"Arzularınızdan korkun, gerçekleşmeye eğilimlidirler." Pek çok kişinin Bulgakov'un ölümsüz romanından bu cümleye abone olmaya hazır olduğunu düşünüyorum. Elbette herkes bir dileğin gerçekleştiği birkaç bölümü hatırlayabilir, ancak bu kimseye beklenen neşeyi getirmedi. Ya yanlış zamanda gerçekleşti ya da rüyayı gerçekleştirmenin sonuçları, en hafif deyimle, pek hoş değildi. Ve sonunda şu sözün doğruluğuna bir kez daha ikna olmak zorunda kaldım: "En iyisini istedim ama her zamanki gibi oldu."

Dileklerinizin "her zamanki gibi" değil, mümkün olan en iyi şekilde gerçekleştiğini mi hayal ediyorsunuz? Daha sonra bu kitap doğru zamanda doğru ellere geçti.

Yazar hakkında

Dmitry Aleksandrovich KALINSKY, Rusya'nın önde gelen psikogenetikçilerinden ve psikanalistlerinden biri olan Uluslararası Psikogenetik Akademisi Başkanı, Uluslararası Uygulamalı Psikoloji Derneği (IAAP), Psikolojik Bilimler Derneği (APS) ve Amerikan Psikoloji Derneği üyesidir. Psikologlar (APA). 17 yılı aşkın süredir Rusya'da, Amerika'da, Avrupa'nın ve Orta Doğu'nun birçok ülkesinde faaliyet göstermektedir. Müşterileri arasında Hollywood yıldızları, ünlü politikacılar, başarılı iş adamları, gazeteciler, popüler TV sunucuları ve gazetecilerin yanı sıra sorunlarını başarıyla çözen, mutluluk ve başarıyı bulan sıradan insanlar da var.

Dmitry Kalinsky, bir kişinin yaşamını niteliksel olarak iyileştirebilen, olumsuz genetik yatkınlığı etkisiz hale getirebilen ve hedefe ulaşmak için bilinçaltını ayarlayabilen özel tekniklerin yazarıdır. Onun bazı gelişmelerine zaten aşinasınız. Ve şimdi önünüzde herhangi bir hayali gerçekleştirmenin anahtarını bulacağınız eşsiz bir yayın var.

Bölüm 1
Doğru rüya görüyoruz

Kapalı çemberde engelli yarış

Şanslı olanlar, sanki sihirli bir değnekmiş gibi dilekleri her zaman gerçekleşen nadir şanslılardır! Kader neden bu kadar adaletsiz?..

Durmak! Birincisi, kader adildir; kanundur. Hiçbir tesadüf yoktur. Neden bu ailede, bu ülkede, şehirde, köyde doğduğunuzu düşünüyor musunuz? Annen ve baban neden İngiltere'nin kraliyet çifti değil de annen ve baban? Çünkü büyümeniz ve gelişmeniz için kendinizi tam da bu koşullarda bulmanız gerekiyordu.

Ve elbette hayatınızın sorumluluğunu anne babanızın omuzlarına yüklememelisiniz. Önceki yayınlarımda psikogenetiğin temellerinden bahsetmiştim. Bilim adamlarının, yalnızca görünüşümüzü, belirli yetenek ve yeteneklerimizi, belirli hastalıklara yatkınlığımızı değil, aynı zamanda atalarımızın kendi zamanlarında baş edemedikleri sorunları da miras yoluyla aldığımızı kanıtladığını hatırlatmama izin verin. Dolayısıyla bu sorunlar nesiller boyunca miras alınır, dolayısıyla ebeveynler yalnızca bir aktarım halkasıdır: onların bununla hiçbir ilgisi yoktur. Yanlış mı yetiştirildin? Cezalandırıldınız mı, bastırıldınız mı, çok az ilgi mi gösterdiniz? Onların kendi kalıtsal programları nedeniyle değil, bu şekilde davrandıklarını anlayın.

Ayrıca daha önce de söylediğim gibi bu deneyime ihtiyacınız var. Artık bir yetişkinsiniz, bu yüzden sizi bir şekilde yanlış sevip yetiştirdikleri için yaşlı ebeveynlerinizi suçlamak en azından yanlıştır.

Sevgili okuyucular, ikinin iki olduğunu unutmayın: hayat tanımı gereği adildir. Hala farklı düşünüyorsanız (veya benzer bir şeyi yüksek sesle söylüyorsanız), o zaman kendinizi bir kısır döngüye girmeye mahkum ediyorsunuz, yani, kişisel olarak ilgili durumları hayatınıza çekiyorsunuz - insanlar size karşı dürüst olmayan bir şekilde davrandığında veya koşullar size karşı dürüst olmadığında size karşı çalışmaya başlayın vb. Dünyanın acımasız ve adaletsiz olduğunu kendiniz söylediniz (veya düşündünüz) - bu durumda, dedikleri gibi, alın ve imzalayın. Sipariş ettiğiniz şey şu anda sahip olduğunuz şeydir. Bu şekilde çalışır geri bildirim kanunu Düzenli okuyucuların elbette duymuş olduğu. Henüz aşina değilseniz, okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Öyleyse başlayalım mı?

Sanırım birçok insanın favori "tırmıkları" var. Birisi kendisini sürekli olarak haksız yere kırgın hissettiği durumlarla karşı karşıya bulur; bir başkası sürekli olarak zorba gibi davranır ve sonra suçluluk duygusuyla azap çeker; üçüncüsü, başkalarını memnun etmeye çalışırken her zaman kendi çıkarlarını unutur vb. Neden? Atalarınız dost canlısı mı? Sorunlarını miras aldığımız büyükanne ve büyükbabalar? Oluyor ama olması gerekmiyor. Üstelik kökeniniz ne olursa olsun, bunları çözmeniz gerekecek: birincisi hayatınızı kolaylaştırmak ve daha keyifli hale getirmek, ikincisi ise kendi torunlarınızı böyle bir "armağandan" kurtarmak. Bunu kabul etmek ne kadar üzücü olsa da çoğu zaman davranışlarımızla, olup bitenlere verdiğimiz tepkiyle sorunları kendimize çekeriz. Sonra biz de şaşırıyoruz: Hangi suçlardan dolayı bu şekilde cezalandırılıyoruz?

Peki, öğrenelim. Her konsültasyon veya eğitimin başında beş soru soruyorum. Sorular basit, hiçbir hile yok.

1. Bir mağazadan bir şey satın aldığınızda o ürün için kaç kez ödeme yaparsınız?

Tabii ki, bir – başka hangi seçenekler olabilir?

2. Aynı şeye iki, üç, hatta on kat para ödemek mantıklı mı?

Örneğin şeker aldınız. Parayı verip çek aldılar. Eve vardığınızda kutuyu açtınız, denediniz ve... Mağazaya dönüp aynı çikolata kutusunun parasını tekrar ödemeyi düşünür müsünüz? Bundan oldukça şüpheliyim. Şekerler harika çıksa ve çok eğlenseniz bile. Sonuçta bunların parasını zaten ödediniz! Doğal olarak: Bir satın alma işlemi için yalnızca bir kez ödeme yapıyoruz!

3. Diyelim ki telefonda konuştunuz ve bir süre sonra kurye size bir makbuz getirdi. Faturanın oldukça büyük olduğu ortaya çıktı ve siz daha fazla para ödemek zorunda kalacağınız düşüncesi sizi heyecanlandırmıyor. Peki makbuzda belirtilen miktardan kim sorumlu? Bu doğru, senin sayende.

4. Faturayı getiren kuryeye karşı dava açmak mantıklı mı? Tamamen mantıksız: Gerçekten bir saat boyunca uzaktan mı konuştu? Peki ona karşı ne gibi şikayetler olabilir?

5. Kurye, yüklü miktarda bir faturayı teslim ettiği ve dolayısıyla ruh halinizi bozduğu için kendisini mi suçlamalı? Tabii ki değil. O sadece işini yapıyordu. Sizin ruh haliniz onu hiç ilgilendirmiyor olmalı. Görevi sadece makbuzu getirmek.

Katılıyor musun? Harika. Daha sonra farklı bir durum hayal edin. Evde oturuyorsunuz, kimseyi rahatsız etmiyorsunuz ve sonra telefon çalıyor. Telefonu açıyorsun: bir arkadaşın arıyor ve birdenbire seni neredeyse tüm ölümcül günahlarla suçlamaya başlıyor! Ve tamamen asılsız! İşte size bir tane: ruh hali bozuldu, gün boşa gitti...

Şimdi söyleyin bana: Olanlardan sizce kim sorumlu? Birçoğu, iki kere düşünmeden, mutlu bir şekilde tüm sorumluluğu saldırganın üzerine bırakıyor. Gerçekten: Böyle bir davranışa hangi hakla izin veriyor?! Diğerleri asalet gösterir ve belirli bir sorumluluk payını almayı kabul eder - yüzde yirmi, otuz ve hatta yüzde elli. Sonuçta hepimiz herhangi bir çatışmada her iki tarafın da suçlu olduğunu duyduk. O halde öyle olsun, yükü paylaşalım, sonuçta benim için beyaz ve kabarık bu bir gün sayılacak.

Yaşananların sorumluluğunun tamamen sizin omuzlarınızda olduğunu söylesem ne olur? Kızmak için acele etmeyin, düşünün. Sonuçta kaba arkadaş faturayı getiren kuryeyle aynı. Görünüşe göre, çok uzun zaman önce bir para cezası verdiniz - biri tarafından kırıldınız, hayattan şikayet ettiniz vb. - ve şimdi ödeme zamanı geldi.

Birisi muhtemelen itiraz edecek: Şahsen bu yoldaşa kötü bir şey yapmadım diyorlar - öyleyse neden bunun bedelini ödeyesiniz ki? Ama kusura bakmayın, kuryeyle telefonda mı iletişime geçtiniz? Hayır, o bir yabancı, sadece makbuz getirdi. Burada da durum aynı: Arkadaşınız size bir suçlama yağmuru başlattı, kesinlikle onu bir şekilde kızdırdığınız için değil. Tekrar ediyorum, o sadece faturayı teslim eden bir kurye.

Keşke neye ödediğinizi bilseydiniz... Bunu öğrenmek hiç de zor değil. Kendinizden, hayattan veya başkalarından memnun olmadığınız, tahriş, kızgınlık, öfke hissettiğiniz, kısacası her türlü olumsuz duyguyu deneyimlediğiniz durumları hatırlayın. Uzak geçmişe yolculuk yapmanıza gerek kalmayacak: bunların hepsi yedi aydan fazla bir süre önce olmadı. Bu büyülü yedili nereden geliyor? Bilinçaltının çalıştığı yasalara göre sihir yoktur - kuantum fiziği. Yani bir dürtünün uzayda seyahat etmesi için gereken maksimum süre yedi ay.

Düşüncelerimizden ve deneyimlerimizden herhangi biri karşılık gelen dürtüleri tetikler ve yedi ay içinde hayat bize fatura keser.

Diyelim ki 1 Ocak'ta aniden teyzenize Mutlu Yıllar dilemediğinizi hatırladınız. “Ne korkunç: Yaşlı kadın muhtemelen endişeli, kendini terk edilmiş ve mutsuz hissediyor. Ben ne alçak biriyim!” Genel olarak kendinizi azarladınız, bir suçluluk duygusu hissettiniz - ve en geç 1 Temmuz'a kadar deneyimlerinizden tamamen sorumlu olacaksınız. Yılbaşı gününde konuyu tamamen kapatmanız şartıyla. Mesela çok sevdikleri bir akrabayı aradılar, bu da vicdanlarını rahatlattı. Ya da mutlu bir şekilde yaşlı kadını tekrar unuttular - önemli değil. Önemli olan duygusal çalkantılarınızın tekrarlanmamasıdır. Ama diyelim ki 1 Mart'ta o olayı hatırlayıp kendinizi tekrar azarladıysanız, bunun bedelini tekrar ödemek zorunda kalacaksınız. Şimdi en geç 1 Ekim'de.

Gerçekte her şey kesinlikle algoritmaya göre gerçekleşseydi, aklı başında herhangi bir kişi er ya da geç bu modeli çözerdi. Ancak hayatta kanun biraz farklı işliyor. 1 Ocak'ta belirli bir eylemi gerçekleştirdiğimde, 1 Ağustos'a kadar, istesem de istemesem de, bunun tüm sorumluluğu bana ait olacak. 1 Mart'ta zihinsel olarak bu duruma döndüğümde, 1 Ekim'e kadar hem bu zaman yolculuğunun hem de Ocak ayında işlenen eylemin bedelini ödemek zorunda kalacağım. Yani sayı artıyor. 1 Mayıs'ta Yeni Yıl durumunu tekrar hatırlarsam, 1 Aralık'tan önce üç kat faturalandırılacağım. Şimdi soru şu: 1 Temmuz'da tamamı ödenen tutarın 1 Ekim ve 1 Aralık'ta ödenmesi ne kadar mantıklı? Mağazada yalnızca bir kez ödeme yapıyoruz. Peki neden kendimizi hayatta tekrar tekrar ödemeye zorluyoruz?

Bir kişi zihinsel olarak geri döndüğünde, geçmişin kötüleşmiş bir versiyonunu geleceğine aktarır. Ve geçmişe her dönüşle gelecek giderek daha az güzelleşiyor. Yani geçmişte yaşayarak gelecekte mutlu olma fırsatını engelleriz.

Peki neden hepimiz üzücü şeyler hakkında konuşuyoruz? Sonuçta hoş şeyleri hatırlayabiliyorsunuz değil mi? Kesinlikle. Ancak bu aynı zamanda tehlikelidir ve nedeni de budur. İnsan böyle çalışır: Geçmişin neşeli anlarını ancak şimdiki zamandan memnun olmadığında hatırlar. Bilinçaltı bu tür “gezileri” gerçeklikten kaçış olarak algılar ve önümüze mutlu bir yarının kapısını anında kapatır. Acil sorunları çözmek yerine eski günlere nostalji duymaya başlarız, o zamanların ne kadar harika olduğunu ve şimdi hayatın ne kadar zor olduğunu düşünürüz. Böylece kendi çaresizliğimizi kabul ederiz, burada ve şimdi mutluluğa layık olmadığımızı, gelecekte mutlu olamayacağımızı kabul ederiz.

Geçmişe dönebilirsiniz ve dönmelisiniz: deneyim için, bilgi için - ama duygular için değil!

Şimdi gelelim telefondaki haksız suçlamaların olduğu duruma. Olan bitenin tüm sorumluluğunun “mağdur”a ait olduğunu zaten öğrendik. Peki tepkisinin ne olacağını düşünüyorsunuz?

İki seçenek var. İlk olarak, suçluya onun hakkında düşündüğünüz her şeyi zihinsel olarak ifade edebilirsiniz. İyi? Evet gibi görünüyor. Kişi kimseye küfretmez, sadece olanları analiz etmeye ve aynı zamanda kendisini olumsuz duygulardan kurtarmaya çalışır. Sağ? Hayır, bu doğru değil. Zihinsel olarak hoş olmayan duruma geri döner, onu yeniden yaşar - bu da ek ceza puanı kazanması anlamına gelir. Suçluya "teşekkür ederim" demiyor - o kişinin tam bir alçak olmasa da en azından bir melekten uzak olduğunu kendine kanıtlamaya çalışıyor. Yani yine olumsuz duygular yaşıyor ve puanını artırıyor.

İkinci seçenek: Bir arkadaşınızı arayın ve bu bölümü anlatın. Yapıcı bir çözüm gibi görünebilir: Bir arkadaşınızla birlikte sorunu anlamaya ve analiz etmeye çalışın. Sonuçta bir kafa iyidir ama iki kafa daha iyidir, değil mi? Hiç de bile. Tam tersine durum daha da kötüleşecek. Adam tekrar geçmişe dönmekle kalmıyor, aynı zamanda arkadaşının da başını belaya sürüklüyor.

"Kurban" deneyimlerini paylaşır, daha iyi hissedeceğini umarak stresini atar. Aslında anlık bir rahatlama hissedecektir, ancak genel olarak hem kendisi hem de "o adam" için işleri daha da kötüleştirecektir. Çünkü duyguyu geleceğe aktarmak imkansızdır ve o, yıkıcı mekanizmayı yeniden başlatarak ona geri döner. Ancak olumsuz bilgileri iletebilirsiniz - ve muhatabın bilinçaltı bunu yazacak ve işleyecektir - ve bir süre sonra görünüşte yabancı olan bu kişi benzer zorluklarla karşılaşmaya başlayacaktır.

Bilinçaltı kendi sorununu başkasınınkinden ayıramaz: Her sorunu kendi sorunu olarak algılar ve benzer sorunları hayatımıza çeken bir mekanizmayı tetikler.

Bu durumda bilinçaltı nasıl davranacak? Sorunu çözebileceğiniz durumlar yaratacaktır.

Böylece kişi kolaylıkla ve doğal olarak komşusuna bir sorun sunabiliyordu. Ve kendisi bundan kurtulmadı ve muhatabına bulaştırdı.

Arkadaşlarla iki konuda bu tür "terapötik" konuşmalar özellikle tehlikelidir: iş ve kişisel yaşam. Diyelim ki bir kadın bir arkadaşıyla buluşuyor, kocasından şikayet etmeye başlıyor - diyorlar ki, onun bir alçak, bir alçak, bir egoist olduğunu. Ve genel olarak bütün erkekler aynıdır... ve ben boşanıyorum. Bir kadın arkadaşına sempati duyar ya da sadece kibarca dinler ve üç ila beş gün içinde bilinçaltı çatışmalara neden olur ve bunun sonucunda kocasıyla kavga eder. Arkadaşıyla yaptığı konuşma onu pek etkilemediyse ve bu tür konuşmalar sık ​​sık gerçekleşmiyorsa, aile kavgası özellikle ciddi olmayacaktır. Ama yine de itiraf etmelisiniz ki yeterince hoş değil.

Veya diyelim ki bir meslektaşımız her şeyin kötü olduğu konusunda ısrar ediyor: anlaşma başarısız oldu, ortaklara güvenilemiyor, yeterli para yok. Bu arada sizin için her şey harika gidiyor. Ancak birkaç hafta geçiyor ve arkadaşınızın haklı olduğuna ikna oluyorsunuz: Gerçekten de zor durumlar birbiri ardına ortaya çıkıyor - ya meslektaşlarınız sizi hayal kırıklığına uğratıyor, sonra patronlar memnun değil ya da işler duruyor. Prensip olarak bu sıkıntıların sizi etkilememesi gerekirdi - sadece başkalarının sorunlarını hayatınıza aktardınız.

Ne yapalım? Hoş olmayan durumlarda nasıl davranılır? Hadi çözelim.

Söyle bana, hiç çorba pişirdin mi? Muhtemelen pişirmişlerdir. Ve muhtemelen en azından bir kez küçük bir olay yaşandı: Çok fazla tuz veya karabiber eklediniz ya da tembel olduğunuz için erişteleri fazla pişirdiniz. Tepkiniz ne oldu? Saçını yolup başına kül serptiğinden şüpheliyim. Muhtemelen hatanızı sakin bir şekilde kabul ettiniz ve başarısız olan mutfak şaheserini düzeltmeye çalıştınız - su, diğer malzemeleri eklediniz veya son çare olarak yeni bir et suyu pişirdiniz. Ve uygun sonuçlara vardılar: Belirli bir yiyecek hacmi için ne kadar tuza ihtiyaç duyulduğunu ve ısının ne zaman kısılması gerektiğini anladılar. Eğer çıkarımlarınız doğru çıkarsa bu tür sorunlar bir daha yaşanmaz. Ve en önemlisi, çok yakında, en fazla ertesi gün, hatanızı unuttunuz (tabii ki, hiçbir "iyi dilekçi" bunu size hatırlatmadıysa).

Yani arkadaşlar, Bu, herhangi bir sorunu çözmek için en uygun algoritmadır:

1. Hatanızı kabul edin, yani durumu kabul edin.

2. Sorunu çözmek veya kendi çıkarlarınızı korumak için gerekli tüm önlemleri alın.

3. Doğru sonuçları çıkarın ve daha önce olmuş olana dönmeden devam edin.

Bilinçaltı için durumun ne kadar küresel olduğu hiç önemli değil; onun için yanmış yulaf lapası ve kişinin kişisel hayatının çöküşü eşit değerde sorunlardır. Ve aynı şemaya göre çözülmeleri gerekiyor. Kader sana sürekli olarak benzer görevler sunuyorsa, muhtemelen henüz doğru karara varmadın: ders çalış! Kesinlikle ikinci veya üçüncü seferde başarılı olacaksınız. Ya değilse? Bu, sorunun hiç de analitik yeteneklerinizle ilgili olmadığı anlamına gelir.

Yalnızca başlangıçta kendimizi kabul etmediğimiz ve sorunu çözmek için gerekli sonuçları ve eylemleri yapmadığımız durumlarda sıkışıp kalırız.

Algoritmanın belirli bir yaşam durumunda nasıl çalıştığını görelim. Bana bağırıldı. Söylesene, normal bir insan bariz sebepler olmadan böyle çığlık atar mı? HAYIR. Sesini ancak iki durumda yükseltebilir: Kışkırtıldığında ve buna izin verildiğinde. Mutlaka açık metin olarak değil, bilinçaltı düzeyde. Ne kadar üzgün, kızgın veya kırgın olursanız olun, hiçbir koşulda sesinizi yükseltmeyeceğiniz insanlarla mutlaka tanışmışsınızdır. Ancak başka birinden tam olarak telafi edebilirsiniz.

Peki sorumlu kim? Sesini yükselten, saldırganlık, düşüncesizlik, saygısızlık gösteren kişiye mi yoksa kurbanına mı? Sanırım cevap artık sizin için açık: Bilinçli veya bilinçsiz olarak kendisine karşı böyle bir tutumu kışkırtan veya buna izin veren kişi bunun sorumluluğunu taşıyor. Yüzde yüz. Ve yüzde yüz bu duruma tepkisine, bu konuda yaşadığı duygulara, gelecekte benzer bir durumun tekrarlanıp tekrarlanmayacağına bağlı. Tepki duygusal, olumsuzsa, haksız yere kırgın hissediyorsa, hayatında bu tür olayların yine de yaşanacağından şüphe etmeyin.

Saldırgan ne olacak? Köpekleri serbest bıraktıktan sonra çok çeşitli hisler yaşayabilir: suçluluk, acıma, rahatsızlık, kendinden memnuniyetsizlik. Daha sonra, içeriği doğrudan bu duygulardan hangisinin yaşadığına bağlı olacak bir fatura sunacak olan bir kurye de yoluna çıkacak. Ve bundan kuryenin değil, eski saldırganın sorumlu tutulacağı muhtemelen sizin için zaten aşikardır.

Belki benim iddialarım bazılarına hala inandırıcı gelmiyor. Peki, küçük bir deney yapalım. Bir araba meraklısına nerede daha rahat hissettiğini sorun: direksiyonun arkasında mı yoksa sürücünün yanında mı? Cevap açık: elbette araba kullanırken. Büyükanneniz harika bir aşçıysa, tatil yemeğini pişirmesi için başka birine güvenir mi? Zorlu. Nedenini biliyor musun? Çünkü aksi takdirde kişi durumu kontrol edemeyecektir.

Aynı kurallar hayatta da geçerlidir: Biz sadece kontrol edebildiklerimizden sorumluyuz.

Bunun tersi de doğrudur: Sorumluluğu başkalarına devrettiğimizde kontrolü kaybederiz ve durum bizim için daha da kötüleşir.

Ama hoş olmayan bölümümüze geri dönelim. Bana seslerini yükselttiler. Kızmaya başlıyorum: diyorlar ki, neden ve hangi hakla, ben tamamen beyaz ve kabarıkım ve sen... Yani, olanların sorumluluğundan kendimi kurtarıyorum, başkasına kaydırıyorum ve kontrolü kaybediyorum. durum üzerinde, görevi çözmeyi reddedin. Ve bir başarısızlıkla karşılaşıyorum: Benzer bir görevle tekrar yüzleşmek zorunda kalacağım. Ayrıca kendimi bağımlı hale getiriyorum: Bir kişi iyi bir ruh halindedir - bana bağırmaz, kötü bir ruh halindeyse öfkesini benden çıkarır.

Bana bağırmalarının tesadüf olmadığını, bundan sorumlu olanın ben olduğumu anlarsam, suçluya karşı herhangi bir iddiada bulunamam. BEN Durumu kabul ediyorum.

Ve bundan sonra saldırgana karşı kendi çıkarlarımı koruyarak her türlü eylemi yapma hakkına sahibim. Üstelik bu eylemler yapıcı olacak ve bir daha yaşanmaması için sorun kapatılacak.

Ne yapabilirim? Örneğin, öfkeli bir tirad'ı sakince dinleyin ve şunu söyleyin: “Dur. Sakin olun, aklınız başına geldiğinde konuşmaya devam edeceğiz.” Şu anda rahatsız mıyım, kırgın mıyım, saldırgan mıyım? HAYIR. Durum çözüldü mü? İzin verilmiş.

Başka bir seçenek. Bana bağırıldı, bu kişiyle ilişki kurmak istemediğimi anlıyorum - ki bunu yapmaya her türlü hakkım var. Kendime şunu söylüyorum: evet, bu tutumu ben kışkırttım, evet olmasına izin verdim. Sonuçlar çıkarıyorum ve sakince yoluma devam ediyorum. Kimseyi suçlamıyorum, kendimi suçlamıyorum, suçluyu suçlamıyorum ve sorun ortadan kalkıyor.

Ayrıca kendime karşı böyle bir tavrı kışkırttığımı veya buna izin verdiğimi anladığımda, gelecekte başıma böyle bir şey gelmemesi için durumu değiştirme şansım oluyor. Yani kendi kendine yeterliliğe doğru ilerliyorum. Ve böyle bir kişi sakıncalıdır: Onu manipüle etmek zordur. Bu nedenle yetiştirme sırasında sorumluluk alanlarında bir değişiklik olur: Birini kızdırdığımız, birisini kızdırdığımız veya kötü bir davranışta bulunduğumuz için suçlanırız - başka bir deyişle, tanımı gereği sorumlu olamayacağımız bir şeyle suçlanırız. . Ve bizi manipüle etmek, irademiz dışında kendi amaçları doğrultusunda kullanmak için suçluluk duygusu aşılıyorlar!

Ama diyelim ki ben de saldırgan gibi davrandım ve bunun için kendimi suçlamaya başladım. Neler oluyor? Başka birinin sorumluluğunu üstleniyorum ve bu açgözlülüktür! Bunu yaparak hayatıma ek sorunlar çekiyorum. Başka bir kişiyle ilgili olarak yaptığım eylemden sorumlu olamam, çünkü olanların sorumluluğu tamamen ona aittir, çünkü bilinçli veya bilinçsiz olarak beni bu eylemlere kışkırtmıştır. Bu konuda yaşadığım duygunun sorumlusu sadece benim.

Öyleyse sorumluluk alanımızda neyin yattığını belirleyelim, ne için ödeme yapmamız gerektiğini anlayalım.

Daha önce de söylediğimiz gibi insan ancak kontrol edebildiğinden sorumludur. Bu:

1. Kendimize karşı tutum: Kendimize karşı gerçekleştirdiğimiz eylemler ve eylemler.

Şunu anlamak çok önemlidir: Biz kendimize nasıl davranırsak, diğerleri de bize öyle davranır. Biz çıkarlarımıza saygı duymazsak, başkaları da ihtiyaçlarımıza saygı duymayacaktır; biz kendi arzularımızı görmezden gelirsek, başkaları da bizi görmezden gelir; Kendimiz için üzülürsek, başkalarının da bizim için üzülmesini sağlarız, vb.

Nasıl doğru davranacağınızı biliyorsanız arzuların yerine getirilmesi kolay ve basit olabilir. Kitaplardan ve ünlü eğitmenlerden en etkili teknikleri paylaşacağız.

Arzularınızı gerçekleştirmeye yaklaştırmanın birçok yolu vardır. Hepsi insan bilinçaltının gücüne ve olumlu düşüncenin eğitimine dayanmaktadır.

Bunlardan en popüler ve etkili olanları:

1. Olumlamalar her gün tekrarlanması gereken olumlu ifadelerdir. Psikolojik otomatik eğitim seçeneği. Sizi olumlu duygu ve düşünceler dalgasına ayarlar, bunun sonucunda bilinçaltınız arzularınızı yerine getirmenin her türlü yolunu bulur.
2. Bir dilek haritası kullanarak görselleştirme. Uygun görseller çizer veya ararsınız, bunları Whatman kağıdına yapıştırır ve olumlu ifadelerle imzalarsınız. Bir yıl içinde yapılan tüm dileklerin gerçekleşmesi gerekir. Dilek kartının nasıl oluşturulacağı ve etkinleştirileceği hakkında ayrıntılı olarak yazdık.
3. Meditasyonlar ve enerji uygulamaları. Birçoğu var - aşağıda arzuların anında yerine getirilmesi için en etkili tekniklerden birinden bahsedeceğiz.

Seçtiğiniz yöntem ne olursa olsun, her gün pratik yapın. Olumlu düşünme alışkanlığını geliştirin, böylece hayalleriniz sanki sihirle gerçek olacak.

Bir bardak su tekniği

Bu yöntem iki varyasyonda sunulmaktadır. Bir bardak su tekniğinin Jose Silva ve Zealand tarafından uygulanması önerildi.

1. Bir bardağa temiz su dökün. Damıtılmış veya kaynak suyu kullanmanız gerekir; musluk suyu işe yaramaz.
2. Bir parça kağıda dileğinizi sanki çoktan gerçekleşmiş gibi yazın. Örneğin: "N şirketinde yönetici pozisyonuna geldim."
3. Bardağı bir kağıt parçasının üzerine yerleştirin. Oturun ve avuçlarınızı birbirine değmeyecek şekilde bir araya getirin. Gözlerini kapat.
4. Ellerinizin arasında, örneğin ateş topu şeklinde yoğun bir enerji pıhtısını hayal edin ve hissedin. Onun gevşediğini ve daha güçlü hale geldiğini hayal edin.
5. Arzunuzu yüksek sesle söyleyin ve ardından ateşli enerjiyi toptan bardağa "dökün". Bundan sonra su içip yatağa gidin.

Jose Silva yöntemi:

1. Elinize bir bardak temiz su alın ve iki parmağınızla (başparmak ve işaret parmağı) solar pleksus seviyesinde tutun.
2. Dileğinizi zihinsel olarak söyleyin ve ardından bardaktaki suyun yarısını gözleriniz kapalı olarak için. Bir yudum alırken şunu tekrarlayın: "Sorunumu çözmek için yapmam gereken tek şey bu."
3. Yatağa gidin ve sabah kalan suyu için.

Önemli: Zeeland'ın yöntemi arzuların anında yerine getirilmesi için idealdir. Silva yöntemi aynı zamanda sizi endişelendiren bazı soruların cevabını almak için de uygundur. Bu durumda bir dilek tutmayın, bilmek istediklerinizi formüle edin. Örneğin: "Nerede işe gitmek daha iyidir: N veya B şirketi."

Dilek gerçekleştirme tekniği “Ateş Topu”

Bu sadece iki gün içinde çok hızlı bir şekilde işe yarayan bir dilek gerçekleştirme meditasyonudur. Bu dönemde kolayca ulaşılabilir hedefleri seçmek önemlidir.

Ne yapalım:

1. Güzel bir müzik açın ve mümkün olduğunca rahat olmanız için uzanın. Gözlerini kapat. Sol elinizi kalbinizin üzerine, sağ elinizi ise karnınızın üzerine koyun.
2. Nefesinize konsantre olun: burnunuzdan derin bir nefes alın ve ağzınızdan verin. Kendinizi tamamen rahatlamış hissedene ve hem olumlu hem de olumsuz tüm duygularınızdan arınıncaya kadar 30-50 nefes alıp verin.
3. Her iki elinizi solar pleksus bölgesine yerleştirin. Vücudunuzun bu yerinde bir ateş topunun belirdiğini hayal edin.
4. Nasıl gevşediğini ve toptan gelen ısının vücudunuza yayıldığını hissedin. Nasıl arttığını hayal edin.
5. Top çok büyüdükten sonra arzunuzu formüle edin. Bunu zihinsel olarak bir kağıda yazın ve paketi topun içine atın.
6. Bir ateş topunun döndüğünü hayal ederek derin nefes almaya devam edin.
7. Ve sonra topu bırakın, bırakın arzunuzla birlikte uçup gitsin.
8. Vücudunuzu hissedin ve yavaşça odaya dönün, gözlerinizi açın.

Önemli: Topun gökyüzüne nasıl uçtuğunu kolayca hayal edemiyorsanız, bu arzunuzu yerine getirmeye henüz hazır olmadığınız anlamına gelir, bunun kolayca gerçekleşebileceğine inanmıyorsunuz demektir. Yüksek güçlerin gerekli tüm fırsatları göndereceğine inanmalısınız.

Ayrıca bu tekniğin bir videosunu oynatabilir ve spikerin söylediği her şeyi tekrarlayabilirsiniz:

Belirli kurallara uyulmadığı sürece tek bir dileği gerçekleştirme tekniği işe yaramaz.

Önemli faktörler:

1. Ne kadar çok enerjiniz varsa dilekleriniz o kadar hızlı gerçekleşir. Bu nedenle kendinizi doldurmanız önemlidir: dışarıdan ve içeriden. Sağlığınıza dikkat edin, size zevk veren şeyler yapın ve "zehirli" insanları - enerji vampirlerini - sosyal çevrenizden hariç tutun.
2. Evrenin size mutlaka gerekli fırsatları göndereceğine inanın. O zaman hayalleriniz hızlı ve kolay bir şekilde en beklenmedik şekilde gerçekleşecektir.
3. Olumlu düşünmeyi eğitin. Olumsuz tutumlardan, duygulardan ve düşüncelerden kurtulun; arzuların gerçekleşmesini yavaşlatırlar.
4. Arzuları niyetlere dönüştürün - harekete geçin. Hareketsiz oturmayın ve gökten bereketin yağmasını beklemeyin. Denge önemlidir: samimi inanç ve gerçek eylemler başarının anahtarıdır.
5. Arzularınızı ifade ederken inkar etmekten kaçının. Evren “değil” kısmını fark etmiyor. Eğer "Ben hasta değilim" diye sorarsanız, Yüksek Güçler sizi "Ben hastayım" diye duyacaktır.

Ve unutmayın: Evrenin size ne gönderdiğinin hiçbir önemi yoktur. Her zaman bir kişiye sık sık düşündüğünü ve düşüncelerinde ifade ettiğini gönderir. Bu nedenle kendinizi olumsuzluklardan soyutlamak ve sorunlara odaklanmamak çok önemlidir. Kararlarının sonucunu zihinsel olarak hayal etmek daha iyidir.

Bize daha önce hangi dilek gerçekleştirme tekniklerini denediğinizi söyleyin - yorumlarınızı yorumlarda paylaşın. İstediğiniz sonucu elde etmeyi başardınız mı?

Mucizeler yaratma bilimi. Yazarın arzuların yerine getirilmesi için eğitimi Karavaeva Natalya Gennadievna

Arzuları yerine getirmek için en etkili teknikler