Bir keresinde, bir eğitim sırasında bize sırayla birkaç görev verildi. Bunlardan ilki, sekiz kişilik bir grubun aynı hikayeyi bir daire içinde devamı ile anlatmak zorunda kalmasıydı. İkinci olarak, katılımcıların her biri, genel hikaye boyunca, önceki ekip üyesinin bahsettiği şeyden mümkün olduğunca uzağa gitmesi için böyle bir devamı sorunsuz bir şekilde yapmaya çalıştı. Üçüncü alıştırma ise her anlatıcının konuşmayı tekrar rayına oturtmaya çalışmasını içeriyordu.
Çok eğlenceliydi. Anlatılan hikayenin konusu büyük ölçüde "fırtınalıydı" ve bu da grupta yüksek kahkahalara neden oldu. Egzersizler ilk bakışta çok komik görünüyordu. Konuşma sırasında kullanılan manipülatif tekniklerden birini uygulamak ve bununla mücadele edecek bir strateji geliştirmek için bunların çok önemli olduğu ortaya çıktı.
Şimdi, konuşmayı başka bir tarafa yönlendirmek için muhatabı manipüle etme tekniğinden bahsedeceğiz. Bu teknik oldukça sık kullanılıyor, çoğu kişi farkına bile varmadan. Böyle bir konuşma yürütmek sizi (eğer manipülatörün muhatabıysanız) garip ve kaybedilen bir duruma sokar.
İkinci alıştırma, manipülatörün eylemleriyle ve onun "derisini" hissetme fırsatıyla ilgiliydi.
Konuşmayı manipülatörün istediği konuya taşımanın birkaç yolu vardır:
- Konuşmayı kişiselleştirmek.
İnsan kişiliği son derece tartışmalı bir konudur ve sıklıkla aceleci duygusal tepkilere neden olur. Yani konuşma, bir konunun yapıcı bir tartışmasından duygusal bir düzleme aktarılır.
Örneğin, BT çalışanları için yedek ekipmanın gelecek yılın bütçesine dahil edilip edilmeyeceği tartışılırken, BT departmanı başkanı baş muhasebeciye saldırıyor: “Bu ekipmanın üretimin doğru organizasyonu için önemi hakkında ne anlıyor? gerekli eğitime sahip ve genel olarak teknoloji konusunda sıradan biri” . İşte bu kadar, konuşma gelir ve gider rakamlarını değil, teknik özellikleri tartışmaya dönüyor.
Başka bir örnek. Bir çalışan, diğerini bugün öğle yemeğine geç kaldığı için suçluyor, bu nedenle müşteri bazı konularda tam bilgi alamadı. Buna karşılık geç kalan, başkalarının yaptığı tüm hataları hatırlamaya başlar ve konuşma kişisel tartışmalara dönüşür. Müşteri ve sorunları uzun süre unutulur.
- Spesifiklere ve genel sonuçlara odaklanmak.
Hiç kimse küçük hatalardan muaf değildir. Ancak manipülatör herhangi bir hatayı sisteme atfederek bu konuda bağırıyor gibi görünüyor.
Örneğin, genç bir uzman, yaşlı uzmanın çok zamanını alan bir raporu başarıyla ve hızlı bir şekilde tamamlıyor. En önemlisi, tüm departmana bunun karmaşık ve sorumlu bir iş olduğu konusunda kesin olarak bilgi verilmiş olmasıdır. Ve işte "genç ama erken" diye bir diken var.
Rapor, bu raporun "darboğazlarını" bilen eski bir uzman tarafından bir süre kanıtlayıcı bir şekilde inceleniyor. Ve son olarak burada küçük bir hata var. Artık, raporun yazarının dikkatsizliğine işaret ederek tüm çalışmayı kapsamlı bir şekilde silebilirsiniz, aynı zamanda başkalarına bu gençlerin ilk seferde HERHANGİ BİR ŞEYİ doğru yapamayacaklarını açıklayarak, hatalarının sorumluluğunu daha deneyimli çalışanlara devredebilirsiniz. . İş bitti, düşman yok edildi! Artık bir süreliğine şişirilmiş otoriteniz hakkında endişelenmenize gerek yok.
Başka bir örnek.Öğretmen hoşlanmadığı öğrencisinin çalışmasını alır. İlk yanlışlığı veya belirsizliği bulur ve tüm çalışmanın üstünü çizerek, işi ilk seferde ASLA doğru yapamayan dikkatsiz bir öğrencinin her türlü karalamasını iki kez kontrol etmek için zamanı olmadığını beyan ederek öğretmenin zamanını alır. .
- Küçük detayların tartışılması.
Manipülatör, konuşmayı "evet" veya "hayır" düzleminden küçük ayrıntıların tartışılacağı düzleme taşır, böylece sorunun prensipte çözülmüş gibi görünmesini sağlar.
Örneğin. Daire başkanı, departmandaki iki ek çalışan için ek fon tahsis edilmesi konusunu gündeme getirdi. Üst düzey yönetici, ilave çalışanların orada gerçekten önemli olup olmadığını öğrenmeye başlar. Bölüm başkanı, bu çalışanlar için işlerin nasıl organize edileceği, işlerinde ihtiyaç duyulan bilgisayarların nereden alınacağı ve işe alım ajansları ile işlerinin kalitesini hizmetlerinin fiyatıyla karşılaştırarak bir tartışma başlatıyor. . Liderin bu konuya henüz "evet" demediğini unutarak orada bulunan herkes sohbete kapılır.
Başka bir örnek. Eşim yeni bir çamaşır makinesi istiyor. Bir aile konseyi yeni bir araba mı satın alınacağına yoksa eskisini tamir mi edeceğine karar vermek için toplanır. Tartışma sırasında kadın, ekipman satan mağazaların reklam broşürlerini çıkarır ve çeşitli markaların ekipmanlarının kalite özelliklerini tartışmaya başlar; makineye dahil olan işlem sayısı ve her birinin fiyatı. Sonuç olarak, konuşma ayrıntıların tartışılmasına dönüşür ve artık satın alma işleminin kendisinin yapılması olasılığı ortadan kalkar.
Üçüncü egzersiz bu manipülasyonlardan kaçınma yeteneğini geliştirmektir.
Muhatabın konuşmayı kendisi için yararlı olan yöne yönlendirme arzusunu anladıktan sonra, konuşmayı orijinal konuya döndürmeye çalışmanız gerekir. Bir kişi farkında olmadan konuyu değiştirmişse, o zaman konuşmayı planlanan konuşma yönünde yönlendirmeye yönelik böyle bir girişim yalnızca diyaloğa fayda sağlayacaktır.
Bu kasıtlı bir manipülasyonsa, konuşmayı manipülatör için daha uygun bir formata yönlendirmek için ikinci bir girişimde bulunulacaktır. Bu durumda “kim kazanacak” oyununu oynamak istemiyorsanız konuşmayı başka bir zamana veya başka bir güne yeniden planlamanız gerekir. Bunu yaparak manipülatörün hilelerinin size uymadığını bilmesini sağlayacak ve müzakereleri bitirmeye hazır olacaksınız.
AYNI KONUDAKİ MAKALELER
Etkinlikleri aç |
||
|---|---|---|
| 28 Şubat 2019 Per - 18:30 |
Eğer dinlemezseniz insanlar size tam olarak güvenemezler. Bilgiyi algılama yeteneği hem resmi olmayan hem de iş iletişimi sürecinin unsurlarından biridir.
Dinleyen kişi sadece kendisine iletilmek istenen şey hakkındaki bilgiyi algılamakla kalmaz, aynı zamanda bir konuşma süreci de yaratır.
Çok az insan dinleyebilir çünkü insanlar için asıl önemli olan kendilerini ifade etmektir. Ancak bir iş toplantısında bir ortak veya çalışanla iletişim kurarken sizin için önemli olduğunu hissetmelidir.
İlk dinleyen ve son konuşan siz olun.
Efendi Mansuroviç Kapiev
Hayatta bilgi akışı
İletişimi bir buzdağına benzetebiliriz çünkü bildiğiniz gibi buzdağının sadece yüzde 20'si yüzeyde, geri kalanı su sütununun altında gizli. Bir konuşmada gerçekler, muhatabın size iletmeye çalıştığı bilginin yalnızca yüzde 20'sini sağlar, geri kalan 80'i duygulara ayrılır ve okuduktan sonra konuşmanın tüm özünü kavrayabilirsiniz.
Çoğu zaman insanlar muhataplarını dinlemezler.
Muhatabınızı dikkatle dinlemek kolay bir iş değildir çünkü insan konuştuğundan 12 kat daha hızlı düşünür. Bu nedenle söylenene odaklanmak biraz çaba gerektirir. Dinleyiciler de konuşmak istedikleri için kendilerini garip hissetmeye eğilimlidirler.
Bu ihtiyaçtan kurtulamazsanız, konuşmayı yönetemez ve muhatabınıza gereken ilgiyi gösteremezsiniz. Pek çok insan, kendilerine konuşma fırsatı verilmediği takdirde konsantre olma yeteneklerini kaybeder. Böylece duydukları bilgiyi ne tekrarlayabilir ne de analiz edebilirler.
Konuşmayı yönetme
Verimli bir şekilde iletişim kurmanın ve konuşmalarınızı nasıl yöneteceğinizi öğrenmenin sekiz yolu:
Konuşmalardaki hatalar: doğru iletişim kurmayı öğrenmek
Herkese hitabet yeteneği, ikna etme yeteneği ve ilginç bir konuşmacı olma yeteneği verilmemiştir. Topluluk önünde konuşma ve sürekli müzakerelerin iş yerindeki sorumluluklarınızın bir parçası olmaması sorun değil gibi görünüyor.
Ancak iletişim hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Nasıl sohbet edeceğinizi bilmeden birçok sorunla karşılaşabilirsiniz: arkadaş eksikliği, takımdaki kötü ilişkiler, ebeveynlerle, eşlerle, çocuklarla yanlış anlaşılma. İnsanların konuşmalarda sıklıkla yaptığı bir takım yaygın hatalar vardır. Aşağıda açıklanan alışkanlıkları kırarak iletişim becerilerinizi kesinlikle geliştireceksiniz.
“Ama benim...”
Biriyle önemli bir şeyi paylaştığınızda, muhatap konuşmayı kendisine çevirdiğinde bu durum tanıdıktır. Veya başka birinin hayatında yaşanan benzer bir durumdan bahsediyor.
Son işimde kimsenin kantine gitmek ya da iş dışında buluşmak istemediği bir meslektaşım Misha vardı. İşte onunla yapılan konuşmalardan birkaç örnek: "O kadar kötü uyudum ki, çalışacak gücüm yok." Cevap: “Ah, ben de her zaman iyi uyuyamıyorum!” Veya “Tatilden döndüm, İspanya’daydım, orası çok güzel!” Misha dinlemek yerine her zaman şöyle cevap verirdi: "Ah, kardeşim yakın zamanda oradaydı, bana söyledi..." Sanırım bencil Mikhail'le konuşmaktan neden kaçındığımızı anlıyorsunuz. Seni duymayacaklarını biliyorsan neden bir şey söyleyesin ki?
Bir düşünün, belki de konuşmanın konusunu kendinize çevirme eğilimindesinizdir? Eğer öyleyse, hatalar üzerinde çalışalım.
Diğer kişiyi dinleyin. Cümlesini bitirmesine izin verin, cümlenin ortasında sözünü kesmeyin.
Açıklayıcı sorular sorun.
Başkalarından daha fazla konuşmamaya çalışın.
Övünmeyin; kendinizi bir kaide üzerine koymaya çalışmak yalnızca diğer insanların gözünde düşmenize neden olur.
Konuşmalardaki hatalar: doğru iletişim kurmayı öğrenmek
Dedikodu
Pek çok kadın bu konuda suçlu; yoldan geçen birinin kıyafetini tartışmak, bir meslektaşının kiminle çıktığını söylemek, birinin kemiklerini yıkamak - bunu hiç yapmadınız mı? Dedikodu heyecan verici olsa ve kendinizi diğer insanlardan daha iyi hissetmenizi sağlasa da, bazı dezavantajları da vardır.
Yine de söylentilere olan susuzluğunuzu herkes takdir etmeyecektir. Muhatap karar verebilir: bugün arkadaşıyla tartışıyor ve yarın da beni tartışacak... "Perde arkasında" biri hakkında konuşmak çoğu zaman ağızda hoş olmayan bir tat bırakır ve ayrıca hiçbir anlam ifade etmez.
Ya başkaları hakkında iyi konuşun ya da sessiz kalın.
Birisi önünüzde ortak bir arkadaşınız hakkında konuşmaya başlarsa konuyu değiştirin veya aynı arkadaşınızın yokluğunda bu konu hakkında konuşmaya hazır olmadığınızı doğrudan söyleyin.
İlginç bir hayat yaşa! Belki de kendiniz hakkında değil, herkes hakkında konuşmaya eğilimli olduğunuz için günlük hayatınız çok sıkıcıdır?
Konuşmalardaki hatalar: doğru iletişim kurmayı öğrenmek
Söyle ama güvenle söyle
“Moskova gözyaşlarına inanmıyor mu?” filmindeki ifadeyi hatırlıyor musunuz? Çoğu zaman hata yapmaktan korkarız. “Yanlış bir şey söyleyeceğim, benim hakkımda ne düşünecekler” gibi. Bir kişi utangaç olduğunda ve sözlerini dikkatlice seçtiğinde bu çok belirgindir.
Üniversitede öğretmenler şöyle dedi: "Aptalca bir soru sormak, sormamak ve ne istediğini bulamamaktan daha iyidir."
Bir şeyi anlamıyorsanız, açıklamaktan korkmayın.
Sözünüzü söyleyin.
Rol oynayarak etkilemeye çalışmayın. Kendin ol ve ilginç olacaksın.
Konuşmalardaki hatalar: doğru iletişim kurmayı öğrenmek
Çok sayıda ipucu
Biz öğüt vermeye ve almaya alışığız. Ama faydalı mı? Neden muhatabımızdan sorunumuzu çözmesini isteriz, neden bizim yerimize ne yapardı diye sorarız? Sorumluluğu paylaşmak. Tavsiye vererek aynı zamanda kendi üzerimize de bir miktar sorumluluk almış oluruz. Ve bu tamamen işe yaramaz.
Sizden tavsiye istenirse ve ne yapacağınızı bilmiyorsanız veya kişinin bunu kendi başına çözmesi gerektiğini düşünüyorsanız, tavsiyenizin olmadığını söyleyin. Aynı zamanda, zor bir durumda orada olacağınıza ve destek vereceğinize söz verebilirsiniz.
Her konuda kendi fikriniz olsa bile ilk fırsatta bunu dile getirmeye çalışmayın. Her şeyi bilenler can sıkıcıdır.
Bir olumsuzluk denizi
Hiçbir şey anlatmak istemeyen insanlar var. Araba alacağınızı söylüyorsunuz, hemen krediyi ödemenin ne kadar korkunç olduğunu söyleyecekler. Yeni bir iş bulduğunu, burada da mutlaka birçok dezavantaj göreceklerini söyledi. “Kötü”, “üzgün”, “özür dilerim”, “hayır” kelimelerine sıklıkla rastlanır. Bu kişilerden biriyseniz derhal tedaviye başvurun:
Her şeydeki iyiyi görmeyi öğrenin. Bu bir egzersiz olsun. Yeni bir bilgi öğrendiğinizde, içinde hemen olumlu bir şeyler bulursunuz. Kovulduğunuz veya izin gününüzde çalışmanız gerektiği söylense bile! Bir süre sonra olumlu düşünmek alışkanlık haline gelecektir.
Şikayet etmeyin! Kötü şeyler hakkında konuşmayın. Size "Nasılsınız?" diye sorduklarında "İyi" diye cevap verin.
Eleştirmeyin!
Konuşmalardaki hatalar: doğru iletişim kurmayı öğrenmek
Konuşma sırasında hatalardan kaçının ve zevkle iletişim kurun!
Bir konuşmayı bölmek her zaman kabul edilemez mi? Hiç de bile. Dinleyici hikayeyle çok ilgilendiğinden veya önemli bir şey eklemek istediğinden sözünüzü kesebilir. Bazen süre sınırını aştığımız için kesintiye uğruyoruz - dinleyici karar verme zamanının geldiğini gösteriyor.
Ancak belirli bir sebep olmadan konuşmacıların sözünü kesen insanlar var. Gösteriş yapmak için sabırsızlanıyorlar. İşte bu tür durumlarla başa çıkmak için bazı stratejiler:
1. Durumu bırakın – bırakın konuşsun. Ya muhatap önemli bir şey söylerse? İlgisiz bir şey söylese bile sinirlenmeyin. Rakibinizle tartışmak zaman kaybına yol açacak ve ikinizin de amacınıza ulaşmasını engelleyecektir.
2. Hemen i'leri noktalayın. Bir sunum yapıyorsanız veya uzun bir hikaye anlatıyorsanız dinleyicilerinize bir zaman çizelgesi verin: "Sunumum yaklaşık olarak...", "Hikâyemi bitirdikten sonra fikrinizi merak ediyorum." Sizi dinleyen kronik bir kişinin olduğunu biliyorsanız bu özellikle önemlidir. Konuşmaya çalıştığında “Dediğim gibi sunumdan sonra bana soru sorabilirsiniz” diyebilirsiniz.
3. Konuşmaya devam edin. Sözünü kesen kişiye şunu söyleyebilirsiniz: "Bir dakika!" - ve düşünceye devam et. Veya rahatsız edildiğinizi fark etmemiş gibi davranın. Bu davranış agresif görünebilir ancak diğer dinleyiciler bunu takdir edecektir.
4. Kesiciye doğrudan hitap edin:"Lütfen devam etmeme izin verin." Saldırganlık göstermeyin, kendinizden emin ve net konuşun. Kibarca fikrinizde ısrar edin.
Ses tonunuza ve vücut dilinize dikkat edin. Gülümseyerek şunu söyleyin: "Tartışmayı başlatmak için istekli olduğunuza sevindim, ancak henüz işim bitmedi." Bu, “Kapa çeneni, bırak da bitireyim” demenin en etkili yolu olabilir.
Hevesli dinleyiciye birkaç soru sorun. Mizah duygunuzu kullanın
5. Sözünüzü kesen kişinin söylediklerini değerlendirin. Kronik müdahalecilerin bile söyleyecek bir şeyleri var. Birçoğu akıllıdır, beyinleri hızlı çalışır ve işlerin daha hızlı ilerlemesini istedikleri için sözünü keserler. İlk dürtü onu susturmaktır. Ancak kesintilerden elde edilecek faydalar vardır. Hevesli dinleyiciye birkaç soru sorun. Mizah duygunuzu kullanın. Böyle bir diyalog durumu yatıştıracak, sakinleşecek ve duygularınıza değil konuşmanın konusuna odaklanacaksınız.
6. Başkalarını konuşmaya dahil edin. Sabırsız bir dinleyicinin müdahalesine yanıt olarak başka biriyle konuşmaya başlayın veya bir grup tartışması düzenleyin.
7. Grubun iletişim tarzını benimseyin. Eşitler olarak iletişim, tüm katılımcıların yüksek katılımını ve bunun sonucunda sık sık kesintileri gerektirir. Eğer bir gruba yeniyseniz, sessizce sesinizi duyurmak konusunda ısrar etmeyin. Bir gruptaki davranış biçimi hızla değiştirilemez.
8. Sorunun sizde olup olmadığını düşünün. Bilgileri çok mu düzensiz bir şekilde sunuyorsunuz? Dinleyicilerin sayısız örnek ve detayı kavraması zor mu oluyor? Dinlemeniz zor olabilir ve bu yüzden çok fazla sözünüz kesiliyor. Ya da belki kendiniz sık sık konuşmacının sözünü kesiyorsunuz, ancak aynı zamanda sözünüz kesilirse sinirleniyor musunuz?
Gördüğünüz gibi kesintilere farklı şekillerde tepki verebilirsiniz. Farklı seçenekleri deneyin, sosyal becerilerinizi geliştirin ve kendinizi daha sık gözlemleyin, belki üzerinde çalışmanız gereken bir şey vardır.
Her birimiz usta bir diplomatın yeteneğine sahip değiliz, bu nedenle periyodik olarak konuşmalarda garip duraklamalar ortaya çıkıyor. Sessizlik uzarsa veya hoş bir sohbet hoş olmayan bir tartışmaya dönüşmek üzereyse ne yapmalısınız? Elbette en bariz çözüm, konuşmanın konusunu değiştirmeyi önermek olacaktır, ancak bu her zaman kabul edilebilir değildir, dolayısıyla başka yöntemlere başvurmanız gerekir. Muhatabın konuşmayı farklı bir yöne çekmesi için sessizce (veya en azından o kadar açık olmayan şekilde) yollara bakalım.
1. Muhatapınızın size acı verici bir sessizlikle eziyet etmemesi için dinlemeyi öğrenin. İnsanlar duyulmak isterler, bu nedenle diğer kişinin kendi hikayesine karşı dikkatli olmasını sağlamak önemlidir. Bu, hafif baş sallamalarla veya teşvik edici ünlemlerle yapılabilir. Konuşmanın konusuna ilişkin açıklayıcı sorular da uygundur ancak konuşmayı sorgulamaya dönüştürmemek için bunlara dikkat etmeniz gerekir.
2. Konuşma konusunun muhatabınız için ilgi çekici veya nahoş olduğunu düşünüyorsanız, o zaman harika "bu arada" kelimesini kullanabilirsiniz. Konuşmadaki bir şeyi yakalayın ve ilginç bir gerçeği ustaca hatırlayarak muhatabın dikkatini başka bir nesneye aktarın. Bir kafede muhatabınızın balığın pek iyi pişmediğini fark ettiğini hayal edin. Beceriksiz aşçı hakkında tartışmayı önlemek için, memnun olmayan konuğa, inanılmaz derecede güzel balıklar gördüğünüz son seyahatiniz hakkında bir hikaye anlatın. Burada zaten birçok kişinin taraf olduğu seyahat hakkında konuşma şansınız olacak.
3. Konuşmanın konusu hoşunuza gitmiyorsa bunu susarak gösterebilirsiniz. Muhatabınız boşluğa konuşmaktan rahatsız olacak ve konuyu kendisi değiştirecek veya sizi bunu yapmaya davet edecek.
4. Rakibinizi manipüle etmenin bir başka yolu da saçma sapan konuşmaya başlamaktır. Ne kadar saçma söylerseniz muhatabınızın şaşkınlığı da o kadar büyük olacaktır. Bu anı konuyu değiştirmek için kullanabilir ve insanlar genellikle şaşırmaktan hoşlandıkları için muhatabınızdan olumlu bir tepki bekleyebilirsiniz.
5. Konuyu değiştirmek için muhatabınızı "yeniden başlatmayı" da deneyebilirsiniz. Bunu yapmanın mükemmel bir yolu, sizi kesinlikle sıkacak ve iletişim için başka konular aramanıza neden olacak uzun, monoton bir hikaye olacaktır. Tersi teknik - çok hızlı konuşma, sizi başka bir konuda kurtuluş aramaya da zorlayabilir.
Böylece, tüm yöntemler iki gruba ayrılabilir - manipülasyon veya kişinin kendi inisiyatifi. Herkesin manipülasyona karşı olumlu bir tutumu yoktur, ancak bazen hoş olmayan bir sohbetten kurtulmanın tek olası yolu budur. Her durumda, enerjinizi ve sinirlerinizi umutsuz bir konuşmayı sürdürerek mi harcayacağınıza yoksa iletişimi karşılıklı olarak keyifli hale getirmek için pek de hoş olmayan bir teknik mi kullanacağınıza karar vermek size kalmıştır.
