Débarrassez-vous de toute dépendance. Comment se débarrasser de la dépendance psychologique envers une personne

Commençons par le fait que l'homme est par nature une créature dépendante. Le besoin même de dépendre de quelqu’un nous est inhérent dès la naissance et nous accompagne tout au long de notre vie. Et la question n’est pas de savoir comment changer cette nature, comment cesser d’être dépendant. La question est la suivante : puisque nous sommes toujours dépendants et ne pouvons pas devenir complètement indépendants, alors peut-être avons-nous au moins une chance de choisir « l'objet » dont nous dépendons – de choisir de manière à vivre heureux ?

Voyons ce qui se passe si nous tombons dans dépendance à l'égard des personnes, des choses, des circonstances etc. Une telle dépendance psychologique s’apparente à la toxicomanie. Jusqu’à ce qu’une personne commence à consommer de la drogue, elle vit, relativement parlant, plus ou moins « bien ». En consommant la drogue pour la première ou la deuxième fois, il en prend du plaisir, un « high » et tombe dans l'euphorie. Bientôt, une personne commence à s'habituer au médicament et, pour atteindre le même état d'euphorie, elle a besoin d'une dose de plus en plus importante. Après un temps assez court, le corps s'adapte tellement au médicament qu'il cesse de ressentir de l'euphorie même avec une dose importante. Aujourd’hui, une personne a besoin d’une drogue non pas pour planer, mais simplement pour se sentir normale ; le corps ne peut plus fonctionner à un niveau adéquat sans la dose suivante - sans elle, on se sent tout simplement mal, le sevrage commence.

La même chose se produit en cas de dépendance psychologique. Avant de rencontrer un partenaire, une personne mène une vie très variée, dispose d'un large cercle de contacts, de nombreux intérêts et est généralement satisfaite de tout. C'est ainsi qu'une nouvelle relation commence : au début, la personne est dans une extase presque permanente, planant dans les nuages de bonheur. À ce stade, il s'abandonne aveuglément à ses sentiments - il ne voit ni les défauts de son partenaire, ni sa véritable attitude envers lui-même. Mais peu à peu, une personne commence à voir la lumière : celui qui lui semblait idéal cesse de l'être. Toutes les qualités négatives qui n'avaient pas été remarquées auparavant font surface, et tout ce qui est positif devient familier et même ennuyeux... Les querelles et les conflits commencent. Il n’y a plus aucune trace d’euphorie ; souvent, les gens ne peuvent même pas parler sans se reprocher et s’accuser mutuellement. Ces relations n'apportent plus de joie à personne, et la personne n'ose pas les rompre : elle est devenue dépendante de son partenaire, de ses sentiments pour lui. Si une rupture se produit pour une raison quelconque, alors un véritable « retrait » commence : la personne devient déprimée, perd tous ses intérêts antérieurs, perd l'envie de travailler, de communiquer avec ses amis et même l'envie de vivre. Si le partenaire revient soudainement, alors dans ce cas, il n'est pas nécessaire d'attendre le bonheur : pendant une courte période, un certain fantôme de l'ancienne joie peut revenir, l'illusion d'un amour mutuel, qui passe rapidement. Et puis tout recommence : d'anciennes revendications, des griefs refont surface, des relations conflictuelles se renouvellent, et plus cela avance, plus la personne s'enlise dans la dépendance. Et cette addiction, comme la toxicomanie, ne disparaît pas d’elle-même. Pour s'en débarrasser, il faut faire beaucoup d'efforts.

Malheureusement, la dépendance psychologique est très souvent confondue avec l’amour. Il est important de comprendre que l'amour et la dépendance ne sont pas seulement différents, mais des phénomènes essentiellement opposés.

Premièrement, l'amour apporte de la joie, et la dépendance est soit une souffrance, soit un plaisir douloureux et empoisonné à court terme, semblable au plaisir d'un toxicomane. Deuxièmement, l'amour est sacrificiel, et la dépendance est toujours impliquée dans l'égoïsme. Cet égoïsme se manifeste de nombreuses manières, bien que souvent de manière voilée. Par exemple : une femme fait TOUT pour son mari, donne toutes ses forces, se dissout en lui, vit de lui seul. Puis une rupture se produit ; la femme abandonnée, bien sûr, a le cœur complètement brisé, il lui semble que sa vie est finie, que tout a perdu son sens... Une situation typique, n'est-ce pas ? Quel est l'égoïsme de cette femme ? Le fait est qu’elle a fait certains sacrifices pour une raison ; abandonnant sa force, sa jeunesse, se dissolvant dans son partenaire, elle cherchait à obtenir quelque chose en retour - peut-être même inconsciemment. Recevoir en retour une compréhension complète, une acceptation inconditionnelle, la même dissolution du conjoint en elle, dans sa vie ; probablement aussi de la gratitude et un sentiment de culpabilité de la part du conjoint (pour les sacrifices consentis pour lui), qui auraient dû le lier à elle pour toujours. Autrement dit, elle s’est entièrement donnée, mais pas de manière désintéressée, pas pour le bonheur de son mari. Elle n'a pas fait ce dont son mari avait vraiment besoin, ce qu'IL voudrait, mais ce qui était mieux à son avis, car elle a toujours cru qu'elle savait mieux (cela montre d'ailleurs de la fierté). En d’autres termes, elle a vécu sa vie, au lieu de lui laisser sa vie et de vivre sa propre vie ; elle a « infiltré » son âme parce qu’elle était mal à l’aise dans son âme. Cela peut être comparé à la façon dont nous, après avoir encombré notre appartement, venions chez nos voisins - pour vivre avec eux et également salir leur maison, et en même temps nous étions sincèrement surpris qu'ils nous expulsent. De plus, en vivant une telle vie, en se dissolvant dans un partenaire, une personne comprend en fait au fond de son âme qu'elle ne rend pas son partenaire heureux, que lui-même, s'il était à la place de son partenaire, serait accablé par de tels « soins ». »

Si nous aimons vraiment quelqu'un, alors nous n'entrerons pas dans son âme, là où personne ne nous a invités ; nous ne le bourrerons pas de ce qui nous semble bon, mais nous apprendrons de lui lui-même ce dont il a exactement besoin ; en cas de refus de notre aide, de notre « bien », nous ne serons ni offensés ni bouleversés, mais l'accepterons sereinement, sans l'ombre d'un ressentiment - après tout, nous ne voulions pas le meilleur pour nous-mêmes, mais pour notre proche , et si pour une raison quelconque il n'accepte pas notre cadeau, alors nous reconnaissons que c'est son droit. Et si nous sacrifions nos vies POUR L'AMOUR, alors nous n'attendons jamais rien en retour, pas même de la gratitude, nous le faisons pour le bonheur de notre partenaire - tout comme une mère, en cas de danger, est prête, sans y penser elle-même, pour se précipiter vers la mort pour le bien de son enfant.

Éclatement Avec quelqu'un que l'on aime vraiment, l'expérience est plus calme et plus indolore que la rupture d'une relation de dépendance : après tout, nous souhaitons du bonheur à notre partenaire, même s'il n'est pas avec nous. Puisqu’il se trouve qu’il se sent mal avec moi, mais qu’il se sent mieux avec quelqu’un d’autre, alors je le laisse partir, même si c’est dur pour moi sans lui ; Je pourrais même être heureux de le laisser partir, tant qu'il est heureux. Et il n’y a plus de place ici pour une dépendance malsaine.

De plus, la dépendance se manifeste souvent par pacification- c'est une autre différence avec l'amour. Une personne veut ressentir certaines émotions agréables et elle se crée une idole - un objet sur lequel elle transfère tous ses sentiments, elle peut fantasmer presque tous les sentiments en réponse. Il veut imaginer qu'il est aimé - et il choisit une personne dont il fait une idole, construit tout un réseau d'illusions sur l'attitude particulière de l'idole envers lui-même, sur son amour exceptionnel... et lui-même commence à croire sincèrement en il, se laisser tromper par ses propres fantasmes. Il est prêt à faire beaucoup pour cette idole, mais en échange il doit se dissoudre dans l'idole, se fondre avec elle dans une sorte d'extase spirituelle. S'il y a une rupture dans la relation, alors la personne est privée de tout cela, et il est tout à fait naturel qu'il soit extrêmement difficile de survivre à une telle rupture.

Ainsi, si l’on regarde le contenu de la relation, et non sa forme, il devient clair que la dépendance n’a presque rien à voir avec le véritable amour.

Pour comprendre la nature de la dépendance psychologique, il convient de réfléchir à : De quoi dépendons-nous réellement ? D'un partenaire - ou de nos sentiments à son égard, de ce monde irréel et déformé dans lequel nous vivons, qui est construit par nos sentiments, et avant tout - par nos sentiments envers ce partenaire, ce qu'on appelle habituellement l'amour ? (et ce qui est peu probable). Et n’est-ce pas parce que nous dépendons de ce monde irréel que nous nous accrochons tant à notre « amour », alors même qu’il ne nous apporte plus que de la souffrance ? Nous avons peur, ayant perdu nos anciens sentiments, de détruire ce monde. Mais il nous est cher, nous avons l'habitude d'y vivre sans réfléchir du tout.

Nous vivons donc dans un monde déformé, nous en dépendons. Lorsqu’une relation amoureuse se rompt, notre monde s’effondre. Que devons-nous faire ? Cela vaudrait la peine de tout mettre en œuvre pour évaluer adéquatement la situation et vous-même, analyser les faits, penser logiquement, sans laisser libre cours à vos émotions, et finalement vous forger une nouvelle vision plus sobre de votre partenaire, du monde et de vous-même - et vivre, à partir de cette vision sobre (sans tomber dans l'autre extrême - la haine). Mais pour accepter honnêtement la réalité, vous devez avoir une certaine force, un certain pouvoir sur vous-même. Cela demande du travail, et beaucoup. Nous ne voulons pas travailler sur nous-mêmes, nous ne savons pas comment le faire, nous n’avons aucune expérience en la matière. Nous agissons donc plus simplement : nous fermons les yeux sur les faits, nous n’essayons même pas d’analyser les événements, nous nous trompons. Nous construisons notre attitude envers la situation et envers le partenaire qui nous a quitté sur la base de nos sentiments antérieurs à son égard - de cette manière, consciemment ou inconsciemment, nous essayons d'empêcher la destruction de notre monde irréel. Nous nous accrochons à ces vieux sentiments, même s'ils nous apportent de la souffrance, tout comme les alcooliques et les toxicomanes s'accrochent aux drogues, réalisant qu'ils se ruinent.

Nous ne pouvons pas sortir de la crise dans laquelle nous nous trouvons ainsi, parce que, premièrement, en règle générale, nous n’en comprenons pas les causes. Nous considérons que la raison de la crise est abandonnée. Mais en fait, la raison est différente : nous avons peur et nous ne savons tout simplement pas comment avoir une vision sobre de notre partenaire et de l'ensemble de la situation, et donc nous ne comprenons pas que nous n'avons tout simplement pas besoin de la relation précédente dans le forme sous laquelle il existait.

Et deuxièmement, même si au niveau logique Nous avons réalisé qu’il ne fallait pas chercher à reconquérir notre partenaire, que cette relation n’apporte pas le bonheur, ce n’est pas suffisant. Parce que au niveau émotionnel nous voulons toujours revenir à notre relation précédente, malgré le fait que le comportement de notre partenaire n’indique clairement pas de respect et d’amour pour nous. Ainsi, une personne se divise : « Je comprends tout avec mon esprit, mais je ne peux rien faire avec moi-même.

Pourquoi « je ne peux pas » ? Parce que je ne sais pas comment contrôler mes sentiments, je ne sais pas comment me contrôler. Nous avons entendu plus d’une fois : « Faites confiance à votre cœur, il ne vous trompera pas. » Mais en fait, les sentiments sont trompeurs (lire à ce sujet dans l'article The Drunken Commander, ou Where Feelings Take Us). Soit dit en passant, la dépendance psychologique est plus grave chez les femmes, en particulier parce que les femmes sont plus sensibles à l'influence des sentiments que les hommes et sont plus enclines à s'y abandonner complètement.

De plus, les sentiments antérieurs pour le partenaire qui nous a quitté sont considérablement renforcés par diverses sortes peurs. Il serait plus juste de dire que les peurs et les sentiments qui nous envahissent se renforcent mutuellement, c’est un cercle vicieux. Peur de l'avenir, peur du changement, peur de la solitude, peur de l'inconnu et de l'incertitude... et toutes ces peurs sont basées sur une chose principale : la peur de la réalité.

Comment se forme ce cercle vicieux ? Nous avons peur de la réalité – telle qu’elle est réellement. Nous ne voulons pas l’accepter – parce que nous ne savons pas comment nous y comporter, nous ne nous y dirigeons pas. Nous nous sentons mal à l'aise, en insécurité dans le monde réel, et c'est pourquoi nous essayons par tous les moyens d'échapper à la réalité, au lieu de l'accepter, d'étudier les lois de son fonctionnement et de les suivre. Nous nous accrochons à nos illusions, à notre perception sensorielle de la vie et, avant tout, à nos sentiments antérieurs pour notre partenaire disparu. C'est ainsi que les peurs renforcent nos sentiments.

Mais les sentiments, à leur tour, renforcent également les peurs de la manière suivante. Des sentiments incontrôlables, principalement la fierté, nous gouvernent. Sous leur influence, nous vivons dans un monde déformé ; ils nous empêchent d’avoir une vision sobre du monde et de nous-mêmes. Ce monde irréel nous est extrêmement cher, nous nous y sentons comme un poisson dans l'eau, car pour y vivre, nous n'avons pas besoin de travailler sur nous-mêmes, il nous suffit de nous abandonner à nos émotions et de suivre le courant. Du coup, nous devenons dépendants de ce monde irréel, donc nous avons peur de le perdre, nous avons peur de la réalité. Le cercle est bouclé.

C'est semblable à la façon dont un alcoolique a peur de devenir dégrisé, peur de revenir à la réalité. De plus, il n'est pas dépendant d'une boisson alcoolisée en particulier, mais de son état d'ébriété - il ne se soucie pas de quoi boire, juste pour s'enivrer et ne pas avoir à affronter la réalité. Par conséquent, souvent une personne, après s'être remise de sa dépendance à l'alcool, tombe dans une autre dépendance, par exemple la dépendance au jeu.

Les peurs, y compris la peur de la réalité, sont un type de pensées obsessionnelles. Ils nous empêchent de vivre et d'être heureux. Il est donc important pour nous de nous séparer de ces pensées, de prendre conscience que ces peurs, ces raisonnements ne sont pas les miens. Ils sont venus de l’extérieur et nous n’avons pas du tout besoin de les accepter. Au contraire, nous devons les combattre. Lisez à ce sujet dans l'article Méthodes psychologiques et spirituelles pour surmonter les pensées obsessionnelles.

Ainsi, les peurs et les émotions incontrôlables, inadéquates, existant en symbiose, s’enracinent profondément dans notre âme. Ensemble, ils réussissent à nourrir divers types de dépendances malsaines, telles que la dépendance sexuelle, la dépendance à des stéréotypes comportementaux incorrects formés au cours de notre vie, la dépendance à l'opinion publique, à sa propre fierté, à l'argent, au prestige de son « statut », à diverses sortes de dépendances. de plaisirs et etc. Je pense que ce ne serait pas une erreur de dire que c'est précisément la dépendance à l'égard de tout ce qui est terrestre, temporaire, que l'Orthodoxie appelle passions. Ils nous contrôlent, on dit souvent à leur sujet : « Ils sont plus forts que moi ». L’apôtre Paul a écrit à propos de notre esclavage des passions : « Le désir du bien est en moi, mais je ne trouve pas la capacité de le faire. Je ne fais pas le bien que je veux, mais je fais le mal que je ne veux pas » (Rom. 7 : 18-19).

Selon le grand connaisseur de l’âme humaine, saint Théophane le Reclus, « ce sont surtout les passions qui tyrannisent le cœur. S'il n'y avait pas de passions, il y aurait bien sûr des troubles, mais ils ne tourmenteraient jamais les cœurs autant que les passions... Ces mauvaises passions, lorsqu'elles sont satisfaites, donnent de la joie, mais de courte durée, et lorsqu'elles ne le sont pas satisfaits, mais au contraire rencontrent le contraire, alors ils provoquent un chagrin durable et insupportable.

Pour se débarrasser de la dépendance psychologique, il faut combattre les passions. Ce n'est qu'ainsi que l'on peut accéder à la vraie liberté, devenir une personne à part entière et forte qui gère sa propre vie et ne se plaint pas que ses propres sentiments le retiennent captif et ne lui permettent pas d'être heureux. C’est le chemin de la croissance spirituelle, de l’éducation et du perfectionnement de l’âme, dont le début et la base sont la sobriété, c’est-à-dire la formation et le maintien d’une vision sobre et adéquate du monde et de soi-même. Plus nous regardons nous-mêmes et la situation avec sobriété, moins nous sommes dépendants de cette situation, de nos sentiments, de notre partenaire... et moins les choses peuvent nous faire sortir de notre état d'équilibre mental. Et plus nous dépendons de Dieu.

Si nous revenons à la question du choix - de qui dépendre ?- soulevée par nos soins au début de l'article, la réponse semble être la suivante : nous pouvons préférer soit la dépendance à l'égard des personnes, des choses, des circonstances... soit la dépendance à l'égard de Dieu. Il n’y a pas de troisième option : soit la dépendance à l’égard du temporaire, du transitoire, soit la dépendance à l’égard de l’éternel. De plus, plus nous dépendons des gens, moins nous dépendons de Dieu, moins nous nous intéressons à Dieu et à son opinion sur nous. Et vice versa : plus nous dépendons de Dieu, plus nous vivons pour lui, nous nous efforçons de lui plaire - moins nous dépendons de tout le reste, moins notre bonheur est menacé par les vicissitudes du destin.

La dépendance envers Dieu peut être comparée à la dépendance du bébé envers la mère. Et si nous nous tournons vers cet exemple, nous comprendrons exactement comment la dépendance envers quelqu'un qui vous aime vraiment peut être une source de joie, de paix, de confiance, nous comprendrons qu'une telle dépendance n'est pas pesante, ne tourmente pas, mais au contraire - nous rend heureux. Pourquoi? Parce qu’il est basé sur un amour véritable et véritablement sacrificiel. Un petit enfant ressent cet amour, et il fait entièrement confiance à sa mère, compte sur elle en tout. Il lui confie sa vie, son avenir. Et ne vous en faites pas ! Au contraire, il veut être plus souvent proche de sa mère, il court vers elle pour se consoler en cas de trouble, se tourne vers elle pour obtenir de l'aide en cas de problème. Il sait que maman le protégera, maman comprendra, maman est tout pour lui. Parce que maman adore. Et la confiance de ce petit homme en sa mère n’a pas de limites. Il ne vérifie pas la compétence de la mère en matière de nutrition du bébé, de traitement, de développement et même de sécurité personnelle. Il ne vérifie pas, il fait confiance. En tout. Et toujours. Il dépend entièrement de sa mère – et il en est absolument heureux.

Et vice versa. Tout le monde sait à quel point un bébé est malheureux, privé de mère, privé de cette dépendance dont nous venons de parler. Élevé par des inconnus qui lui sont indifférents, il cesse vite de faire confiance à qui que ce soit, il grandit tôt et il ne sait souvent pas s'aimer. Parce que personne ne l'aimait vraiment... Oui, un tel enfant ou adolescent est souvent « libre » et dans une large mesure indépendant - personne ne lui dit à quelle heure il doit rentrer de la rue, personne ne lui interdit de fumer et de boire. de la bière, personne ne l'oblige à aller à l'université... Mais est-il heureux d'être si « indépendant » ? la réponse est évidente...

La dépendance de l’homme à l’égard de Dieu est semblable à la dépendance du bébé à l’égard de sa mère. La différence est que Dieu nous aime plus que la mère la plus attentionnée n’aime son enfant. Parce que Dieu est parfait et son amour est parfait. Elle est suprêmement sacrificielle – jusqu’à la mort, la mort sur la croix.

Ce n'est pas un hasard si l'image de l'homme comme brebis et du Christ comme berger (berger) qui « donne sa vie pour les brebis » traverse comme un fil rouge toute la philosophie chrétienne. Un mouton peut paître dans le pâturage de son propriétaire, suivre docilement le berger là où il le conduit, lui faire confiance et, bien sûr, être entièrement dépendant de lui. Cependant, profitant de sa liberté, le mouton peut choisir un chemin différent et s'échapper du troupeau. Alors, bien sûr, elle ne dépendra plus du berger, mais dépendra de tout ce dont elle ne dépendait pas auparavant : de la météo, des animaux sauvages, de la disponibilité de la nourriture... Comme cette brebis, chacun des nous faisons notre propre choix.

Il est intéressant de noter que dans l’Orthodoxie, une personne est appelée « Serviteur de DIEU », et ce n’est pas abusif, mais naturel. Et en même temps, l’Évangile dit : « Ne devenez pas esclaves des hommes » (1 Cor. 7 :23). Autrement dit, l’Évangile indique directement le bon choix. Malheureusement, nous sommes en faveur d’être l’esclave de l’homme. Peut-être devrions-nous changer notre choix en faveur de Dieu ?

Dépendance à Dieu- c'est le seul type d'addiction qui ne nous fait pas souffrir, mais qui, au contraire, nous conduit à une vraie joie. Et c’est la seule façon de chasser toutes sortes de dépendances pathologiques de notre âme, car, comme nous l’avons dit au début, une personne ne peut dépendre de personne. À première vue, c'est paradoxal, mais c'est précisément dans la dépendance de Dieu qu'une personne gagne vraie liberté.

Lorsqu'une personne se trouve dans un cercle de dépendances vicieuses, elle se considère seulement comme libre, parfois sans se rendre compte à quel point elle est liée. Selon saint Théophane, « les passions... ayant été expulsées, laissent une personne comme une personne réelle, tandis qu'avec leur présence elles le gâtent et font de lui une personne, dans bien des cas pire que les animaux. Lorsqu’ils possèdent une personne et qu’elle l’aime, ils deviennent si proches de la nature humaine que lorsqu’une personne agit sur elle, il semble qu’elle agisse selon sa nature. Il semble qu'il en soit ainsi parce que l'homme, s'y étant soumis, agit volontairement sur eux et est même convaincu qu'il est impossible autrement : la nature.

Ne nous reconnaissons-nous pas dans ces mots ? C'est ainsi que nous, poursuivant la liberté illusoire du « vouloir et avoir », obéissant, parfois aveuglément, à une approche hédoniste de la vie, nous tombons en réalité dans la dépendance, c'est-à-dire que nous obtenons le résultat inverse : en pensant avoir trouvé la liberté, nous nous lions. nous-mêmes à une grave dépendance. Dans le même temps, le plus souvent, nous n'avons pas conscience de notre position d'esclave, de subordination à nos propres besoins et caprices. Ainsi, nous sommes volontairement privés de la chose la plus précieuse : la liberté. Peut-être qu'une crise mentale et spirituelle grave est le bon moment pour réfléchir : si j'ai la liberté, c'est-à-dire ce que j'ai toujours voulu, alors pourquoi est-ce que je me sens si MAL ?

Est-ce parce que la vraie liberté ne réside pas dans la capacité de satisfaire l'écrasante majorité de ses besoins, mais dans la liberté de la dictature des sentiments débridés, dans la capacité de contrôler ses actions avec sagesse, et non au gré d'un caprice, ce qui est un aujourd'hui, un autre demain ? La dépendance à l’égard de Dieu nous donne justement cette liberté, une liberté durable qui ne dépend pas des circonstances. Si nous sommes vraiment libres, alors nous ne sommes plus tourmentés par les peurs dont nous avons parlé plus haut. Après avoir emprunté le chemin de la sobriété, de l'éducation de notre âme, nous éradiquons progressivement les passions qui nous tourmentent, et cultivons au contraire des qualités positives si nécessaires - non pour personne, mais avant tout pour nous-mêmes. Ce n'est pas Dieu, mais nous qui avons besoin de nos vertus, car elles décorent et guérissent notre propre âme, nous rendant ainsi plus heureux, plus calmes et plus joyeux. Pour faire simple, le « mécanisme » est le suivant :

· nous apprenons la sobriété et combattons nos passions - plus loin-

· nous voyons le monde de manière adéquate, sans distorsion et sans illusions - en outre-

· nous acceptons les circonstances de notre vie (sur lesquelles nous ne pouvons pas influencer) telles qu'elles sont, sans tomber dans la dépression - de plus-

· nous nous débarrassons des peurs, parce que... nous n'avons pas la peur principale qui fait naître les autres - la peur de la réalité - en outre -

· en apprivoisant les passions et en nous débarrassant des peurs, nous coupons les racines de nos addictions malsaines - en outre-

· au lieu de dépendances malsaines, nous nous retrouvons dépendants de Dieu - en outre-

Nous gagnons une vraie liberté et ainsi nous devenons beaucoup plus heureux.

Je pense que c'est ce que chacun de nous veut.

Un exemple de personnes vraiment indépendantes de tout ce qui est transitoire, qui ont accepté la réalité telle qu'elle est, sans perdre leur tranquillité d'esprit, que rien ne pouvait bouleverser ou faire sortir de l'état de véritable harmonie et de tranquillité d'esprit - peut servir de saints orthodoxes, dans en particulier, le révérend Serge de Radonezh, le bienheureux prince Dimitri Donskoï, les nouveaux martyrs et confesseurs de Russie... Nous devrions apprendre d'eux : s'abandonnant volontairement à la volonté de Dieu, étant entièrement dépendants de Lui, ils étaient complètement libres des dépendances malsaines, dans le marais dans lesquelles nous nous enlisons.

Et si nous parlons de nos relations avec nos proches, alors elles aussi peuvent - et doivent - être construites sur une base différente de celle à laquelle nous sommes habitués. Nous avons l'habitude de les construire sur le désir de satisfaire notre besoin d'être aimé, c'est-à-dire, par essence, sur l'égoïsme. Mais en développant ainsi des relations, on aboutit non pas à un véritable amour, mais à une dépendance malsaine à l’égard d’un partenaire, plus fort ou moins fort. (Nous dépendons d'un partenaire parce qu'il satisfait notre besoin d'être aimé. S'il cesse de satisfaire ce besoin, alors nous nous retrouvons dans une crise grave - après tout, nous avons choisi ce besoin même comme base).

Et le véritable amour est réalisable si nous construisons des relations sur le même fondement de vraie liberté. Si nous pouvons vraiment, de toute notre âme, nous attacher à Dieu, alors notre attachement à notre bien-aimé sera différent : nous le regarderons à travers le prisme de l'éternité, nous aimerons en lui ce qui est éternel : son âme. Nous y verrons la vraie beauté qui vit en chacun de nous comme dans la création de Dieu, nous verrons et tomberons amoureux de ce que le métropolite Antoine de Sourozh appelait « le rayonnement de la vie éternelle ». Et quand notre amour s'enracine dans l'éternité, alors la séparation d'avec notre bien-aimé, si elle se produit, ne sera pas un désastre pour nous - même sans voir la personne, nous pourrons plus ou moins nous réjouir de la beauté spirituelle et spirituelle. que nous avons vu et aimé en lui, et qui est immortel. Pour confirmer ces paroles, nous citons les paroles du bienheureux Augustin, prononcées par lui dans le chagrin de la mort de sa femme : « Cette tristesse n'est-elle pas entrée dans mon âme si facilement et si profondément parce que j'ai versé mon âme dans le sable, aimant un être mortel comme s'il n'était pas soumis à la mort ?.. Seulement, celui qui ne perd rien de cher, à qui tout est cher à Celui qui ne peut être perdu.

Nous devons donc nous libérer de notre dépendance et lutter pour la vraie liberté, pour vivre avec Dieu.

Réfléchissons : devons-nous réinventer la roue - essayer de développer une nouvelle façon de nous débarrasser des addictions - si tout a déjà été inventé et testé, vérifié par l'expérience de plusieurs siècles ? N’est-il pas plus facile de se tourner vers cette expérience, car même si elle ne nous plaît pas, nous ne perdrons rien. Cependant, si nous acceptons de tout notre cœur cette expérience inestimable et travaillons consciencieusement sur nous-mêmes, nous n’aurons besoin de rien d’autre.

Alors, quelles mesures devez-vous prendre pour vous remettre d’une dépendance psychologique ?

1. Concentrez-vous sur la réalité: déplacez l'accent de vos propres sentiments vers la réalité, vers l'état réel des choses. En raisonnant logiquement, adoptez un regard sobre sur la situation et sur vous-même. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans l'article mentionné ci-dessus, The Drunken Commander ou Where Our Feelings Us Take Us.

2. Soulignons séparément la nécessité se forger une vision raisonnable et sobre de votre ex-partenaire et la relation avec lui. C’est assez significatif. Vous devez analyser les actions de votre partenaire, faire attention non pas à ses paroles, mais à ses actes, et sur cette base, vous faire une opinion sur lui. Il convient de réfléchir aux paroles de l’Évangile : « Il n’y a pas de bon arbre qui porte de mauvais fruits ; et il n’y a pas de mauvais arbre qui porte de bons fruits. Car chaque arbre se reconnaît à ses fruits. (Luc 6 : 43-44).

Il est important de comprendre que l'Évangile avec ces mots ne nous appelle pas à condamner une personne, à la qualifier de « MAUVAIS ! », mais parle d'autre chose - d'un regard sobre sur une personne, d'une reconnaissance claire de ses défauts et mérites. Voir les côtés négatifs d'une personne ne nous libère pas du tout du commandement de l'aimer ; au contraire, cela nous amène à faire en sorte que notre amour devienne vrai, réel, et non un culte aveugle d'une idole que nous avons nous-mêmes élevée au rang d'idole. le trône.

Il est donc extrêmement important, en portant un regard sobre sur son ex-partenaire, de ne pas le juger ni de tomber dans la haine - et c'est précisément la tentation qui nous attend dans une situation d'addiction. S’abandonner à la haine avec la même insouciance qu’avant « l’amour » (la passion) est la chose la plus simple à faire, mais vous ne devriez pas le faire. Ce sont ces sentiments passionnés et malsains qui font dire que de l’un à l’autre il n’y a qu’un pas. C'est vraiment le cas - nous ne savons pas comment contrôler nos émotions avec notre raison, donc le moyen le plus simple pour nous est d'échanger une passion directrice contre une autre, de haïr autant que nous « aimions » auparavant (c'est-à-dire que nous pensions que nous aimé. Si nous aimions vraiment, alors bien sûr nous ne haïrions pas, car « l’amour ne faillit jamais »). S'abandonner à une nouvelle passion - la haine - est pratique, familier, il n'y a pas besoin de réfléchir... Mais quand même, nous devons l'éviter de toutes nos forces, cela détruit notre âme.

3. Apprenez à contrôler constamment vos sentiments avec votre esprit. Ne laissez pas les émotions vous ramener à votre attitude antérieure malsaine et extrêmement biaisée envers la situation, et lorsque « attaqué » par les émotions par la raison, revenez à une vision sobre déjà formée (voir points 1 et 2) de l'état des choses. Pour ce faire, vous devez combattre les pensées obsessionnelles et vous devrez souvent littéralement forcer votre attention à quelque chose de plus agréable et de «correct» (c'est individuel).

Un très bon moyen de contrôler les émotions avec l’esprit est une « conversation » entre une personne raisonnable et une personne sensuelle (c’est-à-dire deux personnes vivant en chacun de nous). Le rationnel pose des questions au sensible, qui essaie d'y répondre. Ce qui peut nous surprendre, c'est que, très probablement, il n'y aura rien à répondre - ainsi, la personne émotive elle-même sera obligée d'admettre sa défaite, c'est-à-dire que la raison prévaudra sur les émotions, et c'est ce que nous voulons.

Exemple : Pourquoi est-ce que je pense que mon conjoint décédé me reviendra ? Y a-t-il une raison logique à cela ? Réponse : NON. Alors pourquoi est-ce que je compte dessus et y pense 90 % du temps ? Vous pouvez également tenir un journal similaire, y écrire vos pensées inspirées par vos émotions et les considérer d'un point de vue logique.

4. Nécessaire pardonne à ton ex-partenaire. Comme nous l’avons dit plus haut, il ne faut jamais tomber dans la haine. Si on déteste une personne, on ne pourra pas se débarrasser de la dépendance vis-à-vis de cette personne, cette dépendance prendra simplement de nouvelles formes. Jusqu'à ce que nous pardonnions à notre partenaire, nous continuons à être liés à lui - par nos griefs. Et tout lien plus ou moins sérieux est à nouveau une addiction.

Nous devons lutter pour une attitude chrétienne envers la personne qui nous a quitté, malgré les souffrances qu'elle nous a causées. Ce serait bien de prier pour lui du mieux qu’il peut.

Il est important d'analyser tout ce qui s'est passé, de trouver VOS propres erreurs, de demander pardon à votre partenaire, et aussi de « travailler sur les erreurs » - afin de ne pas les répéter.

De plus, nous tenterons de comprendre celui qui nous a abandonnés. Oui, il a tort à certains égards (peut-être à bien des égards), mais traitons-le non pas avec hostilité et méchanceté, mais comme quelqu'un de possédé par les passions et de malade au cœur.

Dans cet article, vous apprendrez tout sur la façon de vous débarrasser de la dépendance humaine. La dépendance est le manque de sa propre utilité, de son intégralité et le désir de combler cette partie manquante avec une autre personne. Découvrez quel type de dépendance vous avez, en quoi la dépendance diffère de l'amour et comment vous débarrasser de la dépendance envers une personne et commencer à construire uniquement des relations saines.

Découvrez votre type de dépendance

Voici les deux types de dépendance les plus courants :

La dépendance comme désir de se dissoudre dans un partenaire, refus de sa propre responsabilité et détermination. L’idée principale : « Je n’existe pas sans toi. » Le sentiment de faire partie d’un autre, le sentiment que votre partenaire est bien meilleur, plus fort, plus intéressant que vous. Les personnes de ce type sont sujettes au masochisme.
La dépendance comme désir de dévorer un partenaire, de le dominer, de le contrôler. Idée principale : « Tu es juste une partie de moi. » Le désir de dominer un partenaire, d'absorber son individualité. Les personnes de ce type sont sujettes au sadisme.

Tous les types de dépendance ont à peu près les mêmes causes. Et les moyens de sortir de cet état et d’entrer dans une relation saine sont également à peu près les mêmes pour tous les types de dépendance.

Causes de la dépendance

L’une des raisons les plus courantes de dépendance dans les relations est l’aversion pour l’enfance. Il est généralement admis qu'un enfant doit aimer ses parents. Mais en même temps, il arrive souvent que maman ou papa punissent, insultent l'enfant ou ne le remarquent que lorsque, à leur avis, il mérite qu'on s'y intéresse. Une mère peut, par exemple, envoyer des signaux contradictoires à son enfant : « Je te punis parce que je t'aime » ou « Je te critique et t'humilie, mais seulement pour que tu deviennes meilleur, parce que je t'aime ».

L'instinct d'un enfant est de courir vers sa mère dans n'importe quelle situation. Elle est la chose la plus précieuse et la plus précieuse qu'il possède. Elle seule protégera et aidera toujours. Mais si en même temps elle insulte, humilie ou même bat l'enfant, alors il développe une idée déformée de l'amour. L'amour dans son esprit sera associé au danger, à la peur, à l'anxiété, aux émotions et aux sentiments négatifs.

Un tel enfant apprend à mendier des miettes d'amour auprès de sa mère (ou de son père), et dans sa tête, l'amour ressemble exactement à ceci - ce n'est toujours pas suffisant, et il va de pair avec la souffrance. L'enfant s'habitue au scénario : « Je vais souffrir un peu, souffrir, et puis ma mère me montrera son amour. Maman va me punir, m'insulter, me donner une fessée, me rejeter, mais ensuite je recevrai les câlins tant attendus.

Et l’enfant, ne voyant pas sous ses yeux un autre modèle d’amour que celui-ci, commence à penser que c’est ça l’amour. C’est ainsi que naît la dépendance. Un enfant avec une telle mère transférera l'amour qui lui a été donné dans son enfance aux relations amoureuses à l'âge adulte. Peut-être assumera-t-il le rôle de la mère (qui est décrit ici), ou peut-être restera-t-il dans le rôle de l'enfant, mendiant de pitoyables grains d'amour auprès de son partenaire.

Différences entre dépendance et amour

L'amour est une ressource énorme, grâce à laquelle nous grandissons et nous développons, expérimentons la joie et le bonheur et atteignons de grands sommets.

La dépendance est une union dans laquelle vous êtes bouilli, comme une grenouille dans une casserole, dont l'eau se réchauffe lentement. Au début, vous vous sentirez chaud et agréable, mais avec le temps, vous vous sentirez mal. Après encore un peu de temps, vous serez cuit sans même penser à sauter. Et tout cela parce que vous avez été cuit lentement, discrètement et inaperçu.

Les relations de dépendance diffèrent de l'amour en ce sens que vous y souffrez et souffrez, comme cette grenouille dans une poêle chaude. Votre niveau de bonheur dans une relation est le principal indicateur pour savoir si vous êtes dans une relation amoureuse ou dépendante. Si vous vous sentez heureux dans une relation, c’est probablement l’amour. Et si vous souffrez la plupart du temps dans une relation, vous avez probablement une dépendance amoureuse.

Comment se débarrasser de la dépendance envers une personne - 6 étapes :

Voyons maintenant comment se débarrasser de la dépendance humaine. Je vous présente six étapes efficaces pour vous débarrasser de la dépendance. Après les avoir parcourus, vous apprendrez à vivre pleinement et ne construirez désormais que des relations harmonieuses et saines :

Étape n°1 : Prendre conscience

La première chose que vous devez faire pour sortir de la dépendance est de réaliser et d’accepter que vous en souffrez. Vous devez dire à votre cerveau avec fermeté et assurance que vous souffrez d’une dépendance et aujourd’hui vous avez décidé de commencer à vous en débarrasser. Cette étape n’est pas moins importante que les autres, car votre cerveau a été conditionné dès la petite enfance à penser qu’il s’agit d’amour et non de dépendance. Dites à votre subconscient que cela fait longtemps que cela ne va pas. Mais maintenant, vous connaissez toute la vérité et êtes prêt au changement.

Étape n°2 : Prendre une décision

La prochaine étape est la décision de quitter la relation toxique dans laquelle vous vous trouvez actuellement, ou la décision de vous changer tout en continuant à rester dans cette union. Si vous décidez de changer sans quitter la relation, soit votre partenaire viendra vers vous et changera aussi (si vous lui êtes vraiment cher), soit tombera comme l'écorce d'un vieil arbre.

Les relations de dépendance dans un couple sont toujours soutenues par les deux partenaires. Il peut s'agir d'une union, par exemple, « tyran-victime » ou « narcissique-victime ». Dans un tel couple, les deux personnes jouent un rôle qui contribue à maintenir la dépendance dans la relation. Et si l'un des partenaires commence soudainement à quitter le rôle de personne à charge, le second se retrouvera au chômage. Il devra soit changer lui aussi pour le bien d'une relation saine, soit quitter cette union.

Par conséquent, la deuxième étape à franchir pour sortir d’une relation addictive est de quitter votre partenaire ou d’accepter que s’il ne travaille pas, il partira très probablement de lui-même.

Étape n°3 : Arrêtez de tolérer

Les personnes dépendantes qui s’efforcent de se dissoudre dans leur partenaire, de devenir une partie de lui, ont tendance à être « tolérantes ». Lorsqu’ils n’aiment pas quelque chose, ils préfèrent ne pas exprimer leur mécontentement à voix haute et garder le silence. Afin de désapprendre cette habitude, la pratique et un entraînement constant sont importants. Vous devez vous entraîner à dire « non », à affirmer vos limites, à ne pas tolérer ce que vous n’aimez pas et, si possible, à ne pas faire ce que vous ne voulez pas faire.

Si vous voulez apprendre cela le plus tôt possible, commencez vous-même à vous retrouver dans des situations dans lesquelles vous devrez défendre votre point de vue et dire « non ». Par exemple, lorsque vous faites vos courses au supermarché, vous mettez dans votre panier quelque chose dont vous n'avez pas besoin. Et lorsque le caissier rend la marchandise, dites que vous avez changé d'avis. Vous ne voulez pas l'acheter.

Les premiers temps ne seront pas faciles du tout, mais la confiance viendra avec un certain nombre de répétitions. La première fois, vous ne déciderez peut-être pas du tout de le faire et vous devrez acheter un produit inutile. Mais à la cinquième ou sixième fois, vous aurez l’impression de trouver enfin vos propres limites. Il vous devient de plus en plus facile de défendre votre point de vue.

Entraînez-vous auprès des passants aléatoires, des conseillers commerciaux, des promoteurs avec des tracts, des amis, des connaissances, des proches, des collègues et, bien sûr, de votre partenaire. N'ayez pas peur d'offenser qui que ce soit. Les gens confiants font ça tout le temps, alors pourquoi es-tu pire ?

J'ai un autre article sur ce sujet -. Si vous ne savez pas comment affirmer vos limites et dire « non », assurez-vous de le lire.

Étape n°4 : combler le vide

Lorsque vous êtes dans une relation de dépendance, vous êtes face à votre partenaire et vous tournez le dos. Votre vie personnelle est désormais loin d'être la première place pour vous ; la vie de l'élu est bien plus importante. Alors tournez à 180 degrés et regardez votre propre vie.

La dépendance, c'est lorsqu'un partenaire vous donne quelque chose que vous ne vous donnez pas. C’est comme s’il y avait un vide dans votre âme et que votre partenaire remplit ce vide de sa présence. Ce vide est l’aversion pour soi. Commencez dès aujourd’hui à combler ce trou avec amour.

Prenez une feuille de papier et un stylo et rédigez une liste de ce que votre élu vous donne. Peut-être de la joie ? Vous vous sentez nécessaire ? Ou, par exemple, des soins ? Vous donne un sentiment d'appréhension dans votre âme ?

Essayez d'écrire une longue liste, puis examinez chaque élément et réfléchissez à la dernière fois que vous vous l'avez donné. Hier? Ou peut-être jamais ? À partir d’aujourd’hui, commencez à vous donner tout ce que vous n’avez pas donné auparavant.

N'oubliez pas : le respect, l'amour, l'intérêt, l'attention sont des sentiments mutuels. Seuls ceux qui se respectent sont respectés. Ils prennent soin de ceux qui prennent soin d'eux-mêmes. Ils montrent un intérêt sincère pour ceux qui les intéressent. Ils n'aiment que ceux qui s'aiment eux-mêmes. Les relations saines se construisent sur ces sentiments que chaque partenaire sait déjà se donner.

Commencez à vous respecter, à vous aimer, à prendre soin de vous et à vous intéresser à vous-même. Désormais, faites de vous-même tout ce que vous ne pouviez auparavant obtenir que de votre partenaire.

"Comment s'aimer". J'y ai rassemblé les techniques les plus efficaces et les plus efficaces, à l'aide desquelles j'ai appris à m'aimer, à augmenter mon estime de soi et ma confiance en moi. Ce livre vous aidera à vous débarrasser de la dépendance et à devenir une personne libre, entière et heureuse.

Étape n°5 : Connaissez-vous

Recommencez à vous connaître. Pour ce faire, rédigez une liste de cent choses qui vous apportent de la joie et une liste de cent « désirs ». Qu'est-ce qui vous procure de la joie et du plaisir ? Que veux-tu?

Écrivez ces deux listes (assurez-vous de contenir jusqu'à cent éléments dans chacune !). Vous ne pourrez peut-être pas le faire en une seule fois. Mais n’osez pas abandonner cette affaire ! Une fois que vous avez préparé quelques éléments de chaque liste, commencez à les intégrer à votre plan quotidien. Au moins un de chaque. Apprenez à réaliser vous-même vos désirs et à vous apporter de la joie. De cette façon, vous vous libérerez bientôt de la dépendance et deviendrez une personne à part entière.

Étape n°6 : Commencez à bâtir des relations harmonieuses

Afin de vous débarrasser d’une relation toxique, vous pouvez en sortir et apprendre à vous aimer et à vous donner l’amour qui vous a toujours manqué. Mais comment vérifier que vous vous êtes déjà débarrassé à cent pour cent de la position de dépendance ? Si vous n'avez pas quitté votre partenaire et avez apporté des changements à vous-même tout en restant dans la relation, alors vos sentiments devraient changer à l'opposé. Il ne devrait plus y avoir de place pour la souffrance dans une relation. Lorsque vous êtes avec votre partenaire, vous devez vous sentir à l'aise et libre. Heureux, joyeux et calme.

Si vous avez quitté une relation dans laquelle vous souffriez et étiez dépendant, alors pour vérifier à quel point vous avez changé, commencez à construire de nouvelles relations. Pour ce faire, je vous propose de lire des articles sur les rencontres « » et « », ainsi que des articles sur la façon de construire des relations saines et heureuses : « », « », « » et bien d'autres de l'article de la rubrique « ».

Les gens ont déjà beaucoup de problèmes. Les personnes conscientes, contrairement aux toxicomanes, nouent des relations pour devenir plus heureuses. Par conséquent, après avoir suivi toutes les étapes suggérées et entré dans une nouvelle relation, vous attirerez vers vous une personne tout aussi mature, car quelqu'un qui aime souffrir n'a rien à voir avec quelqu'un qui sait générer du bonheur.

Conclusion

Je suis heureux si vous lisez cet article dans son intégralité, car vous savez maintenant parfaitement comment vous débarrasser de la dépendance d'une personne. Commencez à agir immédiatement, et très vite vous oublierez ce que signifie souffrir dans une relation.

Résumons :

Réalisez et acceptez le fait que vous dépendez d’une personne. Dites à votre cerveau que c’est faux et que vous voulez vous en débarrasser. Après cela, le cerveau commencera à chercher des opportunités pour changer la situation.
Prenez la décision de mettre fin à la relation ou acceptez le fait que votre partenaire partira probablement bientôt. Il entretenait une relation addictive avec vous, et lorsque vous vous libérerez de la dépendance, il restera sans travail.
Apprenez à affirmer vos limites et à dire « non »

Écrivez une liste de choses que votre partenaire vous donne et que vous ne vous donnez pas. Il ne te reste plus qu'à commencer à te le donner
Faites deux listes de cent éléments chacune. Dans le premier, écrivez tout ce qui vous apporte de la joie, et dans le second, écrivez vos « envies ». Et commencez à introduire progressivement tous ces éléments dans votre alimentation quotidienne. Commencez à vous donner ce dont vous avez besoin et ce qui est utile.
Commencez à construire de nouvelles relations ou commencez à suivre ce que vous ressentez dans les relations que vous entretenez actuellement. Dans quelle mesure êtes-vous heureux sur une échelle de 1 à 100 ? Souffrez-vous dans cette relation ? Dans cette relation ou dans la suivante, vous devez suivre à quel point vous avez changé et si la position de personne dépendante vous caractérise toujours

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Ce qui s'est passé dépendance psychologique? Il s'agit d'un état dans lequel le partenaire le plus faible d'un couple revient constamment sur l'opinion d'une personne importante, place son bien-être en fonction de son évaluation, de sa position et ne prend pas en compte ses propres intérêts.

La dépendance psychologique envers une personne varie. Cela peut survenir dans une famille tout à fait ordinaire, à première vue. Habituellement, la dépendance est unilatérale - le toxicomane relie tous ses projets, objectifs et émotions à celui dont il dépend.

Mais en tant que personne ordinaire vivant une vie indépendante, soudainement commence à dépendre de quelqu'un ? Pourquoi est-il tellement absorbé par la vie de son partenaire qu’il en oublie complètement sa propre vie ?

Et enfin, d’où vient cet attachement douloureux, face à l’impossibilité totale d’une séparation à long terme ?

Qui et pourquoi devient dépendant d’une autre personne ?

Les personnes qui ne sont pas sûres d'elles-mêmes ou celles qui ont été initialement, dès la petite enfance, soumises à des conditions trop strictes peuvent devenir psychologiquement dépendantes d'une autre personne. Vous pouvez acquérir ce type de dépendance des manières suivantes.

Il y a des gens qui croient à tort que les amoureux (surtout les amoureux avec une majuscule !) doivent Divisez littéralement tout entre deux, même les objectifs et les désirs. Au bout d'un certain temps, ils ne parviennent plus à séparer leurs désirs de ceux de leur partenaire.

Dans un autre cas, la dépendance psychologique à l'égard d'un proche, même très proche, survient lorsqu'un individu s'efforce toujours de toutes ses forces en tout. à la hauteur des attentes votre partenaire. Devenez idéal pour lui, le meilleur ! Afin de ne pas jurer et gâcher les relations avec des querelles et, en général, il ne défend jamais son opinion, réprimant sa protestation et. Souvent, tout cela n'atteint même pas le niveau conscient et est résolu par le corps à l'aide de la psychosomatique - la personne tombe malade, dépérit et développe des maladies chroniques. Mais... il fait de son mieux pour ne pas créer de conflit.

Dans le troisième cas, une personne transfère ses émotions à son proche, confère à l'objet de la passion ses propres traits et apprécie leur inséparabilité romantique.

Dépendance psychologique envers un homme

Nous avons sûrement tous rencontré dans la vie ce type de relation dans un couple, où l’un des partenaires « ne peut imaginer son existence sans l’autre ».

C'est-à-dire qu'une personne a trouvé chez un partenaire une source de ressources qu'elle n'est pas en mesure d'obtenir d'elle-même, par exemple : l'amour, le plaisir, la joie d'être.

À la dépendance psychologique envers un homme, un proche les femmes sont plus enclines. La raison en est souvent une éducation stricte et des valeurs culturelles inculquées par les parents et les enseignants. Sous l'influence de stéréotypes culturels, les jeunes filles peuvent imaginer différemment leur rôle dans le mariage, ce qui peut dans certains cas conduire à une dépendance psychologique.

Beaucoup de femmes voient leur seul but dans sauve ta famille à tout prix. Ils n’autorisent même pas l’idée de rompre les relations existantes, et encore moins d’en créer une. C'est là que commence la dépendance.
Il existe une catégorie qui, sous l'influence des contes de fées sur un beau prince sur un cheval blanc, s'assure de manière désintéressée que son élu est le beau prince d'un conte de fées. Et malgré le fait que le véritable héros de leur vie ne correspond peut-être pas beaucoup au personnage de conte de fées, elle est prête à lui consacrer toute sa vie. Une sorte de sacrifice est très caractéristique du sexe féminin.
Les mariages dans lesquels l'un des partenaires se voit confier un rôle dominant impliquent naturellement la dépendance de celui qui n'est pas le chef à l'égard de celui qui l'est. , et psychologique.
La dépendance se développe avec succès chez ceux qui prennent le slogan « ensemble pour toujours » trop littéralement. Pour eux, être ensemble signifie partager toutes les activités, que ce soit le football ou la couture.
Certains croient que l'incapacité de vivre sans l'âme sœur est le véritable amour. Cependant, ce n’est pas de l’amour, mais une dépendance malsaine.

Comment se débarrasser de la dépendance psychologique envers une personne

Une personne qui a pris conscience de sa dépendance a réalisé que son état est intrinsèquement malsain, qu'elle souffre à la fois lorsqu'elle et son partenaire sont ensemble, et encore plus lorsqu'ils sont séparés, il est nécessaire de commencer à lutter contre la dépendance.

Premièrement, aussi trivial que cela puisse paraître, vous devez comprendre qu'être une personne indépendante et indépendante est ce n'est pas effrayant. Vous avez grandi, vous pouvez désormais tout décider vous-même et être responsable de vos actes.

Ensuite, ce qui est également important, c'est d'être capable de définir les vôtres, de séparer vos propres intérêts de ceux de votre famille, de ceux de l'être cher, et de prendre conscience de votre propre importance. Ne vous contentez pas d’être la fille ou la femme de quelqu’un, mais devenez votre PROPRE personnalité indépendante.

Cela vaut également la peine de trouver vos intérêts, de réaliser vos inclinations créatives, même faibles.

C'est dommage, mais la plupart des femmes ne se rendent compte qu'elles sont prises dans un cercle vicieux de dépendance psychologique à l'égard d'un proche, un homme, que lorsque leur partenaire adoré décide de rompre avec elles.

Si un partenaire quitte le couple, alors la codépendante commence à éprouver un véritable retrait. Je veux éprouver des sentiments d'amour, de plaisir, de joie, mais la source pour les recevoir n'est plus là. Ce qu'il faut faire?

Malheureusement, dans une telle situation, les gens comprennent rarement la nécessité de l'aide qualifiée d'un psychologue.

Et ici, la dépendance fait son apparition de toutes ses forces, parfois elle peut même aller jusqu'à la tentative de suicide, car toute la vie d'une femme aussi dépendante était contenue dans son homme, et s'il n'est pas là, alors elle n'a pas raison de vivre plus.

Dans ce cas, bien sûr, tout n'est pas simple : la dépression, le vide et le refus de vivre guettent le long du chemin. Pour sortir des premiers moments de stress, vous aurez peut-être besoin de l'aide des autres : proches, enfants, parents, amis, psychologues...

Si ce n'est pas le cas, alors soit la personne trouve une nouvelle source de ces ressources : elle entre dans une nouvelle relation de codépendance, soit elle commence à abuser de l'alcool ou d'autres produits chimiques, soit elle y tombe, soit elle le devient. Autrement dit, cela crée une nouvelle codépendance afin de pouvoir à nouveau éprouver des sentiments agréables.

Les gens se tournent vers un psychologue avec le problème des relations qui ne leur conviennent pas. Cela peut être une relation avec un partenaire, avec des enfants, avec des parents. Il est évident à quel point l’état psychologique du client dépend du comportement et de l’état du deuxième participant à la relation.

La plupart des personnes codépendantes ne peuvent pas dire directement à leur partenaire ce qu’elles veulent, pensent et ressentent. Au lieu de cela, ils utilisent : se plaindre, blâmer, sauver, paraître impuissant, insulter, etc. Et les deux participants à de telles relations essaient généralement de se contrôler. Ils trouvent des excuses, rationalisent et induisent en erreur, ils peuvent harceler leur partenaire, le menacer ou se comporter de manière résolument modeste. Et ce qu’ils veulent souvent dire, c’est : « Si tu m'aimais vraiment, tu comprendrais ce dont j'ai besoin et tu me le donnerais».

Il est difficile, voire parfois impossible, pour ces personnes d’être honnêtes, même envers elles-mêmes. Ils espèrent que quelqu’un lira dans leurs pensées et s’efforcent de lire dans les pensées des autres.

Travailler avec un psychologue dans de telles situations aide une personne à se libérer de la codépendance existante et à apprendre à construire des relations sans manipulation, en discutant ouvertement de ses désirs et de ses sentiments avec son partenaire.

Une fois libérée des chaînes de la codépendance, une personne construit de bonnes relations saines et en reçoit de la joie et de l'énergie, au lieu de souffrances antérieures. Ainsi, en vous changeant, vous pouvez changer l'attitude de vos proches et des autres à votre égard.

Mais d'abord, faites le premier pas - admettez que la dépendance psychologique à l'égard d'une personne, ou comme on l'appelle aussi codépendance c'est le cas dans votre cas. Bien que le problème ne soit pas pris en compte, il semble que l’on ne sache pas clairement contre quoi lutter, de quoi se débarrasser ?

Lorsque vous pourrez identifier l'essence par vous-même, le véritable travail de se débarrasser de la dépendance commencera.

20 idées sur « Dépendance psychologique envers une personne - comment s'en débarrasser”

Natalia Yarskaïa
Oui, la peur de ne pas être nécessaire à quelqu'un est la cause de tous les problèmes.
Stanislav
J'ai rompu avec ma copine après 7 ans de relation, je ne veux pas vivre, je ne mange rien, je ne bois pas, il y a une douleur insupportable dans mon âme, je ne sais pas quoi faire (( (.
Marika
Stanislav, j'ai une situation très similaire à la vôtre. Même si nous étions moins ensemble et que toute la situation soit incroyablement confuse, je ne veux toujours pas vivre. Un mois s'est déjà écoulé, et je ne l'ai même pas remarqué : il y a du brouillard dans ma tête, mais mon cœur souffre, dans mes pensées c'est la mort ou la mort. Un souhait : prier pour qu'il revienne...
Juillet
J'ai lu la phrase suivante : la solitude, ce n'est pas quand on est seul, mais quand personne ne t'attend. Sur cette base, vous pouvez continuer votre vie.
Anna
Mon histoire est très intéressante, il y a un jeune homme qui a commencé à vivre ensemble, tout va bien, mais à un moment donné ils m'ont simplement remplacé, j'ai commencé à devenir nerveux, à m'inquiéter et à courir après lui. Je perçois déjà chaque mot prononcé comme signifiant qu’il veut me faire du mal ou qu’il n’a pas besoin de moi. Nous sommes ensemble depuis 6 ans, période durant laquelle il y a eu beaucoup de choses. Mais ce qui est le plus intéressant, c’est que quand il n’est pas là, je suis sociable, joyeuse, adéquate. Quand il est à proximité, quelque chose se passe et je m'éloigne de tous mes amis, je deviens très nerveux, dépendant de lui.
Kira
Je vis dans un mariage civil depuis 5 ans... Je me sens épuisé... Je suis coincé... Je ne peux pas partir... quand je le vois, tout m'exaspère, il est pilote depuis des jours , ne me laisse pas dormir la nuit, claque les portes, regarde la télé à fond, c'est comme si je supportais ça, m'interdisant de changer de voiture pour mon argent, je deviens fou, je ne le fais pas je ne l'aime plus, je suis confuse, j'ai peur des accès de colère, j'attrape des couteaux, et il le sort, découvre quelque chose, et si je réponds mal, tout de suite car il s'accroche et se démonte point par point, je sens comme si j'étais au tribunal... mais je ne peux pas partir... qu'est-ce que c'est ??????? Je ne peux plus vivre comme ça... un lasso invisible resserre les veines de mon cou dès alors que je décide de partir…..quelqu'un m'aide
1. Yana
  J'ai vécu dans une situation similaire pendant quatre ans. Au début, il m’a semblé que j’aimais beaucoup. Puis j’ai réalisé que c’était une addiction, je ne pouvais rien faire. J'avais déjà accepté de vivre ainsi toute ma vie, on dirait que c'est le destin... Il m'a battu, m'a testé, m'a humilié. Mais je l'aimais beaucoup. Je ne pouvais pas imaginer la vie sans lui. Il s'est avéré qu'il était parti en voyage d'affaires et je suis allé à l'université. Nous ne nous sommes pas vus pendant deux mois. Je suis arrivé avant lui et j'ai réalisé que j'étais libre. Elle a emballé ses affaires et a disparu pendant un an. Un an plus tard, j'ai trouvé une vraie liberté. Mais l'essentiel est de ne pas le voir ; les tentations de revenir étaient fréquentes. Nous devons faire quelque chose pour nous séparer pendant un moment.
2. galane
  Fille, fuis-le, cours tête baissée. Pendant que vous avez le temps. Je ne l'ai plus : j'ai 57 ans, 30 ans, je me sens comme une châtaigne : il me donnera un tout petit morceau de soin et d'attention, je l'avalerai - je serai heureux de le au point d'un cri de chiot, et le lendemain, ou même le même jour, il retirera tout ce que j'ai donné par la ficelle. Et je suis à bout de souffle et je ne peux plus respirer. Et puis il y a. la colère, et il y a une envie de se venger. Et à qui se venger ? Dans l'enfance, nous n'avons pas appris notre leçon, ni les amis ni les proches. Et je comprends que je me suis permis de m'en sortir, mais je ne l'ai pas fait. Je n'ai pas la force de « me battre ». Je voulais le changer, Kira, ma fille, tu connais ta valeur. Je suis née femme, et cela te vaut déjà le respect. Ne permets pas quoi que ce soit qui t'offense et t'humilie. mon commentaire est tardif. Si Dieu le veut, tout va bien pour toi maintenant.
3. Julie
4. Stella
  C'est une dépendance. Vous devez vous comprendre, déterminer POURQUOI vous vous comportez de cette façon, apparemment illogique.
Andreï
Oh, les filles, comment ne vous aimez-vous pas ! J'ai lu vos commentaires sur l'article, presque tout le monde souffre, ils sont prêts pour un morceau d'amour. relation humaine normale, si seulement ils donnaient...
Vous ne vous respectez pas, pensez-vous que votre partenaire va immédiatement se précipiter pour vous respecter ?
Julie
Et je suis vraiment mauvais. J'ai un mari merveilleux et deux filles merveilleuses. Il y a deux mois, j'ai rencontré un homme. Je n'ai pas dormi ni mangé depuis plus d'un mois. J'ai perdu 9 kg. J'essaie toujours de rompre avec cette relation utopique. Le mari pense que tout est fini à côté. Saute devant moi, regarde dans ma bouche. La dépression ne s'arrête pas. Je me suis lié d'amitié avec l'alcool. Tous les symptômes sont une terrible dépression. J'ai peur d'aller chez le médecin. Un conseil ? Plizzz
Tanchik
Et il me semble que je suis devenu accro. Je sens que je dépends à la fois de ma mère et de mon mari. Il n’y a personne à proximité avec qui parler et pleurer. J'ai 33 ans et je ne me sens pas en sécurité comme si j'avais 10 ans.
Christine
J'ai vécu marié pendant 34 ans. Il y avait tout... et tout dépendait de moi, je n'ai pas divorcé, j'étais désolé et je l'aimais, et je pense que j'étais et je suis toujours psychologiquement dépendant de lui. Il ne m'a pas soutenu, il ne m'a pas donné un sou à la famille. Tout ce que j'ai gagné avec mon propre travail... Et à l'automne, je l'ai persuadé de fréquenter un groupe des Alcooliques Anonymes, c'est là qu'il a trouvé le sien. prochain amour, elle avait environ 20 ans de moins que lui, il a demandé le divorce, nous avons rapidement divorcé parce que... Nous étions tous les deux d'accord, je ne voyais plus ses yeux aimants. Le 3 mars nous avons gambadé et il est parti, et je... suis mort... Je ne veux pas vivre, tout s'est effondré, je n'ai aucun intérêt. en rien... Et une seule pensée... au moins le voir avec un aperçu, mais il s'épanouit et profite de sa nouvelle vie Jour et nuit, à chaque seconde je ne pense qu'à lui.... J'ai un fils. , il s'inquiète aussi pour moi, j'essaie de rester avec lui, mais il voit ce qui m'arrive. En partant, mon mari a dit que je n'avais rien fait pour l'empêcher de boire... Comme c'est insupportablement douloureux ! Je ne sais pas comment continuer à vivre. Sa place est magnifique, mais je ne veux pas vivre, après tout, j'ai déjà 57 ans.... Désolé pour les erreurs, je ne suis pas russe...
Angèle
Je ne veux pas divorcer de mon mari. C'est tout ce que je ne veux pas. Mais il me presse comme du citron. Après son arrivée après le travail, si je ne me cache pas dans un livre ou sur VK, je suis tout comme une feuille de tremble. Je tremble et je suis nerveux. Non, je n’ai pas peur de lui, j’ai essayé de comprendre ce qui n’allait pas chez moi, car cela ne s’était jamais produit auparavant. Nous sommes restés longtemps au lit, avons parlé, marché dans les parcs... J'ai commencé à passer différents tests, ils ont posé différentes questions et à la fin, on a pu comprendre à quel point cette maladie de dépendance est forte. Il m'a aidé à accepter mon diagnostic. Je ne veux rien faire, mais je dois chercher une issue...
Dmitri
Je ne sais même pas par où commencer.
Première partie. Divorcé de sa femme. Il y a deux belles filles issues du mariage. J'ai enduré tout cela très douloureusement. Au début, elle m'a renvoyé chez mes parents, et en fait, j'ai dû comprendre que ce n'était qu'une période d'essai. Mais non, j’ai souffert, j’ai cherché une explication sur pourquoi nous ne pouvions pas être ensemble, parce qu’elle n’avait pas demandé le divorce. Il a commencé à insister pour que les choses soient claires et a divorcé.
Deuxième partie. Au moment où le tribunal m'a rendu célibataire légalement, dans mon travail (une petite entreprise, nous étions deux hommes, une femme mariée et le patron), tout le monde était déjà au courant de mon expérience, je ne pouvais pas le cacher et j'ai beaucoup souffert. Des conversations sympathiques ont commencé avec cette femme, qui ont suscité un intérêt mutuel après un certain temps.
Nous avons commencé à sortir ensemble en secret - à midi, le soir après (puis à la place) de ses cours au studio de danse. Mais nous n’avons rien eu de grave, des câlins et des bisous avec un oeil sur les passants. Et le résultat était toujours le même : au revoir, il est temps pour moi de rentrer à la maison.
Notre relation secrète a pris de nouvelles nuances et très vite nous nous sommes avoués nos tendres sentiments. Des appels fréquents, de la correspondance et des réunions secrètes sont devenus connus de son mari. Une nuit, elle le réveilla et lui avoua qu'elle était tombée amoureuse d'un autre homme. Il a demandé qui, et après avoir entendu mon nom, il a répondu « ..ouais, je le savais ! »...
Ensuite, tout s’est passé de manière très dynamique. Lors des réunions, mon ex-femme a commencé à remarquer l'étincelle dans mes yeux et a déclaré sans équivoque que j'étais amoureux et, très probablement, de sa collègue. Je ne l'ai pas nié. Le jour où ma bien-aimée m'a parlé de ses aveux à son mari, nous déjeunions dans un café lorsque mon ex a commencé à couper mon téléphone avec des demandes à rencontrer d'urgence, car elle avait fait un très mauvais rêve à mon sujet. Elle est venue à mon travail, et dès que nous avons parcouru quelques mètres en direction du café, SON mari a appelé et a demandé à se rencontrer.
La rencontre (à trois) a eu lieu à notre retour, et en réponse à ses plaintes, l'ex m'a pris par le bras et s'est excusé pour nous deux. J'ai été choqué par son comportement et je n'ai pas eu le temps de répondre à quoi que ce soit d'intelligible. Il cracha et partit.
Malgré le fait que nous nous soyons « brûlés », ELLE et moi avons continué à nous rencontrer, déclarant régulièrement notre amour. J'ai dit que je lui poserais bientôt une question très importante. Du coup, 3 mois après notre premier rendez-vous secret, je lui ai proposé le mariage de manière très romantique. Il y avait des larmes de joie (tous les deux). Il y a eu ce moment précis où il se met à genoux et, lui tenant la main, sort une bague en diamant. Il y avait un violoniste qui jouait une douce mélodie, il y avait des passants qui filmaient tout ça avec leur téléphone. Elle a répondu « Oui ! » et il n’y avait personne de plus heureux sur Terre. C'était avant le nouvel an 16/17.
Pendant les vacances du Nouvel An, tout le monde est tombé malade et nous nous sommes retrouvés au travail 2 semaines plus tard. Nous sommes incroyablement heureux. Elle m’a pris la main et a déclaré solennellement : « Je veux et je serai ta femme ».
...réunions, correspondance, appels...
...déclarations d'amour, promesses de divorce...
…les visites de mon mari chez moi
... elle a dit qu'elle ne pourrait pas divorcer à la mi-février le 17.
... puis il y a eu un trou émotionnel. Larmes, antidépresseurs, somnifères. Plusieurs fois je me suis surpris à penser que tout ce qui me retient dans ce monde, ce sont mes filles, mon petit sang...
J'ai commencé à utiliser la méthode coin par coin. L'ignorer au travail a provoqué une tempête d'émotions, des chiffons et des fournitures de bureau volaient dans ma direction.
La recherche d'un remplaçant et quelques relations avec elle (même avec eux) ont montré qu'en chacune je la voyais, la même dont j'avais été amoureux tout ce temps.
Troisième partie. Au début de l'été 17, je l'ai de nouveau laissé traîner autour de mon cou, et un mois plus tard nous nous sommes retrouvés pour la première fois dans le même lit. Dire que c'était fantastique est un euphémisme.
Cela a duré 4 mois. Elle a alors décidé de ne pas coucher avec son mari. Je l'en ai dissuadée, car pour moi, j'acceptais le rôle d'un simple amant, même si je l'aimais à la folie. Elle n’a pas écouté, a commencé à lui parler de divorce et, fin novembre, elle m’a de nouveau convaincu (mais pas lui) qu’elle divorcerait. Elle n'a jamais déposé de demande. Lui, déjà très affamé, a commencé à en découvrir les raisons et, la pressant contre le mur, lui a fait avouer que nous étions amants.
Re-bonjour, mari excité. Encore des conversations sur le divorce et notre brillant avenir avec elle.
...c'est stupide, mais nous avons décidé qu'un petit homme résoudrait les problèmes de trois adultes.
Aujourd'hui, elle est enceinte de deux mois.
... La quatrième partie, j'espère, est la dernière. Des larmes, je ne peux pas faire ça... Conversations avec ma future belle-mère, accusations. Fin. Elle travaille à domicile. Il a dit qu'il élèverait l'enfant. L'avortement est hors de question.
Post-scriptum. Peut-être devons-nous accepter et passer à autre chose ? Mais comment vivre en sachant qu’un proche a choisi le chemin de la souffrance pour lui-même et pour notre enfant conçu dans un tel amour ?