- Si vous êtes en minorité, parlez-en ; si vous êtes majoritaire, votez.
Roger Sherman - Chaque parlement estime qu’il dirigerait parfaitement le pays si les citoyens n’interféraient pas dans son fonctionnement.
Wilhelm Schwebel - Certaines législatures vendent leurs produits aux prix les plus élevés au monde.
Marc Twain - Par la grâce de Dieu, nous avons dans notre pays trois bénédictions précieuses : la liberté d'expression, la liberté de conscience et la prudence de ne jamais utiliser ni l'un ni l'autre.
Marc Twain - Le bulletin de vote est le seul produit qui peut être commercialisé sans brevet.
Marc Twain - Les principes ne jouent pas un grand rôle, sauf lors des élections. Après les élections, ils peuvent être suspendus à une corde pour être correctement aérés et séchés.
Marc Twain - Tous les partis politiques finissent par mourir, étouffés par leurs propres mensonges.
Marc Twain - Même lorsqu’une personne au pouvoir veut faire du bien à une personne, elle cause inévitablement du mal à une autre.
Marc Twain - L'opposition est la réaction de demain.
Adrien Décourcel - L’opposition est l’art de promettre ce que le gouvernement ne peut pas réaliser.
Harold Nicholson - L’opposition en politique est le parti qui empêche le gouvernement de se déchaîner en le paralysant.
Ambroise Bierce - Le Parlement peut forcer le peuple à obéir, mais pas à être d’accord.
Winston Churchill - Leader parlementaire
Est toujours le plus insolent
Et le plus avocat de tous.
Maximilien Volochine - Le partisanisme est la folie de beaucoup au profit de quelques-uns.
Alexandre Pop - Celui qui s’attribue le mérite de la pluie ne devrait pas être surpris lorsqu’on lui reproche la sécheresse.
Dwight Morrow - Les pauvres votent toujours pour le parti qui promet le plus du pain et du cirque, mais ne parvient pas à le tenir.
Wilhelm Schwebel - À la suite d'élections démocratiques, un grand nombre d'ignorants produisent un petit nombre de personnes soudoyées.
Bernard Shaw - Seuls ceux qui sont constamment au courant de ce qui se passe ont le droit de choisir leur gouvernement.
Thomas Jefferson - L'essentiel est que pendant la campagne électorale, il ne faut jamais dire quoi que ce soit dont on puisse se souvenir.
Eugène McCarthy - Votez pour celui qui promet moins que les autres : vous serez ainsi moins déçu.
Bernard Baruch - Les mauvais hommes d'État sont élus par les bons citoyens... qui ne votent pas.
Georges Nathan - L'anarchie mène toujours à l'absolutisme.
Napoléon - À toute époque, les représentants les plus malveillants de la race humaine devraient être recherchés parmi les dirigeants du peuple.
Thomas Macaulay - À notre époque, il est déjà évident que ces souverains qui se souciaient peu de la piété et savaient tromper les cerveaux par la ruse, ont finalement vaincu ceux qui comptaient sur leur honnêteté.
Nicolas Machiavel - Dans ce monde, les gens valorisent les privilèges et non les droits.
Henri Mencken - La grandeur d’un grand homme se révèle dans la manière dont il traite les petits.
Thomas Carlyle - Le pouvoir est le stimulant le plus puissant.
Henri Kissinger - La miséricorde des puissants n’est le plus souvent qu’une politique astucieuse dont le but est de gagner l’amour du peuple.
François de La Rochefoucauld - Pour contrôler le peuple, un tyran n’a besoin ni d’art ni de sagesse : la politique, qui se résume à verser le sang, est toujours myope et inflexible. Il nous apprend à tuer ceux qui entravent notre ambition ; par conséquent, une personne de nature cruelle le suit sans difficulté. C’est la manière la plus vile et la plus grossière de rester au pouvoir ou d’y accéder.
Jean de La Bruyère - Tout prospère dans un pays où personne ne fait de distinction entre les intérêts de l’État et ceux du souverain.
Jean de La Bruyère - Le pouvoir d'une personne sur une autre détruit avant tout le dirigeant.
Léon Tolstoï - Le pouvoir corrompt, le pouvoir absolu corrompt absolument.
John Acton - Chaque peuple a le genre de gouvernement qu’il mérite.
Joseph de Maistre - Tout gouvernement est menacé par trois choses : l’incohérence, la tyrannie et l’envie.
William Penn - Beaucoup, entrant dans la noblesse, sortent du peuple.
F. Glinka - S’imaginer grand en raison de son rang et de sa richesse, c’est s’imaginer qu’un piédestal fait de soi un héros.
M. Leshchinskaïa - Ceux qui acceptent des pots-de-vin devraient trembler s’ils ne volent que ce dont ils ont besoin pour eux-mêmes. Lorsqu’ils ont volé suffisamment pour les partager avec d’autres, ils n’ont plus rien à craindre.
Cicéron
Nulle part dans le monde les fonctionnaires, y compris les forces de l’ordre et les juges, ne vivent des maigres salaires provenant du trésor budgétaire. Si une personne comprend tout correctement, si elle est impliquée dans une technologie d'actions de pouvoir, le niveau de revenu personnel lui correspond et sa vie et celle de sa famille sont très bien assurées. Les films et les superproductions sur la lutte contre la corruption sont destinés à une large couverture de la population, une sorte de publicité pour l'État. C’est pareil ici, en Amérique et partout ailleurs. De plus, la corruption n’existe pas lorsque les grandes entreprises versent des salaires et assurent les revenus personnels d’un fonctionnaire du gouvernement. La corruption, c'est le fait qu'un représentant du gouvernement lui-même se rend arbitrairement là où il veut et quand il le veut...
Je voudrais citer des extraits d'un entretien avec Oleg Deripaska pour la newsletter "Le temps de l'Eurasie":
« Voyez-vous, le chef de l’appareil d’État n’est pas nécessairement le véritable dirigeant du pays. Il ne peut utiliser que les pouvoirs de ceux qui détiennent un réel pouvoir. Il peut s'agir par exemple d'un dirigeant engagé chargé de coordonner les actions des différentes entreprises de la région, de faire connaître les entreprises et l'État. Le nom n’a pas d’importance – président, premier ministre ou autre chose.»
"En Russie, nous avons parcouru un long chemin dans la compréhension des technologies de formation du pouvoir."
"Le président russe est une sorte de haut dirigeant qui dirige tout le pays... comment fonctionnent le parquet, les tribunaux, les services de renseignement, comment fonctionnent les chaînes de télévision et les journaux russes ? Tout simplement génial ! Tout aide l’économie et les affaires, et ne nous gêne pas, comme c’était le cas récemment.
Vous pouvez donner de l’argent pour cela, c’est ce que nous faisons.
«Si l'on met de côté toutes sortes de contes de fées sur la démocratie, on suppose que quelqu'un décide quelque chose en entrant dans l'isoloir. En fait, les cabines existent pour que la population ait la possibilité d'y entrer - solennellement, au son de la musique. Ce que cette population devrait retenir pendant longtemps, c’est qu’elle avait la possibilité démocratique de cocher une case là où elle le souhaitait. C'est un élément de stabilisation des processus sociaux. Il est tout à fait clair que l'économie et les grandes entreprises compétitives ne peuvent pas prendre un risque aussi grave : la nomination arbitraire des dirigeants de l'appareil d'État, comme Dieu le veut. ».
« Un groupe de personnes exerçant le pouvoir, par exemple dans un État, décide de la forme de ce pouvoir. Aujourd’hui, par exemple, il s’agit d’une forme de démocratie dans laquelle le grand public est convaincu qu’il est gouverné par ceux qu’il a choisis dans l’isoloir. Dans une certaine mesure, cela est vrai.
Après la première décision, les détenteurs du pouvoir réel prennent une décision - qui sera à la tête de la structure de gestion, l'un d'entre eux ou quelqu'un embauché. En Russie, par exemple, un manager embauché.
De toute évidence, Poutine lui-même n’est pas un homme d’affaires.
Après cela, les décisions prises sont formalisées et mises en œuvre.
« Il y a plusieurs mois, j'ai été nommé candidat indépendant au poste de gouverneur du grand État de New York. Les deux principaux partis nommèrent M. John T. Smith et M. Blank J. Blank, mais j'étais conscient que j'avais un avantage important sur ces messieurs, à savoir une réputation sans tache. Il suffisait de parcourir les journaux pour constater que s’ils avaient jamais été des gens honnêtes, cette époque était révolue depuis longtemps. Il était évident qu’au cours des dernières années, ils s’étaient embourbés dans toutes sortes de vices. Je me réjouissais de ma supériorité sur eux et me réjouissais au plus profond de mon âme, mais une certaine pensée, comme un filet boueux, assombrissait la surface sereine de mon bonheur : après tout, mon nom sera désormais sur toutes les lèvres avec les noms de ces canailles ! Cela commençait à me déranger de plus en plus. Finalement, j'ai décidé de consulter ma grand-mère. La vieille femme répondit rapidement et de manière décisive. Sa lettre disait :
« Vous n’avez jamais commis un seul acte déshonorant de toute votre vie. Pas un seul ! En attendant, il suffit de regarder les journaux et vous comprendrez quel genre de personnes sont M. Smith et M. Blank. Jugez par vous-même, pouvez-vous vous humilier suffisamment pour entrer dans une lutte politique avec eux ?
C'est exactement ce qui m'a hanté ! Je n'ai pas dormi de la nuit. Finalement, j’ai décidé qu’il était trop tard pour battre en retraite. J'ai assumé certaines obligations et je dois me battre jusqu'au bout. Au petit-déjeuner, en parcourant nonchalamment les journaux, je suis tombé sur l'article suivant et, à vrai dire, j'ai été complètement abasourdi :
« Parjure. Peut-être que maintenant, s'exprimant devant le peuple en tant que candidat au poste de gouverneur, M. Mark Twain daignera-t-il expliquer dans quelles circonstances il a été reconnu coupable de violation de son serment par trente-quatre témoins dans la ville de Wakawaka (Cochinchine) en 1863 ? Le parjure a été commis dans l'intention d'extorquer à la pauvre veuve indigène et à ses enfants sans défense un misérable lopin de terre avec quelques bananiers - la seule chose qui les a sauvés de la faim et de la pauvreté. Dans son propre intérêt et dans l’intérêt des électeurs qui, espère M. Twain, voteront pour lui, il a la responsabilité d’expliquer cette histoire. Va-t-il se décider ?
Mes yeux s'écarquillèrent d'étonnement. Quelle calomnie grossière et éhontée ! Je ne suis jamais allé à Cochin ! Je n'ai aucune idée de Wakawaka ! Je ne pourrais pas distinguer un bananier d'un kangourou ! Je ne savais tout simplement pas quoi faire. J'étais furieux, mais complètement impuissant.
Toute la journée s'est écoulée et je n'ai toujours rien fait. Le lendemain matin, les lignes suivantes parurent dans le même journal :
« Significatif! Il convient de noter que M. Mark Twain maintient un silence important concernant son parjure à Cochin ! »
(Plus tard, tout au long de la campagne électorale, ce journal ne m’a appelé que « le vil Oathbreaker Twain ».)
Puis l’article suivant est paru dans un autre journal :
« Il est conseillé de savoir Le nouveau candidat au poste de gouverneur aura-t-il la gentillesse d'expliquer à ses concitoyens qui osent voter pour lui une circonstance curieuse : est-il vrai que de ses camarades de caserne du Montana disparaissaient sans cesse diverses petites choses qui se retrouvaient invariablement soit dans les poches de M. Twain, ou dans sa « valise » (un vieux journal dans lequel il emballait ses affaires). Est-il vrai que ses camarades ont finalement été contraints, pour le propre bénéfice de M. Twain, de lui faire une réprimande amicale, de l'enduire de goudron, de le rouler dans des plumes et de le transporter à travers les rues à cheval sur un poteau, puis de le conseiller pour libérer rapidement la chambre qu'il occupait dans le camp et oublier à jamais le chemin pour y arriver ? Quelle est la réponse de M. Mark Twain à cette question ? »
Pouvait-on imaginer quelque chose de plus ignoble ! Après tout, je ne suis jamais allé au Montana de ma vie !
(À partir de ce moment-là, ce journal m'a appelé « Twain, le voleur de Montai. »)
Maintenant, j'ai commencé à dérouler le journal du matin avec la crainte effrayante qu'un homme puisse soulever la couverture s'il soupçonne qu'un serpent à sonnettes se cache quelque part dans son lit.
Un jour, ce qui a attiré mon attention :
« Le calomniateur a été dénoncé ! Michael O'Flanagan Esq., de Five Points, M. Siabh Rafferty et M. Cathy Mulligan, de Water Street, ont témoigné sous serment à l'effet de l'affirmation impudente de M. Twain selon laquelle le défunt grand-père de notre digne candidat, M. Blanc , a été pendu pour vol de grand chemin, est une calomnie ignoble et absurde basée sur rien, toute personne honnête se sentira triste à la vue de la façon dont, pour obtenir un succès politique, certaines personnes se livrent à des stratagèmes ignobles, profanent des tombes et noircissent les tombes. noms honnêtes du défunt. À la pensée du chagrin que ce mensonge ignoble a causé aux parents et amis innocents du défunt, nous sommes presque prêts à conseiller au public offensé et en colère d'infliger immédiatement de terribles représailles au calomniateur. non ! Qu'il soit tourmenté par le remords (Même si nos concitoyens, aveuglés par la rage ! , dans le feu de la colère lui infligent des blessures corporelles, il est bien évident qu'aucun jury n'osera les condamner et qu'aucun tribunal n'osera condamner les participants à cette affaire à des sanctions.) "
La phrase finale astucieuse a apparemment fait bonne impression sur le public : cette même nuit, j'ai dû sauter du lit en toute hâte et sortir de la maison par la porte arrière, et le « public offensé et en colère » a fait irruption par la porte d'entrée et, dans un accès de juste indignation, j'ai commencé à briser mes fenêtres et à casser des meubles, et en passant, elle a emporté certaines de mes affaires avec elle. Et pourtant je peux jurer par tous les saints que je n'ai jamais calomnié le grand-père de M. Blanc. De plus, je n’avais aucune idée de son existence et je n’avais jamais entendu son nom.
(Je peux noter au passage que le journal susmentionné m'a depuis appelé «Twain, the Tomb Raider.»)
Très vite, l’article suivant a retenu mon attention :
« Un digne candidat ! M. Mark Twain, qui avait prévu de prononcer un discours tonitruant lors du rassemblement des indépendants hier soir, ne s'est pas présenté à l'heure. Le télégramme reçu du médecin de M. Twain disait qu'il avait été renversé par une voiture roulant à toute vitesse, que sa jambe était cassée à deux endroits, qu'il souffrait énormément et d'autres absurdités similaires. Les Indépendants ont fait de leur mieux pour accepter ce lapsus pathétique et ont feint de ne pas connaître la véritable raison de l'absence du canaille notoire qu'ils avaient choisi comme candidat. Mais hier soir, une certaine créature ivre et morte a rampé à quatre pattes dans l'hôtel où réside M. Mark Twain. Laissons les indépendants essayer maintenant de prouver que cette brute léchée n’était pas Mark Twain. Je l'ai enfin compris ! Le subterfuge n’aidera pas ! Le peuple tout entier demande à haute voix : « Qui était cet homme ?
Je n'en croyais pas mes yeux. Il est impossible que mon nom soit associé à un soupçon aussi monstrueux ! Depuis trois années entières, je n'ai pas bu de bière, de vin ou de boissons alcoolisées dans ma bouche.
(Évidemment, le temps a fait des ravages et j'ai commencé à m'endurcir, car sans grande déception, j'ai lu dans le prochain numéro de ce journal mon nouveau surnom : « Twain, White Hot », même si je savais que ce surnom me resterait jusqu'à ce que la fin de la campagne électorale.)
À cette époque, de nombreuses lettres anonymes commençaient à arriver en mon nom. Habituellement, ils avaient le contenu suivant :
« Que pouvez-vous dire de la pauvre vieille femme qui a frappé à votre porte pour demander l'aumône et que vous lui avez donné des coups de pied ?
Paul Pry."
«Certaines de vos sombres actions ne sont actuellement connues que de moi. Vous devrez débourser quelques dollars, sinon les journaux apprendront quelque chose sur vous grâce à votre serviteur.
Andy, le bricoleur."
Le reste des lettres était dans le même esprit. Je pourrais les citer ici, mais je pense que ceux-ci suffisent au lecteur.
Bientôt, le principal journal du Parti républicain m'a « reconnu coupable » de corruption d'électeurs, et le corps central des démocrates « m'a mis en lumière » pour extorsion criminelle d'argent.
(Ainsi, j'ai reçu deux autres surnoms : « Twain, le sale tricheur » et « Twain, le méchant maître chanteur »).
Pendant ce temps, tous les journaux, avec des cris terribles, ont commencé à exiger une « réponse » aux accusations portées contre moi, et les dirigeants de mon parti ont déclaré qu'un silence supplémentaire ruinerait ma carrière politique. Et comme pour me prouver cela et m'encourager, le lendemain matin, l'article suivant parut dans l'un des journaux :
« Jetez un oeil à ce type ! Le candidat indépendant continue de garder obstinément le silence. Bien entendu, il n’ose pas prononcer un mot. Les accusations portées contre lui se sont révélées tout à fait fiables, ce que confirme encore son silence éloquent. Désormais, il est marqué à vie ! Regardez votre candidat, indépendants ! Sur ce vil Oathbreaker, sur le voleur du Montana, sur le profanateur des tombes ! Regardez votre White Hot incarné, votre sale filou et votre maître chanteur sournois ! Regardez-le de plus près, examinez-le de tous les côtés et dites-moi si vous osez donner vos voix honnêtes à ce scélérat qui, avec ses crimes graves, a gagné tant de surnoms dégoûtants et n'ose même pas ouvrir la bouche pour réfuter même l’un d’eux.
Il était apparemment impossible d’éluder davantage la question et, me sentant profondément humilié, je me suis assis pour « répondre » à tout ce tas de calomnies imméritées. Mais je n'ai jamais réussi à terminer mon travail, car le lendemain matin, une nouvelle calomnie terrible et malveillante est apparue dans l'un des journaux : j'ai été accusé d'avoir incendié une maison de fous avec tous ses habitants, car cela gâchait la vue depuis mes fenêtres. Puis j’ai été submergé d’horreur. Puis vint le message selon lequel j'avais empoisonné mon oncle afin de saisir ses biens. Le journal exigeait avec insistance une autopsie du cadavre. J'avais peur de devenir fou. Mais cela ne suffit pas : j'ai été accusé d'être le gérant d'un refuge pour enfants trouvés, et sous le patronage de mes proches édentés devenus fous, je les ai embauchés comme mâcheurs de nourriture pour animaux. J’avais la tête qui tournait. Finalement, la persécution éhontée à laquelle m'ont soumis les partis hostiles a atteint son paroxysme : à l'instigation de quelqu'un, lors d'un meeting électoral, neuf enfants de toutes couleurs et vêtus de haillons les plus divers sont montés sur le podium et... accrochés à mes jambes, ils ont commencé à crier : « Papa !
Je ne pouvais pas le supporter. J'ai baissé le drapeau et j'ai abandonné. Se présenter au poste de gouverneur de l’État de New York me dépassait. J'ai écrit que je retirais ma candidature et, dans un accès d'amertume, j'ai signé :
« Avec tout le respect, votre honnête homme autrefois, mais maintenant :
Le Vile Oathbreaker, le Montana Thief, le Tomb Raider, le White Heat, le Dirty Trickster et le Vile Blackmailer
Mark Twain."
Mark Twain, Comment j'ai été élu gouverneur.
P. . S . Pavel Grudinin, contrairement au héros Mark Twain, ne baissera pas le drapeau. Il compte aller se battre jusqu'au bout. Savez-vous pourquoi ? Oui, parce que c’est une honte pour l’État ! Et en général, la calomnie ne colle pas à une personne honnête.
En plus d'un grand nombre de romans, d'essais, de lettres, etc. Dans l'héritage de Mark Twain, et cela fait plus de 25 volumes complets, il nous reste des citations et des aphorismes du grand homme.
Ses citations et aphorismes semblent drôles, mais derrière ces blagues se cachent une grande signification et l'expérience de vie d'un homme sage.
Il y a une citation célèbre de lui :
Vous pouvez faire rire le lecteur, mais c'est un exercice inutile si, au fond du livre, il n'y a pas d'amour pour les gens. Beaucoup ne comprennent pas qu'un humoriste doit avoir la même capacité de voir, d'analyser et de comprendre que l'auteur de livres sérieux... Seul vivra l'humour qui naît de la vérité de la vie.
D’ailleurs, vous savez que Mark Twain, à sa naissance, s’appelait Samuel Langhorne Clemens. Il s'intéressait à la science, aimait le billard et aimait fumer la pipe. Et il a beaucoup écrit. Et puis il a dit à ses lecteurs :
Il m'a fallu 15 ans pour réaliser que je n'avais aucun talent littéraire. Mais il était trop tard. Je ne pouvais plus refuser d'écrire ; mes livres m'ont rendu célèbre.
Mark Twain est né l'année où la comète de Halley a survolé la Terre. Un an avant sa mort, l'écrivain prononçait des paroles prophétiques :
Je suis venu dans ce monde avec la comète de Halley et je repartirai avec elle.
Et c’est ce qui s’est passé.
Aujourd'hui, je souhaite attirer votre attention sur une petite collection de citations du grand écrivain.
Citations et aphorismes de Mark Twain
- Vivons de manière à ce que même les pompes funèbres pleurent notre mort !
- En cas de doute, dites la vérité.
- Pour être heureux, vous devez vivre dans votre propre paradis ! Pensiez-vous vraiment qu'un même paradis pouvait satisfaire tout le monde sans exception ?
- Le bruit ne prouve rien. Une poule, après avoir pondu un œuf, glousse souvent comme si elle avait pondu une petite planète.
- Je n'ai jamais permis à l'école d'interférer avec mon éducation.
- Si vous avez besoin d’argent, allez chez des étrangers ; si vous avez besoin de conseils, allez voir vos amis ; et si tu n’as besoin de rien, va chez tes proches.
- Lorsque ma femme et moi ne sommes pas d’accord, nous faisons généralement ce qu’elle veut. Ma femme appelle cela un compromis.
- Dans 20 ans, vous serez plus déçu par les choses que vous n’avez pas faites que par les choses que vous avez faites. Alors embarquez depuis le quai tranquille, Sentez le bon vent dans votre voile. Avancer! Rêve! Ouvrez !
- Être bon épuise tellement une personne !
- Il vaut mieux garder le silence et passer pour un imbécile que de parler ouvertement et de dissiper tous les doutes.
- L’homme a été créé le dernier jour de la création, alors que Dieu était déjà fatigué.
- J'ai été loué à maintes reprises et j'ai toujours été embarrassé ; J'ai senti à chaque fois qu'on aurait pu en dire plus.
- Arrêter de fumer est facile. J'ai moi-même lancé cent fois.
- Ne remettez pas à demain ce que vous pouvez remettre à après-demain.
- La civilisation est une accumulation infinie de choses inutiles.
- Si vous remarquez que vous êtes du côté de la majorité, c’est un signe certain qu’il est temps de changer.
- Apparemment, il n’y a rien au monde qui ne puisse arriver.
- Fixez-vous pour objectif de faire chaque jour quelque chose que vous n’aimez pas. Cette règle d’or vous aidera à accomplir votre devoir sans dégoût.
- Il n’y a pas de plus grande vulgarité qu’un raffinement excessif.
- Quand j'avais quatorze ans, mon père était si stupide que je pouvais à peine le supporter ; mais quand j'avais vingt et un ans, j'étais étonné de voir à quel point ce vieil homme était devenu plus sage au cours des sept dernières années.
- Un véritable ami est avec vous lorsque vous avez tort. Quand vous aurez raison, tout le monde sera avec vous.
- Souvent, le moyen le plus sûr d’induire une personne en erreur est de lui dire la vérité honnête.
- Les rides ne devraient marquer que les endroits où se trouvaient les sourires.
- Les gens qui ont leur propre chagrin savent consoler les autres.
- Ne discutez jamais avec des idiots. Vous tomberez à leur niveau, où ils vous écraseront de leur expérience.
- La meilleure façon de vous remonter le moral est de remonter le moral de quelqu'un d'autre.
- A cinquante ans, on peut être un idiot sans être optimiste, mais on ne peut plus être optimiste sans être un idiot.
- Chaque personne, comme la lune, a son propre côté non éclairé, qu'il ne montre à personne.
- Créer l’homme était une idée glorieuse et originale. Mais créer ensuite un mouton impliquait de me répéter.
- Évitez ceux qui tentent de saper votre foi dans la possibilité de réaliser quelque chose d’important dans la vie. Ce trait est caractéristique des petites âmes.
- Achetez des terres - après tout, personne ne les produit plus.
- Si vous dites seulement la vérité, vous n’aurez à vous souvenir de rien.
- La gentillesse est quelque chose que les sourds peuvent entendre et que les aveugles peuvent voir.
- Faites toujours la bonne chose. Cela plaira à certains et surprendra tout le monde.
- Le chagrin peut être vécu seul, mais la joie – pour en faire l’expérience pleinement – doit être partagée avec une autre personne.
- Il faut plus de trois semaines pour préparer un bon discours improvisé.
- Une fois dans sa vie, la fortune frappe à la porte de chaque personne, mais à ce moment-là, une personne est souvent assise dans le pub le plus proche et n'entend aucun coup.
- Il y a beaucoup de choses amusantes dans le monde ; entre autres choses, la conviction de l'homme blanc qu'il est moins sauvage que tous les autres sauvages.
- Si tout le monde pensait la même chose, personne ne participerait aux courses.
- Nous aimons les gens qui nous disent hardiment ce qu’ils pensent, à condition qu’ils pensent la même chose que nous.
- Lorsque vous êtes en colère, comptez jusqu'à quatre ; quand tu es très en colère, jure !
- Adam était un homme : il désirait la pomme de l'arbre d'Eden non pas parce que c'était une pomme, mais parce que c'était interdit.
- La vérité doit être servie comme un manteau, et non jetée à la figure comme une serviette mouillée.
- Le 1er avril est un jour qui nous rappelle qui nous sommes pendant les 364 autres jours.
- Adam était un homme heureux : quand quelque chose de drôle lui venait à l'esprit, il pouvait être fermement sûr qu'il ne répétait pas les mots d'esprit des autres.
- « Les enfants et les imbéciles disent toujours la vérité », dit le vieil adage. La conclusion est claire : les adultes et les sages ne disent jamais la vérité.
- La vérité est la chose la plus précieuse que nous ayons. Sauvons-le.
- La pire solitude, c’est lorsqu’une personne se sent mal dans sa peau.
- Un classique est quelque chose que tout le monde considère comme nécessaire de lire et que personne ne lit.
- Le droit à la bêtise est une des garanties du libre développement de l’individu.
- Des milliers de génies vivent et meurent inconnus – soit sans être reconnus par les autres, soit par eux-mêmes.
- C'est merveilleux que l'Amérique ait été découverte, mais cela aurait été bien plus merveilleux si Colomb était passé par là.
- Il n'y a rien de plus ennuyeux qu'un bon exemple.
- L’été est la période de l’année où il fait très chaud pour faire des choses qui étaient très froides en hiver.
- Une fois que vous avez promis de ne pas faire quelque chose, vous aurez certainement envie de le faire.
- Le pessimisme n’est qu’un mot que les âmes sensibles utilisent pour décrire la sagesse.
- Vous ne pouvez pas compter sur vos yeux si votre imagination est floue.
- La seule façon de rester en bonne santé est de manger ce que vous ne voulez pas, de boire ce que vous n'aimez pas et de faire ce que vous n'aimez pas.
- De bons amis, de bons livres et une conscience endormie : c'est une vie idéale.
