorum. bir tür kayıt. ve böyle bir kayıt tutarsızlıkla başlar. Dalganın en ufak hali ile süreç başlar. Akış bir kişiye sıkıştığında veya küçük bir darbe indirdiğinde hemen kaçar.

  Eh, bir kişi buna göre bu tür davranışlara programlanmıştır. ya da sadece bu seçilir. ve şu soru karşısında donup kaldım - bunu neden yapıyorum. Buna neden ihtiyacım var? ve başka çare kalmadığı anda döndü. Hassasiyet gösteremezsin. bu zayıflıktır. ama BURADA zayıf olamazsın. yenileceksin. bu nedenle reddedilmek daha iyidir. onlar. böyle yaşamak bilinçli bir seçimdir. enkarnasyondan önce. çünkü ne kadar şefkat verirseniz o kadar sert vururlar. Ne kadar açılırsa o kadar derine itilir. ve sonra ya bir başkasını acıdan döverek karşılık verin ya da kimsenin erişemeyeceği bir yerde saklanan acıyı yaşayarak (buna kabuk veya kafes diyorlar). veya sertlik - sertlik. içeride katı bir yapı olduğunda - tam bir kayıtsızlık ve duyarsızlık. bu ekstrem bir durumdur. bunun bir kısmı manifestolardadır. Bu onlar için normaldir; aksi takdirde rotadan sapacaklardır. gözetmenler bunu acıyla yaşıyor. Kendi prizmalarına sahipler ve bu şekilde sıcaklığın olmadığı bir ortamda yaşıyorlar. ve reflektörler. Reflektörler içeri girmiyor. güvenmiyorlar. kim kimdir ve nasıl diğerlerinden daha iyi ekebileceklerini biliyorlar.
  turbo sincap mı?

gerçekfaq .AÇIK- Rusya Federasyonu'ndaki İnternet düzenlemesinde tuhaflıklar olması durumunda mevcut olacak forumun bir aynası Materyallerin kopyalanmasına yalnızca kaynağa doğrudan aktif bağlantı ile izin verilir!

Hazırlık Eğitimine ve çocukluk çağı psikolojik travmalarıyla tanışmamıza devam ediyoruz. Bu yaralanmalara “psikolojik” denir çünkü psişeye zarar verir ve kişinin düşünce ve duygularını, tepkilerini ve davranışlarını etkiler.

Mayıs seminerinde iyileştireceğimiz bu beş travma:

1. Dışlanmışların travması.
2. Terkedilmişliğin travması.
3. Aşağılananların travması.
4. İhanetin travması.
5. Adaletsizliğin travması.

Bu travmaların her biri kişiyi sonradan düzeltilemeyecek yanlış, mantıksız ve hatta bazen aptalca eylemlere zorlar. Bir kişi yanlış bir şey yaptığını anlar, ancak bunu yine de yapar - ancak "nedenini" haklı çıkaramaz.

Travma kişiyi kısa bir tasma üzerinde tutarve eylemlerini, kararlarını, seçimlerini kontrol eder.

"Hareketsiz" bir yaralanma yıllarca bekleyebilir ve her an aktifleşerek kişinin dengesini bozabilir.

Travmayla yüzleşmek ve rahatsızlık yaşamak istemediğimiz için bizim için alışılmadık eylemlerde bulunuruz. Mesela bize uygun olan insanları reddederiz, sevdiklerimizden yüz çeviririz, sonra da hayatımız boyunca pişmanlık duyarız.

Ayrıca travmalar büyüyerek yaşamın daha fazla alanını zehirleme eğilimindedir.

Bu konuyu 16 Nisan Perşembe günü yapılacak bir sonraki seminerde daha ayrıntılı olarak konuşacağız.. Bu arada yaralanmaların yıkıcı etkisine gerçek örneklerle bakalım. Çocukluk travmaları insanları hangi korku ve duygular aracılığıyla kontrol eder?

1. Reddedilme korkusu ve “reddedilenlerin travması.”

Eğer bu travmayı yaşıyorsanız, çoğu zaman olduğunuz gibi kabul edilmeyeceğinizden, anlaşılmayacağınızdan ve sevilmeyeceğinizden korkarsınız.

Bu yaralanma ilk önce ortaya çıktığı ve çok derinden acıttığı için önem açısından ilk sırada gelir.

Hiç kimsenin sizi anlamadığını ve kimsenin size ihtiyacı olmadığını hissettiniz mi?- ve bu umutsuzluk hissine ve hatta paniğe mi yol açıyor?

“Reddedilen travma” bu şekilde kendini gösterir.Bu tür bir travmayı yaşayan kişi sıklıkla “Ben bir hiçim”, “Ben hiç kimseyim”, “yok”, “yok”, “bıktım…” sözcüklerini kullanır.

Bunlar böyle bir kişinin işaretleridir

• Büyük aşk aşamasından derin nefret dönemlerine kadar ruh halinin "değişmeleri".
• Böyle bir insan kendini işe yaramaz ve önemsiz görür.
• Davranışlarında utangaçlık görülebilir; özgüveni düşüktür.
• Anlaşılmadığına, insanların onu “duymadığına” inanıyor.
• Böyle bir kişi bir şirkette daha az yer kaplama ve kendini aktif olarak ifade etme eğilimindedir.

“Reddedilme travması” nereden geliyor?

• İstenmeyen bir çocuk.Ebeveynler bu çocuğa sahip olmak istemediler ve hatta belki de onun ortaya çıkmasından mutsuzlardı - çünkü planlarına müdahale ediyordu.
• Çocuğun cinsiyeti yanlış.Örneğin, bir baba bir oğul istiyordu - bir mirasçı, ailenin halefi, soyadı, işi ve bir kız çocuğu doğuyor. Ya da anne kız istiyordu ama erkek çocuk doğdu.
• "Sana ihtiyacımız yok."Bir ebeveyn şaka yollu bile olsa, çocuk ayrıldığında (evlendiğinde, büyükannesine gittiğinde vb.) evde daha fazla alan olacağını söylüyorsa.
• Sevgi eksikliği.Anne babalar çeşitli sebeplerden ya da sadece yetersizliklerden dolayı çocuğuna gereken ilgiyi ve sevgiyi göstermezler.

“Reddedilme travmasını” iyileştirdikten sonraDünyaya tamamen farklı bakıyorsunuz, var olma hakkınızı ve fikrinizi içsel olarak anlıyorsunuz, artık panik ve işe yaramazlık duygusundan muzdarip olmayacaksınız.

Bundan sonra güvenle ve açık bir şekilde ilişkiler kurmaya başlarsınız. Ve eğer alerjiler, cilt reaksiyonları, aritmi, solunum problemleri (hava eksikliği hissi) ile karakterize iseniz, o zaman yaralanmanın üstesinden geldikten sonra kendinizi bundan kurtarabileceksiniz.

2. Yalnızlık korkusu ve “terk edilmişliğin travması.”

Bu, bir kişiyle ilişkiyi bitirmekten ve içsel boşluğunuzla baş başa kalmaktan korktuğunuz bir durumdur. Ayrılma tehlikesi olduğunda partnerinizi elinizde tutmak için her şeyi yaparsınız. Kendi gururunuzun, bazen de sağduyunuzun boğazına basıyorsunuz ve ilişkiyi kurtarma arzusu konusunda hiçbir şey yapamıyorsunuz.

Sonuç olarak başarıya ulaşırsınız. Ancak! İlişki yeniden başladığında bu kişinin aslında sizin için doğru kişi olmadığını fark etmeye başlarsınız. Ve böylece... ayrılık düşünceleri yeniden ortaya çıkıyor.

“Terk edilmişlerin travması” bu şekilde işliyor.İçinizdeki yıkıcı programları harekete geçiren, sizi korkutan ve tüm gücüyle yalnızlıktan kaçınan odur. Ancak iyileştirici ve yapıcı olabilecek şey yalnızlıktır - bu, kişiliğinizle tanışmak için gerekli hazırlık ve farkındalık dönemidir.

“Terk edilme travması” nereden geliyor?

Çocuğun karşı cinsten bir ebeveynle iletişimi. Örneğin kız çocuğu babasıyla iletişim kuramıyor (meşgul olduğu için ya da onlarla yaşamadığı için...) Erkek çocuk annesiyle iletişim kuramıyor.

İşte bu tür durumların örnekleri:

• İkinci bir çocuk belirir.Anne tüm dikkatini yenidoğana veriyor ve en büyük oğul kendini “terk edilmiş” hissediyor. Ve eğer yenidoğan hastaysa, ebeveynler onunla daha da fazla ilgilenir, o zaman yaralanmanın şiddeti artar.
• Ebeveynler her zaman iş başındadır.Çocuk tüm zamanını yalnız geçirir. Bebek, anne ve babasının çalışmak zorunda olduğunu zihinsel olarak anlasa da ruhunu ve ruhunu incinmekten koruyamaz.
• Ebeveynler tatil sırasında çocuklarını başkasına veriyor- büyükanne, teyze, amca, arkadaşların ebeveynleri vb.
• Çocuk hastanede kaldığındave nesnel nedenlerden dolayı ebeveynlerinin onu bir süre ziyaret etmesi yasaktır. Örneğin yoğun bakımdaki bir çocuğun ameliyat sonrası anne-babası mutlu olur ama olamazlar ve çocuk “terk edilme travması” yaşar.
• Ebeveynlerden biri hastalanır.İkinci ebeveyn hastaya tüm dikkatini verir, çocuk terk edilmiş halde kalır.

Terk edilme travması yaşayan bir kişi, birinin varlığına, ilgisine ve desteğine diğerlerinden daha fazla ihtiyaç duyar. Böyle bir insan bir şeyi tek başına yapmak veya karar vermek zorunda kaldığında huzursuz olur. yalnızlıktan korkuyor.

“Terkedilmişliğin travmasını” iyileştirerek, sizin için olumsuz olan ilişkilere son verebilir ve mutlu ilişkiler yaratabilirsiniz. Ve her şeyi olduğu gibi bırakırsanız, yaralanma ilerleyerek etkisini yoğunlaştıracak veya yaşamın başka bir alanına geçecektir.

"İstemiyorum" mu, "Yapamıyorum" mu?

Bugünkü yazımızda aralarındaki farkı anlamanızı kolaylaştırmak için sadece iki yaralanmayı tanıtacağız. Çoğu zaman insanlar “Reddedilmiş” ve “Terkedilmiş” travmalarını karıştırırlar.

• Reddetmek “istemiyorum” demektir. Reddedilen kişi terk edildiğini, kendisine ihtiyaç duyulmadığını, istenmediğini veya istenmediğini hisseder.
• Gitmek “yapamam” demektir. Koşullar böyle olduğu ve anne ve babasının orada olamayacağı için onu bırakıyorlar.

Bu yaralanmaların tamamen farklı etkileri vardır. Bu nedenle çocukluk çağı travmalarını deneyimli bir profesyonelin rehberliğinde tespit edip iyileştirmek çok önemlidir. Yarın devam edip kalan üç yaralanmaya ve belirtilerine bakacağız. Bu arada bu yazının yorumlarına bu iki yaralanmadan hangisini kendinizde gördüğünüzü ve bu yaralanmaları başka insanlarda tespit edip edemeyeceğinizi yazın.

Hadi çözelim

Ve tüm belirtilerle başa çıkmak için 16 Nisan'da buluşacağız.(Perşembe) ücretsiz çevrimiçi seminerde. Hangi yaralanmaların sizde hangi tepkilere yol açtığını, neden tehlikeli olduklarını ve sizi özellikle nasıl etkilediklerini belirleyeceksiniz. Ve Mayıs seminerinde şifa konusunu ele alacağız.

Yakında size çevrimiçi seminerde tam olarak neler olacağını ve neler öğreneceğinizi anlatacağız.

Sana hatırlatıyorum: Davet alabilmeniz için hazırlık eğitimine katılımcı olmanız gerekmektedir. Henüz eğitimimize kaydolmadıysanız aşağıdaki formu doldurun. Eğitim ücretsizdir, herkes katılabilir; Mayıs seminerine bu şekilde hazırlanacaksınız.

Nisan Hazırlık Eğitimi Kayıtları Makaleyi beğendin mi? Arkadaşlarınızla paylaşın! Paylaş Facebook Ayrıca okuyun Fotoğrafta Dünya'nın ay yörüngesinden bir görünümü gösteriliyor. Trenkasinskaya Kırsal Kütüphanesine Hoş Geldiniz Bir silindirin içine yazılmış bir küre Bir kürenin tabanına ve yan yüzeyine (her bir generatrix'e dokunuyorsa) değiyorsa, bir silindirin içinde yazılı olduğu söylenir. "Okulda uzaktan eğitim" konulu bilgisayar bilimi sunumu Teknoloji derslerinde uzaktan eğitim sunumu Sunum - sıkıntılı zamanlar Ay: tanımı, özellikleri, ilginç gerçekler Ay hakkında bilinenler Işığın doğasına ilişkin görüşlerin geliştirilmesi Igor Zatolokin. Unutulmuş tarihin parçaları. Kışladan geriye kalan tek şey Tepe