Neden duygulara ihtiyacımız var? Kimin duygulara ihtiyacı var ve neden? Farklı durumlarda, farklı duygu türleri aynı tutumu gösterebilir.

Her kadın duygularının bolluğuyla "övünebilir". Ve erkekler bazen görünmeye çalıştıkları kadar duyarsız değiller. Bazen duygular bize acımasız bir şaka yapar: Başkalarıyla ilişkilerde “uyumsuzluk kemiği” görevi görür ve önemli konulara odaklanmamızı engeller.

Sonuç olarak kendinize kızmaya başlıyorsunuz ve aşırı duygusallık olmasaydı bu durumun yaşanmayacağını anlıyorsunuz. Ve sakinleştikten sonra kaç tane akıllı düşünce geliyor! Bu anda kendinizi kınama duygusu kafanıza yerleşmeye başlar: “Bunu şöyle yapmalıydım”, “Başka bir şey söylemeliydim”, “Bunu yapmamalıydım”…

Neden bu duygulara ihtiyacımız var? Neden onları bu kadar kolay kontrol edemiyoruz?

Belki de bunlara hiç ihtiyacımız yoktur çünkü onlar olmasaydı daha düşünceli kararlar verirdik?

Duygular etrafımızda olup biten her şeye verdiğimiz tepkidir. Onlar aracılığıyla etrafımızdaki çeşitli durum ve nesnelere karşı tavrımızı aktarır, yaşananların bizim için ne kadar önemli olduğunu gösteririz.

Duygular olumlu da olabilir, olumsuz da olabilir, her iki türü de bizim için mutlaka gereklidir. Sevinç bir gülümsemeye, içsel bir dinginliğe neden olur, kendimizi iyi hissederiz. Bize söylenen bir söze duyulan öfke bizi motive eder; daha iyisini yapabileceğimizi kanıtlama isteği duyarız.

Farklı durumlarda, farklı duygu türleri aynı tutumu gösterebilir.

Yakınlarımızı uzun süre göremediysek, onları görmekten ne kadar mutlu olduğumuzu, yani onlara karşı olumlu tavrımızı sevinçle göstermiş oluruz. İçlerinden biri hastalanırsa bizi de kaygı ve üzüntü kaplar, kaygımızı yani yine olumlu tavrımızı gösteririz. Bu duyguların yoğunluğu bu örnekte bu kişilere olan bağlılığımızın derecesini gösterecektir.

Duygular genel olarak kontrol edilebilir. Sadece bir çocuk onlarla tamamen baş edemez. Tutku hali ile durum daha zordur. Etki, şiddetli, kısa süreli bir duygusal patlamadır. Bu durum, ruhu tamamen ele geçirir ve kişiye, kural olarak istenenlerle örtüşmeyen belirli eylemleri gerçekleştirme ihtiyacını dayatır.

Bu duruma örnek olarak şiddetli korku, anlık öfke veya şiddetli sevinç verilebilir. Ve bu tür devletler bize inanılmaz bir hizmet de yapabilirler. Örneğin şiddetli korku insanı hayatı kurtarmak ve muhafaza etmek için harekete geçmeye zorlar.

Böylece duygular bizimle çevremizdeki dünya arasında bir bağlantı oluşturur.

Bunlar, bir kişinin yaşam zevkini kaybedeceği, olup biteni doğru bir şekilde algılayamayacağı veya farklı durumları değerlendiremeyeceği ruhumuzun bir tür sinir uçlarıdır. Duygular bizim güvenlik sistemimizdir!

Bir hata mı buldunuz? Onu seçin ve sola basın Ctrl+Enter.

"Peki bu konuda ne düşünüyorsun" ifadesi uzun zamandır psikoterapistler ve psikologlar hakkındaki şakalarda yazılmıştır. Terapiye yeni başlayan terapistler bunu danışanlarıyla toplantılar sırasında, belki de başka herhangi bir kelimeden daha sık söylerler. Neden müşterilerin duygularını bu kadar yıpratıcı bir şekilde öğrenmeye çalışıyorlar?

Öfke, öfke, üzüntü, sevinç, utanç, tiksinti, korku - bu duyguların tam listesi değil. Bazıları hoşumuza gidiyor, bazıları ise bir an önce kaçıp saklanmak istiyoruz. Katlanılabilir duygular var ve kalbinizin atmasını sağlayanlar var. Hemen hemen her insan mutlu olmayı sever ama üzgün olmayı sevmez. Ve sonra öfke ve kızgınlık ortaya çıkıyor ve eğer ebeveynler şunu öğretirse onlarla ne yapılacağı belli değil: "Kızma, uslu bir erkek/kız ol."

Aslında “nasıl hissettiğimi” anlamak savaşın sadece yarısıdır. Duygular içsel bir değer değil, bir işarettir, bir sinyal çağrısıdır; bir şey istiyorum, bir ihtiyacım var. Duygular zincirin bir ara sonucudur: dış dünyadaki bir değişiklik - bir duygu - kişinin ihtiyacının bir ifadesi. Düşünün: eve geliyorsunuz ve sevdiğiniz kişi size çiçek veriyor. Cevap olarak ona karşı şefkat hissedersiniz, ona sarılın, teşekkür edin. Veya farklı şekilde. İş günü bitiyor, cebinizde sinema biletiniz olduğu için saat 18.00'i sabırsızlıkla bekliyorsunuz. Daha sonra bir çalışan yanınıza geliyor ve işi kendisi için yapmanız için bir saat kalmanızı istiyor. İçinizde öfkenin arttığını hissediyorsunuz (yani, bu gecikme planlarınıza uymuyor) ve ona şöyle diyorsunuz: "Maalesef sana yardım edemem, bugün meşgulüm." Duyguların net olduğu ve dünyayla etkileşimin şeffaf bir şekilde gerçekleştiği durumlarda bu ideal bir seçenektir. Ama farklı olabilir! Örneğin, bir kişi ebeveyn tutumuyla yaşıyorsa: kızgınlık ve öfke hissetmek imkansızdır, işten sonra kalmayı kabul edebilir ve ardından bilinmeyen nedenlerle bütün akşam kötü bir ruh hali içinde dolaşabilir. Ya da kabul edebilir ve eve geldiğinde çocuklara ve köpeğe bağırabilir. Sonuçta, bilinçsiz bile olsa kızgınlık ortadan kalkmadı, ancak ihtiyaç (reddetme ve sinemaya gitme) karşılanmadı. Bir kişinin tahrişini fark etmesi (belirtmesi), tüm artıları ve eksileri tartması ve ... filmi değil, işte kalmayı seçmesi başka bir konudur. O zaman ruh haliniz iyi kalacak ve evdeki sevdikleriniz acı çekmeyecek.

Duygular hakkında bilmeniz gereken başka ne var?

Öncelikle her duygunun bir adresi vardır. Birine kızgınım, birisi için mutluyum, birine karşı şefkat duyuyorum... vb. İhtiyacınızı doğru bir şekilde konumlandırmak için duygunun yön vektörünü bilmeniz gerekir. Aksi takdirde, ortak bir durum ortaya çıkacaktır: Patron beni sinirlendiriyor ve bunun acısını karımdan/kocamdan çıkarıyorum.

İkincisi, elbette duygularınızı basitçe ifade edebilirsiniz, ancak sonuçlara ulaşmanız pek mümkün değildir. Örneğin öfkenin farkına vardıktan sonra bir adım daha atmalı ve gerçekte ne istediğimi anlamalısın. Empoze edileni yapmamak mı? yüksek sesle bir konuşmaya katılmamak mı? yalnız mı rahatlayacaksın? Tabaktaki son pizza parçasını mı alacaksınız? :-)))) Açık bir mesaj oluşturduğunuzda, bunu başka birine seslendirebilirsiniz (ya da söylemeyebilirsiniz). İşte tam bu noktada “yaratıcı adaptasyon” devreye giriyor. Bu, ihtiyacımızı dile getirmeden önce sadece ne istediğimizin farkına varmamız değil, aynı zamanda etrafımızdaki dünyayı da gerçekçi bir şekilde algılamamız anlamına gelir. Örneğin, patronunuza şunu söylemeniz pek olası değildir: "Sen bir aptalsın ve ben senin aptal talimatlarına uymayacağım" ama başka bir form bulmaya çalışacaksınız.

İhtiyacı fark ettiğinizde, bir cümle formüle ettiğinizde, çevreyi değerlendirdiğinizde ve "nefes verebilirsiniz" dediğinizde. Artık çevre (başka bir kişi) size cevap verecektir. Cevabı duymak sizin sorumluluğunuzdadır.

Not: Elbette tüm bunlar, hayatta bulunması son derece nadir olan basitleştirilmiş bir diyagramdır. Temas döngüsünün bu kadar basit bir mantıksal gelişimi çoğu zaman birçok kesinti nedeniyle sekteye uğrar, ancak bir dahaki sefere daha fazlası söz konusu olacaktır.

Tatyana Amvrosimova, psikolog, gestalt terapisti
Konsültasyon (terapi) için kayıt olabilirsiniz
telefonla 8-916-012-40-35
veya web sitesindeki psikoloğa e-posta gönderin
_____________________________________

Bu makaleyi beğendin mi?
Abone olun ve e-postanızda kişisel olarak yeni makaleler alacaksınız.

Ayrıca her yeni aboneme bedava veriyorum mini kurs “Mutlu bir ailenin sırları ve kuralları.”

Almak ister misin? E-posta adresinizi, adınızı, şehrinizi girin ve “Abone Ol” düğmesine tıklayın.

Bazen başarıya ve başarılara odaklanan modern dünyada duygu ve duygulara yer yokmuş gibi görünüyor.

Çoğu zaman insanlar, duyguları fark etmemeyi, görmezden gelmeyi, değersizleştirmeyi, onlara utanç verici ve uygunsuz bir şeymiş gibi davranmayı, hayatın en stresli anlarında bile itidal ve sağduyu göstermeyi tercih ederler.

Aynı zamanda evrim sürecinde insanın uzun süre içgüdüleri ve duygularıyla yaşadığı da bilinen bir gerçektir. Ve çocuklar doğduklarında, hayattaki olaylara doğrudan ve duygusal olarak tepki vererek çok fazla arzu, kendiliğindenlik ve yaratıcı enerji gösterirler. Ayrıca psikolojinin birçok alanında araştırmaya ve duygularla çalışmaya öncü rol verilmektedir. Doğal bir soru ortaya çıkıyor:

Neden duygulara ihtiyacımız var?

İlk önce, başımıza gelen olaylara en hızlı ve en çabuk tepki verenlerdir. Onlar sayesinde tehlike ve rahatsızlık hissediyoruz. Çevremizde, başkalarıyla ilişkilerimizde veya içsel durumumuzda bir şeylerin ters gittiğini bize bildirirler, kendimize dikkat etmemizi ve tehlikeden kaçınmamızı sağlarlar. Bu bakımdan özellikle yararlı olan, kaygı, korku ve tiksinti gibi duygulardır.

Duygular bize arzularımızı ve ihtiyaçlarımızı anlatır. Bir kişi öfke, üzüntü, kızgınlık, suçluluk, kızgınlık, kıskançlık, utanç gibi güçlü duygular yaşadığında, bu onun şu anda karşılanmayan çok güçlü bir ihtiyacı olduğu anlamına gelir. Bazı nedenlerden dolayı uygulanması engellenen bir arzu var. Böylece kişi hayal kırıklığını ve bununla ilişkili duyguları deneyimler.

Duygular eylemlerimizin enerji kaynağıdır. Bu, hareket etmemize, hareket etmemize ve istediğimizi elde etmemize yardımcı olan “yakıttır”. Beklenti, merak, aşık olma, öfke ve değerlerimizi savunma arzusuyla enerji dolu hissedebiliriz.

Ayrıca arzularımız ve ihtiyaçlarımız karşılandığında hoş duygular yaşarız. Tam olarak istediğimizi elde ettiğimizde neşeyi, hazzı, hazzı, şükranı deneyimleyebiliriz. Böylece duygular bizim için iyi olanı pekiştirir ve kendimize iyi bakmamıza yardımcı olur. Ve gerçek arzularımızı dışarıdan empoze edilenlerden ayırmamıza yardımcı olur.

Ayrıca - kulağa ne kadar tuhaf gelse de - duyguların kendileri zaten davranışlarımızı kontrol etmenin bir yoludur. Duyguları deneyimleme fırsatından mahrum kalırsak, çeşitli durumlarda hemen bir tepki eylemine geçerdik - kaçardık veya birbirimize saldırırdık, ihtiyacımız olanı elimizden alırdık, sosyal bağlamı hesaba katmadan içgüdülerimizi gerçekleştirirdik. Bunun yerine üzülebilir, ağlayabilir, kızgınlığımızı ifade edebilir, utanç ve kaygı hissedebiliriz. Bu sayede duygular davranışlarımıza aracılık ederek bize düşünmemiz, durumu ve olası sonuçları değerlendirmemiz ve daha uygun seçimler yapmamız için zaman tanır.

Duygularla sıklıkla nasıl başa çıkarız?

Duygular göz ardı edilebilir. Çoğu zaman, bir kişinin çok yüksek bir duyarlılık eşiğine sahip olduğu görülür - yani, rahatsızlık hissetmeye veya bir şeyi değiştirme arzusu hissetmeye başlaması için çok güçlü veya uzun süreli bir etkiye ihtiyacı vardır. Bu tür insanlar, kural olarak, görünüşte sakin ve sabırlıdırlar, ancak aynı zamanda kendileri için rahatsız edici durumlarda - işte başkalarıyla ilişkilerde - genellikle uzun zaman geçirebilirler. Aynı zamanda periyodik olarak anksiyete atakları yaşayabilir, psikosomatik hastalıklara yakalanabilir, baş ağrısı, panik atak tedavisi görebilir, enerjilerini hastalıkların tedavisine yönlendirebilirler.

Ayrıca bir kişi şunları yapabilir: Güçlü duygularla yüzleşmekten kaçının basitçe deneyimlenebilecekleri durumlardan kaçınarak. Göze çarpmayan, iletişim kurmayan, monoton bir hayat yaşamaya çalışın - iş-ev-iş. Kural olarak, kişi bunu bilinçsizce, öznel olarak bu durumda rahat olduğunu hissederek yapar.

Duygularla baş etmenin bir sonraki yolu, Bastırma. Bu, uzun süreli uykudan alkol içmeye kadar çeşitli baskıcı yollarla gerilimi hafifletme girişimlerini temsil ediyor. "Daha hafif" bir versiyonda, diğer insanların ve koşulların önünde "yüzünü koruma" yeteneğidir. Bu da sonuçta ya psikosomatik sorunlara ya da başka bir yerde duygusal rahatlama arayışına yol açar.

Duygularla baş etmenin biraz daha sağlıklı bir yolu, cevap yani eylem yoluyla ifade. Bu ağlamak, duvara yumruk atmak, uzun bir koşuya çıkmak ya da spor yapmak olabilir. Veya bir histeri krizi, başkalarına karşı saldırganlık. Bu yöntem kişiye geçici bir rahatlama sağlar, ancak kural olarak ne genel durumunu ne de içinde bulunduğu durumu değiştirmez.

Ayrıca yaygın bir duyguyu diğeriyle değiştirmek. Örneğin insan, zor durumlarda merak, saygı, şükran duymak, arzularını dinlemek yerine ağlayabileceğini, kırılabileceğini veya kızabileceğini çocukluktan “öğrenmiştir”.

Bu neden oluyor?

Kural olarak, duyguların bu şekilde ele alınmasının nedenleri erken çocukluktan kaynaklanır ve Yetiştirilmenin özellikleri. Ebeveynler çocuğun deneyimlerine dikkat etmeyebilir, ona şu anda nasıl hissettiğini ve herhangi bir zor durumda kendisi için ne istediğini sormayabilir. Ebeveynlerin sözlüğünde acı, hassasiyet, ilgi, tiksinti, pişmanlık gibi deneyimlerin tanımı olmayabilir. Böylece kişi, çevreye duygusal olarak tepki vermenin sınırlı yolları ile büyür.

Ayrıca çeşitli var kurulumlar duygularımızla doğru şekilde baş etmemizi engeller. Örneğin, zorluklarla başa çıkmanın en iyi yolunun “onları ciddiye almamak”, “kendinizi toparlamak”, “endişelerinizle sevdiklerinizi üzmek” değil, “düşmanlarınıza kötü hissettiğinizi göstermemek” olduğunu . Başkalarına "histerinizi" ve "zayıf karakterinizi" göstermek de utanç verici. Bu özellikle “erkekler ağlamaz” tutumunda ifade edilmektedir.

Bu tür duygularla baş etmenin sonuçları nelerdir?

Öncelikle yukarıda bahsettiğimiz çeşitli psikosomatik hastalıklar.

İkinci olarak, duygular fark edilmediğinde veya bastırılmadığında, bir noktada öfke patlamaları ve başkalarıyla çatışma davranışları şeklinde ortaya çıkabilirler. Aynı zamanda, paradoksal olarak, kişinin duygularını kontrol etme konusundaki aşırı arzusu, motivasyonsuz saldırganlığın tezahürüne veya bastırılırsa uzun vadeli depresif durumlara ve ilgisizliğe yol açar.

Duygularınızla yetkin bir şekilde nasıl başa çıkılır?

Her şeyden önce buna değer içsel durumunuza duyarlılığı artırın ve çevredeki gerçekliğin algılanması - "rahat-rahatsız", "beğenme-beğenmeme" gibi tanımlardan başlayarak, daha da ileri giderek deneyimlerinizin daha kesin bir tanımını verir. Bir kişinin güçlü bir duygu yaşadığı bir durumda, arka planda daha az belirgin olan diğerlerini fark etmeye çalışın. Gerçek şu ki, kural olarak, aynı anda yalnızca bir duyguyu değil, her zaman farkına varmadan farklı duyguların bir "kokteylini" yaşarız. Rakibinize karşı öfke ve saygı duymanız, belirli bir durumda korku ve merak yaşamanız, yakınlık durumunda ise hassasiyet, utanç ve kaygı yaşamanız oldukça normaldir.

Bazen önemlidir deneyimlerimizin arkasında ihtiyacın ne olduğunu anlamak. Öfkemizi açıkça ifade ettiğimizde, daha çok fark edilmek ve takdir edilmek istediğimizde, korkumuzdan söz ediyor, kabul edilmeye ilgimizi ifade ediyor olabiliriz. Belirli bir durumdaki ihtiyaçlarımızı anlarsak, enerjinizi bunu başarmaya yönlendirin. Duygularımız istediklerimizi başarmamız için bize güç katacaktır.

Duygularınızla baş etmenin en uygun yolu, yasallaştırma, yani tanınma, kabul edilme ve deneyim. Deneyimleme süreci, algının bütünlük hissidir ve bazı duyguların başkaları tarafından değiştirilmesidir. Aynı zamanda, kişi herhangi bir duyguya "sıkışıp kalmaz", ancak acıdan tiksintiye, neşeye, sevgiye ve zevke kadar tüm çeşitliliğini deneyimlemesine izin verir. İfade ettiği duygular kendi içsel durumuna ve mevcut durumuna uygun hale gelir. İnsan çok çeşitli deneyimler yaşayabilme yeteneğine sahip olduğundan, ortaya çıkan zorlukları büyük bir kolaylıkla “sindirebilir”, başarısızlıklarla baş edebilir ve hayatı dolu dolu yaşarken dirençli kalabilir.

Duyarlılığı geliştirmek ve deneyimleme sürecini desteklemek kişisel terapinin temel amacıdır. Bu sürecin bir yan ürünü ise kendiliğindenlik, canlılık, insanın yaşam enerjisi ve bunun her alanda uygulanmasıdır.

Büyük ihtimalle buraya bunun için geliyoruz; hayatı HİSSETMEK için. Yaşadığı ortaya çıktı - hissetmek. Basitçe fiziksel bir madde olarak, biyokütle olarak var olmak değil, yaşam sevincini deneyimlemek. Duyguların neşesi olarak neşeyi, kendinizi, bedeninizi, bedeninizi tanımanın sevincini kastediyorum.
olasılıklar, farkındalıkları. Bu arada, “çocuklar gibi yaşamak” deyiminin anlamı da muhtemelen burada yatıyor; çocuklar kendilerini, bedenlerini, yeteneklerini, dünyalarını ilgiyle ve öğrenmenin hazzıyla tanıyorlar. Yetişkinler bu ilgiyi engelleyene kadar bir süre daha yaşamaları onlar için daha kolaydır. Ve onları bunu yapmaya zorlayarak engelliyorlar
“TEDARİK EDİLDİ” olarak kabul edilir. Ve duygularımızı dizginlemeyi öğreniyoruz. Küçükken kızakla kaymayı ve yüz üstü düşmeyi çok sevdiğimi hatırlıyorum. Bu şekilde hızlanırsınız, kızağa düşersiniz ve uçarsınız! Harika! Bu şekilde saatlerce sürebilirim! Hız ve özgürlüğün keyfi! Ve annem bana bir nedenden ötürü (nedenini hâlâ bilmiyorum?!) bu şekilde ata binmemem gerektiğini söyledi. Sevincimi saklamam gerekiyordu. Ama farklı bir duygu ortaya çıktı. Bu duygu hoş değildir. Ama anneme söyleyemem. Memnun olmayan bir anne olamazsın! Bunu henüz bir embriyo iken öğrendim.))) Sonra bu tür pek çok durum vardı! Hem çocuklukta hem de yetişkinlikte. Annenize ve babanıza, büyükannenize, öğretmeninize, komşunuza, kız arkadaşınıza kırgın ve kızamazsınız (bu hiç de uygun değil!). Yüksek sesle gülemezsiniz, yüksek sesle sevinemezsiniz, histeriye giremezsiniz, ağlayamazsınız, ne düşündüğünüzü söyleyemezsiniz, erkeklerin hiçbir şey yapmasına izin verilmez (onlar kadın değildir! ). İyi, namuslu, namuslu bir kız, kız, kadın, eş, anne, çalışan olmalısın. Olumlu ya da olumsuz duygularımı belli etmeden böyle yaşıyorum. Sıkıştırılmış, bastırılmış, yaşanmamış, sonuna kadar bilinmeyen duygular içimde oturuyor. Ve birikiyorlar, birikiyorlar, birikiyorlar... Elimde şöyle bir görüntü var; bir tencere ve düdüklü tencere.
Duygular kaynıyor, kaynıyor ve uçup gitmek üzere. Ancak düdüklü tencere sıkıca kapatılmıştır! Sadece küçük bir vana var. Sevdiklerimi sıklıkla vana olarak kullanırım. Birazını üzerlerine boşaltıyorum ve basıncı azaltıyorum. Kocam filanca, ben şanssızım! Çocuklar itaatsiz ve nankördür! Bunu devletin üzerine yıkmak da harika,
ülke için, genel olarak yaşam için. Bunlar gerçek duygular değil, bu sadece onların kaynamasından kaynaklanan köpük. Gerçek duygu yaşanmadan kalır! Bu kirli köpüğü birbirimize bulaştırdık ve yaşamaya devam ettik. Ve duygular birikir. Ve birikir. Biz de diyoruz ki: “İşte bu! Bu hayattan bıktım! Aslında bunların hepsi birikmiş ve
dile getirilmeyen bir çığlıkla boğaz ve boğaz çakrasını tıkadı! Bildiğiniz gibi boğaz çakrası yaratıcılığın çakrasıdır. Ve hayatın yaratıcılığı işe yaramıyor!!! Meditasyonda ne oturursanız oturun, ne yaparsanız yapın! İşe yaramıyor! Dilekler yerine getirilmiyor, şarkı söylenmiyor! Enerji akışı engellendi!

Kelimenin tam anlamıyla 3 veya 4 hafta önce benim için her şeyin yerli yerine oturduğundan emindim. O kadar dengeli bir ruh halindeydim ki etrafımdakiler bunu fark etti ve benim adıma sevindiler! Ama fırtına öncesi sessizlikti!
Bazı olaylar yaşandı, ne olursa olsun, önemli olan doğrulama çalışmalarını tamamlamış olmaları. Bu olaylar beni bu kayıtsız durumdan kurtardı! Kendi içime dalmamı ve karanlık tarafımı, sözde karanlık tarafımı cesurca görmemi sağladılar. Şikayetleriniz, öfkeniz, bağımlılığınız, korkunuz. Bir yıl önce usta
Bana ormana gitmemi ve aya doğru ulumamı tavsiye etti. Gitmedim. Duygularımı ifade etmediğim için üzerimde ve üzerimde hareket etmeye devam ettiler! Timsah yakalayamıyorum, hindistancevizi yetiştiremiyorum çünkü annem bana hiçbir şeyi nasıl yapacağımı bilmediğimi, diğer ebeveynlerin şanslı olduğunu söyledi.
yetenekli çocuklar, ama o yapmıyor, ben tembelim vb. İçimden "Başlamanın bir anlamı yok, zaten işe yaramayacak!" Artık acilen harekete geçmemiz gerekiyordu. Anneme bir mektup yazıp şikayetlerimi ve şikayetlerimi dile getirmeye karar verdim. Neredeyse söylüyordu... Kontrolör içeride oturuyordu ve şunu tekrarlıyordu: "Sen
Deliyim! Annen harika, nazik bir insan, onu neden suçluyorsun?!! Ve sen ileri düzey bir ezoterikçisin, biliyorsun, bu senin onunla olan sözleşmen!" Düdüklü tencerenin kapağını ancak biraz aralayabildim. Geceleri bir rüya gördüm. Bazen bir suç işlediğimi, suç işlediğimi hayal ediyorum. Ve sonra denerim
izlerini kapat. Bunu öyle bir hayal edin ki onunla hiçbir ilgisi yok. Böyle bir rüyanın ardından sabah durum tatsızdır. Beyin rüyayı tam anlamıyla algılıyor, bana öyle geliyor ki ben gerçekten gizli bir suçlu olmalıyım! Ama arkadaşım (Evren bereketlidir!) rüyalarla ilgili bir seminere katıldı ve bana bu kabusları nasıl anlayacağımı anlattı. BEN
bu uygulamadan yararlandı. Ve lütfen: Rüya bana hareket etmem, kendimi ifade etmem gerektiğini söylüyor, aksi takdirde biriken yaşanmamış duyguların baskısı altında dürtüsel hareket etmeye başlıyorum ve bu da çok daha fazla soruna yol açıyor. Melekler zaten bana bağırıyorlar! Bu sabah hissettim - zamanı geldi! Gecikme ölüm gibidir! Başka bir arkadaşımın bana tabureye ıslak bir havluyla vurmamı tavsiye ettiğini hatırlıyorum. Tabureye üzülüyorum, onu kıracağım. Kemeri aldım ve kanepeye şaplak attım! Teşekkür ederim kanepe, darbeyi yedim!
İlk başta hıçkırıklar ve kendine acıma vardı, sonra tüm dünyaya öfke ve daha çok hıçkırıklar. Sonra kuru öfke. Ve sonra yeni bir duygu ortaya çıktı... Yaptığım şeyden zevk bile almış gibiydim...

Artık bu apseyi açtığıma göre sessizce annemden nefret ettiğimi kendime itiraf edebilirim. Dışarıdan her şey yolundaydı. İyi bir aile, harika bir eş ve anne, iyi, bakımlı çocuklar. Ama içeride...

Sevginin 4 bileşeni vardır; izin, bağışlama, kabul ve şükran. Kendimi seviyorum; bu, her şey olmama, tüm duyguları deneyimlememe izin verdiğim anlamına geliyor. Sonuna kadar yaşamaktır. Ve saklanma. Ve başkalarının bunu yapmasına izin verdim.

Bu duygularımdan dolayı kendimi affediyorum ve başkalarını da affediyorum. Ama bunu hiç çaba harcamadan yapıyorum, "yukarıdan" bir pozisyondan değil - ben ruhani bir insanım ve bu yüzden affediyorum. Affediyorum, yani basitleştiriyorum, basitleştiriyorum. Bu TAMAMEN hayattır ve duygular olmadan gerçekleşemez.

Kendimi, duygularımı kabul ediyorum, başkalarını ve onların duygularını kabul ediyorum. Dürüstçe kabul ediyorum. Kendime ve dünyaya güveniyorum.

Bu duyguları yaşadığım için kendime teşekkür ediyorum ve bu duyguları dürüstçe yaşadıkları için başkalarına da teşekkür ediyorum. Beni kabul ettiğiniz ve bana güvendiğiniz için, güvenme fırsatı verdiğiniz için teşekkür ederim!

Ve bu dört bileşen mevcut olduğunda, bu dört adımı tamamladığınızda AKIŞ! Sevgi içinizden akıyor, sizi ısıtıyor, sizi Ruh'un gücüyle dolduruyor, kendinize olan inanç, size kanatlar veriyor, kanatlarınızı özgürlük havasıyla dolduruyor.

Canlı = hisset. Yaşıyoruz ve hissediyoruz! Severiz, seviniriz, kızarız, üzülürüz, yine seviniriz! CANLI!