Да комиксы читают только дети! Я хочу разобраться в теоретической части: как устроены комиксы и как их читать. Можете что-нибудь посоветовать

Порой жизнь бывает несправедливой...порой она бывает несправедливой в глобальных масштабах.Для меня несправедливость заключается в следующем:Почему одним ВСЁ-а другим НИЧЕГО? В детстве я рос в небогатой семье,меня воспитывал дедушка,так как родители уделяли больше времени сестре и двум братьям.Дома было много книг.Я рано научился читать,считать,писать и рисовать. Я мечтал что когда нибудь построю мир своей мечты.Я не был идеалистом,так как читал умные книги к примеру Архипелаг ГУЛАГ и Братья Карамазовы в 4 классе. И несколько был шокирован теми невзгодами которые испытывали герои этих книг-и да,после ГУЛАГА я вплотную заинтересовался историей.Все мои проблемы начались когда я попал в обычную школу в пригороде(ну как обычную-одноклассники и старшеклассники попались просто адские-насмотревшись криминальных сериалов они мнили себя "бандитами" и я испытывал до 10 класса все горести и унижения от них). А учителя просто плевать хотели на мои жалобы в адрес издевательств,несмотря на лучшие показатели по многим предметам меня ни разу не отправляли на конкурсы,уступая место дочке директора которая училась "средне". Хулиганам давали фору когда они прогуливали уроки и даже хамили на учителей-потому что они хулиганы. А я попытавшись несколько раз прогулять уроки сразу же попал в чёрный список у тех учителей которые меня ненавидели и подхалимничали директору(с дочкой которого у нас были постоянные конфликты-зазнайка ещё та).В 14 я стал всё больше болеть,но это расценивал как благо,потому что в этот "ад" не ходил а сидел дома и рисовал картины,играл на компе и на гитаре и просто приятно и с пользой проводил время. К 9 классу я думал что унижения сойдут на нет,НО НЕЕЕЕТ...если раньше меня презирали за то что я не курю и то что я толстый, то в 14-15 лет я был самым высоким в школе...дрищом. Так как на тот момент я имел жёсткую репутацию лоха,доставшуюся мне с детства-у меня не клеилось с девчонками,я стал неформалом с кучей тараканов. И в 15 лет когда умер мой дедушка я впал в жёсткую депрессию и стал потенциальным суецидником. Меня перевезли к родителям.Через пару месяцев они развелись. Я выбрал мать. Отец этого не простил. Так как мать ко мне за эти годы всегда относилась равнодушно, отдавая больше любви среднему и младшему братьям,меня отдали дяде в Москву. Устроили в мажорную спецшколу с английским уклоном. Я туда перевёлся с кучей тараканов в голове. И в 15 лет я был типичным неудачником,которому дядя оставлял около 10 тысяч в месяц на проживание (сам он работал заграницей). в принципе я был рад- я самостоятелен,один в квартире и при деньгах. Но... Девушки не обращали на меня внимания,отдавая предпочтения либо мажорам,либо хулиганам(да да,тем самым пересмотревшим Бригаду,которые спокойно могли "обрюхатить" свою любимую и бросить).Я был одиноким в большом городе,в котором 10 тысяч пришлось растягивать на месяц. В 16 я твёрдо решил зарабатывать деньги и в будущем стать бизнесменом и поступить в Гарвардскую школу бизнеса. Начал с малого-весной-начале лета после 10-го класса работал "шабашником" на стройках,потом организовывал маленький бизнес на хобби -инструктор по катанию на скейте и сноуборде. в 10-11 классе после уроков работал в сфере продаж,находил знакомства в разных тусовках,организовывал фотовыставки. к 10 К. прибавлялось ещё 25-35 (в зависимости от успешности в реализации проектов).Я начал посещать ночные клубы. Познакомился с девушкой,которую полюбил-и думал что она любит меня.Я вновь поверил в мечту,хоть в моей голове по прежнему было много тараканов. И относился к девушке-как относился бы к ней в своей мечте.Но она кинула меня-просто,ушла к богатому мажору (который кстати был моим приятелем и у которого папа депутат).Это меня вновь ударило о землю.Я бросил фотовыставки,уволился из компании, где работал сначала продавцом-консультантом, а потом менеджером по продажам. обнулился в общем.После 11 класса (ЕГЭ я сдал "нормально" но баллов не хватило на Высшую Школу Экономики,куда я планировал поступить) я погуляв летом (опять же безнадёжно встречаясь с девушкой и расставшись с ней "друзьями") когда мне исполнилось 18 мать перестала мне звонить и вообще на вопрос что делать ответила "понятие не имею,тебе 18-определяйся сам").На тот момент они с отцом вновь помирились и уже оба отгородились от меня огромным забором (в прямом смысле когда я приехал на ДР матери -отец сказал "мы тебя не приглашали" возвращайся в Москву). Вскоре меня как и ожидалось забрали в армию. Я видел провожающих родителей и девушек призывников,и мне было очень тяжело-тогда во мне впервые проснулась зависть и встал этот вопрос-чем я хуже других?Я отслужил год-вернулся домой-опять же многих встречали девушки,горячие поцелуи,матери и тд. и я заплакал. мне было трудно осознавать что делать дальше-ведь по сути я вернулся туда, где меня никто не ждёт. Но я не отчаялся и переключился на мечту. Поработал с год с лишним помощником депутата,обзавёлся ещё большим опытом переговоров,связями и прочими качествами так необходимыми в бизнесе. Параллельно развивал интернет-магазин спорттоваров и маркетинговое агентство.Так как не хватало рабочих рук,сам разгружал товары со склада и частенько принимал заказы на разработку стратегий для фирм.Почти все деньги вкладывал в самообразование,а когда доходы с бизнеса выросли в 3 раза по сравнению с рабочим окладом -уволился...Все эти 3 года я пахал как проклятый.Переехал в новый офис,съездил в Доминикану, Италию и Египет.Занялся спортом,вышел на московский этап соревнований по кикбоксингу. Недавно снял большую квартиру на Остоженке. Казалось бы, грех жаловаться? Но к сожалению,многое не изменилось-я по прежнему депрессую,много устаю,по прежнему одинок и не имею друзей,а тех которых имею предпочитают общаться со мной только из за денег.Семья ни разу не поздравила меня ни с одним праздником,а о просто поговорить и мечтать не приходится-отмазываются от меня под любым предлогом. А остальные любят друг друга,встречаются,женятся. А я несчастлив.На меня давят чиновники, периодически придираясь к моим ошибкам,которые в виду полной загруженности я не успеваю решить. И вот недавно сын одного такого крупного чиновника,который особо по жизни не напрягается, и ему достаётся всё легко-деньги,друзья,девушки заявляет: Я поступаю в Гарвард. Отец всё оплатил. Я спросил: и как учится будешь? на что он ответил: Я лох по твоему что ли? Мне вообще это образование не нужно (и много матерных оборотов),буду развлекаться. мол,жизнь одна. И тут меня словно током долбануло: я значит корячусь,часто жертвую сутками сна чтобы заработать на мечту на которую работать лет 5 минимум (учитывая что Гарвард стоит 60 тысяч долларов) а некоторым эта "золотая рыбка" сама в руки идёт. Интересно...Затем в экономике наступила стагнация-прибыли упали,заказы сократились,аппетиты чинуш увеличились. Пришлось сократить на четверть штат сотрудников. Я понял что попал в яму-сил работать больше нет,эмоций тоже,на внеплановом отпуске пришлось сэкономить.Я понимаю что всё дальше отдаляюсь от мечты. Я ходил к психологу-он попытался убедить меня что это просто стресс,отчасти эгоизм,и мол,многие гораздо хуже живут. Но,чёрт возьми,я видел тут на сайте некоторых "несчастных" у которых желание умереть чисто из за бытовых проблем.Видел в жизни просто нытиков. К сожалению,я не разделяю их страданий,так как умирать из за того что просто девушка бросила при наличии родных и друзей (тут была история семьи самоубийцы)-это свинство полнейшей степени.Я попробовал заняться благотворительностю спонсирую один детский дом-как из средств компании так и из собственных. Я видел детей которым куда хуже чем мне пришлось-я не мог дать им большего чем лучшего образовния (выписали с приятелем нескольких профессоров) и новых гаджетов.Ну и подключил к проблемам этого детдома один московский фонд,так как своих средств на благотворительность уже очень мало. Я увидел талантливую девчонку-сиротку,в которой узнал себя маленького. Решил удочерить.Отказали.Сослались на то что я одинок,и что в 15 лет был на учёте в психиатрии (из за попытки суецида). Когда показал им данные в цифрах сколько зарабатываю и в каких "шикарных" условиях живу-женщина из опеки сказала: я бы вам дала разрешение на удочерение,но начальство (те же чинуши) не доверяют вам. Мол,вдруг вы педофил? Я психанул. Ушёл со слезами на глазах.Ещё и педофилом обозвали...уроды. P.S.Я не очень хочу покончить с собой,если бы хотел - не написал бы сюда,а просто бы нажрался таблеток -мой труп бы нашли только через 5 дней,пока домработница не придёт.Я просто хочу понять почему??? Почему одним всё,а мне ничего? Ничего того, о чём я мечтал.Ни любви,ни семьи,ни детей,ни Гарварда,ни тех денег, которые бы работали на меня. И не надо меня сравнивать с теми, у кого нет денег вообще.Я глубоко убеждён что если бы я был на нуле сейчас,я бы за 2 недели нашёл работу. И я был бы рад дать работу каждому, кто хочет её получить,будь я настолько успешен. Но я всего лишь предприниматель средней руки и человек,у которого нет ни семьи,ни любви,ни друзей,ни поддержки. Я каждый день прихожу за полночь домой,где меня никто не ждёт. Я чувствую не просто спад-а падение в жизни.Иногда чтобы расслабиться от бизнеса,соревнований,тоски я гуляю по вечерам по Москве. один. а вокруг влюблённые парочки,молодые родители с колясками,и прочие, на мой взгляд,счастливые люди с кучей бытовых проблем. А я один. Мне даже не дали возможность воспитать чужого ребёнка за СВОИ деньги-либо она будет прозябать в детдоме до совершеннолетия,либо её заберут другие-более лучшие чем я люди. Опять же-им всё,мне ничего. И ничего тут не поделаешь.Единственное что я делаю-приезжаю к ней,навещаю,привожу подарки,сладости,книги,планшет.гуляю с ней. И когда она у меня спросила: а вот почему мою подружку забрали а меня не? я ничего не смог ей ответить,кроме обещаний,которые я не смогу выполнить. Я задумываюсь,а может это судьба такая? Может я родился, чтобы быть обделённым и мечты не исполнилясь? Я периодически смотрю фильмы про волков с уолл-стрит типа джордана белфорта или френка каупервуда из "трилогии желаний".Они наглые,беспринципные,равнодушные к вопросам морали эгоисты.И им всё достаётся легко,как моему другу-мажору. Но такой образ не вписывается в мою мечту. Я хочу получать всё о чём я мечтал,но при этом не опуститься морально,не стать тварью которая готова всех родных кинуть. Но видимо так не получается...Я ни черта не понимаю в этой жизни,наверное стоит лучше сдохнуть,чтобы не занимать место,работу,дом и деньги,какого то более ЛУЧШЕГО чем я человека...
Поддержите сайт:

Фрэнк Каупервуд, возраст: 22 / 17.02.2014

Отклики:

Радуйтесь тому что у вас есть,вот и все.Тибетские монахи имеют пиалу риса,и живут счастливо,и достойно.Попробуйте жить с тем что у вас есть,хороший человек не тот у кого деньги,а тот у кого чистая душа,кто не завидует не кому.У всех бывают проблемы поверьте и даже у тех у кого много денег и все будто-бы как по маслу.Я вас уверяю,это не так.

miko , возраст: 46 / 17.02.2014

У меня примерно тоже было на душе. Ты сам создал этот мир. Кто тебе мешает меньше работать и создать семью? понять, что нужно расслабляться и не жалеть столь тяжело заработанные деньги? может ты забыл, что за чувства нужно давать чувства, а за деньги- деньги и это в бизнесе?
смешал понятия

Елена, возраст: 31 / 17.02.2014

Френк, что хочу тебе сказать, ты очень строго себя судишь. Прежде всего убери из сравнения в СВОЕЙ жизни с парнями -мажорами. Они это они, а ты это ты. Что они тебе не верные друзья ты сам убедился - просто приятели в лучшем случае. Так почему их мнение ИХ СТИЛЬ ЖИЗНИ для тебя важно?!Разве тебе нужно с ними общаться? Ищи другой круг общения, новых людей и новых друзей. И не думаю, что мажоров жизнь и дальше будет сплошной праздники и все им будет приноситься на блюдечке с каемочкой. Их богатые родители тоже не вечны, и часто случаются и кризисы с разорением, убийства с разборками и просто финансовые банкротства и обманы,предательства и тяжелые болезни. Их жизни на так сиропно-шоколадная так это показывают гламурные журналы и ТВ. Гарвард за 60 тысяч долларов, это показатель успеха и состоятельности в жизни? Не думаю, образование в МГУ не хуже, если самообразование так для тебя важно - пиши кандидатскую диссертацию (именно пиши, работай, учись). Ты пишешь об этой талантливой девочке. Пусть удочерит тебе ее не разрешили, но представь каким ударом и ощущением еще одного предательства будет для нее известие о твоей смерти!!! Сколько ей лет и как ей сейчас нужна твоя поддержка и забота -пусть даже в виде подарков и посещений.
Честно скажи, что удочерить не разрешили, но я буду всегда поддерживать тебя, потом помогу с учебой и жильем. Это для таких детей,особенно талантливых детей это архиважно. В 22 года мало кому удается встретить пару на всю жизнь и родить детей, ранние браки не прочны (сама выросла без отца,хотя поженились родители ее студентами в 19 и 21 год). Обычно такие вопросы человек осознанно и продуманно решает к 30-ти годам. Удачи тебе и больше веры в себя, помни - дорогу осилит ИДУЩИЙ!

Юкико, возраст: 35 лет / 17.02.2014

Здравствуй, Фрэнк!Твоя история как-то сродне моей. Не было в ней, конечно, развода родителей, богатого родственника, работающего за границей. Но были издевательства кумиров Саши Белого и Космоса; смерть сильного духом отца, когда мне было 18 лет, после которой я был импотентом 4 года, так сильно не мог оправиться; авария, в результате которой потерял один глаз. Но это всё внешнее: были в мои подростковые годы и духовно-нравственные книги, несущие идеалы чистой любви и преданного служения людям. В 14 лет я точно знал, что я хочу быть честным самодостаточным человеком, иметь крепкую дружную семью и по совести служить людям верой и правдой, при этих мыслях я ещё не был верующим человеком!
Так подумать, это был бы рай на земле, рай без Бога! Я учился, я стремился, окончил школу с медалью, без проблем поступил в Вуз на престижный факультет, с успехом закончил и его, несмотря на свои физические недуги, смерть отца. Без нервотрёпки получил престижное рабочее место в...(не буду говорить, посОдют!), и тут "мой корабль разбился о рифы иллюзий": я просто открыл глаза и понял, что такое есть человек, "сердце которого полно гадов, им же нет числа"...Было очень тяжело бороться со взяточничеством, коррупцией внутри структуры...Потом я просто устал, начал плыть по течению, начал просто быть похожим на всех, делал то, что и все делали...В один момент сказал "Хватит идти против совести!Неизвестно, чем это может кончиться".
Слава Богу, что был тыл, было куда вернуться, была семья, любимая девушка. Это,действительно, любовь: не каждая молодая девушка, готова была связать свою жизнь с нищим одноглазым импотентом, но видно душа у меня была красива - книги дали о себе знать (я на тот момент уже смирился и пришёл к утверждению, что буду жить ради одинокой матери, старшего брата и племянников).Но Богу было угодно другое: через полгода нашего знакомства с моей будущей женой у меня в штанах всё заработало!Кроме как чудом Божьим, я это не могу назвать!
Неприятные испытания,Фрэнк-дружище, но они нужны были, чтобы извлечь соответствующие выводы:1) рая на Земле не получится, чтобы ты не пытался делать; начнёшь жить работой и бизнесом-будет страдать семья, будешь жить семьянином - денюжка на счёте уже будет ограничена, зато совесть чиста...И я выбрал второе...Теперь работаю простым рабочим на складе, но очень счастлив 2) Если не получается наладить материальную жизнь - обрати свой взор в сердце своё и наладь духовную...Ну не получалось у меня с девушками, я просто смирился, что импотент до конца жизни, что не будет своей семьи, что жизнь тогда отдам родным рядом, и не буду жить ради себя. Я понимал, что если буду зациклен на себе - это чувство безнадёги меня окончательно сожрёт..Я вовсе не знал тогда, что это закон Жизни,Вселенной, Заповедь Божья...Только уже спустя годы, развив свой внутренний мир до ощущения,что есть Бог и что без Него ну никак в этом мире не уберечь свою душу от порока и эгоизма, войдя в Церковь Христову, я уже точно знаю, что в жизни главное жить для Бога..."Но зачем и как?" - спросишь. Читай,Фрэнк, Святое Евангелие, и Оно даст тебе ответ: почему одним в этом мире всё, а другим ничего!И сердце твоё наполнится любовью, радостью, смирением и желанием жить ради этой девочки из дет. дома не смотря на козни служителей тьмы - чиновников и мадам Вальпургиевой - главы местного сельсовета, ради других детей,обделённых с детства любовью родителей и здоровьем,которым ты можешь принести пользу. Только забудь о себе, убей в себе эгоизм и разрывающее желание во чтобы-то ни стало заиметь семью, окончить Гарвард, дослужиться до топ-менеджера...Своими успехами ты никогда не будешь счастлив и пребывать в истинной радости!!!

Вито Корлеоне, возраст: 27 / 17.02.2014

Каждому человеку дан тот крест, который он в силах нести. Вы многого добились в жизни, несмотря на невзгоды, проявляющиеся в недостатке любви в семье и непризнании в кругу сверстников в школьные годы. Вы идете правильной дорогой, не сравнивайте себя с другими, у каждого свой путь и предназначение. У вас большое сердце и благие намерения, Вы не очерствели и не забыли о том, что есть морально-этические принципы в пути следования к целям. А близкий человек рядом... он обязательно будет. Вы только оставайтесь добрым, честным, милосердным и открытым людям)))

Светлана, возраст: 30 / 17.02.2014

Без любви никто не может прожить на этом свете. Можно помогать другим обрести свою любовь и тогда она и к тебе придёт. А смотреть фильмы про бандитов,это точно,что в жизни не поможет.
У меня когда-то давно была очень тяжёлая ситуация в жизни. Я лежала и думала,за что это? я ведь ничего плохого в своей жизни не делала. С детства ходила в церковь,никогда не пробовала спиртного и сигарет,не ходила как все подростки на дискотеки. Я ни как не могла понять за что мне это. В общем я лежала и анализировала свою жизнь. И тут мне пришла в голову мысль,что я,видимо,страдаю за некоторые грехи,которые совершаю только в мыслях. Я подумала,что просто других грехов у меня нет реально. Ничего плохого не делала в жизни,но мысленно грешить приходилось. Я пошла в храм и сказала Богу,что буду изо всех сил стараться не грешить и в мыслях. И прямо на следующий день в моей жизни произошли очень сильные изменения в лучшую сторону. Мне это показалось чудом,конечно.
Вот такая история тебе для примера. Не знаю,что лично в твоём случае не даёт тебе жить той жизнью,о которой ты мечтаешь,но бывает,что стоит что-то изменить и судьба становится к нам благосклонной.

Соня, возраст: 33 / 17.02.2014

Ты такой молодец,но такие завышенные требования к самому себе,не суди себя так строго,и не сравнивай себя с другими,все придет в свое время.ты занимаешь свое место,ты там где нужно.ты помогаешь ребенку,это самое доброе дело,помочь тому -кому сложнее чем тебе.

Лия, возраст: 26 / 17.02.2014

Здравствуйте. Мне искренне жаль нынешнюю молодежь, жить стереотипами чьих-то побед. Вы себя недооцениваете. У меня был парень знакомый, мой коллега. Он не успел закончить техникум, как его пригласили в компанию майкрософт. Что-бы быть усепшным человеком не обязательно заканчивать Гарвард, не обязательно даже вообще заканчивать какое-то учебное заведение. Не мучайте себя напрасно. Просто реализуйте свои внутренние потребности и все само к вам придет. В России немало примеров, когда человека не брали не на какую работу, а он через какое-то время становился миллионером. Про это была передач в Пусть говорят. Что у вас за Англомания такая, как буд-то других стран нету. Как в Библии написано "Не воссоздай себе кумира..."

Возраст: --- / 18.02.2014

У Вас все еще будет!!!Я в Вас верю!Судьба Вам еще улыбнется!!!

Алена, возраст: 32 / 05.04.2016

Крепко обнимаю вас! Вы заслуживаете исполнение мечты и счастья! Желаю вам сил побольше и радости! попробуйте молитву акафист к Николаю Чудотворцу молитва эффективная. искренне желаю вам счастья! Вы еще сможете книгу написать о свей жизни!

Мариама, возраст: 24 / 12.07.2016

Когда человек не понимает себя, ему трудно понять других людей и окружающий его мир, трудно наладить гармоничные отношения с самим собой и с окружением…как понять себя, если я ничего не понимаю — вопрос на обсуждение…

Я ничего не понимаю

Письмо на сайт психологической помощи: «Я ничего не понимаю , что делать?»

Все выходит из под контроля, моя жизнь начинает превращаться в серые дни с больной головой и мыслями о псих. больнице.
Каждое утро я просыпаюсь и понимаю, что не хочу ни куда идти, поздно выхожу из дома и поэтому опаздываю, потом в маршрутке начинаю выносить себе мозг о правильности своей жизни, о том, нормальная ли я? Уже три месяца я живу и в день могу сто раз поменять настроение, в основном я выхожу из состояния усталости тем, я все смогу, я все сумею, потом понимаю, что не заблуждаюсь ли я?

Как понять себя

Если у Вас есть желание, то я могу Вам помочь — обращайтесь психотерапевт онлайн Матвеев Олег

Бесплатная, предварительная консультация психолога по Емейл , или психолог

Все говорят о культурной реконструкции. О том, что нужно менять ориентиры, переосмысливать, искать новые формы. Мне дюже понравилось вот это, Михаил Ямпольский для colta.ru:

Эпоха Литературы с большой буквы, по-видимому, миновала, что, конечно, не означает исчезновения литературных текстов. Просто литература из национального фундамента превращается в художественную практику, предназначенную для круга ценителей.

То, что раньше именовалась Книгой с Мыслью стало своего рода частным тренажером для ума. Прочитал, кончил и забыл. Ай да автор, ай да сукин сын. И нам бы разбирать ментальные составляющие, форморяду дивиться, и думать оправдал ли автор сверхмысль, посыл. И что он для этого предпринял, и как. И правильно ли. Этот «круг ценителей» перестал быть кругом читателей. Людьми, которые читают книгу потому, что читают книгу. И видят там, где сквозь синие занавески пробивается свет только и всего, что синие занавески эти, и свет. И никакой деформации восприятия мироздания с точки зрения конкретного индивидуума постигшего внезапно самосуть бытия.

Есть другие книги, «Исчезнувший кодеск» там, «Сумерки», «Месть бешеного». Таких книг и раньше было. Зуб даю, имел место какой-нибудь локальный гений слова, которым зачитывались, огибая Пушкина. И время расставляло всё на свои места. И зерна от плевел, и все такое. Да только вот Пушкин-то, помер довольный собой вполне, эдакий Дима Билан своего времени, а вот что Кафке до его посмертной гениальности?

Тот же Ямпольский пишет, что с прозой, мол, всё понятно. Не родилось гения, большой массив информации мозгу современности чудж, а поэзия, ласточка, вдруг обретает второе дыхание. И новые формы, вытесанные эмпирически, от горячего сердца и холодной головы, помнящей что в силлабатонике Бродский сделал всё, что только можно было, эти формы, строки, буквально сбивающие с ног энергетикой - это наше всё. Это будущее.

Я ничего не понимаю в поэзии. Мне зачем-то нравится Асадов, который четырежды попса, конечно. А вот верлибр, который, как я понимаю, как раз и есть второе дыхание поэзии, мне непонятен совершенно. Вообще, то есть. Совсем и полностью. Для меня несколько не связных слов в столбик - это несколько несвязных слов в столбик. Да простит меня Паша Банников.

Ямпольский вот здесь типа обосновал чекчиму, но в силу своей читательской необразованности и необразцовости я с трудом понимаю едва ли 60%:

Классическая поэтика, возникающая из практики линейного письма, связана с репрезентацией реальности в цепочках знаков. В принципе, как все линеарное письмо, она ориентирована на когнитивные аспекты восприятия, на своего рода семиотику и логику текста. Кластерные структуры лишь рудиментарно семиотичны. Некоторые теоретики (и литературы в том числе) говорят сегодня об «экологии культуры». Экология означает, что речь больше не идет о классической цепочке: автор - сообщение - получатель - код - смысл. Экология предполагает наличие некой среды , в которую включен индивид, реагирующий на множество поступающих из этой среды сигналов, не организуемых в смысловые порядки. Экология предполагает перераспределение отношений между «смыслом» и аффектом. Если раньше понимание как бы «предшествовало» эмоции, то теперь наоборот.

Дело в том, что я тоже могу написать верлибр. А чо.

Танцующая пыль

на снегу

носки, сигарета, автобус

скажите, кто первым из вас упадет?

машина асфаль бороздит

в кармане пачка гондонов

смеркалось

И к этим семи строчкам последует 4-ехтомник, где я буду объяснять читателю, какое он быдло. Что «тацующая пыль» это аллегория такая-то, а «скажите...» семантическая отсылка к творчеству Нацуме Сосэки. И вообще идеальнее форморяда вам не найти даже на Зеленом Базаре, где парни в черных кожанных куртках предлагают «срибро, золато, духи французкий недорого братан не пожалеешь». Они вот, тоже поэты. Хотя у читателя сейчас возник вопрос - а как связаны Зеленый Базар и верлибр? А никак. Это красота алогичности.

И последнее, что хотелось бы сказать. Не только о поэзии, а вообще о сублимации нерастраченной энергии в целом. Есть мнение, что литература станет беспощадно личной, потому что придумано всё, что только могло быть придумано, и что теперь остается только делиться свои опытом, чтобы читателю было хоть сколько-нибудь интересно. Что иначе никак. И выдуманное что-то это эфемерный пшик на теле Огромного Зверя, отныне и навеки не являющегося формирователем культурного наследия, но цирковым медведем в тюбитейке. Мы будем сидеть и оттопырив мизинец разговаривать примерно следующим образом:

Знаешь, у А. вышел новый роман?

Он там спал с негром.

Хихихихи...

Никакой фантазии. Это меня бесит. Не знаю почему. И даже иногда не могу сформулировать правильно, но мне кажется в прозе, в литературе вообще, главное - созданный автором мир. Мы должны верить в мир, в художественную правду полчищ зомби и инопланетной герандофилии. А если сигментировать «Литературу» и «не литературу» то, увы, - опять же, мое строго субъективное, - в конце концов не останется вообще ничего.

Да, конечно - мало читал, пишу и вовсе хуйню, не знаю Настоящих авторов, читаю всяких там, ничего не соображаю в критике и вообще не понимаю поэзии, и это моя личная беда, но я знаю с десяток другой ребят, которые мнение мое разделяют. А это значит только то, что тупых уебков вроде меня на земле становится все больше. Простите.