Kaip iš tikrųjų atleisti. Kaip atsikratyti senų nuoskaudų

– Tėve Aleksandrai, kas yra pasipiktinimas? Tik vidinis skausmas ar blogio sulaikymas, blogio atmintis?

– Į šiuos klausimus pirmas neatsakysiu, bet paklausiu savęs: ar įsivaizduoji įžeistą Gelbėtoją, ar įžeistą Dievo Motiną?.. Žinoma, ne! Pasipiktinimas yra dvasinio silpnumo įrodymas. Vienoje Evangelijos vietoje sakoma, kad žydai norėjo uždėti rankas ant Kristaus (tai yra patraukti Jį), bet Jis ėjo tarp jų, per agresyvią, kraujo ištroškusią minią... Evangelijoje neparašyta, kaip Jis tai padarė, galbūt taip piktai pažiūrėjo į juos, kaip sakoma, žaibavo akimis, kad jie išsigando ir išsiskyrė. Štai kaip aš tai įsivaizduoju.

– Ar yra prieštaravimas? Jo akys sužibėjo – ir staiga nuolankios?

– Žinoma, kad ne. Dievo Žodis sako: „Pūskite ir nenusidėkite“. Viešpats negali nusidėti – Jis yra vienintelis Be nuodėmės. Esame mažai tikintys ir išdidūs, jei pykstame, tai yra susierzinimas ir netgi piktumas. Štai kodėl mes įsižeidžiame, nes manome, kad jie ir ant mūsų pyksta. Išdidus žmogus jau viduje yra pasirengęs įsižeisti, nes išdidumas yra žmogaus prigimties iškraipymas. Tai atima iš mūsų orumą ir tas malonės kupinas galias, kurias Viešpats dosniai dovanoja kiekvienam. Pats išdidus žmogus jų atsisako. Nuolankaus žmogaus įžeisti neįmanoma.

– Ir vis dėlto, kas yra pasipiktinimas?

– Pirma, tai, žinoma, ūmus skausmas. Tikrai skaudu, kai esi įžeistas. Dėl nesugebėjimo atremti fizinės, žodinės ir dvasinės agresijos nuolat praleidžiame smūgį. Jei kuris nors iš mūsų bus priverstas žaisti šachmatais su didmeistriu, tai aišku, kad pralaimėsime. Ir ne tik todėl, kad nemokame groti, bet ir dėl to, kad didmeistris labai gerai žaidžia. Taigi, piktasis (kaip vadinamas Šėtonas) žaidžia puikiai. Jis moka vaikščioti, kad užkabintų žmogų skausmingiausiose vietose. Įžeistasis gali pagalvoti apie nusikaltėlį: „Na, kaip jis galėjo? Kaip jis žinojo, kad tai mane pakenks? Kodėl tu tai padarei?" O vyras, ko gero, net nieko nežinojo, piktasis tiesiog nukreipė jį. Tai kas žino, kaip mus pakenkti. Apaštalas Paulius sako: „Mūsų kova ne su kūnu ir krauju, bet su šio pasaulio tamsybių valdovais, su dvasinėmis nedorybės jėgomis aukštumose. Piktasis mus jaudina, ir mes jam paklūstame, net jei nesąmoningai, iš išdidumo.

Išdidus žmogus nemoka atskirti gėrio nuo blogio, o nuolankus – moka. Pavyzdžiui, iš savo pasididžiavimo galiu pasakyti tai, kas žmogų labai skaudžiai žeidžia. Ne todėl, kad noriu jį įskaudinti, o todėl, kad piktasis įdeda tokius žodžius į mano išdidžią sielą tuo metu, kai tas, su kuriuo aš bendrauju, yra bejėgis. Ir aš tikrai jam pataikiau į labai skaudų tašką. Bet vis tiek šis skausmas kyla dėl to, kad žmogus nemoka nusižeminti. Nuolankus žmogus tvirtai ir ramiai sau pasakys: „Gavau tai už savo nuodėmes. Viešpatie, pasigailėk!" O išdidusis ims piktintis: „Na, kaip tai įmanoma?! Kaip tu gali taip su manimi elgtis?"

Kai Gelbėtojas buvo atvestas pas aukštuosius kunigus, o tarnas smogė Jam į skruostą, su kokiu orumu Jis jam atsakė. Ar Jis buvo įžeistas ar nusiminęs? Ne, Jis parodė tikrai karališką didingumą ir absoliučią savikontrolę. Na, vėlgi, ar galima įsivaizduoti, kad Kristų įžeidė Pilotas ar aukštieji kunigai?.. Juokinga. Nors Jį kankino, tyčiojosi, šmeižė... Niekaip negalėjo įsižeisti, negalėjo.

- Bet Jis yra Dievas ir žmogus, tėve.

- Taigi, Viešpats kviečia mus į tobulumą: „Mokykitės iš manęs, nes aš romus ir nuolankios širdies“. Jis sako: „Jei norite, kad jūsų nepaliestų įžeidimas, jei norite būti aukščiau už bet kokį įžeidimą, būkite nuolankus ir nuolankus širdyje, kaip aš“.

– O jeigu nusikaltimas nenusipelnė?

- Ar jis buvo pelnytai įžeistas?

- Bet tai nesąžininga, jei yra kažkokia netiesa, šmeižtas, tada jūs tiesiog šniurkštate, nes su tuo nesutinkate.

„Man atrodo, kad gali būti dar skaudžiau, jei tau pasakytų tiesą: „Ai, tu toks! "Bet aš tikrai toks... Tie niekšai!"

- Mes pasiekėme tikslą!

– Pataikėme vinį į galvą. Ir jie tai pasakė visų akivaizdoje! Ne, tyliai, ką nors subtiliai pasakyti, paglostyti jam galvą ar pasaldinti. Tiesiai visų akivaizdoje!.. Dar labiau skaudės. „Palaiminti, kai dėl manęs tave šmeižia, persekioja ir neteisingai šneka. Gerai, kai žmonės yra nesąžiningai šmeižiami. Kai tai nepelnyta, esame palaiminti, o kai to nusipelnė, turime atgailauti ir prašyti atleidimo.

– O antroji klausimo dalis? Pasipiktinimas – apima laikymąsi blogio, blogio atminimą?

– Taip, žinoma, pyktį ir toliau saugome atmintyje. Įsižeidėme ir, užuot įtempę dvasines jėgas ir atremę šį labai skaudų smūgį, ne tik priimame jį, bet pradedame tarytum skinti ir užkrėsti jau skaudžią žaizdą. Pradedame slinkti per mentalinę grandinę: „Kaip jis drįsta... Taip, aš to norėjau, ir taip jis padarė... Ir jei būčiau tai pasakęs, jei būčiau tai paaiškinęs ir jei būtų daugiau ,... tada jis būtų viską supratęs“. Tačiau šiuo metu mintis nutrūksta, ir jūs pradedate viską iš naujo. Kad ir kiek įsitemptum, kad ir kaip stengtumėtės būti kietas ir ramus, kad ir kaip kruopščiai ir racionaliai stengtumėtės įveikti įžeidimą, pasirodo, kad jūsų mintys tiesiog eina užburtu ratu. Įsimetate į mintį, kad jus nepelnytai įžeidė, ir imate savęs gailėtis: „O, žiūrėk, aš tokia nelaiminga... O dar yra tokių žmonių... Iš jo tikėjausi vieno dalyko, bet pasirodo jis kaip tik toks! Bet viskas gerai, aš jam paaiškinsiu, kad man taip negali nutikti: kaip tu gali, aš tau pasakysiu.

Žmogus atsiduria begaliniame psichiniame cikle. Jis įsitempia, sugalvoja, ką jam pasakyti, kaip atsakyti. Kuo ilgiau žmogus joje išbūna, tuo sunkiau skriaudikui atleisti. Jis tik tolsta nuo šios galimybės, nes įsišaknijęs įsišaknijęs, be to, susikuria savyje stereotipą, biologiškai kalbant, sąlyginį refleksą, trukdantį bendrauti su šiuo žmogumi. Kai tik jį pamatai... ir sakoma: „Kadangi jis, toks ir toks, niekšas, tau taip padarė, vadinasi, su juo neįmanoma susikalbėti. Tu taip gerai su juo elgiesi, o jis taip blogai...“ Ir žmonės nustoja bendrauti tarpusavyje, nes tiesiog neįveikia įžeidimo: „Man būtų malonu su juo pasikalbėti, atrodo, kad net prisiderinau, ir atėjau ir noriu, bet niekas neveikia.

Rusų literatūroje apie tai yra nuostabi N. V. Gogolio istorija „Kaip susikivirčijo Ivanas Ivanovičius ir Ivanas Nikiforovičius“. Jie susiginčijo dėl smulkmenos (Gogolis yra genijus), na, tiesiog nieko. O nesąmonės virto mirtina neapykanta. Jie išleido visus savo pinigus ginčams, nuskurdo ir vis dar bylinėjasi ir ginčijasi vienas su kitu, nors tai visiškai beprasmiška. Buvo geri, ramūs, geranoriški kaimyniški santykiai, ir viskas buvo prarasta. Kodėl? Nes įžeidimas neatleistas. Ir kiekvienas yra tikras, kad kitas yra priešas. Šis priešiškumas juos abu suvalgė ir toliau ės iki mirties.

– Tėve, ką daryti, kai su žmogumi iškyla kokia nors situacija, kurios nesuprantate? Tada su juo išsiaiškinau, viską atleidau ir pamiršau. Viską pamiršau. Normalūs santykiai. Kitą kartą žmogus padarys ką nors blogiau. Tu vėl atleisi. Bet jis su tavimi elgiasi dar blogiau. Ir tada pradedi abejoti. O gal nereikėjo atleisti, kad jis suprastų, kad taip elgtis nevalia? Gal mums reikia kažko kitaip? Ir tada, kai atleidi trečią ar ketvirtą kartą, tu tiesiog susitaikai su jo elgesio linija, susitaiki su tuo, kad jis toks, ir tau tereikia atleisti, staiga santykiai pasiekia tokį aukštą tašką, kai prisimenamas pirmas, antras, penktas...

– Tai reiškia, kad neatleidote nei pirmo, nei antro, nei penkto.

- Bet aš maniau, kad atleidau...

– Ir nereikia galvoti apie norus. Tai ne tik jūsų klaida, ji labai būdinga kiekvienam iš mūsų.

-Manai, kad atleidai. Jūs netvarkote reikalų, net nesiskundžiate...

– Bet viduje viskas verda... Tik tai reiškia, kad apmaudą nustūmėme kažkur į pasąmonę, o ten jis lieka. Nes kai žmogus nusideda (o įžeidimas yra nuodėmė, nesvarbu ar buvome įžeisti dorai ar nesąžiningai, į mūsų gyvenimą įsiveržia blogis), jis bando tai nuslėpti nuo savęs... Yra tam tikra dvasinė realybė, ji įsiveržė į gyvenimą ir ne tik išnyks, bet ir čia. Jeigu bandome įstumti šią dvasinę tikrovę į savo sąmonės pogrindį, tai nereiškia, kad ji išnyko, tai reiškia, kad ji lieka tavo sąmonėje, bet tuose jos kampeliuose, kur stengiesi nežiūrėti. O ten apmauda slypi paslėpta ir laukia sparnuose.

Tai galima palyginti su liga: žmogus yra pavojingos ligos nešiotojas, bet ji guli ramybės būsenoje. Virusai yra organizme, o jei atsiranda kažkoks perkrovimas, organizmas nusilpsta, liga gali paūmėti ir visa jėga užklupti žmogų, kuris net neįtarė, kad serga.

Jei bandome susidoroti su pasipiktinimu savo jėgomis, tikrai nieko nepasieksime. Tai tiesiog prieštarauja Viešpaties žodžiams, kurie pasakė: „Be manęs jūs nieko negalite padaryti“. „Iš savo pasididžiavimo aš pats noriu atleisti“. - Na, palinkėk. Gali norėti, kol pamėlynuosi. Galite, pavyzdžiui, eiti į mišką ir palinkėti, kad jūsų neįkandtų uodas. Prašau. Galite įtempti kiek norite. Bet uodas to nežino ir vis tiek tave įkandins. O piktasis – ne uodas, tai aktyvi, pikta, agresyvi, itin judri ir iniciatyvi jėga, ieškanti ir pasirenkanti momentą, kai žmogus prieš jį yra labiausiai neapsaugotas. O tada puola ir laiko žmogų mirties gniaužtuose – primena aštrius momentus, verčia mintį analizuoti situaciją ir vėl ir vėl ją išgyventi: „Kaip tu gali taip elgtis nesąžiningai? Kaip? Na, kaip tu galėjai? Tu, toks ir toks, mano kaimynas ir mano draugas, mes buvome artimi tiek daug metų, ir tu man tai pasakei! Ir jis, ko gero, net nepastebėjo, kad pasakė kažką kvailo ir nesuprato, kad taip giliai ir skausmingai jį įskaudino. Jis tiesiog nežino, kad tave įžeidė. Nes piktasis čia sukėlė triukšmą, o žmogus tiesiog tapo velnio jėgos įrankiu.

- Na, gerai, yra blogis, piktoji jėga, bet kur yra Viešpats? Ko Jis nori?

– Kad žmogus iš išdidaus žmogaus taptų nuolankus. Viešpats leidžia mums šiuos išbandymus, kad kovotume su savo išdidumu. Jei nori nugalėti šią vidinę dvasinę infekciją, rėk, tiesiog šauk. Nereikia šaukti ant skriaudėtojo, neleisti savo skausmo ant aplinkinių, o šaukti Viešpačiui: „Viešpatie, padėk man! Viešpatie, aš negaliu susidoroti. Viešpatie, dabar ši nuodėmė mane paskandins. Viešpatie, duok man stiprybės tai įveikti! Pamesk savo sielvartą ant Viešpaties. Net neguldykite, o pakelkite. Išmesk jį aukštai, aukštai, siųsk savo sielvartą Viešpačiui. Nekiškite į pasąmonę, ne aplinkiniams: „O, tu toks blogas, tu manęs negaili“, bet „Viešpatie, pasigailėk, duok man stiprybės nugalėti savo silpnumą, duok man jėgų ištverti“. Štai ko Viešpats iš mūsų tikisi. Jei to prašote, jei melsite Viešpatį, kad jis jus sustiprintų ir suteiktų jėgų ištverti skausmą, Viešpats padės. Apmaudo skausmas yra objektyvi realybė ir kartais nepakeliama. Kaip aš galiu tai toleruoti? Bet kam ištverti? To tiesiog negalima toleruoti. Reikia panaudoti visą savo tikėjimą, visas dvasines jėgas, bet pasikliauti ne savimi, o Viešpačiu be Dievo pagalbos to neįveiksi, neištversi.

- Tėve, ar ašaros blogai?

– Ašarų būna įvairių. Yra ašarų iš pasididžiavimo, nuo apmaudo, nuo nesėkmės, nuo pavydo... Ir yra atgailos, dėkingumo, švelnumo ašaros.

– O jeigu išpažintyje pasakysime, kad nusidėjome apmaudo nuodėme, bet ji nepraeina?..

– Tai mūsų netikėjimo, nesugebėjimo atgailauti ir kovoti su nuodėme įrodymas. Dar kartą sakau: įžeidimas savaime nepraeis. Jei nori jos atsikratyti, elkis su ja kaip su bet kokia kita nuodėme – prašyk Dievo išgydyti. Dabar, pavyzdžiui, rūkalius ar alkoholikas negali pats susitvarkyti su savo nuodėme, štai ir taškas. Visiškai ramus fakto konstatavimas: aš negaliu. Tai nereiškia, kad esu blogas, nepilnavertis, nenormalus. Tai reiškia, kad esu paprastas žmogus, todėl negaliu pats susitvarkyti su nuodėme. Jei jis galėtų, Viešpats neturėtų ateiti į žemę. Kam tada Dievui reikėjo priimti pažeminimą, tapti žmogumi, gyventi ir patirti baisų persekiojimą ir persekiojimus, kęsti kryžiaus kančias, jei žmonės galėjo apsieiti be Jo pagalbos? Kodėl buvo Kristus? Norėdami išgelbėti žmogų.

Jaučiatės blogai, bet ar tikrai prašote išgelbėjimo, Viešpaties pagalbos? Na, kaip tu melstis Jam? Bet kokių rezultatų? - Ne, bet jis mane taip įžeidė! Ak, aš negaliu. - Tai ne apie tai, kaip buvai įžeistas, o apie tai, kaip meldžiatės! Jei tikrai meldžiatės, tai reiškia, kad bus rezultatų. Ką gi, Viešpats bejėgis apsaugoti tave nuo piktojo? Jūs tiesiog nesimeldžiate, jūs neprašote! Jūs nenorite, kad Viešpats jums padėtų. Jei nori, gali. Štai kodėl Viešpats suteikia mums savo dieviškąją, viską nugalinčią, didžiausią pasaulyje galią. Kas yra piktasis?

Dešimt yra daugiau nei vienas, šimtas yra daugiau nei dešimt, milijonas yra daugiau nei šimtas, o milijardas... Bet yra begalybė. O lyginant su begalybe, milijardas vis tiek yra nulis. Ir tegul piktasis būna galingas, bet Visi tik Viešpats gali tai padaryti. Jei Dievas su mumis, tai niekas prieš mus... O tiksliau, mes su Juo, Viešpats visada su mumis. Jei tikrai esame su Dievu, jo dieviškoje malonėje, tada mums nieko negalima padaryti. Mes galime būti sunaikinti fiziškai, bet ne moraliai, mes negalime būti priversti daryti tai, ko nenorime. Nenoriu įsižeisti, vadinasi, neįsižeisiu. Jei jie mane įžeidžia, tai reiškia, kad melsiuosi, kad šis įžeidimas būtų įveiktas Dievo galia.

– Man atrodo, kad dažnai žmogus, pats to nesuvokdamas, nenori atleisti įžeidimo, nes savo teisumo ir skriaudėjo neteisumo suvokimas kažkaip paguodžia.

– Taip: manęs niekas negaili, tad bent jau aš gailiuosi savęs. Tai absoliučiai trukdo. Ir vėlgi, tai arba išdidus bandymas susidoroti su savo stipriosiomis pusėmis, arba noras. Pasipiktinimas yra skausmingas. Net ir susideginus dilgėlėmis, skauda. Žinoma, galima toleruoti uodo įkandimą ir net nudegimą. Tačiau yra gilių žaizdų, jos tiesiog neišnyksta. Na, tarkime, ant rankos yra kažkoks pūlinys... Čia reikia medikų pagalbos. Galite iš visų jėgų pažvelgti į savo žaizdą ir pasakyti: „Noriu būti sveikas“. Jokios naudos. Šiais laikais, ypač tarp stačiatikių, savigyda yra labai paplitusi. Jie paskambina gydytojui, o jis gydo žmogų telefonu. Gydo dieną, dvi, savaitę, mėnesį, kol žmogus supranta, kad jam visgi būtų geriau važiuoti į ligoninę... Ten pagaliau pradedama gydyti, pagerėja. Bet jūs negalite gydytis telefonu, nesvarbu, ar esate tris kartus stačiatikių gydytojas, ar tris kartus stačiatikių pacientas. Jei liga rimta, turite imtis priemonių, atitinkančių jūsų būklę. Kokia mūsų dvasinė būsena? Mes nemokame melstis, nemokame nusižeminti, nemokame ištverti, praktiškai nieko nežinome. Nebent be proto kartosite maldas pagal maldaknygę – mes žinome, kaip tai padaryti.

– Kaip suprasti, ar tikrai žmogui atleidote, ar bandote apgauti save? Koks yra nusikaltimo atleidimo kriterijus?

– Galite išbandyti save grynai spėlioti. Įsivaizduok, kad ateini pas skriaudiką, pasiūlai susitaikyti, o jis tau puola ant kaklo, bučiuojiesi, apsikabini, verki, verki ir viskas gerai. Tada įsivaizduok: ateini ir sakai: „Taikosim? Atleisk, prašau“, o atsakydamas išgirsti: „Žinai, eik iš čia...“, „Oho. Taip! Aš čia toks nuolankus, atėjau pas tave prašyti atleidimo, pasiūlyti ramybės, o tu!..

Buvo toks lordas Melitonas, jo gyvenimo metu jį vadino šventuoju. Jis gyveno Leningrade. Man teko laimė jį šiek tiek pažinti. Jis vaikščiojo senu paltu, vienas, be jokios palydos. Vieną dieną vyskupas Melitonas atėjo pas nuostabų senuką archimandritą Serafimą Tyapočkiną, pasibeldė į vartelius, bet kameros prižiūrėtojas nematė vyskupo paprastame senuke ir pasakė: „Tėvas archimandritas ilsisi, palauk“. Ir jis nuolankiai laukė. Kartą paklausiau Vladykos: „Tu toks mylintis žmogus, kaip tu galėjai toks būti? „Kokia aš myliu? – nustebo jis, o paskui pagalvojo: „Per visą savo gyvenimą įžeidžiau žmogų tik kartą“.

Taigi, kai Vladyka buvo jaunas (dar prieš revoliuciją), jis mokėsi vyskupijos mokykloje, misionierių kursuose, įrengtuose kaip internatas. Miša (toks buvo jo vardas tada, Melitonas yra vienuolinis vardas) visada gerai mokėsi. Vieną dieną jis sėdėjo klasėje, darė namų darbus su kitais vaikais, o staiga įbėgo Kolka, slogu ir gėdinga, ir išbarstė uostą. Visi pradėjo čiaudėti, kosėti... Triukšmas, šurmulys. Kolka dingo, o tada pasirodo inspektorius: „Kas čia per triukšmas? Ir taip vyskupas pasakė, kad pats nežinantis, kaip jam tai pabėgo: „Tai Kolka tabaką išbarstė“, – užstatė bendražygį. Tada tai buvo visiškai nepriimtina. Niekur, nei kariuomenėje, nei gimnazijoje, nei vyskupijos mokykloje, nei niekur. Įkeisti draugą yra paskutinis dalykas. Na, o Kolka už gėdą iškart dviem valandoms buvo išsiųstas į pataisos kamerą. Ir Miša sukasi ratus aplink šią bausmės kamerą, nerimaujant, kaip užstatė savo bendražygį. Nors ši gėda jį išprovokavo, jis pats nieko nedaro ir trukdo kitiems, Miša nerimauja, meldžiasi, vaikšto... Galiausiai, po dviejų valandų Kolka išleidžiama, jis skuba prie jo: „Kolya, atleisk! Aš nežinau, kaip aš pabėgau! Jis jam pasakė: „Na, eime iš čia...“. Michailas vėl: „Kolya, atleisk man! Vaikinui buvo 14-15 metų. Jie trenkė jam į vieną skruostą – jis pasuko kitą. Na, ką darysi, Kolka įsiutęs ir niekinantis, Miša apsisuka, bet nespėjus žengti kelių žingsnių, Kolia jį pasiveja: „Miša, atleisk ir man!

Jei galite atsukti kitą skruostą, tai antrą kartą normalus žmogus nepakels rankos, kai tikrai nuolankiai, su meile paprašysite atleidimo. Tikrai turi būti piktadarys, kad smogtum jam antrą kartą.

Berniukas Miša turėjo tokį tikėjimą, tokią maldą, kad pats atleido Kolkos pasipiktinimą ir prisiėmė visą kaltę ant savęs, nors buvo išprovokuotas.

Tai tik žmonės iš kitokio audinio. Jie nesusitaikė su tuo, su kuo negalima pakęsti – pykčio, pasipiktinimo, nuodėmės. Ir mes: „O, aš įsižeidžiau ir įsižeidžiau“. Jūs neturite teisės būti įžeistas, sieloje neštis apmaudo – tai nuodėmė, dvasinė liga. Ko tik nori, tiesiog įveik tai. Jei esate su Viešpačiu, tai įmanoma. Jei buvote įskaudintas, turite turėti kantrybės, ištverti ir kovoti tiek, kiek reikia, kad iš tikrųjų įveiktumėte nuodėmę. Čia „noriu“ visiškai nepakanka. Yra tik vienas kriterijus: ar vėl pakęsti grubumą, ar ne?

Bet, žinoma, mes kalbame apie daugiau ar mažiau įprastas, kasdienes nuodėmes. Yra sunkių nuodėmių, ant mirties slenksčio (tarkime, išdavystė – tai visai kitas pokalbis). Tačiau iš tikrųjų iš šių kasdienių santykių, iš šių neįveiktų nuodėmių susikaupia nuodėmės gumulas, kuris gali sugniuždyti. Jis negali būti toleruojamas. Jei nenorite, kad ši dvokianti, pūvanti šiukšlių krūva jus palaidotų, kovokite su kiekviena nuodėme, kol laimėsite. Stenkitės atgailauti, kad jūsų sieloje neliktų to pėdsakų. O jei nieko nebeliko, vadinasi, jis nuėjo į užmarštį.

- Kaip čia? Juk buvo žodžiai, buvo veiksmai, jie buvo – tai faktas?!

– Viešpats sako, kad Jis išnaikina nuodėmes, bet kas yra nuodėmė? Viskas, kas egzistuoja pasaulyje, buvo sukurta Dievo. Ar Viešpats sukūrė nuodėmę? Nr. Tai reiškia, kad nuodėmė neegzistuoja kaip kitos Dievo sukurtos idėjos, dvasinės ir materialios būtybės. Viskas, ką Viešpats sukūrė, yra gera. Tačiau nuodėmė yra blogis, o Viešpats nesukūrė nuodėmės, o tai reiškia, kad šia prasme nuodėmės nėra, tai savotiškas miražas. Ar yra miražas? Atsitinka. Ar matai miražą? Žr. Bet iš tikrųjų tai, ką matote, nėra? Nr. Ir ta prasme nuodėmės nėra. Viena vertus, yra, bet iš kitos pusės nėra. Jei atgailaujate, tai pseudo-dvasinė būtybė yra Viešpaties išvaryta iš šio pasaulio. Kaip nebuvo, taip ir bus. O jei tikrai pamiršai ir atleidai, su žmogumi gali bendrauti taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Tačiau tam jūs turite dėti milžiniškas dvasines pastangas. Tai visai ne taip paprasta. Visi žino, kaip sunku atleisti. Mes neatleidžiame, nes nededame dvasinių pastangų, būtinų nugalėti blogį, visiškai išvyti nuodėmę iš šio pasaulio. Apribojame save tik laikui bėgant nusiraminti.

- Tėve, ar būna, kad nežinai, ar žmogus įsižeidžia? Kažkodėl jis nekalba...

- Na, ateik ir pasakyk, bet tik su meile ir švelniai: „Ar aš tave kaip nors įžeidžiau?

- Bet…

"Bet tada melskitės taip, kad jūsų malda nugalėtų blogį, kurį padarėte netyčia ir jums nežinoma." Piktasis nesielgia atvirai. Jis naudojasi mūsų silpnybėmis. Turite pasakyti: „Koks aš grubus ir nejautrus, jei kažką panašaus padariau ir net nepastebėjau, kaip įskaudinau žmogų. Viešpatie, atleisk man, prakeiktas. Tai aš kaltas. Aš taip įžeidžiau vyrą, kad jis net nenori su manimi kalbėtis. Ką aš padariau? Viešpatie, duok man pamatyti mano nuodėmes“.

– O jeigu žmogus turi ydą? Jei jis geria. Jeigu jis būras?.. Kaip su juo pasikalbėti?

– Sunku atsakyti į tokius klausimus, nes reikia žiūrėti į konkrečią situaciją. Bet kaip pavyzdį galiu pateikti istoriją iš knygos „Tėvas Arsenijus“ „Slaugytoja“. Ten, atsakydama į klausimą, kaip ji užaugo tokia gera, sesuo paaiškina, kad taip ją užaugino pamotė. Jos motina mirė, o ši našlaitė mergaitė pirmą kartą kankino savo pamotę, tiesiog tyčiojosi iš jos, kaip gali tik 14 metų vaikas. Tačiau pamotė buvo labai gili, tikrai gili krikščionė. Ji meldėsi, sunku nupasakoti, kaip. Ir savo nuolankumu, ugnine malda ir tikėjimu ši pamotė sugebėjo sudaužyti susižavėjusios mergaitės širdį.

Jos pačios tėvas kartą per metus stipriai išgerdavo, atsivesdavo draugus, į namus įsiverždavo neblaivi kompanija, o jos pačios mama, būdama gyva, siaubingai išsigando, pasislėpė kampe, klausydavo priekaištų ir vos neatlaikė mušimų. Mergina su baime laukė kito tėvo persivalgymo (net prieš susitaikymą su pamote). Ir tada įsiveržė girtas tėtis su draugais ir pareikalavo, kad žmona padengtų stalą. O tyli ir nereaguojanti pamotė staiga sugriebia vieną draugą, išmeta per slenkstį, o kitam uždaro duris. Tėtis: "Ką, mano draugai!" Beveik trenkė jai. Bet ji griebė viską, kas pateko į ranką, ir numetė į šalį... Ir viskas, problema buvo išspręsta.

– Ar tai nuolankumas?!

„Tiesa ta, kad nuolankumas yra antgamtinė dorybė“. Viešpats pasakė: „Aš esu nuolankus“. Vienas iš šventųjų tėvų sakė, kad nuolankumas yra dieviškumo drabužis. Tai antgamtinė. Nuolankus žmogus yra tas, kuris nugali blogį pačioje jo šaknyje. Ir jei jam reikia tam panaudoti fizinę jėgą, jis ją panaudos. Tai visai ne čiužinys-kilimėlis, ant kurio galima nusišluostyti kojas: „O, aš ištveriu, aš toks nuolankus“. O viduje viskas kunkuliuoja ir kunkuliuoja... Kas čia per nuolankumas? Tai pasyvumas prieš blogį.

– Jei mylimas žmogus su jumis elgiasi, švelniai tariant, blogai ir nepatiria ypatingos atgailos, ar atleidimas jam nepakenks?

- Valio. Bus, žinoma. Bet aš tik pateikiau pamotės ir mergaitės pavyzdį. Pamotei pakako dvasinio grynumo, kad suprastų, kaip elgtis su šia mergina. Nes jai turbūt ne kartą niežėjo rankos, ar norėjosi pasakyti tėčiui... Bet suprato, kad vaikas taip elgiasi iš kažkokio laukinio skausmo. Mergaitė neteko mamos! Todėl su priešiškai sutikau nuolankią, nuolankią, tylią, mylinčią pamotę. Pamotė reagavo ne apmaudu, ne pykčiu, reaguodama į šią ant jos išlietą baisią agresiją, o nuostabiai krikščioniškai, dvasingai nuolankiai. Su meile, malda, kantrybe ir nuolankumu ji sugebėjo įveikti sunkiausią šios merginos pagundą.

– Kaip suprasti, kada nusižeminti ir tylėti, o kada...

„Štai kodėl tu turi nusižeminti“. Tik nuolankus žmogus skiria gėrį ir blogį. Kaip Viešpats laimina, taip jis elgsis. Kitiems gali būti naudinga nusimesti septynias odas. Neseniai vienas generolas (jam jau artėjo prie 80 metų) man pasakė: „Kai man buvo 14 metų, pradėjau elgtis visiškai negarbingai. Be to, mūsų šeima nebuvo lengva, lankėsi garsus laivų statytojas akademikas Aleksejus Nikolajevičius Krylovas, jis su tėčiu kalbėjo prancūziškai, o aš supratau prancūziškai. Kai man temos buvo uždraustos, perėjo į vokiečių kalbą. Ir tada vieną dieną, reaguodamas į kai kuriuos mano nemandagius veiksmus, tėtis paėmė mane ir smarkiai sumušė. Tai nebuvo mano orumo pažeidimas. Man ką tik buvo pereinamasis amžius, hormonų sprogimas. Ir tėvas užgesino šį sprogimą galingu priešingu veiksmu. Esu dėkingas savo tėčiui“. Tėvas jį pliaukštelėjo be pikto. Bet aš visai neskatinu visų pliaukštelėti savo vaikams, nes tam reikia būti tokiais tėčiais ir mamomis, kurie gali tai daryti nuolankiai, viduje išlaikydami proto buvimą. Nuolankus žmogus jokiomis aplinkybėmis nepraranda dvasinės ramybės. Ar turėčiau jį nuplėšti? Na, tada mes iškelsime tai reikalo labui, tik su meile.

– Ar galima eiti Komunijos, jei negalite įveikti skausmo?

– Yra nuodėmių, kurių neįmanoma įveikti iš karto ir, žinoma, tokioje situacijoje būtina ypatinga Dievo pagalba. Todėl reikia priimti komuniją, reikia melstis, atgailauti, kovoti su savo nuodėme. Ir suprask, kad arba tu nugalės savo nuodėmę savyje, įtempdamas visas jėgas, arba nuodėmė nugalės tave be jokių pastangų.

– Ką turi omenyje, nugalės tave?

– Tai reiškia, kad prarasite šį žmogų, visiškai negalėsite su juo bendrauti. Kadangi jūsų sieloje yra nuodėmė, elgsitės nuodėmingai, bus kerštingumas, pyktis ir pasipiktinimas. Kaupsite nuoskaudas, ieškosite ir pamatysite, kur jų nėra, ir viską interpretuosite blogąja prasme. Tai sukels dvasinę degradaciją. Bet jūs turite priimti komuniją tik su sąlyga, kad meldžiatės iš širdies ir atgailaujate iš širdies. Tave gali priblokšti ši nuodėmė, bet tu kovoji su ja. Yra nuodėmių, kurių negalima greitai įveikti, reikia nuolat su jomis kovoti, tik neatsipalaiduok, nepavargsi ir neprarask vilties, kad su Dievo pagalba jas įveiksi. Tada, žinoma, tiesiog būtina priimti komuniją.

Viešpats siunčia mums tokius išbandymus, kad išmoktume kovoti su nuodėmėmis. Kai kurias senovines nuodėmes esame pamiršę, apie jas net nesusimąstome, bet vis tiek esame nusidėjėliai, todėl Viešpats siunčia mums dabartinę regimą nuodėmę, kad ją pajustume ir įveiktume. Bet kadangi žmogus yra holistinė būtybė, tai jeigu jis įveikia šią nuodėmę, tai įveikia ir kitas. Žmogus yra nusidėjėlis, bet Viešpats yra gailestingas. Jūs prašote atleidimo už vieną nuodėmę – Viešpats gali atleisti jums kitas. Tačiau sakramento negalima traktuoti kaip kažkokių vaistų: išgerk tabletę ir galvos skausmas praeis. Beje, jei šiuo metu galvos skausmas nustojo skaudėti, tai dar nereiškia, kad liga praėjo. Ir čia kalbama apie visišką išgijimą, kad šis moralinis skausmas negrįžtų.

Atsisakyti skaudžių prisiminimų yra atleidimas. Kaip išmokti atleisti?

Norint gyventi visavertį gyvenimą, reikia mokėti atsisakyti nuoskaudų. Išmokti atleisti yra gana sunku, tačiau gyventi be nuoskaudų naštos yra daug lengviau. Niekas neprilygsta sielos harmonijai ir gera nuotaika.

Kodėl skundai pavojingi?

Pasipiktinimas ir kerštas nuodija mūsų gyvenimus, atima sveikatą. Šie du stiprūs neigiami jausmai suteikia labai stiprią motyvaciją analizuoti savo gyvenimą. Pabandykite atsakyti į kylantį klausimą – kas nutiko ne taip ir lėmė tokį rezultatą? Ir raskite tinkamą išeitį iš esamos padėties.

Pasipiktinimas yra panašus į ligą. Psichologai sako, kad žmogus negali įsižeisti, jei neleidžia to daryti pats. Tai jausmas, kuris laikomas vienu iš psichinės traumos rūšių ir kyla netikėtai, kaip liga. Bet jei stengiamės gydyti ligas, tai puoselėjame ir puoselėjame apmaudo jausmą, prisimename detales, kas nutiko.

Kaip išmokti atleisti?

Tik gilus savistaba ir požiūrio į situaciją pasikeitimas leis rasti atleidimą. Norėdami tai padaryti, turite atlikti kelis veiksmus:

• suvokimas apie patį nusikaltimą. Apmaudo jausmą patiriantis žmogus gali to nesuvokti ir nustumti į pasąmonę. Kuris vėliau neigiamai veikia visus paties asmens, o ne jo nusikaltėlio gyvenimo aspektus;
• analizuoti priežastis, dėl kurių kilo kivirčas. Ramioje aplinkoje turite pasverti privalumus ir trūkumus. Net ir padėjus garsiai puodelį ant stalo, gali kilti neigiamų pasekmių;
• Kartais sudėtingose ​​situacijose reikia garsiai kalbėti apie problemą. Verta įsivaizduoti nusikaltėlį priešais save ir vesti dialogą pasitelkus savo vaizduotę. Visoms emocijoms reikia išeities;
• nuoskaudos nedingsta iš karto, tarsi burtų keliu. Tačiau suvokimas, kad įžeistam žmogui reikia atleidimo, suteiks galimybę išsigelbėti nuo vidinio savęs sunaikinimo.

Jei nuoskaudos ne paleidžiamos, o kaupiamos, tai jos yra savotiškas įvairių bėdų magnetas.

Kaip atleisti išdavystę?

Pasipiktinimas dėl išdavystės ir išdavystės yra labai stiprus. Patyrus tokius pojūčius, prarandamas tikėjimas žmonėmis. Pasitikėjimas kitais dingsta.

Išdavystė ar išdavystė turi slegiantį poveikį, nes įžeidimą sukėlė artimiausias ir mylimiausias žmogus. Skausmo ir pažeminimo jausmas nepraeina.

Tačiau yra dvi išeitys iš šios situacijos – arba gyventi sunkioje būsenoje, arba atleisti ir paleisti, mėgaujantis kiekviena nauja diena.

Būtina išanalizuoti, kas ar kas sukėlė išdavystę ar išdavystę. Kodėl situacija susiklostė tokia? Pabandykite atsidurti to žmogaus, kuris tai padarė, kailyje.

Būtina prisiminti geras ir teigiamas jūsų santykių akimirkas. Palyginkite, kuri yra didesnė, ir priimkite šaltą, apskaičiuotą sprendimą.

Būtinai kritikuokite save – tai pats sunkiausias dalykas. Išanalizuokite savo privalumus ir trūkumus. Iš dabartinės situacijos padarykite tam tikrą išvadą. O jei reikia, pakeisk save viduje.

Atsakykite sau į pagrindinį klausimą – kiek aš myliu šį žmogų. Ar galėsiu toliau gyventi be jo, nepaisant jo kaltės. Atleisti reiškia ne pateisinti kaltininką, bet išlaisvinti širdį nuo skausmo ir sielą nuo rūdžių.

Atleidimas nereiškia pažeminimo. Ir reikia oriai atleisti. Jūs negalite atleisti žemindami. Išsaugoti savo ir kalto asmens orumą yra tiesa ir didelis atleidimas. Gebėjimas atleisti yra viena iš stipraus žmogaus savybių.

Daugelis žmonių mano, kad gerumas yra viena iš savybių, leidžiančių atleisti. Bet tai netiesa. Atleidimas – tai ne jūsų teigiamų savybių veiksmas, o vienintelis teisingas veiksmas esamoje situacijoje.

Apmaudas tarsi vinis įstrigo kažkur sielos gelmėje, neleidžia pamiršti savęs, o mintys, kaip bebūtų, nuolat grįžta užburtu ratu į traumuojančią situaciją. Ir man labai gaila savęs, mano mylimoji, ir niekas negali man pasakyti, kaip atleisti įžeidimą, kai aš visai nenoriu atleisti. Jūs nenorite, bet turite, nes neatleidimas jums kainuos brangiau.

Ar įmanoma rasti laisvę per atleidimą?

Norėdami įvertinti savo gebėjimą atleisti, turite atsakyti teigiamai arba neigiamai į šiuos teiginius:

• Tik silpnieji gali atleisti.
• Jie visiškai sugriovė mano gyvenimą.
• Jų veiksmai yra neatleistini.
• Buvau vaikas, kai patyriau psichikos traumą ir įskaudinimą.
• Kiti klysta, bet aš visada teisus.
• Dėl to, kas nutiko, kaltinu savo tėvus (vyrą, žmoną).
• Mano saugumo garantija – atsisakymas atleisti, pasipiktinimas šiais žmonėmis.
• Nežinau, kaip įveikti pasipiktinimą.

Turite suprasti pagrindinį dalyką – kiekvieną kartą, kai žmogus elgiasi tik jam pačiam įmanomu būdu. Tai jam tuo metu buvo maksimumas, kitaip jis tiesiog negalėjo. Tai nėra lengva priimti teiginį, tiesa? Juk būtum pasielgęs visiškai kitaip. Tačiau atsižvelgiant į jo gyvenimo patirtį, auklėjimą, turimas žinias, esamą situaciją, jus įžeidęs žmogus neturėjo galimybės pasielgti kitaip.

Čia yra dar vienas svarbus aspektas – tam, kuris gali lengvai įžeisti kitą, ne kartą teko kęsti vaikystės įžeidimus ir susidurti su pykčiu. Šeimos santykių psichologija teigia, kad namų tironus daro iš tų berniukų (o kartais ir mergaičių), kuriems vaikystėje teko kentėti nuo tėvo arba kurie matė, kaip jis įžeidė mamą.

Pavyzdys galėtų būti autoritarinė motina, kuri nuolat žemina savo tėvą, o vėliau mergina šį modelį perduoda savo šeimai, sekdama jos pavyzdžiu įžeisdama savo pačios vyrą. Suvokus šį modelį, visiškai nebūtina atiduoti savo gyvenimo tokiems žmonėms. Tiesiog turime prisiminti, kad gyvenimas gali pakenkti mūsų skriaudikams.

Tai vadinama „situacijos priėmimu“. Ši išraiška dažnai aptinkama metoduose, kuriuose rekomenduojama, kaip įveikti pasipiktinimą. Toks mąstymo būdas yra pirmas žingsnis link gyvenimo pradžios nuo švaraus lapo, išsivaduojant nuo pykčio ant skriaudėjų.

Neigiamos neatleisto pykčio pasekmės

Kad ir kokį skausmą ir neigiamas emocijas žmonės sukeltų, blogiau už tai gali būti tik žala, kurią jie sau padaro savo rankomis. Apmaudas ir pyktis kaupiasi organizme kaip nuodai, geriama po arbatinį šaukštelį kasdien. Jis padidina jo koncentraciją ir kenkia žmogaus jėgoms savo destruktyviu poveikiu. Negalėsite jaustis sveiku ir laimingu žmogumi, jei nežinosite, kaip išgyventi įžeidimą ir išlaikyti neigiamą praeitį savo sieloje.

Gyvenimas nuolatinėje streso būsenoje yra nepakeliama našta bet kuriam žmogui. O neigiamos emocijos, kurias sukelia pasipiktinimas, destruktyviai veikia psichiką. Nervų sistema, veikiama pykčio, nuolat kenčianti nuo negatyvo, nebe taip gerai sureguliuoja organų ir sistemų veiklą, taigi ir ligos bei imuniteto nepakankamumas.

Pasipiktinimas tėvais – problemos analizė

Visų problemų, su kuriomis žmogus dabar susiduria ir nuo kurių jis nori išsivaduoti, šaknys driekiasi praeityje. Beveik visi kažkur labai giliai slepia nuoskaudą savo tėvams, kad jie nesuteikė mums meilės, dėmesio, palaikymo, teigiamo mūsų pasiekimų ir veiksmų įvertinimo. Ne visi iš karto gali pripažinti, kad turi tokį įsitikinimą, tačiau daugelis vis tiek įžeidžia mamą ir tėvą dėl sukelto skausmo.

Šis įsitikinimas nėra toli nuo tiesos – kiekvienam teko patirti skausmą, kurio prisiminimai perėjo į pilnametystę. Šios vaikystės nuoskaudos motinai ir tėvui suformavo požiūrį į pasaulį kaip į priešišką vietą, kurioje nuolat reikia būti budriam, kur bet kokie santykiai gali virsti išdavyste. Mūsų pasaulis kaip veidrodis atspindi šias mintis ir įsitikinimus.

Kaip atsikratyti šios naštos

Norėdami tai padaryti, turite nufotografuoti juos, o jei tai neįmanoma, įsivaizduokite tėvą ir motiną abstraktaus vaizdo pavidalu. Tada reikia pradėti kelti į sąmonės paviršių visas su jomis susijusias mintis, jausmus ir emocijas. Svarbiausia būti sąžiningam su savimi, net jei vidinis dialogas yra skausmingas. Pajutus, kad neigiamų emocijų užtenka vienam kartui, mankštą reikėtų nutraukti ir po kurio laiko pradėti.

Ko turėtumėte išmokti šio dialogo metu? Norint išmokti atsikratyti pykčio prieš motiną ir tėvą, reikia priimti juos į savo gyvenimą ir jiems atleisti. Jie darė, ką tuo metu galėjo, kaip mokė jų pačių tėvai, kaip diktavo realybė. Jie nebuvo skatinami pykčio, o nuoširdžiai manė, kad taip tau bus geriau, ir padarė viską, ką galėjo tada.

Galvojant apie tai, kaip atleisti įžeidimą, reikia atsiminti, kad mes esame jie, žiūrite į savo mamą ir tėtį – žiūrite į save, jei jus įžeidžia mama – įžeidžiate save. Konflikto psichologija lygina žmogų, kuris nesugeba paleisti tokios situacijos su tais, kurie savo rankomis atplėšia nuo savęs ką nors svarbaus. Atsikratę pykčio ant mamos ir tėčio, išmokę paleisti nuoskaudą, galite žengti didžiulį ir svarbų žingsnį link savęs.

„Kas atsimena seną, tas dingsta iš akių“

• baimė
• liūdesys
• gailėtis
• keršto troškimas
• kaltė

Kaltinti kitą žmogų dėl savo jausmų yra tavo jėgų švaistymas, nes atsakomybė už savo jausmus perkeliama kam nors kitam. Bet jūs nekaltinsite savo vyro, mamos, žmonos ar kolegos, kad jie skverbiasi į jūsų mintis ir privertė jus taip reaguoti į jų veiksmus. Tai reiškia, kad sprendžiant, kaip atsikratyti nuoskaudų, reikia prasmingai pasirinkti savo jausmus ir reakciją į kito žmogaus žodžius.

Gimę nežinome, kas yra skausmas, apgaulė ar išdavystė. Visą gyvenimą mes su jais susiduriame ir, jei neišmoksime paleisti, visas šis negatyvas kaupsis ir mus nuodys. Pasipiktinimas yra liga. Mūsų sąmonės liga, kuri gali sukelti ir fizines ligas.

„Sunku atleisti tam, kas tave įskaudino, bet turime tai padaryti, kad išsivaduotume nuo skausmo ir toliau tobulėtume.– rašo Eckhartas Tolle savo knygoje „Dabarties galia“. Vadovaudamiesi jo patarimais, galite atsikratyti emocinio skausmo.

5 būdai, kaip padėti jums atleisti žmogui ir atsikratyti įžeidimo.

Nemėginkite atleisti – tiesiog atleiskite

Tikslų nustatymas ir siekimas yra mūsų gyvenimo dalis. Tačiau, siekdami užkariauti naujas aukštumas, neturėtume pamiršti ir dabarties momento. Norėdami iš tikrųjų atleisti, turite tiksliai suprasti, kurioje atleidimo stadijoje esate. Nesijaudinkite, jei šiuo metu esate toli nuo atlaidumo – sekite žingsnis po žingsnio, žingsnis po etapo.

Kai supranti, kad nereikia stengtis, gali bet ką pasiekti be jokių pastangų. Tikėkite savimi ir nepamirškite, kad turite neįtikėtiną potencialą. Lygiai taip pat, kaip neturėtumėte gilintis į praeitį, taip pat neturėtumėte kritikuoti savo ateities pažangos. Giliai įkvėpkite ir prisiminkite: jūs galite daug daugiau, nei manote.

Neleisk, kad tavo mintys tave apibrėžtų

Mes sukeliame sau daug bereikalingo skausmo, iš karto prisiimdami atsakomybę už savo mintis, o ne tik stebėdami iš išorės. Mūsų Jo (sąmonė) visada kovoja už kontrolę ir mums tereikia atsitraukti. Nemėginkite išmesti ar pakeisti savo minčių, tiesiog susitaikykite su tuo, kad jos yra. Kai tai padarysite, suprasite, kad jūsų Jis tiesiog bando jus apgauti.

Jūsų tikrasis „aš“ yra jūsų širdyje. Jei pradėsite labiau klausytis savo jausmų, o ne minčių, blogos mintys, susijusios su jūsų praeitimi, į galvą kils daug rečiau.

Nacionalinis mokslo fondas prieš daugelį metų nustatė, kad žmogus per dieną turi nuo 70 000 iki 80 000 minčių, iš kurių 80% yra neigiamos, o 95% - pasikartojančios. Iš to galime daryti išvadą: negalvojame, o prisimename. Norėdami iš naujo išmokyti savo smegenis mąstyti pozityviau, turime nustoti vertinti savo mintis kaip „geras“ ar „blogas“.

Tai tik mintys, jos neapibrėžia jūsų. Mintys atsiranda ir savaime išnyksta iš masinės sąmonės. Negalime valdyti minčių, kurios ateina į galvą, bet galime pasirinkti, kaip į jas reaguoti.

Mylėk tuos, kurie tave skaudina

„Tamsa negali išsklaidyti tamsos: tai gali padaryti tik šviesa. Neapykanta negali sunaikinti neapykantos: tai gali padaryti tik meilė.

Martinas Liuteris Kingas

Jei norite kam nors pakenkti, galų gale šis neapykantos jausmas gali jus sunaikinti. Pagalvokite: jei skleidžiate neigiamas vibracijas, jūs sumažinate savo vibraciją ir taip pritraukiate blogą karmą. Jūs traukiate tai, kas esate, todėl jei sieksite keršto, tik padidinsite savo skausmą. Tu nebūsi laisvas, kol neįsileisi meilės į save. Turite mylėti tuos, kurie jus įskaudino, kad ir kaip tai atrodytų sunku.

Jūs neprivalote to padaryti per vieną dieną, eikite žingsnis po žingsnio ir didinkite meilę savo širdyje ir kiekvieną dieną pamatysite teigiamus rezultatus.

Susikoncentruokite į tobulėjimą

Kad ir kaip paprastai tai skambėtų, daugelis žmonių pamiršta šį patarimą. Mūsų pasaulis pilnas kančių tik todėl, kad žmonės laiko savyje skausmą, kuris buvo jiems sukeltas, o paskui perduoda jį kitiems. Norėdami tai sustabdyti, turite suprasti, kad turite galią kontroliuoti savo emocijas, o kiti negali jų niekaip paveikti, nebent jūs tai leisite. Sutelkite savo energiją į naujo savęs kūrimą, o ne kitų griovimą.

Jausitės daug labiau patenkinti, jei susitelksite į save ir savęs tobulinimą. Be to, rasite vidinę ramybę, kuri daug kartų geriau nei toksiškos mintys.

Atminkite: niekas nėra tobulas

Mes gyvename pasaulyje, kuriame žmonės yra linkę daryti klaidų ir jas daro gana dažnai. Kai kurios klaidos turi rimtų pasekmių, o kai kurios daromos atsitiktinai, be blogų ketinimų. Mes visi tiesiog bandome išgyventi ir dauguma iš mūsų nesąmoningai linki kitiems pakenkti. Visi plaukiame ta pačia jūra, žiūrime į tą pačią srovę ir stengiamės nenuskęsti. Mums ne visada pavyksta. Ar tai reiškia, kad mus reikia nubausti? Leiskite žmonėms klysti ir augti, ir atminkite, kad galbūt vieną kartą padarėte tą pačią klaidą.

Jei prisiminsime, kad aplinkiniai yra tokie pat kaip ir mes, mums bus daug lengviau jiems atleisti.

Jei esate pasirengęs atleisti ir paleisti, pakartokite:

Atleidžiu ir paleidžiu. Aš esu kelyje į šviesią ateitį!

Atleisk ir paleisk. Bet kaip?

Atleidimo magija

Bet kuris sielos gydytojas, ar tai būtų psichologas, kunigas ar gydytojas, žino, kad atleidimas turi tam tikrą magišką galią. Tai visada apima vidinį darbą su savimi, kartais reikalaujantį ne vieno, o šimtų ir net tūkstančių žingsnių. Jei sakote: „Aš tau atleidau“, bet vis tiek jaučiate sunkumą sieloje, vadinasi, dar neatleidote. Kiekvienas, kuriam pavyko iš tikrųjų atleisti, jaučia jėgų, lengvumo ir įkvėpimo antplūdį. Jūs tikrai tampate laisvesnis, nes pašalinote reikšmingą bloką savo gyvenimo srovių kelyje. Ir čia svarbu suprasti: atleidimas yra gailestingumo aktas sau, o ne palankumas ir dosnumas skriaudikams ir priešams.

Geštalto psichologų požiūriu, kiekviena nepasibaigusi situacija gali atimti iš žmogaus energijos. Atleisti reiškia atsisveikinti, tai yra užbaigti ir paleisti nemalonų ar skausmingą epizodą. Kitaip tariant, nustok būti auka, padaryk tai tašką ir atgauk vidines jėgas. Yra daugybė psichologinių atleidimo metodų, tačiau kiekvienas žmogus turi savo kelią.

Kodėl atleisti?

Pirmas žingsnis, kurį reikia žengti, yra nori atleisti. Motyvai gali būti įvairūs: dėl savo sveikatos, laisvės ir dvasinės harmonijos. Arba nustoti kentėti, paleisti senus ryšius ir atverti duris naujai meilei. O galbūt norite susitaikyti ir suteikti santykiams dar vieną šansą. Svarbu suvokti, kodėl esate pasirengęs atleisti.

Paimkite ir neutralizuokite

Kai kurios psichinės žaizdos yra tokios gilios ir ilgalaikės, kad žmogus jas pamiršta, seniai jas „palaižė“, įvarė gilyn į pasąmonę, ištrynė iš atminties, bet tai nereiškia, kad jas išgydė. Randai, atsiradę dėl sunkių įžeidimų, psichinių traumų ir emocinių sukrėtimų, savaime neišnyks. Jie praneša apie save, kai tik kas nors primena apie situaciją. Nepaleisdamas praeities skausmo, žmogus negali gyventi visaverčio gyvenimo dabartyje. Pavyzdžiui, išdavystė ir meilės praradimo skausmas, gali būti išreikštas naujų santykių atsisakymu. Dažnai tai nutinka nesąmoningai: vyras ar moteris vengia artimų santykių, nutraukia ryšius vos pajutę, kad pradeda mylėti. Pasipiktinimas tėvams, kurios tęsiasi nuo vaikystės, turi įtakos santykiams su antrąja puse, neleidžia laisvai išreikšti savo asmenybės ir pasiekti sėkmės. Svarbu pamatyti juos, iškelti juos į paviršių. Žinoma, su šia atmintimi skausmas gali vėl sugrįžti. Ir ar verta dėl to „pasirinkti“ praeitį? Taip. Tai kaip chirurgijoje – reikia „atidaryti abscesą“, kad vėliau būtų lengviau.

Norint atsikratyti išgyvenimų, reikia juos ne tik atpažinti, bet ir išreikšti. O jei skriaudiko šalia nėra, ar jis jau seniai nugrimzdo į praeitį? O gal jūs gyvenate su juo vienoje šeimoje, susitinkate su juo darbe, matote jį kiekvieną dieną, bet negalite parodyti savo atstūmimo? Psichologai tokiais atvejais siūlo įvairias galimybes: pvz. parašyk šiam žmogui laišką, kuriame reikia kalbėti apie savo jausmus. Ką daryti su šiuo pranešimu vėliau, priklauso nuo jūsų: galite jį sudeginti, suplėšyti ar net išsiųsti gavėjui. Svarbiausia suvokti savo jausmus ir juos išreikšti. Kitas variantas – įsivaizduokite, kad žmogus sėdi priešais jus (padėkite ten tuščią kėdę) ir pasikalbėkite su juo. Užduokite klausimus, eidami į kėdę, kad atsakytumėte jo vardu. Ši technika vadinama " Dviejų kėdžių metodas. Arba galite tiesiog kalbėkite su dideliu pliušiniu žaislu (krokodilu, begemotu, lokiu - bet kokiu), įsivaizduodamas, kad tai tavo nusikaltėlis, ir net sumušk jį, jei nori (už tai jie taip pat muša pagalves). Poveikis bus, jei išreikšite savo emocijas iki galo. Žinoma, su psichoterapeuto pagalba tokios technikos veikia greičiau ir patikimiau. Terapijos esmė ta, kad žmogus vėl patiria skausmą, bet saugioje aplinkoje, jį išreiškia ir galiausiai tampa laisvas.

Suprask motyvus

Net ir įprastuose prieštaringuose santykiuose mums sunku įsivaizduoti save kitoje barikadų pusėje, kad suprastume kažkieno poziciją. Tačiau kaip su situacijomis, kai buvo įskaudintos emocijos, jautėtės įžeistas, įžeistas ar ilgą laiką patyrėte nevertą artimo žmogaus elgesį? Tačiau ir čia reikia mokėti bent kuriam laikui abstrahuotis nuo emocijų ir pabandyti surasti nusikaltėlio motyvus. Dažnai paaiškėja, kad jis vadovaujasi silpnybėmis, o ne stiprybe. Tarkime, tėvai, slopinantys savo vaikus, dažniausiai patys neteko meilės ir laimingos vaikystės. Vyras, kuris pakelia ranką prieš žmoną, gali nesąmoningai bijoti moterų. Tėvas nusigręžia nuo lūkesčių nepateisinusio (tapo muzikantu, o ne pilotu) sūnaus „nepaklusnaus“, sielos gelmėse tikėjosi, kad vaikas įgyvendins svajones, kurių pats negali išpildyti. Suvokdamas kitų žmonių motyvus, nustoji save matyti tik kaip auką: jis taip pasielgė su manimi, nes nemyli manęs, aš nereikalingas, nevertinamas... Akcentas nukrypsta nuo tavo paties jausmų į kito žmogaus vidinį pasaulį, pradedi matyti jo netobulumą, silpnybes ir bėdas. Tai taip pat padeda nelaikyti pykčio ir atsisakyti nuoskaudų.

Bendras valymas

Daugelis iš mūsų intuityviai jaučiame: kai gyvenime kas nors nesiseka, užklupo sąstingis ar užklupo bėdos, verta kruopščiai išsivalyti namus ir išmesti visas šiukšles. Pozityvios psichologijos pasekėjai mano, kad toks bendras valymas turėtų būti atliekamas ne tik namuose, bet ir sieloje. Garsus motyvacinių knygų rašytojas Louise Hay Esu tikras, kad kai ką nors skaudina, ieškok kam atleisti. Pavasariniam valymui naudinga sudaryti visų jūsų kelyje sutiktų žmonių sąrašą, pradedant nuo vaikystės. Šio sąrašo viršuje turėtų būti artimiausi žmonės arba tie, kurie jus labiausiai įskaudino. Pabandykite jiems atleisti palaipsniui, žingsnis po žingsnio. Beje, nepamirškite, kad dėl visiškos laimės reikia atleisti ne tik kitiems, bet ir sau – juk gana dažnai barame, baudžiame ar nemėgstame savęs už kokius nors nusižengimus ar klaidas. Atleisk sau ir kitiems, ir gyvenimas taps lengvesnis, smagesnis!