Öfke patlamaları, sevdiklerinizle ve meslektaşlarınızla olan kavgalar, metrodaki kabalıklar...WomanJournal.ru, saldırganlığa onu bastırmadan veya kışkırtmadan doğru tepki vermeyi öğrenir.

Saldırganlık

Saldırganlık hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Bununla her zaman karşılaşırız: başkalarının saldırılarına tepki vermek veya kendi öfke patlamalarımıza şaşırmak. Bir noktada kişi, yalnızca diğer insanların saldırganlığıyla değil, kendisininkiyle de savaşmanın gerekli olduğunu fark eder - sonuçta, insanlarla iletişimi engeller ve bundan fayda veya zevkten daha fazla zarar gelir. .
Saldırganlığa doğru tepki vermeyi ve kendinizi onun yıkıcı etkisinden korumayı nasıl öğrenebilirim? Bu sorularla danışman psikolog Alexandra Grushevskaya'ya başvurduk.

İç saldırganlığın kökenlerini anlayın

Saldırganlık

Seninle başa çıkmak için iç saldırganlık, ne tür bir saldırgan davranıştan bahsettiğimizi tam olarak anlamak gerekir.

Yani, durumda düşmanca saldırganlık(saldırganın asıl amacı “kurban”a zarar vermek olduğunda), bunun kökenlerini bulmaya çalışmanız gerekir. Sonuçta insanlara saldırmaktan zevk almamız boşuna değil mi? Belki bazı çocukluk şikayetleri bizi rahatsız ediyor? Bazen değişime ilk adımı atmak için bu anların farkına varmak yeterlidir.

Saldırganlık kullanırsak bir araç olarak Belli bir hedefe ulaşmak için... bu da hedeflerimize ulaşmanın başka bir yolunu düşünmemiz gerektiği anlamına gelir. Saldırganlık muazzam bir enerjidir, bize güç verir ve onu tamamen terk etmek o kadar kolay değildir ve buna pek de gerek yoktur. Sadece bu enerjiyi daha huzurlu bir yöne, spora veya yaratıcılığa yönlendirmeniz ve böylece onu iyiye dönüştürmeniz gerekiyor.
Saldırganla baş etmenin kuralları...

Saldırganlığı görmezden gelmek

Saldırganla başa çıkma kuralları

Her şeyden önce, ne tür bir saldırganlığın olduğunu anlamalısınız. sana yönelik: Patronunuzun eline mi düştünüz yoksa kasıtlı ve kasıtlı olarak zorbalığa mı uğruyorsunuz?

Saldırganlığa karşı mücadelede kabaca iki bileşen ayırt edilebilir. Birincisi meşru müdafaa ya da psikolojik anlamda kişinin psikolojik bütünlüğünü güçlendirmek ve korumaktır. İkincisi doğrudan muhalefettir. Çoğu zaman bu bileşenlerin birbirinden düzgün bir şekilde akması nedeniyle birbirlerinden ayrılması zordur.

Provokasyon olarak saldırganlık

Saldırganlığı görmezden gelmek

Saldırganlıkla karşı karşıyaysanız halka açık yerlerde o zaman onunla yüzleşmenin en sağlıklı ve güvenli yolu onu görmezden gelmektir. Ve mesele hiç de "üstün görünmek" ya da saldırganın seviyesine "eğilmemek" değil. Sadece, kural olarak, "tramvay hödükleri" saldırganlıklarını yalnızca birinin ruh halini bozmak için gösterirler. Peki onların provokasyonlarına boyun eğmeye değer mi? Sonuçta, kaprisli bir çocukla varoluşsal bir krizi çözmenin yolları hakkında uzun bir felsefi tartışmaya girmeyecek misiniz?

Koruyucu zırhı güçlendirin

Ancak pratikte, görünüşte en basit olan bu yöntem birçokları için imkansız görünüyor: Nasıl oluyor da üzerime çamur atıyorlar ama ben sessiz kalıyorum? Dolayısıyla bu aşamaya başarılı bir şekilde geçebilmek için öncelikle “koruyucu zırhınızı” güçlendirmeniz gerekiyor. Kabalığa kabalıkla karşılık vermek, aynı anda birkaç yüz sinir hücresini boşa harcamak yerine, örneğin size çamur atan pazarlamacının muhtemelen çok mutsuz bir insan olduğunu düşünmelisiniz. Birine acıdığımızda...

Patron parmağıyla işaret ediyor

Birisine acıdığımızda, kendimizi otomatik olarak bu kişinin üstüne koyarız ve onun saldırgan tezahürlerine tamamen farklı bir açıdan, tahrişle değil sempatiyle bakarız.

Saldırganlığı püskürtün

Eşit derecede etkili bir başka savaşma yolu da saldırganlığı püskürtmektir. Size kötü şeyler söyleyen bir kişinin üzerinize çivili küçük bir top fırlattığını ve sizin de onu dikkatlice yakalayıp çivileri kırıp geri fırlattığınızı hayal edin. Zor? Bunu bir örnekle anlamaya çalışalım. Diyelim ki sokakta birisi (mesela menopoz çağındaki iri yarı bir bayan) size şöyle diyor: "Hey, dikkatli ol, nereye gidiyorsun zaten?" - tam da onun yanından dikkatle geçip gittiğin anda.

Patron parmağıyla işaret ediyor

Şu anda en kolay şey, aynı derecede zarif ve nazik yanıt vermek, böylece "kim kimi daha çok aldatacak" konusunda çok nahoş bir tartışmaya yol açmaktır. Eğer bir enerji vampiri değilseniz sonuç baş ağrısı ve kötü bir ruh hali olacaktır. Bu yüzden bunun onun için ne kadar zor olduğunu, derinlerde kendinden ne kadar nefret ettiğini ve bu yüzden öfkesini etrafındakilerden çıkardığını hayal etmek daha iyi. Ve sadece şunu söyle: "Seni kırdım mı? Üzgünüm, ben de insanların bana dokunmasına dayanamıyorum." Kural olarak bu, saldırganın birdenbire bir skandal başlatma yönündeki yeni ortaya çıkan arzusunu daha başlangıç ​​aşamasında durdurmak için yeterlidir.

Mizah

Buna karşı koymanın bir başka yolu da mizah olabilir. Düşmanla alay etme yeteneği korkunç bir silahtır. Ancak bu yöntem o kadar basit değil çünkü kelimelere hakim olmanın en değerli becerilerden biri olması boşuna değil. Ama daha basit bir yol var...

Çocukluğumuzdan beri ebeveynlerimiz bize diğer insanlara karşı kibar olmayı öğretti. Özellikle büyüklere kaba davranmamayı, küçüklere saygılı davranmayı öğrettiler. Ancak ne yazık ki bu her insan için geçerli değildir. Bir kişiye haklı olduğunu kanıtlamanın ana yolu olarak kabalığı seçen insanlar var. Bu tür insanlarla iletişim kurarken, "yüzüne düşmemek" için hakaretlere ve saldırganlığa nasıl doğru tepki verileceğini anlamak çok önemlidir.

Kabalık nedir?

Günümüzde insan hayatının neredeyse her dakikasında kabalıkla karşı karşıya kalmaktadır. Durumu hayal edin - sabah erkenden, daha önce olduğu gibi, neşeyle çalışmaya hazırlandınız, bir minibüse bindiniz ve kazara önünüzde duran kişinin ayağına bastınız.

Kültürlü, eğitimli bir insan bu durumda nasıl davranır? Elbette, onun düşünce akışını bu kadar küstahça bozmaya kimin cesaret ettiğini görmek için size dönecektir. Ve sonra siz, kişinin doğrudan gözlerinin içine baktığınızda suçluluk duygusuyla şöyle dersiniz: "Lütfen beni affedin, bunu bilerek yapmadım" ve kişi size sakin bir şekilde cevap verecektir: "Hiçbir şey, her şey yolunda."

Kabalığın günlük bir şey olduğu kültürsüz ve az eğitimli bir kişi için durum tamamen farklıdır. Ayağına bastığın için özür dilemek için ağzını açacak vaktin bile olmayacak, çünkü sana şöyle hitap edildiğini duymadan: “Ne yapıyorsun! Tamamen şaşkına dönmüştük, porselen dükkanındaki filler gibi eziliyorduk! Ya sen nerelisin?"

Ve sonra siz, iyi huylu bir insan olarak, bir yandan suçlu olduğunuzu, diğer yandan davranışınızın muhatabınızdan bu kadar agresif bir tepkiye neden olacak kadar korkunç olmadığını anlıyorsunuz.

Bir başka kabalık türü de sessizliktir. Evet, evet, kesinlikle sessizlik veya daha doğrusu muhatabın varlığına dair tamamen bilgisizlik. Yani, eğer bir kişi bir kabanın bakış açısını öğrenmek için bir soru sorarsa ve o da yanıt olarak sessiz kalırsa, bu, kabanın muhatabına karşı mutlak kayıtsızlığını gösterir ve bu bazen herhangi bir kelimeden daha şiddetli acı verir.

Nedenler

Çoğu zaman, kabahatlileri gücendirmek için, banal histeriye inen bir kişiye karşı saldırganlık gösterirler. Boors, bir kişi hakkında düşündükleri her şeyi doğrudan onun yüzüne söyleyerek örtülü sözler söylemeyi gerekli görmüyor. Bu garip davranışın ana nedenleri şunlardır:

1. Bir hiddetin etrafındaki insanlar tarafından fark edilme arzusu
   İletişim, sevgi ve ilgi eksikliği. Tabii ki temel sebep bu. Boorlar çoğu zaman ebeveynlerinin çocuklukta övgü sözleri söylemediği, yeterince ilgi görmediği ve sözleri ciddiye alınmayan insanlar haline gelir. Her çocuğun hava gibi ebeveynlerinin ilgisine ve sevgisine ihtiyacı vardır - bu bir gerçektir ve bu nedenle doğal olarak ebeveynlerinin dikkatini çekmeyen çocuk, korkunç davranışlara ve kabalığa başvurur.
2. Kaba davranışlar yoluyla kendini onaylama arzusu
   Muhatap, kabalığa yeterince tepki veremeyince, hödük bunu fark eder ve kendi gözünde yükselerek kişiyi küçük düşürmeye başlar. Çoğu zaman, kişi bir kabaya ondan korktuğu için ya da kabaya bağlı olduğu için cevap veremez. Bu gibi durumlarda kabalık gerçeğinin sadece saygıyı değil, aynı zamanda anlayış ve kabulü de hak etmediğini belirtmeye gerek yok. Boorlar konumlarını kendilerini öne sürmek için kullanırlar.
3. Hayal kırıklığı, yorgunluk ve umutsuzluk durumu
   Bu durumlardan birinde olduğumuz için, her birimiz muhatabımıza, kaba olmasa bile, görünürde bir sebep olmadan kaba davranma yeteneğine sahibiz. Kural olarak, olanlardan sonra kişi özür diler ve muhatap (tabii ki kaba olmadığı sürece) özrünü kabul eder. Bununla birlikte, eğer kültürlü bir kişi daha az kültürlü bir kişiye (bir kaba) kaba davranırsa, o zaman hiçbir özür kabul edilmeyecektir, çünkü bir çatışma başlatmak için her şeyi yapmış olan kaba kişi zaten gergin olacaktır.

Kabalığın, kişinin kendi bakış açısını açıkça tartışamamasından kaynaklanabileceği de unutulmamalıdır.

İki kişi tartıştığında ve biri kendi bakış açısının doğruluğuna ilişkin belirli argümanlar sunduğunda, diğeri haklı olduğundan kesinlikle emin olmak, ancak konumunu muhataplara aktaramamak, sonuna kadar gitmeye karar verir. ve açıkça kabalığa başvuruyor.

Bilmek ilginç! Kural olarak, vakaların% 99'unda kabalık seviyesine ulaşan muhatap sadece tartışmada kaybetmekle kalmaz, aynı zamanda etrafındaki insanlara düşük kültür düzeyini de gösterir.

Saldırganlık nedir?

Saldırganlık yalnızca davranışsal ve duygusal belirtiler olarak anlaşılmaz, aynı zamanda insanın sosyal davranış biçimi açısından da analiz edilir. Saldırganlık, zarar vermenin yanı sıra açık veya gizli bir tehdit içermesiyle ayırt edilen her türlü insan davranışıdır.

Dolayısıyla bu, saldırganın mağduruna (bu başka bir kişi veya herhangi bir nesne olabilir) ona şiddet uygulamak veya zarar vermek amacıyla yönelttiği belirli bir eylemdir. Saldırganlık, zarar verme niyeti olarak değerlendirilebilirse, o zaman saldırgan davranış zaten bir eylemi gerçekleştirmeye yöneliktir. Bu davranışın ana belirtileri arasında aşağıdaki belirtiler yer almaktadır:

• başkalarına hükmetme eğilimi;
• hedef ve arzularına ulaşmak için diğer insanları kullanmak;
• yıkım arzusu;
• çevredeki insanlara, canlılara ve eşyalara zarar vermek;
• şiddet ve zulüm gösterme eğilimi.

Yani saldırganlık, toplumdaki mevcut norm ve kurallarla çelişen, aynı zamanda kişiye fiziksel zarar veren veya kişiliğinde psikolojik rahatsızlık yaratan yıkıcı bir davranış biçimidir.

Dahası, saldırganlık tezahürünü hem gerçek eylemde hem de fantezilerde veya niyetlerde bulur. Saldırganlık, bir kişinin durumsal tepkisi olarak ortaya çıktığında, saldırganlıktan değil saldırgan eylemlerden bahsetmek gelenekseldir.

Önemli! Bu tür tepki ve eylemler periyodik olarak tekrarlanıyorsa bu zaten saldırgan bir davranıştır.

Saldırganlık ise, diğer insanlarla ilgili olarak tezahürünü bulan ve zarar verme veya zarar verme niyetiyle karakterize edilen, ayrıca onlar için çeşitli sıkıntılar yaratan özel bir insan davranışı biçimidir. R. Nemov (Psikolojik Bilimler Doktoru), insan saldırganlığını, düşmanlığın kışkırtmadığı, hem bireylere hem de bir bütün olarak çevremizdeki dünyaya yönelik gerekli bir tepki olarak görmektedir.

Ayrıca psikolojide saldırganlık, aşağıdaki şekillerde kendini gösteren bir özellik ve kişilik özelliği olarak kabul edilir:

• diğer insanlara ve hayvanlara saldırma eğilimleri;
• çevrenizdeki insanlara sorun çıkarın ve onlara hakim olun;
• insanlara, hayvanlara ve çevreye zarar verir.

Çoğu psikolog saldırganlığı bir kişilik özelliği olarak sınıflandırır, ancak zalimliğin yanında yer almasına rağmen, saldırganlıkla desteklenen her eylem zalimce olarak nitelendirilmeyeceğinden, kişinin saldırganlığı daha ahlaki bir kategori olarak kabul edilebilir.

Prensip olarak saldırganlık, kişinin çıkarları çerçevesinde ve belirli sonuçlara ulaşmak için herhangi bir saldırgan eylemde bulunmaya hazır olmada kendini gösteren bir kişilik özelliği olarak tanımlanabilir.

Nedenler

Saldırgan tepkilerin gücü, saldırgan eylemlerin yönü ve süresi pek çok farklı nedene bağlıdır. Bu nedenle saldırganlık sorunu, fizyolojik, psikolojik, sosyal ve durumsal faktörlerin kişi üzerindeki etkisi açısından analiz edilmelidir.

Ancak burada şunu belirtmek gerekir ki, bir kişinin fizyolojik ve psikolojik özellikleri ne olursa olsun, saldırganlığın ana nedenleri, ister kısa vadeli ister uzun vadeli, bilinçli veya bilinçsiz, zorla veya özel olarak yaratılmış olsun, çatışmalar ve çatışma durumlarıdır.

Önemli! Dolayısıyla saldırganlığın herhangi bir tezahürü, kişinin kendisini çevreleyen gerçeklikten, yaşam standardından, diğer insanlardan veya kendisinden duyduğu memnuniyetsizliğin bir sonucudur.

Saldırganlık da saldırganlık gibi aşağıdakilere sahip olabilir:

• açık veya gizli doğa, yani bir kişi açıkça memnuniyetsizliği gösterebilir ve saldırgan eylemlerde bulunabilir veya tam tersine hiçbir şey yapmayabilir (bu tür davranışlarla zarar vermek amacıyla tam hareketsizlik);
• kendilerini fiziksel olarak (zarar verme ve yaralama) veya sözlü olarak (sözlü taciz ve tehditler) göstermeleri;
• Doğrudan ve dolaylı, aktif ve pasif olun.

Saldırganlığın biçimleri şunlardır:

Saldırganlığın herhangi bir tezahürünün belirli bir temeli vardır, yani bu tür insan tepkilerine katkıda bulunan belirli faktörler vardır. Dolayısıyla saldırganlığın ana nedenleri şunlardır:

• ahlaki inançlar, kişinin kendi ideallerinin ve gücünün agresif bir şekilde iddia edilmesi biçimini alabilen veya bir kişinin karakterinin psikopatolojisine dönüşebilen nefret;
• durumsal faktörler;
• kişisel özellikler (kişisel faktörler), mizaç türü ve karakter özellikleri;
• durumsal, sosyal, sosyo-psikolojik ve davranışsal faktörler.

Saldırganlığın listelenen nedenleri (veya daha doğrusu tezahürüne katkıda bulunan faktörler) aşağıdaki tabloda daha ayrıntılı olarak açıklanmaktadır.

Belirli bir düzeyde saldırganlığın oluşumunun özelliklerine gelince, sosyal çevreye ve bireyin eğitim sisteminin özelliklerine özel bir rol verilmektedir.

Bir kişinin saldırganlığı ve bunun ifade edilme biçimleri yaşa bağlı olarak önemli farklılıklar gösterir:

1. Çocuklar küçük yaşlarda ağlama, çığlık atma, gülümsememe ve ebeveynleriyle iletişim kurmayı reddetme yoluyla saldırganlık gösterirler (eğer ihtiyaçları ve arzuları karşılanmazsa).
2. Okul öncesi çağda saldırganlığın tezahürü daha çeşitli hale gelir (çocuklar artık sadece ağlamak ve çığlık atmakla kalmaz, aynı zamanda konuşmalarında, ısırmalarında, çimdiklemelerinde, tükürmelerinde ve kavgalarında saldırgan ve müstehcen kelimeler kullanırlar), elbette tüm bu tepkiler doğası gereği dürtüseldir. .
3. Küçük okul çocukları, saldırganlıklarını genellikle daha zayıf çocuklara yönlendirir (“kurban” seçerler) ve bu, baskı, zorbalık, alay, kavga ve küfür şeklinde kendini gösterir.
4. Ergenlik dönemindeki saldırganlık çoğunlukla akranların veya daha yaşlı yoldaşların etkisine ve değerlendirmesine bağlıdır ve burada bu davranış biçimi, kendini bir takımda kurmanın ve referans grubunda yer alma arzusunun bir yoludur.
   

   Önemli! Saldırganlığın aktif oluşumunun yalnızca durumsal bir tezahür olarak değil, aynı zamanda bireyin kalıcı bir özelliği olarak da bu yaşta ortaya çıktığı unutulmamalıdır.

5. Yetişkinliğe ulaştıktan sonra saldırganlığın tezahürü, büyük bir çeşitlilikle karakterize edilir, çünkü kişiliğinin halihazırda bir insanda oluşmuş bireysel özellikleri de dahil olmak üzere birçok faktörden etkilenir.

Saldırganlığı belirleyen bireysel psikolojik özellikler arasında şunları vurgulamak gerekir:

• toplum tarafından tanınmama ve onaylanmama olasılığı korkusunun varlığı;
• artan sinirlilik, şüphe ve dürtüsellik;
• işaretlere ve geleneklere bağımlılık (özellikle etnik, dini, dilsel);
• suçluluk ve sorumluluk duygusu değil, utanç ve kızgınlık yaşama eğilimi;
• Uyum sağlama yeteneğinin düşük olması ve hayal kırıklıklarıyla baş etme becerisinin eksikliği.

Bir kişinin saldırganlığı, bir kişinin yaşamı boyunca oluşur ve dönüşür, bu nedenle düzeyi, tezahürünün biçimleri ve yöntemleri, çeşitli faktörlerden ve koşullardan etkilenir. Saldırganlığın oluşması için en önemli koşullar arasında aşağıdakiler vurgulanmalıdır:

• yaş, cinsiyet ve bireysel özellikler;
• önemli kişilerin saldırgan davranış örnekleri;
• kitle iletişim araçlarının ve kitle iletişim araçlarının etkisi;
• aile faktörleri (tek ebeveynli veya eksik aile, aile içi şiddet, izolasyon ve düşük temas, dikkat eksikliği, çatışma ve yetersiz ebeveynlik tarzı).

Hakaretlere nasıl cevap verilir?

Herhangi bir kabalığa "itibarınızı kaybetmeden" ve haysiyet duygunuzu kaybetmeden sakince yanıt vermeyi öğrenmek çok önemlidir.

Kültürel muamelenin bir kabadayı üzerinde nadiren güçlü bir izlenim bıraktığını kabul etmemek zordur. İşte zorbanızla başa çıkmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları.

1. Cevap vermek istiyorsunuz, ancak sözlerinizden herhangi birinin suçlu üzerinde bir etkisi olmayacağını önceden biliyorsunuz. Elbette bu durumda kelimeleri ve enerjiyi boşa harcamamak, diyaloğu aniden bitirmek daha iyidir.
2. Size "saldıran" kişinin aslında kişisel olarak size karşı hiçbir şeyi olmadığı sıklıkla görülür - sadece kötü bir ruh hali içindedir. Bu durumda ona şu soruyu sormak yeterlidir: “Kötü bir gün mü?” Yeterli bir kişi bununla tartışmayacaktır ve hatta özür dilemesi bile mümkündür.
3. Misilleme amaçlı hakaretlere yol açmamak çoğu zaman daha iyidir. Muhatapınıza size ne söylediğini sorarak bu durumun önüne geçmeye çalışın. Onun sözlerini duymamış gibi davran. Kişinin söylediklerinden zaten pişman olması oldukça olasıdır. "Saldırı" devam ederse, görünüşe göre önünüzde nadir bir kabalık var.
4. Bazı diyaloglar sırasında muhatabımıza saldırma arzusuyla boğuluruz. Ve yine de, ne olursa olsun, bu noktaya gelmemek çok önemlidir - neredeyse kesinlikle pişman olacaksınız. Zihninizi sakin tutmaya çalışın. Esprili sözlerle karşılık vermeyi öğrenmeniz ve provokasyonların sizi hiçbir şekilde rahatsız ettiğini göstermemeniz ideal olacaktır.
5. Hakaretle karşı karşıya kalan kişilerin en sık yaptığı hatalardan birinden bahsetmeden geçmek mümkün değil. Bahaneler üretmekle alakalı. Çoğu zaman, saldırgan sözler duyduğumuzda, rakibimize onun bize haksızlık ettiğini kanıtlamaya çalışırız. Bu tür taktiklerle şüphesiz kendinizi aşağılanacak bir konumda bulacaksınız.
6. Örneğin, bir kişiyi kendiniz rahatsız ettiyseniz ve onun tüm hakaretlerinin sadece gururunu incittiğini ve hakaretin intikamını alma girişimi olduğunu anlıyorsanız, sessiz kalmak daha iyidir. Muhatap muhtemelen acı çekiyor ve ek açıklamalarla durumu daha da kötüleştireceksiniz.
7. Haksız yere veya "birdenbire" güceniyorsanız, o zaman rakibiniz muhtemelen "baskınlıktan kurtulmak" istiyor ve başka birinin eline düşmeniz oldukça olası. Tabii ki, bu durumda bir "kum torbası" olmamalısınız - suçluyu onun yerine koyun!
8. Açıkça yetersiz durumda olan bir kişi tarafından hakarete uğrarsanız, onunla hiçbir ilişki kurmamak ve diyaloğa girmemek daha iyidir. Histerik olan veya alkol veya uyuşturucu etkisi altında olan bir kişiden bahsediyoruz. Böyle bir muhatap için hiçbir şey kanıtlayamayacaksınız ve hatta cevaplarınızla (herhangi biri!) Onu yeni bir saldırganlık akışına ve hatta fiziksel güç kullanımına kışkırtmanız oldukça muhtemeldir.

Saldırganlıkla nasıl başa çıkılır?

Sözlü saldırganlığa karşı en iyi savunma karşılık vermemek, tepki vermemektir! Ama kuşkusuz çok zordur. Kırıcı sözler incitmekten ve acıtmaktan başka bir şey yapamaz. Bu nedenle, sadece kendinizi sessizce dizginlemeyi, birisi bağırıp "çamur atarken" karşılık vermemek için dayanmayı değil, buna önem vermemeyi de öğrenmeniz gerekir:

• olup bitenlerin önemini kelimelerin sinirlerine dokunmayacak kadar azaltmak;
• olup bitenlerin olumlu yönlerini görmek, duruma ve suçluya gülebilmek;
• Saldırganlığa tepki olarak ortaya çıkan olumsuz duyguların farkında olun ve bunların zihin tarafından kontrol edilen bir şekilde geldiğini düşünün;
• Saldırgana insanca sempati duyun, kendinizi onurunuzun zedelendiği duygusundan uzaklaştırmaya çalışın ve suçlunuzu büyük olasılıkla sevgiden yoksun, mutsuz bir kişi olarak düşünün.

Çocukluktaki saldırgan yetişkinlerin çoğu zayıf ve savunmasızdı; gerçekten istiyorlardı ama yeterli sevgiye, ilgiye ve şefkate sahip değillerdi. Çocukluğundan beri aşağılık kompleksine sahip olan, işlevsiz ya da tek ebeveynli ailelerde büyüyen insanlar, büyüdüklerinde zalim olurlar.

Bu nedenle, kendinizi sözlü saldırganlıktan korumak için şunları denemeniz gerekecek:

1. Saldırganlığa yanıt vermeyin
   Sadece yanıt olarak sessiz kalın. Yalnızca cevap düşünüldüğünde ve duyulacağına dair güven oluştuğunda cevap verebilirsiniz. Saldırgan, misilleme niteliğinde bir sözlü saldırı beklemektedir; onun yolundan gitmemelisiniz, onun beklentilerini karşılamamalısınız.
2. Açık ve sakin bir "Dur!"
   “Bekle” diyebilirsiniz. Durmak! Kızgınsın. Sözlerinizde duyarsam ve bana karşı saygılı bir tavır takınırsam sizinle iletişim kurmaya devam edeceğim. Bu tür sözlere "Dur" hareketi ve muhataptan uzaklaşma eşlik edebilir.
3. Kendinizi dışarıdan görün
   Yakınlarda büyük bir ayna veya yansıtıcı yüzey olması iyidir, o zaman hayal gücünüzü kullanmanıza gerek kalmaz. Aynaya baktığınızda duygularınızı kontrol etmek (sonuçta onları yüzünüzde görebilirsiniz) ve duruma dışarıdan bir gözlemci olarak bakmak daha kolaydır. Ayna aynı zamanda saldırgana da yardımcı olabilir (ancak öfkeli bir kişiden aynaya bakması istenmemelidir, bu onu daha da büyük saldırganlığa teşvik edebilir). Öfkelenen birçok insan aynadaki yansımasını tanımaz: “Ben miyim? Nazik biriyim ama bu bir canavara benziyor!
4. Saldırganla aynı fikirdeyim
   Bu olabilecek en beklenmedik tepkidir. De ki: “Evet, haklısınız. Ben kötü bir insanım, bunu kendim de biliyorum. Şüphesiz sen benden daha iyisin." Anlaşma anlaşmazlığı çözmez ancak hakaret ve yalan akışını durdurabilir.
5. Kalıpların dışında tepki verin
   Bu yöntem saldırganın aynı tepkiyi görmeye alıştığı ve saldırıya devam etmesini beklediği durumlarda uygundur. Alışılmadık davranışları yüzünden cesareti kırılacak.

Örneğin, bir koca, karısına hakaret eder ve ona isimler takar ve onu kusurlu figüründen dolayı suçlar. Karısının kendisine yönelik eleştirileri duyduğunda ağlamasına alışkındır. Kocası gözyaşları yerine kahkaha duyarsa, en azından duracaktır ve karısı gelip onu öper ve şöyle derse: "Bana bu kadar dikkatli davrandığın ve tüm özelliklerimi fark ettiğin için mutluyum!" ciddi düşünecek.

Son zamanlarda saldırgan davranış, modern toplumda belki de en yaygın yakıcı konu olarak adlandırılabilir, çünkü kişi kabalık, kızgınlık ve şiddetle sık sık uğraşmak zorundadır ve bu duyguların tezahürü istisnadan çok kural haline gelmiştir. Bu davranışa giderek daha fazla alışıyoruz ve kendimize giderek daha fazla saldırganlık gösteriyoruz. Bu neden oluyor? Günlük refahımız, ailemiz, arkadaşlarımız, öğretmenlerimiz ve hayatın bizi karşı karşıya bıraktığı tüm tanıdıklarımız ve yabancılarımızla olan sayısız temaslarımızdan örülmüştür. İnsanların arasında olmak ve onlarla etkileşime geçmek gerekiyor, ancak her birimiz biliyoruz ki, bunu başarmanın çok zor olduğu insanlar var ve hoş olmayan olumsuz duygular yaşamak zorunda kalıyoruz. Elbette, modern yaşam temposunun birikmiş olumsuz duyguları "beslediğini" ve onlara bir çıkış yolu sağladığını, böylece kendimizi haklı çıkardığını söyleyebiliriz, ancak bu saldırganlıkla baş etmeyi öğrenmemize yardımcı olmuyor. Ve sorun onları nasıl bastıracağımız değil, onları ne bize ne de başkalarına zarar vermeyecek biçimlerde ifade etmeyi nasıl öğreneceğimizdir.

Saldırganlık nedir?

Saldırganlık, bir kişinin "işgal altındaki bölgeyi korumak için" başka bir kişinin düşmanca eylemlerine tepkisi veya kişinin kendi güvensizlik duygularından kurtulmanın bir yoludur. Bu tepki ya açık olabilir - bir kişiye vurmak ya da dolaylı - alevlenmek, çığlık atmak.

Bununla birlikte, sözlü olumsuzlukla ifade edilen saldırganlıkla daha sık karşılaşıyoruz ve bu tür tezahürlerle her yerde karşılaşabiliriz: toplu taşımada, işte. Bu tür toplantılar her halükarda ruhta hoş olmayan bir tat bırakıyor, ancak böyle bir durumda onurlu bir şekilde ayrılmak için nasıl davranılmalı?

İnsanlar birçok nedenden dolayı başkalarına karşı hoşgörüsüzlük gösterirler; bunları genel olarak iki türe ayırabiliriz:

"Rastgele kaba." Bu durumda kişi, tanıştığı ilk kişiye olumsuz duygular atabilir. Sebebi herhangi bir şey olabilir: yanlışlıkla ayağına bastınız veya onu ittiniz. Lanetler ve suçlamalar hemen üzerinize uçacak. Böyle bir durumda olan kişi sandığından daha hızlı konuşur, dolayısıyla olup bitenin farkında olmaz.

"Boor provokatör." Başka bir kişiyi aşağılamaktan tatmin olan insanlar var. Kendilerine aynı şekilde cevap veremeyecek kişileri arıyorlar. Örneğin, utangaç bir öğrenci, uzun boylu, geniş omuzlu bir genç adamdan ziyade kaba bir adam için daha uygun bir kurbandır. Bir kaba sizi kasıtlı olarak çatışmaya kışkırtabilir, böylece ilk tepkinizde tüm öfke ve öfke akışını size yönlendirebilir.

1. Rakibinize hakaretle karşılık vermeyin. Sadece onun seviyesine inmekle kalmayacak, aynı zamanda bu sözlü münakaşayı kimin kazanacağını da zaman gösterecek, çünkü suçlunuz bu konuda hatırı sayılır bir tecrübeye sahip olabilir. Ona olabildiğince sakin bakmaya çalışın ve zihinsel olarak sempati duyun, belki de bu dünyadaki en talihsiz insandır. Bilge farkındalıkla bu daha kolay hale gelecektir, tepkinize siz de şaşıracaksınız.
2. Elbette hakaretleri görmezden gelebilirsiniz, ancak bu her zaman yardımcı olmuyor. Rakibine çamur atan ve cevap alamayan bir hödük, cezasız kaldığını hissedebilir ve o zaman onu durdurmak daha da zorlaşır. Böyle kaba bir insanı onurlu bir şekilde bırakmak her zaman mümkün değildir. Onu bir daha görmezsen bu yapılabilir. Ya bu iş arkadaşınızsa? Önemli olan durumun kontrolünü kaybetmemek. Hemen cevap vermeyin, kısa bir süre bekleyin. Bu süre, cevabınız hakkında düşünmeniz ve olanları objektif olarak değerlendirmeniz için yeterli olacaktır. Kabayla kibar bir tonda konuşmak daha iyidir. Onun size yönelik suçlamalarını değerli bir tavsiye olarak kabul edin. Kaba adam, yöntemlerinin senin üzerinde hiçbir etkisinin olmadığı gerçeğinden çabuk sıkılacak. Evet ve bu durumdan çıkma nezaketiniz, etrafınızdakiler üzerinde yalnızca hoş izlenimler bırakacaktır.

Başkalarına karşı kolayca sinirlendiğinizi ve kaba davrandığınızı fark ederseniz, şunu unutmayın - "hastalıkla" baş etmenin en iyi yolu, onun önlenmesidir.

• Kendinizi olumsuz duygulardan etkili bir şekilde kurtarmak ve iç huzurunu yeniden sağlamak için basit bir yöntem öğrenin - 30 saniye boyunca “doğru nefes alın ve nefesinize dikkat edin”. Sadece burnunuzdan nefes aldığınızı ve ağzınızdan nefes verdiğinizi unutmayın. Genellikle yarım dakika sonra sizi bu kadar heyecanlandıran şeyin ne olduğunu unutacaksınız.
• Birine kızgınsanız, kendinizi zihinsel olarak diğer kişinin yerine koymaya çalışın. Kendinize sorun, ne konuda haklı, neden başka türlü değil de bu şekilde davranıyor?
• Küçük tahriş edici şeylere aldırış etmemeye çalışın, bugünü hayatınızın son günüymüş gibi yaşayın.
• Sorunlar için başkalarını suçlamak yerine onları affetmeye çalışın çünkü herkesin kendine göre eksiklikleri vardır.
• Agresif bir düşünce akışını, sizin için hoş olmayan bir eylemle, örneğin dudağınızı hafifçe ısırarak kesintiye uğratın. Zamanla saldırganlığı kontrol etmenize olanak tanıyan koşullu bir refleks gelişecektir.
• Ne zaman agresif, alaycı düşünceleriniz olsa, bunun neden mantıksız olduğuna dair 3 neden bulun.
• Agresif düşüncelerinizi güvendiğiniz birine anlatın. Kaygınızı birisiyle paylaşmak onunla başa çıkmanızı kolaylaştıracaktır...
• Her konuda ısrarcı olmaya ve agresif olmamaya çalışın.
• Rahatlamayı ve sinir gerginliğini hafifletmeyi öğrenin; bu, araba antrenmanı, spor, meditasyon, arkadaşlarla sohbet etmek vb. olabilir.
• İnsanlara güvenmeyi öğrenmeye çalışın. Başlangıç ​​​​olarak, bir insandaki tam hayal kırıklığının size büyük sorun getirmeyeceği basit bir durum seçin.
• Mümkünse başkalarını daha fazla dinlemeye çalışın ve onların neyi başarmak istediklerini anlamaya çalışın.
• Ama en önemlisi şunu unutmayın duygusal durumunuz hala size bağlıÜzülmek, öfkelenmek ya da gücenmek her zaman çok kolaydır, ancak duygularınızı sakin bir şekilde kontrol etmeyi ve durumlardan onurlu bir şekilde çıkmayı öğrenmek, çaba ve belirli beceriler gerektiren zor bir iştir.

Kitap parçası Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012

Kabalığa ne kadar dayanabilirsin? Ulaşımda, işte, ziyarette, evde, internette, sokakta - her yerde! Mağdur rolünü ne kadar süre oynayabilirsiniz? Her türlü rahatsızlığa, her türlü kabalık belirtisine sabırla katlanmak. Ünlü bir psikoterapist ve cesur bir adam olan Dmitry Kovpak, artık yeter olduğuna karar verdi! Kabalık ve alaycılıkla mücadeleye ilişkin heyecan verici hikayelerini ve profesyonel tavsiyelerini okuyun. Doktor Kovpak, etrafındaki dünyayı ona boyun eğmeden değiştirmeye hazır! Ve sen?

Kabalığın Üstesinden Gelmek İçin Temel Stratejiler

Etkili karşı önlem

Açıkçası, insanlar arasındaki ilişkilerde üç yaklaşım vardır. Birincisi sadece kendinizi düşünmek ve başkalarını baskı altına almak... İkincisi, her konuda daima başkalarına teslim olmak... Üçüncüsü ise başkalarının çıkarlarını göz ardı etmeden, kendi çıkarlarınızı göz önünde tutmaktır.

Yalnızca ölülere canlıyken dokunulamaz. Her birimiz kendimizi incindiğimiz veya psikolojik olarak travma yaşadığımız durumların içinde bulduk. Suçluyu cezalandırmak veya ona bir ders vermek veya başkalarının itibarına ve değerlendirmelerine verilen zararı en aza indirmek için doğal bir istek doğar.

Tam olarak ne yapmalıyım? Hoşgörmek mi yoksa karşılık vermek mi? Bütün bunlar nasıl sonuçlanacak? Ve daha bir sürü soru sürekli kafamda dönüp duruyor. Bu ilk defa olmuyor ve sadece senin başına da gelmiyor. Daha önce benzer bir sorunla karşılaşan insanlar buna nasıl tepki verdi?

Konfüçyüs'e bir keresinde şu soru soruldu: "Kötülüğe iyilikle karşılık vermek doğru mudur?" Buna şu cevabı verdi: "İyiliğe iyilikle, kötülüğe adaletle karşılık vermelisin."

Kuşkusuz, düzenli olarak kendinize gücenmenize izin verirseniz, bu, suçlularınız arasında bir alışkanlık haline gelebilir. Kaba bir kişinin size bir açıklama yapma, hatta size saldırma isteği, bunun bir nedeni olmadan önce gelir.

Dengesiz insanlara, öfkelerini giderecekleri bir platformu düzenli olarak sağlayarak yardımcı olursanız, bu taktik onlar için otomatik olarak çalışmaya başlayacaktır. Artık her şey için kimin suçlanacağını merak etmelerine gerek kalmayacak.

Yani sabır ve basireti korku ve tembellikle karıştırarak yerel bir günah keçisine dönüşebilirsiniz.

Gerçekte insan ilan ettiği, hatta kendini düşündüğü kadar huzurlu değildir. Bu nedenle, suçlularınızın ışığı kendi başlarına görmelerini, yapılan hataları ve adaletsizlikleri kabul etmelerini beklemek, çok zaman alıcı ve pahalı bir strateji haline gelebilir. Yanlış şeye bulaştıklarını anlamalarına yardımcı olun.

Ancak düşmanın konuşmasının içeriğine değil, sizi ilgilendirmeyen bir şeye müdahale ettiği gerçeğine yanıt verin.

Kaba insanlarla kavgada kazananların olup olmadığı tartışmalı ve hatta retorik bir sorudur. Ancak dövüş sanatlarına başlamaya karar verdiyseniz, o zaman bazı beceriler, teknolojiler ve faydalı bilgiler size zarar vermeyecektir.

Sözlü düelloya girenler bir takım nitelik ve becerilere ihtiyaç duyar:

• bilginin aranması ve çoğaltılmasının verimliliği;
• espri, ironi;
• beceriklilik, kurnazlık, girişimcilik;
• mantık ve tutarlı tartışma kullanma yeteneği;
• retorik ustalığı;
• strese dayanıklılık ve tolerans (tolerans);
• gürültü bağışıklığı.

Çoğu zaman insanlar çıkarlarını savunurken saldırgan, pasif-güvensiz ve kendine güvenen davranış kavramlarını karıştırarak kaba ve kararsız davranırlar. Bu davranış biçimlerinin farkı, kendinden emin davranan kişinin, başkalarına hakaret etmemesi, onlara baskı yapmaması, kendi hakları kadar insanların haklarına da saygı göstermesidir.

Kendilerini nasıl doğru bir şekilde savunacaklarını bilen insanlar, zor yaşam durumlarında strese karşı çok daha az duyarlıdır ve daha sık olarak öz tatmin ve özsaygı duyguları yaşarlar.

Saldırgan bir tavır sergileyen kişiler aslında suçluluk, aşağılık duygusu veya kendinden şüphe duyma duyguları yaşarlar ve altta yatan bu duyguları saldırgan davranışlarıyla maskelemeye çalışırlar.

Kendine güvenen davranışın anahtarı, düzenli uygulama yoluyla yeni tutum ve davranış kalıplarını güçlendirmektir.

Unutmayın: Kaba bir kişiye ne söylediğiniz, onu nasıl söylediğinizden çok daha az önemlidir.

Hırçınları ve saldırganları her durumda başarılı bir şekilde yerine koymak için, öncelikle kişiliğinizin ve kişisel yaşamınızın dokunulmazlığı hakkını açıkça anlamalısınız.

Kabalığın tezahürü, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtıdır.

Prometheus bir keresinde, başka bir cevap bulamayan, kendisine yıldırım atmaya hazır olan öfkeli Jüpiter'e, "Jüpiter, kızgınsın, bu da yanılıyorsun demektir," demişti.

Bir kabalığa yanıt vermenin en etkisiz yolu, duygusallaşmak ve yanıt olarak her türlü saçmalığı bağırmaktır. Böylece siz de bu huysuz tipin ikiz kardeşi oluyorsunuz ve onun seviyesine iniyorsunuz. Ve en önemlisi duygularınız onun oklarının hedefe ulaştığını ve canınızı yaktığını gösterecektir.

Ancak bazen bu, gerginliğin hafifletilmesine yardımcı olur. Böyle bir düşüşün maliyeti, o anki duruma, ortama ve gecikmiş sonuçlara göre değişir. Bazen fahiş derecede yüksektir.

Olumsuz duyguları suya atma yöntemi çok daha iyi yardımcı olur. Özellikle durum zaten geçmişte kaldığında, ancak yine de "yumruklarınızı sallamak" istediğinizde.

Musluğu açın ve kaynayan her şeyi su akışına bağırın. Aynı zamanda yüzünüzü soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygular yaşayın. Çatışma bitti. Daha akıllı olduğun ortaya çıktı!

Şu durumu hayal edin: Aslında hiçbir ilginizin olmadığı bir durum nedeniyle sizi sert ve kaba bir şekilde azarlayan patronunuza çok kızmıştınız. O gittikten sonra yumruğunuzu masaya vurursunuz, iki kalemi, bir kalemi kırarsınız ve bir yığın kağıdı şekilsiz bir yığına dönüştürürsünüz. Bu eylemler öfkenizi azaltacak mı? Peki gelecekte benzer durumlarda yöneticinize kızmanızı engelleyecekler mi?

İyi bilinen katarsis (arınma) teorisine göre, her iki durumda da cevap olumlu olacaktır. Öfkeli bir kişi enerjik, zararsız faaliyetlerle stresini attığında aşağıdaki şeyler olur: Birincisi, gerginlik veya uyarılma düzeyi azalır ve ikincisi, kışkırtan (veya diğer) kişilere karşı açık saldırganlığa başvurma eğilimi azalır.

Bu varsayımlar, izleyiciyi olup bitenlerle empati kurmaya zorlayan bir yapım üzerinde düşünmenin dolaylı olarak duyguların "arınmasına" katkıda bulunabileceğine inanan Aristoteles'in eserlerine kadar uzanıyor. Her ne kadar Aristoteles saldırganlığı ortadan kaldırmak için bu yöntemi özel olarak önermese de, teorisinin mantıksal bir devamı, saldırgan davranışın yoğunluğunun ya saldırganlıkla ilgili duyguların ifade edilmesi yoluyla zayıflatılabileceğine inanan S. Freud başta olmak üzere birçok kişi tarafından önerildi. saldırganlık veya başkalarının saldırgan eylemlerini gözlemleyerek.

Freud, bu tür bir "arındırma"nın gerçekliğini kabul etmekle birlikte, daha sonra bunun açık saldırganlığı önlemedeki etkinliği konusunda oldukça kötümserdi. Etkisinin etkisiz ve kısa ömürlü olduğuna inanıyormuş gibi görünüyor. Aslında şiddet sahneleri içeren film veya televizyon programlarını izlemek, saldırganlık düzeyinde bir azalmaya yol açmaz; aksine, böyle bir deneyimin gelecekte saldırganlık belirtilerinin yoğunluğunu artırması muhtemeldir.

Kişi öfkesini cansız nesnelerden çıkarsa saldırganlık düzeyi azalmaz.

Çalışanların patronlarının kuklalarını harmanladığı ve daha sonra sakin ve mutlu bir şekilde işyerlerine gittikleri Japon şirketlerinin bodrumları hakkındaki mitleri nasıl yeniden anlatmayı sevdiğimizi hatırlayın. İnsanlara şişirilebilir oyuncaklara vurma, nefret ettikleri düşmanların resimlerine dart atma veya nesneleri parçalara ayırma fırsatı vermek, onları taciz edenlere karşı saldırgan eylemlerde bulunma arzularının gücünü mutlaka azaltmaz.

Bir dizi sözlü saldırıdan sonra da saldırganlık düzeyi azalmamaktadır; aksine, bulgular bu tür eylemlerin aslında rakibin saldırganlığını artırdığını göstermektedir.

İngiliz yazar John Ruskin şöyle dedi: "Nazik bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır."

Bu aynı zamanda belirli bir tekniktir. Sadece yeterli sertleşme ve dayanıklılık gerektirir. Kötü niyetli hakaretlere kibarca yanıt verecek kadar sabırlı olmak ve öfkenizi yalnızca dışarıdan değil içeriden de kaybetmemek. Bunu yapmak için önemli ölçüde öz disiplin geliştirmeniz gerekecek.

Son çare olarak, sakin ve tarafsız bir tanımlayıcı ifade söyleyebilirsiniz, örneğin: “Az önce ne kadar kaba konuştun. Bu form/tonda iletişim bana yakışmıyor.” Bazen bu, suçluyu durdurur veya bir süreliğine uzaklaştırır. Her durumda, bir ara vereceksiniz ve sözlü savaş alanından başınız dik olarak çekilebileceksiniz.

Bu şekilde, karşılıksız bir hakaret yutulduğunda, fantezide "muzaffer senaryoların" kaydırılmasıyla - sözlü bir savaştan sonra sanal "yumruk sallama" ile meydana gelen anılardaki duruma daha sonraki geri dönüşlerin nedenini ortadan kaldıracaksınız.

Önemli olan içsel özgüveni korumaktır.

Gandhi'nin kendi kendine söylediği şu zihinsel ifade yerinde olacaktır: "Biz onlara vermedikçe öz saygımızı elimizden alamazlar." Ve bazı ciddi saldırganlık araştırmacılarının iddia ettiği gibi, bizi rahatsız eden insanlara yanıt verdiğimizde genellikle daha iyi (yani daha az tedirgin veya stresli) hissettiğimize dair anekdot niteliğindeki kanıtlar gerçekten de haklıdır.

Zamanınız varsa muhatabın bariz bir saldırganlık olmadan konuşmayı bitirmesine izin verin, onu dikkatlice, doğru ve analitik olarak dinleyin.

Dikkatli dinlemek, konuşulan kelimeleri, gelip geçen düşüncelere kapılmadan algılamak anlamına gelir. Bu doğru - muhatabı anladığınızı gösteren geri bildirim sinyalleri verin (örneğin, başını sallayarak). Analitik olarak - aynı anda kelimeler arasında şifrelenmiş bilgileri algılarken ifadenin özünü kavrayın. Dinlemek gerçek bir sanattır.

Ancak muhatabın sizin hakkınızda keskin bir şekilde olumsuz konuştuğu veya yalan söylediği durumlar vardır. Böyle hassas bir durumda bu kuralın terk edilmesi gerekir. Yalan söylendiğini fark ettiğiniz anda konuşmayı sakin bir şekilde kesin: muhatabınızı kibarca ve doğru bir şekilde düzeltin. Ama lütfen kısa olun.

Örneğin, yuvarlak masa müzakereleri veya podyumda konuşma sırasında, hemen tepki vermeniz gerekir - sözlerle olmasa da, başınızı olumsuz bir şekilde sallayarak veya jestlerle.

Olumsuz bir ifadeye, eğer bir diyalog sırasında gerçekleşmişse, daha sonra tepki verebilirsiniz, ancak üçüncü bir taraf veya dinleyiciler mevcutsa, tepkinizi bekleyeceklerdir. Ve tepki eksikliği anlaşma anlamına gelir!

Gerekirse kuralları ve stereotipleri çiğnemekten korkmayın. Akıllı insan duruma göre taktik seçer.

Soru sorma tekniği diyalektiğin kraliçesidir. "İsteyen kontrol eder!" - Konuşma sanatının önde gelen kurallarından biri slogan biçiminde formüle edilir.

Sorular genellikle bilgi talep etmek, konuşma konusunu derinleştirmek, muhatapları motive etmek veya konuşmayı maddi veya teknik bir düzlemden duygusal bir düzleme kaydırmak için baskı araçlarıdır. Aynı zamanda bir açıklama talep etmeye, adalet konusunda ısrar etmeye, konuşmaya katılanları cesaretlendirmeye veya onlara bir konuda ilham vermeye, gerçekleri talep etmeye veya muhatabın ifadelerini belirtmeye de hizmet ederler.

Bu yüzden sorgulama taktiklerinizi unutmayın. Onlarla saldırganı ve kabalığı durdurabilirsiniz. Soruya soruyla cevap vermekten korkmayın. Bu aynı zamanda güçlü bir araçtır.

Müşteri şunu sorar:

• Neden tüm emlakçılar soruya soruyla cevap verir? Emlakçının cevabı:
• Ne düşünüyorsun?

Birisi size ne yapmanız gerektiğini söylerse, yanlış yorumlarda bulunursa, herhangi bir alandaki bilginizi sınamaya çalışırsa veya size istemediğiniz notlar verirse, V. Petrova'nın tanımladığı aşağıdaki yollardan biriyle karşılık verebilirsiniz.

Kendini savunmanın ilk, en nazik ve kibar yöntemi “psikolojik bariyer” olarak tanımlanabilir. Kibar ve spesifik yorumlarımızla kişisel alanımızı sınırlandırabilir, muhatap için başka birinin bölgesine tecavüz ettiğini açıkça belirtebiliriz. Kural olarak, meşru müdafaanın ilk aşamasından sonra saldırganların çoğu geri çekilir.

Çoğu zaman bu yöntem, yabancılar veya çok az tanıdığımız kişiler düşüncelerini, yorumlarını ifade ettiğinde veya bize sormadığımız tavsiyelerde bulunduğunda kullanılır.

İşte bu tür yanıtlara örnekler:

• İlginiz için teşekkür ederiz, endişelenmenize gerek yok.
• Lütfen işlerimiz hakkında endişelenmeyin, bunu kendi başımıza çözebiliriz.
• Lütfen bu kadar dikkat etmeyin...
• Lütfen kendinizi yormayın...
• Kusura bakma ama bu seni ilgilendirir mi? Kulağa çok daha sert gelen "Bu seni ilgilendirmez" demeyin ve aynı zamanda "Bu benim işim" demekten de kaçının çünkü bu, dikkatleri rakibinizinkinden ziyade kendi kişiliğinize çeker (başkalarının dikkatini size yönlendirir). davranış.
• Olası bir seçenek, saldırgana yalnızca mahkemenin veya Rab Tanrı'nın yargılama hakkına sahip olduğunu ve saldırganın diğer insanlara değerlendirme yapma hakkının olmadığını hatırlatmaktır. Bu sözlerin gücü, her insanın kendisinin ideal olmadığını ve başkalarına dikte etme ahlaki hakkına sahip olmadığını gizli olarak anlaması gerçeğinde yatmaktadır. Herhangi bir eleştirmen ve kaba, kendilerine yargıç rolü verdiği için alay konusu olabilir: "Yargıçlar kimlerdir?"
• “Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?”, “Beni neye dayanarak muayene ediyorsunuz?” - bu tür cevaplar resmileştirilmiştir, ancak bu, bürokrasinin gücüyle bağlantı kurarak kişinin kendi güvenini korumasına yardımcı olur ve genellikle yerel dilde çalışan dizginsiz kabaların kafasını karıştırır. Böyle bir tepkinin saldırganlığı önemli ölçüde susturulur ve güçlü baskı durumunda üstlerle yapılan görüşmelerde bile kullanılabilir.
• “Bunu Tanrı yargılasın. Yoksa onun görevlerini devralmak mı istiyorsun?” Kiminle konuştuğunuzun bir önemi yok; bir ateistle ya da dindar bir fanatikle, yine de işe yarayacaktır. "Tanrı'ya" yönlendirmek etkili bir tekniktir, çünkü herkes başka bir kişiye değerlendirme vererek yetkisini açıkça aştığını anlar.

Kabalık ile nesnel eleştiriyi birbirinden ayırmak gerekir.

Bütün insanlar hata yapar, siz de öyle. Bu konuda eleştirildiyseniz (örneğin, kendi bakış açınıza göre bazı gerçekleri hesaba katmadınız, bir şeyi fark etmediniz, bir hata veya dikkatsizlik yaptınız) - örneğin eleştirmene şu sözlerle teşekkür edin: “Evet Aslında bu gerçeği hesaba katmadım / hesaba katmadım. Teşekkür ederim, bunu aklımda tutacağım,” “Teşekkür ederim, sadece fark etmedim”, “Düşüneceğim, yorum/bilgi için teşekkürler.”

Kaba insanları kovmak için kullanılan bir dizi teknik, dikkatin kişiliğinizden saldırganın kişiliğine aktarılması ilkesi üzerine inşa edilmiştir.

Bunun bir örneği “Kin-dza-dza” filmindeki karakterlerden birinin ifadesidir: “Birisi sana akıllı olduğunu mu söyledi, yoksa buna kendin mi karar verdin?”

Dikkati kaba kişinin kişiliğine kaydırmanın bir başka seçeneği de onun eylemlerini tanımlamaktır. Muhatabın herhangi bir eylemi, yalnızca boyalarla değil, sözlerinizle boyanmış bir resim biçiminde temsil edilebilir.

Değersiz davranan kişi, kural olarak, davranışının çirkinliğinin ve onu bu şekilde davranmaya zorlayan güdülerin başkaları tarafından açıkça görülebildiğinin farkına varmaz veya basitçe bunun anlayışını değiştirir. İşin garibi, saldırgana, insanların yalnızca sözlerini algıladığı, ancak onu görmediği (onu değerlendirmediği) anlaşılıyor. Bu nedenle düşmanın kafasını karıştırmak için davranışını görsel bir resim şeklinde tanımlamalısınız, örneğin: "Ne söylediğinizi duyabiliyor musunuz?" veya “Şu anda neye benzediğinin farkında mısın?”

Başkaları adına konuşmayı seven, özellikle “en yüksek değerler”, “ahlak ve ahlak standartları” konumundan konuşmayı seven insanlar da onların yerine konulabilir.

Örneğin sizi suçlayan kişiye, eylemlerinizden özellikle zarar gören kişiye sormalısınız. Kişisel olarak onunla değilsen, onunla konuşmak zorunda değilsin, ona rapor vermek bir yana. Cevap: “Bu konuyu çıkarları etkilenen kişiyle konuşacağız, ancak sizinle değil.”

Saldırgan aynı anda birçok kişiye zarar verdiğinizi iddia ediyorsa şunu söyleyin: “İsterseniz ilgili makamlara başvurma hakkınız var” (örneğin amirlerinize, ev yönetimine, polise, polise). mahkeme vb.). Ancak hiçbir durumda ihtiyacınız olmayan bir tartışmaya karışmayın. Bahane üretmeyin, sorumlulukları aslında eylemlerinizin hukuki değerlendirmesini içeren, resmi olmayan bir kişiye rapor vermeyin.

Kendi masumiyetinize dair reddedilemez delilleriniz olsa bile, üçüncü kişilere zarar verdiğinizde ısrar eden kişilerle konuşmamalısınız. Aslında rapor verme yükümlülüğünüz olan yetkili birinin olaya karışması ihtimaline karşı bu kanıtı saklayın.

Bir yabancıya bahane uydurmaya başlamanız, kendinize olan güveninizin düşük olduğunu, kolayca suçlu hissettirildiğinizi ve başkalarına çok fazla "borçlu" olduğunuzu gösterir.

Bir kaba adam size ne kadar özgüvenli ve kibirli görünse de, unutmayın ki dünyada onun sizinle konuştuğu gibi konuşmaktan korktuğu insanlar vardır.

Ayrıca kaba bir insan, durumun korktuğu veya fikrine değer verdiği kişiler tarafından görülmesi durumunda bu şekilde davranmaya cesaret edemez. Onlara şöyle hitap edebilirsiniz: “Neden aynı şeyi falancaya tekrarlamıyorsunuz (bu kişinin patronunun adı, saygı duyduğu ya da korktuğu bir akrabası vb.)?”, “Şöyle konuşmuyorsunuz. işte! »

Diğer bir seçenek de sanal tanıklara başvurmaktır: "Sizin yerinizde iyi huylu bir kişinin ne yapacağını düşünüyorsunuz?" (saldırganın saygı duyduğu belirli bir kişinin adını verebilirsiniz), "Sizce diğer insanlar bunu neden yapmıyor?"

Görev başında olan bir kişi değersiz bir davranışta bulunursa sözlerinin bu mesleğin temsilcileri tarafından onurlandırılan bir kişi tarafından duyulması dileği ile davranışı hakkında yorum yapabilirsiniz.

Bir keresinde bir öğretmen öğrencisine küfür etmişti. Şaşırmadı ve şöyle dedi: "Makarenko ve Sukhomlinsky sizi duysun."

Hikayenin amaçlandığı kişinin davranışına dair bir ipucu veya örnek içeren metaforlar ve hikayeler kullanan Milton Erickson'un (ünlü bir hipnopsikoterapist) sözde yöntemi çok etkiliydi.

Metafor bir tür dolaylı öneridir. Bu kelime iki Yunanca kökten oluşur: meta - “içinden” ve ön - “taşımak”. Yani metafor bir aktarım aracıdır. Metafor ne ifade ediyor? Anlamları bilinçli kontrolleri ve engelleri aşarak aktarır.

Örneğin, her şeyin göründüğü kadar kaba olmadığına dair bir hikaye var.

Bir gün bir gezgin, şehre ne kadar uzak olduğunu öğrenmek için yürüyen yaşlı bir adamı durdurdu.

"Git" diye cevapladı tek heceli olarak. Şaşkın gezgin, yerel halkın kabalığını yansıtarak yoluna devam etti. Ama daha elli adım bile atmamıştı ki şunu duydu:

Beklemek! Yaşlı adam yolda durdu ve yolcuya bağırdı:

Hala şehirden bir saat uzaktasın.

Neden hemen cevap vermedin? - gezgini haykırdı.

Yaşlı adam, "Hangi adımları attığınızı görmem gerekiyordu" diye açıkladı.

Veya hemen sonuca varmakla ilgili bir hikaye.

Bir şövalye çölde yürüyordu. Yolculuğu uzun sürdü. Yolda atını, miğferini ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susuzdu. Aniden uzakta bir göl gördü. Şövalye kalan tüm gücünü toplayıp suya doğru gitti. Ama gölün hemen yanında üç başlı bir ejderha oturuyordu.

Şövalye kılıcını çıkardı ve son gücüyle canavarla savaşmaya başladı. Günlerce savaştı, sonra iki gün savaştı. İki ejderha kafasını kesti. Üçüncü gün ejderha bitkin düştü. Yorgun bir şövalye yakınlarda düştü, artık ayakları üzerinde duramayacak veya kılıcını tutamayacak durumdaydı.

Ve sonra ejderha son gücüyle sordu:

• Şövalye, ne istedin?
• Biraz su iç.
• Neyse onu içerdim...

Ve son olarak, büyüleyici “Aşkın Formülü” filmini ve doktorun haydut Cagliostro'ya hayattan net örnekler kullanarak sakin bir şekilde azarlamasını hatırlayın:

Evet, evet,” diye onayladı Cagliostro. - Hakkımda o kadar çok masal uyduruldu ki, onları yalanlamaktan yoruldum. Bu arada biyografim usta unvanına sahip insanlar için basit ve sıradan... Çocukluktan başlayalım. Mezopotamya'da, Dicle ve Fırat nehirlerinin birleştiği yerde, iki bin yüz yirmi beş yıl önce doğdum... - Cagliostro, sanki onlara duyduklarını anlama fırsatı veriyormuşçasına etrafına baktı. . - Muhtemelen doğumumun bu kadar eski bir tarihine şaşırmışsınızdır?

Hayır, şaşırtıcı değil, dedi doktor sakince. - Doğum yılının olduğu ilçede, patchport'larda bir katipimiz vardı, sadece bir rakamı gösterdi. Gördüğünüz gibi alçak Mürekkep kurtuldu. Sonra mesele netleşti, hapse gönderildi ve yama limanı artık yeniden yapılmadı. Hala bir belge.

© Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır

Pek çok insan iş yerindeki meslektaşlarından saldırganlık yaşıyor. Herkesin buna direnecek sabrı ve gücü yoktur, bu nedenle bu tür durumlar çoğu zaman gönüllü işten çıkarılma ve sinir krizleriyle sonuçlanır. Meslektaşların oluşturduğu durumlara nasıl direnilir ve saldırganlığı ortadan kaldırmak onların tarafında mı?

Meslektaşlar arasındaki düşmanlık birkaç nedenden dolayı ortaya çıkabilir:

• şahsen veya yakınları adına başvurabilecekleri görevlerden uzaklaştırılmaları;
• imrenmek;
• kendisinden daha başarılı olan kişiye öfke;
• kişisel düşmanlık veya kızgınlık;
• öfkeyi boşaltmanın bir yolu.

"İstenmeyen" meslektaşlar için internette bunun nasıl doğru ve etkili bir şekilde yapılacağını öğreten birçok eğitim bulunmaktadır. Ancak her zehrin bir panzehiri mutlaka vardır. Her şeyi şansa bırakmak kesinlikle önerilmez - bu, yapılan işin kalitesini ve kendi sağlığınızı olumsuz yönde etkileyebilir.

1. Basılı iletişimi kullanarak saldırganlığı ortadan kaldırın

Çalışanlardan biri saldırganlık göstermeye başlarsa, geri kalanıyla "sen" üzerinden iletişim kurarken "sen" e geçerse, ondan sürekli alay ve dikenler duyulur. O halde mümkün olduğunca basılı iletişime geçmek gerekiyor. Yani kendinizi e-posta, notlar veya dahili sohbetler yoluyla iş yazışmalarıyla sınırlandırın.

Bu eylem yüz yüze görüşmeleri önemli ölçüde azaltacaktır. Bu aynı zamanda size karşı yapılan bir hakareti veya adaletsizliği kaydetmenin harika bir yoludur. Sonuçta bu gerçeği sözlü olarak kanıtlamak çok zordur. İşin bilgisayar gerektirmemesi durumunda hakareti bir ses kayıt cihazına veya videoya kaydedin.

2. Bir meslektaşınız saldırganlık gösterdiğinde sessiz kalmayın

Bir meslektaşınızın başka bir saldırganlığından sonra, şikayet ve kanıtla üstlerinize gitmeniz gerekir; bundan korkmamalı, tam tersine bu kişinin eylemlerinin normal çalışmaya müdahale ettiği gerçeğiyle motive olmalısınız. Çoğu zaman, zorbalık süreci yalnızca "kurban" bunun hakkında konuşmaktan korktuğu için, bunun kendi kişisel sorunu olduğuna ve bununla kendi başına başa çıkması gerektiğine inandığı için ertelenir.

Ancak bazen yöneticinin astlarına karşı saldırgan olduğu ve her fırsatta çalışanlara hakaret ederek üstünlüğünü göstermeye çalıştığı da olur. Bu durumda sadece iki yol vardır: istifa edin veya "karakterinizi" gösterin, yani ondan hiç korkmadıklarını gösterin.

Her işadamı para saymayı bilir ve bir astın, yöneticisine karşı şikayette bulunarak özel makamlara başvurmasının kendisine ne kadara mal olacağını çok iyi bilir. Ve bu sadece maddi maliyetleri değil aynı zamanda şirketin itibarını da etkileyecek çünkü denetimler ve yasal işlemler başlayacak. Çok az insan bu işe dahil olmak istiyor.

3. Her durumda sakin ve kibar kalın

Saldırganın asıl görevi, bir kişinin dengesini bozarak, daha sonra pişman olacağı dürtüsel ve aceleci eylemlerde bulunmasını sağlamaktır. Bu durumda kişi sadece işte değil hayatta da birçok hata yapar. “Kurbanını” bu duruma sokarak bir vampir gibi zevk alır, her anın tadını çıkarır.

Karşılık olarak provokatif olmaya ve küfürler yağdırmaya gerek yok. Kibarca, açıkça ve sakince karşılık vermelisiniz. Bu davranış çoğu zaman suçluyu şaşkınlığa sürükler.

4. Hakaretleri kişisel algılamayın

Onun huzurunda duygularınızı göstermenize izin veremezsiniz. Kayıtsızlık onu daha da kızdırabilse de, saldırganlığın tamamen dayanılmaz hale gelmesi mümkündür, o zaman acilen geçiş yapıp suçluya sanki şeffaf bir duvarın arkasından bakıyormuş gibi bakmanız gerekir. Ve söylediği her şeyi ciddiye almayın, bunu tek bir amaç için yaptığını unutmayın; dengenizi bozmak için.

5. Suçluyu durdurun

Çoğu zaman insanlar suçlularına sadakat gösterirler ve eylemleri için mazeretler bulurlar, örneğin:

• bağırdı çünkü duygusaldı, kendisi de "anlamıştı";
• Üzerine pek çok şey yığıldı ve bu yüzden sinirleri buna dayanamıyor;
• Ona yanlış zamanda yaklaştım.

Hiçbir durumda başkasının sinir bozukluklarından dolayı kendinizi suçlamamalısınız. Eğer bu tür bir saldırganlık en baştan durdurulmazsa, o zaman intikamla tekrar tekrar tekrarlanacaktır. Gelecekte saldırgan, kötülüğünü kimden sonuçsuz çıkarabileceğini bilecek. Bu nedenle, suçluya bu tür maskaralıkların yanına kalmayacağını derhal, kibar ama kararlı bir şekilde açıkça belirtmek gerekir. Artık bu işe karışmaya değer mi diye düşünecek mi? Daha zayıf bir “kurban” bulması onun için daha kolay.

Unutulmamalıdır ki, çalışmak insan yaşamının temeli değildir, eğer işin içinde olmak dayanılmazsa ve bunu düzeltemiyorsanız o zaman bırakmanız gerekir! Mortgage, kriz veya işgücü piyasasındaki boş pozisyon sıkıntısına rağmen oradan ayrılmak.

Sonuçta yeni bir iş bulmak ilk bakışta göründüğü kadar zor değil, asıl önemli olan bunun için çaba sarf etmektir. Ancak sağlığı geri kazanmak çok zordur. Sinir bozuklukları pratikte tedavi edilemez ve kişinin görünüşünü büyük ölçüde etkiler.

Her hakkı saklıdır! Bu materyali başka sitelerde kullanırken kaynağa bağlantı gereklidir!