İlişkilerdeki çatışmaların etkin çözümü, amortisman teknikleri. Psikolojik şok emme tekniği - kullanım örnekleri

Hizmette amortisman

Bana göre iradeli, yani bağıran, tehdit eden, talep eden, cezalandıran, intikam alan, zulmeden lider aptal bir liderdir. Kendisi Ebeveyn konumunda olduğu için düşünmüyor.

Akıllı bir lider açıklar, sorular sorar, diğer insanların fikirlerini dinler, astlarının inisiyatifini destekler ve genellikle Yetişkin konumundadır. Görünüşe göre komuta kendisi değil ama emrediliyor. Böyle bir lider güvenle tatile çıkabilir ve onun yokluğu durum üzerinde olumsuz bir etki yaratmayacaktır. Ama astlar hakkında konuşalım.

Bir üniversitede matematik öğretmeni olan S (bu arada, matematikçiler kural olarak amortisman ilkesini kolayca anlarlar) bölüm başkanıyla bir anlaşmazlık yaşadı. Arkadaşlarının tavsiyesi üzerine tavsiye almak için bana başvurdu. Son çatışma bu şekilde ortaya çıktı. Bölüm ayda bir kez diğer eğitim kurumlarından matematikçilerin katıldığı bir konferans düzenliyor; yaklaşık 150 kişi toplanıyor. S. konferansın başlamasından beş dakika önce dinleyicilerin arasına girdi. Koridorda durarak uzun zamandır görmediği tanıdıklarıyla huzur içinde konuştu. Sınıf tamamen temiz değildi ama temizlikle onun hiçbir ilgisi yoktu.

O sırada daire başkanı T. ortaya çıktı ve aralarında bir diyalog başladı.

T. (gergin bir şekilde): Bakın, pislik!

S. (şaşkınlıkla): Ama bunlar benim görevim değil.

T. (gizlenmeyen bir kızgınlıkla): Sen toprağın yanından geçebilirsin, ama ben yapamam! Her şeyi tek başıma araştırmam gerekiyor!

S. (başını eğerek kaşlarının altından bakıyor): Ne yapmalıydım?

T. (sinirlenerek): Temizliği ayarlayamamışlar mı? Kendin temizleseydin başına hiçbir şey gelmezdi!

S. daha sonra arkadaşına şikayette bulundu:

Ne yaşlı bir aptal! Neden bana bağlı? Temizlikten kimin sorumlu olduğunu bilmiyor musunuz?

Bu diyaloğun yapısını inceleyelim ve C hatasını bulalım. Partnerin hatası ortada, bizim için pek bir anlamı yok. T. seyircilerin arasında pisliklerin varlığına dikkat çekti. S. ise çalışanların fonksiyonel sorumluluklarından bahsetmeye başladı. Daire başkanı onları tanıyor muydu? Tabii ki yaptım. Dolayısıyla S.’nin cevabının vektörünün yönü Ar-Ge idi. Böyle bir cevabın psikolojik içeriği: “Yaşlı aptal! Öğretmenlerin sınıfları temizlemediğini bilmiyor musun?!”

Böylece iletişim kesişen işlemler yoluyla ilerledi. S. Çocuk T'yi “enjekte etti”. Bu, Ebeveyn pozisyonuna enerji fırlattı, buradan da Çocuk S'ye bir “enjeksiyon” uygulandı. S.'nin bir arkadaşına şikayetinde, patronu yaşlı bir aptal olarak adlandırdığında, psikolojik , gizli içerik ortaya çıktı.

Aynı analiz S.'nin amortisman tekniklerini geliştirmesinin temelini oluşturdu.

Bir ay sonra konferans yeniden planlandığında S., başlamadan beş dakika önce koridordaki başlangıç ​​pozisyonunu aldı. T seyircilerin arasına bu kez şöyle girdi:

T. (gergin bir şekilde): Bakın, pislik!

S. (T.'nin gözlerinin içine bakarak): Evet pislik!

T.'nin yüzünde şaşkınlık var. O sessiz.

S. (sempatik bir tavırla devam ediyor): Görüyorsunuz, takımın onuru kimsenin umurunda değil. Herkes çamurun yanından geçer! Her şeyi derinlemesine araştırmanız gerekiyor!

T. sessiz ama kafa karışıklığı yerini şaşkınlığa bırakıyor. Ne cevap vereceğini bulamıyormuş gibi görünüyor.

S. (coşkuyla devam ediyor. Girişimin kendi elinde olduğunu fark etti): 20 dakika önce gelseydim temizliği organize ederdim. Son çare olarak onu kendim kaldırırdım. Bana hiçbir şey olmazdı!

T. (artan gerginlikle biraz kendine geldi): Başka ne eksikti ki! Bunu kimin yapması gerektiğini biliyorum! Lyudmila Prokofievna'dan (seyircilerin temizliğinden sorumlu laboratuvar asistanı) dersten sonra ofisime gelmesini isteyin. M.L.).

Bu diyalog hakkında yorum yapmayacağım. Doğrudan ve önleyici amortisman yöntemleri burada rahatlıkla görülebilir. Yalnızca S.'nin son sözü ve buna verilen yanıt analize değer. S. kendisi seyirciyi süpürmeyi önerdiğinde özdeşleşme olgusunu doğru bir şekilde kullandı. Hem S. hem de T. öğretim üyesi olduğundan bölüm başkanının bilinçaltında yakında odayı temizlemek zorunda kalacağı düşüncesi vardı.

Halen S. ile dostane ilişkilerim devam etmektedir. Kendisi zaten doktora tezini savunmuştur ve doktora tezini tamamlamaya yakındır. Bölüm başkanıyla kurulu bir ilişki olmasaydı bu mümkün olmazdı. S. ayrıca bunun için yere kapanmasına gerek kalmadığından da memnun.

Başka bir doğrudan ve önleyici amortisman vakası bana, 25 yaşındaki eski hastam, travmatik beyin hasarı olan grup II engelli, bir hastanede 10 günlük dövüş teknikleri eğitimi aldıktan sonra sadece kurtulan M. tarafından anlatıldı. 15 yıldır çektiği tiklerin yanı sıra karakterini ve yaşam koşullarını daha iyiye doğru kökten değiştiren iletişim becerileri de edindi.

Onun hikayesini dinleyin.

“Hastaneden taburcu olduktan sonra hayatım farklı bir hal aldı. Elimi sallamayı bıraktım, yani artık durdurmanın imkansız olduğunu düşündüğüm takıntılı hareketlerden kurtuldum. Sonra aklımdan bir düşünce geçti: Eğer bundan kurtulursam, beni rahatsız eden diğer şeylerden de kurtulabilirim. Her durumda, denemeye değer çünkü zaten kendimle ilgili fikirlerimi çürüten bazı deneyimlerim oldu.

İş yerinde, sağlık durumumu (önleyici amortisman -) dikkate alarak sorumluluklarımın kapsamını açıkça tanımlamamı istedim. M.L.). Daha önce bunlar oldukça belirsizdi. Bu durum üstlerimin çeşitli eleştirilerine neden oldu. Artık kararlılık gösterdim ve yönetimle önceden anlaştığım bir çalışma planını yazmaya başladığım özel bir günlük başlattım. Artık mantıksız taleplere sakince cevap verebiliyordum: “Her şey planladığım gibi gidiyor, titiz ve dikkatliyim.” Ve işler yokuş yukarı gitti. Konuyla ilgili hızlı bir şekilde makale yazdım, yönetimle ilişkiler gelişti, özgüven kazandım.”

Kamusal hayatta amortisman

M'nin hikayesine dönelim.

“Ayrıca daha önce belirgin bir şekilde çatışma yaşadığım birçok insanla da ilişkiler kurdum. Ben de benden nefret ettikleri eve cesurca girdim ve gecikmeli amortisman tekniğini kullanarak ev sahiplerinin bana karşı tutumunu değiştirdim. Doğru, beni sevmiyorlardı ama onlarla ilişkileri karşılıklı saygı temelinde sürdürme fırsatı doğdu.

Dövüş yöntemlerini öğrendikten sonra bende yeni bir karakter özelliği ortaya çıktı - sosyallik. Eskiden asosyal biriydim. Artık her şey değişti. Toplumda kendimi daha özgür hissetmeye başladım, üstelik disk jokeyi oldum. Çevremdekileri ve beni o kadar şaşırttı ki hala kendime gelemiyorum. Eğer bu bana altı ay önce teklif edilmiş olsaydı dehşete düşerdim. Nasıl? Sahne ışıkları altında, onlarca insanın bakışları altında olmak, sürekli şakalar yapmak, programda anında esprili değişiklikler yapmak, duraklamaları doldurmak mı? Tabii ki değil! Ve şimdi bilimsel çalışmayı disk jokeyinin görevleriyle birleştiriyorum. Son zamanlarda diskom şehrin araştırma enstitülerinin diskoları arasında birinci sırada yer aldı ve bana üniversite çapında bir akşam düzenlemem teklif edildi. İyi gitti, hatta beklenenden daha iyi. Bir tiyatro yapımında yer alma daveti aldım. Birçok kişi beni tanıyor. Daha önce enstitüde fark edilmeden dolaşsaydım, şimdi eğilmeye zar zor zamanım oluyor. Üstelik tüm bunlar çok kısa bir sürede! Gerçekten insanların dönüşümleri muhteşem!”

Kişisel ve aile yaşamında amortisman

Kahramanımız M.'nin hikayesine bir kez daha dönelim.

“Bir arkadaşımla yaşadığım zor ilişkiden dolayı bir yıl boyunca ciddi zihinsel stres yaşadım. Onları iyileştirmeye yönelik tüm girişimler, kadın inatçılığının taş duvarına çarptı. Çabuk öfkelendim ve sinirlenmeye başladım ama bu sorunu çözmedi (iletişim bir çatışma modelini takip ediyordu. - M.L.). Eğitimi tamamladıktan sonra farklı davranmaya karar verdim.

Arkadaşımla buluştuktan sonra ilişkimizi ciddi şekilde incelemeye karar verdiğimi söyledim (küçük bir hata: onun böyle bir talepte bulunmasını beklemeliydim. - M.L.). Bu benim için kolay bir adım olmadı, ilişki o kadar gerginleşti ki her şeyi bekleyebilirdim. Ve birkaç hafta boyunca arkadaşım büyük bir zevkle kafama pislik döktü ve ben cevap verdim:

Peki canım, belki kendince haklısın ama hadi bu konuya daha geniş bir açıdan bakalım...

(Pek çok insanın amortismanı tamamlama sabrı yoktur ve yine çelişkili bir iletişim tarzına geçerler; onlar, birkaç taşı feda etmek zorunda oldukları bir kumar çeşidi oynayan, yalnızca bir tanesini feda eden ve sonra da sadece birini feda eden satranç oyuncuları gibidirler. Devam etmekten korkuyorum Ama sonra ilk kurban anlamsızlaşıyor Burada amortisman tamamlandı - M.L.).

Kendime şaşırdım! Daha önce bu tür asılsız hakaretlere bir dakika bile tahammül etmezdim, ama burada yaptım ve en ilginç olanı, ne kadar ileri giderseniz onları duymak o kadar kolay oluyor (ve soğuk suya alışıyorlar. - M.L.). Ve sonra onlara dikkat etmeyi tamamen bıraktı. Sadece gülümsedim! Hakaretler giderek azaldı ve sonra kesildi. Birkaç gün boyunca şaşkın bir sessizlik sürdü. Sonra uzun zamandır beklenen ciddi konuşma başladı. Ve sonuç getirdi! Günlerce konuştuk, sakince konuştuk. Sesini yükselttiğinde konuşmayı bırakıp gülümserdim ve ses tonu değişirdi. Sonunda ayrılmış olsak da her şey huzurlu ve sakindi.”

Yeni başlayanlar için psikolojik savaş teknikleri oldukça iyi öğrenilmiştir!

İşte aile hayatındaki yıpranmaya bir örnek.

Bir fabrika işçisi beni görmeye geldi. Uykusuzluktan şikayetçiydi ve depresyondaydı. Bunu, karısıyla ilişkisinin aşırı düzeyde çatışmaya ulaşmasıyla ilişkilendirdi. İkisi de çok sinirliydi ve tartışıyorlardı. Bir gün karısının hakaretlerine dayanamayıp onu dövdü. Polis çağrıldı ve 15 gün hapis cezasına çarptırıldı. Bu olaydan sonra karısı daha da fazla skandal yapmaya başladı ama kendisi daha uzun bir hapis cezasına çarptırılmaktan korktuğu için bunu göze alamadı.

Amortisman tekniğinde ustalaşan müvekkilim nasıl davranacağını anladı. Ve bir gün, karısı onu (adresi tam olarak belirterek uzun bir yolculuğa) gönderdiğinde, sakince, ne tür bir ulaşım aracı kullanacağını belirtirse ve ulaşım için para verirse oraya memnuniyetle gideceğini söyledi. seyahat. Kadın suskun kaldı, uzun yıllardan sonra ilk kez sofrayı kurdu ve kocasını yemeğe davet etti. Geceleri ilaçsız huzur içinde uyudu. Çalar saatin sesiyle uyandım. Daha sonra beni görmeye geldiğinde sevinçle dans etti.

Büyüyen çocuklarla ebeveynler arasındaki çatışmalar genellikle çocukların daha fazla bağımsızlık istemeleri ve ebeveynlerin emredici bir konumu korumaya çalışmaları nedeniyle ortaya çıkar.

13 yaşındaki kızı itaatsiz hale gelen müvekkilimin hikayesini dinleyin. Onu babasız büyüttü, kızının bunu hissetmesini engellemeye çalıştı, onunla ilgilendi vb. Bu sırada kız müzik okulundaki dersleri reddetmeye başladı, imkanlarının ötesinde tuvalet talep etti, zamanı kontrolsüz kullanmak istedi , vb. s.

“Amortisman prensibini öğrendikten sonra kızımın müzik okuluna gitmek istememesi nedeniyle bir skandal daha çıkınca edindiğim bilgiler doğrultusunda hareket etmeye karar verdim. Kızını sakin bir şekilde sohbete davet etti ve ona şöyle bir şey söyledi:

Lena, haklısın, senin zaten bir yetişkin olduğunu fark ettim. Bugünden itibaren sana tam bir özgürlük veriyorum. Tek isteğim, uzun süreliğine gittiğinde bana ne zaman döneceğini haber vermen.

Henüz onu neyin beklediğini bilmeden kabul etti. Amortisman kurallarından birini kullanmaya karar verdim: “Hizmetlerinizi sunmayın. İşini bitirdiğinde yardım et.” Aynı gün bir arkadaşını görmeye gitti ve geç döndü. Zaten yataktaydım. Benden onu beslememi istedi, ben de onu yemeği kendisinin alması için davet ettim. Evde ekmek yoktu. Mağazaya gidecek zamanım olmadığından bahsettim. Kızım, onu sevmediğim, kötü bir anne olduğum vb. gibi konularda beni suçlamaya başladı. Benim için zordu ama tüm ifadelerine katılıyordum. Sonra annesiyle şanssız olduğunu söylemeye başladı. Sürekli pes ettiğim böyle bir mücadelenin içinde yedi ay geçti. Sonunda, talimat olmadan kız inisiyatifi ele aldı ve sorumlulukları kendisi dağıttı. Bana aşçı rolü verildi: "Anne, sen daha iyi yemek pişiriyorsun."

Daireyi temizledi ve mağazaya gitti. Çamaşırların çoğunu birlikte yıkadık; küçük şeyleri kendisi yaptı. Kızımın sınıftaki arkadaşlarıyla ilişkileri yavaş yavaş gelişti. Daha sakin ve kendinden emin hale geldi. Bir yıl sonra oyuncak üreten bir kooperatifte iş buldum. Bu süreçte ustalaşmasına yardımcı oldum. Bu onun gardırobundaki sorunu çözdü. Bunun için kendisi para kazanmaya başladı. Ertesi yaz biriktirdiğimiz parayı ona kamp bileti almak için kullandık. Döndükten sonra kızımın piyanonun başına oturduğunu fark ettim. Bana kampta başka şehirden bir adamla arkadaş olduğunu söyledi. Gelecek yıl veya belki daha önce yazışıp buluşmaya karar verdik. Kızımın ilk aşkı böyle oluştu. Benimle paylaşmasından memnun oldum. Eğer değişmeseydim kızımla pek arkadaş olamazdım. Komuta etmeyi tamamen bıraktım ve sadece itaat ettim.”

Çocuklar yetişkin olduklarında ve ebeveynler onların hayatlarına aktif olarak müdahale etmeye devam ettiğinde çatışmalar daha da ciddi hale gelir.

Her zaman örnek bir çocuk olan, ciddi, spor okuluna katılan ve büyük umutlar vaat eden 15 yaşındaki bir genç, beklenmedik bir şekilde 18 yaşındaki bir kızla ilgilenmeye başladı. Eve geç dönmeye, antrenmanları atlamaya ve okulda daha da kötüleşmeye başladı. Çıktığı kızın çok fazla cinsel deneyimi vardı ve bu da ailesini korkutuyordu. Oğlu onu sevdiğini, artık bir yetişkin olduğunu ve ne yapacağını bildiğini söyledi. Mahkumiyetlerin ve skandalların hiçbir etkisi olmadı. Anne sürekli ağlıyordu, baba depresyondaydı: Yakında yelken açmak zorunda kaldı ve annenin hastaneye kaldırılması gerekiyordu.

Benim tavsiyem üzerine amortismanı babam yaptı: “Oğlum, hayatına karıştığımız için bizi affet. Zaten büyümüş olduğunuzu bir şekilde gözden kaçırdık. Sen gerçekten hayattan daha fazlasını anlıyorsun ve bizden daha asilsin. Ve daha iyi sevebilirsin. Gerçekten, daha yaşlı olmasının ve halihazırda cinsel deneyime sahip olmasının ne önemi var? Belki bu daha da iyidir. Sizi başkalarıyla karşılaştırdığınızda, seçtiğiniz kişi size sadık kalacaktır.”

Oğlumun şaşkınlığını anlatmayacağım. İlişki nihayet üç gün sonra düzeldi. Anne ayrıca şok emme tekniğinde de ustalaştı ve bir hafta sonra hastaneden iyi durumda taburcu edildi.

“Kayınvalidemle yaşadığım çatışmalar hayatımı zehirledi. Artık kocama bakamıyorum, yakında tüm aşkım uçup gidecek, -

36 yaşındaki güzel kadın, grupta derse geldiğinde heyecanla ve gözlerinde yaşlarla konuştu. - 12 yıldır evliyiz, kızımız 11 yaşında ve ayrı yaşamamıza rağmen kayınvalidem her işime karışıyor. Herhangi bir yanlış anlaşılma olması durumunda oğlunun daha genç, daha güzel, daha ekonomik, daha akıllı bir kadını alabileceğini söylüyor… hem benim hem de onun açısından çığlıklar, gözyaşları, histeriler oluyor.”

Derslere coşkuyla başladı ve bir hafta sonra şunları söyledi:

“Cumartesi sabahı herkes bahçeye gitti, kayınvalidem ve ben çiftlikte kaldık. Onun bakış açısına göre bir şekilde yatağı yanlış yaptım ve oğlunun çok daha iyi bir eş seçebileceğini hemen fark etti. Ben de buna hemen katılıyorum ve sadece daha ekonomik değil, aynı zamanda daha güzel, daha akıllı, daha genç vb. bir eş alabileceğini de ekledim. Daha önce beni nasıl azarladığını, eksikliklerimi ve kocamın avantajlarını sıraladığını hatırladım. Kayınvalidenin gözleri büyüdü, yönünü kaybettiği hissedildi. Hiçbir şey söylemeden televizyonu açtı ve dalgın dalgın izlemeye başladı. Çok geçmeden titremeye başladı. Üzerine bir battaniye attı. Bir buçuk saat sonra baş ağrısından dolayı kanepeye uzandı.”

Burada çok ilginç bir olgu gözlemleniyor: Duygular ve sağlık arasındaki bağlantı. Kayınvalidesi, aşağıda tartışacağım bir nedenden ötürü, her zaman sürekli bir duygusal stres halindeydi ve buna genellikle aşırı adrenalin ve bir dizi başka maddenin kana salınması eşlik ediyordu. Normalde onlara ihtiyacımız vardır ve aktivite sürecinde tüketiliriz. Bazen büyük miktarlarda birikirler ve ayrışmaları için özellikle yoğun faaliyet gerektirirler. Eğer bu aktivite yoksa, bazı insanların tansiyonu yükselmeye başlar, bazılarının mide ağrısı vb. ortaya çıkar. Bu nedenle skandal sanıldığı kadar nahoş değildir. Bir çatışma sırasında, özellikle de şiddetli bir çatışma sırasında, geçici bir rahatlama sağlayan bir enerji boşalması meydana gelir. Hatta bazıları çatışmanın hemen ardından uykuya dalıyor ve sonra hatırlayarak gönül rahatlığıyla bir skandala neden olduklarını söylüyorlar.

Herhangi bir iş, en ilginç olanı bile vücutta bir tür gerginliğe neden olur. Vücut "aşırı ısınır". En iyi "serinletici" aşkın sevincidir. Peki ya o yoksa? Daha sonra çatışma kurtarmaya gelir. Dolayısıyla çatışmanın en iyi önlenmesi sevgidir. Şimdi kahramanımızın kayınvalidesinin neden çatışma içinde olduğunu anlıyor musunuz? Doğru, tüm hayatını sevgisiz yaşadı, bunu çatışmalarla telafi etti ve bu ikameyi kaybettiğinde kendini kötü hissetti.

Öğrencilerim yastıklama kullanarak bir çatışmadan çıktıklarında, çoğunlukla partnerleri kendilerini daha kötü hissettiler. Birdenbire önceki partnerleriyle iletişim kurma konusunda ilgisiz hale geldiklerini keşfettiklerinden, sıklıkla bir miktar depresyon durumuna dikkat çektiler. Bunda yanlış bir şey yok. Bir süre (bize gelirseniz) grup sizi destekleyecek ve daha sonra sevdikleriniz olumlu değişiklikler yaşamaya başlayacak ve bu tür değişikliklere siz de katkıda bulunduğunuz için sizinle daha da fazla ilgilenmeye başlayacaklar. Ancak bu olmazsa, her iki taraf için de acısız bir şekilde ayrılacaksınız. Sizin için yeni ve ilginç bir hayat başlayacak, ancak partneriniz ihtiyacı olduğu için çatışmalar için başka bir ortak bulacaktır. Ve eğer seni geri almak isterse seninle iletişime geçecek ve amortisman tekniğini öğrenecektir.

Ayrılık durumunu düşünün.

45 yaşında bir hastayla nöroloji bölümünde konsültasyona davet edildim. Yapamadı

Yürümek ve ayakta durmak, yatakta bacaklar tam hareketler yapmasına rağmen. Alt ekstremitelerde sinir hücrelerinin ölümüyle değil, onların inhibisyonuyla ilişkili fonksiyonel bir felçti. Bu tür felç genellikle zor bir duygusal deneyimin ardından gelişir, nevrozun belirtilerinden biridir ve uygun tedavi ile iz bırakmadan kaybolur. Yaklaşık sekiz aydır hastaydı. Tedavinin hiçbir etkisi olmadı. İşte kısaca onun hikayesi.

Sekiz ay önce kocam hiç beklenmedik bir şekilde başka bir kadını olduğunu ve ondan boşanacağını duyurdu. Bacakları anında felç oldu, yüksek sesle ağladı ve saçlarını yoldu. Hayatını ona adadığı, her şeyden vazgeçtiği, sadece teknik okuldan mezun olduğu ve işçi olan onu başmühendisliğe atadığı için onu kınadı. Onun hatasından dolayı çocukları olmadı ve çocuğu büyütmek için yanına aldılar. Kocası kararlıydı, boşanma davası açtı ve boşandı. Aynı dairede ama komşu olarak yaşamaya devam ettiler.

Konuşma sırasında ağladı. Bir süreliğine sakinleşti. Ayrıca büyük bir yöneticinin sekreteri olarak çalıştığını ve eşinin terfisine büyük katkı sağladığını da öğrenmek mümkün. Yakın ilişkiler onun için çok önemli değildi ama tiksinti de yaratmadı. Artık ne olursa olsun kocasının aileye dönmesini istiyordu.

Amortisman ilkesi gereği kendisine yardım etmeyi kabul ettim ama birlikte yazacağımız senaryoda rol alıp alamayacağını sordum. Kabul etti ve çalışmaya başladık.

Her şeyden önce kocasıyla olan kopuşunun doğal olduğunu ve ilişkilerinden kaynaklandığını anlaması gerekiyordu. Sevgili okuyucum, kahramanımızın kocası için "psikolojik bir anne" olduğu zaten sizin için açık. Ondan “eğitim” aldı. Ve kariyerinde çalışıp ilerlediğinde, temelde tüm psikolojik enerji oraya gitti ve tüm gücü "kalkmaya" harcandığı için cinsel tatminsizlik özellikle hissedilmedi. Belirli bir sosyal statüye ulaştığında açığa çıkan enerjinin uygulanması gerekiyordu. Bu ihtiyacını karşılayan bir kız arkadaş bulması çok doğaldı.

Kahramanımız akıllı bir kadındı. Işığı tam anlamıyla gözlerimizin önünde gördü. Ağlamayı hemen bıraktı, yüzü düşünceli, üzgün bir ifadeye büründü. Ve en önemlisi bacaklarındaki hareketi yeniden kazandı. Ayağa kalktı ve odanın içinde dolaşmaya başladı. Artık uzanmasına gerek yoktu; yapacak bir işi vardı. Bir senaryo geliştirdik ve davranışının ayrıntılarını tartıştık. Cumartesi günü deneme tatili için onu evine gönderdim ve sonuçları sabırsızlıkla beklemeye başladım.

Tanıştığımızda hastalıktan eser kalmadığını anladım. Hasta neşeliydi, neşeliydi, gözleri parlıyordu, gülmemek için kendini zor tutuyordu.

İşte kısaca onun hikayesi.

“Daireye “tüm geçit töreniyle” girdiğimde biraz endişelendim: Rolümü oynayabileceğimden pek emin değildim. Planladığımız gibi davranmayacağından ve benim için hiçbir şeyin yolunda gitmemesinden korkuyordum. Ama onun şaşkın ve şaşkın yüzünü görünce sakinleştim. Konuşmaya başladım, gözleri giderek büyüdü ve bitirdiğimde bana cevap veremedi. Onun konuşmasını beklemeden odama gittim.

Ona kabaca şunları söyledi:

"Beni terk ederek doğru olanı yaptın, ben zaten yaşlandım, kötü bir ev kadını oldum, sana her zaman öğretiyorum ve en önemlisi, bir kadının bir erkeğe vermesi gereken şeyi sana veremedim. samimi bir ilişki. Sahip olduğumuz tüm güzel şeyler için sana minnettarım. Zaman iyileştirir derler. Buna inanmak benim için henüz zor. Ama önemli değil. Senin mutluluğuna sevineceğim."

Sonunun psikolojik içeriğine dikkat çekmek istiyorum. “Henüz” kelimesi kapıların her zaman açık olmayacağını gösteriyor. Amortisman nelere yol açar? Adam “dikenlerini” çıkarır. Psikolojik mücadele, bir ortağı bir gül gibi tüm nitelikleriyle bütünüyle kabul etmeyi, hem çiçeğini hem de dikenini kabul etmeyi öğretir. Eşimizin “dikenlerine” çarpmamayı, sadece çiçekle ilgilenmeyi öğrenmeliyiz. Ayrıca “dikenlerinizi” de ortadan kaldırmak gerekir.

Kahramanımızın kocasına dönelim. Sevgilisiyle iletişim kurar. İnsan güzel şeylere çok çabuk alışır. Tutkunun “dikenleri” var mı? Elbette var! Ve onlara rastladığında, hafızasında geride bıraktığı eşiyle yaptığı bir konuşma canlanacaktır. Monologunu hatırla. Sonuçta, cinsel ilişkilerin iyileştirilmesi umuduyla okuyabilirsiniz. Onu tekrar düşünecek. Geri dönmeye çalışmaması imkansız! Bu yüzden sakin bir şekilde önümüzdeki hafta sonunu sabırsızlıkla bekledim.

Bir izin günü daha geçti. Pek konuşmuyorlardı ama yumuşadığı açıktı. Daha sonra metresini kendi dairelerinde yaşaması için getirmesini tavsiye etti.

Madem ayrıldık, neden acı çekesin ki?

Ona büyük bir ilgiyle baktı:

Gerçekten bu kadar canavar olduğumu mu düşünüyorsun?

Bir hafta sonra sahte bir dehşet ifadesiyle bana şunları söyledi:

Biliyor musun, muhtemelen yakında geri gelecektir!

Buna neden karar verdin?

İç çamaşırlarıyla mutfağa bu şekilde çıkmaya başladı

daha önceydi. Daha sık yardım teklif ediyor.

Harika,” dedim, “neye ihtiyaç vardı?”

Hayır bu kadar yeter, 22 yıldır bu kuklayla yaşıyorum, artık istemiyorum!

Örnek açıkça gösteriyor ki, tutarak hiçbir şey elde edemezsiniz; bırakarak onu geri verebilirsiniz. Başka bir kalıp: Daha sonra ayrılan biri geri döndüğünde, çoğu zaman gereksiz hale gelirler. Bunu nasıl açıklayabiliriz? Psikolojik mücadele tekniklerini öğrenme sürecinde öğrenci kişisel gelişim yaşar, ancak partneri bunu yaşamaz. İlgi çekici hale gelmiyor çünkü tüm eylemleri kolayca hesaplanıyor, otomatizmleri görülebiliyor. İlişki tamamen kopmamışsa partner yavaş yavaş yeniden yapılanmaya uğrar. Tamamen zarar görmüş ilişkiler nadiren onarılır.

Başka bir örnek.

Rostov teknik üniversitelerinden birinde öğretmen olan 46 yaşında bir adam (ona U. diyelim) tamamen depresif bir halde beni görmeye geldi. Üç ay önce, arkadaşlarını görmek için yaptığı bir geziden dönen karısı, onu başka biri için terk ettiğini (karısından boşandığını), Rostov'da yaşarken bile bu adama uzun süredir sempati duyduğunu söyledi. Ve sonra bir aydınlanma gelmiş gibiydi: birbirleri olmadan yaşayamayacaklarını anladılar.

U. haberi ciddiye aldı çünkü karısını ve çocuklarını çok seviyordu ve onlarsız bir hayat düşünemiyordu. Onu ikna etti. Benden son kararı vermek için acele etmememi istedi, sevdiğim kişiyle bir süre yaşamamı, bunun gerçekten doğru karar olduğundan emin olmamı ve ancak ondan sonra boşanma sürecine başlamamı önerdi. 14 yaşındaki en büyük kızı ise gözyaşları içinde onu çok sevdiğini ancak yine de annesiyle yaşayacağını söyledi. 6 yaşındaki en küçük kız otomatik olarak annesinin yanında kaldı.

Yetenekli bir matematikçi olarak görülmesine ve bilimsel ve öğretmenlik kariyerinin başlangıcının çok başarılı olmasına rağmen tezini savunamadığı için enstitüdeki konumu da istikrarsızdı. Üniversiteden mezun olduktan sonra beş yıl okul öğretmeni olarak çalıştıktan sonra matematik bölümünde kıdemli laboratuvar asistanı olarak işe girdi ve ardından öğretmen oldu ve pedagojik süreçte hızla ustalaştı. Bilimsel çalışmanın konusu ortaya çıktı. Kendisi yükselen bir yıldız olarak görülüyordu ve emekli olmak üzere olan bölüm başkanı açıkça U.'yu halefi olarak görmeyi hayal ettiğini söyledi.

Bu sırada U., üçüncü sınıf öğrencisi olan gelecekteki eşiyle ilgilenmeye başladı. Kızın güzelliğinden ve kendisine olan hayranlığından etkilendi. Aşklarını ilan edip evlendiler. Daha önce zaten cinsel deneyimi olmuştu. Ancak müstakbel eşinin bir aldatmacanın kurbanı olduğunu öğrendikten sonra ona olan sevgisi daha da arttı. Gereksiz konuşmalardan kaçınmak için (ailesi eski geleneklere bağlıydı), gürültülü bir düğünün ardından ilk düğün gecesinde jiletle kolunda hafif bir kesi yaptı.

Daha sonra tezinde başarısızlıklar yaşamaya başladı. Karısının pek iyi bir ev hanımı olmadığı ortaya çıktı ve endişelerin çoğunu o üstlendi, özellikle de üniversiteden mezun olduktan sonra karısı kısa süre sonra bir atölyenin başına geçti ve ardından küçük bir işletmenin müdür yardımcısı oldu. Bir arkadaşı vardı. Aynı üniversitede felsefe öğretmeni olarak çalıştı. Ve kendisine parti çalışmasına gitmesi teklif edildiğinde kabul etti. Büyük bir isimlendirme çalışanı haline geldikten sonra ailesiyle birlikte başka bir şehre taşındı. Kahramanımızın karısı ona gitti.

Durumun analizi, burada U.'nun karısı için "psikolojik bir baba" olduğunu ve aile hayatının işteki başarısızlıklarını telafi ettiğini gösteriyor. İlişkilerinin bozulması doğaldı. Karısının bunu fark edip etmemesi önemli değil. W.'nin bir kariyer yapmasını bekliyordu ve onunla aşktan dolayı evlenmedi. Ancak ailedeki davranış tarzı kocasının kariyerine müdahale ediyordu. Ayrılık, kocanın başarılı olamayacağının açıkça ortaya çıktığı bir zamanda meydana geldi. Böylece ona “yeni aşk” geldi. Bir psikolojik savaş uzmanı için nomenklatura çalışanının karısının ilgisi sayesinde başarıya ulaşabileceği kesinlikle açıktır. İstediğini elde ettiğinde sosyal hayata ihtiyaç duymaya başladı. Bu “psikolojik çocuklar” bir araya geldiklerinde birlikteliklerinin kırılgan olacağını tahmin etmek zor değil çünkü her biri “battaniyeyi üzerlerine çekmeye” alışmış durumda.

W. tüm bunları kendisinin gerçekleştirmesi gerekiyordu. Bunu ona söylemek için henüz erkendi. Üstelik U.'nun durumu oldukça ağırdı. Konuşmaya başladığında kendisini boğan gözyaşlarını güçlükle tuttu. Bir mektup yazmaya karar verdik. İçeriğinin ne olduğunu tahmin edebilirsiniz. Evet, orada erdemlerinden dolayı kendini azarladı ve karısını eksikliklerinden dolayı övdü, ona tam bir özgürlük verdi ve kapıları şimdilik açık bıraktı. Bu mektubu annesine gitmeden önce ona verdi. Kendisi gitmeyi reddetti: "Kendimi senden ayırmam gerekiyor."

Eşim planlanandan önce döndü. Kaybolmuştum. Sakin bir şekilde tüm sorularına şok edici cevaplar verdi. Yavaş yavaş evlilik ilişkilerinin doğası onun için netleşti. Karısı giderek sinirlenmeye başladı. Bu öfke çocuklara da sıçradı. En büyük kızının babası hakkında kötü şeyler söyledi ve küçük kızıyla ilgilenmeyi bıraktı. Üç gün sonra büyük kız babasıyla kalacağını açıkladı. En küçüğü ağladı ve başkasının amcasını istemediğini söyledi.

U. dikkatini dağıtmak için fiziksel egzersiz yapmaya başladı. Sağlığı yavaş yavaş düzeldi. Karısı sorun çıkarmaya devam ediyordu ama o az çok sakinliğini koruyordu. Çocuklar yanına gelip duruşmada çocukların kendisinde kalması konusunda ısrar edeceğini söylediğinde, kadın en küçük kızının kendisinden değil, şimdi evleneceği kişiden olduğunu söyledi. Ona şu şekilde cevap verdi: “Belki kan bağı kızım değil ama onu ben büyüttüm ve seviyorum. Ayrıca neden gözüme gerçekte olduğundan daha kötü görünmek istediğini anlamıyorum. Aşk olmasaydı kimseyle yakın bir ilişkiye giremeyeceğini ve hatta aynı anda iki kişiyle birlikte olamayacağını biliyorum.

Eşi yakın ilişkiye yeniden başlamaya çalıştığında U., gururlu bir adam olduğunu, onu sevmeye devam ettiğini ancak merhametinden dolayı cinsel yakınlaşmaya ihtiyacı olmadığını söyledi. Pek inanmadığı aşkı geçerse ya da umduğu aşk geri dönerse bunu yapabilecektir çünkü hâlâ başlarına gelen her şeyi bir takıntı olarak görmektedir. sadece işindeki sıkıntılar ve ona karşı ilgisiz tutumuyla açıklanabilir.

U.'nun durumu iyiye gitmeye devam etti. Ve sonra bir gün neşeli ve dinç uyandı: “Birdenbire yaprakların yeşil, gökyüzünün mavi olduğunu gördüm. Bilimsel çalışmalara dönme ihtiyacı hissettim. Allah’ım, ne için, kimin için canımı öldürdüm!” Gelecekte çok daha fazlası vardı: boşanma davaları, karısının histerileri vb. Ama her durumda onurlu davrandı, ne olduğunun farkındaydı. Ve amortisman ona her yerde yardımcı oldu.

Sürdürmek

Amortisman hizmette, kamusal, kişisel ve aile ilişkilerinde geçerlidir. Burada ihtiyacınız var:

1. Amortismanı sonuna kadar getirin, sonucu bekleyebilmek.

2. Kişiyi bir bütün olarak kabul edin ve onun “dikenlerine” çarpmamaya çalışın.

3. İlişkileri kesmeden önce ilişkiler kurun.

Hepimiz bazen emretmeyi, bakış açımızı kanıtlamayı, adaleti yeniden tesis etmeyi, tartışmayı severiz. Ancak çoğu durumda bu arzu, iletişim ortağının benzer iddialarına dayanır. Kazananı olmayan bir çatışma ortaya çıkar.

Hayal kırıklığı, tahriş, öfke, depresyon, baş ağrısı, kalpte ağrı vb. hem üstünlüğü kazanan hem de boyun eğmek zorunda kalanla kalır. Çatışma durumunun yaşandığı, bir süre güncel olaylarla ilgilenmenin zorlaştığı uykusuzluk ortaya çıkar. Bazıları öfkelerini bastırmak için alkol veya uyuşturucu kullanıyor ve öfkelerini bir kez daha aile üyelerinden veya astlarından çıkarıyorlar. Pek çok insan pişmanlıkla kendine eziyet ediyor.

Kimse çatışmak istemez. Çatışmalar sıklaştığında kişi acı içinde bir çıkış yolu arar. Bazıları iletişimi sınırlamaya başlar. Ancak iletişim ihtiyacının bedeli ağır oluyor ve kişi yalnız kalmamak için herhangi biriyle iletişime geçiyor. Birçok insan izolasyon ve utangaçlık geliştirir. İkincisi hem ailede hem de işte sorgusuz sualsiz itaat gerektirir. Ve bastırma olanakları tükendiğinde, herkesin onları terk ettiğini bazen acıyla, bazen şaşkınlıkla fark ederler ve ihanete uğradıklarını düşünürler. Bazıları ise iletişim kurmaya çalışmadan partnerlerini değiştirir, boşanır, işini bırakır, başka bir şehre, hatta ülkeye taşınır. Ama kendinizden, iletişim kuramamanızdan uzaklaşamazsınız. Yeni bir yerde her şey yeniden başlar.

Sonuç olarak insanlar nevroza, strese ve gerginliğe yakalanır, bu da sağlıklarını ve kaderlerini mahveder. “Bütün hastalıklar sinirlerden kaynaklanır” atasözü artık bilimsel olarak gerekçelendiriliyor.

Sizi, gereksiz yüzleşmelerden kaçınmanıza, enerjinizi ve zamanınızdan tasarruf etmenize ve aynı zamanda lüksten mahrum kalmamanıza yardımcı olacak, psikolog Mikhail Litvak ("Psikolojik Aikido") tarafından geliştirilen psikolojik yıpranma ilkelerini tanımaya davet ediyorum. insan iletişimi.

İlk olarak birkaç varsayım:

Bir partnerle iletişim kurarken şunu hatırlamalıyız: kendisi hakkında iyi fikirleri olan biriyle iletişim kurmak. Bu, tüm görünüşünüz, konuşma sırasındaki ifadelerin yapısı, yüz ifadeleri vb. ile vurgulanmalıdır.

Partnerinizin cevabı sorunuzun içine programlanmıştır.. Ve sadece programlanmış değil. Bu zorunlu bir cevaptır. Partnerimizin cevabı bize uymuyorsa yanlış soruyu sormuşuzdur. Bu nedenle, bir iletişim ortağını yönetmek için davranışınızı modellemeniz gerekir ve o, ihtiyacımız olduğu gibi hareket etmek zorunda kalacaktır.

Psikolojik mücadelede kazanan ya da kaybeden yoktur.. Burada ya ikisi kazanır ya da ikisi kaybeder. Dolayısıyla sizin zaferiniz aynı zamanda partnerinizin de zaferi olacaktır. Hiçbir durumda partnerinizi eğitmemelisiniz. Beş-yedi yaşlarında eğitimin bittiğini unutmayalım. Daha fazla etkiye yeniden eğitim denir. Ve bu ancak kendi kendine eğitimin yardımıyla mümkündür. Herkes yalnızca bir kişiyi yeniden eğitebilir - kendisi.

Bu yüzden. Bir ortak bize belirli tekliflerle geldiğinde ne bekler? Bizim rızamızla tahmin etmek zor değil. Tüm vücut, tüm metabolik süreçler, tüm ruh buna ayarlıdır. Ve sonra aniden reddediyoruz. Bu konuda ne hissediyor? Son derece tatsız. Elbette evet ya da hayır diye cevap vermekte özgürüz ama ilk hamle şok emici olmalı. O halde gelecekte verimli temaslar için bir fırsat var.

Böylece, Amortisman, ortağın argümanlarıyla anında anlaşmadır. Amortisman doğrudan veya önleyici olabilir.

Doğrudan amortisman

Genellikle “psikolojik okşama” durumlarında, iltifat edildiğinde veya pohpohlandığında, işbirliğine davet edildiğinde veya “psikolojik darbe” uygulandığında iletişim sürecinde kullanılır. İşte amortisman tekniklerine örnekler.

“Psikolojik okşama” ile:

C: Bugün harika görünüyorsun.

B: İltifatın için teşekkür ederim! Gerçekten iyi görünüyorum.

Son cümle zorunludur: Bazı insanlar bilinçli veya bilinçsiz olarak partnerlerini utandırmak amacıyla samimiyetsiz bir şekilde iltifat ederler. Cevap burada bitebilir ama partnerinizin samimiyetsizliğinden şüpheleniyorsanız şunu ekleyebilirsiniz: Bunu sizden duyduğuma özellikle sevindim, çünkü samimiyetinizden hiç şüphem yok.

İşbirliğine davet ederken:

C: Size mağaza müdürü pozisyonunu teklif ediyoruz.

B: 1) Teşekkür ederim. Kabul ediyorum (kabul edildiyse).

2) İlginç teklifiniz için teşekkür ederiz. Her şeyi düşünmeniz ve tartmanız gerekir (olumsuz bir cevap bekleniyorsa).

Unutulmamalıdır ki psikolojik aikido uzmanı ilk davetten sonra onay verir. İlk davet samimiyetsizse her şey hemen yerine oturur. Bir dahaki sefere seninle bu oyunları oynamayacaklar. Davet samimiyse, hemen kabul ettiğiniz için minnettar olacaksınız.

“Psikolojik darbe” ile:

C: Sen bir aptalsın!

B: Kesinlikle haklısın! (darbeden kaçınmak).

Genellikle bir saldırıdan iki veya üç kaçış yeterlidir. Partner bir "psikolojik sarsıntı" durumuna düşer, kafası karışır ve kafası karışır. Kesinlikle gerekliyse cevaba şu şekilde devam edilebilir:

Aptal olduğumu ne kadar çabuk anladın. Yıllarca bunu herkesten saklamayı başardım. İçgörünüzle harika bir gelecek sizi bekliyor! Patronlarının seni henüz takdir etmemesine şaşırdım!

Amortisman tekniğinde ustalaşmaya başlayanlar genellikle, temas anında amortismanı nasıl gerçekleştireceklerini çözecek zamanları olmadığından ve her zamanki çelişkili tarzlarıyla cevap verdiklerinden şikayet ederler. Önemli olan yaratıcılık değil, davranış kalıplarımızın çoğunun düşünmeyi içermeden otomatik olarak işlemesidir.

Öncelikle bu kalıpları bastırmalı ve partnerinizin hareketlerini, sözlerini dikkatle izlemeli ve kabul etmelisiniz. Burada hiçbir şey yazmaya gerek yok! Partnerinizin "enerjisini" kullanın, sözlerini olumlu bir şekilde onaylamanız yeterli. Aikido'nun özü budur - darbeye direnmezsiniz ve kendi darbenizle karşılık vermezsiniz, ancak sanki yana kaçıyormuş gibi saldırganın boşluğa uçmasına izin verirsiniz ve hatta bu konuda ona yardım edersiniz. Darbe başarısız oldu ve sağlığınızı ve enerjinizi korudunuz.

Doğrudan amortisman hala başarısız olduğunda, gecikmeli amortisman kullanılabilir. Ortaklar arasındaki iletişim sona ererse, bir amortisman mektubu gönderebilirsiniz.

Önleyici yastıklama

Tanım başlığın kendisinde verilmiştir. Çatışmanın aynı stereotipi takip ettiği, tehdit ve suçlamaların aynı biçimi aldığı ve partnerin davranışının önceden bilindiği durumlarda endüstriyel ve aile ilişkilerinde kullanılabilir. "İyi Asker Schweik'in Maceraları"nda bir önleyici amortisman modeli buluyoruz. Kitabın kahramanlarından Teğmen Dub, askerlerle konuşurken genellikle şöyle derdi: “Beni tanıyor musun? Hayır, beni tanımıyorsun! Beni iyi taraftan tanıyorsun ama kötü taraftan da tanıyorsun. Seni ağlatacağım." Bir gün Schweik, Teğmen Dub ile karşılaştı.

Neden burada takılıyorsun? - Schweik'e sordu. - Beni tanıyor musunuz?

Seni kötü yönünden tanımak istemeyeceğimi söyleyebilirim.

Teğmen Dub küstahlıktan dili tutulmuştu ve Schweik sakin bir şekilde devam etti:

Geçen sefer söz verdiğin gibi, beni gözyaşlarına boğmaman için seni sadece iyi yönünden tanımak istediğimi söylemeye cüret ediyorum.

Teğmen Dub'un ancak bağırmaya cesareti vardı:

Defol dışarı seni piç, seninle sonra konuşacağız!

D. Carnegie bu gibi durumlarda şunu öneriyor: "Suçlayıcınızın yapacağı her şeyi kendinize anlatın, böylece onun rüzgarını almış olursunuz." Veya atasözünün dediği gibi: "Kılıç suçlunun kafasını kesmez."

Bu yüzden, psikolojik yıpranmanın temel ilkeleri:

1. İltifatları sakin bir şekilde kabul edin.

2. Tekliften memnun kaldıysanız ilk seferde kabul edin.

3. Hizmetlerinizi sunmayın. İşinizi bitirdiğinizde yardım edin.

4. İşbirliğini yalnızca bir kez teklif edin.

5. İnsanların sizi eleştirmesini beklemeyin, kendinizi eleştirin.

Amortisman ilkesi, 20. yüzyılın 50-70'lerinde Kaliforniyalı psikoterapist E. Bern tarafından keşfedilen ve geliştirilen bir psikoterapötik yöntem olan işlemsel analizin pratik uygulamasının incelenmesi temelinde geliştirilmiştir.

Her birimizin üç benlik durumu vardır: Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk.

İnsanların iletişimini inceleyen E. Berne, her insanın sahip olduğu ve bazen birlikte dış iletişime giren üç ben durumunu tanımladı. Benlik durumları insan kişiliğinin normal psikolojik olgularıdır: Ebeveyn (R) - Yetişkin (C) - Çocuk (D) (şekil).

Hepsi yaşam için gereklidir. Çocuk arzularımızın, arzularımızın ve ihtiyaçlarımızın kaynağıdır. Burada neşe, sezgi, yaratıcılık, fantezi, merak, spontan aktivite var. Ama aynı zamanda korkular, kaprisler ve hoşnutsuzluklar da var. Ayrıca Çocuk tüm psişik enerjiyi içerir. Kimin için yaşıyoruz? Çocuğun iyiliği için! Bu kişiliğimizin en iyi yanı olabilir.

Hayatta kalmak için bir yetişkin gereklidir. Çocuk ister, Yetişkin ister. Bir yetişkin karşıdan karşıya geçer, dağlara tırmanır, izlenim bırakır, yiyecek alır, bir ev inşa eder, kıyafet diker vb. Yetişkin, Ebeveyn ve Çocuğun eylemlerini kontrol eder.

Bir eylem sık sık yapılıyorsa ve sırf kabul edildiği için otomatik olarak yapılmaya başlıyorsa Ebeveyn burada görünür. Bu, normal koşullar altında gemimizi doğru şekilde yönlendiren, Yetişkini rutin, günlük kararlar vermekten kurtaran otopilottur ve bizi otomatik olarak aceleci hareketlerden koruyan frenlerdir. Ebeveyn bizim vicdanımızdır. Çocuğun sloganları - İstiyorum, seviyorum; Yetişkin - uygun, faydalı; Ebeveynler - gerekir, olamaz.

Transaksiyonel analizin amacı, hangi benlik durumunun iletişimsel uyaranı gönderdiğini ve hangi benlik durumunun yanıt verdiğini bulmaktır. Çoğu zaman uyaran ve tepki Yetişkinden gelir. Bunlar genellikle üretken işlerde gerçekleşen dürüst ve basit işlemlerdir. Duvarcı tuğlayı döşer ve asistan, işinin hızını doğru bir şekilde değerlendirerek tuğlaları ve harcı zamanında teslim eder. Profesör ders veriyor ve öğrenciler dikkatli notlar alıyor.

Saat kaç?

Sekize çeyrek var.

B-B hattı üzerinden bilgi alışverişinde bulunuyoruz. Böyle bir işleme paralel denilebilir. Paralel işlemler ayrıca R-R ve D-D'yi de içerir.

A.: Öğrenciler hiç ders çalışmak istemiyorlar.

B.: Evet önceden merak daha fazlaydı.

A.: Peki ya son dersten sonra sinemaya giderseniz?

B: Evet, bu iyi bir fikir.

Burada hiçbir çatışma yoktur ve asla olmayacaktır. B-C çizgisi boyunca çalışırız, D-D çizgisi boyunca severiz ve eğleniriz, P-R çizgisi boyunca dedikodu yaparız. Bu işlemler, partnerlerin psikolojik olarak birbirine eşit olacağı şekilde ilerlemektedir.

İletişimin Birinci Yasası: İşlemler paralel olduğu sürece iletişim süreci sorunsuz ve uzun süre ilerleyecektir.

İkinci tür paralel işlemler - D-R ve R-D - vesayet, baskı, bakım (R-D) veya çaresizlik, kapris, D-R hayranlığı durumunda ortaya çıkar. Bunlar psikolojik eşitsizliğin işlemleridir. Ve bu durumda vektörler çakıştığı sürece çatışma olmayacaktır. Bazen bu tür ilişkiler oldukça uzun sürebilir. Baba oğluyla ilgilenir (o reşit olmadığı sürece), patron astlarına zulmetmektedir (ikincisinin ise katlanmak için mali bir teşviki vardır). Ancak er ya da geç bu ilişki sona erecek, aksi takdirde çatışma gelişecektir.

Amortisman örnekleri:

ailede(E. Bern'in klasik örneği):

Kocası: Tatlım, kol düğmelerimin nerede olduğunu bana söyleyebilir misin? (B-B).

Karısı: Artık küçük değilsin, kol düğmelerinin nerede olduğunu öğrenmenin zamanı geldi! Onları bıraktığın yerde! (R-D).

Kocası: Evet, küçük değilim, artık kol düğmelerimin nerede olduğunu öğrenmenin zamanı geldi. Ama ne kadar bağımlı olduğumu görüyorsun. Ama sen benim için çok ekonomiksin. Her şeyi biliyorsun. Bana bunu da öğreteceğinize inanıyorum vb. (D-R).

Mağazada:

Alıcı: Bana bir kilogram sosisin ne kadara mal olduğunu söyleyebilir misiniz? (B-B).

Satıcı: Gözlerin yok mu?! (R-D).

Alıcı: Gerçekten gözlerim yok. Ne kadar hassassın. Bunu kimse fark etmiyor ama harika gözlerin var ve şimdi bana bir kilogram sosisin ne kadara mal olduğunu söyleyeceksin (D-R). (Sıra güldü. Satıcı şaşkınlıkla malların fiyatını söyledi.)

Üretimde:

A.: Burada hangi markayı kullanmanın daha iyi olduğunu söyleyebilir misiniz? (B-B).

B.: Artık bu temel şeyleri öğrenmenin zamanı geldi mi? (R-D).

A.: Bunu öğrenmemin gerçekten zamanı geldi. Aynı şeyi bize binlerce kez tekrarlayacak sabrınız olur olmaz! (D-R).

Yukarıdaki örneklerde koca, alıcı ve A, karısının, satıcının ve B - "Ebeveyn"in "I-durumunu" ve ayrıca işlemlerinin Ar-Ge vektörünü doğru bir şekilde değerlendirmiş ve psikolojik amortisman uygulamış ve şu şekilde yanıt vermiştir: Çocuk (D-R) konumundan paralel işlem. Çatışma daha başlamadan sona erdi.

Eğer koca, alıcı ve B “otomatik pilot” durumundaysa ve onların “Yetişkin”i durumu yeterince değerlendirmemişse, “Ebeveyn” konumundan, eşin “Çocuğuna” saldıran, örtüşen bir işlemle karşılık verirler, satıcı ve A. Anlaşmazlık patlak verecekti.

İletişimin İkinci Yasası: İşlemler kesiştiğinde iletişim durur ve çatışma gelişir.

Bu nedenle etkili bir amortisman için partnerinizin hangi pozisyonda olduğunu görmeniz ve iletişimsel uyaranın hangi ben-durumlarınıza yönlendirildiğini bilmeniz gerekir. Cevabınız paralel olmalı. "Psikolojik darbeler" ve iltifatlar D-R çizgisi boyunca ilerler, işbirliği teklifleri B-B çizgisi boyunca ilerler ve "psikolojik darbeler" Ar-Ge çizgisi boyunca ilerler.

Şekilde partnerinizin içinde bulunduğu durumu hızlı bir şekilde teşhis edebileceğiniz bazı belirtiler açıklanmaktadır.

Psikolojik aikido öğrencisinin ilk görevi yetişkin pozisyonunda kalma becerisinde ustalaşmaktır. Yetişkine şu soruları programlamak faydalıdır: "Bu doğru mu?", "Bu uygulanabilir mi?", "Bu fikri nereden buldum?" Kötü bir ruh halinde olduğunuzda, Ebeveyninizin Çocuğunuzu neden dövdüğünü sorun. Ciddi kararlar alabilmek için zaman ayırmak gerekir. Yetişkininizi sürekli eğitmeniz gerekir.

Transurfing'de Vadim Zeland Yetişkine "Bekçi" diyor. Bakıcınız uykuya dalmamalıdır. Otomatik ve rutin bir şekilde değil, bilinçli hareket etmeye çalışın. Rakibinizin sözlerine gereğinden fazla önem vermeyin. Çatışma sarkacını sallamayın.

Diğer bir görev ise iletişim partnerinizi yetişkin pozisyonuna getirerek Bekçisini uyandırmaktır. Çoğu zaman, patronunuzdan mümkün olmayan bir görevi tamamlamak için kategorik bir emir aldığınızda bunu işinizde yapmak zorunda kalırsınız. Genellikle Ar-Ge çizgisi boyunca eğitici bir tonda gelir. İlk hamleniz amorti etmek (her şeyi kabul etmek) ve ardından bir iş sorusu sormaktır. Aynı zamanda iletişim partnerinizin düşünmesini harekete geçirirsiniz ve o uyanır ve bir Yetişkin pozisyonunu alır.

Şef: Hemen yapın! (R-D).

Ast: Tamam. (D-R). Nasıl? (B-B).

Şef: Bunu kendin çöz! Ne için buradasın? (R-D).

Ast: Eğer ben de sizin kadar bilseydim o zaman ben de patron olurdum. (D-R).

Genellikle iki veya üç amortisman hamlesinden sonra (Şefin Çocuğu etkilenmez), Ebeveynin enerjisi tükenir ve yeni bir arz olmadığından partner Yetişkin konumuna iner.

Bir konuşma sırasında her zaman partnerinizin gözlerinin içine bakmalısınız - bu bir Yetişkinin konumudur; aşırı durumlarda, sanki merhamete teslim oluyormuş gibi yukarı doğru - bir Çocuğun konumudur. Hiçbir durumda aşağıya bakmamalısınız. Bu, saldıran Ebeveynin konumudur.

Amortisman sosyal yaşamda, üretimde, aile ilişkilerinde ve bunların çöküşü koşullarında geçerlidir. Burada ihtiyacınız var:

1. Dikenlerine çarpmamaya çalışarak kişiyi bir bütün olarak kabul edin.

2. Amortismanı tamamlayın, sonucu bekleyebileceksiniz.

vkontakte

Aikido Ueshiba Sorihei tarafından 1930'larda ve 1940'larda yaratılmış bir Japon dövüş sanatıdır. Japoncadan tercüme edilen “Aikido” uyumlu gelişimin yoludur. Doğu dövüş sanatları prensiplere dayanmaktadır. koruma, bakım ve savunma.
Sanırım her insanın hayatında pek çok hoş olmayan deneyime neden olan sorunlu durumların olduğu konusunda hemfikirsiniz. Deneyimler, çatışmalar, çatışmalar bir kişinin ideolojik bileşeninden, entelektüel saldırıdan, güçlü saldırıdan, cinsel saldırılardan, ekip ve ailedeki öngörülemeyen resmi ve günlük sorunlardan kaynaklanabilir.
Bir kişi ne kadar mükemmel olursa olsun, bu gibi durumlarda hala şu soru ortaya çıkıyor: Kendinizle ve çevrenizdeki dünyayla uyum içinde kalmaya çalışırken saldırıları, enjeksiyonları, saldırıları nasıl püskürtebilirsiniz? Basitçe söylemek gerekirse, çatışma durumlarından en az kayıpla nasıl çıkılır, aynı zamanda kendinden emin hissedilir, nasıl yumuşatılır ve özümsenir? İyi bir örnek iyi asker Schweik'tir.
İyi asker Schweik, suçluların hakaretlerine yanıt vermedi, ancak onlarla aynı fikirdeydi. "Schweik, seni aptal!" - ona söylediler. Tartışmadı ama hemen kabul etti: "Evet, ben bir aptalım!" - ve bir aikido dövüşünde olduğu gibi düşmana dokunmadan kazandı.

Psikolojik amortisman yöntemi

Dolayısıyla amortisman, ortağın argümanlarıyla anında anlaşmadır. Bahane üretmiyoruz, açıkça saldırmıyoruz ama darbeyi lehimize yumuşatıyoruz. Amortisman ilkesi, yüzyılımızın 50-70'lerinde Kaliforniyalı psikoterapist E. Bern tarafından keşfedilen ve geliştirilen bir psikoterapötik yöntem olan işlem analizinin incelenmesine ve pratik uygulamasına dayanarak geliştirilmiştir.
Darbeyi yumuşatan bir yay biçiminde şok emilimini hayal edelim:

yani belki amortisman anında, proaktif ve gecikmeli.

Anlık amortisman- Saldırı anında saldırıyı anında geri püskürtebildiğiniz zaman, durum sizin lehinize yumuşadı...
Tahmini amortisman- Partnerinizin konuşmasına izin vermeden, kendiniz saldırıyı püskürtün ve saldırıyı kendiniz yumuşatın.
Ertelenmiş amortisman- herhangi bir nedenle hemen cevap veremediğinizde. Daha sonra genellikle bir amortisman mektubu yazılır.

İşte evrensel amortisman formüllerinden biri ve diyagramı basit:
EVET, DUYGULAR, SORU.

EVET - katılıyoruz

- duygular hakkında konuşmak

? - bir soru sor

Mevcut amortisman örneği-

Evet haklısın, düşünceli değildim, şimdi nasıl hissettiğini tahmin edebiliyorum, bu durumu nasıl düzeltebilirim?
. Evet kulaklarım büyük, harika hissediyorum, bu nüans işimizi nasıl etkiliyor?

Proaktif bir durum örneği-

Evet, geç kaldım ve her şeyi hak ediyorum...., şimdi nasıl hissettiğini hayal edebiliyorum, ben de insanların geç kalmasından hoşlanmıyorum, suçluluğumu nasıl düzeltebilirim?

Başarılı amortismanın daha fazla örneğini burada bulabilirsiniz:

Örnek No. 1. Hoca

Hoca hamamın yanına geldi. Hoca'nın fakir bir adam olduğunu bilen hamam görevlisi ona delikli bir leğen ve yırtık bir havlu verdi. Hoca buna bir şey söylemedi ama yıkandıktan sonra hamam görevlisine vermesi gerekenin iki katını verdi. Hoca bir hafta sonra aynı hamama geldiğinde, hamam görevlisi Hoca'nın cömertliğini hatırlayarak ona çok iyi hizmet etmiş. Hoca ayrılırken her zamankinin yarısını ödedi.
- Neden bu kadar az ödüyorsun? - hamam görevlisi şaşırdı.
- Ve bugün için değil, son kez ödeyeceğim.
- Bugünün parasını ne zaman ödeyeceksin?
- Ama geçen sefer bugünün parasını ödemiştim. - Hoca cevap verdi (Hoca Nasreddin'in Maceraları)

Örnek No. 2. İsa ve kadın

1 İsa Zeytin Dağına çıktı.
2 Sabahleyin yine tapınağa geldi ve bütün halk onun yanına geldi. Oturup onlara ders verdi.
3 Bunun üzerine din bilginleri ve Ferisiler O'na zina etmiş bir kadın getirdiler ve onu ortasına koyarak,
4 Ona dediler: Öğretmen! bu kadın zina yaptı;
5 Fakat Musa kanunda bize bu tür insanları taşlamamızı emretmişti: Ne diyorsun?
6 Ama bunu O'nu ayartmak için, O'nu suçlayacak bir şeyler bulabilmek için söylediler. Ancak İsa eğilerek parmağını yere koyarak, onlara aldırış etmeden yazdı.
7 Onlar O'na sormaya devam edince eğilip onlara şöyle dedi: "Aranızda günahsız olan, ona ilk taşı atan o olsun."
8 Ve yine eğilerek yere yazdı.
9 Bunu duyup vicdanları rahatlayınca, en yaşlısından en sonuncusuna kadar teker teker gitmeye başladılar; ve yalnızca İsa ve ortada duran kadın kaldı.
(Yuhanna 8:1-9).

Örnek No. 3. Ve son olarak, aynı iyi asker Schweik'ten bir başka yıpranma örneği:

Ülkenize sadık mısınız?
- Ekselansları ile birlikte Anavatan için ölmekten mutluluk duyuyorum.

Başarılı psikolojik yıpranmanın işaretleri şunlardır:

Saldırganın enerji akışının kesilmesi, psikolojik bütünlüğünün ihlali, hafif bir sersemlik ile ifade edilebilir;
. saldırıya uğrayan kişideki psikolojik rahatsızlığı ortadan kaldırmak.
Başarılı bir psikolojik amortismanla, saldırıya uğrayan kişi, saldırıya uğrayan kişi açısından kızgınlık, kızgınlık veya direnç duygusuna sahip olmamalıdır.
Aksi takdirde bu bir amortisman değil, sıradan bir skandaldır.

Bu yüzden size uyum ve başarı diliyorum.

Edebiyat

1. A.G. Safronov. Saldırıyoruz - saldırıya uğruyoruz. Psikolojik aikido teorisi ve uygulaması
2. M. Litvak. Psikolojik Aikido

"Psikolojik Aikido", amortisman ilkesi

M.E. Litvak “psikolojik aikido” teorisini geliştirdi. İletişim aynı ilkelere (savunma, bakım, saldırı ve savunma) dayandığı için bu, iletişimi bir tür psikolojik mücadele olarak gören görüştür. Yalnızca psikolojik mücadelede kazanan ve kaybeden yoktur: ya ikisi birden kaybeder ya da her ikisi de kazanır. M.E. Litvak amortisman ilkesini öneriyor. Amortisman teorisi, E. Berne tarafından yapılan işlemsel analiz teorisine dayanarak geliştirilmiştir; bir işlem, belirli bir ego durumunda olan insanlar arasındaki bir etkileşimdir, bir iletişim eylemidir (bununla ilgili daha fazla bilgi aşağıdadır).

"Amortisman" kelimesi kelimenin tam anlamıyla "öldürme" anlamına gelir; yumuşatmak, yumuşatmak, yumuşatmak, zayıflatmak anlamına gelir.

Amortisman, ne olursa olsun ortağın iddialarının anında kabul edilmesidir. Amortisman olur acil, gecikmeli ve önleyici.

Doğrudan amortisman insanlar sizi pohpohladığında, işbirliği yapmaya davet ettiğinde veya sizi aşağılamaya veya eleştirmeye çalıştığında kullanılır. Bir iltifatı kabul etmek, iltifatın gerçek olup olmadığına veya bir manipülasyon girişimi olup olmadığına bakılmaksızın, zarafetle yanıt vermenizi sağlar. İşbirliği daveti gerçekse ve hemen kabul ederseniz, zaman kazanırsınız ve eğer sadece sizinle oynamak istiyorlarsa bu hemen ortaya çıkar. Sizi duygularla yönlendirmeye çalışırlarsa, amorti edici bir yanıt (eleştiriye veya hakarete katılmak) kelimenin tam anlamıyla düşmanı silahsızlandırır. Şu sözü hatırlayalım: “Aynada kibrit yanmaz.”

Ertelenmiş amortisman- Bu, genellikle yazılı olarak verilen ertelenmiş bir amortisman yanıtıdır. Bu yöntem, ne söyleyebileceğiniz konusunda dikkatli düşünmenizi sağlar ve partnerinize manevra yapması için zaman tanır.

Önleyici yastıklamaÇatışmaların aynı senaryoyu takip ettiği, sitemlerin aynı türden olduğu ve ne duyacağınızı tam olarak bildiğiniz durumlarda kullanılır. Kendinizi eleştirmeye başlarsınız, gerginlik azalır.

Hizmet sunmayın, yalnızca işinizi bitirdiğinizde ve zamanınız olduğunda yardım edin. Yardım teklif edecekseniz bunu yalnızca bir kez yapın, ikna etmeyin.

Önemli Not: Manipülatörler genellikle sorumluluğu kurbanın üzerine kaydırmanın avantajını kullanır. Örneğin mağdurun kendisi yardım etmeye gönüllü oluncaya kadar sorunlardan şikayet etmeye başlarlar. Aşırı durumlarda, bunun için onu suçlayabilirler: sonuçta kimse ondan gerçekten yardım istemedi.

Amortisman ilkelerinden biri şöyle diyor: Hizmetinizi sunmayın, yalnızca işinizi bitirdiğinizde, zamanınız olduğunda yardım edin. Yardım teklif edecekseniz bunu yalnızca bir kez yapın, ikna etmeyin.

Bazı çatışma durumlarında, sözde "süper emilim" de faydalıdır: yalnızca size saldıranlarla aynı fikirde olmakla kalmayıp, aynı zamanda kendinize daha fazla iftira attığınızda.

Haklarınızda ısrar ederek sizi ısırmasına izin vermektense, bir köpeğe yol vermek daha iyidir. Bir köpeği öldürseniz bile ısırık yine de ısırık olacaktır.

İbrahim Lincoln

Bu nasıl çalışır? E. Bern'in teorisine göre, her birimizin üç kişiliği veya Ego durumu vardır - Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk (Çocuk). M.E. Litvak şöyle yazıyor: "B-B çizgisi boyunca çalışıyoruz, D-D çizgisi boyunca seviyoruz ve eğleniyoruz ve R-R çizgisi boyunca dedikodu yapıyoruz." Bu işlemler, partnerlerin psikolojik olarak birbirine eşit olacağı şekilde ilerlemektedir. Bunlar psikolojik eşitlik işlemleridir - birinci tür. Paralel işlemlerin analizi Bern'in en önemli iletişim yasasını formüle etmesine olanak sağladı: “İşlemler paralel olduğu sürece iletişim süreci sorunsuz ve uzun süre ilerleyecektir.”

Övgülerin D-R çizgisi boyunca, işbirliği tekliflerinin B-B çizgisi boyunca ve "psikolojik darbelerin" de Ar-Ge çizgisi boyunca ilerlediğini lütfen unutmayın.

Herhangi birimiz iletişimin bir noktasında üç konumdan birindeyiz.

Ebeveyn, davranış kurallarından, normlardan, yasaklardan ve ayrıca içindeki Çocuğun korunmasından ve desteklenmesinden sorumludur. Bir kişi Ebeveyn konumundan iletişim kurarsa, ondan örneğin şunları duyabilirsiniz: "Yazıklar olsun sana!", "İşte yanılıyorsun", "Bunu kim yapıyor?", "Hiçbir koşulda."

Bir yetişkin, durumu objektif olarak değerlendirebilen ve ona uyum sağlayabilen rasyonel, yeterli bir kişidir. Yetişkin ego durumu, bilginin toplanmasından, analiz edilmesinden ve karar verilmesinden sorumludur. Bir yetişkin şunu söylüyor: “Kusura bakmayın sizi anlamadım”, “Şunu deneyelim”, “Tartışalım…”.

Çocuk duyguların insafına kalmış bir kişidir. Sevinci, korkuyu, kederi ve diğer duyguları deneyimleyen ve ifade eden Çocuktur. Çocuk şöyle diyor: “İstiyorum / istemiyorum!”, “Yapacağım / yapmayacağım”, “Bütün bunlardan bıktım”, “Seviyorum / nefret ediyorum”.

Hem Yetişkin hem de Ebeveyn, Çocuğun mutlu olmasını sağlamak için yaşar ve hareket eder. Dürtülerle yaşayan bir Doğal Çocuk türü ve Ebeveynin üzerinde aşırı derecede uyumlu, çekingen ve utangaç hale gelecek kadar güçlü bir etkiye sahip olduğu Uyarlanmış Çocuk vardır. Çocuk aynı zamanda Ebeveyne de isyan edebilir.

Çatışmalar genellikle şu şekilde ilerler: İlk muhatap, (bu konuşmada söylenen veya daha önce deneyimlenen) içindeki Çocuğu inciten bir şeye sahiptir ve Ebeveyn onu kurtarmak için acele eder. Ebeveyn, ikinci muhatabın Çocuğuna yukarıdan aşağıya bir pozisyondan hitap eder. Başka birinin içindeki Çocuğuna sitemler, hakaretler, alaylar vb. sunabilir.

Amortisman ilkesine uygun olarak, ilk muhatabın Ebeveynine ikinci muhatabın Çocuğu tarafından cevap verilmesi ve argümanlarına katılarak cevap verilmesi durumunda çatışma çözülecektir. Elbette bunun için Çocuğun eylemlerinin makul bir Yetişkin tarafından kontrol edilmesi gerekir. İkinci muhatabın içindeki Çocuk da üzülürse, ikincinin Ebeveyni söz alacak ve o da ilk muhatabın iç Çocuğuna tekrar saldıracaktır.

Bu nedenle, hiçbir durumda başka birinin İç Çocuğuna saldıran bir Ebeveyn pozisyonunu almamalısınız.

Çatışmalardan kaçınmak için, kendinizin bir Yetişkin pozisyonunda kalma ve muhatabınızı bir Yetişkin pozisyonuna getirme konusunda pratik yapmanız gerekir. Bunu yapmak için önce muhatapla aynı fikirde olmanız ve ardından ona yapıcı sorular sormanız gerekir.

Manipülasyondan bahsediyorsak, şok emme tekniği öncelikle muhatap içinizdeki Çocuğunuza pohpohlama veya sitemle saldırdığında size yardımcı olacaktır. Eğer bir manipülatörle hemen anlaşırsanız öngörülemeyen davranışlar sergiliyorsunuz demektir. Ve sonra, bir Yetişkin olarak, sorunun yapıcı ve karşılıklı yarar sağlayacak şekilde nasıl çözüleceğine dair sorular sormaya başlarsınız. Eğer pratik yaparsanız, bazı durumlarda manipülatörü de bir Yetişkin konumuna getirebileceksiniz ve o zaman iletişiminiz her ikiniz için de verimli olacaktır.