1. Patronunuzun sizi azarlayacağını hissediyorsunuz. Durumu değerlendirin. Patron sizi zaten bir günah keçisi yapmaya karar verdiyse, iddiaları hızla kabul etmek ve konuşmayı her şeyi nasıl düzeltebileceğinize kaydırmaya çalışmak daha iyidir. Aktif olarak direnirseniz, patron sizi kendi yerinize koymak için öfkeye kapılacaktır. Ona bu fırsatı vermeyin. Sorunu derhal tanımlamanız ve yöneticiyi sorunla ilgili bir tartışmaya dahil etmeniz gerekir (aptallığınızı değil): bu ve bu oldu, bunu yapmaya değer. "Ne düşünüyorsun?" Bu, diyaloğu duygusal alandan mantık alanına aktarmanıza ve böylece “ateşi” söndürmenize olanak tanır. Üstelik bir sorunun çözümünde birlik olduğunuzda barikatların aynı tarafında yer alıyor ve sorumluluğu paylaşıyorsunuz.
2. İşyerinde gözaltına alındınız ve evde bir skandal yaklaşıyor. Geç dönüşü bir hediyeyle telafi etmeye çalışmayın - bu daha da büyük şüphelere neden olacaktır. Önceki yöntemi kullanın - sorunu çözmede birleşin. Soruyu şu şekilde tartışın: “Çalışmak zorunda değilim, beni desteklemeye hazır mısın? Çalışmaya zorlandım. İstersen çatışma başlatırım ama o zaman ikramiyeyi alamayacağız. Ama tüm aile için para uğruna çalışıyorum.
3. Görüşme sırasında partnerinizi, görüşme sırasında işvereninizi kazanmanız gerekir. Zaman kısaysa, genel kabul görmüş "çapaları" kullanın (psikolojide buna "düğmeler" denir, bastığınızda beklenen tepkileri alırsınız): dost canlısı gülümsemeler, son olumlu haberleri paylaşmak, eğer gerekiyorsa bir fincan çay veya kahve. durum izin veriyor. Yeterli zaman varsa, kişiyi hayata bakış açısını öğrenmenize olanak tanıyan bir sohbete dahil etmeyi deneyebilirsiniz (örneğin, kendinizin veya bir başkasının hayatından ilginç hikayeleri hatırlamayı teklif ederek). Daha sonra muhatabınızın değerlerini onun gibi düşündüğünüzü veya yapacağınızı vb. söyleyerek destekleyin.
4. Kişiyi samimi bir sohbete davet etmek isterim. Konuşmayı "üst-ast" durumundan çıkarıp eşit bir şekilde sürdürerek açık sözlülüğe ulaşabilirsiniz. Veya bunu başka bir mantıksal düzeye çevirin: "Bu yaşam durumunu tartışalım", "Bir kadınla bir kadın gibi konuşalım", "Kalpten kalbe konuşalım." Sözüm ona “korkunç” sırrınızı (tabii ki uydurulmuş) anlatabilir ve şu sözlerle bitirebilirsiniz: “Sırrımı sana söyledim, senden de açık bir cevap almak isterim.” Aynı teknik kocanızla yapacağınız bir konuşmada da kullanılabilir.
5. Beden dili aynı zamanda güven oluşturmaya da yardımcı olabilir. Hareketleri yansıtmanın klasik bir tekniği var. Diyelim ki muhatapınız oldukça kapalı bir pozisyonda oturuyor - kollar ve bacaklar çapraz. Öncelikle muhatabın duruşuna ve nefes alma ritmine yavaş yavaş uyum sağlamanız gerekir. Hemen maymun gibi davranmayın, bunu birkaç aşamada sessizce yapın. İlk denemede başarılı olamazsanız 2-3 deneme daha yapılır. Ve sonra yavaş yavaş daha açık bir poz almaya başlayın. Bilinçaltı bir "yerleşme" meydana gelmişse, o zaman muhatap da sizden sonra açılmaya başlayacaktır. Artık iş hakkında konuşmaya başlayabiliriz.
6. Size doğruyu mu söylediklerini yoksa sizi aldatıp kandırmadıklarını öğrenmek ister misiniz? Genellikle bir kişinin gözleri onu ele verir. Böyle bir kalıp var: Bir kişi bir şeyi hatırlarsa - sesler, görüntüler - o zaman gözleri istemsiz olarak sola veya yukarı sola hareket eder (muhatapla ilgili olarak sağa doğru olacaktır). Bir şeyler besteliyor veya icat ediyorsa sağa gidin. Sola doğru göz hareketleri, bir kişinin sağa doğru içsel bir diyalog yürüttüğü anlamına gelir - duyulara odaklanır (örneğin, nefret, öfke hisseder veya suçluluğunun farkına varır ve utanır). Buna göre muhatabınız doğruyu söylüyorsa gözleri sola ve yukarıya doğru hareket eder. Yalan söylerse ve anında bir şeyler uydurursa - sağa ve yukarıya. Yukarıdakiler sağ elini kullananlar için geçerlidir. Solcularda ise durum tam tersidir.
7. Özgüveninizi göstermek istiyorsanız, "Sanırım", "Bana öyle geliyor" vb. İfadeleri kullanmamalısınız. Böyle bir "tırnak işareti kuralı" vardır - bir otoriteye veya bir grup insana gönderme. Birini haklı olduğunuza inandırmak istediğinizde asla kendinizden bahsetmemelisiniz. Bu büyük bir hata. Böyle bir durumda hemen karşı sorular ortaya çıkıyor: "Sen kimsin?" Yetkililere başvurmak gerekiyor. Diyelim ki: “Ünlü sanatçılar ve saygın bilim adamları bu görüşteydi.” Veya: “Sorunun genel kabul gören görüşü şudur… Büyük bilim adamlarının görüşüne katılmıyor musunuz? Sen kimsin?"
8. Hayatınız takıntılı düşünceler veya endişelerle boğuştuğunda, başka bir şeye geçmeniz, iç diyaloğu başka bir güçlü sinyalle "kesmeniz" gerekir. Örneğin, duşa, spor salonuna gidin, evde bahar temizliği yapın veya heyecan verici konusu olan bir film açın.
9. Ağlamak istiyorsanız gözyaşlarınızı nasıl tutabilirsiniz? Herkesin önünde kırıldıysanız veya aşağılandıysanız ve bunun sizi çok incittiğini göstermek istemiyorsanız, kırgınlığın enerjisini öfkeye dönüştürmeye çalışmalısınız. Failin amacı rencide etmektir. Bu yüzden ona göstermeye gerek yok. Sinirlenmeye çalışın veya kendi içinizdeki bir şeye gülmeye çalışın - örneğin, patronunuzun veya suçlunuzun görünümünde komik bir şey arayabilir veya kendisinin bir zamanlar bir su birikintisine nasıl girdiğini hatırlayabilirsiniz.
10. Reddedilmeden doğru bir şekilde nasıl iyilik istenebilir? Bunu yapmak için isteğinize mümkün olduğunca az önem vermeye çalışmalısınız. Rasgele bir şekilde sorun: “Bugün başka bir çanta aldım ve cüzdanımı (veya kartımı) değiştirmeyi unuttum. Öğle yemeği için küçük bir miktar borç alır mısın?” İsteğinize çok fazla odaklanırsanız ve bunun sizin için ne kadar önemli olduğunu vurgularsanız (“Çok açım ve param bitti, maaş gününe kadar ödünç alabilir misin?”), o zaman daha az paranız olur. şans. Bu genel bir psikolojik yasadır: Talebinize ne kadar önem verirseniz, sorduğunuz kişi de o kadar şüpheci olacaktır.
11. Kızgınken aptalca şeyler nasıl yapılmaz? Vites değiştirip buharı bırakmanız gerekiyor. Örneğin caddede koşun, tabağı kırın, çığlık atın vb. Üç derin nefes alıp üç nefes verebilirsiniz ve ardından yavaşça 10'a kadar sayabilirsiniz. Bundan sonra duruma farklı gözlerle bakacaksınız.
12. Hangi arkadaşlarınızın kimden hoşlandığını nasıl öğrenirsiniz? Basit bir sır var: Bir grup insan kahkahalara boğulduğunda, kural olarak herkes kendisine daha çekici gelen kişiye bakar. Bu fenomeni açıklamak kolaydır. İnsanlar ilk kez karşılaştıklarında önce birbirlerinin dış görünüşünü, sonra da birbirlerinin iç dünyasını değerlendirirler. Bilgi birisine komik geliyorsa, o zaman başka, hoş bir kişinin eğlencesini paylaşıp paylaşmadığını ve değerlerinin örtüşüp örtüşmediğini görmekle ilgilenir.
13. Önemli bir etkinlik veya toplantı yaklaşıyorsa nasıl endişelenmezsiniz? Evrensel bir numara önceden endişe etmektir. Mümkün olduğu kadar korkmak için olayların mümkün olan en kötü resmini hayal edin. Sizi korkutan olay gerçekleştiğinde ise duygularınız çoğunlukla boşa gitmiş ve tükenmiş olacaktır. Bu, kaygıyla baş etmenin daha kolay olacağı anlamına gelir.
14. İstemiyorsanız kendinizi bir şeyi yapmaya nasıl zorlayabilirsiniz? Yine önceden kendinize kabus görün, “görevinizi” yerine getirmezseniz sonuçlarının ne olacağını hayal edin. Bazen konuyu uzatıp durumu karmaşık hale getirmektense, bunu hızlıca aşmak daha iyidir.
15. Bir çocuğa nasıl bağırılmaz?Çığlık atacakmış gibi hissediyorsanız aniden dürtülerinizi kesmeye çalışın ve durumu tartışmaya başlayın: “Davranışlarınız beni gerçekten üzdü. Sana bağırılmasını ve şaplak atılmasını mı istiyorsun?” "Akıl yürüten zihin" açılır ve beynin sol yarıküresi etkinleştirilir (sağ yarıküre duygulardan sorumludur). Ve bir süre sonra, tepkinizden tam olarak neyin önce geldiğini ve tetikleyici olduğunu anlamak için durumu analiz edin. Bunun bilincinde olmak ve analiz yapmak, zamanla oluşabilecek arızaları önlemenize yardımcı olacaktır.
Duygusal durumlarındaki değişikliklerle başa çıkabilen insanlar genellikle daha mutludur. Olayları sakince karşılıyorlar ve kendi hayatlarını iyileştirmeye çalışıyorlar. Duyguların kontrol edilemeyeceğini düşünmeye gerek yok çünkü bu yetenekler yalnızca belirli beceri ve alışkanlıkların varlığına bağlıdır. Kendinizle başa çıkmayı öğrenmek için yeteneklerinizi geliştirme arzusuna sahip olmanız yeterlidir.
Hiçbir durumda erken sonuçlara varmamaya çalışın. Karar vermeden önce her zaman olup biteni analiz etmeye değer. Bir soruna hızlı bir şekilde yanıt verme girişimi, düşüncesiz ve hatalı olabilir. Kendinizle nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek için derin bir nefes alma ve ona kadar sayma alışkanlığını geliştirin. Bu, çevrenizden ziyade düşüncelerinize odaklanmanıza yardımcı olacaktır.
Kısa bir aradan sonra olup bitenlere tepkinizi ifade etme arzusu kalabilir. Bu durumda üzerinizde baskı oluşturmamaları için duygularınızı bir kenara atmanız gerekecektir. Ayrıca derin bir nefes alındıktan sonra öfke hızla kaybolabilir ve o zaman özel bir önlem almaya gerek kalmaz. Öfke duygusu oldukça yıkıcıdır ancak nefret kadar ciddi bir temeli yoktur. Öfke anında ortaya çıkar ve düşüncelerinizi düzene koymaya çalışırsanız aynı hızla ortadan kaybolabilir. Kendiliğinden ortaya çıkan duyguları yönetmek, kendini kontrol etme yeteneğini geliştirmeyi gerektirir.
Paniklemeye başladığınız anlara dikkat etmeniz çok önemli. Panik, kendisi için tehlike oluşturmayan birçok durumda kişiyi ele geçirir. Bir kişi paniğe kapılmayı bırakıp mevcut sorunları öncelik sırasına göre çözmeye başlarsa sorunlarıyla çok daha hızlı başa çıkabilir. Sorununuzu çözmenize yardımcı olacak bazı bilgileri ezberlemek, panikle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Treninizi veya uçağınızı her kaçırdığınızda paniğe kapılıyorsanız, seyahatiniz sırasında onsuz yapamayacağınız önemli şeylerin listesini hatırlayın. Eylemlerin en azından bir kısmı otomatik hale getirildiğinde paniğin üstesinden gelinebilir.
Olanlara verilen tepki çevrenizdeki ortama uygun olmalıdır. Bir iş toplantısında duygusallığınızı göstermenize gerek yok çünkü sizden beklenen bu değil. Kendinizi herhangi bir tatilde bulduğunuzda, düşüncelere dalmak yerine, dinlenmek ve insanlarla iletişim kurmak daha iyi olacaktır.
Ruh halinizin dramatik bir şekilde değişmesine izin vermeyin, çünkü bu yalnızca diğer insanları sizden uzaklaştıracaktır. İyi bir ruh halinden histeriye veya saldırganlığa hızlı bir geçiş, kişisel olarak size zarar verebilir. Tipik olarak yetişkinler davranışlarını kontrol ederler çünkü zaten yeterli yaşam deneyimine sahiptirler ve eylemlerinden sorumludurlar.
Depresyonda veya agresif olmanın hayatınızı daha iyi yönde değiştirmeyeceğini unutmayın. Kural olarak küçük sorunların üstesinden gelebilen, kendini kontrol edebilen insanlar başarıya ulaşabilir.
Yani, sabah saatlerinde sinirlenmeye başlıyorsunuz: trafik sıkışıklığı, araba kullanmayı bilmeyen aptallar, mağazada uzun kuyruklar vb. Bütün bunlar kontrolünüz dışında gelişen durumlardır ve ruh halinizi bozar, günün geri kalanının gidişatını belirler.
Evet, bu tür durumlar kontrolünüz dışındadır ama bu durumlarla ilgili sizin kontrolünüz ne durumda? Duygular, hayatta olup biten her şeye tepkinizi belirler. Ve kontrol edilmeleri çok zordur. Zor ama mümkün.
İster otomatik olarak, ister alışkanlık sonucu, ister bilinçli düşüncelerden kaynaklansın, insanlara veya durumlara verilen her türlü tepki bizim seçimimizdir. Eylemlerimizin sorumluluğunu almayı veya başkasını suçlamayı seçeriz. Hayatlarımızı kimin kontrol edeceğini seçme hakkımız var. Ya günü sen yaratırsın, ya da gün seni.
Mağduru oynamayı nasıl ve neden seviyoruz?
Mağdurun psikolojisi, eylemlerimizden ve yaşam koşullarımızdan sorumlu olmadığımız inancı üzerine kuruludur.
Günümüzde internet ve sosyal medya sayesinde suçlama, eleştirme ve hayatın koşullarını kabul etmeme alışkanlığı günlük iletişimin ortak bir parçası haline geldi. Modern insanlar, yaştan bağımsız olarak giderek daha duyarlı hale geliyor. Hem işyerlerinde hem de eğitim kurumlarında - okullarda, üniversitelerde - hassasiyet ve kırılganlık görülüyor.
Sosyolog Bradley Campbell ve Jason Manning'in çalışmalarında belirttiği gibi Mikro Saldırganlık ve Ahlak Kültürleri Bize en ufak bir kırgınlığa tepki vermemiz öğretiliyor. Sorunları kendi başımıza çözmek yerine, mağdur durumumuzu teyit etmeleri için başkalarına şikayette bulunuruz ve bu konuda onlara güvenmeye başlarız.
Bütün bunlar çaresizlik hissine yol açıyor. Güçsüzlüğe dalıyoruz, başkalarını suçluyor, şartlardan bahsediyor, kendi halimize üzülüyoruz: “Keşke X olsaydı her şey daha iyi olurdu…”, “Neden ben o değilim?” ve benzeri.
David Emerald, The Power of TED adlı kitabında kurbanın psikolojisini korkunç bir trajik üçgen olarak adlandırıyor. Bu üçgenin modeli 1960 yılında Dr. Steven Karpman tarafından geliştirildi, ancak bugün hala geçerliliğini koruyor. Sürekli olarak bu üçgenin üç rolünden birini veya üçünü de sırayla oynuyoruz.
Trajik üçgen
Bir kurban olarak hayatımızdaki olumsuzluklara odaklanırız ve bizi yargılayan ya da eleştirenlere kırgın hissederiz.
Zulüm yapanlar olarak, genellikle öfke veya kötü niyet olmadan başkalarını yargılar ve eleştiririz.
Son olarak, dikkatimizi dağıtmak ve bizi rahatlatmak için başka bir kişi veya başka şeyler şeklinde görünebilecek kurtarıcılara yöneliriz.
Şikayet etmek mükemmel bir savunma mekanizmasıdır. İşler istediğiniz gibi gitmediğinde (ve bunları düzeltmek için hiçbir şey yapmadığınızda) kendinizi daha iyiyi hak ettiğinize ikna etmenin iyi bir yolu. Sonuçta şikayet etmek ve eleştirmek, bir şeyler yaratmak, liderlik etmek ve yapmaktan çok daha kolaydır.
Hayatım çoğu asla yaşanmamış olan korkunç başarısızlıklarla dolu.
Mark Twain, yazar
Koşulları bir dış faktör olarak algıladığınızda, kendinize ilerlememe izni vermiş olursunuz. Büyümüyorsun, hayır.
Ne yapalım? Farkındalığınızı artırın, hatalarınızı ve eksikliklerinizi kabul edin, kaderinizden sorumlu olduğunuzu kabul edin.
Kendi içinizdeki mağdurun üstesinden nasıl gelinir ve sorumluluk nasıl kabul edilir?
Trajik üçgeni tersine çevir
David Emerald'ın trajik üçgeninin tam tersi dinamik gelişmedir.
Dinamik iyileştirme Kurbanlar sorunlara odaklanırken, yaratıcılar ne istedikleri konusunda nettir ve hayattaki sonuçlarının sorumluluğunu üstlenirler.
Zulüm yapanlar, kendinizi keşfetme yolculuğunuzda öğrenmenize ve büyümenize yardımcı olan rakipler haline gelir.
Ve son olarak kurtarıcılar koç olur ve yaratıcının hayalini gerçekleştirme yolunda ona yardımcı olurlar.
Üstelik hayatta aynı sorunlar, durumlar ve rakipler devam ediyor. Biz onlara sadece farklı bir açıdan bakıyoruz.
Kurban modundan yaratıcı moduna geçmek için biraz zaman ayırın ve kendinize birkaç soru sorun:
- İdeal sonucum nedir?
- Hangi niyetler beni hayatta bulunduğum noktaya getirdi?
- Başıma gelenlerden kimi suçlayacağım?
- Kurtuluş için kime ya da neye uzanıyorum?
Zorlukların algılanmasına ilişkin benzer bir felsefe birçok filozofun eserlerinde mevcuttur: Marcus Aurelius, Seneca, Epiktetos ve diğer Stoacılar.
Stoacılığın felsefesi, yaşanacak olayları kontrol edemediğimiz ancak olaylara tepkimizi kontrol edebildiğimiz gerçeğine dayanmaktadır. Mantık ve rasyonel düşünceyi kullanmak yerine duygularımızın düşüncelerimizi ve eylemlerimizi kontrol etmesine izin verdiğimiz için hayatımızdan memnun değiliz. Engellerin ve başarısızlıkların zenginlik ve gelişme olduğunu unuttuk.
Yazar ve pazarlamacı Ryan Holiday, TEDx konuşmasında büyük tarihi figürlerin hikayelerini anlatmak için bu Stoacı ilkeleri kullandı: Theodore Roosevelt, Laura Ingalls Wilder, Ulysses Grant ve Thomas Edison. Yenilgilere ve sorunlara kişisel gelişim fırsatları olarak bakan insanlar.
Engellerle karşılaştığınızda şaşırmamaya, üzülmemeye ve önlerinde pes etmemeye yardımcı olan bir şey vardır. Çok az kişi bunu yapabiliyor. Ancak duygularınızı kontrol etmeyi, objektif bir şekilde yargılamayı ve yerinizde durmayı öğrendikten sonra bir sonraki adım mümkün hale gelir: zihinsel değişim. Tıkladığınızda bir engel değil, bir fırsat görmeye başlayacaksınız. Laura Ingalls-Wilder'ın dediği gibi, eğer ararsak her şeyde bir iyilik vardır. Ama öyle kötü bakıyoruz ki... Gerçek hediyelere gözlerimizi kapatıyoruz.
Ryan Tatili
Her şeyin tam da beklediğimiz gibi olması gerektiğine inanmak doğamızda var. Ve eğer işler ters giderse, bunu kabul etmeyi reddederiz. Örneğin, sinir bozucu bir çalışanın eksikliklerini inceleyip benzerlerini kendimizde bulabilmek ve iletişim tarzımızı geliştirebilmek varken ondan şikayet ediyoruz.
“Şikâyetsiz gün” egzersizini yapın
Bu alıştırma sırasında şikayet etmemeli, dedikodu yapmamalı, yargılamamalı veya memnuniyetsizliği ifade etmemelisiniz. Bir deneyin. Büyük ihtimalle şikayet etmeden yarım gün bile dayanamayacaksınız.
Tamam, olumsuzlukları, şikayetleri ve dedikoduları dile getirmemek işe yarayacak ama düşünce şeklinizi değiştirmeye yardımcı olacak mı? Yardımcı olacaktır. Kelimelerle düşünüyoruz, dolayısıyla söylediklerimiz doğrudan kafamızdan geçen kelimelerden etkileniyor. Bu nedenle de oldukça etkilidirler. Olumlu mantraları tekrarlayarak beynimizin dışarıdan gelen bilgileri nasıl filtrelediğini ve yorumladığını etkileriz. Bir çalışma Kendini Onaylamak Performansı Artırır, Bizi Hatalarımıza Karşı Alıcı Hale Getirir Onaylamaların stresi azalttığını ve problem çözmeyi ve karar vermeyi geliştirdiğini göstermiştir.
Şikayetsiz bir gün yarattığınızda, diğer insanlara ne ve nasıl söylediğinize dikkat eder, kelimelerinizi daha dikkatli seçmeyi öğrenir, olumsuzluklardan kaçınır, çözüme ve olumlu tepkilere odaklanırsınız.
Bu egzersizi gün boyu uygulayabilir veya yalnızca zor yaşam koşulları gibi özel durumlarda veya sizi gerçekten rahatsız eden bir şey olduğunda kullanabilirsiniz. Bu şekilde sakin ve pozitif kalmayı öğrenecek ve stresli durumlarda çözüm bulmaya odaklanacaksınız.
Hayatımız düşüncelerimiz tarafından yaratılır.
Buda
Zorluklardan kaçamayız, kendimizi ve çocuklarımızı da bunlardan korumamalıyız. Engellerle doğrudan yüzleşmeliyiz çünkü büyümemiz ve başarılı olmamız deneyim ve sürekli sorgulama ve yanıtlama yoluyla olur.
Bir dahaki sefere zor ve sinir bozucu bir durumla karşılaştığınızda, sizin için neyin daha önemli olduğunu düşünün: öfke mi yoksa kişisel gelişim mi?
Talimatlar
Belirli bir durumda duygularınızı kontrol etmek için eski yöntemi kullanın: 10'a kadar sayın. Sakin olduğunuzda, makul kararlar verme eğiliminde olursunuz, öfkenin kötü olduğu boşuna değildir. Stresin etkisi altında çevremizdeki dünyayı acı verici bir şekilde algılarız ve bu anlarda çok savunmasız oluruz.
Arzu ve benzersizlik size yardımcı olacaktır. Kendinizde sürekli büyümeniz, çabalamanız gereken şey budur. En iyi niteliklerinizi mümkün olduğunca geliştirin. Kişisel gelişim uzun ve özenli bir iştir. Ruhsal olarak daha zengin olmalı, sadece kendiniz için değil sizin için de daha ilginç hale gelmelisiniz. Zor zamanlarda bu sizin için çok yararlı olacaktır.
Biraz öz değerlendirme yapın. Bu, kendiniz ve eylemleriniz hakkında objektif olmanız gerektiği anlamına gelir. Kendinize karşı mümkün olduğunca dürüst olun. küçük başlayın. Başkalarıyla çatışmalarınız varsa, suçluluğunuzun derecesini ve rakibinizin suçluluğunu ayık bir şekilde değerlendirin. Bu, kendi içinize ve kendi gerçeklik algınıza farklı açılardan olabildiğince derinlemesine bakmanıza olanak sağlayacaktır.
Faydalı tavsiyeler
Güçlü ve zayıf yönlerinizi iyi inceleyin.
Kaynaklar:
- 37 öz kontrol kanunu
Öz-yönetim sanatı, hayattan cesaretle geçen ve her günden keyif alan, dengeli ve bütünlüklü bir kişi olmanızı sağlayacaktır. Bu sanatta ustalaşmak için belirli bir durumda davranışınızı gözlemlemeniz gerekir.
Talimatlar
Olumlu duygular edinin. Belki kanınızı donduran filmleri izlemeyi seviyorsunuzdur. Ancak art arda birkaç izlemeden sonra, örneğin telefon zili gibi beklenmedik bir ses karşısında ürkmeye başlayacaksınız. Bu nedenle hoş izlenimlere, gülümsemelere ve olumlu bir ruh haline odaklanmaya çalışın. Neşeli insanlarla daha fazla iletişim kurun ve çok geçmeden kendinizin de neşeli bir insan olduğunuzu fark edeceksiniz.
Elbette hayatta sabrınızı zorlayacak, sizi çok üzecek ya da kızdıracak bir şeyler olabilir. Böyle anlarda kırabileceğiniz sevdiklerinizden uzak durun. Aksi takdirde tüm öfke masum kafalara akacak, çünkü duygularınızı ne kadar dizginlerseniz dizginleyin, er ya da geç yine de kendilerini hissettirecekler. Bunun aniden olmasını önlemek için, kendinize duygusal rahatlama izni verin: düzenli olarak spor yapın veya herhangi bir fiziksel aktiviteye katılın, favori takımınıza tezahürat yapabileceğiniz bir futbol maçına gidin ve aynı zamanda stresi azaltın.
Çatışma durumlarında veya saldırgan davranışlara kışkırtıldığınızda kendinizi kontrol etmeniz çok zordur. Anlaşmazlığı çarşıya çevirmemek için cevaplarınızı gerekçelendirmeye çalışın ve muhatabınızdan da aynısını isteyin. Öfkenizi kaybetmeye başladığınızı hissediyorsanız bir mola verin, örneğin bir yudum kahve alın. Kesin ve kararlı bir şekilde konuşun, ancak size bağırsalar bile bağırmayın. Bu durumda, savunma tepkisi kullanmak daha iyidir ve bu kadar gürültülü bir monolog devam ederken, büyük kulakları veya palyaço burnu olan gürültülü bir muhatap hayal edin. Bu kaçınılmaz olarak sizi gülümsetecektir, bu da rahatlamanıza yardımcı olacağı anlamına gelir.
Kendinizi geliştirmek için her gün bir şeyler yapın. Hayatta çok şey başarmış tüm insanların sloganı uzun zaman önce formüle edilmiş ve oldukça basittir: "Bugün yapabileceklerinizi yarına ertelemeyin." Bu yaşam prensibi size her yerde zamanında olmayı, olmayı öğretecek ve aynı zamanda kendi işinizin sonuçlarını çok hızlı bir şekilde görmenize yardımcı olacaktır. Hak edilmiş bir dinlenme için yer bırakmayı unutmadan planlar yapın ve onları takip edin.
Hayat sorunlar ve ayartmalarla doludur ve çoğu zaman arzularımızı takip ederiz veya koşulların dalgaları üzerinde ağır ağır yüzeriz, onlara karşı koyacak ne gücümüz ne de arzumuz vardır. Her iki durumda da sonuç olumsuz duygulara neden olur. Para harcadığımız, birçok gereksiz şey satın aldığımız, daha yüksek maaşlı boş bir pozisyona aday olmaya cesaret edemediğimiz, duygularımızı kontrol edemediğimiz ve diğer yarımız veya ergenlik çağındaki çocuğumuzla ilişkimizi tamamen mahvettiğimiz için pişmanız.
Bu tür durumlara düşmemek için kendinizi nasıl yöneteceğinizi bilmeniz gerekir. Bunu öğrenmedeki yetersizlik veya isteksizlik, çoğu zaman kişinin, bazen farkına bile varmadan, başkalarının elinde kukla haline gelmesine neden olur. Çoğunlukla bir dürtünün etkisi altında duygusal olarak hareket ettiğimizden, daha sonra sonuçlarından pişmanlık duyabiliriz, hatta bazen hayatımızın geri kalanı boyunca.
Duygularınızı kontrol altında tutun
Duygularımızın çeşitli boyutlarda sıkıntılara yol açabileceği pek çok durum vardır. Bir sınav veya iş görüşmesi sırasındaki kaygı, o imrenilen puanı veya hayalini kurduğunuz pozisyonu almanızı engelleyebilir. Tahrişle baş edememe, birçok günlük ve bazen de mesleki çatışmanın nedenidir. Her türlü stresten galip çıkabilmek için yalnızca duygularınızı nasıl yöneteceğinizi bilmeniz değil, aynı zamanda bunu doğru zamanda uygulamaya koymayı da unutmamanız gerekir.
Herhangi bir nedenden endişe duyanlar için psikologlar, örneğin sınav sırasında veya bir toplantıda önemli bir konuşma öncesinde kalabalık bir yerde bile kullanılabilecek rahatlama tekniklerinde ustalaşmayı tavsiye ediyor.
Bu tekniklerden biri de nefes egzersizleridir. Egzersizleri ayakta veya oturarak yapabilirsiniz, ancak her zaman düz bir omurga ve düz bir göğüs ile yapabilirsiniz. İlk olarak, burun deliğini dönüşümlü olarak parmağınızla kapatmanız gereken burundan ritmik nefes almanız önerilir. Daha sonra nefes alma şekli takip eder: sağ burun deliğinden nefes alın - nefesinizi tutun - sol burun deliğinden nefes verin ve bunun tersi de geçerlidir. Bu arada nefesinizi tutmak birçok kaynakta tahrişle mücadele etmenin bir yolu olarak anlatılıyor.
Analiz et
Olumsuz duygularla başarılı bir şekilde baş edebilmek için bunlara tam olarak neyin sebep olduğunu anlamaya çalışmak faydalıdır. Bilinmeyenden duyulan korku veya verilen görevle baş edememe, eşit olamama korkusu nedeniyle sıklıkla sinirleniriz. Bu durumda sanki durumu birkaç kez farklı şekillerde yaşıyormuş gibi sakin bir ortamda seçenekleri zihinsel olarak hesaplamanız gerekir. Şimdilik gerçek olmasalar bile, duyumları deneyimledikten sonra, bunların önemini kendiniz değerlendirmeye değer. Çoğu zaman oyunun (yani deneyimin) muma değmediği ortaya çıkıyor - beklenen sonuçların aslında felaketten uzak olduğu ortaya çıkıyor.
Bize göre, diğer insanların yanlış davranışlarının neden olduğu rahatsızlıkla başa çıkmak için, onların neden bu şekilde davrandıklarını düşünmeye değer. Bizi rahatsız eden şeyin arkasında her zaman kötü niyetli bir niyet yoktur. Buna ikna olmak için bazen sakin, samimi bir konuşma yeterlidir.
Arzular hakkında
Kendilerini nasıl yöneteceklerini bilen kişiler, başkaları üzerinde olumlu bir izlenim bırakma eğilimindedir. “Sol bacağı ne isterse” yapmaya alışkın olan insanlar, tanıdıklarının güvenini kazanamamakta ve kendi hayatlarını oldukça zorlaştırmaktadır. Psikologlar bu tür uygunsuz davranışlarla başa çıkmanıza yardımcı olur, ancak kendi çabalarınız da sonuç getirebilir. Önemli olan, kişinin spontan eylemlerinden sevdiklerinin acı çektiğini fark etmesidir.
Örneğin, bir kadın mağazaya gittiği her yolculuğun aile bütçesinde bir delik açtığını ve anlık olarak satın alınan şeylerin kullanılmadan toz haline geldiğini anlarsa, makul bir tasarruf rejimi uygulayabilirsiniz. Bunu yapmak için, süpermarkete yapılacak bir sonraki baskından önce, satın almanız gereken malların bir listesini yapmanız ve buna kesinlikle uymanız gerekir. Daha sonra satın alma işleminin yaklaşık maliyetini hesaplamalı ve alınan değerden çok daha fazla olmayan bir tutarı cüzdanınıza koymalısınız. Kredi kartınızı evde unutmanız daha iyi olur.
Ancak her zaman arzularınızla savaşmaya değmez. Bazen yaratıcı düşünmeyi teşvik ederek bizi ailemize zarar vermeden sevdiğimiz yüzüğü satın almamıza yardımcı olacak ek gelir seçeneği bulmaya zorlarlar.
Kendi psikoloğum
Psikoloji size çok şey öğretebilir: kendinizi nasıl yöneteceğiniz, diğer insanların etkisinden nasıl kurtulacağınız, stres direncini nasıl artıracağınız. Bir psikologla iletişime geçmeniz ya da şahsen bir psikoeğitim kursuna katılmanız mümkün değilse, çevrimiçi olarak danışmanlık talebinde bulunabilirsiniz; artık birçok psikolojik destek merkezinin kendi web sitesi bulunmaktadır. Başka bir seçenek de bu konuyla ilgili literatürü bağımsız olarak incelemektir.
Bir insan için en büyük değer sakin ruh halidir. Huzurunu kaybeden insan normal yaşayamaz, hayallerini gerçekleştiremez, kendisine ve çevresine neşe getiremez. Dış kısıtlama, yalnızca olumsuz duyguları gizleme ihtiyacı işe yaramaz, çünkü stres içeriye doğru yönlendirilir ve birikir, patlayabileceği saati bekler. Evin düzenli olabilmesi için bakımının yapılması gerekir. “Ben”inizle ve tüm dünyayla uyum içinde yaşamak için zihinsel dengenizi korumanız gerekir.
