Noriu palikti savo žmoną dėl moters, kurią myliu. Mes per daug skirtingi

Šeimos gyvenimas yra sudėtingas ir subtilus dalykas. Juk iš tikrųjų susitiko du žmonės, kurie iš tikrųjų skirtingai suvokia gyvenimo pozicijas, skirtingus mąstymo lygius, skirtingas gyvenimo vertybes ir tikslus. Susitikimų laikotarpiu, deja, tai nėra taip pastebima, bet kai jau yra pilnavertė šeima, paaiškėja, kad prisitaikyti vienam prie kito yra labai labai sunku. Pagrindinis jaunavedžių tikslas – iš karto pabandyti rasti tarpusavio supratimą, vieniems pavyksta, kitiems – ne.

Kiekvienai moteriai romantiški santykiai klostosi skirtingai, o vienu metu jie netgi gali baigtis. Vyras susirenka daiktus ir išeina. Žinoma, prieš darydami tokį poelgį daugelis vyrų galvoja, kaip palikti žmoną jos neįskaudinus. Daugelis moterų įsitikinusios, kad tai tikrai nenutiks, jei jos nusimes, o jei vis dar mylisi, tiesiog nemato, kokie pokyčiai įvyko mylimojo gyvenime. Ir jei vyras pareiškia: „Noriu palikti žmoną“, tam yra priežasčių. Bet jei sprendimas yra priimtas, jis turi būti padarytas kiek įmanoma taktiškiau.

Kaip išsiskirti

• Persvarstykite savo sprendimą. Paimkite popieriaus lapą ir parašykite, kodėl nusprendėte tai padaryti. Prisiminkite, kai nusprendėte vesti šią moterį, kažkodėl tai padarėte. Kas atsitiko, ar pasikeitė požiūris į ją? Ar dėl to norite suteikti jai galimybę pakeisti savo požiūrį į jus. Ir jei esate tvirtas savo sprendime, tuomet turite ruoštis išsiskyrimui, nes tokie santykiai negali turėti ateities.
• Pasistenkite taktiškai pasikalbėti su žmona ir pasakykite jai, kad esate pavargę ir norėtumėte pailsėti vienas nuo kito, nurodykite laikotarpį, pavyzdžiui, šešis mėnesius. Taip pat pasakykite jai, kad visą šį laiką padėsite finansiškai ir morališkai. Jos pasididžiavimo tai labai nežeidžia. Tokiu atveju moteris tokias naujienas priims ne taip skausmingai. Kartu turime tvirtai apie tai kalbėti ir apie tai nediskutuoti. O po kurio laiko, jei jūsų sprendimas nepasikeis, pakvieskite ją palikti viską taip, kaip yra. Juk ir moteris turės laiko viską permąstyti, tada jūsų santykiai gali pereiti į kitą lygmenį. Kiekvienas gyvens savo gyvenimą.
• Jei vis dažniau kyla mintis: kaip palikti žmoną, reikia mokėti su ja teisingai ir taktiškai pasikalbėti. Psichologai rekomenduoja apie tai kalbėti neutralioje teritorijoje. Turite pasisemti gerų argumentų ir būti pasirengę bet kokiai žmonos reakcijai. Juk kas kitas pažįsta tavo žmoną geriau už tave? Jos reakcija taip pat gali būti nuspėjama, todėl tokiam pokalbiui reikia ruoštis labai kruopščiai.
• Jei vyras nusprendė palikti nėščią žmoną, tada šią situaciją išspręsti nėra lengva. Pirmiausia reikia viską apgalvoti. Juk nusprendusi turėti vaiką džiaugiesi, įsivaizduok šį nekaltą kūdikį, gal pakeisi savo sprendimą. Bet jei net neleidžiate tokių minčių, pasakykite jai apie tai nuoširdžiai ir tiesiai. Įtikinkite ją, kad nepaliksite jos vienos ir nuolat jai padėsite, tačiau nepaliksite jai vilties. Teisingai ir maloniai veskite pokalbį, nesistenkite jaustis kaltu, stenkitės palaikyti draugiškus santykius. Kiekvienas žmogus turi teisę į savo sprendimą.

Pirma, todėl, kad jūs užduodate šį klausimą. Tai reiškia, kad vyras nesuteikė jums pasitikėjimo – jo tariamai mylimiausia moterimi pasaulyje. Ne, jis pasakė daug žodžių ir pažadų ir netgi davė geležinius paaiškinimus, kodėl jis vis dar ten yra, bet jūs vis tiek abejojate.

Antra, vyrai ir moterys iš pradžių turi skirtingus tikslus. Pasitaiko, kad vedęs vyras iš tikrųjų įsimyli, bet paskutinis dalykas, kurio jis nori, – sugriauti įprastą gyvenimą. Jei jis įsimyli (o ne tik užmezga romaną) su kita moterimi, jis pats nėra laimingas, nes tai sukelia daug rūpesčių ir diskomforto. Ir viskas, apie ką jis svajoja tokioje situacijoje, yra tai, kad romanas su jumis vyktų be nepatogumų. Tai yra, jis iš pradžių nenori išvykti. Įsivaizduok save tokioje situacijoje – esi vedęs, turi vaikų, o tada tau kažkas kitas pučia galvą. Jūs to nenorėtumėte savo gyvenime. Ir jei tai tikrai atsitiktų ir jie įsimylėtų, tada jie bandytų išsiversti su nedideliu kraujo praliejimu - tai yra, miegoti keletą kartų, mėgautis naujais santykiais ir tikėtis, kad jie jus paleis. Vyrams tas pats. Nesvarbu, ar jo šeima gera, ar bloga, tinka jam ar ne, patinka ar nepatinka – visa tai antraeilis dalykas. Jo galvoje viskas aiškiai išdėstyta (nors liūdnu žvilgsniu gali pasakyti, kad yra visiškai sutrikęs) – žmona turi savo vaidmenį, meilužė – savo. Ir jo svajonė – kad viskas liktų nepakitusi. Iš čia ir visų meilužių kančių priežastys – jos nesupranta Kaip nepalikti savo nemylimos žmonos dėl mylimos moters?. Kaip gali paskambinti 2 valandą nakties ir numirti iš meilės, viduržiemį bėgti ieškoti braškių ir grįžti į nekenčiamus namus.

Trečia, jūs pats praleidote akimirką. Frazė „nepasidaryk su vedusiu vyru“ gali būti suprantama ne tik moraliniame kontekste, bet ir pažodžiui, pabrėžiant žodžius „nepainioti“. Tai yra, neįsitrauk, nepasiduok ir nepasiduok. Ne, jūs netgi galite miegoti, bet visas jūsų elgesys turėtų rodyti, kad esate laisvas nuo jausmų jam ir nieko nereikalaujate. Ir apskritai jums reikia rimtų santykių, todėl su juo taip, porą kartų. Jis vedęs. Ir tada, pačiame jausmų viršūnėje, yra tikimybė, kad jis „padirbs, kol karšta“ ir susikraus daiktus, kad galėtų gyventi pas jus. Tačiau dažniausiai taip neįvyksta, nes turite skirtingus tikslus - atimti jus nuo žmonos ir palikti viską taip, kaip jam yra. Todėl vyras prevenciškai guli ant ausų apie meilę ir kaip išsiskirs, kad mergina ištirptų ir atsiduotų jam. Na, tada jums nebereikės streso. Paukštis narve. Paukštis ištikimai laukia jo skambučių ir apsilankymų ir skundžiamai prašo (arba įnirtingai reikalauja) likti su ja amžinai. Kam jam to reikia? Ji jau pasidavė ir niekur nedingsta.

Ketvirta, reikia atsiminti – vyrai nėra moterys. Net jei jis nemyli savo žmonos, susituokė skraidydamas, buvo ja nusivylęs... - pasakyk man, ką dar jie dažniausiai sako - tai nereiškia, kad meilė jam apskritai yra prioritetas. Taip, jis nemyli savo žmonos, bet myli tave. Tačiau tai jam nėra skyrybų priežastis. Tai moterys, bėgančios, numetusios šlepetes, pas savo mylimąjį. Vyrai taip elgiasi ne kiekvieną kartą. Šeima yra šeima, meilė yra meilė. Musės iš kotletų atskirai. Jei taip nebūtų, jis nebūtų gyvenęs su savo nemylima žmona. Nei dėl vaikų, nei dėl savęs.

Penkta, vyras neužmezga santykių su savo meiluže, kad pakeistų ją į žmoną. Meilužės vaidmuo – išlikti ryšiu šone, o ne užimti vietą šalia. Bet kaip su tais, kurie palieka žmonas ir tuokiasi antrą kartą, klausiate? Jie neina pas savo meilužes. Jie palieka savo žmoną. Ar jaučiate skirtumą? Jei mergina iš pradžių atsidūrė meilužės statuse, ji turėtų ten likti. Nebent jo šeimoje atsitiktų kažkas, dėl ko jis priverstų išvykti. Bet tai bus TEN, sprendimas priimtas dėl santykių su žmona, o ne dėl meilės savo šeimininkei. O tie, kurie išeina, iš karto išeina. Nėra nei vienos aplinkybės, kuri galėtų sutrukdyti vyrui palikti šeimą, jei jis taip nuspręstų. Jei tokios aplinkybės ir susiklosto, tai pasakos įsimylėjėliams. Jei vyrui sunku išeiti iš draugo zonos, tai moteriai beveik neįmanoma išeiti iš meilužės vaidmens.

Šešta, priimkite informaciją pažodžiui, be potekstės ar paslėptos prasmės. Jei vyras sako, kad jūs jį suprantate taip, kaip jo žmona niekada nebandė („Margot, tu esi vienintelė moteris, kuri mane supranta“ (c)), tai reiškia būtent tai, ką jis pasakė - kad jūs retai suprantate abipusį supratimą. . Ir laikotarpis. Tai nereiškia, kad jis blogai jaučiasi su žmona, kad jos nemyli ir nori būti su tavimi. Tai reiškia vieną bangą. Tai viskas. Tas pats pasakytina apie frazę „Aš niekada su niekuo nesijaučiau taip gerai“, „Aš niekada nebuvau toks laimingas“. Taip, jūs tikrai esate puikus. Bet tai nereiškia nieko kito, išskyrus tai.

O kaip meilė? Meilė, apie kurią jis kalba atsidusęs ir įrodo visais savo veiksmais (išskyrus skyrybų kosulį-kosėjimą), meilė, kuri verčia rašyti beprotiškas SMS ir pavydėti kiekvieno įrašo? Jau ne kartą rašiau – meilė gali būti labai įvairi, ir kiekvienas turi savo požiūrį į šį jausmą. Jau nekalbant apie tai, kad žmogus gali manyti, kad myli, bet iš tikrųjų klysti, aistrą, susižavėjimą ar stiprų susižavėjimą supainiodamas su meile.

O dabar noriu pakviesti jus vaidinti detektyvą ir, remiantis turimais faktais, nustatyti Kaip baigsis vyro ir jo meilužės santykiai?. Istorija paimta iš anoniminio forumo. Taigi, susipažino vyras ir moteris, abu susituokę, abu turi vaikų. Ir jie tapo meilužiais. Vyras kalba apie nežemišką meilę, kad nemyli žmonos ir niekada jo nemylėjo, o gyvena dėl vaiko. Bet jis vis tiek paliks žmoną ir net nustato konkrečius terminus – kai bus baigtas ir bus įregistruotas jo specialiai dukrai statomas kaimo namas.
jos vardas. Jis daug laiko praleidžia su savo meiluže, nakvoja, bet kada atsiliepia telefonu, o naktį gali paskambinti pats. Jis kalbasi su žmona prieš savo meilužę ir aštriai atsako, kad tarp jų viskas baigta ir ji turėtų palikti jį ramybėje. Jis nemiega su savo žmona, kaip įrodymą, rodo savo šeimininkei jos SMS: „Ar tau tikrai taip patogu be sekso? Gal galime atnaujinti santykius ar bent jau miegoti kartu? Dėl to meilužė išsiskyrė su vyru, išvyko į mylimojo nuomojamą butą ir laukia, kol jis susitvarkys reikalus ir skyrybas. Komentaruose absoliučiai visi įsitikinę, kad vyras skyrybų nesulauks. Be to, žmona net nežino apie savo meilužę. Paaiškinkite kodėl?

1. Jei vyras nusprendžia išvykti, jis išeina. Jokios aplinkybės jo nesustabdys. Ypač toks kvailas dalykas kaip namo statyba. Kas jam trukdo statyti šį namą gyvenant su savo šeimininke? Visiškai nieko. Kaip gyvenimas po vienu stogu su žmona pagreitina jo statybas?
2. Vyras mato, kad jo mylima moteris paliko vyrą, t.y. Dėl jo palikau šeimą ir vaiką. Bet jis, savo ruožtu, to nepadarė.
3. Tai, kad jis daug laiko praleidžia su savo meiluže ir net nakvoja pas ją ir švenčia šventes, nėra rodiklis. Tai yra santykių su žmona krizės rodiklis. Bet ne tai, kad jis išsiskirs su žmona.
4. Atidžiai perskaitykite savo žmonos SMS žinutę – „ar tau tikrai patogu be sekso? Tai aiškiai rodo, kad žmona nežino apie meilužės buvimą. Priešingu atveju ji būtų žinojusi, kad jos vyras turi lytinių santykių. Ir jam viskas gana patogu.
5. Sprendžiant iš istorijos, vyro šeimoje viskas tikrai labai blogai. Ir vis dėlto jis neskuba skirtis. Todėl šeima jam yra kas kita nei meilė su žmona. Tai reiškia, kad jo meilė savo šeimininkei nebus priežastis išvykti.
6. Komentaruose meilužė rašė, kad jau guli ligoninėje su nervų priepuoliu. Tai yra, paaiškėja, kad vyrui gyvenimas su nemylima žmona, blogi santykiai ir sekso trūkumas vis dar yra prioritetas nei meilužės ramybė.

Ir tokių istorijų yra daugybė. Sakysite – bet daug palikdami savo žmonas meilužėms. Žinoma, jie išeina. Jie susikrauna daiktus ir išeina. O visi klausimai jau sprendžiami iš naujos gyvenamosios vietos. Arba traukia ir traukia, bet išeina tik tada, kai žmonos jau išspirtos. Na, arba trečias variantas – vyrai, kuriems viskas paprasta – jie nesunkiai sukūrė šeimą, paliko ją ir iškeliavo pas meilužę. Ir tada taip pat lengvai jis pajudėjo toliau. Antrosios tokių vyrų žmonos labai dažnai rašo: „9 metus gyvenome tobulai darniai, o dabar jo nebėra“. Nes daugumai bent kiek atsakingų vyrų šeimos netektis (kad ir kokie būtų santykiai su žmona) yra drama, nemalonumai ar tiesiog „hemorojus“ (priklauso nuo paties vyro lygio) ir jie padaryti viską, kad to išvengtumėte. Ir net ne todėl, kad jis yra toks pavyzdingas šeimos žmogus - tai jo asmeninio komforto klausimas. Ir šis komfortas yra tas, kad viskas lieka nepakitusi.

Sutuoktiniai išsiskiria dėl įvairių priežasčių: kažkas savo gyvenimo kelyje sutinka kitą žmogų, kuris, kaip jiems atrodo, labiau tinka, kažkam antroji pusė tampa našta. Bet kokiu atveju nepaprastai svarbu išvykti teigiama nata, nes daugelį metų žmogus, kurį norite palikti, buvo artimiausias. Nereikia kelti jam didelių kančių ir skausmo. Šiandien siūlome apie tai pasikalbėti iš žmonos ir padaryti tai taip, kad būtų palaikomi šilti žmogiški santykiai.

Laikykite jį nuosekliai

Psichologai sako: šlykščiausias ir baisiausias dalykas, kuris gali nutikti išsiskyrimo procese, yra nesibaigiantis mėtymasis. Tada vyras išeina, tada vėl grįžta, atsiklaupęs maldauja atleidimo, o paskui vėl prisimena, kas būtent pastūmėjo jį žengti šį sunkų žingsnį. Šie mėtymai lėtai, bet užtikrintai naikina meilę moters širdyje, kankina ją, daro ją irzlią, nervingą ir agresyvią. Štai kodėl labai svarbu būti nuosekliems. Jei nuspręsite palikti šeimą, pagalvokite apie visas aplinkybes: kaip ir kur gyvensite, kaip susitvarkysite savo gyvenimą. Tik tada praneškite apie savo atsistatydinimą.

Kaip sukurti pokalbį

Tikėtina, kad jūsų sutuoktinis puikiai žino apie jūsų elgesio ir nuotaikos pokyčius. Ji pastebi, kad tu tolti nuo jos. Tačiau įtarimai yra viena, o atviras pokalbis – visai kas kita. Net jei ji ką nors įtarė, žinia apie jūsų išvykimą jai bus šokas. Beje, tikėtina, kad jūsų žmona niekada negalvojo apie šį scenarijų. Taip galėjo nutikti dėl įvairių priežasčių: pavyzdžiui, ji buvo auklėjama taip, kad neįmanoma sugriauti šeimos, kad santuoką būtinai reikia išsaugoti. Greičiausiai ji tiesiog susikoncentravusi į kasdienes problemas, profesinę veiklą ir nepastebi to, kas vyksta aplinkui. Bet kokiu atveju jai kils nemažai klausimų, į kuriuos atsakymus turite rasti iš anksto. Kaip neskausmingai palikti žmoną?

Pirmiausia atminkite: nekreipti dėmesio į savo antrosios pusės skambučius ir žinutes, išsinešti daiktus, kol jos nėra namuose, yra daug bailių. Turėtumėte atidžiai pasiruošti pokalbiui, pasirinkti tinkamą laiką ir vietą, jokiu būdu nekelti balso ir nesiskųsti. Ramiai ir švelniai, bet tvirtai, turite išsakyti savo sprendimą. Psichologai sako: kritikuoti žmoną ir pasakyti jai, kuo ji bloga, galima tik tuo atveju, jei tikiesi išlaikyti su ja santykius. Jei esate pasiryžęs išsiskirti, tai visiškai nenaudinga.

Priežastys

Kaip palikti žmoną? Šeimos santykių ekspertai sako: pats pirmasis jūsų moters klausimas yra kodėl. Štai kodėl reikia atsakyti sau. Situacijų gali būti labai įvairių, tačiau dažnai paaiškėja, kad iš esmės niekas nepasikeis, pasikeis tik žmogus, kuris bus šalia. Ar verta tokioje situacijoje pasitraukti? Žinoma, jūs turite nuspręsti. Galite tikėtis, kad jums bus geriau kitoje vietoje su kita moterimi, tačiau ši viltis yra iliuzinė ir silpna.

Trūksta jėgų

Labai dažnai šeimos psichologai susiduria su tuo, kad vyras palieka šeimą dėl to, kad jis tiesiog negali susidoroti su jokiais sunkumais. Pavyzdžiui, skyrybos labai dažnai įvyksta šeimose, kuriose auga sergantys vaikai. Žinoma, apie tokių vyrų moralinius principus galime kalbėti ilgai, tačiau faktas lieka faktu, kad daugumoje šeimų, kuriose auga sunkiai sergantis vaikas, vyrai sprendžia, kaip palikti žmoną. Nes jiems lengviau nežiūrėti, kaip kenčia artimieji.

Ji geresnė už tave!

Kodėl su žmona? Galbūt jis turi meilužę, kuri, jam atrodo, visais atžvilgiais yra geresnė už žmoną. Dažnai atsitinka, kad žmona atrodo susierzinusi, pavargusi ir sutrikusi, o meilužė visada tvarkinga, meili ir draugiška. Be to, namuose gali būti netvarka, kurią kosminiu greičiu sukelia vaikai, tačiau šeimininkei, kuri neturi vaikų, namai visada švarūs ir jauku. Atrodo, kad ji viskuo yra geresnė už savo žmoną. Tiesa, išsivadavęs iš santuokos saitų su nuobodžia žmona ir vedęs meilužę, vyras gali pastebėti, kad šios jaunos damos turi daug bendro: gimus vaikui namuose atsiranda netvarka, nauja moteris. ne visada turi pakankamai laiko pasirūpinti savimi.

Galvodamas, kaip palikti žmoną dėl meilužės, vyras turi išmokti atskirti meilę nuo aistros ir pagundos. Esmė ta, kad tikroji meilė yra protinga, o ne akla. Jis gimsta iš rūpesčio ir neleidžia egoizmo. Todėl reikia apsisukti ir suprasti: ar nauji santykiai yra pagunda gražios ir patrauklios moters pavidalu, hormonų žaismas, ar tai vis tik nuoširdūs jausmai? Prieš priimdami tokį svarbų sprendimą, turite nuspręsti, kas jūsų laukia, ar aistra verta išdavystės.

Apgaudinėja žmoną

O jeigu nauji jausmai svaigintų ne tau, o žmonai? Psichologai sutuoktinio apgaudinėjimą vadina vienu skaudžiausių smūgių savigarbai, kuris gali smogti vyrui per visą jo gyvenimą. Beveik neįmanoma pamiršti, kad jūsų mylimasis turėjo intymų gyvenimą su kitu vyru. Žinoma, verta pabandyti išsaugoti santykius, bet ką daryti, jei tai neįmanoma? Kaip palikti apgaudinėjančią žmoną?

Šeimos santykių ekspertai rekomenduoja pirmiausia suprasti, kodėl jūsų sutuoktinis nuėjo į kairę. Pasiūlykite jai pasikalbėti, sukurkite tam palankią aplinką. Apie savo sprendimą neišgelbėti santuokos po to, kas įvyko, praneškite kuo švelniau ir teisingiau. Jūs neturėtumėte ant jos šaukti, reikšti pretenzijų, žeminti ar įžeisti. Svarbu suprasti: jūs nesate vienintelis žmogus, kuris buvo išduotas, iš to netgi galite pasimokyti ko nors naudingo. Jei moteris apgaudinėjo, greičiausiai ji tavęs nemylėjo arba mylėjo tave, bet jos jausmai praėjo. Jūs turite galimybę vėl tapti laimingu, bet su kitu žmogumi. Dėkokite savo likimui, numeskite liūdnas mintis į šalį. Likimas, neištikimos žmonos pavidalu, siunčia jums išbandymą, su kuriuo tikrai galite susidoroti.

aš pavargau

Kaip nuspręsti palikti žmoną, jei kažkas tau netinka? Pabandykite nuspręsti, kuo esate nepatenkinti. Galbūt darbe turite daug problemų, o antroji pusė jūsų ne tik nepalaiko, bet ir nuolat kažko reikalauja? Gal ji viskuo nepatenkinta, net ir tuo, kad ji pati nepatenkinta? Suformuluokite viską labai aiškiai, taškas po taško. Ir pasakyk savo žmonai.

Jei esate tikri, kad tiesiog kalbėkitės ir aptarkite šiuos dalykus, bet niekas nepasikeis, prasminga išeiti. Tačiau jei niekada su žmona neaptarėte, nuo ko pavargote ar kas netinka, gal per anksti išvykti? Jei jūsų jausmai gyvi, jei vertinate santykius su žmona, pabandykite suteikti galimybę jums abiem. Viską aptarkite, nustatykite bandomąjį laikotarpį, pavyzdžiui, 1-2 mėn. Jei po šio laiko niekas nepasikeis, turėtumėte pradėti galvoti, kaip palikti žmoną. Bet jei pastebite nors nedidelę teigiamą tendenciją, tiesiog tęskite savo santykius.

"Mes per daug skirtingi"

Dažnai ši frazė tampa išsiskyrimo priežastimi. Jis – naktinė pelėda, ji – lervas, jis mėgsta gruzdintas bulvytes, o jai tai vienas pagrindinių lieknos figūros priešų. Jis nori vakare su draugais išgerti alaus ar leisti laiką garaže, ji tempia jį į teatrą. Jie per daug skirtingi! Psichologai rekomenduoja pagalvoti: ar visada buvote kitoks, ar tokia tapote tik dabar? Tikėtina, kad prieš galvodami apie tai, kaip palikti žmoną, bandėte ieškoti kompromisų vienas su kitu, daryti nuolaidų, o vėliau šis noras dingo. Vien todėl, kad žmonės yra skirtingi, nėra priežastis nutraukti santykius. Greičiau tai galima vadinti gilių vidinių prieštaravimų ar susikaupusio nuovargio pasekmė. Ką daryti tokioje situacijoje? Pabandykite rasti tikrąją problemos priežastį. Tik po to galėsite nuspręsti, ar yra prasmės kalbėtis su žmona, ar ne.

"Kas tau netiko?"

Labai dažnai moteris užduoda šį klausimą savo vyrui. Būtent todėl psichologai rekomenduoja pasiruošti iš anksto ir apgalvoti, ką pasakysite atsakydami, kad emocijos, kurios tikrai kils pokalbio metu, netrukdytų pasakyti visko, ko norite. Dažniausiai šis klausimas užduodamas dėl beviltiškumo jausmo, kuris atsiranda moters, kurią norite palikti, širdyje. Štai kodėl, kalbant apie jį, turėtumėte nustoti kalbėti ir pasitraukti. Tada bus tik emocijos.

– Ar tikrai išeini?

Žinoma, jūsų antrajai pusei sunku patikėti, kad tai iš tikrųjų vyksta. Ir dar sunkiau visa tai priimti. Štai kodėl po šio klausimo neturėtumėte bandyti ko nors aiškinti ar apie ką nors kalbėti. Taip, tu išeini. Taip, šis sprendimas jums nebuvo lengvas, bet jūs jį padarėte. Taip, tu išvažiuoji dabar. Iš karto po šių žodžių turite pasiimti viską, ko jums reikia (likusius daiktus pasiimsite vėliau) ir išeiti. Leiskite savo žmonai pagalvoti apie tai, ką išgirdo, padaryti išvadas ir suprasti, kas atsitiko. Nerašykite ir neskambinkite, net jei esate susirūpinę. Juk jei nuoširdžiai jaudintumėtės, vargu ar išeitumėte. Nepainiokite nerimo su kaltės jausmu.

Ką daryti, jei šeimoje yra vaikų?

Dažnai vyras susimąsto, kaip palikti žmoną, jei yra vaikas. Visų pirma, svarbu suprasti, kad gelbėti šeimą dėl vaiko neverta, nes atmosfera namuose veikia visus, taip pat ir kūdikį. Jei negalite gyventi su sutuoktiniu, kenčiate ne tik patys ir verčiate kentėti savo išrinktąjį, bet ir sukeliate daug streso savo vaikui, paversdami jo gyvenimą pragaru.

Žinoma, palikti šeimą su vaiku labai sunku, bet reikia suprasti, kad žmonės išsiskiria kaip vyras ir moteris, o ne kaip mama ir tėtis. Skyrybos nėra priežastis atsisakyti vaiko, jo auklėjimo ir priežiūros. Teks rūpintis, kad su buvusia žmona užmegztumėte tokius santykius, kad abu dalyvautumėte vaikų auklėjime.

Saugos priemonės

Pradėjus pokalbį apie skyrybas sunku iš anksto nuspėti, kaip jos vyks ir kuo baigsis. Tik jūs žinote savo žmoną, galite įsivaizduoti, kokius veiksmus ji sugeba. Štai kodėl labai svarbu pagalvoti, kur tiksliai kalbėsitės.

Mažiausiai tokiam pokalbiui tinka restoranai ir kitos viešos vietos. Kuo mažiau liudininkų, tuo lengviau. Svarbu nuspręsti, nuo kokių žodžių pradėsite. Tai pirmoji frazė, kuri turėtų priversti moterį suprasti, kad laukia sunkus, rimtas pokalbis. Tai vyras turi išeiti, nes būtent jis inicijuoja išsiskyrimą. Net jei vėliau, skyrybų metu, dalinsitės būstu, turite duoti savo moteriai laiko vienai suvokti, kas vyksta. Neleiskite emocijoms užvaldyti, būkite pasiruošę ašaroms ir isterijoms, tačiau nepasiduokite moters emocijoms ir jos žeidžiamiems žodžiams, nes greičiausiai ji stengsis kuo labiau jus įskaudinti. Be to, moteris gali pradėti spausti gailesčio, todėl stovėkite iki galo ir būkite nuoseklūs, nes priėmėte tokį sprendimą. Žinoma, atskyrimo procesas negali būti vadinamas visiškai neskausmingu, tačiau jūs galite išlyginti grubus kraštus.

Man 33, žmonai 30. Prieš metus dėl užsitęsusių kivirčų palikau žmoną ir du sūnus.
Žinoma, kalti abu. Ir iki šios dienos mūsų santykiai yra įtempti. Labai myliu vaikus, nuolat juos matau, atostogauju, stengiuosi daugiau dalyvauti jų auklėjime. Labai kenčiu, kad turėjau juos palikti ir išeiti, bet mes abu nematėme kitos išeities.
Po poros mėnesių palikęs šeimą sutikau merginą ir užmezgiau romaną.
Mūsų santykiai daug geresni nei su žmona.
Draugė turi vaiką iš pirmosios santuokos – 7 metų dukrą. Mes su ja šiek tiek konfliktavome dėl mamos, ji buvo labai pavydi, negalėjo nei pabučiuoti, nei apkabinti, iškart apėmė isteriją. Bet aš tai toleravau supratingai ir lengvai. Tačiau po poros mėnesių per savo skandalus ji sugebėjo mane kelis kartus įskaudinti sakydama, kad aš nesu jos tėvas ir galiu išeiti iš namų. Tuo pačiu metu likusį laiką esu manimi labai patenkintas. Aš visą laiką su ja žaidžiu ir stengiuosi ją mokyti bei lavinti.
Po to pajutau tuštumą, periodiškai nereaguojamą į dukros norus.
Iki šiol susikaupė problemų su draugu. Periodiškai jai sakau pastabas apie dukros auginimą ir jos pačios veiksmus. Dėl to prieš kelias savaites su draugu išsiskyrėme dar vieno nesutarimo metu.
Galų gale yra taip: noriu būti su sūnumis, bet nejaučiu meilės žmonai ir nėra su ja supratimo; Myliu savo draugę, be jos sunku ir liūdna, bet su ja ir dukra gyventi neįmanoma, gyvenimo keliai labai skirtingi, o aš nežinau kaip elgtis su dukra, nejaučiu artumo kad taip turėtų būti.

Psichologų atsakymai

Sveiki, Vasilijus.

Aš skaitau laišką. Parašė protingas žmogus.

Tie, kurie ateina į brandos laiką.

Bando išsiaiškinti šį gyvenimą.

Mylintys vaikus ir moteris.

Norėtųsi, kad šalia būtų išmintingas žmogus, su kuriuo galėtum pasikalbėti apie savo gyvenimą, jį pamatyti ir išgirsti iš arti.

Taip normalu, kai šalia yra vyresnis ir išmintingesnis...

Šalia turite gerų specialistų.

Jūsų sunkumai yra gilesni ir daugiau nei galima išspręsti laiškais.

Patarimas.

Kalbant apie jūsų patirtį,

G. Idrisovas.

Sveiki, Vasilijus! Čia kyla problemų dėl bendravimo sutrikimo - kai tik santykiuose atsiranda kokių nors sunkumų (kurie yra gana natūralūs!), tada tarp jūsų prasideda kivirčai - bet iš jūsų pusės tai yra kivirčai - pretenzijų išreiškimas - kaip, pavyzdžiui, rašėte, kad pakomentuok savo draugei (apie jos auklėjimą, apie jos poelgius) – o tokie frazių posūkiai, toks stilius yra suvokiami kaip tik kaip kritika, kaip kaltinimai („Tu siunčiate“) ir natūralu, kad toks stilius vis dažniau lemia atstumas tarp jūsų - greičiausiai, kaip ir santykiuose su žmona, bendravimas buvo kuriamas lygiai taip pat, o abipusiai pretenzijos buvo išsakomos garsiai (BET - iš esmės nieko! - nes šių paviršutiniškų priežasčių negalima išgirsti, kas vyksta viduje žmogus!) - ir santykiuose su žmona jie įgijo tokį stereotipinį charakterį, kad visi jausmai tiesiog nustojo galioti ir jūs nusprendėte palikti santykius - BET - vėl naujuose santykiuose - prasideda ta pati istorija! ir čia verta pagalvoti - tai reiškia, kad santykių stilius veda santykius į atšalimą ir atitinkamai reikia keisti šį santykių stilių - ką norite, kad jūsų santykiai pasikeistų? BET tada verta atsiminti, kad tam reikia pasikeisti! pirma, kurkite santykius konstruktyviai – naudodami tik „aš žinutes“, o ne komentarus ir kritiką! antra, kad pradėtumėte tiksliai matyti savo indėlį į situacijos vystymąsi ir formavimąsi - viskas savaime nesiseka - ir norint suprasti, kas vyksta ir kaip tai galima pakeisti - turite tiksliai pamatyti savo indėlį ( ir nelaukti, kol viskas pasikeis iš išorės) – ir tik tada situacija gali pasikeisti! ir taip pat – taip pat svarbu išmokti išgirsti ir klausytis savo partnerio! Be viso šito rizikuojate vėl ir vėl įbristi į tą pačią upę, plaukdami toliau ir prarasti visus aplinkinius!

Vasilijus, tu gali išspręsti šią situaciją! suprasti, kas vyksta ir kodėl, kaip užmegzti konstruktyvius santykius - jei tikrai nuspręsite - galite drąsiai susisiekti su manimi - skambinkite man - aš tik mielai tau padėsiu!

Vasilijaus, svarbu visus renginius ir visus dalyvius sutalpinti į savo vietas, palaikyti tvarką ir hierarchiją, bet jūs turite daug dalykų sumaišę ir persipynę!

Pradėkime: pirma, jūs palikote žmoną, o ne sūnus (jie visada bus jūsų vaikai, žmonos keičiasi, bet tėvai ir vaikai amžinai!), antra - apie savo draugo dukrą (nuo vyro) - jautėte „trūkumą atsakymas į dukters norus“ (priminsiu, jūs turite du sūnus, bet dukters nėra, ši mergaitė yra kito vyro dukra), ką ji jums sako „... kad aš nesu jos tėvas“! Ir vėl tu apie tavo... „Nežinau kaip elgtis su dukra, nejaučiu tokio artumo, koks turėtų būti“ – nes NE DUKRA ir to giminingo artumo neturi būti ir nėra. Ir pasikartojantis scenarijus ir su pirmąja žmona, ir su drauge - pastabos, edukaciniai momentai, „ilgi kivirčai“... Net ir su septynerių metų vaiku pavyksta „su ja susikonfliktuoti“, priklausyti nuo jos nuomonės (bet suaugusiųjų santykiai yra visiškai kitas santykių lygis ir nei mergina, nei jūsų sūnūs neturi leidimo kištis į suaugusiųjų reikalus). O tu „flirtoji“ su kūdikiu, o ji tau kaip lygiavertė partnerė („per savo skandalus sugebėjo tave įskaudinti“, rodo į duris, o tu džiaugiesi, kad „ji visa kita su manimi labai patenkinta“ laiko“ (tarsi sūnaus mama pritarė)...

Jei jaučiatės suaugęs ir atsakingas žmogus, pasitikintis savimi, tada jums nereikės skubėti keisti moterų, bandant „užsidirbti“ kažkieno vaiko meilę ir kitus jūsų aprašytus pojūčius.

Darbo tema yra ta, kad pradžia yra jūsų tėvų šeimoje. Tema kompleksinė, bet jei norite išsiaiškinti ir vėl nelipti ant „grėblio“, rasti savo vietą gyvenime - susisiekite, šeimos konsteliacijos (metodas) tinka pynimams išnarplioti... Sėkmės jums!

Vasilijus! Jūs nusprendėte tapti tėvu kažkieno dukrai. Tai yra pagrindinė jūsų klaida. Galite ją mylėti ir ja rūpintis, bet ne būti jos tėvu. Ji turi tėvą, o jis tik vienas. Santykiai su žmona nepriklauso nuo santykių su vaikais ir tėvais. Jei santykiuose su žmona susiduriate su sunkumais, juos reikia išspręsti ten. Sunkumų visada iškyla, bet yra ir įprotis juos perkelti vaikams. Natūralu, kad mergina pavydi, o tu vis tiek turi būti subtilus. Jos akivaizdoje bučiuotis visai nebūtina. Lygiai taip pat, kaip bandant laimėti jos meilę tavo rūpesčiu. Laimėk savo žmonos meilę. Ji bus tik tau dėkinga už tai. Padėję šiuos mažus akcentus pamatysite pokyčius. Jei turite daugiau klausimų, susisiekite su mumis dėl konsultacijos asmeniškai.

Taip pat skaitykite medžiagą šia tema mano „LiveJournal“.

Sveiki, Vasilijus.

Tave įskaudino tai, kad mergina ginčydama tau pasakė, kad tu nesi jos tėvas. Bet tai tiesa. Atrodo, kad šiuo metu jūs susiduriate su neatitikimu tarp jūsų pačių lūkesčių ir tikrovės. Kalbant apie santykius su draugu. Jei jie jums svarbūs, gali būti prasminga dirbti poroje su psichologu. Remdamasis Jūsų laišku, galiu daryti prielaidą, kad Jūs stengiatės auginti ne tik merginą, bet ir moterį, su kuria gyvenate. Ir kivirčai kyla dėl to, kad jai tai nepatinka. Tačiau tai tik hipotezė. Jei jums svarbu išsamiau suprasti, kas vyksta tarp jūsų, aš mielai padėsiu jūsų sūnums ir žmonai. Jeigu tu jos nemyli ir nenori su ja santykių, vargu ar gyvenimas kartu duos naudos tavo vaikams. Vaikams svarbu matyti savo tėvus laimingus ir sėkmingus, o ne kankinamus sunkių ir apgaulingų santykių. Todėl yra tik viena išeitis – kuo dažniau juos matyti.

Jei jums svarbūs išsamūs patarimai, mielai padėsiu.

O tai pamačius viduje kyla klausimas, ar teisingai pasielgiau palikęs žmoną? Ar padarėme viską, kad išlaikytume santykius ir išgyventume šeimos gyvenimo krizes? Kodėl per visus gyvenimo kartu metus taip ir neišmokome vienas kitam parodyti meilės? Tai, kad tarp jūsų buvo meilė, liudija tai, kad turite vaikų. Tačiau tai, kad jums nepasisekė kaip sutuoktiniams, reiškia, kad neišmokote vienas kitam parodyti meilės. Jūs nesate tikri, kad įvyks nauji santykiai, viskas nėra lengva.

Tuomet svarbu suprasti, kas tau svarbiau – grįžti ar pradėti kurti naujus santykius. Bet kokiu atveju gerbkite savo pirmąją žmoną, gerbkite sūnų savybes, kurias jie paveldėjo iš jos. Ką galite padaryti dėl savo draugo dukters, tai gerbti jos tėvą. Tada ji taps švelnesnė jūsų atžvilgiu. Su sąlyga, kad tavo mergina parodys jam pagarbą.

Dar reikia išmokti mylėti. Bet ką tu iš tikrųjų myli?

Jūs turite tai suprasti. Jei įmanoma, kreipkitės į psichologo konsultaciją asmeniškai. Geriau, jei tai šeimos sisteminės terapijos specialistas.

Sėkmės tau!

„Išeiti ar pasilikti – štai koks klausimas! - pasakytų šiuolaikinis Hamletas. Vartotojų visuomenė sukėlė pasirinkimo problemą. Ir ne tik gaminiai ir prekės. Tai automatiškai perėjo į žmonių santykius.

Žmonės nebenori ištverti ir kentėti. Jie nori gyventi čia ir dabar, ragauti džiaugsmo vaisių ir atgaivinti Holivudo melodramų nuotraukas.

Imtis šios temos mus paskatino sudėtingas susirašinėjimas su skaitytoju Dmitrijumi iš Jekaterinburgo. Jis paklausė mūsų patarimo. Rezultatas buvo kažkas panašaus į nuotolinę psichoterapiją. Nepriėmęs galutinio sprendimo, Dmitrijus prašo skaitytojų pagalbos. Savo nuomones ir istorijas ta pačia tema galite siųsti autorių el [apsaugotas el. paštas] Ir [apsaugotas el. paštas]

Sveiki!

Pabandysiu paaiškinti, kaip jaučiuosi, ir džiaugsiuosi, jei padėsite man tai išsiaiškinti. Aš nemyliu savo žmonos. Tai supratau praėjus šešiems mėnesiams po vestuvių. Bet kažkaip kvaila buvo tuoj pat išsiskirti, galvojau, kad ištversiu ir įsimylėsiu. Ištvėriau, bet neįsimylėjau. Tiksliau, aš su ja elgiuosi gerai, o iš išorės mes turime idealią šeimą. Tačiau tik ypatingo sąžiningumo su savimi akimirkomis suprantu, kad meluoju ir melavau tiek sau, tiek jai. Esu komunikabilus, lankstus ir nekonfliktiškas žmogus. Ir jūs galite išmokti gyventi šalia bet kurio žmogaus, ką aš padariau. Galite manyti, kad esu slogu, bet, kad išvengtumėte nereikalingų rūpesčių, geriau dar kartą patylėti, daryti, kaip prašo žmona, ir visi laimingi. Išskyrus mane. Prieš trejus metus sutikau nuostabią moterį, kuri manimi žavisi viskuo: sumanumu, sąžiningumu, padorumu, moterišku švelnumu, kažkokiu vaikišku prisilietimu, patiklumu. Nepaisant viso to, ji yra nuostabiai graži. Kaip dainoje: „Tokios merginos yra kaip žvaigždės“. Apskritai, turėdamas 13 metų šeimos gyvenimo patirtį, pirmą kartą įsimylėjau. Ji ilgai to neįtarė, bet kažkaip neištvėriau ir viską jai pasakiau. Nuo to laiko praėjo treji metai. Ir visą šį laiką mes bendraujame. Tikrai žinau, kad su ja man visada lengva ir malonu būti, net kai ginčijamės. Man, suaugusiam vyrui, išprotėju į galvą, kai ji žiūri į mane ir netyčia paliečia, žinau, kad aš ja domiuosi, pasiilgau jos kai ilgai nematau, supykstu kai ji tiesiog kalbasi su kitais vyrais. Abu svajojame apie intymumą. Bet aš ją per daug gerbiu, kad pasmerkčiau nepavydėtinam meilužės vaidmeniui. Ir aš bijau išsiskirti. Nenoriu būti išdaviku kitų akyse, negaliu palikti moters, su kuria įsigijau bendrą turtą, kuri yra mano tik trejų metų dukros mama. Kaip reaguos tėvai? Ką pasakys jūsų kolegos? Taip pat turiu daug ryšių su žmonos giminėmis: esu jos brolio draugas. O čia ir kaltės jausmas.

Dėl to savyje slopinu savo meilę. Ne kartą savo mylimajai sakiau, kad jai reikia kito vyro, kuris jai taptų geru vyru. Ji tyli. Tik jos gilios akys prisipildo ašarų. Man skauda širdį, nes įskaudinau žmogų, kurį myliu.

Nesu niekšas ar išdavikas, bet esu nelaimingas žmogus.

Daša ZAVGORODNAJA: Būk vyras – išsiskirk!

Dmitrijau, nesvarbu, kaip giliai esate vedęs, jums reikia išeiti iš šių gelmių. Iš šios neatsakingumo bedugnės, į kurią įkritote. Turėjau panašią į jūsų problemą, kai skyriausi su savo nemylimu vyru. Bijojau, kad jo artimieji, draugai ir jis pats mane pasmerks. Bet aš susitvarkiau ir tvirtai pasakiau: „Tu nusipelnei geresnio gyvenimo nei aš. Kita moteris tave mylės ir rūpinsis labiau. Ir štai ką vyras atsakė: „Meilė nėra meilė, bet tu esi vienintelis, su kuriuo gali susitarti. Negaliu rasti kito tokio." Aš: "Lažinamės, kad rasite?" Ir ji įtikino jį atidaryti anketą pažinčių svetainėje. Kai tik pradėjau, merginų buvo daug iš karto. Jis vedė vieną, ir dabar su jais viskas gerai. Su juo ir jo šeima palaikau puikius santykius. Sakote: giminės, ryšiai, žmona, dukra. Tarp visų jūsų minimų personažų nėra pagrindinio – jūsų paties. Atrodo, kad esi darbštus berniukas, kuris stengiasi įtikti visiems: mokytojai, mamai, kiemo draugams. Ir dėl to jis negauna nieko, išskyrus rankogalius. Nes VISIEMS įtikti neįmanoma! Dmitrijus, mes turime išmokti priimti savarankiškus suaugusiųjų sprendimus. Ir prisiimk pasirinkimo atsakomybę, kitaip liksi nelaimingas mažylis, įvarytas į kampą.

Tatjana OGNEVA:

Nenori skirtis? Ir argi tu niekada neišsiskirsi, lažinamės? Jūs gerbiate (ir savaip mylite) savo žmoną ir dievinate dukrą. Jūs turite nusistovėjusį gyvenimą. Čia kalbame ne tik apie vienos moters pakeitimą kita. Turėsite sugriauti ilgamečius pagrindus ir įpročius. Papasakosiu istoriją apie vyrą, kuris po 20 metų iš pažiūros laimingos santuokos staiga pamilo gražią blondinę – svajonių merginą. Ir aš pagalvojau: išvykimas – tai ne išvykimas. O tada gimtadienio proga draugai jam padovanojo dovaną – visą dieną praktinių pokštų. Ryte netikėta jo palydovė – šviesiaplaukė gražuolė – netikėtai nuvežė jį į aerodromą, kur įsodino į oro balioną, o jis visą rytą skraidė virš miesto. Paskui, eidamas į darbą, vis sutikdavo besišypsančius ilgakojus modelius. Šią dieną gražuolės buvo visur, kur jis eidavo. Jis tiesiog suklestėjo pažindamas ir flirtuodamas su jais visais. Ir tada buvo sutvarkyta taip, kad jis atėjo į kavinę, kur kartą susitiko su savo žmona. Ji sėdėjo toje pačioje vietoje, laikė žurnalą tose pačiose rankose, šypsojosi jam taip pat, kaip ir anksčiau. Tada jis suprato, kad yra daug moterų žvaigždžių. Ir yra tik viena ištikima, atsidavusi, mylinti žmona.

Tačiau aš negaliu nuspręsti už jus. Gali pasirodyti, kad ši mergina yra jūsų tikrasis likimas ir gyvenimo meilė. Svarbiausia, kad vieną dieną vis tiek reikia nutraukti savo metimą. Ir išsirink vieną. Juk abi moterys vienaip ar kitaip gyvena tokioje pat baisioje, sunkioje nežinomybėje kaip ir jūs.

PSICHOLOGINĖ PRAKTIKA

„Išeik arba pasilik“ situacijoje yra du rimti pavojai. Prieš priimdami galutinį sprendimą, turėtumėte juos žinoti.

Pirmasis baisus spąstas vadinamas „netikrumu“. Jūs pats nežinote, kas jūsų laukia, su kuo ir kaip kursite savo gyvenimą, todėl tiesiog negalite nieko planuoti net artimiausiai ateičiai. Sielos mėtymas kenkia ne tik psichikai, bet ir visam organizmui kaip visumai. Įsivaizduokite, kas sekundę jūsų nervai iki galo įtempiami kelias savaites ar net mėnesius. Kinijos filosofai šią įtampos būseną vadina „geltona“. Jame žmogiškieji ištekliai perdega daug greičiau. Stresas atima miegą, apetitą ir trukdo dirbti. Pagrindinis pavojus yra tas, kad vieną dieną jūsų kūnas pasirinks už jus. Arba suges širdis, arba atsiras psichologinė impotencija. Moterims, beje, dėl tos pačios pasirinkimo problemos gali atsirasti laikinas genitalijų frigidiškumas ir nejautrumas.

Blogiausia, kas gali nutikti, kai žmogus, visiškai išsekęs savo kankinimų, pagaliau priima bent kokį nors sprendimą, kad jį sustabdytų. Ir, kaip žinote, karščiuojant nieko gero nepadarysi.

Antrasis baisus žvėris vadinamas „atsakomybės baime“. Paradoksas yra tas, kad, labiau nei bet kas kitas norėdamas priimti sprendimą, bijote priimti sprendimą. Bijote prisiimti atsakomybę sugriauti savo šeimą ir sukurti naują. (O jeigu nepavyks ir viskas buvo veltui?) Labai noriu su kuo nors pasidalinti šia atsakomybe. Vieni eina pas būrėjus, kiti erzina draugus klausimu: „Na, ką man daryti, ką? Gerai, jei žmogus kreipiasi į gerą psichologą, jis padės jam suprasti viską apie save ir apsispręsti be moralinių nuostolių. Tačiau psichologai taip pat yra skirtingi.
Kyla pavojus priimti sprendimą veikiami pašalinio asmens. Bet jei kas nors atsitiks, turėsite tai sutvarkyti.

KĄ DARYTI:

Jums būtų malonu nusiraminti, bet tai neįmanoma, tiesa? Turite skirti laiko. Patarimas banalus, bet labai efektyvus. Jums tiesiog reikia nuspręsti artimiausiu metu nepriimti jokio sprendimo. Iš viso. Žinoma, kai tave traukia iš abiejų pusių ir reikalauja priimti sprendimą, būna sunku. Todėl idealu būtų laikinai pabėgti nuo abiejų traukos polių. Apsistokite pas draugą, išsinuomokite kambarį kitame rajone, pailsėkite ir išvykite į užmiestį vienas. Apskritai įsitikinkite, kad bent savaitę ar dvi gyvenate vienas. Ir ne tam, kad galvočiau, ką daryti. Priešingai, visais įmanomais būdais atitraukite dėmesį: skaitykite knygas, žiūrėkite veiksmo filmus, eikite žvejoti ir tt Bet tik negalvokite. Reikalas tas, kad jei nevažinėsite dviračiu, jūsų pasąmonė padarys visą sunkų darbą už jus. Vieną dieną vidury nakties gali pašokti kaip įgeltas ir šaukti: „Eureka! Aš žinau, ko noriu!
Yra ir kitas sprendimo variantas. Nežinomybė sukelia daug baimės. Todėl turite patys nusibrėžti alternatyvius variantus: kas tavęs laukia su šiuo žmogumi, o kas su tuo. Kruopščiai fantazuokite, o dar geriau – aprašykite šias alternatyvas mokyklinio rašinio stiliumi. Dabar žinote, kas atsitiks, jei eisite „dešinėn“, o kas, jei eisite „į kairę“. Tačiau dabar galite atsisakyti vasarnamio.
ANEKDOTAS TEMA

Žmona sužinojo apie savo meilužę ir išvarė ją iš namų. Aš nežinau, ką daryti.

Ir tu duodi jai televizorių...

Kalbant apie?

Kartais savaitėmis nemiegu namuose. Grįžtu, o ji išskėstomis rankomis: „Aš vėl alaus gėriau!