İsterseniz her şeyle dalga geçebilirsiniz - eğer arzunuz varsa. Ve eğer birisinin dış kusurları varsa, bu talihsiz kişi kolayca bazı alaycıların kum torbası haline gelebilir. En azından her gün zekasını kullanacak, "kurbanının" şişman poposu veya çıkıntılı kulakları hakkında acımasız şakalar yapacak. Bu durumda tek bir şey yardımcı olacaktır - saldırgana yanlış kişiye saldırdığını göstermek. Sonsuza kadar alay konusu olmaktan kurtulmak için bunu nasıl yapabilirsiniz - aşağıyı okuyun.
Alaylarla nasıl başa çıkılır?
Soyadınızı çarpıtır, size takma adlar bulur, parametrelerinize yorum yapar ve hiçbir eyleminizi göz ardı etmez. O komik olduğunu düşünüyor, sen düşünmüyorsun. Kendinizi bir şakacının kurbanı olarak bulduğunuz bir duruma nasıl sakince tepki verebilirsiniz? Psikologlar şevkini soğutmaya yardımcı olacak özel taktikler seçmeyi tavsiye ediyor:
1. Bir kişinin sizi tekrar incitmek istediğini fark ederseniz , iradenizi yumruk haline getirin ve sözlerine tepki vermemeye çalışın. Elbette bazen kendinizi dizginlemek ve suçluya cevap vermemek son derece zordur. Ancak şunu anlamalısınız ki, karşılığında beklenen tepkiyi alamadan, kısa süre sonra sizinle dalga geçmeyi bırakacak ve sözlü çatışmaya girecek daha "duygusal" insanlara yönelecektir. Sakin davranmaya çalışın. Suçluya, size yöneltilen alay konusuna son derece kayıtsız olduğunuzu bildirin.
2. Agresif mizahı sevenler Kural olarak, insanların onlara gülmesine dayanamazlar. Bu nedenle, size yöneltilen başka bir alaydan sonra bazen karşılık vermek yararlı olabilir. Muhtemelen eğlencenin bir nesnesi olmak istemeyecektir ve bir dahaki sefere bir sohbette şahsınızı atlayacaktır. Önemli olan aşırıya kaçmamak. Sesini yükseltmeden veya kişiyi doğrudan aşağılamadan, mümkün olduğunca hassas konuşmaya çalışın. Katılımcıların görevi daha da komik bir şakaya cevap vermek olduğunda bunun KVN'den "Isınma" olduğunu hayal edin.
3. Yakın arkadaşlarınız tarafından alay ediliyorsanız, Hemen kızmayın. Onlarla ciddi bir şekilde konuşsan iyi olur. Durumun sizin için son derece tatsız olduğunu açıklayın ve bu tür şakalara son vermelerini isteyin. Psikologlara göre şakacılar genellikle herhangi bir hedef peşinde koşmazlar ve derinlerde mizahlarının nahoş olabileceğinin farkına bile varmazlar.
4. Kendinize gülmekten korkmayın.
Bu, harika bir mizah anlayışınız olduğunu gösterecektir. Unutmayın, kendimize dışarıdan ironi ile bakabilmemiz bizi daha güçlü kılar ve bu noktada eksikliklerimiz daha az görünür hale gelir.
5. Bazen bir şakayı saçmalığa dönüştürmek yararlı olabilir. . Size yönelik tüm agresif saldırıları özgürce ve kolayca savuşturmayı öğrenin. Alaycılara teslim olun, onlara konuşma şansı verin. Her seferinde alay etme seçenekleri giderek daha gülünç ve garip hale gelecek ve dışarıdan bakıldığında durum saçma görünecek. Bu, başınız dik tutularak zor bir durumdan kurtulmanıza ve yoldaşlarınızın gözünde çok onurlu görünmenize yardımcı olacaktır.
6. Size yöneltilen şakalara genellikle nasıl tepki verirsiniz? Kırgın mısın? Kapıyı mı çarpıyorsun? Suçlunuz bunu çok iyi biliyor ve tepkinize önceden hazırlanıyor. Onu şaşırtmaya çalışın! Davranış stratejinizi değiştirin. Bir kez Moska'yı fark etmeyen bir fil oluyorsunuz, bir sonraki sefer ona daha da kurnaz bir şakayla cevap veriyorsunuz ve bir dahaki sefere onun suratına tokat atabiliyorsunuz. Sizden ne bekleyeceğini bilemediği için riskten kaçınmaya çalışacaktır.
Kendimizi savunmamız gereken zorbalığın, hâlâ kendimizi savunabileceğimiz bir saldırı olduğunu ve haydutlar tarafından ele geçirilen rehinelerin sinirlerini kurcalayan bir oyun olmadığını kabul edelim. Ayrı bir konuşma gerektiren fiziksel zorbalığa sözlü tepki vermek yerine sözlü tepki verme sanatını öğrenmeliyiz. Hemen bir rezervasyon yapacağım - eleştiriden korunma konusunda söylenenlerin çoğu (bölümün önceki bölümünün ilk kısmının tamamı) alay konusu olmaktan korunma durumu için de geçerlidir
. Gülmeye ya da alay etmeye çalışanın ne istediğini anlamaya çalışmalı, onun gücünü değerlendirip kendinizinkiyle karşılaştırmalı, hangi misilleme hamlesini yapacağınızı anında seçmeli ve son olarak onurlu bir şekilde karşılık vermelisiniz.
Alay ve alay bazen eleştiriden daha acı verici bir şekilde algılanarak kişinin kas ve zihinsel gerginliğine yol açarak ruhsal travma yaşamasına neden olur. Hayatınızda alay edilmenin size acı verdiği tüm anları dikkatlice düşünürseniz, vücudunuzun buna neredeyse fiziksel bir hastalık veya yaralanma gibi tepki verdiğini göreceksiniz. Zamanla vücutta ince enerjinin serbest dolaşımını engelleyen bir kas kelepçesine dönüşen acıyı kasar ve deneyimler. Sürekli kas gerginliği yaşayan ve çeşitli psikojenik kökenli hastalıklardan muzdarip olan birçok insan, zehirli zorbalık ve alay oklarının uzun yıllar boyunca, bazen erken çocukluktan itibaren ince zihinsel yaralarından dışarı çıktığını unutmuşlardır.
Şu ya da bu kişinin sizinle alay etmeye ya da gülmeye başlamasına neden olan güdüler, birçok açıdan sizi sık sık eleştiren birinin güdülerine benzer. Bununla birlikte, temel fark, zorbanın nadiren kurbandan kendisi için bir tür faydalı karar elde etmeye çalışmasıdır - kızdığınızda veya kırıldığınızda hangi faydaya güvenebilirsiniz? Asıl amaç, ruh halinizi bozmak ve bu tuhaf performansta hem kendi gözünüzde hem de seyircinin gözünde kendinizi ortaya koymaktır. Ancak zehirin bileşimini iyi biliyorsanız etkili bir panzehir bulmak o kadar da zor değildir.
Alayla başa çıkmanın birkaç başarılı stratejisi vardır. Her şeyden önce, alay edilmenin, zihninizde uzun süre kalabilecek, ya da içinizden geçip neredeyse anında yok olabilecek hoş olmayan bir psikolojik etki olduğuna derinlemesine ikna olun. Bu nedenle, onu çok ciddiye almamalısınız, hatta bunun sizi bir şekilde rahatsız ettiğini göstermemelisiniz. Utanmadan, kolayca ve içten özgürce cevaplamayı öğrenin.
Başka bir şey de, kesinlikle yanıt verilmesi gereken doğrudan zorbalıktır. Ölümcül bir ironiyle karşılık vererek zorbayı yok etmeye çalışabilirsiniz. Size zorbalık yapmaya çalışan biriyle soğuk, sert bir görmezden gelme ilkesine göre bir ilişki kurmak mümkündür - sizin açınızdan sağlıklı bir karşılıklı ironi dozu, onun tarafından soğuk bir duşun etkisi olarak algılanacaktır. Ve doğrudan çatışma ve kavga mümkündür. Her ne kadar bu, kendinizi saygı görmeye zorlamanın en şık yolu olmasa da oldukça işe yarıyor. Genç Stalin'in bu yönteme başvurduğu, parti arkadaşlarının da onun görünüşü ve tavırlarıyla dalga geçmeye çalıştığı biliniyor. Ancak görgü tanıklarının ifadesine göre, "Genç Gürcü" tamamen masum şakalara o kadar öfke ve öfkeyle tepki gösterdi ki, şakacılar istemeden geri çekilmek zorunda kaldı. Önemli olan yalnızca bir çatışma durumunda güçlü bir insan gibi davranmanız, çatışmanın olumlu sonucuna güvenmeniz ve şakaların duracağından emin olmanızdır. Yeteneklerinize güvenmiyorsanız ve şakacı üzerinde, özellikle de şakalarında zorbalığın eşiğine gelen biri üzerinde herhangi bir nüfuzunuz yoksa, o zaman bir tartışma başlatmak oldukça aptalcadır - sonunda kendinizi içinde bulacaksınız. “Şaka” saldırısının ilk anlarına göre daha komik ve daha gülünç bir pozisyon.
Agresif mizahın yansıtılmasında kişinin vücudunu rahatlatma yeteneği büyük rol oynar. Jüpiter'in ışınları altında rahat davranmayı öğrenen ve kendilerine yönelik her türlü saldırgan saldırıyı özgürce savuşturmayı öğrenen TV sunucularına ve TV yıldızlarına bakın. Hepsi kendi vücutlarını nasıl rahatlatacaklarını, serbest doğal pozlar almayı, hafif hareketler yapmayı çok iyi biliyorlar. Hiçbirinde kas gerginliğine yol açan bükülme veya doğal olmayan pozisyonlar alma alışkanlığını bulamazsınız. Şimdi, alayla alay edildiğinde utanmaya yatkın ve karmaşık olanlara daha yakından bakın. Neredeyse her zaman doğal olmayan bir şekilde gergin veya itaatkâr pozlar alırlar ve hareketleri kısıtlıdır. Bu nedenle vücudunuzun gevşemesini derinleştirmeye çalışın; bu, alay edilme olasılığı taşıyan durumlarda kendinizi daha hafif, daha doğal ve daha özgür hissetmenize yardımcı olacaktır.
Davranışın imajını ve stereotipini değiştirmek de faydalıdır. Şakaları her zaman acı verici ve ciddiye alıyorsanız ve kötü niyetli kişiler bunu biliyorsa, kendilerini memnun etmek ve sinirlerinizi oynamak için böylesine harika bir fırsattan yararlanacaklarından emin olabilirsiniz. Ancak öngörülemeyen tepkileri olan bir kişi olarak biliniyorsanız ve kimse bir başkasının ironisini nasıl algılayacağınızı bilmiyorsa: bunu fark etmeyeceksiniz, tıpkı bir filin bir boksörü fark etmediği gibi, daha da incelikli, süslü bir ironi ile karşılık vereceksiniz, ya da suçlunun oturduğu masayı ters çevirirseniz, o zaman şakacının riske girerek kararını vermesi pek olası değildir.
Ve tabii ki, sizi ısırmaya çalışanlara karşı cömertliği ve küçümsemeyi geliştirin. Kendinizi o kadar önemli ve büyük bir insan gibi hissediyorsanız ki, alay konusu sivrisinek ısırıklarını fark etmemeyi göze alıyorsunuz, o zaman bu, birçok şakacı kategorisi için en acı verici şeydir. Popüler aforizmanın kahramanı gibi bir durumda olmanıza izin vermek faydalıdır: "Adam Üstad'a kızmıştı - kızgındı, ancak Üstadın haberi bile yoktu."
Ünlü bir film yönetmeninin bir TV sunucusunun şu sorusuna nasıl yanıt verdiğini asla unutmayacağım: "Bay P hakkında ne düşünüyorsunuz - peki, sizin hakkınızda yıkıcı bir makale yazan kim?" Soruyu hiç utanmadan, şöyle yanıtladı: Soru: “ve P - n aslında kimdir?” Ve bu gürültülü ve kesinlikle gazeteciliğin en kötü ismi olmasa da, cevabın tonlaması tamamen öldürücüydü. Ve konu otomatik olarak kapatıldı.
Hangi cevabı seçerseniz seçin, tüm alay ve alayların saldırgan bir takma ad gibi auranıza yapışmamasını, kaynağına dönmesini sağlamaya çalışın.
Seni itibarsızlaştırmaya çalıştıklarında.
En tipik iki itibarsızlaştırma türü vardır:
1. Gerçekten ciddi suçlamalar için önemsiz de olsa bazı nedenler olduğunda (“Duman olmadan Ateş olmaz”);
2. Hiçbir sebep olmadığında, kişi apaçık ortadadır ve yine de diğer insanların gözünde ahlaki, mesleki veya sosyal yıkımın nesnesi olarak seçilir (“Yalan Ne Kadar Canavarsa, O Kadar Kolay” ilkesine göre). Buna İnanacaklar.”
İtibarsızlaştırma sırasında gerçekleştirilen bir saldırının özelliği, başlatılan iftiranın her zaman net bir kaynağa sahip olmamasıdır: birçok iftiracı, diğer insanların arkasından, gölgede kalmayı tercih eder. Ek olarak, kişi kendini yalnızca onlardan değil, aynı zamanda iftiraya inanan veya itibarsız kişi hakkındaki değerlendirmesinde tereddüt eden kalabalığın heyecanlı tutkularından da korumalıdır. İtibarsız kişinin aurasına yaklaşan ve ona nüfuz edebilen bu çok maddi agresif iftira alanıyla mücadele edebilmeniz gerekiyor. Bu durumda masum bir insan bile içten çöker.
Ruhsal açıdan çok gelişmiş ve haksız yere itibarsızlaştırılmış bir kişi, bazı hatalarına rağmen bana şunu söyledi: "Bu yapışkan kir yığınını fiziksel olarak hissediyorum. Bazen etrafınızda o kadar yoğunlaşıyor ki, siz istemeden de olsa siz gerçekten öylesiniz diye düşünüyorsunuz." Ama sonra gücünü topla ve bu yumruyu mümkün olduğu kadar uzağa at. Yavaş yavaş saldırıyı püskürtmeyi başardı, ancak buna rağmen itibarı hâlâ biraz zarar görmüş durumdaydı.
Ancak gücünüz dahilindeyse, bunu önleyerek kendinizi itibarsızlığa karşı korumaya çalışın. Son çare olarak, ilk önce iftiracının mevzilerine saldırmaya hazır olun. Tek kurtuluşunuzun inandırıcı ve adil olmak, yalanların ve kötülüğün kaynağını açmak olduğunu ve kişisel bencil nedenlerle potansiyel bir düşmandan intikam almak olmadığını unutmayın.
Önleyici tedbirler işe yaramazsa ve şakada olduğu gibi şunu hissedersiniz: "Başladı!" O zaman onurlu davranmaya çalışın! Hiçbir durumda tekrarlanan, ayrıntılı açıklamalara girmeyin. Durumun kendi kendine çözülmediğini, aksine davranışınızdan kaynaklanan kolektif memnuniyetsizliğin körüklediği enerjinin arttığını gördüğünüzde, konumunuzu ve durumunuzu kısa, net, sert sözlerle açıklayın ve bir daha ona geri dönmeyin. Auranızı ve benlik duygunuzu içsel olarak istikrarlı, istikrarlı bir durumda tutarak hiçbir şey olmamış gibi davranmaya devam edin. Ekiple iletişim kurarken, bir kısmı provokasyona yenik düşmüş olsa bile, dengeli, sakin ve saygılı olun. Bu nedenle, eğer sabrınızı ve istikrarınızı koruyabilirseniz, bir süre sonra tutkular azalacak ve size karşı kolektif tutumun gidişatı olumlu yönde değişecektir.
Hangimiz en azından bir kez bile alay konusu olmadık? Çoğu zaman böyle bir durumda kendimizi rahatsız hissederiz ve bazen, özellikle de bu çocukluk veya ergenlik döneminde meydana gelirse, hayatımızın geri kalanında kendimizi rahatsız hissederiz. Alaydan acı çekmeden hayatta kalmayı nasıl öğrenebilirim? Öncelikle insanların birbirlerine gülmelerinin belli nedenleri var. Bir grup gençten birisinin kızlardan birine şunu söylediğini varsayalım: "Bu elbiseyi çöpte mi buldun?" Başka biri araya giriyor: "Hayır, onu 'Her şeyi 10 rubleye' indiriminden aldı." Veya buna benzer bir şey. Ve şimdi her taraftan diken diken sesler duyuluyor... Son zamanlarda yabancı psikologlar, çocuklar ve ergenler arasında en çok alay edilenlerin en az popüler olan kişiler değil, tam tersine öne çıkanlar olduğunu keşfettiler; , mükemmel öğrenciler ve harika çocuklar. Neden? Çünkü dikkat çekiyorlar.
Çoğu zaman kıskanılırlar ya da yanlış anlaşılırlar ve bu can sıkıcı bir durumdur... Bir çocuk ya da genç bu kadar olumluysa, akranlarını onda kusur aramaya zorlar. Ve elbette bulunurlar çünkü ideal insan yoktur, çocuklar şöyle dursun. Ayrıca karşı koyamayanlarla, örneğin en çekingen ve iyi huylu olanlarla da dalga geçiyorlar. Bahane kesinlikle herhangi bir şey olabilir. Ben gençken, ebeveynlerinin çocuklarına ithal kıyafet almaya gücü yetmeyenlerle dalga geçerlerdi. Şimdi - ucuz cep telefonları olanlar. Ama yine de, düzgün kıyafetleri ve aletleri olmamasına rağmen zar zor geçimini sağlayan yalnız bir temizlikçi kadının kızına gülmek kimsenin aklına gelmeyebilir. Çünkü yetiştirilme tarzının yükü altında olmadığı için kendisini akranlarının yanında "konumlandırabildi". Ancak boşanmış bir araştırma görevlisinin kızı, "doğru" yetiştirilme tarzı nedeniyle kendisine zorbalığa izin verdiği için sonsuza kadar "dışlanmış" olma riskiyle karşı karşıyadır. Başkalarının sahip olmadığı bir şeye (daha iyi kıyafetler, daha iyi şeyler) sahip olan bir genç de alay konusu olabilir.
Kısacası, herhangi biri, bize gülmeye başlayacaklarından korkarak başka birine isteyerek güleriz. Birine zorbalık yaptığımız sürece “korunuyoruz”. Bundan kaçınmaya veya mağduru savunmaya çalışırsak, o zaman kendimiz de zorbalığın nesnesine dönüşebiliriz. Mantık basit: Sürüye karşı çıkmaktansa onun yanında olmak daha iyidir. Her yaşta alay konusu olabilirsiniz. Bir kadın için alay konusu çoğu zaman görünüşüdür: “Peki, saçını yine ekonomi sınıfı bir kuaförde mi kestirdin?”, “Hamile bir kadın olarak sana böyle bir paltoyla yer vermezler mi? ?”, “Peki ağırlığınla sandalyemizi kırmaz mısın?” Kişisel yaşamınıza dair bazı ayrıntılar biliniyorsa, bunlar bir “silah” olarak da kullanılabilir: “Peki, dün yine eklemlere vurdun mu?” (partnerin bayanı yaraladığı anlamına gelir), "Peki düğün ne zaman?" (Burada ciddi bir ilişkinin belirtisi olmadığını bilerek) Bu durumdan en az psikolojik kayıpla çıkabilmek için öncelikle bu tür saldırılara nasıl doğru tepki vereceğinizi öğrenmelisiniz, durumu analiz etmeye ve nedenini anlamaya çalışmalısınız. sana gülüyorlar. Sizinle dalga geçiliyorsa bunu yapanlardan daha kötü olduğunuzu düşünmeyin. Bütün insanların bazı eksiklikleri vardır. Ve alaycılarınızın sizden daha fazlası olabilir. Belki de aşağılık hissetmemek için size gülüyorlardır... Unutmayın: Güçlü ve başarılı bir insanın, başkalarının pahasına kendini öne sürmesine gerek yoktur! Bu her zaman bir zayıflık işaretidir ve... Hiçbir durumda bahane üretmeyin. Sonuçta, size gülüyorlar, sizi incitmek istiyorlar ve mazeretleriniz yalnızca alay konusu olmaya devam etmek için bir neden olarak hizmet edecek. Kırıldığını gösterme. Sonuçta alaycıların amacı tam da sizi tedirgin etmek ve rahatsız etmektir.
Durumu abartmak ve alaycılarla birlikte kendinize gülmek en iyisidir. Örneğin, çöplükte bulunan kıyafetlerle ilgili bir yoruma yanıt olarak şunu söylemek eğlencelidir: "Evet, çöpü karıştırıp aramak için uzun zaman harcadım!" “Yaklaşan düğün” ile ilgili soruya yanıt olarak - “Kayıt dairesine başvuruda bulunduğumuz anda sizi bilgilendiren ilk kişi ben olacağım!” Bazen alaycının hatalarını ima etmekten zarar gelmez. : “Peki ya sen?”, “Hangi ikinci el mağazasında giyiniyorsun?” Her ne kadar bu sadece eksiklikler bariz olduğunda işe yarasa da, ne söyleyeceğinizi hemen bilmiyorsanız, daha sonra durumu analiz edin, değerli bir cevap hazırlayın ve bir dahaki sefere sizinle dalga geçmeye başladıklarında "ev ödevi" vermelisiniz. Hiçbir şekilde geri adım atmayın. Bu, suçluların amacına ulaştığını ve incindiğinizi gösterecektir. Eğer şirketinizde birbirinizle nazikçe dalga geçmek gelenekselse, o zaman alay etmeyi hiç ciddiye almamalısınız. Başkalarıyla da dalga geçebilirsiniz. Özellikle toplum içinde sizinle sürekli dalga geçen kişi yakın arkadaşınız veya partnerinizse (bazen toplum içinde karı kocalarla bile dalga geçiliyor), o zaman onunla konuşmak mantıklı olur. Özel olarak konuşun ve davranışınızın sizi incittiğini açıklayın. Belki de kendisi bunun farkında değildir. Bir kişinin bunu kasıtlı olarak yaptığı ortaya çıkarsa bu, ilişkiyi sınırlamak veya sonlandırmak için bir nedendir.
İşyerinde meslektaşlarınızın alaylarına nasıl yanıt verilir?
Meslektaşlarınızın alaylarına nasıl doğru yanıt vereceğinizi öğrenmezseniz, işte uzun süre kalamazsınız. Ya "yeneceksiniz" ya da sinirleriniz buna dayanamayacak. Makaleyi okuyun!
Kendi üzücü tecrübelerime dayanarak takımda bazı saçmalıkların olduğunu biliyorum.
Dahası, bir profesyonel olarak onun, patronu kıpır kıpır ön yüzüne vurmak için tanıtılan, okuma yazma bilmeyen bir öfke olduğunu unutmayın.
Bir nedenden dolayı sizinle alay etmeleri oldukça olası. İnatçı eksantrikliğinizle gerçekten farklısınız.
Bu tür kişiler de tanıştı.
* Eğer yalnızca bir kişi sizinle dalga geçiyorsa, o zaman uygun yanıt onunla özel olarak konuşmak olacaktır.
İçinde meslektaşınızı doğru biçimde yerine koymanız gerekecek.
Martha, bu iğrenç alayının amacı ne? Kum torbası için berbat bir aday olduğum konusunda seni uyarmak istiyorum. Düşük dereceli numaralara tepki vermemeye çalışmama rağmen.
* Tüm iş arkadaşlarının sizinle dalga geçmesi başka bir şeydir.
Bu durumda herkese karşı gelmenin kaybetmek anlamına geldiğini hatırlayarak sebebini kendi içinizde arayın.
Belki çok fazla konuşuyorsunuz (yüksek sesle), kıkırdıyorsunuz veya tuhaf giyiniyorsunuz.
Alaylar, her şeyi ilk kez anlayacağınız, duyduğunuz (kulak misafiri olduğunuz) belirli kelimelerdir.
Geriye her türlü tuhaflıktan kurtulmak kalıyor.
* Meslektaşlarımın kıskançlık niteliğindeki alaylarına aşinayım.
Gerçekten diğerlerinden daha iyi çalışıyorsunuz ve iş sorumluluklarınızı etkileyici bir şekilde yerine getiriyorsunuz.
Yönetim sizi örnek alıyor ama hayalperest arkadaşlarınız bundan pek hoşlanmıyor.
Ofisteki kalabalığa karşı savaşamazsınız, çünkü şu anda, iğrenç alayların altında, çoğu kişi sizden mümkün olan en kısa sürede nasıl kurtulacağını düşünüyor.
Kendinize şu soruyu cevaplayın: Bu şekilde iyilik yapmak, kendinize amansız düşmanlar edinmek gerçekten gerekli mi?
Eğer bu yaklaşan kariyer gelişimi ve daha yüksek ücretlerle ilgiliyse şu prensibi takip edin: köpek havlar ama karavan yoluna devam eder.
Ne kadar nahoş ve saldırgan olursa olsun, iş arkadaşlarınızın alaylarına küçümseyici bir sessizlikle tepki vererek ısrarla hedefinize doğru ilerleyin.
Asıl göreviniz kendinizi tuzağa düşürmemek ve hata yapmamaktır.
Yönetim konusunda endişelenmeyin. Eğer patronunuz tam bir aptal değilse, her şeyi zaten kendisi çözmüştür.
İtibarınıza zarar verin, meslektaşlarınızla kavga edin, zayıflık gösterin ve size karşı tutumu tam tersi yönde değişecektir.
Zorbalığa veya alay konusuna nasıl tepki verilir?
Hayatınız boyunca alay konusu olmak istemiyorsanız, onlara nasıl doğru tepki vereceğinizi öğrenmelisiniz. Sizin açınızdan mükemmel bir hamle, jokere yönelik ironi olacaktır. Bu durumda cevabınız onun üzerinde buzlu bir duş etkisi yaratacaktır.
Alaydan kurtulmanın bir başka yolu da kavga veya açık çatışmadır. Bu yönteme doğru ve dengeli bir karar denemez, ancak çoğu zaman harika çalışır. Bir dahaki sefere suçlunuz başka bir şaka yapmaya karar vermeden önce birkaç kez düşünecek.
Saldırı yalnızca kendinize ve yeteneklerinize güveniyorsanız işe yarayacaktır. Joker üzerinde nüfuzunuz yoksa ve çatışmanın başarılı sonucuna güvenmiyorsanız, kendinizi alay anlarından daha aptal bir durumda bulma olasılığınız yüksektir.
Kendi vücudunuzu gevşetmeyi öğrenmek aynı zamanda saldırganlığı önlemenize de yardımcı olacaktır. Duruşunuz doğalsa, kendinizi rahat ve sakin hissedersiniz, içsel olarak özgürlüğü hissedersiniz.
Alay ve zorbalıktan kurtulmanın iyi bir yolu davranış kalıplarını değiştirmektir. Eğer şirket şakalara çok sert tepkiler verdiğinizi biliyorsa o zaman bu fırsattan yararlanıp eğlenmek isteyen pek çok kişi olacaktır. Ancak insanlar sizden ne bekleyeceklerini bilmiyorlarsa, ister ironiyle karşılık verin, ister bir sonraki saniyede şakacıya saldırın, fazladan risk almazlar.
Ayrıca küçümseme ve cömertlik gibi niteliklerin geliştirilmesi de faydalı olacaktır. Kendinizi önemli bir kişi gibi hissediyorsanız, küçük saldırıları fark edemezsiniz. Bu tepki kesinlikle suçlularınız için en acı verici olacaktır.
Ancak her durumda, size yönelik şakaları ciddiye almamaya çalışın, onlara sakince tepki verin ve onurlu davranın, o zaman şakacılar dikkatlerini değiştirecektir.
"Alaycılık" kelimesinin anlamı
Alaycı, -ve nazik. pl. - Şek, dat. - shkam, w. Birisi ya da bir şey hakkında saldırgan bir şaka. Alay edilmek. Alay ederek duş alın. □ Yanımdan geçen orijinallerle alay etmem öfke noktasına kadar öfkeliydi. Lermontov, Prenses Mary. Cepheye yapılan başarısız kaçışın ardından sanki işkence görmüş gibi okula gitti. Görünüşe göre adamlar onları alayla selamlayacaklardı: Ah, seni beceriksiz, diyorlar! A. Ivanov, Ebedi çağrı.
Kaynak (basılı versiyon): Rus dili sözlüğü: 4 ciltte / RAS, Dilbilim Enstitüsü. araştırma; Ed. A. P. Evgenieva. - 4. baskı, silindi. - M.: Rus. dil; Yalan makinesi kaynakları, 1999; (elektronik versiyon): Temel elektronik kütüphane
Kendinizi dizginlemek o kadar kolay olmasa da kahkahayı bastırmak mümkün. İşte çok önemli bir anda nasıl gülmeyeceğinize dair bazı ipuçları:
Kahkahanın ne zaman uygun olduğunu anlamalısınız. Her ne kadar “Gülmek ömrü uzatır, gülmek lazım” deseler de eğer durum çok ciddiyse o zaman gülen kişi kendisine gülmese bile başkaları yanlış anlayabilir. Bu nedenle anın ciddiyetini anlamak, kontrol edilemeyen kahkaha patlamalarından kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
Çok üzücü ve moral bozucu bir şey düşünebilirsiniz. Aklınıza böyle bir şey gelmiyorsa, son okuduğunuz trajik olaylarla dolu haberi hatırlamaya çalışabilir, sakinleşmeye yetebilirsiniz. Ayrıca ağlama isteği uyandıran bir şeyi de düşünebilirsiniz. Her ne kadar bu hoş olmasa da, güçlü gülme arzusundan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Üzüntü işe yaramıyorsa korku daha etkili olabilir. Bir korku filminden veya bir araba kazasından bir sahneyi hatırlayın. Adrenalinin (korku hormonu) beyinde endorfinden (sevinç hormonu) daha güçlü bir etkiye sahip olduğu fizyolojik düzeyde kanıtlanmıştır.
Kendinizi çimdiklemeyi veya yanağınızın, dilinizin veya dudaklarınızın içini ısırmak gibi güçlü ve rahatsız edici bir his veren bir şey yapmayı deneyebilirsiniz. Bu, dudakların kenarlarının yukarı kalkmaması ve başkaları tarafından fark edilebilecek hafif bir gülümseme oluşturmaması için dikkatli bir şekilde yapılmalıdır. Kontrol edilemeyen kahkahalarınızı artık tutamadığınızda nefesinizi tutabilirsiniz. Bu teknik, kahkahalarınızı bastırmak için size biraz zaman kazandıracaktır.
Öksürük kılığına gir. Onarılamayacak bir şey olmuşsa ve kahkaha çoktan patlak vermişse, elinizle ağzınızı kapatıp kahkaha seslerini öksürük seslerine dönüştürmeye çalışarak bunu hızla gizleyebilirsiniz. Kalabalıktan uzaklaşmanın ya da herkesin toplandığı odayı tamamen terk etmenin de zararı olmaz. Öksüren bir kişiyi gören çevredekiler büyük olasılıkla onu anlayacak ve hastalığını affedebilecektir. Yine de gülmekten iyidir.
Akciğerleri boşaltan iyi bir nefes verme faydalı olacaktır. Kahkaha büyük miktarda hava gerektirdiğinden, ciğerlerdeki havanın uzaklaştırılması başlamış olan kahkahayı durduracak ve başlamasını engelleyecektir. Tipik olarak bu teknik, yukarıda açıklanan sahte öksürük tekniğiyle en iyi sonucu verir. Genel olarak, farklı yöntemlerin bir kombinasyonu zor bir durumdan çıkmanın en iyi yoludur.
Her şey gerçekten kötüyse, elinizle hızla burnunuzu ve ağzınızı kapatıp gülümsemenizi başkalarından gizleyerek eğilip kendinize istediğiniz kadar gülebilirsiniz. Bu durumda asıl önemli olan, tek bir sesin geçmemesini sağlamak ve eğer öyleyse, onu hızla hapşırma veya hıçkırık olarak gizlemektir. Ayrıca oyunculuk becerilerimizi sergileyerek, ağlamaktan kaynaklanan titreme gibi vücudun gülmeden kaynaklanan titremesini de gizlemiş oluyoruz.
Ağzınızı olabildiğince geniş açın ve sessizce büyük miktarda havayı dışarı vererek kahkaha atın. Ancak bunun yüzünüzde bir gülümseme görünmeyecek şekilde yapılması gerekiyor. Garip görünebilir ama teknik işe yarıyor.
Kendi kendine hipnozun tersine çevrilmesi. Kendi kendinize tekrarlıyorsunuz: “Bu çok komik! Gülün!” dediğinde, birkaç dakika önce gülmek istediğin her şeyin o kadar da komik olmadığını keşfedebilirsin.
1'den 10'a kadar sayın. İşe yaramazsa işe yarayana kadar tekrarlayın.
Çarpım tablosunu unutmayın. Bu teknik kesinlikle işe yarıyor. İnsanların düşündüklerine güldükleri ve gülmeye devam ettikleri, düşündükleri ve gülerken de düşünmeye devam ettikleri kanıtlanmıştır. Bu nedenle kahkahayı kontrol altına almanın veya kahkahadan kurtulmanın en etkili yolu, alay konusu olan düşünceyi kafanızdan uzaklaştırmaktır. Ve çarpım tablosundan daha iyi bir araç bulamazsınız. Ancak bu yöntem çok zaman alır, bu nedenle etkiyi hızlandırmak için sürekli eğitime ihtiyaç vardır.
Ayrıca bir şeyi hatırlamayı da deneyebilirsiniz. Çalışma prensibi önceki paragraftakiyle aynıdır, yalnızca çarpım tablosu yerine tüm arkadaşlarımızın adlarını veya en sevdiğimiz albümdeki tüm şarkıların adlarını hatırlıyoruz. Genel olarak, beyninizi meşgul etmek ve dikkatinizi alay nesnesinden uzaklaştırmak için en azından bir şeyi hatırlamanız gerekir.
Dikkat!
Başka insanlara (özellikle de yabancılara) gülmek onları çok kızdırabilir. Yanınızda ciddi olmaya çalışan birine gülmek istiyorsanız, diğer kişiyi gücendirmektense yukarıdaki yöntemlerden herhangi birini kullanmak ve kahkahanızı tutmak daha iyidir. Çoğu insan alay konusu olmanın üstesinden gelebilir ancak çok hassas ya da çok alıngan olanlar da vardır.
Nefesinizi tutmak (daha önce de belirtildiği gibi) kontrol edilemeyen kahkahaları kontrol etmenize yardımcı olsa da, aynı zamanda patlayıcı ve çok yüksek sesli, asla gizlenemeyen kahkahalara da neden olabilir. Bu nedenle bu yöntem iki ucu keskin bir kılıçtır ve bunu aklınızda bulundurmanız gerekir.
Yanlış zamanda gülmeyi veya ağlamayı bırakamıyorsanız, bunun nedeni beyin hasarı veya hastalığın neden olduğu nörolojik bozukluklar olabilir. Her durumda, bu çok ciddidir ve derhal bir doktora görünmeniz gerekir. Belki iyileşmek için hala zaman vardır.
Kahkahayı bastırırken dudaklarınızı, dilinizi veya yanaklarınızı çok sert ısırmayın. Aksi halde kendinize ciddi zararlar verebilirsiniz.
Tanıdıklarınızdan ve arkadaşlarınızdan, okulda çocuklarının sınıf arkadaşlarının aşağılamasına ve saldırganlığına maruz kaldığını ne sıklıkla duyabilirsiniz. Bu sorun özellikle 11-12 yaş arası geçerlidir. Böyle bir dönemde genç, takımdaki yerinin farkına varmaya başlar ve sıklıkla başka bir akranına karşı çıkmaya başlar ve çoğu zaman sınıfın geri kalanını ona karşı çevirir.
Psikologların bu olguya okul mobbingi adını verdiği olaydır. Elebaşı grubu, kurban hakkında saçma dedikodular yayarak, alay ederek ve fiziksel şiddet uygulayarak sınıf arkadaşlarını dışlanmış biri haline getirir. Kolektifin mağdura karşı uyguladığı psikolojik şiddet, terör bazen intihar gibi trajik sonuçlara bile yol açabiliyor.
Bu tür saldırganlığın köklerinin nereden geldiğini anlayalım.
Öncelikle ailedeki durum bu. Bir çocuk, psikologların dediği gibi "sevilmiyorsa", ebeveynleri ona zaman ayırmaz, ortak oyunlar, ortak aktiviteler olmaz, hatta ailede duygusal reddedilme yaşar. Çoğu zaman böyle bir genç, toplumdaki, özellikle de okuldaki baskın konumuyla sorunu telafi etmeye çalışır.
Bu tür davranışların bir sonraki nedeni, akrabaların farkında olmadan kışkırtılmasıdır. Çoğu zaman sokakta ebeveynlerin, özellikle de babaların dudaklarından tamamen cahil çocuklara hitap eden şunu duyabilirsiniz: "ve ona para üstü verirsin", "erkek olduğunu kanıtla", "ona kuzeninin annesini göster." Bütün bunlar, esas silahın kuvvet olduğunu söyleyen tavırlardır.
Ailede şiddet hakimse, sistematik olarak uygulanan fiziksel ceza, hakarettir. Bu tür taktikler çocuğun şunu öğrenmesine yol açar: Haklılık ancak zorla, başkasını aşağılayarak kanıtlanabilir.
Burada saldırganlık belirtilerinin ortaya çıkmasına neden olan nedenlerin yalnızca ana kısmı listelenmiştir.
Çocukları kendilerini bu durumda bulan ebeveynler, çatışmayı yalnızca kendilerinin sonlandırabileceğini, sorunun kendi kendine "çözülmeyeceğini" anlamalıdır.
Sorumlu ebeveynlerin hangi önlemleri alması gerekir:
1. Kırılmaya hazır birini kırabilirsiniz! Bu, bir çocuk mağdurun öğrenmesi gereken varsayımdır. Saldırganlık gösteren kişinin aslında zayıf ve savunmasız olduğu ve bu nedenle komplekslerini gizlemeye çalıştığı anlatılmalıdır. Ve bir zorbaya karşı en doğru taktik tamamen görmezden gelmektir. Veya hakaret ve suçlamalara sakin bir yanıt.
2. Ayrıca çocuğu mağdur konumundan kurtarmanın iyi bir yöntemi, yeni bir arkadaş çevresi bulacağı ve çevresine yerleşebileceği yeni bir hobidir. İç uyum, sakinlik ve kişinin kendi yeteneklerini bilmesi, bir gencin dışlanmış birinin kaderinden kaçmasına yardımcı olur.
3. Saldırganla sınıf arkadaşlarına karşı bu tür davranışların imkansızlığını gösteren ciddi, kategorik bir konuşma, çoğu zaman daha fazla zorbalığın önlenmesine yardımcı olur. Gereksiz ahlaki değerlendirmeler yapmadan sakin bir şekilde bu tür eylemlerin kesin bir olumsuz değerlendirmesini yapmak önemlidir.
Bazen durum öyle bir noktaya gelir ki ebeveynler artık kendi başlarına baş edemez hale gelir, o zaman uzman bir psikolog ve okul yönetimi ile iletişime geçmek gerekir.
Bu olgunun nedenlerinin bilinmesi, bir takımda çocuğun zorbalığa maruz kalmasının önlenmesine yardımcı olacaktır. Bu tür olayları durdurmak çoğu zaman ebeveynlerin kendi gücü dahilindedir.
En önemli şey, çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişkiniz olması, böylece onun sizinle her şeyi paylaşabilmesidir - sevinçler, zaferler, yenilgiler ve aşağılanmalar. Her çocuğun ne yaparsa yapsın anne ve babasının onu kabul edeceğini, destekleyeceğini, anlayacağını ve onun tarafını tutacağını bilmesi çok önemlidir.
Elena, www.kraskizhizni.com
Pek çok insan, çocukluğunda ya da yetişkinliğinde, diğer insanların alaylarına ve alaylarına maruz kalmıştır. Eğer iş yerindeki, okuldaki meslektaşlarınız ya da sadece bahçedeki erkekler tarafından da zorbalığa maruz kalıyorsanız, bu durum herkesin sizin hafife alınmamanız gerektiğini bilmesini sağlayarak düzeltilebilir. Alaydan nasıl kurtulurum?
Gücünü göster
Belirli bir kişinin alay konusu iseniz, elbette daha güçlü olduğunuzu göstererek sorunu bir kavgada çözebilirsiniz ve bu nedenle sizinle dalga geçilmesi önerilmez. Doğru, modern dünyada karar veren artık güç değil, zeka ve girişimdir. Ve kötü niyetli kişiler çoğu zaman kurbanlarını güç bakımından geride bırakırlar. Ayrıca bir kadın seninle dalga geçiyorsa ona vurmayacaksın, değil mi?
Zayıf noktasını öğrenin
Birini alay konusu yapmanın birçok nedeni vardır ve öncelikle kötü niyetli kişinin sizden ne istediğini belirlemeniz gerekir. Belki seni kıskanıyor. Ya da sadece karmaşıktır ve bu yüzden bunun acısını başkalarından, özellikle de sizden çıkarmaya çalışır. Zayıf noktasını bulun ve ona göre hareket edin.
Kıskançlık bir numaralı sebep
Eğer düşman sizi kıskandığı için size her türlü diken diken oluyorsa ki bu en yaygın sebeptir, o zaman ona acımanız gerekir ve bunu herkesin önünde yapmanız tavsiye edilir.
Kıskanç insanlar, alay konusu olan kişi onlara gösterişli bir sempati duyduğunda delirirler. Kötü niyetli kişiye şöyle bir şey söyleyin: "Biliyorsunuz, Rusya'da fakirlere üzülmek bir gelenekti ve bu geleneği bozmamak için size yardım etmeye hazırım." Ve muhtemelen sizi geride bırakacaktır, çünkü onun alayı sadece sizi kışkırtmıştır, sizi incitmemiştir ya da rahatsız etmemiştir, ki onun da güvendiği şey buydu.
Görmezden gelmek
Ancak belki de alay konusu olmaktan kurtulmanın en iyi yolu onu görmezden gelmektir. Aslında başlamamız gereken yer burası. Sadece alaycılığı görmezden gelmeye çalışın, kendinizi bir tatil beldesinde rahat bir durumda, bir şezlonga uzanıp meyve suyu içerken hayal edin ve kıskanç kişinin çarmıha gerilmesine izin vererek sizinle olan ilişkiyi sıfıra kadar mahvetmeye çalışın. Er ya da geç seni kızdıramayacağını anladığında seni yalnız bırakmalı.
Video Zorbalık. Alay. Alay. Alay.
Psikoloğun cevabı.
Katya, merhaba!
Harry Potter filmlerini gördün mü? Değilse, referans olarak "Harry Potter ve Ateş Kadehi"ni izleyin. Komik, ilginç ve öğreticidir. Bu bölümde Potter, TÜM büyücülük okulu tarafından engelleniyor! En yakın arkadaşı bile ona sırtını dönmüştü... Yani Harry sonsuza dek alayların, incitici sözlerin ve öfkenin hedefiydi. Dişlerini sıkıyor, bazı yerlerde dikkat etmemeye, bazı yerlerde ise karşılık vermeye çalışıyor ve bu zorlu sınavı geçiyor. Davranışı ve amacına ulaşma arzusu, sonuçta ilişkinin tonunu değiştirir: evrensel düşmanlığın yerini evrensel hayranlık alır!
Durumunuz biraz filmdekine benziyor. Ve prensip olarak kendinize güvenmeniz, ısrarcı olmanız ve geri vermeye hazır olmanız gerekir! Aynı zamanda alay edilmenin de ÜSTÜNDE olmalısınız. Nasıl daha kötü olmayacağınızı değil, nasıl daha iyi olacağınızı düşünün!
Farkı yakaladınız mı? Değilse dikkatlice tekrar okuyun ve anlamaya çalışın.
“Beni neden bu kadar sevmiyorlar” konusunu kafanıza bile takmamalısınız. Onların sevgisine veya onayına ihtiyacınız yok. Bıyıklı olan sensin))))))! Siz hiçbir benzeri olmayan eşsiz bir doğal fenomensiniz! Kendini geliştirmeyi, kendini geliştirmeyi düşün. Gelişiminizde başarılı olursanız SAYGI DUYURSUNUZ! Ancak yalnızca bir (aynı) tek kişinin sevgisine ve kabulüne ihtiyacınız olacak.
Size karşı bu tutumun altında tam olarak neyin yattığını size kesin olarak söyleyemem.
Burada her şey olabilir! Evet, mesele de bu!
Böyle bir durumdan ne kadar faydalandığınızı anladığınızda hepsine tekrar teşekkür edeceksiniz.
Rol yapmaya, flört etmeye, çok fazla iletişim kurmaya, birilerini memnun etmeye ya da faydalı olmaya çalışmanıza gerek yok... Bu enerjiyi acı çekmeye değil, ilerlemeye harcıyorsunuz!!!
Ve sonra her şey tamamen farklı renklerle parlayacak.
Kız arkadaşların var, değil mi? "Paralelinde". Prensip olarak iletişim kurmanın mümkün ve ilginç olduğu kişilerle iletişim kurma fırsatını bulun! Eminim ÜÇ on birinci sınıfınızda da böyle insanlar vardır! Ve henüz etrafa bakmayın. Dinlenmek.
Ve eğer gerçekten dayanamıyorsanız, o zaman “aynı olanlardan” birinin yanına gidin ve gözlerinin içine bakarak yüksek sesle sorun: Bu tavrın nedeni nedir? Benim hakkımda seni tam olarak ne kızdırıyor?
Tam olarak bu formda sormanız yeterli.
Kimsenin size belirli bir şey söylemeyeceği gerçeğine hazırlıklı olun. Ve eğer öyle diyorsa, o zaman bu konuda ne yapacağımızı düşüneceğiz!
Lütfen aklınızda bulundurun! "Senden nefret ediyorum çünkü sen bir aptalsın" biçimindeki cevap ÖZEL DEĞİLDİR! Bu durumda “aptallığın” tam olarak ne olduğunu öğrenin! Vesaire.
Ama tekrar ediyorum, en iyi şey daha uzun olmaktır! Hedefinize cesurca ilerleyin ve şikayetlerinizi değil, gelişiminizi düşünmeye çalışın!
Her zaman olduğu gibi, önce mizah anlayışı imdada yetişiyor. Genel olarak mizah, yalnızca zorbalık ve alayla başa çıkmaya yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda hoş olmayan anlardan hızla kurtulmayı ve üzücü sonuçların daha kolay üstesinden gelmeyi mümkün kılar. Bu durumda mizah güvenilir arkadaşınız olacaktır. Bu duygudan tamamen mahrum kaldığınızı düşünüyorsanız bu tür korkulardan kurtulun. Önemli olan, yeni ve neşeli bir insan olma arzunuzun olmasıdır.
Mümkün olduğu kadar çok eğlence programı ve mizahi televizyon programı izleyin ve özellikle ünlülerin izleyicilerin ve gazetecilerin saldırılarına yanıt verdiği programlara dikkat edin. Yıldızların alay konusu olduğunda nasıl tepki verdiğini izleyin. Pek çok şovmen her zaman çeşitli parlak şakaları gizler; bu, yalnızca durumdan onurlu bir şekilde kurtulmalarına yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda toplumdaki popülerliklerini de artırır. Bu nedenle gülmeyi, şaka yapmayı ve kendinizle dalga geçmeyi öğrenin. Ancak mizahınız ve kahkahanız kulağa sahte gelmemeli. Konuşmanızı bir ayna karşısında prova ettiğinizden emin olun veya ilk önce yalnızca arkadaşlarınızın huzurunda becerilerinizi uygulamaya başlayın.
Alaylara yanıt vermenin çok iyi bir yolu, durumu tamamen görmezden gelmektir. Kendinizi nirvana durumuna bırakın. Böyle anlarda bir kaputun altında olduğunuzu hayal edin. Etrafta sessizlik hakim, barış ruhu hakim. Sizinle rakipleriniz arasına gerçekten nasıl böyle bir engel koyacağınızı öğrenmek önemlidir. İyi niyet ve huzur yaymalısınız. Vücudun kasları gevşer ve nefes alma eşit ve sakin olur. Aslında kendinizle böyle bir uyumu yakalamak oldukça zordur. Ancak bu yöntem çok etkilidir.
Hiçbir durumda tüm bu sözlerin sizi incittiğini göstermemelisiniz. Sonuçta, sürekli alay edilen insanlar çoğu zaman sıkışıp kalıyor. Yüzleri acının, korkunun ve belirsizliğin damgasını taşıyor. Omuzlarınızı dikleştirmeli, çenenizi gururla kaldırmalı, gözleriniz ışıldamalı ve sağlam bir yürüyüşle yolunuza devam etmelisiniz.
Elbette yumruklar alay edilmeye ve zorbalığa karşı yardımcı olur. Ama burada zaten oldukça kaygan bir eğimdesiniz. Bu nedenle bu yöntemi yedek olarak kaydedin. Ancak çıkış yolu yoksa suçlulara layık bir yanıt vermeye hazır olun. Şöhretinizi kaybetmemek için bir meşru müdafaa dersine kaydolun. Ancak unutmayın ki saldırmıyorsunuz, kendinizi savunuyorsunuz. Ve eğer rakipler yenilirse, mücadeleyi kanlı bir savaşa dönüştürmeye gerek yok. Ancak düşmanlarınızla başa çıkamayacağınızı biliyorsanız, kavgayı kışkırtmayın. Aksi takdirde manevi deneyimlere fiziksel acılar da eklenecektir.
Ve insanları şaşırtmayı öğrenin. Eğer alay ederlerse, ironik bir şekilde onlarla aynı fikirde olun. Birlikte oynayın. Bu şekilde onları şaşırtacaksınız ve alay ve zorbalık onlar için eski çekiciliğini kaybedecek.
Ve sözde hata düzeltmeyi yaptığınızdan emin olun. Davranışlarında gerçeklik payı var mı? Öğle yemeğinde üç kek yediğiniz için iş arkadaşlarınız sizinle dalga geçiyor. Hatta belki de bazı açılardan haklılar. Diyetinizde bu kadar umursamaz olmayın. Öğle yemeği menünüzü gözden geçirin. Ertesi gün meslektaşlarınız sizinle dalga geçmeye ve çörekleri nereye sakladığınızı sormaya başlarsa, ilgileri için onlara teşekkür edin ve onların talimatlarına göre sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmeye karar verdiğinizi söyleyin.
Ancak çoğu zaman alay asılsızdır. Ya sizi kıskanıyorlar ya da ekibinizde öfkelerini çıkaracak başka kimse yok. Kural olarak okulda, üniversitede, işyerinde her zaman bir “günah keçisi” vardır. Önce hatalarınız üzerinde çalışın. Ancak bu konuya gereksiz tevazu olmadan yaklaşmayı unutmayın. Sen mükemmel bir işçi ve iyi bir insansın. Elbette her birimizin eksiklikleri var ama bunlar evrensel olarak alay konusu olmaya layık bir neden değil. Bu nedenle meslektaşlarınız temelde yanılıyor. Onlara yanıldıklarını açık ve yüksek sesle açıklayın. Bu cümleyi sadece bir kez söyleyin. Kalabalığa bağırmadan, hiçbir şeyi kanıtlamaya çalışmadan. Bunu, bu tür durumların tamamen göz ardı edilmesi takip ediyor.
Ve kendinizi olduğunuz kişi için sevmeyi öğrenin. Herkesi memnun etmeye çalışmayın. Alay edilmenin kendinizi değiştirmenize ve geliştirmenize gerçekten yardımcı olması bir şeydir, zorbalık nedeniyle kendiniz olmayı bırakıp başka birinin rolünü oynamaya başlamanız başka bir şeydir. Güçlü yönlerinizi takdir edin, eksikliklerinizi ölçülü bir şekilde değerlendirin ve herhangi bir eksiyi artıya ve görünümünüzdeki küçük bir kusuru öne çıkarmayı öğrenin.
Bir psikoloğa soru
Lütfen bana benim durumumda nasıl davranacağımı söyle. Bir ofiste çalışıyorum (5 kişi). Ben nispeten yeni bir çalışanım - 8 aydır. Ve takıma yerleşiyormuşum gibi görünüyordu. Ancak çalışan doğum iznine çıktıktan sonra, onun yerine, çalışanlarıma daha yakın bir yere taşındım; bunlardan biri açıkça beni trollüyor, çoğu zaman yarı şaka yollu ve ciddi bir şekilde dikenli sözler söylüyor. Bunu hem özelde hem de kamuoyunda söylüyor. Bir sorunum var; dikkatsizlik. Ancak belgelerdeki hatalarla değil, iletişim ve bilgi edinmeyle ilgilidir. Çoğu zaman kendimi işime kaptırıyorum, bazen adımın söylendiğini, hatta çalışanlardan birinin işle ilgili herhangi bir konuyu tartıştığını bile fark etmiyorum. Buna göre işimi bitirdikten sonra az önce ne tartışıldığını sormaya başlıyorum. Bu gülümsemelere ve sırıtışlara neden olur. Sorun aynı zamanda bilginin hızla özümsenmesidir. Bazen biraz dalgın davranıyorum (bir belgenin nasıl hazırlanacağını belli belirsiz hatırladığımda, ancak genellikle her şeyi kopya kağıtları şeklinde yazmaya çalışıyorum). Çalışanlar benim mantıksal düşünmeyi bilmediğimi, iyi hatırlamadığımı, işe karışmada çok yavaş olduğumu, tuhaf olduğumu, normal insanlar gibi olmadığımı ve sık sık olay yaşadığımı düşünüyorlar. , genellikle onlara komik geliyor ve kelime hazinem zayıf Benim fikrim aynı zamanda çoğunlukla onaylamayarak, çoğunlukla da eleştiriyle algılanıyor. Gülmeye çalışıyorum, bazen şakalarını görmezden geliyorum, bazen yine de kızmaya çalışıyorum ("Ben işim var, bunda ne var?" gibi bir şey) Bunu açıkça söylüyorlar ve sadece bir kişi konuşuyor. (yanımda oturan) ve geri kalanlar gülümsüyor ve sessiz kalıyor. Zaten paniğin eşiğindeyim. Bu tavrım yüzünden artık gerçekten işe gitmek istemiyorum. İş yerinde pozitif ve üretken olmaya çalışıyorum ama yine de moralimi bozuyorlar. Her ne kadar tek başıma işimi çok iyi yapabileceğimden emin olsam da. Personel beni aşağı çekiyor, sözleri ve kıkırdamalarıyla beni savunmasız bırakıyor. Düşüncelerimi toparlamak ve artık aptal olmamak için yaptığım tüm girişimler başarısız oluyor çünkü konsantrasyonum çok uzun sürüyor.
Merhaba Nastya!
Mektubunuzda kelime dağarcığınızın zayıf olduğunu veya bilgi sunmada herhangi bir sorun yaşadığınızı söyleyemezsiniz. Belki de iletişim sürecinde kendinizi yönlendirmek ve tepki vermek için daha fazla zamana ihtiyacınız var - bu, içe dönük mizaca sahip insanlar için mümkündür.
Bana öyle geliyor ki durumunuz talihsiz bir tesadüfün sonucu. Öncelikle meslektaşlarınız ortaokul çağını terk etmiş gibi görünmüyor. Özellikle gençler için sosyal hiyerarşi konuları çok önemlidir. Bu önem nedeniyle insanlar, kendi pahasına yükselmek için bir başkasını "aşağılamaya" hazırdır. Başka bir şirkette fark edilemeyecek olanlar da dahil olmak üzere, bir kişinin herhangi bir özelliğine yönelik kusur tespitini kullanırlar. Bu gelişmişlik seviyesindeki insanlar için sosyal statü, kuşatılmış bir şehirdeki ekmek gibidir: kişisel haysiyet ve evrensel ahlak, bu değerin önünde geriler. Bu değerin yalnızca belirli kişilerin psikolojik alanında olması önemlidir; yani her insan bu şekilde davranma arzusuna sahip değildir. Benlik saygısı yüksek bir kişinin, onu başkalarının pahasına yükseltmesine gerek yoktur. Ama bu ilk sebep.
İkincisi ise bireysel özelliklerinizin hakkını kendiniz tanımıyorsunuz. Bana öyle geldi. Yani gülüyorsunuz, kızıyorsunuz - ya da daha doğrusu bahaneler üretiyorsunuz: "Ben tamamen işle ilgiliyim, bunda yanlış olan ne?" Sanki “bunun gibi”, “doğru olmayan” bir şeyin hala var olduğundan şüpheleniyormuşsunuz gibi. Yani siz de kendinize böylesine eleştirel bir kişinin gözünden bakıyorsunuz.
Bu insanların tepkisi sizin kendinize karşı bilinçsiz tavrınızla destekleniyor, mesele bu. Ne için alay konusu olmaya hazırsın? size saygı duymayan insanlarla iletişim kurma fırsatları? “kötü barış” mı, açık çatışmanın olmaması mı? Belki de onurunuzu ve kişisel alanınızı, psikolojik bölgenizi savunmaya hazır olduğunuzu göstermiyorsunuz - "evet, bu benim ve bu benim." Ve insanlar sınırlarınızı ihlal ediyor. Sanki birisi dairenin kapısını açık bırakmış gibi; içeriye bakacak, ayakkabılarıyla içeri girecek ve kendilerine bir şeyler alacak insanlar var. Kapı kapalı değil mi?
Bir psikologla çalışmak, kimsenin sizde komik veya eleştiriye açık bir şey bulmayı aklına bile getirmeyeceği davranış kalıplarında ustalaşmanıza yardımcı olacaktır.
Saygılarımla, Elena Livach, psikolog, St. Petersburg.
İyi cevap 6 Kötü cevap 1Tünaydın.
Nastya, çalıştığın her yerde eleştiren ve bir şeyden memnun olmayan insanlar olacak. Bu nedenle paniğe gerek yok. Sonuç çıkarmaya ve kaygının benlik duygunuza bu kadar derinden nüfuz etmesinin nedenlerini araştırmaya değer.
Durumunuz sizinle birlikte analiz edilebilir ve edilmelidir. Savunmasızlığı anlamada yeni deneyime giden yol, kişiliğinizin potansiyel yetenekleriyle yapıcı bir şekilde etkileşime girebilme yeteneğinden geçmelidir. Beceri, çabalarınıza yavaş yavaş verimlilik getirecektir. İş ve ilişkilerde zevk. Bu yönde niteliksel değişiklikler için bir psikologla seanslara ihtiyacınız olabilir. Mümkünse ve arzu edilirse sizi Skype seanslarına davet ediyorum.
Samimi olarak.
Kudryashova Alla Albertovna, psikolog Minsk
İyi cevap 6 Kötü cevap 0
