Borçlu olma korkusu. Başarılı bir şekilde yardım istemek için genel kurallar

Her gün birçok tanıdık ve yabancıyla tanışıyoruz, iletişim kuruyoruz, etkileşime giriyoruz. Bizim dünyamız başka insanlardır. Tek başımıza yapamadıklarımızı birlikte yapıyoruz. Medeniyet bunun üzerine inşa edilmiştir. Ve yine de, pek çok kişi için, görünüşte basit olan bu operasyonun - başkasından kendisi için bir şey istemenin - zor olduğu görülüyor. Zam isteyin, annenizden her akşam aramamasını isteyin - aramazlarsa alınmayın, metrodaki komşunuzdan taşınmasını isteyin, eşiniz... karınız... arkadaşınız... ve hatta Çocuğunuz - örneğin çöpü dışarı çıkarmak için. Bu becerinin olmayışı nedeniyle istekler içimizde çok uzun süre çürüyor ve bazen sitem ve ithamlara dönüşüyor: “Çöpü nihayet ne zaman çıkaracaksın!”, “Senden yardım alamayacağız!” hatta “Beni hiç düşünmüyorsun!”

26 yaşındaki Maria daha fazla kazanmak istiyor. "Aynı işi yapan bazı meslektaşlarımız üç kat daha fazla maaş alıyor" diye yakınıyor. - Bana öyle geliyor ki işimin kalitesi kendi adına konuşuyor, ama öyle değil gibi görünüyor. Ama yine de patronumla iletişime geçemiyorum. Kendisi benim iyi çalıştığımı görmediğine göre bunu ona nasıl kanıtlayabilirim? Üstelik departmandaki herkes biliyor: kocam, dedikleri gibi, zengin bir adam. Utanıyorum. Sanki adil ödeme isteyerek, aynı zamanda daha fazla ihtiyacı olan birinden de para almış olacağım.”

Talep aslında bağımlılığın bir tezahürüdür. Ama hepimiz bir dereceye kadar birbirimize bağımlı değil miyiz?

Talepte bulunma konusundaki isteksizlik bazen bizi başkalarının şaşırtıcı bulabileceği kararlara sürükler. 28 yaşındaki Valeria, "Kocam çocuk istiyor ama ben buna kesinlikle karşıyım" diyor. - Sormaktan nefret ediyorum ama çocuklu arkadaşlarım sabahtan akşama kadar soruyor: anne için - yardım etmek, patron için - bırakmak, kocam için - para vermek, doktor için - dikkatli olmak, öğretmenler için - daha nazik ol. Ve bağımsızlığıma değer veriyorum!”

Evet, bu istek gerçekten de bağımlılığın bir tezahürüdür. Ama hepimiz bir dereceye kadar birbirimize bağımlı değil miyiz? Aile psikoloğu Inna Shifanova, bu duruma karşı hoşgörüsüzlüğün çoğunlukla çocuklukta çocuğun istek ve ihtiyaçlarının ebeveynler tarafından reddedilmesine neden olduğunu gösterir: “Ebeveynler çocuğun neye ihtiyacı olduğuna dikkat etmezse veya daha da kötüsü ona güler veya onu küçük düşürürse ona karşı savunmacı bir tepki geliştirir: Sormayacağım, bunu kendim halledebilirim. Ancak bununla birlikte yabancılaşma ve izolasyon da ortaya çıkıyor ve bu da gelecekte yakın ilişkilerin kurulmasını engelliyor.”

Kuralları gözden geçirin

Maria zengin kocasından asla para istemez: "Küçükken hızla büyüdüm ve bana başka bir etek veya pantolon almamı istedim, babam cevap verdi: "Siktir git, etek değil." Ailede komik kabul edildi, şakayı benim de takdir edeceğim varsayıldı. Daha sonra bana yine kıyafet aldılar. Ancak bu neşe getirmedi. Tam tersine kendimi suçlu hissettim. Bunu kocamla tekrarlamak istemiyorum.

Soru sorma yeteneği, ebeveyn ailesinde yüksek sesle veya sessizce itiraf edilen tutumlarla doğrudan ilişkilidir. Inna Shifanova, ihtiyaçlar ve arzular hakkında açıkça konuşmamızı engelleyenleri sıralıyor.

• "Fakiriz ama gururluyuz."
• "Akrabalarımız bizi kıskanıyor (nefret ediyor), onlarla iletişime geçmemek daha iyi."
• "Herkes kendi başının çaresine baksın."
• “İnanma, korkma, sorma.”
• "Kimse teşekkür etmeyecek, uzak durmak daha iyi, ne verme ne de alma."

Ve birçok kişinin Mikhail Bulgakov'un ünlü romanı "Usta ve Margarita" dan şu sözleri hatırlaması tesadüf değil: "Asla hiçbir şey istemeyin!" Asla ve hiçbir şey, özellikle de senden daha güçlü olanlar arasında. Her şeyi kendileri sunacaklar ve verecekler!” Doğru, bu kopya Karanlığın Prensi Woland'a ait. Başka bir kitapta ise tamamen farklı bir şekilde söyleniyor: “Dileyin, size verilecektir; ararsan bulursun; kapıyı çalın, size açılacaktır” (Matta 7:7).

Çoğu zaman reddedilmekten çok, öz güvenimize zarar vermeden bu durumdan kurtulamayacağımızdan korkarız.

İsteme konusundaki yetersizlik (isteksizlikle el ele giden) iki karşıt uç noktayı ifade edebilir: aşağılanmadan gurura, başka bir kişiden hiçbir şey almaya hakkım olmadığı duygusundan: zaman, para, ilgi... mükemmeliyetçiliğe: “Her şeyi yapabilmeliyim”, “Hiçbir şeyden mahrum kalamam.” Web sitemizin forumunda kullanıcı Dakla, "Akrabalarımdan bile bana yardım etmelerini kesinlikle isteyemiyorum, nedense öyle bir tavrım var ki tüm zorluklarla kendim başa çıkmak zorunda kalıyorum" diye şikayet ediyor.

Çoğunlukla reddedilmekten değil, özgüvenimize zarar vermeden bu durumdan kurtulamamaktan korkarız. Veya iflas, yetersizlik suçlamaları - ancak bu durumda başkalarından önce kendimizi suçlamayı da başarıyoruz. Birine bir ricayla yöneldiğimizde kendimize ne hissettiğimizi sormakta fayda var: Bunu sıradan bir şey mi yoksa sıra dışı bir olay olarak mı görüyoruz, hatalarımızın kabulü olarak mı görüyoruz? veya açıklığın bir tezahürü.

Nasıl öğrenilir?

Neredeyse hepimiz sormak zorunda kaldığımızda rahatsızlık hissederiz veya kendimizi garip hissederiz. Psikanalist Isabel Korolitsky, "neden" sorusunun bu hislerin anlamını anlamaya yardımcı olacağını söylüyor: Neden birine soruyoruz? Neden bu kişi? Genel olarak mı yoksa özel olarak onun için mi sormamız zor? Ve son olarak, bu istekle ona yaklaşmamak için iyi nedenler nelerdir? Bu şekilde, bir başkasına borçlu kalma ihtimalinin bizim için ne anlama geldiğini, kendi imajımız hakkında ne hissettiğimizi ve ayrıca diğeri hakkında gerçekte ne düşündüğümüzü öğreniriz.

Ailenizin geçmişini bilmek de faydalıdır. “Bir eylem olarak talep bize, hayatımızın başlangıcında daha kötü ya da daha iyi deneyimlediğimiz bağımlılık ilişkilerini (bu durumda ebeveynlerden gelen) hatırlatır. Her şey ilk çocuklarımızın isteklerinin nasıl karşılandığına bağlı” diye belirtiyor psikanalist.

Bakış açınızı değiştirin

Psikolog, "İstek, güvenin bir ifadesidir" diyor. - Bunu iyi hissetmek için, veren rolündeyken başınıza neler geldiğine dikkat edin. Genellikle hoş duygular yaşarız ve bazen yardım ettiğimiz kişilere daha iyi davranmaya, onların hayatlarıyla daha fazla ilgilenmeye başlarız. Öyleyse neden bir başkasına da aynı şeyi deneyimleme şansı vermiyorsunuz? Nezaketini hissetmesine izin verin, en iyi niteliklerini test etsin. Elbette başarısızlıktan muaf değiliz. Neyse bu adamı biraz daha tanıyacağız. Ama belki de duygusuz olan o değildir, yetenekleri konusunda yanılmış olan bizizdir ve o şikayet etmek istememiştir?

Karşı tarafın “hayır” demeye cesaret edemediğini hayal ederek, reddetmekten daha az olmamak üzere anlaşmadan da korkuyoruz.

“Reddetmekte zorlanırsak, bu zorluğu başkalarına aktarırız. Ve muhatabın bize hiç yardım etmek istemediğini hayal ederek, rızadan reddetmekten daha az korkmuyoruz, sadece "hayır" demeye cesaret edemedi. Ancak eğer reddedebilirsek, o zaman görev o kadar da zor görünmüyor” diye bitiriyor Inna Shifanova.

46 yaşındaki Nadezhda, "Uzun zamandır kocam için her şeyi yaptığım halde o benim için her şeyi yapmadığı için öfkeliydim" diyor. “Yanan bir kızgınlık hissettim ve beni sevmediğini düşündüm.” Boşanmanın eşiğindeyken bir psikoterapiste başvurdum ve ancak o zaman yüksek sesle hiçbir şey söylemediğimi fark ettim. Her şeyi kendisinin tahmin etmesi gerektiğine içtenlikle inandım çünkü onun arzularını tahmin ediyorum! Ancak çoğu zaman tamamen farklı bir şey istediği ortaya çıktı. İşin komik noktasına geldi: Patates kızartmasını sevdiğini sanıyordum ama patates püresini tercih ediyordu. Arzular hakkında yüksek sesle konuşmayı ve reddedilmeyi hakaret olarak algılamamayı öğrenmem uzun zaman aldı. Sonuçta birlikteyiz ve kendimizi iyi hissediyoruz. Ama uzun bir yolculuktu ve kolay olduğunu söyleyemeyeceğim."

Açıklığın Önündeki 4 Engel

Başkalarından özgürce talepte bulunmamızı engelliyorlar. Psikanalist Isabel Korolitsky nedenleri analiz ediyor, aile psikoloğu Inna Shifanova ise çözümler sunuyor.

Başkalarını rahatsız etmekten kaçının

Açıklama:Belki de çocuğun ilk istekleri ve ihtiyaçları göz ardı edilmiş, kendisini suçlu hissetmesine neden olmuş veya ebeveynlerin duygusal şantaja maruz kalmasına neden olmuştur. Bir yetişkin olarak, birçok koşulun eşlik ettiği reddetme veya rızanın neden olduğu acıyı yaşamamak için yardımsız yapmayı tercih eder.

Çözümler:Talepte bulunmadan önce önlem alın. Kiminle iletişime geçeceğinizi dikkatlice seçin. Ve eğer başka seçeneğiniz yoksa, bu kişinin başkalarına nasıl davrandığını izleyin. Talebinizi önceden formüle edin, kelimelerinizi seçin, konumunuzu tartışın... Tüm sahneyi olası bir ret durumuna kadar sırayla sunun. Zihinsel ve duygusal olarak hazır olduğunuzu hissedene kadar “filminizi” tekrarlayın. Talepte bulunduktan sonra aldığınız cevap ne olursa olsun kendinizi övün.

Zayıflık göstermek istemiyoruz

Açıklama: yalvaran kişinin konumu sadece zayıflıkla değil aynı zamanda riskle de tanımlanır: bir başkasının kişisel alanımıza bakmasına, ihtiyaçları ve eksiklikleri görmesine izin vereceğiz. Fethedilme korkusu çoğu zaman çocukluğumuzdan gelen zihinsel ve duygusal “izinsiz girişlerden” kaynaklanır. Kişisel bölgemizi korumak için kendimizi izole ediyoruz.

Çözümler: Hiç kimsenin kendi kendine yeterli olmadığını kabul edin. Şimdiye kadar başkalarından aldığınız her şeyi (bilgi, tavsiye, değerler, zaman) hatırlayın. Bunu uygulayın: Her gün küçük bir ricada bulunan birine dönün ve o size döndüğünde, belirsizlikten ve yanlış anlamadan kaçınarak kesin bir şekilde rıza veya ret şeklinde yanıt verin. Bu sosyal etkileşim becerilerinizi güçlendirecektir.

Belirli bir rolde takılıp kalmak

Açıklama: aile bize içinde bir yer verir, rol yapma oyunlarını dayatır, burada sıklıkla yardım eden, tavsiyelerde bulunan ve veren biriyle tanışırız. Genellikle ebeveynlerin güvendiği, olgunluğunu ve başkalarına bakma yeteneğini abartan ilk doğan veya tek çocuktan bahsediyoruz. Daha sonra bu tür insanlar için bir şey istemek, yenilgiyi kabul etmek veya başkalarını rahatsız etmekle aynı şey olur, birdenbire "veren-kurtarıcı" rolünü yalvaran rolüne çevirir.

Çözümler: Başkalarını şaşırtsa bile bu istekte ısrar edin. Kendi başına başa çıkabilen bir kişinin isteği çoğu zaman ciddi algılanmaz, bazen de hiç duyulmaz. Ancak rolünüzü değiştirmenize izin verirseniz, sorumluluk duygusu ortadan kalkmayacak, sizde kalacak, ancak aynı zamanda başkalarıyla ilişkileriniz hizmetlerinizi kullanma alışkanlığına değil eşitliğe dayalı olacaktır. .

Borçlardan korkuyoruz

Açıklama: Bu korku, çocukluk çağında her isteğin kendisini faiziyle geri ödenmesi gereken bir borç almaya zorladığını hisseden kişilerde ya da çocuklukta ebeveynleri tarafından "aşırı yüklenen" ve kendilerinden tüm duygusal tepkilerine yanıt vermelerini talep eden kişilerde yaygındır. talepler. Daha sonra bu kişiler borcunu ödemek zorunda kalmamak için başkalarından hiçbir şey istememeyi tercih ederler.

Çözümler:"Hayır" demeyi öğrenin, çünkü yalnızca bu beceri size zorla değil samimi bir "evet" deme fırsatı verecektir. O zaman iletişiminiz gerçekten zahmetsiz hale gelecektir. Sonra bir sonraki aşamaya geçin: Teklifleri veya istekleri hemen reddetmeyin, düşünmek için kendinize zaman tanıyın, koşulları belirleyin, başka çözümler önerin. Önemli olan, sizi diğer insanlardan ayıran, onlardan herhangi bir şey istemenizi yasaklayan "hayır" ilkesine takılıp kalmamaktır.

Gençler arasında (sadece değil) şu slogan popüler: İnanma, korkma, sorma. Gençler bunun bağımsızlıklarını ve güçlerini ifade ettiğini düşünüyor. Aslında bu ilke bölünmeyi yaratır. Gençler genellikle birbirlerine karşı nazik değildir. Bunun nedeni onlara şöyle görünmesidir: Acıma, şefkat, zayıflara karşı küçümseme ve cömertlik, zayıflığın ve korkaklığın bir tezahürüdür. Gerçekten güçlü bir insanın, gerçek bir erkeğin her şey olabileceğini anlamalarına izin vermeliyiz: güçlü (sevdiklerinizi korumak gerektiğinde) ve yumuşak (zayıflara karşı). Bu onun onurunu hiçbir şekilde azaltmaz.

Ünlü rock şarkıcısı K. Kinchev'in “Kork, sor ve inan” şarkısı var. Yani, kötü şöhretli sloganın tam tersi, antitezi. Bu şarkının anlamı şu; “eğer iyi toprağa ekersen”, vicdanına göre ve Allah ile yaşarsan, hayatını sağlam bir temel üzerine kurarsan korkabilir, sorabilir ve inanabilirsin.

Yardım istemekten korkmak bile zayıflığın bir göstergesidir çünkü gerçekten güçlü olan birinin bunu sürekli kanıtlaması gerekmez. Hem yardım isteyebilir hem de yardım eli uzatabilir. Elbette güç ve irade geliştirmek kolay değildir. Bir keresinde “İrade Eğitimi” derslerinin verildiği bir Ortodoks spor salonu hakkında bir şeyler okumuştum. Bu çok iyi bir girişim. Genç bir insanın özgürlüğün müsamahakarlık olmadığını bilmesi önemlidir (gençlerin çok gelişmiş bir sürü içgüdüsü vardır - "herkes koştu ve ben koştum"). Çoğunluğun etkisine direnebilmek, herkes yapıyor diye günah işlememek, kendi kafanızla yaşamak - bu irade gücünün bir tezahürüdür.

Bir keresinde bir meslek okulunda Ortodoks kültürü dersleri verirken “altın kural”dan bahsetmiştim: O halde, her konuda, insanların size yapmasını istediğiniz şeyi onlara yapın (Matta 7:12). Bu prensibin ilkel olarak anlaşılmasına gerek yoktur: sen bana, ben sana; Vasya'nın elektronik bir oyun oynamasına izin verdim ve o da bir test yazmama izin verecek. Bu kural çok daha derinlere gidiyor. Yaptığımız iyilik ortadan kaybolmaz, çoğu zaman tamamen farklı insanlar aracılığıyla bize geri döner. Oto tamircisi meslek okulu vardı ve ben çocuklara şunu söyledim: “Hepinizin arabası olacak, onları kullanacaksınız. Yolda birine yardım ederek para almayın.” “Çingene” romanından uyarlanan eski bir film var. Ve orada Volga'nın sürücüsü yolda sıkışıp kalıyor. Kamyondaki bir köylü adam onun dışarı çıkmasına yardım ediyor. Volga sürücüsü ona para teklif ediyor ama o şöyle diyor: "Evraklarınızı alın, ya sıkışıp kalırsam ve hiç param olmazsa?" Yaptığımız iyilikler bize geri döner.

23 / 05 / 2008

Ayrıca bakınız:

Makalenin içeriği:

Yardım istemek çoğumuz için yapılması zor bir şeydir. Kısmen modern dünyanın bağımsızlık ve güvensizlik kurallarını dayatması nedeniyle, kısmen korkular, yetiştirilme tarzı veya kişinin kendi inançları nedeniyle. Ancak hayatta böyle bir konum her zaman kesinlikle haklı değildir, çünkü sizi her şeyle, hatta küçük ve önemsiz meselelerle bile kendi başınıza başa çıkmaya zorlar. Yani yapılamayanı yapmak.

Neden yardım istemekten korkuyoruz?

Yardım isteme korkusunun birçok farklı kökü olabilir. Çocukluktan, kişisel olumsuz deneyimlerden "gelişebilir" veya kişisel tutumların bir sonucu olabilir. Öyle ya da böyle bu korku, başkalarını sorunlarımızın çözümüne dahil ederek hayatımızı kolaylaştırmamızı engeller.

Başkalarından yardım istememizi engelleyen başlıca faktörler:

• Eğitim maliyetleri. Diğer birçok fobi gibi yardım isteme korkusu da ebeveyn tutumlarının bir sonucu olabilir. Bazı ebeveynler, birinden yardım istemenin utanç verici olduğu konusunda ısrar etti; bu bir zayıflık işaretiydi. Tüm sorunlarınızı tek başınıza halletmeniz gerekiyor. Diğerleri bunun sakıncalı olduğunu çünkü insanlara yük olduğunu ve sizi onlara bağımlı hale getirdiğini söylüyor. Üçüncüsü ise kimseden gerçek yardım beklemenin bir manası yok.
• Görev çağrısı. Bağımlı olma ya da borçlu olma konusundaki isteksizlik de kişiyi mutlak bağımsızlığa doğru itebilir. Bu durumda yardım isteyen kişi kendini borçlu gibi hisseder. Bu onu rahatsız ediyor. Bu nedenle böyle bir durumdan kaçınmak ve kimseden yardım istememek için mümkün olan her yolu dener. Bu korku özellikle parayla ilgili taleplerde güçlüdür.
• Rahatsız edilme korkusu. Çoğu zaman yardım istemekten korkmamızın nedeni, isteğimizin başkalarında endişeye ve rahatsızlığa neden olacağından emin olmamızdır. Bu nedenle soruyu soran kişi, başkalarına yük haline geldiğine, onlarda memnuniyetsizliğe ve gelecekte iletişim kurma konusunda isteksizliğe neden olduğuna inanır.
• . Bazıları için, olumsuz deneyimler nedeniyle yardım istemek gerçek bir zorluk haline geliyor. Kendinizi yalvaran kişi rolünde bulmak, başlı başına pek de rahatlatıcı bir duygu değildir. Ve yardım reddedildiğinde, onu tekrar arama arzunuz keskin bir şekilde azalır. Üstelik reddetmenin yanı sıra kişiye hayat da öğretilirse.
• Başarısız gibi görünmek istememek. Sorununuzu çözecek birine güvenmeniz, bu şekilde yetersizliğimizi gösterdiğimiz inancı nedeniyle engellenebilir. Böyle bir kişi, kendisi durumla başa çıkmak için yeterli zekaya (beceri, arzu, deneyim, zeka, sabır, azim vb.) sahip değilse, etrafındaki insanların onu başarısız olarak değerlendireceğine inanır.
• Gurur. Kilise tarafından kınanan bu günah, başkalarına güven de dahil olmak üzere bir kişinin hayatını önemli ölçüde karmaşıklaştırabilir. Kendine güven, kibir ve kibir, sahibinin başkalarından yardım istemeye tenezzül etmesine izin vermez.
• Dayatılan stereotipler. "İnanma, korkma, sorma" - bu tür tutumlar şarkılarda, edebi eserlerde ve filmlerde bulunabilir. Bununla birlikte, hayatın etkileyici derecede olumsuz olan ve kulağa muhteşem gelen ilkelerinin, yalnızca yazarların, yani aynı zamanda hata yapma eğiliminde olan kişilerin düşünceleri olduğu unutulmamalıdır.

Bir erkekten nasıl yardım istenir?

Bir erkekten yardım almanın etkili yolları:

1. Bir erkekten doğru şekilde yardım isteyin. “Ben kendim” ifadesini unutun. Bir kadın hiçbir şey istemezse, bu onun tüm sorunlarını kendisinin çözebileceği anlamına gelir. Bu tam olarak bir erkeğin edindiği izlenimdir. İşe yaramazlık ve önemsizlik duygusunu geliştirir ve büyütür. Ve "yeteneklerinin" başka alanlarda - aptal hobiler, kötü alışkanlıklar ve hatta başka bir kadınla - gerçekleştirilmesini arıyor. Bu nedenle bir erkekten yardım istemekten korkmayın, bu onda erkeksi nitelikler geliştirir, ona güven ve ihtiyaç duygusu aşılar. Ve unutmayın, bu sadece sizinki için değil, tüm erkekler için "işe yarar".
2. Doğru tonu seçin. İsteğinizi yumuşak, olumlu tonlamalarla "formüle etmeyi" öğrenin. Talebinizin duyulması ve yerine getirilmesi olasılığının en yüksek olduğunu garanti eden şey bu sunumdur. Sesteki sert ton, ültimatomlar ve sert tonlar, bir erkeğin algısını "engeller" ve size itaat etme konusunda keskin bir isteksizliğe neden olur.
3. Talebinizi bana hatırlatmaktan çekinmeyin. Doğa, bir kadının aksine, erkeğin birden fazla görevi yerine getirme ve bir faaliyetten diğerine hızla geçme yeteneğini sınırlamıştır. Bu nedenle, zaten bir şeyle meşgul olan koca, isteğinizi duymayabilir ve dolayısıyla yerine getirmeyebilir. Bu erkeksi özelliği hatırlamak ve ilk seferde hiçbir şey olmazsa endişelenmemek çok önemlidir. Sadece adamın hafızasında periyodik olarak güncellemeniz gerekiyor. Ve eğer bu tür tekrarlar sizde gerçekten çığlık atma veya öfke nöbeti geçirme isteği uyandırıyorsa, bunların böyle olmadığını kendinize hatırlatın. Her şeyi aynı anda duyamaz ve yapamazlar. Bir erkek söz konusu olduğunda yalnızca tekrarlama sonuç verebilir. Ve temel insan unutkanlığı göz ardı edilemez.
4. Talebinizi açıkça belirtin. Erkeklerin düşünce ve algıları belirli noktalarda kadınlarınkinden farklıdır. Bu nedenle erkekler kadınların imalarını anlamamakta ya da kadının istediği şekilde anlamamaktadır. Ters sonuçtan dolayı hayal kırıklığına uğramamak için isteğinizi erkeğe doğru ve net bir şekilde dile getirin.
5. Kendinizi çok fazla görevle bunaltmayın. Bir erkeği aynı anda birkaç istekle şaşırtmak istiyorsanız (daireyi süpürmek, çöpü çıkarmak, mağazaya gitmek, çocukları anaokulundan almak vb.), hızlı bir şekilde geçiş yapmasının onun için çok zor olduğunu unutmayın. Tek görevlidir. Bu nedenle, kendisine önerilen tüm listeden, büyük olasılıkla Stirlitz yöntemini kullanarak yalnızca ilkini veya yalnızca sonuncusunu hatırlayacak ve yapacaktır. Öyleyse günlük "normu" aşamalara ayırın ve bunları tek tek dile getirin: ilk aşamayı tamamladınız - şükran aldınız ve bir sonraki görev.
6. İsteğinize müdahale etmeyin. Bir erkeğe bir görev belirlemeden önce, bunun hemen tamamlanmayacağı gerçeğine hazır olup olmadığınıza kendiniz karar verin. Bir erkeğin isteğinize anında yanıt vermesini beklememelisiniz: birincisi, sizi duymayabilir ve ikincisi, onun beyin "tasarımı" bilgiyi işlemek için yeterli zamana ihtiyaç duyar. Bu nedenle, eğer konu acil ve mümkünse, belki de bunu kendiniz yapmak ve sevdiklerinizi rahatsız etmemek daha iyidir. Görev acil olarak tamamlanmayı gerektirmiyorsa, yardım isteyin, hatırlatın, ancak geri çekilip kendiniz yapmayın.
7. Reddedilmekten korkmayın. Talep ile sipariş arasındaki temel fark: İlk durumda reddetme mümkündür, ikincisinde mümkün değildir. Bu nedenle, ültimatomlar, hakaretler, histeriler ve tehditler olmadan, reddi sakince kabul etmeyi öğrenin. Üstelik erkeğin doğru yaklaşımla dile getirdiği “hayır”, zamanla “evet”e dönüşebiliyor. Dolayısıyla yumuşak ve dikkat çekmeyen bir şekilde "tekrarlanarak" yapılan bir talep yine de sonuç getirebilir.
8. Yardımınız için teşekkür etmeyi unutmayın. Bir erkeği sizin ve ortak çıkarınız adına daha fazla "eylemler" yapmaya motive etmek için, yardım döngüsünü içten şükranla tamamladığınızdan emin olun. Kahramanınız isteği yerine getirirse övgü aldı. Görevin ölçeği ne olursa olsun, hem çöpü çıkarmayı hem de bir kürk manto almayı ödüllendirin. Emin olun her övgünüz erkeğiniz üzerinde bir uyuşturucu gibi etki edecek ve bu da ona bir sonraki isteğinizi yerine getirme gücü verecektir.
9. Egzersiz yapmak. Erkeklerden yardım istemeyi öğrenin - onların da buna sizden daha az ihtiyacı yok. Hatta yabancılar ve yabancılar. Küçük şeylerle başlayın: Sokakta yolu göstermek, mağazada bir ürün seçmenize yardımcı olmak, ağır bir alışveriş çantasını eve taşımak, spor salonundaki koşu bandında doğru modu nasıl seçeceğinizi anlatmak.

Önemli! Kendinizi sevin, arzulamanıza ve yardım dahil istediğinizi almanıza izin verin. Bir erkeği tutuşturan, bir kadının içinde yaşayan bu tür bir ateştir.

Başarılı bir şekilde yardım istemek için genel kurallar

Yardım isteyebilme, sorunlarınızı başkalarına aktarmanın bir yolu veya borçlu olma ihtimali olarak görülmemelidir. Tam tersine hayatımızı çok daha kolaylaştırabilir ve bizi olası başarısızlık ve hayal kırıklıklarından kurtarabilir. Sonuçta, kesinlikle her şeyi bilen ve yapabilecek böyle bir kişi yoktur. Bu nedenle yardım istemeniz ve yardımın reddedilmemesi için bunu doğru yapmanız gerekir. Bunu yapmak için birkaç önemli kuralı bilmek yeterlidir.

Nezaket sadece krallara özgü değildir

Asistanınızın tam olarak ne söylemesini istediğinizi söyleyin. Bunun için sakin ve dostane bir ton seçin ve bunu reddedilme durumunda bile koruyun. Çoğu durumda sesteki emredici ton veya emir tonlamasının reddedilme ve direnç hissine neden olduğunu unutmayın. Ama samimiyet ve iyi niyet birçok kapıyı açar.

Açıklık ve netlik başarının garantisidir

Doğru şekilde yardım istemenin bir diğer önemli kuralı da talebinizi açık ve spesifik bir şekilde ifade etmektir. Çünkü bir talepteki belirsizlik, onun uygulanmasında da belirsizlik yaratır. Bu nedenle, borç almak istiyorsanız, belirli bir miktarı ve geri dönüşü için belirli koşulları belirtin.

Maaş artışı almak istiyorsanız istediğiniz oranı belirtmeye hazır olun. Yardıma veya korumaya ihtiyacınız var; ne tür bir yardıma, ne zaman ve ne ölçüde ihtiyacınız olduğunu açıklayın. İş desteği arıyorsunuz - projenizin başarısı hakkında ikna edici gerçekleri hazırlayın (ayrıntılar, planlar, tahmin edilen sonuçlar).

Konuşmayı doğru şekilde başlatın: Neden yardım istemeye karar verdiğinize dair uzun tanıtımlar ve önsözler olmadan. Sadece muhatapları rahatsız ederler ve ona bir ret formüle etmesi için zaman verirler. Bu nedenle, "lütfen" kelimesini unutmadan, konunuzda yetkin (başarılı, şanslı, deneyimli) bir kişi olarak onun yardımına (yani yardımına) ihtiyacınız olduğu gerçeğiyle sohbete başlayın.

Daha sonra isteğinizin nedenini belirtmek için basit "çünkü" ifadesini kullanın. Bunu kendinizden emin ve ikna edici bir şekilde söyleyin ki, bunun sizin için çok önemli olduğundan şüphe etmesin. Bu yaklaşım, karşınızdakini hemen ciddi bir ruh haline sokar ve onu size gerçekten elinden gelen en iyi şekilde yardım etmeye teşvik eder.

Vurun ve sizin için açılacaklar

Bu yaklaşım, birincisi, bu yardımı alma şansını önemli ölçüde artıracak, ikincisi ise, bunu sağlayacak kaynaklara sahip olduğu için kişiye yük getirmeyecek veya onu rahatsız edici bir duruma sokmayacaktır.

Muhatabınızın ilgisini çekin: Onun için ilginç olanı tercih etmek insan doğasıdır. Ve eğer talebiniz, talep ettiğiniz kişinin ilgi alanına giriyorsa, yardım etmeye daha istekli olacaktır.

Size yardım edeceklerine dair söz aldıysanız ama bu gerçekleşmezse, söz verilenin gerçekleşmesi için üç yıl beklememelisiniz. Kendinize şunu hatırlatın, çünkü isteğiniz basitçe unutulmuş olabilir veya herhangi bir nedenle uygulanması ertelenmiş olabilir. Tekrar sormaktan çekinmeyin.

Aynı zamanda isteklerinize yaratıcılık ve buluşçuluk katarsanız olumlu sonuç alma şansı önemli ölçüde artacaktır. Ancak ısrarınız sonuç getirmiyorsa ve kişi sözünü yerine getirmiyorsa, onu güvendiğiniz kişiler listesinden silmekten ve başkalarından yardım istemekten çekinmeyin.

İsteğiniz tek bir sanatçıyla sınırlı değilse aynı anda birden fazla kişiden yardım isteyin.

Talep bir emir ya da zorunluluk değildir.

Yardım talebinizin cevapsız kalacağı gerçeğine hazırlıklı olun. Muhatabınızın reddetmek için pek çok nedeni olabilir: sıradan tembellikten veya antipatiden gerçek bir yardım etme yeteneği eksikliğine kadar. Ya da belki siz kendiniz bir zamanlar bu kişiye yardım etmeyi reddetmişsinizdir. Ancak bu onun fikrini değiştirmeyeceği veya başka birinin size yardım etmeyeceği anlamına gelmez. Sonuçta reddedilen ne ilk ne de son kişisiniz.

Reddedilmiş olsanız bile bu durumdan yararlanmaya çalışmanın bir yolu var. Bu istekle kiminle iletişime geçebileceğinizi öğrenin. Çoğu zaman, yardım etmeyi reddetmesinin ağızda kalan hoş olmayan tadını söndürmek için muhatap sizi doğru kişiye yönlendirebilir.

Talebinizin gerçekleşmesine yardımcı olmak için, size yardım edileceğine dair tam bir güvenle dile getirin. Ama aynı zamanda başarısızlığa da kesinlikle hazırsınız. Olumsuzluğu uzaklaştırmak için her şeyi yapmaya çalışın. Yardım istemeden önce, nasıl ve neden reddedildiğinize ve sizi ne gibi üzücü sonuçların beklediğine dair düşüncelerinizi ve fantezilerinizi engelleyin.

Tam tersine muhatabınızın isteğinizi nasıl mutlu bir şekilde yerine getirdiğini ve hayatınızda ne gibi olumlu değişiklikler olduğunu hayal edin. Eylemlerinize içsel bir güven hissedene kadar bu klibi kafanızda tekrar oynatın. Ve git yardım iste.

Azim imkansızı mümkün kılar

Çocuğun istediğini elde etme çabasındaki kendiliğindenliğini unutmayın; çocuk birçok kez sormaktan utanmaz. Ve çoğu zaman istediğini alır. Üstelik isteğiniz istemeden yerine getirilmeyebilir: duyulmamış, görülmemiş (mektup, SMS veya e-posta ise), yanlış anlaşılmış veya kaos içinde unutulmuş olabilir. Unutmayın, sizin için önemli olan bir isteği size hatırlatmak müdahalecilik değil ısrarcılıktır.

Nazik bir söz kediyi de memnun eder

Birçok insan için içtenlikle ve zamanında ifade edilen şükran her türlü faydanın yerini alır. Bir kişinin meziyetlerinin, becerilerinin ve insani niteliklerinin tanındığının ve takdir edildiğinin göstergesidir. Minnettar bir kişinin bir dahaki sefere yardım istediğinde kesinlikle yardım alma şansı vardır.

Burada ters kural işliyor: Minnettarlığın olduğu yerde yardım da vardır. Bu nedenle reddedilme durumunda bile minnettar olmak, başarılı bir şekilde yardım istemenin çok önemli bir kuralıdır.

Bir minnettarlık biçimi olarak (istenirse ve mümkünse), yalnızca sözlü formu değil, aynı zamanda daha spesifik yöntemleri de kullanabilirsiniz - karşılıklı yarar, karşılıklı iyilik, işbirliği vb.

Nasıl yardım istenir - videoyu izleyin:

Keys of Mastery projesinin değerlerinden biri de hayatta olup biten her şeyin sorumluluğunu almaktır.

Gücünüzü başkalarına kaptırmamanızı, cevapları kendi içinizde aramanızı, sorunları kendi başınıza çözmeyi öğrenmenizi ve başkalarını suçlamamanızı tavsiye ediyoruz.

Ancak bunun gerekli olduğu durumlar da vardır yardım istemek:

• Yetersiz olduğunuz heyecan verici bir soru sorun,
• bir iyilik veya terfi isteyin.

Bazı insanlar için küçük istekler bile iç rahatsızlık, başkalarından yardım istemekte zorlanırlar.

Şöyle düşünüyorlar: "Birine sormaktansa onsuz yapmak ya da kendim çözmek daha iyidir."

Kendinizi bu kategoride görüyorsanız, bunun arkasında ne olduğunu bulmanızı öneririz.

İnsanların dışarıdan yardım istemeyi zor bulmasının 6 nedeni

İnsanların gerçekten ihtiyaçları olsa bile yardım istemeyi reddetmelerinin 4 nedenini belirledim. Ve son iki neden blog okuyucuları tarafından önerildi.

1. Reddedilme korkusu

Bu nedenle pek çok kişi yardım istemekten korkuyor. Kesinlikle reddedileceklerine inanıyorlar.

Kökü çocuklukta, yakın insanların (ebeveynler, erkek kardeşler, kız kardeşler) sizi reddettiği ve bir şeyi yasakladığı zamandır.

Artık sormuyorsun çünkü reddetmenin kendisinden bile korkmuyorsun, ama yine bir acı hissediyorum.

Herhangi bir yardıma layık olmadığınıza karar verdiniz ve kendi başınıza başa çıkmayı öğrendiniz. Bu, yaratıcılık ve ek beceriler geliştiren çok faydalı bir beceridir.

Ancak bazen dışarıdan yardım gerekebilir, örneğin yabancı bir şehirde kaybolursanız ve GPS sizi yanlış yöne işaret ediyorsa.

Bir talepte bulunmadan önce reddi kabul edin. Size yardım edileceği beklentisini bırakın. Daha sonra kendi başınıza yapamadıklarınızı isteyin.

Reddederlerse zaten hazırlıklı olacağınız için fazla rahatsızlık yaşamazsınız.

Sık sık reddediliyorsanız, bu ayna olabilir. Yardım çağrılarına nasıl tepki verdiğinize daha yakından bakın. İnsanlara kendiniz mi yardım ediyorsunuz yoksa kayıtsızca geri mi dönüyorsunuz?

3. Yardım istemek aşağılayıcı bir duygudur.

Geçmişte sık sık reddedildiyseniz yardım istemek aşağılayıcı bir şey olarak algılanır.

Çocukken, sizin yaşınızdaki bir arkadaşınızdan araba istediğini ama onun reddettiğini hala hatırlıyorsunuz.

Acı bir şekilde ağladın, oynamana izin vermesi için ona yalvardın - bu gerçekten ebeveynlerine ve dış dünyaya bağımlı olan küçük bir çocuk için aşağılanmaydı.

Ya da annenizden oyuncak almasını istediniz ama reddettiler. Çok kötü ve değersiz olduğunuz için değil, acıya neden olmak için değil, ama ailenizin parası olmadığı için.

Artık artık bir yetişkinsiniz ve bunu anlıyorsunuz. Başkalarından daha kötü değilsin ve hakkın var istediğini al.

Yardım istemenin aşağılayıcı bir yanı yoktur. Birisinin sizden yardım istemesi size aşağılayıcı mı geliyor? Bence hayır.

Meditasyon kendinize inanmanıza ve öz saygınızı artırmanıza yardımcı olacaktır.

4. Sormanın utanç verici olduğu inancı

Eğer bir çocuğa izin verilenden fazlasını istememesi söylenirse ya da izin verilenden fazlasını istemekten utanılırsa, bu şu inanca yol açar: bunu sormak utanç verici ve uygunsuz.

Ebeveynlerin bunun neden “imkansız” olduğunu açıklayamamaları ya da onun isteklerini karşılayacak paraya sahip olmamaları çocuğun hatası değildir.

Ebeveynlerin aşırılık olarak gördüğü her şey çocuk için aynı değildir. Bunun fazlalık mı yoksa ihtiyaç mı olduğunu nasıl anlayabilir?

Yetişkinlikte bu, kişinin sormayı zor bulmasına yol açar. Reddetmeyi kabul etme yeteneği yoktur, çocukça bir tepki tetiklenir - kızgınlık, tahriş.

Bir kişi profesyonel olarak başarıya ulaşır, engin deneyim kazanır, ancak terfi istemek utanç vericidir. Yöneticinin bu sorunu kendisinin çözmesini ve maaşı artırmasını bekliyor.

Sormasını bilen kişi bunda korkunç ya da utanç verici bir şey olmadığını bilir ve reddedilmeyi yeterince algılar. nasıl pazarlık yapılacağını biliyor, fikrinizi savunun ve müzakere edin.

5. Borçlu olma korkusu

Pek çok kişi, yardım isterlerse mutlaka faturalandırılacağına inanıyor. Yaşam deneyimi onlara, yardım eden kişiye borçlu kalmamak için hiçbir koşulda sormamalarını söyler.

Geçmişte böyle bir tırmığa bastıysanız, bu, tüm insanların bunu size mutlaka yapacağı anlamına gelmez.

Yardım istemeden önce, karşı tarafla birlikte bunun sağlanmasına ilişkin koşulları belirleyin: bu hizmetin ücretli mi yoksa ücretsiz mi olduğunu kalbinizin derinliklerinden öğrenin.

Böylece kendinizi gelecekte borçlu olduğunuz iddialardan ve suçlamalardan koruyacaksınız.

Peki, eğer size yine de bir fatura sunarlarsa, her zaman anlaşmanıza geri dönebilir ve kişiye bu yardımı hangi koşullar altında kabul ettiğinizi hatırlatabilirsiniz.

6. Sormak tuhaftır

Bazı insanlar, isteğinizle insanları rahatsız etmeyi tuhaf buluyor. "Ben önemsizim, başkalarının işleri bizimkinden daha önemli."

Böyle bir insan, sanki yaşadığı için özür diliyormuşçasına hayatını sürdürür. Bu, kendinden hoşlanmamanın, kişinin önemsizliğinin ve değersizliğinin farkındalığının bir tezahürüdür.

Bazı durumlarda insanlar rahatsız edilmekten gerçekten rahatsız olurlar. Gece saat 2'de komşularınızdan tuz istemeyin. Aksi halde bu sahte tevazu olur.

Yardım isterken kendinizi rahat hissetmiyorsanız veya rahat hissetmiyorsanız, görgü kurallarını öğrenin. Hangi durumlarda tanıdıklardan veya yabancılardan hizmet veya iyilik istemek mümkün ve uygundur? Ve belki de bu soru kendiliğinden kaybolacaktır.

Kısıtlamalardan, yardım aramadaki zorluklarla ilişkili iç rahatsızlıklardan kurtulmak ve özgür hisset, çocukluk çağı travmalarından iyileşmeniz gerekiyor.

Sonsuza dek kırgın bir çocuğun davranışını anlamanıza ve bırakmanıza yardımcı olacaktır.

Hayata eski şekilde tepki vermeyi bırakacaksınız - travma, acı durumundan eski yıkıcı senaryoları yeniden yazacaksınız. etkili Ve başarılı.

“Kork, sor ve inan!” – şair ve rock müzisyeni Konstantin Kinchev şarkısında haykırıyor. Bu dört kelimede, Ortodoksluk konusunda cahil bir kişi yalnızca hırsızlara karşı olan "inanma, korkma, sorma!" karşıtlığını görecektir, ancak Ortodoks bir kişi bunlarda mantıksal olarak birbirine uyan üç emri fark edecektir. Kutsal Yazılardan takip edin. Ne demek istediklerini düşünelim.

Kork Sizi seven kişiyi gücendirin ve günahınızla Tanrı'yı ​​gücendirmekten korkun, ancak Rab sizi cezalandıracağı için değil - O aşk var(1 Yuhanna 4:8) ve sadece sevgi - ama çünkü O'nun sevgisini zayıf ruhunuzla hissetmeyeceksiniz. Tıpkı seven bir insanı gücendirdiğiniz gibi, o da sizi azarlamayacak ve dahası, sizi incitmeye çalışmayacak, sadece başka bir odaya gidip sizin gelip ondan af dilemenizi bekleyecek, böylece Tanrı da sizin tövbenizi bekliyor ve böylece ruhunuzu iyileştirin.

Sormak Size yardım edebilecek herkesten yardım isteyin, zayıf olanlardan yardım isteyin ve onlara kendiniz yardım edin ve tutkularla mücadelede ve ruhunuzun ve olamayanların ruhlarının çobanlığı için dualarla Rab'den yardım isteyin. sormak. Bir görevin veya sorunun yeteneklerinizin ötesinde olduğunu görürseniz, yakınınızdaki birine sorun. Ve bu kişinin kim olduğu önemli değil - zengin ya da fakir, güçlü ya da zayıf, erkek ya da kadın - size yardım edecek ve kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. “Kendin yapabilirsin, kendini küçük düşürme, sorma!” diyen gurura teslim olmayın, Mesih'in şu sözlerini hatırlayın: “ Sor ve sana verilecektir» ( Matta 7:7). Katılıyorum, kurtarılmak için kıyıda duranlardan can simidi istemek yeterliyken boğulmak aptalca; ya da zengin arkadaşlarından operasyon için para istemeden ölmek. Ateistlerin icat ettiği, boğulan insanları kurtarmanın bizzat boğulanların işi olduğunu söyleyen bu lanet fikri unutun. Tıpkı asansör olmadan bir piyanoyu onuncu kata kadar sürüklemenin imkansız olduğu gibi, bir insan da Tanrı'nın yardımı olmadan kurtarılamaz. Aynı zamanda isteyen dilenciye bozuk para verin, düşene el atın ve kalkmasına yardım edin, susayana su verin ve unutmayın ki sizden bir şey isteyen her insanın arkasında Rabbin Kendisi vardır. : “ Gel, babamın kutsadığı sen, dünyanın kuruluşundan beri senin için hazırlanan krallığı miras al; çünkü ben açtım ve sen bana yiyecek verdin; Susamıştım ve sen Bana içecek bir şey verdin; Ben bir yabancıydım ve sen beni kabul ettin; Ben çıplaktım ve sen beni paylaştın; Ben hastaydım ve sen beni ziyaret ettin; Hapisteydim ve sen bana geldin» ( Matta 25:34-36).

İnanmak ne kadar günah işlerse işlesin, herhangi bir kişi kendini düzeltebilir, tövbe edebilir ve hiç kimsenin olmadığı gibi Tanrı'ya inanabilir, O'na güvenebilir, ruhunuzu Rab'be emanet edebilir. Birisi günah işlerse, herkesin bir noktada tövbe edip değişebileceğini unutmayın, o yüzden onu yargılamayın. İnanın ve böylece Havari'nin sözlerinin gerçek sevginin ne anlama geldiğini anlayacaksınız. her şeye inanır (1 Korintliler 13:7). Bilin ki Allah dayanılmaz bir haç vermez, dayanılmaz acılar vermez. Katlandığınız tüm acıların Yaradan tarafından ruhunuzu iyileştirmek için gönderildiğini unutmayın ve tüm mal varlığını ve oğullarını kaybeden uzun süredir acı çeken Eyüp gibi olmaya çalışın: " Rabbin adı mübarek olsun!» ( Eyüp 1:21).