İfadenin faydalarını açıklayan en az beş neden vardır: "Benim hatam, lütfen beni affet."
- Bu sözler, kırdığınız kişinin duygularının nesnelliğini hissetmesine yardımcı olur.
- İlişkileri geliştirmeye yardımcı olurlar. Daha önce kayıtsız ve duyarsız kabul edilen kişi artık güvenilmeye değer biri olarak algılanmaya başlar.
- Bu ifade, kişinin geçmiş şikayetlere tekrar tekrar dönmeden yoluna devam etmesine yardımcı olur.
- Af dilemek alçakgönüllülük gerektirdiğinden, belki de bu deneyim, suçlunun benzer bir hatayı tekrar yapmasını önlemek için caydırıcı olabilir.
- İlişkilerin iyileştirilmesi gelecekte güvenin yeniden kazanılmasına yardımcı olacaktır.
Önemli olan sadece bağışlanma talebini oluşturan kelimeler değil, aynı zamanda onları nasıl telaffuz ettiğimizdir.
- Bağışlanmayı istemek veya üçüncü bir kişiden bizim adımıza af dilemesini istemek durumu daha da kötüleştirir.
- Kendi iradesi dışında bağışlanma dileyen kişi de tam anlamıyla tövbe etmiş sayılmaz.
ADIM 1: Niyetinizi belirtin
Sebep olduğunuz sorunun tüm sorumluluğunu üstlenin. "Eğer kışkırtıcı davranan ilk kişi olmasaydı bunu asla yapmazdım" diye düşünmemelisiniz. Sözlerinizin, duygularınızın veya eylemlerinizin sorumluluğunu başkalarına veya koşullara yüklediğiniz gibi, etrafınızdaki dünya da sizi kontrol edecektir.
Her insanın kendi kendini yönetme ve kendi kendini düzenleme için çabaladığını ve aynı zamanda buna direndiğini unutmayın. Bu nedenle hedefinize ancak kişisel niteliklerinizi eleştirel bir şekilde analiz ederek ulaşabilirsiniz.
Şöyle diyebilirsiniz: "Tanya, geçen hafta gurur duymadığım bir şey yaptım. Ben yaptım ve hatamın farkına vardığımı bilmeni isterim."
ADIM 2: Duygudaşlığınızı ifade edin
Kendinizi diğer kişinin yerine koyun. Söylemesi yapmaktan daha kolay olsa da hatanızı ifade etmek için doğru kelimeleri bulmaya çalışın. Bu, kişinin acısının nedeninin farkında olduğunuzu bilmesini sağlayacaktır. Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Bu benim başıma gelseydi nasıl hissederdim veya düşünürdüm?" Duygularınızı kırdığınız kişiye anlatın.
Örneğin, aşağıdaki ifadelerden birini, daha fazlasını veya tümünü kullanabilirsiniz:
- İhanete uğramış hissettiğini anlıyorum.
- Davranışımın seni hayal kırıklığına uğrattığını ve kafanı karıştırdığını hissediyorum.
- Senin yerinde olsaydım, kendimi üzgün ve aşağılanmış hissederdim. Böylece?
- Sanırım seni umursamadığımı düşünüyorsun.
Lütfen tüm bu düşüncelerin kategorik ifadeler değil, sorular veya varsayımlar şeklinde ifade edildiğini unutmayın. Kimse ne hissetmesi gerektiğinin söylenmesini istemez; bu, olup biteni değerlendirme girişimi olarak görülebilir. Anlamak ise tam tersine, durumun dikkatli bir şekilde incelenmesini ve olup bitenlerin objektif bir resminin oluşturulmasını ima eder. Bu iki yaklaşım arasındaki farkın farkında olun.
ADIM 3: Söz verirken dikkatli olun.
“Söz veriyorum bu bir daha asla olmayacak. Söz veriyorum seni bir daha asla üzmeyeceğim." Hepimizin kusurları olduğu ve kusurlu bir dünyada yaşadığımız için bu neredeyse imkansızdır.
Şunu söylemek çok daha iyi: “Seni asla incitmemek veya kırmamak için elimden geleni yapacağım.”
Her zaman en asil hedefleri aklınızda tutmalısınız. Kurbanınızı silahsızlandırmak ve böylece aynı hatayı tekrar yapma fırsatı yaratmak için tüm bu adımları mekanik olarak uygulamamalısınız. Gizli hedeflerin ortaya çıkmasını önlemek için kendi niyetlerinizi dikkatlice incelemeniz gerekir. Kendinizde böyle gizli hedefler keşfederseniz, onları ortaya çıkarın ve davranışınızı değiştirin.
ADIM 4: Kırdığınız kişiye en büyük hediyeyi verin
Kırdığınız kişiye sizi affetme fırsatı vermelisiniz. Evet, evet, af talebiniz samimi ve uysal olmalıdır. Sizden dizlerinizin üzerinde af dilemenizi istemiyorum, ancak partneriniz onun affedilmesini gerçekten önemsediğinizi hissetmelidir.
“Özür dilerim” ve “Özür dilerim” demek yeterli değildir çünkü o zaman dileklerinizi ilk sıraya koyarsınız! Birinci şahıs zamiriyle başlayan herhangi bir cümle öncelikle size atıfta bulunacaktır.
Ancak incittiğiniz kişi, hatanızı fark ettiğinizden emin olmak ister. Eğer gelişigüzel "Özür dilerim" veya "Geçen hafta olanlar için özür dilerim" gibi ifadeleri atıyorsanız, kendinize odaklanıyorsunuz demektir. Çoğu kişi özrünüzü ciddiye almadan size "Sorun değil" diyecektir.
Ancak, asıl amacınız bu olsa da, hoş olmayan bir durumu bu şekilde çözemeyecek ve kaybolan güven ve saygıyı geri kazanamayacaksınız.
Başka bir şekilde de söyleyebilirsin:
- Benim gibi birini affedebilir misin?
- Seni incittiğim için beni affedebileceğini mi sanıyorsun?
- Güveninizi kaybettiğimi anlıyorum ama ilişkimizin benim için önemli olduğunu bilmenizi isterim. Beni zamanında affedebilir misin?
Bağışlanma isteğiniz samimi ise çoğu insan affetmeye hazırdır. Güven yeniden sağlanırsa ilişki eskisinden daha iyi hale gelir.
Neden? İnsanlar zorlukların üstesinden birlikte geldikçe ilişkilerinin daha samimi, doğrudan ve güvenli hale geldiğini varsayabilirim. Her türlü sorun ve engelden daha güçlü olduğumuzu kendimize ve birbirimize kanıtlıyoruz. Çeliğin ateş ve çekiç darbeleriyle sertleşmesi gibi, ilişkilerde de saygı varsa zamanla güçlenir.
Ancak karşınızdaki kişi sizi affetmeyi reddedebileceği için durumu düzeltmenin önünde engellerle karşılaşabilirsiniz.
Bu en kötü senaryodur. Size kırılan kişi acısıyla baş edemiyor. Kızgınlık, öfke ve adil cezalandırma arzusu onu bunaltabilir. Çoğu insan yavaş yavaş, günde yüzde bir oranında affetmeye hazırdır.
Sizi affetmeyi reddedenlere, diğer kişiye açılarak, ondan af dileyerek, aynı zamanda reddedilme riskiyle karşı karşıya olduğunuzu anlayarak benim "cesur hassasiyet" dediğim şeyi gösterebilirsiniz.
Birçoğumuz cesaretten yoksunuz çünkü savunma mekanizmaları bizi bu tür güçlendirici deneyimlerden koruyor. Egomuz bize şunu söyler: “Bunun olmasına izin vermeyin. Bu insanlar her şeyin suçlusu. Senin öfken onların öfkesinden daha güçlü ve daha uzun olmalı.” Hatta bazı istismarcılar kurbanlarının kimliğine bürünmeyi ve onlar gibi davranmayı başarıyor ve mağdurlar, kendilerine kötü muamele edilmesinin kendi hataları olduğunu düşünmeye başlıyor.
Örneğin sürekli gereksiz tavsiyeler veren bir arkadaş. Sonunda ondan tavsiye vermeyi bırakmasını istemeye karar verdiğinizde, arkadaşınız "Sana yardım etmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ve işte teşekkürler!" diyerek kırılabilir. Böyle durumlarda mizah anlayışı ve sağduyu ilişkide büyük rol oynayacaktır.
Bazıları suçluyu nasıl affedeceğinin öğretilmesini ister. İsa'nın öğretilerine göre kişinin en az üç kez af dilemesi gerekir. Eğer reddedilmeye devam ederseniz, o kişinin "Onu kutsayın ve daha iyi bir insan olmama yardım edin" düşüncesiyle gitmesine izin verin. Affetmeyi reddedenler, kırgınlıklarını sürekli hissetme ihtiyacı duyarlar, böylece siz olmasaydınız, hayatlarını karartacak başka birini bulurlardı.
Tam olarak istediğiniz şeyi alacağınızı ve bahsetmemeyi seçtiğiniz hiçbir şeyi almayacağınızı hatırlayarak en az üç kez af dileyin. Ayrıca şunu da unutmayın; af dilemek, tek başına affedileceğinizi garanti etmez. İnsanları rahatsız etmeyi bırakmalısınız. Bu hayatın kanunudur.
ADIM 5: Nasıl telafi edebilirim?
Beşinci adıma ulaştıysanız şanslısınız. Diğer kişi ya sizi affetmeyi denemeyi kabul etti ya da siz zaten tam bir affetmeyi başardınız. Yanıt olarak ona şu soruyu sormalısınız: "Düzeltmek için ne yapabilirim?"
Bir kişi sizi zaten affetmeye başladıysa, büyük olasılıkla şöyle cevap verecektir: “Sorun değil, unut gitsin. Hiçbir şey yapmanıza gerek yok." Ancak bu onun bakış açısıdır.
İki şey yapmalısınız. Birincisi, bir daha asla bu tür suçlar işlemeyin ve ikincisi, ne olursa olsun bu kişiye iyi bir şey yapın. Şimdi çikolata ve çiçek zamanı!
ADIM 6: Sorununuzu tekrar gözden geçirin
Birkaç hafta geçti ve ilişkiler yavaş yavaş iyileşmeye başladı. Bu nedenle, arkadaşlığın gerçekten kurulup kurulmadığını kontrol etmek için soruna tekrar dönebilirsiniz. Bu adımın fazla metodik olduğunu düşünebilirsiniz ama öyle değil. Bilinçli bir çaba göstermelisiniz çünkü amaç, yükümlülüklerinizi yerine getirmeme olasılığınızı ortadan kaldıracak güçlü bir ilişkiyi kasıtlı olarak yaratmaktır. econet.ru yayınlandı
Bazen bir insanı affetmek istese bile onu affetmek çok zordur.
Başkaları tarafından söylenen öfkeli veya düşüncesiz sözler, özellikle yorgun olduğumda veya bir şeye üzüldüğümde ve kendim için üzüldüğümde tekrar tekrar kafamda belirebilir. Bu sözleri söyleyenler af dilerlerse, onları affetmem gerektiğini biliyorum ve böylece kendilerini alçaltmış olduklarının farkına varıyorum. Ama daha da önemlisi İsa'nın söyledikleri: "Ve eğer sana karşı günde yedi defa günah işler, yedi defa da geri döner ve "tövbe ettim" derse, onu bağışla." Luka 17:4.
Peki ya başkaları onların söylediklerinin ya da yaptıklarının yanlış olduğunu düşünmüyorlarsa? Ya da biliyorlar ama umursamıyorlar mı? Belki de zaten af dileyenleri affetmekte zorlanıyorum ve aklım af istemeyenlerin bunu hak etmediğini söylüyor.
Bütün bunlara rağmen yaptıklarından pişmanlık duymayanları affetmemiz için altı temel neden var.
1. Tanrı herkesi affetmem gerektiğini söyleyip duruyor.
1 Petrus 3:8-9'da şöyle olmamız gerektiğini okuyoruz: “... dost canlısı, bilgece alçakgönüllü, kötülüğe kötülüğe, hakarete hakarete karşılık vermeyin, tam tersine, buna bir nimeti miras almak için çağrıldığınızı bilerek kutsayın.”
Bağışlamam, diğer insanların yaptıklarından ya da sözlerinden pişmanlık duyup duymamasına bağlı olmamalı. Tanrı hâlâ benden her zaman affedebilmemi istiyor. Bu O'nun emridir. Üstelik eğer affetmezsem, yaptıklarımdan dolayı af dilesem bile Allah beni affedemez. “Ve eğer siz insanların suçlarını bağışlamazsanız, Babanız da sizin suçlarınızı bağışlamaz.” Mat. 6:15. Bu gerçekten çok ciddi.
2. İsa çarmıhta ölmekle bana bir örnek bıraktı.
İsa'nın bu dünyada yaşarken yaptığı son şeylerden biri, Kendisini ölüme mahkum edenleri affetmekti: "Baba! Onları affet çünkü onlar ne yaptıklarını bilmiyorlar.” Luka 23:34.
O’nun gibi olmaya çağrıldık. Öğrenciler bunu ciddiye alıyor.
3. Acılık ve kırgınlık hayatımı zehirlememeli.
Düşüncelerim üzüntüyle doluysa iyilik yapabilir miyim? O zaman Tanrı beni kullanamaz. Beni kutsayamaz. Acılık düşüncelerimi ve ruhumu zehirliyor. Beni kirletiyor. Ve bunun sorumluluğu bir şeyi yapan ya da söyleyen kişiye değil bana aittir. “Herkesle barış içinde olmaya ve kutsallığa sahip olmaya çalışın, o olmazsa kimse Rab'bi göremez. Hiç kimse Tanrı'nın lütfundan mahrum kalmasın ki, herhangi bir acı kökü ortaya çıkıp zarar vermesin ve birçok kişi bu lütufla kirlenmesin.''İbranice. 12:14-15.
4. Affetmek ruhuma güç verir.
1 Tim'de. 6:11 diyor ki: “Ama sen, ey Tanrı adamı, bunlardan kaç ve doğrulukta, dindarlıkta, imanda, sevgide, sabırda, yumuşak başlılıkta ilerle.”
Bunu yaparak, iyiyle kötüyü ayırt etme konusunda “beceriler ediniyorum”. (İbraniler 5:12-14). Kendimi hayattaki çeşitli durumlarla karşı karşıya buluyorum ve nasıl yanıt vereceğimi öğrenmek için Tanrı'nın Sözü'ne dönüyorum çünkü neyin doğru olduğuna dair anlayışım ve anlayışım yanlış. Bu yanlıştır, çünkü insan doğamız, Düşüş nedeniyle dünyaya giren günahla enfekte olmuştur. Bazen o kadar gizli ki göremiyorum. Ancak o oradadır ve benim onu bulmam, kabul etmem ve reddetmem gerekiyor. Bu hayat bana güç veriyor ve eğer insani anlayışımla yaşamak yerine Tanrı'nın Sözü'ne göre yaşamayı seçersem, iyinin kötülüğe karşı kazandığı bir zafer olur. (2 Korintliler 2:14)
5. Çoğu insan eylemlerinin anlamını anlamıyor.
Eğer insanlar, başkalarına karşı söyledikleri veya yaptıklarının Allah'la olan ilişkilerini etkilediğini, bunun mutluluklarını belirlediğini anlasaydı, o zaman daha iyi, daha nazik, daha sevgi dolu olmaya çalışırlardı. Daha iyi bir yaşam sürmek için Tanrı'dan yardım isterlerdi. Ancak çoğu insanın Tanrı ile böyle bir ilişkisi yoktur. Onlar bu dünyadaki geleceklerini düşünerek yaşarlar, sonsuzluğu düşünmezler. Onları affetmeliyim çünkü tıpkı İsa'nın dediği gibi ne yaptıklarını bilmiyorlar.
6. Çünkü ben de suçluyum.
Ben bir insanım ve başkalarını üzme ve gücendirme yeteneğine sahibim. Başkalarını kıracak bir şey söylemedim veya yapmadıysam vicdanım rahat olabilir ama bu, farkında olmadan söylediğim (veya söylemediğim) bir şeyi üzmediğim veya kırmadığım anlamına gelmez. İnsanların benim hakkımda ne düşündüğünü ve cehaletle yaptığım hataların onları nasıl etkilediğini bilmiyorum. İsa şöyle dedi: "İçinizde günahsız olan, ona ilk taşı atan siz olun." Yuhanna 8:7.
Bağışlanmayı istemeyenleri yargılamamalı veya sevmemeliyim çünkü belki de bağışlanma dilemem gereken şeyler olduğunu biliyorum. İsa bizi kendimizi yargılamaya, güdülerimizi ve kalplerimizin derinliklerinde saklı olanı sınamaya teşvik ediyor. Bunu yaptığımda hem Allah'ın affına, hem de insanların affına ne kadar ihtiyacım olduğunu görüyorum. İstediğim kadar saf değilim.
Ah hayır, affetmek kolay değil. Ancak Tanrı'yı ne kadar çok dinlersem ve O'nun Sözünü ne kadar çok okursam, nasıl karşılık vermem gerektiğini o kadar iyi anlıyorum ve o zaman affetmem benim için daha kolay oluyor. Yavaş yavaş iyi ve kötü hakkındaki "insani" anlayışımı kaybediyorum ve sıcaklık ve nezaketle dolu bir hayattan oluşan Tanrı'nın düşüncelerini alıyorum. “Adalet”i tesis etmek zorunda değilim; bu hakkı Allah’a bırakabilirim.
Bunu Allah'a bıraktığımda mükemmel bir huzura giriyorum.
FOTOĞRAF Getty Images
Kimse af dilemekten hoşlanmaz. Bu hiç eğlenceli değil. Yetişkinler bile, sanki üç saattir bu özür içlerinden kerpetenle çekilmiş gibi “Özür dilerim lütfen” diyorlar ya da tam tersi, kızarıp sararıp gözleri yere gömülü, utanarak bunu fısıldıyorlar. Kimse hatalı olmayı sevmez çünkü bu benim kötü bir insan olduğum anlamına gelir. Ve bu duyguyu yaşamamak için elimizden gelen her şeyi yaparız. Sonuçta biz iyi insanlarız değil mi? İlgili, sevgi dolu. Vicdanın sesini dinliyoruz, küçükleri rencide etmiyoruz, zayıfların yanında duruyoruz, çevreye sahip çıkıyor ve hayır kurumlarına bağış yapıyoruz. Biz iyi insanlarız! Ve iyi insanların af dileyecek hiçbir şeyleri yoktur.
Ve sonra birdenbire var olduğu ortaya çıkıyor.
Bağışlanmayı isteme konusundaki isteksizliğimiz çoğu zaman kötü ihlalin kendisinden daha fazla zarara neden olur. Tartışıyoruz, çarpıtıyoruz. Kırdığımız kişiyi, gücenme hakkına sahip olduğunu defalarca kanıtlamaya zorluyoruz ve sonuçta onu bu haktan mahrum bırakıyoruz. Onu düşman olarak algılamaya başlıyoruz ve artık kırılan taraf biz oluyoruz; kendimizi düşündüğümüzden daha kötü hissettirdiğimiz için özür talep ediyoruz. Ve hiçbir şey öğrenmiyoruz.
Bağışlanmayı isteme ihtiyacını kabullenmek uzun yıllar alır. Ve benim de hatalı olabileceğim ve birilerini kırabileceğim, bunun için af dilemem gerektiği fikrine yavaş yavaş alışmak, büyümenin önemli bir bölümünü oluşturuyor.
İşte bu yetişkin becerisinde ustalaşmanıza yardımcı olacak beş ipucu.
1. “Nasıl hissettiğini biliyorum” sözünü unutun
Aslında kendinizi bir başkasının yerinde hayal etmek ve bir başkasının yaşadıklarını hissetmek imkansızdır. Hepimiz dünyayı farklı şekilde deneyimliyor ve deneyimliyoruz. Muhatabımızın ruhunda neler olup bittiğini tahmin edebilir ve varsayabiliriz, ancak kesin olarak bilmiyoruz. Üstelik bu acının samimiyetine inanmak için başkasının acısını kendi acımızmış gibi hissedebilmemize de gerek yok. Bu özel durumun bize normal görünmesi, başkalarına da normal göründüğü anlamına gelmez. Kendimize “Buna kızmazdım” diyoruz. Ne olmuş? Bu kesinlikle bizimle ilgili değil.
2. Eylem için af dileyin.
"Seni kırdığım için özür dilerim" sözünü unutun, "Özür dilerim, bunu bu şekilde karşılayacağını düşünmemiştim" sözünü unutun. Özür şuna benzer: "Ben ________ yaptım, bu yüzden sen ______." Üzgünüm. Üzgünüm." Eğer kişiyi nasıl gücendirdiğinizi tam olarak anlamıyorsanız, ya anlamak için daha fazla çaba gösterin ya da umursamadığınızı dürüstçe kabul edin.
Ve eğer umursamıyorsan, itiraf et. Yüksek sesle söyle. İnsanları rahatsız ediyoruz ve kendimizi suçlu hissediyoruz. Öyle oluyor ki bu konuda en ufak bir pişmanlık duymuyoruz. Her durumda, eylemlerimizden biz sorumluyuz. Üstelik biz kendimizi suçlu hissetmesek bile, davranışlarımızdan zarar gören kişinin de gücenme hakkı vardır.
3. Kendinizi suçlu hissediyorsanız, durumu nasıl düzeltebileceğinizi veya bunun tekrar olmasını nasıl önleyebileceğinizi düşünün.
Arzunuzu kırdığınız kişiye iletin (eğer sizi dinlemek istiyorlarsa). Birkaç dakika sonra ne yaptığınızı çoktan unutmuşsanız, özür dilemenin bir anlamı yoktur.
Bir yetişkinin özrü, eylemlerinin sonuçlarını telafi etmek veya en azından suçundan gelecek için bir ders çıkarmak istediğini gösterir. Ayrıca, rahatsız ettiğimiz kişinin, durumu düzeltmeye yönelik girişimlerimizde bize herhangi bir şekilde yardım etme yükümlülüğü altında olmadığını da akılda tutmakta fayda var. Bu bizim kişisel meselemiz ve eğer birdenbire bizi yarı yolda bulursa buna minnettar olmalıyız.
4. “Ama” yok
“Üzgünüm ama…” - böyle bir cümlenin başlangıcından sonra durup aklımızı toplamak için kendimizi buzlu suya batırmalıyız. Bağışlanmayı bu şekilde istemezler. Bu şekilde tartışıyorlar. Af dilersek, sadece kendi eylemimizden ve bu eylemden rahatsız olan kişinin duygularından bahsediyoruz. Şu andaki düşüncelerimizin ve deneyimlerimizin konuyla hiçbir ilgisi yoktur.
“Ama aynı zamanda beni de kırdı!..” Öyle olsun. Bunu bir saniyeliğine bir kenara bırakın. Özür dilemek. Kişinin özrü kabul etmesine izin verin. Ve ancak o zaman, doğru zamanda, kırgın duygularınız hakkında onunla konuşun. Ve eğer muhatap karşılığında af dilemek istemiyorsa, bu onun meselesidir. Bu bize özrümüzü geri alma hakkını vermez. Biz sorumlu yetişkinleriz.
5. Kimse bizi affetmek zorunda değil.
Kırdığımız kişinin bize hiçbir borcu yok. Özürlerimizi dinlememeye hakkı var. Bunları kabul etmeme hakkı vardır. Bizi sevmeme hakkı var. Tüm özürlerimize yanıt olarak şöyle deme hakkına sahiptir: “Özürlerinizin canı cehenneme. Sen korkunç bir insansın."
Ve bu sorun değil. Aslında çok kötü davranmış olabilirsiniz. Ve öyle düşünmeye hakkı var. Kimse bizimle arkadaş olmak zorunda değil. Kimse bizi affetmek zorunda değil. Ve her gün tövbe etsen ve sana tekrar şunu söyleseler bile: "Hayır, affedilmedin." Bu da normaldir. Bu, hayatınızın geri kalanında tövbe etmeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak özrünüzü kabul etmeyi reddetmek sizi gücendirmemelidir. Yanlış yaptın. Yani kötü davrandığınız kişinin sizi küçümsemeye hakkı var. Ve bu, af dilememeniz gerektiği anlamına gelmez.
Ne derse desin, "özür dilerim" demek acı verici ve nahoş olsa da, kırdığımız kişiyle karşılaştığımızda kızarıp gözlerimizi saklamaktan daha iyidir.
Daha fazla bilgi için kadınların sitesi XoJane.com'u ziyaret edin.
Hiçbirimiz mükemmel değiliz, hata yapma, sinirlenme ve kalbimizden bir şeyler söyleme eğilimindeyiz, ancak bundan sonra nasıl af dileneceğini herkes bilmiyor.
Böyle anlarda, dikkatsizce atılan bir sözle başka bir kişiyi incitmenin ne kadar kolay olduğunu çoğu zaman tamamen unuturuz. Ve bazen af dilemek için yeterli cesarete sahip olmuyoruz.
Suçunu kabul et- son derece gerekli. Görünüşe göre gururla kaldırılmış bir çene, gücün ve özgüvenin bir işaretidir; çoğu zaman suçun kabul edilmemesi yalnızca başkalarıyla ilişkileri bozar. Ayrıca, bu baş dik tutulduğunda, hoş olmayan bir zulüm havası ve çoğu zaman kişinin başkalarıyla ve kendi ailesiyle olan mutsuz kişisel ilişkileri çevrelenecektir.
Kırgınlıklar gizli yaralardır Bu, yıllarca canınızı acıtabilir ve hayatınızı ciddi şekilde mahvedebilir. Kendiniz hakkında ne kadar iyi düşünürseniz düşünün, hayatınızda af dilemeye cesaret edemediğiniz durumlar olduysa, dünyada sizin tarafınızdan kırılan insanların da olduğunu unutmayın.
"Üzgünüm" ve "özür dilerim" demek neden bu kadar zor?
Öncelikle, af dilemeyi doğru bir şekilde öğrenmeden önce, gerçekten yanlış bir şey yaptığınızı kendinize itiraf etmelisiniz. Bu düşünceden kaçınmamalı veya suçu başka birine atıp kendinizi beyazlatmaya çalışmamalısınız.
Suçluyu aramaya gerek yok. Çoğu insan imajına zarar verme korkusuyla hatalarını kabul etmekte acele etmez, bu yüzden bazen "özür dilerim" veya "özür dilerim" demek çok zordur. Ancak her zamanki "özür dilerim", hiçbir şekilde erdemlerinizi azaltmaz, tam tersine, sizi özeleştiri yapan, empati ve şefkat yeteneğine sahip bir kişi olarak gösterecektir. Bu hayatta doğru ilkeleri uyguladığınızı bir kez daha vurgulayacaksınız.
Hala "asla af dileme" kuralına bağlı kalıyorsanız, zamanla arkadaşlarınızı kaybedebileceğiniz ve sevdiklerinizle ilişkilerinizde bir ürperti hissedebileceğiniz gerçeğine hazırlıklı olun.
Hatalarını kabul etmek psikolojik olarak olgun bir insanın yeteneğidir. Bu aşağılama değil, eylemlerinizin sorumluluğudur. Kişiliğinizin eylemlerinize göre değerlendirilmemesi için, yaptığınız şeyi neden yaptığınızı açıklamak isteyebilirsiniz. Bunun bir hata olduğunu vurgulayın.
Bazen yorgun olduğumuzda, hasta olduğumuzda, bazı tahriş edici maddelerin etkisi altında olduğumuzda vb. hatalar yaparız. Bu arada, özür dilerken garip hissetmen normal. Belki bir şekilde telafi etme teklifi bu tuhaflığı telafi edebilir.
1. Anı yakalayın
Nasıl ve hangi durumda özür dilemenin daha iyi olduğu önemlidir. Yaptığınız hakaretin üzerinden çok az zaman geçtiyse, kişiye “sakinleşme” fırsatı vermeniz yerinde olacaktır. Yakışıksız davranışınız veya hakaretiniz ile özür sözleriniz arasında küçük bir mesafe oluşturulur.
Duygu fırtınası dindikten sonra af dilemeyi deneyebilirsiniz. Bu süre aynı zamanda kendinizi potansiyel olarak zor bir sohbete zihinsel olarak hazırlamanız açısından da yararlı olacaktır. Ancak bunu çok fazla erteleyemezsiniz, aksi takdirde af dilemek için daha fazla neden olacaktır.
2. Samimiyet sizin kozunuzdur
Uygun bir özrün içtenlikle yapılması gerektiğini unutmayın. “Rakibiniz” bunun sizin için sadece bir formalite olup olmadığını hissedecektir. Nasıl hissettiğinizle başlayın ve suçunuzu kabul edin.
3. Anında affedilmeyi beklemeyin
Birini ciddi şekilde rahatsız ettiyseniz, özrünüzün ardından dostça sarılmalar ve öpücükler beklemeyin. Soğukkanlılık uzun süre ilişkinize sızmaya devam edecek. Ve "Özür dilerim" dedikten sonra, ciddi bir fırtına bile patlayabilir - ve bu, kişi çok kırgınsa karşı tarafın normal bir tepkisidir.
Affedilmeyeceğiniz gerçeğine de zihinsel olarak hazırlıklı olmalısınız. Ancak bu, af dilemeye gerek olmadığı anlamına gelmez. Bağışlama, talep edebileceğiniz bir şey değil, verilen bir şeydir.
4.Hatalarınızı tekrarlamayın
Hatanızı bir kez daha tekrarlarsanız daha kötü ne olabilir? Aynı tırmığa basarsanız af dilemek tamamen işe yaramaz. Eylemleriniz yaptıklarınızdan daha yüksek sesle konuşur, bu nedenle söylediklerinizin eylemlerinizle çelişmediğinden emin olun. Birisine isim takmayacağınıza söz verirseniz, sözünüzü tutun.
Bir kişiden nasıl düzgün bir şekilde af dilenir, mektup şablonu
Hala bir kişiye yaklaşıp af dileme cesaretiniz yoksa, ona bir mektup (mesaj) yazmayı deneyin - hiç yoktan iyidir. Nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız işte size doğru fikri verecek bazı örnekler:
- Umarım yaptığım şeyin pişmanlığı beni sana kırgınlığımdan daha çok incitir.
- Eğer bir zaman makinem olsaydı, zamanda geriye gider ve yaptığım her şeyi engellerdim. Affedersin.
- Seni gücendirmek en iyi eylemim değil. Umarım beni affedersin. Gelecekte dilime dikkat edeceğime söz veriyorum ve sizin gözünüzde kendimi rehabilite etmem için bana bir şans vermenizi rica ediyorum.
- Kırdığım insanlardan her zaman af dilerim. Sen onlardan birisin. Affedilmeye güvenmiyorum ama bunu istiyorum.
- Olanlardan dolayı kendimi çok suçlu hissediyorum. Beni bağışla lütfen.
- Ortalığı karıştırdım. Olanlardan gerçekten pişmanım.
- Hak etmediğim bir affı beklemeyi umuyorum.
- Suçluluğumun farkına varmamın biraz zaman aldığını biliyorum, bu yüzden beni affetmeniz de zaman alabilir.
- Bazen söyleneni geri alamazsınız, yapılanı da geri alamazsınız. Ve geriye sadece af dilemek kalıyor. Lütfen özürlerimi kabul edin.
- Düşündüm ve yanıldığımı anladım. Üzgünüm.
Ve evet, ne yazık ki hepimiz öyle ya da böyle mükemmel değiliz, er ya da geç, ama herkes değişen derecelerde hatalar yapar. Bu nedenle, nasıl doğru bir şekilde af dileyeceğinizi öğrenmek, "yanlış yaptığınız" yeri düzeltme ve sevdiğiniz insanları kaybetmeme şansınızdır. Sizin için içtenlikle dilediğimiz şey budur.
“Af dilemeyen biri nasıl affedilir?”
Birini affetmek çoğunlukla o diğer kişiyle ilgili değildir. İnsanları affettiğimizde bu yine kendi iyiliğimiz ve kendi huzurumuz içindir.
***
"Özür dilerim, unut gitsin. Başkalarının sizin kusurlarınızı tolere etmesini istediğiniz gibi, onların kusurlarını da kabul edin.”
Philips Brooks
***
Birini affetmek çoğunlukla o diğer kişiyle ilgili değildir. İnsanları affettiğimizde bu yine de kendi iyiliğimiz ve kendi huzurumuz içindir. . “Farkında olsanız da olmasanız da, şikayetlerinize tutunursanız geçmişte yaşıyorsunuz demektir. Tamamen burada ve şimdi olduğumuzda, gelecek ya da geçmiş yoktur. Ve kimse bize olumsuz duygular yaşatmıyor.” güven koçu ve gazeteci Susie Moore diyor.
Birini affettiğimizde, bunun nedeni çoğunlukla onun bizden zaten af dilemiş olmasıdır. Peki ya özür alamadığınız zamanlar? Peki ya hala şunu söylemekten çekinenler: "Üzgünüm!"? Çoğu insan affedilmeye layık olmadığını düşünür ve bu acıyı kendi içinde “taşımaya” devam eder. Ama yine de onları affetmek için adımlar atmalıyız. Sadece onların iyiliği için değil, aynı zamanda kendi iyiliğimiz için de.
İŞTE AFFEDİLMEYEN BİRİNİ AffETMENİN 6 YOLU.
….Başkalarına değil, kendinize odaklanın.
Bağışlama, yaygın olarak inanıldığı gibi, bir başkasının günahlarının sorumluluğundan kurtulmasıdır. Ancak başkalarına bakmaktan kendimizi incelemeye geçtiğimizde, kendimizi içeriden iyileştirmeyi öğrenebiliriz. Kendinize, nasıl hissettiğinize ve sizin için en iyi olana odaklanmanıza izin verirseniz çok daha kolay affedebileceksiniz.
“Birini affetmeye karar verdiğinizde, sizi kim rahatsız ederse etsin, otomatik olarak kendinizi kırgınlıktan kurtarırsınız. Bu, ihanetten ders alma, bundaki rolünüzü (eğer varsa) görme ve duygularınızı yeterince analiz ettikten sonra yola devam etme kararıdır.” - diyor Dr. Amy Wood.
Acıya neden olan yalnızca şikayetlere tutunma alışkanlığımızdır. Ve af dilemeyi bile düşünmeyenlere yönelik şikayetler genellikle en derin olanıdır. Konu neyi ve kimi kontrol etmeniz gerektiği konusunda önemsemeniz gereken tek kişi sizsiniz.
….DUYGULARINIZIN SORUMLULUĞUNU ALIN.
Diğer insanların üzerimizde çok fazla somut gücü var. Ancak onların sözleri ve eylemleri bizi etkileyebilse de duygularımız ve davranışlarımız üzerinde kontrolümüz devam etmektedir. Kendi duygularımızın sorumluluğunu alarak, ne kadar kötü hissettiğimiz konusunda başkalarını suçlamayı bırakır ve olumsuz duygulardan uzaklaşmaya başlarız. “Başkalarının hatası nedeniyle” acı hissetmeyi bıraktığımızda, bizi kırgınlığın tuzağına düşüren suçlama ve kınamalardan hemen kurtuluruz.
"Başkalarının sizin üzerinizdeki etkisine bakma şeklinizi değiştirerek... Kendinizde sınırsız potansiyele sahip yeni bir dünya göreceksiniz... Nasıl affedeceğinizi ve her şeyi nasıl bırakacağınızı hemen öğreneceksiniz." - Doktor Wayne V Dare konuşuyor.
Duygularınızı tamamen kontrol edebilen tek kişinin siz olduğunuzu anlayın. Ve bunun farkına vararak olumsuz her şeyden kurtulun.
Başkalarını affedilmeyi hak ettikleri için değil, siz barışı hak ettiğiniz için affedin.
…. SORUMLULUK ALIN .
Her şey tek taraflı değil. Yalnızca kendi bakış açımızdan görebildiğimiz için çoğu zaman başkalarını hatalı ve suçlu buluruz. Bazen onların soğukkanlı kişiliklerinin ortaya çıkmasını tetikleyecek bir şey yapmış olabileceğimizi görmüyoruz. Bir kavgada kendi payınızın sorumluluğunu kabul ederek, diğer kişinin incitici davranışlarından çok daha hızlı vazgeçmeyi öğreneceksiniz. Böylece sorunla uzlaşmaya bile varabilirsiniz. Ve hatalarınızın sorumluluğunu üstlenerek, çatışmanın diğer tarafını da uzlaşmaya ikna edin.
…. GEÇMİŞTE YAŞAMAYI BIRAKIN .
Geçmişin acısını veya öfkesini bırakmayı reddederseniz, şimdiyi mümkün olduğunca dolu dolu yaşayamazsınız. Artık kendinizi, sizi ihmal eden ve kendinizi kötü hissetmenize neden olan insanları uzun süre düşünürken kolayca bulabilirsiniz. Bunun gibi şeyleri düşünmeye ve geçmişin duygularını yeniden yaşamaya devam ettiğinizde, mevcut yaşamınızın buna ihtiyaç duyan anlarından dikkatinizi mahrum edersiniz.
"Araştırmalar aynı zamanda kronik affetmezliğe tutunan insanların uzun süreli stres yaşadığını, bunun da bağışıklık sistemini etkileyerek hastalıklara direnmeyi zorlaştırdığını gösteriyor. Zararlı düşüncelerin belirli sağlık sonuçları vardır. Affetmek size vazgeçme, olayları kişisel algılamama ve kaosun ortasında bile gerçek kabullenmeyi deneyimleme fırsatı verir." diyor boşanma avukatı Lori S. Rubenstein, JD, PCC.
O halde derin bir nefes alın ve bugünü yaşamaya başlayın. Şimdiki halinizde huzuru bulduğunuzda, kırgınlıkları ve hatta af dilemeyenleri bile çok daha kolay affedebileceksiniz.
….KENDİNİZİ İHMAL EDİLMİŞ GİBİ HİSSETTİRMEYİN.
Bazen kasıtlı olarak gücenmek için nedenler ararız. Haklı öfke çok iyi hissettirir ve bunu tekrar tekrar hissetmeye çabalayan insanlar vardır. Ancak aynı ruhla, ihmal edilme duygusunu arayarak yaşamınızı sürdürürken, kendinizi şikayetleri toplarken ve asla özür dilemeye vakit bulamadan bulabilirsiniz. Bu şikayetleri bırakın, çok daha kolay ve daha hızlı affedebileceksiniz.
….Hayata sevginin prizmasından bakın.
Bu, kötü olan her şeye sevgiyle bakmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak hayatınızda meydana gelen olumsuz her şeyi kabul edip bundan bir ders çıkarmak daha iyidir. Bir şeyler öğren.
Merhum Profesör Lewis B. Smeds bir keresinde şöyle demişti: “Affetmek acı geçmişi silmez. İyileşmiş bir anı silinmiş bir anı değildir. Tam tersine unutamadığımız şeyleri affetmek, yeni bir hatırlama biçimi yaratır. Geçmişin hatırasını yeni bir geleceğin umuduyla değiştiriyoruz.”
Buna dayanarak, birisi size zarar verirse alınmayın, olanlara bakın ve deneyimlerden ders çıkarın. Neye ihtiyacınız var: üzerinize basanlara karşı daha az hoşgörülü olmak mı? Yoksa insanları oldukları gibi kabul etmeyi mi öğreneceksiniz? Ders ne olursa olsun, onu öğrenin ki hayatta ilerlemeye devam edebilesiniz.
Nihayet: Affetmek, kendi duygularınız pahasına diğer kişiyi suçluluk duygusundan kurtarmak anlamına gelmemelidir. Aksine, affetmek geçmişten kurtulup yolunuza devam etmenize yardımcı olacak bir şey olmalıdır. Özür dilemeyen birini affettiğinizde zihninizi ve ruhunuzu iyileştirirsiniz. Bu “…kendinizi onurlandırmanın keyifli bir yolu. Mutlu olmayı hak ettiğinizi evrene doğruluyor” diyor evlilik ve aile terapisti
Andrea Brandt.
