Что такое обида, знает каждый. С этим чувством мы знакомимся еще в раннем детстве и продолжаем встречаться во взрослой жизни. Кто-то склонен обижаться реже, кто-то – чаще. Люди обижаются на родных, друзей, коллег по работе, детей, родителей, а иногда на судьбу, мировую несправедливость или даже на Бога. И хотя состояние, в котором находится обидевшийся на кого-нибудь человек, очень неприятное, порой мы держимся за эту самую обиду как утопающий за спасательный круг и упорно не желаем с ней расставаться или, наоборот, желаем, но не очень-то получается. Почему так выходит? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала понять, чем именно является обида и каков ее механизм действия.

Обида - это чувство, возникающее у человека тогда, когда, как он сам считает, с ним обошлись несправедливо. Обида возникает в ответ на доставленное огорчение, оскорбление, негативный отзыв, насмешку, игнорирование просьбы, причинение боли (физической или душевной). Причем действие это должно исходить от кого-то значимого для нас.

Одно дело, когда «неудачником» обозвал какой-то случайный пьяный прохожий, и совсем другое дело, когда это сказал тот, кого вы считаете своим близким другом. Причем, чем более значим для вас этот человек, тем сильнее чувство обиды. В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать. Вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Реакцией на такую ситуацию могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, ведь вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком, к тому же открыто злиться на близких или начальника тоже вроде как не хорошо. А вот сжать губы, промолчать и обидеться, можно всегда.

Человек, который обижается, хочет, чтобы к нему изменили отношение: проявили бы больше внимания и признания, больше считались с его желаниями . Он никогда не признается в этом открыто и не станет это обсуждать, зато продемонстрирует свою обиду всем своим видом: взглядом, не желанием разговаривать или даже видеть обидчика. Поджатые губы и громкий плачь – то средство, которое не раз помогало в детстве добиваться желаемого. Но вот человек вырос, а в неблагоприятной ситуации, когда он рассчитывал на признание, а получил нечто противоположное, по прежнему срабатывает отработанный в детстве механизм.

Вместо того, чтобы разобраться в произошедшем с позиции взрослого человека, в действие вступают эмоции. Получается реакция: «как ты мог такое сказать обо мне, ну все, можешь больше ко мне не подходить». К горлу подступает ком, а на сердце пустота. На самом деле обида – это гнев, только глубоко подавленный, то есть, по сути, направленный не вовне, а внутрь. Обида очень разрушительна. При помощи презрительного взгляда и ледяного молчания обиженный человек хочет «наказать» своего обидчика, и заставить его изменить поведение и отношение к себе: чтобы он раскаялся, понял, что был неправ.

Но получается, что наказывает обидевшийся в первую очередь самого себя. Он портит себе настроение, снова и снова проигрывая в голове причинившую боль ситуацию, и переносит свое отношение к обидчику на окружающих людей, которые ни в чем не виноваты. На первый взгляд, обида как бы защищает нашу самооценку, но это - бутафория. Она наоборот заставляет смотреть на мир в мрачных тонах, повышает раздражительность, мешает принимать правильные решения и здраво мыслить, и в придачу оказывается прародительницей таких чувств, как ненависть и мстительность.

Обиды умеют накапливаться, как снежный ком. Особенно опасным это может быть для отношений с партнером или для семейных отношений. Все мы разные, и то, что для одного ценно и значимо, другому может быть безразлично. Или, допустим, вы хотите что-то предложить, а у вашего любимого настроение не очень и его это не особо заинтересовало. А вы все близко к сердцу приняли и обиделись (не так чтобы очень сильно, но все же неприятно). И таких ситуаций множество. Если вы не простили своего партнера, со временем обиды вроде бы «сами забываются».

Но исчезнув из оперативной памяти, она всё равно не исчезают из подсознания и накапливаются. А как только набирается критическая масса, обычно происходит взрыв (скандал, депрессия, желание сделать что-нибудь наперекор партнеру или как-нибудь его уколоть). Этот взрыв порой способен вынести на свет из глубин памяти целое собрание обид многолетней давности. Диву даешься, что все это вообще можно запомнить, и все эти годы нести такой груз.

Этот механизм прекрасно иллюстрирует одна буддийская притча.

Шли два монаха: один молодой, другой старик, его наставник. Шли они шли, и дошли до брода, на берегу которого лежала голая женщина. Она попросили их, чтобы те перенесли ее на себе на другой берег, а то вода очень холодная. Молодой монах замахал руками, и наотрез отказался, а старик взвалил женщину себе на спину и перенес на другой берег. Идут дальше два монаха, идут и молчат. День идут молча, два дня, три дня не разговаривают. Потом молодой не выдержал и говорит: «Как ты мог??? Ты перенес на себе голую женщину, это грешно для монаха!» А старик отвечает: «Я ее перенес, да там и оставил, а ты ее до сих пор на себе тащишь». Так и с обидой, не стоит тащить на себе этот груз слишком уж долго.

Как же можно справиться с обидой

1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.

Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О" Хара: «Об этом я подумаю завтра».

2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.

3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией. Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.

Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.

4. Чем большей значимостью вы наделяете человека или то, что вас задело, тем острее вы будете ощущать обиду, и тем больнее вам будет. Если вас покритикует мало знакомый человек, вы легко сможете пропустить это мимо ушей, а вот если эти же слова будут исходить из уст вашего начальника, то и отношение к ним будет совершенно другим. Кто-то почувствует себя в этой ситуации совершенно подавленным. Не стоит забывать, что любой человек высказывает лишь свое мнение, свое субъективное видение ситуации. Это не истина в последней инстанции. А еще, невозможно нравится всем и всегда, обязательно найдется тот, кто будет в чем-то вами не доволен.

5. Чем меньше ожиданий вы возлагаете на близких, тем меньше вероятность того, что вы будете на них обижаться. Не стоит придумывать, что и какими словами должен сказать вам ваш партнер или отец. Если они этого так и не скажут, вы будете разочарованы. Предоставьте им возможность выражать свои чувства естественным для них, а не для вас, образом. Научитесь принимать их такими, какие они есть. Если все же есть что-то такое, чего вам очень-очень хотелось бы услышать от любимого, скажите ему о своем желании, а не сидите и не ждите, когда он сам до этого догадается. Многие женщины обижаются, что мужчины перестают дарить им цветы. Дуются, обижаются, но упорно продолжают молча ждать, «когда он уже наконец сам догадается, ведь мужчина должен….». Не стоит ждать и злится, проще сказать о своем желании: «Мне будет очень приятно, если в следующий раз ты подаришь мне цветы». Иногда повторить нужно дважды, но это точно сработает лучше, чем обида на то, «какой он невнимательный».

6. Противоядие от обиды – прощение. Но, наверняка найдется тот, кто захочет возразить: не все и не всегда можно простить. Да, безусловно, есть поступки и слова, которые навсегда меняют отношения между людьми. Но простить в данном случае значит не пытаться вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние, а отпустить, и жить дальше. Жить настоящим, а не прошлым.

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, откуда берется обида, какой механизм действия у обиды и как с ней справиться.

Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.

Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас. Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри. Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.

Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли. Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться. Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!

Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются. Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии. Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.

Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получатся, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ. Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать. Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.

Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости. Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.

Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется. Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.

Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое. Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.

И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников. И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.

И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним. Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас. Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.

Обидчивость - негативное и неконтролируемое свойство человеческой психики часто реагировать на слова или действия других людей тяжелым чувством обиды. Обидчивость присуща исключительно людям с анальным вектором и крайне негативно влияет на весь жизненный сценарий человека.

Обида – эта реакция анальной психики на попытку нанести ей ущерб, ущерб фундаментальным ценностям, заложенным в мироощущении анального вектора, попытку смешать с грязью самое чистое и важное для анального человека. Сознательно и чувственно вся полнота мироощущения воспринимается анальным человеком в категориях “чисто-грязно”. Такого человека от природы тянет наводить вокруг себя порядок, убираться, причем чистит он не просто чтобы грязи и беспорядка не было видно, а с душой, очищая все до блеска. Он получает удовольствие от выявления и устранения всевозможных изъянов, доведения того, чем занимается, до совершенства. В отношениях с людьми здоровый анальник непременно стремится, чтобы те чувствовали себя рядом с ним хорошо, а на работе трудится так, чтобы по окончании результат было не стыдно показать людям и, если понадобится, с чистой совестью передать работу тому, кто придет ему на смену.

Реализованный анальник - специалист, для которого важно быть и ощущать себя самым лучшим. Обида - это реакция на смешение с грязью этого его внутреннего ощущения и желания быть самым лучшим, реакция на кажущуюся или реальную несправедливость по отношению к себе, критику, высмеивание, позор, предательство. Анальник ожидает от людей уважения, прямоты, честности, равенства, и вообще желательно братского отношения.

Сталкиваясь с прямо противоположным, враждебным отношением, психика воспринимает его как удар и реагирует торможением, ощущает, что дальше двигаться опасно, тяжело и болезненно. Обида внутренне воспринимается как ощущение сильнейшей несправедливости, которая создает перекос анального психического квадрата вовнутрь. Почему квадрата?

Квадратность психики характеризуется тем, что именно анальнику нужно для того, чтобы ощущать состояние психологического комфорта. А это когда все в жизни происходит по вышеупомянутому сценарию, в котором жизнь справедлива, люди открыты и честны, прямолинейны и уважительны, когда между членами коллектива есть ощущение дружбы, братства и равенства. Это - ровный квадрат, геометрия психологического комфорта анального вектора. Обида - это перекос верхнего ребра квадрата вовнутрь, потеря комфорта.

Обида естественным образом понятна каждому русскому человеку. Конечно, именно анальный человек в обычном общении будет искренне заботиться о том, чтобы не обидеть другого, но даже кожный человек понимает, что других можно задеть, и формально извиняется, если думает, что мог кого-то своими словами или действиями обидеть. Для кожного человека, да и любого другого, кроме анального, чувственное восприятие обиды связано с тем, что раскрывается в детстве как часть культурного слоя, но само чувство обиды он испытать не способен, и даже понять, что на самом деле испытывает обиженный анальный человек, ему сложно.

Обида удивительным образом может тормозить человека в его развитии, в его способности идти дальше по жизни, способности полноценно получать удовольствие. К тому же, у обиды есть тенденция накапливаться, поэтому чем дольше человек не способен восстановить утраченный баланс внутреннего равновесия (восстановление справедливости, отмщение), тем большим бременем отягощает его обида.

Механизмы возникновения обидчивости как свойства

Человек - это принцип наслаждения. Психически человек устроен так, что способен получать наслаждение от жизни лишь вполне определенными способами. Первостепенно эти способы определяет векторальный набор человека, развитость его векторальных свойств в социуме и в паре, ментальное пространство, в котором он вырос и живет. Анальнику во взрослом состоянии для ощущения удовлетворения от жизни необходимо реализовывать свои врожденные свойства, глубоко знать область, в которой он работает, быть специалистом, профессионалом, человеком, который знает, как нужно правильно делать вещи. Но и этого недостаточно. Ему так же необходимо реализовать себя как семьянина, в роли мужа и отца, поскольку это одна из фундаментальных ценностей анальной психики.

Постоянная реализация своих жизненных сил в комплементарной врожденным свойствам ипостаси дает ощущение баланса жизни и чувств, между миром внутренним и внешним. По-другому анальный человек позитивные эмоции извлекать из жизни не может, да ему и не нужно это мочь. Его психической природой предписано исполнять свою видовую роль, а это накопление информации и передача ее во времени, например, младшему поколению, или конвертируя свои знания в реальных проектах, дающих конкретные, осязаемые результаты. Однако не всегда это легко сделать, и многим это сделать не удается в мере, достаточной для своего темперамента. В таком случае человек не становятся знатоком своего дела, не получает должного признания со стороны коллектива, других людей, а значит, не ощущает заметной отдачи от жизни.

Однако, даже если человек ничего не делает для своей реализации намеренно или вынужденно, его психика (психическое желание) будет требовать наполнения, и будет извлекать его любыми доступными методами, это бессознательные процессы. Наполнение далеко не всегда означает наслаждение. Жизнь людей может быть наполнена позитивными или негативными ощущениями. Даже кажущаяся пустота в жизни, которая может быть следствием апатии или откровенного длительного бездействия, на самом деле вызывает у человека тяжелые внутренние ощущения. Человеческая психика не может быть пуста, в том числе и в сознательном спектре наших ощущений и чувств. Поскольку человек с рождения научается определенным способом извлекать из окружающего мира наполнение для своего психического желания, диапазон разных по своей сложности и изощренности способов добыть необходимое наполнение постоянно расширяется, а вместе с ним раскрываются и иные виды самих наполнений. Ребенок естественным образом устремляется к свойственным его векторальному набору видам наслаждений. Однако его в этих устремлениях надо поддержать, направить, помочь понять, где он мог бы реализовать свой интерес. Если же ребенок натыкается на неадекватные ограничения, оскорбления, постоянное недовольство со стороны родителей (тех, от кого он в детстве получает необходимое для его психосексуального развития чувство защищенности и безопасности), для него это стрессовый фактор, фактор, обратный развитию. Анальник в таких ситуациях обижается.

Большинство анальников рано знакомится с чувством обиды и тем наполнением (ярким, негативным внутренним ощущением), которое оно с собой несет. Если анальный ребенок не получает необходимого позитивного наполнения своего желания, он легко поддается уже знакомому ему стимулу - ощущению того, что его недооценили, ему не додали (любви, похвалы, просто внимания), его не заметили, одним словом, так или иначе обделили. Это темное, медленно разливающееся чувство заполняет пространство ощущений внутри психического желания. И через некоторое время принцип наслаждения (человек) подстраивается под этот вид наполнения. Это и определяет свойство обидчивости, такие люди по большому счету готовы обидеться на любую мелочь, их психика буквально выискивает, где и как это можно сделать.

Обидчивости особенно способствует неустойчивость психического квадрата анальника. Что это значит и что придает ему устойчивость? Адекватную устойчивость и определенный иммунитет к обидчивости анальной психике дает приобретение навыков и положительно окрашенных ощущений от реализации своих свойств. В детстве это происходит под присмотром и опекой родителей, а во взрослом возрасте человек это делает сам, движимый желанием к наслаждению. Адекватная уверенность в себе, ценность самого себя, устойчивость анального психического квадрата произрастает из степени реализации своей жизни, своей врожденной видовой роли.

Будучи неспособным во взрослом состоянии адекватно реализовать себя и неся обиды из детства, анальный человек может буквально искать новых доз жгучих обид, несмотря на их негативный окрас. Часто такие люди своим поведением буквально подставляют себя под удар обидным словом. И, получив его в свой адрес, надуваются еще больше прежнего, испытывая при этом сильнейшую ненависть к обидчику. Обиды имеют тенденцию накапливаться, однако в случае обидчивости человек просто ищет где бы и на кого ему обидеться. Например, выставляет себя не в самом удачном свете, буквально провоцируя удар или колкости со стороны других людей.

Обида

Обида - изначально: событие, которое оценивается, как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания (обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры).

Она включает в себя такие элементы, как жалость к себе, ненависть и мстительность. В зависимости от интенсивности этих трех составляющих можно различать разные виды обиды.

Юридически , обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним

Психологически , личная обида - переживание гнева к обидчику и жалости к себе. Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны. Личная обида не обязательно является умышленной. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.

Обида и чувство обиды

Обида часто отождествляется с чувством обиды, но это неточно. Обида - это просто житейская ситуация, которая объективно квалифицируется как «обидная».

Изначально обида понималась не как чувство, а как жизненное событие. В народе обида - любая неприятность («Вот какая обида приключилась!»). Позже под обидой стали понимать действия, понижающие статус человека. «Не пригласил на пир - причинил обиду». В XII-XIII вв. основное значение слова обида - «нарушение княжеского права, несправедливость». Это не вопрос о чувствах, вопрос о нанесении ущерба, как и за воровство.

Переживание обиды к врожденным эмоциям исследователями не причисляется. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».

Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Взрослые люди, имеющие привычку обижаться, от этой, в целом, непродуктивной привычки стараются отучиться. Изживание обидчивости как черты характера происходит в результате анализа обидчивым человеком определённого количества ситуаций, вызвавших обиду, с выделением трёх компонентов обиды: осознание нереалистичности своих ожиданий, отделение реально наблюдаемых фактов от их интерпретации при наблюдении, отказ сравнивать поведение людей со стереотипными идеальными образцами (отказ судить).

Для снижения эмоционального заряда перенесённой обиды можно, находясь в состоянии благополучия и спокойствия, представить ситуацию этой прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии с описанной структурой (свои ожидания, поведение другого); при этом важно, чтобы воспроизведение состояния обиды происходило без повторного её переживания.

Обида юридически

От других правонарушений, в которых также существует вторжение в чужую правовую сферу (кража , грабёж , обман и т. д.), обида личная отличается (помимо отсутствия корыстного намерения) тем, что обидчик не скрывает противозаконности своего действия и его последствий, открыто совершая акт обиды и рассчитывая на малодушие или робость того, кого касается данное действие. В бытовом языке понятие обиды точно определяется указанием на то, что обидчик «позволяет себе» больше, чем должен, совершает поступок «дерзкий», «наглый», «нахальный» по отношению к другой личности. Понятие обиды личной в этом смысле подробно разработано римскими юристами, пользовавшимися иском из обиды (лат. actio in juriarum ), как средством борьбы со всякого рода противозаконными действиями в области гражданского права, которые не могут быть парализованы прямыми средствами гражданско-правовой защиты. Препятствия, оказываемые одному лицу другим в пользовании благами, состоящими в общем обладании, правонарушения, возникающие из соседских отношений и не укладывающиеся в иски из сервитутного права, целый ряд действий, связанных с исполнением договоров, но не подходивших под существующие договорные иски и т. д., находили себе отпор в actio juriarum aestimatoria . При этом иске истец имел право сам оценить размер причинённого ему ущерба и определить размер пени, взыскать которую в свою пользу он считал необходимым для восстановления своей чести; судья, соображаясь с обстоятельствами дела, мог уменьшить этот размер и устанавливал его окончательно. Таким способом оценки устранялась необходимость точного вычисления размера ущерба, причинённого обидой личной, вычисления, не всегда возможного при имущественных правонарушениях и совершенно неприложимого к личным оскорблениям; вместе с тем развязывались руки судье для защиты не только имущественного, но и неимущественного интереса обиженного.

Современные права, французское и германское, не знают больше обиды личной, как частноправового деликта , хотя в них понятие последнего очень широко: обиды личные подлежат публично-правовому наказанию по уголовным законам, а имущественный ущерб ими причинённый, взыскивается, на основании уголовного приговора, в размере действительно нарушенного интереса. Современное воззрение на достоинство личности не допускает частного штрафа за обиду личную, денежной оплаты оскорбления; оно предпочитает нравственное удовлетворение, даваемое лицу наложением уголовного наказания или штрафа, идущего в пользу государства. Кроме того, потребность в частноправовой организации преследования обиды личной значительно уменьшилась в современном государстве установлением полицейской защиты граждан и расширением понятия гражданско-правовых исков, построенных на широких принципах доброй совести. То, что прежде в Риме не подходило, например, под понятие иска из купли-продажи и защищалось actio in juriarum , теперь признается поводом к иску. Однако некоторые юристы (в особенности Иеринг) совершенно справедливо указывают на то, что и при всех реформах в области правосудия и общественной защиты можно указать многочисленный ряд случаев из разных областей гражданско-правовой жизни, где иски из обиды личной были бы вполне целесообразны. Кассир в театре не выдаёт вам билета и даёт его следующему за вами по очереди лицу; вас не допускают воспользоваться вашим билетом, препятствуя занять место; ваш сосед по квартире или жилец, живущий над вами, игрой на рояле или шумными пирушками не даёт вам спать ночью - во всех этих и множестве других подобных случаях или совсем нельзя получить удовлетворения существующими средствами, или это удовлетворение крайне недостаточно (вы потеряли интересовавший вас спектакль, а кассир получил замечание начальства после долгих проволочек, стоивших вам многих хлопот, а то и совсем ничем не наказан; вам возвратили деньги за билет, по которому вас не пустили в театр; в иске к соседу вам отказали по недоказанности материальных убытков, а хозяин благоволит к жильцу; вы можете съехать с квартиры, но оскорбление, наносимое неуважением к вашим законным требованиям, осталось безнаказанным). Эластичный римский иск из обиды личной легко, в этих случаях, достигал своей цели. В противоположность континентальному, английское право , рядом с публично-правовым преследованием, знает и частноправовое преследование обиды личной, понимаемой, как и в римском праве, очень широко и допускающей свободную оценку вреда и интереса присяжными. Знает частноправовые иски из обиды личной, рядом с уголовным преследованием, и русское право; но по существу русская actio juriarum не похожа ни на римскую, ни на английскую. По статье 667 тома X, части I «виновный в нанесении кому-либо личной обиды или оскорбления может, по требованию обиженного, быть присужден к платежу в пользу его бесчестия, смотря по состоянию или званию обиженного и по особым отношениям обидчика к обиженному, от одного до пятидесяти рублей »; по статье 670, «ежели вследствие личной обиды или оскорбления обиженный понёс ущерб в кредите или в имуществе, то обидевший или оскорбивший его обязан вознаградить за сии потери и убытки по усмоmрению и определению суда ». Практика, однако, не извлекла из этих статей никаких серьёзных средств для борьбы с правонарушениями, на которые указано выше.

Литература

• Победоносцев, «Курс гражд. права» (III, 593-594, изд. 1896 г.);
• Мейер, «Рус. гражд. право» (177, изд. 1894 г.);
• Ihering, «Rechtsschutz gegen injuriose Rechtsverletzungen» (в его «Jahrb ücher für Dogmatik», XXIII, 1885);
• Landsberg, «Injuria und Beleidigung» (1886).

Примечания

Ссылки

• // Еврейская энциклопедия Брокгауза и Ефрона . - СПб. , 1906-1913.

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое "Обида" в других словарях:

- (5) 1. Оскорбительное нарушение прав, нанесение ущерба для чести: Дремлетъ въ полѣ Ольгово хороброе гнѣздо; далече залетѣло; не было онъ обидѣ порождено ни соколу, ни кречету, ни тебѣ, чръныи воронъ, поганыи Половчине. 11. Бориса же Вячеславлича… … Словарь-справочник "Слово о полку Игореве"

Огорчение, оскорбление, неприятность, поношение, попрание, поругание, унижение, колкость, укол, шпилька, уязвление, афронт; бесславие, бесчестье, позор. Обида горькая, кровная. Не в обиду будь сказано. Не дам себя в обиду. Личные обиды личности.… … Словарь синонимов

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Как перестать обижаться?

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!