Manuel pédagogique et méthodologique (1ère année) sur le thème : Devoir.

langue russe

1. Complétez la lettre pour former un mot :

d...m, p...t, p...l, m...l, s...n

lu..., ra..., ro..., alors..., dy...

2. Mettez l'accent sur les mots. Si vous trouvez cela difficile, cherchez dans le dictionnaire.

École, lampe, chanson, entreprise, catalogue, pelle.

3. Soulignez les lettres des mots qui indiquent le son de la voyelle.

Sourire, boutique, gel, poêle, campagne.

4. Soulignez les lettres dans les mots qui indiquent le son de la consonne.

Juin, feuilles, voiture, sac à dos, caisse enregistreuse, bouilloire.

5. Soulignez les mots dans lesquels la deuxième syllabe est accentuée :

Boutique, tristesse, ville, ravin, salade, sucre, tomate.

6. Soulignez les lettres désignant les consonnes dures.

Table, chaises, assiette, fleurs, camomille, calendrier.

7. Soulignez les lettres qui représentent les consonnes douces.

Jour, mois, tasse, poinçon, album, garçon.

8. Écrivez des mots dans lesquels toutes les consonnes sont dures. Si vous l'avez écrit correctement, vous avez une proposition.

Eau, terre, notre, fidèle, ami, aide.

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9. Écrivez des mots dans lesquels toutes les consonnes sont douces. Si vous l'avez écrit correctement, vous avez une proposition.

Eux, nous, aimions et cultivions des lilas et du muguet.

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10. Lisez le texte. Divisez-le en phrases.

Je me promène dans la forêt, soudain j'entends frapper un pic, on l'appelle un infirmier forestier ; un pic soigne les arbres contre les parasites.

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11. Divisez les mots en syllabes.

Les gars, lionceaux, cadeaux, cheval, Olya, grue, cigogne, banquise.

12. Effectuez des opérations arithmétiques avec des lettres, écrivez le mot obtenu et mettez l'accent :

Choucas-ka+cho+noga-ha+k

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Sur le thème : évolutions méthodologiques, présentations et notes

Devoirs de l'Olympiade en langue russe en 3e année (lors de la préparation, le manuel méthodologique de G.I. Raitskaya « Devoirs de l'Olympiade pour les niveaux 3-4 » a été utilisé)

Tâches de l'Olympiade pour la 3e année en langue russe (dictée, tâches de test). Compilé sur la base du manuel de G.V. Raitskaya "Devoirs des Olympiades. Niveaux 3-4."...

UUD. Une tâche éducative en langue russe, visant à atteindre un résultat prévu en méta-matière et en matière. Analyse des tâches.

Une tâche éducative en langue russe, visant à atteindre un résultat prévu en méta-matière et en matière. Analyse des tâches....

18. Faites une « échelle » de mots commençant par la lettre M, de sorte que chaque mot suivant ait une lettre de plus que le précédent.
M_
M___
M _ _ _
M _ _ _ _
M _ _ _ _ _

19. La lettre s'est perdue ! Quelles lettres des mots doivent être remplacées pour que les phrases acquièrent le sens correct ?
A) La princesse se pencha sur la fleur,
La vache est tombée de la tête
B) Lors d'un carnaval amusant
Les enfants ont dansé dans des bols

20. Écrivez et soulignez un mot de 5 lettres et 4 sons :

La tenue vestimentaire, les chaussures et la maison doivent être aussi propres que possible.

21. Quels mots ont plus de lettres que de sons ? Écrivez-les.

Échoué, manteau, amis, joie, mer, amusement, bourdon.

22. Quels mots ont moins de lettres que de sons ? Écrivez-les.

Chant, avion, pomme, patience, fille, raton laveur, peuplier

23. Quels mots ont moins de lettres que de sons ? Écrivez-les.

Faucon, train, invité, compétence, four, épicéa, phoque

Soulignez les lettres de consonnes qui représentent des consonnes dures.

Table, chaises, assiette, fleurs, camomille, calendrier

Soulignez les lettres de consonnes qui représentent des sons de consonnes doux.

Jour, mois, tasse, poinçon, album, garçon

Écrivez des mots dans lesquels toutes les consonnes sont dures. Si vous l'avez écrit correctement, vous avez une proposition.

Eau, terre, notre, fidèle, ami, aide

Écrivez des mots dans lesquels toutes les consonnes sont douces. Si vous l'avez écrit correctement, vous avez une proposition.

Eux, nous, aimés, élevés, lilas, muguet

28. Dans quel mot toutes les consonnes sont-elles exprimées ? Souligner.

fusée, drapeau, guerre, victoire

Écrivez deux mots dans lesquels toutes les consonnes sont exprimées.

29. Écrivez des mots qui ont moins de sons que de lettres :

chevaux, bête, ombre, cheval, épicéa, porte

Thème alphabétique

Rappelez-vous et notez les lettres adjacentes.

A B C.. .. .. Y.. .. .. O.. ..

L.. .. .. Ch.. .. .. .. .. .. .. E

2. Écrivez les mots par ordre alphabétique :

chapeau, mer, gelée, vague, yacht, pin

3. Dans quel groupe les lettres ne sont-elles pas classées par ordre alphabétique ? Déconnectez ce groupe.

1). b, s, b, e2). c, d, e, f3). m, n, o, p 4). ts, h, sh, sch

4. Lisez et notez les noms des instruments par ordre alphabétique :

Yegor a des choses merveilleuses :

Raboteuse, scie, marteau et pince.

Il possède également une hache et un ciseau.

Egorka peut construire une maison.

Sujet "Proposition"

Faites des phrases à partir de mots. Écrivez par lettres écrites. Dessinez des diagrammes de phrases.

A) Marina, ta poupée, était

Le nom de la poupée était Lara

B) grand, dans, grandir, épicéa, forêt

trou, mangé, à propos de, raton laveur

Tâches de grammaire

A) Le fourré de la forêt murmure.

B) La neige n'est tombée qu'en janvier.

B) Au clair de lune, la neige devient argentée.

1) Lisez les phrases

2) Notez les radicaux de la phrase (membres principaux). Écrivez la partie du discours et la question à laquelle le mot répond :

3) Soulignez les expressions figuratives dans les tiges des phrases.

4) Quelle phrase évoque l’image la plus vivante de la nature dans votre esprit ? Placez une croix (+) devant le numéro de la phrase.

• Faites partie de la famille. Connaître l'histoire de la vie de nos parents nous donne un sentiment d'appartenance à la famille. Et cela clarifie les relations de ses membres.
• Apprenez à connaître vos parents. En sachant à quoi ressemblait leur vie, nous commençons à mieux comprendre leur relation avec nous-mêmes.
• Apprenez à vous connaître. En interrogeant nos aînés, nous avançons dans la compréhension de qui nous sommes nous-mêmes.

« D'aussi loin que je me souvienne, ma mère me dérangeait simplement avec ses soins », se souvient Lada, 22 ans. «Beaucoup de choses sont devenues claires pour moi seulement lorsque nous avons parlé de son enfance. Mes parents ont envoyé ma mère dans un internat alors qu'elle avait à peine sept ans et ne la ramenaient à la maison que pour les vacances. En tant qu’adulte, elle a essayé de me donner tout l’amour dont elle avait tant besoin quand elle était petite. L'histoire de nos vies est largement déterminée par les circonstances de la vie de nos parents. Et mieux vaut le connaître en détail : cela permet d’obtenir une explication sur de nombreux événements, de trouver sa place dans la « chronique familiale », d’acquérir un sentiment d’appartenance à la famille, et donc de se sentir en sécurité.

Reconnaître le mystère

En apprenant les détails du passé, nous commençons à voir plus clairement pourquoi nos parents sont devenus ce qu’ils sont et ce qui les a guidés dans la prise de certaines décisions. Y compris ceux qui nous préoccupaient. "La prise de conscience que la mère et le père étaient autrefois des enfants et qu'ils pouvaient aussi avoir des problèmes au sein de la famille rend notre vision de leur personnalité plus complète", explique la psychothérapeute Ekaterina Mikhailova.

Sergueï, 34 ans, raconte comment, adolescent, il s'est rapproché de son père à la suite d'un conflit inattendu. « J’avais 13 ans, je m’intéressais à l’histoire, notamment à l’époque. Sur la couverture de mon cahier d'écolier, j'ai écrit : « Pour la Patrie ! Pour Staline ! Quand mon père a vu cela, il a saisi le cahier et, sans dire un mot, il l'a déchiré. J'étais terriblement indigné et offensé. Je savais que son père, mon grand-père, ne se battait pas - il était dans le camp et j'ai décidé que mon père était en colère à cause de cela. J'ai même voulu quitter la maison, mais ma mère m'en a empêché. Elle a déclaré que son grand-père avait été condamné en 1936 : ils avaient trouvé en sa possession une lettre manuscrite de Lénine déclarant que Staline ne devait pas être autorisé à accéder au pouvoir. Pour cela, il passa dix ans à la Kolyma. Un mois plus tard, le 29 octobre, je suis arrivé avec mes parents sur la place Loubianka, où les gens se rassemblent pour prononcer les noms de ceux qui ont été fusillés dans les années 1930. Je me sentais beaucoup plus proche de mon père qu’avant.

Les lettres des autres

Il arrive que l'intérêt pour la vie des parents surgisse lorsqu'ils ne sont plus en vie. Et s'ils ont laissé des lettres et des journaux personnels, la question se pose de savoir s'il faut les lire. "Tout le monde, ou presque, lit", partage ses observations avec Ekaterina Mikhailova. – Mais celui qui s’y oppose catégoriquement dispose de différents moyens pour l’empêcher (par exemple en se débarrassant de ses papiers personnels). Si une personne ne l'a pas fait de son vivant, ses enfants ont le droit d'interpréter un tel signe à leur manière. Mais quand quelqu’un affirme résolument qu’il ne lirait en aucun cas les lettres de sa défunte mère, qu’il les brûlerait par exemple simplement, je lui pose une question : qu’est-ce que tu as si peur de découvrir exactement ? Quelle que soit la décision prise, il est important de se demander : pourquoi je fais cela ? Prendre connaissance des lettres ou des journaux parentaux peut en effet être traumatisant. "Il y a un risque de voir un autre père ou une autre mère", ajoute Ekaterina Mikhailova. « Mais la tentation de les connaître différemment est grande. Après tout, nous comprenons que nous ne connaissions qu’une partie de leur personnalité, qu’ils avaient des attachements, des passe-temps, des activités, des relations familiales dont nous n’avons peut-être pas conscience. Et nous nous efforçons de compléter l’image holistique de ces personnes. En conséquence, nous les considérons comme plus multiformes et élargissons ainsi notre compréhension de nous-mêmes et du monde.

Gagner en indépendance

En connaissant les détails de la vie de nos parents, nous commençons à comprendre qu'ils ne sont pas seulement notre père et notre mère, que leur mission ne se limite pas au fait qu'ils nous ont donné la vie. "S'ils n'étaient pas devenus parents ou ne s'étaient même pas rencontrés, ils auraient été les mêmes personnes, mais avec des expériences différentes", poursuit Ekaterina Mikhailova. – L’intérêt pour leur passé, pour leur enfance nous donne l’occasion de renouer avec nos parents, de les connaître en tant qu’individus. Cela est également nécessaire pour acquérir une indépendance intérieure, pour réaliser que nous ne sommes pas nous-mêmes seulement un fils ou une fille, que notre personnalité a d'autres facettes. Cette connaissance nous permet de porter un regard neuf sur leur comportement passé et sur des situations qui se répètent encore aujourd’hui dans nos vies.

Nikolaï a 39 ans. Enfant, il a été battu par son père. Comme beaucoup de personnes ayant eu une enfance difficile, il avait très peur de ne pas pouvoir se comporter différemment avec ses enfants. «J'ai évité mon père pendant de nombreuses années. Mais ensuite nous nous sommes finalement rencontrés – lors des funérailles de mon grand-père. Je n’ai tout simplement pas reconnu mon père. Enfant, il me causait une horreur indescriptible, mais maintenant, ce n'est que de la pitié. Il ne pouvait s'empêcher de sangloter, mais ce n'était pas du chagrin. La mort de son père fut pour lui une délivrance. Ce n'est qu'après les funérailles qu'il m'a raconté comment son grand-père l'avait torturé lorsqu'il était enfant. Je n’excuse pas mon père, mais maintenant que je connais son passé, j’ai au moins compris qu’il me battait parce qu’il ne savait pas faire autrement. Cette conversation avec mon père a eu lieu peu de temps avant la naissance de ma fille. Mon âme se sentait plus légère. Et j’ai finalement décidé de consulter un psychothérapeute.

Supprimez le fardeau du silence

Même lorsqu’un secret de famille est soigneusement caché, notre inconscient envoie un signal : il y a quelque chose qu’il veut nous cacher. Ce signal peut être une vague anxiété (quelque chose se passe, mais je ne comprends pas quoi) ou une faible estime de soi (je suis considéré comme indigne de savoir ce que les autres savent)... Les secrets de famille sont souvent « hérités », changeant la vie des gens. plusieurs générations. "Si vous avez des doutes, vous devriez en discuter avec vos parents", explique Ekaterina Mikhailova. « Sans blâmer, sans culpabiliser : peut-être ont-ils eux aussi été victimes d’un secret de famille. » Et nous ne devons pas oublier que les gens ont tendance à cacher non seulement quelque chose de honteux. Parfois, un secret nous protège. « Je suis la défunte enfant de ma mère », déclare Elena, 43 ans. « Elle n’était pas mariée et je n’ai vu mon père que quelques fois dans mon enfance. Quand mon fils est né, j'ai voulu dire à mon père qu'il était devenu grand-père, et j'ai demandé son numéro de téléphone à ma mère - et elle m'a répondu que son père était décédé récemment ! J’étais très bouleversée : elle n’a même pas jugé nécessaire de m’en parler. Ma mère m'a expliqué que pendant la grossesse, elle ne voulait pas m'inquiéter. Mais l'amertume est restée. Seulement 10 ans plus tard, après la mort de ma mère, j'ai appris d'un parent éloigné : il s'avère que mon père s'est suicidé. C'est pourquoi maman était silencieuse. Je l'ai comprise. Mais maintenant, moi-même, je ne sais pas quoi dire à mon fils à propos de mon grand-père... »

Nous ne sommes pas toujours en mesure de décider ce que nous ferions nous-mêmes si nous étions à la place de nos parents. C’est pourquoi il est si important d’essayer de les comprendre – et peut-être de leur pardonner.

Avoir le temps de parler

Certaines situations sont particulièrement propices à une conversation confidentielle. Les événements émotionnels peuvent inciter à la franchise - quand quelqu'un naît, meurt, etc. Les femmes se tournent souvent vers cela pendant leur grossesse : elles veulent connaître les détails de leur propre accouchement. Mais il n’est pas nécessaire d’attendre une occasion spéciale pour de telles conversations. "Les meilleures conversations sur la vie se produisent, comme on dit, comme ça", explique Ekaterina Mikhailova. - « Parlez-moi de l'heure, parlez-moi de vous. Comment étiez-vous, comment était votre grand-père ? Qu'est-ce qui vous a rendu heureux alors, qu'est-ce qui vous a rendu triste ? De quoi aviez-vous peur, de quoi rêviez-vous ? Il n’y a tout simplement pas de « moment idéal » pour parler à vos parents. Mais la conversation ne doit pas être abandonnée. En gardant le silence sur des questions importantes qui nous inquiètent, nous nous compliquons la vie. Nous ne devons pas oublier que nos parents sont mortels et peuvent nous laisser seuls avec nos questions.

Demandez sans accuser

Pour trouver sa place dans la chaîne des générations, il est important de découvrir ce qui est gardé sous silence. De nombreux sujets restent fermés, provoquant une vague anxiété et un sentiment de culpabilité (sur l'adoption, sur le père ou la mère biologique, sur enfants issus de premiers mariages, oh les vieux, divorces, décès, maladies). Il est important pour nous de savoir ce qui nous concerne personnellement : les conditions dans lesquelles nous sommes nés, nos premiers pas, les premières années de la vie. Les traits de l’enfant que nous étions nous aideront à mieux comprendre l’adulte que nous sommes aujourd’hui. La psychologue Alexandra Suchkova conseille d'interroger les parents sur la façon dont ils ont grandi, sur leurs relations avec leurs propres parents, sœurs et frères, ainsi que sur le choix d'une voie professionnelle - celle qu'ils ont trouvée ou qu'ils ont été contraints de choisir. « Une question en entraîne une autre, et les réponses que nous recevons ne nous satisfont pas toujours », prévient la psychologue. De plus, nous pouvons commencer à douter de leur véracité. "Parfois, nous avons l'impression que les parents cachent ou déforment certains aspects importants de leur biographie", ajoute Ekaterina Mikhailova. – Et il y a une tentation de prendre la position d’un enquêteur. Nous ne devons pas suivre ce désir et insister pour qu’on nous dise « toute la vérité » : une exigence stricte n’améliorera ni leur bien-être ni notre relation. Et les chances de découvrir la vérité de cette manière sont minces. Dans ce cas, il est beaucoup plus sûr de travailler avec un psychologue professionnel : ne pas du tout « interroger les témoins dans l'affaire », mais partir de ce qu'ils ont dit auparavant. Ce n’est pas leur problème, c’est quelque chose qui nous dérange et nous devons découvrir de quoi il s’agit. Avec l’aide de la psychothérapie, vous pouvez trouver des réponses à de nombreuses questions.

L'histoire de Nina, 35 ans, confirme les propos du psychothérapeute : « J'ai eu une enfance prospère et j'ai toujours cru que je recevais autant d'amour parental que j'en avais besoin. Mais rien de plus. Maman et Papa ont toujours été très attentifs à ma réussite scolaire et m'ont prédit un bel avenir. Et j’ai grandi… et pendant de nombreuses années, je n’ai pas pu occuper un seul emploi. Maintenant, j'ai compris pourquoi - inconsciemment je voulais me séparer de mes parents et pour cela j'ai essayé de quitter le chemin qu'ils m'avaient « assigné ». J'ai découvert tout cela lors d'une psychothérapie. Mais je n’ai pas demandé à mes parents : ils ne me comprenaient tout simplement pas.

À la recherche de faits susceptibles d’expliquer la cause de nos échecs et de nos souffrances, nous risquons de nous transformer en inquisiteurs impitoyables.

Selon le psychanalyste Gérard Decherf, le désir de « tout » savoir sur nos parents fait que nous « sommes dans un fantasme de fusion éternelle, de continuation de notre enfance, où nous ressentions une unité complète avec notre mère. En insistant sur le questionnement, nous entretenons l’illusion que nous sommes encore petits.

"Papa, maman, est-ce que tu m'aimes?"

« Quelle question aimerais-tu poser à tes parents ? » – . Et bien que chacun de ceux qui ont répondu l'ait formulé différemment, au centre de toutes les questions se trouvait l'amour - celui que les parents se donnaient entre eux et à leurs enfants... ou celui qui leur manquait à eux et à leurs enfants.

Je suis née quand ma mère avait 20 ans. Ils se sont séparés de mon père pendant la grossesse de ma mère. Et je veux savoir : suis-je un enfant recherché ou est-ce que c'est arrivé comme ça ? Je n’ai aucun doute sur le fait que ma mère m’aime, mais voulait-elle un enfant à un si jeune âge ? Maxime, 20 ans

Papa, maman, êtes-vous heureux ensemble ? A côté de toi, je me sens à nouveau comme une petite fille sans défense... Oksana, 28 ans

Pourquoi ne me laisses-tu pas choisir comment vivre ? Pourquoi veux-tu tout contrôler, même la date de mon mariage ? Annet-L, 21 ans

Maman, pourquoi m'as-tu traité si cruellement quand j'étais enfant ? Saviez-vous que je vis dans une peur constante ? Zapytannaya, 24 ans

Papa, as-tu déjà voulu me rencontrer ? Avez-vous parlé de moi à vos enfants ? Irina, 46 ans

Maman, pourquoi évites-tu toujours de parler ? Qu’ai-je fait pour mériter cette attitude ? Lisovitch, 17 ans

Papa, quoi qu'il arrive, tu es le meilleur. Je t'aime, respecte tes paroles, ta vie. Pouvons-nous redevenir des personnes proches ? Est-ce que tu m'aimes? daxazazazu, 23 ans

Séparer les faits de la fiction

Les experts mettent en garde contre une autre idée fausse : il ne faut pas confondre une personne réelle avec votre fantasme à son sujet. Quel que soit notre âge, dans nos relations avec nos parents nous restons des enfants, et les sentiments que nous éprouvons à leur égard nous empêchent d'être objectifs. Il nous semble qu’ils sont les mêmes aujourd’hui qu’il y a de nombreuses années, nous perdons de vue qu’ils ont changé. "Les parents, tels qu'ils le sont aujourd'hui, ne peuvent plus répondre à beaucoup de nos questions", se souvient Ekaterina Mikhailova. "Peut-être que nos problèmes d'aujourd'hui étaient vraiment influencés par la personnalité de la mère ou du père - comme ils l'étaient il y a vingt-cinq ou trente ans." Et dans ce cas, nous devons travailler non pas avec des personnes réelles, mais avec leurs images, avec leurs voix qui résonnent en nous. Lorsque nous travaillons sur l'histoire familiale, nous prenons un accord avec les membres du groupe : ne pas discuter de ce sujet avec notre famille pendant au moins deux jours. Une personne doit se demander : « Qu'est-ce qui me dérange ? Pourquoi ça, pourquoi maintenant ? – et répondez vous-même à ces questions, sans impliquer la famille dans le conflit.

Le plus souvent, nous ne connaissons pas nos vrais parents, mais ces images qui sont imprimées dans notre monde intérieur. L’image parentale avec laquelle nous vivons n’est jamais complètement vraie. Alors devrions-nous consacrer toute notre énergie à distinguer les faits de la fiction, la réalité du fantasme, afin de connaître enfin la véritable histoire de nos parents ? Non, répondent les psychothérapeutes. Il n’est absolument pas nécessaire de tout savoir. Les enfants et les parents, contrairement aux amis, occupent une certaine place permanente les uns par rapport aux autres et ne doivent pas la changer. Alors, si les questions sur la vie sexuelle de nos parents nous intéressent, mieux vaut apprivoiser notre curiosité. Dans ce cas, les réponses ne peuvent que créer une confusion des rôles et des générations, qui ne nous calmera pas, mais nous déstabilisera. Par conséquent, avant de commencer à poser des questions, vous devez soigneusement réfléchir à ce que nous voulons savoir exactement et pourquoi nous en avons besoin. « Il est également important de prendre en compte », poursuit Ekaterina Mikhailova, « qu'en posant une question « d'enquête » (par exemple, demander à la mère uniquement pourquoi elle et son père ont divorcé), nous réduisons sa vie à une situation, à une problème (et c’est notre problème, pas le sien !). Et dans sa vie, outre le divorce d'avec son père, beaucoup de choses se sont passées depuis. Et si nous ne voulons pas le savoir, ce ne sera pas juste envers elle. Un dialogue entre deux adultes ne peut avoir lieu que s'ils s'intéressent sincèrement l'un à l'autre. Nos parents parleront plus facilement et plus volontiers d’eux-mêmes s’ils ne se sentent pas la cible d’accusations. Et à ceux dont les parents refusent obstinément de partager leurs secrets, Alexandra Suchkova rappelle : "Pour obtenir une réponse, il n'est pas nécessaire de poser des questions, il suffit souvent de commencer à parler de soi."

Travaux d'été en russe pour la 1ère année.