« Aš niekada negalėsiu to padaryti!“ – pažįstami žodžiai? Kodėl beveik visi turime savo „niekada“?
papasakosiu apie save.
Mano tėvai – be galo eruditi žmonės (apie mūsų šeimą jau šiek tiek rašiau straipsnyje apie tai, prisimeni?).
Tėtis yra talentingas žmogus, turintis fenomenalią atmintį, taip pat „amžinas puikus mokinys“. Mama, be gero išsilavinimo, visą gyvenimą mokėsi savarankiškai, puikiai išmano istoriją, kultūrą, klasikinę muziką ir literatūrą.
Visą vaikystę man stengėsi įskiepyti saviugdos įprotį: skaitė man garsiai, už kabliuko ar už gudrybės slydo įdomią literatūrą, stengėsi sudominti Tėvynės istorija ir pan.
Ir, jei mama per daug nespaudė, tėtis buvo nepajudinamas. Kiek prisimenu, kiekvienas mūsų valgis kartu prasidėdavo nuo apžiūros pagal datą. Be to, iš jo buvo beveik neįmanoma uždirbti „puiku“: visada kildavo klausimas, į kurį negalėjau atsakyti.
Apskritai su tėčiu mane laikė „tamsiu“ žmogumi, kuris nieko nenorėjo žinoti ir išeidavo tik dėl savo sugebėjimų (visada buvau puikus mokinys, mokykloje buvau vienas pirmųjų).
Dėl to, nepaisant mano žinių ir meilės mokytis, nepaisant to, kad dažniausiai paaiškėja, kad aš žinau ar perskaičiau daug daugiau nei mano pašnekovai, mano pasąmonėje vis dar yra „tamsa“, iš kurios, rodos, niekada negaliu. išeiti.
Ar turite panašių problemų? Pasakyk mums! Tuo tarpu aš kreipsiuosi į psichologiją.
Prieš kurį laiką aptikau nuostabią knygą „Noriu tau papasakoti apie...“(autorius – Jorge Buhay). Tai dialogas tarp neįprasto psichoterapeuto Fatty Jorge ir jo draugo bei kliento Demiano. Atsakydamas į kiekvieną Demiano problemą, Jorge turi savo istoriją, savo palyginimą: ar tai būtų tema, ar kiti klausimai.
Pirmas skyrius skirtas mūsų šiandieninei temai, papasakosiu jį savais žodžiais:
Demianas atėjo pas Jorge su problema: jis labai norėjo prisipažinti savo jausmus vienai merginai, bet „negalėjo“ ir tikėjo, kad niekada to nesugebės.
Atsakydamas Fatty papasakojo jam tokią istoriją:
Būdamas vaikas, jis mėgo lankytis cirke. Jam ypač patiko drambliai.
Šie didžiuliai gyvūnai buvo neįtikėtinai stiprūs. Per spektaklį jie rodė savo galimybes, o iškart po pasirodymo ir iki kito ramiai sėdėjo ant storos grandinės.
Vienas grandinės galas buvo pririštas prie dramblio kojos, o kitas – prie mažo kaiščio žemėje. Mažasis Jorge'as buvo suglumęs: kaip tai įmanoma, kodėl drambliai neišsilaisvina, kodėl jie net nebando išsilaisvinti? Jiems galėjo nesunkiai pasisekti – kaištis buvo įsmeigtas į žemę vos kelis centimetrus.
Suaugusieji atsakė taip: „Dramblys nepabėga, nes yra prijaukintas“.
Bet tada Jorge paklausė: „Kodėl tada jį užkabina ant grandinės? Pagrįstas klausimas, į kurį jis niekada negavo pagrįsto atsakymo.
Ir atsakymas yra:
Cirko dramblys nepabėga, nes nuo vaikystės buvo pririštas prie to paties kaiščio.
Ir iš tiesų: vaikystėje, labai seniai, mažas dramblys bandė išsivaduoti ir vėl ir vėl pabėgti, bet negalėjo. Jis bandė vėl ir vėl, bet nesėkmingai.
Ir kai dramblys užaugo ir galėjo lengvai išsivaduoti, jis to nepadarė dėl vienos priežasties: manė, kad niekada negalės išsivaduoti.
Kaip sako Jorge, mes, žmonės, esame pririšti prie šimtų mus ribojančių kaiščių. Tikime, kad niekada negalėsime kažko padaryti vien dėl to, kad kartą bandėme ir nepavyko.
„Niekada nesakyk niekada“, kad ir kokia banalu! O Storio Jorge patarimas yra toks: net jei tikrai žinote, kad niekada negalėsite padaryti ko nors labai geidžiamo, vis tiek pabandykite.
„Įdėkite į tai visą savo sielą ir pabandykite!
Siūlau pradėti kartu ir pasidalinti savo sėkme vieni su kitais :)
Su vyru esame kartu nuo universiteto laikų. Buvo ir daug gero ir blogo, bet mes viską išgyvenome, pagimdėme vaiką, nusprendžiau, kad gyvenimas pagerėjo ir savaip laimingas.
Dažnai prisimenu pirmąsias gėles, kurias man padovanojo dabar jau buvęs vyras, nes tai buvo kukli lauko gėlių puokštė. Man ši dovana buvo pati vertingiausia. Nebuvo užgaidų „laukiau 101 rožės“ supratau, kad studento stipendija neleidžia dovanoti jokių brangių dovanų.
Mano vyras pinigų iš tėvų neėmė iš principo. Jis norėjo įrodyti, kad yra nepriklausomas, o vėliau tai patvirtino praktiškai atidaręs savo nedidelį verslą. Aš didžiavausi savo vyru, padėjau kiek galėjau, o visus uždirbtus pinigus skyriau jo verslo plėtrai.
Prisimenu dieną, kai mano vyras atvežė dvi keliones prie jūros per mūsų vestuvių metines. Mums, anuomet taupantiems tiesiogine to žodžio prasme, tai buvo didžiulės išlaidos, bet jis pasakė, kad aš nusipelniau tokių atostogų. Nusipirkau naują maudymosi kostiumėlį ir išvažiavome į pirmąsias atostogas. Tada buvo užsienio kurortai, nuostabios puokštės su priežastimi ar be reikalo, bet dabar prisimenu būtent tas lauko gėles ir dešimt dienų jūroje, o ne tai, kas atsitiko, kai šeima turėjo pinigų. Tada aš buvau tikrai laimingas.
Tą lemtingą man dieną vyras irgi pirko atostogų paketus, bet visai šeimai – jam, man ir sūnui. Tačiau paskutinę akimirką paaiškėjo, kad vyras negali išeiti iš darbo ir pasiūlė skristi be jo. Norėjau perkelti atostogas jam patogesniu laiku, bet vyras užsispyrė ir pasakė, kad vaikas jau nusiteikęs, o kada pavyks rasti laiko, dar nežinia. Kad neperduotų kupono ir bilieto, pasiūliau nueiti pas savo netekėjusią draugę, tačiau mano nuostabai ji atsisakė, motyvuodama užsiėmimu. O uošvę pasiėmiau su savimi.
Vyras mums iškvietė taksi, kuriame stovėjome kamštyje su siaubu supratę, kad pavėlavome į lėktuvą. Aš apsipyliau ašaromis, kad atostogos nepasisekė, bet uošvė pradėjo mane raminti, sakydama, kad tai matyt ženklas iš viršaus, ir ne veltui visi mano planai buvo sugriauti iš pat pradžių. pradžios. Nusprendėme, kad iki vasarnamio nuveš taksi, ten pasidegins, kad vaikas nurimtų, o vakare grįš namo. Jie niekam neskambino, kad jų nenuliūdintų.
Atvykę į vasarnamį net pradėjome juokauti, kad jūra tokia maža (turima galvoje upė), uošvė pasiūlė čia pasilikti savaitei, bet aš norėjau namo pas vyrą, tikėdamasi, kad galėsime. greit eik kartu. Vakare manęs, anytos ir vyro laukė staigmena! Jis buvo tikras, kad mes jau atostogaujame, o namuose jis nebuvo vienas, su juo buvo mano draugas, kuris atsisakė važiuoti su manimi. Tolimesnių įvykių eigos neaprašysiu, tik pasakysiu, kad iš karto pateikiau skyrybų prašymą. Nuo to laiko praėjo dveji metai, vyras niekada nevedė, aš irgi viena, pasiūlė viską pradėti iš naujo, bet aš negaliu, net dėl vaiko. Tik niekaip negaliu suprasti, kodėl jie negyvena kartu, nes dabar abu laisvi?
svetainęNorint atlikti įvairius namų ruošos darbus, ar tai būtų valymas, plovimas ar maisto gaminimas, visada reikia krūvos smulkių daiktų. Svetainėje https://ooo7km.com.ua/catalog/1000_melochey_optom/ yra didelis pasirinkimas tokių reikalingų smulkmenų, visada paklausių ūkyje, kurios čia siūlomos didmenine ir mažmenine prekyba.
Bet ir šio laiko pakako, kad nuo jos nusigręžčiau, kad ir kaip ją gerbiau anksčiau.
Juk sakoma, kad tik vienas žodis gali viską sugriauti. Visi mūsų santykiai, dėl kurių kažkada taip drebėjau, taip sukrėtė – jie visi sugriuvo per naktį, vos nuo vienos frazės: – Tu svetimas.
Taigi, aš esu svetimas. Kodėl ji apie tai nekalbėjo anksčiau, kai bėgdavo pas mane su patarimu, prašydavo pinigų ir vežiodavo mane kaip tarną?
Kai su vyru išsikraustėme iš kaimo ir atitrūkome nuo jos priežiūros, ši plėšri uošvė mus privertė ilgai šokinėti pagal savo melodiją: skambino vyrui ir reikalavo, kad visada atvažiuotume savaitgaliais.
Šeštadienį, kaip įprasta, tvarkiau jos namus, pamiršdama, kas yra poilsis, bet dirbu, turiu penkių dienų darbo savaitę, du mažus vaikus ir vyrą, kuriam tenka aptarnauti, be to, tuo metu mes su vyru Turėjau nuosavą namą, kurį taip pat reikėjo valyti.
Bet, žinoma, apie mane niekas niekada negalvojo: mano uošvė visą gyvenimą norėjo manimi naudotis, o dar daugiau, supratome, kad ji net ruošia sau pakaitalą - savo mylimą jauniausią dukrą Ziną.
Taip, ji norėjo, kad jos Zinočkai paklustume taip pat neabejotinai, kaip ir jai, kad net nedrįstume pakelti balso prieš jos dukrą, reikšti nepasitenkinimo ar, neduok Dieve, pradėtume kritikuoti Zinaidą, šią beprotišką, jauną isterišką merginą. .
Mano uošvė bandė mus pakišti po nykščiu savo įžūliai dukrai.
Kaip tai pasireiškė? Tarkime, vieną dieną mums paskambino vyro mama ir perspėjo, kad savaitgaliui į jos kaimą nevažiuotume.
Po to ji telefonu pasakė vyrui:
Tavo žmona savaitgaliais neužsiėmusi, ar ne? Leisk jam eiti ir padėti Zinai išklijuoti tapetus/sukrauti malkas/sutvarkyti kiemą ir t.t. Priešingu atveju Zinochkai sunku susitvarkyti.
(Nors visur kaime uošvė gyrėsi, kad turi labai darbščią dukrą, kuri gali viską. Kuri, tiesą sakant, baisus tinginys.)
Tada mano vyras suprato, kad nereikėjo manęs klausyti anksčiau: jiems mes – tik nemokamas darbas. Prieš tai jis kažkaip daugiau tylėjo ir nesikišo. Jis ir čia tylėjo.
Jis tylėjo, kai aš pradėjau tai daryti savo būdu. O aš nusiunčiau uošvės patarimą ir nustojau eiti pas ją (Oho, aplankai, kur ari kaip arklys!)
Iš pradžių uošvė niurnėjo, nes vyras atvažiuodavo į svečius, o aš ne. Tada ji pradėjo nukreipti mano vyrą prieš mane.
Prisimenu, kaip mano vyras prašė: „Na, einam kartu, kitaip mama įsižeis, o ką tada žmonės pasakys, kad tu nevažiuosi?
Bet man nerūpėjo jos draugų ir artimųjų nuomonė.
Ir toliau mėgavausi savo legaliu savaitgaliu, kai šeštadienį gali tvarkyti namus, o sekmadienį tiesiog gulėti prie televizoriaus.
Tada mano uošvė pirmiausia atsiuntė pas mane Ziną.
Atėjo Zina ir iš tarpdurio ėmė man sakyti, kad aš neturiu teisės nekreipti dėmesio į uošvės skambučius ir keliones į jos „vergiją“.
Bet aš tapau visiškai įžūlus – išsakiau viską, ką apie juos galvoju ir kad man gaila visų metų, kuriuos praleidau dirbdamas jų namuose.
Taip pat priminiau, kad Zinos tikrai neklausysiu, tai kas ji tokia? Mamos vytininkas? Kažkada į dugną nuėjęs girtas, kuris mano dėka vis tiek liko žmogumi?
Tada ir Zina pradėjo šnypšti ant manęs, kad aš svetimas ir nedėkingas, ji mane apskundė mamai, o tą patį vakarą puolė ginčytis su manimi, maištinga.
Ji taip pat pradėjo šaukti ant manęs nuo durų, kad aš grubus padaras, o kaip aš, tokia brandi metų moteris (man 34 m.), išdrįsau įžeisti jos dukrą, „jauną kvailą mergaitę“?
Tai buvo kažkas. Neatpažįstama iš pykčio, anksčiau visada daugiau ar mažiau išauklėta, mano uošvė stovėjo buto viduryje ir rėkė, gąsdindama mano mažus vaikus ir kaimynus kažkuo:
Ji visada žinojo, kad atrodau kaip mama (kuri neseniai mirė nuo sunkios ligos).
Ši „antroji mama“ mane keikė ir norėjo, kad vaikščiočiau kaip mama, „taip“: tą akimirką ji išsitepė rankomis veidą kaip beprotė ir apskritai rodė, kaip elgiasi beprotiški žmonės. (Matyt, taip ji laikė mano velionę motiną).
Ji taip pat priminė, kad neseniai padėjo palaidoti ją, mano mirusią mamą, nors aš jos to neprašiau - artimieji ketino padėti, bet ji įstojo, sakydama „ką žmonės pasakys, jei nepadėsiu surengti laidotuves?"
Pagalba yra pagalba, bet už laidotuves vis tiek mokėjau aš vienintelis.
Vos nepraėjo trys mėnesiai nuo laidotuvių, o ji taip pašėlusiai elgėsi, gal tikėjosi, kad šioje vietoje palūžsiu ir verksiu?
O kaip aš? Kaip aš į visa tai reagavau? Sausai jai pasakiau: „Nerėk. Išgąsdinai vaikus“. Paskambinau vyrui, sėdome į mašiną ir išvažiavome iš savo namų.
Mano vyras nesikišo per mūsų kivirčą.
Kai grįžome, pamačiau išmėtytus daiktus, kuriuos ji išbarstė po namus, ir nuotrauką, kurioje aš su adata pervertomis akimis.
Pradėjau bijoti, ką dar gali ši nenormali moteris.
Galėjau jai atleisti, bet ir po to ji nepaliko ramybės mano mirusios mamos atminimo, todėl dabar su vyru nusisukome nuo jų visų – nuo vyro mamos ir seserų.
11.04.2013
Netikiu sėkme. Aš tiesiog netikiu. Bet jis yra. Tik ne man. Aš visada pasiekiu savo tikslą. Anksčiau taip buvo. Kol neišsikėliau sau tikslo – pasiekti finansinę nepriklausomybę. Uždirbkite tiek pinigų, kad daugiau apie tai negalvotumėte. Nuo to laiko buvau įklimpęs į kažkokią netvarką. Laukė daug laiko ir galimybių, tačiau visos jos baigėsi pastangų, laiko ir pinigų švaistymu. Ir man taip pradeda atrodyti Niekada nieko nepasieksiu.
Tačiau tikslas lieka tikslu – ir anksčiau ar vėliau pasieksiu ir finansinę nepriklausomybę, ir manimi praradusių žmonių pripažinimą. Žodis vėlyvas man dabar panašus į raudoną spalvą jaučiui – tai mane supykdo. Galiu tai ištverti labai ilgai. Vienintelis erzina tai, kad gyvenimas per trumpas, kad ištvertų per ilgai.
Yra ir kitas scenarijus – man jis nepasiteisins. Kas tada? Ir viskas iš naujo. Ir toliau kažką darysiu ir galvosiu, kaip viską pakeisti. Ir taip iki mirties. Arba tol, kol jam visiškai nuobodu. Bent jau aš taip jau seniai užsiimu. Tokiomis gedimų akimirkomis mėgstu išmesti viską, kas verda, kad neapkrautų sielos. Ir tarsi atgimstu.
Tai leidžia mano sielai jaustis geriau. Pasirodo stiprybė. Energija atkuriama. Jaučiuosi atsinaujinęs. Pasiruošęs dar kartą bandyti pakeisti savo likimą. Nežinau, ar artėju prie savo tikslo, bet tai nustoja jaudinti tą akimirką, kai suprantu, kad anksčiau ar vėliau žmogus gauna tai, apie ką svajojo.
Ir mane aplanko retas įkvėpimo impulsas, ir mano siela kažkaip tampa lengva ir lengva. Atrodo, kad viskas tikra. Tereikia... tiesiog padaryti... Atrodo, kad sprendimas paprastas ir aš Būtinai jį surasiu…
Bet kas po velnių žino, ką daryti. Gal viskas tik atrodo. Sprendimas rastas. Ir ne tik vienas. Tačiau nė vienas iš jų neduoda norimo rezultato. Arba iš viso. Kas toliau? Ir vėl viskas iš naujo. Užburtas ratas.
O aš einu į svetainę prislėgta nuotaika ir žiūriu į viską, kas čia yra. Klausausi muzikos, žiūriu vaizdo įrašus, skaitau tekstą, kurį pati parašiau vos prieš porą savaičių, ir stebiuosi, kokia gyvybinga energija tada buvo manyje. Esu nustebęs, kokia galia susikaupė šioje svetainėje. Mane stebina tai, ką jis gali padaryti dėl žmonių, kurių padėtis yra bloga.
Net nežinau, kodėl nusprendžiau sukurti šią svetainę. Ar maniau, kad padėsiu žmonėms ar sau? O gal visi kartu? Kartais jis mane iš depresijos ištraukia už kaklo, kai pasiduodu. Ir man labai apmaudu, kad per mažai žmonių prisilietė prie šios visos aukso kolekcijos, kurią aš čia sukaupiau. Tai galėtų juos išgelbėti ir mane įkvėpti.
Straipsnis p.zdets. Labai retai atskleidžiu mintis, kurios guli mano sieloje. Bet galų gale ;)
Pridedu 11.11.16 po trejų su puse metų. Aš visai nepasidaviau, kad ir kiek nesėkmių mane ištiktų, žinoma, kad nukrisiu sulaužytas ir sutraiškytas, gulėsiu po savo griuvėsiais neįvykdytas kitą 100-ąjį tikslų ir siekių kartą, o aš atsikeliu, nusivalau dulkes ir pykstu dar labiau nei anksčiau kovoti dėl sėkmės kurį aš jau neabejotinai vertas, kaip užsispyręs asilas, atsikeliu ir dulkinuosi ir toliau tikiu, kad pasieksiu gyvenimą, kurio noriu. Viskas bus gerai o jei ne, tada viskas grįžta ten, iš kur kilo!😉 Taigi, jei nesulūžsiu ar nesulūžsiu (ir to taip pat neatmetu), aš ir toliau judėsiu į priekį! Žinoma, kartais po kitos nesėkmės užtrunka šiek tiek ilgiau, kol susivokiu, kartais galiu kaupti jėgas ištisus mėnesius, o gal net metus, absoliučiai ir kasdien tikindamas, kad pasidaviau, sugriau ir niekada nepakelsiu. vėlgi, bet esmė nesikeičia. Kadangi net daugelį metų neįmanoma pasiekti to, ką kai kurie žmonės pasiekia 10 ar net 50 kartų greičiau nei aš, aš vis tiek darysiu viską, kas mano galioje, ir lauksiu savo prakeikto šanso! Ir jis tikrai ten bus. Taip, ir aš manau, kad bent jau galiu padaryti šią svetainę tikrai šaunią. A įkvepiantis vaizdo įrašas, kurią dabar pridėjau prie šio straipsnio, geriausiai atspindi mano išsakytas mintis. Taip, ir ačiū už atsiliepimus, draugai. Kartais ateinu čia tiesiog paskaityti tavo komentarų, tai tikrai suteikia jėgų.
