Kaip susilaikyti nuo diskusijų apie žmones. Kokia yra apkalbų „diagnozė“?

Nustokite teisti ir kritikuoti, atseit ir maloniai žiūrėkite į kitus, į situacijas ir į save... Redakcinė užduotis man pasirodė gana įveikiama, todėl susitariau dėl susitikimo su kognityvinės psichologijos specialiste Tatjana Judejeva.

Aš taip pat turiu savo nuomonę apie viską ir visus. Tačiau ilgai ir giliai nerimauju dėl to, kaip kiti mane suvokia ir vertina. Aš linkęs vertinti žmones greitai priklijuodamas jiems etiketes. Ne kartą pastebėjau: kai pašnekovas negali tęsti pokalbio mane dominančia tema, nežino kai kurių vardų, neskaito kai kurių knygų, galvoje iškart sukasi mintis: „Jis kvailas. Nebėra prasmės su juo turėti reikalų“. „Ar įmanoma tai suprasti taip, kad kartais per greitai priimate sprendimus ir dėl to per ankstyvumas tampa sunku suprasti žmogų ir tęsti bendravimą? - klausia Tatjana Yudeeva.

Esame linkę teisti kitus, kai esame ypač pažeidžiami ir mums patiems reikia paramos.

Taip: aš akimirksniu reaguoju į kitų žinių spragas, bet jei pašnekovas nežino kažko, ko aš nežinau, man tai atrodo visiškai natūralu.

„Verta atminti, kad išeities taškai gali būti skirtingi“, – primena psichologė. Taip, tai tiesa: prisiminiau, kaip mokykloje mano klasės draugė Liuda manęs paklausė, kas yra Achmatova. Aiškinau, bet paskui ilgą laiką laikiau ją kvaile. Vieną dieną mums buvo pavesta kartu pasidaryti sieninį laikraštį, ir paaiškėjo, kad Liuda gražiai piešia, myli šunis ir apskritai yra labai maloni. Tą vakarą, kai juokėmės iš savų eilėraščių ir animacinių filmukų, tarsi pamačiau ją – anksčiau ją vertinu, bet tą akimirką pamačiau.

Pakelti savigarbą

Kodėl net reikia vertinti mus supančius žmones, o juos vertinti dažniausiai neigiamai? Amerikiečių psichologas, individualiosios psichologijos įkūrėjas Alfredas Adleris tikėjo, kad tokiu būdu mes pastatome save ant pjedestalo ir padidiname savo savigarbą.

Kitų nuvertinimas yra tarsi prevencinis smūgis. Dažniausiai tai darome, kai esame ypač pažeidžiami, kai mums svarbu žinoti, kad esame mylimi ir priimami tokie, kokie esame. Dažnai plepame, nes, vertindami kitus, tarsi patvirtiname: mes ne tokie, ir šios savybės mūsų niekaip neliečia.

Pastebėjau: kuo daugiau ką nors teisiu, tuo labiau abejoju savimi. Na, apkalbos iš esmės yra kvailas dalykas. „Galime manyti, kad jūs vis dažniau galvojate: „Aš tokia sena, daug laiko sugaištama...“ – klausia Tatjana Judeeva.

Kaip aš jausiuosi, jei sėdėdamas šalia draugų neaplepsiu?

Taip, gyvenu antrąją savo gyvenimo pusę – nėra taip, kad laiko liko mažai, bet nenoriu jo švaistyti tam, kas man nebeįdomu. Todėl ryšiai su draugais, kurie vis dar mėgsta diskutuoti apie kitus, griauna. „Dabar galvojate, kuo užpildyti savo bendravimą? – klausia psichologė.

„Išmintingas žmogus vargu ar linksminsis tuščiomis kalbomis“, – nepatikliai paaiškinu. „Jis galvoja apie pasaulį, apie save...“

Tačiau psichologas klausia: „Ką, kvailiai apie tai negalvoja? Atrodo, kad vertindamas save ir draugus pradedi nuo tam tikrų kriterijų. Verta suprasti, kaip jie atsirado ir kodėl sau išsikėlėte tokią aukštą kartelę. Jūs negalite to patenkinti, todėl jaučiate nuolatinį nepasitenkinimą savimi. Paklauskite savęs: ko aš norėčiau iš gyvenimo? Kaip aš jausiuosi, jei sėdėdamas šalia draugų neapkalbinėsiu?

Automatinės mintys

„Bet jei visi aplinkiniai nusipelno neigiamo įvertinimo, tada pasaulis tampa nemalonia vieta, kurioje tu nelabai nori būti“, – galvoju. "O jei tai tiesa?" - šypsosi Tatjana Judejeva.

Na, ne, aš su tuo nesutinku. – Ne, – atsakau. „Baisus ne pats pasaulis, o tai, kad jame esu nuolat vertinamas ir suvokiamas kaip blogesnis už mane. Matau tai intonacijoje, žvilgsnyje, tame, kad kažkas džiaugiasi, kai susitinka, bet aš ne.

Gruodžio pradžioje su draugais nuėjome į kiną ir susipažinome su Maksimu - gerai pamenu, kaip jis nusišypsojo, pamatęs Katją, kaip stipriai apkabino Oksaną... Ir kaip pasuko į mano pusę ir sumurmėjo: „Labas !” Įsižeidžiau. Atrodė, kad dabar jie visi kur nors eis kartu, bet be manęs. „Esu atskirtas, esu pašalinis žmogus“, – mano žodžius kartoja psichologė. - Tai tavo mintis. kaip tu jautiesi? - „Pasipiktinimas“. -O ką tu darai? „Išeinu“, – sakau ir suprantu, kad tokiais atvejais visada išeinu.

Jūs nevalingai pasirenkate tą patį mąstymo stilių. Tau sunku mąstyti kitaip

Bet tą vakarą niekas niekur neišėjo; „Jūsų prognozė nepasitvirtino, niekas tavęs nelaikė nereikalingu“, – apibendrina Tatjana Yudeeva. „Bet jis tikrai buvo su ja laimingas, o aš ne“, – prieštarauju.

„Kas sakė, kad šis vyras su visomis moterimis turi elgtis vienodai? – mane pribloškia psichologė. - Kodėl jis turėtų elgtis su tavimi taip pat, kaip su mergina, kurią apkabino? Ir su tavimi elgtis taip pat, kaip su ja? Ir apskritai, esmė ne tai, kaip jis elgėsi, o tai, ko tu tikėjaisi iš šio susitikimo.

„Ar visi turėtų mane dievinti ir visais įmanomais būdais tai demonstruoti? - vėl klausiu šiek tiek nusivylęs. „Ir jei taip neatsitiks, tu laikai save nereikalingu ir pasitrauk, išstumi“, – atsako Tatjana Judeeva. – O dabar labai svarbus klausimas: kodėl jums panašiose situacijose kyla būtent tokios (tos pačios) mintys? Ar jie gali būti kitokie?

Pamatykite situaciją kitaip

Išnagrinėjame variantus ir suprantu, kad vienas su tuo sunkiai susidoročiau: mintys nenori suktis kita linkme.

„Nuostabu! – netikėtai apsidžiaugia psichologė. – Tai tiesiog reiškia, kad jūs nevalingai pasirenkate tą patį mąstymo stilių. Tau sunku mąstyti kitaip. Ir galiu pasakyti štai ką: jei žmogus pasako „Sudie, aš einu“ ir greitai išeina, tada kam nors kitam gali būti sunku jį tiesiog išsikviesti, perskambinti. Galbūt jūsų draugai nusprendė, kad turite kokių nors reikalų. O kai kurių žmonių nugaros yra labai išraiškingos ir atstumiančios. Jie galėjo pagalvoti: „Inna nenori eiti su mumis, ji turi savų paslapčių, ji mūsų tikrai nemyli...“

Toliau kalbame apie mintis, kurios trukdo pažvelgti į situaciją plačiau. „Kiekvienas iš mūsų turime įsitikinimų apie save ir kitus žmones“, – aiškina psichologė. – Jie ne visada formuluojami žodžiais, bet pagal juos gyvename. Vienas žmogus tiki „aš protingas“ ir elgsis visur tuo remdamasis. Kitas sako: „Aš esu kvailys“. Kažkas įsitikinęs: „Aš geras (rūpestingas, ištikimas, linksmas).“ Ir priklausomai nuo šių idėjų apie save, mes turime tam tikrų minčių.

Išsilaisvinti nuo automatinių minčių galite išmokę jas stebėti.

Man sunku ištrūkti iš šio rato: neatsitiktinai aš niekada nesugalvojau kitų elgesio variantų Maksimo atveju. „Ir tu galėjai ne išeiti, o nusišypsoti jam, prieiti, apkabinti arba pasakyti: „Na, apkabink, aš irgi noriu“, – sufleruoja psichologė ir duoda namų darbus. Kitą kartą jaučiuosi tarsi vėl perteklinis, nebėk, o pasistenk elgtis kitaip.

Išsilaisvinti nuo automatinių minčių galite išmokę jas stebėti. Juk mes, kaip bebūtų keista, nepastebime, ką tiksliai vieną ar kitą akimirką pagalvojome, nematome savo mąstymo šablonų ir dėl to jaučiame melancholiją, nuolatinę įtampą ir nerimą.

Todėl labai svarbu būti dėmesingam sau pirmą bendravimo su nepažįstamu pašnekovu akimirką, pirmą darbo dieną naujoje vietoje: įsivaizduokite, kad prieš įeidami į kambarį atidarote duris ir sakote: „Labas! Ir „pagauk“ tą sekundę galvoje kylančią mintį – ji gali pasirodyti netikėta.

„Pabandykite vesti dienoraštį, užsirašykite savo mintis“, - apibendrina Tatjana Yudeeva. – Nuo vaikystės nešiojamės su savimi kupiną tikėjimų lagaminą, o toks dienoraštis leidžia jį patikrinti ir išmesti tai, kas nereikalinga. Ir kai pavyksta tai padaryti, pasiekiame tikslą – gyventi sąmoningiau, suprasti, kas su mumis vyksta, ir galiausiai būti draugais sau pačiam“.

"Neteismas yra raktas į meilę"

Patrice'as Gourrier, kunigas, psichologas

Nuo dvasios Evangelijos įsakymo ("Neteiskite, kad nebūtumėte teisiami") iki budizmo principų ("Daiktai nėra nei blogi, nei geri, jie (paprasčiausiai) yra")), nuo Korano ("Nežeminkite vieni kitų"). Talmudui („Neteisk savo artimo, kol neužimsi jo vietos“), nesmerkimas yra gyvybiškai svarbus principas, skelbiamas daugumos dvasinių tradicijų. Visų pirma todėl, kad tai yra būtina sąlyga socialinei taikai: nesmerkti reiškia sutikti su skirtingumu. Ir todėl – gyventi darnoje su kitais, nugalėjus baimę, laimėti tolerancija, dėkingumas, meilė. Krikščioniškoje tradicijoje atsispindi trys pagrindinės bendrosios dvasinės vertybės.

Psichologijos: Evangelijoje gausu raginimų nesmerkti – kaip juos suprasti?

Patrice Gourrier: Jie turi būti priimti kaip būtina antrojo įsakymo pasekmė: „Mylėk savo artimą kaip save patį“. Tai ir apie kitų nesmerkimą, ir apie savęs nesmerkimą. Pasmerkimas visada kyla iš baimės. Tačiau gyventi baimėje ir meilėje vienu metu neįmanoma, o visa Gerosios Naujienos prasmė glūdi šiuose žodžiuose: „Mylėkite vieni kitus“. Nesmerkimas yra raktas į mokymąsi geriau mylėti kitus ir save.

Kaip jums asmeniškai pavyksta tai pasiekti?

Atlieku sąmoningumo meditaciją. Kūnu ir pojūčiais grįždami į dabarties akimirką, patiriame gyvenimo vienybės jausmą. Psichoanalitikas Jacques'as Lacanas teigė, kad mūsų dvasia visada sklando tarp tikrojo, įsivaizduojamo ir idealo. Dažniausiai mes atsukame nugarą realybei, norėdami gyventi idealiame ir įsivaizduojamame pasaulyje. Grįžę į savo kūną, grįžtame į tikrovę, kurią jaučiame iš vidaus, atsiskirdami nuo stereotipų, a priori vertinimų ir baimės. Evangelijoje Jėzus sako: „Neteisk“. Jis kviečia mus į vidinę tylą, kad kiti ir Dievas galėtų prieiti prie mūsų. Tai yra neteismas.

Prisipažįstu, kartais labai malonu su vyru aptarinėti draugus ir padaryti išvadą, kad jie aiškiai gyvena neteisingai. Bet bus liūdna, jei visi mūsų pokalbiai su vyru nueis į diskusiją apie draugus ir pažįstamus.

Žinoma, diskusijos, apkalbos ir kitų vertinimas nėra sveikintini ir laikomi bjauria veikla. Tačiau nepažįstu nė vieno, kuris nebūtų kentėjęs nuo šio blogo įpročio. Deja, subjektyvumas yra žmogaus prigimtis.

Tačiau viena mano draugė per daug aistringai žiūri į šį „hobį“, todėl su ja tapo neįmanoma bendrauti. Ji gyvena kažkieno gyvenimą. Tačiau pasaulyje yra labai daug skirtingų kultūrų ir religijų – nenuostabu, kad žmonės skiriasi vienas nuo kito. Daug lengviau juos pasmerkti ir taip pakelti savo savivertę. Garsus teologas Dietrichas Bonhoefferis yra pasakęs: „...teisdami kitus, esame akli savo nelaimėms ir malonei“.

Geriau kreipkite dėmesį į savo nesėkmes ir klaidas: darbas su jomis jums bus daug produktyvesnis. Todėl psichologai sukūrė keletą taisyklių, kurios padės atsikratyti šio blogo įpročio.

1. Analizuokite.

Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra suprasti šių minčių prigimtį. Juk viskas prasideda nuo minties. O jei per daug įsitrauksite, galite prarasti draugų ir šeimos pagarbą. Pabandykite suprasti, kad visi yra netobuli. Nors visi žmonės gyvena toje pačioje planetoje, kvėpuoja tuo pačiu oru ir turi tą pačią kūno struktūrą, mes visi esame skirtingi! Pagrindinis skirtumas – vidinis pasaulis, kurį žmogus susikuria pats. Jei tai suprasite, galite atsikratyti įpročio teisti kitus.

2. Daugiau savikritikos.

Ar mes turime teisę teisti kitus žmones? Ar tikrai žinome, „kas yra teisinga“? nemanau. Jei pastebite įprotį vertinti, turite užduoti sau klausimą: „Kodėl? Kodėl reikia teisti kitus?

3. Atleiskite jiems.

Iš pirmų lūpų žinau, kaip sunku atsikratyti šio įpročio. Tačiau pabandykite nuosprendį pakeisti atleidimu. Žmonės, kurie yra linkę į kritiką, dažnai tiesiog įsižeidžia dėl tų, kuriuos smerkia. Pirma, turėtum atleisti sau – juk vertindami kitus mes tiesiog perkeliame į juos savo vidinį pykčio ir pasipiktinimo jausmą. Laikui bėgant tai padės užmegzti pagarbius santykius su savimi ir kitais žmonėmis.

4. Pasistenkite įsijausti į kažkieno batus.

Kiekvienas žmogus turi savo gyvenimo kelią. Ir labai lengva spręsti, kai esi savo vietoje. Greičiausiai jūs net neįsivaizduojate, apie ką kalbate. Pabandykite įsivaizduoti, kokiomis aplinkybėmis veikia jūsų kritikuojamas asmuo. Gal čia reikia pagalbos rankos, o ne kritikos?

5. Išsikelk tikslą.

Išsikelkite sau tikslą atsikratyti nuosprendžio įpročio. Patikėk – tam esi pakankamai stipri dvasia. Padarykite ką nors naudingesnio, tada būsite per daug užsiėmę, kad galvotumėte apie kitus žmones. Tiesiog neturėsite laiko neigiamoms mintims – naujos pareigos ir interesai jas išmes iš galvos.

6. Išsiaiškinkite faktus.

Deja, kritikuoti lengviausia, kai neturi visos informacijos. Jei nenorite atrodyti kaip eilinis apkalbas, stenkitės susilaikyti nuo diskusijų, kol neturėsite visos informacijos. Galbūt, išsiaiškinęs visus faktus, nuspręsi padėti žmogui ir jo neteisi.

7. Būkite gailestingi.

Daugelis žmonių klaidingai mano, kad užuojauta yra silpnumo požymis, tačiau tai netiesa. Kai esate užjaučiantis, automatiškai ieškote būdų, kaip padėti žmogui. Tai vaistas, kuris padės nustoti kritikuoti ir teisti kitus žmones. Užuojauta pavers jus išmintingu, kilniu ir nuostabiu žmogumi.

Kaip ir visi kiti, aš turėjau problemų, nes praleidau daug laiko aptardamas ir vertindamas kitus žmones. Pamatęs, kad tai tampa nesveiku įpročiu, pradėjau dirbti su savimi ir atsikratyti sunkios teisminės naštos.

Ar kada nors kovojote su šiuo įpročiu? Ar pavyko jo atsikratyti?

Tikėtina, kad jūsų auklėjimas įskiepijo jums savo menkumo jausmą. Pats vaikas nežino, koks jis yra. Jis tiki savo tėvais, tai, ką jie sako, jam tampa tiesa. Ką apie tave papasakojo tavo mama ir tėtis? Kaip buvo vertinami jūsų pasiekimai ir nesėkmės, kokie tikslai jums buvo keliami?

Manau, kad buvau mylimas. Buvau pirmas ir labai lauktas vaikas (prieš mane mama pagimdė negyvą mergaitę). Ji gimė silpna, per cezario pjūvį. Tik atsimenu, kad mama kartais kritikuodavo mano išvaizdą – sakydavo, kad aš per liekna ir kojos plonos (kojas iki šiol slepiu po kelnėmis). Jai taip pat nepatiko, kad aš per daug drovi. Tėtis niekada nepriekaištavo. Jis buvo labai geras žmogus, bet daug gėrė. Vaikystėje man kartais jo gėda. Pavyzdžiui, man buvo gėda jį girtą parsivežti namo, jei jis gulėjo gatvėje. Jo mama ir močiutė jį atvežė, aš niekada jo nesekiau. Mane gėdino ir mama. Norėjau, kad ji būtų jauna, gražiai apsirengusi, išpuoselėta... Tai idiotizmas, turint omenyje, kaip gyveno mano mama - vyras alkoholikas, trys vaikai, darbas fabrike...
Kalbant apie tikslus ir uždavinius, nepamenu, kas su manimi būtų kalbėjęs šia tema. Buvau gana savarankiška ir pati sprendžiau, į kurį būrelį eiti, su kuo draugauti, kokią profesiją pasirinkti, kaip mokytis. Mano pamokos niekada nebuvo tikrinamos, niekada nebariau už pažymius, gerai mokiausi, bet ne dėl to, kad buvau priverstas, tiesiog kitaip negalėjau. Ji buvo klasės vadovė, vasaros stovykloje - būrio pirmininkė, būrio taryba (jei kas atsimena).
Kiek save prisimenu, visada kam nors pavydėjau. Vienas iš mano ankstyvųjų prisiminimų. Kartą nuėjau į naujametinį vakarėlį, man buvo 6 ar 7 metai. Buvo viena mergina, labai graži, linksma, besišypsanti, kuri pribėgo prie Kalėdų senelio, padeklamavo eilėraštį ir jis jai padovanojo. Ji nunešė dovaną mamai ir vėl pribėgo prie Kalėdų senelio, vėl padeklamavo eilėraštį ir vėl gavo dovaną. Ir taip kelis kartus. Stovėjau vietoje ir negalėjau prisiartinti prie Kalėdų Senelio. Buvau drovus. Norėjau, kad jis pats ateitų pas mane, tada aš jam pasakysiu. Stovėjau ir žiūrėjau, kaip kiti vaikai atsainiai pribėga, plėšė saldainius ir žaislus, kol baigėsi dovanos. Tą akimirką norėjau būti kaip ta mergina, pavydėjau jai lengvumo. Be to, ji turėjo labai gražią suknelę, tikrą naujametinį kostiumą, o aš – paprastą mėlyną suknelę, o po ja buvo mamos nėriniuota palaidinė, ant kurios mama siuvo blizgučius, tarsi būčiau maža mergaitė. Taigi išėjau be dovanos. Pamenu, vis dar pykau dėl jos elgesio. Juk tai negerai – ji jau gavo dovaną, kodėl ji vėl bėga paskui ją? O Kalėdų Senelis? Ką, jis neprisimena, kad jau padovanojo šiai merginai? Kodėl jis jai nepasako: tau jau atidavė, eik iš čia? Kodėl ši mergina negalvoja apie kitus vaikus, nes dabar jie negaus dovanos? Kaip jai nėra gėda? Bet tuo pačiu norėjau būti tokia pat kaip ji – graži, arogantiška, elegantiška.

Bus geriau, jei atrasite būdų, kaip apriboti savo pomėgį apkalboms, taip pat išmoksite neįsitraukti, kai kas nors apkalba. Eikite į 1 tašką – tai padės nustoti plepėti arba susitvarkyti su aplinkiniais apkalbomis.

Žingsniai

1 dalis

Atskirkite neigiamas paskalas nuo visų kitų. Ne visos paskalos yra blogos, todėl visiškai jų išbraukti iš savo gyvenimo nereikia. Tačiau jūs turite išmokti atskirti kenksmingas paskalas, kurios griauna aplinkinių gyvenimus.

• Žmonės, kurie skleidžia paskalas (mes visi karts nuo karto tai darome), neskiria pakankamai laiko faktų tikrinimui. Apskritai jie dažniausiai skleidžia informaciją, gautą iš antrųjų ar trečiųjų šalių.
• Taip pat yra didelis skirtumas tarp išreiškiant neigiamas emocijas apie žmogų ar įvykį vieno patikimo draugo kompanijoje ir kai skleidžiate žalingą melą (ar vienpusę informaciją) visai grupei žmonių, yra didelis skirtumas. Jei asmuo nekelia grėsmės (prievartautojas, banditas ar vagis), neturėtumėte viešinti savo konflikto.
• Pvz.: sakyti žmonėms, kad girdėjote, kad Genadijus apgaudinėja savo žmoną, yra žalinga, blogos paskalos (net jei tai tiesa, kitiems apie tai nereikia žinoti). Ir tuo pačiu, jei esate Genadijaus žmona, tuomet turite visas teises pasakoti apie jo neištikimybę (ypač jo šeimos nariams, jei jie klausia, kodėl tu skyriesi, arba išsiaiškinti situaciją, jei Genadijus pradės visiems pasakoti, kad tai jis pateikė prašymą dėl skyrybų, nes jūs jį apgaudinėjate).

1. Paklauskite savęs, kokia prasmė perteikti išgirstą informaciją.Žmonės yra socialūs padarai, o apkalbos yra socialinės struktūros dalis. Apkalbos išlaiko socialines normas ir sulaiko mūsų blogiausius instinktus – stengiamės susivaldyti, jei žinome, kad apie mūsų gyvenimą kalbama. Tačiau paskalomis galima sugriauti ir kieno nors reputaciją, o pats apkalbų kūrėjas gali pakelti savo statusą kitų žmonių sąskaita.

   • Štai apie ką reikia pagalvoti skleidžiant informaciją: ar tai kam nors kenkia? Ar informacija pagrįsta (ar galite ją pagrįsti tikrais faktais, o ne tik nuogirdomis)? Ar tai darote, kad pasijustumėte geriau ar pakeltumėte savo statusą? Ar gavau šią informaciją iš pirminio šaltinio, ar iš antrųjų/trečiųjų rankų?
   • Jei apkalbate, kad būtumėte dėmesio centre arba pamaitintumėte savo ego, turite sustoti. Čia išryškėja žalingoji apkalbų pusė. Dalytis informacija yra viena (pavyzdys: „Ar girdėjote, kad biblioteką papildo dar vienu sparnu“ arba „Ar girdėjote, kad Seryozha buvo paguldyta į ligoninę? Turėčiau išsiųsti jam atviruką“), bet skleisti žalingus apkalbas yra kažkas. visai kitur (pavyzdys: „Girdėjau, kad Ženia miegojo su visais iš personalo skyriaus (personalo skyriaus), todėl ji gavo paaukštinimą“.

2. Išsiaiškinkite, kokios problemos slypi už jūsų noro plepėti. Kartais priežastis, kodėl jums patinka apkalbinėti, gali būti dėl to, kad pykstate ant žmogaus, apie kurį kalbate, galbūt dėl ​​to, ką tas asmuo padarė. Pagalvokite, kodėl tai jus taip stipriai veikia. Kartais taip nutinka todėl, kad jūs pats darote tą patį.

   • Pavyzdžiui: jei nuolat visiems sakai, kad Katya miega su visais, o vaikinai nuolat ją seka, sustok ir paklausk savęs: kokia problema? Ar pavydite dėmesio, kurį vyrai skiria Katjai? Ar pati Katya norėjo tokio populiarumo? Net jei Katya miegojo su daugybe vaikinų, kaip tai paveikia tave?
   • Jūsų darbas yra išsiaiškinti problemos esmę, ypač jei tai vyksta nuolat (ir ypač jei dažnai apkalbate apie tą patį asmenį).

3. Padarykite ką nors, kad išspręstumėte problemą. Kartais, užuot išlieję širdį kiekvienam sutiktam, turėtumėte rasti problemos sprendimą. Tam gali prireikti privataus pokalbio su žmogumi, apie kurį plepate, bet verta – tai padės apskritai užmegzti sveikesnius, labiau pasitikinčius santykius su žmonėmis.

   Apribokite savo apkalbas iki tam tikro laiko. Jei negalite susilaikyti nuo apkalbų apie konkretų asmenį ar tam tikru metu, apsiribokite griežtu laiko intervalu. Kai apkalboms skirtas laikas baigsis, sustokite – dabar galite nukreipti savo energiją į kažką malonesnio.

   • Apribokite save iki 2–5 minučių paskalų per dieną (jei įmanoma). Neturėtumėte leisti sau skirti 2–5 minučių kiekvienam asmeniui.

   2 dalis

   Neplepėkite su kitais

   1. Pasikalbėkite su pažeidėjais akis į akį. Jei turite reikalų su užsispyrusiais apkalbų skleidėjais (arba plepėjais), aptarkite problemą su kiekvienu iš jų asmeniškai. Jei esate šios komandos viršininkas, tuomet tiesiog privalote spręsti apkalbų problemą.

   2. Raskite tinkamą atsakymą. Kai kas nors ateina pas jus su sultingomis žalingomis paskalomis, suraskite būdą nukreipti savo ketinimus arba pabandykite informuoti asmenį apie žalą, kurią jis daro savo žodžiais.

      • Keletas būdų, kaip švelniai parodyti žmogui žalingą jo apkalbų pobūdį: „Pažvelkime į tai, kas buvo pasakyta iš X perspektyvos“ (X yra tas asmuo, apie kurį kalba gandai), „Kodėl tu tiek daug kalbi apie X? arba „Hmm, sugalvokime, kaip tai ištaisyti?
      • Pabandykite kartu su apkalbų kūrėju išsiaiškinti, kokia jos problema su žmogumi, apie kurį ji kalba. Jei turite reikalų su chroniškomis paskalomis, greičiausiai galėsite ją nutildyti tik tuo atveju, jei išreikšite savo poziciją įtaigiau ir ryžtingiau.

   3. Pakeiskite pokalbio temą. Kartais tereikia neigiamų paskalų pereiti prie kažko teigiamo. Stenkitės tai padaryti nekaltindami apkalbų, kitaip jos pyktis atsivers ant jūsų.

      • Kai žmogus pradeda pasakoti dar vieną paskalą, galite pasakyti: „Klausyk, ką veiksi po darbo, ką nors išsiaiškinkime?
      • Taip pat galite pasakyti ką nors panašaus: „Šiame pokalbyje yra tiek daug negatyvumo apie X. Pakalbėkime apie ką nors gražesnio“ (ypač jei paskalų tema yra neigiama).

   4. Atsijungti nuo pokalbio. Galiausiai, jei negalite pakeisti temos, geriausia būtų tiesiog pasitraukti arba paaiškinti, kad jums neįdomu klausytis tokių paskalų. Tai gali suerzinti apkalbų skleidėją, ji gali pradėti sakyti apie jus nemalonius dalykus – jei norite, galite jai prieštarauti. Tačiau geriausia į tokią situaciją tiesiog nesivelti.

      • Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Žinai, aš nenoriu nuolat klausytis jūsų nepagrįstų paskalų“ arba „Manęs nelabai domina, kokia yra X seksualinė orientacija“.
      • Jei nenorite padaryti didelės problemos iš situacijos, tiesiog pasakykite: „Man reikia grįžti į darbą“ arba „Aš turiu grįžti namo“ ir pan.
   • Jei kada nors norite ką nors pasakyti apie ką nors, įsivaizduokite, kad jis stovi už jūsų – taip nepasakysite nieko nemalonaus.
   • Žmonių simpatijos – nepastovus dalykas. Jei dažnai plepėsite, netrukus patys tapsite apkalbų taikiniu.
   • Visiems aiškiai pasakyk, kad tu Ne suinteresuotas klausytis paskalų ar dalyvauti jose. Būkite atsargūs dalindamiesi bet kokia asmenine informacija apie kitą asmenį.

   Įspėjimai

   • Jei pradėsite susidurti su apkalbomis, būkite pasirengę netrukus tapti jos apkalbų taikiniu. Apsvarstykite, ar verta pradėti konfliktą – jei ne, tiesiog palikite viską taip, kaip yra, asmeniškai neįsiveldami į apkalbas.

Nuotrauka: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru

Jei tikrai mėgstate apkalbinėti, greičiausiai šio klausimo sau neužduokite, nes klausimas „plepėti ar ne“ jums nevertas. Tačiau yra ir tokių, kurie analizuoja šį reiškinį ir supranta visus jo trūkumus – pradedant tuo, kad tai yra laiko švaistymas ir baigiant tuo, kad apkalbos kenkia žmonėms, nes nepatikimai perduoda informaciją, gadina nekaltų žmonių reputaciją, o juk ir t.t. griauna santykius ir karjerą. Jei priklausai antrai žmonių kategorijai, yra būdų, jei ne visiškai atsikratyti apkalbų, tai bent jau pasirūpinti, kad jų gyvenime būtų mažiau.

Pirmiausia apie save

Paprastai žmonės mėgsta kalbėti apie save. Tačiau kai tik pokalbiai apie save baigiasi, jie pereina prie kitų. Labai svarbu nepraleisti šios akimirkos. Jei visi svarbūs aptariami klausimai baigėsi, o jūsų pašnekovė perėjo pas kaimynus, jūsų kolegas ir bendrus draugus, tiesiog paskambinkite. Taigi atėjo laikas baigti pokalbį. Ir jums nereikės klausytis begalės istorijų apie žmones, kurių vos nepažįstate, ar diskutuoti apie savo klasės draugą.

Peradresuokite pokalbį į kitas temas

Tarkime, jūsų draugas yra labai įdomus žmogus. Ji turi įdomų darbą (bet ką), bet taip atsitiko, kad ji yra apkalba. Kai tik pamatysite, kad ji pradeda kalbėti apie kitus žmones, paklauskite apie tai, kas jus tikrai domina. O įdomių dalykų galima rasti absoliučiai bet kokiame darbe ar hobyje. Be to, iš pašnekovo galite sužinoti tikrai svarbios ir reikalingos informacijos. Nedvejodami pertraukite. Tai galima padaryti labai atsargiai: „Lenochka, atsiprašau, aš jus pertrauksiu, bet atsiminkite, kad kalbėjote apie gerą manikiūrininkę, kuri gyvena centre. Prašau, pasakykite man, kokius nagus ji daro.

Būkite pozityvus

Yra žmonių, kurie tiesiogine prasme yra prisotinti negatyvo. Kad ir kokią temą imtum, jie ima skųstis. Padaryk gerą darbą – pasistenk pokalbį su šiais žmonėmis nukreipti teigiama linkme. Pavyzdžiui, galite pasakyti komplimentą ar pakalbėti apie kokį nors malonų įvykį.

Diskutuoti – taip diskutuoti apie meną

Žinoma, kai kurie žmonės negali gyventi neaptarę kitų žmonių gyvenimo. Bet galų gale galite aptarti filmus ir TV serialus. Čia galite duoti valią emocijoms ir analizei, ir niekas nenukentės. Nebijokite nukreipti žmogaus į tokį pokalbį. Paklauskite: „Kokį TV serialą žiūrite dabar? Ir jūs iš karto rasite ką aptarti šiame seriale.

Susirask hobį

Subtiliai pastebėta, kad apie kitų žmonių gyvenimus kalba žmonės, kurių pačių gyvenime mažai kas vyksta. Taigi visai ne problema rasti ką veikti sielai. Pagalvokite: galbūt jums tikrai nuobodu, nes kalbate apie naują kolegos vaikiną ar buvusio viršininko romaną.

Pašalinkite bendravimą su apkalbomis

Galite užsikrėsti skleisdami paskalas. Ypač jei kas nors reguliariai meta kalnus informacijos apie kitų žmonių asmeninį gyvenimą. Tokių žmonių galima rasti visur – kolektyve ar kaimynystėje. Dėl to paskalų skleidimas gali jus užklupti. Kad taip nenutiktų, stenkitės mažiau bendrauti su apkalbas skleidžiančiais žmonėmis. Kuo trumpiau trunka bendravimas, tuo mažesnė tikimybė, kad apkalbas perduosite kitiems žmonėms.

Apribokite savo laiko limitus

Jei negalite atsikratyti apkalbų, nes ji yra jūsų artima giminaitė ar viršininkė, pasistenkite bent jau sumažinti laiką, kurį praleidžiate apkalboms. Tarkime, jūs negalite pertraukti žmogaus iš karto. Tačiau po kelių minučių išklausę „pagrindinę mintį“, taip sakant, galite tai padaryti nepakenkdami savo santykiams.

Nuorodos

• Apkalbos nėra gerai, socialinis tinklas myJulia.ru
• 10 būdų, kaip padaryti savo gyvenimą laimingesnį, socialinis tinklas myJulia.ru