İnsanlara nasıl güvenilir, insan mısın? Bir gün, alaycılığı geliştirmeyi bıraktığınızda ve insanların içindeki en iyiyi görmenize izin verdiğinizde şaşırtıcı ve harika şeylerin olabileceğini öğrenebilirsiniz. Size kurgu değil gerçek bir hikaye anlatmak istiyorum.

İki arkadaş büyük bir şehrin sokaklarında yürürken sıska bir genç yaklaşıp süt almak için para istedi. Arkadaşlarından biri ona 20 dolar verirken, küçük arkadaşı ne yapacağını şaşırmıştı. Birkaç gün sonra tekrar aynı bölgede olduklarında genç tekrar onlara yaklaştı. Evet, alaycı arkadaş gencin kolay av bulmanın bir yolunu bildiğini düşünüyordu. Ancak tekrar para istemek yerine, onlara daha önce verdikleri şeyler için teşekkür etti ve biraz yiyecek almayı nasıl başardığını ve artık hayata karşı çok daha olumlu hissettiğini anlattı. Sonra yoluna devam etti.

Bazıları bir arkadaşının çok güvendiğini söyleyebilir, bazıları ise diğerinin çok şüpheci olduğunu söyleyebilir. Kimse aldatılan, veren olmak istemez ama bu katı bir alaycı olmak için yeterince iyi bir neden mi? Genellikle çok saf insanların saf gibi davrandığını düşünürüz. Ancak durum her zaman böyle değildir, çünkü daha fazla güvenmek bizi daha iyi hale getirebilir ve tuhaf bir şekilde bize insanları daha iyi anlamayı öğretebilir.

Toronto Üniversitesi'nden Dr. Carter, Ph.D. tarafından bu konuyla ilgili bir çalışma yürütüldü. Deneyinde, başvuranların yarısının üç yalan söylediği video röportajlarını izledikten sonra katılımcılardan hangi başvuranın sahtekâr olduğunu seçmelerini istedi. Son derece güvenilir olarak değerlendirilen kişilerin, özellikle ince ipuçlarına dikkat ederek hileyi tespit etme olasılıklarının daha yüksek olduğu ortaya çıktı (bazı araştırmalar, yalancıların daha fazla kıpırdamaya ve yüksek sesle konuşmaya eğilimli olduklarını buldu).

Carter'ın araştırmasını duyduğunuzda bir kıskançlık hissettiniz mi? Sitemle öyle olduğun söylenen bu insanlar, tam bir güvensizlik olmadan birisini doğru bir şekilde anlamak için içgüdülerine güvenebilirler, diğer bir kategorideki insanlar için ise refleksleri tetiklenir, neredeyse herkese karşı dikkatli olmaya alışkındırlar ve iş konusunda daha az bilgilidirler. insanlar...

Saflığın faydalarından bahsetmeye devam edelim...

Hayatınızda en az bir kez şunu duydunuz: “Ne saflık! », “Bu kadar saf olma!” ya da “Ne kadar safsın…”? Ve bazen sevdikleri veya tanıdıkları, bu iki kavramın anlam bakımından benzer olduğuna inanarak hem saflık hem de saflıkla "suçlanırlar".
Aslında saflık ve güven (saflık, insanlara inanç) özünde birbirinden uzaktır, ancak aradaki ince çizgiyi herkes göremez.

Hadi anlayalım - saflık veya saflığın bir kişinin hayatı üzerinde daha zararlı bir etkisi vardır

Saf bir kişi de, saf bir kişi de aynı şekilde aldatmanın kurbanı olabilir. Ve sonunda ikisi de bunu anlayacak. Benzerliklerinin bittiği yer burasıdır.

“Kutsal saflık” ifadesi söylenenlerin anlamına uyuyor mu?

Safmış gibi davranmak, masumca kirpiklerinizi kırpıştırmak, bir şeye şaşırmış gibi davranmak - bunların hepsi cahillikten öte bir şeydir. Ve eğer bir kişi saf bir ahmak rolünü oynamıyorsa, ama aslında öyle ise, o zaman bu zaten bir teşhistir.

“Hastalık” yani saflık kendini nasıl gösterir?

Saf bir insan aldatıldığını anladıktan sonra sürekli olarak her şeyden ve her zaman şüphe etmeye başlayacaktır. Saflığın özü yoktur ve böyle bir insan derin bir aldanma yarasına maruz kalır. Birinin onun saflığından yararlanmasına izin vermesi nedeniyle hakarete uğrar ve incinir ve insanlara karşı güvensizlik geliştirmeye başlar.

Saflığın temel sorunu– kişinin kendi eylemlerinde bile sürekli şüpheye dönüşmesi. Bu, saf bir insanın inancını kaybedeceği anlamına gelir. Ve yavaş yavaş bir kurban gibi kendine acımaya başlayacak.

Saf bir insan ile saf bir insan arasındaki fark nedir?

Sonuçta, en saf olanlar bile bir gün aldatılabilir. Gerçekten o da aldatılmış saf gibi acı çekmiyor mu?

Güven zekanın göstergesidir. Aldatılan, güvenen bir kişi kendini gücenmiş veya hakarete uğramış hissetmeyecektir. Onur duygusu onun böyle düşünmesine izin vermiyor. İman (genel olarak dini değil) bir kişiye verilen en büyük nimetlerden biridir.

İnsanlara güvenen bir kişi, talihsiz aldatıcıya karşı şefkat hissetmeye başlayacaktır. Tek bir aldatma olayı, saf bir insanı şüpheciye dönüştürmez. Onun inancı hiçbir zaman kaybolmayacaktır, sadece daha da güçlenecektir.

Güvenen bir kişi, insanların ne kadar zayıf olduğunu, aldatmaya tenezzül etmeleri gerektiğini anlamaya başlayacaktır.

İyiye ve iyiye olan inanç, insanlığın en yüksek değeridir.

Güvenebilme yeteneği en iyi niteliklerden biridir. Böyle bir insan pişmanlık duymadan her şeyi kaybetmeye hazırdır. Ancak bir gün insanlığa olan güvenini kaybedeceğini hayal etmek bile onun için zor.

Bütün bunlardan şu sonucu çıkarmak mümkündür: Saf olmak tehlikelidir ama saf olmakta fayda vardır.

Bir dahaki sefere saf olmayı nasıl bırakacağımızı bulmaya çalışacağız.

İnananlara da şunu söylemek isterim: Güvenin ama doğrulayın...
Ve diğer herkese, size inanan ve size güvenen insanları takdir edin.

Beğenebileceğiniz makaleler:

• Nasıl yalnız olunur?

Kültür

Popüler inanışın aksine, akıllı insanların başkalarına güvenme olasılıkları daha yüksektir ve daha düşük zeka seviyesine sahip olanlar o kadar da saf değiller.

Bilim adamları, başkalarına güvenme yeteneğinin yalnızca toplum üzerinde olumlu bir etkiye sahip olmakla kalmayıp aynı zamanda insanı daha mutlu ve sağlıklı hale getirdiğini söylüyor.

Araştırmacılar Oxford Üniversitesi verileri analiz etti Genel Ulusal Araştırma Sosyoekonomik özellikler, davranışlar ve sosyal tutumlarla ilgili sorular sormak.

Güven hissi

IQ ölçeğinde yüksek puan alan katılımcıların, düşük IQ puanına sahip olanlara kıyasla başkalarına güvenme olasılıklarının daha yüksek olduğunu buldular.

Medeni durum, eğitim ve gelir gibi faktörler dikkate alındı.

Bilim adamları buna inanıyor akıllı insanlar karakter hakkında daha iyi yargıçlardır ve onlara ihanet etme olasılığı düşük olan insanlarla ilişkiler geliştirme eğilimindedirler. Ayrıca akıllı insanlar bir durumu daha iyi değerlendirebilirler.

Araştırmanın bulguları, başkalarının karakterini yargılama yeteneğinin, doğal seçilim yoluyla gelişen insan zekasının ayırt edici bir parçası olduğunu doğruluyor.

Önceki çalışmalar göstermiştir ki Başkalarına güvenen insanlar daha sağlıklı ve daha mutludur.

Güvenmeyi nasıl öğrenebilirim?

İnsanlar oldukça zalim olabilir ve geçmişteki yaralar iz bırakabilir. İhanetin ardından diğer insanlara güvenebilmek bazı insanlar için zor olabilir. İşte bazı ipuçları:

İyiyi ara

Geçmişte ihanete uğrayan insanlar, başkalarında kötü özellikler arama eğilimindedir. Güvensizlikten kurtulmak zordur, ancak genel olarak insanlarda iyiyi bulmaya çalışın; belki de sevdiklerinize güvenmeniz sizin için daha kolay hale gelecektir.

Sevdiklerinizle bağlantı kurun

Etrafında olmak ve güvenmek istediğiniz insanlarla açıkça konuşun. Onlara karşı dürüst olmaya çalışın, onlar da size karşı dürüst olacaklardır.

Korkularınıza veda edin

Gelecekte kırılabileceğiniz korkusu güvensizliğe yol açar. Terk edileceğiniz, aldatılacağınız, size yalan söyleneceği veya başka bir şekilde güveninizin ihlal edileceği korkusundan kurtulun. Güvenmeyi öğrenmek için ilişkilerinizi korkulardan kurtarmanız gerekir.

Kendini sev

Başkalarına güvenememenizin sebeplerini düşünerek ve güvensizliğe yol açan olayları tekrar oynayarak bunların önüne geçebilirsiniz.

Yavaş yavaş güven

Geçmişte ciddi bir şekilde ihanete uğradıysanız başkalarına güvenmekte zorlanabilirsiniz. Kendinizi konfor alanınızın dışına çıkmaya ve güvenebileceğiniz bir kişiyi seçmeye zorlayın. Herkes güveninizi hak etmeyebilir ama güvenmeyi bırakmak sevmekten ve yaşamaktan vazgeçmektir.

Kendinize olan güveninizi geliştirin

Hayatınızdaki insanların size güvenmesiyle gurur duyun. Kendinize duyulan güveni beslerseniz, başkalarının da buna karşılık verdiğini göreceksiniz. Başkalarına güvenin, onlar da size güveneceklerdir.

Bir kişilik niteliği olarak saflık, herhangi bir bilgiyi eleştirel düşünmeden veya analiz etmeden kabul etme eğilimidir, başka bir kişinin veya grubun sözüne, sözüne inanmaya yönelik sürekli bir istekliliktir.
Bir gün küçük bir domuz nehrin karşı kıyısına geçmeye karar verir çünkü orada uzun zamandır hayallerinin konusu olan büyük bir kompost yığını görür. Nehre yaklaşırken onu geçip geçemeyeceğinden şüphe etti. - Acaba nehrin derinliği ne kadar? - yüksek sesle dedi. Sorusunu duyan ve domuzun ne yapmak istediğini anlayan köstebek, "Hayır, derin değil" diye yanıtladı. - Emin misin? - domuz yavrusu açıkladı. - Kesinlikle! Cesaretlenen domuz yavrusu suya koştu ve neredeyse boğuluyordu çünkü kıyıdaki dip aniden aşağıya battı. Sudan zar zor çıktıktan sonra öfkeyle köstebeğe saldırdı. "Çok tuhaf," dedi köstebek, "ördeklerin yalnızca göğüslerine kadar su vardı."

Kar temizleme aracı gibi saf bir kişi, kafasına düşen tüm bilgileri ayrım gözetmeksizin kazır ve tüm dedikodulara, yalanlara, iftiralara ve söylentilere inanır: “Mamygin'in kaldırıldığını duydunuz mu? Sefahatinden, sarhoşluğundan, kaba davranışından dolayı. Bu arada, komşunuz götürülüyor; bir alçak, çünkü o Beria'ya benziyor.” O, 1 Nisan Şaka Günü şakaları için gerçek bir kaynak. Yolunda karşılaştığı tüm işaretleri ayrım gözetmeksizin takip eden bir turist gibi, Ostap Bender'ın Baron Munchausen ile çarpıldığına inanmaya hazır.

Karşıdan karşıya geçmenize yardım eden herkesi evinize alamazsınız. Saflık, aldatma ve fanatizmle ilişkilidir, algı körlüğünü gösterir, bu da şu anlama gelir: "Gerçekle yüzleşmeye niyetim yok, gerçek dünyayı görmek istemiyorum, sadece körü körüne kabul etmek istiyorum." Onu uyarıyorlar: "İnsanlara ne kadar güvenirseniz güvenin, sonunda daha da fazla güvenmemeniz gerektiği ortaya çıkacak" ama o bu sözleri görmezden geliyor ve Puşkin'in kahramanıyla aynı şeyi söylüyor: "Ama numara yap! Bu görünüm her şeyi o kadar harika ifade edebilir ki! Ah, beni kandırmak o kadar da zor değil!.. Ben de aldatıldığıma sevindim!”

Gerçeği eleştirel bir şekilde algılamak istemeyen, yargılarında ve değerlendirmelerinde hareketli olmak istemeyen, güvenen kişi bencil bir pozisyon alır, gerçeği algılayamaz: "Evet, bunu zaten biliyorum ve buna güveniyorum." Mesela yaşlı bir kadından radikülitin nasıl tedavi edildiğini duymuş. Burası onun için daha fazla bilgi ve uzman görüşünün tüketildiği yerdir. Zihin sahte Ego tarafından kapatılır, bilinç ayarlamaları hariç tutulur. Mütevazı bir insan aktif dinleme yeteneğine sahiptir, yeni bilgiyi algılama yeteneğine sahiptir, asla güvenmez. Ancak sorun şu ki, saflık aktif değildir, dikkatli dinlemedir, mütevazı değildir ve bu nedenle yanlış bilgisinden şüphe etmez. Her şeyi doğru olarak algılayıp, ilk yanlış bilgiyle yetinerek daha fazla gelişmez. Bilgelik ve akılcılık güvensizliğin dostudur. "Alçakgönüllü acemiler", yani dinlemeyi ve duymayı bilenler olarak, herkesi dinlemeye hazırdırlar, ancak gerçeğin nerede olduğunu ve yalanın nerede olduğunu seçerler. Her şeye ayrım gözetmeden inanmanın cehalet ve aptallık olduğunu anlıyorlar. Güvenilirlik fanatizmi yeniden üretir. Ona 20 dakikalık cinsel yakınlık içinde 200 kcal kaybettiğini söylerseniz şu sonuca varır: "Kendilerini diyet yaparak ve koşarak tüketenler aptaldır; ayda yüz kez seks yaparak kilo vermek çok daha kolaydır."

Saflık her zaman çevremizdeki dünyaya uyum sağlamanın bir aracı olmuştur. Örneğin eski Mısırlılar, önceki nesillerin biriktirdiği bilgilerin taşıyıcıları olarak rahiplere güveniyordu. Rahibe güvenmemek sizin için daha pahalıdır çünkü o, bir yılan ısırması durumunda ne yapılacağını, hastalıkların nasıl tedavi edileceğini veya doğal afetlerin ne zaman bekleneceğini bilir.

Güvenen bir kişi, kural olarak, hayatındaki olumsuz olayların sorumluluğunu bilinçsizce güvendiği kişiye, bu örnekte rahibe devreder. Zihninden şöyle diyor: "Bu rahibe güveniyorum - bu onun beni hayatın talihsizliklerinden ve zorluklarından kurtarması gerektiği anlamına geliyor." Saflığın kendini kandırması onu sorumsuz ve diğer insanlara bağımlı kılar. Otoritelerinin dokunulmazlığına inanan bazı kişiliklerin idealize edilmiş hipertrofik görüntülerini yaratan saflık, güvenin yerini sahte saflıkla değiştirir: "Sana güvendim" diye bağırır, ancak herhangi bir güvenden söz edilemez.

Başkalarına güvenmek için kendinize güvenmeniz gerekir. Kendine güven, hayatında olup biten her şeyin sorumluluğunu almakla başlar: “Başkalarının değerlendirmelerine aşırı önem vermeden kendime güveniyorum. Bana güvenip güvenmemelerini umursamadan insanlara ve dünyaya güveniyorum. Bu pozisyonda tamamen kişisel sorumluluğa vurgu yapılır, diğer insanlar ve bir bütün olarak dünya arka planda kalır. Saflıkta vurgu, başka bir kişiye karşı sinir bozucu taleplere ve asılsız iddialara doğru kayıyor: "Sana güvendim - bu yüzden beni aldatmaya hakkın yok." Başka bir deyişle, saflık, karşılıklılık talep ederek başka bir kişinin özgürlüğüne "karşılaşır". A.S. Puşkin'in doğru bir şekilde belirttiği gibi saflık, aldatılma arzusunu gizler. Ancak o zaman kendisini bir kurban gibi hissedecek veya aldatma nedeniyle diğer kişiyi suçlayabilecektir.

Güvenilirlik her zaman olumsuz değerlendirmeleri hak etmez. Saflık olmasaydı, insanlar çoktan dünyaya ve birbirlerine karşı öfkeli hale gelirdi. Çocuksu bir kişilik özelliği olduğundan yetişkinlerin dünyasında saf ve aptal görünür. Ancak aile ilişkilerinde kadının sadakatine giden yol, kadının umursamaz saflığıdır. Kadınların sadakati saflıktan kaynaklanır. Kadının sadakatinin zihinsel mekanizması kocasına inandığı andan itibaren devreye girer, yani kadının saflığı kocasına olan inancına dayanır. Bir kadının kocasına olan güveni, korunma arzusu, kendisini tamamen onun ellerine bırakma, kendisinin ve çocuklarının geleceğinin sorumluluğunu ona emanet etme arzusudur.

Çocuklar gibi kadınlara da cömertçe doğal bir saflık bahşedilmiştir; akıllarına güvenirler, dolayısıyla da saf olmaya eğilimlidirler. Bir kadın kulaklarıyla sever ve kendisi için hoş olduğu ve heyecanlı Egosunu gıdıkladığı sürece tamamen saçmalıklara inanabilir. İnsan kendisine söyleneni beğendiğinde sadık ve güvenilir olur. Saflıktan yoksun bir kadın saflığını kaybeder. İyi bir eş olup da kocanıza güvenmemeniz mümkün değildir. Erkeklerde yalnızca onu yatağa nasıl sürükleyeceğini düşünen köpekler, vahşiler ve şehvetli keçiler gördüğünde, dünyaya küskün bir “terk edilmiş kadın” izlenimi veriyor.

Tam tersine, erkeğin saflığı aile ilişkileri üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Güvenen bir koca, saygısız ve kibirli bir eştir. Bir koca işten eve gelip tüm endişelerini, endişelerini ve korkularını sıkıcı bir şekilde ayrıntılı olarak anlatmaya başladığında karısının ona olan saygısı azalır. Saf bir babası olan bir kız da aşırı derecede saf hale gelir, bu nedenle bazı aşk düzenbazları veya jigololar tarafından aldatılma riski yüksektir. Saf bir babası olan bir oğul, kaba birine dönüşme tehlikesiyle karşı karşıyadır.

Güvenilirlik, erkeksi bir kişilik özelliğinden ziyade kadınsı bir kişilik özelliğidir. Erkek, ailenin güvenlik hizmetidir; bazen güvensizlik, ihtiyat, sağduyu ve soğukkanlılık göstermesi gerekir. Bir dolandırıcının sözlü hokkabazlığını dinlerken şöyle düşünüyor: "Herhangi bir hayvana, hatta kirpiye bile isteyerek inanırım, ama onu sana vereceğim." Bir erkek aklından ve duygularından çok mantığına güvenir; kadın duygusallığı ve bununla birlikte aşırı saflık onun doğasına yabancıdır. Diğer insanların niyetlerinin "doldurulmasını", onları aileye dahil etmeden önce tanımlamayı tercih edecektir.

Düzgün insanların saflığı yalancıların ana silahıdır. Bir kuş yakalandığında şekerle beslenir. Aşırı saflık tatlı konuşmayı sever ve çeşitli dolandırıcıların, dolandırıcıların, manipülatörlerin ve aldatıcıların hedefi haline gelmek, sahibine pek çok sorun getirir. Bir kişinin dış dünyanın koşullarına uyum sağlayamamasının bir nevi göstergesi olarak hizmet eder.

Eski birinci sınıf profesyonel kart oyuncusu Anatoly Barbacaru, “Notes of a Sharper” adlı kitabında defalarca iyi kart oynamanın hala savaşın yarısı olduğunu yazıyor. Kazanmak için, potansiyel bir ortağın saflığıyla oynamanız gerekir, onun sizin oyun oynamada ondan daha iyi olmadığınıza dair fikri. İşte kitabından bir örnek: “...Privoz'un girişinde, insan iğrençliğinin en pis kokulu yerinde, kırsal bir vatandaş şaşkınlık içinde duruyordu. Dizleri fırfırlı, hayal edilemeyecek çizgili pantolonlar, çok uzamış, bahçe kirinden parlak, hayal edilemeyecek kadar benekli bir ceket ve kostümle uyumlu bir şapka. Ceplerini karıştırdı, bir şeyler aradı. Bunları ters yüz ederek içindekileri Tanrı'nın ışığına çıkardı: kirli kurdeleler, pazar makbuzları, çörek parçaları, çizmelerini silmek için kullanmış olması gereken bir mendil. Ve aniden - yağlı, tüylü bir kart destesi ve bir yığın, farklı boyutlarda kalın bir kirli banknot yığını. Çıkarılan şeyleri safça ve güvenle elinde tuttu. - Ne ektin baba? - Güneşin altındaki en rahat yer olmayan bu yerin sahiplerinden biri, vatandaşın yanında belirdi ve tatlı bir şekilde sempati duydu. - Ne? - Babam aramasını kesmeden cevap verdi. - Kartlar falan mı? - görünüşte sempatizan şaşırmıştı. - Kuyu. - Kağıt mı oynuyorsun baba? - açıkça dalkavuk bir şekilde yaklaşan kişi kırsal bir lehçeye kaydı. Vatandaş, çitlerin arasından geçen bir komşu gibi güvenle, "Evet oynuyorum" diye onayladı. Ne çekmeli? Bu ithal dalkavuk köylüyü oyuna çekti. Küçük adam ona on sekiz parça yükledi. Ve ödemek zorunda kaldım. Çünkü köylünün lakabı Maestro'ydu.”

Bir kişi ya aptal ve aptaldır ya da aşırı derecede saftır, ancak bu aynı şeydir. Johann Nestroy, "Aşırı saflık çoğu zaman aptallığa dönüşür" diye yazmıştı, "aşırı güvensizlik her zaman bir talihsizliğe dönüşür." Bir ağaç için sarmaşık neyse, bir insan için de aşırı saflık odur. Henüz küçükken, yeşil sarmaşık uzun, yayılan ağaca bakmaya başladı. Gururlu ve ulaşılmaz görünüyordu. Köklere kadar yayılan sarmaşık, ağacın yüksekliğini ve güzelliğini ancak hayal edebilirdi. Yavaşça etrafına kıvrıldı, gücünü ve güzelliğini zikretti ve tatlı konuşmaları dinleyen ağaç bunu hiç umursamadı. Bu küçük sarmaşığın konuşmaları hoşuna gidiyordu, biraz yükselip dünyaya yukarıdan baksa sorun olmazdı, çünkü hiçbir rahatsızlık vermiyordu ve tatlı konuşmalar kulağa o kadar hoş geliyordu ki! Ve sarmaşık her geçen gün daha da yükseldi, kucaklaması daha da güçlendi ve bir gün ağaç artık kendini ısrarcılığından kurtaramayacağını anladı ve bu yüzden küstah mahallesine katlanmak zorunda kaldı. Ancak sarmaşık durmadı; dalları ve yaprakları inatçı sarmaşıklarıyla sardı. Ağaç havasız kalarak öldü ama sarmaşık buna aldırış etmedi. Daha önce hayal etmeye cesaret edemediği şeyi başardı; şimdi en iyi halindeydi. Dışarıdan bakıldığında ağaç hala yayılıyor ve yeşil görünüyordu ama yaklaştıkça güveni nedeniyle öldüğü ve kuruduğu anlaşıldı. Sinsi sarmaşık zirvedeydi ama ağacın kaderi artık onu hiç rahatsız etmiyordu.

Peter Kovalev

50 ana psikolojik tuzak ve bunlardan kaçınmanın yolları Medyankin Nikolay

Aşırı saflığın tehlikesi nedir?

Aşırı güvenen bir kişiyi aldatmak kolaydır - bu, saflığın ana tehlikesidir. Günlük yaşamda, mesleki faaliyetlerde ve kişisel yaşamında bundan muzdarip olabilir. Güvenen bir kişi, iş yapacağı kişileri (bir satıcı, hizmet sağlayan bir şirket, bir işveren veya sadece borç almak isteyen ve onu iade etmeye yemin eden bir tanıdık olsun) kontrol etme eğiliminde değildir. Güvenen kişi kendi başına yargılar: Ona öyle geliyor ki kimseyi kandıramadığı için o da aldatılmayacaktır. Aldatılmayacağına dair bazı garantiler isterse çok şüpheci veya güvensiz görünmekten korkar. Sonuç olarak, ara sıra aldatılma riski vardır.

Aşırı saflıkla karakterize edilen bir kişinin kişisel hayatı da acı çekiyor - sonuçta, gerçek aşkı vekillerinden nasıl ayırt edeceğini bilmiyor. Pek düzgün insanlar bundan yararlanamaz. Üstelik saf kişi, kendisinin sadece manipüle edildiğini ve kendisinden faydalanıldığını fark etmeyecektir. Gerçek aşkın kendini bu şekilde gösterdiğine safça inanacaktır.

Güvenen insanlar iyi ve nazik sayılırlar ve onlar da öyledir. Ancak çoğu zaman kaybedenlere dönüşürler çünkü kendilerini nasıl savunacaklarını ve haklarını nasıl savunacaklarını bilmezler. Ancak aşırı saflıktan kurtulmak güvensiz olmak anlamına gelmez. Bu, hayata ve insanlara ayık bir gözle bakmayı öğrenmek, istisnasız herkese inanmamanız gerektiğini öğrenmek, diğer insanların ne zaman samimi ve dürüst olduğunu, davranışlarının ne zaman yalan ve aldatmaca gösterdiğini fark etmeye başlamak anlamına gelir.

O zaman hayatınız çok daha başarılı olacak, dünyaya ve insanlara karşı iyi niyetinizi ve açıklığınızı koruyacaksınız.

Egzersiz 1.

Kendiniz için iyi duyguların kaynağı olun

Başkalarının size karşı gerçekten sıcak hisleri olup olmadığını veya sizi aldatıp kandırmadıklarını, saflığınızdan yararlanmak için bu duyguları taklit edip etmediklerini ayırt etmeyi öğrenmek için, gerçek nezaketin ve samimi sıcaklığın sizin tarafınızdan nasıl algılandığını tam olarak hissetmeniz ve fark etmeniz gerekir. Sen.

Unutmayın - yaşam deneyimlerimiz ne olursa olsun, çocukluğumuzdan beri bize karşı samimi sevgi ve nezaket ifadeleri yaşayıp yaşamadığımıza bakılmaksızın - her birimizin içinde gerçek sevginin nasıl tezahür ettiğine dair gerçek bir bilgi vardır. Bu bilgi kalbimizde var ve bu söz kulağa ne kadar metafiziksel gelse de gerçeği yansıtıyor. Bu, her insanın doğuştan gelen bir duygusudur - gerçek manevi sıcaklığın tezahürleri için özel bir yetenek. Yaşamda böyle bir deneyimin olmayışından dolayı bu içgüdü körelebilir ama hiçbir zaman tamamen yok olmaz. Onu kendi içinizde uyandırabilirsiniz.

Çocuklukta ebeveynler çocuklarını cezalandırır, azarlar ve aynı zamanda onu sevdiklerini söylerler. Çocuk, sevginin mutlaka azarlama ve ceza nedeniyle ortaya çıkan olumsuz duyguların eşlik ettiğine inanmaya başlar. Yetişkin olduktan sonra, bilinçaltında bu olumsuz duyguları aramaya başlar - yani, kendisini azarlayacak veya başka şekilde kötü tavırlarını gösterecek olanları sevmeyi tercih eder. Bununla bağlantılı sürekli acılara son vermek için, gerçek aşkın olumsuz duygularla ilişkili olmadığını unutmamalıyız. Aşk nazik, sıcak bir duygudur; diğer insanların tutumu ne olursa olsun, her birimizin deneyimleyebileceği bir duygudur.

Kendinizi onun algısına göre ayarlamak için rahat, rahat bir pozisyonda oturun veya uzanın. Kolayca, sessizce, özgürce, yavaşça nefes alın. Dikkatinizi kalp bölgesine yönlendirin. Göğsünüzdeki gerilimi azaltın, göğsünüzün nefes alırken düzleştiğini, açıldığını hayal edin, içine daha fazla hava girmesine izin verin, ancak zorlamayın - havanın serbestçe içeri ve dışarı akmasına izin verin, böylece nefes alışlarınız ve nefes verişleriniz tam olsun mümkün olduğu kadar.

Sizi sıcak ve tüylü hissettiren bir şey düşünün. Örneğin bir çocuğa, bir kedi yavrusuna baktığınızda ya da çiçeklere hayran olduğunuzda. Belki de bir çikolatayı elinize aldığınızda ve tadının hazzını tahmin ettiğinizde de benzer duygular ortaya çıkıyor. Bu duyguların kaynağı o kadar önemli değil - asıl önemli olan onları hatırlamanız ve deneyimlemenizdir: bu, göğsünüzde açılan sıcak, yumuşak, hoş bir şeyin fiziksel hissidir.

Şimdi kendinize bu duyguyla baktığınızı hayal edin. Kendinize bu şekilde davranmaya başlayın - nezaketle, sıcaklıkla, sevgiyle, yumuşak hassasiyetle. Gerçek aşk bu şekilde kendini gösterir. Asla sakatlamaz, eleştirmez, azarlamaz ama tam tersine başkalarının açtığı yaraları iyileştirmeyi başarır.

Koşul koymadan ve iddiada bulunmadan kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeyi öğrenebilirsiniz; çünkü gerçek aşk koşul koymaz ve hiçbir iddiada bulunmaz. Bu, kendi içinizde gerçek, iyi duyguların kaynağını keşfettiğiniz anlamına gelecektir. Ve eğer kişi bu kaynağı kendi içinde keşfetmişse, o zaman hiç kimse vekillerini gerçek duygular gibi göstererek onu aldatamaz.

Egzersiz 2.

Kendinize güvenmeyi öğrenin

Eğer çok güveniyorsanız ve başkaları sizi kandırmak için bundan yararlanıyorsa, o zaman başkalarına kendinizden daha çok güvenirsiniz. Ama sen kendini diğerlerinden çok daha iyi tanıyorsun. Kendinize daha fazla güvenmeye değer olduğuna inanın. Bazen şüpheye ihtiyaç duyarız ama yalnızca belirli bir dereceye kadar. Kendinizi, duygularınızı dinleyin. Başkalarının davranışlarındaki bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bu hoş olmayan, kabul edilemez görünüyor - inanın bana, buna hakkınız var. Ve bunun için nedenleriniz var. İç ses, ona güvenmeyi bilenleri yanıltmaz.

Ve aniden başka bir kişinin davranışında bir tür samimiyetsizlikten şüphelenirseniz, bu duyguyu bir kenara bırakmayın, kendinize şunu söylemeyin: "Öyle görünüyordu." Güvensizliğinizin görünüşte görünürde hiçbir nedeni olmayan gerçek bir nedeni olup olmadığını kontrol etmek daha iyidir.

Olumlamalar kendinize daha fazla güvenmeyi öğrenmenize yardımcı olacaktır. Aynanın karşısında, yansımanızın gözlerine bakarak söylenmelidirler.

Bana en yakın kişi benim! Yakında kimse yok. Ben kendim en büyük değerim! Kendime değer veriyorum, kendime saygı duyuyorum, kendime iyi bakıyorum, sadece kendim için en iyisini istiyorum!

Kendimi iyi tanıyor ve anlıyorum. Kendimi çok iyi hissediyorum! Kendime güvenmek için her türlü nedenim var!

Kendime tamamen ve tamamen güveniyorum! Ben güvenilirim!

Kendi fikrim, duygularım, izlenimlerim öncelikli ilgiyi hak ediyor! Duygularımı, hislerimi, düşüncelerimi dikkatle dinliyor ve onlara güveniyorum!

Her şeyden önce kendime güvenirim ve ancak o zaman diğer insanlara güvenirim!

İnsanları, şeyleri ve olayları bağımsız olarak yargılama hakkım var! Kendimi ve çevremde olup biten her şeyi bağımsız olarak değerlendirme hakkım var! Kimseden tavsiye istemeden, hatta başkalarının fikirlerini dinlemeden, yalnızca kendi değerlendirmelerime güvenme hakkım var!

Ben kendimin en iyi arkadaşıyım! Benim için neyin iyi, neyin kötü olduğunu herkesten daha iyi biliyorum. Sezgilerim her zaman çalışır! Her zaman kendime maksimum fayda, neşe ve zevk getirecek şekilde hareket ediyorum!

Egzersiz 3.

Güven ama doğrula!

Bilgileri objektif yöntemlerle doğrulamanın imkansız olduğu durumlar vardır - örneğin, birisinin size sevgisini itiraf etmesi veya size samimi, dostça duyguları konusunda güvence vermesi gibi. Burada geriye kalan tek şey iç sesinizi dinlemek ve dürüstçe kendinize sormaktır: Buna size doğru göründüğü için mi inanıyorsunuz, yoksa sadece inanmak istediğiniz ve gönüllü olarak yanılsamaya yenik düşüp belirsiz duyguyu görmezden geldiğiniz için mi buna inanıyorsunuz? yani "burada bir şeyler yanlış mı?"

Ancak diğer birçok durumda bilgiler doğrulanabilir ve doğrulanmalıdır. Örneğin, size bir ürün veya hizmet teklif edildiğinde, bir işte yer almaya teşvik edildiğinde, bazı tekliflerin faydalarına ikna olduğunuzda veya basitçe birisinin sizin hakkınızdaki fikri "gizlice" iletildiğinde. En ufak bir samimiyetsizlik ve aldatma şüphesinde araştırma yapmayı bir kural haline getirin: Bilgili insanlara danışın, güvendiğiniz kişilere söylediklerinin doğru olup olmadığını sorun, benzer bir şeyle karşılaşan kişilerden gelen yanıtları internette arayın.

Kısacası, mümkün olduğunca çok sayıda başka bilgi kaynağı bulun, farklı görüşler edinin, duruma ilişkin farklı bakış açılarını öğrenin. Sonuç çıkarmak için acele etmeyin, önce gerçeğin nerede, yalanın nerede olduğunu bulun. Bu sayede kendinizi birçok sıkıntıdan kurtaracaksınız.