Kontroliuojanti moteris: prokuroro apžiūra namuose. Iš kur atsiranda mikrovaldymas?

Aš palaikau santykius per atstumą, kurie prasidėjo puikiai. Ilgainiui iš jo pusės prasidėjo stiprus nepasitikėjimas, visų mano gyvenimo aspektų kontrolė, socialinių tinklų kontrolė, kritika net mano draugams, draudimas užsiimti pomėgiais (neva ne per atstumą, o kai esame kartu, darysi ką nori), kiekvieną kartą, kai einu į universitetą ar susitinku su draugais ar tiesiog išeinu iš namų, turiu kas dešimt minučių siųsti vaizdo įrašą visiems aplinkiniams. Galvojau, kad jei parodysiu, kad nieko blogo nedarau, jis sustabdys savo kontrolės maniją, bet taip neatsitiko ir kaskart viskas tik blogėja, tikėjau, kad visa tai atstumo klausimas, bet dabar suprantu, kad jis tiesiog nenori palikti jos komforto zonos ir pradėti spręsti jos abejones. Kai esame kartu, viskas gerai ir jaučiuosi patogiai. Nežinau, kaip jam perteikti, kad jam reikia įveikti šį nepasitikėjimą. Ir nemanau, kad reikia įrodinėti, kad nedarau blogų dalykų. Jis kaltina mane, kad nemyliu manęs, kad aš nedarau, kaip jis prašo, kad nekuriu vaizdo įrašų, kaip jis prašo. Tačiau nesupratimas, kad pasitikėjimas yra pagrindas. Nenorėčiau nutraukti santykių, nes tikiu, kad neišsprendžiamų situacijų nebūna. Bet paaiškinau, kad tokia kontrolė ir gydymas kaip ne savarankiškas žmogus mane įskaudino, bet jau seniai niekas nepasikeitė. Ir jis sako, kad jam reikia šios kontrolės, kol esame per atstumą. Esu prislėgtas ir nebesuprantu, ar tai normalu, ar ne. Viskas manyje šaukia, kad taip neturėtų būti, bet kaip aš galiu tai pakeisti? Norėčiau išeiti iš padėties su geriausiu sprendimu abiem. Ir apskritai, kaip manai, ar yra tikimybė, kad jis atsisakys poreikio pavydėti, kaltinti ir kontroliuoti?
Nes negaliu taip tęsti ir labai kenčiu, visą laiką prisimindama, kaip viskas buvo gerai, kai buvome kartu ir kaip viskas prasidėjo.

Psichologų atsakymai

Kotryna

Maniau... tikėjau... bet dabar suprantu, kad jis tiesiog nenori išeiti iš savo komforto zonos ir pradėti dirbti su savo abejonėmis

Jekaterina, ar pastebite savo abejones?

Kotryna

Kai esame kartu, viskas gerai ir jaučiuosi patogiai.

Jūs dar negyvenote kartu. Jūs pats rašote, kad jūsų santykiai yra dideli. Ir susitikti kurį laiką nėra „kartu“.

Kotryna

Nežinau, kaip jam perteikti, kad jam reikia įveikti šį nepasitikėjimą.

Ne, Jekaterina, nesipainiok. Šiuo metu norisi įveikti jo nepasitikėjimą. Jis nori kontrolės. O tu asmeniškai – kovok! Tiesiog jūsų „kova“ nepasiekia savo tikslo.

Kotryna

Jis kaltina mane, kad nemyliu manęs, kad aš nedarau, kaip jis prašo, kad nekuriu vaizdo įrašų, kaip jis prašo. Tačiau nesupratimas, kad pasitikėjimas yra pagrindas.

Jūs esate skirtingi žmonės. Tai yra jūsų pasitikėjimo pagrindas. O jam pagrindas – saugumas, erdvė, kurioje neįmanoma patirti nei atstūmimo, nei išdavystės, nei dar ko nors skausmo... Tavo meilė yra tada, kai jie pasitiki. Jis meilę mato kitaip. Jo meilė yra tada, kai partneris padeda jam kontroliuoti savo baimę. Jei nesutinkate, tai, jo suvokimu, reiškia, kad jūs jo nemylite.

Tiesą sakant, meilė gali gyvuoti įvairiuose santykių aspektuose. Tačiau tai nėra tik vienas dalykas: rūpinimasis tik jo patogumu (kaip mano vaikinas) arba tik pasitikėjimas (kaip tu manai). Pasitikėjimas yra svarbus, tačiau kai pasitikėjimas santykiuose tampa savitiksliu, greitai pamatysite, kad ir tai neveikia. Pasitikėjimas yra svarbus, bet begalinis pasitikėjimas yra beprasmis. Visi žmonės keičiasi. ir jie yra žmonės! Ir man atrodo, kad tokio pasitikėjimo poreikis tave jaudina, nes tu vis dar esi artimas šiam vyrui. Jaučiasi, kad šį pasitikėjimą turi laimėti bet kokia kaina. Iš ko būtų galima daryti išvadą, kad tai ne pirma istorija jūsų gyvenime, kai taip atkakliai norite atkurti pasitikėjimą santykiais, o būtent ten, kur to padaryti beveik neįmanoma. Lyg nenorėtum susitaikyti su realybe.

Kotryna

Nenorėčiau nutraukti santykių, nes tikiu, kad neišsprendžiamų situacijų nebūna.

Tiesą sakant, tai yra...Ir jūs turite mokėti patirti bejėgiškumą. Tiesiog todėl, kad ne viskas šioje situacijoje priklauso nuo jūsų. Nors tave suprantu, pasitaiko ir taip, kad žmonės keičiasi partnerio įtakoje. Bet tam reikia turėti stiprią vidinę motyvaciją, visų pirma, keisti save santykiuose... ir saugumo ribą ilgus metus. Gali būti, kad iš šios situacijos lengviau ir greičiau išsisuksite pačiu geriausiu būdu, jei dirbsite asmeniškai su psichologu.

Viso geriausio!

Stankevič Anželika Viačeslavovna, psichologė Minskas

Laba diena, Jekaterina. Ačiū už klausimą. Jūs klausiate, ar yra tikimybė, kad jūsų vaikinas atsisakys poreikio pavydėti, kaltinti ir kontroliuoti. Na, ko gero, visada yra tikimybė, kad žmogus pasikeis. Bet kad šie žmogaus pokyčiai įvyktų, būtini pokyčiai jo aplinkoje. Pats jūsų jaunuolis savo perdėtą kontrolę aiškina tuo, kad esate per atstumą. Ką reiškia atstumas? Kaip toli esate vienas nuo kito? Kodėl negalite būti šalia vienas kito? Gal tikrai, kai būsite šalia, jaunuolis atlaisvins kontrolę? Aš sakau, kad tai susilpnins kontrolę, o ne panaikins, nes atrodo, kad noras viską kontroliuoti yra būdingas jūsų jaunuoliui, o tai reiškia, kad tai yra charakterio bruožas, kuris negali išnykti be pėdsakų. Tai net ne pasitikėjimo ar nepasitikėjimo klausimas. Čia problema gilesnė. Todėl tiesiog pagalvokite, ar norite užmegzti santykius su žmogumi, kuris kontroliuos kiekvieną jūsų žingsnį ir veiksmą: kur ėjote, su kuo susitikote, kam išleidote pinigus, ką pirkote ir pan. Rašote, kad viskas jūsų viduje šaukia, kad taip neturėtų būti. Jūs pats atlikote puikią jo elgesio analizę ir netgi pavadinote jo padidintą kontrolę teisingu žodžiu MANIJA ir suprantate komforto zoną, kurioje jis gyvena, jus valdo, ir jau nusprendėte, kad neįrodysite. jaunuoli, kad tu nedaryk blogų darbų. tai kame problema?? Norėčiau tikėti, kad nebūna neišsprendžiamų situacijų ir nenoriu skirtis su jaunuoliu, su kuriuo santykiai prasidėjo taip nuostabiai?? Santykiai visada yra PRADEDA GRAŽAI. Taip pat turite gražiai UŽBAIGTI santykius. Žinoma, tu teisus, neišsprendžiamų situacijų nebūna. Taigi jūs turite nuspręsti, ar susitaikysite su padidėjusia savo vaikino kontrole, pavydu ir kaltinimais, ar ne.

Galite kreiptis į psichologą, jei jums sunku priimti teisingą sprendimą arba nežinote, koks sprendimas bus teisingas jūsų atveju. NUOŠIRDŽIAI LINKIU PRIIMTI TEISINGĄ SPRENDIMĄ. IŠKLAUSYK SAVĘS ir atleisk, jei atsakiau griežtai. SĖKMĖS!

Pagarbiai, psichologė Elena Povzun

Povzun Elena, psichologas Minske

Maria Pogrebnyak prisipažino, kad tikrino savo vyro telefoną, tačiau teisinosi tuo, kad jaudinasi dėl jo. Pavelas Pogrebnyakas žino, kad žmona jį valdo. Futbolininkas mano, kad toks elgesys jo išrinktajai netinka.

Rusijos rinktinės futbolininkas Pavelas Pogrebnyakas įsimylėjo ateitį, kai mokėsi mokykloje. Laikui bėgant ji tapo jo žmona ir pagimdė tris vaikus. Socialistė turi asmeninį mikroblogą, kuriame demonstruoja savo šeimos gyvenimą. Ji taip pat turi idealią figūrą, kurią nepavargsta demonstruoti. Tačiau šiandien paaiškėjo, kad gražuolė valdo kiekvieną vyro žingsnį.

30-metė Marija tikrina futbolininko telefoną. Tačiau, kaip paaiškėjo, Pavelas apie tai žino. Jis mano, kad toks nepasitikėjimas žmonai atrodo neblogai, tačiau skandalo dėl to kelti nesiruošia. „Aš tiesiog labai dėl jo nerimauju, todėl turiu prieigą prie jo telefono 24 valandas per parą. O jeigu jam kas nors atsitiks arba jis alkanas ir grįš namo, o aš jau viską jam paruošiau. Tai palengvina gyvenimą“, – bandė teisintis Marija.

plačiau apie temą

Pogrebnyakas taip pat pažymėjo, kad pati jo žmona kartais būna labai užsiėmusi. Jis juokaudamas pasakė, kad „išsiųs ją į kitą klubą“, jei Marija vėl grįš namo po devintos valandos vakaro. Futbolininko žmona į tai atsakė sakydama, kad pasitrauktų, jei jai būtų pasiūlyta gera premija. Po to socialistė pasigyrė, kokiais patiekalais skanauja jos vyras. Anot jos, ji visą dieną stovi prie viryklės, kad gamintų skanius barščius. Susituokusi pora kalbėjo apie savo gyvenimą Nastjos Ivlejevos programoje AGENTSHOW.

Jis visame kame kontroliuoja žmonos savigarbą, todėl gyvenimas su tokiu vyru tampa nepakeliamas. Jis kontroliuoja kiekvieną žingsnį, kiekvieną telefono skambutį, pavydi savo draugams ir naudoja smurtą. Tokie vyrai laikomi silpnais, nes tikrai stiprus vyras nenaudos agresijos ir fizinės jėgos prieš moterį, kad suprastų tam tikrą situaciją. Juk tokiems vyrams lengviau parodyti agresiją žmonai, nei tiesiog atsisėsti ir ramiai su ja pasikalbėti.

Tironas vyras visada stengiasi nustatyti savo žmoną, ką ji veikia, su kuo ji tuo metu kalbasi. Jis gali skambinti kas 5-10 minučių ir nuolat stebėti žmoną. Draugų lieka vis mažiau, nes tokio tironiško draugo niekas nenori turėti, o geriems draugams nemalonu trukdyti draugui, kaskart išprovokuoti kivirčus.

Dauguma moterų negali pakęsti tokio požiūrio ir išvyksta. Tačiau yra ir tokių, kurie metų metus ištveria tokį nepakeliamą gyvenimą, bijo ką nors pakeisti savo gyvenime, juos gąsdina nauji pokyčiai. Taip nutinka dėl to, kad po smurto moters savivertė krenta, ji pripranta prie nuolatinės kontrolės ir negali žengti nė žingsnio be vyro – tirono. Toliau jai bus labai sunku priprasti prie visų gyvenimo sunkumų, todėl svarbu mylėti save, keisti požiūrį į save, kad taptum kažkuo šiame gyvenime. Aukos žmonos dažnai neturi išsilavinimo, neturi darbo, visas gyvenimas yra jų vyryje.

Jei moteris pastebėjo, kad vyras jai pradeda rodyti agresiją ir pakelia ranką, tuomet reikia kreiptis į psichologą. Specialistas padės išspręsti problemas ir bandys išsiaiškinti, kas sukelia šią agresiją.

Daugeliu atvejų jis pats kenčia nuo savo veiksmų. Daugelis vyrų tampa tironais mėgdžiodami savo tėvus. Tironas nėra tikras savimi ir savo sugebėjimais, jam tiesiog reikia specialisto pagalbos. Netiesa, kad jis kankins tik vieną moterį, nes ne visos ištvers tokį gyvenimą.

Jei agresija žmonai pasireiškia šeimoje, tuomet būtina kreiptis į specialistą, kuris padės suprasti situaciją. Bet kuris psichologas patvirtins, kad santykiuose vyras yra tironas, žmona – auka, o žmona kalta, nes leido agresyvų požiūrį į savo pusę. Ji leido situacijai vystytis tol, kol atsitiko kažkas baisaus. Todėl jau pačioje santykių pradžioje turite suvaldyti emocijas ir atkreipti dėmesį į elgesį, kad nuspręstumėte, ar turite jėgų ir kantrybės gyventi su juo visą gyvenimą, ar geriau neturėti santykių. Juk vaikai atsiras vėliau ir tai nėra faktas, kad tėvas neturės agresijos vaikams.

Šeimos kūrimas yra labai atsakingas žingsnis, į santykius šeimoje reikia žiūrėti rimtai. Labai svarbu nepamiršti, kad moteris yra toks pat žmogus kaip ir vyras ir turi teisę į orų ir laimingą gyvenimą.

Jei jūsų sutuoktinis bando jus kontroliuoti, tokia situacija labai vargina. Dažnai sutuoktiniai nori kontroliuoti kiekvieną savo partnerio žingsnį, kritikuoti ir riboti žmogaus veiksmus. Atkreipkite dėmesį į problemos mastą ir dažnumą, kad pamėgintumėte šią situaciją išspręsti patys arba kreipkitės pagalbos į šeimos psichologą. Jei problema neišnyksta ir net konsultacijos neduoda rezultatų, tuomet pagalvokite apie santykių su valdingu partneriu nutraukimą ir nepriklausomybės atgavimą.

Žingsniai

1 dalis

1. Būk ramus. Daugelis žmonių pradeda ginčytis reaguodami į savo partnerio bandymus kontroliuoti jūsų elgesį. Deja, galingas žmogus retai būna pasirengęs priimti kažkieno požiūrį ir pasiduoti ginče, todėl tokia reakcija tik pablogins problemą. Stenkitės susivaldyti, kad išliktumėte ramūs. Jei nesutinkate, nereikia šaukti ar rodyti nepagarbos.

   • Jei visiškai nesutinkate su savo partneriu, pabandykite pasakyti: „Aš suprantu tavo mintį, bet pagalvok apie tai“, užuot sakęs: „Tu klysti!
   • Kai kuriais atvejais gali būti geriau tiesiog susitarti su partneriu, bet nepasiduoti bandymams kontroliuoti savo elgesį. Taigi, galite imtis iniciatyvos ir apsispręsti patys, tačiau tuo pačiu atsižvelgti ir į sutuoktinio nuomonę.

2. Skatinkite savo partnerį parengti planą. Kartais galite pasinaudoti partnerio aktyviu noru jus kontroliuoti, kad išspręstumėte nedideles santykių problemas. Paaiškinkite jam problemos esmę ir pasiūlykite parengti jos sprendimo planą, taip patenkindami savo partnerio vidinį norą kontroliuoti situaciją.

   • Kiek įmanoma konkrečiau apibūdinkite problemą. Pavyzdžiui, užuot sakę: „Tu nuolat bandai kontroliuoti mano veiksmus“, sakykite: „Atrodo, kad visiškai nepasitiki mano sprendimu ir bandai kontroliuoti kiekvieną mano žingsnį“.
   • Toks požiūris nenaudingas, jei sutuoktinis atsisako pripažinti problemą.

3. Užjausti. Jei sutuoktinis kelia reikalavimus arba bando jus kontroliuoti, kartais gali būti naudinga pažvelgti į situaciją partnerio akimis. Pabandykite suprasti tokio elgesio priežastis, kad galėtumėte mažiau pykti.

   • Toks požiūris padeda suprasti partnerio elgesį ir išspręsti nedideles problemas, tačiau niekada neturėtumėte pateisinti nepagarbaus elgesio.

4. Užduokite konstruktyvius klausimus. Jei jūsų sutuoktinis jus kritikuoja ar tardo, pasistenkite greitai pakeisti akcentą tinkamais klausimais. Naudokite klausimus, kurie parodys jūsų partneriui, kad jo teiginiai yra nepagrįsti arba jo elgesys nepriimtinas. Taigi, galite pasakyti: „Ar aiškiai suformulavote savo lūkesčius šioje situacijoje? arba: „Jei tu nepradėsi su manimi elgtis pagarbiai, aš tiesiog išeisiu ar tu to nori?

   • Nesiimkite į gynybą, kad neapsunkintumėte partnerio jėgos impulsų.

   2 dalis

   Kaip elgtis su pasikartojančiais kontrolės bandymais

   1. Būkite pasirengę neigimui. Galingi žmonės dažnai nesuvokia savo elgesio. Tiesą sakant, daugelis mato situaciją visiškai priešingai ir dėl šios priežasties mano, kad reikia elgtis ryžtingiau. Jei jūsų sutuoktinis visada per daug kontroliuoja jūsų veiksmus, jums reikės laiko įtikinti jį problemos tikrumu.

      • Pokalbio metu būkite itin mandagūs. Nepulkite į savo partnerio charakterį, jei tikrai norite išsaugoti savo santuoką. Kalbėkite apie konkrečias situacijas ir elgesį, kurie jus nuliūdino.
      • Pateikite kuo daugiau bandymų „kontroliuoti“ pavyzdžių.

   2. Nustatyti ribas. Po pokalbio su sutuoktiniu turėtumėte aiškiai apibrėžti priimtino elgesio ribas. Kuo išsamiau apibūdinkite situacijas, kurių jums neturėtų nutikti ateityje.

      • Galite sudaryti pagrindinių problemų sąrašą ir su sutuoktiniu aptarti būdus, kaip išvengti panašių situacijų ateityje.
      • Tikėtina, kad ir sutuoktinis jus laikys valdingu žmogumi, tad išklausykite visus kontrargumentus.

   3. Nustatykite pasekmes. Kartais jūsų sutuoktiniui reikia reguliariai priminti apie ribas, todėl gali būti naudinga apibrėžti situacijas, kurios sukels konkrečias pasekmes. Šis požiūris turėtų būti taikomas tik rimtam nusižengimui, kurio negalima toleruoti ar kitaip sustabdyti.

      • Iškilus smulkioms problemoms užtenka tiesiog priminti nustatytas ribas.
      • Nepiktnaudžiaukite atsakomąja bausme, nes atėmimas ar tyčia blogas požiūris į žmogų – tai bandymas suvaldyti partnerį!
      • Pasirinktos pasekmės turi būti apčiuopiamos. Pavyzdžiui, nuspręskite išeiti iš namų, jei sutuoktinis per mėnesį neparodys jums daugiau pagarbos.

   4. Psichologinės konsultacijos. Jei sutuoktinis nenori pripažinti savo bandymų jus kontroliuoti arba partneriai nesugeba patys išspręsti problemų, turėtumėte kreiptis pagalbos į specialistą. Šeimos psichologas galės paaiškinti, kaip pasireiškia noras valdyti partnerį ir kaip išspręsti problemą.

      • Apsvarstykite galimybę apsilankyti porų terapijoje, kad aptartumėte savo problemas kartu su santuokos terapeutu.
      • Partneriui gali būti naudinga individuali terapija, padedanti suprasti kontroliuojančio elgesio priežastis ir pagrindą (pvz., žemą savigarbą ar vaikystės traumą).

   3 dalis

   Kaip susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę

   1. Neleisk sau būti izoliuotam. Dažnai valdingi sutuoktiniai bando izoliuoti savo partnerį, uždrausdami susitikti su draugais ir atkreipti į save dėmesį. Tokiu atveju neturėtumėte įžeisti savęs ir pasakyti sutuoktiniui, kad neleisite atimti iš savęs bendravimo su kitais žmonėmis.

      • Kiekvienam kartais reikia laiko pabūti vienam arba susitelkti į savo pomėgius. Jei pakviesite sutuoktinį susirasti hobį, jums bus lengviau tvarkyti savo laiką.
      • Tuo pačiu nepamirškite skirti laiko savo partneriui išsaugoti jūsų santuoką. Stenkitės kartu daryti įdomių ir malonių dalykų, kurie padės pagerinti jūsų santykius.

Kai sutinkame vyrą, kuris elgiasi kaip riteris, žavi. Jaučiamės gražūs, geidžiami, verti rūpesčio ir meilės. Tačiau kažkuriuo momentu pradedame pastebėti jo spindinčių šarvų įtrūkimus ir užduodame klausimą: ar jis nori mane apsaugoti, ar bando viską kontroliuoti?

Jei skaitote šį straipsnį, tikriausiai jau paklausėte savęs. Nemuškite savęs: jūs nesate pirmoji iš milijardų moterų, papuolusių į spąstus „rūpinimasis kontroliuoja“.

1. Jis tiesiai sako, kad jis turėtų būti prie vairo. Iš pradžių tai gali sudaryti gerą įspūdį: jis tikras vyras, stiprus ir pasitikintis savimi. "Tai bus mano būdas arba nebus!" – verčia jausti, kad jei kada nors paslysi, teks nubausti. Net jei tai yra tylus nežinojimas, jis jums taps tikra kančia. Ypač turint omenyje, kad greičiausiai net nesuprasite, ką tiksliai padarėte ne taip.

2. Elgiasi taip, lyg viską žinotų. Kontroliuojantis vyras yra visažinis ir jūs turite tai pripažinti. Nesvarbu, ką jūs pats manote ta ar kita tema, ar tai politika, menas, santykiai ar vaikų auginimas. Jis kategoriškai tvirtins, kad yra teisus, privers jus jaustis kaltu dėl kitokios nuomonės.

Nepradėkite su juo ginčytis ar nebandyti aiškinti, kad gali būti kitoks požiūris. Jis pyks ne tik dėl to, kad turite kitokią nuomonę, bet ir dėl to, kad išdrįsote ją išsakyti. Pasiutligė gali pasireikšti pašaipomis ir seksistiniais pokštais. Jam svarbu, kad jūs suprastumėte: jis viską supranta geriau nei jūs ir visi aplinkiniai.

3. Jis nusprendžia, kaip, kur ir kada užsiimi seksu. Iniciatyvus žmogus yra nuostabus. Tačiau net ir pats iniciatyviausias partneris turi atsižvelgti į jūsų norą ir nuotaiką. Jis gali jus kiek nori įtikinti, kad „tikra moteris“ ar „svajonių moteris“ turi būti išsigimusi (arba, atvirkščiai, apsimestinai kukli) ir pildyti visas savo fantazijas bei užgaidas.

Tačiau svarbu atsiminti: šiuo metu turėtumėte būti toks ištvirkęs ar kuklus, kiek norite. Turite jaustis patogiai ir saugiai. Ir jūs tikrai neturėtumėte daryti nieko, ko nenorite, net jei jūsų vyras to trokšta. Nebūkite smurtiniai prieš save.

4. Elgesį pritaikote prie jo poreikių. Tai subtilus taškas, kurį sunku atsekti. Galite jausti, kad darote nedideles nuolaidas, kad įtiktumėte savo mylimam žmogui. Pavyzdžiui, jis gali pasakyti, kad eidami bėgioti ant sportinės viršutinės dalies turėtumėte dėvėti marškinėlius, nes kitaip atrodysite pernelyg nuogas ir netgi galite manyti, kad tai yra susirūpinimo ženklas.

Tokie vyrai kontrolę bando užmaskuoti kaip norą apsaugoti jus nuo baisaus ir žiauraus pasaulio.

Tačiau kai per karšta nusivilksi marškinėlius, jam tai bus tikra išdavystė, po kurios arba ilga įžeista tyla, arba skandalas. Jei vyras bandys tau uždrausti ką nors dėvėti, pasidažyti taip, kaip esi įpratusi, ar vakare viena važinėti dviračiu, tai tik pradžia, o tada viskas, kas tau patinka, bus uždrausta.

5. Jis taip pat elgėsi su ankstesniais partneriais. Vargu ar kas nors norės paklausti patarimo savo išrinktojo buvusios draugės ar buvusios žmonos. Tačiau svarbu žinoti, kaip atrodė jo santykiai su ankstesniais partneriais. Tai parodo, ko galite tikėtis. Jei jo mergina nori tau ką nors pasakyti, tikėtina, kad ji tai daro ne iš pavydo ir kenksmingumo, o iš moteriško solidarumo ir noro padėti. Klausykite jos ir nenustebkite, jei jų santykių istorija skambės panašiai kaip jūsų gyvenime.

Kontroliuojantys vyrai dažnai būna gudrūs. Jie nesielgia tiesiogiai ir bando užmaskuoti kontrolę kaip norą apsaugoti jus nuo baisaus ir žiauraus pasaulio. O kol suprasi, į ką įsivėlė, išlipti iš pelkės jau nebebus taip paprasta. Būkite budrūs: pastebėję pirmuosius kontrolės požymius, pasitraukite ir sutaupykite mėnesių ar net metų skausmo ir kovos.